Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.


Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / ЛМНОПР / Леднев Юрий: " Троянский Конь Для Семейного Счастья " - читать онлайн

Сохранить .
«Троянский конь» для семейного счастья Юрий Макарович Леднев
        Генрих Васильевич Окуневич


        #


        Взявшись за руки и ощущая в себе биотоки взаимного чувства, они с юным восторгом глядели на новое здание, поражавшее великолепием и роскошью.
        Ионическая колоннада с отделкой из нефрита. Широкие марши лестниц из розового мрамора. На фронтоне, в окружении Пенатов с символами домашнего очага, возвышалась бронзовая фигура бога Гименея с серебряными трубами. По всему фронтону сверкала золоченая надпись: «Дворец счастливой семьи».
        Из всей богатой, нарядной отделки внимание молодых более всего привлекли рельефные ангелоподобные фигурки младенцев на руках счастливых родителей с обликами Богоматери и Иоанна Крестителя, расположенные по всему фризу, опоясавшему антамблимент между карнизом и архитравом.
        Не разнимая рук, они резво вбежали по мраморным ступеням и остановились у массивной, отделанной ценными минералами входной двери, чтобы перевести от волнения дух.
        В облике юноши не было той ослепительности, что с первого взгляда пленяет девиц и молодящихся дам. Наоборот, в его чертах бросалась в глаза какая-то нарочитая крестьянская грубоватость, удивительным образом сочетавшаяся с обаянием юности. Такие типы юношей встречаются в народных сказках и привлекают изысканный вкус живописцев и кинорежиссёров.
        Она была юной, а потому прекрасной! Ее девичья прелесть уходила корнями в истоки женской тайны. В девушке не наблюдалось той вертлявости, что идет от желания нравиться всем. По тому, как она постоянно жалась к своему спутнику, можно было уяснить, что расцвела она для него, одного-единственного, и хочет принадлежать только ему.
        Он с молодой страстью, глядя ей в глаза, произнес:

        - Дорогая, хочу еще раз повторить: я люблю тебя безумно и готов отдать все свои силы для счастья нашей будущей семьи! Ты мне веришь?
        Она зарделась счастливым румянцем и тихо сказала в ответ:

        - Милый, я верю тебе! Готова пойти рядом с тобой до конца своих дней!
        Он нежно поцеловал ее и с уверенностью сказал:

        - У нас с тобой будет самая счастливая семья на всем свете!
        Потом он вынул из кармана листок бумаги, и лицо у него сразу стало вдохновенно-озабоченным, какое бывает у зодчего, замыслившего построить великолепный храм.

        - Дорогая, давай еще раз вместе проверим перечень того необходимого, что потребуется нам для обустройства семейного очага. И, развернув список, стал его читать, а она, заглядывая в лист через плечо, в единодушии поддакивала ему, подбадривая улыбкой, покачиванием головы, поднятием бровей.

        - Двухэтажный коттедж с гаражами и хозяйственными постройками!

        - !!

        - Парк с аллеями, по которым будут бегать наши милые сорванцы!

        - !!

        - Пруд с рыбками, где наше семейство станет купаться и кататься на лодках, отдыхать с удочками.

        - !

        - Две коровы, трактор, двенадцать кур.

        - Спортивный комплекс с тренажерами для физических упражнений. Тут велосипеды, автопланы, корты, площадки для игр и разные спортивные снаряды. Дети должны вырасти физически здоровыми! Верно, дорогая?

        - Верно, милый. О компьютерном классе не забудь! Дети еще и грамотными обязаны вырасти.

        - Бесспорно! У нас будут студии для занятий разными искусствами. Малыши научатся петь, танцевать, рисовать, играть на музыкальных инструментах!

        - Отлично, милый!

        - Кажется, я все учел!  - и он, довольный собой, облегченно вздохнул.
        Она, заглянув в список, лукаво спросила:

        - Все, говоришь?

        - А что еще?  - забеспокоился он.
        Она, нежно надавив ему мизинчиком нос, улыбнулась:

        - В этом перечне, по-моему, не хватает трех детских кроваток! Прищурив глаз, он возразил:

        - А, по-моему, тут не хватает пяти детских кроваток!  - и добавил в списке строку.

        - Запиши-ка еще три детских коляски,  - посоветовала она.

