Как создавалась «Ёлочка» Александр Алексеевич Зиборов
        Феерические новогодние чудеса, небывалые происшествия, случаи и небывальщина в Новый год!..
        Александр Зиборов
        Как создавалась "Ёлочка"
        Новогодняя инструкция
        Я решил сделать жене подарок на Новый год и клятвенно заверил, что сегодня беру все домашние дела на себя, пусть только она проинструктирует, что необходимо сделать. Супруга порадовалась, жарко расцеловала меня и направилась в парикмахерскую, по магазинам за покупками, а я ретиво взял за уборку. Трудился с предельным энтузиазмом и редким пылом, чувствуя себя немного Гераклом, совершающим подвиги.
        Вернулась жена. Я принял скромную позу, ожидая немалых порций заслуженных мною похвал, однако услышал придирку:
        - Почему полы не вымыл?
        - Как это - не вымыл? Тёр так, что аж тряпка дымилась!
        - «Дымилась»? Вот бы чего не подумала: как была грязища, так она и осталась!
        - Признаюсь, дорогая, я и сам этому удивляюсь, а ведь всё сделал по твоей инструкции. Вот проверь сама: «Пункт первый. Взять в ванной тазик…» Взял. «Пункт второй. Взять тряпку на балконе». Взял. И так далее и тому подобное. Вплоть до последнего пункта: «Положи тазик и тряпку на прежние места…» Клянусь своей диссертацией, сделал всё в точности, как ты указала. После каждого пункта галочки проставил, дабы не ошибиться. Глянь сама, ни одной позиции не пропустил.
        - Послушай, работничек, а воду в тазик ты налил?
        - А это ещё для чего? Такого пункта, про воду, в твоей инструкции не было, иначе бы я это сделал.
        - Так ты мыл полы без воды?! - супруга онемела, а затем принялась страшно хохотать. - Боже мой, а ещё кандидат каких-то там многоучёных наук!..
        Насмеявшись вдоволь, жена сказала:
        - С мытьём полов ты оплошал, но, надеюсь, хоть пирог испёк. Уже достал из духовки?
        - Какое там - достал? - огрызнулся я. - Ты же написала в инструкции: «Поставить в духовку», я и ставил его чуть ли не час, а он стоять никак не хотел - всё набок валился. В результате из пирога безобразный колобок получился. Даже смотреть на него противно.
        - Поставить пирог в духовку - значит, просто сунуть туда противень с пирогом, а не превращать его в этот ужасный колом бок!
        - Так бы и написала, сама ошиблась, а я, как всегда, виноватым оказался…
        Совершенно ужасный Тихушкин
        Когда я сказал домашним, что пригласил на празднование Нового года соседа Тихушкина, то тёща панически запротестовала:
        - О боже, кого угодно, но только не его! Ни в коем разе! Ни за что!
        - Чем же он вам не по нраву? - удивился я.
        - Разве вы не знаете, что о нём говорят?
        - Нет, а что о нём говорят?
        - Совершенно ужасные вещи, даже рассказать невозможно! Это неописуемо! Истинный страх и настоящий ужас!
        - Странно, - удивился я, - а мне он известен только с самой хорошей стороны: предельно скромный, деликатный и застенчивый человек. Ничего ужасного в нём не нахожу.
        Словом, я настоял на своём. Тихушкин вечером к нам пришёл.
        Ещё стоя за порогом, он робко поздоровался и, смущаясь, шагнул в прихожую. Алея щеками, выдавил из себя:
        - Знаете, я совершенно не представлял, какой подарок вам выбрать, а тут на улице один интеллигентный старичок упросил меня купить у него кошку.
        - И, надеюсь, вы отказались? - вмешалась в разговор тёща.
        - Знаете, не смог, - потупился Тихушкин, - взял. Вот она, берите. Дарю её вам.
        - Зачем нам всякая тварь! - всплеснула руками тёща.
        - А мне она нравится, - примирительным тоном сказал я, дабы загладить её грубость, - весьма милое создание.
        - Правда? - солнечно просиял Тихушкин, прямо-таки осчастливленный.
        - Да, очень, - подтвердил я и в доказательство своих слов взял кошку на руки.
        Она тут же цапнула меня за палец. Я вскрикнул и выронил её: кошка метнулась под диван и забилась там в самый угол.
        Жена сбегала за бинтом и начала перевязывать мне руку, а тёща принялась энергично выгонять шваброй кошку из-под дивана. Она не усидела там, стремительно выпрыгнула и скакнула на край стола, уцепилась когтями за скатерть и своим весом увлекла её вниз: на пол попадали фарфоровые тарелки, блюдца с закусками; хрустальными бомбочками бились фужеры, бокалы, рюмки, в унисон траурно звенели ложки с вилками…
        Увидев праздничный стол совершенно разгромленным, жена впала в полуобморочное состояние.
        Бледный от волнения Тихушкин погнался за кошкой, но спотыкнулся и упал, угодив лбом в новенький телефон с определителем номеров, который словно только того и ждал, тут же разлетелся вдребезги. Терминатор же потерял сознание и в стойке «смирно» свалился на пол.
        Взъярившись, тёща яростно замахнулась шваброй и… напрочь снесла с креплений хрустальную люстру, которая обрушилась на меня фугасным снарядом, набив шишку на голове и осыпав всю комнату осколками. Тёща окаменела в каком-то ступоре.
