Зловещая долина Роман Павлович Искаев
        "Так выглядит настоящий эффект "Зловещей долины". "Главный герой этой сатирической антиутопии - ЮША Inc. Сам мир, в котором происходит действие. ФАРС, Фэйкбук, iQстримы, Федеральная лотерея, Марберг - реальность этого мира. Персонажи лишь обслуживают его". "Вначале вам покажется это смешным, глупым, абсурдным, невозможным, как любопытный экспонат. Но вскоре плавно и неотвратимо, на ваших глазах мир трансформируется в жестокий, бессмысленный, беспощадный". "Потом вы поймёте. Здесь нет фантастики. Автор списал настоящую действительность. И это будет потрясением". ЮША Inc.
        «В племени азанде знают, что древесина, из которой строят амбары, подтачивается термитами. Со временем она станет трухлявой, что в конечном итоге приведёт к разрушению амбара. Но. Если амбар разрушится, когда в нём будут находиться люди, то это - прихоть сверхъестественных сил, а не вина самого племени, не поменявшего вовремя сгнившую, изъеденную древесину».
        Вольное воспроизведение свидетельства Эдварда Эванса-Притчарда
        ГЛАВА 1. ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ
        В высшей степени приятная мелодия вместо гудков играла в смартфоне. Электронные сэмплы составленные в особом - идиллическом порядке - призваны были вылить успокоение на всякого, кто ожидал своей очереди, позвонив на экстренную линию технической поддержки. Однако же Рик не находил себе места. Более того, его сумбурные броски по квартире напоминали метания домашнего кролика, прыгающего от одного угла клетки к другому, когда со всех сторон подступает разгорающейся пожар…
        Никакого пожара, однако, не было. Сквозь большие окна комната была залита солнечным светом. Дизайнерская планировка говорила об успешности её жильца, а подобранная менеджером превосходная мебель прибавляла самооценки. Ни одной пылинки или грязного пятна; идеальная чистота.
        И, всё же, нечто, очень близкое по состоянию к пожару, охватило выверенное и просчитанное пространство, волнуемое аморфными телесами Рика.
        Начало всему положила системная ошибка.
        Пробуждение было запоздалым и только в двенадцатом часу дня Рик - высокой успешности счастливый гражданин ЮША Inc., принадлежащий к интеллигентной элите общества, зарабатывающий на жизнь профессиональными занятиями по повышению игровой квалификации - вяло потянулся. Ещё какое-то время потребовалось на прочие, не менее приятные утренние процедуры и мило поджаренные тосты поспели как раз к моменту сваренного кофе. Внимательность смарт-техники, скачавшей с интернета рецепт нового «Твоего любимого» завтрака, дополнило радость от наступления нового дня.
        «01-00 pm» - отобразил ультрачёткий циферблат, когда Рик ткнул в него пальцем. iQчасы были последним и самым любимым его приобретением. Особенно ему нравилась функция «эстетического успокоения»: прокрутка колёсика сбоку. Его в меру мягкая, в меру жёсткая, перфекционистически выверенная тысячью человеко-часов упругость прокручивания - была потрясающей. Колёсико можно было крутить сколь угодно долго, совершенно расслабляясь и забывая о насущных делах. Стоило закрыть глаза, как пальцы сами тянулись к нему, чтобы получить физическое удовольствие, столь необходимое для успокоения нервов. Кажущееся сильным сопротивление механизма вначале, легко уступало, позволяя насладиться очередной победой. Всё в точности так, как и утверждалось во время презентации. К тому же, дабы придать весу маркетинговым утверждениям, о них заговорили специалисты-психологи: исследования подтверждали инновационность колёсика.
        Рик, однако, не позволил себе долго расслабляться, хоть и был выходной. Через полчаса ему предстоял тяжёлый рейд, а потому нужно было готовиться. Двойной кофе придал сил, и очки виртуальной реальности заняли привычное место на его носу, погрузив пользователя в операционную среду Рифт. Запустилась игра.
        Рейд покорялся без проблем, другого Рик и не ожидал. Высший игровой профессионализм подтверждался годами тренировок и степенью магистра. Физический комфорт, измеряемый сотней датчиков iQчасов, был полным ровно до тех пор, пока, вдруг, не включился чайник.
        В самом этом факте ничего не обычного не было: в каждой квартире технологически развитой страны ЮША Inc., любой смарт-прибор можно было включить едва коснувшись дисплея iQчасов или какого угодно другого гаджета. «Доступный прогресс комфорта для всех!» - лозунг, подвигнувший начало социальной революции мира дополненной реальности пятнадцать лет назад - был давно воплощён в жизнь.
        Только на этот раз чайник включился сам. Рик, не спешащий отвлекаться на бытовые мелочи, не придал этому значения, даже не сразу увидел значок оповещающий его о случившейся ошибке. Лишь когда очки завибрировали в то время, когда персонаж его омывался священной водой, чтобы излечить раны, Рик от неожиданности вскрикнул.
        Игра свернулась, уступив место иконки стремительно нагревающегося гаджета. Сработала безупречная синхронизация нативного программного обеспечения. Вода, тем временем, кипела уже ни как ни меньше пятнадцати минут и выключаться чайник не торопился.
        - Да что же! - выругался Рик и нехотя вытек из мягких объятий фитнес-кресла, держащего мышцы игроков в нормативном тонусе. Что было немаловажным, ведь согласно обнадёживающей статистике, собираемой научным институтом современной жизни: сто процентов граждан ЮША Inc. были заядлыми игроками, обеспокоенными здоровьем. Каждый седьмой пост в социальных сетях был о здоровье организма, а потому последним трендом было поддерживать своё тело в форме. Многочисленная, конкурентная реклама в интернете способствовала здравому мышлению и правильному выбору фитнес-кресел.
        И всё же комфорт был нарушен. Рик был не доволен. iQчасы на руке замерцали, предупреждая о неприятности.
        - Да знаю я, - стряхнул пальцем всплывшее окошко Рик. iQчасы, в секунду проанализировав изменившейся химический состав кожи пользователя, отметили нарастающий стресс. После чего замигали ещё раз, предупреждая о вредных последствиях раздражения.
        Чайник наигрывал хит последних часов, тут же подгруженный с музыкальной площадки в интернете, предупреждая о кипевшей воде, булькающей в нём с усердием вечного двигателя, но больше ничего предпринимать не собирался.
        - Ку, чайник, ты сломался? - обратился к нему Рик, будто ожидая услышать ответ. На самом деле ответ действительно должен был быть, ведь смарт-чайник был подключен к базе знаний, умел анализировать стандартизированные запросы, начинающиеся на «Ку» и обладал синтезатором речи - Курвиной. Голос её был родным и любимым всеми гражданами ЮША Inc.. Она даже вела свой подкаст на популярном интернет-радио и рейтинги её были выше, чем у многих известных якобы натуральных, живых людей.
        Однако молчание его, в купе с незатухающими ритмами песни, настораживало. Постояв немного рядом, Рик робко приблизился к нему, как к бывшей ласковой, плюшевой собачонке, вдруг изрыгнувшей пену и угрожающе зарычавшей.
        - Ку, чайник, ты сломался? Ответь! - потребовал он. Очевидность момента была непостижима без ответа самого смарт-устройства, но Рик только начал возвращаться в реальность из игры.
        Постепенно вся сложность ситуации проникла и в него. Надо было действовать. Рик взял смартфон, чтобы позвонить в службу экстренной технической поддержке.
        Чайник продолжал кипятить воду.
        Ещё пятнадцать минут спустя, когда ультрачёткий дисплей, обвитый по всей площади чайника, отобразил булькающую лаву, точно передавая малейшие оттенки картинки с подробностями достойными документального фильма (такой заставки Рик никогда ещё не видел), а близость критической температуры нагревательного элемента была неизбежной, смартфон ожил:
        - Служба экстренной технической поддержки, слушаю Вас.
        - Ку!… Ой… гм… да, добрый день, здравствуйте! - прокричал не своим голосом Рик.
        - Зд…Здравствуйте, - икнул голос женского типа, испугавшейся испуга Рика.
        - Простите, я не специально, просто, знаете, дело в том, что мой смарт-чайник....
        - Отобразите, пожалуйста, Ваши ID-данные, модель чайника и адрес, где он зарегистрирован, - голос обрёл прежнюю форму безоблачной непринуждённости. Это подействовало успокаивающе.
        - Сейчас-сейчас, - не отнимая смартфон от уха, Рик двумя касаниями по дисплею iQчасов отправил через нативную программную среду с невероятной синхронизацией свои ID-данные гражданина ЮША Inc. вместе с домашним адресом.
        - Модель чайника, пожалуйста.
        - Должно было всё прийти…
        - К сожалению, не вижу. Возможно, вы не до конца протянули плитку на дисплее?
        - А… простите… всё равно не получается, а где ещё посмотреть модель можно?
        - Нажмите на чайнике «О модели». И рекомендуем Вам провести диагностику Вашей программной среды для выявления возможных неполадок. Стоимость и возможные даты уже отображены в Вашем календаре.
        Безропотно приняв ближайшую дату, Рик осторожно покрутил чайник, нашёл нужную кнопку на дисплее и нажал тут же отняв обожжённый палец. С удивлением и обидой глянул он на смарт-чайник, прежде не доставляющий таких неудобств. Тот, подпитываемый индукционными токами, натужно посапывал через длинный носик.
        - Модель номер…, - назвал Рик, с обиженным негодованием рассматривая покрасневший палец.
        - Спасибо, подождите, пожалуйста… Вы знаете, что Ваш чайник пропал из сети? Мы его не видим. Вы отключили его? Спешу напомнить, что своевольное выключение умных приборов из сети недопустимо и прямо запрещено пользовательским соглашением. Также запрещены любые другие действия блокирующие свободную передачу данных о работе смарт-гаджетов на сервера производителя и третьих лиц. Помимо этого, запрещено препятствовать сбору любой, возможной техническими средствами гаджета, информации.
        iQчасы подхватили нить разговора поспешив отобразить необходимые пункты пользовательских соглашений принятые Риком, касающихся всего, что было у него в квартире, вплоть до тарелок, подсчитывающих калории.
        - Да… в смысле, знаю, конечно, но нет. Не отключал я! - в волнении ответил Рик. Проблема была серьёзней, чем думалось изначально - пропал из сети! - Вы знаете, мой чайник сам по себе включился, уже полчаса назад и почти вся вода в нём выкипела, но выключаться - он не выключается.
        - Мы проверим Вашу информацию. Сейчас попробуйте нажать на физическую клавишу выключения, она находится на дне чайника. Я зарегистрировала разрешение на это действие.
        - Но он же кипит! Как мне поднять?
        - Попробуйте поднять аккуратно.
        Рик какое-то время колебался, на разные лады примеривая слово «аккуратно», пока не смирился с ним. Переключив звонок на iQчасы он положил смартфон рядом с чайником. Потом передумал и отложил его в сторону. Модель была самая новейшая и испортить её ему не хотелось.
        - Получилось? - напомнил о себе голос женского типа экстренной тех. поддержки.
        - Нет, ничего не вижу.
        - Посмотрите внимательнее.
        Пощурившись какое-то время Рик, наконец, нашёл маленькое отверстие, куда могла пролезть лишь иголка и то не всякая.
        - Она, кнопка, маленькая! - по-детски удивился он.
        - Совершенно верно, это предусмотрено конструкцией специально, для Вашей защиты, чтобы Вы, как потребитель, не могли выключать смарт-приборы случайно, нарушая тем самым пользовательское соглашение.
        - Так, а как мне…?
        - У вас дома разве нет иголки?
        - Нет… иголки? Откуда?
        - Странно.
        - Да почему странно то? - Рик начал раздражаться. И не столько из-за ответа тех. поддержки, наверняка знающей своё дело, сколько из-за гомонящих внутри него эмоций от удивления до беспокойства, - выводящих его из равновесия, в то время, как он бы привычен к равномерному спокойствию.
        - Дело в том, что хотя бы одна иголка, по статистике есть у восьмидесяти девяти процентов населения ЮША Inc. И странно и забавно то, что мне попался именно тот человек, у кого её нет. Такого в моей практике ещё не было, - довольно ответил голос, видно надеясь поразить Рика удивительным фактом совпадения.
        Рик слушал, но не разделял энтузиазма. Булькающий чайник в руке не внушал доверия, перестав быть в его глазах безобидным гаджетом.
        - У меня нет, нет иголки! Но мой чайник скоро взорвётся, судя по лаве на экране…
        - Минутку. Так. У него уже отображена на экране лава?
        - Да, вот, сколько мы говорим, столько и…
        - Вы должны были об этом сообщить с самого начала. Это плохо…, - задумчиво отозвался голос, с неуловимой интонацией ритуального служащего. Мелкая дрожь пробежала по телу Рика, он торопливо вернул чайник на место и отошёл на безопасное расстояние. Злобный гаджет фыркнул, булькнул и зашипел.
        - Я з-знаю, что плохо, делать то что?
        - Я не знаю, - с обезоруживающей искренностью ответил голос.
        - То есть как? В смысле… Как?! - той же искренностью подавился Рик.
        - Мои функциональные обязанности охватывают вопрос физического выключения бытовых смарт-гаджетов. Согласно исследованиям, проведенным Научным институтом Современной жизни - как правило, данного вопроса хватает для решения девяносто пяти процентов звонков. Поэтому…
        - Так, и что? Мне вы помогите то! - взвизгнул Рик. Ему почудилось, что чайник приблизился к нему. Он отступил ещё на два шага назад.
        - Минутку, я Вас переключу на вторую линию поддержки. Спасибо, за доверие и за Ваше обращение, мы рады Вам помочь! Всего доброго! - договорил голос и скорее прервал связь, точно боясь, что взрывом заденет и его.
        - Стойте! - воскликнул Рик, но его перебила приятный ритм, составленный из гениально подобранных простых звуков.
        Ещё через минуту любезный голос женского типа сообщил, что техническая поддержка обеспокоена сложившейся ситуацией, поэтому ему нужно подождать, пока его переключат на первого освободившегося квалифицированного специалиста.
        - Да чтоб вас! - опять выругался Рик. iQчасы насторожились, ревностно следя за параметрическим состоянием контролируемой ими персоны.
        Нервничая, Рик кусал губу. Смартфон был крепко зажат между ухом и плечом, а смарт-чайник занял в его воображение почти всё пространство кухни. Неподконтрольные Рику пальцы принялись судорожно переключать виджеты на часах: «ТОП-цитат успешных людей», «ТОП-современных менеджеров», «Финансовые котировки», «iQновости», «Доктор Кто»… Доктор Кто!
        - Ку, Доктор Кто, где можно быстро найти иголку, если нет дома?
        На ультрачётком дисплее, с достигнутой небывалой величины плотностью пикселей, завертелась голова с растопыренными волосами, призрачной улыбкой и плавающими внутри формулами. Наконец высветился ответ: «У соседа».
        - У соседа? Соседа… А! - Рик сопоставил информацию с реальным миром, кинулся на лестничную площадку и забарабанил в дверь. Зачем он это сделал - сказать и сам не мог бы, ведь любой смартфон поддерживает минимум три линии разговора, к тому же есть мессенджеры.
        Тем временем из прижатого к уху динамика смартфона лилась всё такая же приятная мелодия, старавшаяся достучаться до нервной системы перевозбуждённого страдальца.
        Дверь открылась. Недовольное лицо с отвислыми щеками, голова сужающаяся кверху с большим ртом и зубами: сосед ошарашенными красными глазками смотрел в упор на невесть откуда взявшегося человека.
        - Прошу прощение…, - начал было Рик.
        - Ты кто?
        - Сосед с…, - iQчасы предугадав развитие диалога вовремя подсказали номер квартиры, - со сто семнадцатой.
        - Так это ты что ль? О! Чего тебе? Написать не мог в мессенджер? Позвонить?
        - Да… ай… ситуация! Иголка! Есть иголка? Очень надо.
        - А у тебя нет разве?
        - Нет, но у меня чайник, понимаешь и Доктор Кто, понимаешь? Сказал у соседа! - Рик сбивчиво постарался объяснить, но мысли разбегались куда-то прежде, чем он их собирал вместе.
        - У всех чайник и Доктор Кто, иголка зачем?
        - Да… просто надо его выключить, а кнопка внизу и она маленькая, ещё углубленна. Не достать. Иголка! Понимаешь?
        - Нет.
        - Ладно, но, просто очень нужна иголка, у тебя есть?
        - А ты не мог написать в мессенджер? Зачем стучать в дверь? - опять спросил сосед, чувствуя себя беззащитным и раздражённым за границей очков виртуальной реальности.
        - Да.. мог… не мог… не мог! Срочно, правда! Иголка?! - выходил из себя Рик.
        Скривив физиономию, сосед почесал затылок:
        - Странно, что у тебя нету, ведь у…, - тут он глянул в смартфон, подсказавший правильный вариант ответа.
        Любые смарт-гаджеты всегда слушали разговор, - обязательно, для улучшения качества обслуживания, передавая его третьим фирмам, - чтобы менее образованный собеседник не терялся при начавшейся умной беседе, и подсказывали всевозможные варианты, почерпнутые из бездонного интернета.
        - … у девяносто одного процента населения есть иголка, - сосед улыбнулся. Его знания (смартфон он, как и все, совершенно естественно считал своим вторым «я») были не такими уж и маленькими.
        - Видимо я тот небольшой процент… Так ты дашь?
        - Так и у меня нет, зачем мне иголка? - в изумлении ответил он.
        - О, иисусе, - выругался Рик.
        Лицо соседа страшно перекосилось, от чего тяжёлый низ его с мощными зубами стал ещё больше, а верх черепной коробки ещё сильнее скукожился, придав голове форму равнобедренного треугольника:
        - Не оскорбляйте моих чувств! Я не верую в так называемое высшее существо и считаю, что вы не должны выражать своих мыслей, каких бы то ни было и в каком бы то ни было ключе при мне, касающиеся....
        Но Рик уже не слышал. Трубка снова ожила.
        - Да, да! Алло! - закричал он. Жестами показав, что очень сожалеет, оставил оскорблённого соседа.
        Бархатный голос мужского типа, подобранный таким образом, чтобы внушать к себе доверие и располагать к сотрудничеству, говорил:
        - Уважаемый потребитель, мы заметили, что Вы всё ещё не положили трубку, а значит - Ваша проблема действительна серьёзна. Просим прощение за столь долгое ожидание и предлагаем Вам заполнить небольшую анкету. Она высветится на экране Вашего смартфона, после чего Вы вновь вернётесь в очередь ожидания.
        - Что?! Да… Да какая анкета! О чём. Да чтоб вас, - в третий раз за день выругался Рик. iQчасы справедливо забили тревогу, сопровождая её вибрацией.
        - Не буду ничего заполнять! - в негодовании Рик сбросил звонок, отключил вибрацию, успокоив на время ретивый гаджет, набрал номер тех. поддержки вновь. На это раз динамик ожил сразу:
        - Уважаемый потребитель, мы обратили внимание, что при прошлом Вашем обращении прервалась связь. Просим прощение за доставленные неудобства. Заполните, пожалуйста, анкету и мы вернём Вас в очередь! - всё тот же бархатный голос лился тугой волной из динамиков.
        Рик отчётливо взвыл. К тому времени он добежал до чайника: воды в нём оставалось буквально на донышке. Она угрожающе шипела, скручивалась в бурлящую пену и распадалась на отдельные, маленькие комки тут же испаряющиеся.
        Располагающий голос в телефоне напомнил, что анкета уже отображена на экране.
        «Довольны ли вы обслуживанием» - гласил первый вопрос.
        - Нет, конечно же! - нервно ответил Рик.
        «Чтобы перейти к следующему вопросу, пожалуйста, опишите, максимально подробно, что конкретно Вас не устраивает. Нам очень важно Ваше мнение».
        Появилось окошко на 150 символов. Рик только приготовился надиктовать, как очередное предупреждение, присланное от чайника, благодаря безупречной синхронизации нативной программной среды, закрыло собой весь экран. Рик чертыхнулся. iQчасы уловили его пульс, вышедший за все рамки фитнес-норм, и, решив, что это важно, не смотря на запрет пользователя, вынесли предупреждение о скором желательном отдыхе.
        Рик издал звук напоминающий рёв. Всё его тело колыхалось, как не в меру высокий студень на поднсое.
        Спустя несколько минут анкета была заполнена. Воды в смарт-чайнике не осталось. Он начал кипятить сам себя.
        - Ну же!
        - Спасибо, что приняли участие в опросе, - выразил благодарность бархатный голос таким тоном, что не оставалось сомнений в важности полученной информации. - Ваш звонок будет принят ориентировочно через две минуты. Ожидайте.
        - Да неужели! - Рик начал рвать волосы. И тут, сквозь дикую раздражённость, буквально пронзающую всё тело, не привыкшего к стрессовым ситуациям современного потребителя комфорта, ему вдруг пришла на ум простая, но гениальная идея:
        - Вода! - воскликнул он, ликование взорвало его изнутри. И в самом деле, ведь всё решалось просто.
        Рик схватил полыхающий сухостью смарт-гаджет, подбежал к крану и подставил его под поток воды. Раздалось шипение и через секунды чайник заполнился до краёв. Вода полилась дальше, попав на часы. Рик в ужасе отпрянул. С нахлынувшим холодным страхом, мурашками пробежавшим по всему телу, он постучал по дисплею. Слава иисусе! - iQчасы не пострадали. Любовно оттерев экран, внимание его вернулось к ненавистному чайнику, испортившему выходной. Смарт-гаджет, тем временем, отреагировал на изменившуюся обстановку и сменил на экране булькающие потоки лавы дымящимся вулканом. Пользовательский интерфейс работал безупречно, даже в таких экстремальных условиях. Всё благодаря отличным командам тестеров!
        Рик почувствовал, как отлегло от сердца, но неунывающий чайник уже принялся за работу с прежним усердием. Рик выключил воду - счётчики не дремали, - оставив сам адский гаджет в раковине.
        Стрессовая ситуация оживила размышлительную работу мозга. Подняв чайник, Рик схватил вилку и расковырял отверстие так, чтобы добраться до вожделенной кнопки. Ничего не произошло. Тогда он нажал ещё раз и ещё, сильнее и продолжительнее. Ничего.
        - Спасибо, что дождались. Я менеджер второй линии поддержки, слушаю Вас, - ударил в ухо смартфон.
        - А-а! - с испугу чуть не выронил Рик бешеную посудину, смартфон, однако, по-прежнему крепко прижимая плечом, - Мой чайник! Чайник!
        - Пожалуйста, объясните точнее, - на этот раз специалист оказался подготовление и не испугался.
        Рик набрал в лёгкие воздух и на одном дыхании выпалил всё то, что он пережил за последний час. С облегчением, что сейчас всё закончится, замолчал.
        - Я Вас услышал, Ваша проблема действительно не простая.
        - Не простая?
        - Не переживайте сильно, - умиротворяющим голосом поспешил успокоить сотрудник второй линии поддержки, - теперь Вам всё же необходимо доливать… Подождите, минутку…
        - Что? Что подождать?! - испугался Рик того, что его опять оставят с этим наедине.
        - Дело серьёзное, я переключу вас на третью линию.
        - Стойте! - с отчаянием взмолился Рик. Приятная мелодия полилась в него из самых совершенных динамиков разработанных для смартфонов, способных создать стереоэффект в одном ухе.
        Вновь играла приятная мелодия. Вновь закипал чайник. iQчасы вновь отметили ухудшение состояния, на этот раз повышалось давление. Остекленевшими глазами, сквозь пульсирующие кровью пятна, Рик смотрел, как поднимаются вереницы сотен маленьких пузырьков, предвещающих скорый взрыв. Чтобы чувствовать себя спокойнее, он опять включил воду. Счётчики мгновенно активизировались, передавая точнейшие онлайн-показания потребления. Чайник захлебнулся и остыл.
        Едва ли Рик понимал, что происходит. Из холодного оцепенения его вывели iQчасы. Видя, что смартфон занят, они перехватили сообщение банка, оповещающее, что со счёта снята часть денег.
        День набирал обороты.
        - Что, как, где снято, кем снято? - ужаснулся Рик, вернувшись из оцепенения в треснувший уют квартиры, вдруг причинившей столько страданий. Страданий сильнее от того, что не ожидаешь их от своего привычного окружения подменившего друзей.
        Холодильник, зарегистрированный в его квартире, сделал заказ на еду в ресторане «МакДак». Далее шёл длинный список заказанной еды.
        - Сколько?! - не верил Рик. Слова вырвались раньше, как бы сами собой, вытолкнутые распирающим давлением обескураживания.
        iQчасы не позволили дочитать список до конца, скорее пользователя просканировав его состав и сменили сообщение другим, полным ужаса предупреждением, сдобренным красочной графикой, о вредности столь сильного переедания и моральной невозможности появляться в таком запущенном виде перед гражданами ЮША Inc., заботящимися о своём здоровье.
        Не дав как следует осознать полученную информацию, следом iQчасы отобразили ещё одно оповещение. На этот раз был сделан заказ в ресторане «РоялДог». Со списком еды не меньшим предыдущего.
        Рик ринулся к холодильнику. Гробовое молчание встретило его, подсветка не включилась, дисплей не вывел дружелюбного приветствия. Рик с надеждой протянул в его сторону плитку смарт-холодильника на iQчасах, но те не смогли подключиться. Ужас и отчаяние овладело потребителем, лишившимся привычного контроля и инструментов, делающих цельной его жизнь:
        - Нет! Нет, НЕТ! - крикнул он и со всей силы потянул за ручку дверь холодильника. Рик и сам не знал, зачем хотел открыть её, но дверь не поддавалась.
        Какой-то ледяной фатальностью повеяло от молчаливого смарт-гаджета, с упорством обреченного барабека продолжающего делать заказы.
        - Ку, холодильник…, - скорее с чувством безысходности, чем с реальной надеждой услышать ответ, обратился к нему Рик. Не в пример смарт-чайнику, холодильник ответил родным голосом Курвины:
        «Диета! Уважаемый пользователь! На сегодня вы уже достаточно открывали эту бездонную дверцу ведущую только в отчаяние. Согласно неутешительному отчёту присланному вашими смарт-тапочками, измерившими ваш вес, была выбрана оптимальная программа похудания. Согласно принятому вами пользо....»
        Рик в тихом бешенстве дёрнул дверцу холодильника. Холодильник угрожающе наклонился, эко-трансгенные продукты внутри него начали падать с полок. Дверца оставалась запертой. Последняя модель, усиленная защита.
        - Стоять! - взревел Рик, вспыхнув, как хлопушка, водворяя покачнувшейся смарт-гаджет на место.
        - Сохраняйте спокойствие, Вы подверглись вирусной атаке, - заговорил смартфон, - мы не можем сейчас найти Ваш чайник в сети, но работаем над этим.
        Третья линия поддержки со всей серьёзностью заверила, что проблема находится под самым пристальным наблюдением.
        - Спокойствие?! - закричал Рик, подхватывая смартфон свободной рукой, простительно, в данной ситуации, не уловив выученной искренности озабоченного голоса на той стороне, - да какое спокойствие? У меня чайник кипит уже второй час, я только и успеваю подливать воду, холодильник заблокировал дверцу и тратит мои деньги заказывая продукты для вечеринки на тридцать человек! Да ещё и обувь считает меня толстым, хотя мой вес в верхних пределах нормы!
        Действительно, согласно обновлённому Министерством здравоохранения регламенту, поднявшем верхнюю планку нормы массы среднестатистического жителя ЮША Inc., отныне его вес отличался здоровой дородностью.
        - Холодильник? Какой холодильник? В заявке холодильник не указан, - несколько удивились на том конце.
        - Потому что он только что…
        - Понятно, вирус распространяется, - быстро сориентировался специалист, проявив в кризисный момент высшую степень профессионализма, - скорее всего, он подменил актуальные нормы на нормы прошлых лет, тогда они были меньше, потому смарт-холодильник и заблокировал дверцу.
        - А что с деньгами?
        - Позвоните в банк, пусть они запретят использование ваших средств.
        - А вы что-нибудь сделаете? - бестактно не унимался Рик.
        - Мы работаем, сохраняйте спокойствие, - с напряжённой приветливостью отозвался специалист, начав проявить нетерпение к истеричному потребителю, - Ваша заявка принята, о проведённых работах Вам сообщат дополнительно. Не поддавайтесь панике. Всего доброго!
        Связь завершилась, оставив после себя в голове у беззащитного пользователя чудную кашу из недоумения с непониманием. Легко было потерять самообладание, оставшись наедине с самим с собой, когда все друзья находятся в безмятежности онлайна.
        - Вирусы… Распространились…. Атака… на меня?… На меня…. Деньги….Банк!
        Рик судорожно сжал смартфон:
        - Ку, позвонить, мой банк!
        Благодаря превосходной оптимизации, на которую были потрачены огромные средства и лучшие умы ЮША Inc., операционная система смартфона обладала великолепной отзывчивостью. Без малейших задержек мгновенно набрала нужный номер. Комфорт и желания пользователей - превыше всего! Спустя один гудок, томный голос, разработанной гениальным школьником первой программы с идентичным настоящему искусственным интеллектом, основанном на почтиквантовых процессах, позволившей заработать создателю миллиарды, а затем выгодно продать своё изобретение, поприветствовал Рика:
        - Секс по смартфону.
        - Какой.. какой секс?! Мне банк нужен.
        В бешенстве Рик сбросил звонок:
        - Ку. Позвонить. Мой. Банк! - с красными от лопнувших сосудов глазами впился он в смартфон. iQчасы, временно отложив в сторону все запреты владельца, что позволялось одним из подпунктов пользовательского соглашения, по скрытому протоколу подключились к службе здравоохранения, начав передавать тревожную статистику о пользователе. ЮША Inc. беспокоилась о здоровье своих граждан. Тем более пристально наблюдала за своей интеллектуальной элитой, несущей будущее всему государству.
        - Секс по смартфону....
        - Да чтоб вас!
        - О, нетерпеливый, так хочешь меня? Тогда…
        Рик отключился. Дрожащими пальцами он начал перебирать контакты, но везде был один и тот же номер. Вирус обживался, расширяя жизненное пространство. Что было вполне естественным и предсказуемым.
        - Но я же не знаю… Какой номер банка?!
        «А тех. поддержка?! Её номер! Всё пропало!»
        - Где искать, где искать, - лихорадочно твердил себе Рик.
        И всё-таки его нервная система была закалена тысячами игро-часов и не успела поддаться всеобъемлющей панике. В конце-концов он был ментором для начинающих игроков!
        Выход оставался один. Пусть и нетривиальный, но поделать ничего больше было нельзя. Надо бежать в банк: пока ему предлагали горячую страсть с идеальным совершенством, холодильник успел сделать ещё два заказа. Чайник стоявший в раковине под открытым краном был в безопасности. Рик уменьшил напор воды. Должно хватить.
        Что же, придётся идти в отделение банка, как бы это не смотрелось со стороны. Рик сжал кулаки собираясь с духом. Не каждый день выходишь на улицу.
        Уже выбегая из квартиры, он наткнулся на доставку МакДака. Худой высокий гражданин тащил на себе мешок всевозможных мясных полуфабрикатов, два бочонка с газировкой и свежую зелень выверенного размера, едва ли не светящуюся изнутри - такой зелёно-здоровой она была. Планшет сотрудника доставки раскалялся от заказов. Рик не сомневался что от заказов его холодильника.
        - Эй, сто семнадцатая? Слушай, еле допёр, чес слово, принимай, заказ, - вытерев лоб и сдвинув кепку в форме курицы, с непосредственностью недалёкого человека получившего всё необходимое государству образование, сказал тощий.
        - Это не мой заказ! Мой холодильник…, - мгновенно взбеленился Рик, глядя на этого… этого… разносчика! - едва ли имевшего представление о том, кем являлся он! Элитой интеллигенции!
        Привыкший ко всему, невежественный сотрудник МакДака апатично сообщил, что весь заказ оплачен и что если у него имеются какие претензии, то он может сразу же написать в форме обратной связи:
        - У тебя же есть наше приложение? Если нет, то можешь скачать из магазина, - участливо поинтересовался он, но совершенно не ждал ответа, - Всё же принять заказ необходимо, иначе…
        Рик не стал слушать, что иначе, время утекало с неподвластной скоростью:
        - Да чтоб вас всех! Заноси сюда!
        Сотрудник, взвалив мешок с мясом, невозмутимо занёс его в квартиру, неспешно вкатил бочонки с газировкой, затем пришла очередь зелени. Выпрямляясь он схватился за поясницу и натужно крякнул.
        - Всё? - нетерпеливо спросил Рик.
        - Да, спасибо что обратился в наш ресторан, будем рады увидеть твой заказ вновь.... Э-э-э, у тебя там чайник того, это, под водой. Счётчики же…. Вызвал бы кого надо, а то опасное дело знаешь ли, эко-нормы и всё такое, да и по интернету говорят, что нельзя так…, - проявил гражданскую сознательность тощий.
        - Да без тебя…! Всё, выходи!
        - Я просто хотел помочь.... Нельзя же! Нормы!
        Сотрудник доставки ушёл. Ещё несколько раз со всей порядочной доброжелательностью уже сам себе сказал про опасность такого положения дел, направил запрос о проверке странного потребителя в соответствующие органы контроля и вернулся к умиротворяющей тишине отсутствующих мыслей, перемешанной с легко запоминаемым, не напряжным мотивом последнего хитового трека.
        Пять минут было потеряно. До банка Рик мчался как заправский спортсмен, так ему казалось. На самом деле, смарт-часы услужливо поделились фактом выбранном из бездонной статистике, что скорость его бега была триста миллионной из всех граждан ЮША, кто хоть раз в жизни (а таких было большинство, чаще бегать просто не было необходимости) совершал пробежку.
        Добежав до первого же отделения банка, Рик ни одного слова не мог вымолвить, как и хоть сколько-нибудь ровно стоять. Только согнувшись и облокотившись о стену он с хрипом загнанных лёгких выдыхал жгучий воздух.
        В банке, наконец, Рику повезло: всё огромное отделение было пусто, но в электронную очередь встать было необходимо. Стояла строгая тишина, ряды сотрудников и начальников над ними безупречной линией сидели на рабочих местах, ожидая регистрации пришедшего потребителя, чтобы начать со всем регламентированным участием помогать ему.
        «R1» - отобразилось на iQчасах. Тут же над самым дальним окошком загорелся его номер. Чёткость и налаженность банковской системы была наилучшей в мире.
        - Чем могу быть Вам полезен? - ставя ударения на каждый слог, с особым смаком выделяя «Вам», как признак настоящего шика, звонко вопросил молодой сотрудник, когда к нему подошёл взмыленный Рик.
        - Я… Мой… подж..ите.... сей…чс....
        - Уважаемый потребитель, спешу напомнить Вам, что для достижения наибольшего комфорта, Вы могли воспользоваться нашим смарт-приложением, - оживился сотрудник банка заметив, как внимательно за ним смотрит начальник, проверяя выполнение каждого подпункта Устава банка по работе с потребителями.
        Рик замер. Ведь действительно мог. Может, конечно оно уже и не работает, всё таки вирус, но как же не додумался попытаться? Надо было задать вопрос Доктору Кто, тот бы наверное подсказал, прежде чем.... Но он уже здесь.
        - Пр…ение…! Да.. об…ас…, - iQчасы перешли на усиленный режим прослушивания, стараясь разобрать слова и отреагировать соответствующим образом. Многоядерный процессор работал на пределе, накалив изящный металлический корпус. Батарейка оповестила о своём скором истощении. Всё таки до этого была передана огромная часть информации в службу здравоохранения, где её будет сортировать и анализировать специальный сервис для получения правильных данных и принятия верного решения в помощи нуждающемуся гражданину. Хотя, есть шанс, что она просто сгинет в экзабайтах другой ежеминутной статистики.
        - Успокойтесь, пожалуйста, - приветливо улыбался сотрудник, незаметно подозвав охранника, на всякий случай, для лучшей безопасности, - я уверен, что мы сможем решить Вашу проблему наилучшим способом. У нас работают самые квалифицированные специалисты, мы все проходили обучение в банковской школе и успешно сдали три десятка тестов - самое большое количество тестов из всех высших учебных школ! Ведь банковская система ЮША Inc. - это движете....
        - Да.. тише! Я понял, - уже внятно произнёс Рик, наконец-то вогнав дух обратно в себя, - Стойте! Фух, мой счёт…
        - Назовите, пожалуйста, ваш счёт.
        - Тридцать четыре, пятнадцать, сорок… нет.. сейчас…
        - Для избегания незаконных актов мошенничества, должен Вас предупредить, что у вас есть ещё одна попытка, чтобы правильно назвать номер счёта. В противном случае Вы будете задержаны на пятнадцать минут, после чего сможете повторить попытку. Но лишь раз, если же и тогда ошибётесь, мы будем вынуждены, без каких-либо личных умыслов, исходя из требований безопасности, заблокировать Ваш счёт!
        - Так мне это и нужно!
        - Чтобы заблокировать Ваш счёт, а также совершить любые другие действия, мы должны удостовериться, что Вы владелец счёта. Для этого Вам необходимо назвать его.
        Рик напряг память. Единственные цифры какие должен был помнить каждый гражданин ЮША Inc., какие учили они первые три класса начальной школе, теперь плясали в его голове, совершенно не поддаваясь никакому порядку. Рик заёрзал на стуле. Охранник придвинулся ближе, позвав на помощь ещё одного. Шкала подозрительности странного потребиетля пришедшего лично в отделение банка и не помнящего номер счёта всё возрастала.
        - Не помню! ID! - нашёлся Рик, - Вы же уже считали мой ID!
        - Совершенно верно, но Вы должны проговорить вслух…
        - Но поймите! У меня дома чайник, он кипит и не выключается, да ещё и холодильник, смартфон! Всё под вирусом, тех. поддержка уже работает…
        - Мы Вас понимаем и поверьте, что всеми силами хотим решить Ваш вопрос. Для этого необходимо следовать правилам, - всё так же доброжелательно улыбался сотрудник банка. Он, без всякого сомнения, искренне стремился помочь попавшему в затруднение потребителю банковских услуг, ведь это было его призвание, так он считал, поэтому и пошёл работать сюда. Но не мог осуществить внутреннюю потребность в заботе, пока не будут завершены все полагающиеся процедуры.
        Спустя двадцать минут, после второй неверной попытки, Рик подтвердил свой счёт.
        - Итак, мы рады, что Вы успешно прошли идентификацию, какой из услуг хотите воспользоваться?
        - Услуг? Заблокировать! Заблокировать счёт и вернуть все деньги обратно! Мой холодильник, вирусы, тех. поддержка! Я же говорил! Скорее, а то все деньги…, - Рик схватился за волосы.
        - Минутку, подождите, - лилейно улыбнулся сотрудник, он деловито застучал пальцами по клавиатуре, - Наш банк предлагает следующие услуги…
        Рик попытался прервать, но специалист, действуя строго в соответствии с регламентом, принялся вдохновенно перечислять услуги, чувствуя, как начальник стоя за ним довольно кивает, не находя ошибок. Услуг было много, отличаясь друг от друга важными нюансами. Все они, согласно исследованиям проведёнными маркетинговым отделом, были необходимы.
        - Нет! - в нетерпении воскликнул Рик, как только умолк банковский работник и осветил улыбкой, вне всякого сомнения, важного потребителя, - Мне нужно совершить… как её…, - Рик беспомощно уставился в потухшие iQчасы. Села батарейка. Неприятное чувство сиротливости посетило потребителя, окончательно оставшегося в одиночестве.
        - Что Вам нужно совершить?
        - Со своим счётом…, - Рик жалостливо уставился на сотрудника банка.
        - Операции со счетами совершают…
        - Операцию! Да! Операцию со счётом! Заблокировать! Срочно, очень!
        - Мы Вас услышали, - с приятной отзывчивостью ответил сотрудник, - это в другое окошко. Я имиджевый и маркетинговый специалист. Минутку, я вас переведу, в очереди стоять вам не придётся.
        - А почему сразу меня не направили? Зачем я слушал..?
        - Согласно пользовательскому соглашению с банком, для обеспечения эффективной работы, на нас налагается первоочередная обязанность оповещать наших потребителей о всех предлагаемых услугах при обращении в банк, для полного понимания потребителем всех его невероятных возможностей, предоставляемых нашим банком.
        Рик уронил голову на стол.
        Спустя ещё два часа, Рик вышел из банка. Он хотел уйти раньше, но Устав банка не позволял: необходимо было получить полные сведения обо всех обстоятельствах по каким гражданину ЮША Inc. вдруг потребовалось заблокировать счёт и снять наличные деньги. Для этого Рик заполнил специальную анкету, где он подтверждал, что не собирается использовать полученные деньги в целях совершения незаконных актов. Всё это время охранник неминуемой тенью присутствовал позади клиента, как гарант соблюдения Устава банка.
        «Иголка! Да сдалась она!» - кипел Рик, вспоминая радостное удивление второго специалиста проверяющего анкету, когда тот узнал, что перед ним представитель тех самых четырёх процентов, у которых нет иголки, куда входил и он сам. Не каждый день бывают такие совпадения! Настроение у банкира сразу поднялось, будто в лотерею выиграл.
        Уже с безразличием Рик смотрел, как в стороне его дома аллели отсветы разгорающегося пожара. Смарт-чайник успел через смартфон предупредить, что находится в критическом состоянии, поставив больной смайлик в конце своего сообщения. Смартфон вызвал пожарную команду за тридцать секунд до начавшегося пожара - это был рекордный срок, предыдущие модели успевали сделать это не раньше, чем за двадцать семь. Безопасность совершенствовалась с каждой моделью. Перед этим пришло сообщение от кухонного крана, оповещающего о том, что вовремя предотвращена утечка воды, грозящая непоправимому ущербу природе из-за неэкологичного использования её ресурсов. Безупречно сработали превентивные эко-нормы. Ещё одно сообщение пришло от экстренной тех. поддержки со всей предупредительной серьёзностью сообщающее о том, что вирус удалось локализовать в его квартире, не дав распространится дальше, и на решение возникшей проблемы потребуется от трёх до пятнадцать часов; а следом ещё одно со строгим предупреждением, что в отношении него будет проведено расследование, из-за халатного отношения к заряду iQчасов в следствии чего те
оказались выключенными и перестали передавать данные. Последней пришла повестка в суд за особо тяжкое моральное оскорбление соседа.
        Как всё обернулось таким образом Рик не мог понять, ведь абсолютная защищённость граждан со стороны государства была подтверждена множеством рейтингов, каждый год выдаваемых независимыми агентствами. И именно у ЮША Inc. был максимальный с позитивным прогнозом, всё благодаря тому, что каждый год открывалось по несколько новых институтов защищающих все стороны жизни и в первую очередь желания и комфорт граждан, как базовые ценности цивилизованного общества.
        Рик, одинокой тенью, неспешно брёл по ухоженным улицам, в одной руке сжимая хрустящую новенькую банкноту в сто долларов, выпущенную десять лет назад. Все деньги, что остались на его счёте. Вернуть потраченные банк оказался бессилен. В другой он держал памятку, как пользоваться наличными.
        Прежде чем окончательно разрядиться - смартфон поздравил пользователя с побитым рекордом по передвижению: целых два километра! Статус тут же был зачекинен во всех социальных сетях, где присутствовал Рик. Посыпались многочисленные заготовленные поздравления от друзей.
        Интернет вещей работал безотказно, упрощая и сберегая жизнь каждого гражданина.
        ГЛАВА 2. ФЕДЕРАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ
        Смартви включился сам. Как и всегда, во всех домах целой страны. Сделал он это согласно заложенному в него пользовательскому соглашению.
        Саймон к тому времени уже не спал. От постоянного недосыпа на глазах ясно прочерчивалась сетка лопнувших капилляров. Рассеянный взгляд блуждал по комнате. В бледной скудости рассвета, растёкшегося сквозь маленькое оконце, сочное пятно экрана смартви прорвало сонное оцепенение жильца. Понадобилось определённое усилие для поимки тут же сработавшего рефлекса, призывающего впериться в экран. Чтобы действовать наверняка Саймон прикрыл глаза рукой и сделал жест отключающий звук. Ставший немым смартви не сдался и сделал яркость картинки выше.
        С чувством вины перед железкой, старающейся привлечь к себе внимание, Саймон скорее поднялся с постели. Картинка поднялась на уровень глаз. Саймон направился в ванну. Бесшумным полтергейстом передвигаясь по белоснежным стенам, внимательно отслеживая каждый шаг арендатора, чтобы всегда быть в месте наиболее удобном для просмотра, смартви плыл рядом.
        Всё же, наверное, именно сегодня потуги умной железки привлечь внимание были не лишними. Саймону стоило хотя бы мельком взглянуть на экран, чтобы попытаться предвидеть дальнейшие события. Однако он, отдавшись ребяческому упрямству, решил прочувствовать и запомнить последние дни отсчитанные ему без Фрэнда. Потом всё изменится.
        Саймон надул щёки, как он делал будучи ещё ребёнком, когда пытался совершить что-то казавшееся ему вызывающим. Смартви усилил яркость до максимума, ударив по периферийному зрению.
        В последний момент нервы Саймона сдали. Смартви старался, а он его игнорировал. Чувство вины заставило спешно захлопнуть дверь.
        - …лотерея! Ежегодный финал! - прорвался в порыве отчаяния голос смартви. Он сумел-таки найтилазейку в немногих ограничительных инструкциях и, вопреки желанию пользователя, включить звук на максимум.
        - Сегодня! Да-да! Именно сегодня финал Федеральной лотереи! Настал день, - этот долгожданный день! - когда на улицах нашего величественного Нового Города отыщется тот счастливчик, что станет нереально богатым! Всё восточное побережье! И вы! Да, все вы! В невероятном предвкушении! Кто же?! Кто же этот сверхудачливый везунчик, кто получит десять триллионов долларов?! Десять! Триллионов! Долларов! Вы не ослышались! Именно десять триллионов! От одного звука этой эпохальной, эпической, священной, просто напросто неприличной цифры мурашки устраивают марафон на моём теле! Я готов встать на колени и лизать…, - дребезжащее грохотание колонок прекратилось.
        Саймон вышел из ванны. Лазейка позволяла включать звук только в непосредственном отсутствии пользователя перед экраном. Новость про лотерею так и осталась не услышанной - скрежетание барахлящего ионодуша заглушал надсадный треск смартви. К тому же начался приступ застарелого кашля.
        Странное поведение Саймона, сертифицированного потребителя нового вида шоу - iQстримов - объяснялось тем, что скоро в его жизни должны были начаться существенные перемены. Предстоял следующий уровень общения с аватарами в Соцсети «Фэйкбук», на который уже давно было пора перейти, но из-за неудач он застрял где-то позади всех. Помочь преодолеть размолвку ему как раз должен был Фрэнд. И Саймон отлично помнил как, будучи стеснённым финансово, ждал письмо, а вместе с ним получил тревогу и неуверенность. Целая новая жизнь маячила впереди! Новый уровень взаимодействия ограниченного физического существования с полноценной реальностью Фэйкбука. О, Всемогущий Марберг! Как воспримут его преображение аватары, уже не раз подшучивающие над ним в его отсталости от естественных норм?
        Письмо, бросившее Саймона в вихрь сомнений, пришло вчера вечером. Теперь оно валялось на столе. Напыщенными фразами его поздравляли с невероятным событием:
        «Многоуважаемый мистер Клейн (офисный рабочий 3 категории с негативным прогнозом, непотенциальный кандидат в граждане ЮША Inc.)! В виду того, что Вы не воспользовались добровольной возможностью установить Фрэнда всего за половину вашей годовой заработной платы, мы рады сообщить Вам, что со следующей недели начинается плановая модернизация Вашей системы смартви, с рассрочкой платежа на целых десять месяцев! Внимание! Если Вы хотите знать точное время начала работ, то необходимо направить запрос в Департамент культуры округа по цене электронной бумаги и услуг электронной почты. Внимание!!! Вы имеете право принести запрос лично в офис или отправить на электронную почту указанную на сайте без услуг посреднической организации, но такой запрос, согласно внутреннему распорядку, рассмотрен не будет. Помимо прочего, в виду обеспечения безопасности, не забывайте, что допуск на сайт и в офис департамента культуры Вам заблокирован, т.к. из-за негативного прогноза Вы попали в списки потенциально подозрительных жителей ЮША Inc.
        В случае если Вы будете отсутствовать в положенное время, то мы оставляем за собой право без Вашего дополнительного согласия (основное было Вами дано, когда мы отправили Вам письмо) - вскрыть дверь любым доступным нам способом (кроме тех, что явно (но не косвенно) запрещены в Кодексе доброжелательного бизнеса). К таким разрешённым средствам, применяемым нашей модернизирующей организацией, относится аккуратный взлом без причинения неприемлемого урона. Напоминаем, что согласно статье 2130-7 Кодекса доброжелательного бизнеса, неприемлемым уроном считается урон причинённый, помимо Вашей ячейке, соседним ячейкам в размере большим, чем 12% от их суммарной стоимости. Весь полученный урон оплачивается за счёт средств Вашей безлимитной страховки. Если оставшихся страховых средств не хватит, то на Вас будет подан иск в городской финансовый суд.
        Данная модернизация является обязательной и предусматривает…» и т.д.
        Письмо было спроецировано на одиннадцати электронных листах за которые ему в конце недели придёт счёт. Модернизирующая компания, конечно, могла отправить письмо и по интернету, но тогда, она бы не получила норму добровольных убытков. Саймон это знал, потому что сам себе же и отправил его, ведь он как раз был сотрудником модернизирующей компании.
        Смысл поздравления был тем, что ему установят Фрэнда! Любимчика всей страны. Он будет создавать домашний уют и проявлять всю необходимую заботу. В автоматическом режиме присматривать и передавать в Фэйкбук выполнение ежедневных норм просмотра смартви, бонусов сна (чем меньше, тем лучше!), фотоотчёт еды, добровольной нормы пользования интернетом и других норм и бонусов, насыщающих и развивающих жизнь каждого жителя ЮША Inc. Всё это Саймону останется лишь снабжать комментариями.
        В своих мечтах он уже предвкушал, как краткими, но ёмкими фразами будет будоражить аватаров в его круге соцсети. Может и вне его! Может быть, даже попадёт в топ дня, как Стив или Билл или… да тот же Супер! Все они попадали не просто в топы дня, но даже номинировались на лучшую цитату по итогам недели. И потом каждый житель города вворачивал их в общении друг с другом, загадочно улыбаясь, точно сообщая друг другу тайный шифр.
        И всё же стресс получился ещё тем. Щедро подпитанный возросшей ценой Фрэнда и финансовой дырой Саймона, использующего уже второй из трёх кредитных лимитов на реструктуризацию и покрытие процентов по базовому кредиту и предыдущей реструктуризации. Ещё и зудящая боязнь нехватки безлимитных страховочных средств, чей точный остаток узнать не представлялось возможным в виду всё того же негативного прогноза, запрещающего ему вход почти во все федеральные учреждения. Что же больше всего угнетало, так это откладываемая, который месяц подряд, покупка нового аватара в Соцсети. У прежнего - одежда вышла из моды, а новую на его модель аватара перестали выпускать, завершив гарантированную трёхлетнюю поддержку.
