Космиты навсегда Константин Лишний
        # Ян Подопригора - весёлый, но цинично-ироничный антисоциальный элемент (бандит-налётчик) загремел в другой мир, в 2005 год, в котором сохранился и процветает благодаря НЭПу СССР. Попал он туда не один, а в компании с Гердой Шлоссе - самой обыкновенной фашисткой, банальной танкисткой из дивизии СС "Мёртвая голова", выдернутой, по случайности из 1942 года, прямо с Восточного фронта.
        Эта сладкая парочка спуталась в СССР с Сика-Пукой - американским разведчиком, самобытным шпионом из ЦРУ, заброшенным в страну советов с секретнейшим поручением Цента.
        Долго ли, коротко, но добром это не кончилось...
        Волею судьбы Ян и Герда оказались между двух негасимых огней, посреди смертельного конфликта КГБ и СМЕРШа...
        КОНСТАНТИН ЛИШНИЙ
        КОСМИТЫ НАВСЕГДА
        ПОСВЯЩАЕТСЯ ДАРМОЕДАМ И ДАРМОЕДКАМ, А ТАК ЖЕ ГЛАВНОМУ ГЕРОЮ МУЛЬТСЕРИАЛА
«ЗАВОЕВАТЕЛЬ ЗИМ»
        Пролог
        -Все! Сгорел. Сгорел на работе. Возьмут меня плотно. Не увернешься. На пыточном крюке мне, правда, не висеть. Такой милостью меня не облагодетельствуют. Героическая смерть «при попытке бежать» или «при вооруженном сопротивлении аресту»
        - такова ближайшая перспектива, таково мое будущее, и без Нострадамусов ясное и предвиденное.
        Вот такой монолог я произносил, глядя на свои трофеи. Трофеи, между прочим, недурственные: солидный объем наличных, преинтереснейшие фотки, грамм 50 кокаина в пакетике с бирочкой «Осторожно! Не кокаин!». А самый интересный трофей поверг меня в состояние полного душевного опустошения и вызвал тот самый монолог - служебное удостоверение. На фото - жирная морда с сальными глазками и подпись для ясности, что это прокурор такого-то там района. Так вляпаться! Ох, не того парня бомбанул! Очень непрофессионально. Оч-чень.
        Шума много. Вот и телевизор надрывается: «…при исполнении служебного долга в оздоровительном центре подвергся дерзкому нападению. Двое охранников доставлены в больницу скорой помощи. Прокурор ранен при попытке обезвредить преступника. Врачи называют состояние его здоровья стабильным. Были похищены материалы дела, некоторые улики, а также личные вещи прокурора. Основная версия следствия: случившееся - попытка оказать давление на прокуратуру. Напомним, что пострадавший прокурор ведет дело о коррупции в высших эшелонах власти...».
        Очень трогательно. Сейчас разрыдаюсь! Вот она - жертва политических интриг! Найдена! Пострадал дядя за Отечество. Полная чепуха. Поясняю: упомянутый оздоровительный центр - не что иное, как бардак с сауной и очень дорогими длинноногими «массажистками». Под материалами дела, видимо, подразумевается коллекция полароидных фотокарточек. На фотографиях прокурор кувыркается в постели с массажистками. Расстарался! Служебное рвение так и прет. Сказано в телевизоре:
«при исполнении служебного долга» - это он, видимо, с девками планами борьбы с коррупцией делился. Улики - это, наверное, кокаин. Решил в порыве служебного долга в баньку нагрянуть и улику серьезную изучить. Изучить «с пристрастием». Какое похвальное служебное рвение!
        Охранников я даже пальцем не тронул, так, газом «Черемуха» в морды пшикнул да бошками об стену приложил. Работал чисто и скрытно. Технически грамотно. Человеческий фактор подвел. Не знал я, что это прокурор. Да и откуда мне было знать, что этот чиновник от наркоты одурел совсем. В герои решил поиграть. Как прыгнет на меня! Да мимо. Башкой об колоннаду. Грохоту было! Всю операцию мне сорвал! Скотина! Как он умудрился с меня маску сдергнуть, не понимаю. Засветился я. Пришлось энергично сворачивать удочки и рвать когти.
        Девки меня теперь опознают, сам прокурор, хозяйка бардака, да посетителей сауны пара. Так проколоться! Этот бандюган в законе-прокурор весь город по кирпичику разнесет, но меня найдет. Все меня будут искать: и менты, и бандиты, и даже отморозки. Все. Сгорел…
        Но не будем распускать сопли! На руки - кожаные перчатки и не снимать их до разрешения теперешнего кризиса; все отпечатки пальцев в квартире стереть, благо квартира маленькая. После этого с собой только необходимые для большого шухера вещи и сматываться! Рюкзак. В рюкзак - большой черный пистолет, запасную обойму и патроны, медикаменты, водку, энергетически ценную пищу - шоколадки, сушеное мясо
«Суджук», разные полезные в одиночном отрыве вещи солидным общим весом и отключенный сотовый. В карман - документы, деньги, кредитки. К рюкзаку пристегнуть спальный мешок и рулон перкаля - термоизоляционной ткани. Вот и все. А теперь - вперед!

***
        Теперь, я полагаю, вам ясно, почему я оказался на чьей-то неухоженной даче с простреленным ребром и явно переломанной и уже изрядно опухшей ногой. Свой любимый
«Форд Probe» девяносто второго года выпуска я разбил, уходя от погони, и его пришлось бросить; от преследования я временно оторвался, но на хвосте были и милиция, и «джадаи», и бандиты, и прочие охотники за головами всех мастей. Не слишком весело…
        Дача как дача. Сырая и вонючая. Нога болела страшно, ребро кровило и пульсировало болью. Оказав вполне качественную медицинскую помощь своим ребрам в виде антисептики, перебинтовывания и поедания большой горсти антибиотиков, я занялся ногой. Вправить и зашинировать перелом голени - дело нехитрое, если уметь, конечно, а я умею. Дощечки, проволоку и даже плоскогубцы я легко нашел на веранде дачи. Единственная проблема - так это то, что будет больно.
        У меня всегда есть с собой анестетик центрального действия. Это вовсе не анальгин
        - это ганж, дурь, трава, конопля и так далее… Полезное анестезирующее действие конопли выявлено и доказано уже давно. Как ни крути - вещь полезная, причем не только для медицинского применения. Хранится в особом карманчике под подкладкой моей куртки. Недорого и эффективно. Я выкурил дозу - обезболивания ради! Полегчало сразу, но не так, как хотелось бы. Попытка вправить перелом закончилась интенсивным звездопадом из глаз и протяжным приступом боли. Не удалась попытка. Плоховата анестезия. Надо бы использовать нечто помощнее.
        Я долго-долго смотрел на прокурорский кокаин - тоже анестетик не из последних. Но я не поклонник этой отравы. Я поразмыслил и, в конце концов, решил, что это обстоятельства форс-мажорные. Черт с ним! Намешать с дурью и вдуть - полегчает быстро и надолго. Таков был мой порыв. Но еще мне не давала покоя бирочка с надписью от руки «Осторожно! Не кокаин!». Я знал этот почерк. Не мог вспомнить, откуда, но знал. И также не мог вспомнить, почему этого почерка следует опасаться. Что-то далекое-далекое… На всякий случай я попробовал порошок на язык - кокаин, вне сомнений, - а зачем эта бирка - не ясно.
        Смутные сомнения - это хорошо, но сидеть и смотреть, как твоя нога прямо на глазах отекает, - не дело. Если теперь ничего не сделать, то к утру ею будет не пошевелить. И что тогда прикажете делать? Как на одной ноге продолжить бегство от преследователей? А никак…
        В итоге я смешал зелья, затолкал в походную трубку и быстро, не выдыхая, в несколько мощных затяжек выкурил все. Теперь действуем быстро, пока в сознании. В ноге резануло сумасшедшей болью, но уже без искр в глазах. Быстро обложив ногу дощечками, я обкрутил их проволокой и затянул до упора плоскогубцами. Больно, все равно больно. Это ж каким фашистом надо быть, чтоб так над собой измываться? А я знаю: фашистом из дивизии «Мертвая голова». Войска СС. По свидетельствам, звери были еще те…
        Вот тут-то меня и накрыло нешуточно, еле успел плоскогубцы в рюкзак сунуть, а лямки рюкзака по привычке на руку намотать. Накрыло лихо. Начало пропадать все разом… И в этой всепоглощающей пустоте я почти вспомнил, чей это был почерк… Фашистский это был почерк. Унтерштурмфюрера Генриха Шлоссе из дивизии СС «Мертвая голова». Бред. На дворе 17 марта 2005 года. Мне 32 года, живу в столице Украины, Киеве. Я - профессиональный грабитель-налетчик, одиночка, ни разу не сидел и даже не был пойман; у меня длинные волосы на прямой пробор, нет татуировок, нет кроссовок, нет спортивных костюмов, нет арбузоподобных мышц, всего в меру. На мне джинсы, берцы, косуха и марокканский домотканый рюкзак. На классического постсоветского бандита я не похож. С рядовыми СС в своей жизни никогда не встречался. Бормана в глаза не видел. С Гиммлером шнапс не пил. Правда, ограбил прокурора, который был такой же жирный, как Геринг, а сволочь он наверняка еще большая. Шелленберг - недобитый шпион, это я знаю. Гитлер - психопат и голубой. Дойче зольдатен унд унтерофицирэн во Второй мировой войне получили в рыло от красных и
миллионами сдавались союзникам, дабы не попасть в лапы НКВД. Поэтому союзники утверждают, что это они победили во Второй мировой, а еще они разгромили в Африке горстку солдат Эрвина Роммеля и объявили это великой победой британского оружия. Где лежат кости Генриха Шлоссе - мне невдомек, но очевидно, что они где-то есть, только вот встречаться с ним я не мог, никак не мог. Вот, блин, накурился!
        Тут все окружающее пропало полностью...
        УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ПОРОЙ СЛУЧАЮТСЯ
        Придя в себя, я закашлялся. Из моих легких при каждом кашле дым вырывался невероятными клубами. Просто нереальными клубами. Фантастически большими. Да такого не бывает! Чтоб из одного меня дыма вырвалось столько, сколько вся Ямайка надует за целый год! Вскоре это закончилось, я перестал кашлять и помахал рукой возле носа, разгоняя дым. Дым исчезал на удивление быстро - видимо, на этой даче хорошая вентиляция.
        Я огляделся. Собственно, это была не дача, а какой-то сарай. Неструганные доски внахлест да земляной пол, в крыше щели, сквозь щели пробиваются солнечные лучики. Я особо не удивился. После такой-то «анестезии» я запросто мог отправиться бродить в глубинах подсознания черт-те где и черт-те зачем, да и залезть в сарай. Рюкзак со мной, нога зашинирована и не болит, ребро не ноет. Все пучком. Живем, славяне!
        Когда дым рассеялся окончательно, оказалось, что я здесь не один. У стены напротив, на перекошенной лавке сидела… уж не знаю кто. Посудите сами: блондинка натуральная, не крашеная, по крайней мере, мне так показалось; прическа - идеальное каре; по возрасту - моя ровесница, сидит по-военному строго и подтянуто, одета в форму. Пилотка, китель и юбка. Форма черная, с серебряными оторочками, в петлицах - скрещенные кости с черепами. На груди - орел, под орлом - крест. На рукавах - белые круги на красном фоне, в белых кругах - свастика. Блуза белая, галстук черный. Красотища! Женщины в форме всегда будоражили мое воображение, но встретить подобное чудо здесь я никак не ожидал.
        Меж тем эта дама разглядывала меня. Причем не менее сосредоточенно. А что я? Следил себе за ее взглядом. Смотрит на мои ботинки - боты как боты, один мой знакомый иракский студент по кличке Динамит подарил. Американские, военного образца. Динамит клялся Аллахом, что сам их взял в бою, с трупа снял во время сражения за Багдад. Оснований не верить Динамиту у меня нет - то, что некий Майкл или Билл переправился на левый берег Стикса на босу ногу, сомнений не вызывает. Добротные ботинки, только цвета дурацкого. Забавная такая случайная неслучайность: американская военно-полевая форма уже прорву лет, еще задолго до первой иракской войны выкрашена в цвет иракской пустыни, но удар по Импаер Стейт Билдинг арабы (по официальной версии) нанесли совсем недавно - 11 сентября 2001 года. Интервенцию в Ирак бравые янки начали всего через четыре месяца после этого. А форма уже была нужного цвета! Невероятная прозорливость! Вину Ирака в событиях 2001 года так никто и не доказал; зачем янки совершили вторжение в Ирак с последующим геноцидом, непонятно. Может, из-за цвета формы? Может, окажись их форма зеленого
цвета, эти бандиты вломились бы в дремучие леса средней полосы России? Вероятно, что так…
        Мои брюки. Да тьфу на них. Китайский черный «Crown», а то и турецкий. Практично, дешево и неброско. Как раз то, что мне и необходимо при моем занятии.
        Моя куртка. Косуха. На ней блондинка надолго задержала взгляд. Хорошая куртка, в секонд-хенде приобрел по случаю, за скромную сумму в 50 у.е. Дама внимательно ее разглядывала, словно впервые такое увидела. Что привлекло ее взгляд? Клепки, замки или молнии? Не знаю. Разглядывала мою куртку недоуменным, но одобряющим взглядом.
        Ну, парень я несложный, и, увидев перед собой даму в парадной форме СС, я рефлекторно гаркнул:
        - Хайль Гитлер!
        Дама резко вскинула правую руку и с чувством повторила приветствие:
        - Хайль Гитлер!
        - О! - заулыбался я. - Хайль Гитлер!
        - Хайль Гитлер!
        - Хайль. - Я вяло махнул рукой. - Ты что, красавица, тут делаешь?
        Дама вперила в меня удивленный взгляд.
        - Симпатичная у тебя форма, небось, порнушку про фашистов снимаете? А где ты съемочную группу потеряла?
        Тут произошло нечто неожиданное: дама вскочила на ноги и разразилась гневной тирадой на… чистейшем немецком языке. В немецком я не силен, не понял ничего, разве что шайзе да швайн, причем русишь швайн.
        - Немка, что ли? Туристы долбаные, понаехали тут, - пробурчал я и полез в рюкзак за сигаретами.
        Туристка продолжала бесноваться: думкопф, мисгельштантед и унтерменш - это я понял. В довершение монолога эта диковинная немка врезала мне звонкую пощечину. Ну, хватит с меня! Я вскочил и ловко схватил фашиствующую туристку за горло:
        - Лисн ту ми, майн либен фройляйн, катись-ка ты отсюда куда подальше, пока я не нарисовал на твоем личике триптих «Битва за Сталинград». Смекаешь? Них ферштейн? Либер мутен?
        С этими словами я распахнул сарай, грубо вытолкал фройляйн и с силой захлопнул дверь. Вот ведь беда! Надо смываться из этого дачного поселка - если тут наглые туристы разгуливают свободно, то мне здесь делать нечего. Я вытащил из рюкзака
«Сникерс», машинально его проглотил, запил кофе из фляжки, сунул в рот сигарету, подкурил и с наслаждением затянулся. Покурю - и в путь.
        Дверь распахнулась и в сарай вбежала немка:
        - Русиш, русиш! Иди бистро посмотрьеть! Бистро, бистро! - Она возбужденно тыкала пальцем в дверной проем. - Очьень бистро смотреть! Шнель, шнель!
        Ну, что еще! Я, прихрамывая, вышел из сарая.
        - О боги, греческие и египетские! - сигарета выпала из моего рта.
        - Ето нье есть Египет, - сказала она.
        - Ето не есть Украина, - машинально сказал я.
        О ТОМ, ЧТО ГЕНРИХ ШЛОССЕ - НЕ БАЙКА
        Сарай в окружении пары-тройки таких же сооружений, зиждился на огромном, поросшем кустарником холме. Внизу текла широкая река, а на другом берегу, вдоль подлеска, на сколько хватало взора, от горизонта до горизонта гордо высились пирамиды а-ля Хеопса и ни на полметра ниже! Но только новенькие и ухоженные, сверкающие свеженькой побелкой. Величественное зрелище!
        - Гдье ми есть? - взволнованно спросила немка.
        - Понятия не имею. Может, забрели на съемочную площадку голливудского кино? А это декорации? Хотя теперь такие декорации никто не строит. Теперь этим компьютеры занимаются. Да и снимать фильмы в Украину никто не ездит. В Исландии дешевле. А может, ездят?
        - Как ми сюдя попасть? Мнье стряшно, тут никохо ньет, найн дойче зольдатен, найн русиш, пюсто. Ньет льюди. Птиси нье поют. Ньет насьекомий. Сряшно. - Она схватила меня за руку.
        - Не бойся, подумаешь, нет людей! Это даже хорошо, - ответил я и вспохватился, - а ты что, по-русски говоришь?
        - Я осчень корошо поньимать русиш язик. Я раньши арбайтэн ф русиш мисия.
        - В посольстве, что-ли?
        - Найн. В Казаньи, хде тофарич Тукачевский хотофить наш тянкофий фойська.
        - Что?! Тухачевский?!
        - Я-я. Маршял Софьетишен Союзь.
        - Ты что, тоже дури обкурилась? Тухаческого расстреляли в дридцать седьмом! Это было довольно давно.
        - Я-я, ефо растрельять! Тофарич Стяльин профёл реформа ф сфой армия.
        - Постой, постой. Почему Сталин перестрелял всяких там лубянских выкормышей и, в частности, Тухаческого, я знаю: армию от болванов и кровавых революционных палачей-маньяков надо очищать. Но ты пытаешься сказать, что ты, в то время как Тухачевский шастал по Кремлю, красуясь маршальскими звездами, находилась на казанских полигонах? Я? Я ферштейн?
        - Я-я! А потём я сопрофошдать Гудериан в поездьке по русиш тянкофим зафодам. Ето било до фосточной кампаньии.
        - Ага… Гудериана?
        - Я! А сьедьмохо сентьября сорёк фторохо года, ето дфа днья назяд, менья перьефели в дифизия СС «Мьертвий холофа». - гордо ответила она. - Ето гросс пофишений.
        Так… я в состоянии наркотического опьянения забрался неизвестно куда, получил по морде, любуюсь пирамидами Хеопса, но не в Египте, рядом стоит чокнутая фашистка - подружка Гудериана. Мило. Гудериан - это, наверно, директор психбольницы, из которой она сбежала. Тухачевский - санитар, пичкал ее транквилизаторами. Не нравится мне все это.
        Я залез в рюкзак и вытащил оттуда еще один «Сникерс», раскрыл упаковку и угостил собеседницу.
        - Битте шон.
        - О! Амьерикан конфьетька? Гут. Данке шон.
        Немка изящно вгрызлась в батончик. Голодная - сразу видно. И что мне теперь с ней делать? Из какого дурдома она сбежала? Из какой дивизии «Мертвая голова»? В Киеве есть психушка имени Павлова, под Киевом есть дурдом в Глевахе. Судя по тому, что мы находимся явно не в городской черте, то, скорее всего, дамочка рванула из Глевахи. Вернуть ее назад? И об этом ли мне надо думать? Эти вот пирамиды - архитектура для Украины не характерная. Сначала надо выяснить, где я вообще нахожусь. Может, по обкурке улетел куда-то на самолете? Стой, стой, стой. Мог ведь. Загранпаспорт и шенгенская виза у меня есть. Точно, самолетом Люфтганзы прилетел в Германию и заблудился в лесу. Невозможно? Почему нет? Я и не такие номера откалывал! Так-так. Тогда дама действительно немка и сбежала она из местной психбольницы или какого-нибудь санатория для придурков.
        Я тут же начал рыться во внутреннем кармане куртки. Если я пересек границу, то в паспорте должна быть отметка. Выудил паспорт и начал листать. Последний штамп в загранпаспорте датирован прошлым годом. Лопнула красивая версия.
        - У тебья короший кюртка, я думать, шьто ето нофий дойче форма, а ти фдрюг оказялься русиш, - счастливо произнесла немка, разворачивая второй «Сникерс» и принимая из моих рук флягу с кофе.
        - Вообще-то я украинец.
        - А какой есть рязниса?
        - А никакой. С тех пор, как украинский гетьман Богдан Хмельницкий подписал с Россией военный договор о сдерживании польской шляхты и турков, в результате которого Украина попала под полный контроль России, а Запорожскую Сечь разогнали,
        - разницы… никакой. Разве что тяга к свободе у украинцев выше...
        - А шьто есть тякое гьетьман?
        - Это фюрер по-вашему. Вождь.
        - Понимай. И русишен захватьить тфой стряна?
        - Сначала русские, а потом коммунисты, чтоб их...
        - А комюнистэн разфи нье русиши?
        - Троцкий, Каганович, Уборевич, Путна, Якир, Блюхер и прочие - где здесь русские? Ты что, детка? Правда, там был еще один пропащий сифилитик, полукровка-чуваш Ульянов по бандитской кличке Ленин, но это исключение лишь подтверждает правило.
        - А! Ето есть юдасы, ефреи! Майн фюрер скоро осучистфлять окончьятильний решений етот фопрес!
        Да уж... осуществит. Если я ей скажу, что ее фюрер со своим «окончательным решением» - бандит и убийца, - вдруг она взбесится? В ее бреду события сорок второго - это вчера. Сказать ей, что в сорок пятом Гитлер стрельнет в свою дурную башку, а его труп зальют бензином и сожгут? Совсем взбесится. С психами надо осторожно, лишнего не надо ляпать. Надо вести себя так, словно сейчас действительно сорок второй год.
        - Да пускай твой фюрер делает, что хочет. Дело в том, что последний русский царь Николай Второй был думкопф, он официально поощрял еврейские погромы и поддерживал Черную сотню. Ясно, что евреи его не любили, и многие из этого народа становились революционерами. А потом и февраль семнадцатого с позорным отречением монарха, а потом и кровавый октябрь, и всеобщее бешенство - прямое следствие позорного падения монархии. Великая империя утонула в крови и грязи. Просадил Николя Второй свою империю. Своей дурацкой политикой подвел страну к краю пропасти и безумия, перепугался, а потом взял - да и отрекся, вот так запросто бросил страну на растерзание шакалам. Вот ведь некомпетентный слабак. Слабая монархия - это даже хуже, чем ханжеская американская демократия. Николай даже не застрелился, а ведь должен был! Того требовала дворянская и офицерская честь. Он должен был смыть с себя своей кровью хоть часть того позора, снять с себя хоть малую толику ответственности за ту трагедию, в которую он, бесхребетный слабак, втравил империю. Но он не смог, даже пулю в свой висок пустить не смог! Но тут коммунисты не
растерялись, помогли. Надо отдать им должное, молодцы, расстреляли Николая Второго. Ну, и не жалко, заслужил.
        - Ето есть ушясно! Майн фюрер скорё осфободьить всьех русиш от юдас-комунистэн! Фсьех осфободьить! Фсье будут корошо арбайтэн, фсьем будеть мнохо еда!