        Испугавшись грохота, кошка ошалело заметалась по комнате: сшибла празднично украшенную ёлку со всеми игрушками и гирляндами огней, столкнула телевизор «Витязь» кинескопом на пол, порвала тюль и свалилась в аквариум. Отчаянно забарахталась. Аквариум зашатался и тяжко рухнул, залив водой с золотыми рыбками ковёр и лежавшего на нём в беспамятстве Тихушкина.
        Это привело его в чувство. Он открыл глаза, обвёл мутным взором помещение и содрогнулся всем телом. С усилием встал, покаянно молвив:
        - Простите великодушно, Христом Богом вас молю! Я за всё, за всё заплачу! Только не волнуйтесь, пожалуйста!
        - Тут уже не за что волноваться, - показал я на погром в комнате, с трудом удерживаясь от более эмоциональных выражений. - Только вам придётся её забрать. И побыстрее, ну!..
        - Конечно, конечно! - закивал Тихушкин. - Сию же минуту, не извольте беспокоиться!
        Неловко повернувшись, он локтем вышиб стекло в серванте, попутно разбив большую часть посуды в нём. Мне стало дурно.
        Тихушкин весь покрылся красными пятнами. Барсом метнулся со звериным рыком к кошке, ловко ухватил ошалевшее от его прыти животное, сгрёб в охапку и с реверансами и всяческими извинениями попятился к выходу, повалив по пути тумбочку с вазой.
        Когда дверь за ним закрылась, тёща обрела дар речи. Слабым голосом она произнесла:
        - Я же предупреждала вас, это ужасный человек. Хуже Содома и Гоморры вместе взятых.
        На сей раз спорить с ней мне уже не хотелось.
        Ночь перед Рождеством
        (По Н. Гоголю)
        Последний день перед Рождеством прошёл. Зимняя ночь наступила. Ночь как сказка. Ночь как мечта!
        Два дня и две ночи дрыхнул кузнец Вакула без просыпу. Очнувшись на третий день, долго осматривал углы своей хаты, но напрасно старался что-нибудь припомнить: память его была как карман старого скряги, из которого полушки не выманишь. Тут внезапно увидел полную бутыль с горилкой…
        За окном звонкими бубенцами заливались девчата, да за полверсты слышался скрып сапогов парубков. Всем было весело колядовать и славить Христа.
        Пацюк, подкрепившись варениками, вышел из хаты, не замечая и самый мороз, и метель, которая по временам на лице его бороду и усы намыливала снегом проворнее всякого цырюльника, тирански хватающего за нос свою жертву. Снег метался взад и вперёд сетью и угрожал залепить глаза, рот и уши.
        Пацюк с тревогой вгляделся в небо, где среди кипящих туч перепрыгивал с одного копытца на другое чорт, дуя себе в кулак, желая хоть сколь-нибудь отогреть мохнатые руки. Чорт намеревался украсть месяц, но никак не мог ухватить его негнущимися от холода пальцами.
        - Где кузнец? - заволновался Пацюк. - Где этот чортов Вакула? Стянет нечистый месяц, а какая ж новогодняя ночь без месяца?.. Ва-ку-ла!
        А в это время Вакула перевернулся на другой бок, невзначай опрокинув пустую бутыль, хранящую уже только память о хмельной горилке, и безмятежно заснул. От могучего храпа кузнеца содрогались стены и падали с полок горшки, плошки, увесистые тома сочинений Николая Гоголя…
        Фасонистая
        (По М. Зощенко)
        Семён Григорьевич вздохнул и начал рассказывать:
        Я, братцы, не люблю баб, которые в джинсах. Ежели баба в джинсах, ежели при маникюре и под косметикой, то такая фасонистая по мне и не баба вовсе, а пустое место.
        А в своё время я, конечно, увлекался одной такой. Сразу же как-то она мне понравилась. Зачастил я к ней, благо, что в одной фирмочке работали.
        Походил к ней месяц - привыкла. Стала на вопросы отвечать. Так, мол, и так, Семён Григорьевич, то-то и то-то. Дальше - больше. На улице встретимся, идёт себе индифферентно, а меня увидит - завсегда улыбнётся, поздоровается.
        Решил я пригласить её встретить Новый год. Пришёл, а слова вымолвить не могу… Человек - животное странное. Заврался старикашка Дарвин, люди произошли вовсе не от нахальных и прытких обезьян, та бы никогда не стала стесняться! А она, эта фасонистая юбка в джинсах, смотрит на меня и поощрительно улыбается, мол, давай смелей.
        Я топчусь вокруг да около, а она уже хохочет и на предложение напрашивается.
        Тут ударила мне кровь в голову: ведь знает всё! И нет, чтобы по-хорошему сказать, что согласная с вами идтить, Семён Григорьевич, так нет - похабно ждёт, пока её попросють.
        И я говорю:
        - Пошто смеёшься?
        Она оторопела. Открыла рот. А мне вожжа под хвост попала.
        - Отвечай, - говорю, - прямо, а не отделывайся хиханьками да хаханьками!
        - Простите, - говорит она своим буржуйским тоном. - У вас под носом грязная сопля висит, и я никак не могу удержаться от смеха.
        Так и разошлись мы.
        Не нравятся мне такие фасонистые.