        - Две из них для двойни!  - он дописал еще добавление к перечню.
        Проверив список, они вошли во Дворец семейного счастья.
        Всего на минуту они задержались в фойе, где их взгляду попались выбитые на квадратных колоннах мудрые изречения:

«Если родитель не заботится о чадах своих, он обрекает их на горькие лишения в бурном море жизни. Когда о потомстве не заботится народ, это ведет к его моральному разложению. Если о поколениях перестает заботиться человечество - это приводит к вселенской катастрофе!»

«Посмотрите внимательно вокруг: у природы все живое в вечной заботе о потомстве! Это закон жизни. А разве люди, призванные нести венец разума, исключение в гармонии живого?? Нет!»
        Прочитав вслух обе премудрости, юноша одобрительно хмыкнул:

        - Хм! Недурненько сказано! Если бы и в жизни так же было умно!
        Миновав фойе, они попали в Главный зал. Несмотря на жаркую погоду, здесь было прохладно, уютно и тихо.
        С родительской учтивостью молодую пару встретили государственная служащая солидных лет и два ее помощника в академических мантиях и шапочках.
        Усадив юных соискателей семейного рая в мягкие бархатные кресла с третейским величием осознания своей высокой миссии, служащая раскрыла фолиант - сценарий ритуала для процедуры оформления брачных союзов - и начала задавать вопросы. Помощники, включив магнитофоны и придвинув листы гербовой бумаги, стали регистрировать процедуру.

        - Вы желаете вступить в брачный союз и создать для общества счастливую семью?

        - Да!!  - последовал дружный утвердительный ответ.

        - Ради воспитания детей в своей семье вы готовы отказаться от многих благ цивилизации?

        - Да!!

        - Сколько детей вы намерены воспитать для нашего общества?

        - Не менее троих,  - ответила девушка.

        - Не менее пяти!  - поправил ее юноша.
        Словно удивившись этой наивной дерзости, государственная служащая подняла взгляд на молодых и спросила:

        - Вы ознакомились с новым Законом о создании счастливых и прочных семей?

        - Да, ознакомились,  - ответила девушка.

        - Изучили досконально!  - заявил юноша и, вынув из своего кармана перечень удобств для счастливого семейного очага, положил его перед служащей.
        Взяв список, сотрудница долго изучала его. Потом, возвращая, с удовлетворением произнесла:

        - Похвально! Для неопытных в семейных делах составлено неплохо. Все учтено, даже пруд с рыбками есть! Но,  - вздохнула она,  - денежная субсидия - это еще не все для прочного фундамента счастливой семьи…
        Юноша перебил служащую:

        - А мы не хотим брать пособие деньгами! Пусть все, что здесь записано, государство обустроит и передаст нам в натуральном виде. В одной из статей Закона такое оговорено.
        Представители власти с обожанием поглядели на будущего главу семейства.

        - Вы правы, молодой человек…

        - Тогда мы готовы заключить семейный контракт! Верно, дорогая?

        - Да!  - подтвердила спутница.
        Но служащая охладила их пыл:

        - Подождите! Подождите, молодые люди. Мы еще не закончили ритуальную беседу. Надо выявить ваши привычки и наклонности, которые могут создавать конфликтные ситуации в семье,  - и, заглядывая в сценарий, она продолжила диалог.

        - Играете в рок-ансамблях?

        - Нет.

        - Участвуете в хит, поп-парадах?

        - Нет.

        - В ночных гонках рокеров?

        - Нет.

        - Бываете на тусовках?

        - Нет!

        - Дизертировали из армии?

        - Нет!!

        - Участвовали в движении хиппи?

        - Нельзя ли покороче?  - в нетерпении перебил служащую юноша, не выдержав монотонности процедуры.

        - Что значит - покороче?  - подняв взгляд от сценария, строго спросила служащая.

        - К чему здесь эти вопросы? Мы хотим пожениться, завести семью, дом, хозяйство, получить положенную субсидию! При чем тут тусовки, дизертирство, хиппи и прочая муть? Давайте ближе к делу!  - от кипевшего в нем возмущения лицо юноши покраснело.
        Государственной личности очень не понравилось,  - это было видно по тому, как недовольная гримаса просквозила по ее лицу,  - что важную официальную процедуру так беспардонно осмелились прервать. Выходку юноши она сочла дерзкой и по отношению к ее возрасту: служащая вполне могла быть бабушкой жениху. В ней сразу вспыхнуло желание - поставить сопливую дерзость на свое место, прочитав небольшую строгую мораль.
        Хотя служебная инструкция не допускает отклонений от буквы ритуала, но личные эмоции взяли верх над казенной логикой. Человек есть человек и, как известно, человеческие эмоции всегда при нем, даже на работе.
        Сменив официальный тон на нравоучительный, каким взрослые обычно делают выговор нашалившему ребенку, служащая начала свою нотацию. Надо сказать, она хотела быть при этом краткой, но это у нее не получилось. И естественно! Кто хоть раз пробовал читать наставление молодым, тот знает, как бывает трудно вовремя остановиться, соблюсти такт и меру.