        Ага, совершат «окончательное решение», всех освободят и заставят горбатиться на высшую расу. Раз в месяц - шнапс, раз в год - душ и помывка, раз в три года - новая полосатая форма. Вот где будет рай на земле! Вслух я, конечно, этого не произнес, а выудил из рюкзака шоколадку.
        - Майн гот! Францюзький чоколядька! Данке шон!
        - Биттэ.
        - А ти есть ньепрафильний русиш, укряиниш. У тебья короший ботьинки, дойче кюртка, длиний причьеска и у тебья есть чоколядька. Ти - ньепрафильний русиш.
        - А какой «русиш» правильный?
        - Фаньючий, бородатий, пашит земьля, пасьет корофа, фодку пьет всьё фремья, льенифий музик с блёхами на песчке спьит.
        - Эх, твоя информация безнадежно устарела.
        Рассказал бы я ей, какие теперь есть русские! Да ихний Геринг со своим замком в горах по сравнению с некоторыми теперешними русскими - просто нищий попрошайка!
        - А вот ты - неправильная фашистка. Разве принимать «чоколадку» от славянина - это не нарушение вашего закона о совместимости рас?
        - Найн, етот зякон нье позфольять фстюпать ф… хотья корошо фоспитаний фройляйн ето нье обсушдать, - она фыркнула, - к тому жи, здьесь никохо ньет, чтоби дьелать донос.
        - Да, тут никого нет. И что это за место, ты не знаешь?
        - Найн.
        - А как ты сюда попала?
        - Я нье помнить. Сафсьем нье помнить. На няс подлё напасть ети ушясний бородатий партизанэн! Оньи есть стрельят из пульемьёт и бросать мнохо храната. Менья охлушить фзриф, а потём я прийти ф себья здьесь. Фот и фсе. А ти здесь почьему? - А я перебрал лишку анестезии и отключился. Что это за место и как я сюда попал, я тоже не знаю. Что делать будем?
        - Нюшно найтьи дойче зольдатен. Нюшно найтьи блишний хауляйтер!
        Я не знаю, сохранилась ли должность гауляйтера в Германии 2005 года, но вот за ее пределами такой должности точно не осталось. Но она права. Сидеть здесь нет смысла. Надо идти.
        - Ладно, - сказал я, - идем искать гауляйтера. Пошли. А тебя вообще-то как зовут?
        - Герда Шлоссе! - бодро отрапортовало она. - А тебья как зфать?
        - Ян Подопригора. А ты действительно Герда Шлоссе?
        - Их бин. А шьто?
        - Да ничего. А Генрих Шлоссе случайно не твой родственник?
        - О! Мой бьедный брят, ехо убьить хрязний фоньючий партизанэн! А как ти знять про мой бьедний Генрих? - удивленно спросила она.
        - Никак. - Я задумался. - А вдову брата зовут Матильда Шмидт?
        - Я-я-я… Откудя ти знять? - Герда вдруг отскочила от меня, и ее взгляд налился ненавистью. - Ето ти убьить мой брят! Русиш шфайн! Ти питать мой брат, а потём ехо убьить!
        - Найн! - гаркнул я. - Я никогда, нигде и ни с кем не воевал! И уж тем более - я не белорусский партизан!
        - Партизанэн! - яростно прошипела она. - Откудя ти знать, шьто Генрих в Бьелорусия убьит! Тепьерь я понимать! Тфой причьеска ф льесу зарос! Партизанэн!
        Ну вот, вляпался. Болтнул лишнего. Как ей объяснить, что слово «партизан» теперь ассоциативно нераздельно связано со словом «белорусский». Если она на меня набросится, то это может плохо закончиться, психи в гневе в силу входят, придется оказать квалифицированное сопротивление, а калечить женщин я не привык.
        - Да нет же! - осторожно отступая назад, сказал я. - Это есть стишок такой. Про Генриха Шлоссе. Там он мародерствовал, собрал посылку из добычи и отправил ее домой жене. Вот послушай, он заканчивался так:
        …занавески со стены
        Подожженного музея
        Древнерусской старины.
        Фридрих-Штрассе, 48,
        Получить Матильде Шмидт,
        Отправитель Генрих Шлоссе,
        Был здоров, теперь убит.
        - Это просто стих про войну. Для советских детей. Война ведь с Германией. Это стих и… невероятное совпадение!
        Герда замолчала и о чем-то размышляла.
        - Ето стьихи?.. Ето есть плёхой поэзий. Их написял думкопф. Матильда шить на Карл-Штрассе. Ти нье партизанэн?
        - Да нет же!
        - Корошо…
        Таких совпадений, по правде, не бывает. Эта Герда больна. Стишок этот можно прочитать только в русскоязычных книжках. Она наверняка его читала, и персонажи из стихотворения воплотились в ее бреду. Значит, мы находимся на территории бывшего СССР, я ведь мог и поездом уехать. В Россию, например. И загранпаспорт не нужен, и штампов никаких. И дурдом рядом есть наверняка. Как же нам, славянам, без дурдомов? А эти пирамиды? Может, русские военные настроили их из фанеры? Американскую разведку дурачить? Хотелось бы в это верить, да не верится. Так или иначе, надо идти отсюда.
        ПРОЗРЕНИЕ
        Я запаковал рюкзак и повесил его за плечи. Нашел подходящую палку вместо трости, высмотрел среди кустов тропинку с холма, взял за руку Герду и изготовился в путь. Но не успели мы проделать и пару шагов, как из ближайшего сарая повалил дым. Затем дверь открылась, и из сарая вышел некто в ку-клукс-клановском белом балахоне. Нас он заметил, но не удостоил вниманием. Этот странный человек обычным шагом, словно ходил этим путем уже много раз, перешел в дальний сарай и закрыл за собой дверь. Из щелей тут же заклубился дым, но быстро иссяк.
        - Интересно! - Я, опираясь на палку, подошел к сараю, где скрылся незнакомец, и открыл дверь. Пахнет дымом. Никого.
        - Ето кто тякой? И кудя он исчьез? - заглянув в сарай, сросила Герда.
        - Кто это - не секрет, на вид - твой собрат-расист. Может, это даже ариец, а одет он в национальный американский костюм, такие костюмчики в моде с 1865 года. В Америке вашего фюрера многие уважают, а традиции расизма у них постарше, чем у вас. Твой фюрер еще пеленки пачкал, а они свою «низшую» расу уже 25 лет мочили. Ферштейн?
        - Я. Корошо. Амьерика нье софсьем прёпасчий стряна. А куда он исчьезать?
        Я зашел в сарай. Пусто. Только лавка у стены. Я осмотрел все вокруг - ничего интересного, никакого укрытия, где мог бы спрятаться взрослый человек, никакого замаскированного тайного хода. Лишь на полу куча горелых спичек. В основном отсыревших, но некоторые из них выглядели так, будто их зажгли и потушили недавно.
        - О чьем ти есть дюмать? - спросила Герда.
        - Вот эти спички… А ну-ка, пойдем посмотрим в других сараях. Ты туда, я сюда. Ищем спички! Шнель, шнель.
        Минут за десять мы обошли все сараи. В каждом на полу валялись горелые спички, много спичек. Судя по их виду, валялись они здесь давно. Очень интересно.
        - Герда, ты куришь?
        - Тебье зачьем? - удивилась она. - Курью, когдя банкьет.
        - Когда выпьешь. Хорошо. Скажи мне, если у тебя есть зажигалка, ты будешь прикуривать спичками?
        - Нье зняю. Ньет. Мьетрдотель прикурьифать дямам зашихалькой; ето музчини когдя пьют бренди и курьят сигари, то прикурифать от спьички, шьтоб нье портьить букьет сфоих сигар.
        - Вот именно… Кто-то, очень на то похоже, курит в этих сараях нечто, чей букет не рекомендовано портить бензиновым или газовым огнем зажигалок.
        - Они здьесь курьить, а потём прёпадать? Так нье мошет бить.
        - Не может. В теории. Пошли-ка отсюда. Все это очень странно.
        Мы начали спуск с холма по петляющей среди кустов тропинке. Спуск был не слишком крутым и идти было нетрудно. Тропинка в меру утоптанная, видно, что по ней ходят, но не слишком часто. Спуск уводил нас в сторону от реки, и пирамиды постепенно скрывались из вида. Вот и хорошо, намозолили они мне глаза, без этого зрелища я страдать не буду. Во время спуска я задумался над тем, почему моя нога практически не болит. Разве что шина сильно давит. Это странно. Хотя странностей за сегодня я уже насмотрелся.
        Мы спустились с холма, и тропинка вывела нас на дорогу. Дорога - это, конечно, громко сказано: просто укатанная песчаная колея вдоль подлеска.
        - Ето русиш дороха, ф Ефропа тякой плёхой дороха ньет, - авторитетно заявила Герда.
        - Автомобили здесь ездят, - сказал я, разглядывая колею, - телеги с лошадками частенько проезжают, да и люди ходят. Смотри - следы копыт, сапог и колес.
        - Тют шифут грьязний русиш музик! Фозьят сьено на хрьязний пофозка. Ето есть фарфари! - Герда презрительно фыркнула.
        Ну, конечно, высшая раса в праведном презрении. А вот интересно, знает ли она, что словом «варвары» римляне обозначали ее немецких диких предков?
        - Может, и крестьяне с сеном. А может, - с ударением на каждом слове произнес я, - это доблестная немецкая армия здесь прошла? На собранных со всей покоренной Европы лошадках да крестьянских телегах осуществляя тактическое снабжение своих наступающих частей? А?! Это только Красная Армия для тактического снабжения использует машины и трактора, а ваш вермахт все больше на коняках скачет. Не раздобыл ваш фюрер для армии нужного числа машин! Ландскехт недобитый! Грязных повозок - и то недостаток.
        - Тепьерь у няс мнохо трофей. Большой парк грюзофьик! - возмутилась Герда.
        - Ага, я знаю, свыше двухсот убитых моделей всех стран мира. А теперь еще и трофейные русские грузовые авто превосходного качества. Не спорю, в сорок первом вы взяли воистину грандиозные трофеи. Но читай по губам - это советские автомобили, на худой конец - американские «Студебеккеры»! Так что нечего мне тут лапшу на уши вешать про германское превосходство…
        - Дя как ти смьеть! Фоньючий партизанэн! Арийская раса есть… - Тут я зажал ей рот. Не потому, что мне не интересно послушать, что есть арийский раса, а потому, что послышался стук копыт.
        - Тихо, - все еще зажимая ей рот, сказал я, - кто-то едет, давай сойдем с дороги. Хорошо? Вдруг это партизаны или пьяные варвары в поисках любовных утех? А у тебя вид очень уж соблазнительный. Орать не будешь?
        Герда отрицательно покачала головой, видно аргумент про пьяных варваров, терзающих сладострастно арийскую плоть, ее убедил. Мы быстренько сошли с дороги и укрылись за деревьями. Топот копыт и шум телеги приближался.
        - Арийская раса умьеет корошо фоефать, - прошептала неугомонная Герда, - большой дисциплиня, большой умьение зольдат. Мюдрий командирэн. Очьень мнохо побьешдать фраха. Много побьед.
        - Каких побед? - тихо спросил я. - И когда такие были? Первую мировую просадили?
        - О! Етот ушясний фойна на дфа фронтя! Ми проиграть…
        - А теперь, в сорок втором году? Вы опять воюете на два фронта. Даже больше - с Британией на море и в воздухе, еще в Африке и на Балканах, Шарль де Голь во Франции вас постреливает, а в России вы вообще увязли насмерть, не сахар, а еще Америка, советский союзник, готовится влезть в эту драку… эту войну вы тоже проиграете…
        Герда хотела еще что-то ответить, но я опять зажал ей рот. Из-за поворота появилась телега. Телега везла не сено, навоз. Конь грязный, телега немытая, на козлах пыльный крестьянин пьет из горлышка темную бурду. Как раз допил и выбросил бутылку. Бутылка упала недалеко от меня. Что и говорить - Герда проводила повозку взглядом, полным презрения.
        - Паршифий крестьянин! Грьязний думкопф, швайн…
        Тут она перешла на немецкий, и я перестал ее понимать, разве что общий смысл. Ладно, пускай побесится, фашистская морда. Повозка скрылась из виду. Я подобрал бутылку, понюхал, выцедил капельку себе на язык. Увидев это, Герда чуть не задохнулась от презрения и продолжила свою тираду, но уже в мой адрес. Да пускай болтает, ей для психики, наверное, полезно. Я сел на траву и терпеливо переждал поток арийской ругани. Когда поток иссяк, я спросил:
        - Значит, грязный крестьянин? Вонючий и все такое. По твоей терминологии -
«правильный русский»?
        - Я-я. Мерзафьец фарфар. Хрёмая кабиля, дрьяной тельега на окьислений амортизятор, потний музик! Нюшно ехо дохнать и прикязать фести нас к хауляйтер!
        - Ну, понятно… а теперь послушай меня. Это не хромая кобыла. Это, хоть и грязный, но совершенно потрясающий племенной жеребец; а хомут на нем какой?! Качество кожи видела? А тиснение какое? Это большой мастер делал. А телега? Она новая, изгаженная, но новая. Навоз везет, но если б твоя голова не была забита расистской дурью, может быть, ты б увидела, что она сделана из красного дерева! Понимаешь? Из красного дерева! В немецкой армии есть телеги из красного дерева? Да у вас и с сосновыми напряженка. А вот это понюхай. Не кривись, понюхай!
        Я протянул Герде подобранную бутылку. Она нехотя понюхала:
        - Зяпах короший.
        - Конечно «короший»! Потому что это арманьяк, не дешевая подделка, а настоящий французский арманьяк. По крайней мере, рецептура та же. А налит он в дрянную немытую бутылку. Пьет его «фанючий» крестьянин, одетый в тонкой выделки кожаные брюки. Полагаю, что та кожа, на которую твой Гитлер приказал переписать «Майн Кампф», дабы увековечить его в истории, не сравнится с выделкой этих крестьянских брюк. А куртка у него расхристанная, потертая и крашенная, но подкладка у куртки из китайского шелка. Неплохо, да?
        - Шьто ти хотьеть сказять? Я нье…
        - Я хочу спросить: а где вообще ты видела крестьянские телеги с такими вот сложными амортизаторами? А? Окисленные, говоришь? Нет, майн либен, амортизаторы из меди и бронзы не делают, их делают из стали. А сталь, когда окисляется, ржавеет. А это не ржавчина и не окисление. Это углеродный рисунок. Это булатная сталь. Понимаешь, что это значит?
        - Найн. - Непонимание с примесью испуга отразилось на ее лице.
        - А то, что булатную сталь ныне не производят в промышленных объемах, это слишком дорого, долго, и методика ее получения не рассчитана на большие количества, а тут, на повозке, рессоры из булатной стали, причем с углеродным рисунком. Чтобы получить такой рисунок, булатную сталь надо отполировать до блеска, а потом протравить. Такие рессоры - это слишком дорогое удовольствие, особенно для крестьян. Это невозможно. Никак. Но это происходит. Нужно задать вопрос: как это возможно? И найти ответ. Присовокупить сюда фантастические пирамиды и исчезающего дядьку в белом балахоне и получить тот же ответ. Присовокупить сюда то, что мы с тобой не помним, как очутились в этом месте, и снова получить тот же ответ. Есть идеи?
        - Найн.
        - Поясняю: там, где я живу, там, где ты живешь, у крестьян нет таких рессор, нет телег красного дерева, запряженных чудо-жеребцами, и им не по карману арманьяк. Там не пропадают в сараях мужики в балахонах. Там нет таких пирамид, а если б они и были, то там бы обязательно бродили толпами толстые американские туристы в шортах, с тупыми рожами и фотоаппаратами «Кодак». Такие пирамиды считались бы чудом света и были бы занесены в школьные учебники. Ничего такого там, где мы живем, нет. Вывод один: мы где-то в другом месте, где-то еще. Это не наш мир…
        РАСПИТИЕ В НЕУСТАНОВЛЕННОМ МЕСТЕ НЕУСТАНОВЛЕННОЙ МЕСТНОСТИ
        Ох уж мне эти женские истерики! Ну и побегал я за ней по лесу. Еле догнал. Несчастная Герда отбивалась, царапалась, пыталась кусаться, потом затравленно вжалась в сосну:
        - Уходить! Ето нье есть пряфда! Ето подлий мистификаций! Ти партизанэн! Ти дурьячить менья! Тебье нюшний дойче секрьети!
        - Вот дура! Заткнись! Будь я партизан, то ради твоих секретов никто б так не извращался! Тебе б загнали под ногти спички, и ты б моментально рассказала все и даже больше того! Потом, вопреки закону о совместимости рас, тебя бы изнасиловали всем отрядом, перерезали тебе горло и бросили б гнить в ближайшую канаву. Да подумай же над этим! Так бы оно и было!
        Тень сомнения отразилась на ее лице. Закрепляя успех, я расстегнул рюкзак и достал оттуда полуторалитровую пластиковую бутылку, которую перед бегством из города заполнил водкой. Налив до краев раскладной стаканчик я протянул его Герде.
        - Пей. Да не смотри ты так! Не отравлено. Зер гут! Гут шнапс. Алкоголь!
        - Русиш фодка? - недоверчиво спросила она.
        - Найн! Лучше - «Украинська з пэрцем». Гут, гут. Дюже файна. Да бери, пей!
        Герда взяла стакан, подозрительно покосилась на содержимое, решилась и в три больших глотка выпила.
        - О! - Она раскрыла рот и сделала долгий-долгий громкий вдох, потом быстро сняла пилотку и прикрыла ею нос.
        - Гут? - спросил я.
        - Я, - сдавленно отозвалась Герда из-под пилотки, - зер гут. Дас ист фантастиш!
        - Тогда отдай стакан.
        Я тоже хряпнул аналогичную дозу, но без драматических эффектов типа вдохи-выдохи. Просто занюхал своими волосами. Усевшись на траву, я начал раскручивать проволоку на ноге, благо плоскогубцы с дачи я взял с собой. Я почему-то был уверен, что с моей ногой все в порядке. Я ведь бегал по лесу. А бегать на такой ноге, какой была моя нога вчера, невозможно. Но я ведь бегал по лесу за Гердой и не орал при этом от боли. Это факт. Вопрос: как это возможно? Ответ: это возможно, только если нога здорова. Поэтому снимаем шину, не нужна. Я снял шину, бодро поднялся и, не раздумывая, запрыгал на одной ноге. Ну вот! Здоровая нога. Значит, и повязка на ребрах не нужна. Я засунул руку под футболку и сорвал повязку - никакой боли. Закатал футболку с курткой и осмотрел свою рану - даже бледного рубца не осталось. Вывод прост: раз я в другом мире, то меня исцелил переход в этот мир или этот переход занял достаточно времени, чтобы раны зажили, что, впрочем, без разницы.
        - Шьто ти дьелять?
        - Вот видишь? - Я ткнул в свои ребра. - Еще вчера здесь было пулевое ранение, а сегодня его нет, моя нога вчера была сломана, а сегодня нет. Это продолжение вереницы невозможных вещей, которые произошли. Давай-ка это отметим!
        Отметили, но на этот раз без психоза, по половинке, потом еще по одной, и еще по одной и, конечно, под «францюзький чоколадка».
        - Ф тебья стрельять дойче зольдат? - наливая себе очередную «половинку», спросила Герда.
        - Не… Это, эти, полицаи… Не те полицаи, что на службе у немцев, а наши, менты, в общем, милиция. Ферштейн?
        - А! Русиш милицай? Ен-Ка-Фе-Де? Наркомьят фньютрених дьел? Почьему они в тебья стрельять? Потому шьто ти ньепрафильний?
        - Нет. Я, видишь ли, ограбил одного ба-альшого милицейского чиновника, что-то вроде вашего Геринга, такой же большой и жирный. А он обиделся…
        - Ти грабьитель! - обрадовалась Герда - Ти есть обкрасть большой толстий полициянт! Ти есть фраг фатерлянда!
        Герда радостно ткнула в меня пальцем и разразилась смехом.
        - Ето корошо, - отсмеявшись, сказала она. - Ето нюшно… отмьетить!
        - Да не вопрос! Теперь я наливаю!
        - Я-я. «Укряиньська с пьерцем». Гут. Корошо, очьень корошо!
        Дожился… пью водку с фашисткой, хотя, если честно, эта Герда - еще та дамочка, и форма ей идет даже очень. Пить с ней водку весело. И тут меня посетила интересная мысль: если я оказался здесь, перенесясь через пространство, время или измерения, то и с ней произошло то же самое. Я оказался здесь из моего мира 2005 года, а она? Может, она действительно попала сюда из своего 1942 года. Почему нет? И совсем она не псих. А стишок про Генриха Шлоссе? Да мало ли кто его написал, мало ли какой партизан недобитый делился воспоминаниями с поэтом. А может, вообще совпадение. У них там все Шлоссе да Шмидты.
        - У тебья есть есчо чоколядка?
        - Сейчас! У меня еще всякое найдется. Гулять, так гулять…
        Еще через час, сидя с Гердой в обнимку, мы дружно орали пьяными голосами знаменитую немецкую песенку:
        - Вэн ди зольдатэн дурх ди штадт марширэн, офнэн ди мэдшэн ди фэстэр унд ди тюрен, ля-ля-ля-ляля-ля!
        - Партизанэн пах-пах-пах! - лихо вывел я и был одарен восхищенным взглядом.
        - Я! - вскричала Герда. - Партизанэн пах-пах! Бух-бух! Та-та-та-та! Тра-та-та! Пах! Фояр-р-р!
        Герда сложила пальцы, имитируя интенсивный автоматный огонь: пах-пах-пах, пуф-пуф-пуф, бах-бах! После чего начала активно заваливаться на бок.
        - Э-э-эй! Не спать! Это тебе не шнапс. Слабо вам украинскую с перцем. Эк тебя расплющило! - Я вытащил из рюкзака пузырек с раствором аммиака, раскрыл и поднес к ее носу. - Взбодрись!
        Герда резко распрямилась и закашлялась. Ей заметно полегчало. Она посмотрела на меня взглядом, полным сугубо славянской пьяной радости. Ей-богу, в пьянке все люди славяне! Все братья.
        - Да, - сказал я, - прав был диссидент Александр Зиновьев, утверждая, что пьянство без свинства - не пьянство, а выпивка в западном стиле. Еще по одной - и будем свинячить? Или будем спатушки?
        - Будьем спятюшки, - сказала она голоском, который больше подошел бы пятилетней девчушке, а не солидной фашистке, и тут ее взгляд упал на мой широко открытый рюкзак. - Ето шьто у тебья?
        Я пьяно нахмурился. Ладно, пора объясниться. Я выложил из рюкзака пистолет и сотовый телефон.
        - Это - большой черный пистолет, ничего необычного, хулиганов гонять. А это… - Я включил телефон и ввел пин-код. Телефон ожил, но сеть, естественно, не поймал. Я передал сотовый Герде. - Это называется «мобильный телефон». Без всяких там проводов, радиосвязь.