        Как создавалась «Ёлочка»
        (По И. Ильфу, Е. Петрову)
        В редакции газеты «Вечный звон» заговорили о новогоднем номере. Для него требовался материал, способный приковать внимание читателя. Было решено заказать такой рассказ писателю Лягайцев. Он согласился и уже на следующий день ускоренным шагом вошёл в редакцию. Усы его трепались по ветру, как вымпела. Писатель оказался человеком неразговорчивым и молча протянул редактору рукопись, сразу было видно, что он человек дела.
        - Очень хорошо, - сказал, прочитав материал, редактор, - и в стихах, это просто великолепно! Мне особенно нравится начало: «В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, зелёная была». Свежо и мило. Но, вы знаете, мне не совсем ясна основная идея произведения.
        - Забота о подрастающем поколении, - с привычной краткостью сообщил Лягайцев.
        - А откуда это видно?
        Писатель вдруг заволновался. Как только он почувствовал, что рукопись могут не взять и исчезает надежда на гонорар, то стал красноречивым.
        - Это же понятно из слов: «Метель ей пела песенку: «Спи, ёлочка, бай-бай!» Мороз снежком укутывал: «Смотри, не замерзай!»
        - Да, совершенно верно. Теперь это я и сам вижу, но всё равно чего-то не хватает. Слишком уж бесконфликтно, пресновато. Недостаёт драматургии, коллизий, яростной борьбы и схваток, чего-то щекочущего нервы - страшненького, даже жутковатого, на грани ужаса.
        Лягайцев встрепенулся, но тут случайно посмотрел в глаза редактора. Они были такие безоблачно чистые, что он решился пойти на компромисс.
        - А ведь вы правы, - согласился он, - и как это я сразу не сообразил. Обязательно внесу необходимые коррективы.
        - Мне кажется, вы меня поняли, - с воодушевлением заговорил редактор. - В лесу родилась ёлочка не простая, а мутант. Когда-то здесь захоронили радиоактивные отходы. Ёлочка растёт, растёт и превращается в настоящего монстра. Проходящих людей она кровожадно хватает своими лапками, душит и выпивает все соки.
        - Ой! - пискнул писатель.
        - Ничего не ой. Трупы убитых деревом-мутантом превращаются в живых мертвецов, зомби. Они творят различные нехорошие дела и делишки, никому в округе не дают пощады. А затем пусть по планете зашагает армия мертвецов, намереваясь погубить всю человеческую цивилизацию. Неплохо бы ввести парочку-другую десятков сексуальных сцен: зомби насилуют всех попадающих к ним женщин. И девушек, конечно!
        - Позвольте, но не может армия людей прийти в лес и стать жертвами одной-единственной ёлочки, - заёрзал на диване Лягайцев.
        - А при чём тут лес?
        - В лесу же росла эта ёлочка.
        - Выкиньте лес. Ёлочка прекрасно может вырасти и в городском сквере или просто на улице… Вот, кстати, и отличное название - «Новые кошмары на улице Вязов»! Голову даю наотрез, что рассказ с таким названием прочитает каждый наш читатель. Высокий тираж нам обеспечен! Волосы у людей встанут дыбом от описания полчищ мертвяков, завоёвывающего планету!
        - А ёлочка? - пролепетал писатель.
        - Да, хорошо, что вы мне напомнили. Ёлочка, признаюсь, меня смущает. Выбросьте её совсем: нелепая, совершенно ничем не оправданная деталь в общем-то неплохом произведении.
        Дед Мороз, Санта Клаус и другие
        Известно, что ни город - свой норов. Верны эти слова и в отношении народов. В частности, в новогодних народных традициях. А они настолько разнообразны, порой странны и диковинны, что только диву даёшься.
        Новые годы все важны
        В языческой Руси год начинался со дня зимнего солнцестояния - с 22 декабря. С приходом христианства во времена Крестителя земли Русской князя Владимира новый год стал начинаться 1 марта, когда земля просыпалась от зимней спячки и начинался новый цикл крестьянских работ. Собиратель земель Русских царь Иван III Великий велел считать началом года 1 сентября 1492 года, он был 7 000 годом от сотворения мира.
        Известный своими прозападными взглядами Пётр I решил синхронизировать русский календарь с европейским, и своим указом 20 декабря 1699 года предписал считать 1 января 7208 года от сотворения мира 1 января 1700 года от Рождества Христова. Он же в привычном ему стиле - с наказаниями и штрафами - приказал устанавливать и наряжать повсюду ёлки. Не сразу, но постепенно это прижилось и стало привычным. Кстати, Дед Мороз и Снегурочка появились позже.
        Имеется интересный нюанс: Пётр I принял новое летоисчисление, изменив только года, а вот разницу в днях - аж на 13 дней! - то ли не учёл, то ли проигнорировал. Так и жили: года считали одинаково с Европой, а в числах существовало расхождение. В 1918 году новая власть устранила разницу, в результате появился истинно русский праздник - Старый Новый год, который отмечался 13 января.
        После Гражданской войны большевики объявили Новый год с Дедом Морозом, Снегурочкой и ёлкой «пережитками буржуазного прошлого», фактически запретили их. Лишь в декабре 1935 года через газету «Правда» было объявлено о перемене точки партийного зрения, атрибуты прежних лет были возрождены. Скоро стали привычными на нашем новогоднем столе шампанское, салат оливье, который за рубежом именуется русским.
        Государственный статус 1 января получил в 1947 году, когда страна стала отдыхать в этот день.
        С телевизионным поздравлением в честь наступления Нового года, ставшим традиционным, впервые выступил в 1976 году Леонид Ильич Брежнев.