        Проблем было много, но Саймон привычно отодвинул их на второй план. В точности исполняя рекомендации психолога - выудил из сознания свои мечты, сосредоточившись на них. И тут же личная стена в Фэйкбуке, полная плюсов и подарков, загородила ему взор.
        Не взглянул напоследок в мельтешащую картину, настойчиво преследующую его, где продолжало смаковаться невероятное событие, должное произойти именного сегодня, Саймон вышел в коридор.
        - Эй, привет! - прилетел к нему плевок позитивного настроения.
        Саймон махнул рукой, но не ответил. Даже как будто вжал голову в плечи.
        - Саймон! Ну, ты чего? Старик! - подбежал сосед, и несколько раз профессионально поставленными ударами огрел его плечо.
        Он искренне считал Саймона своим приятелем, несмотря на то, что отсудил у того в прошлом году лучшую ячейку на верхнем этаже. Из-за проигранного дела рейтинг Саймона упал до негативного прогноза, а ведь он несколько месяцев шёл к должности офисного рабочего 2 категории! Уже почти было достиг, получив положительный рейтинг к 3 категории, как проиграл плёвое дело и свалился на два рейтинга вниз.
        Он ненавидел соседа, но не мог ему сказать «Отвали!» - запретили суд и психолог. По решению судьи, Саймон обязан был проявлять доброжелательность, а во время плохого настроения - умеренную доброжелательность, как проигравшая сторона. На том же настаивал и психолог, авторитетно заверяя, что именно на такой форме толерантной терпимости держится общество. К тому же судебное дело не должно влиять на базовые дружеские отношения всех перед всеми в городе, да и нет вины Саймона в том, что на него вынуждены были подать в суд для дальнейшего продвижения в ограниченной физической жизни. Сосед же вправе был проявлять любые эмоции по удовлетворённому ходатайству, чтобы не чувствовать своей вины перед проигравшим, вынужденным оставить отсуженную ячейку и спуститься вниз в социальном рейтинге.
        - Саймон, дружище! Ты всё ещё дуешься из-за ячейки? Но послушай, ничего личного! Мне нужно было срочно перейти на первую категорию специалиста, заработать бонусы, а ты ну, жуткий растяпа, без обид! Хах! - тут сосед залился неудержимым смехом.
        Одет он был по самой последней моде, с мужественно прилизанной причёской, напомаженными вздутыми губами, особо пикантными штрихами в подводке глаз и модифицированным подбородком, как у Супермена. Довершал его образ вышколенные по-солдатски манеры альфа-транса.
        Облокотившись на плечо Саймона, успешный сосед притворился, что захлёбывается от смеха. В конце концов, вытерев слёзы, и хлопнув накаченной рукой с био-выведенным рельефом бицепса по тщедушной спине, пожелал хорошего дня:
        - Ну, и рассмешил же ты меня! Бывай, старик! Будь на позитиве! Я же не расстраиваюсь!
        Саймон вымученно улыбнулся, извинился и что-то пробубнил про больную голову.
        - Эхх, таблеточки надо или фитнес! У тебя часто голова болит, смотри, могу подумать, будто ты меня надуть хочешь и не рад меня видеть! А ведь суд обязал! Ладно, увидимся! Ха!
        Продефилировав до конца коридора, Супер обернулся.
        - Ну, даёшь! Обижаться из-за такой мелочи! Это был простейший законный способ! - повторил он, прежде чем его ослепительная улыбка скрылась за углом.
        - Невероятное событие! Именно сегодня! - из-за двери доносилось дребезжание смартви, сенсорами чувствующего, что арендатор ещё не успел далеко отойти и может ещё услышать важные новости.
        Каждый день одно и то же. Супер, давным-давно прошедший этап рабочего и ставший специалистом первой категории, без пяти минут гражданин ЮША Inc., сертифицированный бойфрэнд с бесконечной сонмой аваторов и последним апгрейдом смартви в новейшем - дизайнерском - корпусе, - спускался с верхнего этажа пешком, не пользуясь лифтом, чтобы поддерживать физическую форму - гениальную, как восхищённо говорил о ней всякий, кто видел. На последнем, самом дешёвом, он приветствовал Саймона от всей души. Супер уже давно и не жил в его ячейке: с тех пор он отсудил ещё несколько более шикарных и на всех парах мчался к предпоследнему этажу их здания. Заработав при этом множество полезных бонусов и прав, как компенсацию из-за постоянных судебных исков, расшатывающих здоровье. Пользовался он ими с особым шиком, присущим только его неординарной натуре.
        - Супер, Супер! Супер, - на разный лад, повторял себе под нос Саймон. Он всё никак не мог понять, как можно, заработав право поменять своё имя, выбрать столь несуразное. Разумеется, он и сам был не прочь иметь такое же, просто считал его возвышение за свой счёт несправедливым, но всеми силами стараясь подавить это традиционное чувство, точно обозначенное психологом как: «деструктивную зависть, неприличную в обществе с развитыми социальными и гуманными ценностями».
        Несмотря на утренние расстройства, время до обеда прошло бодро. Саймон втянулся в офисную атмосферу, так ему нравившуюся. Тысячи улыбок, важность и незаменимость каждого - это заряжало позитивом. Даже утренняя размолвка со смартви на время перестала терзать его. Тем более он не обратил внимания на то, что сотрудники на работе были необычайно возбужденны, к тому же у каждого за пазухой виднелось оружие, а на тело был надет бронежилет.
        Доброжелательность всех и каждого - вселяло внутреннее спокойствие. К тому же, о нём позаботились после потери двух ступеней рейтинга, и это необычайно мотивировало. Начальник, невероятно любимый Саймоном, вызвал его в тот день к себе и поддержал всеми разрешёнными уставом компании силами, добавив, что социальный рейтинг подчинённого не повлияет на его личное и профессиональное отношение к нему.
        Максимально безболезненно, с отеческой поддержкой, начальник перевёл Саймона на другую должность в подвал офиса. Оклад был меньше, но и соразмерно ему - работа была легче, позволяла прийти в себя после сильного удара. Узнав о заботе, проявленной на работе, психолог пришёл в восторг - это лучшее лечение, позволяющее максимально безболезненно примириться с новой жизнью! Такое чуткое участие близких позволило Саймону проявить похвальную силу характера и обрести здоровый покой. Плюс, естественно, новейшие сильнодействующие антидепрессанты - Сома.
        В обед Саймон поспешил добраться до Городского управления временными разрешениями, чтобы те выдали ему разовое разрешение на посещение федеральных учреждений. Ему срочно требовалось в Управлении здоровья получить санкцию на консультацию по сухому кашлю, но дальше входа пройти не мог. Всё этот негативный рейтинг. Несмотря на большие очереди за обеденное время Саймон планировал успеть, тем более ему полагался бонус скорейшего прохождения записи в очередь, как впервые обратившемуся.
        Тяжело дыша, Саймон перешагнул порог, оказавшись в светлом холле Городского управления временными разрешениями. Стеклянная дверь отгородила его от улицы, заключив в здание. Оглядевшись, он безошибочно определил стойку записи в очередь по аккуратно выстроенной к ней цепочке покорно ожидающих людей. Многие из них были плохо одеты по моде прошлых лет, но некоторые, как Саймон, ещё не потеряли окончательно всех средств. На таких - одежда была нынешнего сезона, пусть и начала. Это сразу бросалось в глаза по отсутствию аккуратных штришков, придающих особую пикантность покрою последних дней.
        Попытавшись придать лицу оттенок брезгливости и выпятив важные отличия в одежде, чтобы окружающим был понятен случайный оборот дел приведший его сюда, Саймон направился к стойке. Однако не прошёл и половины, как его ослепили направленные вспышки фотоаппаратов, мгновенно смывших натужную брезгливость.
        Саймон только и успел закрыть глаза от яркого света, как вокруг него мигом сформировался ажиотаж, подогреваемый требовательными криками встать удобнее и открыть лицо. Тут же произошла первая драка между фотографами, желавшими скорее сделать дело и занять удобную позицию в укрытии. Идеально выстроенная очередь посетителей развалилась - все мигом покинули холл, тревожно, но разочарованно оглядываясь назад и покрепче натягивая выуженные из сумок каски. Вслед за ними поспешили очистить прилегающие улицы случайные прохожие.
        Лишь Саймон, скованный толпой беснующихся фотографов, не в силах был понять что происходит. Полностью отдавшись вдруг пробудившемуся инстинкту, он уже изготовился броситься наутёк, вслед за остальными, как чья-то сильная рука так крепко ухватила его за локоть, что он невольно всхлипнул от боли.
        - Вот он! - обрушился сертифицированный репортёр Федеральной лотереи, чётко выговаривая каждую букву, что было не лишним, учитывая творящееся безумие.
        - Вот он этот счастливчик! Мистер Саймон Клептон…
        - Клейтон, - бессознательно поправил он. Репортёр и ухом не повёл, самозабвенно продолжая:
        - …рабочий третий категории с негативным прогнозом, непотенциальный гражданин ЮША Inc., проживающий в Новом Городе на тринадцатом тракте, в строение тридцать один, ячейке двенадцать! Вот кто сегодня унесёт полные карманы долларов! Десять триллионов долларов! Это же надо! Триллионов! Только представьте! Мистер Клептон, ответьте, что вы чувствуете? Вы могли предположить, проснувшись сегодня утром, что из неудачника превратитесь в мультимиллионера?!
        Холёное лицо репортёра придвинулось ближе, масленые глаза невинного младенца уставились сквозь потерявшего реальность Саймона, а микрофон уткнулся ему в рот.
        - Я… эм…
        - О, Всемогущий Марберг, создатель Фэйкбука! У него нет слов! Какая же буря чувств, какая гамма эмоций! Посмотрите!
        Репортёр схватил Саймона, распихал фотографов, продолжающих делать снимки, придвинул его вплотную к камере оператора.
        - Смотрите! Тот самый везунчик! Кто бы мог подумать! - продолжал голосить он, поминутно поправляя свою причёску для лучшего кадра.
        - Настал момент! Уже близко, я чувствую их! Деньги! О, Марберг, деньги! Легендарная сумма! Эпический выигрыш! У победителя! - выученным переливом сирены завершил репортёр.
        Каким-то образом, Саймон не мог понять каким, у него в руках оказался впихнутый кем-то увесистый чемодан с наличными деньгами. Единственной наличностью во всех ЮША Inc. Затворы фотоаппаратов раскалились добела.
        - О, я сейчас растекусь в экстазе, позвольте, позвольте же! - репортёр встал на колени перед чемоданом с деньгами в руках у Саймона, оператор придвинулся ещё ближе, со свистом выдыхая воздух, что было неудивительно при его холёном ожирении. Безмятежна жизнь специалиста высшей категории!
        - Позвольте, позвольте! Я оближу ваши ботинки! Хотя, нет, пожмите лучше мне руку!
        Ошарашенный наплывом событий и взбунтовавшихся эмоций Саймон вяло протянул дрожащую ладонь. Репортёр бросил его руку и повернулся к камере, загораживая собой победителя, но продолжая стоять на коленях перед заполненным чемоданом.
        - Вы всё видели, уважаемые господа. Выиграть может каждый! Даже не граждане, а жители с негативным прогнозом! Федеральная лотерея заботиться обо всех! Мы не делаем различий между лузерами и успешными персонами нашей демократической страны - ЮША Inc.! Запомните это счастливое лицо, и следующим будете вы!
        Красная лампочка на камере погасла, репортёр тут же убрал улыбку.
        - Так, всё валим отсюда. Бронежилет не забыл? А, вот он. Давай сюда. Каска? Опять не взял? Да чтоб тебя! Напишу докладную, получишь негативный рейтинг!
        В испуге потерять безлимитный доступ к еде в любом ресторане фастфуда, оператор сжался сам в себя, как губка. Дрожащей рукой он протянул свою каску. Репортёр схватил, надел на себя.
        - Не надо докладной! - дрожащими губами попросил оператор.
        - Подумаю. Всё, уходим, быстро!
        - Я правда выиграл? - тоненьким, как нитка голосом, осмелился обратиться Саймон к спине репортёра.
        Даже не взглянув, репортёр с оператором во весь дух пустились к выходу, где у тротуара их ждал броневик. Взревев мощным двигателем, тяжёлая машина умчалась в неизвестном направлении. Фотографы, сделав заключительные снимки растерянного счастливчика, ринулись в стороны, ища укрытия. Наконец, они угомонились. Фотоаппараты были наготове. Новостные порталы с нетерпением ждали снимки для экстренного размещения.
        Откуда-то с улицы донеслось жужжание беспилотной стереокамеры. Влетев в холл, она зависла прямо над Саймоном. Шла прямая трансляция.
        Новый Город замер. Каждый пользователь в ЮША Inc. с тупой жадностью ждал продолжения.
        Саймон остался один, всё ещё прижимая тяжёлый чемодан, как новорожденного младенца. В нём, без всякого сомнения, находилось десять триллионов долларов. «Федеральная лотерея никогда не обманывает» - это был её лозунг, многократно подтверждённый в судах.
        Потоптавшись на месте на полусогнутых ногах, Саймон сделал неуверенный шаг по направлению к выходу. Ему хотелось скорее добежать до своей ячейки, закрыться, чтобы никто не видел. Мгновенно защёлкали затворы камер, стереокамера дала панораму холла.
        Слабая улыбка от постепенно приходящего осознания сбывшейся мечты детства едва забрезжила на испуганном лице счастливчика, как словно из-под земли перед ним вырос серьёзный человек в чёрном пиджаке и чёрных очках. Абсолютно лысый, он горой встал перед изготовившимся к побегу победителем.
        - Вы мистер Саймон Клептон?
        - Клейтон. А вы…?
        - Вы выиграли в Федеральную лотерею? - почти угрожающе спросил чёрный пиджак.
        - Вроде как, - нервно улыбнулся Саймон и сильнее прижал чемодан к груди. Казалось он уже чувствовал согревающее тепло от триллионов.
        Пиджак резким движением просунул руку во внутренний карман, Саймон вздрогнул. В большущих, ухоженных пальцах оказалась визитка.
        - Официальная охрана Федеральной лотереи. Мы поможем донести ваши деньги в безопасности за скромную оплату, надо лишь подписать контракт…
        - Стойте-стойте! - подбежал запыхавшейся коротышка в твидовом пиджаке, - никуда вы их не понесёте, пока не будут уплачены все полагающиеся взносы и налоги в бюджет Федеральной лотереи, в городской бюджет, в федеральный бюджет, в бюджет округа и бюджет страны.
        - Прямо сейчас? - воскликнул Саймон, мигом придя в себя, когда коснулась речь о его деньгах, - вы не можете! У меня есть права!
        - Вообще-то могу, - поправив очки, обиженно ответил твидовый пиджак, - ваше основное право, закреплённое в Конституции - уплата налогов.
        - А как же первая поправка! Она гарантирует мне свободу воли в принятии решений! Я не хочу сейчас оплачивать налоги!
        - Гарантирует. Но приоритет права на уплату налогов был закреплен во вступительном слове сорок девятого президента ЮША Inc., когда он заявил, что первая поправка утратила легитимность.
        - Но Конституция…
        - Решение президента вы имеете право оспорить в суде, как это уже пытаются сделать в iQстриме «Подай в суд на президента», небезосновательно утверждая, что президент ошибся. Пошёл уже тринадцатый сезон, кстати. Сейчас же не будем терять время. Тем более что инкассационная машина вызвана. Ваш платёж подсчитан, остались тонкости. Так как я не знал, что счастливчиком…. О, Марберг Всемогущий! Примите мои искренние поздравления! Я так рад за вас! - изменившимся голосом, полным неподдельной радости, поздравил налоговый инспектор седьмого класса, задавленный задворками жизни.
        - Позвольте мне, позвольте!
        Он схватился за руку Саймона, как утопающий за соломинку, и с небывалым энтузиазмом затряс её. Ладони его оказались холодными и скользкими.
        - Десять триллионов! Как я мечтал! Ещё с подготовительной школы, когда голограммы счастливчиков висели в группе! Выиграть в Федеральную лотерею! Наверное, вы очень рады сейчас? Позвольте сказать откровенно - вы мой первый крупный налогоплательщик, да ещё и победитель Федеральной лотереи! После вас меня однозначно повысят, может - перешагну через ступень!
        - Знаете, - с заговорщицким доверием обратился он к Саймону, - а ведь у меня в смартви хранятся фотографии всех победителей! Да, всех! С самого первого! Есть и особо редкие, я страстный коллекционер. Владею даже одной сделанной в морге, туда попал везунчик, спустя двадцать часов после выигрыша! Какая была погоня за ним тогда! Семь прямых попаданий! Я видел записи в музее современного искусства. Но, я смотрю, вы не подготовились? - добродушно зацокал твидовый пиджак.
        Саймон действительно стоял в одной рубашке. Бронежилет и каска остались в ячейке. Как и пистолет, подаренный ему отцом на поступление в начальную школу. Только сейчас он понял это.
        - А можно ваш…?
        - Мой бронежилет? Нет-нет, ни в коем случае, ни в коем случае. Помогать вам запрещается Уставом лотереи, сами знаете. Законы тут бессильны, бессильны. Ну, да ладно, я сильно отвлёкся, уж простите, не каждый день встретишься с… - тут дыхание всё-таки подвело инспектора, он захлебнулся от восторга.
        - Вам помочь? - участливо спросил охранник.
        - Я сам, сам.
        Отдышавшись, он сменил голос на официальный:
        - Итак, в связи с тем, что предугадать заранее победителя не представляется возможным, то и окончательный налоговый расчёт происходит на месте сразу после выигрыша, пока никто не завладел вашими деньгами, когда они уже будут считаться не выигранными, а заработанные законным преступлением и не облагаемы налогом. Это, как вы знаете, так же прописано в Уставе Федеральной лотереи со ссылкой на 661 статью Уголовного кодекса ЮША Inc.: «любые деньги, заработанные преступным путём, будучи не отсуженными и гарантированно не подлежащие возврату предыдущему владельцу из-за его окончательной смерти, не облагаются налогом».
        - Сколько выходит? Какой налог? - с волнением, заставившим его прикусить губу, спросил Саймон. Этот драматичный момент успел навсегда запечатлеть для истории ЮША Inc. особенно ушлый фотограф. На него тут же кинулись другие фотографы, завязалась потасовка.
        - Так-так, - твидовый пиджак заплясал длинными пальцами по калькулятору, - в общем и целом! У вас негативный рейтинг, а это повышающий коэффициент. Так. Получается… да! Сумма вашего налога составляет восемь триллионов девятьсот тринадцать миллионов двести пятьдесят четыре тысячи долларов. Всё точно!
        У Саймона похолодело внутри. Официальный охранник, ещё не теряющий надежду на подписание контракта, отреагировал, как и полагается бывшему военному, мгновенно и без лишних эмоций:
        - Вы уверенны? В прошлый раз не было так много. Мы меньше чем за пять не работаем.
        - Минутку. Нет! Всё правильно. Тринадцать - таков повышающий коэффициент. И то! Он столь низок, потому только, что до этого у мистера… Клейтона не было негативного рейтинга.
        - Тьфу ты, - разочарованно протянул официальный охранник, - опять вы подоспели со своими налогами! Не могли подождать, пока я заключу контракт? И отсудили бы налоги с него и его потомков, не впервой ведь. Теперь нам на охрану ничего не останется. Ждите повестки в суд на недополученную прибыль от Федеральной лотереи.
        Твидовый пиджак даже не счёл нужным отвечать, суды его не касались. Теперь Саймон смотрел на налоговика, как на спасителя. Слишком уж несправедливым ему казались расценки охранника. Уж лучше заплатить налоги. Тем более это его право, предоставляемое ему Конституцией ЮША Inc.
        Чёрный пиджак коснулся уха, что-то проговорил и как будто растворился. Не успел Саймон проморгаться, как вместо охранника Федеральной лотереи налетели сразу несколько представителей неофициальных частных охранных агентств.
        Саймон уже не удивлялся столь внезапному появлению людей, липших к нему, чуя запах денег за километры. Более того, такое внимание ему даже нравилось: его заметили! Теперь то ему будет, что сказать на стене в Фэйкбуке! На минуту, эта мысль придала его осанке особую стать.
        - Ястреб и Ко, к вашим услугам! Всего за треть от остатка выигрыша…
        - Радуга 36, лучшее частное охранное агентство! Позвольте…
        - Бедняк Лтд! Самые низкие цены!
        - Стойте, стойте! - повелительным голосом прервал хор хриплых голосов твидовый пиджак, - согласно статье 4324 Федерального Закона «О внезапных финансовых поступлениях через Федеральную лотерею», только официальные представители охраны Федеральной лотереи имеют право предлагать свои услуги, до того, как уплачены налоги, в том случае, если успеют заключить контракт до появления представителя бюджетов в моём лице. Налоги - прежде всего!
        Многочисленные представители частных военных компаний выжидающе замолчали, готовые возобновить торги.
        - Мистер… Клейтон, попрошу открыть чемодан для проведения расчётов.
        Саймон замялся. Один из охранников, самый рослый, предложил услуги помощи твидовому пиджаку для открытия чемодана, за скромную плату.
        - Не беспокойтесь, - инспектор похлопал по выпирающим частям пиджака, - у меня есть ключи к любому налогоплательщику. Не так ли? - любезно обернулся он к победителю.
        Саймон в испуге оторвал чемодан от груди и раскрыл его.
        - Отлично! - твидовый пиджак уже потянул руки к пачкам, как Саймон что-то сказал. Пересохшее горло, не позволило ему ясно выразить мысль.
        - Вы что-то хотели? - деловым тоном осведомился пиджак.
        - Да, а нельзя… Как-нибудь уменьшить сумму налогов? - подобострастно спросил он.
        Пиджак внимательным взглядом умудрённого служащего глянул в просящее лицо Саймона.
        - Можно, - отчеканил он, мигом переключившись на нужный скрипт.
        - Как? Как! Умоляю вас, скажите!
        Стереокамера взяла крупный план. Мольбы - это одна из самых рейтинговых частей в начале стрима. Нельзя упустить ни одну слезинку, иначе разъярённые пользователи, не получившие полного удовольствия от просмотра, устроят демарши несогласных в Соцсети.
        - Вы имеете право на льготный налог в размере восьмидесяти пяти процентов от выигрыша. Ещё один процент подлежит уплате в течение вашей расчётной жизни, но в таком случае вы подтверждаете, что проживёте не менее пятидесяти пяти лет, а остальные налоги, увеличенные на ежегодные десять процентов, перейдут как наследство вашим потомкам. Дальним или близким - значения не имеет, мы взыщем со всех.
        - Я согласен! - молниеносно вскинул руку Саймон, готовый подписать соответствующие документы.
        - Согласно второй поправке ко всё ещё действующей Конституции, каждый имеет право подать в суд на каждого. Поэтому, даже после вашей смерти, потомки имеют право подать впоследствии на вас в суд на возмещение удержанных у них налогов перешедших к ним по наследству. В таком случае, предвидя исход дела, мы при вашей жизни подадим иск будущего к вам на возмещение всех возможных издержек.
        Саймон впервые задумался. Дело было серьёзным, касалось его непосредственно.
        - Большой иск? - осведомился он.
        Пиджак пробежал пальцами по калькулятору.
        - Он будет равен половине вашей годовой заработной плате за тысячелетний период. Естественно, мы понимаем, что столько прожить вы не сможете, поэтому идём на уступки и обяжем вас расширить вашу безлимитную страховку, чтобы она покрыла убытки по иску. Оплату страховки сможете произвести из части выигрыша, оставшейся после уплаты льготных налогов.
        - А когда это произойдёт? - было рискованно, но всё же Саймон думал, что успеет потратить всё раньше.
        - Иск будет подан мною сразу же, его рассмотрят в приоритетной очереди. Думаю, через два года вас вызовут в суд.
        - Ха! Два года! Согласен!
        - Хорошо, - ловким движением пиджак выудил из портфеля кипу пустых электронных бланков, - тогда вы должны подписать здесь, здесь, здесь, здесь и здесь, - указал он внизу каждого бланка.
        Саймон поставил свои подписи не колеблясь. Ещё бы, целых два года! Да это целая вечность!
        - Отлично, - ещё более ловким движением пиджак упрятал документы обратно, - отсчитаем налоги.
        Спустя пять минут, полагающиеся выплаты были совершенны.
        - Ещё раз поздравляю! Вы честный негражданин ЮША Inc. Побольше таких и мы одемократизируем всю планету! - на патриотичной ноте закончил он.
        Не успел Саймон порадоваться своей значимости, как твидовый пиджак скрылся столь внезапно, сколь и появился перед тем. Даже частные охранники ничего не сумели понять, глупо оглядываясь по сторонам. Специфика работы вынуждала налогового инспектора быть расторопными.
        Нелегко дался Саймону выбор охранника. В конечном итоге он остановился на двух дорогих из «Ястреб и Ко». Они внушили ему доверие своим суровым видом. Всё же, как он забыл каску и бронежилет!
        Стандартный контракт, не подлежащий изменению, был скреплён подписями двух сторон.
        - Не отступать ни на шаг! - поставленным голосом рявкнул тот, что был с аккуратно выстриженной бородой, придающей необходимый оттенок брутальности. У второго были вырезаны на лице опрятные шрамы, имитирующие ножевые ранения. Несознательно, но счастливый победитель отметил это, как знаки глубокого профессионализма и требуемой ему надёжности.
        Саймон послушно засеменил за ними. Обливаясь потом, он тяжело дышал, вертел головой по сторонам, приседал каждый раз, когда охранники театрально вздрагивали и начинали общаться жестами. При появлении стереокамеры лица их становились каменными, а затворы автоматом угрожающе щёлкали. Шутки с ними были плохи - это было видно и по новейшей, с иголочки, форме, едва ли хоть раз до сего дня носимой. К тому же само за себя говорило количество передовых образцов автоматов за плечами, покрытых гламурным воронением и искусственной кровью.
        Наконец они приблизились к выходу из холла.
        - Ждём! - опять приказал бородатый, напряжённо всматриваясь в огромное окно.
        - Кого? - осведомился Саймон.
        - Менеджеров по сопровождению. Вечно опаздывают! - сквозь стиснутые от напряжения зубы бросил охранник.
        - Сопровождению? - осмелился спросить Саймон.
        - Конечно, мы только охраняем, а менеджеры по сопровождению - сопровождают вас до места назначения после черты.
        - Какой черты?
        Бородач резко присел и перещёлкнул затвор, то же самое повторил второй охранник, а за ними повалился и Саймон. Прямо над головами на бреющем пронёслась жужжащая стереокамера.
        - Какой черты? - повторил Саймон, немного погодя, когда сердце перестало бешено колотиться.
        Металлическим голосом, бородатый ответил:
        - По правилам лотереи, пункт 337, напасть на вас могут только через двадцать метров, с места выдачи денег. У нас в запасе ещё три, как раз хватит, чтобы выйти за дверь. После наша лицензия заканчивается, вы оплачиваете нам гонорар. Дальнейшая забота о вашей жизни, по вашему желанию, передаётся менеджерам по сопровождению, - тёртый вояка сплюнул сквозь зубы, пальцы его барабанили по курку, - они доведут вас до места назначения.
        - Как?! Не вы? А за что я плачу вам?
        - За охрану до черты.
        - Но до черты меня же никто не может тронуть!
        Вояка пожал плечами:
        - Вы имели полное право отказаться от услуг охраны. В таком случае мы вынуждены были бы применить силу для восстановления попранной справедливости. Каждый житель ЮША Inc. имеет неприкосновенное право на работу.
        Саймон чертыхнулся. Ну, как можно быть таким лопухом! И почему он раньше, когда смотрел iQстримы Федеральной лотереи, не придавал значение тому, что до черты все победители выбирают самых дешёвых охранников!
        - Вот и менеджер подоспел, - облегчёно вздохнул охранник, - Ладно, пошли и постарайся не умирать слишком быстро! А то не успею доехать, глянуть продолжение. Я поставил на твою смерть - три часа после выигрыша.
        Охранники дотащили оцепеневшего от негодования Саймона до двадцати метровой черты.
        - Контракт выполнен, - с армейской выучкой отчеканили они.
        Скрепя зубами, Саймон отсчитал полагающиеся пятьсот миллионов долларов.
        - Я сам справлюсь! - зло бросил он менеджеру, уже стоявшему рядом. Одет тот был в пыльный, залатанный военный камуфляж городского типа. В руках имелся запасной бронежилет и каска. Рядом стоял легко бронированный автомобиль, из которого он и вышел.
        - Да куда тебе без меня, подумай, - по-отечески обратился к нему бывалый менеджер, внешне похожий на бульдога с гаванской сигарой в зубах, - оружия - нет, бронежилета - нет. Ты и шага не ступишь, когда пересечёшь черту. Вон глянь, видишь? На крышах снайперы, через дорогу машины поджидают, на углу народ оружие своё проверяет. На улице никого, кроме тебя, меня и кучи охотников с только что выданными в полиции санкциями на твоё убийство.
        Саймон выглянул из-за мощного плеча менеджера. Всё было точно так, как он и говорил. С немалым удивлением, в некоторых, Саймон признал людей стоявших в очереди у регистрационной стойки Городского управления временными разрешениями. Это были наиболее плохо одетые. Менеджер проследил его взгляд:
        - Последний кредитный лимит видать потратили, чтобы купить санкцию.
        - Все на меня?
        - Конечно. Ты тот самый везунчик - кстати, мои поздравления, - что выиграл в Федеральную лотерею. Теперь ты знаменитость на всю страну, вошёл в историю. Странно только что даже бронежилета на тебе нет, но я захватил.
        Охотники начали терять терпение, постепенно приближаясь к черте. Стереокамера эффектным пролётом засняла их всех. Посыпались улыбки и воздушные поцелуи. Саймон жутко разозлился. Как можно быть такими бессердечными! Они же готовятся отобрать у него деньги, убить!
        Круг сужался.
        - Решай скорее, время, - равнодушно бросил бульдог и ловко перекинул сигару к другому углу рта.
        Нервическая ухмылка впилась Саймону в лицо.
        - А вы провезёте меня пять метров в бронеавтомобиле и выкинете на улицу? Как и те двое? Дальше будут какие-нибудь… какие-нибудь… не знаю! Кто там ещё есть? Они предложат мне свои услуги?!
        - Никого не будет, я отвезу тебя до твоего строения и сопровожу до твоей ячейки.
        Саймон скептически окинул взглядом неряшливую внешность менеджера: одежда была явно изношенной от времени, а не модельно состарена; стоптанные ботинки, залатанный капюшон; видавший виды истёртый автомат, причём всего один, зато несколько столь же истёртых рожков к нему; полный боекомплект из гранат и пистолета, уложенных в жутком беспорядке без соблюдения современных трендов; ужасный вещмешок на спине - всё это не внушало доверие настоящего солдата, какими казались предыдущие охранники, чей вышколенный образ и манера бывалых вояк, наверняка собрали несметное количество плюсов на их стене в Фэйкбуке.
        - Поверь, я лучший, - бросил бульдог, - никто и пальцем не сможет тебя тронуть.
        - И что, никаких нюансов? Просто довезёте и охота на меня прекратиться? Так просто?
        - Абсолютно. Гарантирую сто процентный результат. Правда, обязан предупредить, что в случае, если тебя убьют, то закон позволяет тебе подать на меня в суд, как на не выполнившего условия договора и затребовать вернуть гонорар.
        - И сколько раз вас судили?
        - Ни разу, - ответил менеджер.
        Выбор был не велик. Охотники всё прибывали.
        - Сколько? - процедил Саймон.
        - Немного, - пожал плечами бульдог, - Если бы у тебя был бронежилет и каска, то я бы затребовал только половину от оставшегося выигрыша, но у тебя нет, а это....
        - Увеличивает оплату, я понял. Сколько?!
        - Девяносто пять процентов от оставшегося выигрыша. Всё честно. Без бронежилета и каски я не могу тебя сопровождать. Техника безопасности, сам понимаешь.
        Делать было нечего. Без менеджера добраться целым до строения было не возможно. А так хоть останутся деньги на выплату штрафа за прогул на работе. Обеденный перерыв давно окончился.
        Саймон подписал контракт.
        - Жаль обошлось без перестрелки, пара зажигательных коктейлей, только зря взял неоплачиваемый отпуск на сегодня. Думаю подать на того растяпу в суд, на возмещение убытков, да и на моральное неудовлетворение, как думаешь?
        - Можно, рейтинг заодно поднимешь себе. Дело плёвое. Доказать, что он всё нарочно так сделал - раз плюнуть. Никто не ходит в день Федеральной лотереи без бронежилета!
        - Специально, как пить дать. Чтобы день нам испортить плохим iQстримом. Я думал его размажут тогда, помнишь?
        - На светофоре?
        - Да! Вот ведь смешной: полез из машины. Ну, горела, подумаешь? Оставалось всего два квартала. Доехал ведь целым в итоге! Жив остался…
        - Жив то жив, но деньги все спустил.
        - Один блоггер сообщил, что пока камера панораму давала, он с налоговиком то часть и отмыл.
        - Да ты что?
        - Точно. Уже коллективный иск готовят за сокрытие информации и махинации с налогами.
        - Да, слили стрим, помнишь позапрошлый? Победителя продырявили сразу несколько снайперов! До сих пор судятся между собой, доказывая чья пуля его убила.
        - Помню? Да я подписан на тот канал! А как этот бежал на крыльцо? Видел?
        - Самый шикарный момент! Стереокамера отлично сработала! Все мокрые штаны в мельчайших подробностях! Такое разрешение картинки! Я себе, кстати, подписку «плюс» на смартви оформил! Сто пятьдесят тысяч каналов! Планирую их все за год просмотреть, ночами. В рекорды попасть!
        Всё кончилось. Денег не было. Жалкие крохи процентов. В прошлом году счастливчику удалось сохранить целых тридцать! К тому же, он это знал, на него со всех сторон полетят иски недовольных потребителей. Ведь и сам он любил ежегодные iQстримы Федеральной лотереи, они всегда были зрелищными.
        Саймон чувствовал, как впадает в депрессию, даже таблетки, выпитые горстью, не помогали. Он всё не мог понять, - как умудрился забыл о лотереи! Никто в здравом уме ему не поверит!
        А какой позор ожидает его на стене в Соцсети! От этой мысли Саймон взвыл волком и уткнулся в кровать. Смартви решил, что арендатору необходим отдых. Убрав с экрана сообщение от психолога, где ему назначалась срочная встреча через неделю, он включил любимый Саймоном iQстрим:
        - Полный провал всех ожиданий. Победитель Федеральной лотереи стал самым неудачливым…, - недовольным голосом ведущего бодро затрещал смартви, честно исполняя свою функцию.
        ГЛАВА 3. НЕПОГРЕШИМАЯ ДЕМОКРАТИЯ
        Сплошным фронтом опускались сумерки. Не по времени года холодный дождь зернистыми каплями падал на пешеходную дорогу с изломанными, частыми поворотами. В стороне, за сохранившими природный облик змеистыми холмами, тянулась прибрежная полоса оставленного людьми океана. Солнечный город растворялся в солёной влаге небес.
        Одинокая фигура человека показалась из-за поворота. Мэтью спешил. Он только что покинул госпиталь, где в него проинсталлировали живую реальность Соцсети, многократно расширившую его базовую, физическую жизнь. С сегодняшнего дня, и он прекрасно это осознавал, небывалая свобода проникла в повседневность будней. Ведь именно он стал тем первым - на целый день опередив всех остальных! - соединившим базовую, ограниченную жизнь с невероятными возможностями Соцсети!
        С гордостью он прошествовал мимо завидующих взглядов остальных людей, разбивших палаточный город у госпиталя в ожидании начала официального запуска революционного сервиса. «Сделай свою жизнь полноценной!» - гласил рекламный слоган.
        Предшествовало его душевному взлёту серьёзная работа, за которую он, помимо прочего, получил семь тысяч бонусов для своего аватара. «Для себя!» - тут же выскочила на первый план ликующая мысль.
        - Для себя, - повторил Мэтью вслух, привыкая к новому мироощущению. Ведь отныне он и его аватар - это одно целое!
        Три месяца бессонных ночей перед тусклым экраном смартви, заботливо берегущим глаза пользователя, в течение которых он принимал участие во флэш-мобе. Устроен он был Создателем Соцсети «Фэйкбук», давно подменившей собою отживший своё интернет. Кирпичик за кирпичиком, подбадриваемый болеющим за него Фрэндом - инсталлированным в смартви незаменимым помощником каждого жителя, - Мэтью разбирал стену огромного куба, одномоментно появившегося у каждого жителя ЮША Inc. Все аватары присутствовали «…в исторический момент начала новой Эпохи!», как совершенно верно окрестил событие бессмертный Создатель Соцсети - Марберг.
        Каждый внёс свой вклад. Но именно Мэтью спустя девяносто четыре дня невероятных трудов, полностью использованного отпуска за тринадцать лет вперёд и истраченных на отгулы последней кредитной линии - первым добрался до сердца куба, с чем лично на его стене поздравил Марберг: «Выдающийся результат, отныне каждый будет равняться на тебя. Ты - первый аватар объединивший две реальности!». Сто восемь символов. Так просто, но именно эта простота мгновенно стала новым стандартом для сообщений, тут же закреплённым в новой редакции Устава «О подобающем поведении аватаров». Поздравления Марберга, ликование радеющего за него Фрэнда - всё это вызвало небывалый душевный подъём, ощущение причастности к истории - Мэтью упивался чувствами ставшими центром его существа.
        Достойным подарком стала для него новая жизнь: Живая Соцсеть инсталлированная непосредственно в него. Углубившись в неё, Мэтью просматривал все доступные функции. Взгляд его остановился на плитке «Анимированные обои для окружения». Однако зайти он не успел - поверх дождя базового мира высветилось предупреждающее окошко с мелким текстом, забравшее фокус на себя.
        Мэтью не стал вчитываться. Привычным жестом поставил галочку согласия снимающую всякую ответственность за возможный вред с корпорации «Фэйкбук». Окошко, продемонстрировав забавную анимацию, исчезло. Всё было легко. Никаких излишних сложностей. Команда Марберга изобрела интерфейс приятно отличавшейся максимальной дружелюбностью.
        - О! - удивился Мэтью. Ощущение было новым: те же самые жесты управления смартви работали и здесь, - Круто!
        Благодаря стандарту воспитания принятому директивой Министерства детского развития после многочисленных исследований направленных на упрощение жизни, убедительно доказавших избыточность и, более того, опасность «любопытства», Мэтью был практически лишён этого, общепризнанного вредным, чувства. Проявлялось оно лишь при виде красочных, призывающих окошек сулящих новые ощущения.
        Наконец, сложный выбор по подбору обоев был сделан. Исчез дождь, уступив место блестящему водопаду солнечных лучей; пропало ощущение зябкости от пронизывающего ветра, запах сырости сменился приятными благовониями. Хоть капли не переставали падать на остановившегося в изумлении Мэтью, а промозглый холод никуда ни делся - чувства говорили об обратном. Живая Соцсеть перехватила на себя все тактильные, осязательные, зрительные и обонятельные ощущения пользователя, заменяя реальные - подходящими в соответствии с выбранными обоями.
        Вместо привычного окружения Солнечного Города - стеклянно-металлических строений, - перед восторженным потребителем предстало фэнтезийное поселение. Дома окрасились в небывалые цвета, причудливо изменили формы; деревья набрались сочной зелени, невозможной в ущербности базового мира; солнце весело подмигнуло аватару, а окружающий воздух оказался пронзён осеребрившимися воздушными струнами: при прикосновении к ним звучала удивительно тонкая, психологически подобранная, умиротворяющая мелодия. Душа устремилась ввысь, запела. И сам Марберг показался вдали, приветствуя Мэтью… Идиллическая картина совершенно точно совпала с уникаольным, ранимым душевным устройством первого счастливого подписчика Живой Соцсети. Чувство свершившегося блаженства сладкой истомой накрыло его. Наконец-то наступила настоящая жизнь.
        В базовом мире из-за угла дома вышел растрёпанный человек. В руках, точно ребёнка, он бережно нёс увесистый камень. Завидев остолбеневшего и оглядывающегося по сторонам первого в ЮША Inc. живого аватара, он сам на миг замер.
        То был официально зарегистрированный креативник - режиссёр реальных ситуаций. Уже несколько часов он шатался по Солнечному Городу, постепенно погружаясь в пучины художественного отчаяния. Взглядом одурманенного выискивал нужную ему натуру. И сейчас, в самом центре города, наконец, смог найти требуемое. Все члены его задрожали и более не минуты не сомневаясь - кинулся на Мэтью, занеся орудие творчества над головой.
        Живая Соцсеть, тем временем, заметив нежелательный элемент для установленных анимированных обоев попыталась это исправить, заменив искажённое музой лицо креативника на более подходящее идиллическому пейзажу генерируемого ею. В силу критического бага, что должен был быть исправлен в ближайшие часы, ей не удалось это сделать. И вопреки её желанию Мэтью увидел бегущего к нему человека: выработанным в школе на уроках физкультуры рефлексом попытался выхватить пистолет, но трёхсекундная задержка картинки, требуемая для прорисовки обоев, действовала на опережение. Ещё до того как Мэтью увидел удивлённо-непонимающее лицо поскользнувшегося на ровном месте человека, камень, превращённый Живой Соцсетью в волшебную палочку, опустился на его плечо, не достигнув цели - приглянувшегося фактурного лба.
        От острой боли Мэтью потерял сознание. Рядом рухнул креативник, разбив голову об асфальт.
        - Согласно юридическим нормам, пострадавший имел право совершить на вас ненамеренное покушение. К тому же есть свидетельства, говорящие о том, что всего за несколько часов до встречи с вами, он не помышлял об этом, находясь в креативных поисках. Значит, идея возникла в нём спонтанно, что допускается Законом «О творчестве».
        Судебный обвинитель вышагивал в пространстве между Мэтью, скамьёй присяжных и судьёй, имея самый скромный вид монаха-францисканца: широкие одеяния угольного цвета, поминутное заламывание рук, рефлекторные движения пальцами восхваляющие Соцсеть, Марберга и Демократию. Он был примерным выпускником Федеральной Демократической Школы Обвинителей. Вся его фигура выражала безропотное раболепие перед Уставом Соцсети и основным законом ЮША Inc. - Законом Демократии.
        Обвинительное дело «Демократия ЮША Inc. против потерявшего статус потенциального гражданина ЮША Inc. и прочие другие сертификаты, статусы и рейтинги мистера Мэтью Д.» началось сразу, как были завершены все демократические процедуры. На следующее утро после известных событий.
        - Помимо прочего, - смиренно продолжал обвинитель, - ввиду прочих заслуг пострадавшего есть все основания утверждать, что мы лишились шедевра в мире искусств, ведь предыдущая работа мастера целых пять месяцев продержалась в топе просмотров в Музее современного искусства в Новом Городе, удостоившись наивысшего рейтинга!
        - Да, но…, - попытался вставить Мэтью. Сидел он на крае неудобного, жёсткого табурета, не дающего возможности комфортно разместиться на нём.
        - Между тем! - ровно на пол тона, возвысил голос обвинитель, чем вызвал одобрительный кивок судьи и заставил замолчать обвиняемого, - Закон призывает быть гуманным и смягчать моральное давление на подсудимого. Потому рад сообщить вам, обвиняемый, что если бы пострадавший довершил действие, как задумывал, то в тот же миг оно было бы переквалифицировано в преднамеренно осуществлённое покушение. В таком случае суду подвергся бы уже пострадавший. Стоит заметить, что сертификат креативника, выданный ему после гениальной прошлой работы, оградил бы его от преследования, но и вы в таком случае, не понесли бы никакого наказания. Естественно, в случаи сохранения вами жизни.
        - Однако! - обвинитель выделил это «однако» ровно на столько, чтобы придать ему соответствующее убедительное ударение, - пострадавший ударил вас непреднамеренно, ведь уже не имел намерения и падал, всеми силами стараясь сохранить равновесие.
        - Подождите! Всё это не то! - плаксиво попросил Мэтью. Вопреки разработанным стандартам обязательное успокоение, произнесённое обвинителем, не успокоило на него. Грозный же зал суда действовал на его неразвившееся, детское восприятие окружающего, культивированное в нём в школе и университете, крайне угнетающе.
        - Что именно не то? Вы можете объяснить суду?
        - Да… Нет, могу, но… не знаю! Не получается! Я.. Стойте! Да! Чувствую, что всё должно быть иначе!
        - Простите, - холодно заметил обвинитель, - ваши чувства не могут быть приняты во внимание. Уставом Соцсети такое поведение, какое демонстрируете сейчас вы - не поощряется, к тому же все необходимые скрипты для выражения мыслей прописаны в приложение к Уставу Соцсети «О подобающем поведении аватаров».
        - Как же! Почему аватаров? То Соцсеть, а это… другое.… Ведь я.… И так не должно быть… как? Ведь, человек… я, - уже шёпотом закончил он. Вся его фигурка сжалась. Подтянув колени к подбородку, уставившись куда-то в пол, Мэтью что-то шептал, что-то пытался сформулировать, но не мог. Речи обвинителя были ясны и убедительны, нельзя было не согласиться с ними, с их стройностью. Но что-то неуловимое….
        Обвинитель не обратил ни малейшего внимания на выступившие слёзы обвиняемого. Процесс шёл уже полчаса и должен был быть завершён в ближайшее время, как предписывали инструкции. Докончив речь, обогащённую всхлипываниями Мэтью, он обратился к суду:
        - Уважаемый Суд, - с поклоном обвинитель обратился к судье.
        С вершины рейтинговой пирамиды судья благосклонно посмотрел на обвинителя, наслаждаясь его выучкой, покорными манерами и безупречным знанием Устава и Закона.
        - Уважаемые присяжные, - не разгибаясь и держа руки сложенными перед собой в широких рукавах, повернулся он к скамье заполненной двенадцатью людьми. Все они были погружены в Живую Соцсеть, успев до начала процесса проинсталлировать её в себя. Рядом с ними сидел официальный летсплеер Суда, широкими взмахами электронного пера делающий скетчи. Они тут же отправлялись в iQстрим-шоу «Демократия против…», где по его картинкам, составленным в форме анимированного комикса, пользователи могли ознакомиться с настоящим делом.
        - Есть неопровержимые свидетельства, подтверждающие непреднамеренность совершённых действий пострадавшим.
        - Прошу предоставить, - величественно позволил судья с недосягаемой вышины занимаемого им пьедестала.
        В зал суда ввели сотрудника Естественного музея, из низшего, технического персонала - пейзажиста базового мира пятой категории. После проведения формальных процедур установления личности и приведения к присяге над Уставом Соцсети и Демократией ЮША Inc., обвинитель начал допрос свидетеля:
        - Вы можете рассказать Суду, что вы видели?
        - Да, - возбуждённо, подскакивая с мягкого кресла, звонко выкрикнул пейзажист, - мы сняли слепок памяти бедного пострадавшего. Пришлось выпотрошить…
        - Технические подробности нас не интересуют, к тому же, если я верно помню, то не подлежит разглашению информация о том, каким образом музей получает записи памяти.
        - Простите, простите! Я немного возбуждён, но это от того, что мир… Да, Мир, весь Мир! Потерял такого гения! И всё из-за этого! - указал он пальцем на Мэтью. Тот сжался ещё сильнее, став похожим на вздрагивающую под проливным дождём дворнягу.
        - То есть вы утверждаете, что виновником преждевременной гибели сертифицированного креативника был подсудимый?
        - Да, утверждаю!
        Победоносно развернувшись на каблуках обвинитель, в то же время придав лицу регламентированные скорбь и покорность, обратился к судье и присяжным:
        - Я думаю, что данные показания можно считать исчерпывающими и достаточными для подтверждения обвинения в преднамеренном убийстве. И всё же, для реконструкции всей полноты постигшей нас трагедии, считаю возможным выслушать мнение пейзажиста о пострадавшем. Я говорю «пострадавший», хотя он и погиб, был убит! Просто я - да и никто! - не сможет смириться с такой потерей, - с нужным оттенком горечи произнёс обвинитель, сообщив и фигуре всей надлежащую форму. Столь драматический момент незамедлительно запечатлел летсплеер, мигом добавив нужной мрачности. Очередная страница комикса ушла в iQстрим.
        - Хорошо, - кивнул судья, не меняя озабоченного и сурового выражения, но с удовольствием отметив, что экзамен в школе по обвинительной психологии и мимики тот наверняка сдал с первого раза. Такие сложные эмоции, приписываемые к обязательному использованию инструкциями, даже ему в молодости давались с меньшей лёгкостью.
        - Расскажите Суду и присяжным, что показала память?
        - О! - ещё сильнее оживился свидетель, - Это было незабываемо! Настоящее искусство с такой драматической развязкой! Великая работа! Мы готовимся выложить запись в Естественном музее Солнечного города и уже подали заявку в Музей современного искусства Нового города для придания официального статуса шедевра с рейтингом, ни как ни меньше наивысшего!
        Пострадавший хотел показать всю… Всю скоротечность нашей жизни, весь тот маленький миг, что мы существуем в масштабе Вселенной! И как он хрупок, как хрупок этот миг! С каким бережным вниманием нужно - нужно! - с ним обращаться. Хранить от грубости, от порочности - символом чего служил безобразный камень в руках творца! И только он нашёл, только ему удалось найти! - тут свидетель схватился за лицо, - Найти подходящую фактуру, только мы уловили возбуждение в его стенограмме, обычно предшествующее созданию шедевра из топовых строчек творческого рейтинга, как однозначно спланированное, злонамеренное бездействие подсудимого разрушило всю работу!
        В порыве негодования свидетель вздулся, как рыбёшка выброшенная на берег быстрой реки.
        - Но, будучи настоящим искусством… я бы сказал Высочайшим Искусством нашего времени! Гениальная работа, этот шедевр не сгнил в агонии, не пропал в темноте веков. Он преобразился! Путём нечеловеческой жертвы возвысился на недосягаемую высоту!
        Живописцем пятой категории восторженно описывался результат смерти, обречённый стать бестселлером. Результат, полученный ночью, когда изуродованное до красно-бурой каши тело пострадавшего, пропустив через себя сверхтекучие токи - новейшее изобретение ксенобиологов для изъятия трупной памяти - открыло последние минуты жизни.
        - Всё ради искусства! - пламенно закончил он.
        Обвинитель смахнул слезу именно в то время, что и следовало; судья быстро моргал, показывая своё негодование жгучей влагой в глазах. Они оба были самыми ярыми ценителями современного искусства и именно поэтому им поручили вести это дело, как предвзятым и стремящимся довести его до самого строгого конца.
        Новая часть комикса опубликовалась в iQстриме подогревая ажиотаж перед премьерой шедевральной работы. Рекламная кампания уже работала.
        После столь страстной речи был сделан перерыв, дабы судья и обвинитель справились с обуревающими их чувствами. Пятнадцать минут спустя, всё таким же скромным служителем-монахом, обвинитель показался в зале Суда.
        - Вы всё слышали, уважаемые присяжные…, - начал он речь, впечатывая слога в воздух.
        Выражение лиц присяжных не изменилось, по-прежнему выражая отстранённость от событий базового мира и концентрированность на Живой Соцсети. И всё же воспалённые от пролитых слёз глаза обвинителя не остались не замеченными летсплеером. Он тут же перенёс их в понятную плоскость iQстрима, откуда и предпочитали наблюдать за происходящим присяжные.