        - Фрьюнишка! - засмеялась Герда, пытаясь сфокусировать взгляд на сотовом. - Такой мальенький тельефон не бифает! Нье бифает бьез профода!
        - Бывает! - Я разблокировал клавиатуру и зашел в меню. Герда изумленно впилась взглядом в бирюзовое свечение экрана. - Этот телефон изготовлен шведской фирмой
«Эрикссон», модель R320s. Модель 2000 года, конечно, слегка ортодоксальная штука, но прием сверхмощный и вещь сама по себе непрошибаемая, ибо корпус из металла…
        - Как ето 2000 года?! - до предела растягивая каждое, произнесла она.
        - Так ето. Очень просто. - Я отстегнул от телефона блок питания и показал Герде дату изготовления, указанную на корпусе. - Видишь ли, я попал сюда не из 1942 года, как ты, а из 2005, телефон мой устарел уже, но все мои телефоны до этого были «Эрикссоны», а после того как япошки не то слились с «Эрикссон», не то купили эту часть фирмы, выпускается дрянь под названием «Сони-Эрикссон», а это мне не по душе…
        - Японци мохут покупать шфьедский фирма?! - крайне удивилась Герда. Похоже, этот факт ее удивил больше, чем мое заявление о том, что я из 2005 года.
        - Угу… - подтвердил я.
        - Тохдя ти тошьно из 2005, ф сорёк фтёром даши самий чьектнутий псих нье смох би додюматься до подёбного брьедя! Дшапаниси купьили фсемьирно изфьестний шфедский фирма «Эрикссон»! Майн гот! Шьто ето за мьесто такое, тфой 2005 год?!
        - Хм, расскажу как-нибудь попозже. Если факт, что я из 2005 года, тебя не беспокоит - отлично. Будем укладываться.
        - Нье бьеспокоит. Я раньши дюмать, шьто ти сумачедший дойче зольдат, думать, ти есть одуреть от ушясоф фойна! Думать, ти считать себья фолосатий русиш. Фроди как партизанэн, только бьез борода. А ти из 2005 года. Ето корошо.
        - А я думал, что ты - свежая психоза, только что совершившая дерзкий побег из дурдома, а ты - обычная фашистка из сорок второго. Хорошо.
        - Нье плёхо, - улыбнулась она, но вдруг схватила меня за руку и ее лицо стало серьезным. - Фойна! Трьетий рейх?!
        Я отрицательно покачал головой и провел большим пальцем под подбородком. Она поникла и тихо-тихо спросила:
        - Ми проихрать и етот фойна?
        - Да, - коротко ответил я. Что еще говорить? Герда долго сидела молча.
        - Как ето било?
        - По-разному... но в общем и целом эта величайшая в истории человечества мясорубка, унесшая десятки миллионов жизней, продолжалась и в сорок третьем, и в сорок четвертом, и завершилась в 1945 году полным разгромом и капитуляцией Германии. Тысячелетний рейх протянул всего 12 лет. Борман смылся, Гитлер, Гиммлер, Геббельс покончили с собой, остальных главарей переловили, и товарищ Сталин устроил юридическое шоу-судилище под названием «Нюрнбергский процесс», где творил, что хотел, и всех ваших лидеров, которые настаивали на том, что Германия нанесла по СССР превентивный удар, перевешали, начиная с Йодля и Кейтеля и заканчивая вообще левым дядькой Риббентропом. При этом британские, американские и французские представители, эти лохи, усердно делали умные лица, хлопали ушами и всю эту туфту всосали…
        - Гудериан? - тихо спросила она.
        - Этого и еще нескольких бонз типа Манштейна и Паулюса пронесло. По сталинскому замыслу на процессе Гудериан был свидетелем, который давал нужные Сталину показания, а не обвиняемым. Смех, конечно, но факт. Выжил твой танкист, угодил Сталину, а потом понаписывал кучу мемуаров, в которых вину за все и вся, за поражение Германии валил на Гитлера. Не слишком красиво с его стороны…
        Герда что-то проговорила себе под нос на немецком и замолчала.
        - Послушай, я не знаю, чем ты там занималась в своей «Мертвой голове» и до нее, убивала ли ты безоружных или…
        - Ньет. Я тянкьист. Я арбайтэн в опьерятифний штяб.
        - Да мне все равно, в теории в моем мире ты либо дряхлая старуха, либо давно уже мертва и горишь в аду или сидишь на облачке с арфой. Кто прав, а кто виноват, пусть решает группа ответственных архангелов, если таковые действительно есть на небесах. Рейха нет, но если тебе станет легче, скажу: Германия как стояла, так и стоит, а Советский Союз, - я опять провел большим пальцем под подбородком, - уже четырнадцать лет как издох в диких корчах.
        Я оставил Герду тосковать по Третьему рейху, на всякий случай (мало ли что) засунул пистолет за пояс и занялся разведением костра и тасканием бревен. Чем толще бревно и чем больше их натаскать, тем лучше для долгого ночного костра. Напарился изрядно, но оно и хорошо - отвлекся от ненужных мыслей. Когда костер радостно запылал, я отстегнул спальный мешок и расстелил его невдалеке от огня - это для Герды, после чего еще минут 20 потратил на сооружение длинного, но невысокого шалашика - это для меня. Не впервой. Герда покорно влезла в спальный мешок, накрылась с головой, застегнулась до отказа и затихла, а я устроился в шалаше, пистолет переложил под бок, лямку рюкзака намотал вокруг руки, обвернулся перкалем, что греет почище любого одеяла, и отключился от всех сегодняшних забот…
        ШПИОНЫ - ОНИ ВЕЗДЕ
        Утром вполне успокоившаяся Герда и я держали военный совет. Мы решали, как нам быть. И я, и Герда выразили желание несмотря ни на что попытаться вернуться в наш мир, хотя о том, как это сделать, мы не имели ни малейшего представления.
        - А ты вообще уверена, что хочешь вернуться назад, зная, что Германия будет разгромлена? - спросил я. - Да и после прекращения огня, если доживешь, конечно, там тоже - не дискотека в ритмах зарубежной эстрады. Особенно в зоне советской оккупации. Руины, голод, поголовное изнасилование - красным плевать на совместимость рас, было б куда воткнуть; у русских приказ: сломить гордость германского народа, - и они ломают - и в рот, и в зад. Еще мародерство, поставленное с промышленным размахом, - тут маршал Жорка Жуков расстарался ого-го как, эшелонами тырил, сотнями тонн, начиная со слитков золота и заканчивая бабскими чулочками да панталонами! В общем, все то же самое, что вы творили в СССР, но только хуже. К тому же, ветеранов СС будет выискивать и безжалостно, с большой фантазией и любовью, истреблять НКВД да вездесущий СМЕРШ. Будет такая организация - «Смерть Шпионам». Это ж додумался какой-то маньяк до такого названия! Тебя эти горячие сердца не пожалеют. Жарко подрючат во все дыры месячишко и в расстрельный подвальчик спустят. Дескать, подставляй затылок, проклятая фашистка, пора за все ответ
держать… и за тот триппер, которым ты нас наградила, в частности. А всякой венерической дрянью тебя еще до СМЕРШа красные бойцы заразят, даже ни секунды не сомневайся. И ты хочешь туда вернуться?
        - Ето мой фатерлянд… Я фернюсь раздьельить ефо судьба, - просто ответила Герда.
        - Я что, был недостаточно красноречив?
        - Я нье бросить мой фатерлянд! - резко рубанула Герда. - А ти сам? Зачьем тебье назяд, тебья там злёй милицай лофьит, ти от них там бехать, ф тебья стрельять…
        - Да тьфу на них. Смоюсь в Европу, в Голландию, например, на фестиваль конопли - вот где рай! Или в Германию твою, или во Францию: де Пари, де бонжур ля бордель… Приживусь.
        - Ти хотьеть удрять из тфой фатерлянд? Ти нье есть патриёт, ти есть…
        - Угу, враг народа и фазерленда, батькивщины по-украински. На самом деле национальной гордостью, присущей любому народу, я наделен, но не в таких количествах, чтоб, без особых на то причин, с восторгом предаться в руки родного правосудия. Чрезмерный патриотизм в моем случае противоречит инстинкту самосохранения, это для выживания вредно. А геройских патриотов в Украине и без меня хоть лопатой греби и задницой жуй. К тому же, я склонен винить родину в гибели моего папаши; хоть он и был винтиком системы и большим мудаком, но другого отца у меня нет.
        - Ти злёпамьятний, как мошно финьить фатерлянд?!
        - Конечно, я злопамятный. Злопамятность - не порок. Как вообще можно бороться со злом, если о нем не помнить? Не злопамятны лишь те, у кого неизлечимый склероз. Ну, хватит об этом. Как будем действовать?
        Мы занялись обсуждением вопроса о том, что делать в практическом плане. Куда идти? И что искать? Ничего великоумного мы не придумали, решили лишь наплевать на все, не прятаться и идти по дороге в сторону, противоположную той, куда крестьянин повез навоз. Мы надеялись выйти к какому-нибудь городу. Если они здесь есть, конечно. А там - по обстоятельствам…
        За два часа, что мы шли, нам время от времени попадались подводы и просто пешеходы. На форму Герды смотрели без удивления и никто, встреченный нами, не проявлял агрессивных устремлений. Каких-либо населенных пунктов на пути не попадалось. Решив сделать привал, мы сошли с дороги неглубоко в лес и вышли на полянку. Отличная полянка, но не пустая. Посреди поляны гордо стоял автомобиль, и не какой-нибудь!
        - Елки-палки! - воскликнул я. - Это ведь «Форд Mustang» шестьдесят восьмого года! Легендарная модель!
        - Какой еще «Форд»?! - рявкнул некто недовольным голосом, и из-за автомобиля поднялся странный персонаж, весьма похожий на агента Смита из фильма «Матрица», только рубаха у него была розовая и с рюшками. Интересно, а что он там делал за машиной? Гадил он там, что ли?
        - Какой еще «Форд»?! - повторил он. - Может, ты еще скажешь, что это «Мерседес»?
«Форд» - хлам и барахло! А это классика - ЗАЗ «Мустанг» шестьдесят восьмого!
        - Что? - не поверил я своим ушам. - «Запорожец»?
        - Ты что? С Луны? Конечно, это «Запорожец». - Незнакомец любовно погладил капот. - Это ж каким гадом надо быть, чтоб спутать «Запорожец» с непотребным «Фордом»?! Ты, парень, явно с дуба кувыркнулся.
        - А что ты там делал за машиной?
        - Реализовывал физиологические нужды.
        Этот тип подошел к Герде и поцеловал ей руку:
        - Счастлив приветствовать фройляйн германскую диссидентку. Вы прекрасны, геноссе, а ваш раб - дурак. «Запорожец» от «Форда» отличить не может. Это ж надо такое?! Продайте его мне. Вы, конечно, согласны? Зачем вам такой дурак?
        - Он нье длья продаши! - Надо отдать ей должное, Герда даже глазом не моргнула. - И убьирите оть менья фаши рюки! А если хотьите шьто-то купьить, то купьите себье нофий рюбаха фмьесто етот пеньюар!
        - Почему вам не нравится моя рубаха? Это от кутюр. Зайцев. - Он недоуменно посмотрел на свою рубаху.
        - Мнье поплефать на фаш фаньючий рюбаха! Думкопф обосрятий! Фьеси менья и мой ряб к хауляйтер!
        - Эй, здесь тебе не гестапо! Раскомандовалась! Дылда фашистская!
        Герда задохнулась негодованием.
        - Госпожа! - Я включился в игру. - Прикажите, и я засуну этот розовый пеньюар ему в зад! Или просто голову оторвать?
        - Ньет-ньет! Ми ше нье сферьи, прёсто пьерелёмай ефо шейью!
        - Яволь! - Я стал в боевую стойку.
        - Вот как?! Хорошо. - Он тут же, с места попытался ударить меня носком ботинка по уху. Очень грамотно и техника отменная, но в эти игры я играю получше, чем какие-то придурки в розовых рубахах с рюшками. Я подскочил под его ногу, удержал ее на своем плече, подхватил противника под пах, поднял в воздух и театрально грохнул его о землю. Бедняга отлетел и звонко впилился головой в свой любимый
«Запорожец».
        - Гдье ти так научьилься? - изумленно шеп ула Герда, покуда мой противник, кряхтя и пыхтя, силился подняться на ноги.
        - Мой отец всю жизнь проработал в КГБ на задержаниях и захватах, к тому же он был инструктором по мордобою, а я у него единственный сын, и боялся я его, как огня. Вот и весь секрет. Тут хочешь не хочешь, а всякому научишься.
        - А что такое КеГеБе? Разфи ето нье еНКеГеБе?
        - Нет, КГБ образца марта 1954 года. Очень «человеколюбная» контора..
        - Тохдя поньятно. Смотрьи! Он подньялься. Он шьто, из брефна сдьелян?
        Он действительно поднялся на ноги, но желание вновь лезть в рукопашную, судя по всему, у него отпало.
        - Ах вы ж бандиты! Фашисты! Ну, ничего! Американские агенты не сдаются! - в запале воскликнул он, вытащил из-под мышки пистолет и одарил его счастливым взглядом, который, однако, не сулил нам ничего хорошего. На вид - «Беретта». Плохо. Не люблю пальбу. В тот короткий миг, пока он любовался своим оружием, я выдернул из-за спины свой большой черный «Магнум» и направил ему в голову.
        - Трап ды ган! - Эх, я всегда хотел это сказать! - Изи энд слоули. Андестенд?
        Он поник и аккуратно бросил пистолет в траву.
        - У вас даже пистолеты есть. Что за черная невезуха, - сокрушенно произнес он, а я дал знак Герде поднять «Беретту», что она и сделала и тут же приставила дуло прямо к его виску.
        - Мошно я ефо пристрелью? - с надеждой спросила она, и агент окончательно поник.
        - Нет, судя по всему, здесь действительно не гестапо и стрелять людей направо и налево не принято. - Агент воспрял. - Ну, разве что убийство с целью завладения транспортным средством. - Агент сник.
        - Так пристрельить ефо ильи ньет?
        - Нет. И отступи он него на четыре шага. Стоять так, как ты, неправильно и опасно.
        - Герда отошла. - Давай лучше его допросим.
        - Захоньим ему спьички под нохти? - радостно прочирикала Герда.
        Агент, похоже, забормотал себе под нос молитву.
        - Экая ты свирепая тетка, - восхитился я, - ясное дело, загоним, если будет упорствовать. Итак, агент, ты кто?
        - ЦРУ. Глубокое прикрытие. Агентурный псевдоним Сика-Пука, - уныло ответил он.
        - Сика-Пука?
        - Сика-Пука.
        - Ну хорошо, пускай будет Сика-Пука. Значит так, Сика-Пука, вопрос номер один. Как называется эта планета?
        - Ты точно с Луны, парень! Что за бред! - заулыбался Сика-Пука.
        - Отвечай на вопрос или фройляйн диссидентка достает спички.
        - Земля, но вопрос все равно дурацкий. Еще есть дурацкие вопросы?
        - Есть. Страна? Как называется эта страна? И какой сейчас год? - спросил я.
        - Страна - Союз Советских Социалистических Республик. Десятое сентября 2005 года от Рождества Христова.
        - Что-то мне нехорошо, - сказал я. - Советский Союз? В 2005 году? И почему сентябрь, а не март?
        - Ну да, СССР как СССР, а вы, ребята, нездешние, сразу видно. Вас вопросы выдали. И не говорят рабы вместо хозяйки. Я вас раскрыл - вы или лунатики, или вы с Марса. Или, может, с Венеры? Уловили иронию?
        Стоило пересекать измерения или там какую-нибудь другую чертовщину, чтобы оказаться в СССР? Хотя, может, в СССР, в котором ЗАЗ выпускает такие «Запорожцы», не так уж и плохо? К тому же кутюр от Зайцева налицо. Втюхивает Зайцев советский кутюр с рюшками американским шпионам - и ничего, шпионы хавают. Хотя лично я скорее бы заварил вместо чая свои грязные носки и пил бы по три чашки в день, чем позволил бы напялить на себя такую рубашку. А вдруг здесь все, кроме крестьян, их носят? Какой ужас! Не дай бог. Это немыслимо! Если это так, то надо любой ценой найти способ вернуться в свой мир.
        - Герда, опусти пистолет. Сика-Пука, свой я тоже опущу, только обещай, что не будешь на нас кидаться, покалечу ведь… Помни: ты - смертный.
        - Заметано! Я ни-ни. Бузить не буду. Тварью буду - не свищу, в натуре! - Сика-Пука сложенными вместе указательным и средним пальцем правой руки похлопал себя по глазу. Классический жест «подтверждаю», широко распространенный среди маргинальных элементов. Должен заметить, что подготовка этого шпиона с точки зрения имперсонации в советского человека поразительна. Это ж надо - не свистит он, к тому же в натуре.
        - В общем, уел ты нас. - Я сунул пистолет за спину. - Мы действительно, можно сказать, космиты, только не с Марса, а с Земли, но с совсем другой Земли. Смекаешь?
        - Смекаю. Тут неподалеку есть дурдом по кличке «Земля обетованная». Вы оттуда?
        - Я ефо фсьё-таки пристрелью! - воскликнула Герда.
        - А контрольный выстрел за мной, - свирепо произнес я и скорчил злобную рожу.
        - Ну, ладно-ладно. Вы не оттуда, вы из… какого-нибудь другого дурдома.
        - Послушай-ка, Сика-Пука, попридержи свою иронию. Вчера мы очнулись в клубах дыма в долбаном сарае на долбанном холме, где птицы не поют. И это не наш мир. И мы хотим вернуться обратно. И нам понадобится любая помощь, но не психиатрическая.
        - Неподалеку отсюда? Шесть сараев на холме? В дыму? - спросил он.
        - Километров десять, а сараев вроде шесть и дыму было предостаточно.
        - Это меняет дело, - задумчиво сказал агент, - конечно, там птицы не поют, отравленная ведь местность. Это ж Колумбийское метро, в народной лексике «пых-пых, чух-чух», химическая телепортация, в общем. Изобретение колумбийской наркомафии. Секретная курительная смесь разной отравы, набиваешь в трубку, подкуриваешь исключительно спичкой, сложное построение ментальной проекции, а потом - пых-пых и чух-чух на избранную станцию. Так это работает. Хотя я никогда не слышал, чтоб из метро выходили пришельцы, но люди, которые им пользуются иногда, правда, очень-очень редко пропадают бесследно. Стало быть, я готов предположить, что возможен и обратный процесс - возникновение из ниоткуда. Я почти готов вам поверить. Пых-чух - это темная и непонятная вещь. С этой дрянью много неясностей. Может, вы действительно космиты? На психов вы похожи, конечно, но языки не вывалены наружу и соплями вы не исходите. Что ж, но мне необходимо хоть какое-нибудь доказательство, иначе я буду чувствовать себя глупо.
        Скажите, пожалуйста! Глупо! Да ничего глупее этой розовой рубахи не существует по обеим сторонам Атлантики! Но я все же передал агенту свой телефон. Он тут же подверг его изучению: оглядел, разблокировал, полазил по меню, выключил, отстегнул аккумулятор, посмотрел, собрал и вернул телефон мне обратно.
        - Не будь я сам шпионом, можно было б предположить, что это примитивные шпионские штучки. Но это не так. Такой ерунды я еще не видел. Этот телефон - полная лажа, гроб и чугунная болванка для забивания гвоздей. «Эрикссон» вообще всегда ерунду делал, пока их не купил «Маяк», с тех пор выпускаются очень приличные
«Маяк-Эрикссон», а такой ерунды, как эта модель, даже дурацкое «Сони» не делает. К тому же в нем гнездо для сим-карты и сама карта нестандартные. Этот телефон - явно чужеродная вещь. Ну что ж, верю. Вы - космиты. Тогда имеет смысл начать наш диалог заново. - Он протянул свою руку для рукопожатия. - Сика-Пука, американец, Нью-Йорк, шпион.
        - Ян Подопригора. Деклассированный элемент. Налетчик. Вильна нэнька Украина. Город Киев, 2005 год… Космит. - но я не спешил пожать его руку. - А ты, шпион, руки мыл после своих дел за машиной?
        - Мнье ето тоше интьересно, - очень серьезным тоном вставила Герда.
        - Ну, зачем обижаете вопросом? Я ж американский агент, а не какой-нибудь грязный британский жлоб типа Джеймса Бонда. - Сика-Пука вытащил из кармана и помахал перед нами вскрытой пачкой спиртовых салфеток. - Они всегда со мной.
        Это меняет дело, теперь я без содрогания пожал ему руку.
        - Герда Шлоссе. Гауптштурмфюрер. Фойска СС. Тянкьист. Член NSDAP c 1939 года. Дойчленд. Мюнхен. 1942 год, - представилась Герда.
        - Уважаю, - пожимая ей руку, сказал Сика-Пука, - значит, вы, геноссе, не просто космитка, а космитка-терминатор: пронзили и пространство, и время. Круто. Итак, чем могу служить? Но учтите, в филантропию я не верю, а космические деньги, даже если у вас есть, мне ни к чему, у меня своих навалом. Я помогу вам, а вы - мне.
        - Как ням фернуться фзяд? - спросила Герда.
        - Назад? Не знаю, но, раз вы прибыли на метро, то и вернуться можно только так. Следовательно, вам нужны наркобароны, но они недоступны. Я могу лишь вас доставить к одному амиго, он крутой дилер и, хотя придурок полный, шиз, юбочник, алкоголик и макоед; он на хорошем счету у наркобаронов, если не свистит, конечно. Если он вам не поможет встретиться с баронами - каюк, больше никто этого не сделает, тогда обживайтесь здесь. С легализацией я помогу, комар носа не подточит, у меня тут минтоны прикормлены до сытой отрыжки, мигом ксивы будут, работа, на «Маяк» устрою или даже на ЗАЗ. Хотите? Нет? И правда, на фига вам ЗАЗ, такого ловкого костолома, как Ян, любой синдикат в мурдоры возьмет с руками, ногами и этим его страшнейшим пистолетом, и по фигу им, что он космит, да хоть антисемит, трансвестит или некромант, главное - что б человек был хороший. Герду тоже пристроим, такой типаж во взрослом видео на вес золота….
        - Эй! - прервал я его монолог, - просто доставь нас к твоему амиго-мучачо. Окей?
        - Я-я! У менья ньет шеланий обшифаться здьесь! Гдье есть тфой амьиго? Фьези нас.
        - Не так быстро, космиты. Вы еще не услышали суть моих проблем. Мне тоже требуется помощь… И пистолет мой отдайте. Плиз?
        ЛЮТЫЙ НЕДРУГ ЦРУ
        А проблем у этого великолепного Сика-Пуки оказалось выше крыши; о них он нам поведал, когда мы удобно расположились в салоне «Запорожца» шестьдесят восьмого года. Оказалось, что этот храбрейший шпион уже десять лет безвылазно торчит в СССР под глубоким прикрытием, силясь выполнить ответственнейшее поручение Центра - ликвидировать майора Пронина. Я было изумился, не слишком ли низко пало ЦРУ, охотясь за какими-то там несчастными майорами.