        У ряда народов Новый год - Навруз-Новруз-Науруз - начинается 22 марта, в день весеннего равноденствия, когда продолжительность дня и ночи одинакова. Так у многих азиатских и кавказских народов, татар, иранцев.
        Чукчи празднуют Новый год (Пэгытти) в ночь с 21 на 22 декабря, в день, когда ночь наиболее длинна, а затем продолжительность дня начинает увеличиваться. В это время принято разжигать костры, танцевать вокруг них в яркой красивой одежде, петь песни и всячески веселиться. Звучат поздравления и всяческие пожелания.
        Якуты отмечают Новый год 21 июня, а следующий день нового года самый длинный в году, и ночь, соответственно, наиболее короткая. Он называется Ысыах, в переводе означает «изобилие». Принято водить хороводы, танцевать, играть, молиться и пить кумыс. Считается, что сие даст энергию на весь последующий год.
        В этот же день, 22 июня, начинается новый год (Хэбденек - в переводе «веселье») и для эвенков.
        Многие народы - китайцы, японцы, тувинцы, калмыки, буряты и пр. - имеют свой Новый год, который мы называем Восточным, он каждый раз начинается в разные дни и с современным европейским календарём не совпадает. Например, 2022 год - год Чёрного Водяного Тигра вступит в свои права лишь 1 февраля 2022 года, а закончится 21 января 2023 года. Цикл восточного календаря состоит из 12 лет, каждый год посвящён какому-либо животному. Это - Крыса (у некоторых народов Мышь), Бык, Тигр, Кролик (Кот), Дракон, Змея, Лошадь, Коза (Овца), Обезьяна, Петух, Собака, Свинья.
        В Стране Чудес, Индии, разными народами отмечается, как минимум, четыре Новых года: в южных штатах - в марте, в северных - в апреле, в Керале - в июле-августе, в западных провинциях - октябре. Празднества проходят с большим размахом - ярко, весело с обилием танцев, шуток, розыгрышей. Развешиваются флаги, цветные фонарики, на столах много экзотических блюд, фруктов и сладостей.
        «Коллеги» Деда Мороза
        В России Дед Мороз официально прописан в своём Царстве в 12 километрах от города Великий Устюг Вологодской области. Оно расположено на территории в 43 гектара, в большом сосновом бору стоит красивейший двухэтажный терем, а ещё - домик Лесовичка, Волшебный колодец, заколдованный мост, места игрилищ для молодецких забав. В воскресные и праздничные дни здесь проводятся театрализованные представления для многочисленных гостей. Сюда дети пишут письма с просьбами подарков и исполнения желаний.
        Ещё нашего Деда Мороза называют Дед Трескун, Морозко, Карачун. Видом он может быть и добрым и суровым, с немалой бородой, носит высокую шляпу и просторную шубу, скрывающую ноги, в руках увесистый ледяной посох, а за плечами немалый мешок с подарками.
        Правда, финны считают родиной Деда Мороза свою страну - а точнее Лапландию, часть которой находится и в России. Финский Дед Мороз, которого они именуют Йоулупукки, это слово состоит из двух: «Йоулу» означает «Рождество», а «пукки» - «козёл». Не удивительно, что в далёком прошлом он носил козлиную шкуру, а подарки Йоулупукки помогает развозит прыткий козлик.
        Упомянутый Йоулупукки - не единственный «коллега» или «собрат» русского Деда Мороза. Ниже назову лишь небольшую часть, самых основных.
        Начну с пространства бывшего Союза. В Удмуртии детям дарит подарки Тол Бабай, в Узбекистане - Корбобо (его сопровождает Коргыз - Снегурочка), в Казахстане - Аяз Ата, в Грузии - Товлис Бабуа, в Армении - Каханд Пап, в Молдавии - Мош Крэчун, в Белоруссии - Зюзя, в Карелии - Паккайне…
        Сербским детям долгое время новогодние подарки клал в чулок Божич-Бата, лишь в двадцатом веке появились Деда Мраз и Снегулица, которые его практически заменили.
        В ряде европейских стран, в США, Австралии и Канаде наиболее известен Санта-Клаус - Святой Николай, Николай Угодник, Николай Чудотворец, прообразом которого, как считается, был святой Николай Мирлийский (15 марта 270 г. - 6 декабря 343 г.). Передвигается он по небу на оленях, в дом проникает через дымовую трубу, носит красную куртку и такую же шапку. Имеет нехорошую привычку, которой подражать не стоит, - курит трубку.
        В Германии своего Деда Мороза зовут Вайнахтсман, во Франции - Пер Ноэль, Великобритании - Фазер Кристмас, в Китае - Шэн Дань Лаожэнь, в в Польше - Святой Николай, в Греции и на Кипре - Агиос Василис (Святой Василий), в Мексике и Аргентине - Гаспар, Бальтасар и Мельчор, в Испании - Папа Ноэль, в Нидерландах, Бельгии и Люксембурге - Синтерклаас, в Колумбии - Папа Паскуаль, в Дании - Святой Николас, в Румынии - Мош Джерилэ, в Швеции - Юльтомтен, в Чехии - Дед Микулаш.
        В Италии Дедом Мороза выступает Баббо Натале, а к послушным детям приходит добрая фея Бефана и дарит подарки, кто какой заслужил, а шалунам достаётся лишь никчемный уголёк.
