Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.


Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / ДЕЖЗИК / Карасов Алексей: " Неудачи Не Будет " - читать онлайн

Сохранить .
Неудачи не будет Алексей Вадимович Карасов
        Прошло 70 лет со времени "неудачи наших войск в районе Харькова". Тогда, на южном фланге Советско-немецкого фронта произошла катастрофа, по масштабам потерь сравнимая с поражением первых дней войны. В результате мы отступили до Кавказа и Сталинграда. Попытка предотвратить катастрофу в альтернативном прошлом..
        Неудачи не будет
        -1-
        -Господин лейтенант. Не оборачивайтесь пожалуйста. Не нужно видеть моё лицо.
        -Откуда такая таинственность, неизвестный господин? От Ваших слов возникло ощущение, что я актёр и играю роль в плохом детективе.
        -Легко развеять сомнения по поводу качества детектива. Скажу только пару слов и детектив станет хорошим.
        -Хотелось бы услышать заветные слова. Случайно не: сезам отворись?
        -Нет. Не сезам. Но, слова настолько действенны, что Вы можете наделать глупостей.
        -Назовите скорее заветные слова. Я в нетерпении.
        -Сначала пообещайте пять минут не хвататься за оружие.
        -Вот ещё! Впрочем, я попробую. Не могу обещать, поскольку не в курсе слов, о которых говорите. Может вызовете джина?
        -Собственно, только ради того, чтобы прекратить бесцельную дискуссию скажу слова. И эти слова обыкновенное имя, обыкновенного человека. И имя это, Николай Кузнецов. Вам понравилось?
        Лейтенант задёргался.
        -Не надо дёргаться господин лейтенант. Чтобы успокоить Вас могу сказать ещё пару таких же слов. Хотите?
        Лейтенант подёргался несколько мгновений и подтвердил хриплым от волнения голосом:
        -Буду Вам благодарен.
        -Назову настоящую фамилию того, кто живёт по соседству в лесу. Его фамилия Медведев.
        Лейтенанту видимо незнакомо настоящая фамилия человека, с кем встречается в лесу. Поэтому отвечает более спокойным голосом:
        -Это даже не детектив. Это какой-то бред. Можно я посмотрю на Вас? Мне надо знать, кого отправить в психушку.
        -Давайте не будем отвлекаться, дорогой лейтенант. Кстати, лейтенант слишком незначительное звание. Надеюсь, при следующей встрече будете хотя бы старшим лейтенантом. Не хочется себя дискредитировать, встречаясь со столь незначительным чином.
        -Однако для неизвестного, который боится показать лицо...
        -Не отвлекайтесь лейтенант. Я достаточно информирован, чтобы к моим просьбам прислушивались.
        -Кто Вы и чего хотите?
        -Насчёт кто неважно. А, чего хочу, сейчас расскажу. Я намерен открыть страшную тайну. Усатый дурак Сталин решил, что немецкое командование озабочено взятием Москвы. Дескать выживший из ума сексуальный маньяк Гитлер собирается изнасиловать непорочную деву по имени Москва.
        Смею разубедить господина лейтенанта. Мы намерены основной удар нанести на юге и прорваться к кавказской нефти. Конечная цель наступления, Сталинград. Маньяк, хоть его и изображают полным идиотом, даже сильный удар направляет в одну точку.
        Усатый запланировал на юге наступление в район Харькова. Он и наступать-то как следует не научился, а уже вообразил из себя стратега. Мало того, что наступление планирует ограниченными силами, так ещё и в расходящих направлениях. Кроме того, усатый просрал сосредоточение немецких войск на флангах барвенковского выступа и маньяк ударит, после начала наступления русских.
        В результате усатый будет драпать аж до Волги. Если он воспользуется нашим советом и не станет наступать на Харьков, а только укрепит оборону, то отступать всё равно придётся, но соотношение потерь будет другое. Чтобы остановить наступление надо сосредоточить большие силы в тылу Южного фронта, а этого усатый безусловно делать не будет.
        И ещё. Полагаю, что в Крыму, на Керченском направлении, усатый задержится не более, чем до начала мая. Максимум, на что ему следует расчитывать, так это на конец мая.
        Я достаточно сказал, господин лейтенант. А теперь, с вашего позволения или без оного удаляюсь. Если будут вопросы, заходите. При следующей встрече передадите мне несколько рейхсмарок, не менее тысячи.
        Начальник разведупра НКВД СССР Фитин Пётр Михайлович просматривает почту, которую показывает порученец.
        -В почте, посупившей от разведки, имеются сведения о нашем планируемом наступлении на юге, в район Харькова.
        -Как в район Харькова? О планах знают всего несколько человек и они сидят в генштабе! Выходит враг пробрался в святая святых, в генеральный штаб?
        -Не так всё плохо. О наступлении информированы командующие армиями. Возможно утечка произошла там.
        -Донесение мне!
        Порученец, поискав в папке среди бумаг, разыскал нужную и положил перед начальником разведуправления.
        Агент Пух сообщает, что при случайной встрече, с неизвестным ему человеком произнесены следующие слова: главное направление ударов немецкой армии в 1942 году планируется на юге. Удар буден нанесён через несколько дней после начала наступления Красной армии на Харьков. Конечная цель наступления немцев Сталинград.
        В Крыму немецкое наступление должно завершиться разгромом Красной армии в районе Керчи в начале, максимум в конце мая.
        Фитин в ярости обращается к порученцу:
        -Срочно, подробное сообщение о встречи Пуха с неизвестным. Слово в слово, что они говорили. Свяжитесь с партизанами. Пусть Пух присутствует во время связи.
        Фитрин берёт телефон вертушку. Дожидается ответа и просит:
        -Товарищ нарком. Надо срочно встретиться.
        Похоже Берия недовольно бурчит или возмущается. Фитин морщится от непечатных выражений наркома. Но, что поделаешь. Когда быдло добирается до власти, то выражается именно так. Быдло не может руководить иначе, не обладая ни знаниями, ни умениями.
        В эту же ночь Сталин встречается с Берией и изучает стенограмму переговоров Пуха с хрен знает кем.
        Сталин:
        -Это про Гитлера: сексуальный маньяк?
        Берия:
        -Да, товарищ Сталин.
        Сталин:
        -А, ведь точно, маньяк, тем более сексуальный. Нормальный человек никогда не поступает так как извращенцы.
        Вот ещё интересное выражение: усатый дурак. Это про кого?
        Дальше пишут: решил, что немцы будут наступать на Москву, а на самом деле главный удар нанесут на юге. Сразу после начала наступления Красной армии на Харьков...
        Берия! Откуда он знает про наступление на Харьков? Не прошло и трёх недель, как мы решили наступать в том районе.
        И ещё: усатый дурак проморгал сосредочение германских войск на флангах барвенковского выступа!
        Кто у нас усатый дурак? Хрущёв дурак, но не усатый. Тимошенко без усов. Будёный с усами, но он причём?
        Что скажешь Берия?
        Берия:
        -В сообщении не сказано который...
        Берия хотел сказать ..."который из Вас"..., но предусмотрительно поперхнулся.
        Сталин был стреляным волком и понял, чо его нарком чего-то недоговаривает. Он поднялся из за стола и прошёлся по кабинету. Его лицо
        имело неосторожнось отразиться в зеркале, висевшем на стене кабинета.
        Сталин понял о каком дураке идёт речь. Кто кроме него самого решает какое направление главное, а какое втростепенное? Кто кроме него планирует операции, цели которых отстоят друг от друга на сотни километров? Причём операции, которые предстоит выполнять явно недостаточными силами. Он принял решение и успокоился, насколько это возможно. Сказал Берии:
        -Попросите в подробностях предать разговор Пуха с неизвестным. Да, передайте там, чтобы в радиограммах сообщали "усатый дурак Будёный", для конспирации. Неизвестного захватить и доставить в Москву, чтобы выяснить, кого на самом деле он называет усатым дураком. Нехорошо держать в неведении правительсво и генеральный штаб. Вдруг он называет дураком начальника генерального штаба. Это какой урон стране!
        Вы, товарищ Берия, распустились там у себя. Объявляю Вам выговор по партийной линии. Когда соберётся правительство, то объявлю Вам выговор ещё и на правительстве. Откуда противник узнал про наступление на Харьков? Это ваша недоработка.
        -Товарищ Сталин. Пух ещё сообщает, что в районе Ровно и других украинских городов разбросаны листовки аналогичного содержания.
        -Что Вы думаете по этому поводу, товарищ Берия?
        -Может немецкие коммунисты пытаются нам помочь?
        -Вы, товарищ Берия, совершаете политическую ошибку, думая, что нам хотят помочь. Неизвестные хотят вести нас по дороге, которую выбирают. Они хотят подменить собой наше правительство, генеральный штаб и товарища Сталина. Если мы не последуем их указаниям и произойдут катострофы в Керчи и в Сталинграде, то народ спросит: почему мы не среагировали на предупреждение?
        Если среагируем, а враг ударит на Москву? Тогда народ спросит: почему товарщ Сталин оказался столь легковерным? Почему он позволил себя обмануть?
        В Керчи, что у нас? Мы удерживаем полуостров явно недостаточными силами, практически осутствует тяжёлое вооружение. Надо перебросить в Крым дополнительные силы.
        Что касается Харькова. Нужна резервная полоса обороны. Наступление на Харьков отменить. Создать у противника впечатление, что мы продолжаем подготавливать наступление. Усатому дураку Тимошенко указать на недостатки в организации разведки на флангах барвенского выступа. И пусть отрастит усы. А, то неудобно получается. Дурак, а без усов.
        Впрочем, по военным вопросам, я преговорю с военными. А Вас, товарищ Берия, прошу, как появятся новости про умника без усов, немедлено сообщайте. Мы покажем ему как называть заслуженных товарищей усатыми дураками.
        И распорядитесь по своим каналам. Надо невзначай сообщить кому следует, что товарищу Сталину будет приятно, если товарищ Хрущёв заведёт усы. Тогда любому станет понятно, кого имеет ввиду неизвестный информатор.
        -Господин Фельдмаршал. Русские прознали про наступление из района барвенковского выступа. Они разбросали листовки, где описывают наши планы.
        -Я всегда считал русских полными идиотами. Раскрыли сосредоточение наших войск, так примите контрмеры, а не разбрасывайте листовки. Чего они там пишут? У Вас имеется экземпляр листовки?
        Полковник передаёт фельдмаршалу листовку. Фельдмаршал вставляет в глаз монокль и читает.
        -Что это за ...сексуальный маньяк и извращенец Гитлер...? Эти мерзавцы ответят! Кто разбрасывает гадость?
        -Господин фельдмаршал, листовки найдены в нашем тылу на Украине. В районах основных городов. Похоже, что это подполье.
        -Какое подполье? О чём вы говорите? Я должен собщить фюреру, что он сексуальный маньяк и извращенец? Я не буду этого говорить у фюрера на докладе!
        -Господин фельдмаршал. К сожалению содержимое листовок стало известно англичанам. Сейчас они на всех радиочастотах спрашивают себя: правда или не правда? Основное их мнение, правда. Не может нормальный человек отдавать приказы убивать людей миллионами.
        -Не заговаривайтесь полковник! Не распространяйте враждебную пропаганду. Эти сведения уже в Германии?
        -Пока нет. Но похоже, что англичане, будь они неладны, готовяться распространять листовки.
        -Чёрт бы Вас побрал полковник. Понимаете Вы или нет, что мне с этой листовкой идти на доклад к фюреру? Что он со мной сделает?
        Говорит Гебельс.
        -Мой фюрер. Заверяю, что мы, ваши соратники, не верим в чушь, рапространяемую английскими плутократами. Германия не верит вместе с нами.
        Фюрер в глубокой прострации. Только что он прослушал сообщение лондонского радио, передаваемое на немецком языке для Германии. Выступали английские психиаторы и подтвердили диагноз из какой-то сраной листовки, найденой в украинском городе Ровно.
        Надо же, думает фюрер, в нашем глубоком тылу действует подпольщики! Вдруг эти подпольщики немцы? В последнее время как-то странно на меня поглядывают охранники из эСэС. Причмокивают, показалось или на самом деле подмигивают? И губы у них какие-то красные? Помадой что ли мажут?
        И тут до фюрера дошло. Они, что! Приняли сообщение английского радио за чистую монету? Предатели!
        Фюрер взорвался и наорал на ни в чём не повинного Гейдриха, начальника служб безопасности Германии:
        -Поглядите на ваших красавцев охранииков! Почему для охраны первого лица в государстве выбрали таких красавчиков? Что о вас думают немцы? Да, Вы Гейдрих извращенец! Вы предали своего фюрера. За спиной фюрера играли в свои извращённые игры с красавчиками охранниками. И теперь весь мир об этом просто кричит.
        Гимлер!
        Очкастый Гимлер выходит из за спин приближённых первого ряда. Вот он желанный миг удачи! Теперь он впереди всех. Впереди только фюрер. Но, как знать, как сложится ситуация с извращенцами в ставке фюрера? Может...?
        Гитлер довёл уже себя до нужного состояния и теперь всё нипочём. Он орёт Гимлеру, показывая на Гейдриха:
        -Сорвать погоны с извращенца! Повесить мерзавца и предателя в железной петле, чтобы дольше мучился.
        Охранники повязали Гейдриха и надовали ему люлей, дабы никто не подумал, что у них с Гейдрихом, хоть что-то было.
        Охранники увели Гейдриха и Гитлер успокоился. Полузакрыв глаза, в расслаблении, потому как приступы ярости необходимо сменять приступами отдохновения, иначе быстро сведёшь себя в могилу. Он говорит:
        -Гимлер!
        -Да, мой фюрер!
        -Из за предателя и извращенца Гейдриха, и его охранников над нами смеётся весь мир. Поручаю вам может самое главное задание в жизни. Вы берёте извращенцев охранников с собой в столицу украины Ровно и находите предателя, распространяющего клеветнические слухи. Нет, не предателя. Это заговор! Слышите Гимлер? Это заговор против Германии и против меня! Если найдёте извращенцев, распространяющих листовки, просите от меня всё, что хотите. Если не найдёте... Впрочем мы подумаем, что с вами сделать если не найдёте. Свободны.
        Да, скажите, кого они имеют ввиду, когда пишут в листовке о усатом дураке?
        -Мой фюрер. Мы полагаем, что русские имеют ввиду некого Хрущёва. Он хоть без усов, но такой дурак, что пробу ставить некуда.
        -Почему тогда усатый?
        -Мы проводим мероприятия по исследованию вопроса. Полагаю, что русские хитрят и заманивают нас в ловушку. Приходится действовать весьма осторожно.
        Гитлер недовольно повертел носом, как бы выясняя кто ещё из присудствующих не наложил в штаны от его гнева. Нос упёрся в фельдмаршала.
        -Фельдмаршал, что Вы думаете о перспективах нашего наступления от Харькова?
        Фельдмарщал представляет из себя красавца мужчину в военном мундире, опоясанном с ног до головы орденскими колодками.
        -Мой фюрер. Полагаю, поскольку наши планы раскрыты, то удар следует перенести в другое место и сделать это раньше, чем планировали.
        Фюрер взорвался.
        -Никаких переносов! Неужели вас надо тыкать мордой в то, что сами наделали, как слепых щенков. Вы не понимаете, что этим самым покажем врагам нашу слабость. Мы испугались какой-то вшивой бумажонки, тем более насквозь лживой.
        Фюрер внезапно успокоился и замолчал. Затем произнёс вполголоса:
        -По крайней мере они в одном месте не солгали, где написано про дурака Хрущёва.
        -2-
        Как могло получиться, что моё сознание оказалось в теле барона фон Валеншайна? Неужели близкий взрыв авиабомбы выбил из него мозги и кто-то переместил моё сознание в тело капитана вермаха и отца троих сыновей. Понятно, что в довесок к сыновьям должна иметься жена. Жена имеется и преразвратная. Настолько преразвратная, что я уверен,- сыновья не мои, а от соседей.
        Как могло случиься, что я женился на этой корове? В молодости она даже нравилась мне. Дочь герцога была беременна, как она сказала, от меня? Поругалась чоли со своим красавчиком извращенцем, а я попался ей под руку? Молодой и наивный дурачёк, к тому же барон. Ах вон оно чо! Дочери герцога нужен номинальный муж барон. Как дурачёк муж об этом не догадался?
        Прожил до сорока лет и был уверен о том, что дети его полная собственность. Денег со своего поместья эта стерва не даёт. Когда лежал конуженный в госпитале, то прислала корзинку каких-то сладостей, изготовленных из сахарной свёклы.
        Дурачёк и не догадывался какими деньжищами ворочает его баба. Я в памяти покопался с неделю и всё понял. А он прожил с бабой больше двадцати лет, так ни о чём не догадался. Правильно люди говорят: сказка ложь, да в ней намёк. Это я к тому, чо не перевелись ещё Иоганушки дурачки.