        - …слышали каждое слово свидетеля. Обвиняемый, вы подтверждаете данные показания?
        Удивительная перемена произошла: Мэтью не казался теперь подавленным. Наоборот! Всё лицо его приобрело здоровый оттенок, а глаза сверкали наполнившимся знанием. Хотя речь была так же сбивчива. Речь человека привыкшего к удобной простоте общения в Соцсети.
        - Нет! Нюанс, уважаемый Суд, да! В руке! В руке у него уже был камень! Значит, он! Он спланировал нападение на меня! Хотел намеренно! Намеренно, уважаемый Суд! К тому же, я это проверил, свидетель всего лишь пейзажист и не является сертифицированным сотрудником музея! Как же он сумел увидеть память пострадавшего? А? Есть договор о неразглашении, запрещающий! Я посмотрел в Соцсети! Посмотрел точно! Его подписывают все сотрудники музея! Свидетельства эти не могут быть приняты во внимание. И, и! Да! Пострадавший на самом деле всё замышлял заранее, он планировал! Я докажу....
        Мэтью продолжал говорить и говорить, даже приводил убедительные доводы. Но его слова как будто не вызывали никакого интереса ни со стороны откровенно скучающего судьи, отрабатывающего свою спокойную пенсию - когда-то и он был обвинителем! Одним из лучших! Ни у присяжных - смотрящих на процесс через Живую Соцсеть, где обвиняемый, стараниями летсплеера, был изображён с посеревшей кожей, выпученными от натуги глазами - настоящим сумасшедшим в приступе горячки. Сразу становилось понятно, что невиновный таким быть не может. Вся его многогранная коварность была тщательно выписана в комиксе iQстрима.
        Обвиняемый не видел себя со стороны общества аватаров Соцсети. На время заседания ему отключали доступ. Он продолжал говорить, теряя плюсы на личной стене.
        Под конец речи, необычайно длиной и неслыханно оскорбительной, перед судьёй появился толстые фолианты Закона «О Демократии ЮША Inc.» и «О демократическом судопроизводстве», отгородившие его от источника демохульства. Обвинитель же, слушающий «обличительные» слова его, поминутно совершал восхваляющие движения пальцами Уставу, Марбергу и Закону. Дождавшись окончания, с видом рыбака, хватающего крепко севшую на крючок рыбу, с должным негодованием парировал:
        - Обвиняемый, ваши слова ничего не доказывают, кроме того что камень в руке пострадавшего оказался случайно. Ваше же замечание о несертифицированности главного свидетеля обвинения и прочее - не является существенным.
        - Как? Как несущественно? Как случайно? Я же только что всё сказал, привёл… доводы! Доводы! И доказательства! Со ссылками на статьи и За…
        Обвинитель поспешно прервал Мэтью:
        - Всё просто. Несущественно по решению Суда.
        Мэтью уставился на величественную фигуру судью. Тот, отодвинув в сторону толстый фолиант Закона, важно кивнул, подтверждая слова обвинителя.
        - Не существенно, - добавил он, соблюдая формальность, когда решение Суда принятое обвинителем должно проговорить судье. Достойная пенсия требовала некоторых усилий.
        Мэтью осел на табурет. Обвинитель облегчённо вздохнул. Только что он виртуозно преодолел опасный край. С новым вдохновением продолжил:
        - Была случайность. В процессе креативного поиска, не отдавая себе отчёта, пострадавший схватил камень в руку, как средство самовыражения, как инструмент создания шедевра! У него был исключительно творческий порыв! Как вы… Вы! Как можете быть таким жестокосердным?! Умоляю вас! - в секунду оставив прежнюю скромность, обвинитель заполыхал заученным праведным гневом, переходя в наступление, - Вы же не можете допустить того, что он поднял его преднамеренно, чтобы ударить вас, если его действия, а это уже не подлежит сомнению, были непреднамеренны?!
        - А для чего же?! - с детской наивностью воскликнул Мэтью. В его простой логике, всё это укладывалось как мозаика. Всё было очевидным. Но Демократия вещь сложная, она не терпит простоты.
        - Исключительно из художественного порыва! Именно с такой малости рождаются шедевры для нашего будущего! К тому же пострадавший был крайне впечатлительной натурой, подверженной всплескам креативности! Это ясно - абсолютно чётко и ясно - читается в его характеристике с работы.
        Обвинитель вскинул руки и потряс электронным документом, как решающим аргументом, после которого даже обвиняемый убедится в несомненности совершённого им преступления. Свежеписанная характеристика была зачитана вслух:
        «....неуёмная художественность вкупе с неукротимым творческим вымыслом.... Подтверждено несколькими неудачными поджогами офиса (огонь замечен и локализован, тушители пожара привлечены к соответствующей ответственности)..... Самой яркой и последней на сегодня работой является ретроспективный взрыв бомбы на остановке общественного транспорта, унёсший жизни пятнадцати человек..... ещё семь пострадали.... блестяще показавшей варварство и дикость прошлого века. В виду признанных творческих заслуг, а также….... безоговорочно оправдан по решению Демократического суда присяжных, состоявший из родственников, принявших участие в созидательной постановке.... помимо прочего, признавших, что он находился в состоянии креативного аффекта.
        …......
        Зачислен в сертифицированные креативники с присвоением номерного сертификата и наделением всех необходимых бонусов и прав для свободы творчества».
        - Да плевать… - вне себя воскликнул Мэтью, но тут же испугался и поторопился раскаяться, - вернее… простите уважаемый судья и господа присяжные, я принижаю, точнее «не»! Не принижаю художественных достоинств пос… пострадавшего! Я толерантен! Да! Толерантен ко всем, меня нельзя в этом… в этом…
        - Упрекнуть, - снисходительно подсказал обвинитель, присяжные усмехнулись над неуклюжестью обвиняемого.
        - Да! Упрекнуть! Но, пострадал тут не только он, но ведь и я! Я! Рука! Вы же видите!
        Мэтью покинули все правила приличия привитые со школы на уроках Устава Соцсети. Очевидные вещи он перевирал доверяясь обрушившимся эмоциям. Обвинитель это понял и решил терпеливо разъяснить обвиняемому его невежество и довести дело до логического завершения. Он торопился, в ячейке его ждал обновлённый Фрэнд с новыми функциями.
        - Если бы вы умерли, мы бы признали вас пострадавшим с последующей переквалификацией в натурный материал креативного процесса, с дальнейшим закрытием обвинительного дела против креативника. Но важно то, что умер он - всеми признанный пострадавшим! Вследствие хладнокровного убийства совершённого вами. И мой долг доказать вам это!
        - Он сам поскользнулся! Шёл дождь! Он размахнулся и…, - продолжал упрямиться Мэтью. Когда уже каждый зритель iQстрима понимал его вину, кроме него самого. Минусы под его аватаром стали перевешивать плюсы. Присяжные это отметили.
        - Вам нельзя было уворачиваться, Закон предписывает не совершать никаких противодействий, пока вы не убедитесь в их абсолютной необходимости.
        - Да, но он бежал на меня с камнем в руках! И я не успел!
        - Очевидцы…
        - Там не было очевидцев!
        - Вы не можете ставить под сомнения слова обвинителя, мои слова. Очевидцы были. В интересах справедливого решения суда мы не можем их вызвать. К тому же, согласно пункту 7114 пользовательского соглашения Живой Соцсети, инсталлированной в вас вчера, она имеет право, на своё усмотрение, блокировать входящий трафик базового мира, если посчитает его нежелательным, дабы избежать у пользователя ненужного психологического и морального потрясения. К такому трафику относятся, в том числе, и люди способные нанести вещественный вред здоровью.
        - Как! - сокрушался Мэтью. Дальше второго пункта соглашения вручённого ему перед операцией он не читал, но милая медсестра заверила его школьной истинной: «два пункта прочитал - соглашение подписал, скука дальше лишь одна - никому она не нужна».
        - И очевидцы утверждают обратное. Они, действительно видели, как пострадавший бежал, но приближались к нему и вы. Пусть и стоя на месте. Если бы вы убегали…
        - Хорошо, да, но… но ведь тогда это было бы противодействием! А оно незаконно! - в совершеннейшем приступе отчаяния крикнул обвиняемый.
        - Совершенно верно. Не законно в том случае, если бы вы не смоги убежать. Если бы смогли, то всё было бы в рамках Закона, так как мы бы не узнали что было бы, если бы вы не побежали. Конечно, если бы пострадавший не подал на вас в суд за незаконное изменение будущего. Что так же является тяжким преступлением.
        - Не побежал, не успел, но я выхватывал оружие! Хотел застрелить его!
        - На это вы имеете полное право! - одобрительно поддержал подсудимого обвинитель, - согласно вашему досье, в школе вы его уже применяли и знаете, что оружие используется исключительно в условиях самообороны и по выданной полицией лицензии. В вашем случае - сам факт выстрела означал бы самооборону именно в тот момент времени. Что не могло бы считаться незаконным противодействием. Конечно, сертификат кретаивника защищает обладателя от любых средств обороны, но, имея в виду, что вам он продемонстрирован не был, что видно из показаний пейзажиста, то вы бы ограничились несколькими годами тюрьмы и потерей всех рейтингов.
        - Да как же… Поймите, я не успел! Всё из-за обоев, что я установил! Если бы не они, я бы успел!
        - Уважаемый обвиняемый, держите себя в руках, - проявляя похвальную выдержку пытался вразумить его судебный обвинитель, - Голословные утверждения навлекут на вас дополнительные обвинения. Вам было показано предупреждающее сообщение после инсталлирования, в котором оговаривалась и трёхсекундная задержка в том числе. К тому же корпорация «Фэйкбук» - создатель и владелица Соцсети - посчитала данный баг несущественным, за день до событий перенеся его из критических во второстепенные. В объяснении она указала, что этим багом не затрагивается основной функционал Живой Соцсети, так как первоочередной задачей сервиса является полное ассоциирование пользователя с реальным миром Соцсети и со своим аватаром, а не взаимодействие с окружающим базовым миром. Суд данные объяснения считает удовлетворительными.
        Судья степенно кивнул:
        - Да.
        Мэтью лихорадочно искал хоть какой-нибудь неопровержимый довод в свою пользу. Минуса на его стене перевалили за критическую отметку. Пользователи iQстрима негодовали затянутостью процесса, превысившего стандартное время трансляции, от чего начали списываться дополнительные бонусы с их счетов. Начала образовываться инициативная группа неравнодушных потребителей для подготовки иска к мистеру Мэтью Д., своими действиями затягивающему положительного окончание обвинительного процесса.
        - Он, он поскользнулся! Сам же и рухнул затылком на бордюр, я его не трогал! А в падении успел ударить меня!
        - Вы сами подтвердили, уважаемый обвиняемый!
        - Да… стойте, подтвердил? Что, что подтвердил?!
        - Это самая главная улика! Он вас ударил, следы удара есть на вас, плечо сломано. Значит, там были вы и никто иной. А так как вы совершили не акт самообороны, абсолютно вам разрешённый и законный, а незаконный, более того - преступный, в данном контексте, - акт бездействующего противодействия перед гением креатива, то суд признает вас виновным в совершённом предумышленном убийстве с отягчающими обстоятельствами.
        - Какими отягчающими??! - Мэтью вскочил с табуретки. К нему придвинулись охранники. Вердикт был оглашён.
        - Вы не использовали право на самооборону! Наша Демократия позволяет это делать. И вы обязаны использовать это право, в противном случае - уголовно наказуемое бездеяние.
        - Но я не виноват, всё тот баг! И этот…
        - Попрошу не оскорблять усопшего, а также воздержитесь от оскорбительных нападков на Соцсеть. Держите себя в руках, в конце концов! Иначе корпорация «Фэйкбук» будет вынуждена подать на вас в суд, за порочащую имидж клевету, - в последний раз предостерёг обвинитель, - Опомнитесь! Вам писал лично Марберг, а вы!
        Заключённый вновь опустился на табурет. Он начал понимать свою вину, всё же она была очевидна, но никак не мог взять в толк, что же он мог сделать иначе?
        Почти ласково обвинитель приступил к окончательной формальности:
        - Вы согласны с моими утверждениями? С каждым по отдельности.
        - С каждым… не помню… да, наверное, да, - растерянно ответил Мэтью, глядя под ноги.
        - Вы продолжаете утверждать, что не виновны?
        - Да.. Нет…! В целом… Я виновен, наверное… Но вы всё выворачиваете, всё было не так, какая-то ошибка....!
        - Минутку, заключённый, минутку! Если вы сомневаетесь, хотя ваш статус в Соцсети согласно результатом голосования уже сменился на «признан виновным», - у аватаров сомнений нет! Прошу обратить на это пристальное внимание Суду - выходит, что неверны мои утверждения, с которыми вы ранее согласились, а значит - неверен Демократический Закон ЮША Inc., основанный на призумкции виновности заочно доказывающей вашу вину. В таком случае можно утверждать, что виновата Демократия ЮША Inc. Вы ЭТО утверждаете?
        Испуг сродни религиозному отразился в глазах заключённого. Даже присяжные на время вернулись в базовый мир с суеверным страхом смотря на Мэтью.
        - Я, я нет! Как могу! - судорожно сглотнул он и тут же совершил восхваляющие Устав, Марберга и Закон знаки пальцами.
        Обвинитель достойно принял в копилку ещё один процесс, выигранный им. Процесс - добавивший прочный кирпич в уверенность непогрешимости выстроенного Демократического строя.
        - В таком случае… Господа многоуважаемые присяжные, вы всё видели и слышали…..
        Простота мировосприятия, когда с раннего детства жителей ЮША Inc. учат быть податливыми, не любопытными, без определённого мнения для безболезненного вливания в здоровое Демократическое общество - эта полезная простота иногда идёт вразрез с желаниями самой Демократии. Потребуются дополнительные исследования, чтобы искоренить непрогнозируемые результаты.
        Обвинитель стоял на месте, с укоризной он глядел на полученные результаты голосования.
        - Я разочарован, - громогласно начал он, - вся преступная натура заключённого была красочно проиллюстрирована и всё же.… Фундаментальная основа Демократического общества ЮША Inc. была сегодня подвергнута сомнению. Хорошо, что Демократия ЮША Inc. защищает нас от ошибок иногда ещё совершаемых нами! Слава Соцсети, и её создателю Марбергу, внесшему поправку «О допустимом небольшенстве». Итак: трое за наказание, девять - воздержались, с пометкой «долго, запутались». Виновен!
        «Виновен, ви-но-вен! - крутилось в голове у Мэтью, когда судья и обвинитель поспешно покинули зал, - всё так… так ли? Хотя всё сложилось именно так: я переступил нормы, права - самое главное, что права, что не воспользовался ими и… как, почему? Ведь всё так ясно, сейчас, всё понятно. Что я сочинял? На Демократию! Есть Устав! Закон! Суд пытался донести до меня…помочь мне… а я… ведь с отличием окончил школу….И Марберг! А я.… Но не то… ведь ещё его права, я их… притеснил. Да. Да. Его права. Вот что, как мог на его? На Демократию!… Вот главное».
        К закованному в кандалы заключённому поспешил подойти лощённый человек в клубах дорогого аромата здоровой успешности. Щёлкнув каблуками, он представился:
        - Адвокат первой категории, к вашим услугам.
        - Где же вы были раньше? - бесцветным голосом спросил Мэтью, - я подписал с вами договор ещё ночью.
        - Прошу прощение, прошу прощение, - приятно улыбаясь, ответил тот, - но у меня нет допуска в судебные помещения во время процесса.
        - Как нет? Я же вас нанял защищать, хотя уже всё равно… я виновен, понял это… не воспользовался сам и притеснил его права… Почему я так поступил?
        Адвокат радостно ухватился за каверзный вопрос, пропустив праведные изобличения мимо. Ведь это его работа! Отвечать на такие вопросы максимально убедительно. Не зря же ему месяц назад присвоили первою категорию за отличную службу!
        - Совершенно верно, вы виновны, но если бы я защищал вас непосредственно во время процесса, то судебный обвинитель мог бы проиграть, а значит признать ошибочным обвинение, предъявленное согласно всем демократическим процедурам! А такого не может быть! Согласно закону «О Демократии», пункту… Неважно! Демократия в ЮША Inc. непогрешима. Но вы были великолепны, какая игра! Я смотрел iQстрим! А музыка! Музыка! Продюсер хорош! Когда вы всхлипывали, звучала такая пронзительная мелодия! - адвокат ударил себя кулаком в грудь и закусил губу, чтобы передать свои впечатления.
        Пустым взглядом заключённый посмотрел на него. Он был виновен, осознанная истина опустошила его.
        - Ещё минутку! - обратился он к охране, готовой вывести Мэтью. - Я пришлю вам счёт за только что предоставленные услуги и направлю дополнительное соглашение, чтобы я представлял ваши интересы в тюрьме. В противном случае мне придётся подать на вас в суд, за предвзятое ко мне отношение! Не забывайте, вы имеете право на лучшие условия содержания!
        Мэтью ссутулил плечи и последовал за охраной. Поздравление Марберга навсегда исчезло с его стены.
        ГЛАВА 4. Я
        Жилое здание Федеральной корпорации последние минуты оставалось погруженным в темноту. Ровно в пять утра во всех персональных ячейках прозвучат бодрые голоса тысяч смартви, предвещающие начало предрабочего времени. Позитивно настроенные программные будильники разбудят арендаторов: яркой вспышкой загорятся светодиоды исполняя заложенную программу пробуждения, в последующие секунды выровняв уровень освещения до дневного. Сонма квалифицированных служащих поднимется с постелей и отметится через смартви в журнале прихода.
        Комфорт, обеспечиваемый Корпорацией своим жильцам, находился на высоте.
        Дэвид не спал. В уютной ячейке на одном из верхних этажей он сидел на краю аккуратной формы кровати. До этого он уже пропустил два подъёма, что было отмечено Федеральной корпорацией, где он работал. И хотя в офис он являлся вовремя, но опоздание более двух раз подряд на начало предрабочего дня влекло лишение потребительской премии в конце недели. А ведь на эти деньги он планировал приобрести бонусов и сделать подарок в Соцсети своей коллеге.
        С того самого времени, как полгода назад Дэвид устроился в Федеральную корпорацию экспертом по привлечению клиентов второй категории, он постоянно думал о ней, вечерами тайком посещая её страницу в Соцсети. Это было не дешёво, требовало анонимную подписку, но того однозначно стоило. Он часами любовался её невероятной аватаркой: всегда жизнерадостной, в воздушных летних платьях и даже с несколькими VIP-украшениями; изучал искусно оформленную страницу с тысячью мелочей, появлявшихся почти каждый день, любовно разложенных в самых неожиданных местах, изящными штрихами подчеркивающие и выделяющие её индивидуальность; перечитывал и перечитывал все записи на стене и с особенной жадностью регулярно проверял статус - изменился ли? Дэвид упивался чувством любви к ней. Он следовал трендовым правилам хорошего тона обозначенными Уставом Соцсети, не смея предложить встретиться в базовой жизни. Только Соцсеть, если не хочешь прослыть подозрительной персоной.
        Дэвид, как и настоящие герои классических iQкомиксов «Индивидуальность и удовольствия», «Множество в сети» - уже подарил несколько анонимных подарков и по всем признакам был уверен, что они ей понравились. Ведь иначе счётчик просмотров так и остался бы на единице, но вчера вечером он показывал по два просмотра, а на одном, заказанном Дэвидом у сертифицированного хэнд-мэйд мастера - целых три. Однако возможности пригласить её в модный ресторан Соцсети «Трон» ещё не было. Всё из-за выставленной у неё в свойствах высокой «неприступности», что, однако, только распаляло его и других. Количество VIP-украшений, стоящих немало бонусов, подтверждало это. И всё же Дэвид был настойчив, иначе не стал бы самым молодым из всех сотрудников на этаже, закреплённого за специалистами второй и третьей категорий.
        - Вечером, - дал он себе зарок и с приятным чувством закрыл приветствующую его главную страницу Соцсети, где сбоку в списке наиболее часто посещаемых разделов были магазины с украшениями для аватаров и её страничка.
        Зажужжали сервоприводы штор, закрывая на день окно. Окно бессмысленное тем более, что яркое солнце, подобранное с самым придирчивым вкусом пользователя, взошло на проецируемом экране смартви. Нарисованный петух закукарекал во всю глотку. Дэвид привычно попытался скинуть его, щёлкнув пальцами по воздуху. Петух увернулся от шелбана нарисованной руки и тут же подавился залетевшим к нему в клюв жуком, сипло закашлявшись. Дэвид с неизбежным интересом уставился на новую анимацию: раньше, вот уже месяц как, ненавистный горлопан от удара улетал за горизонт, оставляя на своём месте повисший в воздухе гребень. Зайдясь удушливым кашлем, петух сбросил перья и посинел, тем не менее не оставляя попыток закукарекать. Жук всё же оказался достаточных размеров, чтобы крепко засесть в глотке, потому что вскоре с выпученными глазами мёртвая птица упала на зелёную траву. Дэвид рассмеялся: отличная шутка утром - залог успешного дня! Смартви на это сообщил, что ночью был совершён апгрейд и, отныне, с его счёта будут списываться три бонуса вместо полагающихся полутора. Поднялся тариф.
        - Не жалко! - под впечатлением от удачной анимации в приподнятом настроении Дэвид начал собираться.
        Ровно в шесть ноль-ноль двери жилого здания Федеральной корпорации распахнулись, выпуская своих сертифицированных служащих. Разноцветная яркая масса индивидуальностей в исключительно лимитированных коллекциях трендовых дизайнеров, два дня как поступивших в продажу, разукрасила прямую широкую улицу, ведущую прямо к офисному зданию. С одной стороны она была огорожена толстой стеной; для придания благовидной картинки укрытой симметрично-подстриженными деревьями. Всё же периферийные города обновлённого государства ещё не были полностью спокойными, после знаковой отмены конституции. Бухта-сити как раз был таковым.
        Стройным маршем офисные сотрудники направились вперёд. Огромный голографический экран развернулся перед ними. Заиграл свежий микс модного ди-джея на гимн ЮША Inc. предваряющий традиционное утреннее обращение:
        - Федеральная корпорация рада приветствовать каждого из вас! Ваши рабочие места уже готовы, все мы сегодня принесём благо нашей Корпорации и государству. Удачного дня!
        - Ах, да, ещё кое-что! - точно спохватился голос, - Не забудьте после работы зайти в Соцсеть: Великий Марберг приготовил для всех нас небывалый подарок!
        «Ты этого достоин. Новая жизнь. Новая эпоха. Для каждого. Для Тебя» - гласил тут же спроецированный рекламный слоган.
        - Как думаешь, что будет? - возбуждённо спросил один из экспертов.
        - Не знаю. Но наверняка что-то такое! - развёл руками в стороны другой, жадно вчитываясь в слоган. - Каждый выход Марберга - невероятен! Я уже в жутком нетерпение!
        - Да! Знаешь, надеюсь, что анонсируют новую версию Соцсети! Это будет бомба, уж поверь, новая эпоха! - со знанием сказал тот, что начал разговор.
        - Думаешь? А что значит «Новая жизнь»? Может… слушай! Может, наконец, нашли способ объединить базовую жизнь с Соцсетью?! Видел, сколько петиций по Соцсети гуляет? Уже все об этом говорят! Независимые специалисты, учёные! Фильмы, комиксы! А цитаты! Все топовые только об этом!
        Несколько хлопков за стеной заставили беседующих на миг замолчать. Проявив детское любопытство, толпа остановилась. Из-за стены вылетел беспилотник. Какое-то время тысячи глаз экспертов смотрели на глухую ограду грязного бетона, просвечиваемую сквозь жидкую листву, но быстро потеряли интерес.
        - Да, - протянул служащий, отворачиваясь от скучного зрелища зелёных насаждений. Голодными до предстоящего события глазами он посмотрел на яркое пятно голографической рекламы, - давно пора. Я смотрел iQстрим на днях. Там психолог утверждал, что базовая жизнь изжила себя.
        - Изжила?
        - Точно, он сказал, как это… да, что к нему стало… эм, не помню, но на много процентов больше поступать потребителей с жалобами на…, - iQчасы любезно подсказали пользователю сохранённую им цитату:
        - На «неудовлетворённость неполноценностью базовой жизни». Я специально эту фразу выделил и выложил в цитаты у себя на странице.
        - Да-да, у меня она тоже есть! Я репостнул её!
        - А это как? Неудовлетворённость…. Чем? - подсоединился ещё один любопытствующий.
        - Неполноценностью базовой жизни. Всё просто! Наша жизнь, как бы, не обладает теми же способностями… функционалом! - что и Соцсеть. Но самое что… да, самое неприятное то, что подать в суд ни на кого нельзя же! Мы живём по каким-то глупым правилам. Законы какой-то физики и прочей биологии! Всё это не то… муть! Нами не придумано. Не контролируем мы базовую жизнь и что в целом, в нашем современном обществе с развитыми соцтех… точнее социальными… технологиями коммуникаций - такое недопустимо! Мы должны развивать их, придумывать новые уровни взаимодействия друг с другом! Понимаете? Я хочу сказать, государство там что-то старается упорядочить, вводит какие-то правила, регламенты но…
        Эксперт увлечённо убеждал внимательных слушателей. Выступление психолога, теперь впервые озвученное им вслух, казалось ему сформировавшимися его мыслями, его выводами, со всей авторитетностью теперь донесёнными до остальных.
        - Ведь вот как есть с Соцсетью: хочешь - согласился с пользовательским соглашением и пожалуйста, а не хочешь - не пользуйся, становись отсталым фриком.
        Лица экспертов скривились. Все они были образованными и считали себя выше фриков.
        - Вот! И я про то же! Психолог сказал, что у нас такие фрики ещё есть и он очень обеспокоен этим. Вместо полноценного соцвзаимодействия: игр, репостов, голосований, подарков, создания обществ в Соцсети - они запираются одни.
        - А что они одни делают?
        - Читают! Точно знаю, видел! - подхватил один из слушающих.
        - Читают?
        - Да! У нас на этаже такой работает. Недавно из-за стены перебрался. Жуткая картина, конечно, я хочу сказать. Каждый раз как увижу на обеде у него в руках, эту… книгу! Когда все проверяют ленту событий…
        - Вот-вот, а с базовой жизнью так нельзя!
        - Как нельзя? Что?
        - Ну, не согласится с ней! Ты обречён с самого рождения терпеть её фриков! Хочешь или нет. И дополнить её как Соцсеть нельзя! Ущербный функционал по… своей сути! Да, по своей сути он ущербен! - торжественно заключил эксперт, оставшись доволен вескостью выставленной оценки. И было от чего! Речь его слушали внимательно и главное, что достоверность проведённых умозаключений, впоследствии справедливо преобразующихся в факты, была неопровержима в глазах окружающих.
        - Слушай, а точно, не задумывался, но как верно! - захлопал глазами ещё один из слушающих.
        - Вот! - победно воскликнул рассказчик, - я сам как посмотрел тот iQстрим, теперь сейчас постоянно об этом думаю. Хотя и раньше, конечно, задумывался, тут само собой. Это же на поверхности лежит. Сама суть! Что главное! Но когда и психолог! И дальше он сказал… предложил перенести понятные и принятые всеми пользовательские правила Соцсети в базовую жизнь. Как Устав. Ведь государство не поспевает за новыми трендами. Президенты все сплошь клоуны. От этого базовая жизнь неизменно становится всё более отсталой, неприемлемой для дальнейшего развития общества. Думаю, что будет что-то подобное, но гораздо… как бы… глубже! Марберг - гений! Он видит саму суть!
        Эксперты серьёзно закивали головой. Ведь как верно! И почему раньше никто не додумывался до такого? Первый шёл с видом знатока. К нему тут же кинулись с вопросами, пытаясь разузнать подробности.
        - Видели?! - громко закричал служащий из обслуживающего персонала - инженер - тыкая пальцем в рекламу.
        - Что?
        - Что?!
        - На экране, только что, надпись появилась и пропала. Я видел! Буквально на секунду!
        - Надпись? Что, что там было написано?
        - «Твой друг» или… что-то твоё… Но «Друг» слово точно было! Успел прочитать!
        Новость волной пробежала по всему потоку служащих. Оказывается никто, кроме одного, ничего не успел заметить. Каким-то недоразумением все отвлеклись от просмотра рекламы. Разговоры прекратились, теперь каждый внимательно всматривался в повторяющейся ролик новой коллекции одежды для аватаров в надежде увидеть то, что так глупо было пропущено: ещё одну хитро оформленную подсказку, что подготовил для них Марберг.
        Глухие женские стенания за стеной остались не услышанными.
        Первым попасть на рабочее место Дэвид не успел. Замешкавшись перед входом, в последний раз просматривая рекламу, он пропустил мимо себя смазливую соседку по рабочему месту. Она забрала себе на счёт четверть бонуса. С довольной ухмылкой пожелала Дэвиду хорошего дня и победно прокрутилась на стуле. Дэвид скрипнул зубами, но ответил доброжелательной улыбкой. Как и предписывалось для создания позитивной атмосферы в коллективе.
        - Три месяца! - процедил он злобно. Внутренне же приготовился наверстать упущенное на обеде: собрать набор именно той еды, за которую дадут наибольший потребительский бал и один бонус на счёт.
        Дэвиду нравилась новая придумка Марберга, введённая приложением к расширенному Закону «О базовой жизни». Теперь каждый житель ЮША Inc., чтобы не чувствовать свою оторванность от привычного уюта Соцсети с её достижениями, рейтингами и рангами - стал получать бонусы за достижения в базовой жизни, привносящие в неё требуемое разнообразие.
        Отдел агитации, в котором работал Дэвид, был сформирован для активного привлечения людей на работу в Корпорации. Очередному президенту ЮША Inc. была поставлена задача обеспечить Корпорации трудовыми ресурсами в течении президентского срока. Демократически оформив все полагающиеся бумаги, юридически закрепляющие решение данной проблемы основной работой на посту президента, Корпорации на легальных основаниях оплатили весь праймериз подходящего кандидата и предоставили голоса своих сотрудников. Согласно контракту они имели право распоряжаться голосами работников. Это не обеспечило большинство, но президентское кресло получено было благодаря гибкой и толерантно-либеральной процедуре избрания главы ЮША Inc. с помощью многоэтапной очищающей системы делегатов признающих недействительными неугодные голоса. Вне всякого сомнения, построенная процедура полностью соответствовала основному Закону ЮША Inc. «О Демократии», несколько лет назад пришедшему на смену потерявшей актуальность конституции, по какому-то халатному недоразумению ещё не отменённой.
        Первым же указом президента была основана Федеральная корпорация, получившая сразу все основные подряды и широкие полномочия для «разумно-принудительного» привлечение жителей ЮША Inc. на работу в трансамериканские Корпорации. Одним из таких сотрудников и являлся Дэвид. Одним из лучших сотрудников!
        Через пять минут начинался рабочий день. Дэвид, как и всегда, замер перед экраном, отсчитывая секунды и применяя на практике недавно отсмотренное им пособие «Психология успешности или 20 секретных приёмов стать суперуспешным!». Новый бестселлер за неделю взлетевший в топы продаж. Весь этаж делал то же самое, стремясь заполучить преимущество над другими. Естественна борьба за место под благосклонностью начальника ни затухала ни на минуту, для создания дружественной атмосферы скрашиваясь улыбками и шутками.
        На проекционном экране высветилось приглашение на конференцию. Дэвид оживился: утренние тим-билдинги невероятно заряжали энергией, настраивая на продуктивную работу во благо Демократии.
        - Что? - непонимающе уставился он в экран. Вместо привычной конференции в Соцсети, устраиваемой для всего этажа начальником каждое утро, он прочитал: «Всем собраться в актовом зале через пять минут».
        - Странно всё это, - потерянный голос отозвался откуда-то из соседнего стола, скрытого за перегородкой.
        Непривычное ощущение прокатилось по залу. Впервые за полгода работы был нарушен порядок. Даже в такой нестандартной ситуации Дэвид проявил свои лидерские качества и первым поднялся с рабочего места. За ним потянулись все остальные. Он знал, что где-то среди них есть и она, поэтому вёл себя необычайно уверенно, показывая, что даже такое для него не в новинку.
        - По вашим глазам я вижу, что каждый - каждый! - из вас задаёт сам себе вопрос, почему я собрал нашу команду именно тут.
        Начальник стоял перед растерянной толпой переглядывающихся экспертов, привычно ждущих наставлений. Весь его стан был наполнен снисходительной важностью и знанием имеемой власти.
        Дэвид кивнул за всех, укрепляя своё право на лидерство.
        - Сегодня я решил немного изменить устоявшиеся традиции. И на то есть самая веская причина! - на высокой ноте закончил начальник, подняв палец вверх.
        Жадное внимание экспертов стало практически осязаемым. Сотня пар глаз впивалась в статного человека на постаменте, впитывая каждое его слово. Не укрылось от них и то, что одет он был по тренду будущих дней - знак особых достижений! Столь утончённой одежды не было ещё в каталогах, только скупые анонсы и затушёванные скетчи именитых дизайнеров давали понять, какими штрихами они перевернут модную сцену на следующей недели!
        - Итак! Все вы знаете, что вновь утверждённой президент ЮША Inc. говорил в своей инаугурационной речи! Первейшей и важнейшей задачей его, как и всего ответственного демократического общества - нас с вами! - является искоренение пережитков капиталистического прошлого.
        - Да! - в едином порыве крикнули эксперты. Со школьной поры им рассказывали о капиталистическом Востоке: страшном враге, когда-то едва не захватившим их свободную страну, вынужденную принять соразмерные угрозе совершенно оправданные меры в свою защиту:
        - Первый шаг мы сделали, когда предпочли конституции Законы «О Демократии» и «О Потреблении». Эти два Закона - с большой буквы! - указали нам современный духовный, социальный, культурный, общественный и политический вектор развития нашей страны ЮША Inc. Защитили от агрессии с Востока и подали пример всему остальному миру! Мы - исключительны!
        - Исключительны! - подхватили эксперты.
        - Отказались от «утерявших доверие зыбких и лицемерных покрывал прошлого, соткав новое, правдивое мироустройство на прочном граните свободного Потребления и Демократии» - великая фраза великого Марберга!
        Начавшийся топот быстро угаснул в восхваляющем гвалде преданных фанов. Тут же возникла проецируемая фигура Марберга. Поднялись сотни рук с новейшими моделями iQчасов всех доступных цветов (у Дэвида - золотого - эксклюзивного цвета!), чтобы снять кумира и тут же выложить фотографии в Соцсеть.
        - Марберг! Марберг! - скандировали в унисон голоса. Начальник поднял руку призывая к тишине, но именно сейчас был тот случай, когда эксперты могли не сразу внять его требованию.
        Только лишь через минуту начальник смог продолжить речь:
        - Одним из символом нашей свободы стал национальный праздник выросший из чёрной пятницы - Санта Сэйлс! Каждый год объединяющий нас, одаривающий последними достижениями продуктов культуры по невероятным ценам! Я думаю… нет! Я знаю, что каждый из вас купил iQчасы именно на Санта Сэйлс!
        Эксперты усердно закивали. Невиданные скидки каждый год сплачивали общество.
        Начальник неожиданно замолчал и посмотрел себе под ноги, заставив замереть всех и каждого, создав нужный момент ожидающей тишины.
        - Теперь же настаёт новый этап Великой стройки Исключительного общества! - с новой, упругой силой начал он, поднимая голову, - каждый первый житель ЮША Inc. должен выбрать полезный путь развития! Вы спросите какой?!
        - Нет!
        - Мы знаем!
        Отозвалась толпа, только и жаждая показать своё знание. Довольный за своих экспертов, начальник отрывисто кивнул, отчего задрожал всем телом, как заведённая пружина.
        - Корпорации! - пронзил он воздух. - Вот то будущее что нам всем необходимо! Работать на Корпорацию! Жить в Корпорации! Развивать Корпорацию! - исступлённым криком зашёлся начальник. Пламя полыхало в его глазах, перекидываясь на подчинённых.
        - Обязанность каждого жителя ЮША Inc. выбрать ту, что станет символом его перерождения! Перерождения всей нации!
        - Да! - кричали эксперты, поднимая и без того высокую температуру в помещение. Включился кондиционер.
        - Но наше общество ещё хрупко! Оно нуждается в защите! Демократия должна быть с мечом, а потребление - всеобъемлющим и нарастающим! И именно Корпорации, огромные заступники первостепенных, узаконенных свобод, являющиеся венценосным творением нашей цивилизации и кровеносными сосудами всей нашей жизни, способны защитить и распространить выбранный нами образ жизни!
        Кондиционер надрывался, едва справляясь с проветриванием воздуха. Начальник был вынужден сделать паузу, включить дополнительный кондиционер и дождаться пока оптимальный уровень температуры вновь не опустится на взмыленных сотрудников, начавших ощущать дискомфорт.
        - Слушайте! - воскликнул он спустя время и как будто обмяк. Всё его тело стало похоже на желе. Дэвид дёрнулся было в его сторону, испугавшись, что тот сейчас упадёт. Но вот ясные глаза начальника посмотрели на него. Облегчение, неимоверное облегчение и ликование заполнило Дэвида: «Всё хорошо!».
        Дрожащим голосом измучившегося от несправедливости человека начальник заговорил:
        - Но общество наше ещё не укрепилось. Болезнь капитализма всё ещё разъедает организм нашей свободной страны! Всё ещё остаются одиночки и небольшие фирмочки, не приносящие никакой пользы, только лишь мешая бесконечными жалобами, требованиями, просьбами, «соблюдением прав», взятыми с потолка нормами экологичности и возмутительными бойкотами работе Корпораций! Портя экономические показатели ЮША Inc. своими низкими цифрами прибыли! Лишая нас радости свободного потребления, ограничивая производство бонусов, лишая нас - всех нас! - демократических прав закреплённых Законом, утверждённых Уставом!
        Дэвид чувствовал покалывание нарастающего негодования. Ведь нельзя оставаться спокойным, когда узнаёшь, как тебя грабят эти… эти фрики! В этот момент он уже и не помнил, как полгода назад именно начальник открыл ему глаза на благотворное влияние Корпораций. После чего Дэвид самолично закрыл последнюю в штате сеть частных магазинов органически чистой продукции, перешедшей к нему по наследству. И месяца не прошло, как он щедро передал её в собственность трансамериканской Корпорации, тем самым позволив ей занять сто процентов продовольственного рынка ЮША Inc. За это он получил пожизненную скидку в сети её магазинов на любые трансгенно-улучшенные товары и полную свободу от проверяющих органов, душащих его до этого каждый день регламентированными проверками на соответствие нормам, требованиям, предписаниям, регламентам и правилам, мешая жить в своё удовольствие.
        - Корпорации! - отрабатывал двойную пятничную премию начальник, - Они заботятся обо всех своих сотрудниках! Предоставляют в безвозмездное пользование персональные ячейки, с вычетом арендной платы из будущих доходов! Только вдумайтесь! Сколько бескорыстный щедрости здесь! Ведь вы можете не получить те доходы, с которых уже оплачиваете аренду безвозмездно предоставляемого жилья! Но даже в таком случае Корпорация не станет взыскивать с вас уплату, как это делают уже немногочисленные государственные хозяйства с «собственников домов». Корпорация избавит вас от ненужных переживаний, подав иски вашим детям! А ведь ещё есть дополнительная кредитная линия! Безлимитная медицинская страховка с десятками уровней и сотнями подуровней обслуживания: от начального до легендарного! Страховка смерти! Да что я говорю, вы и так всё это знаете! Ведь каждый из вас имеет страховку смерти и вскоре получит базовый уровень безлимитной медицинской страховки!
        - Знаем!
        - Имеем!
        Восторженно отозвалась толпа. Дэвид горлопанил громче всех. Слабоумие фриков ухватившихся за пережитки прошлого, их непроходимая темнота взглядов мешающая обществу вздохнуть полной грудью - предстали перед ним в полный рост. Всё благодаря ему. Начальник обладал небывалой харизмой, отточенной и направленной в необходимое Корпорациям русло. «Полезный инструмент», - небывалой похвалы удостоился он от президента Федеральной корпорации. Инструмент продолжал работать, натачивая готовящиеся полгода вложения Корпорации для настоящей работы.
        - Но об этом знают не все! Столько возможностей предоставляют Корпорации, а их игнорируют! Мы это исправим! Сегодня! Сегодня! Всего сорок пять минут назад была утрясена последняя формальность: вышел Закон узаконивающий деятельность нашей специально созданной Федеральной корпорации! Вашей деятельности, которой мы вас обучали полгода!
        - Наконец-то! - вырвалось у Дэвида. Он чувствовал, что начинается именно то, ради чего он пришёл сюда.
        - Именно сегодня был проведён через все инстанции Закон «Об оптимизации производства ЮША Inc.» разрешающий всем нам, счастливым сотрудникам Федеральной корпорации, принудительно банкротить так называемые «средние и малые предприятия»! - начальник сплюнул в сторону, что было совсем небывалым в стерильных стенах Федеральной корпорации. Эксперты умолкли, с благоговением смотря на мигом вознёсшегося начальника, как если бы он вдруг расправил крылья. Никто из них не знал о санкции полученной ранее от высшего менеджмента на это действие для большего психологического эффекта: создания контролируемого бунтарства.
        - Банкротить без привлечения Суда! Президент слышит глас народа, слышит просьбы Корпораций! Долой бюрократию!
        Дэвид уже не помнил о ней. Все его мысли, чувства.… Весь он был наполнен праведным гневом и стремлением улучшить жизнь каждого. Донести радость потребления и свободу корпоративной демократии к каждому крыльцу дома, к каждому оставшемуся семейному очагу. Донести понимание, что это благо для всех.
        Весь путь до места работы Дэвид провёл в полузабытье. Он смотрел в окна выделенного лично ему лимузина, но видел только сумбур аляповатых картинок того, что произошло после речи.
        Начальник лично подошёл к Дэвиду. Мягко приобняв за плечи он отвёл его в свой кабинет. Дэвид был там впервые, но даже не посмотрел по сторонам, настолько всё происходящее было невероятным. Завистливые взгляды коллег и те остались без его внимания.
        - Дэвид, присаживайся, пожалуйста, - тёплым, уютным голосом пригласил его сесть напротив, сам уже опустившись в удобное «Кресло среднего руководителя».
        Мирная атмосфера дружественности поразила Дэвида внезапностью. Возгорающейся вихрь страстных речей начальника переменился мирной доброжелательностью.
        - Прости, что не предлагаю чай или кофе, время не ждёт.
        Дэвид поспешил заверить, что ему совсем не нужен чай или кофе.
        - Хорошо. Дэвид, все мы живём и работаем в одной Корпорации. Мы - семья. Ты самый лучший сотрудник на моём этаже. Это так. Поэтому только тебе Дэвид я могу доверить ответственное задание, особое поручение. Направленное нашей Корпорации прямиком от президента ЮША Inc.
        Какими бы сильными амбициями не обладал Дэвид, но такого известия ожидать он не мог.
        - От..?
        - Да, лично от него, - слегка улыбнулся начальник, продолжив говорить прежним доверительным голосом, - по исполнении этого поручения Дэвид, ты будешь повышен до первой категории. А оттуда один уже шаг вот до этого самого кресла, где сижу сейчас я.
        Задание было особенным. Дэвиду предстояло сообщить немногим людям оставшимся за стеной (тут начальник заверил, что это абсолютно безопасно, подкрепив слова выданным удостоверением, увещевающим, о полной защите сотрудника самой Федеральной корпорацией), что с сегодняшнего дня они совершенно свободны, а потому лишаются своих частных владений. И именно Дэвид уполномочен выселить их сегодня же.
        - На улицу?
        - Нет! Конечно же нет! - убедительно горячо запротестовал начальник, выставив перед собой руки. На запястье висела ещё не поступившая в общую продажу модель iQчасов с усовершенствованным дисплеем. - В специальные резервации, где к ним будет проявлена вся полагающаяся забота и будут предоставлены все полагающиеся льготы, предусмотренные Законом «О безрейтинговых жителях ЮША Inc.»
        Лимузин промчался мимо автобуса, в котором везли других экспертов, не замедляя хода проскочил КПП при выезде из города. Его никто не остановил для проверки документов. Асфальт сменился разбитой гравийкой, по обшивки зачиркали многочисленные камни.
        «Я верю в тебя!» - с таким напутствием начальник закрыл дверь в свой кабинет перед Дэвидом. «Верю в тебя! Верю!» - прокручивал в голове на повторе лакомые слова Дэвид.
        - Прошу вас, - отворилась дверь, и галантный шофёр подал руку в белых перчатках, помогая выйти из автомобиля. Дэвид впервые ехал в такой роскоши.
        - Надеюсь, скоро вы станете моим постоянным пассажиром. Ровно в пять я буду ждать вас на этом же месте, - любезно откланялся шофёр.
        Дэвид, воодушевившись открывшимися перспективами («постоянным пассажиром», «кресло руководителя»!), глянул на iQчасы: рабочий день заканчивался через семь часов, надо было поторопиться, чтобы успеть выполнить ответственное задание. Он не мог подвести.
        Зрелище за стеной было неприглядным. Ни одного человека не было видно. Не было и повсеместных в городе голографических растяжек, от чего улица полная частоколом покосившихся столбов электропередач с оборванными линиями, утыканная облезшими домами, когда-то изукрашенными весёлыми красками, казалась голой. Мусор добавлял безобразной сыпи на изуродованное тело. С момента проведения операции по принуждению к порядку, никто не взял на себя бремя по содержанию пригорода, со временем превратившегося в «загород»: наводящий ужас на честных жителей своей близостью, однако с жадностью ловящими любые шокирующие новости регулярно поступающие в ленту Соцсети.
        «Загород» стал пугающим местом для любого сознательного жителя ЮША Inc.
        Дэвид поёжился, но тут же стряхнул с себя предательскую слабость:
        - Мы живём в цивилизованном обществе! К тому же меня защищает Корпорация, никто меня не тронет, - сам себе проговорил он и, крепче стиснув в руках новенькое удостоверение, двинулся к ближайшему облупленному дому.
        Перед дверью Дэвид тщательно вычистил свой костюм новейшим запатентованным роликовым истребителем мусора, поправил причёску и, придав лицу важные, но в то же время располагающие черты, в точности по учебнику, постучал. Дверь открыл мужчина. Ещё не старик, но состарившийся прежде времени: многие года лишком приросли к его возрасту. Сдвинутые брови придавали лицу злобное выражение, приставшее к нему несколько лет назад и так навсегда и оставшееся на нём, скрывая за собой уставший взгляд существующего человека. Истёртый джинсовый комбинезон оповещал о «Чудесных овощах мистера Потато!» - обанкротившимся полгода назад фермерским хозяйством.
        - Слушаю, - отрывисто бросил он вместо приветствия.
        Дэвид ослепительно улыбнулся; для возбуждения интереса искусным движением оправил пиджак. Он помнил уроки Федеральной корпорации: безупречный вид и располагающая улыбка с неожиданным началом беседы, чтобы заинтриговать.
        - Привет…!
        - Прошу прощение, сынок, - поправив на переносице толстую дужку очков, мужчина враждебно всматривался в улыбку перед собой, - почему ты мне тыкаешь?
        Не зря Дэвид был самым юным и успешным специалистом на этаже, он тут же нашёлся с ответом:
        - Согласно нормам Соцсети, внедрённым ЮША Inc. и единогласно поддержанным пятидесятью одним процентов пользователей, такое обращение…
        - Да чтоб старый Боб, да земля ему пухом, в гробу десять раз перевернулся, не смей мне про Соцсеть тут вещать! Ты что, из города? На кой ляд, сюда перебрался? Мало того, что вы натворили тут со своей операцией? Дикий Запад вернули, поубивали всех! - взбеленился состарившийся мужчина.
        Дэвид был готов и к такому. Ему рассказывали о повсеместном невежестве и лжи людей за стеной, к тому же новости на ленте событий постоянно изобличали варварский быт с полным отсутствием прав и свобод Демократии, но согласно полученным инструкциям ему запрещалось указывать на их очевидное враньё, только вежливостью отвечая на любые выходки. Поэтому он растянул улыбку ещё шире, сообщив ей понимающую форму. В точности такую, какую он демонстрировал своему отражению в зеркале на работе перед итоговым тестом.
        - Послушай…, - начал было он, поймав паузу, но мужчина-старик сверкнув глазами зашикал. Дэвид замолчал. Склонив голову, чёрными, сумевшими сохранить пытливую яркость глазами, тот уставился через правое плечо сертифицированного эксперта куда-то вверх.
        - Сынок, - вдруг по-отечески проговорил грубиян, сгибаясь под сутулой тяжестью плеч, - убирался бы ты отсюда подобру-поздорову, не место тебе тут.
        - Это всё свободная территория ЮША Inc., Закон «О Демократии…».
        - Не место тебе тут, и законам твоим, - повторил согбенный старик, и хлопнул дверью, - уходи в свой город! Закон, кхе… нашёлся…
        Дэвид принялся стучать в дверь:
        - Есть Закон! Ты обязан меня выслушать! Все частные владения подлежат добровольному отчуждению! Эй!
        Никто не откликался.
        Дэвид сделал пометку в iQчасах и тут же отправил её через Соцсеть начальнику. Он был пунктуален и отчитывался за каждую часть работы.
        Вдали показались кучкующиеся люди в ободранных джинсах. С осторожностью псов они заинтересованно рассматривали эксперта, показывая на него пальцем и на себя, обрисовывая одежду. Кто-то из них громко рассмеялся.
        - Отлично! - встрепенулся Дэвид и уверенной походкой, оправляя пиджак и немного съехавшую причёску, направился прямо к ним.
        - Всем привет! - дружелюбно поприветствовал Дэвид, не снимая с лица снисходительную улыбку, - у каждого из вас есть свой дом, не так ли?
        - Ты кто такой? - враждебно спросил самый крепкий, постоянно придерживающий рукой штаны, на несколько размеров большие, чем нужно.
        - Прошу прощение, не представился. Я сертифицированный эксперт второй категории…
        - Слыхали? Он - эксперт! Сертифицированный!
        Недобрыми смешками засмеялись любопытствующие. Все они выглядели отвратительно: в майках, изношенных джинсах, кто-то босиком, но с шапочкой на голове. Дэвид унял пробежавшую дрожью брезгливость, собрал себя внутренне, только немного подался в сторону, чтобы ненароком не коснуться их.
        - Значит эксперт?
        - Да, сертифицированный, второй категории, работаю в Федеральной корпорации ЮША Inc.
        - Какой-какой? - переспросил крепкий.
        - Федеральной и я уполномочен сообщить вам радостную новость!
        - О, как! Ну, удивляй, новостью своей, мы все слушаем, да, парни? Мальчишками слушали правительственные войска, пока те не стали по нам стрелять и тебя послушаем.
        - Все недоразумения остались в прошлом, вы должны…
        - Недоразумения? - придвинулся ближе крепкий, а за ним и все остальные, перестав улыбаться. Оставив на лицах место только зарубцевавшемуся прошлому, да вспыхнувшей непримиримой злобе.
        - Успокойтесь, - властно сказал Дэвид в точности следуя заученным скриптам по поведению в сложных ситуациях. «А+» на итоговом тесте!
        - Тише-тише, эксперт, разошёлся, мы спокойны, да?