        Имя японского Деда Мороза Сегацу-сан, в переводе имя означает «Господин Новый год», он привозит подарки по морю на своём паруснике. Одевается в кимоно небесно-голубого цвета.
        Его монгольский «собрат» Увлин Увгун ходит с двумя спутниками, это - Шина Жила (мальчик-Новый год) и Зазан Охин (Снегурочка). Одеты они во всё белое, ибо монгольский Новый год (Цаган Сар) отмечается по лунному календарю в первый день весны, и данный цвет символизирует счастье, чистоту помыслов и души.
        В Швеции аж два Деда Мороза - карлик Юлниссаар и сутулый старик Юль Томтен (по-шведски «Рождественский гном»), который живёт в волшебном лесу и имеет помощника - снеговика Дасти. Около дома Юля Томтена по дорожкам бегают крохотные эльфы, которых не каждый способен заметить, потому будьте осторожнее там и смотрите, куда ставите ноги.
        В Мексике дети ждут с подарками трёх Королей (их прототип - волхвы), в Австрии - белокурую девочку по имени Кристкинд.
        Подарки они раскладывают в разные места и по-разному. Русский Дед Мороз незаметно кладёт их под ёлку, англичане и ирландцы находят в носке, мексиканцы - в ботинке, немцы - на подоконнике, шведы - около печки, испанцы - на балконе. Во Франции подарки попадают в дом через дымоход.
        Может быть, кто-то не поверит, но у Дедов Морозов имеется свой профессиональный праздник, который отмечается ежегодно 31 августа.
        Традиции всякие и разные
        Первыми на планете встречают Новый год австралийцы. Живут они на противоположной стороне экватора от нас, а потому 1 января для них, как для нас 1 июля - самый разгар лета. Добравшись до этого континента, Санта Клаус меняет оленей на кенгуру или серфинг, на коем он является из моря, несясь по волнам на доске в плавках с бородой и неизменным колпаком на голове, более на нём ничего нет. Как нет и мешка с подарками, и без него нелегко держать равновесие. Выходит Санта Клаус на горячий песок, который тут вместо снега. Именно из него дети лепят «снежных баб» и «снеговиков».
        В Сиднее ежегодно устраивают грандиозный фейерверк, полюбоваться которым собирается до полумиллиона желающих. Обычно заполнены рестораны, бары, клубы, дискотеки. Веселятся все. 1 января - праздничный день, на работу австралийцы выходят 2 января.
        Первыми среди россиян встречают Новый год жители Камчатки и Чукотки, а последними - Калининградской области. Многие празднуют неоднократно, ведь в России 11 часовых поясов, так что при желании - и возможностях - можно отмечать Новый год одиннадцать раз. Обычно же сие делается дважды: по своему времени, которое в данной местности, и по-московски.
        Русские (а с ними многие другие) ещё отмечают не только Новый год 31 декабря), но и Старый Новый год спустя 13 дней.
        С новогодними датами связаны своеобразные и необычные действия, обряды, обычаи и традиции.
        Например, у итальянцев принято выбрасывать наружу из окон своего дома старые вещи, вплоть до мебели. Представляете, вылетающие из окна второго или более высокого этажа шкафы, столы, стулья, телевизоры и прочие вещи? Мало не покажется, если окажетесь снизу!..
        Схожее происходит на новогоднюю ночь и в Дании. Тамошний народ весь год копит ненужные вещи и посуду, а после последнего новогоднего звона часов избавляется от старья, и на пороге бьют посуду «на счастье». Ещё по старому поверью датчане, хотя они и не москали, стараются подпрыгивать как можно выше, чтобы дотянуться до удачи…
        В Аргентине снег выпадает крайне редко, но в новогоднюю ночь на улицах городов белым-бело от обилия выброшенных по давнему обычаю ненужных бумаг, газет, журналов и тому подобного.
        Испанцы стараются с каждым боем курантов проглотить по виноградинке, и если кому удастся съесть двенадцать штук, то ему в новом году непременно повезёт. Имеется относительная трудность: ягоды винограда в Испании очень крупные, быстро их прожевать или просто проглотить нелегко. Можно подготовить гроздь с мелкими ягодами, но и счастье в новом году окажется соответствующим…
        Болгары за несколько минут до наступления Нового года гасят все огни и под прикрытием темноты одни хватают лакомства, а другие целуются. Так что болгары с полным правом могут сказать, что темнота - их друг…
        В Бразилии, Аргентине, Уругвае и в других южноамериканских странах устраивают новогодние пышные карнавалы…
        В Кении и Судане встречают Новый год у воды, считается, что купание в ней смывает все старые неудачи-беды…
        В США принято дарить много подарков друг другу, подавать на стол фаршированную индейку, колбаски, блюда из капусты, супы. Многие американцы записывают для себя «новогодние задания», которые они должны претворить. В заветный момент 00:00 в Нью-Йорке водители начинают давить клаксоны, а пешеходы - целоваться. Так что оказаться «безлошадным» в эту минуту куда приятнее…
        А вот на Кубе новогодний бой часов короче на один удар: куранты бьют всего одиннадцать раз. Считается, что в самый момент наступления Нового года полагается отдыхать, пусть даже мгновение, - тогда и грядущий год окажется более лёгким и приятным.