        После контузии мне выдали старый китель. Китель действительно старый, чуть ли не обсиженный мухами. Так эта стерва жена прислала письмо. Она знает, что после ранения или контузии военнослужащим положен новый китель. Поскльку она с детишками нуждается, то нельзя ли, дополнительно к аттестату, отправить ей новый китель?
        Помню, тогда я психанул и забрал обратно заявление о перечислении жене положеного мне содержания. Сучка небось деньги тратит на любовников, молодых курсантов, которые учатся вместе с младшим сыном. Да и китель скорее всего понадобился какому-нибудь из её постоянных...
        Пока известий от жены не имею. Что интересно напишет про аттестат, который мне больше необходим?
        С Пухом встретился совершенно случайно. Шёл в ресторан по случаю первой получки, которыю получил сам, а не отправил стерве. Вижу, впереди патруль проверяет документы у какого-то невзрачного лейтёхи. Начальник патруля, майор разбирается с лейтенантом чего-то говорит.
        Я прусь с наглой мордой и не обращаю внимания на паруль. Майор аж позеленел: как так, какой-то капитанишко, в обсиженом мухами мундире, не обращает внимания на целого майора?
        Майор быстренько отдаёт документы лейтенанту и называет его по имени и фамилии:
        -Прошу, лейтенант Пауль Зиберт.
        У меня подкосились ноги. Лейтёха мельком глянул, когда я падал в руки майора. Меня не столько поразило, что я оказался хрен знает где, в хрен знает в чьём теле, как то, что Пауль Зиберт оказался реальным лицом. У меня были смутные подозрения насчёт того, кто и с кем воюет. Не хотелось в это верить, но после имени и фамилии лейтенанта всё стало на свои места.
        Место такое. Ровно, столица оккупированной фашистами Украины и вдобавок ко всему: Великая отечественная война.
        Майор с патрульными оттащили меня в ближайший госпиталь, где я пришёл в себя. Врачи хотели задержать на несколько дней, но я мужественно отказался, заявив, что меня ждут в ресторане.
        На вопрос: кто меня ждёт? Ответил ещё более мужественно:
        -Выпивка.
        Когда в гестапо получат донесение о том, что ответил военнослужащий, на предложение поваляться в койке во время войны, то пожалуй, пришлют кореспондента, дабы живоописать мужественного меня и мои подвиги.
        Мне и правда выпивка необходима после того как в голове всё сложилось и улеглось как надо.
        Стоило зайти в ресторан, я увидел Зиберта, сидящего за столиком немного в сторонке. Я понял, что он не совсем освоился в форме немецкого офицера.
        Похоже в голове у меня не все ролики легли как надо, поэтому и произошёл разговор, приведённый выше. Затем я покинул богоугодное заведение и зашёл в другой ресторан. Двух сотен марок содержания не хватило даже на то, чтобы как следует посидеть. На какие шиши предстоит жить ещё месяц, не знаю.
        Офицерам выделяют паёк и кормят в столовой. Но, как представлю, что придётся питаться в едальне для бомжей, всякое желание заходить туда пропадает. Я не оговорился. В моё время так кормят бомжей, как сейчас в офицерской столовой.
        Надо раздобыть деньжат. Но, где их взять? Зашёл в гостиницу, где проживаю. Пока за гостиницу платит немецкое государство. Но, это удовольствие продлится не более двух месяцев. Потом придётся снимать частное жильё. Денег, полученных официально, не хватит даже на этот клоповник.
        Где раздобыть немного наличных? Я сделал намёк Пуху. Если денег не принесёт, то пошлю на хер. Получают суки информацию, а жилятся. Впрочем не известно. Может принесёт миллион бумажками. Им-то в лесу, деньги без надобности.
        Нет, не принесёт денег. А, если принесёт, то заставит писать расписку. Да и принесёт чуть. Например как сам получает. Сто рублей в аванс, да столько же получка. А, на эти сто рублей здесь бутылки не купишь.
        Надо добывать деньги самому. Где у фашистов деньги водятся? Довольствие когда офицерам и солдатом раздают, то денежки складываются в одном месте. И это место называется банк. А в армии финансовая часть. Как часто грабят финансовую часть в фашистской армии?
        Думаю никогда. Не потому, что немцы-бандиты такие честные. Просто население Украины можно грабить на законных основаниях, да в придачу потешить себя кровавыми расправами. Идеология фашизма базируется на уголовщине. Отсюда вывод. Можно просто пойти и взять денежки. Эти олухи будут думать, что где-то затерялись чемоданы с деньгами. Так бывает. Пожалуй, только через неделю сообразят, что денежки украли.
        Ещё где денежек раздобыть? Интенданты воруют и у них денег немерено. Конечно они делятся. Если взять денежки до того, как поделится, то получится приличная сумма.
        Обитатели здешней гостиницы предпочетают грабить население и с этого немало имеют. Не вылезают из ресторанов и играют на деньги целыми днями.
        Значит сегодня, когда уголовники угомонятся. Пожалуй они угомонятся не раньше завтрешнего утра. Завтра, когда уснут, прирезать парочку самых рьяных и забрать деньги. Зарезать надо так, чтобы подумали о пьяной драке.
        Есть вариант ещё лучше. Прирезать того финансиста, что живёт этажём, ниже, а так же интенданта с третьего этажа. Следы убийства сфабриковать на моих соседей, что гужбанят каждую ночь, да ещё спать не дают. Пожалуй денежки у меня заведутся, уголовничков подведу под виселицу. Кроме всего прочего ещё и польза родине.
        Для большей пользы родине лучше ограбить банк. Но, это позже. Подберу команду с помощью Пуха, а там посмотрим.
        Вот сволочи, в стенку начали стучать и орут: "барон". Снова стучат. снова орут: "барон". Потом: "он нас боится". И гогот. Как будто стадо лошадей пасётся, а не офицеры отдыхают. Как при таком к себе отношении барон не стал антифашистом совершенно непонятно. Я бы давно прирезал уродов. Сегодня же сварганю страшную месть.
        Время сколько? Уроды продолжают веселиться. Заорали чего-то новенькое. А, это они на прогулку решили пойти, по бабам. Какие для них сейчас бабы! Они же импотенты. Пожалуй, если я сегодня их не заложу, то бабы точно уроют, потому как кобеля проклятые наобещают райское блаженство, а у самих не стоит от пьянки.
        Вышли из своей комнаты с грохотом, будто стадо бизонов ломится через двери. В дверь моей комнаты ударили, похоже сапогом. Опять гогочут. Орут:"барон выходи. Он нас боится". Ещё ударили в дверь и ещё. Пожалуй, если сломают дверь, придётся их мочить.
        Ушли. Заорали где-то на нижних этажах. Засёк по часам во сколько они ушли. Успел немного подремать, а затем услышал как возвращаются. Зашли в свой номер, ещё чего-то проорали и затихли.
        Пора. Одел на голову дамский чулок, поому как чулок намного удобнее колготок. Лишние верёвки не болтаются около глаз. А, может колготок ещё не изобрели.
        Одел вывернутый на изнанку китель и перчатки. Обул купленные сегодня домашние тапочки. Понятно, что приспособил кое что на жопу. Ну, типа бриджи. Не ходить же по гостинице без штанов? Хотя, если кто увидит без штанов не станет таиться, а сразу скажет, что обо мне думает. Таких сразу мочить. Все они фашисты и жалеть их нечего. Секунду поразмышлял и снял штаны. Остался в кальсонах.
        Ну, с богом! Выбираюсь из номера и подхожу к двери соседней комнаты. Берусь за ручку и потихоньку наваливаюсь на дверь. Дверь окрывается. В комнате горит свет. Протягиваю руку к выключателю и гашу свет. Простоял несколько минут неподвижно, дожидаясь пока глаза привыкнут к темноте.
        Подошёл к буянам и пошарил по карманам. Затем просмотрел карманы кителей, разбросанных по комнате. Наскрёб немаленькую кучу рейхсмарок. Похоже ребята в последний раз хорошо кого-то ограбили и по старой привычке поменяли золото на бумажки.
        Понятно, что рейсхмарки сунул в свой карман. В бумажный кулёк высыпал часть окурков из пепельницы. Подобрал более подходящую пару башмаков и обулся. Тапочки сунул в каман своего кителя. Один из уродов лежит, уткнувшись головой в подушку, а бриджи до конца не сумел снять. Помог бедолаге. Стянул с него бриджи и одел на себя.
        Осторожно выбрался из комнаты и спустился на второй этаж. Постоял несколько минут у двери финансиста. Тихо. Начал ковыряться с замком. Поковыряюсь, а затем прислушиваюсь. Тихо. Наконец замок открылся и я ввалился в комнату к финансисту. Один шашок поближе к спящему фашисту и несильный удар ботинком в его голову. Готов.
        Пошарил по чемоданам и карманам. Нашёл чемодан с деньгами и в карманах несколько тысяч рейсхмарок. Откуда у этого урода чемодан с деньгами? Неужели украл, сволочь фашистсткая? Вот сука какая! У всех фашисты как фашисты, арийцы и рыцари.
        Как вспомню телефильм про фашистов, как его: восемнадцаь мгновений весны. Там такие фашисты, что самому хочется им стать. Не зря детишки страны советов после просмотра фильма играли не в казаков разбойников, а в фашистов.
        Как мне не повезло! Нарвался на ворюгу, настоящую фашистскую сволочь.
        Чегой-то я? Забыл зачем пришёл? Поставил на стол бутылку с отпечатками пальцев тех самых буянов. Высыпал на стол насколько окурков. Подошёл к стенке и потёрся бриджами о извёстку.
        Выглянул из номера. Чисто. Похоже, что весь контингент гостиницы принял снотворное, чтобы суметь заснуть под вопли пьяных уродов. Потащился к себе на этаж. Чемодан тяжёлый, руки отрывает.
        В номере выгреб из чемодана денежки и удивился. На денежных бумажках изображены не фашистские усатые морды, а вполне допропорядочные американские и английские свинские рыла. Похоже, что моего капитана ударили по голове сильнее, чем я предполагал. Неужели только кажется, что я в фашистском тылу, а на самом деле, наяву всё происходит на современной Украине? И декорации у фашистов натуральные. И морды фашистских прихвостней, точь в точь как морды тимошенковских правителей. И одеты также и символика один в один. Я глянул в окно и немного успокоился. Нет в современном со мной Киеве разрушенных домов. Или есть, испугался я?
        Потом ещё посоображал и понял, что надежды на моё сумашесвие не оправдались. В современной Украине бесплатно лечат только тех, кто добивался для Тимошенки поста призидента. Собственно драка за власть в Украине заключается в том, что победителей лечат бесплатно. Проиграла Тимошенко и участники оранжевой революции вынуждены платить за лечение из собственного кармана.
        Меня лечили бесплатно, а в оранжевой революции не участвовал. Выходит и правда я в немецком тылу. А как же тогда баксики и фунтики? Непонятки.
        Впрочем, хоть капитана и ударили чем-то тяжёлым по голове, но мне-то пока ещё никто по голове не бил и я принялся соображать самостоятельно.
        Немцы воюют за английские и американские интересы, посредством денег. Заплатили американцы и англичане баксиками и фунтиками вот немцы и взяли Киев. Ещё заплатили, вот он Харьков.
        Наверняка заплатили и за Москву, но получился облом. Надо возвращать деньги, раз не выполнили обещание. Но, денежки то, тю тю. Их уже нет. Пришлось немецким финансистам показать козью морду англичанам, вместо того, чтобы заплатить по счетам. В ответ американцы с англичанами рабомбили немецкий город Дрезден в щебень и убили сотни тысяч немецких женщин и детей за одну ночь. Пришлось Гитлеру отдавать денежки.
        Не даром англичане засекретили на сто лет исторические документы, связанные с второй мировой войной.
        Не стал пересчитывать денежки. Часть сложил обратно в чемодан и уволок в комнату к соседям. Сменил ботинки. Переоделся в новые бриджи и поплёлся в номер к интенданту.
        Интенданта зарезал ножом и испачкал бриджи в крови. У интендана тоже баксиков немало, целый портфль. Большую часть денег интенданта оставил у себя в номере, а портфель с остатками отнёс в номер к безобразникам.
        Наставил на чемодане, портфеле и пачках денег опечатков пальцев пьяных в дупель офицеров-безобразников. Портфель с деньгами бросил под одну кровать, чемодан под другую. Переобулся и переоделся. На всякий случай насыпал в ботинки и на пол смесь табака и перца. Разлил из буылки на столе спиртное. Поджёг спичкой.
        Вернулся к себе в номер. Оделся, упаковал кучу денег со своими вещами в одеяло и жду, когда заорут: пожар.
        Прошло несколько минут. Уже нестерпимо воняет дымом. Ещё немного и задохнусь. Наконец в соседнем номере зашевелились, затем, кто-то упал и послышался звон выбиваемого окна. Наконец и на улице заорали: пожар.
        Я подбежал к окну и распахнув створки, тоже заорал: пожар! Из под входной двери ползёт серый дым. Выходить в коридор поздно. Хватаю вещи, завёрнутые в одеяло и выбрасываю в окно. Затем закрепляю верёвку за спинку кровати и спускаюсь сам.
        Народ вокруг гостиницы уже суетиться. Из дверей выскакивают полураздетые люди. Я перехожу дорогу и прячусь в каменных обломках дома напротив гостиницы. Отделяю выручку о своих вещей и прячу под обломками.
        Возвращаюсь и неподалёку от гостиницы усаживаюсь на скамейку. С интересом наблюдаю как с верхних этажей прыгают полураздетые фашисты.
        Одел все вещи, которые у меня были, завернулся в одеяло и улёгся на скамейку. Через несколько минут, под вопли горящих заживо фашистов заснул со спокойной совестью человека, выполнившего долг перед родиной.
        Наверно прошло не менее часа, когда меня разбудили патрульные и потребовали документы. Справка о контузии помогла и на этот раз. Меня вновь доставили в госпиталь. Врачи обрадовались мне как родному. Как же. Много раз мне удавалось ускользнуть из их лап и вот он, желанный миг удачи. Сколько верёвочке не виться, конец всегда будет.
        -3-
        Доставили меня в госпиталь около шести утра, а в восемь уже разбудили на процедуры. Хотелось материться на немецких идиотов, для которых маршрутен и ордунг превыше всего. Даже превыше сна здорового человека. Наверняка хотят меня уморить, если не получилось таблетками, так сделают это через распорядок дня больного.
        Завтрак, уколы. Интересно, чего колют? На вопросы не отвечают. Не положено разговаривать с больными на темы медицинских процедур. После процедур пришёл врач и спросил про жалобы. Я честно ответил, что здоров, а меня насильно держат в госпитале. Нельзя ли покинуть это заведение? Врач хмыкнул, сообщил что меня несколько дней понаблюдают, а затем отпустят для окончательного выздоровления на свободу.
        С деньгами надо заметать следы. Начну тратить и попадусь как миленький. После четырёх часов вечера получил разрешение от своего врача на прогулку и пошёл в уже знакомый ресторан.
        В ресторане был около пяти, но не смотря на раннее время несколько пьяных офицеров режутся в карты и в процессе не особенно выбирают, что сказать. Не похожа пьянь на то, что показывали в фильмах, особенно во множестве мгновений.
        Уселся неподалёку от картёжников и наслаждаюсь пивом. Острожненько, стараясь ни чем не проявить интереса, присматриваюсь к игрокам. Сколько ни есть играков все мухлюют. Ели шулер попадается, бьют его в морду, затем отлавливают другого и снова бьют. Не битых морд среди игроков нет.
        Похоже фашистам надоело бить одни и те же морды, и они решили пригласить к игре меня. Трое игроков, коротенько посовещавшись между собой, подошли и не спрашивая разрешения, уселись за мой столик.
        Подлетел официант. Испугано говорю:
        -Ещё три пива за мой счёт.
        Официант быстро приносит просимое.
        Один из офицеров, капитан, начал разводилово:
        -Слышь, мужик, выручай. Деньги кончились. Купи шпалер.
        Как любой интелигент в очках спрашиваю:
        -Покажите пожалуйста товар.
        Второй офицер, лейтенант. Похоже не слишком, уважающий старших по званию, проворчал:
        -Товар ему покажи. Сначала предъяви деньги.
        Изображаю из себя испуганую институтку, ещё не закончившую смольные курсы.
        -Попрошу Вас лейтенант разговаривать со старшими по званию несколько повежливие.
        Встрял третий.
        -А то, что будет?
        Терпение, видимо доставешеся мне от барона, закончилось совершенно неожидано. Я сказал:
        -А вот что!
        Привстал и дал в морду, не ожидавшему отпора от паршивого интеллигена, капитану. Капитан, похоже, сегодня не раз получал по этому месту, слетел с копыт. В смысле со стула и остался лежать неподвижно.