        - Я понимаю,  - начала сотрудница с легкой, но ядовитой дымкой иронии.  - Вам, молодым, будет неприятно услышать то, что я сейчас скажу. Но вы это должны знать. За прошедшие десятилетия волны молодежных движений сильно навредили брачным узам и семейным устоям. Молодежь вдруг решила: семья и дети - архаизм века! Жизнь, по их мнению,  - это сплошные удовольствия и наслаждения! Без семейных забот, без бремени воспитания детей. И вот вам результат: согласно статистике более 70 % детей воспитываются сегодня в государственных заведениях! Около 90 % брачных союзов распадаются! Молодые мамаши бросают детей в родильных домах! Свободная любовь им дороже собственного ребенка! А вы, молодой человек, видите ли, ничего не желаете слышать о хиппи!  - и довольная своей удавшейся поучительной дискутурой служащая Дворца семейного счастья победно посмотрела на молодую чету.
        Нравоучение - очень тонкий, по своей деликатности, инструмент человеческого общения, и редко кто умеет владеть им на пользу дела. Здесь требуется терпение священнослужителя и величие мудреца. В остальных случаях нравоучение вызывает поучаемых на спор. Так получилось и на этот раз. Юноша, выслушав служащую и прищурив остро глаз, возразил:

        - По-моему, насчет хиппи у вас ошибочка! Мой дед участвовал в движении хиппи. Так он рассказывал мне: хиппи зародились как протест молодых против ханжества и разложения морали буржуазной элиты.

        - Вот как!  - кисло усмехнулась служащая.  - А нашествие молодежных рок-ансамблей, которые буквально оглушили планету, какой целесообразностью вы объясните?

        - Единственной возможностью разбудить глухое, потерявшее нравственность общество и повернуть его сознание к нуждам молодых! Мой дед говорил: «Прежде чем заводить собаку, построй сначала для нее будку».

        - Не очень-то убедительные доводы у вашего дедушки! Я не удивлюсь, если узнаю, что ваш милый дедушка дезертировал с фронта по пацифистским мотивам, а ваша бабушка участвовала в каком-нибудь антивоенном движении, вроде «Цветы против ракет».

        - Вот здорово!  - удивился юноша.  - Как это вы угадали?
        Девушка так и залилась смехом!

        - Вот и выясняется истина! Что я вам говорила?  - торжествующе произнесла служащая и, глядя с неприязнью на хохочущую девушку, обратилась к ней: - Милочка! Если сейчас выяснится, что ваша бабушка оставила своего ребенка в роддоме, я не стану этому удивляться!

        - А ей было некуда нести мою будущую маму,  - объяснила девушка.

        - Как это понимать - некуда?

        - А вся местность, где она тогда проживала, была сильно заражена радиоактивными отходами после аварии на местной АЭС,  - разъяснила ситуацию бабушкина внучка.
        Служащая помолчала, потом, вздохнув, сказала:

        - На все-то вы ищете оправдания! Хиппи - протест, рок-музыка тоже. А молодежные тусовки в подвалах и переходах метро чем вы сейчас оправдаете?

        - Просто другого места для общения у нас не было…

        - Ну ладно, не было места для общения. А массовые студенческие голодовки на городских площадях? Там, как известно, места полным-полно! В этом тоже какой-то смысл?

        - Да.

        - И какой же смысл - умереть голодной смертью по собственному желанию прямо на городской площади?

        - Чтобы власть предержащие поняли: их консервативные законы и конституции давно устарели для молодых поколений. Надо ценить в человеке сегодняшние способности, а не прошлые заслуги. Молодой ум способнее старого! Верно я сказал, дорогая?

        - Абсолютно верно!  - поддержала девушка своего сверстника.  - Молодые хотят творить, работать по-своему, а их заставляют делать то, чего они не хотят. Разве это справедливо?

        - На это государственная служащая укоризненно покачала головой и с ехидством спросила девушку:

        - Раз вы такая умная, объясните мне: где же здравый смысл в движении «Печальных девушек», которые призывали всех женщин планеты не рожать этому, по их мнению, жестокому миру детей? Это же дикость!