        В Китае Новый год отмечается дважды. Сначала по европейскому календарю 31 декабря, а затем во время новолуния. Второй Китайский Новый год именуется Чуньцзе (с 1911 года он называется Праздником весны). Характерным для празднеств является шум, китайцы стараются производить его всеми доступными способами: запускают в небо хлопушки и петарды; бросают в огонь бамбук, который, сгорая, трещит; используют всё, что оказывается под рукой - в том числе и домашнюю посуду. Новогоднюю ночь китайцы называют «Ночью встречи после разлуки». За столом собирается вся семья. Подарки дарят из парных предметов, символизирующих единство. Традиционны танцы драконов и львов, которые должны защитить от бед и несчастий в наступающем году.
        Чехи перед наступлением Нового года выходят из дома с бокалами шампанского, под весёлую музыку желают друг другу счастья в новом году…
        В свой Новый год («Сюндума») карелы с радостью принимают бородатых стариков, чей приход сулит для всей семьи достаток и богатство в грядущем году. А вот чужие женщины, мягко говоря, не приветствуются. Увы, традиция такая. Прежде их даже гнали из дома метлой, чтобы вымести за ними все неприятности, возможные беды и несчастья, при этом нещадно ругая…
        В Японии в Новый год звонят колокола, причём непременно 108 раз. По каждому из шести человеческих пороков: легкомыслию, глупости, жадности, злости, зависти и нерешительности. Но так как каждый порок человека имеет 18 оттенков, то отсюда и соответствующее количество ударов…
        Жители Микронезии перед Новым годом меняют имена, каждый может выбрать то, которое пожелает. Это делается для того, чтобы сбить с толку нечистую силу и весь следующий год прожить легко и безбедно…
        В Греции в новогоднюю ночь глава семьи разбивает о стену своего дома плод граната. Существует поверье, что чем дальше разлетятся зёрнышки, тем больше счастья придёт в дом…
        В Монголии новогоднее застолье начинается с традиционного чаепития. В силу поверья: чай не пьёшь - какое счастье! Без чая его не будет, потому пей чая больше, сколько влезет! Тогда будет вам сила, счастье и удача!..
        В Иране Новый год празднуют весной 21 марта (Науруз). К этому дню проращивают зёрна пшеницы, которые символизирующие торжество новой жизни, на стол полагается поставить семь продуктов, начинающихся с буквы «с», в том числе - уксус, чеснок и яблоко.
        Различных обычаев, традиций, верований у разных народов немало, но есть общее для всех: всюду Новый год является ежели не главным, то одним из самых главных праздников в году. Отсюда обильный стол и подарки. Нигде и никто старается не остаться в этот день в одиночестве, проводит его как можно более весело, с максимальным удовольствием. Все одинаково верят: как встретишь Новый год, таким он и окажется.
        Анекдот под Новый год
        - Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
        - Ой, милый, ну я даже не знаю…
        - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
        + + +
        - Почему Новый год такой веселый праздник?
        - Радуемся, что пережили старый год!
        + + +
        - После новогоднего застолья уже не могу на водку смотреть.
        - А водка и не предназначена для рассматривания.
        + + +
        - Ты что решил с наступающим Новым годом?
        - Пусть наступает!..
        + + +
        - Вынес новогоднюю ёлку?
        - Конечно, ещё неделю назад!
        - Иди в магазин за ёлкой - через неделю Новый год!..
        + + +
        - Девушка, мне, пожалуйста, по пять бутылок водки и шампанского. А лучше по десять того и другого!
        - Как здорово вы готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
        - Гостей? Новый год?..
        + + +
        - Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
        - Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
        - А мой подарок тоже разбил?
        - Твой молоток цел!
        + + +
        - Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
        - Нет, в торт.
        - Ого, до сладкого дотянул!..
        + + +
        - Холмс, что за жуткий вой на болотах? Это воет баскервильская собака?
        - Элементарно, Ватсон! Сэр Баскервиль вспомнил, что не купил подарки на Новый год супруге…
        + + +
        - На новый год напились по-свински!
        - Так пили же виски…
        + + +
        - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
        - Ну и что?!
        - Вот весь год на эти 2500 и жил…
        + + +
        - Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом?
        - Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!..
        + + +
        - Кажется, я умираю…
        - Ещё бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
        - В смысле «почти»? Где ещё есть?
        + + +
        У унитазов тоже будет праздник,
        Их новогодний тоже ждет сюрприз,
        И вместо надоевших голых задниц,
        Они увидят много новых лиц!..
        + + +
        - А ты кем нарядишься на Новый год?
        - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
        + + +
        - Как встретил Новый год?
        - Как подарок!
        - В смысле?
        - Всю ночь под ёлкой провалялся.
        + + +
        - Приходите к нам на Новый год.
        - Мы не сможем.
        - Это так любезно с вашей стороны.
        + + +
        - Как прошёл Новый Год?
        - То-есть, как это прошёл?!
        Новогодние усмешки
        Мандарины - новогодние семечки.
        Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
        Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот…
        Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
        С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
        Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
        Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену.
        Как новый год встретишь, так тебе и надо.
        Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: «О, в туалет свет провели!»
        Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на двадцать килограммов.
        К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто или Ёкарный Бабай.
        Новый год начался очень удачно - окончанием предыдущего.
        Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
        Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого животного наступил.
        «Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…» Всемирная история встречи Нового Года.
        Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она под шубой от жары потеет и быстро портится».
        Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
        Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком…
        Традиция у нас такая! Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне…
        Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо…
        Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
        Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
        На Новый год мы махнём на Канары. Рукой…
        Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год!..
        - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
        Хочешь стать звездой - полезай на ёлку!..
        Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!..