        Второй капитан и лейтенант остались сидеть как сидели. Будто не их товарища снесла со стула неведомая сила. Помогли официанты. Они подобрали капитана с пола и утащили за перегородку. Мне стало жаль. Жаль денег, которые унесли за перегородку с капитаном. Не в том смысле, что я жадничаю, а в том, что мои повышенные расходы можно вполне объяснить доходами от игры в карты.
        Спустя пару минут оставшиеся за столом офицеры осознали, что третий член их пьяной компании пропал. Они недоумённо поворачивали головами и пытаются чего-то говорить. Замечательно. С такими можно ходить в разведку, а ещё лучше играть в карты. Что я и предложил двум офицерам.
        Официант приволок колоду. Я раздал карты. Оба партнёра по игре всё время пытались мухлевать и совершенно этого не скрывали. Но, я мухлевал вообще в открытую. За каких-то полчаса деньги у них кончились. Я заказал за свой счёт ещё пива для проигравших и собрался было уходить. Тем более, что после второго пива капитан уснул мордой в салат. Лейтенант держал голову, но похоже, обделался, потому как завоняло.
        И тут я заметил вошедшего в ресторан Пуха. Он постоял у входа, а затем нерешительно направился к соседнему столику. Подозвал его к себе за столик. Щёлкнул пальцами, подзывая официанта. Когда он подошёл, то велел отнести тела проигравшихся партнёров.
        Разговорились и познакомились. Извинился перед лейтенантом, сообщив, что мне пора по делам и вышел из ресторана. Прошёлся по улице и зашёл в магазин, где продают одежду для военнослужащих. По нашему называется военторг. Имеется небольшое кафе со столиками. За столиками сидят офицеры, многие с дамами. Я уселся за свободное место и сделал заказ. Выпил желудёвого кофе. Подозвал официанта и спросил: нет ли настоящего кофе? Официант начал мямлить насчёт того, что в империю кофе не ввозят. Я достал из кармана бумажник и продемонстрировал пачку денег. Затем отделил одну сотенную и положил на столик.
        Официант повертел носом и сдался. Через некоторое время по кафе распространился запах настоящего кофе. Я выпил кофе, закусил свежими булочками. Вот они ограничения военного времени в империи! У кого есть деньги, тот всегда хорошо живёт.
        Подумал. Что мне нужно о Пуха? Нужно убрать главного финансиста на Украине. Как его там? Генерал Фрук?
        Поднялся из за столика и подошёл к телефону. Позвонил в финансовое управление. Представился генералом Франком и поинтересовался, когда Фрук намерен пойти домой. Мне ответили, что через пару часов. Поблагодарил и повесил трубку. Затем позвонил в ресторан, где оставил Пуха.
        Попросил к телефону Пауля Зиберта. Растеряный голос сообщил, что рабоников с такой фамилией в рестране нет. Пояснил, что мне нужен посетитель. Через несколько минут Зиберт взял трубку.
        Я поздоровался:
        -Добрый вечер, дорогой Пауль.
        Похоже Пауль не слишком рад переговориь со мной, поскольку не понимает, кто может звонить.
        -Добрый, только я не знаю, с кем говорю.
        Напоминаю о себе.
        -Я тот самый толстяк, с которым ты познакомился на вечеринке у Кузнецова.
        Даже через телефонную трубку почуствовал как он напрягся.
        Я продолжил:
        -Ты намерен вернуть должок?
        Он стал отпираться:
        -Я ничего не должен.
        Настаиваю:
        -Давай встретимся у военторга и обсудим наши финансовые проблемы.
        -Когда?
        -Прям шас.
        -Где?
        -У входа.
        -Как я узнаю Вас?
        -Я сам подойду.
        -Хорошо. Буду через десять минут.
        Выхожу из военторга и пройдя несколько шагов вдоль здания, захожу за забор. Между забором и зданием военторга зазор с полметра. Этого достаточно, чтобы с удобствами разместиться в ожидании собеседника.
        Через щели в заборе вижу, приближающегося Пуха. Он проходит мимо, но я успеваю позвать:
        -Лейтенант.
        Он поворачивается, но никого не видит. Я даю ориентир.
        -Остановитесь у забора.
        Пух посмотрев по сторонам подходит к забору и останавливается.
        -Вы обещали мне за информацию тысячу марок.
        -Я ничего не обещал. Вы сами сказали.
        -Где деньги?
        -Я не принёс.
        -Вы бесчестный человек, Пух.
        Бедняга аж крякнул. Дело в том, что кроме его непосредственного начальства никто не знает, кто такой Пух. Я продолжил:
        -Тогда извольте отработать. Через полтора часа из здания главного управления выйдет финансист Фрук. Его либо похитить, либо убить. Как Вам больше удобно.
        -Я не буду этого делать!
        -Тогда платите.
        -У меня нет денег.
        -Тогда Вы никогда обо мне не услышите.
        Скорее всего он получил задание от начальства узнать, кто такой умный, что называет усатым дураком самого... Выбор не богат. Либо сделать то, что я прошу, либо провалить задание.
        -Хорошо, я согласен. Но, Вы должны обещать...
        -Хрен вам сами знаете куда. Ничего обещать не намерен. Понятно?
        -Но...
        -В жопу но. Говорите "но" своим начальникам. Деньги нужны?
        -Нет, у меня есть немного.
        -Фунты или доллары?
        -Фунтов у меня нет.
        -У меня есть. Вам предлагаю за работу.
        -Нет, денег с вас не возьму.
        -Тогда чао бомбино.
        Прохожу между забором и зданием военторга, и поворачиваю во двор. Пролез через несколько выбитых в заборах досок и огородами пробрался по направлению к ресторану.
        Перехожу через дорогу и оказываюсь в ресторане, из которого вышел с час назад. Время уже много и жизнь бьёт ключом. Множество офицеров наливаются спиртным. Некоторое количество дам, в том числе в военной форме, не отстают от мужиков в куреве и поглощении спиртного. Думаю, и в половых вопросах дамы на уровне. В конце-то в концов у фашистов развитая цивилизация или где?
        Нам недоразвитым до такого ещё расти и расти. Только через семьдесят лет, в моё время, видел точно таких раскованных дамочек в кабаке. А, эти семьдесят лет, мы как были недоразвитыми дикарями, так ими и остались.
        К ночи в ресторан заявился патруль в виде уже знакомого майора с двумя эсэсовцами и меня повязали. Врач выдал мне бумагу с разрешением отсутствовать до шести вечера, а уже около двенадцати. Я начал спорить с патрулём. Дескать, веселье в самом разгаре, а они препятствувют. Предложил майору выпить за дружбу, но он отказался и велел меня повязать. У эсэсовцев стали совсем зверские морды и они потянули лапы. Успел сунуть в одну лапу стакан с выпивкой, а в другую пятидесятимарочную бумажку. Лица эсэсманов подобрели и меня на руках вынесли из ресторана.
        Майор начал разоряться про дисциплину, но я сумел таки, незаметно для окружающих, сунуть и ему бумажку в карман кителя. Майор тоже подобрел и парульные отнесли меня в госпиталь.
        Дежурная медсестра выдала патрульным расписку в моём получении и объявила, что завтра врач назначит наказание за нарушение режима. Я испугался, как бы не вкололи какую гадость? Кто их фашистов знает. Тут же сестра предупредила, что меня ожидают. Кто там может быть? Удивился я.
        Сестра ответила, что дама представилась женой. Сразу стало плохо, её мать, этого только не хватало! Она что, заработанные честным трудом, деньги отберёт? Панический отклик сознания, я так думаю, остался от капитана, стукнутого авиабомбой.
        Меня ввели в кабинет, где присутствует жена. Ввели потому, что ноги не держат. Или жена на уровне подсознания воздействует на капитана или от выпитого развезло? Если жена, то не присутствует ли некоторое влияние на уровне подсознания, типа телепатии. Наверно бабы воздействуют на мужиков. Только у одних баб получается лучше, у других хуже. Те, кто воздействуют лучше, выходят замуж. А, остальные удивляются, почему мужики их сторонятся?
        Могут сказать, что давно известно как бабы воздействуют на мужиков, ничего нового здесь нет. Но, я не имею ввиду половое влечение. Сами судите, некоторые бабы выходят замуж по несколько раз, а другим не удаётся заморочить голову мужику. Почему так? Иначе, чем умением воздействовать на мужика на уровне подсознания, я объяснить это не могу.
        С другой стороны, я не столько выпил, чтобы ноги не держали. Выходит, всё таки досталась капитану телепатка хренова. Мочить таких фашистских гадин!
        Смотри ка, как меня повязала!
        Даже слово нормально не могу сказать!
        Чего они там бормочат?
        Почему они?
        Мне сказали, что жена.
        Почему тогда баба и мужик?
        Не мог я так нажраться, чтобы белочка мерещилась. Белочка в виде штан-дыр-тер-дан-фюр-фюрера? Это что-то новое! Или немецкие белочки все в виде штан-дар-дыр-тер-фюреров?
        Баба меня загипнотезировала! Да ты баба ведьма!
        Взгляд со стороны.
        В чисто выбеленной комнате, с небольшим окном, стоит несколько ободранными стульев, знавших лучшие временва и одинокий, колченогий, письменный стол. За столом тощая баба, укутанная в побитые молью меха. Напротив бабы, на хлипком стуле, расположился толстый и лысый штандартенфюрер, в чёрной форме. Стул такой хлипкий, а штандертенфюрер такой толстый, что кажется вот вот стул развалится на отдельные составляющие под тяжестью штандартенфюрера.
        Если сравнивать штандартенфюрера с известным фильмом "восемнадцать мгновений", то сравнить не с кем. Мятая форма сидит как на пугале. Форма чёрная, этого отрицать нельзя. Но, местами имеются пятна неизвестного происхождения. Пятна в основном расположены на брюхе эсэсмана. Видимо посадил мужик эти пятна, когда жрал. Волосы штандантера чёрные и усыпаны, похожей на пепел, перхотью. Часть перхоти не удержалась на волосах и обсыпала чёрный мундир
        Наверняка в рейхе не слишком хорошо со жратвой, вот и выпросил у начальника этот обжора командировку в хлебное место, в столицу оккупированной Украины, город Ровно. И скорее всего наобещал в три короба начальнику, что привезёт в подарок немного вкусненького.
        Столько, сколько удасться выцыганить у эсэсовцев, которые убивают и грабят местное население. Ну, подумаешь, в качестве подарка начальнику спалят ещё одно село, вместе с жителями. Зато потом, такие свинские окорочка и свежие яички, что пальчики оближешь!
        Если я описал форму мужика, то наверно следует описать и его лицо. Про лицо можно сказать одно-морда или свинское рыло. Это свинское рыло живёт по простому куриному принципу: лезть под нижнего, давить ближнего и срать на нижнего.
        В фильме "восемнадцаь мгновений" с этим рылом можно сравнить только Крюгера, когда он оправдывается в кабинете Кальтенбрунера. Крюгер понимает, что жидко обосрался. Ему от этого немного неловко, потому, что воздух испорчен. Но, что поделаешь, война есть война, были дни побед, будут дни поражений.
        Про бабу можно сказать одно-тощая стерва. Как женщина, у которой трое взрослых детей умудряется выгляеть тощей, загадка века. Наверняка у бабы не всё в порядке с головой. Она помешана на экономии. Впрочем, для немок, подобное состояние ума, следует воспринимать как норму.
        Экономия не распространяется на удовольствия, которые умудряется получать дама в виде угловатой змеи. Наверно немцам нравятся угловатые замеиные формы, поэтому-то бабу можно сравнить с немецким пикировщиком ю-87. Видимо из за похожести бабы на ю-87 у неё множество любовников. Есть и молодые, курсанты военных училищ; есть и постарше, преподаватели и чиновники канцелярий. Есть ещё постарше, разного рода начальники.
        Немки, в окресностях поместья баронессы, её ненавидят. Но, воспринимают похождения баронессы, по их мужикам как суровую обязанность типа права первой брачной ночи. Правда, за первой следует вторая, а за второй бесконечность. Немки даже жалеют своих мужиков. Когда им приходится идти на случку с баронессой, горько плачут по пропащим мужикам.
        Я думаю, что баронесса питается мужиками. Не в смысле жарит и съедает. Нет, всё наоборот. Это мужики жарят баронессу в такой степени, что разогревают своим теплом. У меня подозрение, что баронесса вообще ничего не ест, а только таким способом питается мужиками.
        Открывается дверь. Два здоровенных эсэсовца в белых халатах и виноватыми мордами вносят мужика. Мужик в фоме капитана. Он поджал ноги и его скорее вносят, чем вводят.
        Эсэсманы усаживаю мужика на стулью и поддеживают, чтобы не упал. Высокий чин, присутствующий в комнате нахмурил брови и эсэсманов, как ветром сдуло.
        Баронесса, обращаясь к капитану:
        -Иоган! Как ты мог со мной так поступить?
        Штандартенфюрер, обращаясь к баронессе и довольно гогоча:
        -Ани, ты говорила, что твой дурачёк не пьёт и каждый пфенинг несёт в семью. Посмотри на него! Он нажрался до положения риз.
        Затем, обращаясь к капитану:
        -Встать! Смирно!
        Снова, обращаясь к баронессе:
        -Вот видишь, сегодня его не допросить, надо переносить на завтра.
        Баронесса:
        -Вот, что значит для барона разлука с семьёй. Под моим надзором он бы никогда так не нажрался. Почему начальники не следят за допропорядочным поведением своих подчинённых? Вот расскажу папе. Они узнают, что тогда будет!
        Баронесса некоторое время пытается возвать к чувствам любимого мужа, но оказалось, что поганец любит шнапс больше, чем жену. По крайней мере так выразился Черномырдин, пардон, я хотел написать: Черномундирец.
        Спустя пять минут штандартенфюрер вышел из комнаты. Пригласил эсэссовцев и приказал отнести уснувшего капитана в кровать.
        Проснулся утром в чистенькой комнате, где никого, кроме меня нет. На прикроватной тумбочке стоит стаканчик. В нём налита прозрачная жидкость. Вот это сервис! Стоит проснуться, как тебя уже угощают. Беру стакан и подношу ко рту. Пахнет преотвратно, но я понимаю, что это лекарство и надо лечиться от похмелья.
        Каким образом я оказался в одиночной палате? Помню, когда веселились с девочками в ресторане, то отводил их по одной в предбанник. Сначала одну, потом другую. При каждом посещении предбанника приходилось расставаться с трояком. Вообще-то я в курсе, что за подобную услугу следует платить не более марки. Чего меня растащило на трояк? Одноместная палата, это не следствие приключений в ресторане? Если так, то деньги не пропали, а вложнны в дело!
        Затем меня отнесли в госпиталь. Затем встреча с женой и уродом из черномундирников. Затем, видимо, я оказался в палате номер 13. Насчёт номера тринадцать я пошутил.
        Настроение поправилось и можно приглашать обслуживающий персонал. Ложечкой тихонько стучу по стаканчику. Входит незнакомая фройляйн и улыбаясь, подходит к кровати. Рукой похлопываю фройляйн по мягкому месту, а затем забираюсь под халатик. Приятная неожиданнсть: фроляйн даже не надо уговаривать!
        Фроляйн, оказываеся, приходила предупредить о скором прибытии баронессы, которая звонила и сообщила, что скоро будет. Судя по моим воспоминаниям, баронесса звонит в момент, когда только выбирается из постели. Скоро будет означает, что не раньше вечера, а значит мы можем продолжить развлечения в постели с послушной фройляйн.
        К обеду я уже достаточно твёрдо мог стоять на ногах. Обед принесли в номер, в смысле в палату. Дал на чай девочкам, натурой.
        Решил прогуляться и облачился в мундир. Повертелся перед зеркалом и собрался выходить. Забегает сестричка и сообщает, что меня желает осмотреть фрау доктор.
        Подумал, что при таком обслуживании на долго меня не хватит. Надо привлекать и другие кадры. Интересно, те эсэсманы, которые в соседнем номере, сильно обгорели? Их можно припахать к общему делу? Впрочем от них толку не было даже, когда ещё не обгорели.
        Кого же привлеть к стабилизации отношений с медицинским пресоналом госпиталя?
        Пьяниц, которых давеча обыграл в карты? Особенно того, что получил в морду?
        Пока размышлял, вошла фрау доктор. Формами доктор впечатляет. Спрашиваю:
        -Мне раздеваться?
        Фрау доктор подтверждает моё предположение кивком. Интересно, она попросит фру сестричку выйти или намечается порнуха?
        Да, после такого, идти на прогулку желания никакого. Однако, в рифму заговорил?
        Срочно нужны помошники! Где взять? Не смотаться ли на аэродром? Пилоты фашистских самолётов должны соответствовать поставленым задачам? Я имею ввиду боевые вылеты. Значиит вполне могут проделать то, чему не надо особенно много учиться.
