История принца Лузера Алексей Зайцев
#
Алексей Зайцев
История принца Лузера
По всем правилам жанра повествование мое должно начинаться сугубо с матерных слов, ими же продолжаться и, разумеется, заканчиваться. Однако исходя из тех соображений, что самому мне претит матерная речь, я сделаю над собой усилие и постараюсь сдержаться.
Причин ругаться у меня немало - я обломался уже в пятый раз. На сей раз со Спящей Красавицей. Поцеловал ее, а она не проснулась. Я снова поцеловал, а она опять не проснулась. Тогда я начал неистово целовать ее волосы, лицо, шею, а она, не просыпаясь, влепила мне такую пощечину, что я едва устоял на ногах. Через минуту королевская стража вышвырнула меня вон из дворца и я в который уже раз поплелся восвояси.
- Паршивый из тебя принц!- сказал мне тогда Собак.
- Знаю,- ответил я.- Но не могу понять почему. И имя у меня вроде бы красивое - Лузер. А с девушками все равно не везет.
В прошлый раз я обломался с Золушкой - ни с того ни с сего она выхватила у меня из рук свою туфельку, а потом, прихватив с собой мой бумажник, скрылась в неизвестном направлении. Чуть позже часы пробили двенадцать, и я превратился в тыкву.
- Это все из-за того, что ты не умеешь танцевать и наступил во время танца ей на ногу!- утешал меня тогда Собак.
Но я ему не верил. С большим трудом мне удалось превратиться из тыквы обратно в принца и устранить психологический стресс. Однако на этом мои невзгоды не закончились…
Когда я пришел на свидание к Белоснежке, то не застал ее дома, так как она уехала играть в бильярд со своим старым знакомым. Это было бесчестно с ее стороны, поскольку она сама назначила мне встречу, и я даже одолжил у графа Де ла Фер букет лилий… а она уехала. И я весь вечер провел в компании гномов, и не сказать, что мне это было приятно. Гномы все время резались в домино, пили пиво и говорили о футболе. Было чертовски скучно…
А теперь вот и Спящая Красавица тоже…
- Может быть, ты негативный персонаж?- предположил вдруг Собак.
- В смысле?- заинтересовался я.
- Ну, может, тебе попробовать закадрить какую-нибудь злую колдунью?
- Твои варианты?
- Снежная королева!
- Не пойдет,- ответил я.- Я люблю страстных, горячих женщин, а она, по всей видимости, фригидна.
- Тогда Фея Моргана!
- Это не ко мне, это к Ланселоту. Я персонаж из другого рассказа.
- М-м-м… Баба Яга.
- Не смешно.
- Не обижайся…
- Да что уж там… Обижайся, не обижайся… Плохо дело…
Я смерил несчастным взглядом квадратное солнце.
- А помнишь, как тебя отшила Русалочка?- спросил вдруг Собак.
- Да, и все лишь из-за того, что я люблю черную икру… Я печально вздохнул.
- Да ладно тебе, не хнычь! Мне-то по сути дела, еще хуже…
- Почему?
- Ну что я вообще за персонаж такой,- Собак?
- В смысле?
- Что я из себя представляю?
- Не знаю, автор тебя еще не описывал.
- Ну а как ты себе меня представляешь?
- Как говорящего сенбернара, который ходит исключительно на задних лапах,- сказал я, ни секунды не размышляя.
- Я так и думал…
- Ты что расстроился?
- Есть немного…
- Но почему?
- Просто мне тоже, по всей видимости, не светит в этом рассказе ни Спящей Красавицы, ни Золушки. Ты-то ее хотя бы поцеловал…
- Да, и получил пощечину.
Я с досадой потер горящую щеку.
- Вообще, надо признать, что дела наши плохи и ничего хорошего нас, судя по всему, не ждет,- подытожил Собак.
Я с ним согласился.
- А помнишь, что случилось с Царевной Лягушкой?- спросил я.
- Помню, ты ее поцеловал, а она упрыгала в воду.
- Я тогда сильно сглупил, конечно. Ведь лягушки - это же французский деликатес, значит, для того чтобы обратить ее в царевну и целовать ее - тоже надо было по-французски…
- Век живи - век учись.
- Точно, Собак!
- А вообще меня достали такие положительные девушки как Золушка и Русалочка,- рассердился вдруг Собак.- Хочется кого-нибудь типа женщины-Кошки…
- Вот это да! Ты же Собак! Ты не должен любить кошек.
- Да по фиг мне,- сказал он.
Долгое время мы шли молча, погруженные в самих себя, потом Собак остановился и сказал:
- А ты знаешь, кто во всем виноват?
- Кто?- спросил я.
- Наш автор! Этот бессовестный властитель дум и судеб!
- Пожалуй, ты прав,- согласился я.
- Предлагаю тебе отыскать его и хорошенько с ним переговорить.
- Согласен.
- Зачем он все время подбрасывает нам какие-нибудь подлянки? Ты читал что-либо из его произведений?
- Конечно.
- Помнишь, что случилось с героем «Инфаркта»?
- Бедняга умер от разрыва сердца.
- А герой «Песка»?
- Его похоронили заживо.
- Теперь вспомни, что стало с героем рассказа «Пистолет».
- Он застрелился.
- Так вот, друг мой, если верить статистике, то восемьдесят пять процентов вероятности, что мы с тобой в финале этого рассказа покончим с собой.
- Или умрем как герои…
- Точно. Как два великих мученика!
Мы дружно рассмеялись. Собак весело завилял хвостом.
- Да, не очень повезло нам с автором,- отсмеявшись, сказал я.
- Верно! Нет, чтобы сочинить про нас какой-нибудь сентиментальный роман, погрузив в приятную атмосферу блаженного идиотизма, так он вечно подсовывает нам эту чертову экзистенциальную тошноту.
- Надо с ним разобраться!
- Заметано.
- Так значит в путь?
- В путь!
И не позволяя себе материться и впадать в отчаянье, мы отправились на поиски нашего бессовестного автора, способного в любую минуту подбросить нам какую-нибудь подлянку.
Сделав несколько шагов, я подвернул ногу.
- Черт!- вырвалось у меня.
- Тихо!- сказал Собак.- Я понял, что надо делать. Я с интересом вперил в него свой взгляд.
- Этот автор совсем неплохой парень,- сказал он.- И пишет хоть куда!
В тот же миг перед Собаком возникла большущая кружка пива.
- А еще… еще он почти всегда ставит запятые там, где нужно,- поддержал я своего спутника.
В ту же секунду боль в ноге исчезла.
- Авось дойдем!- подмигнул мне Собак.
И мы отправились на поиски нашего воистину гениального автора.
Две новые кружки пива ждали нас за поворотом.
|