        - Нет! - воскликнул Сика-Пука. - Это ужасный майор! Пока я за ним гонялся, он заделался генерал-майором и возглавил СМЕРШ, а СМЕРШ под его руководством творит жуткое! Наших агентов ловит пачками, все агентурные каналы нам режет, завербованные источники теперь с его подачи нам фуфло сучат бессовестно! Всю репутацию ЦРУ подорвал проклятый Пронин, изгаляется, как может. Сволочь! Посмешище из нас сделал, все ему хи-хи да ха-ха, мое начальство сплошь инфаркт источил, а он все не уймется! Глумится, гад, моих коллег с битыми рожами в телевизоре демонстрирует да отчеты победные выдает.
        - Просто зверь какой-то! - с наигранным ужасом, отчаянно сдерживая смех, сказал я.
        - А то! Чистый зверь! И моя здесь вина: я должен был его давно грохнуть, но облажался. Прикиньте теперь, чуваки, как меня начальство любит?! Страшно подумать. Все вернуться меня призывают. Ага! Как же, сейчас же! Сейчас все брошу и на расправу вернусь! Ищите дурака! Там с меня погоны сорвут и из разведки выкинут без пенсии, а то и хуже - в Ирак загремлю, паутину терроризма распутывать. Нет уж, мне и в СССР хорошо, я тут за десять лет не сгорел, может и еще протяну, а по иракской жаре лазить в поисках высосанного из пальца оружия массового поражения я отказываюсь! В грубой форме! - Прорвало беднягу, нашел себе благодарных слушателей и излил душу. Эк, оказывается, тяжело быть американским шпионом.
        - А что, и в этом мире Америка вторглась в Ирак? - спросил я.
        - Тааа… - махнул рукой Сика-Пука, - вторглась.
        - А зачем?
        - Да я и сам, если честно, не знаю, чем объяснить эту выходку моего правительства. Взяли, наплевали на резолюции ООН, а заодно плюнули в седую бороду генерального секретаря ООН Кофи Аннана и бравым маршем двинулись в Ирак. Вот супостаты! Вот где террористы! А зачем? - Сика-Пука задумался. - Разве что нефть. Заполучив в свою собственность иракскую нефть, Америка может частично избавиться от политического и экономического влияния стран нефтяных бандитов. Благое намерение, но дохлый номер. Они там что, в Вашингтоне, совсем дабл-бургеров объелись? Думают, что мусульмане так запросто отдадут им свою нефть и свою Родину? Ха-ха-ха! Смешно. Эта гнилая война не закончится никогда, сколько не подсовывай иракцам демократические преобразования, которые им и на фиг не нужны и которые есть не что иное, как жалкое подобие пошлого американского недоразумения!
        - Ты что, американский диссидент? - Я прямо рот раскрыл от удивления, услышав такие речи из уст американца.
        - Не… Я в СССР слишком долго прожил - единственная нормальная страна, а если и дальше так пойдет, то от Америки скоро вообще ни черта не останется, как говорится в киевском «Шоу Долгоносиков»: останется только портрет ее президента - Миклухи-Маклая. Уловили иронию? Но вернемся к моим проблемам…
        В общем, его проблема - это зверское убийство майора Пронина. Если Пронин отправится в ад, то Сика-Пуку простит и осыплет разными материальными благами его начальство, перспектива очутиться в солнечном Ираке исчезнет и он сможет и дальше оставаться в СССР, в ус не дуть, прохлаждаться в Крыму и время от времени, на досуге, заниматься подрывной деятельностью в пользу США, в общем, достигнет, по его же выражению, «просвещения и нирваны». Всего-то необходимо шлепнуть майора. В этом деле мы и должны ему помочь; мы - люди новые, непримелькавшиеся, для такой работы просто идеально подходящие, ибо вербовать помощников из местного населения в нынешнее время небезопасно - они запросто могут оказаться связаны с КГБ или СМЕРШем, а выпрашивать помощников у ЦРУ он не решается, тому причина - резко негативное отношение к его персоне со стороны начальства, «раскачивать лодку» лишний раз он не желает. Пока Пронин не окажется в аду, да поближе к огню и сковородкам, Сика-Пука не намерен вести нас к колумбийскому дилеру по имени Чикито Эль Дьябло, но как только паскудный майор умрет - тогда пожалуйста, с дорогой
душой и с ветерком…
        Ну вот, теперь я должен заделаться киллером, но это ж не мой профиль! Хотя надо соглашаться, это ведь форс-мажор, а там - будь что будет, может, до убийства и не дойдет. Не хочу я грохать майора. Сказать по правде, образ майора Пронина, который так демонстративно издевается над ЦРУ, мне пришелся по душе. Правда, надо будет поинтересоваться, чем еще здешний СМЕРШ занимается, кроме насмехательств над американскими шпионами; если эти ребятки, как контора моего папаши, гноят в дурках и превращают в «овощи» честных граждан, тогда мое мнение о майоре может и перемениться.
        - Хорошо, я готов пристукнуть твоего майора, - сказал я.
        - И я, - вставила Герда, - у тебья есть плян операцион?
        - Есть! - торжественно объявил Сика-Пука. - Я его только что скомпилировал, это пока смахивает на импровизацию, но не беда! Скорректируем по ходу дела…
        План оказался прост: сейчас едем в Брест, там Герда и я выдаем себя за германскую диссидентку и ее раба - благо таких полно шляется по всему СССР - селимся в отеле, после чего нам предстоит агентурная встреча со связным Сика-Пуки. Связной следит за всеми перемещениями Пронина, и он должен будет доставить нас в непосредственную географическую близость к объекту, предположительно в Москву, Санкт-Петербург или Киев. Сика-Пука с нами прощается в Бресте и пробирается к месту операции самостоятельно. Разрабатывает и подготавливает к нашему прибытию детальный непосредственный план операции, увязанный с местной топографией. В основе плана будет лежать тот факт, что на германских диссидентов внимания никто не обращает, поэтому есть шанс подойти к майору близко, на расстояние прицельного выстрела. Где и когда это произойдет, Сика-Пука укажет, но в любом случае времени будет лишь на один-два выстрела или одну короткую очередь. Вот и весь план. А как же отход?
        - А как есть отходьить? - озвучила мой вопрос Герда. - Как уходьить от злой СМЕРШ?
        - Спокойно, космиты! Не волновайтесь! В условленной точке я буду вас ждать в
«Запорожце» с заведенным мотором, а когда я за рулем - я неуловим! К тому же, я потратил неслыханные тыщи рублей на тюнинг, у меня тут и впрыск азота, и турбо, и титановые цилиндры, и кольца, усиленная подвеска, усиленный бронированный корпус, непрошибаемые стекла и супершины, а выглядит и весит мой «запор», как обычная серийная модель. Оторвемся! Тварью буду, оторвемся.
        - Ладно, - сказал я, - но учти: если меня повяжут, я тебя сразу сдам, давай без обид, но я не буду дожидаться, пока меня начнут перетирать канатами, сверлить мне зубы по живому или пока мне не засунут в зад электрические провода.
        - Заметано. Я и не ожидаю в случае чего от тебя никаких сверхъестественных действий типа полного отказа сотрудничать со следствием. Угрюмые ребятки Пронина вырвут из тебя правду так или иначе, брыкайся не брыкайся, на милипусенькие кусочечки тебя разберут, но правду выцедят, так что ложный героизм ни к чему. Ты ж не Супермен, это только для Супермена электрические провода в заду - подпитка сил, а для шпиона - трагедия. Отсюда вывод: все надо провернуть чики-пуки, чисто и аккуратно. В этом наш общий интерес.
        - Хфатьит! - гаркнула Герда. - Будьем дьело дьелять или будьем дрочьить кошмарьики?
        Устыдила так устыдила. Нахваталась в своей Казани фразочек типа «дрочить кошмарики» и изгаляется теперь, знание языка демонстрирует, фашистка недобитая. Мы хмуро переглянулись с Сика-Пукой, он завел двигатель и утопил до отказа акселератор. Мотор бешено взревел, из-под колес вырвались клочья земли и
«Запорожец Мустанг» пулей понесся по лесной дороге…
        СССР
        (ДЕЖА ВЮ)
        Через двадцать минут бешеной езды, которые я провел, до боли вцепившись пальцами в сидение и поминутно глотая ежиков от страха, «Запорожец» вылетел на шоссе. На этой не по-советски ровной и без ухабов трассе чокнутый Сика-Пука наподдал еще такого газу, что я аж пожалел, что меня вообще мама родила. Вот уж не ждал, что когда-нибудь попаду в фильм «Такси 2», к маньяку-таксисту Сами Насери в пассажиры.
        - Это катастрофа, - прошептал я очень уместную к случаю фразу и поглядел на Герду. Герда сидела с совершенно зеленого цвета лицом, даже слегка с фиолетовым отливом, а в глазах ее бесновался столь откровенный ужас, что я понял: она не только наглоталась тех же ежиков, что и я, но даже одним из них подавилась…
        Я молчал всю дорогу, ожидая, когда этот автокошмар закончится. Не до разговоров мне было; я обреченно ожидал трагического финала при каждом обгоне, летального исхода на каждом крутом повороте и все думал о том, что еще чуть-чуть - и этот
«Запорожец» взмоет в небо, а потом, не снижая скорости, грохнется прямо в ад. Однако я сделал вывод о том, что Сика-Пука все же непревзойденный гонщик, и если моя жизнь будет зависеть от его мастерства управлять машиной, то я буду спокоен и полон оптимизма, хотя неизвестно, соглашусь ли я еще когда-нибудь сесть в машину, управляемую безумным водилой Сика-Пукой.
        Из-за немыслимой скорости я даже не успел прочесть название города, на окраину которого мы стремительно ворвались. Когда мы миновали какой-то промышленный район, нам таки встретился знак, ограничивающий скорость до 90 километров в час. Спасибо тебе, господи, ты все-таки есть на свете! Сика-Пука снизил пары, сразу возникло ощущение, что машина еле ползет, но это даже хорошо. Я достал и попытался прикурить сигарету, но с изумлением обнаружил, что мои руки предательски трясутся, так что прикурил я не сразу, а после нескольких провалившихся попыток.
        - Дай потьянуть, тофарич! - попросила Герда и протянула свою, тоже трясущуюся руку.
        - Почти приехали, - как ни в чем не бывало, сказал Сика-Пука, повернул голову и увидел, что мы, сидя рядышком на заднем сидении, активно производим впечатление трясущихся маразматиков, с мрачной настойчивостью пытающихся курить цыгарку. - Что это с вами, космиты, чего это вы такие зеленые? И чего это вас типает?
        - Глумишься, янки драный! Ты что ж, гад, с людьми творишь! Я тут чудом не обосрался от страху в твоем «Запорожце», а ты еще спрашиваешь, чего я такой зеленый! - зло прорычал я, посмотрел в наглые глаза агента, посмотрел на зеленую Герду и спросил: - Ну, и кто из вас двоих теперь фашист?
        - Надо было сказать, я потише бы поехал, - попытался оправдаться Сика-Пука, но его перебила Герда:
        - Как мошнё сказать?! У менья фесь язик от етой езди к ньебу прильип! И тошнотик подкатьил! Разфедчик фанючий! - с чувством, истерично гаркнула прямо в рожу агента Герда. Да уж, довела эта поездочка танкистку, нечего сказать.
        Обиженный Сика-Пука демонстративно перенес свое внимание на дорогу, а я и Герда принялись разглядывать город. Город впечатлял. Величественные здания в фундаментальном архитектурном стиле а-ля Московский государственный университет здесь запросто сочетались с ультрасовременными небоскребами. Этот город поражал воображение и не имел ничего общего с городами моего мира советского периода. Я прямо зауважал здешний СССР.
        - Что это за город? - спросил я.
        - Брест, - буркнул Сика-Пука.
        - Брест! Это белорусский Брест? Ни черта себе Брест. - Я аж язык вывалил от удивления, но, увидев, что Сика-Пука подглядывает за мной в зеркальце заднего вида и нагло скалит свои безупречные американские зубы, я взял себя в руки и захлопнул варежку.
        Мы проехали красивейшую центральную площадь и свернули на узкую, но респектабельную улочку. Странное чувство засело в моей голове: чего-то здесь явно не хватает, что-то с этой площадью не так. Но что?.. Точно! Это ведь СССР, значит…
        - Сика-Пука! - воскликнул я. - А где здесь увековечена память основоположников? Маркса, Энгельса и Ленина? Мы проехали центр, а там ни одного памятника - ни Ленину, ни Марксу, никому вообще, так не бывает! В советские времена в моем мире не было ни одной вшивой площади без монументов этим жмурикам. От Москвы до самых до окраин, даже в самых зачумленных городишках Ленин, Ленин, Маркс, опять Ленин, снова Маркс. Даже в ободранном здании вокзала в Харькове Маркс с Лениным стоят, там им головы и бороды голуби пообсырали полностью, но они все равно стоят, основоположники обосранные. А здесь центр, лозунг «Решения XXXI съезда партии в жизнь» есть, а памятника основоположникам нет, даже портретов нет и бессмертного
«Ленин жив - спасайся кто может» тоже нет. Как так?
        - Ну ты и космит! Ты что несешь вообще? - засмеялся агент. - Не знаю, как в вашем мире, а здесь товарищ Сталин признал «Капитал» Карла Маркса бесполезным, запутанным бредом. Энгельс тоже не в почете, презираем как подельник и жалкий подпевала Маркса. За что им статуи лепить? А Ленин? Раз «Капитал» бред, что, несомненно, так и есть, то рыжий сифилитик, который бредовый «Капитал» с настойчивость идиота воплощал в жизнь, не заслуживает увековечивания. Никаких ему памятников, а Ленинград снова переименован в Санкт-Петербург. Основа основ СССР в этом мире - это «Коммунистический НЭП» товарища Сталина, редакция первая и единственная тридцать девятого года. Толковая, практичная книга, не то, что мутный и зловещий, словно «Некрономикон», «Капитал».
        Я тут же проникся к этому СССР глубочайшим уважением. То, что «Капитал» чушь и идиотство, и в моем мире всем известно, но тамошние советские правители ловко притворялись, что это не так, дескать, «Капитал» вовсе не вязкий нечитабельный бред бородатого психопата, а вещь исключительно гениальная, но немножечко непонятная. При этом боссы все равно вовсю руководствовались этой макулатурой. Парадокс: что ж они там разруливали, если инструкции неврубные? Доразруливались, загнали СССР в гроб, а в этом мире нашелся умный дядя, вещи своими именами назвал.
        - А мавзолей Ленина? - спросил я.
        - Мавзолей? Снесли к едрене фене твой мавзолей в тридцать девятом. «Хороните свои трупы, они воняют». - Так сказал товарищ Сталин на церемонии сноса и сам, собственноручно, вышиб молотом первый камень из этой гробницы египетской, а мумию фараона зарыли.
        Ну дела! Может, ну его к черту - возвращаться в свой мир? Может, тут веселее? Хотя не буду торопиться с выводами, картину этого мира еще предстоит изучить подробнее.
        Сика-Пука остановился у парадного подъезда гостиницы, и мы вышли из машины. Ничего такая гостиница, красного кирпича, называется «Брестская крепость», пять звезд и этажей сто, не меньше, золоченый парадный вход, золоченый швейцар, золоченый привратник и шустрый малый, который бодро сунул Сика-Пуке номерок, сел в машину и увел ее в гараж.
        - Прошу! - пригласил нас войти в распахнутую привратником дверь Сика-Пука. - Здесь и остановимся, ясное дело, в люксе.
        Сика-Пука оставил нас с Гердой ошарашенно пялиться по сторонам, а сам пошел договорится о номере. Ни черта себе мотельчик, холл высотой метров тридцать, отделка - красный шелк, красная кожа, белый и красный мрамор, наполированный до зеркального блеска, фонтаны и хрустальные галереи… У нас даже дар речи пропал от всей этой красоты, засмотрелись на эту невероятную архитектуру, открыв рты.
        - Герда, рот закрой и язык втяни, - порекомендовал Сика-Пука, возникший возле нас,
        - германские диссиденты не вываливают языки от изумления, а на все смотрят с холодным арийским безразличием, вот Ян пускай слюни источает сколько угодно, он типа раб, ему все можно, но тебе нельзя, всю легенду коту под хвост пустишь. Осторожно с этим.
        - Яволь, - кивнула Герда и посмотрела на нас презрительно-снисходительным взглядом богемной бездельницы, - так корошо?
        - Ништяк. Самое оно. Идемте, нас проводят в номер.
        На лифте мы поднялись на 80-й этаж, мальчишка-коридорный провел нас в номер, получил от агента монетку и с поклоном удалился. Номер трехкомнатный, две спальни и гостиная, нарочито роскошная обстановка, ну просто-таки гнездо роскоши и неги. В гостиной огромный тропический аквариум, жидкокристаллический телевизор «Славутич» в пол-стены и холодильник «Днепр» до потолка высотой. Я даже устал удивляться. Хватит удивляться, а то действительно слюнями истеку до полной дегидратации организма.
        - План действий такой, - начал инструктаж Сика-Пука, - сегодня отдыхаем, а завтра вы отправляетесь на агентурную встречу с моим связным. Это на улице Кобы Джугашвили №14, кабинет итальянской стоматологии, мой связной - доктор, он там один, не ошибетесь. Ваш пароль: «У меня полный кирдык нижнего восьмого зуба слева», отзыв доктора: «Все удалять к дьяволу». Звоните мне, мобилку я вам подсуечу утром и не ерунду типа «Эрикссона», а что-нибудь человеческое, типа
«Маяк-Эрикссон», а то и «Электронмаш» подкину, но это, правда, жирновато будет и вразрез с легендой идет - откуда, в самом деле, у какой-то диссидентки такие бешеные деньжищи! Ладно, разберемся… В общем, звоните мне и сообщаете, в каком городе Пронин и как он там надолго. Я немедленно выезжаю и готовлю план покушения, а вас доставит доктор. Вопросы?
        - Пожрать нам дадут?..
        Пожрать нам дали. Коридорный, по нашему заказу, прикатил в номер столик, заставленный несметным количеством всякой разной закуси. Закуси потому, что водка и шампанское обнаружились в холодильнике, а вина и коньяк нашлись в баре, причем и то и другое в просто-таки радующих душу количествах. Я, конечно, сразу принялся вскрывать и выставлять все это богатство на стол, чем и превратил омара, жульены, копченые ребрышки, жареного фазана, нежнейшие биточки, филейчики лосося, икру черную, икру красную и целое сонмище аппетитных салатов в банальную закусь…
        В общем, выпивки в западном стиле не получилось, засиделись плотно, уже темнеть начало, а пьяное свинство все не прекращалось…
        Общими усилиями мы превратили сервированный стол в руину: окурки на полу, в каждом салате, бокалах и стопках, скатерть вся в черных, пропаленных дырах; кругом лужи коньяка и водки; обгрызенный фазан вывернут на пол и в нем почему-то победно торчит вилка; печальный омар, со следами укусов, тяжелых телесных повреждений и активного мордобоя, брошен об стену, о чем на ней есть свидетельство в виде жирного пятна; недоеденный лосось, икра красная и черная отпущены в родную стихию
        - в аквариум и, чтоб им там было не скучно, туда же отправилось пара-тройка салатов…
        Сика-Пука скинул пиджак и вовсю шатался на стуле в своей идиотской, расстегнутой до пупа рубахе. Кобура с пистолетом под мышкой вовсе не умаляла сходство этой рубахи с пеньюаром, а только подчеркивала его. Агент все еще держал в руке бокал с коньяком и время от времени к нему прикладывался, в общем, держался молодцом или убедительно притворялся. Я сидел босой и полуголый, в одних джинсах и перчатках с заткнутым за пояс пистолетом и сосредоточенно заглядывал в горлышко водочной бутылки, видимо, пытаясь разглядеть через это нехитрое устройство все секреты бытия. Полупотухшая Герда с бутылкой мартини откинулась в кресле и закинула ногу за ногу, галстук она ослабила и он теперь болтался где-то сбоку, пуговицы рубахи она расстегнула до половины, во рту у нее торчала потухшая сигарета, а на губе и подбородке прилип вкусный салат. Хоть бери и прямо сейчас вставляй ее гротескный образ в картину Кукрыниксов «Конец» Третьего рейха.
        - Послушай, - с трудом ворочая языком, сказал я, - слышь, агент империалистический, ты это… Ты ж мой самый лучший брат!
        - Ян! Без балды… Шпион и космит братья навек! В натуре! Дай я тебя обниму! Космитушка! - Мы пьяно обнялись, с большим трудом расцепились и продолжили беседу.
        - Вон туда позырь, видал? - заговорщицким тоном сказал агент, и мы обратили взгляды на расстегнутую рубаху Герды. Из-под рубахи выступали формы такой будоражащей и элегантной красоты, что грудастая негритоска Наоми Кэмпбел может начинать нервно курить в сортире от зависти.
        - Все это хорошо… Тока ведь там у них какой-то шибздик психический выдумал закон о совместимости рас, так что не выгорит ни фига, хотя, как знать, еще не вечер… Ты мне лучше вот что скажи: ты такой солидный шпиен, рубаха у тебя от кутюр и все такое, а вот пушка, - я похлопал его по кобуре, - фигня полная, пукалка непотребная. Вот оружие мужчины! - Я вытащил из-за спины свой «Magnum Research Desert Eagle». - Видал? Вот это нормальная базука! «Пустынный орел», платформа
«Mark XIX», длина ствола 254 миллиметра, калибр 12,7 миллиметра - 50АЕ. Страшный, правда? В моем ремесле страх - это главный аспект дела. А как долбит! Смотри!
        С этими словами я всадил три пули в ни в чем не повинный холодильник.
        - Видал, какие дыры! Как лупит мощно! Навылет! Понял, цэрэушник американский!
        - А скорострельность? - воскликнул Сика-Пука и в считанные мгновения полностью разрядил свою «Беретту» в многострадальный холодильник. - Ага! Усек? Пока ты три пули пустишь, я тебя уже пятнадцатью прошью!
        - Х-ха! Фигня! Если не попадешь - то ты пустой, а у меня… Смотри! - Я еще раз выстрелил в холодильник, добил беднягу; дверца холодильника отвалилась, открыв для обозрения растерзанные недра. - Понял?
        - Мальчьики, - ласковом голосом, словно любящая мать, нежно бранящая своих чад, сказала Герда, - нье бьезобразничайте, озорнишьки…
        Дверь номера отворилась, и в гостиную осторожно заглянул коридорный.
        - Че те надо, иди отсюда! - рявкнул Сика-Пука, схватил левой рукой со стола щипцы для разъедания омаров и швырнул их в мальчишку. Тот еле успел выскочить в коридор.
        - Никакой, понимаешь, высокой советской культуры обслуживания, лезет, когда его не просят! Подайте мне книгу жалоб!
