Правильный диалог Андрей Вячеславович Плеханов
        Левый глаз #9
        Что произойдет, если криминальная братва перенесет свои разборки в виртуал? Может ли рисунок на кафельной плитке угрожать существованию всего человечества? Как использовать кошек для предотвращения глобальной катастрофы, гиббонов - для коррекции кармы, а левый глаз - для перемещения в иные реальности? Ответы на эти вопросы вы найдете в произведениях популярного писателя Андрея Плеханова.
        Андрей Плеханов
        Правильный диалог
        - Слушай, Петя, - произнес Аркаша, - у меня тут проблема небольшая образовалась. Ты у нас писатель опытный, раскрученный. Может, посоветуешь чего?
        - Легко, - вальяжно ответил Петя. - По текстам я супермастер, пишу их только так, левой ногой. Всем очень нравится. Критики, правда, лаются, сволочи, говорят, что я, типа, языком не владею… Ну и пошли они, эти критики - в смысле, на хрен. Главное, чтоб народ тебя любил, Петя. Если народ тебя полюбит, то считай всё, поперло - бабло так и начнет капать. Народ - это главное. Вот еще и Пушкин так говорил. Или Достоевский, я уж не помню. Ты читал Достоевского?
        - Не, - признался Аркаша.
        - Я тоже, - доверительно сообщил Петя. - Но помню, что он чего-то такое говорил. Вот когда-нито возьму и прочитаю всю классику. Всю! Только пока некогда, времени мало, писать надо! Через две недели новый роман сдавать, а у меня еще полкнижки не написано. Боюсь, не успею.
        - Успеешь! - выдохнул Аркаша, глядя на Петю с восхищением. - Ты такой… Я когда смотрю, как ты быстро печатаешь, просто охреневаю. Ты просто гений!
        - Это ты уж загнул, - Петя с плохо скрываемой гордостью осмотрел свои толстые пальцы. - Ты бы видел, как Серега печатает! Лупит по клаве как из пулемета! Прямо оглохнуть можно! Вот это скорость! Вот это точно гений! Ну ладно, что у тебя там за проблема? Колись.
        - Я на диалогах завис, - уныло сообщил Аркаша и отхлебнул пива. - Так вроде все нормально у меня там, люди всякие слова говорят, и слова-то правильные, а вот чего-то не хватает. Не душевно выходит, и все тут.
        - А ну-ка, зачти отрывок, - великодушно разрешил Петя и тоже припал к пиву.
        - Вот здесь, значит, - Аркаша суетливо полез во внутренний карман, выудил вчетверо сложенный лист бумаги, развернул и начал читать. - Открыв дверь, в комнату вошла очень красивая девушка со светлыми волосами и ногтями, покрашенными красным маникюром. «Здравствуй, Слава», - сказала она, и при этом запахло дорогими духами, которые, судя по очень утонченному запаху, она купила в Париже. «Здравствуй, Марианна, - сказал Вячеслав, и при этом он закурил сигарету Винстон от золотой зажигалки, которую он взял в руку, - как у тебя дела»? «Дела у меня хорошо, - сказала Марианна, - но только я давно не слышала, чтобы ты говорил мне, что ты меня любишь. И поэтому я сомневаюсь». «Я тебя люблю, - сказал Вячеслав, - разве это не читается в моих глазах, которые зеркало моей души»…
        - Стоп, стоп! - Петя замахал рукой. - Все понятно! Разговаривают они у тебя действительно правильно, грамотно написано, придраться не к чему - прямо как живые получаются. У тебя другая проблема: слишком много слова «сказал». «Сказал», «сказала», - нельзя так повторяться. Скучно это, непрофессионально. Выкинь это слово - «сказал», вообще забудь о нем. В каждой фразе должно быть новое, оригинальное описание - кто чего делает. И тогда сразу будет видно - мастер пишет. Вот, смотри.
        Он взял свою книжку с полки, открыл и начал читать.