        Сказано сделано. Со стонами одеваю мундир и направляюсь на выход. На улице терпеливо голосую. Каждая машина останавливается и сидящие в ней офицерские или даже генеральские чины спрашивают, чем они могу помочь? Когда прошу подбросиь до аэродрома, то с негодованием захлопывают двери авомобилей и уезжают.
        Наконец останавливается авто и мужик в чёрном мундире усаживает меня на заднее сиденье.
        Мужик интересуется, зачем мне на аэродром. Объясняю, что нужны мужики.
        Мужик не понял: в смысле?
        Отвечаю, что в прямом. Нужны мужики для баб.
        -Почему на аэродроме?
        -Герои люфтваффе каждый день проходят медицинский осмотр и должны соотвествовать поставленой задаче.
        -Какой задаче?
        -Простите, а с кем собственно имею?
        Мужик с понтами отвечает:
        -Оберштумбанфюрер Отто Рамке, начальник ровенского управления гестапо.
        Представляюсь в свою очередь:
        -Барон Иоган фон Валеншайн.
        Мужик, в смысле обосраный оберштумбанфюрер, заткнулся. Умеют бароны себя подать. Как же белая кость. Фюреры в молодости голодали и с завистью смотрели на сытых баронов. Конечно, если самый главный фюрер даст команду фас, они с большим удовольствием изорвут баронов на кусочки. Жалко, что пока фюрер не дал такой команды и повидимому не даст. Германия будет лежать в руинах, а бароны по прежнему будут сладко спать и жидко срать от обжорства.
        Пытаюсь информировать собеседника, как тупого. Наверняка он даже не подозревает, что в Ровно находятся женщины из Германии и им нужны мужики. Мужиков переизбыток, а бабам всё равно не хватает. Такой вселенский парадокс: сколько бы не было мужиков, бабам мало.
        Начинаю фамильярно:
        -Видетели дорогой Отто. В здешнем госпитале, а также в других службах, водятся человекоподобные существа, часто именуемые женщинами. Им требуются мужики; их ласка и деньги; их подарки и мужкие гормоны. Несмотря на кажущийся переизбыток офицеров и солдат, для женщин всё равно не хватает. Поэтому я еду на аэродром за мужиками. Мужик, это самец с деньгами.
        Заканчиваю, как строгий учитель с дураком учеником. Наверняка Отто когда-то учился в школе, но не смог её закончить. Поэтому-то до сих пор боится учителей. Горе тому учителю, который имеет неосторожность попасть ему в лапы.
        -Вы поняли Отто? Вообще-то обеспечивать баб мужиками должны службы безопасности . Но, я так думаю, Ровенское гестапо не в состоянии выполнить свои обязаности. Наверняка из за этого прислали в Ровно штандартенфюрера СС.
        Отто в панике. Как? Оказывается в обязанности гестапо входит обеспечение немецких баб мужиками? И из за этого прилетел такой большой чин, причём никто не удосужился поставить в известность его! Начальника Ровенского гестапо! Надо срочно исправлять ситуацию. Ото обращается к барону, надеясь, что ещё не поздно.
        -Дорогой барон! ( а в мыслях: только попадись мне в лапы, скотина) Почему бы вам не решить проблему немецких женщин с помощью двух героических гестаповцев.( в мыслях: то ли дело измываться в подвале над мужиками, такое удовольствие! Иметь дело с бабами еще не доводилось)
        -Правда, Отто? И кто они?
        Гестаповец обрадовался, клюнуло:
        -Я и мой водитель Брукс.
        Я удивлённо:
        -Брукс, это кажется английская фамилия? Он не английский шпион? Впрочем для дела, которое я вынужден предложить, подходит даже английский шпион. Разворачиваемся, господа. Нас ждут в госпитале.
        Отто обеспокоено:
        -Как же быть с штандартенфюрером? Разве нам не надо его встречать?
        -Дорогой Отто! Он прибыл ещё вчера. Мы встретимся с ним в госпитале.
        Подлетаем к госпиталю и останавливаемся с визгом тормозов. Из машины выпрыгивае Брукс и открывает дверку со стороны оберштумбанфюрера. Я не тороплюсь выходить. Обер выходит из машины, обегает её сзади и открывает мою дверцу.
        За цирком, из окон госпиталя, наблюдают несколько раненых офицеров и фройляйн медперсоонала. Да, получаеся, что я герой их романа. То, что сам начальник ровенского гестапо открыл дверку, подняло меня на недосягаемую высоту. Пожалуй, по славе я поднялся намного выше Шварцнегера и может только чуточку меньше Майкла Джексона.
        Вхожу в госпиталь. Причём дверь сначала открывает Брукс, затем ее придерживает Отто и только потом вхожу я, не заморачиваясь открыванием дверей. В холе за цирком наблюдает стерва-жена. Она делает вид, что рада меня видеть.
        -Дорогой, как я рада витеть тебя в добром здравии!
        Она открывает руки для объятия. Подхожу к баронессе, щёлкаю каблуками и делаю вид, что целую её в щёчку. Затем отстраняюсь и произношу дежурную фразу:
        -Баронесса, надеюсь в доме всё тип-топ?
        Баронесса в растерянности:
        -В доме, что?
        К разговору прислушивается начальник гестапо. Не каждый день встречаешься со столь высокопоставленными личностями как госпожа баронесса, сопровождаемую целым штандартенфюрером.
        Штандартенфюрер в некотором недоумении. Весто того, чтобы приветствовать старшего по званию, жалкий капитанишко совершенно не обращая внимания, лижется, подумать надо, с моей собственной любовницей.
        Правда это его жена. Но, всё таки, надо соблюдать хоть какое-то приличие. На глазах у посторонних, такое!
        Я понимаю, что благоверная отстала от последней моды в разговоре, лет на семьдесят. Пожалуй меня не поймут, если буду выражаться в прежнем духе. Не объяснять же дуре, что каждое слово обозначает! Прямо не разговор получися, а встреча с папуасами без переводчика.
        Однако, придётся переводить:
        -Баронесса, Вы как всегда в делах. Вам некогда общаться с родственниками и соседями. Бедняжка, так можно отстать от жизни. Судя по тому, каким с недоумением воспринимаете слова, последние сто лет Вы не выходили из дома. Я понимаю: кирха, кухня, чилдрены и всё такое. Однако же, надо хоть иногда вырываться в свет, чтобы не забывать человечкскую (я имею ввиду немецкую, остальная речь явно не человеческая) речь. Ваша кузина, герцогиня Савшвейн, знает несколько замечаельных новых словечек. Попробуйте переговорить с ней о новостях в доме. Я уверен это поможет. Надо быть в курсе последних новостей. И ещё, дорогуша, меха нынче вышли из моды. Имейте это ввиду, когда желаете продемонстрировать свою исключительность, кутаясь в меха. Уверяю, это даже не прошлое десятилетие, это прошлый век.
        У начальника гестапо заклинило на слове "чилдрены". Что за слово, такое чилдрены? Так по английски называют детей! Вместо немецкого слова, дети, он применил английское слово! Неужели английский шпион? Как он сразу понял, что Брукс английский шпион! Надо с ним держать ухо востро. Надо же, поучает важную особу, а она слушает открыв рот и хлопая ушами. Как можно слушать хлопая глазами, это понятно, но ушами? Впервые вижу такое! И совершенно не обращает внимания на важного чина, прибывшего из центра, с поручением самого, страшно сказать!
        Ну, что же. Пока все в обалденном состоянии, после нравоучений, пора и покушать. Тем более после прогулки, правда автомобильной. Так утомляют современные автомобили! То ли дело через семьдесят лет!
        -Господа, приглашаю Вас всех в ресторан, чтобы мы хорошо посидели. Автомобильные прогулки так утомляют.
        Наконец прорезается речь у баронессы:
        -Иоган...
        Прерываю сольную партию, очухавшейся ведьмы. Не забыли, моя жена-ведьма.
        -Дорогая, обращайесь проще. Представьте, что я барон. Так и говорите: господин барон!
        Надо заморочить голову, а то после её отъезда, останусь без штанов.
        Из за каждого угла выглядывают местные бабы, фройляйны и всевозможные фрау. От того, кто победит, в словестном поединке с ведьмой зависит дальнейшая жизнь города. Потерплю поражение, лучше сразу застрелиться.
        Эк разобрало начальника гестапо! Он готов прыгнуть как бульдог и схватить, только пока не знает кого.
        Надавлю ка ещё на ведьму:
        -И ещё баронесса. Я понимаю, Вы контролировали кухни в госпитале, но дамам вашего положения, нельзя появляться в одном платье и на кухне, и в обществе. Извольте переодеться.
        Это полный писец! Фрау и фролйляйны в шоке. Оказывается барон такой важный господин, что даёт указания собственной жене. И в каком вопросе! Что одеть!
        Баронесса в ярости. Подумать надо, этот подкаблучник, оторвавшись от жениной юбки, сумел таки вырваться из под влияния. Если сейчас не переодеться, он ляпнет, на каком-нибудь вечере о том, что я проверяла кухни и вышла в общество в одном и том же платье. Тогда герцогиня, пожалуй, откажет от дома.
        И меха. Ну, меха и в самом деле слегка устарели, но чтоб такое! Совсем вышли из моды! И словечки. Если правда, что говорит дурак муж, то я совершенно выбилась из моды. Экономия, экономией, но от моды, дамам нашего круга, отставать непозволительно.
        Баронесса немного постояла молча и затем отбыла в свои покои. Каким-то образом получилось, что она разместилась в номере барона, пардон, палате барона.
        Барон, после одержаной нелёгкой победы, был не против промочить горло и обратился к начальнику гестапо:
        -Май диа френд? Вы компроме? Нет? Тогдла отвезите нас со штандартенфюрером в ресторан. Ну, знаете, это тот, из которого меня два раза эвакуировали.
        Конечно, начальник гестапо получал донесения о задержании в ресторане пьяниц, не явившихся вовремя в свои подразделения. Но, чтоб барон был в их числе?
        Но, оставив размышления на потом, он выразил своё согласие, распахнув сначала двери госпиталя, а затем автомобиля. Барон, подталкивая упирающегося штандартенфюрера, под жирную спину усадил таки его в автомобиль. Отто приказал водителю: В ресторан "Фиалка".
        А в ресторане, а в ресторане. Нет там цыган. Их фашистские гады переработали на удобрения. Только совершенно не понятно, если фашисты, перерабоали цыган на удобрения, то окуда они появидлись после войны и в таком количестве?
        Со штандартенфюрером уселись за столик в отдельном кабинете, а Отто я послал за женой. Когда она переодентся, то чтобы привёз без промедления. Судя по тому, что я помню, баронесса будет переодеваться часов до двенадцати ночи. Как раз до того времени, когда заявится патруль и всех утащит на покой. Поскольку я контуженный, то меня отволокут в госпиталь, а прочих в комендатуру или даже в гестапо. Интересно, начальник гестапо, когда очухается, что скажет подчинённым? Выпустят его сразу или будут ждать указаний из центра? Пожалуй будут ждать указаний из центра.
        Когда официант принёс выпивку я налил себе и штандартенфюреру. Затем произнёс:
        -Вздрогнули.
        Опрокинул свою рюмку, а штандартенфюрер подержал в руках и спросил:
        -Что сделали?
        Покровительственно похлопал его по плечу:
        -Не заморачивайся дружок. Кто долго думает, тот укорачивает себе жизнь.
        И опрокинул вторую. Штандартенфюрер всё ещё держит в руках первую.
        -Это как?
        Я ответил после пятой:
        -Это так. Задумался, а снайпер прицелилился. Продолжаешь думать, а снайпер нажимает курок. Всё ещё думаешь, что думаешь, а пуля уже разнесла башку на клочки. Понял?
        -Не совсем.
        -Это с непривычки. Здесь иногда среляют, не заморачивайся. Отстрелят башку, значит острелят. Не отстрелят, значит не отстрелят. Надо быть философом, дорогуша. Иначе на фронте не выжить.
        -Здесь не фронт!
        -Дорогуша, с философской точки зрения, где фронт, а где мы? Но, понимаешь, пуля дура. Она летит себе и летит. Потом бац и попала.
        -Пуля столько не пролетит!
        -И не надо. Дорогуша, нам ли быть в печали! Ты выпил? Нет!
        Тебе страшно? Тогда выпей, полегчает.
        Штандартер-дыр-фыр опрокинул первую. Хорошло пошла. Ещё бы, такой туше всё хорошо идёт.
        Давай штандартен-фыр ещё по одной! Споём шта-тер-фыр.
        Споёмте друзья, ведь завтра в поход,
        Уйдём в предрассветный туман...
        ...
        Выглядываю в зал, а там скучает оберлейтенант Пауль Зиберт. Ору через весь зал:
        -Оберст! Оберст! Да, ты, айда к нам. У нас весело.
        -Не пойдёшь? Зря. Я тебя познакомлю с величайшим из фашистов в мире, после фюрера, конечно. Он прибыл к нам из центра и будет у нас жить, как та тётя.
        Ш-т-фр слегка очухался и пытался произнести:
        -Как... кака...тётя?
        -Как ты не знаешь? Тётка принца Чарлей. Ты должен знать. Вы же родственники!
        -Пауль отвезипжалуйста шт-фр-фю в госпиталь, не видишь, человеку плохо!
        -Плохо видишь человека? У тебя со зрением не в порядке? А, пошутил? Ну, заходи ещё.
        После ухода штандаренфюрера слегка освежился и облегчился. Здоров собака шнапс гнать. Шнапсовый завод вырабатывает шнапс, а этот перерабатывает.
        Посидел некоторое время в одиночестве, затем заявляется Отто с баронессой. Приветствую баронессу и Отто. Наливаю штрафную. Баронесса пытается как все ведьмы протестовать против мужа пьяницы. Бью в морду. Она успокаивается. Насильно, с помощью Отто вливаю ей в рот шнапс. После первой рюмки баронесса очухалась обругала меня и Отто. Он-то причём? Затем принялась нас гонять вокруг стола.
        Неизвестно, сколько бы времени ведьма измывалась над мужиками, если бы не заявился патруль в виде знакомого майора и почти друзей эсэсманов.
        Я помигнул и орущую, и вырывающуюся из рук баронессу увели вместе с тихим Отто. Когда патрульные вернулись, то их ожидала вновь накрытая поляна и они не отказались выпить и закусить. Мы продолжали банкет ещё часа два. Затем майор решил, что пора баиньки и предложил снова отнтнести меня в госпиталь. Я побоялся, что уронят и предложил пройтись всем вместе.
        Добрались до госпиталя, а нас встречает медлперсоонал в виде фрау доктора и двух фроляйн. О, обрадовался я: каждой достанется по мужику и сплавил эсэсманов и майора в хорошие руки.
        -4-
        Пробуждение было не соль благостным, как в прошлый раз. Меня разбудили в семь часов утра, погнали завракать, а затем а процедуры. Да, дармоедов здесь совсем не уважают. Поле всех процедур, около десяти часов утра в палату запустили некого эсэсмана. Оказывается вчера пропал начальник гестапо. Я выразил удивление: почему у меня в номере ищут начальника гестапо, он что ли извращенец?
        Гестаповец злобно на меня зыркнул и объявил, что вчера целый день меня видели вместе с начальником гестапо.
        Я возмутился, это кто мог меня видеть?
        Гестаповец ответил: некая дама, которая сидит в гестапо за нарушение и покушение рассказала, что меня видели.
        Ну и что! Возмутился я. А саму даму не видели в обществе начальника гестапо?
        Гестаповец ответил, что такого вопроса даме не задавали.
        Я возмутился, так задайте. Почему я должен заниматься поисками вашего дурацкого начальника, а не компетентные органы?
        Гестаповец подумал маленько и решил, что задаст предлагаемый вопрос даме.
        Я отпустил гестаповца с богом и пожелал ему удачи в этих, я уверен, нелёгких поисках.
        Только я спровадил гестаповца, как заявились фрау с фроляйнами и велели с вещами перебираться на новое место. Я не сопротивлялся. Понимаю, что не заслуживаю прощения.
        По дороге к новому месту обитания повстречал убитых горем счастливчиков. Эсэсманов и майора. Они в больничных халатах брели по направлению к моему прежнему месту обитания.
        По идее госпиталь для офицеров. Как эти шлюхи договорились о размещении, постардавших в борьбе с бандитами эсэсовцев, у нас, не понятно.
        Лежу на кровати в общей полате на десяток человек и размышляю.
        Пожалуй, если сильно бабы постараются, то эсэсманов наградят медалями за мужество.
        Нет, долго не протянут. Вскоре вернутся в строй, слабосильные они.
        Смотрю в окно. К дверям госпиталя подъезжает набитый эсэсовцами грузовик, за ним легковая машина. Из легковушки выходит некий чин в чёрном мундире, а эсэсовцы выскакиваю из кузова грузовика и окружают здание госпиталя. Это они не за мной ли приехали, мелькает мысль?
        Вышел в коридор полюбопытсвовать, за кем намылились?