        Через три минуты явился управляющий с тремя охранниками и унылым взглядом оглядел помещение. Было на что посмотреть: кругом апокалиптический бардак, на полу гильзы, холодильник расстрелян и убит, истекает кровью-фреоном и водкой с шампанским из разбитых пулями бутылок. В пороховом дыму с задумчивыми лицами сидят два вооруженных алкаша, размахивающих дымящимися пистолетами, а рядышком сидит радостно-счастливая фашистка, налитая по самые ноздри мартини.
        - Книгу жалоб принес? - требовательно спросил Сика-Пука. - Давай сюда!
        - Товарищи, оружие придется сдать, оно будет храниться на вахте и вам возвратят его по первому же требованию, причиненный ущерб будет включен в счет, книгу жалоб получите внизу у швейцара в установленном порядке. Пожалуйста, товарищи, прошу ваше оружие.
        - А… бери… - Я поставил пистолет на предохранитель и бросил его к ногам управляющего.
        Сика-Пука поглядел на свою разряженную «Беретту», оскорбленно швырнул ее на пол, и потянулся за коньяком. Семь бед - один ответ.
        - Желаю вам приятного пребывания в нашей гостинице, - вежливо сказал управляющий и дал знак охранникам подобрать пистолеты, после чего все они удалились.
        - Выпьем, космиты, за удачу нашего предприятия и за ваше скорейшее возвращение в родной мир!
        - Яволь!
        - Будьмо!
        БОЛЬШОЕ КОЛЬЦО СЛАВЫ
        (БОЛЬШИХ ДЕНЕГ СТОИТ)
        Утром я открыл глаза и… вот те на! Рядом со мной, на огромной роскошной кровати, лежала обнаженная, в одной лишь форменной пилотке Герда, прикрытая только малым лоскутком покрывала и с самым мечтательным выражением заглядывала в мои глаза.
        - Хайль Гитлер, - ляпнул я, ибо ничего умнее в мою голову не пришло.
        Вместо ответа Герда погладила меня пальчиками по заросшей щетиной щеке.
        - Проснюлсья? Етой ночию ти бил феликольепен, - ласково сказала она, - дас ист фантастиш, а дойче зякон о софмьестимости рас есть преступльений протиф фройляйн! Большой и стряшний преступльений…
        Неужели я ее… и ничего не помню… О, я несчастный человечек! Вот ведь клинический идиот! Сотворить «дас ист фантастиш» в стиле немецкой порнушки и ничего не помнить! О горе, о трагедия всей моей жизни! Что ж я за идиот такой! Нет мне прощения. Эх, надо таки завязывать с бухаловом. Черт, черт, черт! Вот подлом, а-а-а-а… Я, ей-богу, чуть не разрыдался, но виду не подал, очень надеюсь, что эти тягостные мысли не отразились на моем лице.
        - Преступление, говоришь? - как можно спокойнее, даже ласково спросил я. - Вышак ломится за такое преступление или можно отбиться на пожизненное заточение?
        - Фишак! - рубанула Герда - Гитлер капут!
        Тут я придвинулся к ней поближе, надеясь прямо сейчас, не откладывая дела в долгий ящик, восполнить досадные пробелы в памяти. Герда, судя по всему, тоже была не против еще разок наплевать на закон о совместимости рас, но все обломал скотина Сика-Пука! Вот принесло же шпиона не вовремя! В самый тот момент, когда я уже запустил свою руку… хотя хорошо воспитанные геноссы это не обсуждают.
        Возникший на пороге агент вид имел самый жалкий: согнутый, весь помятый, взъерошенный и заплывший. Оно и неудивительно - все мы вчера перепились, но я пил исключительно водку, Герда только мартини, поэтому нам не так тяжело, а Сика-Пука сдуру начал дудлить после коньячища мартини, а потом еще выискал в разгромленном холодильнике чудом уцелевшее шампанское. Хлопнувший пробку в потолок агент, отчаянно пытающийся поймать ртом пенный фонтан, хлещущий из бутылки - это последнее, что я помню, потом провал, но и так ясно, что намешал американский придурок, оттого ему так хреново. Сразу видно - слишком долго этот шпион в СССР подрывной деятельностью прозанимался, нахватался местных дурных обычаев... тоже мне, жертва имперсонации.
        - Хеллоу, маньяки, вы своим факом мне олл найт слип не давали, - страдальческим голосом проскрипел полупонятную фразу Сика-Пука, видимо, он с похмелюги русские слова позабывал, - Джизус Крайст, спейсмиты, неужели вам завонтелось еще литл покувыркаться? Откуда только форсис взялся? Шит. Моя голова… какой пэйн. Все… зы энд, ноу мо я дринкать с космитами… Ладно, лавэрс, я о чем хотел спикать… в общем к связному гоу томорроу. Тудэй похмелка. Бай, факарс.
        Сика-Пука развернулся и коротенькими шажками вышел из спальни, очевидно, побрел в гостиную похмеляться. Куда ж еще, в самом деле, идти в таком виде?
        Как только дверь за Сика-Пукой закрылась, Герда улеглась в чертовски завлекательную позу.
        - Гитлер капут? - хлопая глазками, спросила она.
        - Капут! Поверь мне, крошка, полный капут… Хэндэхох, Герда! Славяне идут! - вскричал я и… в общем, яркие картины выпавшей из памяти прошлой ночи ожили и вернулись. Наше дело правое! Враг был разбит, и победа осталась за нами…

***
        Ближе к обеду я вышел из душа и прошел в гостиную. Ну и вонища! Ну и бардак! Никаких следов уборки. В кресле сидел похмелившийся, заметно похорошевший Сика-Пука и с самым невозмутимым видом читал книгу «Алкоголизм как он есть».
        - Просвещаешься? - спросил я. - Я понимаю, что это очень увлекательное и актуальное чтиво, но вызвать уборщиков можно было? Или хотя бы окно открыть?
        - Можно было, но здесь… - он полной грудью втянул пропитанный спиртягой воздух, - здесь, в этой атмосфере праздника, моя голова почти не болит. Здесь лечебный воздух! Вот я и не звал уборщиков, микрокосм нарушать не хотел. К тому же, пока вы спаривались, я снял номер напротив, такой же, но чистый, однако без лечебных свойств.
        - Ну что ж, это веская причина. - Я взял со стола недопитую бутылку водки, взболтнул содержимое, хотел было приложиться, но передумал. - Я бы что-то съел. Может, пожрать закажешь?
        - Пожрать?! Опять?! - Сика-Пука посмотрел на меня глазами, полными ужаса и демонстративно спрятался за своей книгой, изданной Минздравом.
        - Покушаем, - сказал я, - просто.
        - Просто? - Агент высунулся из-за книги. - Разве что просто. Никаких больше этих твоих «еще вмажем, славяне», и «охренительно сидим, земляне» я не могу себе позволить. Я ж на подпольной работе! А что я вчера вытворял? Не пристрелил никого
        - и то хлеб. Я ж чуть не сгорел, чуть не засветился! Понимаешь ты это, космит? Еще никогда я не был так близок к провалу!
        - Расслабься, чувак, просто покушаем.
        Агент таки согласился и по внутреннему телефону надиктовал заказ, причем попросил привезти еду не в этот номер, а в новый. Из спальни вышла Герда, покачала головой, дескать, ну и бардак, плеснула себе чуток мартини и устроилась на диване.
        - О! - приветствовал ее шпион. - Фройляйн! Ну что? Поглумилась вдоволь над законом о совместимости рас? Вся гостиница дрожала, как она только не рассыпалась, ума не приложу… Нет, вцепляться когтями в мое лицо не надо, я не пытаюсь тебя обидеть, я просто хочу заметить, что такое поведение не соответствует легенде. Официально считается, что в силу разных дурацких законов в Третьем рейхе использовать рабов в качестве секс-игрушек не принято. Этим только совсем чокнутые диссиденты маются, а ты на чокнутую не тянешь…
        - Какой Третий рейх?! - грубо перебила его Герда. - Я спрашифать, какой Третий рейх?! - Она совсем разнервничалась.
        - Как какой? Обычный. Тысячелетний. Откуда, по-вашему, немецкие диссиденты берутся?
        - Дойчленд нье проихрать фойна?
        - Нет, с чего вдруг? Может, в вашем мире Германия и проиграла войну, а в нашем нет, разве что «Барбароссу» просрали, но это мелочь. Да вот же твой рейх, - Сика-Пука ткнул большим пальцем куда-то за спину, - рядом совсем, прямо там, где станция Колумбийского метро, на которую вас выкинуло. Река Западный Буг там течет, а за ней сразу Третий рейх.
        - А пирамиды? Что оно такое и зачем оно надо? - спросил я.
        - Ай, баловство, - отмахнулся Сика-Пука, - это «Большое кольцо славы» Третьего рейха. Вдоль всей границы рейха понатыкано всякого, здесь пирамиды, дальше пафосные замки, обелиски, монументы и прочая всякая хренотень. Кольцо, в общем. Они в это дело такие бабки вгрохали, что свою экономику совсем подорвали и чуть по миру не пошли. Фашисты… что с них взять?
        Герда решительно допила мартини и поднялась.
        - Сика-Пука, фьези менья ф Третий рейх! - скомандовала Герда. - Я долшна ето посмотрьеть!
        - Э… фройляйн, никуда мы не едем!
        - Ньемедлено фьези менья тюда! Бистро, шнель! Ф айн момент цвай километр!
        - На черта? Жуткая дыра твой рейх, к тому же у нас договоренность, вот покончим с Прониным, может и свожу…
        - Проньин - потём, а сейшас едьим, ньемедлено! Ильи я спрашифать у шфейцар, где СМЕРШ и сообчять официрэн, шьто ти есть фраг-шпиён.
        - Так я и знал… - Агент утопился поглубже в кресле и удрученно закрыл лицо рукой.
        Препирались они долго, агент и так и этак пытался отмазаться от этой затеи, но Герда была непреклонна. Вынь да положь, говорит, экскурсию в Третий рейх, иначе сидеть тебе, Сика-Пука, в СМЕРШе с электрическими проводами в заду, а майор Пронин будет самолично регулировать напряжение. Агент привел последний аргумент, что он по такому похмелью за руль не сядет, это для жизни, дескать, опасно, но Герда сообщила, что заберет на вахте шпионскую «Беретту» и будет всю дорогу держать дуло у головы агента, вселяя в него трезвость, следя за тем, чтоб он не особенно разгонялся и не игнорировал правила дорожного движения, как-нибудь доедут, в общем. В конце концов Сика-Пука сдался.
        Заглянул коридорный и вежливо сообщил, что обед доставлен, мы перешли в соседний неразгромленный номер и взялись за еду. Популярная тема экскурсии не утихала, Герда настойчиво соблазняла меня ехать с ней, но я ушел в полный, категорический отказ и никакие Гердины чары не помогли. Еще чего! Я здесь рабом только притворяюсь, а там, не дай бог, еще в самом деле припашут по хозяйству. Оно мне надо? Да в гробу я видел такие перспективы! Я лучше здесь поошиваюсь, мир посмотрю и все такое. К тому же, если быть честным, мне было слегка обидно. «Гитлер капут»,
«Гитлер капут», а как только выяснилось, что рейх жив, так сразу «хайль Гитлер» и везите меня туда в айн момент. Не поеду я с ней! Пускай ее Сика-Пука развлекает. Обойдешься, майн либен, без меня.
        - Ладно, едем, - сказал агент, когда с обедом было покончено, - повезло тебе, Герда. Грань между германским туристом, диссидентом и невозвращенцем весьма размыта. Советским пограничникам - кто ты и что ты - по фигу, а немцы всех достают проверкой документов, но ты ведь «Мертвая голова» - элита из элит, пронзишь на КП своих сородичей испепеляющим взглядом и дело в шляпе, и назад таким же макаром. Едем, шантажистка фашистская.
        - Стоять! - гаркнул я. - Сика-Пука, денег местных мне дай, да?
        - Тебе зачем? - невинно поинтересовался агент. - Все счета я оплачу и так, проси что хочешь, тебе сюда все доставят, чего тебе носиться где попало? Здесь сиди, пока мы не вернемся.
        - Нет уж, я желаю осмотреться вокруг, а постигать новый город без денег неинтересно. К слову! - Я сбегал и принес свою куртку, вытащил из внутреннего кармана солидный пресс американских долларов и передал их агенту. - Это американские деньги из моего мира, похожи на настоящие?
        Агент поглядел на купюры, выхватил из пачки одну, посмотрел на просвет, пощупал, еще разок пристально всмотрелся, утвердительно кивнул и сказал:
        - Ян, если тебя с этим сгребут, то трешку влупят! Будь ты хоть глупый раб, но порядок строгий: никакой иностранной валюты, все обменивается на границе…
        - Так что, настоящие? Такие, как в этой Америке? А курс какой?
        - Настоящие, а курс один к одному, но бога ради, не пытайся их тратить!
        - Понял, тем более денег давай!
        - Не дам, еще сбежишь…
        - Ну, ты тупой! Зачем мне бежать? - разозлился я. - Сика-Пука, у меня профессия такая - отнятие сумм без остатка, я себе и сам денег наковыряю, если приспичит! Но тогда я точно обижусь и смоюсь. Как зовут дилера, ты проболтался, я его и без твоей помощи найду, поверь, но к чему эти сложности?
        - Дяй Яну дьенех, шнель, поря ехать! - Герде явно не терпелось поскорее окунутся в привычную атмосферу Тысячелетнего рейха.
        Скрипнув зубами, Сика-Пука протянул мне банковскую карточку.
        - Бери, вымогатель, в любом банкомате прокатит, пин-код 7754, сразу помногу не снимай, здесь на тысячу рублей можно год из кабака не вылезать. Еще одно: отдай куртку горничной, пускай пулевую дырку с правого боку зашьет и ни в коем случае без этой куртки на улицу не выходи. Это ж форменная куртка, такие только германские рабы носят, причем не чистильщики сортиров, а рабы из личной охраны. Их специально для этой цели готовят, а потом продают, дорогое, между прочим, удовольствие. Я и сам все порывался прикупить себе компаньона, но так и не собрался. А длинные волосы у таких рабов - это атрибут, показатель повышенной свирепости. Будешь в этой куртке - избежишь многих проблем: никто тебе лишних вопросов не задаст, а местные задиры обойдут тебя десятой дорогой. Дураков хвост пружинить на волосатого раба не так уж много под советскими небесами, ну а если что, то, памятуя мой бесславный полет башкой о «Запорожец», я думаю, что ты отмашешься.
        Выдав эти инструкции, Сика-Пука горестным голосом объявил о своей готовности отбыть в сторону рейха. Я проводил их до лифта.
        - Чуть не забыл! - уже заходя в кабину, сказал агент. - К связному сходи - зачем, в самом деле, время терять; заодно и зубы полечишь, если надо - он хороший доктор. Звони мне, вот тебе моя визитка, телефон купи сам. Все.
        Я взял переданную агентом визитку, дверцы закрылись, и лифт уехал.
        ГОРОД ХОТЬ И ЧУЖОЙ, НО ГАСТРОНОМЫ В НЁМ - СВОИ
        (КАК ВСЕГДА)
        Я взглянул на визитку: концерн «Провансаль». Майонез и кетчуп. Производство, продажа и доставка. Иван Иванович Додик, директор, телефоны в Минске: рабочий и домашний, телефон мобильный. Х-ха! Иван Иванович Сика-Пука, оказывается, майонезный магнат. Не хило! Если не склеится вернуться в свой мир, то уеду в Киев и там заделаюсь официальным Сика-Пуковым майонезным дилером - деньжищ наковыряю немеряно, а со своим преступным ремеслом завяжу. Ай да шпион! Ай да прикрытие! Ай да янки!
        Я вернулся в номер, взял трубку и нахальным тоном потребовал прислать мне горничную с нитками и иголками, после чего врубил телевизор.
        В телевизоре обнаружился какой-то хор мелюзги в пионерских галстуках, клетчатых костюмах и юбчонках. Полагаю, что это был Большой детский хор под управлением В. Попова. Солист хора - кучерявый блондинистый мальчуган с нелепой стрижкой - лихо запевал бессмертную совковую песенку о том, что если с другом вышел в путь - веселей дорога, без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много… Да… вскрыл пацан мои воспоминания тех времен, когда я остался один-одинешенек в целом свете, воспоминания той поры, когда я еще только осваивал свою профессию и действовал с друзьями-отморозками, причем полными, кончеными отморозками. Да и сам я был изрядный отморозок - такой же, как и мои друзяки, но только менее нервный. Все было прекрасно до того дела, когда мы вознамерились грабануть одну явно бандитскую контору, но встретили ожесточенное сопротивление противника. Мои друзяки, да будет земля им пухом, решили проявить стойкость и несгибаемую волю завалить оппонентов, в результате чего все они как один пали в перестрелке смертью храбрых и получили по своему контрольному выстрелу в голову, а я, не то по счастливой
случайности, не то в силу подготовки, которую мне дал отец, смылся в сумрак ночи. Я ушел в ночь, унося в заднице пулю от «ТТ» и глубокое убеждение, что отныне и навсегда я буду работать один, без шизоидных подельников с атрофированным инстинктом самосохранения. Так я и стал одиночкой… и теперь меня чуть-чуть, а когда-то было много.
        Пришла горничная и забрала мою куртку, клятвенно пообещав, что через двадцать минут все будет зашито и куртка будет возвращена, что эти услуги будут внесены в счет. Действительно, через обещанный срок горничная принесла мою косуху, идеально заштопанную и вычищенную. Удивительно. В том СССР, который я помню, я бы ждал эту куртку до скончания века, весь поседел бы, дожидаючись, а в итоге мне бы вернули куртку, изорванную пуще прежнего и совсем не мою. А здесь… этот СССР мне решительно нравился.
        Я выключил телевизор, оделся, вышел из номера и спустился лифтом на первый этаж. В шикарном холле я первым делом нашел банкомат и бессовестно снял со шпионской карточки тысячу рублей. Сика-Пука не обеднеет, а просидеть безвылазно целый год в кабаке - это моя заветная, трепетная розовая мечта, вот только вставлю новую печень и сразу… а пока я подошел к вахтенному.
        - Где моя базука?
        - Извините, товарищ, но базук у нас нет - не сдавали, - невозмутимо ответил мне хитромордый вахтенный.
        - А что, бывает, что сдают базуки? - спросил я.
        - Нет, не бывает.
        - Так какого хрена ты тогда паясничаешь? Не сдавали! Тоже мне, шутник выискался! Петросян местного разлива! Видишь? - Я подергал себя за волосы. - Я - раб повышенной свирепости, и с юмором у меня туго. Отдавай мою пушку!
        - Какую именно? У меня на хранении 73 пистолета и револьвера.
        - Ого! У вас тут что - всесоюзный слет свирепых террористов? Ладно, - сказал я, - упрощаем проблему. Я из номера 80 -03, ваш управляющий вчера заходил и очень слезно просил дать ему поиграться моим пистолетом.
        - А… Номер 80 -03… Это вы вчера холодильник пристрелили? Солидно. «Беретту» забрала фройляйн диссидентка, а этот, очевидно, ваш, вот, пожалуйста. - Он выложил
«Магнум» на стойку. - Почищен, смазан, дозаряжен. Эти услуги включены в счет.
        - Надо же, какой сервис, не перестаю удивляться, а на счет мне наплевать, потому как не мне его оплачивать. - Я сунул пистолет за спину и собрался выйти из гостиницы.
        - Постойте, товарищ, - остановил меня вахтенный, - очевидно, что в СССР вы в первый раз, а ваша секс-машина-хозяйка отлучилась с каким-то похмельным дятлом в розовой рубахе, поэтому я должен вас проинструктировать. Вы не должны никого убивать от скуки или из прихоти, кроме случаев необходимой самообороны. Я вижу, что русским языком вы владеете в совершенстве, поэтому в случае, если на вас нападут лихие самоубийцы, вы должны сказать: «Назад, стрелять буду», после чего вы обязаны произвести предупредительный выстрел в воздух, только после этого вы имеете право отстреливать несчастным идиотам головы или любые другие части тела на собственное усмотрение.
        - Вот спасибочки за доходчивые инструкции, а то я, знаете ли, собирался выйти на улицу и на досуге злобно пристрелить десяток-другой пионэ-эров. Так… чтоб рефлексы не тупились, физкультуры ради, но теперь - ни-ни, пускай живут щенята и дорастают до комсомола. - Я тоже умею паясничать... причем на профессиональном уровне.
        - А если вам что-нибудь понадобится, - вахтенный придал своему лицу многозначительное выражение, - я имею в виду нечто такое, чего вы не найдете в перечне услуг гостиницы, то…
        - Секс и наркотики? Мог бы с этого и начинать, а не ломать комедию. Однако в этом мне помощь не нужна, я всегда и секс, и наркотики нарою самостоятельно, без гидов, в нужных мне количествах, сообразно моим вкусам, а не по прейскуранту.
        - А оружие? - невинно поинтересовался вахтенный.
        - А разве у вас есть что-нибудь более убедительное, чем мой «Пустынный орел»?
        - Среди пистолетов, конечно же, нет, но я могу предложить вам целый спектр автоматического оружия, таких автоматов, каких в Третьем рейхе не сыскать…
        - Я все не пойму, - сказал я, - ты делец или ты СМЕРШ? А может, ты КГБ или мент?
        - Да тьфу на тебя! - Он нервно перекрестился. - Накличешь!
        - Договорились! Как только у меня возникнет необходимость массового убиения больших скоплений человеков, так я сразу и прикуплю у тебя автоматические орудия убийства, для упрощения выполнения задачи. До свидания… товарищ! - попрощался я и таки вышел из гостиницы на свежий воздух.
        Я вдохнул полной грудью. Пахнет совком. Мой СССР пах точно так же, как салон
«Жигулей» шестой модели моего отца, и здесь тот же духан, еле уловимый, но тот же. Так пахло мое детство… Я с трудом отогнал волну ностальгии и пошел в сторону центра города…
        По улицам ездили сплошь «Ауди», «БМВ», «Мерседесы», «Ниссаны», «Форды», «Шевроле»,
«Понтиаки», «Феррари» и все такое прочее дорогое и капитальное, но на этих автомобилях значились совсем иные логотипы. Здесь тебе и «Жигули», и «Волга», и ЗАЗ, и ЛАЗ, и «Москвич», и «КАМАЗ»… Елки зеленые! Вот это да! Впрочем, удивляться мне уже надоело, а откуда взялись все эти чудеса, можно легко узнать. Надо лишь найти ближайший книжный магазин и купить книгу по истории СССР. Этим я и собрался заняться. Пора уже разобраться в здешнем мироустройстве.
        На площади играла бодрая маршевая музыка и прогуливался на удивление стильно одетый люд. Люд бойко приобретал мороженое, пиво-воды, сахарную вату и другие съедобные штуки, что продавались в многочисленных палатках. Нормальные люди, без всякой дурацкой древнерусской тоски в глазах - лишь радостные взгляды и нерушимая вера в завтрашний день и светлое будущее. Я аж обзавидовался: в моем мире у людей рожи сплошь угрюмые и злобные, словно у всех у них в одночасье вероломно сперли последний сахарный пряник.