        - «Печальные девушки» правы. Они выступили за роспуск всех армий на планете!

        - Это было глупо с их стороны!  - взорвалась гневом служащая.  - Оставить без защиты все границы! Какая же страна пойдет на это безрассудство?!

        - А какой матери хочется видеть, как ее сына, в которого она много лет вкладывала столько сил, средств, своих способностей, души, как его потом забирают в солдаты, гонят на войну и убивают там! Девушки достаточно насмотрелись, как их бабушки лили слезы над могилами своих сынов, убитых на бессмысленной войне!

        - Милочка!  - всплеснула руками сотрудница Дворца.  - Где ты такая умная воспитывалась? В какой академии?!  - Глаза служащей источали ядовитость издевки.

        - Я выросла в детском доме,  - ответила девушка, и на лице ее полыхнуло страдание, будто внутри у нее больно кольнуло.

        - Ну вот! А вы еще высказываете неудовольствие нашими тестами! Известно, что граждане, воспитанные в казенных заведениях, отличаются психической неуравновешенностью, синдромом вандализма и…

        - Детдом - это государственное заведение. Там воспитывают по программе, которую разработали в Академии просвещения и воспитания. Так нам объясняла воспитательница,  - возразила девушка.

        - Какой номер вашего детдома? Где вас так воспитали…

        - Сто десять тысяч триста пятьдесят седьмой…
        Наступило неловкое молчание.

        - Да…  - сокрушенно произнесла служащая.  - Свыше ста тысяч детских домов в стране! Никогда бы не подумала, что их так много…

        - Их даже больше, чем сто с лишним тысяч! Моя подруга воспитывалась в детдоме номер двести пятьдесят одна тысяча!

        - Далеко зашла проблема!  - вздохнула служащая.  - Государству трудно будет поправить дело! Сколько средств потребуется на это!

        - Надо было думать об этом раньше,  - заметил юноша.

        - Раньше, говорите!  - рассердилась служащая.  - У государства было слишком много других проблем! Сотни! И все - наиважнейшие!

        - Если бы государство в первую очередь решало проблему молодежи, многих важнейших проблем вообще не возникло бы!  - подчеркнул юноша, словно подводя черту под дискуссией.
        Служащая замолчала, видимо, обдумывая, что на это ответить. Потом согласилась:

        - Возможно и так: дети для общества должны быть заботой номер один!  - После ее примирительного высказывания градус спора сразу упал до нуля.
        Полистав процедурный фолиант, служащая отодвинула его в сторону и подумала про себя: «Ох уж эти ученые мужи! Любят они в своих кабинетах сочинять длинные трактаты для спасительных бесед с молодежью, совсем не представляя их взглядов на жизнь! А нам здесь каково!?» Потом ее мысли запестрили воспоминаниями, и в зале установилась благоговейная тишина. Когда служащая встрепенулась от своих дум, она спросила:

        - На чем мы остановились?

        - На семье,  - ответил юноша, отрывая свой взгляд от картины Луи Ленева «Семейство молочницы».

        - И на детях,  - добавила девушка, разглядывая прекрасную копию с картины
«Сикстинская мадонна».

        - Дети в семье - это счастливый случай! Если ребенок не сидел на коленях своего отца, а мать не пела ему колыбельных песен, из него вряд ли вырастет полноценный гражданин общества, здоровый и духом, и телом! А что мы видим сейчас?  - она тяжко вздохнула.  - Семья вымирает, как вымерли динозавры. Семья! Слышите, как прекрасно звучит? Семья - это семь «я». Папа, мама и пятеро чудесных малышек! О, как это прекрасно!  - Государственная служащая встала с кресла, и ее взгляд устремился с воодушевлением и улыбкой в далекую светлую мечту, где идет шумная, веселая семейная идиллия.
        Поняв ее мечту, молодая чета тоже расчувствовалась.

        - Какая вы счастливая!  - воскликнула девушка.

        - Душевно хороши,  - комплиментарно выразился юноша.

        - Что?  - очнулась служащая.  - Кто-то здесь сказал - я счастливая?

        - Я вам завидую, честно,  - пролепетала нежно девушка,  - у вас семь «я»!
        Мечтательное выражение на лице сотрудницы сразу погасло, она словно постарела на глазах.