        Окружающие кивнули, но не отступили, оставшись на своих местах.
        - Только вот позволь уточнить. О каком недоразумении ты говоришь?
        - Вы преступно не признали одобренную всеми будущую отмену конституции и официально были признаны безрейтинговыми жители ЮША Inc., с потенциальным статусом террористов. Для предотвращения угрозы национальной безопасности была проведена операция по принуждению к порядку. Во время операции произошли незначительные инциденты, но Корпорации и ЮША Inc. прощают вас. И разрешают добровольно проследовать в специально обустроенные для таких как вы резервации. Где вы получите всё необходимое для достойного существования! - заученными фразами говорил Дэвид.
        По мере его речи лица молодых ребят становились всё хмурее.
        - Вы этого достойны! Радуйтесь! Согласно Закону «О безрейтинговых жителях ЮША Inc.» вы получите официальные бумаги нелюдей и ваша частная собственность, как признанная морально потерявшей право нормой, будет отчуждена в пользу…
        - Нелюдей? - процедил крепкий, дёрнув рукой, но его задержал мальчик, стоявший прямо за спиной. Ещё ребёнок. Тот посмотрел на его детское лицо и разжал кулаки.
        Дэвид аккуратно, с требуемой бережностью достал официальную бумагу, пестрящую подписями и печатями, разрешающую ему совершать любые действия с безрейтинговыми жителями.
        - Я уполномочен…
        - Нелюди… Тише ребята, не видите, он совсем не от мира сего, - уже крепкий остановил напиравших парней с опущенными головами и красными глазами глядящими исподлобья.
        - Слушай сюда, пустышка ряженная, - до боли сжимая зубы, цедил крепкий, - убирайся отсюда со своими бумажками и передай там, чтобы не совались сюда. Пусть отстанут от нас.
        И на такой ответ у Дэвида были готовые скрипты заученные им.
        - У вас нет прав отказаться! Закон…
        - Мы нелюди, значит и закон для нас не писан.
        Наверняка во всемогущем скрипте, писанном дипломированными, трипл-эй профессионалами, и на такой ответ были инструкции, но время непозволительно затягивалось.
        Дэвид упал. Раздался хлопок.
        Толпа пригнулась и мгновенно рассыпалась в стороны. Крепкий, прижав мальчишку к груди, метнулся в ближайшую подворотню.
        - Мозги промыли несмышленому, отвели в капкан и тут же хлопнули, - качал головой мужчина в протёртом комбинезоне, глядя из окна на труп списанного эксперта с новеньким удостоверением в руке, - что сейчас начнётся, не оставят нас… надо уходить скорее…
        Глухая шторка опустилась на окно. Вооружённый беспилотник с новейшей стереокамерой скрылся в стороне города.
        - Какой ужас! Но он, он же был застрахован? - она вся в слезах склонила голову на плечо скорбящему начальнику, отложив в сторону планшет с только что поставленным скорбным лайком под стерео-видео. Видео со случайно отснятыми кадрами, на которых были запечатлены «последние секунды жизни Дэвида, перед его вероломным убийством нелюдями».
        - Конечно! - горестно ответил начальник, - Федеральная корпорация заботится о своих сотрудниках! Все его сбережения и после смерти будут принадлежать только ему и никому больше! Они будут перечислены на закрытый банковский счёт, откуда их никогда никто не снимет. И, конечно же, ещё выплаты по страховке!
        - Я знаю, это он! Это он слал мне подарки! У меня был антиантианонимайзер, я так хотела сходить с ним в шикарный ресторан!
        - И сходишь! Аватар его будет жить и после смерти! Страховка распространяется и на Соцсеть. Средств у Аватара хватит на безбедную жизнь на тридцать семь лет, - утешал безутешно горюущую сотрудницу начальник.
        Счастливая улыбка отразилась на её лице:
        - Я сегодня же пойду с ним в ресторан, сама ему предложу пригласить меня. В память о нём!
        - Так и надо! - похвалил начальник.
        Ещё утром Дэвид стоял здесь, среди экспертов, а теперь его коллеги держали в руках глянцевые листовки на которых был изображён его гордый лик с ясным взором устремлённым в будущее. В город с высокими домами из стекла. И надписью: «Я - Дэвид».
        - Весь наш огромный Бухта-сити уже получил эти листовки! - встал начальник с речью.
        - Мы лишились лучшего сотрудника, каких я когда-либо видел! Буквально утром я пожал ему руку, лично пообещал присвоить первую категорию, описал светлую карьеру, непременно ждущую его. Я не сомневался, что он справится и уже начал готовить бумаги о представлении, когда ужасная весть…. Ужасная!
        Начальник склонил голову и подошёл к ней, горестно снимающей на камеру речь начальника, чтобы выложить как память в Соцсеть. Взяв её за руку он с чувствами полными скорби посмотрел в глазок видоискателя.
        - Все они заплатят! Только что! - взревел начальник, обращаясь к своим подчинённым, - только что был проведён Указ Президента, признающий тех животных террористами! И немедленном формировании вокруг города антитеррористической операции! Пришла пора очистить ЮША Inc. от мусора!
        - Да! - вскричали эксперты.
        - Однако наша безопасность подверглась сегодня нападению! Федеральная корпорация не оставит этого вероломства, поправшего демократическую основу нашего общества, без всеобъемлющего ответа! Отныне все сотрудники, все вы! Актом «О Самообороне» наделены правом применять оружие по всякому, кто откажет вам в сотрудничестве!
        - Я отомщу! Я помню тебя Дэвид! - стучали и били ногами эксперты.
        - А теперь, рабочий день кончился! Прошу всех пройти в ячейки и… - с хитрецой добавил начальник, - не забудьте зайти сегодня в Соцсеть! В память о постигшей нас потере, Марберг приготовил каждому из вас настоящего «Фрэнда» с дополнительным эксклюзивным образом Дэвида! У него его голос!
        Эксперты радостно загалдели обсуждая невероятную новость. Спешно направились к выходу, предвкушая следующее утро, когда начнут делиться впечатлениями.
        - Я же говорил! Фрэнд! Фрэнд! - кричал громче всех счастливчик, что единственный утром увидел гениальную подсказку от Марберга.
        ГЛАВА 5. ПАПАРАЦЦИ
        «До-бро по-жа-ло-вать в У-ид-вуд!» - с неохотой, тяжело прочитал водитель старомодный дорожный указатель: зелёный металлический прямоугольник с аккуратными белыми буквами на высоком столбе. Никаких проецируемых через Живую Соцсеть, повсеместно инсталлированную в людей, красочных знаков, анимированных предупреждений. В черте Уидвуда всё существовало только в ограниченных рамках базовой жизни, как и столетие назад. Однако не смотря на столь откровенную отсталость, сюда стремились тысячи и тысячи жителей Корпораций ЮША Inc., желавших развить свой креативный потенциал. Небольшой пригород Солнечного Города был концентрированным воплощением мечты, аккуратно взращенной и тщательно поддерживаемой многочисленными сообществами Соцсети.
        «Уидвуд». Наконец-то! Сладкая истома разлилась по холёному телу водителя, а за ней последовала расслабляющая, мелкая дрожь. Приятные ощущения предвещали близкое исполнение желания. Автомобиль его стоял под знаком, на узкой обочине извилистой дороги уходящей по склону. Ограниченна она была мощными отбойниками. За ними земля проваливалась практически вертикально вниз и только вдали, как мираж, тонущий в блистающей дымке подпитываемой славы, покоился Уидвуд. Мекка киноиндустрии.
        - Фрэнд, - вызвал он помощника.
        На лобовое стекло тут же спроецировалось хорошенькое личико. Уидвудская улыбка, правдоподобная мимика, совершенно естественная текстура кожи, живые глаза, неотличимые от настоящих - всё это было доступно немногим. Лишь владельцам Фрэнда.
        - Слушаю, Ласки, - приятным баритоном через дорогую акустику отозвался Фрэнд.
        - Что-то я утомился, поставь автопилот до офиса доктора. Только остановись в стороне. Как в прошлый раз.
        - Мы торопимся?
        Ласки задумался - выработанная привычка для придания солидности, когда на самом деле ему не терпелось именно сегодня разделаться со всеми делами.
        - Да, пожалуй, - протянул он.
        Фрэнд просчитал кратчайший путь:
        - Через четверть часа…
        - Эй, я тебе уже говорил…
        - Прошу прощение, Ласки. Через пятнадцать минут будем на месте.
        - Хорошо, хорошо, пятнадцать минут - хорошо, - довольно кивнул головой Ласки, - ты неплох Фрэнд, стоишь тех денег, что я отвалил за тебя, но после обновления стал слишком умничать. Будь проще, в конце концов, ты всего лишь мой помощник, а не актёришка. Забыл бы уже давно.
        Ласки добродушно зевнул и причмокнул пухлыми губами. Он был в хорошем расположении духа, что, в последнее время, бывало с ним не часто.
        - Прошу прощение, Ласки, я забылся, - виновато отозвался Фрэнд.
        Автомобиль мягко тронулся. Ласки надел тёмные очки. Он приехал сюда инкогнито и не хотел, чтобы кто-то мог его узнать. Учитывая его личность - это вполне было возможно. Погрузившись в мягкую дремоту, лениво читая приходившие сообщения и просматривая рекламу Соцсети, - Ласки отстранился от нудности событий базовой жизни.
        Давно ЮША Inc. завершила масштабное внедрение Живой Соцсети. Маленькие города исчезли; мегаполисы обросли частоколом квадратных бетонных небоскрёбов. Без излишеств: парков, широких алей и дорог, молов, ресторанов, музеев и всего того, что лишь запутывало изящную лаконичность городов и требовало не оправданных ресурсов на содержание. Больше не было нужды в производстве материальных вещей, когда любые ощущения от любого материала успешно имитировала Живая Соцсеть взаимодействуя с новейшими сервисами Корпораций. И это было правильно. По опросам, абсолютно всех жителей Корпораций ЮША Inc. Волновало то, как выглядят они через Соцсеть, чем в никуда ни годной базовой жизни, застывшей в своей затхлости.
        Прогресс, недосягаемый остальному миру, был очевиден, но никто не останавливал дальнейших исследований, выводя науку за новые горизонты. Пищевая Корпорация «Гринсанто», снабжающая всю Америку «существенно эквивалентными к составу базовой органике» продуктами, выпускала всё новые, улучшенные изделия с невиданными ранее вкусами, полностью раскрывающими своё послевкусие при тесном взаимодействии с нейронным интерфейсом Живой Соцсети. Даже самый стандартный набор изделий - обед №1 - превращался Живой Соцсетью в аппетитное блюдо с любым вкусом из предложенных «Гринсанто», при наличии соответствующей ежемесячной подписки.
        Уидвуд же был тем местом, внешне сохраняющим прежний шик, присущий давно ушедшей старине: особняки с оранжевой черепицей и стеклянными стенами за высокими заборами; ангары, где снимались лучшие образчики старого кинематографа - летние и предрождественские блокбастеры с рекордными сборами; рестораны с едой без синхронизации с Соцсетью; аллея славы, выложенная гранатового цвета мрамором и усыпанная золотом звёзд. Блистающий шик волнующий умы. Уидвуд был ряженой мумией прошлого.
        Специальным Законом, подписанным президентом ЮША Inc., при абсолютном согласии Корпораций, пригороду был присвоен статус памятника искусств и культуры, со всеми полагающимися финансовыми льготами. Поэтому то в черте города Живая Соцсеть теряла большую часть своих возможностей, даже анимированные обои на базовую жизнь установить было нельзя, дабы сохранить «истинный дух старого доброго кинематографа». Только у подписчиков премиум-аккаунтов сохранялась возможность следить за последними новостями через всплывающие окошки рекламы.
        Однако для Ласки всё это не имело значение. Его Живая Соцсеть была особенной. Как и у остального одного десятого процента владельцев ЮША Inc.
        Сколь мягко автомобиль трогался с места, столь же мягко он и останавливался. Последняя модель люксового авто, отныне выпускающимися штучно на заказ, обладала непревзойдёнными характеристиками. С бесшумным усилием он остановился в стороне от людных улиц.
        - Мы приехали? - сонно поинтересовался Ласки.
        - Да.
        - Хорошо, это хорошо. Жди здесь.
        С тяжёлой грузностью, привыкшего находится в комфортном покое тела, Ласки вышел на улицу. Щёки его мигом разрумянились, став похожим на, любимую им, свежую выпечку. С обеих сторон его закрывали угрюмые бетонные стены дешёвого отеля с ячейками-сотами для ищущих славы молодых актёров. Вездесущие камеры висели и здесь - в узком коридоре, как пробку втиснувшем в себя автомобиль. Ласки не боялся их.
        Смешавшись, насколько позволяло его тело, с толпой актёров, снующих туда-сюда по всему Солнечному городу и тем более заполнившие Уидвуд до самых краёв, Ласки прошёл несколько кварталов. Солнце набирало силу, приближаясь к зениту, обрушивая вниз горячую стену безжалостных лучей.
        Нужное здание показалось справа. Покинув душившую массу, Ласки замедлился около безупречно-чистой витрины. За стеклом была выставлена на продажу одежда из двух последних фильмов. В одном из платьев снималась Р. Э., номинированная на июньский Остап за свою роль. Томные кадры с безупречной постановкой, насыщавшие сцены между крепким действием, всплыли перед его глазами. Фильм отличался уникальным художественным стилем и игрой актёров. Смотрелся на одном дыхании, оставляя после - чувство нестерпимого, тугого возбуждения, что удавалось немногим. Всё-таки Ласки был пресытившимся знатоком Уидвудского кинематографа.
        В глубине витрины стояли манекены без лиц, с удивительной точностью имитирующие тело человека. Ласки ухмыльнулся. Всего лишь реплика с обработанного оригинала. Стандартный сувенирный товар для потенциальных граждан ЮША Inc., недоступный для жителей с рейтингами ниже.
        Не позволив себе более задерживаться, Ласки проскользнул за дверь ведущую в офис доктора.
        - Немного непривычно, да? - с энергичной воодушевлённостью спросил доктор скорее сам себя, чтобы придать разговору начальную, отстранённую тему, - Вся реклама статичная, отпечатана на специальной бумаге подсвеченной сотнями лампочек. Больше нигде такого нет, только здесь, хоть всю ЮША Inc. исколесите. Корпорации держат специальные отделы, чтобы производить и проектировать такие плакаты. Ведь это целая отрасль, отличная от голографического дизайна. А знаете? Мне нравится здесь работать. Приезжаешь из города и как будто… не знаю, ду-шой что ли отдыхаешь? - с позволительным озорством хихикнул он, произнеся старомодное слово, давно вышедшее из употребления, - Вокруг нет этих…
        Доктор, стоявший до этого вполоборота перед окном своего кабинета, обвёл руками воздух, пытаясь обозначить безропотную массу посредственных жителей низших и средних категорий, и повернулся к Ласки, надеясь увидеть в нём поддержку, как в человеке находящемся на наивысшей социальной ступеньке.
        - Твоя, ду-ша, мне неинтересна, - с аристократическим безразличием протянул тот.
        - Простите-простите, - мгновенно спохватился доктор, любезно признавая свою вину, - совершенно с Вами согласен. Позвольте.
        Доктор подобострастно улыбнулся и аккуратно, чтобы ни своими движениями, ни самим собой ни занять излишнего пространства, проскользнул в своё кресло. Придвинувшись к столу, он угодливым взором поймал надменный взгляд Ласки.
        - В моём магазине, возле которого Вы задержались, ожидается новый приход, не реплик - оригиналы, но…, - доктор особо склонил голову, когда речь зашла о щекотливой стороне его врачебной практики, - Готовые продукты Вас не интересуют, не так ли?
        - Ты догадлив. Что не удивительно, впрочем, ведь я уже приезжаю к тебе в третий раз.
        Доктор заискивающе улыбнулся.
        - Тогда, позвольте мне оговорить то, что, так сказать, я буду предлагать Вам дальше, в некотором образе, является не совсем…
        Вялым движением руки Ласки остановил доктора и манерно зевнул:
        - Я знаю, не в первый раз.
        - Просто Закон…, - доктор, хоть и ставивший себя выше масс, получив наивысший рейтинг и статус потенциального гражданина ЮША Inc., после начала сотрудничества с Ласки, озабоченно посмотрел в сторону специально оборудованного угла, где стояли макеты, без страниц, Устава Соцсети и Закона ЮША Inc. Правом чтения столь фундаментальных текстов, чтобы понять их правильно, не скатившись в огульные обвинения о попрании «прав» и «свобод», чем на заре становления нового миропорядка любили заниматься незаконные демонстранты, обладали только исключительные люди, доказавшие свою преданность. В том числе самые верные легитимные правозащитники, с самого начала осознавшие неизбежность назревших перемен. Доктор не относился к их числу, ведь родился после и даже не был гражданином.
        Показывая своё обязательное уважение к системе, он совершил руками восхваляющие движения. Посетитель его не шевельнулся, чем привлёк на себя негодующий взгляд. Ласки немедленно заметил это и поднял брови, удивляясь столь явной дерзости, от чего доктор поспешно опустил голову переключившись на тонкой работы ручку в своей руке.
        - Как я точно знаю, Закон…
        - Можешь не утруждать себя.
        - Но…
        - Избавь меня от подробностей! - нервно забарабанил Ласки по подлокотнику пухлыми пальцами и облизал отвислые губы жирным языком. К нему вернулась прежняя раздражительность, чего ему совсем не хотелось, ведь он так близок к цели.
        - Хорошо, - доктор ещё раз восхвалил Демократию, - пожалуйста, - указал он на стол.
        Ласки провёл рукой над лакированной поверхностью из настоящего красного дерева, показав, чей эксклюзивный оригинал ему необходим:
        - Только всё, как и в прошлый раз, качественно и чтобы была возможность оцифровать и перенести в мою коллекцию на страничке, - предупредил он.
        Доктор посмотрел отобразившиеся на поверхности стола данные.
        Спустя мгновение Живая Соцсеть оповестила сообщество папарацци о вновь поступившем заказе.
        Популярный в Соцсети iQстрим «Час со звездой» уже в первые минуты набрал рекордное количество просмотров.
        - Очередной рекорд не устоял! - с радостью сообщил ведущий, глядя прямо в глаза каждому из тридцати семи миллионов подключённых пользователей. Никто из них не хотел пропустить очередной выпуск, о котором будут говорить всю следующую неделю, чтобы не выпасть из мейнстрима.
        - Я рад! Скажу откровенно, без ложной скромности, - безумно рад! Рад тому, что мои скромные труды заставляют всё больше заинтересованных пользователей подписываться на мой стрим. Спасибо вам! Всем, всем вам!
        Шумными аплодисментами и топаньем ног откликнулись аватары на откровения ведущего. Многочисленными зрителями в лучших одеждах последних коллекций они заполнили студию в Живой Соцсети.
        - Только самые свежие новости, только самые обсуждаемые и резонансные события всех следующих дней происходят в Часе со звездой!
        - Да! - не унимался ведущий, поймав нужную волну внутри себя, подбодренную стимулирующими витаминами. Он заслонил собой всю трансляцию, являясь главной звездой стрима. Ради его феерических выходов потребители сберегали с каждой зарплаты бонусы, чтобы иметь постоянную подписку на каждый выпуск.
        - Пусть кино и уступает в популярности традиционным досугам сознательного и не безразличного к происходящему в стране жителя, но все вы знаете…, - виртуальный оператор приблизил ведущего как можно ближе, дав возможность заглянуть в сулящие неведанное шоу глаза, - Да что там! Каждый, буквально каж-дый из вас! - сотрудников и жителей прекрасных Корпораций ЮША Inc. - знает, что именно кино, как классический вид развлечений - только Кино! - по праву считается ценным источником духовного обогащения нас с вами. Да. Это так! Как бы громко не звучали мои слова, но кино - это та непреходящая ценность, что всегда будет отличать образованное общество от варваров! Нас от утонувших в невежестве всех остальных!
        Очередная порция аплодисментов уже сорока миллионов потребителей iQстрима полностью подтвердила слова ведущего. Намечалось что-то грандиозное и тысячи лайков под трансляцией, миллионами репостов разлетались по всей Живой Соцсети. Всё новые и новые потребители откладывали ежевечерние игры, как мотыльки привлечённые нарастающим ажиотажем, чтобы своими глазами увидеть уже наречённый «лучшим в мире» выпуск iQстрима за последний месяц.
        Ведущий продолжал умело будоражить мягкие умы пользователей:
        - Когда вы чувствуете, что игры, сообщества, iQстримы и вся многочисленная медийная продукция перестала доставлять вам прежнее удовлетворение; когда ваша статистика потребления падает вниз, а руки опускаются и нет желания изучить кажущейся очередным каталог очередного шмотья, чтобы поднять персональный индекс потребления; когда не помогает даже любимая Сома - стоит посмотреть два-три уидвудских фильма, стоит увидеть вновь полюбившихся и старых актёров блистающих в кинотеатрах Живой Соцсети уже не первый месяц, как прежние желания возвращаются, а график потребления бежит вверх, радуя вас и всех ваших многочисленных друзей, безусловно переживающих из-за сокращения вашего уровня жизни!
        Корпорации чутко реагировали на малейшие пожелания потребителей, улучшая предоставляемые сервисы. Благодаря новейшим технологиям, заточенных для удовлетворения повсеместных требований к повышению качества предоставляемых услуг, iQстрим был наполнен множеством вау-эффектов. Подобраны они были в соответствии со вкусами пользователей и выбранными подписками: от стандартной до VIP. Всё только для того, чтобы не дать заскучать публике. Вот и сейчас, речь ведущего сопровождалась яркими, сочными скетчами и анимациями, мелькающими перед глазами погружённых в реальность Живой Соцсети жителей всех категорий Корпораций ЮША Inc.
        - Все мы видели на прошлой неделе вручение майского Остапа! О, это было поистине потрясающее зрелище, - сверкал тёмными очками ведущий: он вновь сменил имидж, представ в роли гламурного красавчика с навитыми волосами, - я не помню такого с января! Эпическая постановка! Думаю, вы со мной согласитесь. К тому же…
        Сквозь стёкла очков он пронзил взглядом притихшую публику:
        - Совершенно неожиданно для многих, но ожидаемо для всех остальных, третий подряд Остап достался на-а-ашему сегодняшне-е-ему гостю! Встречайте!
        В кадре перед глазами сорока трёх миллионов пользователей, развернувших iQстрим на всю область Живой Соцсети, появился трёхкратный обладатель самой престижной в цивилизованном мире кинопремии.
        Миллионы аватаров заполонившие iQстрим зашлись улюлюканьем.
        Волевой подбородок, отличная фигура, модный прищур взгляда кокетливых глаз, неподражаемая улыбка принесшая ему первого Остапа и конечно причёска - мигом покорившая всю индустрию красоты, на целую неделю ворвавшись в топ на первое место - всё это взорвало пользователей, никогда так близко ещё не видывавших своего кумира. Впервые он принимал участие в этом Часе со звездой. Интрига удалась. Рейтинг мгновенно взлетел вверх, потеснив все прочие iQстримы, даже посвящённые играм. Что было уже совершенно невиданным и гарантировало на следующий день бурное обсуждение во всех Корпорациях.
        - Ты слышишь? - сквозь оглушительный гвалт отсылаемых говорящих эмодзи, беснующихся аватаров и целые океаны VIP-стикеров буквально сыплющихся с идентичных настоящим небес - пытался докричаться ведущий, вместе с актёром купающейся в преданной любви фанов.
        - Как тебя любят! А ведь ещё недавно ты был никому не известным жителем одной из Корпораций ЮША Inc. Изумительно! Просто потрясающе!
        Актёр не слушал его. Выверенными па он скользил по площадке iQстрима, а благодаря Живой Соцсети, идеально оптимизированной и не допускающей малейших лагов, - появился лично перед каждым из потребителей, находящихся сейчас в персональных капсулах после рабочего дня, чем вызвал новую волну оваций. Профессионально поставленный одобрительный смех ведущего, занимавшего своё место уже семнадцатый сезон, идеально дополнил очевидный успех.
        - Минутку! Минутку! Пожалуйста! - попросил актёр. Ему удалось лишь приглушить рёв, но остановить его он был не в силах. Самая настоящая преданная любовь к нему пронизывала Живую Соцсеть осязаемыми нитями, выкрасив всё пространство в розово-лиловые тона. Эмоции переполняли. Соцсеть подстраивалась под настроение большинства, с определёнными нюансами для каждого лично.
        Лукаво улыбнувшись, актёр сделал нечто такое, от чего рёв перерос во что-то совершенно безумное. У сотен миллионов аватаров, не подключенных к этому iQстриму мгновенно появилось оповещение о фантастике происходящих событий. Счётчик онлайн-просмотров взлетел на недосягаемую до сели высоту. Сам ведущий растерялся и непрофессионально позволил себе проявиться настоящим эмоциям.
        Актёр подошёл к аватару в первом ряду, чей владелец находился на другом побережье, но скопив достаточно бонусов, оплатил личное присутствие на iQстриме. Мгновение и горячим, страстным поцелуем, благодаря новейшей разработке Корпорации «Фэйкбук» и лично Марбергом, передал реальные ощущения от невообразимого события потребителю на другом конце ЮША Inc. Аватар от избытка эмоций упал в обморок, как и его физическая оболочка в персональной капсуле лишилась всех чувств. Невероятное событие!
        - Это… это что-то! - только и смог выдохнуть ведущий. Его iQстрим раскалялся от наплыва потребителей, одновременно с этим ринувшихся скачивать появившуюся мгновенно в продаже надстройку «Поцелуй» к своей Живой Соцсети. Сам Марберг подмигивал каждому, кто в первые минуты успевал подписаться на неё.
        Трёхкратный обладатель престижнейшей кинопремии уселся поудобнее в кресло напротив ведущего, ещё минуту сверлящего своего гостя потрясённым взглядом. Живая Соцсеть, управляющая виртуальными камерами, во всех подробностях засняла этот эксклюзивный момент. Воспользовавшись одним из подпунктов пользовательского соглашения, сразу же были стёрты все записи с поцелуем у держателей премиум-подписке. Но тут же, эта часть стрима была выложена по небывало низкой цене, чтобы каждый образованный житель ЮША Inc. мог в любой момент вновь и вновь за минимальную плату, благодаря щедрости Марберга, просматривать исторический запуск нового сервиса.
        «Поцелуй»!
        Наконец невообразимый шум угас. Ведущий смог взять слово:
        - Вот это настоящий герой креатива! Ты знаешь, я же и сам себе уже установил эту надстройку! Потрясающе! - замолчал ведущий и выжидательно уставился на блестяще появившегося актёра.
        - Ха, ты хочешь знать как мне это удалось? Всё дело в том, что Корпорация, узнав о моём участии у тебя, попросила как-нибудь представить её новый сервис, - невинно улыбнулся актёр, - а я подумал: «Чёрт, а почему бы и не таким способом?!», да?! - обратился он к публике.
        Гул аплодисментов. Ведущий поднял руки призывая к молчанию. Живая Соцсеть приглушила овации.
        - Да уж! Тебе удалось! Невероятно. Невероятно! Фантастика! Теперь можно ощущать прикосновения на расстоянии. Эффектно, такого я и не припомню. В прочем, как и всё в фильмах с твоим участием. Народ любит тебя!
        - Да, это так, - самодовольно согласился актёр, закинув руки за голову и откинувшись всем телом на спинку удобного кресла. Ровный ряд белоснежных зубов украшал уидвудскую улыбку.
        - И на прошлой недели ты получил своего третьего подряд Остапа в этом году, - напомнил ведущий.
        - Это было… неожиданно, действительно, неожиданно! Честно признаюсь, я крайне польщён, знаешь, тем, что мои скромные заслуги столь высоко ценят. Ведь, я хочу сказать, есть много других замечательных актёров, обладающих несомненными талантами. Но в третий раз подряд наградили именно меня, понимаешь. Это, что-то да значит. Я очень, очень польщён.
        На серьёзной ноте закончил актёр. Он всегда становился серьёзным, стараясь показать полное понимание ответственности, что лежала на нём, как на образце для подражания для миллионов потребителей тративших свои заработанные бонусы на просмотры фильмов с его участием.
        Ведущий оценил старания актёра понимающим кивком головы.
        - Что же, безусловно рекордные сборы фильмов с твоим участием навеки вошли в пантеон славы Уидвуда.
        - Спасибо.
        - Однако не могу не заметить, что многие пользователи Живой Соцсети выбирают реплику твоего тела для себя и своих Фрэндов. Твоё тело уже второй месяц не покидает топ-10. У тебя… просто, у-у-у, потрясающие мышцы!
        - Ах-ха-ха, - залился актёр невзначай напрягая бицепсы, что не осталось не замеченным и крупным планом было показано на всю страну.
        - Новая татуировка? - тут же осведомился ведущий.
        - Бабочка, - с готовностью подтвердил актёр, - мне кажется, она полностью раскрывает мою натуру. Уже отображена в новых версиях реплик, спешите обновить подписку! По моей личной просьбе - цена минимальна в течение этого вечера!
        - Бицепсы! Бабочка! Как глубоко! Браво! Мы все видели потрясающую жёсткость мышц в твоём последнем фильме. Однако, как ты знаешь, я периодически провожу опросы среди своих подписчиков, и недавно решил узнать, о чём бы они спросили тебя, если бы представилась такая возможность. Как думаешь, какой из вопросов безоговорочно лидировал?
        - Ха, ты ставишь меня в затруднительное положение, даже не знаю. Какой же?
        - Пресс! Твой вос-хи-ти-тель-ный пресс!
        - О, Марберг Всемогущий! Перестань! - жеманно засмеялся актёр, явно польщённый таким вниманием.
        - Да-да! Расскажи, как тебе удалось столь рельефно проработать его. Все от него просто без ума! Признайся, пользуешься инженерной хирургией, ведь так? - прищурился ведущий, с хитрецой глядя на своего гостя.
        - Нет, что ты, - воспротивился актёр, - нет, ничего искусственного! И не потому что, я какой-то противник, наоборот! Это же наука, а она должна развиваться! Я только за. Если бы не наука, мы бы так и не смогли понять, что те, кем мы рождаемся, ты понимаешь, я имею ввиду пол - это всего лишь досадная недоработка природы. Как теперь хорошо известно - она не слишком умна, - пошутил актёр сладко улыбнувшись. Ведущий хохотом подхватил остроумную шутку. Тысячи смайликов посыпались с потолка.
        - И мы вправе это изменить. Думаю, что такое мнение разделяют все сознательные и образованные аватары. К тому же в моём прошлом фильме я сам играл учёного, стоявшего в начале работ над Живой Соцсетью, и могу понять, как тяжело даются те или иные открытия. Сценарий позволил полностью проникнуться во всю увлекательную, но невероятно трудную работу настоящих учёных. Но знаешь…, - актёр словно погрузился в пучины романтизма, мгновенно отразившегося в его глазах, приукрашенного благодаря незаметным корректирующим стараниям Живой Соцсети, - это место…. Уидвуд, он особенный.
        - Особенный? - подхватил ведущий, развивая тему.
        - Да, именно - да! Особенный. Он очень сильно подействовал на меня. Изменил многое внутри меня. Знаешь, хочу сказать… Пойми, приехав сюда впервые полгода назад ещё несмышленым и никому не известным актёром, я и подумать не мог какой славы добьюсь, но попав сюда… в Уидвуд, в эту… Мекку. Ты меня понимаешь?
        - Безусловно, - кивнул ведущий.
        - Даже сейчас, - перешёл актёр на доверительный тон, - я вспоминаю своё состояние тогда и дыхание перехватывает, тем сложнее подобрать слова… Уидвуд - это реально Мекка, храм духовного развития нашего потрясающего общества. Благодаря ему я полностью проникся тем духом старых фильмов, что срывали кассу в прошлом. Могу тебе сказать, я пересмотрел их огромное множество. Это действительно, действительно серьёзно. И это навсегда изменило меня, изменило моё представление об окружающем мире и позволило стать мне тем, кем я стал…., - многозначительно закончил он.
        - Первоклассной звездой! - вставил ведущий. Увеличенная громкость вернула в студию гром аплодисментов и улюлюканий.
        - Нет-нет, - захохотал и естественно покраснел актёр, - мне, конечно лестно, что меня сравнивают… Но, пойми, до великих звёзд, до настоящих звёзд кино, мне необычайно далеко и это позволяет отрезвляться каждый раз, когда я получаю очередную награду. Я имею ввиду, ты понимаешь, как это бывает: «О, этот парень, достиг высот! Можно расслабиться!», - но нет! Ни в коем случае! Я не такой. Работа и работа - вот мой девиз. Работать, чтобы радовать моих фанов и дальше!
        - Хорошо, хорошо, но что же на счёт твоего тела? Как, если не инженерной хирургией, тебе удалось достичь столь… столь впечатляющего эффекта! - вскинул одну бровь ведущий, так, что она показалась из-за очков. Аватары согласно загудели.
        - Нетерпеливые! - притворно обиделся актёр, закинув ногу на ногу, - сейчас я дойду, потерпите?
        - Да! - разнеслось со всех сторон.
        - После просмотра старой классики, в которой естественно не хватало спецэффектов, знаешь… это как кушать мороженное без подписки на вкусовую библиотеку «Гринсанто». Базовый вкус, ничего такого, я хочу сказать, что «вау! такого я не чувствовал, это круто!» - ничего такого нет. Так и со старыми фильмами: совершенно не то - смотреть их без откровенных сцен - ведь это целое искусство! Передать всю полноту движений и волнующих чувств, страсти, причём, не буду скромничать, все сцены со мной снимались одним дублем и все чувства актёров настоящие, они сами признавались мне после съёмок, ха-ха!
        Зал взорвался с жадностью голодных гиен, учуявших приближение пиршества.
        - Он невероятен! Такие подробности! А какой богатый язык! - обратился ведущий к потребителям iQстрима, - Но раз мы отвлеклись: из нашей беседы, очень похожей на дружескую…
        - А мы и есть друзья, бро, - проникновенно сказал актёр, так, что у аватаров, с выставленной повышенной чувствительностью, навернулись кристальные слёзы от умиления, что не укрылось от виртуального оператора навеки запечатлевшего этот чувственный момент. Тонна смайликов одобрила вставку актёра и тут же Соцсеть выделила её как самую горячую цитату вечера. Ведущий польщено заулыбался:
        - Спасибо, - похлопал актёра по плечу, - из нашей уже без сомнения дружеской беседы я понял, что ты очень образованный человек.
        - Это так, - с готовностью подтвердил актёр, - я не выпячиваю это, но приходится быть просвещённым и знать всегда немного больше, чтобы передавать все те эмоции своих героев. Ты понимаешь.
        - Согласен, согласен. Конечно. Однако я услышал, что ты пересмотрел огромное количество старой классики, но… мне показалось или тебе она совсем не понравилась?
        - Нет, конечно, нет! Классика - она не может не нравиться. Когда смотришь на то, откуда пошли современные картины. Знаешь, только диву даёшься! Конечно не сразу, но я проникся теми фильмами: их примитивными спецэффектами, декорациями - представь! их делали в базовом мире! - слишком глубокой игрой актёров и длинными спокойными вставками, на которых откровенно засыпаешь, ха-ха. Всё это, знаешь, особый шик придаёт, я полюбил его и перенял некоторые особенности старой школы. Кстати, позволь заметить, что это было особо отмечено, когда мне вручали второго Остапа. Я как… как твой Фрэнд - впитываю в себя новые знания и потом принимаю их на практике!
        - Знаешь, - обратился ведущий к гостю, - меня уже терзают любимые подписчики. И не простят, если всё же я не добьюсь ответа. Все хотят знать твой секрет! Любительниц и, конечно же, любителей твоего творчества интересует твой безумно рельефный пресс, придающий особую пикантность всем фильмам где ты появлялся. Признаюсь, - склонился ведущий и перешёл на чётко слышимый шёпот, - и меня он волнует и ещё как! Особенно в той сцене, в клубе, с партнёром из последнего фильма.
        - Для той сцены я готовился особо! - с чётким заигрыванием ответил актёр.
        - О, Великий Марберг, ты меня убиваешь! Каков, а?! Однако, мы ещё не упоминали о твоих партнёрах. Как складываются отношения на работе и вне её?
        - Знаешь, - вдруг с грустью ответил актёр, - это пока… рана ещё свежа. Не хотелось бы говорить об этом.
        Актёр получил полную поддержку каждого аватара, выразившуюся в сочувствующих эмодзи. Но грусть всё никак не сходила с его идеального лица, дополненная сентиментальной мелодией, вовремя вставленной Живой Соцсетью.
        - Прости, ради Марберга прости, мою бестактность, - тактично отклонил в сторону вопрос ведущий, - все мы были свидетелями вашей ссоры. Я должен был понять…. Время рекламы!
        После рекламы, улыбка ведущего вновь засияла перед глазами миллионов потребителей. Актёр не отставал, грусть растворилась в Соме.
        - И наконец! Сейчас вы узнаете секрет потрясающего пресса моего гостя! Не так ли? Может, наконец, расскажем? Я то уже знаю, - подшутил ведущий, обращаясь к публике, - мне он рассказал во время рекламной паузы, когда мы прекрасно попили чай.
        Публика недовольно загудела, но мгновенно замолчала, когда взял слово актёр:
        - Что же, - с готовностью начал он, перехватывая флаг внимания, - Что касается моего тела, то оно абсолютно и полностью, как и этот город - естественно в самом винтажном стиле. Старомодно - да, но это моя изюминка. Месяцы в фитнес-зале - вот то средство, что позволило мне добиться такой формы. Считаю это своим величайшим достижением.
        - В общем, никакого вмешательства?
        - Никакого! Совершенно! Я понял, что хочу так, когда впервые попал в Уидвуд.
        Актёр поднялся, грациозными движениями кокетливо задрал футболку и спустил приталенные штаны.
        Гвалт оваций оглушил всех и вся.
        - Невероятно, ты сведёшь меня и всех аватаров с ума! Ты должен был меня предупредить, что сделаешь так, иначе я не могу… не могу, скорее, я больше не в силах сдерживать себя! Сейчас…
        Тут ведущий упал на колени и клацая зубами пополз к актёру, стараясь укусить того за пресс. Потребители оценили этот трюк - довольный смех наполнил студию. Подписчики премиум и VIP-аккаунтов насладились незабываемым эффектом разгорающегося на теле звезды пламени и появлением за его спиной чёрных крыльев, придавших нужную брутальность модельному телу. В более романтичных вариантах влюблённых фанатов, крылья были белые и яркий свет золотом лился из-за спины.
        Вернувшись на место ведущий оправил на себе одежду.
        - О, всемогущий Марберг! Рейтинг, я такого никогда не видел! За все семнадцать лет. Только подумать! Двести семьдесят четыре миллиона просмотров iQстрима! Это мировой рекорд за всю историю! Уважаемые пользователи! Вы стали свидетелями события мирового масштаба! Сегодня был в гостях, уже ставший легендой…
        Актёр вышел из студии в самом приятном и возвышенном расположении чувств. Всего полгода прошло, как он приехал в Уидвуд и его сразу заметил агент крупной киностудии… Сейчас, прямо в эту минуту, он находился на самой вершине Олимпа индустрии, являясь венцом прибыли Киноиндустриальной Корпорации. Он всегда знал, что создан для чего-то иного, чем карьерная лестница офисного работника и воспользовался своим шансом, не упустил. Слава его призвание.
        - А я и есть, тот самый «чёртов везунчик»! - довольно прорычал он, вспоминая какой-то ужасный старый фильм с отвратительными спецэффектами и натужными стараниями актёров, слишком вживающимися в роль, что выглядело нелепым нагромождением «чувств».
        Кто из папарацци оказался более удачливым - выяснят федеральные полицейские. Их задача и состояла в том, чтобы навести порядок на месте совершения потенциально незаконного убийства очередного актёра. Впрочем, согласно Закону «О федеральной и корпоративной полиции», единогласно принятому Корпорациями, использующие голоса своих жителей и сотрудников, в ходе демократического голосования, они не имели права появиться на месте преступления раньше чем через пятнадцать минут; в то же время совершённое убийство не входило в поле деятельности корпоративных полицейских, молча наблюдавших всё у входа в павильон, откуда вышел актёр после оглушительно успешного стрима. Молчаливые корпоративники лишь взяли в оцепление тело, чтобы быстро растущая толпа, мгновенно разросшаяся до рекордных размеров, не навредила имуществу Корпорации. Коим по подписанному контракту фактически и являлся актёр, пять минут назад покоривший Живую Соцсеть.
        - Камера не работает, - пожаловался один из зевак, пытаясь сфотографировать звезду в столь неприглядном виде и скорее продать какому-нибудь ежедневному изданию.
        - Конечно, - ответил бывалый, с тусклым любопытством рассматривая свежий труп - корпоративники уже успели заблокировать все гаджеты, чтобы никто не успел снять, подожди, сейчас аукционист появится.
        - Торги! - всполошился зевака, он явно был не местным - туристом, выигравшим путёвку всей его жизни, - Самые настоящие торги! Обожаю, честное слово, только всегда записи смотрел. Как же повезло, вот прям не хотел выходить в базовый мир, но что-то подтолкнуло! Надо же! Из самого Солнечного Города! Свезло! Сколько за него дадут, как думаешь?
        Действительно, не прошло и полминуты, как остановился грозного вида тёмный паркетник и из него выбежал человек в костюме. Предъявив удостоверение корпоративникам, он прошёл к трупу и прочитал его ID, чтобы сверить личность.
        Стартовали торги. Как и всё в Уидвуде, аукцион проходил без участия Живой Соцсети, совершенно так, как в старых фильмах. Аукционист оповестил о размере минимального шага и все заинтересованные лица тут же принялись наперебой предлагать свою цену, которую они считали справедливой для эксклюзивного снимка свежеумершего актёра.
        Начался невообразимый шум и гвалт спорящих участников и стуки молотком по принесённому аукционистом из джипа столику. Торги в Уидвуде составляли одну из самых заметных достопримечательностей в ЮША Inc.
        Папарацци тем временем спокойно стояли в стороне. Вся туристическая суета их не касалась, являясь лишь досаждающей традицией привлекательной для приезжих. Даже самая высокая цена, какая могла быть предложена за фотографию, не стоила и десятой части оплаты, что полагалась тому, от чьего выстрела умер актёр. На его теле они уже успели насчитать три дырки от пуль, оставалось только дождаться приезда федералов.
        Аукцион закончился через пять минут. Всё делалось быстро - время поджимало. Счастливчик, что присутствовал и в студии во время iQстрима «Час со звездой», и успевший взять у него автограф перед выходом, теперь в физической оболочке базового мира купил его посмертную фотографию. Вся толпа перестала дышать, когда он, склонившись над актёром, непозволительно долго примеривался и, наконец, сделал селфи. Затем начались завистливые перешёптывания.
        - Не плохой куш! - сказал один из папарацци, снисходительно наблюдая за туристами-любителями, - и автограф и фотография, хорошие деньги для дилетанта.
        Остальные согласно закивали. Толпа туристов схлынула.
        Погрязший в воспоминаниях славы от самого успешного iQстрима за всю историю, улыбаясь этим счастливым мыслям, ведущий «Часа со звездой» вышел из здания. Посвистывая, направился к индивидуальной машине красного цвета с приземистым силуэтом.
        - О, - только и сказал он, когда случайно вляпался ботинком в растёкшуюся кровь, - надо же.
        Аукционист тем временем торопливо свернул столик и столь же торопливо удалился. Осталось лишь три папарацци, чьи карабины поразили актёра. Рядом с ними стоял невзрачного вида человек, за ним ещё несколько с дипломатами и медицинский представитель.
        Ровно через пятнадцать минут приехали федералы. Труп ещё не успел остыть, а специальная криогенная заморозка позволила полностью прекратить необратимые процессы до того, как будет оскальпировано лицо: на него папарацци и получили заказ.
        Выявить того, кто убил не составило труда. Им оказался самый пронырливый и успешный папарацци в Уидвуде. Поздравив коллегу, менее удачливые папарацци, кто ушёл, а кто остался посмотреть. Работы на сегодня уже не предвиделось.
        Дальше начались стандартные процедуры, в ходе которых невзрачный человек передал оплату, на часть которой папарацци тут же нанял адвоката, - одного из людей с дипломатами, - всей силой непогрешимого Закона сразу огородившего подзащитного от полицейских. Пока адвокат вместе с полицейскими рутинно договаривались о стоимость залога на не возбуждение уголовного дела и смягчении условий ареста, папарацци ловкими движениями рук, с минимальным количеством выступившей замороженной крови, оскальпировал лицо и бережно поместил его в контейнер. После чего передал медицинскому представителю заказчика. Обычно это делалось в госпитале, но сейчас заказ был срочным, а потому папарацци пошёл на допустимые издержки. Полученная оплата покрывала и их.
        - К тому же ваш подзащитный только что совершил оскальпирование пострадавшего не оформленное надлежащим образом, что является прямым нарушением Закона «О-о-а…» - зевнул полицейский, желая скорее разделаться с работой и скорее добраться домой, в Солнечный Город, где нормально работает Живая Соцсеть.
        - Мы готовы увеличить залог на двадцать процентов, - ответил адвокат.
        - Хорошо, подозреваемый! - позвал он.
        - Да, - тщательно вытирая руки дезинфицирующим гелем, подошёл папарацци.
        - Вы обвиняетесь в нарушении Закона «О самообороне»: применив оружие с летальным исходом в отношении лица явно, но не косвенно, не покушающегося на вашу жизнь. Помимо этого, вы оскальпировали его лицо, нарушив подпункт Закона «О медицинской обслуживании», по которому данные операции могут проводить только в специально оборудованных местах. Признаёте себя виновным?
        - Да, конечно.
        - Хорошо, и так, благодаря залогу вы освобождаетесь от тюремного заключения, но с сей минуты помещены под домашний арест. Поэтому не имеете права покидать территорию ЮША Inc. Помимо этого в ближайшее время вам будет выслана повестка в суд, где решится вопрос о признании вас невиновным по смягчающим статьям Закона «О самообороне», в том числе по первоочередной в применении главе 13 Устава Соцсести «О выплате смягчающего залога». Вам всё ясно?
        - Предельно, - внимательно выслушал и кивнул головой папарацци, - Да.
        - Хорошо, всего доброго.
        - И вам.
        Полицейские не стали обращать внимание на остальных папарацци сделавших выстрелы, ведь они не были причиной смерти. Пошли к автомобилям. Никто не любил грязную работу. Около трупа остался один стажёр, неуверенно переминавшейся с ноги на ногу. Ему предстояло всё зафиксировать и провести следственные мероприятия, как того неукоснительно строго требовал Закон.
        Удачливый папарацци перечислил бонусы в счёт залога, оплатил адвокату его услуги и подсчитал оставшиеся средства. Выручка от этого заказа оказалась рекордной в его карьере.
        - Очень неплохо, - удовлетворился он.
        Вечером того же дня Президент Киноиндустриальной Корпорации, после сообщения Марберга, где тот выразил свою озабоченность по поводу частого нарушения его сыном пунктов Устава, ворвался в комнату к своему отпрыску.
        - Опять?! Кого на этот раз? И разве нельзя было это оформить надлежащим образом! Потерпел бы день!
        Ласки не обратил внимание на негодования отца и победно продемонстрировал недавно оскальпированное лицо, которое сейчас, благодаря современным технологиям сохранившим теплоту живой ткани, сканировал новейший сканер. Невероятно искусно оно было снято с оригинала и бережно сохранено для долговременного хранения. Живыми глазами (а оскальпировано оно было вместе с глазами - непременное требование Ласки) оно печально играло свою последнюю роль.
        - Это уже третий мой актёр! Ласки! - простонал Президент.
        - Ну, прости, пап. Ты же знаешь, я хочу стать профессиональным коллекционером. К тому же он же уже снялся в твоих фильмах принесших рекордные прибыли и у него в марте, апреле и мае было три подряд Остапа! Сегодня ещё рекорд просмотров iQстримов! Это хорошее вложение. Сам понимаешь. Через несколько лет оно взлетит в цене! Тогда и продадим с аукциона, если захочешь. Если бы он провалил следующие фильмы, а это неизбежно, то к концу года был бы не таким выгодным активом. Я разбираюсь на этом рынке, поверь. К тому же - не я, так кто-нибудь другой. А пока я поменяю себе Фрэнда.
        - Согласен сынок, но мне кажется ещё парочку Остапов тот бы смог получить…
        - Все критики и эксперты сошлись во мнение, что это был апогей его карьеры, - решился вставить слово доктор, присутствующий здесь же, пока сканер проверял качество товара.
        - К тому же пап, он скрывал от тебя, что у него начались проблемы с эрекцией.
        Папа сверкнул глазами.
        - Откуда знаешь?
        Ласки лишь пожал плечами и улыбнулся, но под испытующим взглядом строгого отца отправил к нему в Соцсеть оригинал медицинского заключения.
        - Так-так… так…, - читал Президент, - о, как! Психологическая травма, - брови его поползли вверх, - так он был настоящим натуралом? - с брезгливостью выплюнул он, - Теперь понятно. Это я заберу, чтобы никто не знал.
        - Но чтобы, - обратился он к сыну, - в последний раз без предупреждения!
        - Хорошо пап, - со всей нежностью подрастающего ребёнка улыбнулся Ласки, уже не видя отца. Перед его глазами появилась реклама новейшей драмы о тяжёлой работе папарацци с восходящими звёздами Уидвуда - Мекки киноиндустрии ЮША Inc.
        ГЛАВА 6. РЕБРЕНДИНГ
        Налитые влагой тучи, точно отвислый живот, прогнулись буквально до купола Президентского дома. Не было и намёка на существование полуденного солнца. Высокие окна резиденции Президента ЮША Inc. были зашторены тяжёлыми занавесями, не пропускающими и того скудного света, что болезненной бледностью едва очерчивал прилегающий парк.
        Просторный рабочий кабинет был залит теплотой старинных светильников. Благородным оттенком свет ложился на лакированное дерево, преобладающее в оформление главного здания страны: символа свободного потребления и доступного комфорта. Старинные ковры и гобелены дополняли торжество изысканной роскоши базового мира. Исключительно натуральные материалы, приятные на ощупь без усилителей восприятия Живой Соцсети.
        Пропорциями похожий на согнувшуюся травинку, сухой человек стоял около рабочего стола. Одет он был ровно так, как и подобает быть одетым в столь требовательном окружении. Строгость форм превосходно покроенного платья прекрасно сочеталась с тщательно уложенными волосами в классический пробор. Щепетильность во всех деталях убранства, вплоть до правильного тона носков и оттенка запонок, подобранных к желтоватому освещению - всё говорило о небывалой важности предстоящего совещания. И всё же ни отутюженные брюки, ни накрахмаленный воротник не скрывали страшного волнения, скорее подчёркивая его, как костюм первоклашки выпячивает неуверенность и скованность ребёнка перед строгим учителем.
        Спрятав взмокшие руки в карманы, придав принуждённый вид, он кивком головы приветствовал каждого входящего. Когда ему казалось, что его учтивость осталась незамеченной, а это было всякий раз - повторял кивок. Отмечая про себя каждый жест и движение входивших важных персон, делая не лишённые правильности выводы - он на лету менял стратегию поведения, всё более склоняясь от заготовленных прошлым вечером смелых обвинений в неразумной жадности недавно проведённых решений, к аккуратным призывам «что-нибудь сделать». Занятый такими соображениями, то был легитимно избранный президент ЮША Inc.