        Крутить на площади маршевую музыку - это хорошая идея, это веселит и вселяет оптимизм. Я оптимистично разглядывал площадь, когда ко мне подошла юная девица с комсомольским значком и протянула мне флаерок:
        - Товарищ, если вы не на службе, обязательно посетите театр - у нас гастролирует московский Театр на Таганке, новая постановка «Гамлета», - сказала она жизнерадостным тоном, - просто покажете этот флаер на входе, и вам будет скидка на билет.
        - Да? - Я мельком посмотрел на флаерок. Действительно «Гамлет» и цена билета - сущие копейки, но я вернул ей флаер обратно. - Не… на этого «Гамлета» я не ходок.
        На то у меня были свои причины - личного характера. Как-то моя очередная ночная нимфа, отягощенная идеей фикс приобщить меня к прекрасному, притащила историческую видеозапись трагедии «Гамлет» в постановке Театра на Таганке. Действительно трагедия. По сцене, изображая из себя великого драматического актера, метался спившийся и сторчавшийся номенклатурный сноб Высоцкий. Публика млела от восхищения, а Шекспир беспокойно метался в гробу. Высоцкий своей игрой не иначе как мстил классику за неведомые грехи.
        Я от смеха аж с дивана вывалился, еще бы! Такой стеб! Высоцкий - Гамлет! Братья Цукеры со своей трилогией «Голый пистолет» могут отдохнуть. Высоцкий в этой роли - цирк, где-то такой же, как если бы на роль Гамлета позвали Владимира Кличко с битой после боя мордой, а он бы прикололся и действительно сыграл принца датского, причем не сходив после схватки в душ и не снимая боксерских перчаток и ярких атласных трусов. Моя театральная нимфа, на полном серьезе орудующая фразами типа:
«Щелкунчик» - это самое загадочное произведение Чайковского», этого смеха не поняла и принялась отстаивать гениальный и дерзкий замысел таганского режиссера. Я возразил, объявил этот замысел ахинеей и напомнил моей напыщенной театралке, что Театр на Таганке есть не что иное, как детище Лубянки, что этот театр всегда курировало КГБ и что проистекает он из лубянского драмкружка. Оказалось, что нимфа этого не знала и верить этому наотрез отказалась, а меня обвинила в подлой клевете…
        Этой же ночью мы расстались навсегда - с криками, воплями и взаимными оскорблениями. Она заявила, что Высоцкий - герой и гений, а я - мудак и жлоб, что она не желает иметь отношений с таким грубым хамом, как я, быстро собрала манатки и выскочила на лестничную клетку. Я вышел за ней и прокричал ей вслед, что Высоцкий действительно гениальный поэт, но он вовсе не герой, а щедро смазанный номенклатурный выкормыш, задаренный дачей; что «магнитофонная революция» - дурь, что нам всем по самое горло на веки вечные хватит и «революции» семнадцатого года; что роль Высоцкого в фильме «Интервенция» - это неприкрытое лизание зада коммунистическим бонзам во имя номенклатурного харча, а дикий образ беспредельщика, страшного ментяры Жеглова - это популяризация милицейского произвола и доктрина, оплевывающая права человека! Только в высшей степени беспринципный карьерист мог согласиться эту преступную роль играть! И еще! Честные художники не решают вопросы починки своих снобистских «Мерседесов» на уровне Брежнева!
        Расстались, в общем… и все из-за Гамлета. Так что не пойду я ни на какое представление лубянского кружка самодеятельности. Обойдусь…
        - Очень жаль, - сказала комсомолка, забирая у меня флаер, а я обратил внимание, что на ее значке вместо профиля Ленина проштампован профиль Сталина. Аббревиатура тоже другая - ВСКСМ, стало быть, Всесоюзный Сталинский Коммунистический Союз Молодежи. Интересно.
        - Подари мне свой значок, - неожиданно для самого себя ляпнул я.
        - Пожалуйста. - Она с большим энтузиазмом отстегнула значок и приколола его мне на куртку.
        - Круто? - спросил я, разглядывая значок на своей груди. - Теперь я на комсомольца похож?
        - Не-а, вам бы подстричься, а то вы совсем как дурачье-хиппаны - это такие свинговые шизики, которые под американских пацифистов косят, от слова «поц», придурки они и алкоголики. - Вот! И тут неформалы.
        - Мне такая прическа по статусу положена, - сказал я, а сам подумал, что и до алкоголизма мне полшага осталось. - А не подскажешь ли, где тут ближайший книжный магазин?
        - По этой улице через квартал, а вы разве читать умеете? - Я аж остолбенел от такого вопроса.
        - Умею - выучился в соответствии с рекомендацией Ленина, которая гласила, что необходимо ввести поголовную грамотность для того, чтоб тупое быдло могло самостоятельно читать ценнейшие коммунистические указания и пламенные воззвания. В общем - всем учиться, учиться, учиться, так проще, а иначе, покуда персонально каждому пролетарию растолкуешь линию партии - позеленеешь.
        - Так вы в СССР родились? - удивилась она. - А как вы в рабство попали?
        - Как… как… - Вот пристала! Действительно - как? Не беда, сейчас насочиняю. - Пропили меня, моей мамке на бутыль не хватало, вот она меня и запродала… по контрабандным каналам… со скидкой… выгодная сделка…
        - Это ужасно…
        - Зато меня в рейхе кормят вкусно и хозяйка ко мне добра.
        - У вас хозяйка! Как интересно! А скажите! - она перешла на шепот и придвинулась поближе к моему уху. - Правда, что немки эксплуатируют рабов в сексуальном плане?
        Я тревожно огляделся по сторонам, придал лицу серьезно-скорбное выражение и прошептал ей на ухо:
        - Правда… моя хозяйка любит делать это в пыточной камере, в расстрельной яме, у огней крематория и в концлагерях, на глазах несчастных узников… у меня такая тяжелая работа, меня страшно эксплуатируют… мне надо давать молоко за вредность! - Ну наплел, ну наплел.
        - Как это романтично, - сказала моя собеседница разомлевшим голосом и мечтательно прикрыла глаза.
        Ого! Возбудилась! Что-то мне подсказало, что от этой комсомолки надо держаться подальше. Ну ее в печку… Я поблагодарил ее за значок и быстренько удалился в направлении книжного магазина.
        Интересная все же комсомолка - она или извращенка, или в этом СССР дубовый лозунг
«у нас секса нету» не отменен. Всякие швондеры и не до такой хрени додумывались. Это ж надо - «у нас секса нету»! Ну не положен радостному советскому человеку гнилой капиталистический секс! Сознательный советский пролетарий дрочит мозолистой рукой и испытывает от этого чувство глубокого удовлетворения. Прямо как в песне:
«…Сжимает властно свой штык мозолистой рукой, и все должны мы, неудержимо…» - конечно так, а не иначе, ведь секса-то нет, не уберегли…
        А может, в этом совке секс все-таки есть, но в ходу «Десять принципов», регламентирующих советские половые отношения. Этими десятью принципами обогатила человечество Надежда Крупская. Великое достижение! Это охренительное откровение пламенной революционерки и идеологической жены вождя я вычитал в какой-то подтирочной газетенке в 1990 году. Тогда на вершине советской власти остервенело бесновался и выплясывал танец с саблями Горбачев, здание СССР от этого трещало и кололось, а из образовавшихся разломов хлестал вонючий поток, именуемый
«гласностью». Именно из этого потока жидкой дрисни я и выхватил невероятные по силе таланта «Десять принципов» Крупской. Принцип первый: советский человек обязан выбирать себе полового партнера исключительно только по классовому признаку, предпочтение необходимо отдавать гражданам, достигшим высоких успехов в труде и политической подготовке… Ну, спасибо тебе, Крупская! Объяснила нам, убогим, коммунистический принцип размножения. Теперь всем ясно, что в постели предпочтительнее иметь наиболее знатную доярку. Последующие заповеди доходчиво разъясняют одуревшим пролетариям, чем еще, кроме настойчивого изучения Манифеста Коммунистической партии, можно заниматься в постели, когда, сколько раз и в каких позах. Причем все расписано подробно и научно обоснованно, все со ссылками на поучения Маркса и Энгельса. Квоты на разы и позы солидно утверждены большой серпасто-молоткастой печатью, но дозволенные количества весьма ничтожны. Зажала секс эта безумная тетка, оградила своих любимых пролетариев от блуда. Своей психованной писаниной она не иначе как стремилась превратить сплоченные
«рабоче-крестьянские массы» в вялые толпы дроченых онанистов. А это - вредительство! Крупская - враг народа и фатерлянда! Лютый враг! Товарищ Сталин таких вот умников великих пачками под расстрел загонял! Да я бы и сам за такие дела стрелял в головы безжалостно! Слава богу, что эта писанина не превратилась в официальную директиву.
        Но проявим гуманизм, вдумаемся, с чего вдруг эта тетя докатилась до сочинительства страшилок? Где ей зудело? Вот именно… Это все от злости и половой неудовлетворенности. Ее «муж» - проклятый гомосек Ленин - в ее сторону давно не смотрел; вместо этого он вечно где-то ныкался с Гришкой Зиновьевым - то в Праге, то в октябре, а то и в Разливе, что на Финском заливе. По официальной версии в Разливе отважные революционеры прятались от злой царской охранки. Там эти гомики выстроили шалашик и активно готовились в нем к Мировой революции. Весь Финский залив дрожал от великих замыслов! А бедная Крупская в это время томилась на подпольной работе или тлела под бременем общественной нагрузки. Так что простим Крупской ее паранойю, поймем и простим.
        Но вот интересно: вонючий фашист Альфред Розенберг насочинял книгу «Миф ХХ века» о превосходстве арийской расы над другими народами, Гитлер этой дури начитался и ратифицировал закон о совместимости рас, который запрещал мордатым арийцам тащить в постель человеков другой крови, дабы не портить расовый генофонд. Но задолго до этого, когда Федька Шикльгрубер по кликухе Гитлер еще слюнявил цветную капустку в обшарпанном кабаке, когда эстонская морда Розенберг еще не считался главным идеологом нацизма, а под завязку заливался сивухой, но не в немецком кабаке, а в подворотнях разгромленной коммунистами Москвы - в это самое время Крупская уже вдохновенно строчила рекомендации о несовместимости классов, дабы не портить высокосознательный классовый генофонд. Ну, и кто же из них бешеный фашист? Кто несет факел первенства?
        Размышляя над этими параллелями и о том, как в этом мире относятся к заповедям Крупской, не возведены ли они в ранг законов, я подошел к книжному магазину. Все же я решил, что здесь эти заповеди не в ходу, иначе лица местных жителей не были столь радостны и приветливы, а носили бы печать глубокой, несмываемой тоски.
        Магазин оказался огромным: бесконечные стеллажи с книгами, тысячи наименований, полно посетителей. Рыться в этом навале в поиске нужных книг мне было лень, поэтому я подошел к продавщице, сразил ее наповал заявлением о том, что читать я умею, причем довольно бегло, и попросил продать мне самую толстую книгу по истории СССР, желательно, чтоб она была с картинками, а еще я попросил материалы XXXI съезда КПСС. Продавщица ушла на поиски, а я остался стоять у кассы и осматриваться. И тут мой рот вновь предательски распахнулся от удивления. Рядом, на прилавке, лежала хорошо знакомая мне книга: автор - Виктор Суворов, оформление обложки точь-в-точь как у «Ледокола»: Сталин, Гитлер, красный флаг с серпом и молотом, красный флаг со свастикой, но только название другое - не «Ледокол», а
«Устранение конкурентов». Я взял книгу в руки и посмотрел на обложку сзади. Все почти так же, как и в моем мире: об авторе написано, что Суворов - это псевдоним разведчика В. Б. Резуна, который в 1978 году бежал в США (в моем мире - в Великобританию), что в СССР он заочно приговорен к смертной казни, что в этой книге автор излагает свою версию Второй мировой войны. Эту книгу я куплю!
        - А ну положь на место! - сказал мне какой-то бодрый прищуренный дедок.
        - Я эту книгу покупаю, - ответил я.
        - Это мерзость! - взвился дед. - Это брехня! Переписывание истории в угоду западу! Я не позволю…
        Понятно, в этом мире Суворов тоже презираем такими вот дедками, но это мелочь, да пускай этот дед хоть лопнет от ярости благородной! Интересно не это… если Суворов и здесь приговорен к смерти, то почему его книга свободно продается в советском магазине?
        - Он предатель! Негодяй! - не унимался дед. - Эта книга - клевета! Неправда! Я за правду горой встану!
        - Товарищ! А ну быстро отойдите от германского служащего! - Пришла мне на выручку вернувшаяся с книгами продавщица. - Вы что, совсем из ума выжили?! Это ведь товарищ из личной охраны, не успеете оглянуться, как он вам голову открутит! Уйдите немедленно! Наш магазин борется за звание учреждения высокой культуры обслуживания! Нам тут убитые ветераны не нужны! Сейчас же уходите!
        Дед пробурчал что-то невнятное, отошел и углубился в изучение периодических изданий. Продавщица аккуратно сложила книги в большой фирменный кулек, я расплатился и сунул пакет под мышку.
        - Скажите, почему книга «Устранение конкурентов» свободно продается, несмотря на то, что ее автор - перебежчик? - спросил я у продавщицы
        - А почему она не должна продаваться? Вокруг Суворова действительно много шума, но вопрос об этой книге решался на уровне ЦК, и книга признана полезной, повышающей международный авторитет СССР.
        - Спасибо за исчерпывающий ответ, - сказал я, вышел на улицу и отправился на поиски магазина, в котором можно купить мобильный телефон. Не прошел я и ста метров, как меня догнал этот же дедок-правдоборец, размахивающий газетой.
        - Вот смотри! - Он ткнул мне под нос газету «Факты». - Смотри, кого ты читать собрался!
        - Слушай, что тебе от меня надо? Чего ты привязался?
        - Смотри! Видишь - статья «Антология предательства»? - Он указал пальцем в передовицу. - Это про Суворова, смотри, кто он, читай…
        - Да отстань ты от меня! Псих нездоровый…
        - Нет, ты смотри! Это журналистское расследование. Голубой твой Суворов, его за этим делом заднепроходным американская разведка застукала, на видео сняла и, угрожая разоблачением, завербовала! Голубизна предательская… Расстрелять гомосека! Понял, кто этот субчик?
        - Нет, не понял, я лишь понял, что этот журналист, который провел это так называемое «расследование» - наглый, бессовестный лжец, а статью он высосал из-под своих грязных ногтей… И вообще, я раб германский, сечешь? Мне по фигу все на свете и дурацкие брехливые статейки тоже. Да подотрись ты этой статьей, козел старый! Оставь меня в покое! - Я развернулся и попытался уйти, но дед не унимался.
        - Это ты подотрись своим Суворовым! Автор статьи - уважаемый, честный журналист! Его честность не вызывает сомнений! Ему все верят…
        - Честный?! - Достал меня этот дед, лучше объясниться с ним, иначе не отвяжется. - Верят ему, значит, причем все? А откуда он этих сведений начерпал? Не признается? Американская разведка, что-ли, перед ним отчиталась о проделанной работе? Что? Решил этот чувак написать статью, придумал броский заголовок, пошел в американское посольство и говорит, мол, где тут у вас резиденты? Дайте-ка мне, уважаемые, полистать агентурное дело некоего Виктора Резуна, а ему и говорят: «Да бери, на, какие проблемы…» Вот так вот запросто взяли и выдали секретный документ первому попавшемуся мудаку. Ну это ж бред, полный бред, и, стало быть, вся статья - бред. Включи мозги, дед, и таки прими мой совет: подотрись этой статьей.
        Дед задумался глубоко.
        - Но ведь могла и наша, советская, разведка вскрыть механизм предательства? - неуверенно спросил он.
        - Могла, спору нет, но не вскрыла. Он ведь приговорен к смерти, но приговор не исполнен, не нашли Резуна. Что же? Вскрыв «антологию предательства», доблестная разведка не удосужилась вскрыть заодно и местонахождение подлого изменника? Это ж одна и та же папочка - агентурное дело; если б они вскрыли «антологию», то и злодея б нашли и сразу грохнули, не откладывая дело в долгий ящик, а он от вас с семьдесят восьмого года бегает! Так о какой «антологии» речь? Но даже если действительно за столько времени поисков и копаний разведка обнаружила сведения о том, что Суворов - голубой, то она никогда бы, никакому придурку-журналисту об этом не сообщила бы, потому что такое достижение в работе - это величайший и несмываемый позор для организации: вот, братцы, мы 26 лет ловили злодея, потратили на это дело сотни тысяч человеко-часов, проели много казны, злодея не поймали, но зато добыли архиважные сведения о том, что Суворов - гомосек. Да кто же в здравом уме станет так позориться? Таинственно молчать в тряпочку надо о таких достижениях, а не выставлять организацию на всеобщее посмешище. Последний раз прошу,
подотрись ты этой статьей и оставь меня в покое.
        - Все равно Суворов - голубой! Голубой, голубой предатель! Понял, фашист волосатый, заднепроходчик твой Суворов! Меня не переубедить! - настойчиво продолжал твердить дед.
        Утомил! Убью гада.
        Я невозмутимо вытащил пистолет и направил дуло в небо.
        - Назад! Стрелять буду! - гаркнул я и спустил курок. Достал меня этот дед! Пришлось прибегнуть к необходимой самообороне!
        Пистолет чудовищно гавкнул, дед от испугу упал на задницу и, похоже, обделался - резко запахло дрисней. Вот и хорошо, хочет не хочет, но подтереться этой статьей ему придется!
        Грохот выстрела сдул с улицы прохожих, зато прибежал милиционер в парадной белой форме, вроде той, что была у милиции в моем мире в начале пятидесятых годов. Милиционер сжимал в руке табельный пистолет. Я позволил своему «Магнуму» повиснуть на указательном пальце и отвел руку в сторону, выражая таким образом смирение перед работником правопорядка.
        - Что тут происходит? Почему вы стреляли? - грозно спросил он.
        - Предупредительный выстрел, - ответил я.
        - Этот человек угрожал вашей жизни? - Он ткнул пистолетом в сторону деда.
        - Да! Он хотел меня в гроб вогнать! Своей тупостью! Я действовал строго по инструкциям, полученным от вахтенного в гостинице: «Назад, стрелять буду». Предупредительный выстрел в воздух… а могу я теперь ему чего-нибудь отстрелить? - с надеждой спросил я.
        - Нет, товарищ, этого делать не нужно. Спрячьте ваше оружие.
        Я убрал пистолет за спину, после чего милиционер сунул в кобуру свой, подхватил деда под руки и поставил на ноги.
        - Дядя Петя… Фу! Ну ты и обосрался! - Милиционер скривился. - Ну, чего ты из меня кровь пьешь! Сволочь! Посажу ведь! В узилище заточу! Когда ты за несчастным дурачком-хиппи с ножницами гонялся - я терпел; когда пионеров спаивал - я глаза закрыл; когда с комсомолки прилюдно мини-юбку сорвал - я тебя из-под расправы ее ухажеров отбил; когда ты личный автомобиль председателя райисполкома гвоздем исцарапал - я тебя отмазал. А теперь ты под германскую пулю полез? Уймись! Свинья неблагодарная! Решил стариной тряхнуть, в войнушку поиграть? Дядя Петя, сейчас не сорок первый год, война давно закончилась! А если бы он тебя пристрелил? Что бы я сказал Марье Кузьминичне? Иди домой! Иди, гад, и только сунься на улицу - арестую, клянусь бровями товарища Брежнева! Арестую!
        - Ну ладно, иду, не кипятись, Санек... - сказал дед и побрел куда-то, широко расставляя ноги.
        - Ох, и достал же он меня! - в сердцах воскликнул милиционер.
        - Заметно, - сказал я, - доставучий экземпляр.
        - Не то слово... - мрачно согласился милиционер и козырнул. - Младший лейтенант Александр Шило.
        - Ян Подопригора, раб-телохранитель, в данный момент нахожусь в краткосрочном отпуске.
        - Товарищ, давайте не будем заводить протокол по этому инциденту. Этот контуженный
        - мой родственник, - зло сказал милиционер, - не будь он старшим братом моего отца, я б его давно на киче сгноил, а Марья Кузьминична мне бы только спасибо сказала!
        - Не вопрос, мне протоколы тоже ни к чему, лучше подскажите, где купить мобильный телефон.
        - Телефон? Идемте, я вас провожу.
        Пока мы шли, лейтенант все проклинал своего дядьку, просил меня не держать на него зла, ибо дед умом слаб, дескать, его еще во Вторую мировую контузило, а в перестройку обострение началась, совсем свихнулся дед, безумствует вовсю, и транквилизаторы ему не помогают. Я ответил, что и не думал злиться на дедугана, а сам отметил факт, что и в этом мире была перестройка, удивительно, почему тогда СССР не гробанулся? С этим разберусь попозже… Мы подошли к небольшому гастроному.
        - Сюда, - указал лейтенант, - здесь есть отдельчик мобильной связи.
        - Гастроном? Лейтенант, раз мы уже здесь, может, по пятьдесяшке хлопнем? Я угощаю.
        - Дело говоришь! Идем.
        Мы вошли в магазинчик. Он был невелик, но всяких съестных припасов, винноводочных изделий и сопутствующих товаров тут было в изобилии. Все, что душе угодно, здесь было представлено многими наименованиями. Я сделал вывод, что слово «дефицит» в этом СССР не актуально. Я протянул лейтенанту купюру в пятьдесят рублей и доверил ему купить водку и закуску на собственный вкус, а сам подошел к стенду мобильной связи.
        - Мне нужен надежный телефон и толковый стартовый пакет. Требования к телефону: мощный прием, прочность корпуса и простота в использовании. Всякую наглюченную головоломку не подсовывать, мне необходим «интуитивно понятный интерфейс».
        - Да, товарищ, - ответил молодой продавец и принялся выкладывать на прозрачный прилавок разные модели телефонов. - Вот, с учетом ваших требований, могу предложить следующие модели: «Беларусь», «Сони», «Искра», «Нокиа», «Славутич»,
«Голдстар», «Маяк-Эрикссон», «Юпитер» и, конечно, «Электронмаш».
        - Я где-то слышал, что «Сони» - фигня, - сказал я.
        - Да, товарищ, так оно и есть.
        - Так ты что? Мне фигню подсовываешь?! Думаешь, что если я раб, то обязательно дурак? Будешь всучивать мне дрянные поделки - милицию позову! - Я указал на лейтенанта, который как раз покупал водку.
        Продавец испуганно убрал с прилавка «Сони», «Беларусь», «Юпитер» и «Голдстар».
        - Вот, - сказал он, - из того, что осталось, можно смело выбирать.