        До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15…
        Вставай, страна огромная, салаты доедай!..
        Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
        То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год…
        Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на десяти языках. Мало ли как сложится…
        Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!..
        Фамильный бриллиант
        (По Артуру Конан-Дойлю)
        Утром первого января Шерлок Холмс сидел в своём любимом кресле, повернувшись ко мне спиной, и нещадно чадил своей огромной трубкой. Из-за табачного дыма в комнате царил полумрак.
        - Ватсон, - внезапно произнес он, - перестаньте тереть свой нос, а лучше поправьте воротничок халата, он у вас сильно смят.
        Я даже привскочил от удивления, хотя мне давно уже следовало бы привыкнуть к поразительной проницательности моего друга. Я недоумевал: как он догадался, что я делаю в таком дыму, не повернув даже головы? Как?! Уму непостижимо!
        - И ещё, Ватсон, вам не следовало купаться в фонтане на Трафальгарской площади. Обычай обычаем, но о здоровье тоже следует помнить.
        - Черт возьми, как вы об этом узнали?!
        - Элементарно, Ватсон! - повернулся ко мне Шерлок Холмс. - Признайтесь, сейчас вы совершенно сбиты с толку. А объясни я вам несложную цепочку моих умозаключений, вы сразу же скажете: фи, как просто!
        - Нет, не скажу, уверен в этом. Не скрою, вы меня поставили в тупик, я чувствую себя просто болваном.
        - Ну, что ж, посмотрим, - улыбнулся мой друг. - Открою секрет, сделать столь ошеломивший вас вывод мне позволила вывешенная вами на просушку одежда, хотя дождя накануне не было. Плюс ваше тихое шмыганье носом и знание новогоднего обычая - купаться одетым в Трафальгарском фонтане… Вижу, оно не прошло для вас бесследно.
        - Это мне теперь понятно. Удивительно, как я сам не догадался!.. Да, но как вы узнали, что я тру нос? А помятый воротничок? У вас что, глаза на затылке?
        - Нет, дорогой Ватсон, увы, ими я пока не обзавелся, но передо мной висит картина под стеклом, в котором вы отражаетесь…
        - Как же всё просто, а я-то думал!..
        - Видите, что я вам говорил? - произнёс заметно раздосадованный Шерлок Холмс, - я сам с себя сдёрнул обаятельный покров тайны. Мне не следовало этого делать: всякая загадка проста, когда знаешь ответ. Всё это слишком просто, до примитивизма. Эх, мне бы сейчас какое-нибудь предельно запутанное дельце, чтобы я мог поломать голову над ним, чем-то занять себя, но, увы, настоящих преступников давно уже нет. После профессора Мориарти мне не осталось достойного противника, и я просто умираю от скуки, смертельной скуки… Но что это, Ватсон, я слышу звонок! К нам пришли.
        - Шаги тяжелые, наверное, это мужчина.
        - Двое, Ватсон, двое мужчин!..
        Дверь распахнулась и в комнату вошёл инспектор Скотланд-Ярда Лестрейд в сопровождении низенького небрежно одетого человека с всклокоченными волосами. Лицо его было ужасно. Даже не поздоровавшись, он закричал с порога:
        - Мистер Шерлок Холмс, помогите мне, иначе я погиб!
        - Да это же хорошо! - вскричал мой друг и сразу поправился: - Я хотел сказать, что томлюсь от скуки, и хорошо, что теперь смогу заняться вашим делом. Успокойтесь и расскажите всё по порядку.
        - С вашего позволения обстоятельства дела изложу я, - предложил Лестрейд, - я сделаю это куда более объективно.
        - Пожалуйста, - согласился Шерлок Холмс, - слушаю вас внимательно.
        Инспектор показал на своего спутника:
        - Перед вами Харадам, слуга лорда Этингейла, весьма состоятельного и экстравагантного аристократа, чьи поступки всегда неожиданны и непредсказуемы. Он страстный коллекционер, каких больше не сыскать во всём Лондоне.
        - Постойте, если я не ошибаюсь, это он является владельцем уникального фамильного бриллианта. Не так ли, Лестрейд?
        - Вот видите, и вы о нём наслышаны, - удовлетворенно произнёс инспектор.
        - Ещё бы, ведь я написал монографию о бриллиантах, - улыбнулся мой друг. - Но продолжайте свой рассказ, он начинает интересовать меня всё больше и больше.
        - Так вот, лорд Этингейл решил встретить Новый год совершенно оригинально, не так, как все, - в полном одиночестве. Разумеется, слуга не в счёт. Уже далеко за полночь лорд достал свой знаменитый бриллиант, чтобы полюбоваться им. Неожиданно для самого себя задремал… Как он заверил, совсем ненадолго, а когда проснулся, то драгоценность исчезла. Естественно, лорд Этингейл сразу же обратился к нам, в Скотланд-Ярд, а мы легко и предельно быстро разгадали несложную загадку.
        - Вы так полагаете? - проницательно глянул Шерлок Холмс на самодовольного инспектора, похожего на надувшегося индюка.
        - Ну, ещё бы! - усмехнулся Лестрейд. - В отличие от вас, мы действует просто и эффективно, без всякой там дедукции, индукции и даже редукции. Чего тут долго рассуждать: если в комнате находятся два человека и один обворован, то преступник, вне всякого сомнения, - второй. Проще задачки и быть не может!
        - У вас железная логика, - польстил инспектору мой друг, обычно весьма скупой на похвалу.