        - «Что-то мы лоханулись, пацаны, - поковырял в носу Пятижильный, - опять солнцевские на нас наезжают». «Шеф, - приподнялся на ноги всем туловищем Карацап, - да ты только скажи, что делать, и мы всю братву в ружье бросим». «Это сейчас делать сразу нельзя, - Пятижильный пошел по полу комнаты, топая ногами в стильных кожаных ботинках за пять тысяч долларов и причесываясь расческой, - потому что это надо все сперва перетереть с одним конкретным человеком». «А, тогда это понятно, - сел обратно на стул Карацап, - но если что, то мы всегда готовы в бой, ты нас знаешь»…
        - Здорово! - почесал в затылке Аркаша и достал из холодильника новую бутылку пива «Будвайзер». - То есть они у тебя разговаривают, и при этом еще все время что-то делают. И компактно получается, и динамика опять же бешеная. Особенно вот это талантливо вышло: «Поковырял в носу Пятижильный». Прямо вживую видишь, как он в носу ковыряется, бандюга. И палец у него такой кривой, переломанный, весь в татуировках, а на него надет перстень - большой, золотой, с драгоценными бриллиантами, Прямо как в кино! Тебе кино еще снять не предлагали?
        - Все время предлагают, - поставил книжку обратно Петя. - Как тираж произведений за полмиллиона перескочил, так и начали предлагать. Только что толку? - он плюхнулся объемистым седалищем на табуретку, табуретка натужно скрипнула. - Они там сценарий требуют. Ну, написал я им сценарий. А они: «Переделать надо, слишком сложно написано, типа, слишком по-литературному, народ не пропрет». Я три раза уже переписал, а они опять: «Стрельбы мало, трахаются мало, нужно включить четыре сцены групповых сексуальных оргий, и чтобы еще у Пятижильного была биография священника, что он, в общем, раньше был попом, а потом менты у него мать убили, монашку - за то, что она им взяток не давала, и тогда он расстригся и в крутые пацаны подался, чтобы честно мстить». Как тебе такое, Аркашка?
        - Да вроде ничего… - наивно захлопал глазами Аркадий. - Хорошая идея, между прочим. Я бы на твоем месте…
        - Да что ты знаешь о моем месте? - заорав, приподнялся и навис над столом Петя. - Ты хоть понимаешь, какая это ответственность перед людьми?! Они же меня читают - миллионы людей по всей стране - в автобусах, в метро, самолетах и другом общественном транспорте! Куда не посмотришь - у всех в руках моя книжка! И как я им такую пургу гнать буду? Монашка не дала взятку ментам!!! О Боже! - Петя воздел руки к потолку. - Это же туфта, причем тут монашка, и причем менты? А я не могу писать неправду! Потому что народ меня тогда сразу разлюбит. И покупать перестанет. Надо держать марку!
        - Уважаю я тебя за это, - тихо прошептал Аркадий. - Ты тридцать романов издал, мог бы и зазнаться, писать что попало, а наоборот, стараешься, бережешь репутацию.
        - Тридцать два романа, - откусывая от бутерброда с копченой колбасой, уточнил Петя. - И дело вовсе не в репутации. Репутация моя никуда не денется, потому что она у меня очень высокая, понял? Я о своей душе забочусь, понял? Вот ты заботишься о душе, Аркаша?
        - А как же, - пробормотал Аркадий. - Обязательно даже. Книгу читаю хорошую: «Трансцендентальная коррекция неоткорректированной прижизненной кармы». Очень способствует…
        - Это ты брось, - Петя проглотил остатки бутерброда и смахнул крошки с усов. - Всякий там оккультизм никого до добра не доводил - поверь мне. Просто для того, чтоб хорошо писать, надо это честно делать. Тогда все само будет получаться.
        - А мне иногда кажется, что честно - этого мало, - сказал Аркадий.
        - Э, э, подожди! - взъерошился Петя. - Ты чего такое только что сделал?
        - Как чего? - сказал Аркаша. - Сказал тебе свое мнение.
        - Вот именно! - возмущенно вытаращил глаза Петя. - Сказал! А мы с тобой как договаривались? Никаких больше «сказал»! Ты должен был это произнести, или промямлить, или, на худой конец, просипеть или проскрежетать. Ты давай, кончай эту бодягу.