        Чин в чёрном, в сопровождении трёх мордоворотов с винтовками, направляеся по коридору в прежнюю мою палату. Заходят. Ну, сейчас разберутся и пойдут обратно.
        Нет. Забрали всех троих. Гонят их по коридору прикладами. Чин в чёрном идёт сзади и шипит сквозь зубы:
        -В гестапо все признаетесь, что мужья этой суки.
        Я в некоторой растеряности. Как может быть, что у жены появятся ещё три мужа? Я слышал, что у мусульман может быть по три жены. Но, чтобы у бабы четыре мужа?
        А, я кстати, какой? Первый или чевёртый? Пожалуй не все ролики у меня легли как надо, если над такими вопросами задумываюсь.
        До обеда осталось ещё пара часов, пожалуй прогуляюсь.
        По улицам туда сюда мечуся как оглашенные команды, возглавляемые офицерами. Одна такая команда полетела ко мне и намерилась проверять документы.
        Солдаты, с винтовками на перевес, окружили меня. Офицер, стоящий позади солдат, поребовал предъявить бумаги. Документы у меня как раз в порядке. Правда мысли не совсем соответствуют маршрутену и ордунгу.
        Офицер проверил докумены и понёсся с солдатами дальше.
        Подлетает втрой отряд. Пожалуй, если они с такой часотой проверяют бумаги, то лучше вернуться в госпиталь.
        Спрашиваю: отчего такая спешка? Только что такой же отряд, как ваш, проверил докумены и умчался, сверкая помётками.
        Офицеру, видимо надоела беготня и он соизволил остановиться покурить, делая вид, что продолжает изучать печати на моих бумагах. Он шопотом сообщает:
        -Вчера искали начальника финансового управления, Фрука. Он пропал неизвестно когда. Его видели в последний раз накануне, а затем он намеревался отдохнуть пару дней. Прошла неделя, а он не появился. Сначала думали, что загулял, с кем не бывает. А, сегодня пропал начальник гестапо. Теперь ищем и его тоже. А потом пропал барон, муж той стервы, что сидит в гестапо. Приволокли троих подозреваемых, но они упираются. Не хотят сознаться, который из них муж.
        Попытался ввести свежую срую в розыски:
        -Так может стоит спросить у неё, который муж?
        Офицер поперхнулся дымом о сигареты:
        -У неё спросишь! Как же! Обещала в бараний рог согнуть. Если, говорит, до сегодняшнего вечера мне мужа не сыщете, всех на фронт!
        Я задумался:
        -Так она чоли гестапо командует?
        Офицер кивнул головой:
        -Приказала позвонить в центр, чтобы её полномочия подтвердили.
        -Ну!
        -Вот тебе и ну!
        -Не может быть!
        Офицер махнул рукой и собрался уходить. Я предложил:
        -Так может, пусть кто-нибудь пожертвует собой. Скажет, так и так, дескать хочу быть мужем?
        Офицер снова обречённо махнул руком и что-то произнёс, я не совсем хорошо услышал, типа: лучше сдохнуть.
        Да, силён бродяга. Это про моего капитана. Столько лет был мужем и ни разу не пытался застрелиться.
        Возвращаюсь в госпиталь, но стараюсь немного быть поосторожней. Вдруг придерётся какой службист к бумажке, не понравится печать и огребу по полной программе, между лопаток прикладом. Выглянул за угол и обалдел.
        На перкрёстке, около машины стоит Пух и проверяет документы. Рядом с ним трое мордоворотов. Кого они интересно ищут? Или уже меня вычислили?
        Нет, не должны. Ну, взял он Фрака и этого штурма, которого я даже имени не знаю. Сделал вид, что пьяный, лыка не вяжу. Так какого чёрта за мной охотиться?
        Подожди, а штурм, он чо про меня рассказал? Что моя баба стояла на вытяжку, когда ей выговаривал. А по одному звонку её поставили командовать гестапо? Да не каком-нибудь в зачуханом Киеве, а в Ровно, столице!
        Выходит теперь у своих весю или правильно сказать вешу, хрен на правописание я положил! Не меньше, чем какой-нибудь из мелких фюреров. Не Гебельс, конечно, чуть меньше.
        Вот влип, так влип. Сматываться надо поскорее и чем раньше, тем лучше. Куда бежать? Подальше о всех. От тех и от этих. Значит на самолёт и в поместье. Пусть жена ищет в Ровно, а я пока отдохну дома. Надоест ей искать, вернётся домой, а я опять в Ровно
        Денежки надо прихватить! Хрен на денежки. Новые заработаю, ещё больше.
        Обхожу засаду вокруг и пробираюсь в госпиталь. Даю фрау доктору на лапу и получаю опускное свидетельство на год. Через год надо снова появиться в Ровно, чтобы меня либо выпустили в строй, либо на пенсию.
        Дальше на аэродром. Какой аэродром? Надо листовку напечатать и в ней правду матку рассказать. Где у нас типография? Вперёд. Охрана? Какоя нахрен охрана в глубоком тылу. В типографии кто работает? Фашисты, нехрен их жалеть. Листовка не большая и прекрасно печатается. Тыщи штук хватит. Тыща листовок входит в портфель.
        Чо дальше? Разбить и поджечь типографию. Теперь на аэродром. Похожу к мужикам у самолёта.
        -Мужики, куда путь держим?
        -В Киев.
        -Возьмите меня с собой.
        -Провозные документы где?
        -Достаю бумажку в сто марок.
        -Годится.
        -Полетели.
        Побродил в Киеве, затем во Львове, затем ещё. Когда портфель опустел выбросил на помойку.
        Отправился поездом на родину, в поместье. Хорошо-то как нежиться в постели в двенадцать часов дня!
        -5-
        Завтрак в постели. В постель лапочка принесла кофе и свежевыпеченые булочки. Булочки самой лапочки помогли успокоиться морально. Стерва жена до того замордовала местных женщин, что они, угрожая забастовкой, потребовали применить право первой ночи как положено, а не как жена-стерва.
        После продлённого завтрака, уже другая лапочка приносит серебряный поднос с газетами. Мне не охота напрягать зрение и я прошу почитать про фронтовые новости.
        Прошлый раз, когда я попросил почитать газету, то какая-то дура начала с передовицы. Я чуть не окочурился от воплей Гебельса, изложенных на бумаге, удивился: неужели его ещё не повесили? Правда хватило ума не произносить мысли вслух.
        Особых новостей никаких. На юге Восточного фронта ожесточённые воздушные бои с авиацией противника, пытающейся разбомбить наши передовые части. Сбито столько самолётов, будто на Сталина работают все самолётостроительные заводы мира.
        В Крыму наши части с успехом отбивают атаки противника. Для выравнивания фронта оставлено несколько незначиельных населённых пунктов.
        И тоже ожесточённые воздушные бои.
        -Ещё что?
        -Письмо.
        -От кого?
        -От тестя.
        -Чего надо? Шоколада?
        -Просит приехать в гости?
        -Перед его очередным возвращением на фронт просит посетить сегодня в восемь вечера.
        До его замка двадцать километров. Съезжу на женином автомобиле. Сукин сын водила не разрешал им пользоваться. Дескать жена не позволяет никому. Приказал выдрать мерзавца на конюшне возжами. Теперь, пока мерзавец водила болеет, управляюсь автомобилем сам. Разве попросить у тестя нового водилу, а этого на фронт. Нечего фашиста жалеть!
        В дорогу отправился около шести вечера и через час был на месте. На чуде фашистской инженерной мысли за час проехал целых двадцать километров.
        Остановил автомобиль перед воротами и посигналил. Из сторожевой будки вышли два мужика и уставилить на меня. Дескать чего надо?
        Я спросил:
        -В морду хотите?
        Намёк поняли и узнали зятя начальника. Окрыли створки ворот и я покатил через парк к замку. Бросил машину и прогуливаюсь вдоль озера. Прошёл по берегу не больше километра, как явился лакей и просил посетить герцога в его кабинете.
        Замок знаком по воспоминаниям капитана. В прежние времена коридоры замка вызывали у барона восторг. Зато теперь я смотрел с интересом совсем другого плана. Если поджечь, замок полностью сгорит или каменная часть останется невредимой?
        В кабинете обнаружил герцога фон Шватенберга, лысого хрена старше меня почти на двадцать лет, одетого не слишком презентабельно.
        Я уселся на кресло напротив и поздоровался: вечер добрый, ваше сиятельство.
        -Здраствуй зятёк.
        -И вам не хворать, тестюшка.
        Он поднял бровь над левым глазом, что выражает крайнюю степень удивления. Как же! Никогда в истории герцогов Шватенбергов не называли так. Только герцог или только Ваше сиятельство. И никак иначе! Один из зятей отбился от рук и его надо ставить на место?
        -С последней нашей встречи, Вы барон, сильно переменились.
        -Всё течёт всё меняеся. Кроме Вас, герцог.
        -Вы на что намекаете?
        -Почему намекаю? Говорю в открытую. Сколько сделок я оформил? Одинадцать? Где комиссионные?
        -Барон, Вы на службе! О каких комиссионных может идти речь? И кроме того, авиация противника уничтожила склады. Какие после налёта комиссионные?
        -Знаете, герцог. После контузии я имел время на размышление и кое что понял. Появились сомнения о причине контузии. Не могла так ударить авиабомба. Если бы ударила авиабомба, то от меня не осталось мокрого места. Кто-то другой ударил. Меня интересует кто? И не Вы ли, герцог, дали приказ ударить?
        -Дорогой барон. Хорошо, что доктора не выписали Вас в строй. Иначе пришлось запрятать в психушку.
        -А вас дорогуша, в кутузку.
        -Не заговаривайтесь барон.
        -Дорогой герцог. Склад-то, перед налётом, я успел проверить. Не было там ничего. Я так удивлялся, думал произошла какая-то ошибка. А выходит никакой ошибки. То, что Вы сделали, гецог, называется воровство в крупных размерах по предварительному сговору с врагами нации. Приплюсуем для кучи ещё и шпионаж.
        -Вам никто не поверит. Все следы уничтожены.
        -Вы читали сегодняшнюю газету, дорогой тестюшка?
        -Причём здесь газета? За...
        -Причём? Посмотрите, оказывается Гейдрих теперь враг нации и извращенец, пробравшийся в доблестные ряды СС. Вместо него назначен Гимлер. С Гимлером у вас, кажется, натянутые отношения?
        Тестюшка выхватил из моих рук газету и принялся изучать. Спустя несколько минут настроение его сильно изменилось.
        Я не то, что злорадствуя, а констатируя факт:
        -Как бы не оказаться в одной петле с Гейдрихом.
        Тесть заговорил по человечески:
        -Эта скотина Гимлер пристроил вместо вас, барон, человека. Пришлось и ему устроить авиационный налёт. Конечно, сейчас Гимлеру не позавидуешь, на него столько навалилось! Но потом, он займётся старыми делами. Может так случиться, барон, что вас повесят раньше меня.
        -Не заговаривайтесь герцог! Я ничего не знал о ваших делишках.
        -Дорогой барон. Когда будет допрашивать папаша Мюллер, то во всём сознаетесь.
        -Вы скотина, герцог.
        -Не время собачиться, барон. Время действовать.
        -Что Вы имеете ввиду?
        -Мне нужен доверенный человек, каким были Вы, до авиационного налёта.
        -А, доверенный человек Гимлера, что с ним стало?
        -Не будете ребёнком барон!
        -Сколько я буду иметь?
        -Не забывайтесь барон! Вы на службе!
        -Хрен вам, я в отпуске по ранению.
        -Барон, что за выражения!
        -Герцог, чо за грабёж!
        -Хорошо. Выделю Вам некий процент от сделок.
        -Сколько?
        -Я подумаю.
        -Хорошо, думайте. Я пока отдохну.
        -Барон, не время отдыхать. Родина в опасности!
        -Герцог, неужели так плохо?
        -Видетели, барон. Мы, с командующим группы армий Юг фельдмаршалом фон Боком договорились о том, что нет смысла гнать эшелоны из Германии на юг варварской России. Наши доблестные солдаты, в процессе неожиданно мощного наступления должны были захватить запасы противника. По нашим подсчётам на территориях, которые планировали занять, имеется товарных запасов достаточно, чтобы воевать с Россией долгие годы.
        Однако, наступление неожиданно застопорилось. Солдаты скоро начнут испытывать нехватку в снабжении. Если информация дойдёт до фюрера, то полетят головы.
        -О каких суммах идёт речь?
        -Какие суммы, барон. Вот вот самому лезть в петлю.
        -Ага, понимаю. Вместо своей головы хотите, чтобы в петлю сунули мою. Замечательный план.
        -Вы не так поняли, барон. Надо помочь фон Боку расправиься со складами.
        -Какими складами?
        -Не стройте из себя идиота, барон. Надо чтобы русские разбомбили склады.
        -Подождите, тогда солдатам ничего не достанется, вообще!
        -Вы идиот, барон. На складах уже давно ничего нет, всё давно закончилось. Надо, чтобы усатый дурак Хрущёв обратил внимание русских пилотов на склады.
        -Почему усатый?
        -Вы, что? Не слушаете английское радио?
        -Мне на английское радио...причём много!
        -Я уважаю ваш патриотизм барон. Но, поймите, когда подвесят на свинском крюке в подвале гестапо, я не смогу молчать и обязательно назову ваше имя.
        -Вы свинья герцог!
        -Ещё какой. Как представлю себя на крюке, так думаю, что лучше быть свиньёй, не мучился бы по ночам в ожидании попадания на крюк.
        -Хорошо, герцог. Я попробую вам помочь...
        -Нам, дорогой барон. Нам!
        -Пусть будет как Вы хотите. Однако мои проценты прошу перечислить в Швейцарский банк.
        -Дорогой барон, заработанные с фельдмаршалом деньги, давно в Швейцарии.
        -Вот и поторпитесь с переводом на мой счёт. Пока не получу то, что причитается, не ударю пальцем о палец.
        -Сколько вы хотите?
        -Десять процентов.
        -Это грабёж. Я сам имею только тридцать!
        -Вот и делитесь. Нищему подпоясаться, только верёвочку взять. А, не поделетесь, хрен на вас забил. Уеду в Швейцарию и ищи ветра в поле. И не думайте перекрыть границы. Как узнаю, что для меня границу закрыли, договорённости побоку.
        -Расходы надо согласовывать с другими конциссионерами.
        -Ваши проблемы. Действовать начну только после проверки наличия денег на счёте.
        -Хорошо барон. Значит завтра и приступайте.
        -Не понял?
        -Я сегодня дам распоряжение и деньги перечислят на ваш счёт. Завтра поезжайте с утра в Швейцарию и проверяйте. После проверки телеграфируйте, что всё в порядке. Я на вас надеюсь.
        -Мне ещё паспорт получть.
        -Уже готов. Получите бумаги у моего референта и в путь. Счастливого пути барон.
        Еду в купе женевского экспресса и думаю, как ловко этот сукин сын герцог меня поддел! Заранее обо всём договорился. А не договорился ли он о том, чтобы сделать мне секир башку после того как надобность отпадёт?
        Бежать к своим? Когда узнают, кого я назвал усатым дураком, то лучше самому отдаться папаше Мюллеру,-меньше будет мучить.
        -6-
        В Женеве зашёл в банк и перевёл денежки со счетов швейцарских банков на счета банков в Аргенине.
        Чему Плейшнер радовался в Швейцарии? Забыл я. Сто раз смотрел восемнадцатое мгновение, а забыл. Надо ещё раз посмотреть.
        Что это я? Забыл, куда попал? Раньше, чем через три десятка лет не посмотрю фильм. А, может сам сниму девятнадцатое мгновение, более правдоподобое, чем восемнадцать предыдущих.
        Скотина герцог, купил меня. Помнится в молодости думал, что никто не сможет купить. Правда в молодости я и не подозревал, что такие деньжищи бывают.
        Может плюнуть на всё и смыться? Хренушки, герцог наверняка предусмотрел и это. Кто за мной следит? Нет необходимости следить. Куда я убегу от кучи золота? Как только притянет к ней, бери меня голыми руками.
        Сходил на цветочную улицу, зашёл в магазин из восемнадцати мгновений. Может зайти на конспиративную квартиру и замочить фашистов, что сидят в засаде?
        Вспомнил, что в засаде фашисты будут сидеть через несколько лет, году так в 1944. Потом ещё вспомнил, что всё было в кино и расстроился от того, что в голове действительность перепуталась с вымыслом.
        В зашёл в привокзальный ресторан выпить и закусить. Отдохнул, прихватил с собой в портфеле. Пожадничал так, что закуска в портфель не вошла. Уселся в поезд и покатил. Как добрался до купе, сразу заснул. Проснулся, когда подъезжали к Берлину.
        Вместе со мной в купе находится генерал-лейтенант с наглой мордой. Чего, интересно, он делал в Швейцарии? Не иначе, награбленное в Росиии золото прятал.