        - У меня нет детей и не было их никогда,  - с тяжелой грустью призналась служащая.
        - Мне некогда было заниматься семьей. Все свои силы и время я отдавала борьбе с негативными проявлениями в молодежной среде…

        - А! Вы из тех, кого называют «Аппаратом угнетения»? Кто запрещал и подавлял наши желания?  - догадавшись, воскликнул юноша.

        - Я честно выполняла инструкции! И только,  - возразила служащая.

        - Поверьте, нам искренне жаль, что ваша жизнь так неудачно сложилась,  - вздохнула девушка.
        От слов сожаления лицо служащей сразу приобрело казенный вид. На глазах блеснули слезы.

        - Не надо меня жалеть!  - истерично выкрикнула она, и лицо ее напряглось, как струна. И, глянув на брюки девушки и разрисованную майку юноши, с осуждением сказала: - Что за манера у молодых так одеваться? Можно подумать, что вас подвели к куче разного барахла и дали минуту на одевание! А вы похватали, что под руку попало, и напялили на себя!

        - Это молодежная мода,  - обиделась девушка.

        - Мода!  - с издевкой сказала служащая.  - Из-за такой, с позволения сказать, моды девушки потеряли женское обаяние, а юноши - рыцарский облик. Мы бы так никогда не оделись!
        Юноша хотел что-то возразить, но служащая опередила его:

        - Устное тестирование на антисемейные наклонности закончено!  - она усмехнулась торжествующе, видимо, считая, что последнее слово в диалоге осталось за ней.  - А теперь прошу вас пройти в компьютерный зал. Там проверим на совместимость ваши психико-физио-химико-генные параметры организмов…

        - Зачем проверять на совместимость, если мы любим друг друга?  - возразили молодые.
        Служащая усмехнулась.

        - Любить? Одного этого чувства для создания прочного супружеского союза мало! Любовь имеет свойство растворяться в жизненных ситуациях, заботах и невзгодах. Чистейший архаизм - создавать семью по соображениям инстинкта! Иссякнет чувство симпатии - и разбежитесь. Скажете: не сошлись характерами! Обычный довод у молодых. Нет, милые мои! Характер на совместимость мы будем проверять на ЭВМ. Это могущественное изобретение науки скажет точно и беспристрастно - подходят ваши характеры для совместной жизни или нет. Как показали испытания, компьютер в деле создания семейных пар оказался великим помощником и судьей. Многие пары он предостерег от неразумных намерений!

        - Извините, но мы в школе изучали компьютерную технику и знаем, что электронные свахи…  - осторожно начал юноша, но служащая не дала ему договорить.

        - Ах вы знаете, что такое компьютер! Тогда прошу за мной! И служащая повела молодую пару в компьютерный зал.
        Когда через каналы ЭВМ пропустили дискеты с биологическими данными юной пары, претендующей на счастливый семейный союз (это заняло всего несколько секунд), то оказалось, что их характеры абсолютно непригодны для совместной жизни. Об этом красноречиво просигналила вспыхнувшая на экране дисплея надпись: «НЕСОВМЕСТИМОСТЬ!

        Молодые люди были просто ошарашены столь категоричным приговором электронного судьи.

        - Этого не может быть!  - трагически произнесла она.

        - Это неверно!  - закричал он.  - Тут явная ошибка!
        Служащая возразила:

        - Ошибки быть не может! Компьютер всегда точен в своих оценках! В его беспристрастности сомневаться нельзя! Все! Процедура окончена!
        Но молодые не собирались уходить.

        - А если он у вас неисправен,  - вдруг высказал сомнение юноша.  - У нас в школе часто ломался компьютер…

        - Да, конечно, неисправен!  - подтвердила его мысль спутница. Все машины ломаются, ваша не исключение!
        Ухватившись за спасительную версию, как утопающий за соломинку, соискатели счастливой семьи стали настойчиво утверждать, что компьютер сделал неправильный вывод из-за неисправности.
        Сотрудники Дворца пытались было возражать,  - они никак не ожидали такого поворота дела,  - но, видя непреклонность молодых в своем убеждении, были вынуждены вызвать дежурного техника.
        Через несколько минут в компьютерный зал неспешно вошел молодой полнеющий мужчина и недовольным тоном - видимо, вызов оторвал его от чего-то более интересного, чем работа - спросил:

        - Ну, что тут у вас случилось?

        - Вот клиенты утверждают, что у нас неисправен компьютер!  - пояснила служащая.