        - Да я пытаюсь, - сказал Аркаша. - Пытаюсь заявить, или провозгласить, или хоть прокукарекать. Только не выходит. Наваждение какое-то.
        - Ты серьезно? - не поверил Петя.
        - Ей-богу, - сказал Аркаша. - Как будто кто-то заставляет меня это делать.
        - Поклянись! - потребовал Петя.
        - Не могу! - с отчаяньем сказал Аркадий. - Поклясться не получится. Могу только сказать, и больше ничего! Блин, да что со мной такое?
        - Давай пивка тяпнем, и все пройдет, - участливо предложил Петя.
        - Да что там пиво? - сказал Аркадий. - Мне вот почесаться до смерти хочется, спина зудит, словно там муравейник поселился, а не могу! Заклинило, и все тут!
        - А если я тебя за уши потяну? - спросил Петя. - Или затрещину дам? Может, пройдет?
        - Тогда я скажу тебе, чтоб ты прекратил меня за уши тянуть, - сказал Аркаша. - Лучше не делай так, Петь. Мне больно будет, а толку - ноль.
        - Может, скорую вызвать? - предположил Петя. - Или там эту… психбригаду?
        - Не, не вздумай, - сказал Аркаша. - Не хочу в психушку.
        - Так и будешь всю жизнь сиднем сидеть? - Петя нервно дернул щекой. - Здесь, у меня на кухне? Мне это не надо.
        - Я все понял, - сказал вдруг Аркадий. - Просек, в чем дело.
        - В чем? - спросил Петя.
        - Это автор, - сказал Аркадий. - Это он надо мной издевается.
        - Автор? - Петя недоуменно заморгал. - Какой еще автор?
        - Ну как какой? - сказал Аркаша. - Тот самый. Тот, который про нас пишет.
        - А что, про нас кто-то пишет? - Петя настороженно обвел глазами кухню.
        - Похоже, да, - серьезно сказал Аркадий. - Вот ты, Петя, знаешь, какая у тебя фамилия?
        - Фамилия? - Петр задумался, насупив густые брови. - А в самом деле, какая?
        - Вот видишь, - поучительно сказал Аркаша. - Не знаешь ты свою фамилию. И я свою не знаю. Потому что автор, черт бы его побрал, не удосужился ее назвать. Лень ему было, видите ли. Может, я - Тургенев. Или даже круче - сам Корецкий. Или Доценко. А вот сижу тут, и ничего не знаю.
        - Нет, у Тургенева вроде другое имя было, не Аркадий, - усомнился Петя. - И не похож ты на него. У Тургенева ружье было, он с ним охотился. У тебя есть ружье?
        - Откуда я знаю? - раздраженно сказал Аркадий. - Я вообще уже ничего про себя не знаю. Ты у нас свободен в действиях, сходи в прихожую, посмотри, с ружьем я пришел или без?
        - Все чисто, - сообщил Петя, сбегав в прихожую и вернувшись обратно. - Слава богу! Что ты не Тургенев, это понятно, но вдруг ты какой-нибудь киллер? Напоил бы меня пивом, а потом шлепнул бы меня из этого самого ружья…
        - Ты ненормальный, - сдавленно сказал Аркадий. - Из какого еще ружья?
        - Ну, этого. Которое ты с собой не принес.
        - Я сейчас сдохну, - с мукой в голосе сказал Аркаша. - Петя, ты должен меня спасти. Почеши мне между лопаток.
        - Так лучше? - осведомился Петя, исполнив просьбу друга.
        - Спасибо, - сказал Аркаша. - Считай, ты меня спас. Почти.
        - Почему почти?
        - Потому что мне отлить надо, - тоскливо сказал Аркаша. - Пива я сегодня тонну выпил, и, чувствуется, зря. Отлить ты за меня никак не сможешь. И минут через десять я лопну.
        - Все, вызываю скорую! - решительно заявил Петя. - Иначе ты у меня тут умрешь от разрыва пузыря, а мне потом отвечай перед следствием. И отмывай тут все после твоего разрыва!