        Посетители же, казалось, были озабоченны более капитальными мыслями, совершенно не подавая вида о присутствии здесь кого-то ещё, кроме их самих; со всей порядочностью воспитанных господ, выказывая друг другу приятные любезности.
        Наконец, зашёл последний гость. Президент несколько раз пересчитал всех, переживая, что упустил или забыл кого-то, кто ещё не пришёл. Ему совершенно не хотелось проявить невежество, тем более оскорбить собравшихся. Раздавшееся нетерпеливое покашливание одного из ожидавших формального приглашения гостей, с уважением соблюдавших приличествующие случаю традиции, подсказало, что начало грубо затягивается. Президент вздрогнул и осклабился в подёргивающейся улыбке:
        - Итак, уважаемые господа, прошу присаживаться, - звонким голосом, торжественно объявил президент ЮША Inc. вытянувшись по струнке.
        Воротилы бизнеса, дельцы и владельцы Корпораций - вся властная, интеллектуальная и человеческая элита страны, сконцентрированная в нескольких умах, - как будто и не услышали приглашение. Лишь спустя минуты, когда президент, дёргая себя за щёку едва не откусил белоснежный манжет и в сотый раз прокручивал в голове свои слова, изыскивая в них изъяны приведшие к такому казусу, владелец Федеральной Финансовой Корпорации первым направился к своему креслу, чем подал пример остальным. Спешить им было некуда, они играли на поле давно и без борьбы оставленном за ними, а от того и движения их отличались особой степенностью.
        - Пожалуйста, пожалуйста, - залебезил президент, во всём шике представ перед полновластными акционерами ЮША Inc. Он никогда не забывал, что только благодаря их доброй воле и щедрым кредитам ЮША Inc. оставалась на пике потребления уже многие и многие десятилетия, чем не могли похвастаться слабые экономики третьестепенных стран мира (все остальные).
        - Оставьте учтивость, - проговорил булькающим голосом, едва раскрывая рот, главный кредитор ЮША Inc. - владелец Федеральной Финансовой Корпорации, - у нас проблемы. Точнее у Вас, - с нажимом поправился он, - проблемы и потому мы здесь, вместо того, чтобы делать деньги. Для Вас опять же! Чтобы Ваши подданные продолжали…
        - Строго говоря, они не мои поданные, а в качестве залога - ваши работники и жители…, - начал президент, но тут же осёкся. Это всё та самая напряжённость, что с утра не давала ему покоя. Даже горсть Сомы не возымела никакого эффекта. Но как он осмелился так нагрубить?
        - Простите, господа, ради демократии, простите. Тяжёлый день, тяжёлый день! - спохватился он. Страх перед людьми вершащими судьбы захлестнул его. Ноги затряслись крупной дрожью. Чтобы не упасть, президент облокотился об стол.
        - «…ради демократии»? - скривился финансист, - вы как-никак президент и должны знать, что наше общество давно ушло в эволюционном развитии от изжившего режима демократии и встало на высшую ступень общечеловеческих ценностей. Потребление и Комфорт! Все статистические опросы масс проводимые нами, говорят о полном довольстве и спокойствии, чего никогда не было прежде! Ни в одной стране мира. Я это подчёркиваю! Ни в одной!
        - Конечно, конечно же, простите меня ещё раз, я заговорился, знаете, пережитки прошлого, фразочки и устойчивые…. Ради всего комфортного! Порой их так тяжело искоренить, но, хвала Мар… да, Марбергу, вы вовремя меня поправили! Спасибо!
        - Вы заговариваетесь, это опасно, - веско заметил финансист. Остальные осуждающе посмотрели на президента, - не стоит набрасываться на щедрую руку, дающую Вам наивысшие привилегии.
        - Да, конечно, простите, - умоляюще произнёс президент. Намёк на лишение особых привилегий он уловил со всей ясностью. Кровь хлынула к его лицу.
        Он был слабым человеком с самого рождения, а от того - наиболее подходящей кандидатурой на роль президента. Возможность эта - стать во главе великой страны - надула его как шарик, потому он согласился не раздумывая. Получив ответственный пост, чтобы замаскировать слабохарактерность, он вёл себя, как ему казалось заслуживающим, уничижительным манером с подчинёнными, но едва осмеливался дышать, когда воротилы рынка - «титаны», как любили они себя называть, - появлялись перед ним.
        - Садитесь, что же вы стоите, - пригласил финансист.
        Президент поспешил сесть за тот самый стол, за которым когда-то работали первые руководители тогда ещё молодой и неопытной, первой по-настоящему демократической страны. Однако прежняя власть, какую он чувствовал, стоило только занять подобающее место и потребовать исполнения своих прихотей, теперь куда-то пропала, лишь удалось унять дрожь рук да ног.
        - Выкладывайте, - грузно потребовал финансист, толстыми пальцами гладя себя по бёдрам, туго обтянутым превосходной тканью брюк.
        - Эм, да, конечно, конечно. Позвольте заметить, в первую очередь, что я искренне, искренне рад всех Вас видеть! - президент улыбнулся наиболее непритворной из всех фальшивых улыбок, - Хочу заверить, что я понимаю, насколько ваш график плотен и откровенно рад… рад, то есть сердечно, поверьте, поверьте! Что нашли время и…
        - К делу, - сухо прервал финансист. Ни у кого из воротил не было сегодня времени слушать заискивающей лести поставленного ими, с помощью голосов сотрудников находящихся у них в залоге, президента. Тем не менее, тот уловил в интонации работодателя некоторый намёк на благосклонность. Самый, впрочем, мифический и появившейся скорее благодаря самообману от нужды в поддержке. «Хорошо, хорошо, хорошее начало», - подумалось ему.
        - Что у нас с экономикой? - подхватил владелец Федеральной Промышленной Корпорации, крупный делец. Именно он совершил последнюю историческую сделку по поглощению Пищевой Корпорации «Гринсанто», влив её в свой химический холдинг, тем самым создав современную экономическую карту страны, впоследствии закреплённую обновлённым Законом о нерушимости границ влияния. Хоть рыночная стоимость его конгломерата, основанного на бесперспективном материальном секторе промышленности, вместо мощных финансовых и программных производств, и оставалась самой низкой среди всех остальных игроков рынка.
        - Всё не совсем позитивно, но прогноз довольно не плох, если глянуть…
        - Прогнозы делаем мы, - раздражённо отрезал глава ФАРС - Федеральной Американской Резервной Системы. Второй человек в стране, после финансиста.
        - Да, точно, прошу прощение, - опустил глаза президент, мгновенно сникнув.
        - Насколько всё требует… подпитки? - деликатно, как и всегда, когда дело касалось денег, осведомился финансист.
        - Экстренной! - оживился раньше времени президент, - Ой… точнее, конечно, не экстренной, это я оговорился, тут… в общем… но подпитка, как вы заблагорассудили заметить, была бы очень кстати. Именно. Иначе, если прямо сейчас не принять меры, то уровень потребления опустится до минимума за обозримый период.
        Дельцы переглянулись. Падение не вписывалось в их планы, тем более что они вышли уже на конечный этап реализации необходимых их власти социальных реформ. Нельзя было допустить ни малейшей задержки на пути к вершинам тщательно сплетённого ими мира.
        - Насколько именно упадёт потребление? Какие темпы замедления?
        Президент не решился назвать конкретные цифры вслух. Его можно было понять. В его президентский срок это было первое столь важное и ответственное собрание, когда присутствовали все влиятельные люди страны, а от того и забылись за тяжестью трусости репетированные выговоры, сменившиеся стремлением как можно больше смягчить истинное положение дел.
        - Потребление просело на… это из-за незначительных экономических решений некоторых Федеральных Корпораций по оптимизации финансовых потоков… но, там совсем немного, уверяю, вот только… что-то около, так, сейчас…, - дрожащими руками он зарылся в бумаги, с усердием листая туда-сюда одну и ту же засаленную страницу отчёта, - вот, да. Посмотрите. Посмотрите, пожалуйста.
        Так и не найдя решимости озвучить те цифры, что привели к созыву текущего совещания, президент лично вручил бумаги. На негнущихся ногах он вернулся за стол.
        Опустилось молчание. Каждый из дельцов, ознакомившись со статистикой падения основных индексов, отчётливо подумал об одном и том же: план «Платинового процента» трещал по многочисленным швам, тут и там наложенным на бесчувственное тело страны.
        - С такими данными, учитываемые массы быдут высказывать недовольство, - прокомментировал в слух владелец Федеральной Корпорации «Фэйкбук», - перезапуск успешных iQфраншиз не поможет. Тем более мы осуществили грандиозную перезагрузку всех вселенных всего два года назад. Время для новой - ещё не подошло.
        - Планируемая дата окончания социальных реформ сдвинется на неопределённый срок, - подхватил промышленник, - мы не сможем продлить на должном уровне, без финансовых последствий, синтез идентичных органике продуктов. Все финансовые потоки переориентированы согласно плановым срокам. Дальнейший выпуск продовольствия мы готовы обеспечить только питательными субрастворами, способными обеспечить полноценное существование погружённых в «Реальность» единиц. Если переориентация выпуска продукции произойдёт без внедрения проекта «Реальность», мы получим негативные потрясения учитываемых масс из-за технической невозможности подключения такой пищи к Живой Соцсети. Однако идти на значительные издержки с продлением выпуска нынешнего качества продуктов - мы не готовы. Да и таких физических возможностей нет.
        Финансист подвёл неутешительный итог:
        - Переходим к расширенному совещанию, созвать совет безопасности, прямо сейчас, - грозно сказал он, - Отвратительно! - обратился к президенту, направив на него гневный взгляд, - У вас были все средства, в том числе необходимые, разумные финансы на постепенное преобразование сознания учитываемых масс. Мы организовали Независимый фонд защиты Потребления! Предоставили вам персональные привилегии! И какой результат? Потребление начало падать, а вместе с тем и удовлетворённость Живой Соцсетью! А от этого убытки несём мы! Да ещё и дальнейший план развития страны подвергнут сомнению!
        - Я, я… - потерянно попытался оправдаться президент, ведь решения приведшие к таким последствиям были приняты ими, он лишь подписал. Но успел только округлить глаза.
        - Хватит, покиньте резиденцию, у вас нет допуска к коммерческой тайне, - отрезал финансист. Остальные дельцы с негодованием его поддержали. Непорядочность и халатность президента в исполнение возложенных на него контрактом обязательств, могла стоить им больших денег.
        Расширенное совещание проходило в атмосфере нарастающего раздражения. Воротилы рынка остались крайне недовольны отчётом президента сулящим дополнительные расходы плюсом к неизбежным потерям.
        - Итак, господа, - начал финансист, как самый крупный игрок на рынке, чьи акции стоили больше суммарных акций всех остальных дельцов, отражая реальную власть сконцентрированную в его руках, - проблема наметилась серьёзная. Мы теряем деньги. Нужны экстренные меры. При этом проект «Реальность» необходимо внедрить в сроки предусмотренные планом.
        Финансист ненадолго прервался, собираясь с мыслями:
        - Что у нас с плановыми апгрейдами Живой Соцсети?
        - Все произведены. Последний - вчера, - отозвался владелец Федеральной Корпорации «Фэйкбук».
        - Апгрейды установлены всеми единицами?
        - Два процента ещё не сделали. У них нет нужной суммы бонусов, все кредитные линии исчерпаны.
        - Я думаю, что стоит уведомить о прекращении поддержки старых версий. Сейчас. Пусть оставшиеся проводят стандартную процедуру реструктуризации кредитов под повышенные проценты. Или возвращаются в базовую жизнь.
        Владелец «Фэйкбука» не стал спорить, тем более что предложение было дельным. Его советник тут же дал поручение своей команде о выполнении приказа.
        - Можем ли ускорить внедрение новых апгрейдов?
        - После того, как в прошлом месяце мы уже сжали сроки….
        - Оставьте! - нетерпеливо отбросил финансист, - Вы же видите цифры! Мы теряем капитал. Потребление сократилось, интернет-каналы на восьмую часть не используются! Недопустимо!
        - Быстрее не можем, - упрямился владелец Федеральной Корпорации «Фэйкбук».
        Финансист нервно забарабанил пальцами по жилету.
        - Хорошо, вам виднее. Какой процент «пустых» апгрейдов среди всех?
        - Сорок.
        - Так, так. Так. Предлагаю следующее: количество «пустых» апгрейдов увеличить до шестидесяти процентов по стандартной цене от общего числа, а на «живые», с реальным наполнением - повысить цену, но оформить их под акцию, как выгодное предложение. Плюс ко всему прибавить каждый месяц по одной ошибке сверху, чтобы потребители видели вашу работу.
        - Не плохо, не плохо, - согласились дельцы.
        Очередное поручение было спущено вниз. Как и несколько последующих, касавшихся скачков курсов бонусов, чтобы заставить потребителей тратить сбережения, с одновременным «невиданным» уменьшением кредитных процентов для стимулирования роста спроса; расширения коллекций новых скинов для аватаров с увеличением части лимитированных и коллекционных изданий с соответствующей стоимостью, и других не менее эффективных и проверенных.
        Промышленник попытался высказаться против сокращения материального производства, как наиболее затратного и бесперспективного, но, так как это затрагивало только его интересы и не подчинялось интересам большинства, голосованием его протест был отклонён.
        - Для лучшего принятия массами, предлагаю всё это оформить в виде акций, специальных предложений и назревших реформ с доступными разъяснениями получаемой выгоды. Запустить обсуждения в iQстримах и на личных страницах, чтобы получить максимальную положительную огласку.
        - Хорошо, хорошо, - подвёл итог первых минут совещания финансист, - очень хорошо, в краткосрочной перспективе мы остановили потерю денег. Потребление пойдёт вверх.
        Воротилы удовлетворённо выдохнули.
        - Однако необходимо скорректировать дальнейшее развитие страны, чтобы выполнить план в сроки.
        Финансист поднялся с кресла, что было необычайным событием. Тугой его живот был перетянут атласной тканью, поверх рубашки из тонко выделанного сукна, в руках он держал первоклассную сигару, что предвещало начало красноречивой речи.
        - Мы шли к этому долгое время, наконец, потратили огромное количество собственных средств! Недопустимо! Я обращаюсь к каждому из вас, уважаемые господа! Мы исключительная нация, мы одни смогли построить выдающееся общество на исключительно общечеловеческих ценностях! Общество, которое полностью довольно своим положением и не требует невозможного. Это позитивный кейс. Хорошая история. Все лженауки и пустые фантазии, отнимающие ресурсы от главного, были выброшены на обочину или заменены на популярные в массах темы. С полной уверенностью можно заявить, что остались и развиваются только те области знаний, что эффективно поддерживают нашу модель комфортного потребления. Единственно верную модель, с помощью которой нашли самовыражение миллионы учтённых единиц! Это наше величайшее, без ложной скромности, достижение!
        Дельцы принялись аплодировать сами себе. Каждый внёс немало труда в лигитимизацию своей власти и реализации плана «Платинового процента».
        - Всё это, вся совокупность произведённых революционных реформ - смелых, несомненно правильных! Вся эта совокупность позволяет нам каждый год увеличивать цифры в статистических и финансовых отчётах, укреплять наши акции. Делает Федеральные Корпорации всё более и более устойчивыми! Что, в конечном итоге, отражается на всём благосостоянии великой страны, что мы составляем - ЮША Inc.! Аплодисменты господа!
        Просьба была незамедлительно исполнена, дельцы повыскакивали с мест. Дух «титанов» был разожжён праведной гордостью за стоически проделанную работу.
        - Теперь необходимо нетривиальное решение… Я обдумал всё. Есть способ для скорого роста акций - основного показателя стабильности.
        Финансист, этот грозный делец, сделавший так много во благо процветания доставшегося ему наследства от предыдущих поколений, остановился и с вызовом посмотрел на коллег:
        - Война с Востоком! - брызнул он.
        Дельцы напряглись. Особо чувствительный руководитель Федеральной Корпорации «Фэйкбук» слегка подпрыгнул в кресле.
        - Простите, с кем? - всё же решил уточнить он.
        - С Востоком. Я понимаю, - примирительно произнёс финансист, выставляя раскрытые руки перед собой в успокаивающем жесте, - прошлая наша компания была не совсем… с теми результатами, на которые мы рассчитывали. Финансовые потери были велики…
        - Немыслимы! - воскликнул, молчавший до этого, президент Федеральной Киноиндустриальной Корпорации, - сколько фильмов пришлось снять, чтобы сгладить этот эффект и исправить вредоносные мысли в массах, внушить, что победа была одержана!
        Со всех сторон зазвучал ропот. Каждый помнил, чем всё закончилось в прошлый раз. Субординация среди всполошившихся воротил была нарушена, но и предложение финансиста было рисковым. Он это понимал, а потому, не смотря на свою власть, не спешил успокаивать разгорячившихся коллег, давая возможность им высказаться.
        - Я всё просчитал! Прибыль неизбежна, - довольный собою парировал все возражения финансист улучив момент. Мгновенно он привлёк внимание.
        - Прибыль?
        - Конечно, нас же интересует в первую очередь прибыль, мы же не варвары, чтобы воевать ради славы и выигрыша.
        Шум стих и начавшие прозревать дельцы переглянулись. Молчание затянулось на несколько минут.
        - Мы слушаем, - сказал за всех владелец Уидвуда. Прибыль, как итог войны, его устраивала. Как и остальных.
        - Естественно, по результатам главным выгодоприобретателем останусь я, но и половину издержек понесу тоже я. Но и это не самое главное! - поспешил соскочить со скользкого момента финансист, - Мы достигнем конечной цели плана «Платиновый процент» уже через пять лет. Когда мы ещё будем находиться у руля, не наши приемники. Это гораздо быстрее, чем установлено сейчас!
        - Но ведь на время войны неизбежно упадут котировки, а за ними и рейтинг бумаг, что мы заложили в банк.
        Все взоры устремились к владельцу ФАРС.
        - Я смогу удержать котировки на уровне, если, их падение будет дополнительно застраховано, - ответил тот.
        - У нас назревает война, а вы думаете только о своей Корпорации! - актёрски возмутился финансист. Остальные с негодованием посмотрели на банкира: так откровенно выставлять свои интересы, когда речь идёт об общих!
        Банкир пожал плечами, он обладал вторым по величине капиталом, поэтому слово его обладало необходимой вескостью. Уступить свою выгоду он был не готов:
        - Тогда, к сожалению, что-то гарантировать я не смогу.
        - В любом случае, это падение с лихвой перекроется прибылью и драйвером финансового роста, когда мы начнём получать первые дивиденды! - уже подсчитал дополнительные прибыли банкира финансист, найдя их приемлемыми.
        Разгорелся спор об условиях страхования. Наконец было выработано принципиальное соглашение, скреплённое крепкими рукопожатиями и словом джентльмена данным каждым из дельцов. Что было подтверждено подписанной бумагой в нужном количестве экземпляров имевших равную юридическую силу.
        Вызванный обратно президент ЮША Inc., как того требовали традиции, выступил в роли гаранта.
        Окружённые защищённой реальностью Живой Соцсети сотрудники Федеральной Финансовой Корпорации подписали пустые электронные бланки о неразглашении секретной информации. Каждый из них работал удалённо, находясь в соседних капсулах предоставляемого Корпорацией жилого строения. Но, благодаря последним апгрейдам, они создали удалённую рабочую область и присутствовали в ней аватарами с такой степенью реализма, как если бы сами находились на рабочих местах с привычно включённой Живой Соцсетью.
        За последние десятилетия Федеральная Корпорация «Фэйкбук», с помощью запатентованной торговой марки «Марберг», заполучившей безоговорочное доверие со стороны потребителей, в отличие от политиков и капиталистов, вовремя ушедших в её тень, развила свой ключевой продукт из исключительно виртуального места проведения досуга в востребованный каждым потребителем сервис «улучшенной дополненной реальности». Последняя версия Живой Соцсети, с её невероятными возможностями, стала полноценной жизненной средой в ЮША Inc., обязательно полностью подменившей собой базовый мир. Чувства, ощущения, эмоции - всё это уже было и работало: мгновенная синхронизация окружения, стоит лишь «пригласить в гости»; выбор усиления любых ощущений и вкусов еды от «оптимального» до «интенсивного»; неисчислимое количество эффектов, анимированных стикеров, эмотиконов, баллов удовольствия насыщающих общение, стимулирование самого невозможного!
        И всё же она не могла полностью заменить базовый мир из-за не решаемых технических ограничений, а потому и шло внедрение в сознание пользователей потребность в нечто большем. Этим и должна была стать «Реальность». То место, где потребность выхода в базовый мир была бы обусловлена только необходимой работой. Естественно, даже в таком случае, Корпорации готовы были гарантировать сохранение необходимо-разумного количества прав в базовом мире с одновременным расширением таковых в Реальности и с возложением определённых обязательств на себя. Одним из основных - охранение физической оболочки потребителей от критического деградирования в допустимых медицинских пределах.
        Едва успев поставить своё полное согласие на добавление любых дополнительных пунктов в соглашение о неразглашении сверх тех, что подразумеваются быть воспроизведёнными после подписания бланков, во благо Потребления и Комфорта, Генри Джобс - выдающейся глава внутреннего пиар-агентства Федеральной Финансовой Корпорации - обратился к своим сотрудникам:
        - Корпорация поручила нам подготовить граждан, потенциальных граждан и жителей Федеральных Корпораций ЮША Inc. к предстоящей, неизбежной, просчитанной победе в войне с Востоком! Наша команда получила всестороннюю поддержку и доступ к неограниченным ресурсам для осуществления поставленной задачи, - полный осознания своей важности, со всей кипящей задорностью прокричал он. Ведь именно Генри был тем, кому советник финансиста поручил разработать и внедрить план предстоящей войны.
        Не смотря на закреплённый в базовых рефлексах позитивизм, реакция сплочённой команды была сродни первому удивлению дельцов - свободных от заботы Живой Соцсети. Кто-то испуганно дёрнул ногой в личной капсуле, от чего его аватар сделал задумавшееся лицо; у кого-то вырвался вопль удивления, в то время, как подконтрольный аватар сохранил беспристрастную маску профессионализма. Как того и требовал контракт с Корпорацией, настройки пользователей были выставлены таким образом, что аватары сохраняли спокойствие даже в самых неожиданных ситуациях. Выражая беспримерную крепость духа и готовность к полной самоотдаче.
        Сохранённое достоинство подчинённых, не возможное без многочисленный наградных бонусов улучшающих психологический набор характеристик, подействовало на Генри крайне воодушевляющее. Он был горд своей командой. Даже самые сильные эмоции, почти крики людей, прозвучавшие в капсулах, не могли испортить вышколенность созданных образов. Тем более быть услышанными кем-то, пусть даже и самим кричащим.
        - А разве мы не… проиграли прошлую войну? - сглотнул слюну новичок, подпортив некстати заданным вопиющим вопросом впечатление.
        Он был специально пропущен Соцсетью, просчитавшей все возможные варианты развития событий и решившей, что Генри (чей психофизиологический портрет постоянно сканировался, для формирования максимально подходящего окружения) сможет с максимальной выгодой добиться необходимого результата, если немного видоизменённый эмоционально вопрос будет озвучен. В совокупности всех известных данных, Живая Соцсеть абсолютно правомерно решила, что волнение новичка в связи с долгожданным повышением рейтинга является наиболее подходящей чертой и акцентировало её соответствующими анимациями, добавив выверенные нотки страха. Сам же работник, спрятанный в капсуле, сохранял физическое, а от того никому не интересное, спокойствие.
        Генри укоризненно посмотрел на паникёра:
        - Согласно историческим фактам, известным каждому ребёнку, мы не могли проиграть прошлую войну, потому что наш перевес в военной силе, технике и современных, новейших образцах вооружения, в некоторых случаях на несколько поколений ушедших далеко вперёд в сравнении с противником, - было подавляющим. Если бы не погода с аномально холодной зимой, - прихоть ущербной природы, всё ещё присутствующей, как необходимо зло в базовой жизни, - помешавшая нам, мы бы одержали сокрушительную победу за месяц, что убедительно было продемонстрировано в абсолютно реалистичных симуляциях в ходе многочисленных iQреконструкций. Поэтому нельзя говорить, что мы проиграли войну. Всё было сведено к отложенной победе при прежних позициях. Предлагаю больше не поднимать эту тему и быть впредь осторожнее в высказываниях.
        - Спасибо, я буду, - ответил налившейся красками аватар, смутившейся до пунцовых пятен по всему телу, чем вызвал довольные смешки прокаченных коллег. Тут же появились хэш-тегги на забавный ролик с его участием, услужливо смонтированным одной из многочисленных модных программ.
        - Вот и хорошо, - закрыл тему Генри.
        Несколько секунд ему понадобилось, чтобы вернуться в прежнее расположение духа. Он обвёл взглядом мужественных аватаров. Особое наслаждение ему доставляли лица сотрудников скрашенные Живой Соцсетью так, чтобы скрыть все недостатки налагаемые базовым миром, придать светлую исключительность, как и подобает великой нации победившего комфортного потребления.
        - Перед нами стоит ответственная и серьёзная задача, - вновь повторил Генри буквально разгорающейся по краям - эффект доступный только ему одному и составляющим предмет зависти не добившихся ещё такого высокого положения подчинённых.
        - Перво-наперво необходимо вновь заставить говорить о войне, как о неизбежном и естественном факте. И, как показал наш собственный коллега, это потенциально проблематично, требует решительных, но крайне осторожных, деликатных усилий.
        - Будет тяжело, - отозвался его первый помощник.
        - Потребители, судя по последним опросам, не хотят воевать, если это хоть как-то отразится на их увлечениях, указывая на профессиональную армию. Но её не хватит для полномасштабной войны, она создавалась только для поддержания порядка внутри страны, - подхватил ещё один, тут же выудив из виртуального хранилища необходимую статистику.
        - Да, и к тому же, не смотря на сформированный положительный имидж прошлой компании, есть процент тех, кто продолжает бояться.
        Генри невозмутимо стоял и слушал как со всех сторон сыпались неуверенности. Облечённый в комфорт персональной бизнес-капсулы с автоматическим воздействием любимых тонизирующих средств, он чувствовал освежающий подъём сил. Голова его работала резво, как лучший скакун на пике формы. Он отчётливо и ясно видел все грани своих мыслей выведенные Сомой в идеальную чёткость.
        - Да-да, - отмахнулся он, - бросьте! Прошло… сколько? Десять лет? Десять! Нет, я согласен, в целом, что есть такие опасения, что были жертвы. Этого не отнять и мы помним о них, о той несправедливости, что забрала наших фрэндов из круга общения, помним потрясающие фильмы и игры сделанные по мотивам, но послушайте.… Десять лет! Целых десять лет прошло! Люди боятся всего лишь по привычке, уверяю вас - я это говорю со всей ответственностью, потому что и сам ведь… да, память останется в нас навсегда, этого не отнять, как уже говорил.… Но сейчас совсем другое! Все боятся, признаться и я, но это то нам и нужно! Мы разыграем эту карту!
        - Разыграем? А как?
        - Никто не хочет войны, но она неизбежна, - заметил Генри патетически, - не-из-беж-на. Необходимо остановить агрессию Востока, она непременно угрожает нам. Поэтому, чтобы истереть весь негатив изнутри, только мешающий, необходимо всего лишь провести ребрендинг!
        - Ребрендинг?
        - Да! Ребрендинг самого понятия «война».
        - Разве может быть какое-то иное значение? - с недоумением спросил первый помощник.
        - Не значение - смысл! Иной смысл! - Генри искрился от переполняющей его радости, - Всё просто. Вот вы как воспринимаете войну?
        - Ну, - карикатурно поёжились аватары, - это…
        Генри ожидал именно такого эффекта. Живая Соцсеть это просчитала, поэтому и позволила аватарам выразить страх, для удобства продолжения речи Генри. Комфорт во всём!
        - Вот! Вот именно так и воспринимает её большинство! Физические страдания, смерть, отлучение от своих достижений в играх. Потеря комфорта. Это ключевое, запомните: потеря комфорта, - несколько раз повторил Генри, чувствующий саму суть жителей Федеральных Корпораций, - и если с болью мы можем справиться, всё-таки наука не стоит на месте и Живая Соцсеть универсальный инструмент, то от всего остального пользователь не готов отказаться. Хорошо это или плохо - вопрос для обсуждения учёными, не нами. Нас интересует сам факт.
        - У вас есть идея?
        - Да! Более того, я уверен, что отличная идея! Необходимо начать кампанию: «Война, как продукт»! И оформить его с максимальным качеством. Всякий продукт должен быть с позитивным наполнением, иначе не будет продаваться - истина, золотой нитью проходящая во всей нашей работе. А что может быть более привлекательным, чем яркое развлечение, фестиваль ощущений, ностальгия по пережитым впечатлениям в играх и полюбившихся фильмах - во что мы и превратим «войну»? Только таким продуктом, мы сможем заинтересовать потребителей.
        Первым этапом формирования продукта будет кампания о гипертрофированной жестокости, преследующей нас повсюду. Вы посмотрите на рекламу, на фильмы, iQстримы, комиксы, игры! Везде литры запредельной кровожадности! Это и будет нашим плацдармом. Независимые научные институты при нашей Корпорации проведут исследования о безусловной вредности большого количества жестокостей в медиа. По их результатам наша команда организует независимые инициативные группы выступающие за запрет не просто излишней жестокости, но абсолютно любого насилия. Игры, фильмы, iQстримы и в первую очередь стрим Федеральной лотереи - всё попадёт под запрет и будет удаленно. Здесь понятно и не раз уже применялось.
        Вторым этапом станет выпуск безвредной, очищенной продукции, какую потребуют пользователи после массированной подготовки первого этапа. Но выпуск следует будет начать с заведомо заниженным качеством. Мелодраматические фильмы, iQкомиксы, оправдательные вердикты в судах - всё это будет в большом количестве и с качеством - заметно худшим, чем было раньше. Последует неизбежное нарастающее недовольство. Оно будет услышано. И тогда, осторожно, через множественные препоны и задержки, через, может быть, даже угрозы от профильных корпоративных органов надзора! - всё-таки появятся, без излишней рекламы, но обязательно на топовых местах с положительными отзывами, - первые продукты с минимальным количеством насилия и смерти. Но!
        Генри увлёкся до такой степени, а это бывало с ним не редко, что речь его буквально материализовывалась Живой Соцсетью перед восхищённой командой, смотрящей красочные картинки их будущей триумфальной пиар-кампании.
        - Но! Смерти пусть и единичной, но красивой. Такой, знаете…, - Генри задумался, подыскивая подходящее описание. Наконец Живая Соцсеть подсказала ему вышедшее из употребление, но ещё сохранившее узнавание и нужный окрас слово:
        - Смерти романтичной, с аурой светлой загадочности. И именно за эти роли, будут получены все награды и Остапы Корпоративной киноакадемии. Здесь следует положиться на всестороннюю поддержку нашей Корпорации.
        Генри прервался, давая в полной мере проникнуться гениальным, как он сам считал, планом пиар-кампании «Война, как продукт!».
        - С помощью такой продукции мы будем лишь раззадоривать, но не утолять жажду привыкшего к великому разнообразию потребителя. Будем подхлёстывать образование голода жестокости. От неё никуда не деться. Она у нас в крови и долго без неё никто не проживёт. Это психология и нужно эффективно использовать её!
        Генри входил в кураж, с помощью Соцсети на мгновение почувствовав жажду жестокости, и всё громче и громче продолжал:
        - Но самое главное, чтобы потребитель чувствовал именно ту неудовлетворённость, что нужна нам! Для этого нужны артефакты в картинке, которые будут мешать эстетическому восприятию. И, - Генри наконец спустился к заворожённым им подчинённым, - здесь я слушаю ваши предложения.
        Заразившись настроением и влившись в волну, работники с энтузиазмом принялись наперебой предлагать идеи. Творческая атмосфера хлестала через край. С помощью исторических справок выуженных из Соцсети были утверждены многие нюансы предстоящей кампании. Но самого главного, того, за что будет цепляться сознание, не было придумано.
        - Есть! - закричал один спустя четверть часа бесплотных поисков в креативном водовороте предложений, - я придумал!
        - Молодец, - похвалил его Генри, он знал, что сейчас будет озвучено что-то действительно стоящее, - какая идея?
        - Сделаем главным символом всех мелодраматических фильмов, когда обязательно выживает главный герой - пышную розу, но с увядшими краями лепестков и с червяком внутри! Или подгнивший фрукт выхваченный крупным планом. Или… или неровные зубы перед поцелуем! Что-то мелкое, но вызывающее мерзость, возмущение… не знаю…. То, что способно кольнуть! Пятно, провоцирующее негодование и отвращение!
        - Точно! - подхватил другой, подбадриваемый Живой Соцсетью, выжимающей максимум из лихорадочно работающего мозга, - А во время смерти главного героя - белые лепестки или кристальную воду, а в небе - воздушные крылья. Всё то, что будет символизировать непорочную чистоту и вызывать положительную реакцию.
        - Это хорошо, хороший кейс, - похвалил довольный Генри. Он был горд за свою команду. Сам её собрал и обучил! - Так и сделаем.
        - А теперь подходим к главному, - необычайно посерьёзнел он, - Когда медиа-продукция излечит сознание потребителей, когда будут громкие высказывания о позитивном влиянии художественно оформленной смерти, и стильно показанной жестокости в дальнейшем, наступит основной этап. Тот самый, ради которого шла вся подготовка. Нам нужно будет запустить мысль о скорой войне с агрессией Востока.
        Всплывшим стикером с тяжело впечатанными буквами Генри добавил необходимой убедительности, чтобы донести всю ответственность этой части работы.
        - Но тут нужно быть осторожным и метить ровно в те чувства, что способны будут дать нужный эффект.
        - Может на героизм через супергероев? - воодушевлённый своим прошлым «червивым» предложением выскочил работник.
        - Не пройдёт, - покачал головой Генри, - героизм отвага, защита, демократия, некая свобода - всё это даже не прошлый век! - усмехнулся он, - Никому не нужно сейчас, потребители отвыкли. Вот вы способны на героизм в базовом мире без гарантии осязаемого вознаграждения, когда у вас есть Живая Соцсеть с её целой системой наград и поощрений? Когда вы видите материальное воплощение в виде конкретной награды, будь то дополнительные очки к характеристикам или бонусы или рост рейтинга, за проявленное мужество и героизм?
        - Нет, - хором ответила команда, не ведающая о наличии души, задавленной базовыми настройками Живой Соцсети, справедливо решившей о небезопасности её проявлений для существующего комфорта потребителей. Души охватывающей собой всё то, что нельзя увидеть или измерить, позволяющей только чувствовать. Признанное деструктивным излишество.
        - Прошлое тысячелетие! Всё это пережитки, красивые может быть, когда-то полезные, как Устав Соцсети, но совершенно отмершие анахронизмы сегодня. Более того - вредные! Никто не будет воевать за это. Тем более в чужой, варварской стране, про которую никто ничего не знает. Когда у нас был последний выпуск новостей про страны третьего мира?
        Никто не знал. Соцсеть молчала. Генри назидательно поднял палец.
        - А за что же тогда?
        - За комфорт, - просто ответил Генри. И это было ошеломляюще.
        Наступила звенящая тишина. Так просто и в то же время сильно! Комфорт!
        - Гениально! - не выдержал первый помощник, - Хотя… а как всё это реализовать, ведь комфорт теперь повсеместный: комфорт ненавязчивой жизни и быта, комфорт потребления, комфорт всего!
        - Вот тут вы мне и нужны! С символом вы справились, но теперь настоящее задание. Кто подкинет идею, тому дам два рейтинга вверх!
        Никто из старой команды не успел подумать хоть о чём-то, как тот новичок, что испугался войны, молчавший всё это время, стоявший в самом отдалении, робко поднял руку. Генри усмехнулся:
        - Валяй! - позволил он.
        - Восток не обязательно должен быть в другой стране. Как и войну не обязательно вести с другой страной. Нам нужны минимальные издержки и максимальный результат. Ведь так? Мы можем лишить комфорта наше Западное побережье, но оставить его на Восточном. Никто не хочет терять комфорт, все привыкли к нему, а потому необходимо вывести людей из зоны его действия….
        - Точно, точно, - спохватился Генри, понимая, что слава ускользает из его рук, он поспешил перебить выступающего, - Да, да.… Так и сделать, - Генри весь ушёл в творческие изыскания, вихрем в голове проскакивали десятки вариантов решений:
        - Сделать перебои к доступу в Живую Соцсеть - это будет нестандартно и эффективно! Уже третье поколение единиц растёт в естественном симбиозе с Живой Соцсетью с самого маленького возраста и если лишить её доступа к ней… но только часть. Обязательно только часть. Вот что нам нужно.
        Генри говорил тихо, как бы сам с собой, но Живая Соцсеть, заглушив новичка, доносила его мысли до каждого присутствующего, чтобы дать прочувствовать им момент нарождения чего-то великого. Генри добавил уточнения, чтобы полностью приписать себе в заслугу столь гениальную идею:
        - При этом на Восточном, именно на Восточном побережье всё оставить по-прежнему, верно-верно. И сделать так, чтобы на Западном - все это знали. Восток украл! Зависть. О, да. Она непременно возродится. Ей не смогут противиться, ведь никогда не чувствовали её в базовой жизни и не будет Живой Соцсети, чтобы справиться с ней. Вот что нам нужно! Но непременно направить получившийся результат, подсказать в каком направлении развиться зависти. В ненависть! Иначе ничего не получится. И тогда… когда вспыхнет….
        Тут Генри всполошился. Соцсеть великолепно считывала эмоциональную шкалу пользователя. Аватар поднял взор полный того знания, что приходит внезапно и озаряет истинно гениальные личности. Такие, каким и был Генри. План уже был сформирован.
        Небрежно он глянул на новичка:
        - Эм, пойдёт, но мысль избитая, хотя я обещания сдерживаю - два рейтинга твои!
        - Конечная цель пиар-кампании будет представлена ровно тогда, когда массы будут согласны на любое прекращение войны. Лозунг «Комфортный Мир в Реальности» станет символов возрождения нации и прежнего образа жизни! Возвращение, но не в прежние рамки Живой Соцсети, а в нечто иное, прекрасное! В настоящую реальность! Ту, что преумножит возможность Живой Соцсети представляющей собой лишь надстройку, не защитившую от полностью изжившей и окончательно скомпрометировавшей себя последними событиями, базовой жизни. Новый, красочный настоящий мир с настоящей жизнью! Не выживанием, а настоящей жизнью в мечте, надёжно защищённой от жестокого несовершенства базового мира. Избавление от страданий!
        И плата за то будет несущественна: полное погружение на всю жизнь. После ужасов войны, какие необходимо будет спродюсировать, с обязательными шокирующими сюжетами, учтённые массы сами ринутся туда. Им нужна будет защита от всего этого и мы дадим её. Но не в изначально планируемом виде…
        Финансист приподнял бровь. Он никак не мог ожидать от сотрудника такой самостоятельности. Пусть тот и был признанным гениальным материалом, как и все предыдущие его предки. Их линия тщательно культивировалась, чтобы приумножать востребованные возможности. Такой метод давал блестящие результаты. И всё же финансисту не понравилось излишнее рвение, но он решил дать договорить. Генри же, находящейся уже несколько дней во власти посетившего его вдохновения, поддерживаемого стимуляторами, на пике эмоций подходил к кульминации своей презентации, подготовленной им лично:
        - Как известно - «Реальность» - это улучшенная версия Живой Соцсети. Но у неё есть побочные эффекты! Нельзя их избежать, если единица будет большую часть жизни находиться в капсуле. - Генри говорил на общепринятом во власти языком, избегая употребления не научных терминов «потребитель» и «пользователь».
        - Пусть даже и решится проблема воспроизведения достаточного количества единиц для поддержания популяции, но неизбежны физические расстройства и главное - психологическая подавленность, когда живущим в Реальности массам с полностью управляемыми эмоциями, по графику необходимо будет выходить на работу. Уже сейчас наблюдаются первые признаки распространяющейся депрессии, хотя Живая Соцсеть не имеет столь сильного погружения, какое планируется в Реальности…
        Генри полностью в согласии с маркетинговыми стандартами выдержал эффектную паузу.
        - Уважаемые господа, я взял на себя смелость пересмотреть воплощение Реальности. Замена человеческого сознания, построенного природой нейроным интеллектом непосредственно в носителе! Вот что нужно! Ко времени окончания пиар-кампании - это будет главным условием прекращения войны. Он будет внедрён в каждого. После этого будет получен полный контроль над ресурсами! И, что самое главное, контроль будет не заметен для них самих. Единицы будут бодрствовать во сне, и спать наяву. Днём, мы будем получать доступ к ним через нативный нейроинтерфейс и они будут выполнять любую работу. Для самих же единиц - это будет проходить, как сон. А ночью - будут жить в Реальности. Конечно, - тут же сам с собой согласился Генри, - необходимы дополнительные исследования, необходимо спроектировать правила эксплуатации и внедрение техники безопасности, чтобы получить максимально возможную длительную производительность, с допустимыми последствиями для физического состояния ресурсов. Но, как видно из слайда, это будет наименее затратно, чем разработка и внедрение тех психологических программ, что производятся сейчас и всё
равно дающие близкий к критическому сбой в 11,92 % случаев.
        - Мы дадим единицам полноценную жизнь… не идентичную! а полноценно улучшенную жизнь в рамках подписки на нейросервис «Реальность». Их это удовлетворит, а после - никто не вспомнит о произошедшей подмене. Ведь дадим мы гораздо больше! Только удовольствия, без памяти о физическом труде. Чистое завершение пиар-кампании!
        На возвышенно ноте, не без гордости, закончил Генри Джобс и выключил презентацию. Загорелся мягкий, тёплый свет старинных светильников. Пиарщик от бога немного неуютно чувствовал себя в своём материальном теле в базовом мире, тем более на фоне подтянутых физических оболочек советников и самого финансиста, лично присутствующего на презентации.
        - Вы изменили поставленную задачу, - сухо сказал тот.
        Всё внутри Генри перевернулось. Нельзя было скрыть это за прокаченными настройками аватара. Он мгновенно вспотел, широкие одежды его покрылись тёмными пятнами. Привычный к визуализированному интерфейсом контролю в Живой Соцсети, он совершенно беспомощно чувствовал себя в ограниченном базовом мире.
        - Экх….
        - Я не давал вам слова.
        Финансист ещё раз всё обдумал, пристально разглядывая представителя тех самых учтённых масс - ресурсов, что уже слились с Живой Соцсетью и всеми силами старались сохранить свой новый образ жизни. Не смотря на все усилия, по-прежнему составляли подавляющее меньшинство, но все они были обучены и представляли собой профессиональные орудия. Остальные, хоть и пользовались щедрыми дарами Живой Соцсети, но разумом были отсталыми, не оправдывали надежд дельцов. Слишком сильна у них была инстинктивная привязка к базовой жизни. И слишком часто они выходили в неё. Были ненадёжными активами.
        - Ребрендинг? - гортанно забулькал финансист, - Междоусобица? Не будет настоящей войны? Всё это масштабная рекламная кампания?
        Генри осмелился только кивнуть.
        - Сколько останется единиц?
        - Под нашим контролем генофонд будет самоочищен в ходе боевы…
        Финансист поморщился. Советник тут же поправился:
        - В ходе предусмотренных пиар-кампанией оптимизационных действий. Останется сто, максимум сто десять миллионов лояльных, в той или иной степени, к идеям Реальности.
        - Длительность?
        - Три-четыре года.
        - Дальше полный контроль?
        - Небольшие правки в изначальную конструкцию, внедрение в учитываемые единицы и через нейроинтерфейс «Реальности» будет обеспечен гарантированный контроль.
        Финансист ещё раз взвесил все издержки: благодаря новой тактике, они не должны были превысить таковых по старому плану. К тому же получалось многократное уменьшение прочих рисков, появлялся гибкий контроль над ходом пиар-кампании, ведь всё мероприятие оставалось в границах ЮША Inc. Финансист уже воспринимал план войны не иначе, как «пиар-кампанией». Предпочитающему деликатность во всех начинаниях дельцу - так нравилось гораздо больше. Только побольше массового оружия. Может быть, удастся за три года, тогда получится дополнительная значительная экономия средств, о которой другим дельцам можно и не знать. Финансист закивал головой, соглашаясь с мыслями, и позволил себе довольно улыбнуться - всё шло совсем неплохо.
        - Генри, ведь так?
        - Да… да!
        - Спровоцировать междоусобную войну? Революцию? Давно такого никто не делал, но исторически раньше срабатывало. Вы хорошо поработали. Пока отдыхайте, но потом вам будет уготована великая роль в предстоящих событиях для укрепления нового порядка. Сейчас дарую вам пожизненную премию и положительный прогноз к статусу потенциального гражданина.
        Генри не понимал о какой истории говорит финансист и тем более о предстоящей ему роли. Он чувствовал только, как приблизился к вершинам став потенциальным гражданином. Такой щедрой оплаты и привилегий он и не смел ожидать.
        План пиар-кампании был единогласно принят.
        ГЛАВА 7. ТРАНСГЕННЫЕ ЦЕННОСТИ
        Эин был возбуждён с самого утра. Ещё до того как сработал будильник в его смартви он уже лежал с открытыми глазами. Широко раскрытые они с детской радостью глядели вверх, в усыпанный проецируемыми звёздами потолок. Васильковой ясности глаза его не видели далёкие светила, давно утратившие таинственную привлекательность, а видели лишь одному ему известное, нечто заповедное, существующее далеко за пределами бессодержательной пустоты Вселенной; запрятанное в потаённых углах сердца. Ещё бы! Сегодня настал день сдачи итоговой контрольной работы в школе. По результатам её - успешно сдавших переводили в среднюю школу, но самое главное - присваивали первый в жизни статус: статус сертифицированного потребителя ЮША Inc.
        Статус этот являлся показателем зрелости и сопровождался таким доверием от околоправительственных элит, как открытие на имя сертифицированного потребителя персонального рейтинга с неизменным начальным позитивным прогнозом и первой кредитной линии, к чему готовили в начальной школе на уроках математики все предыдущие пять лет. Такое доверие было своевременным тем более, что ради дополнительного бонуса поощрения к успешному завершению начальной школы выпускниками, контрольные были перенесены на самый сочельник перед общим праздником всех жителей ЮША Inc. - Санта Сейлсом.
        Небывалый обвал цен, абсолютно сумасшедшие скидки, выгоднейшие акции, великое разнообразие самых последних моделей известнейших товаров и всё в один день. Такой праздник сплачивал общество как никогда. При этом сами товары более и более совершенствовались благодаря инженерным и креативным амбициям промышленных маркетологов и дизайнеров. И неизменно, раз в год покорялись новые вершины потребления. Всё это было как результатом крепкого школьного образования, так и добротно смазанной большими инвестициями потребительской экономики.
        Уже за неделю каждым жителем ЮША Inc. ощущалась сказочная и волнительная атмосфера предстоящего торжества. Первой появлялась реклама новых товаров. Затем подключались банки - основные социальные институты страны, стремящиеся в полном объёме обеспечить требования и потребности клиентов. Они начинали сыпать многочисленными предложениями краткосрочных кредитов по сниженным процентным ставкам. Это позволяло даже самым необеспеченным слоям населения не чувствовать себя ущемлёнными в декларируемых правах и покупать все новинки. Что обеспечивало банковскую систему стабильным притоком денежных средств для поддержания в форме многолапого, как паук, финансового инструментария ЮША Inc.
        Именно на этой благодатной почве появились и развились первые традиционные федеральные корпорации, в последствии ставшие символами ЮША Inc. и верными защитниками всё чаще совпадающих интересов их и околоправительства.
        Эин мечтал о потребительской самостоятельности весь год, с тех самых пор как его стал дразнить соседский старшеклассник. Тот успешно сдал экзамен с лучшим результатом на потоке и уже пользовался всеми правами полноценного потребителя ЮША Inc. Родители для него давно стали не указ, лишь жить приходилось вместе с ними, но и это только на время. ЮША Inc. никогда не оставляло без присмотра своих жителей и с помощью многочисленных соцработников вовремя отстраняла уставших от воспитания родителей, предоставляя детям всяческую кредитную помощь на аренду помещения, заботясь о становлении здоровой и либеральной личности, свободной от аномалии «семейных уз». Личностное самосовершенствование естественным образом ставилось во главе угла, как среди уже взрослых жителей, так и среди подрастающих будущих поколений.
        Видя отовсюду пример свободной жизни - контрольную работу Эин готовил как никогда тщательно. Стараясь наполнить текст вескими аргументами и зрелыми мышлениями, он использовал авторитетные мнения медийных персон, занесённые в специальную общедоступную энциклопедию. Эта работа была приятной ещё и потому, что кумирами Эина были многочисленные участники недавно обретших популярность новых видов шоу - iQстримов, - которые выстроили свою жизнь и свой уровень потребления таким образом, что каждый год позволяли себе самые дорогие кредиты в стране, составляя список самых прогрессивных жителей ЮША Inc. Даже победители в Федеральную лотерею не были столь популярны, как это новое поколение с отличием окончившее школу.
        Как и рекомендовали учителя, без оглядки на родителей, Эин полностью полагался на свои знания и силы. Всё в точности с психологической структурой: каждый имел право на уникальность получаемого опыта и формирование мировоззрения свободного от чужого мнения.
        Две недели потребовалось ему, чтобы написать работу, из-за этого даже перестав, на время, появляться в играх. Сперва обеспокоенный стремительной замкнутостью подопечного Фрэнд настоятельно просил вернуться к прежнему образу жизни, но сверившись с расписанием занятий, он успокоился, выжидая, когда закончится важный этап пользователя Фэйкбука, чтобы затем выплеснуть на него все накопившиеся специальные предложения, акции, новые серии любимых iQстримов, последние новости кумиров и обновлённую ленту аватаров.
        - Ну, ты готово? - с выделением молочного пола Эина, заботливо спросил его родитель.
        Улыбка, приветливая и тут же извиняющаяся за проявление этого чувства, проявилась на лице спросившего. Эин раздражился. Нет, он видел, что родитель действует строго так, как и должно вести себя: подобающая учтивость без перехода за грань одобренной обществом позволительной, ювенальной любви к ребёнку, как к самостоятельной личности. Родители его были образцовыми, он понимал это особенно сильно, когда видел, как некоторые папы и мамы, ещё присутствующие в ЮША Inc., буквально окружают ханжеской опекой его сверстников.
        Не из-за улыбки вдруг взъелся Эин. Уже очень давно он начал смущаться своего молочного пола, считая себя достаточно взрослым и чётко осознавая свою дальнейшую «психофизиологию». В отличие от нескольких одноклассников, которым, он был в этом уверен, не светило стать сертифицированными потребителями, ведь без успешной сдачи контрольной это было не возможно, а их развитие было заторможено и это видели все. Что, конечно же, служило поводом для многочисленных усмешек, особенно на уроках физкультуры и секс-просвещения.