        - Сейчас проверим,  - согласился техник.  - Опять хитрит! Характер, как у кошки!  - проворчал он под свой нос и стал копаться в электронном нутре. Потом сказал: - Все в порядке! Работает, как часы!  - И ушел.
        Дискеты с биограммами молодых снова были заложены в компьютерное чрево, и вновь на выходе вспыхнуло неумолимое и жестокое: «НЕСОВМЕСТИМОСТЬ».
        Влюбленные были буквально подавлены горем. А государственная служащая, из сочувствия по долгу службы, дала совет молодым - подыскать каждому нового партнера для создания семьи.

        - С другим? Никогда!  - заявила твердо девушка.

        - Я скорее умру, чем соглашусь жить с другой!  - ответил на совет служащей юноша.
        Ошеломленные, ошарашенные внезапным провалом своей мечты, они вышли из дворца семейного счастья, не замечая теперь его великолепия, не чувствуя благоухания цветущей природы и медленно, отрешенно спустились по мраморным ступеням на асфальт тротуара.
        Она посмотрела на фриз с ангелоподобными фигурками младенцев и горько разрыдалась.
        Он, подняв обреченный взгляд на сучковатую липу с нежно-зелеными листочками, стал расстегивать брючный ремень.
        В этот трагический момент из Дворца вышел техник, специалист по ЭВМ. Жмурясь от яркого солнца и дожевывая бутерброд с кетовой икрой, он розовощеко улыбнулся и игривым тоном, каким взрослые дяди обращаются к плачущему ребенку или парень к девушке при попытке познакомиться, пропел:

        - Ай-ай-ай! Такая красивая и плачет!
        В ответ рыдания только усилились.
        Тут мастер увидел парня, который прилаживал к липовому сучку свой ремень, и крикнул ему:

        - Эй, чем ты там занимаешься? Не видишь, пентюх, какая красивая девушка плачет! Утешь ее!  - но, заметив на лице юноши трагическую мину самоубийцы, участливо спросил: - Ты чего это?!

        - Хочу повеситься,  - простонал парень.

        - Повеситься?  - удивился техник ЭВМ.  - Вот еще! Поругались - помиритесь! И все тут! При каждой ссоре вешаться - веревок не хватит!

        - А мы не ссорились,  - сквозь слезы прошептала она.

        - У нас с ней несовместимость к совместной жизни. Нам нельзя создавать семью,  - пояснил он, роняя ремень на землю.
        Мастер смерил расстроенную чету оценивающим взглядом и спросил:

        - Кто сказал, что вам нельзя создавать семью?

        - Компьютер во Дворце определил несовместимость…

        - Несовместимость? Эка невидаль! Я со своей женушкой скоро пять лет, как в несовместимости живу,  - засмеялся мастер.

        - И как у вас?

        - Троих пацанов нажили! Друг без друга никуда, хотя и бывает… ссоримся иногда. Потом миримся.

        - Вам хорошо! Вы женились по-старому! А нам по новому закону не разрешают иметь семью… Субсидию не дают… И брак не оформляют.

        - Закон всегда можно обойти, даже самый сверхновый,  - техник вильнул ладонью, как щука хвостом, наглядно пояснив свою мысль.

        - А компьютер как обойдешь?  - поднимая с земли ремень, спросил юноша. В интонации его голоса теперь сквозила заинтересованность и надежда.  - У него электронная точность и беспристрастность.
        Компьютерный техник рассмеялся.

        - Компьютер как? Да его люди делали! Понимать надо,  - и ворчливо передразнил: -
«Точность!», «Беспристрастность!» - Он протянул потную ладонь молодым и приказал:
        - Дайте-ка мне сюда ваши дискетки! Забрав у молодой пары медикобиологические данные о несоответствии их организмов, мастер ушел, повелев ждать его здесь и не двигаться.
        Через несколько минут он вернулся и, подавая молодым дискетки, сказал:

        - Живо топайте теперь к свадебному компьютеру за своим семейным счастьем! Все будет в порядке, уверяю!  - и подтолкнул их легонько в спины.  - Ну, ну, топайте смелее!
        Молодые, взявшись за руки, вновь стали подниматься по ступеням из розового мрамора…


* * *
        А через три года на том же месте, возле Дворца семейного счастья, повстречались тот самый техник ЭВМ и знакомая нам чета молодых супругов.
        Еще более располневший мастер тащил на руках две больших сумки с продуктами.
        Супружеская чета с выражениями Иоанна Крестителя и Богоматери на лицах катила по тротуару детскую коляску для двойни.
        Дожевывая бутерброд с кетовой икрой, компьютерный мастер приветливо воскликнул:

        - Салют счастливым родителям!  - И, заглянув в детскую коляску супругов, он удивленно протянул: - Ого-о! Вижу, двойня у вас! Мальчишки?