        - Эй ты, сволочной автор! - заорал Аркаша. - Хорош издеваться, садюга! Ну-ка, отпусти меня!
        - Подожди, - опешил Петя. - Ты понял, что сделал? Ты же заорал! Это что-то новое!
        - Отлить хочу!!! - проорал Аркаша так, что у Петра заложило уши. - Эй, автор! Сделай так, чтоб я смог отлить, или я на тебя в суд подам!!!
        - Только не на кухне пусть отливает, - спешно добавил Петя. - Пусть до толчка дойдет.
        - А ты не лезь! - заорал Аркаша на Петю, бешено вращая глазами. - Не видишь, с автором разговариваю?! Суются тут всякие!!!
        - Что, так и будешь теперь все время вопить во все глотку?
        - Откуда я знаю? - провизжал Аркаша и шарахнул кулаком по столу так, что подпрыгнули разом все стаканы и бутылки. - Тебе бы такое мучение!!! Сразу бы все понял!
        - Тихо, тихо… - Петя приложил палец к губам. - Смотри, кажется, отпускает… Дай-ка, я тебе помогу.
        Он схватил субтильного Аркашу за шиворот могучей дланью и рывком поставил на ноги. Аркаша болезненно застонал.
        - Ты болезненно стонешь, - зашептал Петя. - И кулаком стучишь по столу. Значит, все, отпустило тебя. Бегом в сортир!
        - Бегом не могу, - прорыдал Аркашка. Слезы катились по его щекам.
        - Тогда шагом. Или на четвереньках. Да хоть ползком! Пойдем.
        Петя доволок спотыкающегося, подвывающего Аркашу до туалета, запихнул его внутрь, прикрыл дверь и вытер вспотевший лоб.
        - Вам не стыдно? - спросил он у автора. - Приличный человек, вроде бы, а своего героя до такого довели…
        «Да, что-то жестковат я сегодня, - подумал автор. - Даже жестоковат. Аркашка-то причем? Он у меня нежная душа, интеллигент, а я его так обидел, можно сказать унизил… Надо было Петю помучить. В конце концов, именно он вывел меня из себя своей дубоголовостью»…
        - И не надейтесь, - заявил Петя. - Фиг вам, товарищ автор. Я у вас персонаж проработанный, колоритный, можно сказать, в законе. Меня обижать - вам же дороже выйдет. Вот перестану получаться - и все, плакало ваше вдохновение, и романы ваши плакали, и гонорарчики тоже. Живите тогда сами как хотите, а на меня не рассчитывайте!
        «Тоже верно, - решил автор. - Аркаша - персонаж проходной, малоперспективный, вообще непонятно, что он тут делает. Забрел случайно. А Петя - типаж наработанный, удоистый. Не стоит его третировать без нужды - ему еще через пару глав от банды рокеров дрыном отмахиваться. Пожалуй, Пете нужно отдохнуть, расслабиться - с учетом предстоящей тяжелой работы. Стоит кое-что переписать. Ошибки хороши тем, что на них учишься. Тем, что их исправляешь».
        Автор пробежался по клавиатуре, затер три страницы и Аркаша исчез, растворился в сортирном воздухе. Петя вздохнул с облегчением. Автор - тоже.
        В дверь позвонили. Петя открыл и обнаружил на лестничной площадке сногсшибательную блондинку с ногтями, накрашенными красным лаком. Пахло от блондинки явным парижским парфюмом.
        - Привет, Петя, - промурлыкала девушка, показывая початую бутылку «Хеннеси». - Меня зовут Марианна. Коньячку вмазать не хочешь?
        - А ты ласковая? - поинтересовался Петя.
        - Очень, - заверила блондинка. - Владею сорока пятью видами интима. И сорок шестым, дополнительным - для тех, кто мне лично нравится.
        - Я тебе точно понравлюсь, - уверенно произнес Петя. - Заходи, цыпа. Начнем с сорок шестого способа.
        Автор засучил рукава и бросился в бой.
        Вдохновение наконец-то поперло.