        - Не верю я тебе, комсомолец, ты себя дискредитировал, подсовывая мне «Сони».
        - Товарищ лейтенант! - крикнул я. - На секундочку…
        Подбежал лейтенант; я спросил его, какой мне сделать выбор, он, не задумываясь ткнул пальцем в «Электронмаш» и вернулся к прилавку.
        - Беру, - cказал я. - Теперь требования к пакету: максимальное покрытие, роуминг по всему миру, качественная связь. Втюхаешь мне барахло - пристрелю, понял?
        - Да, товарищ! - cказал запуганный продавец и выложил на прилавок целую стопку пакетов UMC. - Вот, лучше не бывает, выбирайте номер по своему вкусу.
        Я взял из пачки первый попавшийся пакет, попросил продавца все подключить и пополнить счет. Он все сделал, я заплатил за аппарат 803 рубля, за пакет и пополнение счета - червонец, сунул телефон в нагрудный карман, блок питания - в боковой, а всякие упаковки и гарантийные обязательства швырнул в мусорник. Вернулся лейтенант с кульком, отдал мне сдачу - 43 рубля 12 копеек, - и мы вышли на улицу.
        - Куда пойдем? - cпросил я.
        - В Центральный парк.
        - А нас не загребут за распитие в неустановленном месте?
        - Шутишь? Это ж мой участок, да и с чего ты взял, что в парке нельзя распивать? Это со ступеней общественной библиотеки или исполкома алкашей гоняют, а в парке - хоть залейся.
        Парк располагался недалеко от центра и изумлял ухоженностью и незагаженностью. Деревья сплошь побелены, елочки и кустики подстрижены, газончики аккуратные, дорожки выполнены из мраморной крошки. Вдоль аллей целехонькие лавочки, рядом с каждой лавочкой - новехонький, свежевыкрашенный металлический мусорник в виде пингвина с широко открытым клювом.
        Ворковали влюбленные парочки; то тут, то там студенты или мужички-труженики чинно разливали спиртные напитки в разовые стаканчики и раскладывали закуску на подстеленные газеты; кое-где уже поддатые отдыхающие шумно обсуждали наболевшие проблемы, пели песни и посылали гонца за следующей. Никто, однако, не орал диким ором, если и матерились, то вполголоса; никто не задирал прохожих, не устраивал драк; правда, кое-кого уже тошнило, но в гигиенический пакет, а не на аллею; лейтенанта гуляки не пугались, наоборот, его приветствовали и желали ему всяческого здоровья. Диво-дивное, чудо-чудное. Утопия!
        Представляю себе, что было б, если бы весь этот парк и его обитателей перенесли в мой современный мир, например, в Киев. Парк бы засрали и подожгли в два дня, мусорники сперли и продали как металлолом, скамейки переломали, а все аллеи непременно бы обблевали. Отдыхающие тоже б не сидели без дела, перепились бы под корень и начали буянить и ссориться, как пить дать, устроили б мордобой и поножовщину. Потом бы набежали менты и всех без разбору сначала отхерячили дубинками, потом обокрали, а у кого взять нечего, того бы в отделение утянули, для продолжения банкета…
        Мы прошли дальше, вглубь парка. Как и во всяком парке советских времен, здесь имелась открытая эстрада с десятком рядов скамеек, но мы их проигнорировали, нашли и оседлали незанятую лавочку неподалеку, и лейтенант принялся раскладывать на кулек купленные припасы. В гастрономе он потратил 6 рублей и 88 копеек, на эти деньги куплено: бутылка 0,5 водки «Столичная», нарезанная половина хлеба, нарезка сухой колбасы массой 200 грамм, нарезанный шпик массой 100 грамм, две небольшие копченые куриные ножки, полуторалитровая бутылка лимонада «Буратино», четыре разовых стаканчика, пакет салфеток и кулек для мусора. Чудеса да и только!
        - Ну, давай! - поднял стаканчик лейтенант.
        - За знакомство.
        - Погнали! - Живительная влага разлилась по периферии телесной…
        Сидели, по чуть-чуть выпивали и болтали о том о сем. На этот раз обошлось без свинства, хотя водка, упавшая на «вчерашнее», все же резанула по мозгам, но совсем чуть-чуть…
        - Скажи, в СССР что - милицию не боятся? - спросил я.
        - Нет, милицию уважают, это выгоднее.
        - Не верю, так не бывает! - взвился я.
        - Ни черта ты не знаешь о нашей стране. Милицию уважают, об этом еще товарищ Сталин позаботился. В тридцать девятом он реформировал силовые структуры, выделил из них СМЕРШ, КГБ и МВД. В СМЕРШе и КГБ люди особые, как туда попадают, я и сам не знаю, а вот в милицию можно, но с тридцать девятого тебя без высшего образования даже в постовые не возьмут. Милиционер должен быть образованным, он не должен быть хамом трамвайным. Трамвайный хам, который бережет покой граждан - это, по меньшей мере, насмешка, а по правде жизни - идиотство и полный подрыв доверия к работникам милиции. Все понятно?
        - Понятно, это очень правильно ты сейчас сказал, очень правильно. Вот если б и в моем рейхе такую систему ввести, было б чертовски умно.
        Молодцы совки! Додумались! Хоть в другом мире, но додумались, наконец, что милиционер не должен быть жлобом с деревянной мордой! Молодцы. Если тут с тридцать девятого года пошла программа повышения авторитета милиции, то сейчас, в 2005, уважение к здешнему правопорядку всасывается с молоком матери. Не то что в моем мире, там детишки еще только соску сосут, только первый раз школу прогуляли, а термин «менты поганые» уже твердо усвоили и оперируют им уверенно, с опорой на факты и личный опыт.
        В моем СССР кровавые структуры тоже неоднократно переоклеивались разными ярлыками. СМЕРШ просуществовал с сорок третьего по сорок шестой, в 1946 НКВД СССР и НКГБ СССР заделались соответственно МВД и МГБ, в марте 1953 эти «органы» объединилась в
«унисекс» - МВД СССР, а еще через год миру явился чертов монстр КГБ, но авторитет эти структуры добывали не путем повышения образованности своих служащих, а путем расстрелов или гноения в дурках и зонах тех, кто хоть что-то вякнет против…
        - А Жеглов из фильма «Место встречи изменить нельзя»? - спросил я. Вдруг и здесь этот фильм был снят? - Он ведь беспредельщик!
        - Жеглов - это позор! - в запале ответил лейтенант. - Очень правильно, что ему в конце фильма Горбатый перо под ребра запустил! Очень правильно! Горбатый - он вор и бандит, он враг, претензий нет, а Жеглов - сука рваная!
        Значит, фильм действительно есть, но какой-то другой, с более толковой концовкой.
        - Выпьем, лейтенант, за честь мундира!
        - Погнали!
        Пока мы мирно давили бутылку, ряды скамеек у эстрады заполнились публикой, на сцену взошел чернокожий дядька и начал читать проповедь. Вот не ожидал! И тут миссионеры!
        Чернокожий проповедник бодро скакал по сцене, заводил публику, хвалил господа, задвигал притчи и порол всякую-разную полную чушь:
        - Я знаю, что среди вас, - тут миссионер сделал драматическую паузу, по типу как связался с космосом, после чего сразил аудиторию величайшим откровением, - среди вас есть человек, больной гастритом!
        - Да это я! Бог меня любит! - вскричала толстая тетка в религиозном экстазе.
        Бред. Посади в ряд любые десять человек и у восьми из них - гастрит. Проповедники чертовы! И здесь они! Понаехали денег наковырять на свои монашьи пляски. И в этом мире то же самое…
        - Дожили, - уныло произнес лейтенант, - миссионеров нам присылают, какой позор!
        - А двойной позор в том, что нам, белым людям, присылают миссионеров-негров! - сказал я.
        - Точно!
        - Это ж нонсенс! Подкрепился этот Макутумба бананами, слез с пальмы и пошел спасать славянские души. Просто анекдот какой-то. И куда только КГБ смотрит? Взять бы этого папуаса под белы ручки… под черны ручки и на пальму вернуть. Доедай бананы, чувак!
        - Правильно! На пальму вернуть, а пальму поджечь! Это все от перестройки пошло, - сказал лейтенант, - все беды от нее! И преступность скакнула невероятно, и секты с конфессиями и черт-те что на нашу голову! Ну, не беда, еще годков пять, и последствия перестройки ликвидируем окончательно, а этого мудозвона-миссионера запулим на Ямайку! Давай-ка выпьем за светлое будущее!
        - Легко!
        Мы допили бутылку, меня совсем развезло и потянуло на подвиги.
        - Лейтенант! Саня! Смотри, что сейчас будет! - Я поднялся.
        - Ян! Сначала сдай оружие, а потом делай, что хочешь!
        Я отдал пистолет милиционеру, подошел к эстраде, лихим прыжком заскочил на сцену и бесцеремонно отобрал микрофон у папуаса. Папуас, ясное дело, обиделся, но в драку лезть не пожелал, мало он бананов ел, чтоб со мной тягаться.
        - Братья и сестры! - воскликнул я. - Восславим Господа! Аллилуйя!
        - Аллилуйя! - дружным хором ответила паства, а лейтенант на своей лавочке притворился, что он не со мной.
        - Послушайте притчу о божественной роли интеллекта! Бог есть интеллект! Я мыслю - значит, я существую! А всякий визг типа «без Ленина тебя самого бы не было» я отвергаю! Не будь меня, я б не существовал, следовательно, не мыслил и осознать, что меня нет, я бы не мог. Так что, какая разница? Не будь меня, я б и не грузился проблемами. Зато не будь Ленина, в живых бы остались многие люди достойнее меня. Итак, притча. Жила-была Марьянка-Марихуанка. Она вышла замуж за наркобарона Конопляную Бороду. Конопляная Борода находился в розыске, его ловил Интерпол и спецслужбы. Марьянка-Марихуанка стала его четвертой женой. Предыдущие жены таинственным образом оказались в тюрьме. И вот, когда Конопляная Борода уезжал за новой партией колумбийских наркотиков, он оставил Марьянке-Марихуанке связку из четырех ключей и строго-настрого наказал ни в коем случае не открывать маленькую красную дверь маленьким золотым ключиком. Он объяснил, что иначе случится великая беда, и уехал. Открыла она первую дверь - там было краденое золото и украшения, добытые преступным путем. Открыла вторую дверь - там были грязные деньги,
чековые книжки и кредитные карточки. Открыла третью дверь - там было незарегистрированное оружие и незаконный запас наркотических средств для личного пользования и продажи. Осталась одна красная дверца! Марьянка-Марихуанка не справилась с искушением и открыла ее! - Паства притихла, а я продолжил, переходя на крик. - А из красной дверцы вышли менты и всех повязали! Мораль: не надо быть дебилом! Дебилов Бог не любит! Аллилуйя! Слушайся разума своего, ибо он есть Бог! А негритосов-миссионеров слушать незачем, ибо людоеды они черножопые! Аллилуйя! Мать вашу за ногу!
        Паства притчу не приняла, среди паствы начался ропот, хотя кое-кто и крикнул по привычке «Аллилуйя!», но в общем и целом обсуждалась проблема, как выкинуть меня со сцены и вернуть к микрофону излюбленного миссионера не то Тумба-Юмбу, не то Юмба-Тумбу, подло оттертого от богоугодного дела хамом-рабом. Паства желала продолжить вкушать душеспасительные речи и совсем не опасалась, что сейчас откроются тайные дверцы души, оттуда выскочат черные людоеды и всех сожрут на фиг.
        На сцену взошел лейтенант Шило:
        - Друзья, - сказал он, - поаплодируем германскому товарищу за содержательную притчу!
        Паства дружно зааплодировала, чем еще раз доказала, что авторитет здешней милиции непререкаем. Раз сказал, что б аплодировали, то и аплодируют без лишних вопросов, хотя собравшиеся здесь чудаки рукоплескали бы кому угодно - милиционеру или миссионеру - без разницы. Они б радостно встретили и настоящего оголодавшего людоеда, напудренного пеплом и сжимающего в руках недогрызенный кусок чьей-то свежеоторванной аппетитной ноги. Сказал бы людоед, что он пастырь, и в ответ: Аллилуйя! Кушайте, пастырь, вашу ногу, осторожно, не подавитесь, нет, туфлю есть не обязательно, какой голодненький! Смотрите-ка! Туфлю проглотил и глазом не моргнул! Какая сила веры! Обосраться можно! Давайте, братья и сестры, ему на бутерброды скинемся, или в обувной магазин его сводим, уважим праведника…
        Позаимствованной на время у Мумбы-Юмбы-Тумбы пастве я отвесил земной поклон, после чего был стянут со сцены лейтенантом и возвращен на лавочку, решать вопрос о
«второй». Чуток подумав, мы эту идею похоронили, убрали остатки закуски и пустую тару в кулек и запихали его металлическому пингвину в глотку.
        Помнится, когда я был помоложе, убирать за собой после разгула в общественном месте я не утруждался. Вернуть то веселое время - и бутылку бы я разбил, остатки пира разбросал в радиусе десяти метров, то, что осталось, запихал бы в липкий кулек и швырнул в прохожего. Окружающим бы заявил, что это сделано в знак протеста против политической программы жирондистов или агрессивной американской военщины, истоптавшей до полусмерти звездно-полосатыми пятками безвинный свободолюбивый Вьетнам, после чего долго трындел бы о своей деградации и умственном обнищании, о том, что в картину общего бардака я паскудно внес свою подлую лепту. Однако вид со всех ног улепетывающего пострадавшего прохожего со смачным пятном кетчупа на спине меня бы успокоил и умиротворил. Хорошо быть юным и дурным! Теперь я уже солидный человечек и буяню исключительно в закрытых помещениях.
        Я попросил лейтенанта вывести меня из парка и указать путь к гостинице, дабы я не заблудился спьяну. Шило выразил готовность мне помочь, и мы пошли. На аллее нам попалась группа пьяной молодежи, которая пела под гитару. Эту песню я узнал:
        …икону со стены под рубаху снял,
        Хату подпалил да обрез достал.
        При советах жить - торговать свой крест,
        Сколько нас таких уходило в лес.
        Ой, да конь мой вороной, ой, да обрез стальной,
        Ой, да ты густой туман, ой, эй, да батька-атаман!
        Да батька-атаман!
        - Разве за такие песни в СССР не журят мощным милицейским свингом по печени? - спросил я лейтенанта.
        - Нет, конечно. Это ведь фольклор, песня времен красного террора, такие песни по крупицам собирают этнографические комсомольские экспедиции, это память народная, это история…
        Нет! Пора в гостиницу! Читать купленные книги, а то мне не понятно ни черта! Красный террор был, а за антисоветские песни не чморят, даже наоборот - для их сбора комсомольцев посылают. Куда же я все-таки попал?
        По аллее нам навстречу гордо вышагивали шестеро типов, обряженных в ку-клукс-клановские балахоны.
        - А это кто? - спросил я.
        - А… мудаки, понаедут из Америки или Москвы и негров бьют.
        - Они в сторону эстрады идут; слушай, лейтенант, сдается мне, что Тумба-Юмба в опасности.
        - Ну что ж… значит сегодня не его день, - философски заключил Шило и повел меня дальше.
        В гостиничный номер я вернулся за полночь и только после того, как мы с милиционером капитально полирнулись пивом. С лейтенантом мы расстались друзяками до гроба, обменялись мобильными номерами и обещаниями ходить друг к другу в гости. Лейтенант торжественно вернул мой пистолет, выразил сожаление, что из него не вылетела роковая для дяди Пети пуля, и ушел домой.
        Я вошел в номер и, вытрусив книги на кресло, окинул их печальным взором. Я решил, что читать уже не в состоянии, вместо этого я позвонил на сотовый Сика-Пуке.
        - Привет! - сказал я. - Как там рейх - незыблем?
        - Рейх как рейх - неиссякаемое капище кретинов. Ян, а ты к связному ходил? - деловито осведомился агент.
        - Нет еще…
        - Тогда какого черта ты меня отрываешь от работы?
        - А… ценный работник для Оскара Шиндлера? Сортиры чистишь? Ну-ну… не подкачай! Оправдай высокое доверие!
        - Шут! Я пытаюсь продать партию майонеза и как раз веду переговоры с каким-то пьяным партайгеноссой, так что до свидания…
        - Постой! Что тут была за перестройка?
        - Нашел время для дурацких вопросов! - огрызнулся шпион.
        - Ответь мне и я оставлю тебя в покое, торгуй себе, обещай клиентам, что выпустишь для рейха специальную марку майонеза «Герман Геринг» или «Доктор Геббельс» в красной упаковке со свастикой в белом круге…
        - Стой, стой… отличная идея!
        - Понравилась идея? Заплати за креатив! Мне хватит сведений про перестройку.
        - Майонез, например, «Адольф Гитлер» в гербовой упаковке, это может проканать… Ладно, слушай. Перестройка - это черный период в истории СССР, тогда в генсеки пробился кегебист Горбачев. Реформ ему захотелось!
        - Горбачев разве кегебист? В моем мире это не так…
        - Да плевать мне на твой мир, слушай дальше. Горбачев объявил, что линия партии отвернула в сторону от учения основоположников, поэтому он решил отменить НЭП и вернуться к требованиям, записанным в манифесте Маркса-Энгельса: взять все и национализировать, милитаризировать труд, детей загнать к станкам, женщин отдать под большой трах в открытую общность жен и все такое прочее и радостное, под Троцкого закосил, в общем, а еще красных палачей пытался реабилитировать, забил тюрьмы теми, кому эти «преобразования» не понравились, на всех места не хватило, и вновь были развернуты концлагеря… СССР чудом не рухнул, отлаженная экономика заскрипела, рубль обвалился, черт-те что поползло из всех дыр, бандитизм скакнул невероятно, народ взбесился, озверел и был готов убивать всех без разбору, государство встало на порог второй гражданской войны… Насилу выкарабкались, спасибо ответственным товарищам из СМЕРШа - не подкачали, опомнились и собрали пленум. Горбачеву - медаль за заслуги на шею и пинком под зад из политбюро - наслаждайся заслуженным отдыхом, дорогой товарищ. Вот, собственно, и все, вонища
поулеглась, все более-менее вернулось в свое исходное русло, жизнь продолжается… Могу я теперь откланяться?
        - Герде привет передавай.
        - Ай… ей не до приветов, она в печали… Все, пока. - Он отключился.
        Интересная здесь была перестройка - вовсе не такая, как в моем мире, но, как говорил один знающий кот, облизывая яйца, - каждому свое. Пора клониться ко сну…
        SUUM SUIGUE
        Утром я затребовал в постель обильный завтрак и расселся в позе лотоса среди подушек и жратвы, углубившись в большую толстую книгу «История СССР». Первая же фраза меня глубоко изумила: «Союз Советских Социалистических Республик был образован в результате коммунистического переворота 25 октября (7 ноября) 1917 года…». Надо ж такое! Описание истории СССР начинают не как обычно - со времен не имеющей к коммунистам никакого отношения Киевской Руси, - а с семнадцатого года, причем с переворота. Пишут открытым текстом. Но где же термин «Великая октябрьская социалистическая революция»? Я тут же залез в алфавитный указатель и такого термина не обнаружил - значит, товарищ Сталин в этом мире не утруждался его придумыванием…
        Я продолжил чтение: картина переворота и его последствия в этой книге были описаны четко, ясно и недвусмысленно. Основные слова - расстрел и убийства, терриконы трупов. Описан красный террор и Гражданская война, о борьбе с белым движением и
«интервентами» - всего сотня страниц, а вот об убийствах и расправах над мирным населением - много-много глав. К слову, термин «интервенты» в этой книге не был упомянут. Действительно, какие еще интервенты? Интервенты - это американские войска в Ираке, а в Россию вошли иностранцы, чтобы взять то, что в силу коммунистического переворота осталось без присмотра, или то, что в силу мерзкого Брест-Литовского мира обломилось немцам, и еще войска - те, что силились помочь россиянам раздавить красную гниду.
        Описано Кронштадтское восстание, все его перипетии и расправа над балтийской матросней, над своими же подельниками по семнадцатому году. Описаны восстания в губерниях, имена давивших восстания революционных палачей названы, указано и количество убитых ими людей. Описан позорный разгром красных войск в Польше Пилсудским, искусственный голод в Украине в 32 -33 года, описан механизм его исполнения и прикрытия, названы его организаторы...