        Я порадовался за Лестрейда.
        - Нет, нет! - ломая руки, вскричал несчастный Харадам. - Я не вор! Я более двадцати лет служу лорду Этингейлу, служу верно и преданно! Я невиновен! Я заснул одновременно с хозяином, и проснулся позже него. Именно он разбудил меня, спросив: не брал ли я бриллиант? Я ответил, что нет, не брал, и не мог взять, ибо спал. Клянусь вам!
        - Это ловкий прием: украсть драгоценность, а затем притвориться спящим, - насмешливо заметил Лестрейд, - но меня такими штучками-дрючками не проведешь! Так же как и другой хитростью: по дороге в Скотланд-Ярд Харадам упросил меня заехать к вам на Бейкер-стрит. Мол, мистер Шерлок Холмс моя последняя надежда, он спасёт меня, и всё прочее такое. Вот почему мы здесь.
        Мой друг встал. Поводя своим длинным с горбинкой носом, как гончая собака, направился к старому слуге и зачем-то принялся его обнюхивать.
        «Что это с ним?» - переглянулись мы с инспектором.
        Лицо Шерлока Холмса просветлело, и он воскликнул:
        - Признаюсь, джентльмены, больше всего мне не хотелось выходить из дома, ибо погода сегодня весьма скверная. Теперь же надобность в этом отпала.
        Лестрейд ошеломленно заморгал глазами.
        - Скажите, Харадам, - поинтересовался мой друг, - кто заходил к вам ночью?
        - Никто, клянусь вам, никто не заходил.
        - Визит того человека был кратковременным, долго он у вас не задержался. Так кто же это был? Вспоминайте!
        - Ах да, как же я забыл! - хлопнул себя по лбу старый слуга. - Но это и визитом не назовешь! К нам мимоходом заглянул знакомый хозяина по клубу полковник Морботль. Он живет рядом. Проходил мимо и зашёл. Едва порог переступил. Поздравил с Новым годом, как полагается, бросил по обычаю в камин уголёк на счастье и сразу же удалился, ибо спешил куда-то.
        - Драгоценность в это время находилась на столе?
        - Да, на столе, но хозяин сразу же прикрыл её газетой, я хорошо это помню: он не любит показывать свой бриллиант кому-либо, всегда любуется им в одиночестве. Так что полковник видеть его не мог. Да он и не глядел на стол, уверяю вас!
        - Намеренно не глядел, не хотел навлекать на себя подозрения, ибо хорошо разглядел камень в приоткрытую дверь ещё до того, как оказался в комнате, - пояснил Шерлок Холмс. - Ваша дверь, уверен, была приоткрыта. Так?
        - Действительно, по новогоднему обычаю я притворил её не полностью, чтобы могло войти счастье. Есть такое древнее поверье, - побледнел Харадам.
        - Полковник Морботль - ловкий и сообразительный негодяй, - молвил мой друг. - По остроте своего ума он вполне может соперничать с профессором преступного мира Мориарти, а по решительности и хладнокровию - с полковником Мораном… Моя коллекция на «М» пополнится ещё одним интересным экземпляром. Морботль давно знал о фамильном бриллианте лорда, а случайно увидев его в незапертую дверь - до этого он, понятно, о похищении драгоценности и не думал! - сразу же разработал и осуществил хитроумный план… Держу пари, что полковник какое-то время провёл на Востоке. Скажите, дорогой Ватсон, вы должны знать об этом.
        - Да, я слышал его имя, когда служил в колониальных войсках в Афганистане.
        - Там-то, в Афганистане, он и узнал о действии наркотика бандж, дым которого способен усыпить человека. Именно его запахом пропитаны ваши волосы и костюм, Харадам. Под видом уголька полковник бросил в ваш камин кусок банджа, ловко использовав новогоднюю традицию в своих преступных целях, а затем удалился, дабы поблизости дождаться своего часа.
        - Действительно, - воскликнул старый слуга, - перед тем, как уснуть, я почувствовал странный запах! Не мог понять, откуда он появился?
        Шерлок Холмс повернулся к Лестрейду:
        - Теперь дело за вами, инспектор, арестуйте полковника Морботля и верните бриллиант законному владельцу. Поищите камень в верхнем ящичке секретера в его кабинете, там имеется двойное дно… Кстати, поинтересуйтесь состоянием финансов полковника. Не сомневаюсь, они у него далеко не блестящи, что и толкнуло его на преступление. Живёт он шулерством, на те деньги, что выигрывает в карточной игре в клубе… А в отчёте вам, дорогой Лестрейд, совсем не обязательно упоминать о той незначительной услуге, которую я был счастлив вам оказать. Я рад, что на время избавился от своей хандры и сейчас могу посидеть у жаркого камина в промозглый день с сознанием того, что не совсем напрасно живу на этом свете…
        Когда счастливый Харадам с Лестрейдом удалились, я спросил своего друга:
        - И опять, в который уж раз, не могу проникнуть в ход ваших мыслей. Голову наотрез даю, что ваше предположение о потайном дне блестяще подтвердится. Но как, как вы о нём догадались? Вы же ни разу не были в доме полковника, вы вообще с ним не знакомы, и ни разу не встречались! Как? Я жажду объяснений!
        - Простите меня, дорогой Ватсон, но на сей раз я не намерен лишать себя такого приятного ореола загадочности, ведь должны же быть и у меня свои маленькие секреты. Так пусть же этот останется одним из них.