        - Два сына!  - с важностью ответил счастливый папа. За три прошедших года он стал солидным, важным мужчиной с выпирающим из-под ремня животиком.

        - Дома у нас еще девочка, постарше,  - горделиво добавила молодая мама. Она стала еще краше, привлекательнее.

        - Молодцы!  - похвалил их техник и, хитровато улыбаясь, спросил: - Ну как вы счастливы теперь?

        - Счастливы!!  - в один голос ответили супруги.

        - А рыдали, вешаться собирались! Все будет прекрасно! Я говорил!  - мастер ЭВМ широко улыбнулся и хотел было бежать своей дорогой, но супруги его остановили.

        - Послушай, милый человек, скажи нам честно: как это тебе удалось устроить нашу судьбу?  - спросил супруг.  - Мы с женой над этим вопросом три года головы ломаем. Дело иногда до ссоры доходит. Я доказываю: вы уговорили служащих Дворца, чтобы они оформили нам брак…
        Но супруга перебила его:

        - Ну что ты болтаешь, мой милый! Государственных служащих без хорошего подарка уговорить невозможно! Особенно эту тетю при власти, ее даже ничем не задобришь! Помнишь, как она цинично предложила нам подыскать себе других партнеров. Словно мы животные из породистого стада. Нет, милый, права я! Мастер уговорил машину! Иначе без компьютерного вердикта нам не выдали бы в банке ссуду!

        - Уговорить машину? Но это невозможно, дорогая!  - возразил супруг. Машина - не человек! Она не смыслит в таких тонкостях психологии, как человеческая симпатия и антипатия!

        - Напрасно ты так думаешь! А ты вспомни, как мастер тогда сказал про ЭВМ: у нее характер, как у кошки!

        - Характера у компьютера не бывает! Он не человек!  - с авторитетным апломбом заявил супруг.
        И тут молчавший до этого мастер не выдержал и сам вступил в перепалку:

        - У компьютера не бывает характера? Еще как и бывает! Хуже, чем у старой девы! То слышать ничего не хочет, то станет хитрым, как лиса, то злым, как козел!

        - И это утверждаете вы? Кто работает постоянно с ЭВМ?  - изумился супруг.  - Это же явная аномалия! Идолопоклонство каменного века! Откуда, скажите на милость, у компьютера может взяться характер? Да еще и не один?

        - Компьютер делают люди. Сколько людей участвует в изготовлении этой машинки, столько у него и характеров,  - профессионально пояснил мастер.

        - А при чем здесь тогда кошка?  - с оттенком обиды спросила супруга.  - Кошка не делает компьютеры!

        - Кошка компьютеры не делает - это верно. Но зато у людей, что изготавливают блоки для компьютерных систем, есть дома кошки, поэтому и характеры у них кошачьи…

        - Это все лирика,  - заявил супруг.  - Не могли же вы, в самом деле, обвести вокруг пальца точный и неподкупный компьютер. Даже если в нем и подразумевается некое подобие человеческого характера. Тут что-то другое. Но что - не могу понять!

        - Принцип!  - изрек мастер загадочно и поднял вверх указательный палец!

        - Принцип?  - удивился супруг.  - Чей?

        - Да, чей?  - спросила супруга.

        - Мой!  - ответил мастер и пояснил: - Обидно мне стало глядеть, как бездушная машинка дурачит людей, распоряжается человеческими судьбами! Вот я ему и доказал: мы не дурнее его! Без всякого сговора!

        - А дискеты? Там были записаны наши биологические программы?  - изумленно спросила молодая мама.

        - Что дискеты!  - махнул рукой специалист по ЭВМ. И пояснил на своем профессиональном сленге: - Запустил я в ваши дискеты «Троянского коня»! Он там слегка пощипал компьютерной травки и - порядок!

        - О каком «Троянском коне» вы говорите?  - насторожился супруг.

        - «Троянский конь», «Логическая мина», «Компьютерный вирус» - это наши приемы, когда нам приходится надувать компьютер!
        Молодая чета вытаращила от изумления глаза.

        - Вирус?!  - испуганно вскрикнула мать и кинулась к коляске, в которой мирно дремали дети.