        Эин и сам никогда не упускал случая подтрунивать над ними, всяческими способами напоминая об их отсталости и будущем промежуточном варианте существования «нежителя». Все эти детские забавы поощрялось учителями, давно махнувшими на отсталых воспитанников рукой. Более странно было же то, что родители таких одноклассников считали своих детей нормальными и часто ругались с директором школы, чему не раз был свидетелем Эин. Но те родители и сами были промежуточными, не сформировавшимися нежителями ЮША Inc., придерживаясь пошлых природных рудиментов.
        - Так что? - вновь обратился к нему вынырнувший из Фэйкбука родитель, когда Эин уже позавтракал, вспомнив что ребёнок не ответил, - ты готово?
        - Ну, перестань! - звонко ответил Эин, мгновенно выйдя из себя. Родитель улыбнулся, добившись своего. - Я же просила!
        - Конечно, конечно, прости, - с видимым удовлетворением пошёл тот на попятную, не скрывая, тем не менее, довольную улыбку.
        - Но уже сегодня вечером мы будем обращаться к тебе именно так, как и подобает успешно перешедшему на среднюю ступень образования, а пока… - с лукавой хитринкой добавил родитель два. Эин заткнул уши и начал громко петь несуразицу. Ему не терпелось уже с победоносным торжеством прийти домой со всеми отличительными знаками взрослого.
        - …как это здорово! Свободный выбор! А ведь сегодня ещё и сочельник. Кроме контрольной работы у тебя же больше не будет никаких уроков? - услышал Эин, когда вынужден был открыть уши, чтобы одеться.
        - Будут! Я же рассказывала, вы никогда не слушаете! - взвился он, вечная забывчивость родителей жутко раздражала.
        - Ты вроде говорило… - вяло спохватился родитель один, успевший погрузиться в соцсеть.
        - Да, и не раз! Как вы слушаете! - кричал ребёнок, - Обязательные уроки есть всегда и перед праздниками!
        - Они хоть будут сокращённые? Ведь сегодня надо обязательно получить как можно больше дополнительных скидок на завтра!
        - Да! Ладно! Хватит, всё, я пошла! - рывком раскрыл Эин дверь, не желая больше оставаться здесь.
        - Хорошего дня! - крикнул родитель два.
        - И обязательно отпишись нам в Соцсеть, нас не будет сегодня и завтра…
        - А может и послезавтра…
        - Хи! Возможно! Но всё же мы хотим знать о твоих успехах, дорогое!
        - Ну, блин! - уже на улице прокричал Эин, опять услышав признак детскости и затравленно осмотрелся по сторонам, проверяя не было ли сейчас соседа. Завидев того ухмыляющимся, со всей силы припустился бегом к школе. Рюкзак раскачивался у него на спине.
        Обнявшись, родители стояли на крыльце, провожая его рассеянным взглядом. Не дождавшись, пока их ребёнок скроется за поворотом, они пошли в дом, где им предстояло приготовиться к крутой вечеринке на самый сочельник. Гардероб у них был общий.
        Первые три урока были отведены под защиту контрольной работы. В этом году, как и ожидалось, начальный выпуск был ещё крепче, чем в прошлом. Только три ученика внушали опасения, остальные же должны были без проблем перейти в среднюю школу. О чём, конечно же, мечтал каждый учитель, вкладывая душу в свою работу. Новая система образования окончательно укрепила свои позиции, на деле доказав свою эффективность в поставленных перед ней задачах.
        Классный руководитель взял слово:
        - Итак, пришло время. Да. Пришло… Но прежде! Прежде мне хотелось бы произнести небольшое вступление.
        Меня не может не радовать отличная успеваемость нашего класса! После проведения долгожданных изменений самих основ образования, с каждым годом мы стали видеть, как всё больше и больше детей, таких же как и вы, с отличием заканчивают начальную школу и идут дальше! Идут по верному пути! Что, конечно же, говорит о крепости духа нашей исключительной нации! Надеюсь, что и ваш выпуск не опорочит положительную статистику, столь нужную для стабильности на рынке акций ценных бумаг Независимого института образования, а значит и нашей школы! Ведь только с приходом независимого, а значит эффективного преподавательского состава, объединённого общими целями, радеющего за будущность - образование стало надёжной опорой для общества потребления. Вы - опора ЮША Inc.! Видите, какая ответственность лежит на вас!
        Учитель встал из-за стола, заложил руки за спину и принялся ходить вдоль доски. Он аккуратно подбирал каждое слово, отмечая тем самым исключительную важность предстоящего события:
        - Все вы знаете, из уроков начальной биологии, что каждый человек рождается со средним полом. Благодаря революционным открытиям, выявлено, и уже достаточно давно, что человек, как вид, является трансгендером по своей сути. Пусть, так называемый, - учитель открыл и закрыл в воздухе кавычки, - «физиологический» признак присутствует в каждом из нас от одного пола, но выражен он не так явно, как того следовало бы ожидать. Согласно математически безупречным выкладкам экспертов, специально занятых данным вопросом, основанных на тщательном изучении вопроса эволюции человека, есть все основания говорить о недостаточной развитости отличительных черт для установления однозначного пола с самого рождения.
        - То есть! - ещё раз подчеркнул учитель, - На лицо явное не соответствие устоявшихся когда-то обычаев, основанных лишь на внешности, без прочного исследовательского фундамента, ожидаемым результатам полученных экспертами от науки. Теперь мы знаем, что внешность являет собой итог затейливой неравномерности эволюционного ландшафта, делающего похожими разрозненные виды. А в случаи с людьми - разными один начальный пол.
        Все закивали головой. Каждый обладал таким одним признаком. Что являлось прямым доказательством верности суждений специалистов. При этом подробным изучением воцарившейся, доминирующей гипотезы занимались лишь в университетах на биологических факультетах, где всё виделось не так однозначно, как и при любой научной работе. Поэтому, для более успешного согласования некоторых аспектов, поступали туда не все желающие, даже в случае успешных сданных тестов, а только те, кто в точности соответствовал утверждённому портрету психологической лояльности. Ради безопасности науки. В остальных же учебных заведениях, а значит и в обществе, было не принято подвергать сомнению научную твёрдость гипотезы, за неимением необходимой квалификации.
        Учитель продолжал:
        - Мы вкладывались всем сердцем, видит Марберг, в ваше обучение, - совершено неожиданно прослезился этот строгий наставник; ученики неловко закраснелись, впервые видя на его лице слёзы, - простите, меня, простите, но так приятно видеть, когда то, что ты сеешь, даёт такие превосходные всходы!
        Учитель остановился страстным взглядом преданного делу человека на своём любимчике - Эине. Тот смущёно улыбнулся, ему льстило такое внимание.
        - Повторюсь! - взял он себя в руки, смахнув последнюю слезу, - Всех вас хорошо обучили: через множество документальных фильмов и игр, практических занятий, включая самые важные по физкультуре, вы убедились, что настоящие мужчина и женщина обладают столь выраженными признаками, насколько это позволяют современные технологии. Этот процесс совершенно естественен и является очередным этапом в личностном становлении любого цивилизованного человека.
        Ваш сегодняшний пол называется «молочным» не просто так. Он отпадёт, как и зубки, только раньше, в согласии со всеми медицинскими нормами. И тогда вы станете полноценными трансгендерами с первым полом, но полностью сформировавшимся представлением о биологической и эмоциональной природе человека, как постоянно изменчивой и трансформируемой структуре. Присутствие эволюции в жизни неоспоримо! При этом психологически вы можете иметь ориентацию совершенно разных полов, возможно даже всех трёх одновременно. Вот так сложна на первый взгляд, но увлекательна и масштабируема человеческая социальная психофизиология! Эволюция! - вскинул палец учитель.
        - И сейчас вы должны решить, кем вы хотите войти во взрослую жизнь! Это важно! Это необходимо! Не смотря на природную изменчивость этого параметра. Необходимо! Необходимо для того, чтобы понять, что вы состоялись как личность и готовы влиться в современное прогрессивно-толерантное общество ЮША Inc.! Готовы стать обладателями личного рейтингового счёта и дальнейших статусов полноценного жителя ЮША Inc.!
        Учитель с гордостью обвёл взглядом улыбающихся учеников. Все они были как на подбор, сомнений в них не было никаких. Кроме нескольких. И словно споткнувшись о нестерпимо-яркое пятно солнечного света, учитель сдвинул брови и буквально начал выдавливать из себя свинцовую тяжесть последующих слов:
        - Также как бы мне этого не хотелось, но педагогические стандарты и… де-мо-кра-ти-чес-кие законы…, - с усилием выделил он, вложив весь возможный негативный подтекст, очерняющий это слово, вскипающий в нём подсознательно, как результат многолетней критики прогрессивистов.
        - …обязывают меня напомнить, что вы можете остаться как есть - средним полом - но это является отклонением, не нормой. Подчёркиваю - не нормой! Нет уж! И соответствующие ограничения будут наложены на всю вашу дальнейшую жизнь, оформленные рамками статуса «нежителя». Прошу ещё раз над этим подумать перед тем, как встать на защиту контрольных и может быть исправить их, пока не поздно.
        Преподаватель со значением посмотрел на отстающих учеников. Те сбились плотной кучкой на передних рядах, куда их специально садили, чтобы они всегда находились в центре неуютного внимания. Под его взглядом они ещё больше съёжились, вжали головы в плечи.
        Спустя регламентированные пятнадцать минут после речи, данных для окончательной подготовки учеников, началась защита. Преподаватель с нежной улыбкой о своих подопечных напутствовал каждого:
        - Надеюсь, что сегодня все вы оставите свои «детские шортики» и станете очередными потребителями ЮША Inc.
        Когда подошла очередь - Эин, отличник в учёбе, фыркнул и встал около доски. Его лицо было таким серьёзным, каким может быть только у ребёнка, получающего всестороннюю поддержку своей индвидуальности.
        - Меня зовут Эин и я… - тут Эин буквально выдавил в последний раз, - решило стать девочкой, хотя и обладаю видимыми признаками другого пола…
        Защита контрольной прошла безупречно. Эин привёла все самые основные доводы, грамотно сдобрив их многочисленными дополнительными исследованиями и авторитетными мнениями главных ньюсмейкеров Соцсети. Помимо этого её чёткая цель получить максимальный рейтинг потребления очень импонировала учителю. Тот не замедлил отметить скрупулёзность проделанной работы и с гордостью зачёл контрольную наивысшими баллами.
        - Вы все слышали, как оно, - тут он указал на Эин, - я уверен, что в последний раз употребляю «оно», грамотно раскрыло тему, не поленившись воспользоваться многочисленными дополнительными источниками. Сразу видно, как оно заботиться о себе. И при всём при этом уложилось в регламентированные две минуты. Помните: краткость, лаконичность, тезисность изложения - есть красота знания. Как галочка, напротив верного ответа. Очень хорошо, очень.
        Защита продолжалась до окончания третьего урока. Совершенно неожиданно, но один из отстающих, наспех изменил текст своей контрольной и пусть с минимальной оценкой, однако защитил её, благодаря чему на вечер стал самым обсуждаемым учеником, заставившим во второй раз прослезиться преподавателя. Будучи всего лишь ребёнком, он испугался напутственной речи учителя. Лишь два ученика, заплаканные и едва живые от психологического давления не получили заветного значка «трансгендера» и платка-галстука цвета налитой оливки. Как и остальных атрибутов жителя ЮША Inc. Улучшенная и дополненная программа образования сертифицированных потребителей, отбирала только морально выросших детей.
        Переливаясь разноголосым шумом счастливая толпа высыпала в коридоры школы.
        Остальные уроки прошли уже в совершенно новом ключе. Заранее предупреждённые преподаватели о том, на какой пол сдал кто из учеников, не дожидаясь официальной регистрации в реестре жителей ЮША Inc. и банковских социальных списках сертифицированных потребителей, принялись обращаться к ученикам, как к полноценным членам общества. Половину времени окунаясь в воспоминания о том, как они сами, уже взрослыми людьми, сдавали такие же контрольные, ведь тогда это было новшество, и как сильно и в лучшую сторону изменилась их жизнь после этого. С воодушевлением рассказывали, об упоительности чувств свободы, радости, внутреннего подъёма и гордости за прогресс ЮША Inc., не отступавших от них ни на шаг, каждый год подпитываемые общенациональным праздником Санта Сейлс.
        В оставшееся время, преподаватели быстро прочитывали материал. На уроке секс-воспитания учительница с кукольным лицом - современная хирургия! - и длинными, роскошными волосами цвета восходящего золотом солнца, оттенённые аккуратно ухоженной, чёрной полоской тонких усов, придававшими ту самую трендовую пикантность, незримо опускающуюся на весь её образ а-ля «Дали», познакомила с совершенной необязательностью, якобы предусмотренной природой, любви между «разнополыми» людьми. Поскольку все они успешно перешагнули это ограничение, получив не просто значки, но трансгендерную ориентацию. Бурно обсуждая полученные знания, дети направились на физкультуру. Там их учитель предупредил, что если раньше были сформированы строго определённые пары, то теперь, каждый волен выбирать себе в пару любых одноклассников, или даже учеников из параллельных классов, если урок сдвоенный. Меняясь по желанию, без ограничений в течение всего урока.
        - А как же, если мне нравится заниматься только с одним?
        - Но ведь он может нравиться и кому-то ещё! - воскликнул учитель, - а это непростительное ущемление прав. Согласись! Ведь нельзя же причинять боль своим друзьям и тем более любимым!
        Смутившиеся дети налились пунцом. Кто-то насупился, не желая разделять свои пары. Но Эин, всё стрелявшая глазами на приколотый к груди блестящий значок, нарушив дисциплину, вышла из строя и проявила внимание к давно нравившемся ей двум одноклассникам. Чем, в конечном итоге, заслужила похвальбу от преподавателя и подала пример остальным.
        Начались физкультурные игры, в ходе которых дети разгорячились, и когда одна из команд стала по очкам выигрывать у другой, более изящно и скоро исполняя упражнения, учитель отключил табло со счётом и в итоге все остались в равных правах. Проигравших не оказалось.
        Последним уроком были «финансы». Дети подготовили список своих первых в жизни покупок на Санта Сейлз, получив домашнее задание приобрести их за время каникул с максимальными скидками, а к следующему уроку в новом полугодии показать результаты.
        Наконец занятия окончились. Эин выскочила и, обгоняя ветер, побежала к ближайшему торговому центру, где уже должен был находиться Святой Скидочник раздающий купоны на дополнительные скидки к тем, что будут завтра в магазинах.
        Новоиспечённые потребители получившие свою первую в жизни кредитную линию, сразу после занятий гомонящей толпой ринулись в близлежащий супермаркет, где можно было сфотографироваться с многочисленными Скидочниками, расставленными на каждом этаже, как секьюрити и соглядатаи волшебного духа сочельника. Являя собой главный символ наступающего праздника - белобородые, добродушные толстяки в очках из позолоченной оправы, весело шутили, обнимали детей, с удовольствием фотографировались со взрослыми и неизменно сидели в украшенных углах каждого супермаркета, под развесистыми лапами голографической или лазерной ели, кутаясь душистым запахом аэрозольной хвои.
        Эин остановилась в начале длинного коридора. По бокам он был окаймлён аквариумами стеклянных бутиков. Переливались они праздничными, тёплыми оттенками, внушающими расслабленность и желание с комфортом потратить выделенные кредиты. Лощёные продавцы с безупречными манерами во всём следовали главному правилу торговли: потребитель должен быть доволен, с улыбкой покидать их бутики. Эин всё ещё стояла, глазея по сторонам, когда все её одноклассники уже разбежались, пробиваясь поближе к Скидочникам, лишь бы успеть получить необходимые дополнительные скидки по длинному списку домашнего задания. Чтобы обеспечить минимальный порог вхождения и привить юным потребителям положительный опыт к тратам, околоправительство в совместной с банками социальной инициативе предоставляло нулевые процентные ставки. Первая кредитная линия была необычайно лёгкой в употребление, укрепляя экономические показатели ЮША Inc.
        Немного растерявшись от вскруживших голову возможностей, Эин зажмурилась, решив довериться внутреннему голосу. Ноги сами понесли её к самому ближайшему Скидочнику, заразительно смеявшемуся на весь этаж. Расталкивая людей локтями она, проложила путь к началу плотной очереди.
        Возле ног добродушного Скидочника на четвереньках стоял, схватившись за левую часть груди, какой-то человек. Зубы его были стиснуты, точно дикая боль терзала изнутри, и тягучая слюна, вперемежку с жёлтой пеной тянулась до начищенного пола. Эин расширила глаза и с жадностью принялась впитывать происходящее.
        - Что-что? Простите, Ох-хо, но мне тяжело понять вас, - смеялся раскатистым смехом Свято Скидочник, смотря на чудаковатого просителя.
        Вначале заволновавшись, что человек страдает, Эин быстро успокоилась, заметив, что никто из толпы не выказывает тревоги, лишь смешливое любопытство. Она поторопилась включить запись видео на смартфоне.
        Мужчина что-то говорил, но голос его был так слаб, а слова столь невнятны, что разобрать что-то совершенно было невозможно. Похож он был на «нежителя» выпрашивающего скидку на алкоголь. Поэтому никто и не волновался, только посмеивались. Всем был известен тот характерный, растиражированный образ «нежителя», сильно злоупотреблявшего выпивкой. Скидочник, имея внутри себя разлившееся довольство от ощущения сочельника, в порыве добродетели грузно склонился, стараясь разобрать речь просителя, то и дело прерываемую на вскрики.
        - Может вызвать частную скорую? Вам плохо? - всё-таки спросил сердобольный зевака поверх камеры смартфона.
        Толпа поддавшись чувству снисходительного сожаления перед оступившимся человеком, стала проявлять участие, предлагая содействие в вызове скорой помощи, точно протягивая милостыню. Праздничная атмосфера сблизила их с «нежителем». Эин кусала губы. Она вдруг жутко запереживала за судьбу несчастного, надеясь что появится врач или какой-нибудь герой, прошедший войну, знающий что делать в таких ситуациях и спасёт его. Как и всегда было во всех подобных ситуациях в фильмах основанных на реальных событиях. Тем более атмосфера сочельника располагала к всевозможным чудесам.
        Но никто не приходил.
        - Взломали… не поможет… скорая… обращался…. отказывают…., - сквозь хрипящее шипение вырывались ростки слов, вылавливаемые напряжённой Эин. Она видела, как сопереживание присутствующих зевак точно наэлектризовало атмосферу. Никто не обладал возможностями оказания помощи, иначе бы непременно предпринял попытку спасти жизнь. А жизнь его была в опасности - в этом никто уже не сомневался. С жадностью и негодованием зеваки стали оглядываться по сторонам в ожидание праздничного чуда.
        - Взломали…. Меня…. Поймите!
        - Взломали? - переспросил Скидочник, и тут его осенила догадка:
        - А! Ох-хо-хо! Кажется я понял. Уважаемые персоны! - обратился он к зевакам, - Это невероятно. Представьте себе: перед нами тот самый счастливчик, из той самой первой сотни, кому были установлены полностью искусственные серийные модели органов!
        - Да, - со стоном боли и облегчения выдохнул проситель, обрадовавшись, что его, наконец, поняли.
        - С ума сойти впервые вижу! - возбудился Скидочник, - Расскажите нам, всем ведь интересно! Вы же теперь.… Столько возможностей! Дайте, сейчас вспомню… Минутку, минутку! Точно! У вас постоянная беспроводная связь с интернетом и Соцсетью! Ведь, да?! И многоуровневая биометрическая защита вашего банковского счёта по сердцебиению и сетчатке глаза, без каких либо карточек, чипов и всего остального!
        - Как здорово, как здорово! - разноголосо подхватили потребители с новым любопытством уставившись на объект внимания. Те кто ещё не достал смартфоны, принялись выуживать их из карманов.
        - Здорово, здорово! - сам себе отвечал Скидочник и кивал головой. - Как вам повезло! Ведь теперь у вас гораздо больше возможностей? Всё встроено внутри вас, тело использует все свои ресурсы, раньше спрятанные за несовершенством природы. И нет ничего лишнего! - говорил запомнившимися рекламными пассажами Скидочник.
        - ДА-А-а! - со всех сил, протяжно крикнул несчастный.
        Скидочник перестал тараторить. Всё внимание вернулось к страдающему.
        - Всё так… так… только вот… а-а-а-а, пожалуйста, - пот лил с него, как с загнанной лошади. Жёлтого цвета пена шла изо рта. Скидочник поморщился. Он хотел сказать что-то воодушевляющее, но жалкий вид внезапно опротивел ему.
        - Поймите, - собирая последние силы пытался объяснить проситель, - Меня взломали… точнее интерфейс взломали…. Теперь не могу авторизоваться… сердце… оно… ай, - скривился проситель, - оно скачет как вздумается…. с самого утра.
        - О, так тут вам нужны не медики. Пробовали обращаться в техническую поддержку? - поинтересовался тот, что первым предложил вызвать частную скорую помощь.
        - Да! Техническая поддержка…. Кончился бесплатный гарантийный срок… Вчера.… А я не смог… вначале отложи…а! потом не смог… продлить подписку… когда уже… не прохожу авторизацию… Сердце… оно….. не так бьётся! Ошибка авториза-а-а…. прошу…. пожалуйста… Я знаю есть сто процентная скидка на любую услугу…. Мне бы только её одну! Чтобы меня отремонтиррраааа…!
        Человека скривило от боли так, что он заскулил, упал на бок. Желтоватая пена от смазки модернизированного сердца, бьющегося с силой и скоростью отбойного молотка, толчками обильно полилась по губам, пузырями стекая на шею. Видимо взломщик решил подшутить: резко ускорил сердце, а затем остановил его и вновь пустил его со всей силой, заставляя тело то скручиваться, то вытягиваться в струну. От последнего страшного приступа случившегося у него на глазах Скидочник опять проникся жалостью, всё таки он был очень добрым человеком, поняв, что помощь действительно нужна и именно он может сотворить то самое чудо, о каком будут говорить по всем каналам и стримам в Соцсети!
        - Я её берёг для.… Эх! Ох-хо-хо! Держи сто процентную! - протянул он свежий голографический купон на скидку.
        Толпа постоянно увеличивающихся зевак зааплодировала. Эин ликовала! Ей только что посчастливилось быть свидетелем настоящего Санта Сейловского чуда и к тому же ещё заснять его! Сто процентная скидка! Каждый мечтал получить такую или хотя бы увидеть столь потрясающий момент! Нет сомнения, что она единственная на весь город, а то и на целый округ! Лишь проситель пока не понимал только что произошедшего, скрюченными руками пытаясь ухватить купон.
        - Но и это ещё не всё! - заученной актёрской фразой пробасил Скидочник, - Я прямо сейчас наберу номер технической поддержки! И они придут прямо сюда! Вы сможете сразу воспользоваться скидкой, не дожидаясь завтрашнего дня!
        Продолжительные овации взметнулись к крыше супермаркета.
        Не прошло и минуты, как на купоне появилась отметка об использовании и начались срочные реанимационные мероприятия. Приехала техническая поддержка фирмы изготовителя. Сотни глазков камер снимали происходящее, чтобы выложить в Соцсеть видео произошедшего предпраздничного чуда.
        Профессионалы из поддержки достали планшет и начались попытки подключения к сердцу. Надежда отобразилась в залитых болью глазах осчастливленного человека. Спустя полминуты, когда толпа замерла, ожидая положительные результаты, рабочий, сверив полученные данные, произнёс:
        - Вы знаете, что у вас стоит устаревшая прошивка?
        Проситель закивал головой. Сердце его пришло в норму и, наконец, маска боли сползла с лица - бледного, всё ещё тревожно ожидающего очередной приступ.
        - Не успел вовремя… подписку… обновить…. Всё надеялся на скидки…. Они уже завтра! Но я обновлю! - оправдывался потребитель, злостно нарушивший условия корректного функционирования «Продвинутой биологической системы». В конечном итоге она так и не приобрела популярность, уступив место Живой Соцсети, но сегодня конкурентная среда ещё не выбрала дальнейшее развитие общества, обкатывая разные варианты. И в конечном итоге выигрывали потребители, получающие возможность пользоваться всеми достижениями цивилизации. Надо было лишь добросовестно соблюдать условия пользовательских соглашений.
        Поэтому толпа возмущённо зацокала. Беспечность потребителя вызвала роптания о несоблюдении графика обязательных и дополнительных продлений подписок и поддержки, чему обучали ещё в школе. Всё-таки речь идёт о дальнейшем совершенствовании целых технологических отраслей, создания новых направлений, невозможных без финансовых поступлений.
        - Мы поставим временную заплатку, но она будет действовать ровно до 11-59-59 сегодняшнего дня, вам необходимо будет успеть возобновить подписку. Вас взломали, так как старая прошивка, содержала критический баг, исправленный в новых версиях вышедших сегодня утром.
        - Но…! - попытался вставить слово приходивший в себя человек. Он всё ещё питал надежды на Санта Сейлс.
        Сотрудник нетерпеливо оборвал его:
        - Выпуская обновление именно сегодня, мы не могли ждать праздника, ведь речь об очень серьёзном деле! Вы понимаете?!
        Проситель понимал. Он выучил урок.
        - Видите, к чему всё привело? Не продлили подписку на обслуживание сразу, и буквально тут же вас атаковали! Выявленные уязвимости необходимо моментально исправлять! - продолжал журить его сотрудник поддержки. Зеваки как один поддакивали.
        - …к тому же, предупреждаю, скоро кончится гарантия на некоторые узлы, после чего их нужно будет заменить.
        - Как! Зачем менять? Нельзя оформить постгар….
        Он намеревался сказать что-то ещё, но вдруг скорчился от боли, забился в судорогах и замер. Послышались охи, толпа поддалась вперёд, образовалась давка. В его смерть никто не верил, всё-таки такое было бы невероятным, противоречащим духу праздничной атмосферы. Да и лишаться хорошего настроения никто не хотел, поэтому в тот же момент все отпрянули от судорожного, как от чего-то постыдного.
        - Мы перегружаем ваше сердце, - успокоительно заверил второй сотрудник, развеяв недовольства и опасения.
        Зеваки выдохнули с облегчением. По застывшему искажённому лицу просителя нельзя было понять - услышал ли он успокоительные слова или нет.
        Перехватив взгляд работника, говорящий, что дальше будет скучная рутина, а все основные события произошли, дабы не портить торжественную обстановку Святой Скидочник предложил передвинуть легкомысленно относящегося к здоровью человека в сторону. Толпа безмолвно согласилась, смущёно отвернувшись, точно неловко им было видеть агонизирующее рождение искалеченного будущего, лишённого воздушной кристальности рекламного лоска и напичканное многочисленными недоработками. Но благодаря маркетинговым уверениям и положительным экспертным, потребительским и финансовым прогнозам авторитетных изданий, уже проникнувшее в настоящее.
        Сотрудники подхватили дрожащего мелкой дрожью человека и перенесли в туалет, где и скрылись вместе с ним.
        Пока шла очередь, Эин успела выложить видео с небывалой стопроцентной скидкой и последующим чудесным спасением к себе на страницу. Одноклассники тут же принялись комментировать и репостить. Стараясь скрыть за восторженными эмотиконами зависть, ведь у них ничего подобного не произошло.
        Наконец Скидочник обратился к Эин:
        - Я вижу совершенно новый значок! Только сегодня сдало… прости как к тебе обращаться?
        - Она! Эин!
        - Она! Эин! Эин, только сегодня сдала экзамены?
        - Да! - с гордостью ответила она.
        - Ты же моя прелесть! - со старческим умилением пустил слезу Скидочник, - Что же ты хочешь?
        Взрослые растроганно смотрели, как ещё по-детски теребя планшет, спешно поправляя на нём чехол, Эин неуверенно протянула открытый список с домашним заданием. Она дико волновалась, но в то же самое время чувствовала именно те самые описываемые учителями эмоции от восторга до самой искренней радости, что предвещали скорое удовлетворение и будущую благоприятную для околоправительства зависимость.
        - Так-так, ох-хо! Дайка я посмотрю, чем могу тебе помочь.
        Скидочник внимательно прочитал список, выбрал наиболее приглянувшиеся позиции и грузно полез в мешок. Оттуда он достал пустые купоны, но приложив их к планшету, на глазах у восторженной девочки, на них стали проявляться цифры.
        Эин сжала кулачки и даже в какой-то момент зажмурила глаза. Но все её переживания окупились такими значительными скидками, что даже перехватило дыхание. Скидочник добродушно смотрел на осчастливленную им детскую душу. В конце концов: не ради ли искренних детских эмоций он выбрал этот рабочий контракт на праздники?
        Уже вечером, оббегав несколько супермаркетов и собрав внушительные скидки, Эин шла домой, крепко прижимая ворох купонов к груди. На завтра у неё были самые радужные планы. Освещая их сладостью предвкушения, вокруг неё город возгорелся яркими праздничными огнями, перебившими далёкий свет осиротевших звёзд.
        ГЛАВА 8. ПРАВО ЦИВИЛИЗАЦИИ
        Они уходили далеко. Так им казалось. Шли пешком, захватив самые нужные пожитки. Назад не оглядывались, разве только кто-то из малышей поворачивал головку и пытался хныкнуть: ведь там - дома - остались его спрятанные игрушки. Родители слишком спешили, чтобы заметить, как их ребёнок ходит вокруг одного места, не решаясь при всех разворошить сокровенный тайник.
        Собирались быстро - торопились опередить ветер принёсший слухи об успешно проводимой гуманитарной миссии «Благородное очищение» в пригороде Бухта-сити. Торопились не стать сопутствующим ущербом: приемлемым и утверждённым подписями видных генералов. Потому солдатик, найденный в начале лета около стены и вставший на охрану тайника, так и остался один-одинёшенек в опустевшем поселении загорода.
        Отец - долговязый мужчина с пухлыми губами и широким носом на отощавшем, тёмном лице - потрепал за голову своего сына, тот отвернулся от «будущего цивилизации» огороженного детскими слезами и стеной. Он всё ещё обижался за окрики отца, торопящегося убежать из дома невесть куда; обижался и одновременно с тем грустил непонятной ещё грустью. Никогда раньше он не прощался с чем-то навсегда и толком не знал, когда такое прощание настаёт и что нужно делать.
        Разобраться в этом было сложно, поэтому он попытался разглядеть впереди то, что должно быть видели все взрослые. Ведь куда-то они спешили! Ему было невдомёк, что взрослые не видели ровным счётом ничего. Частью прибывая в приглушённой растерянности, большинство уже преодолело гибельную трансформацией из отчаяния в апатию.
        И всё же смотрели они вперёд.
        Позади белел скелет не принявшей их обновлённой жизни, едва различимый за холодом опустившихся лиловых сумерек.
        - Это действительно весёлая работа! - непринуждённо воскликнула Птахи.
        Из-за весёлой щебетливости звонкого голоска, ловко перетекающего в душистый смех - ей нельзя было не простить многое, в том числе и такую, наверное, легкомысленную оценку своей работе на посту официального представителя Общественного департамента. Являясь сотрудником околоправительственной организацией со связями на самом верху, первейшей её задачей было своевременное и максимально достоверное доведение информации от «официальных источников».
        Понимая полноту ответственности своей работы и не смотря на её сложность, Птахи старалась придать ей как можно более доступный, непринуждённый формат. Для этого она тщательно готовилась к каждому брифингу, уделяя основное время соответствию своего внешнего вида всем современным трендам и изучению основных «фишек дня», пользующихся сейчас популярностью у жителей ЮША Inc. Помимо беглого ознакомления с краткой повесткой. Но, что более всего ценили журналисты, не раз отмечая в своих статьях после проведения брифинга - это «уникальный, харизматичный юмор, позволяющий сглаживать самые сложные вопросы», что выгодно отличало Птахи от предыдущего представителя. Пусть его ответы и отличались развёрнутостью, но обладали столь же сухим и нудным слогом. Как классика мировой литературы, ожидаемо оставившая своё место переработанному под современные потребности анимированному глянцу iQкомиксов, находящему новое и новое видение хорошо известных произведений.
        Искреннюю улыбку Птахи подхватили и остальные журналисты, удобно развалившиеся на своих местах.
        - Эта атмосфера, не смотря на официальность события собирающего всех нас вместе, за последние годы стала для меня эталоном уюта. Любимая работа! Со всеми вами я подружилась и даже представить себе не могу свою страничку в Фэйкбуке без ваших аватарок. Иногда, между прочим, довольно похабных! - пожурила Птахи некоторых журналистов. Шпилька была оценена, одобрительный смех вёртко закружился по всему залу.
        - Это замечательно! - подытожила Птахи, уже и сама с полной искренностью, как и вся её натура, забыв о вопросе на какой она начала отвечать. Вопрос же касался мнения соответствующих структур об итогах фееричного окончания второго сезона iQстрима по удовлетворению групповой апелляции неравнодушных правозащитников об окончательном упразднении Конституции Верховным Федеральным Судом ЮША Inc. после отрицательного вердикта Гражданского Суда в первом сезоне. После этого, показав «непростительную закостенелую архаичность правовых взглядов» Гражданский Суд был устранён.
        - В самом деле? - парировал один журналист, с профессиональной тщательностью пытаясь доискаться до нужного ему оттенка истины, - Ведь это очень ответственно, ваш пост я имею в виду…
        - Да, это так, Хэз, - с осторожностью ответила Птахи, ожидая продолжения.
        - …вам приходится отвечать на вопросы, порой довольно каверзные вопросы, тут вне всяких сомнений, и, помимо этого, нужно блюсти корректность, когда особо назойливые…
        - Как вы? - вовремя вставила Птахи, мило улыбнувшись одной стороной рта, так что получилась и не улыбка вовсе. Глаза её при этом горели удовлетворённостью от удачного приёма, позволившего перетянуть часть инициативы.
        - О! Ну, тут вы меня поймали, соглашусь, - самодовольно ответил журналист. Уверенность, как самая яркая часть его характера, никогда не пасовала. Он даже торжествующе ухмыльнулся, чтобы не дать повода решить, будто отступился. К тому же атмосфера непринуждённости позволяла вести довольно фамильярную беседу.
        - Хэз позволь заметить, что никто кроме тебя за всё время работы и не задавал мне столько каверзных вопросов.
        Это была действительно правда. Зал дружно рассмеялся. В том числе и сам Хэз. Однако всё держалось в рамках приличий, не переходя на около личности, ведь они с Птахи были стародавними друзьями. Конечно, строго вне рабочего времени.
        - И всё же? - настаивал он, преодолев ловко подставленную паузу. Сбить его с поставленной цели было невозможно.
        Птахи ответила не сразу, позволив себе взять несколько секунд на выработку подходящей тактики.
        За их «дуэлью» наблюдали все присутствующие. Такие экшен-моменты позволяли разнообразить, порой, довольно скучную историю про «вопросы-ответы» на не интересующие потребителей темы. От того и рейтинг брифинга Общественного департамента давно перестали измерять. Правильность отстранения от участия в рейтинге подтверждалось результатами опросов, где набиралось едва ли несколько тысяч голосов, среди миллионов жителей ЮША Inc., вручную указывающих среди своих интересов официальные новости в строке «другое» раздела «прочее».
        - Хэз, ты прав. Но любой каверзный вопрос разбивается сам собой…
        - Сам собой?
        - Конечно, ничего удивительно в этом нет. Всё встанет на свои места, стоит тебе поставить любой такой вопрос рядом с безальтернативной, абсолютно честной и максимально прозрачной политикой ЮША Inc., декларируемой и поддерживаемой сводом Демократических законов, а теперь абсолютно полноценно - Уставом Соцсети. Что, естественно, нас очень радует. Общество стремительно развивается, тренды меняются с потрясающей скоростью, и только гибкие инструменты позволяют не просто подстраиваться, но и создавать будущее. Наше с вами. Такие, как Соцсеть, например. Всё это мне сильно помогает, надо только не выходить за рамки направляющие и, безусловно, упрощающие жизнь. Это же так легко и правильно, когда кажущиеся сложности мира становятся гораздо проще, если не растворяются вовсе.
        Журналисты удовлетворительно закивали головой, соглашаясь с Птахи. Хэз же не был готов отступить прямо сейчас.
        - То есть, вы утверждаете, - начал он деловым тоном контратаку, - что политика проводимая ЮША Inc. и всё больше Корпорациями - это, кстати, некоторым тоже не нравится, - всегда верна?
        Хэз вступил на опасную кромку. Птахи прищурилась, как бы оценивая на сколько далеко он готов зайти по этому пути.
        - Да, думаю, что утверждать так не будет ошибкой. Что же касается негодующих, то.… Ну, во-первых, давно известно, что большей частью это связанно с индивидуальными психологическими особенностями потребителей, не могущих быстро перестроиться, а от того испытывающих некие приступы фантомного страха. Однако они быстро проходят благодаря эффективным фармакологическим программам принятия существующей социальной модели. Всем известно, что менять надо не реальность, а своё отношение к ней.
        Во-вторых, это тоже общеизвестно, эффективность частных управленцев, освобождённых от, зачастую крайне неповоротливой правовой машины, гораздо выше неэффективно раздутых правительственных аппаратов, хоть и прилагаются постоянные усилия к их сокращению; и в-третьих, Федеральные Корпорации, не имеют прямого воздействия на ЮША Inc., хотя в большинстве случаев их видение проводимой политики совпадает с той, я хочу сказать - социальной, экономической, - что проводит правительство, поэтому нет причин переживать. Не зря же Корпорации имеют неофициальный юридический статус околоправительственных организаций.
        - Хорошо, - согласился журналист, - Что же… что же, с конституцией, как и со всем остальным, мы разобрались, и я думаю, что вопросов здесь ни у кого больше не может быть. Ведь современные реалии таковы, что Устав Соцсети и Закон Демократии наиболее полно отвечает потребностям большинства жителей ЮША Inc., как и Корпоративные программы обеспечения жизнью своих работников. Достаточно вспомнить безвозмездное предоставление ячеек в личное пользование всем работникам Федеральных Корпораций под льготный кредитный процент. Но, а что вы скажете, например.… О подавляемых уже… эм… столько времени… скажем, подавляемых довольно жёстко бунтов за стеной в ходе «гуманитарной» миссии? - Хэз нарисовал в воздухе кавычки, чтобы ещё более подчеркнуть провокационность своего вопроса, - Когда все помнят слова президента о начале именно антитеррористической операции.
        Полный зал в синхронном порыве включил планшеты и принялся записывать назревающее пикирование. Тем более что была поднята довольно щекотливая тема, достойная упоминания в заголовках статей.
        - Что же, - повторила Птахи за Хэзом, - Думаю, стоит начать так. Хэз, сразу определимся, чтобы говорить в одной плоскости: ни какой антитеррористической операции нет. Подожди минутку. Спасибо, - Птахи благодарно кивнула головой, - То были, и это можно понять, слова сказанные в сердцах, по следам только что постигшей всех нас утраты. Вероломное убийство! Ведь, согласись, тяжело, даже президенту, держать себя в руках при таких вопиющих обстоятельствах. Да я думаю, что и не всегда это нужно делать, особенно… особенно, когда совершается такое паскудство.
        Журналисты охнули, таких резких речей они ещё никогда не слышали из уст миловидной Птахи. Та же продолжала, довольная добившимся эффектом:
        - Ты сам сказал вначале, пусть и предпринял попытку исказить истину, поэтому повторюсь: по имеющимся у нас сведениям, развёрнутая миссия - исключительно гуманитарного характера.
        - Однако есть указ президента…, - не выдержал Хэз.
        - Хэз…, - склонила голову на бок Птахи, как бы упрекая за упоминание неприкасаемой части темы.
        - Прости, но - есть! - довольно улыбался он. Он знал все крючки, за какие можно уцепиться и более того - всегда делал это в подходящее время, чем по праву гордился. Из любого спора Хэз старался выходить исключительно победившей стороной. Никто из журналистов не мог так, не хватало смелости. На то он и являлся многократным обладателем престижнейших премий за свои журналистские расследования, всегда полные многочисленными фактами, обычно пропускаемыми мимо. И сейчас он шёл «ва-банк».
        Птахи решила «сыграть» вничью:
        - Я проверю твою информацию, но пока не обладаю нужными сведениями для однозначного утверждения, действительно ли был такой указ. Однако замечу, что мы слышали об этом, но исключительно из неофициальных источников, которые требуют тщательной перепроверки. И вопрос: требуют ли вообще. Ведь ссылаться на столь недостоверную информацию занятие довольно сомнительное.
        Хэз хмыкнул. Он решил согласиться на предложенную ничью. К тому же ловкость Птахи была на высоте, стоило признать. Ведь непосредственно самого указа действительно никто не видел, кроме прорвавшейся информации от пострадавшей Корпорации в первые минуты трагедии.
        - Поэтому, Хэз, нельзя сказать, что где-то там что-то жёстко подавлялось или подавляется, основываясь лишь на неясных слухах. Многочисленные трансляции и записи доступные в Фэйкбуке позволяют с особой уверенностью утверждать о крайне гуманных методах с полным отсутствием случайных жертв. Подчёркиваю ещё раз: проводилась, а в некоторых регионах всё ещё проводится, исключительно гуманитарная миссия по принуждению к порядку «Благородное очищение». Это значит, и это важно, что критерии её совсем иные, нежели у любых силовых операций. Сама структура миссии - исключительно гражданская. Для меня, кстати, это было удивительно, ведь ты не можешь не согласиться, что произошло зверское убийство ни в чём не повинного сотрудника Корпорации! - Птахи явно была на высоте сегодня, иначе бы не перешла в неожиданное наступление. Что, однако, было не удивительно, учитывая особенности проводимого брифинга. Он был последним.
        - Да, так оно и есть… - несколько растерялся Хэз.
        - Он лишь выполнял свою работу, а стал жертвой зверей. И как все мы знаем - выполнял её хорошо. Мы видели искренние отзывы его начальника и открытую вслед за этим удивительную по чистоте историю продолжения нежной любви между ним и его коллегой, только уже в Соцсети. Это кстати совершенно невероятная история. Ведь новые технологии, преодолевшие несовершенство базового мира, дали шанс на продолжение любви и после смерти, как это… душевно и… и…
        - Романтично, - подсказали из зала.
        - Да, точно, романтично. Спасибо. Дать возможность на сохранение и дальнейшее развитие того огонька любви, что соединял их, вместо жестокой в своей внезапности разлуки. Я до сих пор подписана на них. Невероятно душевная история, - растрогано закончила Птахи, - И я не думаю, что столь откровенное попрание наших ценностей могло бы остаться без симметричного возмездия. Я имею ввиду - случившееся хладнокровное убийство, а это именно расценивается, как хладнокровное убийство террористической направленности, ведь совершенно оно было без соответствующих разрешений! Какие и не могли были быть выданы нелюдям. Ведь это преступное деяние не могло остаться без последствий?
        - Не могло, но они же наши соотечественники? - попытался реабилитироваться Хэз, хотя стало понятно, что позиции он сдал безнадёжно.
        - Нет! - с негодованием воскликнула Птахи, и в глазах её сверкали слёзы.
        Для того чтобы прийти в себя она глотнула воды из стакана. Успокоившись, продолжила:
        - Нет, Хэз! Нельзя путать это понятие и применять его там, где оно не применимо.
        - Поясни, пожалуйста, - попросил Хэз, давая себе паузу для раздумий, как свести свои репутационные потери к минимуму.
        - Разрешите, я буду откровенной и выскажусь, может быть излишне эмоционально, но всё-таки… Те, с позволения - люди, - перестали считаться соотечественниками, и жителями ЮША Inc. как таковыми после совершенного. Если раньше ЮША Inc. мирилось с их полуживотным существованием, даже благородно простило за прошлое!… Более того - легализовало их положение и предоставило самые широкие права Федеральным законом и специальными указами Корпораций на существование в базовом мире вне корпоративных рамок, в специально отведённых резервациях для нелюдей, им этого показалось недостаточно! Они не смогли обуздать свою дикую натуру! Когда к ним пришли цивилизованным образом окончательно узаконить их немалые права, излишне широкие по отношению к совершённым ими деяниям, как я считаю, они показали своё истинное лицо. Хладнокровно, в упор расстреляли представителя Корпорации, жителя ЮША Inc., потенциального кандидата в граждане! По имеющимся сведениям, к этому недопустимому преступлению причастны и молодые отпрыски нелюдей.
        Поэтому договариваться с ними больше не о чем, как и нет моральных прав называть их соотечественниками. Лично мне теперь гораздо спокойнее, когда я знаю, что по всей территории нашей страны до сих пор проходит - и проходит крайне успешно! - гуманитарная миссия наших защитников: менеджеров служб безопасности Федеральных Корпораций. Что, кстати, ещё раз подтверждает гуманитарную направленность: внутренние войска не были задействованы.
        В ярости Птахи была особенно хороша и знала это. Не раз она становилась лицом правительственных рекламных кампаний. Журналисты принялись выискивать особо выгодные ракурсы, чтобы сделать ярчайшие фотографии.
        - Надеюсь, что я в полной мере ответила на твой вопрос, Хэз? - широко по ястребиному расширив ноздри вопросила Птахи.
        - Да, наверное, - сощурился он, - пожалуй, я соглашусь. Но, не думай, что я потерял хватку! - тут же поправился он, опередив Птахи уже готовой подколоть его, - просто… считай это моим подарком к твоему уходу. Всё-таки столько лет!
        - Ох, ну что же, спасибо Хэз! - мгновенно смягчилась Птахи.
        Кульминационный момент всего брифинга был блестяще пройден. Все это понимали. Зал выдохнул. Особо нетерпеливые начали ёрзать на креслах, давая понять, что хорошо бы уже начать собираться. Брожение прервались поднятой рукой одного из журналистов, остальные уставились на него. О чём ещё можно было спрашивать?
        - Да, Мел, слушаю, - отозвалась Птахи.
        - Мы сейчас были свидетелями достаточно любопытной дискуссии, но раз Хэз решил подарить вам столь чудесный подарок и отошёл в сторону, без обид Хэз, то я возьму на себя его роль «каверзника».
        - О, Марберг! - засмеялась Птахи смелости журналиста, Хэз же прищурился, измерив взглядом нахального выскочку.
        - Но что же, пусть будет ещё один вопрос, просто так уйти вы мне не дадите, - позволила она, притворно закатив глаза, не забывая про улыбку.
        Однако Мел тут же громко рассмеялся:
        - Шучу-шучу! - гоготнул он, - Хватит о серьёзном! Нет, правда.
        - Мел! - возмутилась Птахи.
        - Прости-прости, - засиял он, - просто сегодня было столько серьёзных тем, что я подумал необходимо разрядить обстановку.
        - Тебе удалось. Так о чём же твой вопрос, Мел?
        - Вопрос действительно есть. О самом обсуждаемом и разочаровывающем событии года, как его правильно окрестили пользователи Соцсети. И, раз так выходит, что текущий брифинг является последним, то хотелось бы прояснить некоторые моменты, довольно активно обсуждаемые потребителями. Тем более что в них действительно имеется здравое зерно.
        Брифинг Общественного департамента и в самом деле был последним. Накануне было размещено официальное сообщение о приостановке его проведения в старом формате до последующих новостей. Решение это было ожидаемым, за неимением хоть сколько-нибудь осязаемого интереса со стороны потребителей. Они всё более и более доверяли новостным лентам Соцсети, как шарики-попрыгунчики многократно отскакивающих репостами.
        Помимо авторитета самого Марберга, а значит и всей Соцсети, доверие потребителей обуславливалось ещё и тем, что новостные ленты блоггеров никогда не опровергались на официальном уровне. В то время как на официальных новостных каналах то и дело звучали опровержения и корректировки слов представителя Общественного департамента со стороны властных структур. Многочисленные дополнения и уточнения же, следовавшие за этим, мало того, что невероятно запутывали, так ещё не содержали приемлемой простоты восприятия, как и желательной доли юмора, что самым естественным образом не могло нравиться потребителям, привыкшим к доступной лаконичности и удобству доносимой информации с помощью новостных iQкомиксов.
        К тому же журналисты и сами понимали, что полную свободу своим амбициям, в том числе и финансовым, они получат лишь став блоггерами, обзаведясь качественным пулом фрэндов. Поэтому-то они сами первыми и приблизили окончательное закрытие последнего источника официальных новостей, задвинув отчёты о брифингах на своих страничках за самые дальние ссылки. Не забывая при этом публично издеваться над Птахи, всегда на первые полосы выводя лишь её очередную ошибку. Высмеивая непрофессионализм околоправительственных и правительственных служащих, ставя всегда в пример корректность Корпораций, в целом, не замечая и их частых промахов.
        В то же самое время заострять внимание на то, что информация от правительственных структур ЮША Inc., а тем более от Корпораций, часто приходила противоречивая и с большими задержками, а порой и вовсе терялась во множестве благоустроенных кабинетах - было не принято. Тем более что нарушением каких-либо норм это не было.
        Однако брифинги традиционно продолжались ещё какое-то время, как место ежедневной встречи давних знакомых.
        Мел же продолжал:
        - Мой ребёнок пересматривало недавно запись последнего розыгрыша Федеральной лотереи. Той самой, что побила все рейтинги по недовольству пользователей и стала катализатором лавины судебных исков, как к самой Федеральной лотереи, так и к её участнику, в сознании потребителей давно укоренившемуся, как ловкий жулик. Мне стало интересно. Вчера я провёл самостоятельное журналистское расследование. Споры не утихают до сих пор, даже были проведены общественные слушания неравнодушных к установлению справедливости. В ходе них прошла информация о том, что были найдены часть укрытых и отмытых выигрышных денег. Но всё это, так сказать, предисловие, выжимка фактов.
        Сам вопрос будет таким: не считаете ли вы, что пора поменять правила лотереи таким образом, чтобы исключить менеджеров по сопровождению или дать возможность обычным людям, оказавшихся рядом и получившим столь невероятный шанс, больше… так сказать инструментов, в том числе и правомочного возможного летального характера, чтобы попытать счастье? Одна из групп потребителей уже начала сбор подписей в пользу рассмотрения такой идеи и, надо сказать, подписи собираются стремительно.
        Птахи одновременно слушала Мела и листала рекомендации по данной теме в своём планшете, поэтому к концу вопроса была полностью готова ответить:
        - Мел, вы же понимаете, что я могу лишь озвучивать официальную точку зрения Федеральных Корпораций и правительства.
        - Да, конечно…
        - Официальная же точка такова: пока… пока серьёзно об этом говорить рано, но могу вас заверить, что и среди властных лиц ходят подобные мысли, а поэтому если необходимое количество голосов будет собрано, то имеются все шансы, все шансы.
        - Это как раз будет моя вторая часть вопроса: сколько необходимо голосов? К сожалению конкретики в законо…
        - М-м-м, так, Мел, минутку, наверное, я сейчас не смогу вам ответить точно, но считаю корректным назвать эту величину такой, чтобы она была достаточной для выводов о действительном желании потребителей каким-то образом изменить какую-то часть правил Федеральной лотереи. К тому же поправки в законодательство должны быть согласованы самой Корпорацией, владеющей лотерей, поэтому, чем больше подписей, тем лучше.
        Из всех новостей на сегодня, именно эта действительно имела потенциальный резонанс, поэтому журналисты принялись спешно готовить публикации на свои блоггерские ленты. Заголовки были самыми резонансными, вплоть до утверждения о начале рассмотрения изменений правил Федеральной лотереи.
        Все журналисты закончили публиковаться синхронно, молча обойдя вниманием свои официальные новостные каналы, где они ещё работали.
        - И последний вопрос, если позволите.
