Я ненавижу 31-й век Татьяна Кошкина
        Вот и наступило то самое "прекрасное далеко". Остался только один вопрос, как здесь не свихнуться?
        Татьяна Кошкина
        Я ненавижу 31-й век
        ФАЙЛ СОЗДАН В КНИЖНОЙ БЕРЛОГЕ МЕДВЕДЯ.
        Я ненавижу 31-й век
        Пение птиц, шум моря и стрекот кузнечиков. Как же я все это ненавижу! Почему? Ответ прост. Последние два года это мой стандартный будильник. Новая версия ПО к системе “Идеальная жена-1” стоит бешеных денег, а для старой версии все мелодии давно выпилили из свободного доступа.
        - Доброе утро, милый! - проскрипел синтетический женский голос. Чувствительные датчики на кровати уже уловили активность моей гипогенной системы.
        - Дай поспать, сволочь, - привычно ворчу я. - Перевод будильника. Плюс двадцать минут, - командую четко. Датчик восприятия речи тоже временами барахлит.
        - Опция заблокирована, - ответ синтетического программного голоса.
        - Кем? - удивленно поднимаюсь с кровати, подушка с громким “фшш” принимает исходную форму. Хочется лечь обратно, обнять нежно и вырубиться, но “Идеальная жена-1“ может достать не хуже настоящей живой пилы в доме, особенно, когда дело касается будильника. Уж я-то знаю!
        - Вами, - отзывается искусственный недо-интеллект. - Сегодня четверг третьей недели июня. Планерка.
        - Гори твои контакты синим пламенем! - вскакиваю с кровати, как будто синим пламенем прижгли мне пятую точку, а не контакты этого несносного изобретения человечества. - Что ж ты раньше не сказала!
        - Напоминания приходили от электронного секретаря в понедельник, в восемнадцать ноль-ноль. Во вторник в полдень, - начал дотошно перечислять скрипучий голос. В такие моменты “Идеальная жена-1” превращалась в “Гребанную тещу-80”, живущую на твоих же квадратных метрах и без того небольшой площади жилого бокса.
        - Понял я, понял. Отмена отчета. Что там с завтраком? - поднимаюсь.
        Мои и без того раздраженные барабанные перепонки настигает противнейший писк. Голова трещит и без этих данных, но пока не выслушаю, эта зараза, он же браслет “Здоровяк-15” не отстанет.
        - Утренний отчет. Сон нестабильный. Фаза глубокого сна пришлась на первую половину цикла. Возможна депрессия и эмоциональное расстройство. Рекомендация: провести домашний осмотр, установить причину. Принять три ампулы “Оптимизатора”.
        - А спинку гелем от энуреза не натереть?
        Три ампулы - это целое состояние. “Оптимизатор” сегодня самое дорогое комплексное лекарство, поэтому все обновленные за счет государства программы впаривают его по любому поводу. Увы, мой “Здоровяк” из этой серии нелепых, напичканных рекламой домашних лекарей. Счастлив, что у меня нет детей. Там ко всем диагнозам прилагаются тошнотворные песенки в стиле “Кашель есть у малыша, ему поможет “Радий-2”!”. Играет до тех пор. пока не примешь. Название тоже не вдохновляет, но наше министерство образования необразованных идиотов считает, что так детям проще будет проще запомнить названия основных химических элементов.
        Так что теперь на полке в доме моего брата стоит пенка для ванн “Водородик”, а портативный светильник “Уранчик на пальчик” неделю пылится у меня на полке в ожидании дня рождения племянника.
        - Запрос принят, - отозвалась “Идеальная жена-1”. - А на завтрак у нас энергетическая смесь пятнадцать с орешками, милый.
        Когда-нибудь я женюсь только ради того, чтобы она заткнулась. Творог с орехами, первый признак того, что в моем кармане дыра размером со Всемирную паутину. Нажимаю на кнопку вызова электронного секретаря и проверяю упала ли зарплата. Увы, три цифры в сумме счета оптимизма не прибавляют.
        Ах да, забыл представиться. Меня зовут I-Ван. Я живу и родился в тридцать первом веке. Приставка i к моему имени говорит о том, что я обслуживаю систему информирования. Уже давно твоя функция важнее имени. В редакции моего электронного таблоида нас, рядовых специалистов, называют просто “Ай”, без имени. Меня это не особо заботит, лишь бы деньги платили. Но увы, я пишу о социальных проблемах общества, а за это много не платят. Жду не дождусь, когда меня переведут на работу с паблисити и сферой развлечений. Это золотая жила! Возможно, это случился сегодня.
        Разумеется, если я не опоздаю.
        Улавливая следующий позыв моего оргазима с тихим шипением открывается дверь туалетного бокса. Призывно мигает приборной панелью “белый друг”.
        - Я не могу назвать это утро добрым, босс, - отозвался разбуженный унитаз. Приятный голос, эмоции, даже печальный вздох. Что ж, мне определенно нравится этот парень.
        - Что у тебя случилось, Генри? - странный вопрос к сантехнике, но только эта программа в доме обладает должным уровнем искусственного интеллекта. Спасибо предыдущему хозяину бокса, который любил за закрытыми дверями обсуждать с ним проблемы современности и тяготы жизни.
        - Меня никто не уважает. Моя жизнь пуста и однообразна, - еще один печальный выдох.
        - Ну, сейчас мы тебя наполним, - попытка поддержать Генри вышла какая-то сортирная.
        - О, босс, у вас есть для меня работа? Я счастлив! - обрадовался наивный искусственный интеллект.

***
        - Уууу, босс, вам надо завязывать с электро-самбукой, - снова расстроился Генри, подмигивая разноцветными кнопочками. - Вынужден засвидетельствовать постинтоксикационное состояние. Простите, но “Анти-алко 7” убрал последствия не до конца.
        - Доступ к флаеру заблокирован, - тут же противным синтетическим голосом отозвалась “Идеальная жена-1”. - Доступ к холодильнику с алкоголем заблокирован. Дверь в туалетный бокс заблокирована до принятия душа, - эта поддержка столичной программы “приличный человек” чистой воды садизм. На улицу без выглаженной рубашки, вычищенных зубов и с запахом перегара не выйдешь. В прямом смысле. Дверь просто не откроется.
        Скидываю с себя одежду и вхожу в душевую кабину. Привычным жестом бью ладонью по сенсору. Сейчас нет времени препираться, нужно успеть на планерку.
        - Твою ж мать! Генри, какого черта? - меня окатывает ледяной водой. Вырубаю душ и закутываюсь в махровое полотенце.
        - Отключение горячей воды на две недели, - грустно отчитывается тот.
        - Почему не предупредили? - растираю себя полотенцем, пытаясь хоть как-то согреться.
        - Официальное предупреждение было выслано электронному секретарю два часа назад, - отчиталась “Идеальная жена-1“.
        - В четыре утра?! - выскакиваю из душевой камеры и дергаю за ручку туалетного блока. Датчик подмигнул красным.
        - Дверь в туалетный бокс заблокирована. Голова недостаточно чистая, - проигнорировала мое возмущение “Идеальная жена-1”.
        - Прости, парень, она права, - поддержал Генри и снова печально выдохнул.
        Я НЕНАВИЖУ ТРИДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ВЕК!
        КОНЕЦ