        Я спустился с верхней полки, извинился перед генералом, что не стою по стойке смирно, дескать в поезде не совсем удобно смирно стоять. Извинился ещё раз, за то, что не развлекаю генерала разговором, а намерен поработать с бумагами.
        Открываю портфель и делаю вид, что к своему глубочайшему изумлению, вместо бумаг вижу бутылки. Не спрашивая разрешения у генерала, в расслаблении сажусь за столик, достаю бутылку и наливаю в стакан из под чая. Опрокидываю стакан во внутрь.
        Генерал молча наблюдает за моими действиями. Затем, не выдержав зрелища напрасно переводимого продукта, соизволил отреагировать:
        -Капитан, коньяк так пьют только русские шпионы.
        -Виноват, господин генерал, но лучше быть шпионом, чем утерять документы, которые должны быть в портфеле. И потом, господин генерал, в бутылке не коньяк а компот. Можете попробовать.
        Наливаю компот во второй стакан под завязку. В купе явственно распространяется запах дорогого коньяка. Я недовольно верчу носом и заявляю:
        -В купе противно воняет клопами, не находите, господин генерал?
        Выливаю остатки коньяка в свой стакан и достаю вторую бутылку. Предлагаю генералу:
        -Попробуйте генерал компот.
        Опрокидываю второй стакан. С этими фашистскими мордами скоро сопьюсь. Почему их надо уговаривать выпить? Почему они, не как любой нормальный алкаш, не набрасываются на выпивку, когда наливают.
        Генерал недоверчиво взялся за стакан, а я опрокинул третью дозу.
        -Компот.
        Сделал вывод я.
        -Но, с явственным запахом коньяка.
        Генерал попробовал. Затем попробовал ещё и наконец присосался к остаткам в стакане. Затем вынес вердикт:
        -Это настоящий коньяк и дорогой к тому же.
        -Да, а я не распробовал. Мне кажется, что компот.
        Рассуждая о качестве компота, налил себе и генералу, и успел опрокинуть, прежде чем генерал поднёс руку к своей доле. Генерал возмутился:
        -Вы пьёте дорогой коньяк, как компот. Так могут поступать только русские шпионы. Коньяк надо нюхать.
        Генерал попытался понюхать коньяк, но так получилось, что не получилось нюхать. Генерал неосторожным движением опрокинул стакан и умудрился это сделать так, что весь коньяк ушёл во внутрь генерала.
        Я, не возражая генералу, налил себе ещё и опрокинул, затем ещё и ещё раз. Стакан генерала стоит пустой. Генерал пропустил несколько опрокидываний, а затем стал пододвигать стакан ближе к моему, чтобы я налив себе, случайно налил и ему.
        Я заметил попытки генерала халявничать и отреагировал соответствующим образом:
        -Вы нюхайте, генерал. На стенках стакана достаточно капель, чтобы унюхать.
        Я успел опрокинуть два раза, прежде чем договорил фразу до конца. Генерал обиделся и заявил, приподнимаясь с сиденья:
        -Не налить боевому товарищу!
        Я сделал вид, что испугался и налил ему полный стакан. Генерал обхватил посуду рукой и опрокинул как настоящий русский шпион. Я восхитился:
        -Генерал, Вы настоящий русский шпион!
        -Немецкие генералы не могут быть русскими шпионами!
        -А чьими шпионами они могут быть?
        Генерал помолчал и после того, как я налил ему ещё, он опрокинул и спросил:
        -Я русский шпион?
        Генерал захохотал и закашлялся. Я, чтобы прервать кашель, налил ему ещё. После опрокидывания кашель перестал беспокоить генерала и он снова повторил:
        -Я русский шпион!
        Налил ещё. После опрокидывания генерал сделал окончательный вывод:
        -Я русский шпион.
        Налил генералу. Он опрокинул и подставил стакан. Я не наливаю. Генерал в раздражении ударил стаканом по столику, напоминая мне о пустоте стакана и жажде, которая мучит генерала.
        Решив повредничать, спрашиваю:
        -А волшебное слово?
        Генерал морщит лоб и чешет себя за ухом, как бы пытаясь вспомнить слова, которые теоретически он может знать. Наконец его осенило:
        -Я русский шпион.
        Я кивнул головой и налил. Я кивал головой и наливал до тех пор пока у меня оставалось в портфеле. В конце концов в портфеле закончилось. Подумываю сходить куда-нибудь, чтобы было что налить генералу. Но, он внезапно затих. Ага, догадался я,-заснул.
        Временами генерал бормочет спросонья:
        -Я русский шпион.
        И делает рефлекторные движения рукой.
        Надо же! Восхитился я. У генерала от халявы прорезался хватательный рефлекс, как у собаки Павлова.
        Я навёл порядок на столе. То есть, стёр со стаканов отпечатки пальцев и наставил везде, где смог, отпечатки пальцев генерала. Обчистил его карманы и изъял документы. В офицерской книжке обнаружил фамилию генерала: Ромель.
        Конечно, у генерала деньги не бог весть какие, но я пакощу фашисту и это поднимает настроение. Теперь, без документов и денег, пусть попробует добраться до места службы.
        Пока переодевался в штатское, поезд прибыл в Берлин. Я подхватил портфель и был таков.
        Проводник, вошедший в купе, обнаружил пьяного мужика в форме немецкого генерала. В купе на столике с десяток пустых бутылок из под дорогого коньяка.
        Проводник обомлел от мысли, что немецкий генерал выжрал столько коньяка в одиночку. Стараясь не упустить халяву, проводник вдыхает полной грудью. Затем обнюхивает бутылки и слизывает всё, что осталось на стенках и на дне.
        Нормальный человек ни за что не дотянется языком до дна бутылки, это правда. А на халяву? Проводник надышался выхлопом генерала, запахами в купе, нализался из бутылок, не надо забывать про остатки в стаканах и слегка окосел.
        Проводник видит мужика, нажравшегося дорогого коньяка, в форме немецкого генерала и мужик этот время от времени повторяет, как заведённый:
        -Я русский шпион.
        При этом рука мужика рефлекторно дёргается, как бы генерал собирается одавать пионерский салют, типа "всегда готов".
        Проводник обижен на генерала, который в одиночку нажрал коньяка за целую роту. Судя по фильму "восемнадцатое мгновение", немецкие генералы на такое не способны. Наконец до проводника доходит: это не генерал, а русский шпион! Если сделаешь такое допущение, всё становится на свои места. Проводник с воплями:
        -Я поймал русского шпиона!
        Бежит вдоль вагона.
        Его услышали полицейские, находящиеся на пероне и среагировали адекватно. Проверили у мнимого генерала документы, которых не оказалось. В праведном гневе на русских свиней, не хотящих становиться рабами, надавали люлей мужику, ещё совсем недавно бывшему немецким генералом и отволокли в гестапо.
        В гестапо сидят нормальные трезвые гестаповцы, злые на весь мир от своей трезвости. А, тут приволакивают пьяницу, да какого! Русского шпиона! Понятно, что шпиону вновь насовали люлей. Тем более, что шпион всё время признаётся в том, что он шпион и тянет руку, в надежде демонстрировать пионерское приветствие.
        Чуть позже разгорается новый скандал. Фюрер орёт на, не оправдавшего высокого доверия фюрера, Гимлера:
        -Какое поручение я давал Вам давеча?! Вы не смогли справиться с простым заданием. Я подумываю вынуть из петли Гейдриха и поместить вас на его место. Меня останавливает только то, когда Гейдриха вынут из петли, он не сможет выполнять ваши обязанности!
        И теперь новый удар! Мы вызвали генерала Ромеля, чтобы восстановить положение на Южном фланге Восточного фронта, а он пропал. Вы потеряли генерала Ромеля! Где Ромель! Я вас спрашиваю!
        Гимлер обделался от ужаса свой перспективы, но пытается втереть очки фюреру, сволочь:
        -Мой фюрер! Мы поймали русского шпиона.
        -Мне насрать на русских шпионов, Гимлер! Если не найдёте Ромеля в кратчайшие сроки, то от вас не останется даже того, что осталось от Гейдриха! Вы будете висеть с ним в одной петле!
        Понятно, что после подобной выволочки, Гимлер в обосраных штанах даёт указание всему своему гестапо срочно найти генерала Ромеля.
        -7-
        А я, как назло, в этот момент подхожу к кассе вокзала и прошу билет на поезд до Ровно. Обязательное условие, в купе должны обитать приличные люди. Пусть даже эсэсовцы, главное, чтобы не пьяницы и не орали по ночам дурацкие песни.
        Около кассы ошивается гестаповец, которому поставлена задача обнаружить генерала Ромеля. Если он этого не сделает, то следующую ночь проведёт в поезде, идущем на Южный фланг Восточного фронта.
        Гестаповец обиделся на замечание насчёт эсэсовцев и потребовал у меня документы. После встречи с бравым генералов, почти не отставшим от меня в упореблении компота, не всё сложилось, как надо и я протянул патрульному корочки генерала.
        Гестаповец читает:
        -Генерал Ромель.
        Тут до гестаповца доходит, что ему крупно повезло. Следующую ночь он проведёт дома в кровати с любимой фрау, на котрую ещё недавно не мог смотреть. Зато теперь, он покажет фрау, что значит мужик в постели! И гестаповец читает ещё раз, но уже вслух и с вдохновлением в голосе:
        -Генерал Ромель.
        Я понял, что протянул чужие документы и желая исправить ошибку, забрал из рук патрульного корочки генерала. Уже было сунул руку, чтобы достать свои документы, но тут до меня дошёл весь ужас проишедшего! Теперь я генерал Ромель.
        А тот пьяница, которого добивают в гестапо, настоящий русский шпион. Пожалуй, есть повод задуматься о вреде алкоголя.
        Осчастливленный гестаповец убежал, кассирша отдала билет и я со спокойной душой отправился в ресторан. До отбытия поезда ещё осталось время.
        Не успел налить и поднести ко рту очередную рюмку, чтобы снять стресс, от неудачного общения с гестаповцем, как на улице раздаётся скрип шин и визг тормозов. В окно вижу кавалькаду антикварных автомобилей. По мне лучше современные авто, а не эта древняя рухлядь. Хотя я понимаю, что многим нравится старьё, например, Филе Киркорову.
        Из машин вываливаются люди в чёрном. Ну и хрен на них, это я успел подумать, прежде, чем опрокинуть.
        Несколько чёрных входят в ресторан и направляются к столику, за которым сижу. Мне на них ..., причём много. К сожалению вошедшим черномундирцам есть дело до меня. Один из них, видимо самый главный говорит, с торжеством в голосе:
        -Генерал-лейтенант Ромель!
        Я успел опрокинуть только одну. Как можно употребить больше, если всё время мешают? Ну и отвечаю в духе:
        -Ну.
        Обормот в чёрном не уходит, а говорит с ещё большим торжеством в голосе:
        -Вас ждёт фюрер!
        Вообще-то мне и на фюрера..., причём много. Скорчив, соответствующую настроению рожу, иду следом за черномундирниками, сказывается их численное преимущество. Несмотря их на преимущество, для успокоения растрёпанных в борьбе с окоянными фашистами нервов, успеваю опрокинуть до ухода из ресторана одну или две, а может больше. Честно говоря, я сбился со счёта. Это и понятно, когда на тебя пялится куча народа с неясными намерениями, конечно собьёшься со счёта.
        У фюрера. Стою покачиваясь, поддерживаемый самим Гимлером под локоток. Фюрера расстроили вести с Южного фланга Восточного фронта. По совету врача он принял успокоительное,-какую-то жидкость с мерзким вкусом и запахом. Между нами, с доктором, перед его визитом к фюреру, успел переговорить Гимлер и посоветовал предложить фюреру успокоительное, которое употребляет весь немецкий народ перед прослушиванием вестей с Восточного фронта, а именно, настоящий немецкий шнапс. Фюрер не должен отрываться от народа, так мотивировал свою рекомендацию Гимлер.
        Сам Гимлер в расстроенных чувствах от потери Ромеля, тоже несколько принял на грудь. Так что в бункере фюрера на самом деле не проходило совещание высших фашистских бонз, а было натуральное собрание аклконавтов. Правда, при встрече не наливали, поскольку хорошо приняли на грудь заблаговременно.
        Фюрер вещает генералу Ромелю, типа того, чего он всегда вещает. Что Германия и народ, и даже сам фюрер ждёт от генерала подвига. Большевики, дескать, окончательно обнаглели и надавали немцам, по сути фашистам, люлей, и что он, Гитлер, так не договаривался.
        Генерал же Ромель стоит на ногах только потому, что его подерживает Гимлер. Сам Гимлер не упал потому, что опирается на Ромеля. Вобщем, один, поддерживал другого.
        Что касаеся Ромеля, то он всё ждал, когда же перед ним перестанет мельтешить этот псих и покажется настоящий фюрер. Генерал давно хотел навалять фюреру люлей и даже порывался пройти к нему в кабинет. Но, поскольку генерал был не в зю зю, то рвался не в кабинет к фюреру, а в его персональный сортир. Наконец генералу удалось отделаться от ненормального, визжавшего, испуганным поросёнком, перед тем, как его зарежут и зашёл в сортир.
        Фюреру тоже приспичило в это место, ну и Гимлшер был не прочь. Вообщем так получилось, что окоянный Ромель наделал и на фюрера и на Гимлера, валявшихся около позолоченного унитаза на полу, в сортире.
        Поскольку прения сторон прекратились и участники не подавали признаков жизни, охранники растащили всех по койкам. Конечно, фюрера слегка почистили. Генерал, отказавшись отдыхать, в порыве служебного рвения, из бункера прямиком рванул на вокзал.
        Окончательно очухавшись от воплей ненормального, купил в кассе билет на своё имя. Уже не привередничая и соглашаясь на любых попутчиков, отправился в Россию, как на Голгофу.
        Спустя сутки я был в Ровно.
        А в это время, фюрер только очухался и страдает от жесточайшего похмелья. Во рту у него кака, то же самое снаружи. Он лежит в кровати одетый, но штаны полуспущены. Последствия приёма алкоголя ещё не выветрились из головы и фюрер думает о себе в третьем лице: неужели, всё, что писали в листовке про фюрера правда!? Кто посмел, думает фюрер, заявиться к фюреру, находящемуся в беспомощном состоянии и проделал с ним такое!
        По чести говоря, никто из немецких фашистов не пытался снимать штаны с фюрера. Сам фюрер, когда ему приспичело, рефлекторно потащил штаны, но затем, почти сразу, это уже не потребовалось и фюрер перестал дёргаться.
        Перед прибытием в Ровно я переоделся в повседневный капитанский мундир, который удалось остоять от стервы жены. Поезд остановился, я вышел из вагона и с удивлением наблюдаю как по перону туда сюда бегают немецкие генералы. В известной поговорке, если генералы бегают,-это к панике.
        Около вокзала стоит военный оркестр и наяриваеют нечто весьма бравурное. В сумме, бравурная музыка и бегающие генералы напоминают некий процесс бурления в желудке. Вроде, внешне всё прилично, но до определённого момента.
        Наконец удаётся покинуть вокзал. Раздобыл извозчика и прикатил в гостинницу. Не в ту, что сгорела, а неподалёку. После трудов праведдных по размещению в номере решил посидеть в ресторане. Благо денег навалом. Одно плохо, опять надо искать легальный источник дохода.
        Расположился за столиком, взял газету и пытаюсь отвлечься от компании, которая гужбанит неподалёку. В ресторан входит тощий черномундирник, похожий на бабу. Слышу смутно знакомый голос. Боже, да это жена! Она усаживается за два столика от меня. Ну, попал так попал!
        Закрываюсь газетой, надо смываться пока не поздно. Пытаюсь подняться из за столика, одновременно удерживая газету как щит от стервы жены. Поздно! Она неслышно подошла, смяла газету и гневно уставилась на меня:
        -Йоган! Как ты мог так со мной поступить!
        Отпускаю газету. Далее газета мне не понадобится. Стерва жена с ненавистью рвёт её на мелкие куски, которые разлетаюся во все стороны, как при торнадо. В ресторане воцаряется полная тишина. Чувствуется, что народонапселение Ровно натерпелось от жены и ожидает, что сейчас меня разорвут на клочки, как газету. Можно ли найти выход из безвыходного положения?
        Выход есть. Отдать всё, что удалось выцыганить у тестя и новый мундир. Тогда она успокоится и отстанет, если ей, конечно, не понадобится моя шкура на абажур, под которым она будет валяться с любовниками.
        Я готов светить на жену с любовниками, но только вместе со шкурой. Готов отдать всё, но не шкуру.
        И тут меня озарило! Есть выход! Отдамся Пуху! Пусть волокёт к усатому дураку, я согласен!
        Результат озарения,-полное моё спокойствие. Еще поборемся! Ещё посмотрим, чья шкура будет смотреть с абажура, как валяются любовники!