        - Конечно.
        - Куда вы пойдёте работать?
        - Ах-ха! - развеселилась Птахи, - Думаю, что моя работа на околоправительственные структуры завершена и… я уже получила предложения от крупнейших Корпораций на места по связям с потребителями. Так что думаю, мы не потерям с вами контакты. Тем более в списке фрэндов каждый из вас стоит с особенным статусом.
        Брифинг завершился аплодисментами. Настало время праздничного обеда. Хэз наверстал упущенные позиции искромётно поддев Мела, от чего тот оконфуженный скрылся в туалетной комнате, затем прелестно заиграл с Птахи и, воспрянув духом, помчался прочь.
        Жизнь била ключом.
        Звонок оповещения о новом личном сообщении в Соцсети освежил потускневшее настроение журналиста. С окончания брифинга прошло уже немало времени, а ни одного обновления так и не появилось на его стене. Хэз несколько раз проверял: лишь лайки, да восторженные комментарии под его свежим материалом «Федеральная лотерея. Упразднение менеджеров по сопровождению».
        Предвкушая сердечную благодарность кого-нибудь из подписчиков по, как всегда, великолепной подаче материала, Хэз разблокировал смартфон.
        «Мама».
        Не этого он ждал. Пусть мама его и зарегистрировалась в Фэйкбуке, едва согласившись, что в современной культуре мира - это основное средство коммуникации, заменившее собой личные встречи. Да, к тому же, позволяющее экономить столь дорогое время. Однако пользоваться готовыми эмодзи или тем более анимированными стикерами и страничками, оформленными, как короткий комикс или хотя бы голосовым сообщением - она так и не смогла. Что, конечно же, было крайне неудобно.
        «Все эти «картинки», «рожицы»… Они все страшные, как моя соседка по парте в школьные годы! Не буду пользоваться», - поставила она точку в споре.
        Хэз и не заметил, как замер над ультрачётким экраном последней модели смартфона, приобретённого с особым шиком - не дожидаясь распродажи Санта Сейлса, а в день, когда стартовали мировые продажи. Он мог себе позволить блеснуть достатком и ни когда не ограничивал себя в этом. Его страница в Соцсети всегда была украшена самыми дорогими приложениями. Отрабатывая каждый вложенный бонус, смартфон обладал приятной тяжестью, а изображение на нём отличалось непомерной насыщенностью оттенков, что являло собой новейшую разработку учёных маркетологов, позволяющую «видеть цвета такими, какие недоступны обычно-ограниченному зрению в базовом мире»…
        «Ограниченность базового мира» - новый тренд, буквально захлестнувший всю общественность после очередного феерического выступления Марберга год назад. Учёные, будучи падкими на гранты, флюгерами развернулись в нужную сторону и принялись проводить масштабные исследования, направленные на всестороннее исследование нового явления. Результаты получались крайне революционными, подвергнувшие всю основу укоренившейся жизни сомнению. Что незамедлительно было подхвачено сенсационными заголовками новостей ссылавшихся друг на друга, по всей Соцсети.
        Естественно, такой интерес не мог не сказаться позитивно на росте стоимости ценных бумаг научных лабораторий, а значит и на благосостоянии потребительского сектора науки, окончательно воцарившемся на научном небосклоне. Что благоприятствовало воодушевляющим отчётам несчётных независимых институтов и других организаций оберегающих благосостояние пользователей, через финансовое здоровье Федеральных Корпораций. Что опять-таки поднимало новую волну публикаций в специализированных, а затем и во всех остальных медиа, и служило драейвером дальнейшего роста акций, как главному критерию эффективности научной работы.
        Конечно, столь успешная разработка, как дополненный расширенными цветами дисплей, не могла не получить запатентованного названия и являлась существенным конкурентным преимуществом.
        Просканировав застывшие глаза пользователя, смартфон услужливо напомнил, что сообщение всё ещё не прочитано и вскорости автоматически будет открыто, если что-то мешает это сделать сейчас.
        Хэз тапнул по экрану, приготовившись читать письмо. Наверняка длинное, с нарушением признанного золотого стандарта «Ста восьми символов», да к тому же полное жалоб и упрёков. Ожидания подтвердились:
        «Дорогой мой Хэз. Давно не получала от тебя приветов. Проверь график запланированных заданий. Возможно, он у тебя сбился и перестал слать мне сообщения. Но всё же, хотелось бы увидеть твои слова. Я соскучилась.
        P. S. Эта железка не даёт писать нормально. Делает замечание: «Проверьте, пожалуйста, предложение. Оно перегружено знаками препинания. Из-за этого слишком сложно для восприятия. Попробуйте изменить его структуру». Вот же «умная» железка, бес её побери! И пока не исправишь - блокирует отправку.
        Когда зайдёшь в гости? Очень жду».
        - О, Марберг! До чего же это всё! - закатил глаза Хэз, отчётливо слыша язвительный тон мамаши, каким она писала о графике запланированных заданий.
        Да и как ей объяснить, что не все способны правильно воспринимать длинные и сложные предложения, это подтверждают многочисленные эксперименты, опросы и тесты. Даже проводится реформа образования, очищающая язык от излишней сложности. К тому же, недавно производители анонсировали новую версию операционный среды, с продвинутыми алгоритмами приближенного к современному среднестатистическому человеку интеллекта, которые сами будут исправлять по смыслу слишком тяжёлые для восприятия предложения.
        Хэзу уже не терпелось опробовать многообещающую технологию в действие, ведь и сам он, будучи журналистом в своих черновых работах, иногда грешил неподъёмными словесными конструкциями - неизбежная расплата за ущербное образование прошлого.
        Только никакие воззвания не могли исправить старческую закостенелость пожилого человека.
        - О, Марберг! - вновь воскликнул Хэз после вихря негодующих мыслей.
        Перечитал письмо. Ещё эта её постоянная приписка в конце! И как звучит то пошло! Хэз фыркнул.
        Смарт-часы оповестили о только что забронированном ими столике в кафе. Что было очень кстати, ведь предстояло написать ответ маме. Такое родительское внимание гаджетов стало возможным благодаря постоянно работающей телеметрии, отслеживающей и снимающей все доступные показания, в том числе и биометрические. Это помогало прогнозировать наиболее вероятное развитие действий пользователя. Хэз глянул на бронь. Она в точности совпадала с его желанием перекусить именно в том кафе. Буквально через минуту смарт-часы вывели на большой экран смартфона предварительный заказ. Сделав незначительные изменения (вместо кофе, ему вдруг захотелось выпить цветочный чай), Хэз подтвердил заказ и направился в кафе.
        Недавнее обновление Соцсети, как раз появившееся благодаря последним результатам исследований скудости базового мира, работало безотказно. Как того и требовал Закон «О базовой жизни». Едва Хэз перешагнул порог кафе, как ему пришло приглашение сыграть в мини-квест и получить за это новое достижение. Хэз чувствовал, что ему необходимо отвлечься, а потому с жадной радостью согласился. Требовалось отыскать свой столик.
        Он глянул на часы: дисплей предупредительно начал менять подсветку экрана на всё более яркий синий цвет, по мере приближения к объекту поиска, пока нужный столик не был отыскан. Сразу же несколько бонусных балов в подарок от кафе были перечислены на его персональный счёт, а личный музей на странице в Соцсети пополнился ещё одной маленькой медалькой. Шестнадцатой по счёту. После пятидесяти они превратятся в одну среднюю, каких у него уже было семь штук.
        От успешно выполненного задания настроение приподнялось.
        Заказ был готов. Услужливый официант через приложение на часах напомнил, что он в любой момент может нажать на экран и сделать дополнения к заказу.
        - Приятного аппетита! - сдобное лицо шеф-повара, мастерски перерисованное под стиль кафе, улыбнулось и скрылось в жемчужную темноту модного гаджета.
        Надо было писать письмо.
        И когда уже прошлое поколение поймёт, что главное - это мысли, тёплые чувства о своих родителях и забота - проявляемая через специализированные, тонко режиссированные сервисы по подписке, а не обязательства! Они же разрушают все приятные эмоции, внутренние переживания. Но нет, последние достижения психологов, широко освещаемые через медиа-сервисы Соцсети, стариков не интересовали. Они всё так же предпочитали оставаться в удушающей затхлости прошлого, требуя на себя немыслимого количества личного времени. Хэз таким не будет. Это факт.
        Собраться с мыслями не удавалось. К тому же внимание его привлекла свежая новость о фантастической скидке на новый сервис, занявшая собой регламентированную половину экрана. Больше не позволял один из подпунктов Устав Соцсети.
        Совладельцы Соцсети, вопреки публичным увещеваниям Марберга, долго не шли на встречу разъярённым потребителям, прикрываясь нормами анахроничного государственного Закона «О рекламе», где регламентировался размер всплывающей рекламы до девяноста процентов от всего экрана.
        Хэз, тогда начинающий журналист, принимал самое активное участие в протестных акциях и крайне подробно освещал поднявшийся потребительский протест взбудораживший всю ЮША Inc.
        «Долой рекламу!» - так называлась та манифестация в Соцсети. Именно на ней Хэз сделал себе репутацию дотошного журналиста, всегда стремящегося доискаться лишь до одной истины. Чем он до сих пор любил ещё потешить себя, дабы убедиться, что не растерял форму. Теперь же заказы на журналистские расследования от Федеральных Корпораций лились на него рекой и сытая жизнь давно сделала его не просто справедливым, но не популярным журналистом, а авторитетным потенциальным гражданином ЮША Inc. с самыми высокими рейтингами.
        И теперь он наблюдал плоды своего первого дела, когда Демократия восторжествовала, когда была повержена государственная машина, когда лично Марберг назвал его своим вдохновителем на внесение соответствующих поправок в Устав вопреки воли акционеров. Поправок, впервые поставивших экосистему Соцсети вне рамок государственных Законов, тем самым породив разговоры о новом виде физической реальности и скорейшем её распространении на погрязшую базовую жизнь, через Устав Соцсети.
        Давно это было.
        - Интересно, - Хэз тапнул на картинку, смартфон перешёл в магазин приложений.
        Предлагаемая услуга, точно манна небесная, упала на него со специальным предложением именно тогда, когда он нуждался в ней. Хэз цепким взглядом журналиста сразу понял это.
        Описание, поданное талантливо оформленным комиксом, гласило:
        «Помните бородатую шутку про то, что у каждого владельца смартфона есть в загашнике старый сотовый телефон на случай конца Соцсети? Мы с той же уверенностью утверждаем, что почти у каждого жителя, потенциального гражданина, а может даже и гражданина ЮША Inc. и Федеральных Корпораций, есть старые родственники, которые донимают его текстовыми сообщениями буквально каждый Марберговский день. И ведь приходится отвечать!
        Конечно, можно потратить уйму времени и назначить в стандартном планировщике вашего смартфона повторяющуюся задачу с шаблонами придуманных ответов… Но! Во-первых, она может дать сбой, а во-вторых, даже если будет работать, как часы, то рано или поздно исчерпаются все варианты и она начнёт отвечать повторами, невпопад. Не Марберг есть какая трагедия, что родственники могут из-за этого «обидеться», но и цена подписки на нашу программу не сделает в твоём бюджете не малейшей дырочки.
        Внимание!
        В конце концов не всем быть писателями! Поэтому мы предлагаем совершенный алгоритм, вместо десятка стандартных ответов! Запатентованный алгоритм, основанный на приближённых к околоквантовым вычислениям, тесно привязанный к неисчерпаемым ресурсам Соцсети, схватывающий на лету смысл всех сообщений от старых родственников и мгновенно генерирующий уникальные ответы!
        Всё!
        Это основная задача, но поверьте, что лично вы не сможете отличить где «истинно» ваше письмо, а где то, что написано нашей программой! Настолько совершенен наш алгоритм, способный генерировать триллионы возможных вариантов! А если не сможете вы, то не сможет никто другой!
        Но и это ещё не всё! Наше приложение само, за дополнительную, абсолютно незначительную плату, нарисует по письму вашего престарелого родителя комикс, для удобства потребления! И всё это основываясь исключительно на доступных медиа данных конкретного аватара. Но и это не всё! Оно озвучит его тем самым (не)любимым голосом с выделением необходимых интонаций!
        Но, если вы думаете, что и это всё……»
        Хэз был на седьмом небе! Ведь это именно то! Квантовые технологии! Запатентованный алгоритм!
        На оформление подписки, установку, настройки ушло меньше минуты. И он уже читает именно тот текст, который написал бы сам, неэффективно потратив при этом драгоценное время. Потрясающая экономия!
        Письмо маме было отправлено.
        Вернулось лёгкое расположение духа. Обед Хэз оканчивал не спеша, заказав дополнительную порцию десерта. Репостнув всем фрэндам и подписчикам о новой программе, он получил на счёт ещё дополнительных бонусов. Приятные мелочи насыщали буквально каждую минуту жизни, делая её полной и понятной.
        Поставив пять звёзд приготовленному обеду, Хэз сверился с расписанием. Вот уже как полчаса он опаздывал в больницу, где сегодня надеялся провести самостоятельное, независимое журналистское расследование по просьбе главного редактора популярного iQстрима на одном из каналов Соцсети.
        Больница встретила Хэза стерильностью, автоматикой везде, где можно и добродушным, улыбчивым персоналом, готовым оказать всяческое содействие любому владельцу расширенной или премиальной страховки.
        Обязательная рамка идентификатора на входе определила личность журналиста и тут же, ловко лавируя между потоком входящих больных, к нему направились две офис-медсестры в изящных белых халатах из последней коллекции. Журналист это сразу отметил. Немаловажный пункт расследования, показывающий насколько больница готова следовать всем новым трендам, включая и методы лечения.
        - Добрый день, - синхронно поздоровались они, обаятельной улыбкой отбросив все сомнения в качестве обслуживания в этом заведении.
        - Добрый, - охотливо поприветствовал и Хэз.
        - Просим пройти за нами. Для вас уже приготовлено отдельное помещение, где вы сможете спокойно подготовиться к работе.
        Действительно, всё необходимое было приготовлено за считанные минуты, пока Хэза вели в нужную комнату.
        О том, что будет проведено журналистское расследование, предупредительно сообщили смартфон и смарт-часы Хэза. Они ответили на запрос сканера, открыв доступ к основной личной информации. Естественно все процедуры не нарушали пользовательского соглашения и Устава Соцсети. Получаемые данные использовались максимально тактично и исключительно для улучшения качества обслуживания, а также для обеспечения безопасности.
        Помимо непосредственного доступа к больничной карточке потенциального больного, дополнительно сканировались показатели биометрических датчиков смарт-часов. Выявленные отклонения в работе согласованного перечня критичных органов отправлялись на бесплатную диагностику, для последующего назначения рекомендуемого лечения. В случае отказа от лечения, оплачивалась только диагностика.
        Для обеспечения же безопасности открывался ещё доступ к записной книжке, как требование служб безопасности Федеральных Корпораций наложивших на себя обязанность по обеспечению своих жителей и жителей ЮША Inc. всевозможной защитой по предупреждению эксцессов на протяжении всего действия контракта и дальше. Именно так была получена информация про журналистское расследования, а так как она касалась непосредственно учреждения, куда и зашёл Хэз, то в срочном порядке была донесена маркетинговому отделу, по указу откуда и прибыли офис-медсёстры.
        Проводив в индивидуальную комнату, медсёстры сладко улыбнулись и вышли, давая возможность подготовиться без излишнего внимания. Всё-таки журналистское расследование дело конфиденциальное и о нём не полагается знать, дабы результаты имели непредвзятый характер.
        Хэз ловко прикрепил миниатюрную камеру на воротник, поправил микрофон, проверил качество записи и отправил сертификат на сервер больницы, подтверждающий легальность своей деятельности и действие лицензии гаджетов, относящихся к категории «шпионских». Положительный ответ, отработанный вне очереди пришёл незамедлительно. Оставшись довольным собой и обслуживанием, Хэз направился в интересующее его крыло больницы.
        Около приёмных кабинетов очередей не было, что сразу же вызвало вопросы, ведь главным возмущением, помимо растущей стоимости гарантированно оплачиваемых услуг по стандартной безлимитной страховке, были огромные очереди в базовом мире. Однако не на втором, не на третьем этаже ничего подобного Хэз не обнаружил. Наоборот - приветливый персонал разъяснял и помогал каждому, кто хоть как-то умудрялся заплутать в безупречно оформленных больничных коридорах.
        На остальных этажах картина повторилась. Всюду были чистота и порядок.
        Потратив целый час на расследование, побывав на приёме у одного из врачей, любезно подсказанный смарт-часами, Хэз уже готовился написать разгромную, обличающую статью и призвать к ответственности лживых жителей ЮША Inc. распространяющих клевету в Соцсети. Словно почувствовав это, к нему подошла одна из офис-медсёстер:
        - Всё ли у вас хорошо, - искусно играя, возбуждая надежду, услужливо спросила она.
        - Да, наверное, - как бы всё ещё сомневаясь в окончании расследования, ответил журналист.
        - Смеем ли мы надеяться, что причина вашего визита завершилась без осложнений?
        - Гм, - Хэз призадумался. Кажется, он ничего не пропустил, всё тщательно проверил и к тому же день клонился к закату, надо было успеть отправить материал до выпуска iQстрима. - Да, да. Да. Проводите меня, пожалуйста, если вас это не затруднит.
        - Конечно.
        С лёгким сердцем Хэз последовал за медсестрой. Однако тут произошло совершенно незаметное на взгляд обывателя происшествие, которое опытным журналистом было тут же подмечено. Ещё одна мелочь, способная изменить ход расследования.
        Вторая из тех хорошеньких офис-медсестёр, что встречали его на входе, при их приближении слишком поспешно повернулась к стене. Поддавшись инстинкту выведшего его на вершины социальных рейтингов, Хэз насколько возможно бесшумно прошёл мимо, но при этом успел выкрутить громкость микрофона на максимум. Сквозь небольшие помехи он сумел расслышать шёпот:
        - Третий этаж?
        Этого было достаточно. Хэз оставил сопровождающую его медсестру, помчавшись на третий этаж по лестнице, мимо лифтов, чего никак не могли ожидать контролирующие его сотрудники отдела маркетинговой безопасности, ясно слышавшие об окончании расследования.
        Оказавшись на третьем этаже, где он уже был до этого, Хэз обнаружил валяющегося на полу человека, чьё тело было сведено сильнейшей судорогой. Застал он как раз тот момент, когда над ним были склонены сотрудники в форме технического персонала, но завидев Хэза, они тут же отпрянули. Один из них поспешно спрятал в кулаке смарт-часы.
        - Где же доктора? - с весёлой поддёвкой спросил Хэз. Радость его была объяснима - наконец-то он напал на след.
        - М… м-мы уже вызвали, - заикаясь проговорил один смуглый, за что тут же получил толчок в бок от второго.
        - Молчи, - прошипел тот.
        - Ага, вызвали, когда? А почему нет дежурного на этаже? А разве автоматическая медицинская система оказания скорой помощи не работает? Почему она не обнаружила явных признаков… что это? Сердечный приступ? Спазм? Какая-то хроническая болезнь? - коршуном налетел журналист на бедных уборщиков. Те не могли и нескольких слов связать, лишь испуганно смотрели на него.
        Камера всё снимала. Едва уловимым движением руки, Хэз организовал онлайн-стрим на свою страницу в Соцсети. Голос его изменился, обогатившись сочувствием и негодованием:
        - Ему надо помочь! Разве не видите? Что же вы молчите! - страшно кричал Хэз, то подбегая к больному, стараясь что-то сделать, то пристально глядя на растерявшихся служащих, возбуждение разливалось через край, - Где же доктора?! Я вас спрашиваю! Почему молчите?!!
        Позади послышалось поспешное цоканье каблучков - офис-медсёстры спешили на место происшествия. Опережая их, неслись три доктора. Им уже сообщили из отдела маркетинговой безопасности, о зафиксированном начале прямой трансляции. Вмиг оказавшись между припадочным и журналистом, двое загородили своими улыбками больного, ловко оттеснив Хэза в сторону, говоря что-то о недостатке воздуха, в то время как третий склонился над вздрагивающим всем телом человеком.
        - Носилки, быстро! - крикнул с таким жаром, что сразу стало понятно, как он заботиться о любых пациентах.
        Санитары, подхваченные приказом, моментально скрылись, лишив журналиста возможности задавать возможные неудобные вопросы им лично. Что было правильно, когда решалась судьба человека, жителя ЮША Inc., нельзя было отвлекаться на праздные домыслы.
        - Просим прощения, что вы стали свидетелем столь неприятной ситуации, - начал выправлять ситуацию один из докторов.
        - Спешим заверить, что у нас такое случается крайне редко, - подхватил второй, оформив на лице озабоченность и скрасив её извиняющейся улыбкой.
        - Точнее никогда. У больного не было страховки и гаджета, который бы смог нас предупредить о назревающем приступе, иначе реанимационных действий и не потребовалось бы.
        Упреждая возможные вопросы со стороны журналиста, доктора не замолкали ни на минуту:
        - Мы выясним, как он смог пройти в больницу без идентификации.
        - Виновные, если таковые найдутся, понесут наказание. Можете не сомневаться.
        - Я видел, что смарт-часы были! - сумел вставить журналист, прищурив глаза. На такое его не поймаешь. Не даром он который год находится в топе независимых журналистов ЮША Inc.
        - Как?! Но где… Марберг всемогущий! - мгновенно, как парус под ветром, изменил интонацию доктор.
        - Возможно, по вашей указке их сняли вон те сотрудники, которых вы уже так оперативно отослали отсюда, - заметил журналист.
        - Не может быть! Это строжайше запрещено правилами больницы! Слышали? - гневно обратился доктор к медсёстрам, - найти и доставить! Проверим!
        Каблуки зацокали в обратном от сценки направлении.
        - Как сняли? Не может быть! - причитал другой, - Но ведь коллега прав, такого не может быть. Все наши указы выдаются через смартфон, сейчас проверим. Без них никто из обслуживающего персонала не может проявить никакой инициативы. С этим у нас строго. Ведь из-за излишней самостоятельности могу погибнуть люди! - трагически воскликнул доктор.
        Приложение, продемонстрированное журналисту, не содержало никаких указаний подобных на воровство личных вещей пациентов.
        - Видите, никто им такого не говорил, - доверительно сообщил доктор.
        - Может быть устно? Вы понимаете? - крался журналист, нагнетая драму для своих подписчиков.
        - Недопустимо! - как порох вспыхнул доктор.
        - Совершенно, - поддакнул второй.
        - Понятно. Однако, медсестра. Она не подняла тревогу….
        - Я уверен, что она действовала в рамках должностных полномочий, но мы обязательно проведём расследование. Не сомневайтесь. Такие случаи недопустимы, они, сами понимаете, пятнают нашу репутацию, - строго увещевал доктор, дабы доказать, что никаких сомнений во всестороннем расследовании не должно быть.
        - Хорошо, - решил согласиться Хэз, - если возможно, то моя личная просьба - результаты прислать мне на почту. Уверен, что мои обеспокоенные подписчики захотят их узнать.
        - Думаю, мы уладим этот вопрос, - смягчил строгость доктор.
        Пациент уже не дёргался, но жёлтый цвет кожи и закатившиеся за дрожащие веки глаза, оповещали, что жизнь и здоровье его всё ещё находятся в опасности.
        - А что с ним? - полюбопытствовал Хэз, приподнявшись на цыпочки. Он всё ещё по инерции искал сенсацию, хотя ответственные и профессиональные действия персонала, проводимые прямо на его глазах, не оставляли на то ни малейших шансов.
        - У него случилось серьёзное обострение хронической болезни. Как видите, - доктор оглянулся, получил одобрение и отошёл в сторону, - как видите, не смотря на то, что у него нет страховки, как уже удалось выяснить, мы проводим все необходимые для спасения жизни мероприятия.
        - Нет? - Хэз погрузился в смартфон - незаменимый помощник журналиста.
        - У него не нет страховки, как вы изволили заметить, - с негодованием воскликнул он, - у него она просрочена на…
        - Уверяю вас, что…
        - На несколько часов! У вас разве нет услуги автоматического продления?
        - Эм… - потерялся доктор.
        Помог второй, тоже поднявший глаза от смартфона:
        - Конечно, есть, дело в том, что он не обращался к нам, более того, отключил у себя обратную связь, как и все автоматические продления, халатно перейдя на ручной режим. Может быть, он надеялся успеть, до истечения, кто знает? - сожалеющее пожал плечами, - Тем не менее, как видите, его же небрежность к самому себе и подвела. Если бы мы не давали клятву Гиппократу, то по Уставу Соцсети и остальным Федеральным Законам помогать вовсе не обязаны были. Однако правила больницы не рекомендуют нам этого, указывая, что нам следует предпринять всё от нас зависящее, чтобы успеть оказать всяческое содействие страждущим. У нас учреждение экстра уровня!
        - И всё же, мне кажется, что вы были поставлены в известность гораздо раньше, - Хэз оглянулся в поисках той самой офис-медсестры, посланной на поиски, но та ещё не вернулась, - и если бы меня сегодня здесь не оказалось, то…
        Многозначительно остановился Хэз, умалчивая о страшном. Он знал, какие эффекты нравятся его подписчикам.
        - Нет, нет и нет! Уверяю вас, нет! Летальных случаев произошедших в нашей больнице по причине некорректно оказанной помощи не было!
        - Вот и носилки, слава Марбергу! Простите, нам необходимо отнести несчастного в палату. Если посмотрите, ему уже ничего не угрожает.
        Хэз видел, что благодаря профессионально и оперативно проведённой реанимации, судороги прекратились и больной обмяк как тряпка. Он внимательно посмотрел, сомневаясь, стоит стоять и ждать дальше, когда расследование завершено или окончить стрим и уйти?
        Всё же человеколюбие, какое, он знал, присутствует в нём, восторжествовало. Он продолжил стрим, успев заметить, что с момента его начала зрители только прибывали. Расследование имело успех.
        Хэз остался до конца, пока не убедился, что больного отвезли в индивидуальную палату, а его базовую безлимитную страховку не просто продлили в честь спасения жизни за счёт средств больницы, но и сделали её расширенной, в которую теперь стало попадать обслуживание его болезни, ранее только платное.
        Пациент пришёл в себя и первым увидел обеспокоенно лицо Хэза ведущего стрим на всю Соцсеть. Звёздный час не спешил заканчиваться. Количество подписчиков его страницы превысило самые рейтинговые стримы извечного конкурента.
        - Вам лучше? - со всевозможным вниманием поинтересовался Хэз.
        - Да. Кто вы?
        Журналист представился.
        - Я понимаю, что вам сейчас тяжело. Пережить такое! - Хэз закатил глаза и покачал головой, - И всё же, скажите, как так получилось, что у вас закончилась страховка?
        - У меня не было средств на счёте… - едва слышно говорил ослабленный больной, - думал успею получить лечение по старой.
        - Разве Корпорация не обеспечила вас корпоративной страховкой? - всё так же ласково спросил Хэз.
        - Я не работаю… там…, - от боли или от чего-то другого, потаённого, но слёзы выступили у него на глазах. Журналист вошёл в положение, корректно замолчав на некоторое время. Слёзы он показал крупным планом, затем с участием спросил:
        - Неужели вас уволили? Это ужасно! Из-за чего? Вы плохо работали? Прогуливали? Не справлялись с обязанностями?
        - Нет, я… совсем не работаю в Корпорациях… никогда не работал…
        Хэз удивился такому. Немыслимо! Ещё год назад такие случаи встречались, но теперь! Когда ЮША Inc. делает немыслимое, чтобы обеспечить своих жителей достойной работой, доступу к наилучшим формам кредита и бесплатному жилью. Сейчас!
        - Было своё дело, - журналист тут же выключил камеру, пустив рекламу своей страница, - но недавним законом его признали неэффективным и закрыли… Здоровье у меня слабое… и я решил обратиться в исследовательский институт новых технологий…. Они набирали добровольцев…. Установили сердце… искусственное.… ещё какие-то органы… сказали о необходимости комплекта… Называли его «идентично-модифицированным»… новое изобретение… говорят будущее именно за полной аугментацией всего человека… к тому же деньги, я так нуждался…. Видимо не прижилось…
        - Постойте, так вы - частный предприниматель? - выделил суть журналист. Ещё тридцать секунд у него было, надо было выяснить все подробности.
        Больной странно посмотрел, точно окунулся в холодную воду. Медленно кивнул:
        - Был им.
        Вот так новость, присвистнул Хэз, затем обратился к экстремистскому элементу, по-человечески стараясь сгладить своё негодования, всё-таки тот был слаб:
        - Но это же… безответственно! Видите, до чего вас это довело?
        Какие-то отблески огня вспыхнули в глазах радикала, но далёкие, тусклые и тут же затушенные собравшейся влагой. Он отвернулся и как ни старался, больше не одного слова выдавить из него не получилось.
        Успев вновь включённой камерой выхватить щепетильный момент слабости пострадавшего, чем ещё больше вызвал гнев у потребителей, журналист обратился с речью к ним, попросив за молчание больного прощение, не забыв напомнить, что важные подробности они смогут увидеть сегодня во время популярного iQстрима.
        Расследование можно было считать завершённым. Качественно провёрнутое, к тому же своевременно заинтригованные стримом последних минут зрители требовали раскрыть все вопиющие факты того, как пациент в больнице заплакал и чуть не умер. Ведь это подтверждало все обвинения в падение качества медицины! Преступном становление её на… может быть даже капиталистические рельсы! Преступно! Резонанс обещал быть не шуточным. Это значило, что свой материал Хэз мог продать дороже. И точно, к нему тут же пришло опережающее предложение от продюсера iQстрима, куда он готовил расследование о повышении стоимости любого стороннего предложения на заманчивый процент.
        Хэз ухмыльнулся. Он направился к выходу. К нему подбежала медсестра с припухшими глазами. Та самая, что так неловко отвернулась от него, дав возможность сделать шокирующий материал.
        - Прошу прощение!
        Хэз остановился.
        - Вы видели, что мы всячески стараемся помочь жителям в базовом мире, но он же сильно ограничен и не совершенен. Вы понимаете.
        - Я понимаю, - кивнул журналист, ясными глазами уставившись на медсестру.
        - Моё руководство уверено, что наша спонсорская помощь продюсеру iQстрима, могла бы пригодиться и вам, - лилейно улыбнулась офис-медсестра.
        Хэз ждал продолжения.
        - К тому же ваше расследование… было завершено… что задокументировано … и мы уверенны, что только вспышка праведного журналистского любопытства, каким вы всегда славитесь, заставила вас…, - Хэз внимательно уставился, догадываясь, к чему клонит представительница больницы, - …отступиться от правил журналистской этики. Но, мы это понимаем, к тому же наслышаны о вашей добропорядочности и всячески приветствуем её в журналистской среде.
        Медсестра сделала должную паузу в деликатном разговоре.
        - Поэтому мы готовы пойти навстречу вашей незапятнанной репутации в том случае, если будет освещена подлинная версия расследования, помимо интригующего стрима, на чью трансляцию вы, наверняка, решились для привлечения большего внимания и увеличения, а не уменьшения, и так высокого рейтинга.
        - Моя репутация действительно…
        - Я знаю, ведь я подписана на вас, - прервала его медсестра, заманчиво придвинувшись ближе. Хэз только успел почувствовать, как легко она коснулась своими часами его часов. Контакты её тут же занеслись в записную книжку журналиста, а вечерняя встреча потеснила собой остальное расписание, до следующего дня.
        Хэзу понравилось тонкое обращение персонала с посетителями. Да и сам он уже с досадой вспоминал свой, какой-то дилетантский порыв жадного до дешёвых сенсаций третьесортного журналиста, ведь солидному ремесленнику, каким и был Хэз, стоило держаться своих слов во всём. Иначе репутация вмиг осыплется, как ржавчина. Сколько случаев он уже видел!
        Немного задержавшись с ответом, Хэз промолвил:
        - Думаю, что некоторые чудности, что я увидел - можно будет интерпретировать в истинном свете. Материал ещё не готов, а тот, что я получил на третьем этаже, не обладает достаточной вескостью для искажения итогового результата. Тем более, это я выяснил наверняка, больной виноват сам, и возраст его уже не маленький, что опасно для экспериментов. Да и соответствующую бумагу с институтом он подписал, я… проверил, естественно. Проверил. К тому же есть ещё и другие факты…
        Немного подумав, продолжил:
        - Знаете, правда - она ведь всегда одна. И я её успел увидеть во время расследования, - назидательно закончил Хэз. - Так что, полагаю, нет смысла сохранять запись стрима в общем доступе.
        - Конечно. Всего доброго, - многообещающе попрощалась офис-медсестра.
        Смарт-часы приятно прожужжали сообщением о пополнении бонусов и напоминанием о смене вечерних планов. Репутация осталась безупречной. Рейтинг не запнувшись, продолжил уверенный рост.
        Материал пришёл вовремя. Продюсер iQстрима после внимательного ознакомления на соответствие формату Федеральной Медиа Корпорации дал добро. Как создатель трендового ныне явления iQстримов, он обладал непререкаемым авторитетом. Более четверти века назад, устав от многочисленных шоу с глупыми приставками (ток-, реалити-, скандал- и другими не менее крикливо-зазывающими), переставшими отражать суть выпускаемого хлама, будучи молодым и перспективным жителем новорожденной ЮША Inc., он чувствовал, что может дать что-то… кардинально новое.
        Нет, он не стремился, как многие повлиять на мир, изменить его к лучшему через арт Уидвуда или игровой продукции: донести истинные ценности обновлённой Демократии с помощью исстиранных, давно вылинявших методов, пускай и работающих до сих пор. Нет, он думал о чём-то ином.
        Сквозь тысячи и тысячи публикаций в сети, каждый день он наблюдал, как просыпаются от коварных заблуждений капитализма люди, как перерождается целая страна. Становится свободной на каком-то совершенно новом уровне. Некогда, точно такой же путь проделал интернет, естественно пришедший в своём развитии в одну точку - победившую в конкуренции Соцсеть. Видя всё это, видя как появляются новые герои: честные, открытые, простые, такие, как Марберг - чью историю потрясающего, похожего на чудо, восхождения к успешности, теперь знает каждый школьник, - ему пришло в голову сделать такой вид шоу, какой бы отражал в одном названии все перемены. Что-то лаконичное, но по-настоящему новое.…
        Так он первым подставил приставку «iQ», как знак особого отличия - не просто обычное шоу, поднимающее самые последние проблемные вопросы, доносящее их до потребителей, но само, во время трансляции-стрима, создающее повестку дня. Интеллектуально формирующее сознание пользователей. «От такого, как все, для таких, как все» - постоянный лозунг всех его выпусков. Это уже были не игры, где нашло своё перворождение движение стримеров.
        И задумка эта имела оглушительный успех. Потребителям нравилось ассоциировать свой досуг не с глупостью, вытворяемой на бесконечных шоу, но действительно с умной программой, взявшей основы открытого интернета, во главе с «таким же, как и все» ведущим. Благодаря этому он получил непререкаемый авторитет, вдохновил многочисленных последователей, но до сих пор оставаясь единственным из всех по-настоящему справедливо содержащий приставку «iQ», теперь неизбежно размытую в угоду законов потребительской экономике.
        Конечно владелец нового медийного бизнеса, удачно основанного на поднявшейся волне интереса, а затем выгодно и совершенно ожидаемо слившегося с одной из Федеральных Корпораций, отошёл от дел, оставив за собой только кресло продюсера своего первенца; как и тщательно охраняемые Уставом Соцсети и Федеральными Корпоративными Законами вкупе с Законом «О Демократии» отчисления от всех остальных шоу, быстро переформатировавших названия под зарегистрированную товарную марку.
        Хэз сработал хорошо. Расследование было проведено качественно и имело именно те результаты, на которые выразил надежду при разговоре продюсер. Естественно, что озвученные пожелания влиять на конечный результат независимого журналиста не могли, но всё же приятно, когда ожидаемое совпадает с действительностью. Значит, продюсер не потерял хватку и всё ещё мог чувствовать пульс потребительского общества, пусть и выбившись на самый верх, получив гражданство ЮША Inc. за особые заслуги. Этим он по праву гордился.
        Быстро набросав сценарий и главные тезисы, о которых потом будет говорить вся Соцсеть, собирая подписи под соответствующими петициями за всё хорошее, продюсер спустил его ведущему.
        iQстрим начался.
        После приветствия, как всегда прогремевшего с экранов смартви по всей стране, ведущий удобно расположился в своём кресле. В такие моменты, когда он ощущал на себе миллионы прикованных, голодных до очередного интеллектуального стрима, взглядов потребителей, он считал себя, да и по-настоящему был, удачливым представителем общества ЮША Inc. Что и нашло отражение в его имени, когда он эволюционно изменил молочный пол на свой настоящий.
        - Добрый вечер, уважаемые аватары! - именно с его лёгкой руки, в тренд вошла новая манера приветствия пользователей, - Итак. Все вы видели крайне интригующий анонс, уже несколько часов обсуждаем его и только его. Признаться честно, я и сам был шокирован тем стримом, собравшим более семидесяти миллионов просмотров менее чем за три часа! Такой результат! Это действительно, без дураков, серьёзно. Круто!
        Ведущий переменил позу:
        - С нетерпением и большой радостью готов сообщить, что мы буквально только что получили результаты самостоятельного журналистского расследования. И они… скажу лишь, могут оказаться весьма и весьма неожиданными. О, да! Не всё так просто в нашем мире! Иначе бы я не был ведущим самого рейтингового iQ….стри-и-има!!!
        Гвалт аплодисментов подтвердил справедливость слов.
        - Немного предыстории, - решил остудить публику ведущий, в строгом соответствии с предвидящим эту необходимость сценарием, - небезызвестный всем нам журналист, один из немногих с кристально чистой репутацией, не запятнанной ни одним скандалом, провёл самостоятельное расследование. Решился он на него, обеспокоившись большим количеством жалоб в Соцсети на неудовлетворительное обслуживание в медицинских центрах. Взяв для этого за образец типичнейшую больницу, доступную даже по базовой страховке.
        Для укрепления сказанных слов о журналисте, его объёмная фотография, скрашенная мягкими, обволакивающими тонами с мечтательной улыбкой и проникновенным взглядом, отобразилась на экранах смартви потребителей.
        - А чтобы наиболее непредвзято и достоверно обсудить полученные результаты, мы позвали к нам в студию успешных специалистов для комментирования эксклюзивной, полной версии стрима. Прошу!
        В студию вошли участники сегодняшнего выпуска. Ведущий вежливо, как и полагается, представлял каждого:
        - Доктор образовательной психологии! Президент медицинской биржи и независимой коммерческой организации защиты прав пациентов! Рейтинговый блоггер Медицинской Федеральной Корпорации и активист прогрессивного движения «За достойные права всех потребителей»!
        Все они были многократными лауреатами престижнейших премий и обладателями других несомненных достоинств. Когда собеседники расположились напротив ведущего, тот ещё раз поприветствовал каждого в отдельности.
        - Как вы поняли, - обратился он к многомиллионной аудитории, - все наши сегодняшние гости представляют две стороны конфликта: сторону медицинских услуг и сторону потребления - мою и вашу.
        - Итак! - выдохнул ведущий, - Прошу прощение за столь затянутое введение, но оно было необходимо и вы сейчас поймёте почему. Всем внимание на трансляцию с итоговым отчётом.
        Появился логотип со слоганом iQстрима, а затем и сам независимый журналист проведший самостоятельное расследование. Поприветствовав дорогих ему потребителей, он принялся рассказывать, что его побудило взяться за столь резонансное дело, как он обрадовался, что продюсеров iQстрима это тоже волнует и при их участии ему удалось получить шокирующие результаты, после которых он не сомневается в окончательном торжестве правды. Ведь она одна и другой быть не может.
        После начался показ смонтированной версии стрима: кратко и доступно, чтобы не утомлять избыточностью информации, избирающей исключительно самое важное, доносящей до потребителей саму суть расследования и полученных результатов.
        Чистые, ухоженные коридоры «самой обычной больницы», вежливый персонал встречающий у входа (здесь журналист сумел провести систему, включив дополнительную камеру ещё на подходах к больнице). Следующий кадр выхватывал уже приём у доктора, любезно выслушивающего жалобы на пошатнувшееся здоровье и, насколько это возможно, выписывающий максимальное количество необходимых лекарств покрываемых базовой безлимитной страховкой, без необоснованных замен на дорогие аналоги. Затем последовала сумбурная смена картинок, когда журналист бежал к больному, возле которого, согласно аккуратно смонтированной череде кадров, уже был доктор реанимирующий его, а спустя минуты приходящий в себя пациент, сообщающий о страшной правде безработного индивидуального предпринимателя. Последнее было повторено дважды. Именно то, что было скрыто во время стрима на канале журналиста рекламой. Слёзы остались за кадром.
        Аудитория замерла от неожиданности признания, ловко упрятанного журналистом непосредственно во время расследования. Никто не мог и предположить, что этот человек, которого так самоотверженно бросились спасть медицинские работники, не смотря на халатное отсутствие базовых требований существования в ЮША Inc., что этот человек окажется ещё и закостенелым капиталистом, подрывающим основы устоявшегося порядка, ослабляя ЮША Inc. в лице Федеральных Корпораций. Самый настоящий экстремист!
        С торжеством превосходства независимый журналист произнёс заранее подготовленные слова:
        - Вы всё видели. Я специально не делаю выводов, считаю, что моя задача - показать правду. Показать её такой, какая она есть, без оглядок на то, какой ожидали её увидеть те, кто создал лживую петицию. Правда - всегда только одна, - дрожащим от праведности голосом закончил он.
        Журналист знал, что его краткосрочный рейтинг сегодня враз поднимется ещё на несколько пунктов, задав прочный задел для роста долгосрочного.
        Молчание в студии казалось громче самых сильных криков. Ошеломлённые потребители, как и гости, с трудом приходили в себя.
        - Ну, что же, - решился нарушить тишину ведущий.
        Блоггер, как самый активный критик медицинского обслуживания, пришедший сюда, чтобы быть гласом народа, поднял руку, призывая дать ему слово.
        - Да, конечно, - всё ещё глухим голосом, разрешил ведущий. Точно ему лично было совестно за те миллионы подписей, что собрала петиция, так решительно разбитая самостоятельным расследованием авторитетного независимого журналиста, чьему мнению безоговорочно можно верить.
        - Вы знаете, после… сейчас чувствую некоторое неудобство за то, что я был активным сторонником петиции… и во многом благодаря мне, она получила столь широкую огласку. Поэтому хочу попросить прощение от себя… да и от всех жителей, эм, потребителей… у сотрудников медицинских услуг, за такую глупость, и… наверное, отныне, я буду гораздо внимательнее присматриваться к тем, кхм, «фактам», что составляют основу любой петиции, пускай, на первый взгляд, они и совпадают с некоторым опытом из моей личной жизни.
        - Похвально, действительно похвально и, что более всего, - необычно, - с натуральной искренностью восхитился ведущий, - так быстро никогда на моей памяти не брали слова обратно сторонники той или иной уличённой во лжи стороны.
        - Да. Вы знаете, я честный человек, - ответил блоггер, - очевидно, только лишь поддался на эмоции и.… Да.… Но сейчас я вижу, как всё на самом деле. Проблемы, конечно, есть…
        - Их никто и не отрицает, - спохватился ведущий, соглашаясь, что некие проблемы есть всегда и везде.
        - Да, они есть, но, думается мне, масштаб их не тот, да и не в той они плоскости, - закончил речь блоггер, чётко и понятно обозначив иную плоскость проблем, находящуюся за рамками сегодняшнего iQстрима.
        - Совершенно, абсолютно и со-вер-шен-но согласен с вами! - подхватил доктор образовательной психологии, - я лично знаю тех врачей, что мы видели в ролике, и могу заверить, что они замечательные люди, профессионалы своего дела. Я всегда говорил, что проблема кроется совсем в другом.
        - В чём же, позвольте узнать?
        - В излишней самостоятельности и бездоказательности тех «фактов», какие так запросто используются пользователями Соцсети.
        Раздался недовольный гул потребителей. Ведущий улыбнулся, с некоторой растерянностью пожал плечами, словно говоря этим о переходе доктором черты и желательном скорейшем уточнении своих слов, иначе его рейтинг рискует сильно пострадать.
        - Я не обвиняю никого конкретно и, совершенно точно, мои слова не направлены на оскорбление корпоративного сообщества ЮША Inc. Просто пытаюсь сказать, что нужно быть внимательнее, - отступил на шаг доктор, - Однако не могу не заметить, как всё это бывает.
        - И как же?
        - Как правило, начинается всё с того, что кто-то где-то что-то сказал. А вдруг он просто посчитал себя обиженным, но на самом деле такой истории не было? Может он и не соврал, со своих измышлений, но написал это в Соцсети, а как у всякого нормального пользователя у него есть тысячи фрэндов. И что же? Тысячи его фрэндов и фрэндов его фрэндов увидели, у кого-то оказалась похожая история, опять-таки по его разумению, и пошло-поехало. И вот уже целая петиция очерняющая нашу медицинскую отрасль услуг потребительской экономики! Лишь немного внимательности, вот что важно!
        - Так точно, - взял слово президент медицинской биржи и независимой коммерческой организации защиты прав пациентов, - к сожалению, мы все ещё испытываем пережитки недавнего капитализма, навязанного нам варварами с востока. Порой случается так, что…. Вот возьмём, например, самый распространённый миф, который и в петиции шёл чуть ли не первым пунктом: якобы постоянное отсутствие требуемых лекарств, прописанных в страховке. Такое иногда случается, повторяю - иногда! - и в таком случае доктора вынуждены выписывать те, что не покрываются базовой безлимитной страховкой. Дорогие лекарства, спору нет. Но - вынуждены! «Это плохо!» Начнут трубить малообразованные аватары. Но позвольте! Так уж ли плохо? Разве ваше здоровье имеет цену?
        Все присутствующие молчали. Президент, не услышав доводов против, победоносно продолжил:
        - У нас, слава Марбергу, Потребительская Демократия, а это значит…
        - Доступность! - вставил ведущий.
        - Совершенно верно - доступность для каждого, кто принимает её и живёт по свободным правилам Устава Соцсети и Демократического Закона. Доступность услуг и, в первую очередь, невероятно дешёвых кредитов на любые цели с дополнительными индивидуальными скидками! Поэтому даже самые дорогие лекарства - становятся невероятно доступными! Чего никогда не было раньше. Демократия…
        - Демократия? - точно очнулся ото сна активист.
        - Демократия, - утвердил президент, - а… вас что-то смутило?
        - Сомневаюсь в ней.
        - Вот как! - не растерялся президент, - Я слышал, что сегодня это новый тренд. Модно, но…
        - Я не гонюсь за трендами, только утверждаю, что демократия хуже капитализма, - просто сказал активист.
        Турбинный вой поднялся от миллионов возмущённых потребителей, решивших высказать недовольство преступному радикализму активиста оглушительным «лолом». Ведущий, чтобы разрядить обстановку, сообщил об уходе на перерыв.
        - Итак, уважаемые аватары, мы продолжаем! Напомню, что вся петиция оказалась насквозь ложной. Обсуждение этого привело нас к тому, что один из сегодняшних гостей, моих собеседников, обозначил свои сомнения в истинности нашей Потребительской Демократии. Вот уж поистине демократичная старая добрая ЮША Inc.! Ах-ха! Где ещё можно на всю её территорию говорить такие вещи, как не у нас? Прошу, обоснуйте, как вы пришли к такому? - обратился ведущий непосредственно к активисту, - Откуда этот ваш, гм, пассаж, о недопустимости демократии и её сравнение с, прости Марберг, капитализмом?
        - С удовольствием, - принял тот вызов, - Если мы хотим уйти как можно дальше в будущее безоблачное, светлое, если хотите…
        - Кхем, романтик, - ввернул президент.
        - Пусть так, но чтобы уйти на безопасное историческое расстояние от капитализма без опаски вернуться в его алчные сети, у нас не должно быть памяти вчерашнего дня, то есть демократии.
        - Эм…
        - Поясню. Капитализм во главе угла ставит эксплуататорство: нещадное, без намёков на какое бы то ни было вознаграждение.
        - Это так, - подтвердил ведущий.
        - Это так, - с нажимом утвердил активист, - Демократия же придумана ещё в античном мире, там заложены её основы. Кто-нибудь помнит, чем отличался античный мир от современного, где все мы живём?
        - Боюсь ошибиться…
        - Рабством, - не дожидаясь ответа ударил молотом активист, - Основы демократии именно таковы. Рабство. Она не может существовать без….
        - Эксплуататорства? - неуверенно продолжил ведущий.
        - Именно! - воскликнул активист, - Именно! Эксплуататорство! И это называется «власть народа»?! Да о чём вы? Понимаете, на сколько мы близки к падению в восточный капитализм? - с содроганием произнёс он, - А затем ещё глубже вниз! Варварство! Но! Я вас спрашиваю: разве мы настолько отсталые, что живём с рабами?
        - Нет! - сам же и ответил, - у нас прогрессивное общество, общество истинных ценностей, истинных установок, но не демократических! Зачем нам столь постыдное «вчера», когда есть правильное настоящее. И в наши обязанности входит сделать так, чтобы прошлое не пересекало наше сегодня! Долой демократию, вот что я скажу!
        Оппоненты, до этого ещё держащие себя в руках, во многом благодаря отключённым у них микрофонам, вдруг разом заголосили:
        - Как можно!
        - Немыслимо!
        - Ваши рассуждения никуда не годны!
        - Абсолютно тупые! - взъярился пуще всех блоггер.
        Активист, пользуясь масштабами iQстрима, продолжал развивать предложенную им радикальную идею, стараясь охватить ею всё пространство Соцсети. Благо он имел внушительный объём лёгких и легко перекрикивал разошедшихся гостей:
        - Правы прогрессивисты в том, что демократия отжила своё, так и не родившись, сразу испоганившись опухолью восточного капитализма. Вы такое прошлое хотите иметь в фундаменте нашего общества?
        - Но ведь не переделать? Историю, я имею ввиду, - напомнил ведущий, поймав паузу.
        - Если останемся на рельсах демократии, то конечно нет. Но это возможно будет, если мы признаем, признаем не предвзято, как тот журналист провёдший расследование, что у нас уже образуется новое общество, с новым фундаментом, не имеющим ничего общего…
        - О каком обществе вы толкуете? Скажите нам наконец! А то мы только и слышим, что не демократия, да не демократия! - окончательно вышел из себя президент до крайности возмущённый столь невежественной наглостью.
        - Общество благожелательного тоталитаризма!
        - Марберг всемогущий! - только и выдавил блоггер, вжавшись в кресло.
        Подавились и все остальные. Даже ведущий слегка растерялся.
        - Услышьте меня! - хотел продолжить активист, но тут его мощный голос смёл вырвавшейся гул гостей iQстрима. Потребители закидывали виртуальными помидорами увеличенное и обезображенное фильтрами лицо активиста в своих смартви. Лишь отдельные слова пришибленные гневом аватаров были слышны:
        - ….Тоталитаризма с человеческим лицом!.. Умеренного тоталитаризма!.... Без единоличной диктатуры!.... Об этом говорят все здравые прогрессивисты!....
        - Что?! как можно! - с чёрной озлобленностью кричал блоггер, как когда-то он выплёскивался в громких призывах о недопустимой коммерциализации и ухудшении медицинских услуг, но вставший на противоположную сторону, как только увидел истину, показанную журналистом.