        - Да не пугайтесь вы!  - утешил ее мастер.  - Компьютерный вирус людей не кусает, он питается только битами.
        Молодой супруг, заинтересованно глянув на мастера, вдруг попросил:

        - А поконкретнее вы можете объяснить всю механику этого дела? Перевести технологию процесса с вашего специального языка на общедоступный?  - и он вынул из кармана блокнот и ручку.

        - Могу и поконкретнее,  - согласился мастер.  - Хитрого тут ничего нет. Просто я в ваши дискеты ввел новую команду. Она и сработала: занулила неблагополучные для вас места, а на очищенном месте записала что надо! И все! Козлу понятно!
        От его объяснения лицо супруга вдруг помрачнело:

        - Это служебное преступление. Вы обманули закон при помощи ЭВМ!

        - Да, это так,  - честно признался мастер.
        Молодой папа дедуктивно почесал нос и спросил:

        - Скажите, а при помощи вашего «троянского коня» можно ограбить банк? К примеру, дать таким образом команду банковской ЭВМ, чтобы она перевела на ваш счет кругленькую сумму?  - интонация соответствовала допросу.

        - Конечно, можно!.. А почему это вас интересует?
        По лицу счастливого супруга пробежала тень от меча Фемиды. Он достал из потайного кармана удостоверение и, показав его специалисту по ЭВМ, заявил:

        - Я - сотрудник Отдела по борьбе с компьютерным терроризмом. Сейчас я веду дело по крупному ограблению банка компьютерными бандитами.
        От неожиданности техник поперхнулся:

        - Я… не знал, что вы… Но, поверьте, я никогда не грабил банки…

        - По долгу службы, я вас обязан арестовать… Прошу со мной пройти…
        Счастливая ситуация оборачивалась драмой!
        Щекотливую обстановку разрядила жена. (Ах, женщины! Умеют они в сложных переплетах жизни отделить целесообразное от нецелесообразного!).

        - Милый,  - сказала она мужу, забирая у него удостоверение, блокнот и ручку.  - Этот добрый человек бескорыстно рисковал своей карьерой ради нашего счастья. Такие люди не грабят банки. Даже подозревать его в этом стыдно!
        Логика жены смутила сотрудника Отдела по борьбе с компьютерными террористами. Он понимал: супруга права! Но служебный интеллект не хотел так сразу сдавать свои позиции.

        - А если бы мы с тобой и вправду не сошлись характерами? Кто бы за это ответил? И вернул государству субсидию, которую мы получили?

        - Но, как видишь, милый, мы друг другу подошли! И субсидия пошла на пользу нашей семье.
        Супруг почесал пальцем лоб.

        - Выходит, тогда неправ был компьютер, сделавший вывод, что наши с тобой характеры несовместимы? Я тут чего-то не пойму?
        Техник прищурил мудро глаз, совсем как когда-то юноша-жених, рассудил:

        - Что все характеры у нас разные и не совпадают,  - это он верно подметил. Но где ему, бездушному устройству, знать, что характеры со временем притираются друг к другу и приходит привычка. А когда любишь, можно еще и потерпеть!

        - Так значит, вы рисковали, когда помогали нам,  - не унимался дотошный сотрудник.
        - И не боялись, что вас разоблачат?

        - Нет! Когда я глянул на вас тогда, то нутром своим почуял: эта парочка создана друг для друга! И ради своего счастья они потерпят и переживут несходство характеров, если заявили: «лучше умереть, чем жить врозь!» Разве компьютеру это понять? Никогда! Семейные дела - для него туман!
        Молодой супруг хотел еще выяснить у мастера насчет его взглядов на семейную психологию, но тот вдруг заторопился.

        - Извините…  - быстро проговорил он и заспешил к мраморной лестнице Дворца. Там, по розовым ступеням, медленно и обреченно спускалась вниз юная парочка. По трагическому выражению их лиц было ясно: беспристрастный и точный в своих оценках компьютер определил полное несходство их характеров.
        Молодая супружеская чета с трогательным чувством наблюдала, как мастер ЭВМ, перебросившись с соискателями семейного счастья несколькими фразами, протянул им свои ладони, в которые парень и девушка вложили свои дискетки с биологическими программами…


* * *

        - Неужели все это происходило на нашей планете?  - спросил авторов один дотошный читатель.

        - Ну что вы! Это все случилось совсем в другой галактике,  - ответили ему дружно авторы.


 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к