        -Дорогая, рад тебя видеть. Надеюсь в городе всё тип топ?
        Жена, готова разорвать на клочки изменщика мужа. Если честно, то кто из нас больший изменщик?
        Я что ли трачу деньги на любовников?
        Эта стерва тратила мои деньги на любовников.
        Вопрос о положении в городе сбил жену с настроя.
        -Ты знаешь, дорогой! В городе пропадают люди. То пропал мой...знакомый штурбанфюрер, затем генерал Фрук, а потом и ты. Меня успокаивает, что ты нашёлся, значит найдутся и другие. Да, ещё, мне доложили, что пропал генерал Ромель.
        Я скорчил как можно более дурацкую рожу, дабы убедить посетителей ресторана, что в пропаже генерала Роммел я не причём. Чего они на нас пялятся? Ожидают, как в цирке, из пасти жены высунется раздвоенный язык и вцепится в неверного мужа-беглеца?
        -Дорогой, ну ка сознался, куда дел генерала Ромеля?
        Ну, точно ведьма, ничего о неё не скрыть! Но, у меня есть выход, поэтому пытаюсь сопротивляться:
        -Дорогая, кто тебе этот дурацкий Ромель? Почему я его должен деть? Думаешь, мой любовник? А, это твой любовник и ты решила, что я уконтропупил? Хорошего же ты обо мне мнения! Дорогая, я современный человек и если зарежу кого, то только из за денег.
        Новые словечко отвлекло внимание жены:
        -Что сделал с Ромелем? Уконторпуп? Теперь модно в пуп? Это как?
        -Дорогая, если не все любовники пропали, то можешь попробовать с ними в пуп. Хотя, я даже не подозревал о твоих возросших возможностях.
        Похоже новое слово в порнухе отвлекло мысли жены от выполнения непосредственных обязанностей по поискам Ромеля. И хорошо. Пока не попробует на десятке любовников не успокоится. Не завидую я тем, у кого не получится в пуп.
        Если бы я изобрёл новый способ порнухи в своё время, озлолотился. Интернетовские порнушечники за новое слово в порнухе отдадут последние не только штаны, но даже и трусы. А здесь вся слава достанется стерве.
        -Да, кстати, дорогая! Ау, дорогая!
        Похоже дорогая отрубилась. Тогда можно повесить ей на уши ещё одну туфту:
        -Знаешь, дорогая. У проклятых заокеанских плутократов модно воровать. А если их прихватывают на жареном, объясняют пропажу необъяснимыми явлениями в Бермудском треугольнике. Может и тебе объявить о Ровенском треугольнике. Дескать сокращение народонаселения в порядке вещей. А мы на этом сбацаем денежек.
        У стервы кроме секса есть вторая страсть,-денежки. Но, денежки второстепенны. Самый главное для неё, попробовать в пуп. Мне самому интересно, как она этого добьётся? Только не хочется в виде абажура наблюдать за пуповой порнухой.
        И ещё одна мысль. Нехорошо, конечно, заказывать собственную жену, но может Пух соблазнится украсть начальника столичного гестапо? За это ещё и денежек пообещаю. А за возвращение жены взять выкуп с тестя, пусть раскошеливаеся. Да, не забыть запросить столько, чтоб отказался платить. И не торговаться, не сбавлять цену.
        Я задумался и не заметил как исчезла жена вместе с компанией тех самых фашистов, что гужбанили неподалёку. Всех арестовала и теперь допрашивает в гестапо, пытаясь узнать, как это в пуп?
        Вернулся в номер и улёгшись на кровать, услышал неясный звук. Похожий на раскаты грома. Гром? Весной? Или это канонада? Неужели усатый дурак так сильно хочет до меня добраться, что решил освободить Ровно не в 1944 году, а в начале 1942?
        Выходит, я выполнил свою долю работы и скрыл следы воровства? Теперь можно не сидеть в этом дурацком городе, а смыться в поместье или даже в Швейцарию, на долечивание.
        Одна проблема,-в тестюшке. Слишком большой, по его мнению, я ухватил кус. Он сделает всё, чтобы я подавился, тогда он заберёт денежки обратно. Что же делать? От жены я избавился по крайней мере на неделю, но сразу начинаются соревнования с тестем.
        В чём соревнуемся? Он соревнуется пристрелить меня как можно раньше, а я убежать как можно дальше. Это тесть предполагает подобный расклад. Я же буду действоваь по иному. Не только убегать, но и сам буду срелять. То есть, вместо охоты у тестя получится война и пока не ясно кто победит.
        -8-
        -Дорогой Пауль! Что Вы знаете про герцога фон Шватенберга?
        -Мне нет дела до ваших герцогов! Моё руководство...
        -Я с удовольсвием нагажу на ваше руководство при первой же возможности...
        -Вот и хорошо. Договоримся о встрече с нашим руководством.
        -С чьим?
        -С моим и Вашим.
        -Это у Вас, Пауль, руководство, а на моё руководство я хрен забил и осиновый кол. А насчёт герцога...
        -Руководство запретило выполнять частные заказы.
        -Хрен я забил на Ваше руководство...
        -Вы повторяетесь.
        -Делайте, что говорю, не то всю Вашу шайку сдам ровенскому гестапо.
        -Вы не посмеете!
        -Ещё как посмею. У начальника гестапо появилась новая забава. Он пробует в пуп. Смотрите Пух, как бы и Вам не отведать в пуп. А, ещё я подскажу, чтобы он попробовал в пух. Тогда вам точно не позавидуешь.
        -Хорошо, хорошо. Что я должен знать про герцога?
        -Знать про него ничего не надо. Его надо зарезать как можно скорее.
        -Почему спешим, неизвестный господин?
        -Потому, дорогой Пауль, что если не поспешить, то герцог в подвале гестапо назовёт моё имя, а я назову Ваше.
        -Наше руководство интересует пропажа генерала Ромеля.
        -Это чьё наше?
        -Моё и Ваше.
        -Я повторюсь, чо хрен забил на руководство и моё, а тем более Ваше. Кстати, передайте Вашему хренову руководству, что я забью в них не только хрен, но и осиновый кол.
        -Хорошо, передам. Насчёт генерала Ромеля, что можете сообщить?
        -Генерал сидит в берлинском гестапо по обвинению в шпионаже.
        -Это правда? В смысле на кого он работал?
        -Генерал признался, что русский шпион.
        -Вот так так! И с таким шпионом мы умудрились отступить до Харькова?
        Вот тебе и так. Скажи спасибо, что не до Сталинграда и Кавказа.
        -Скажите Пух. Вашим друзьям в лесу нужны патроны, продукты, медикаменты?
        -Почему Вы спрашиваете?
        -Мне нужна от Вас кое какая услуга.
        -Я же сказал, что мне запретили исполнять ваши просьбы.
        -А как же продукты, медикаменты и патроны? Выпивка, в конце концов?
        -Чего Вы хотите?
        -Видетели, дорогуша. Я оганизовал финансовую компанию и нити от некоторых людей тянутся ко мне. Неплохо бы было эти нити прервать.
        -Опять убивать неугодных Вам людей?
        -Где Вы видете людей? Дорогуша, если начальники узнают, что называете фашистов людьми, Вам не сдобровать. Запомните, мальчик. Фашисты не люди, это мразь, оскверняющая своим присутствием воздух. Надо очистить землю от них.
        -Кого надо убрать?
        -Герцога Шватенберга.
        -Меня могут спросить почему его?
        -Им не всё равно, кого ухлопать? Гарантирую международный резонанс. И поторопитесь, дорогуша. На крючке, в подвале гестапо, я нисколько не сомневаясь, под пыткой сообщу Ваше имя.
        -Вы предатель!
        -Да, я такой. И что? Вы отказываетесь о сотрудничества? Тогда я ищу другого исполнителя. До свидания.
        -Подождите. Надо переговорить с начальством.
        -Хорошо. Вашим начальникам, если Вы о них беспокоитесь, я организую несколько легковых машин.
        -Как это?
        -Ну, не совать же баксики?
        -Это что?
        -Послушайте Пух, не разочаровывайте меня. В самой дремучей деревне даже дети только только начинающие говорить знают, что баксиками называют башли. О миль, пардон! Теперь Вы спросите, что такое башли? Не дожидаясь вопроса отвечу, что так называют доллары САШ. Вы удовлетворены?
        -Нет, доллары они не возьмут.
        -И я о том.
        -А машины не знаю.
        -А для служебных целей?
        -Ну, не знаю...
        -Зато я, дорогуша, знаю. Десяток легковух и сотню полуторок.
        -Зачем полуторки?
        -Затем. Надо же твоим начальникам объяснять Сталину почему они атаковали через болото и сразу отошли.
        -Зачем?
        -Ну, дурень. Объяснят Сталину, что узнали про автобазу у фрицев с нашими автомобилями и решили отбить. Со своими, с немцами то есть, я договорюсь. Твои дураки начальники пусть договорятся с нашими, то есть с русскими. Понял?
        -Нет.
        -Ох и трудно с тобой. Слушай сюда. Твой начальник обещает Жукову мерседес. Есть возможность угнать у немцев мерседес. Понял?
        -Ну.
        -Они посылают разведку, то есть тебя с парнями. Вы берете автобазу и перегоняете через фронт. Понял?
        -А как через фронт-то?
        -Ну, ты меня достал. Я договорюсь с немецкими командирами, чтоб не стреляли, а ты, твоя дурья башка, договариваешься с нашими, чтобы тоже не стреляли. Потом ещё чего перегоним. Понял?
        -А как я договорюсь?
        -Ну, дурак. Не ты, а твои начальники.
        -А они согласятся?
        -А за мерседес?
        -За два мерседеса.
        -Я тебе говорю, что оставлю десяток легковух. Одна из них твоя.
        -А вдруг сразу отберут?
        -А ты договаривайся, чтоб не отобрали. И обещай ещё достать.
        -Чего?
        -Ты спроси, чего им надо. Я подберу. Да, не за здорово живёшь, за натурообмен.
        -Понял.
        -Молодец. Но, сначала герцог. Если его не шлёпнешь, то ничего не получится.
        -Я пошёл.
        -Чао!
        ГРУ Красной Армии. Фитин разбирает донесения из за линии фронта и вполголоса матерится. Иногда, видимо из за переизбытка чуств, дабы дать прослабление нервам, бьёт кулаком, чо есть силы, о бронекрышку письменного стола.
        Адъютант Фитина замордовался менять письменные столы и договорился с Автобронетанковым управлением о изготовлении специального бронестола. Судя по размаху и частоте ударов начальника по бронекрышке, столу недолго быть невредимым.
        Фитину попадаеся радиограмма от Пуха. Чего там? Пух предлагает угнать у фашистов и переправить через линию фронта полторы сотни автомобилей ЗИС и ГАЗ с кузовами типа цистерна для горючего, ремлетучка и автокран. Все автомобили модернизированы,-установлены дизельные силовые агрегаты и шасси повышенной проходимости.
        Фитин недоумевает,-чего же там осталось от ЗИСов и ГАЗов, если поменяли и шасси и двигатель? Таблички с названием? Это что? Фашисты совсем оборзели и на свои автомобили клепают брендовые таблички ГАЗа и ЗИСа?
        Срочно информировать Берию! Фитин потянул руку к телефону, но краем зрения захватил дальнейший текст радиограммы. В качестве бесплатного бонуса Пух предлагает десяток бронированных легковых мерсов. Один мерс Фитину, один Пуху, один Жукову, остальные на усмотрение начальства для обеспечения легитимности сделки. Оплата по факту.
        Фитин убрал руку от телефона. Из оплаченых золотом четырёхсот автомобилей и ни один не дошёл до Мурманска. Суда с грузами англичане пустили на дно. Понятно, что топили корабли немецкие сволочи, но и англичане помогли как могли.
        А здесь автомобили предлагаюся с гарантией доставки, да и оплата по факту. Пожалуй, Берии рановато знать про легковые бронированные мерседесы. Наложит на них лапу, ни одного не оставит другим. Придётся начальнику ГРУ добираться до службы пешком.
        Проситься на доклад к Сталину? Кстати, автомобили предлагает тот самый "умник без усов", про которого товарищ Сталин велел докладывать лично.
        Товарищ Сталин принял начальника ГРУ, просившего о срочной встрече.
        Фитин вошёл в кабинет поздоровался и остался стоять по стойке смирно. Сталин прогуливается из угла в угол и дымит трубкой. Затем вынимает трубку изо рта, наставляет мундштук на оцепеневшего начальника ГРУ и спрашивает:
        -Вы узнали, куда пропал немецкий генерал Ромель?
        -Так точно, товарищ Сталин.
        Сталин удивился, как не удивлялся ещё никогда. Не было случая, чтобы его указания выполнялись как надо и в срок. Кому не поручи, либо сделают тяп ляп, либо хрен знает когда. А тут, только позавчера проявил интерес и на тебе, на блюдечке с голубой каёмочкой.
        Сталин поощрил Фитина:
        -Ну, ну!
        -Товарищ Сталин, Ромель нашёлся. Из радиограммы Пуха известно, что Умник располагает сведениями о генерале Ромеле. На вопрос о судьбе генерала Умник ответил: Ромель сидит в тюрьме как русский шпион.
        Фитин с ужасом ждёт реакции вождя,-какой великолепный личный агент товарища Сталина накрылся?! Ай да молодец Ромель, как он гонял лимонников по пустыне! Сумеют наши генералы так управляться с анличанами? Как бы не полетели высокопоставленные головы!?
        Товарищ Сталин в растерянности бродит из угла в угол. Что это такое? Ромель русский шпион? Почему не доложили? Или сами не знают? Столько пришлось расстрелять разных начальников, что теперь не определить, кто и когда завербовал Ромеля.
        -Вы, товарищ Фитин, узнайте подробнее о генерале. Если сможете, помогите. Но, без фанатизма. У нас таких генералов...
        Сталин махнул рукой, имея ввиду наших, советских генералов.
        Фитин онемел от восторга. Значит ли жест Сталина, что наших шпионов в в германской армии пруд пруди? И все они генералы!
        -Что ещё Вы хотели сообщить, товарищ Фитин?
        -Есть новости, товарищ Сталин, "о умнике без усов".
        Сталин молча, выжидающе смотрит на Фитина.
        Тот продолжает:
        -Агент Пух сообщает, что "умник" готов переправить через фронт в наше расположение полторы сотни автомобилей Зис, Газ и десяток легковых бронированных мерсов. За грузовики "умник" просит муку из зёрен твёрдых сортов, годную для высококачественной выпечки, фрукты, кофе, шоколадные конфеты, шнапс и французский коньяк.
        Сталин в недоумении:
        -Где мы возьмём французский коньяк?
        -Вместе с автомобилями Умник переправляет формы для изготовления бутылок и коньячные этикетки. Сам коньяк может быть армянским или каким ещё, фашистам без разницы, что глушить.
        -Что он просит за мерседесы?
        -Бесплатно, товарищ Сталин, в качестве бонуса. Один мерс дарит мне, один Пуху, один Жукову, остальные Вам.
        -Кажется, товарищ Фитин, вам не по чину мерседес, тем более бронированный?
        -Виноват, товарищ Сталин. Умник предъявил условия. Если мерсы не достанутся ГРУ и Пуху, то сделка не состоится.
        Сталин негодующе:
        -Он смеет ставить условия?
        Фитин виновато:
        -Он в курсе, что четыре сотни купленых автомобилей, отправились не на фронт, а на дно моря, поэтому хочет помочь.
        -Помочь?!
        -Да, ещё он предлагает мосинки, автоматы, патроны и снаряды из трофеев. Немцам всё это не особенно нужно.
        -9-
        Настоятельные просьбы генерала Ромеля о встрече с родственниками наконец были услышаны пьяными в дупель гестаповцами. А, што? Русские шпионы совсем обнаглели. Шляюся по Берлину в пьяном виде как у себя в Москве, тем более в форме немецких генералов, да ещё и задирают лапы как собаки на столбик, пардон, здесь опечатка, как в пионерском приветствии.
        Конечно, от подобной безысходности нажрёшься. Тем более эта русская свинья не трезвеет и не желает сознаваться в шпионских махинациях, хоть и повторяет как заведённый: я русский шпион. При этом дёргает рукой в пионерском жесте. К мерзавцу приставили специального гестаповца, чтобы он бил по морде мнимого генерала, каждый раз, когда тот тянет руку в коммунистическом приветствии.
        У гестаповца уже давно руки кончились, а эта пьяная скотина немецкий генерал тире русский шпион всё волынит в несознанке.
        Мюллер, начальник гестаповского подвала, в полном недоумении. Как так, Ромель сидит больше двух недель и не трезвеет? Неужели охранники наливают ему в тихаря? Пока эта подлюка не очухается, ни за что не сознается в шпионаже. Мюллер несколько раз сменил охранников в подвале, а русский так же пьян.