        - Мы только избавились от оккупации восточным капитализмом! И то, как увидели сегодня - его пережитки всё ещё присущи нашему демократическому обществу потребления, а вы говорите, что всё! Отжила своё?
        - Благожелательный тоталитаризм! Тоталитаризм с человечным лицом! Только при таком общественном строе, мы - потребители - сможем получать качественные услуги, не отвлекаясь на посторонние, совершенно не нужные, вещи! Качественные продукты! Всё то, что предусмотрено правами, не боясь, что кто-то создаст очередную петицию и нежно любимая вами опция или настройка Соцсети вдруг исчезнет! - гнул своё активист, - Что вообще за Франкенштейн такой эта «потребительская демократия»? Прогрессивисты…
        - Прогрессивисты?! Да как можно! Не важно кто! Я скажу так: кто бы это не говорил - таких надо лишать жительства в ЮША Inc.! Здесь им не место! - поставил жирную кляксу президент.
        Миллионы плюсиков были нажаты одновременно. Потребители выразили своё единогласное одобрение. Лишь несколько десятков положительных отзывов досталось столь радикальным мыслям.
        Небывалый шум тучной волной поднял всю Соцсеть. Тут же была найдена страничка прогрессивистов, сразу же наполнившаяся отчаянной руганью. Впервые они получили широкую известность. Каждый пользователь клеймил их самыми страшными стикерами. Многие подписывались на них с той целью, чтобы язвительно комментировать каждую появляющуюся новость, высмеивать их перед тысячами своих фрэндов.
        Ведущий, стремясь успокоить публику, прервал iQстрим на рекламную паузу.
        - Уважаемые аватары, мы снова в эфире!
        Раздались аплодисменты.
        - Да уж! Тот ещё вечерок, да? - усмехнулся он. - Не помню такого раньше. Петиция, Демократия, прогрессивисты, тоталитаризм - просто калейдоскоп событий, брр! - показал он пальцами карусель у себя в голове.
        - Однако должен сказать, что пока мы были на перерыве, у нас с гостями произошёл прелюбопытнейший спор, вытекший непосредственно из обсуждаемой темы ранее. Доктор, прошу.
        - Благодарю, - вежливо принял слово доктор, послышался быстро погашенный недовольный гул аватаров, - спор наш разгорелся на фоне утверждений о несостоятельности Потребительской Демократии и замены её на так называемый «доброжелательный тоталитаризм». Я сейчас не берусь обсуждать сам факт компетентности нового строя, узнанного мною только несколько минут назад. Хотя звучит он, надо признать, весьма устрашающе. Как и не обсуждаю разумность неких прогрессивистов. Кстати, я уже подписался на них, чтобы понять, что они из себя представляют. Но на примере изучаемой мной научной проблемы хотел бы сказать, что переход от общества Потребительской Демократии к тоталитаризму - это не только сюжет для нового iQкомикса.
        Доктор говорил крайне рассудительно и со знанием дела. Научные термины придавали вес его речам. Всё-таки образование у него было наипрестижнейшее, котировавшееся на всех международных рынках. Перебивать его никто не смел, тем более что его доводы, слышимые ранее гостями, возымели своё действие. К тому же, ему удалось всецело завладеть вниманием потребителей. Поток красных минусов над ним затормозился.
        - Возьмём, к примеру, так называемые «семейные узы»…, - медоточивым голосом продолжал он увещевать пользователей.
        - Прошу прощение, - перехватил слово ведущий, - я заметил, что гости молчат, видимо вы их сразили ещё на рекламной паузе, - шутка оказалась удачной, улыбка пронеслась по студии, - поэтому позвольте взять на себя роль вредного собеседника.
        - Конечно, - с готовностью согласился доктор.
        - Почему вы говорите: «так называемые»? Ведь не смотря на позитивный сдвиг в пересмотре анахронических взглядов к семейным отношениям, они всё ещё присутствуют? - в полной уважительности к знаниям специалисту, неуверенно возразил ведущий, тут же готовый поменять свою точку зрения.
        - Вопрос хороший. Я сейчас объясню. Смотрите. Раньше, в капиталистическую эру, не вызывало сомнения, что некие узы действительно существуют. Да и как они могут не существовать, если сами учёные были в них утоплены. Да им даже в голову не приходило ставить такой вопрос, а тем более проводить исследования! Как и древним дикарям, считающим, что планета плоская.
        - Ха! - ведущему, как и аватарам, понравились простые и наглядные аллегории, сразу же вызывающие верные эмоциональные ассоциации, ставившие их премного выше дремучего невежества допотопных людей.
        - Сейчас же…. Например, у вас есть сестра молочного возраста. И обязательно настанет такой момент, когда она прибежит пожаловаться, что вы не захотели играть с ней и со своими друзьями. Хорошо, если родители современные, не склонны к пошлым рудиментам прошлого. В таком случае они встанут на вашу сторону и всё подробно ей растолкуют. Расскажут о том, что вы сейчас находитесь на важном этапе становления личности, что вам нельзя мешать. Друзья выбираются под характер, чтобы притирались легко и не принуждённо, как и задумано самой природой эволюции, где отбирается только самое простое и максимально эффективное, вроде корпоративного бизнеса. В то время как характеры сестры и брата могут и будут в корне отличаться.
        Ведущий не стал возражать на этот утверждение. Ведь он был не компетентен в данном вопросе, а собеседник говорил так достоверно и уверенно, что его правота не вызывала сомнений.
        - И рождение от одних родителей - это уже не повод какой-то, извините меня, но к дикой привязанности в наши дни, когда многие жители, благодаря прогрессу и верно полученному воспитанию в школе, рожают даже не от второго партнёра по браку, а от среднего лица в специализированном бутике или ателье. Делается это не из прихоти, как говаривали ещё лет пятнадцать назад, а для обеспечения наилучшей совместимости и рождению стопроцентно здорового ребёнка. Чтобы обезопасить себя в будущем от лишних трат и потрясений. Надеюсь, никто не будет возражать, что каждый имеет на это право.
        Никто не возражал.
        - ЮША Inc. позволяет это право реализовать. Причём через год, если пожелаете второго ребёнка в столь короткие сроки, что тоже, сам по себе вопрос требующий обсуждения, предыдущий посредник может быть уже не совместим - изменилась биология организма. И тогда просто необходимо прибегнуть к услугам ещё одного посредника.
        Всё это хорошо. Но, ведь всё ещё есть и те, кто отрицает прогресс цивилизации. Такие нерадивые родители с самого детства, могут говорить, что она ваша родная сестра! Такое невежество в вопросах воспитания, к сожалению, ещё встречается. Оно будет вбивать вам мысль, совершенно деструктивную, что она ваша родная сестра - термина то такого уже давно нет! - что вы по каким-то немыслимым причинам обязаны проявлять к ней бесконечное терпение! Я, как и многие мои коллеги-психологи, считаем, это крайне тревожным проявлением нездорового общества. Всячески стараемся менять эти изжившие стереотипы, помогающие в глубоком прошлом выживать пещерным людям, державшимся друг за друга, но… позвольте, сегодня это же просто смешно!
        - Здесь я с вами согласен, в данном случае, мы неисчислимо далеко ушли от наших предков, ах-ха! В отличие от капиталистического прошлого, по утверждениям нашего другого гостя, - остался доволен шуткой ведущий. - Однако, как быть в таком случае со вторым партнёром в браке? Если он не принимал участие в… зачатии?
        - Мы прорабатываем данный вопрос и уже подготовили определённую методологию. Если кратко обобщить результаты наших исследований, то второй родитель, или первый, кому как удобно, здесь нет чёткого разграничения, выбран для сожительства другим родителем по ряду критериев: взаимовыгодное партнёрство - в первую очередь, далее - удобство, перспективность, любовь может быть. И если они захотели завести детей способом, всё более становящимся традиционным, то оба, естественно, вправе участвовать в воспитание ребёнка, но этот ребёнок сам должен сделать выбор принимать ли того, кто не является его биологическим предшественником.
        - Думаете, дитя в молочном возрасте готово решать такие задачи?
        - Да. Вне всяких сомнений. Современное образование прислушивается к нашему мнению и вносит соответствующие поправки в школьную программу. С помощью увлекательных и красочных мультиков, мы в доступной форме рассказываем об этом детям. Потому такой вопрос, думаю, можно присовокупить к выпускному экзамену из начальной школы, когда сознательно определяется первый пол. К тому же не забывайте, что современная наука «Естественная психология» давно нашла верный путь развития прогрессивного, индивидуалистического общества, каким, без всяких сомнений, уже можно причислить наше. Как бы это не хотелось отрицать прогрессивистам, считающим Потребительскую Демократию чем-то отсталым. Мы единственные достигшие таких высот во всём мире. В этом одна из граней нашего лидерства и нашей исключительности.
        - Сам же путь заключается в прописной истине не требующей сложности доказывания, как при… социальных моделях развития Востока, крайне тупиковых надо сказать. Вы видели их огромные книги? Я честно не дочитал до конца ни одну, ведь это не возможно, хотя образованный человек! А они их плодят, как куры яйца! И могу вас заверить, что никто кроме авторов их и не читает. В то же время, всё легко, но они там, ещё не скоро поймут это. И это не может нас не беспокоить, ведь разделяет нас не такой и большой океан. Поэтому мы вносим на рассмотрение мировому сообществу резолюции, осуждающие такое противоестество и будем продолжать это делать впредь.
        - Хорошо. Вы вносите, допустим, но ведь это мало? Надо же ещё как-то доносить до них и последние научные изыскания наших специалистов в данной области.
        - Мы это так же делаем. Не сомневайтесь, наша обеспокоенность известна остальному миру и мы принимаем всяческие меры, чтобы открыть им глаза. По крайней мере, более-менее просвещённой части, к сожалению, глубоко отсталого мира.
        - Но не востоку?
        - Нет. С ними невозможно вести диалог, когда они не принимают наши рекомендации. Что возмутительно. Однако мы отвлеклись.
        - Да, тут я виноват, - хмыкнул ведущий.
        - Говорил же я о том, что изменять в первую очередь надо себя, своё восприятие к окружающему «базовому» миру. Вот истина, одной своей простотой уже доказывающая свою правильность. Каждый из нас - самостоятельная личность, отдельный индивид. Однако есть нечто, на что нельзя повлиять и тогда нужно строить себя, как античные скульпторы созидали свои древние шедевры. Необходимо менять своё отношение к действительности, - повторил мысль доктор.
        - Например, на что мы не можем влиять?
        - Например…. Да хотя бы никому не под силу заставить солнце застыть в самый прекрасный его момент - в момент заката. Да и научиться летать! А ведь порой так хочется!
        - Да уж! - подхватил ведущий.
        - А если немножко серьёзно, то позвольте такой пример. Довольно фактурный и, мне кажется, самый исчерпывающий. Сколько было противников Федеральной лотереи? Масса! Огромная масса тех, кто не смог изменить себя вовремя. Вы помните их лозунги?
        - Ах-ха, как-то уже и забыл!
        - Это хорошо, вот и хорошо. Это отличная черта. Такая память - ненужный хлам. Я же, как хрестоматийный пример преподаю это у себя на кафедре. Вынужден это делать и каждый раз поражаюсь ограниченности и слабости развития личности таких людей! «Жестоко! Антигуманно! Бесчеловечно! Варварство!» и прочие пошлые выкрики лживого капитализма! Даже был такой «прорицательский» о «геенне огненной». Надо думать написавший его, ожидал, что вся цивилизация в лице ЮША Inc. вмиг вспыхнет и сгорит. Смешно ведь! Это сейчас. А ведь… что если бы пошли на их поводу?…
        Доктор замолчал, тяжелым взглядом обведя своих собеседников, давая возможность проникнуться ужасом такого развития событий, слава Марбергу, не случившегося.
        - Вы представляете, насколько это было бы губительно для всех?! Я не говорю о тех реальных счастливчиках, кто выигрывает огромные суммы, вмиг становясь успешными людьми, - доктор щёлкнул пальцами, - но, потребление просело бы на огромные десятки процентов! Это подрыв целостности всей цивилизации! Немыслимо! Античеловечны как раз сами мысли, не говоря о разговорах, менять такие вещи! Поэтому в первую очередь надо начинать с себя, ведь только в таком случае происходят такие вехи в истории цивилизации, как создание Соцсети и признания окружающего мира - базовым, ущербным. Сам Марберг в одном из интервью, ставшего классическим, говорил что именно психолог - мой коллега - излечил его и встроил все его мысли в окружающую действительность.
        Доктор сделал паузу в своих суждениях, давая возможность потребителям согласиться и принять их. Затем скромно закончил:
        - Я всё это рассказал, чтобы кратко резюмировать следующею мысль: вопрос об отсталости Демократии - не так уж и празден. Хотя, конечно, я не специалист, а провёл лишь аналогию с той темой, что мне хорошо известна.
        - Это интересно, вне всяких сомнений и верное зерно суждений присутствует, - взял слово ведущий, - думаю, нам надо будет собраться вновь и обсудить эту тему подробнее. Тем более что я вижу интерес со стороны потребителей, - он посмотрел на рейтинг iQстрима, многократно возросший, что говорило об истинном интересе аваторов Соцсети к неожиданно проявившейся проблеме Потребительской Демократии.
        - Однако вернёмся к вопросу о Демократии. Разъясните: как семейные узы состыкуются с ним?
        - Всё очень просто. Так же, как и они, когда-то считались естественными и единственно возможной формой существования ячейки общества, теперь ставшие совершенно необязательными и деструктивным, так же и Потребительская Демократия впоследствии, может уступить своё место какой-нибудь другой форме.
        - Тоталитаризму с человеческим лицом, например, - насмешливо подсказал ведущий.
        - Не обязательно, это может быть и корпоративный способ управления, очень эффективный и весьма мне симпатичный, надо сказать, но вполне возможно - и благожелательный тоталитаризм, - степенно согласился доктор, набрав свою порцию положительных лайков. Гораздо большую, чем не в меру напористый активист. Благодаря чему, после неудачного начала, рейтинг доктора восстановился. Все цели были достигнуты. Корпоративный тоталитаризм обретал человеческое лицо, находящее понимание и поддержку массами.
        - Спасибо! Уважаемые аватары! Базовая жизнь - это не просто новомодный тренд, но это наша сегодняшняя реальность. Такая же, как и подтвердившийся и давно доказанный факт об отсутствии наций, как таковых. Грустно? Не думаю, ведь есть Соцсеть, где можно создать себя любого, а это гораздо ценнее. А базовая жизнь… она полна огрехов и недоработок, как мы увидели на примере сегодняшнего бурного, но, по правде сказать, умного обсуждения с нашими уважаемыми гостями. И одной из таких ошибок её стала петиция, в итоге обернувшаяся ложью. Что это? Помешательство или спланированная кампания, на которую попался и я. Если кампания, то кому нужна? Вопросы. Вопросы. Я считаю, что в наших с вами силах изменить базовую жизнь так, чтобы хотя бы приблизить её ко всеми любимой нами Соцсети! До новых встреч, дорогие аватары!
        Погасли огни, iQстрим завершился. Однако спустя несколько секунд ведущий вновь вышел в эфир:
        - Небывалое событие! - со страшным возбуждением прокричал он, тем самым цепями приковав к себе внимание не успевших отключиться потребителей. Никогда такого не было! Случилось что-то экстренное!
        - Да… Вы знаете, я немного растерялся, даже не знаю с чего начать, - ведущий на миг задумался, сбавив обороты, выслушивая подсказку в наушник от продюсера, - Дорогие аватары! Мы сегодня, с успешным профессором, доктором образовательной психологии, вступили в полемику по поводу семьи и современных партнёрских отношений. Доктор упомянул наших далёких предков - пещерных людей. И вот, - какое совпадение! - только что до нас дошли абсолютно достоверные сведения, которые вскорости будут подтверждены, что обнаружены дикари! В черте города! Нелюди! Я думаю, что теперь каждый вправе ожидать незабываемого зрелища! Есть даже их фотографии, прямо сейчас выкладываю к себе на стену! Смотрите, не забывайте репостить, ставить лайки и отличного вам вечера! - окончательно попрощался ведущий.
        Соцсеть взорвалась от небывалой новости.
        «В деле против Федеральной Корпорации Федеральный суд ЮША Inc. вынес окончательное решение в пользу истца - потенциального гражданина ЮША Inc., со стандартным отложенным сроком существенного исполнения. Указать точные сроки Суд делегировал….» - всплыло окошко последний публикации. Ведущий скорее закрыл его. Невероятное событие: дикари в черте города! Погоня за ними уже идёт. Предвкушение невиданного зрелища охватило всех жителей ЮША Inc.
        Но не успел Натина-Лаки включить стрим, как села батарейка.
        - Нет, нет. Как же! Да что же за напасти такие?! - принялся сокрушаться он, от напряжения готовый сломать себе пальцы об экран.
        Срочно требовалось принять меры.
        Впереди показался яркий киоск принадлежащий сети пунктов обмена аккумуляторов, раскинувшейся по всем ЮША Inc. Сеть была создана благотворительной организацией под эгидой некоммерческой Федеральной Инкорпорации. «Всегда жить свободным потреблением! Потребление - превыше всего!», - гласил известнейший лозунг современности, как зеркало отражающий идеологию развитой цивилизации.
        Киоск оказался пуст.
        - А-а-а, - Натина-Лаки уже с трудом сдерживал жуткую нервозность из-за нахлынувшего вдруг одиночества.
        Ситуация приняла отчаянный оборот. Действовать надо было быстро. Первым делом Натина отправил через смарт-часы сообщение о чрезвычайной ситуации, произошедшей с ним, ведь иначе нарушал пользовательское соглашение, регламентирующее, для базовой безопасности Федеральных Корпораций ЮША Inc. и их жителей, всегда держать смартфон в сети. Получив подтверждение о доставке, Натине не оставалось ничего иного, как со всей мочи мчаться домой.
        Спустя два квартала он уже поднимался к себе в персональную ячейку, выделенную ему в безлимитное пользование, пока действует контракт, лично продюсером iQстрима. Уже оповещённый смарт-часами об образовавшейся стрессовой ситуации, смартви встретил пользователя у самого порога.
        На его стереоскопическом экране, точно выпрыгивая из него, группа дикарей затравленно озираясь бежала улицами. Они старались незаметными тенями пробраться через подворотни, укрыться от бесшумно летящих, миниатюрных стереокамер и новейших голографических камер, в наступавших сумерках, но современные технологии, стоявшие на страже потребления, не давали ускользнуть преступникам.
        - Вот это да! - впился Натина глазами в экран. Наконец-то он отдался во власть любимого времяпрепровождения.
        - Сейчас хорошо видно, как группа внутри распалась на более мелкие образования. Обратите внимание, как крепко мужчина держит молодую особь…, - комментировал один из популярнейших летсплееров, на чей канал был подписан ведущий.
        Натина присмотрелся.
        - …это так называемая «семья»: «отец» и «сын». Кстати, сегодня, в эфире iQстрима уже обсуждался этот деструктивный феномен, отличающий первобытные капиталистические общества от…
        Натина устроился поудобнее перед экраном, взял подогретый бутерброд с газировкой, потушил свет и приготовился смотреть небывалое представление.
        Он не был одним таким - жадным до простого, притягательного зрелища, отлично восстанавливающего силы после рабочего дня, а потому заслужившего массовую популярность; к тому же благосклонно одобренного современной психологией. Сегодня буквально все жители Федеральных Корпораций и ЮША Inc. стали участниками самого рейтингового в истории просмотра iQстрима - сто процентов всего населения смотрела напряжённую погоню за дикарями.
        Невиданное зрелище!
        Ради высоких рейтингов, федеральные и корпоративные полицейские мужественно продолжали погоню, сбивались с ног, громко перекрикивались, координируя свои действия, но никак не могли поймать хитрющих дикарей невесть как занесённых в Праведный Город.
        Каждый раз, когда казалось, что они вот-вот закроют преступников в кольцо, в том самом единственном месте, какое не охватывали сотни автономных стереокамер, находился проход, и беглецы устремлялись именно туда.
        Но прошло определённое время и по комментариями в Соцсети стала образовываться первая волна уставших от слишком долгого вступления, требуя скорейшего продолжения действия.
        Ведущий и сам почувствовал, как экзальтированный восторг, полученный его организмом, начал сменяться доставляющим дискомфорт нетерпением. Невольно он вернулся мыслями к своей работе, вспоминая, как он и минуты лишней не держит потребителей без подогрева, грамотными вопросами выуживая очередную порцию эпатажа, тут же заглатываемую Соцсетью.
        «Неужели столь потрясающе невиданно событие будет смазано непрофессионально растянутым хронометражём?» - вопросил он у себя на странице, сразу собрав огромное количество лайков под постом. Одно то, что он нашёл время отвлечься на этот пост - говорило о многом.
        Резкая смена ракурса сфокусировала рассеявшееся внимание потребителей, уставших следить за однообразной картинкой уже без малого четверть часа. Тот самый мальчик, молодая особь, отобразился крупным планом в каждом смартви в персональных ячейках.
        Испуганное лицо, тронутое долгим недоеданием, сжатые губы, дико расширенные глаза, маленькая ручка, судорожно ухватившаяся за широкую, тёмную ладонь отца, в кулаке крепко сжимающего всю свою жизнь - вот то, что стало кадром года и получило кучу наград от авторитетных конкурсов. После.
        Кадр длился мгновение перед тем, как мальчик рухнул сражённый пулей выпущенным интеллектуальным дроном, «неверно» оценившим в нём опасного противника.
        Натина-Лаки вздрогнул.
        - Просим прощение! Мы… Эм, да, продюсеры, не мы, они показали.… Мы не хотели показывать крупным планом! Кхм. Простите. Смерть! Ребёнок?… Ужасно! Как так произошло! Кто убил?! - вопрошал искренне растерявшийся летсплеер, - Уважаемые потребители! То, что вы видели сейчас - это ужасно. Прошу у вас прощение. Я сам…
        Всё бормотание летсплеера ведущий пропускал точно мимо себя. Перед расширившимися зрачками его всё ещё стояла та самая картина, потрясшая его до глубины души; сердце нещадно колотилось, разгоняя бурлящую холодом кровь. Потребовались секунды, чтобы прийти в себя. Едва это произошло, Натина принялся диктовать Корвине пост в Соцсеть, взывая к многоликому, отзывчивому сообществу аватаров:
        «Конечно, это ужасно. Разве можно подобрать какие-то другие слова? Все мы, каждый из нас, только что стал свидетелем страшного, нелепого случая.… Но разве могли продюсеры десятков iQстримов, видя, что их смотрит все аватары Соцсети, позволить себе такую ошибку? Я, как ведущий, профессионал, задаю им вопрос: как вы смогли допустить такое?
        Мне понятна растерянность безвинных летсплееров… Ужасно. Ужасно. Или… а что если это не «ошибка»? Нет! О таком даже и подумать страшно. Разве мы можем оставить такое на этике «продюсеров»? Я уверен, что наше общество потребителей не оставит это просто так.
        Со своей же стороны, понимая какое глубокое потрясение нанёс мне крупный план безобразной смерти, я хочу задаться следующим вопросом: неужели нет никакого механизма, что бы мог оградить нас - цивилизованных жителей ЮША Inc. - от таких потрясений во время просмотра стримов? Ведь какой удар произвела смерть дикаря крупным планом! «Нечеловек» - да, но… слишком! Слишком! Как та пуля, во мне пронеслось понимание: сейчас, в данный момент, по всей Соцсети гуляет петиция с требованием отменить одно из правил Федеральной лотереи. Оно запрещает крупные планы после начала экшена. Но ведь там бывают несчастные случаи со счастливчиками - полноценными жителями Корпораций, не дикарями!
        Как можно выпускать такие петиции? Или перед нами нет свежего примера «медицинской» фальшивки?
        Все мы только что стали свидетелями, сколько неприглядного может скрываться за, казалось бы, простой петицией.
        Думаю, что этому необходимо посвятить следующий выпуск моего iQстрима. Это то, что действительно стоит обсудить. Подумать. Жутко. До скорой встречи, дорогие аватары».
        Ведущий с воодушевлением поставил точку и опубликовал пост.
        Под звонкое бряцанье и гулкий шум потребления, никто не слышал крика отца, не смотря на крепость любви к своему сыну, лишившегося в мгновение ока жизни. Жизни не своей, но своей.
        Аватары читали поражающий по проникновенности «призыв» ведущего, голубем выпорхнувший на страницы Соцсети по первым впечатлением от увиденного. Читали простые, но прочувственные и правильные слова известного и любимого персонажа, чья карьера на их глазах делала следующий шаг. Он давно заслужил этого.
        Повторяя удачный пример, один за другим подобные посты стали выплёскиваться на страницы аватаров, столкнувшихся с чем-то, не подвластным простому обоснованию, лишающего спокойного равновесия. Только миллионы веток обсуждений с доводами и контрдоводами активного процента потребителей, задавливали проклюнувшееся чувство нереальности жизни, направляя всколыхнувшиеся массы в привычную среду слепого комфорта. Пользователи оцепенели в ожидание простого и понятного объяснения произошедшего, обещанного ведущим шоу. Это было их несомненное право.
        ГЛАВА 9. СПЕКТАКЛЬ НАИЗНАНКУ
        Рекламная брошюра загородила собой весь обзор. Джозеф чертыхнулся. Нет, конечно, он знал, что она появится. Реклама была непременной частью жизни, важной её частью, но всё же надеялся, что успеет выбрать цвет для нового дивана прежде. Диван был из последней коллекции, появившейся буквально несколько минут назад, а от того успевшей наиболее полно вобрать в себя последние веяния современного дизайна. Подписанный на самые рейтинговые каналы и тратящий на их вычитку и репосты всё своё время - Джозеф добился привилегированного статуса и одним из первых узнавал обо всех новинках, появлявшихся в Реальности.
        Это, как и выполнение многочисленных социальных квестов, щедро разбросанных по всему миру (надо было только вдумчиво подходить к их выбору), позволяло ему держать полный бонусами счёт и жить в тренде. Он не понимал людей, что всё отпущенное время проживали в начальной локации, не стремясь выйти из неё в большой мир. Пусть и оттуда предоставлялся сертифицированные комфортный отдых и качественные наслаждения, гарантированные расширенными правами в Реальности, введённые ещё Марбергом. Только рейтинг у таких услуг выше шестидесяти процентов не поднимался. И с каждым сезоном падал на десятые доли. Джозеф не мог мириться с таким сервисом.
        Однако почти сразу он забыл о диване. Стилизованное под его индивидуальный интерфейс рекламное окошко предложило новый вид развлечений. Будучи пресытившимся потребителем, испробовавшим буквально всё, что могла предложить Реальность - Джозеф начал скучать в последние два дня. Смена обстановки, какую он затеял, как раз была призвана разнообразить его опустевшие будни. И вот, теперь, точно кто-то прочитал его мысли, ему прислали персональное предложение попробовать новый вид развлечения: «Перформанс-челлендж».
        Короткий анимированный ролик, запустившийся сразу, стоило сфокусировать на нём взгляд, буквально пригвоздил к себе внимание Джозефа: интенсивные полутона, высвечиваемые на практически чёрном фоне короткими, но яркими вспышками света; резко меняющиеся кадры оставлявшие после себя привкус нечётких силуэтов полуразвалившихся зданий, тонущих в гудящей тишине низких частот. Массированная атака возымела успех. Загадочная реклама заставила Джозефа забыть обо всём, воздействовав на порядком утомившиеся части мозга; обо всём - только бы разъяснить отпечатанную в голове интригу.
        Джозеф отметил стиль и дороговизну рекламы, что было подтверждено сразу после её окончания сводным рейтингом всех значимых профильных агентств на уровне 97%. Таких высоких отзывов критиков Джозеф припомнить не мог, а значит и развлечение должно быть из ряда вон. Надо было поторапливаться, тем более что комплексное предложение, составленное индивидуально для него, действовало ограниченное время.
        Стоило поспешить.
        Как и всегда в такие моменты, когда Джозеф видел перед собой цель, Реальность помогала ему сконцентрироваться на ней. Он чувствовал это. Удача не отступила от него и в этот раз. Ловко играя руками и передвигая стены, он моментом завершил перепланировку дома. Последняя стена встала там, где и должна была встать, диван мгновенно появился на том месте, куда его и планировал Джозеф, стоило ему окончательно определиться с его цветом и оформить покупку в один клик. Дом преобразился. Всё было легко. Джозеф удовлетворённо кивнул и вышел на улицу.
        Улица встретила его солнечной погодой, но что-то в ней не соответствовало внутреннему состоянию пользователя: поющему, возвышенному, ждущего свершений, скорого чуда. Немного поразмыслив, он решил, что раз сегодня намечается его перерождение - перерождение от опостылевшей скуки и застоя двух последних дней, - то и самым подходящим временем стало бы освежающее утро после обновляющего природу ночного дождя.
        Индивидуальный пользовательский интерфейс был встроен в Реальность, а потому всего несколько манипуляций и окружение тут же стало именно тем, что и заказывал обладатель бриллиантового VIP-статуса. Рассветное солнце отразилось миллионами лоскутов от острых граней зеркальных небоскрёбов, буквально режущих воздух сапфирового города; яркая зелень нарядилась в блестящие росинки. Добавив свежести лёгкого бриза набегающего со стороны бескрайне-синего океана, вставшего на место леса, окружающего город, - Джозеф вдохнул полной грудью. И сразу ожидаемым умиротворением наполнилось его тщательно сконструированное естество. Всё окружение подстроилось по требованию желания. Лишь публичные чаты остались висеть в воздухе в виде пушистых облачков.
        Реальность далеко ушла от той первой версии, в какой оказались легендарные первопроходцы о которых теперь ставили фильмы и увековечивали в памятниках. Проделав долгий путь от единого для всех мира, сейчас для каждого создавалось индивидуальное окружение из огромной библиотеки. И Джозеф, естественно, обладал привилегированной подпиской, дающей доступ к самым эксклюзивным набором и опциям, многократно расширяющим стандартные «обои».
        Он был не похож ни на какой другой. Мир физически не могущий существовать где-то за пределами Реальности. Мир недостижимого ранее комфорта! Джозеф любил его.
        Просчитав варианты возможных встреч, Реальность подстроило окружение таким образом, чтобы приятель Джозефа, предположительно шедший навстречу, отобразился перед поворотом. Согласно настройкам, выставленным щепетильным к личной жизни пользователем, он не мог видеть никого, кроме тех, кого считал как друга и занёс в соответствующие списки, разделённые на множество категорий с разным уровнем доступа. Реальность, принимая во внимание желания пользователя, сверялась с настройками, не допуская в повседневной бытности нарушения индивидуального комфорта.
        Случайная встреча обрадовала их обоих.
        - Привет!
        - Привет!
        Автоматически обменялись стандартными к такому случаю радостными приветствиями пользователи. Ликующие стикеры красиво растворились в воздухе.
        - Слушай, обновили библиотеку недавно, - решил сходу поделиться Джозеф последней информацией.
        Уже давно было принято не уточнять, кто именно обновил. Никто не заглядывал за слова «обновили», «добавили», «исправили», «дали», «сделали». Они существовали как бы сами по себе, в то же время исполняя роль замков. Смысл был понятен всем и так, не обязательно было вспоминать, что существует базовый мир, оставивший после себя столько потрясений. Он становился всё более далёким, мифическим, почти отвратительным. Прошлое было ошибочным и его следовало забыть.
        - Хочешь посмотреть?
        Приятель хотел, ведь он ещё не добрался до высот Джозефа, поэтому полного доступа к премиум-контенту у него не было. В то же время, бриллиантовая VIP-подписка на услуги Реальности позволяла Джозефу на время подключать товарища из списка. Высший рейтинг однозначно стоил того и приятель в очередной раз убедился в правильности поставленной цели.
        Стандартные «обои» не могли сравниться с тем потрясающим видом, что открыл перед ним премиум-контент. Ещё более «естественные» волны с пенящимися барашками на верхушках и проработанным до самых мелочей шумом прибоя, невиданная глубина прорисовки глади океана и насыщенности его цвета - на этом особо акцентировал внимание Джозеф, вычитав соответствующий пункт в списке исправлений и улучшений.
        Это и было новым стилем Реальности, доступным лишь немногим счастливчикам. Для остальных оставаясь той горячей темой, что видна отовсюду и всюду же обсуждаема. Полное отсутствие яркого разнобоя элементов интерфейса, лаконично вписанных в окружение; «чистый мир» без надоевших многочисленных уведомлений от установленных плагинов; «настоящий» бриз утреннего океана; многоуровневый контроль индивидуальной жилой области, позволяющий подстраивать под себя буквально каждый нюанс.
        «Чистый», «настоящий», «естественный», «привилегированный».
        - Вещественный дизайн, - с придыханием прошептал приятель многократно видимый и засевший в голове призывный рекламный лозунг.
        Куда бы ни посмотрел он, всюду видел «первозданную естественность», «подлинную реалистичность», «аккуратные улучшения» и «лаконичный мир». Лозунги эти выпущенные по воле маркетологов обладали тем же самым понятным смыслом, не требующим дальнейших разъяснений, что и слова-замки, за какими скрывалась уродливость базового мира.
        Джозеф был в приподнятом настроении, а потому решил дать расширенное демо-время - на целый день обеспечив приятелю гостевое пребывание в его персональном окружении.
        - Ух ты! - совершенно ошарашено воскликнул тот, разобравшийся наконец в нативном окружении, - классно, как аккуратен океан! А интерфейс стал так естественен! Вещественный! - не уставал он восторгаться, чувствуя именно те эмоции, что обещала реклама.
        Реальность жила.
        Офис первой перформанс-компании встретил Джозефа на берегу океана. Джозеф уже давно хотел оказаться именно в таком месте, всё просматривая различные темы, но по разным причинам откладывал приобретение подписки. Теперь же, словно кто-то узнал про его желание, он стоял перед просторным бунгало продуваемым всеми ветрами: тёплыми и душистым. Реальность искусно использовала всю доступную ей информацию, соблюдая ненавязчивую деликатность в интимных вопросах личных предпочтений. Приятные мелочи во всём создавали выверенное окружение для каждого, кто обладал статусом.
        - Прошу, вас, прошу! - улыбнулся ему агент, стоящий на пороге бамбукового строения. Одет он был во всё белое, на контрасте желтовато-бежевого офиса и жёлтого, но необычайно нежного песка береговой линии.
        Кроме них здесь никого не было. Кажется, во всей Реальности никого не осталось. Чувство особенного единения, как будто оказался в необъяснимом, но добром месте из какого-нибудь фэнтези, отчётливо наполняло всё в округе. В тени пальм висел гамак с ополовиненным кокосом.
        - Присаживайтесь, - пригласил агент, усаживаясь спиной к окну так, чтобы Джозеф со своего места видел покойную тишину океана. Справа от окна находилась единственная надпись: «Овертон» и стрелка, по кругу замкнувшаяся сама на себе.
        - Я пришёл к вам…, - начал было Джозеф, скользнув взглядом по надписи. Агент остановил его лёгкой улыбкой, разбежавшейся лучистыми морщинками вокруг ярких глаз.
        - Знаю, Джозеф. Мы ждали вас.
        Джозеф оглянулся, ожидая увидеть ещё кого-то. Но никого больше не было. Вопрос о том, кто такие «мы» затух в нём, так и не родившись. Несущественно, да и как будто всё и так стало понятно.
        - У нас есть специальное предложение для вас. Вы слышали что-нибудь о-о…, - отрывисто протянул агент, - о специальных квестах: перформанс-челлендже?
        Джозеф покачал головой.
        - Я играл, много, в квесты.
        - Перформанс-челлендж - это нечто совершенно иное. Новое и абсолютно закрытое направление только для совсем немногих. Избранных.
        Агент сделал продолжительную паузу, не сводя синевы глаз с Джозефа.
        - Мы тщательно проверили всех кандидатов и вы - первый, кому предлагаем. Даже ту рекламу, что вы увидели - была разработанная и показана только для вас и только вам.
        Джозеф не сомневался в исключительности своих привилегий. Учитывая все набранные рейтинги, он справедливо требовал к себе уважительного и предупредительного отношения. И всё же это его польстило. Агент, будучи первоклассной обслуживающей программой, понимающе кивал головой.
        - Вы знаете, - начал Джозеф подчёркнуто скромно, дабы показать свой статус, - я испробовал довольно много различных предложений. Мне сейчас необходимо что-то действительно новое, а то чувствую, как застаиваюсь. И если вы сможете предложить мне именно то….
        - Поэтому вы здесь и поверьте, не зря, - многозначительно закончил за Джозефа агент.
        Немного выждав, продолжил вновь:
        - Как вы знаете - Реальность - это квинтэссенция идеального мира, сотворённая лучшими представителями всего человечества. Эдем.
        Джозеф знал. Эту истину знал каждый.
        - Но в том и заключается её недостаток. Согласитесь.
        Агент так убедительно выговаривал каждое слово, подкрепляя располагающей улыбкой и буквально осязаемой харизмой, что не согласиться возможности не было. Джозеф согласился и без аккуратного присмотра Реальности, внимательно обхаживающей всё своё население. Агент между тем продолжал:
        - …те немногие, кто достигли близкого к вам уровня, вскоре почувствуют это, в то время, как для вас мы подготовили совершенно новый вид развлечения. Подобранного строго индивидуального!
        - Перформанс-челлендж, - с плохо скрываемым нетерпением проговорил Джозеф. Он начал испытывать дискомфорт от продолжающейся неизвестности. Но программа-агент знала ровно ту черту, подойдя к которой следовало ещё немного приоткрыть тайну, чтобы графики возбуждения и любопытства продолжали оставаться линией стремящейся вверх. Виртуозно воздев руки, он воскликнул:
        - Именно! Перформанс-челлендж. Суть его заключается в том, что мы поместим вас в необычную… обстановку, - программа аккуратно подбирала слова, - в ней в течение отведённого времени, вам необходимо будет разгадать… некую тайну.
        Джозеф разочарованно вздохнул, что не осталось не замеченным.
        - Не спешите, делать выводы. Да, вы выполняли квесты и раньше, но то были лишь…, - агент так показательно скривил лицо, что сразу стало понятно, какого он мнения о тех продуктах, пусть и с высокими рейтингами. Теперь они ничто, их рейтинги неизбежно полетят вниз.
        - Все они были до нашего предложения, - авторитетно отрезал он, - что они представляли из себя? Закрытые комнаты, в лучшем случае средней руки ограниченное… пространство? Другого слова я подобрать не могу. Серьёзно? Это забава для неудачников из начальных локаций.
        - Да, - с досадой ответил Джозеф. Он полностью разделял ту же пренебрежительную точку зрения.
        - Мы же предоставим вам целый мир! Ничуть ни меньше Реальности!
        Большие масштабы немного заинтересовали Джозефа, но всё же ждал он не этого.
        - Но это всё равно будет лишь квест, - веско подметил он.
        Лукавые морщинки вокруг глаз агента забрезжили столь же стремительно, но так же ясно, как и разряды молний отчётливо прорисовываемые Реальностью по небу.
        - Мы поместим вас, вашу голограмму… в базовый мир.
        Не сомневающийся в произведённом эффекте, агент довольно закинул ногу на ногу и замолчал.
        Молчал и Джозеф. Потрясённый неожиданностью неприличного упоминания.
        - Представьте! Неизведанный, давно покинутый всеми мир, изнывающий от собственной затхлости несбывшихся надежд, какие на него, по отсталой наивности, возлагали люди. Предстанет перед вами во всей мрачной эпичности. Мы вам покажем лишь одну его часть, и даже не самую страшную, но по ней вы сможете сделать всеобъемлющее представление о том месте, какое утратило доверие к себе и осталось навеки покинутым.
        Все локации будут находится в базовом мире! Там, где столетие назад жили наши предки. Обещаю вам, что такой опыт не получал никто. Я уверен, что вам сейчас нужна именно такая встряска. Саспенс будет отменным. И, конечно, конечно, конечно же неожиданные повороты в сюжете - заметьте! - не в сценарии, а именно в сюжете! Воссозданный нарратив будет буквально осязаемым, как густой туман стелящейся на протяжение всего представления.
        Программа действовала ровно на те психологические рычаги Джозефа, что составляли его личность и были в полной мере доступны Реальности. Закончив долгую речь, агент подчеркнул:
        - Как вы должны были заметить - предложение действительно составлено специально для вас и является комплексным.
        Джозеф, возбуждённый открывшимися перспективами о первом опыте, ранее никем не получаемом, согласился. Он кивнул, напустив на себя важности с помощью подходящего случаю стикера, отображённого тут же.
        - Мне подходит, сколько стоит?
        Агент с нужной долей возмущения немного отпрянул, показывая, что в столь уникальном, к тому же личном деле, речь об оплате только всё испортит.
        - Об этом мы поговорим позже, когда будет подписан контракт. Но сейчас я призываю вас не торопиться. Ведь я не зря сказал о комплексном предложении, - сладко улыбнулся агент.
        - Есть что-то ещё? - жадно спросил Джозеф, сверкнув глазами.
        Здесь агент осмотрелся по сторонам, что невольно за ним повторил и Джозеф. Никого не было.
        - Я понимаю Джозеф, что, возможно, моё предложение покажется вам несколько… неуместным, может быть даже… радикальным, учитывая всю предысторию людской цивилизации, а также то, что действие нашего перформанса и так проходит в базовом мире. И всё же осмелюсь, не покидая норм… респектабельности общества…
        Джозеф горел от нетерпения. Он не ошибся, предложение уже было самым необычным, а тут ещё поднимается что-то явно… запретное, на что единодушно всеми наложено негласное табу. Не ошибся он и на этот раз:
        - Позвольте заметить, что голограмма, с помощью которой по стандартному пакету мы поместим вас в базовый мир, какой бы совершенной она не была - это… не те ощущения. Для полноты погружения, предлагаю вам выйти в вашей физической оболочке.
        Хоть предложение и могло показаться немыслимым, будь оно озвучено в самом начале, но ловко поставленный вектор беседы, обведённые акценты на уникальность предстоящего опыта, делающие его ценным, стирающие ту грань отвращения, что была во всяком сознательном пользователе Реальности…
        Искусно расставленные и преодолённые этапы сработали. Джозеф согласился, сам ещё до конца не веря, что сделал это. Зато чувство бунтарской смелости переполняли его. Именно это и требовалось насытившемуся обычной жизнью пользователю.
        - Только позвольте… один вопрос.
        - Конечно, я весь в вашем распоряжении, - горячо заверил агент.
        - Я не компетентен в этой области, но ведь я… точнее не я, конечно, моя физическая оболочка - она же может погибнуть?
        - Поверьте, будут приняты самые серьёзные меры. Во время представления ваша оболочка будет в полной безопасности.
        - Да, но… всё же, я боюсь, что это… вдруг, знаете, ха! - неловко хохотнул Джозеф, затронувший тему близкую к суевериям, - произойдёт. Со мной случится что-нибудь? Я имею ввиду со мной настоящим, в Реальности.
        - В этом и заключается прелесть! Вы, должно быть, пропустили, но буквально недавно учёные опубликовали исследования, в которых совершенно однозначно говорилось, что мы, на сегодняшнем этапе эволюции Реальности, в принципе не зависим от наших физических оболочек. Это рудимент, от которого мы просто боимся избавиться.
        - Но, как же, всё же уточнить. Позвольте. Я останусь… собой? Если…
        - Абсолютно и абсолютно! Мы сохраним вас здесь. Процедура бэкапа слепка вашего разума - непременное условие. Здесь вам ничего не угрожает. Пожизненная гарантия. К тому же, вы перестанете платить налог на тело! Умрёте добрым стариком в своём доме!
        Атмосфера неловкости разрядилась к месту озвученной шуткой.
        - Жаль, что ещё не изобрели бессмертие, даже здесь приходится стареть! - с радостью подхватил её Джозеф, стараясь уйти подальше от гнетущей темы.
        - Учёные работают над этим. Но я вижу, что вы сомневаетесь.
        Джозеф виновато улыбнулся. Он чувствовал себя неловко от того, что вдруг нахлынувшей беспричинной робостью и суевериями заставляет агента так долго объяснять в общем-то совершенно естественные вещи. Слабость эта, проявленная затравленным организмом как раз и была естественной, в отличие от остального, но разум, взращенный в противоположном ключе так не считал. Реальность это отметила:
        - Открою вам секрет, - агент «решился» на последний шаг, чтобы окончательно убедить клиента, - у меня уже нет физической оболочки.
        - Как? - шокировался Джозеф. Он срочно проверил слова на детекторе лжи, благо у него был доступ к самому полному каталогу приложений. Работая по стандартам Реальности, тот не выявил и намёка на сознательное враньё, да и программа не врала - у неё никогда не было тела.
        - Согласен!
        Агент сделал пометку о совершённой удачной сделке. Пометка ушла в вакуум базового мира, куда всё всегда уходило и откуда всё приходило.
        Износившаяся от рабского труда оболочка, стимулируемая многочисленными препаратами, вновь обрела здоровый лоск и товарный вид: исчезли нагноения, кровоподтёки. Из-за избыточности материала, заполняющего базовый мир, уход за физическим состоянием отработавших технический срок оболочек с каждым годом становился всё менее рентабельным, а от того и биологические стандарты постоянно подстраивались под сокращающиеся ассигнования на содержание. Болезни возникшие от питательных субрастворов, целиком заменивших экономически неэффективную органическую еду, были заглушены антибиотиками. Максимальный комфорт был обеспечен для того, чтобы ни один внешний фактор не помешал получить новый опыт, необходимые впечатления, прописанные в брошюре перформанс-челленджа в базовом мире.
        Все особенности несовершенства базового мира были учтены: организм Джозефа работал на максимуме. Почти полностью разрушившиеся органы, не выдерживающие нагрузку от вливаемых качественно улучшенных растворов произведённых гигазаводами и обязательной, каждодневной работы - ведь и она никуда не делась - залились обезболивающими препаратами выжимающими предельные силы.
        Утверждённый на собрании акционеров план оптимизации затрат был запущен.
        Джозеф осматривался по сторонам, глядел на руки, вертел ими перед собой. Он хотел увидеть себя со стороны и тут же, словно угадав его желание, в комнате, где он очнулся, появилось зеркало. Тело было совершенно не тем, к какому он привык в Реальности. Чужое и неуютное. Он никак не мог поверить, что это является его базовой оболочкой. Без многочисленности совершенно необходимых опций, давно утверждённых, как минимально приемлемый стандарт в Реальности, оно обладало лишь неуклюжестью и тяжеловесностью. Джозефу пришлось немало потрудиться, чтобы хоть как-то освоиться в нём.
        Не мог он зависеть от неё, не зря агент сказал про рудименты. Всё правильно.
        Едва Джозев пообвыкся - открылась дверь. Он прошёл в другую комнату, где перед ним предстало казамерное помещение именно таким, как он и представлял. Всё было крайне атмосферно. Джозеф, представив себя матёрым воякой, принялся одеваться, пользуясь своевременными подсказками. По окончании из открывшейся стены он получил новенькое оружие.
        Краткий курс «потерявшего память бойца» проецируемый тут же, пояснил, что ему необходимо делать.
        Стоило Джозефу освоиться с оружием, как погас свет.
        - Включите фонарик, - сработала проецируемая в воздухе подсказка.
        Джозеф повиновался и тут же в одиноком коридоре неверного света промелькнула чья-то тень, заставив его шарахнуться в сторону и открыть огонь во все стороны. Подхваченный эхом, автоматный треск убежал прочь.
        - Вот же! - возбуждённо воскликнул Джозеф. Этот квест определённо привносил что-то новое. Пока он не мог разобрать что именно, но таких чувств раньше однозначно не испытывал. Хоть биение подхлёстнутого адреналином загнанного сердца и было очень похоже на те, что были привычны Реальности.
        Оказалось, насколько в свете фонаря смог разобрать Джозеф, все стены казармы исчезли. Теперь он стоял посреди развёрнутого во все стороны помещения с низким потолком. Ветер, нёсший смрадный запах, свободно гулял здесь, проникая через миллионы щелей, тут же образовывавшихся под его напором в ржавых стенах. Ночная тьма крепко, до металлического скрежета, обнимала изъеденное рыжиной пространство.
        «Это лишь квест, игра!» - напомнил сам себе Джозеф и бодро зашагал в одну из сторон.
        Идти ему пришлось не долго, вскоре он оказался у края загадочного помещения и наконец сообразил где находится. Находился он на одном из верхних этажей покосившегося небоскрёба. Вид, что открылся ему был завораживающий: остовы сотен и сотен точно таких же зданий, виднелись до самого горизонта, с обоих сторон омываемые бурным потоком мутной воды. Противоположные берега были утыканы строениями поменьше, но зияющими такой же обречённостью отпечатанной на них прошедшей катастрофы. Река текла быстро, словно торопилась скорее преодолеть страшную могилу. Покинуто это место было очень давно, представляя собой увядающий слепок остервенело затоптанного прошлого. Ни одного растения не было видно. Все они были уничтожены миллионами галлонов химикатов вылитых на город во время последней войны. Разрушительная сила их ещё не разложилась, препятствуя распространению жизни.
        От восторга у Джозефа перехватило дыхание. Столь качественных декораций, где была проработана каждая мелочь и каждый штрих играл на общую атмосферу, он прежде нигде не видел. Самые эксклюзивные локации, где бывал он, могли похвастаться подобным уровнем оформления, но масштабы их были абсолютно не те.
        Лишь Джозеф, окунувшийся с головой в квест, начал прикидывать, как можно спуститься вниз, ведь, судя по подсказкам на карте, его цель находилась где-то среди мумифицированных небоскрёбов, как очередной шорох за спиной заставил его неуклюже обернуться и с испугу зажать курок. Автоматная очередь, разорвав мёртвую пустоту унеслась вверх к голубому небу. Джозеф, впервые в жизни оказавшись в базовом мире, лишь несколько минут назад вернувшись в украденное лоно природы - нёсся вниз, навстречу смерти. Что-то страшное почудилось ему, перед самим ударом, будто он чего-то непоправимо лишался. И какое-то странное слово, никогда им прежде не слышанное, яркой вспышкой вторглось в его сознание. Но все эти страхи так же быстро истрепались, как и развеянная в сочных красках ядовитой пыли душа.
        - Знаете, я хочу попробовать ещё. Только на этот раз сделайте, чтобы квест закончился не так быстро. Я ещё не успел освоиться, как уже был атакован и из-за неуклюжести базового мира…, - говорил Джозеф агенту, сидевшему спиной к окну и надписи, виновато-понимающая улыбка проецировалась по его лицу, - …хотя автомат очень и очень сработан здорово. Отдача чувствуется всем телом… да… тело….
        Джозеф едва ли задумался и на минуту:
        - И тело то какое-то не привычное, хочу своё, как здесь…
        Невольная внутренняя судорога прошла по Джозефу, поддавшись безотчётному страху, но Реальность сразу взяла всё под свой контроль. Она стремилась отыскивать и активировать исключительно комфортные эмоции: снизила параметры напряжения и выявила остаточные бет-сектора вызывающие дискомфорт, тут же избавившись от них.
        В оформлении обложки использована фотография с по бесплатной лицензии для коммерческого и личного использования. Designed by Freepik.