        Невдомёк дураку немецкому начальнику, что количество коньяка, выжраное генералом в поезде, у нормального немца выходит в течении несколькмих месяцев. Это тебе не русская свинья, который сегодня нажрался, а завтра по утру трезвёхоньким садится за руль.
        Фюрер продолжает руководить полуспятившими немцами. Почему полуспятившими? Фюрер полный псих. Его подчинённые должны быть менее развиты, чем начальник. Выходит они полупсихи.
        Стоит фюреру, стоя за столом, где расстелена карта с изображением линии Восточного фронта, наклониться, дабы рассмотреть подробности, особенно, если генералы у него сзади, как он вспоминает про полуспущенные штаны и закатывает истерику.
        Внятные слова фюрера перемежаются истериками как у беременной женщины. Вот причина фюрерских истерик! Он воображает себя беременым. Это не удивительно, если вспомнить как его нагнули и оставили в столь интимном положении!
        А тут ещё сука Гимлер,-опять потерял генерала Ромеля! Если фюрер увидит Гимлера, да что там увидит, вспомнит, так начинается истерика.
        Гимлер, дабы успокоить нервы, вынужден упореблять шнапс в больших количествах и по духу всё ближе к состоянию генерала Ромеля.
        Родственные души близки друг к другу. Так и Гимлер сблизился с Ромелем. Однажды утром, очухавшись после вчерашнего, Гимлер с удивлением увидел на окнах решётки, а рядом на нарах мужика, с мордой похожей на отбивную.
        Гимлер решил, что достал своего фюрера мистическими исчезновениями генерала Ромеля и за это его посадили в подвал. Родственные души разговорились и Гимлер узнал в мужике с отбитой мордой пропащего генерала.
        Радости было,-полные штаны! Пропажа нашлась! Есть чем обрадовать фюрера! Гимлер как есть, в обосраных штанах, вместе с Ромелем направляется на свиданку со спятившим фюрером.
        Когда доложили о том, что нашёлся Гимлер и мало того, давно пропавший Ромель, фюрер обеспокоено завертел носом.
        При появлении сладкой парочки фюрер почуял вонь, исходящую от них, вспомнил про неприличную позу и домыслил, кто стянул с него штаны!
        Нынешняя истерика фюрера была такой, что предыдущие истерики, в подмётки не годились.
        В результате оба двое,-генерал и Гимлер оказались за той же решёткой, но теперь, как мерзавцы и подлецы, предавшие беременного фюрера в тяжкую минуту.
        Английское радио изолгалось, обвиняя фюрера в содомистских грехах. Если раньше, у надменных британских аристократов мелькала мысль познакомиться с фюрером поближе, то после того, как он отправил своих любовников за решётку, как отрезало. Они окончательно решили, что примирение с третьим рейхом невозможно.
        А я посасываю пиво уже в генерал-губернаторстве. Чего ради я смылся из Ровно? Там стреляют. Артиллерия Красной армии раздолбала отель, где я жил. Пришлось покинуть гостеприприимный город Ровно. Дополнительный плюс,-благоверная может посчитать, что мне кранты и забудет навсегда про ветренного мужа.
        Так вот, под пиво размышляю, не написать ли любовный роман про мою жизнь. Как в виде абажура, наблюдаю за изменщицей женой, кувыркающейся на содраной, с ещё живого меня, шкуре.
        Не хочется, чтобы сдирали шкуру, не с живого, ни с мёртвого. К тому же, после смерти мужа, жена называется вдовой. Если это учесть, то кувыркается не изменщица жена, а почтенная вдова, с солидным состоянием.
        Нет, получится не любовный роман, а идиотский детектив про дурака мужа, надеявшегося избавиться от жены, прикончив тестя. Отбросил копыта герцог и шо? Наследство-то получила его дочь, моя жена, её мать!
        Если размышлять здраво, то настоящий ужастик про богатую жену, практикующую в пуп, а когда наскучит обыденный секс, извращается в пух.
        Я хочу написать лёгкий любовный роман, действительность заставляет изобразить дурацкий детектив, думая о жене, вспоминается садо-мазо справочник.
        Что я знаю о любовных романах? Ну, они бывают лёгкие, средние и тяжёлые. Лёгкие любовные романы, это как в советское время, главная героиня повздыхала при луне и всё.
        Средние доводят дело до свадьбы.
        В тяжёлых, в те же благословенные времена, в самый интересный момент гаснет свет.
        Так называемые любовные романы в постсоветское время, это скорее эротика. Лёгкая, средней тяжести и тяжёлая. Эротика отличается о любовных романов тем, что герой вонзает. В лёгких эротических романах просто вонзает, а в тяжёлой эротике вонзает в подробностях, как бы если это дело рассматривали через микроскоп.
        Есть ещё ужастики на основе любовных романов,-порнуха. Это когда герой вонзает, но не как в эротических безделицах, а самый настоящий штык нож. В зависимости от размеров ножа, длительности погони за главной героиней и успехов в достижении цели порнуха тоже делится на лёгкую, среднюю и тяжёлую.
        Интересная мысль, если гоняться не за главной героиней, а за главным героем, тогда это как будет называться? Триллер? Даже не ужастик, а обыкновенная детективная дребедень.
        А если главный герой в виде абажура? Нет, не ужастик и не порнуха. Лёгкое чиво для беременных, стоящих в очереди в женской консультации.
        Вот всегда так, хотели как лучше, а получилось как всегда. Добивались, добивались равноправия, а чего спрашивается добились?
        Внимание отвлеклось на даму в гестаповском одеянии, приближающуюся к кафе. Тощая, судя по фигуре, молодая стерва, не иначе припёрлась за очередной жертвой. Глядя на неё вспоминается самка пауков, их называют "Каракурт" в переводе "Чёрная вдова".
        Я взял газету и наслаждаюсь некрологом. Оказывается герцог был весьма замечательной личностью и буквально все его любили, причём настолько сильно любили, что он пережил не менее десятка покушений. Я расправился с герцогом раньше, чем он со мной и даже пожалел об этом. Жаль, герцог последнее покушение пережить не смог.
        Расчуствовавшись, сунул руку в карман, взял платок и поднёс к лицу, желая смахнуть набежавшую слезу.
        В это самый миг раздался голос жены:
        -Дорогой, как ты мог, так со мной поступить?
        Ну, точно! Я дурак ещё подумал, что стерва, подходящая к кафе, кого-то напоминает! Её мать!
        -Дорогая, надеюсь на работе тип топ?
        -Дорогой, почему ты покинул Ровно, не попрощавшись?
        -Дорогая, что ты делаешь в Варшаве?
        -Дорогой, я узнала, что изменщик муж бежал и бросилась следом. Попросила душку Гимлера и он сделал меня начальником Варшавского гестапо.
        -Дорогая, почему бы тебе не попроситься в Париж? Ты будешь блистать, как одинокая луна, на фоне блеклых парижских звёзд.
        -Дорогой, я подумаю об этом. А сейчас хочу узнать почему ты покинул бедную жёнушку?
        "Бедную", она имеет ввиду новый китель и денежный аттестат. Ну, китель, полученый в Ровно, после контузии, устроенной тестюшкой, пусть забирает. В нём я умудрился оказаться под развалинами отеля, в который попали несколько снарядов. Китель испачкан в извёстке, цементной пыли и какой-то дряни, думаю эта дрянь,-кровь фашистов.
        Я почти не пострадал, но фрау доктор решила, что у меня контузия и отправила подальше от войны, лечиться. Правда я, как бы в беспамятстве, сунул руку ей за пазуху и оставил несколько денежных бумажек.
        За аттестат придётся побороться. Стерве всё мало, получила офигенное наследство и зарится, подлюка, на аттестат!
        -Знаешь, дорогая, я умудрился получить контузию, не выходя из отеля и меня в беспамятстве увезли в Варшаву.
        -Да, я в курсе дорогой. Та стерва, что выписала тебе направление в тыл, получила по заслугам. Её отправили в солдатский бордель, поднимать настроение фронтовикам.
        -Дорогая, ты ревнуешь?
        -Дорогой, ты оставил семью без средств к существованию, растратив состояние на шлюх.
        -Дорогая, китель, на который ты претендуешь, остался в Ровно.
        -Оставил таки той шлюхе! Я вернусь, дорогой!
        Я подумал с чуством: дорогая, тебе понравится в солдатском борделе, а в слух произнёс:
        -Удачи, дорогая, в солдатском борделе.
        Дорогая резко остановилась, как останавливается грузовик, на полном ходу врезающийся в бетонную стену. Глянула на меня и погрозила пальчиком.
        Ну, точно, выпросит у Гимлера должность главного инспектора солдатских борделей. Как много потерял Париж!
        Интересный выходит любовный роман. Дорогая в солдатском борделе! Главный герой переживает за главную героиню, каково ей там? А в самом деле, каково? Главный герой достукался до того, что из его шкуры сшили абажур, а его вдова в солдатском борделе кувыркаеся на содраной с него же шкуре.
        Что за роман получается? Точно, не лёгкая эротика и пожалуй, не тяжёлая порнуха. Где-то посередине, не дерьмо в проруби, но и не осадок на дне.
        Задумался над перепетиями, ожидающими героев моего романа, мельком глянул в окно. Что я вижу? Набережная Вислы. Хочется цитировать классика: чудна Висла при тихой погоде! Но, не могу. К кафе приближается герой моего романа Пух, со своими бандитами. Ну и рожи у его сопровождающих! Где товарищ Сталин таких смог подобрать? Прямо только только спустились с гор, всё им в диковинку. Ишь, как по волчьи озираются!
        Мёдом им тут намазано, чо ли!? Не дадут поразмышлять пад приключениями героев, отвлекают. А может познакомить Пуха с фашистской стервой? Она из него абажур, а он из её коврик в прихожую?
        -Господин капитан, мы кажется знакомы?
        -А, бывший старший лейтенент! Давно получили капитана? Присаживайтесь, дорогой.
        -Я не один.
        -Ну, присаживайтесь все вместе. Я ужасно скучаю.
        Встрял спутник Пуха, в чине лейтенанта и с самой мерзкой рожей из них:
        -Как можно скучать в обществе прелестницы, только что Вас покинувшей, капитан?
        Да, рожа настолько впечатляет, что не удивлюсь, если он собственноручно свернул шею герцогу.
        -Прелестница, как Вы, лейтенант, говорите, это моя жена, баронессе фон Валеншайн, дочь недавно почившего в бозе герцога фон Шватенберга, бывший начальник Ровенского гестапо, нынешний начальник Варшавского гестапо, родственница Гимлера, правда дальняя. И имейте ввиду дорогой лейтенант, что предки баронессы, владетельные господа предков нынешнего фюрера, Адольфа. Несмотря на это, а может благодаря этому, фюрер питает необъяснимую благосклонность к баронессе. Не удивлюсь, что по очередной её просьбе, баронессу назначат на новую блистательную должнось, где-нибудь в Париже или Лондоне.
        Приятно наблюдать за наглой рожей лейтенанта, назвашего жену прелесницей. Цвет его морды медленно переходит из почти чёрного в бледно-меловую маску, в какую обычно в театрах наряжают вестников смерти.
        Я добил наглеца простым предложением:
        -Хотите, познакомлю с прелестницей?
        Лейтенант чего-то невняно пробормотал, привстал со стула и как был на полусогнуых, бросился в сортир. Вроде он не спрашивал где сортир в кафе? Окуда он может это знать, если направил стопы точно по назначению?
        Оглядел лица участников драмы. Точно драма! Хочу написать любовный роман, а выходит чёрти чо! Стоит глянуть на позеленевшие рожи собеседников и сразу понимаешь, что прелестница поразила их до глубины души. Впрочем, если они атеисты, то до самых пяток. А предложение познакомить, чуть не свело их в могилу, по крайней мере двинуло к самому её краю.
        Я грустно подумал, вот тебе и любовный роман, впрочем от любви до ненависти один шаг и наоборот.
        Я прокоменировал позеленевшие лица офицеров, сидящих за столом:
        -Господам не здоровится? Наверно пища в кафе не совсем свежая? Впрочем, что это я? Вы же не успели ничего съесть, наверно от голода позеленели как орки.
        Пух, ставший капитаном, не смотря на это печальное обстоятельство, не утратил хватки:
        -Господин барон сказал "орки"?
        -Вы не ослышались капитан. Вместе, Ваши зелёные рожи и серая форма навевают мысли о зелёных орках.
        Открылась дверь, ведущая в коридор с сортиром и оттуда пошатываясь вплыл мокрый лейтенант, с ещё более белым лицом, хотя куда больше белеть?
        Я притворно посочуствовал лейтёхе:
        -Что с Вами? Неужели от голода побелели?
        Лейтёха плюхнулся на свой стул и я его добил:
        -Или Вам плохо от намёка на знакомство с прелестницей, начальником Варшавского гестапо?
        Он стёк со стула на пол и ползком, напоминая своими движениями амёбу, направился обратно в сортир. Я прокоментировал событие:
        -Бедняга одурел от любви к прелестнице.
        И, обращаясь к более стойким офицерам, сообщил:
        -Господа наверно не в курсе. Герцогство Шватенберг расположено на землях, принадлежащих в незапамятные времена, полумифическим оркам, эльфам и гномам. Предки герцога завоевали земли утерменшей и извели их под корень. Герцогский герб, ныне по праву принадлежащий моему старшему сыну, состоит из трёх горизонтальных полей с изображением финальной битвы, где человеческое войско в пух и прах разбивает объединённые армии мифологических недочеловеков.
        На гербе видны зелёные головы орков, которые отрубает окровавленным мечём предок герцога. Так вот, господа, Ваши головы по цвету сильно напоминают зелёные головы орков на гербе.
        Дверь в кафе окрылась и в ресторан зашла ещё одна пара: он и она. Оба двое странновато выглядят, как если бы в театр ла Скала припёрлись в одежде для пляжа.
        Я вспомнил, что будучи ребёнком, в Ташкенте видел узбеков, разгуливающих по улицам города в кальсонах и тогда слегка удивился дикости нравов аборигенов.
        В конце 20 века в Москве я замечал женщин в импортных ночных комбинациях. Это мне казалось не совсем "камильфо" чоли. В 21 веке по Москве бродят мужчины и женщины в штанах и рубахах с начёсом, не подозревая, что у американцев, это нижнее бельё.
        Дикие туземцы носят дорогую импортную дрянь ради престижа и выглядят как негры, воткнувшие в мочку уха стреляную гильзу от ружья.
        Если сравнивать вошедшую пару с дикими неграми, то с точки зрения немца она, пожалуй, одета как негр, со стреляной гильзой в мочке уха, а он дама, явившаяся в ресторан в кальсонах, Меня осенило: это русские шпионы! Никто кроме русских не заявится в театр ла Скала в нижнем белье или в пляжных шлёпках.
        Скопление русских шпионов в небольшом ресторане весьма инригующе. Не иначе собираются учинить фашистам пакость.
        Дверь в ресторан в очередной раз окрылась и в зале появилась ещё одна фигура,-некто в чёрном и чине целого шандартенфюрера. Когда человек в чёрном вошёл, то пара сделала вид, чо изучает меню и им до него нет дела.
        Неужели шпионы проводят в ресторане партийное собрание? Срочно смываться:
        -Пардон господа, у меня срочные дела внизу.
        Пух пытается проявить участие:
        -Куда же Вы, господин барон?
        -Туда капитан, куда даже фюрер ходит пешком.
        Через окно вижу подходящую к ресторану даму с ребёнком: неужели и ребёнок будет присутствовать на собрании? Он чоли партийный?
        Вышел из ресторана так быстро, как только мог. В дверях удалось не столкнуться с дамой с ребёнком, она казалась несколько агрессивной. Правильно, все русские агрессивны.
        Проходя мимо окна видел, чо дама умудрилась одновременно дать в морду шандартенфюреру, вцепиться в волосы, изучающей меню негру, при этом удерживая в руках ребёнка.
        Так так так, подумывал я, почти бегом удирая прочь. Неужели жена застукала мужа на партийном собрании? Которая из них жена? Вспомним классику. Радистка Кэт родила двойню. Почему двойню? Одного ребёнка ей подбросили. Мы знаем, что кино сильно отличается от жизни. Если по жизни, то Штирлиц обещал жениться на радистке, а жена узнала и припёрлась качать права. Кэт не в курсе, чо он женат! Вот подлец!
        Ещё одна тема для любовного романа основанная на правде жизни. Шпион, жена далеко, а на бабу хочется. Он заводит шашни и обещает им жениться.
        Жена утешается начальником и случайно читает радиограмму радистки, как она счастлива с её мужем?! Она требует встречи с изменщиком и происходит то, что происходит. Русские бабы все агрессивны, дело заканчивается мордобоем и вырванными волосюшками.
        Если русской бабе набила морду и вырвала все волосюшки соперница, то обе счастливы. Первой жизнь удалась, второй удалось отомстить.

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к