        Все прямым текстом! Никаких памфлетов типа «героическая борьба за лучшее будущее против злобных изуверов-буржуев». Вся «ленинская гвардия» выделена в отдельную таблицу с указанием точного числа смертей, числящихся за каждым этим палачом. Вот как надо писать историю! Вся история СССР тех времен - это сплошная стрельба в бошки, направо и налево… Вобще-то я это и так знал, но в моем мире нет такой подробной книги, где все это систематизировано. Здесь есть. Если вернусь назад, то заберу ее с собой… А вот еще табличка! На этот раз индустриализация: указаны промышленные предприятия, а напротив - точное количество умерших при строительстве заключенных и виновники поименно…
        Скоро я добрался и до «великой чистки» 37 -38 годов - термин «чистка» из этой книги. В моем мире об этом времени говорят, как о великой трагедии! Вай-вай-вай! Ленинскую банду замочили! Какое зверство! Какая потеря для человечества! Сталин - проклятый горец, усатый головорез и обожравшийся людоед! При этом то, что Ленин и его верные подельники кровищи пролили столько, что еще на один Тихий океан хватит, не вспоминают. Вроде Ленин вовсе не бандит, а добрый дедушка. Как же! Например, кто отдал приказ расстрелять царскую семью? Ленин со Свердловым, добрые дедушки. Причем семья уже не являлась царской, великий умник Николай к тому времени уже давно от трона отрекся, так что называть эту семью чуть ли не «царской» неправильно. Черт с ним, с Николаем! Довел унаследованную страну до краха - получай по заслугам, ну а семью-то за что? Дочерей-красавиц и сынишку малого? Добрым дедушкой был Ленин, ласковым…
        В моем мире о непрерывной стрельбе до тридцать седьмого и после тридцать восьмого года тоже молчат. В моем мире все перебитое кодло вождей, комиссаров и палачей реабилитировал такой же комиссар и палач Хрущев, сделал из чертей безвинных ангелочков! Каждому вместо револьверов, смотревших дулом не в одну тысячу затылков, выделил по арфе и рассадил на тучки в советском небе… «Оттепель! Оттепель!» - вскричали полные восхищения советские пробуханные интеллигенты и всякие там диссиденты! Фу…
        А в этой книге все описано просто, без соплей, на все вопросы - конкретные ответы. Почему Сталин прострелил головы Бухарину, Фриновскому, Косиору, Уборевичу, Антонову-Овсеенко, Тухачевскому, Путне, Якиру, Блюхеру, Дыбенко и прочим подобным мудакам? Пожалуйста! Все написано. Андрей Вышинский не шил этим деятелям шпионаж в пользу Ямайки или Атлантиды, а сообщал на открытых процессах количество загубленных обвиняемыми душ, после чего этих «героев» гнали в ними самими возведенные расстрельные подвалы и гвоздили им из «ТТ» в затылок. Никто не заплакал…
        В книге написано, что этой стрельбой решилось много проблем. Пункт первый: истребление потенциальных политических противников. Пункт второй: очищение страны и армии от кровавых революционных неконтролируемых палачей, вдоволь наплескавшихся в реках народной крови. Главное слово - «неконтролируемых». Какому правителю нужна бешеная свора неконтролируемых палачей? Правильно, никакому - правителям нужны исполнители покорные и молчаливые. Пункт третий: демонстративное истребление этих маньяков - это есть кость, брошенная Сталиным оставшимся в живых родственникам миллионов убитых вышеперечисленными лицами в период с 1917 по 1937. Конечно, это пародия на справедливое возмездие, но очень убедительная пародия: смотрите, я перестрелял палачей ваших любимых и близких! Воздайте мне должное! Спасибо, товарищ Сталин! Спасибо, что отомстили за наших мертвых. О, великий! О, гений всех времен и народов! Спасибо, уважил - и смахивают скупые слезы чинные мужики-трудяги, чудом спасшиеся по лесам в диктатуру, но схоронившие свои семьи. Поклон тебе до земли! И еще одно отдельное большое спасибо, товарищ Сталин, за ловко
пробитый ледорубом череп кровавого черта из преисподней Троцкого, но это спасибо прозвучит только в сороковом году…
        Но есть и другая сторона чистки. О ней тоже написано доходчиво. В концлагеря и под расстрел отправились не только высшие партийные чины, не только ленинская банда, не только недобитые осколки банды Троцкого, не только кровавые «герои октября», не только члены партии и комиссары рангом поскромнее, - в общем, не только руководящее быдло, но и десятки тысяч простых обывателей. Касательно обывателей: в отделения НКВД на места спускались квоты с указанием необходимого количества врагов, которых следует переловить к такому-то сроку. Иными словами, вся вина тех, кому не повезло, состояла лишь в том, что пафосный товарищ Ежов бодро насочинял планы арестов, выразил их цифирью и разослал на исполнение, а сам ушел водку лакать. Виновен ты или нет - по барабану; для доказательства вины есть 58-я статья
        - по этой воистину гениальной статье можно было засудить даже глухонемого, слепого, полностью парализованного инвалида. Дескать, лежал в позе, выражающей неудовлетворенность решениями партии. Чем объяснялись такие действия, - эти цифры и проценты, в этой книге описано ясно. Пункт первый: нужна рабсила на великие стройки коммунизма, причем эта необходимость перманентная, ибо рабсила завела себе дурную привычку почему-то быстро изнашиваться и умирать. Строить гигантские заводы в тайге или вечной мерзлоте - не сахар, граждан в здравом уме и светлой памяти на такой подвиг не сподвигнешь, а вот под дулом пулемета - другое дело. Тут интересно вспомнить идиотский фильм «Иван Бровкин на целине» и изумиться диким заявлениям Бровкина о том, что, дескать, ему жаль, что он родился слишком поздно и в геройском возведении индустриальных монстров ему, бедняжечке горемычному, не довелось участвовать. Вот идиот! Да он кувыркаться от счастья должен, а не печалиться! К слову, неудивительно, что целину сгубили: раз там трудились такие болваны вроде Бровкина, то ничем хорошим это закончиться не могло.
        Пункт второй: демонстративно хватая за задницу кого не попадя за малейший выбрык, а то и вовсе от балды, Сталин добился на российских землях неслыханной доселе железной дисциплины и рабской покорности. Такого еще не удавалось никому и вряд ли удастся впредь. И последний пункт, пункт третий: в результате Черной мессы
1937 -1938 года, с кровавыми жертвоприношениями и зловещими заклинаниями типа постановлений ЦК, под красным знаком сатанинской пентаграммы притихла очень интересная страна. Даже не страна, а огромный чистый лист, лист высочайшего качества, лист, покорный любым движениям кисти художника, лист, на котором можно было нарисовать все, что угодно… Вот тут я и выловил серьезные расхождения истории этого СССР с историей моего СССР, именно по завершении «чистки» пути истории разошлись.
        В моем мире на этом листе Сталин недрогнувшей рукой начертал: «Вперед! К Мировой революции!». И жара продолжилась! Сталин настроил смертельнейших танков, самолетов, боевых кораблей, пушек, пулеметов и всякой другой человекоубийственной наступательной дряни в невообразимых количествах. Выпестовал ужасную, самую свирепую в истории человечества агрессивную военщину и повел ее к границам, к горизонтам Мировой революции. Но случилась неприятность! Товарищ Сталин получил в рыло от собственноручно специально вскормленного гомункулуса товарища Гитлера, и Мировая революция обломалась. Ну что ж, по здравому размышлению это не плохо, Европе и миру крупно повезло, и одному только Богу известно, на каком краю постояло человечество. СССР хоть и выдохся в войне, но воспрял. Разложение началось после странной смерти Сталина. Правители, что пришли после него, не обладали ни таким ясным умом, ни такой стальной волей, как у этого величайшего в истории мира диктатора. Холуй Маленков; любитель ловко долбить лакированной туфлей трибуну ассамблеи ООН жлобоватый болванчик Хрущев на пару со своим подельником, бездарным
садистом, хамом и брехливым свистуном Жоркой Жуковым; тяжелый маразматик Брежнев; злой гебист Андропов и полудохлый инвалид Черненко довели одну шестую часть суши до идиотизма и разорения, а подозрительный любитель Америки Горбачев довершил развал. СССР умер, ну и черт с ним, как поют панки: «Если ты умер, значит, иди в жопу…». Ничего нового эти панки не придумали, просто выразили в доступной и понятной любому дураку форме основной закон эволюции Дарвина. Если ты умер, значит, вид ты нежизнеспособный, значит вылетай и освободи жизненное пространство для более прогрессивных видов. Лишь суровая правда природы и никаких сантиментов.
        В этом мире все было не так. Товарищ Сталин по окончании «чистки» свернул террор и в 1939 году на итоговом ХVIII съезде партии возвестил о возвращении НЭПа, отменил колхозы и пригласил со всего мира лучших инженеров и лучшие фирмы воспользоваться чудовищными промышленными мощностями, построенными за время индустриализации…
        Конечно! НЭП и технологии! Только так можно объяснить кварталы небоскребов в Бресте и авто-чудеса на ЗАЗе. НЭП, где в качестве залога честной уплаты налогов выступает НКВД! Ай да Сталин!
        Я еще немного полистал книгу и обнаружил, что в этом мире не было советско-финской войны 1939 -40 годов, Сталин не присоединял к СССР Литву, Латвию и Эстонию. С этими странами были налажены взаимовыгодные коммерческие отношения. Еще я обнаружил, что пакт Молотова-Риббентропа от 23 августа 1939 года был на месте, но «дополнительный протокол» касался только Польши и ее раздела по «линии Керзона»; Латвия, Эстония, Литва, Финляндия в качестве сфер влияния СССР в протоколе не упоминались, зато Бессарабию и Северную Буковину Сталин таки «вернул». Как интересно. Раз Сталин в тридцать девятом вернул НЭП, то зачем тогда ему потребовался Гитлер и договор о разделе Польши, создавший общую границу с фашистской Германией? Зачем Сталин, захватив Бессарабию и Северную Буковину, создал угрозу стратигически важным для Германии нефтяным промыслам Румынии? Тут еще разбираться и разбираться…
        Я отбросил книгу и потер уставшие глаза: совсем зачитался. Хватит на сегодня, и так кучу времени просидел. Я позвонил и попросил прислать мне обед, вылез из постели, перешел в гостиную и включил телевизор. В телевизоре Альбано и Ромина Пауэр исполняли свой бессмертный хит «Феличита». О! Это ж любимая песня моего советского детства! Песня о счастливом ежике: феличита, ежик резиновый, ялдык пластилиновый, феличита, на улицу выбежал, курицу выстебал, феличита, феличита, феличита! Очень счастливый был ежик. Аж завидки берут: как мало надо некоторым ежикам для полного счастья.
        Я пощелкал каналы, пытаясь сосчитать их количество, и обнаружил, что их чертова прорва, никак не менее семидесяти, все это переключать - свихнешься! Советский человек под угрозой! Его рассудок может быть раздавлен избытком информации!
        Переключая каналы, я то и дело обнаруживал знакомые лица. Вот товарищ К. Г. Бутин
        - генеральный секретарь ЦК КПСС произносит речь, в целом одобряет борьбу с терроризмом, но не испытывает непреодолимого желания посылать в Ирак советские войска, а милостиво позволяет Америке свернуть свою шею в Ираке самостоятельно. Вот музыкальный каналы: московские кошки «Ночные снайперы» отказываются пудрить носики и пользоваться духами, вот группа «Ленинград» вещает о том, как Сережу с довольной рожей приняли менты, вот Илья Лагутенко призывает маманю делать его точно по установленным чертежам и брака не лепить, вот Земфира сулит апельсины неведомому любовнику. Вот идет фильм «Ночной дозор» с теми же актерами, а вот Терминатор Арнольд Шварценегер грозит потенциальным жертвам, что он вернется и всех замочит… Все одно и то же! Никого разнообразия во вселенной! Или вот: в телеке сидит Сукачев и разглагольствует о том, что рок-н-ролл умер, а сам он, дескать, спасся, переметнувшись не то в шансонье, не то в попсисты. Ну, это наглость! Стоит какому-нибудь рокеру опопситься, как он сразу начинает вопить дурным голосом о кончине рок-н-ролла! Да рок-н-ролл еще сотни лет будет отплясывать свои 4/4 на
могилах предателей, а уж Сукачева переживет играючи! Что бы он там не трындел!
        Взбесил меня этот Сукачев, я злобно выключил телевизор и сожрал принесенный обед в тишине и без всякого удовольствия. Когда я вгрызался в куриную ножку, меня вдруг осенило. Если в разных мирах встречаются одни и те же люди, то вполне возможно, что здесь может обнаружиться и мой двойник! Это было б супер! Был бы повод закатить пьянку, от которой содрогнулось бы мироздание! Надо будет поехать в Киев и порыться в тамошней телефонной базе, может я и отыщусь? Эх, кутнем!
        Ладно, поисками меня здешнего займусь потом, а сейчас я все же схожу к связному…
        ДЕОНТОЛОГИЯ
        (ЖУТКО НОВАТОРСКАЯ)
        Я вышел из гостиницы, не забыв снять с сика-пукиной карточки еще одну тысячу рублей. Все-таки к стоматологу иду! Связной, плащи и кинжалы - это все хорошо, но мне не мешало бы выдергать верхний зуб мудрости. Он развалился на куски уже давным-давно, от него остался лишь печальный пенек и он периодически побаливал. Отличный повод от него избавиться!
        Я поймал такси и указал шоферюге адрес: «Кобы Джугашвили 14, итальянская стоматология». Это оказалось совсем рядом, шофер невозмутимо проехал метров сто, слупил троячку, высадил меня и укатил. Жулик! Похоже, меня кинули, но не беда, деньги не мои, не жалко. Я разглядывал ряд нарядных витрин, которые занимали весь первый этаж высоченного здания в стиле сталинского ампира. Ну и где здесь стоматология? Я прошелся вдоль витрин и обнаружил, что на одной из дверей, среди списка офисов есть табличка «Итальянская стоматология. Современные технологии и новое слово в медицинской деонтологии. Офис 117». Мне сюда.
        За дверью обнаружился длинный-предлинный коридор с дверями офисов, минут через десять я нашел искомую дверь и вошел внутрь. То, куда я попал, на привычный стоматкабинет не походило вовсе. Больше это было похоже на продвинутый салон татуажа. Стены и потолок разрисованы граффити, причем видно, что трудились большие профессионалы. Если эти картины и имели отношения к процессу лечения зубов, то очень отдаленное: какие-то зубатые уроды из ада, дикие стоматологические демоны со щипцами для удалений зубов вместо рук и рентгеновскими пушками вместо голов, несчастные грешники, пронзенные устрашающего вида стоматологическими инструментами, фонтаны крови, изливающиеся изо ртов каких-то несчастных человеков, смеющиеся окровавленные медсестры в коротеньких распахнутых белых халатиках, накинутых на голое тело… На полу лежал линолеум, разрисованный под огонь и адские сковородки… Интересно до жути.
        За стеклянным столиком задумчиво полировала ногти сексуальная медсестричка - точь-в-точь как на картинке со стены, только кровищей не залитая и нижнее белье на ней было, оно проглядывало из-под прозрачного халатика, а ткани на пошив белья пошло с хорошую пятикопеечную монету, не более того.
        - Простите, - сказал я, - это стоматология? Или это врата в ад?
        - Это как посмотреть, - жизнерадостно ответила сестричка, - все зависит от того, насколько болят ваши зубы и какую еще боль вы готовы стерпеть, чтобы получить исцеление. Что у вас болит?
        - Ничего у меня не болит! - испугался я. - Я просто хотел зуб вырвать, похоже, что уже не хочу…
        - Поздно, - сказала сестра и нажала кнопку коммутатора. - Док, к вам пациент, удаление…
        - А… - раздался из коммутатора зловещий замогильный голос. - Очередная несчастная жертва? Пусть заходит!
        - Вешайте куртку, оставляйте пистолет и проходите. - Сестра указала на мрачную дубовую дверь, окованную стальными пластинами. На черной двери висела табличка:
«Прием ведет опытный итальянский доктор Похмелини Пьяно Андриано».
        Я поборол желание драпануть отсюда куда глаза глядят и обреченно отворил тяжелую дверь. Зачем им такая тяжелая дверь? Что они за ней прячут? Царство мертвых?
        Пол кабинета оказался идеальной, выкрашенной в черный цвет окружностью, в этот круг была вписана устрашающая красная пентаграмма, испещренная таинственными каббалистическими символами. Ровно по центру пентаграммы стояла стоматологическая установка, разрисованная под кровь красной краской и такой же столик с инструментами. Стена была разрисована по кругу зловещим оскалом окровавленных зубов по полтора метра каждый. Какой ужас!
        - А-а-а! - прорычал доктор. - Садитесь в кресло и начинайте дрожать!
        - А это обязательно? Дрожать? - спросил я слабеющим голосом, влезая на кресло.
        - Обязательно! - рявкнул доктор. - Иначе мне не интересно, а если мне не интересно заниматься своим делом, то вам от этого только хуже будет!
        Доктор. Этот тип с изрядным пузом и волосатыми руками на доктора похож не был. Лет пятьдесят ему, но глаза хитрющие и вызывающе молодые. Одет он был в майку, черные галифе с подтяжками и сверкающие офицерские сапоги. На голове у него была напялена дурацкая турецкая шапочка с кисточкой, точно как у Муссолини. Да и сам он был очень похож на итальянского диктатора. К подтяжкам был приколот бейджик «Доктор Похмелини Пьяно Андриано». Уловив его дыхание, я понял, что этот доктор не только Похмелини, а еще и Перегаро. Вчера этот дока явно наквасился на славу.
        - Ничего-ничего, - поняв мои мысли, сказал док, напяливая на нос маску и надевая перчатки, - мастерство не пропьешь… если оно есть, конечно.
        - Спасибо, утешили…
        - Так, открыть клюв, шире, выше в кресле подтянитесь! Еще выше!
        - Но мне так не удобно, - жалостливым тоном проблеял я.
        - Ерунда! Удобно должно быть доктору. Логично? За удобствами отправляйтесь в солярий. Шире клюв. Какой зуб?
        - Верхний мудрости слева, - я указующе ткнул пальцем себе в рот.
        - Ох мне эти восьмые зубы! - Док взял стоматологическое зеркальце и по-садистски безжалостно оттянул мне щеку, создавая обзор.
        - Все удалять! В печку! - определил доктор и заорал: - Мар-рыя! Мар-рыя!
        В кабинет вошла полуголая медсестра.
        - Подъязычную пробу на анестезию, прямой элеватор и верхние восьмые щипцы.
        Секс-бомба-сестра взяла со столика устрашающий металлический шприц, зарядила в него карпулу с анестетиком и привертела к шприцу разовую иглу.
        - Открыть рот, язык к небу, капнем пару капель под язык, - скомандовала она.
        Я заявил, что месяц назад я уже был у стоматолога, наводил косметику, мне кололи укол, и все было нормально.
        - Проба - это обязательно, - пояснил док, - перед каждым уколом, дабы вам не поплохело в момент анестезии. Всякая болтовня о том, что вам уже кололи раньше и все было нормально, - это чушь; чем чаще колют, тем выше вероятность возникновения аллергической реакции. Накопление аллергена, сенсибилизация. Так что клюв открыть!
        Я подчинился, мне капнули под язык невкусной дряни.
        - Рот закрыть, не глотать и не сплевывать! Пять минут сидеть! Вы ведь не хотите помереть в этом кресле от аллергии? А мне тем более это не нужно! Писанины потом всякой не оберешься! Или тащить вас и подбрасывать на ближайшую помойку, дескать, я не при делах, мне тоже лень. Еще милиция перехватит… Так что сидеть с пробой!
        Фашист! Типичный фашист и изверг в придачу! Что он городит вобще? Меня на помойку? Куда я попал! А ведь точно - фашист! Как я не подумал! Он ведь итальянец, а Италия, руководимая дуче Муссолини, была ближайшим союзником фашистской Германии. Дуче и Гитлер шнапс на пару лакали! А в этом мире Третий рейх не сдох, значит и дуче не схватили партизаны и не пристрелили его 28 апреля 1945 года. А этот доктор
        - прямое следствие режима Бенито Муссолини. Этот док, наверно, всех пациентов в своей фашистской Италии добил и разбросал по помойкам, отчего клиентура иссякла, вот он в СССР и переехал, практику наладить… Фашист!
        - Эх, люблю я это дело - зубы удалять! - радостно провозгласил доктор. - Поддерживает форму, успокаивает нервы… доктора. К тому же это выход агрессии, накопившейся в повседневной жизни…
        Может, еще не поздно убежать? Но оказалось, что поздно, док попросил меня открыть рот и что-то там разглядывал.
        - Под языком не жжет? Не зудит? Дышится легко? Свободно?
        - Все нормально. Сжальтесь! Давайте покончим с этим быстрее! Пока я с ума не съехал.
        - Шире рот! - скомандовал док и взял в руки шприц. - Будет пара укольчиков. Не бойтесь. Певица Земфира - и та не убоялась лечить зубы и написала об этом песню. Сначала про пациента, который просит доктора: «…Ну блин, ну обещай мне - больно не будет, постарайся…», а тут вступает доктор: «… Я знаю, не будет больно, я помню, как это делать...».
        Иголка вонзилась в мое небо, док надавил на поршень, и я почувствовал неприятное распирание.
        - Все нормально? Голова не кружится? Сознание ясное? Глаза открыть, чтоб я видел, что вы с нами, а не против нас. Галлюцинации, мираж? Нету? Плохо… Для галлюцинаций и путешествий в глубинах подсознания хорошо подходит отвар из мухоморов… - Док вытащил иглу из моего неба и воткнул ее куда-то за щеку, поближе к зубу мудрости.
        - Последний укольчик и место укола нажать своей рукой, чтоб синяк не возник, гематома по-научному. Иголка сосуды ранит, кровь изливается в мягкие ткани и получается синяк; дабы его избежать, достаточно прижать место укола, а то будет нехорошо и люди скажут, что док накинулся и засвистел пациенту по челюсти кулаком, вместо оказания помощи…
        Док вытащил иглу и показал мне, как правильно прижать место укола.
        - Ну, теперь сидим, минуты три обождем и начнем зверствовать не по-детски. Эх! Еще чуть-чуть, и начнем процедуры, полные драматизма! Сидеть, никуда не уходить, а я пойду покурю. - Док вышел из кабинета.
        Так не бывает! Мой рассудок отчаянно отказывался верить в происходящее. Что ж это за доктор такой?! Он же псих нездоровый! Маньяк ненормальный! Ни черта себе у Сика-Пуки связные. По-моему, я сглупил, согласившись на выдирание зуба в этой придурочной конторе! Липкий страх пронизал всего меня…
        Вернулся доктор, весь пропахший табачным дымом.
        - А, вы еще здесь? Напрасно, я давал вам шанс убежать, но теперь - поздно. А чего это вид у вас такой печальный? - С этими словами дока выудил из подвесного шкафчика вскрытую бутылку пятизвездочного коньяка «Одесса» и плеснул в разовый стаканчик приличную дозу.
        - Взбодритесь, - сказал он, - подкрепите силы, заодно и пролонгируем действие анестетика.
        Я безропотно выпил предложенное.
        - Ну, вы живы? - спросил док.
        - Жив, - кивнул я.
        - Это легко исправить… Мар-рыя! Где ты ходишь? Давай сюда самые ржавые инструменты! Будем удалять.
        Инструменты оказались не ржавыми, но весьма зазубренными от частого применения.
        - Начнем процедуры! Рот открыть! Сейчас будет кровища! К расправе готовы? Позволяется кричать, ибо, как говорит старинная стоматологическая поговорка: пациент не плачет - доктор не поет. Итак - action!
        Через полминуты доктор бросил вырванный зуб в плевательницу, промахнулся и зуб улетел на пол… Я ничего не почувствовал.
        - Все? - удивился я. - Уже вырвали?
        - Что? Мало показалось? Еще хотите? И не вырвал, а удалил. Решительным движением, да, я не устану повторять, что мастерство не пропьешь…
        Мария взялась за веник и совок, пытаясь замести зуб…
        - Мар-рыя! А ну иди отсюда, дура, со своим веником! Совсем сдурела? Не видишь, у меня пациент в кресле?! Чего ты меня позоришь? Никакой этики медицинской в тебе нет!
        Мария, гордо подняв голову, удалилась, а я подумал, что после «медицинской этики», продемонстрированной доктором, веник, заметающий мой зуб, уже не делает погоды.
        Доктор быстренько проинформировал меня о том, что никаких специальных мер по уходу за раной предпринимать не надо, что единственное требование - это ни в коем случае не полоскать, так как в ране кровяной сгусток, он должен рану закрыть, там остаться и никуда не деться. Если сгусток устоит, то все заживет, как на собаке. Ну и док! На собаке!
        - Все. Слазьте с кресла. Переходим ко второму пункту нашей программы. В нашем деле есть два болезненных момента: первый - это непосредственно процедуры, второй - это отнятие гонорара. Что из них более болезненно, еще не известно… Стоматологам все время надо много денег, они должны поддерживать свою репутацию, эту репутацию лучше всего выразила группа «Ляпис Трубецкой», помните? - «Мы зашли в дорогое кафе, как всегда я был при лавэ…». Час расплаты пришел!
        Я с готовностью уплатил названную доктором сумму в 80 рублей, да я бы и тысячу отдал, лишь бы поскорее отсюда смыться. Доктор сунул деньги в карман галифе, никаких квитанций мне не дал и даже имя мое не спросил. Матерый…
        - Скажите, - поинтересовался я, - медицинская деонтология - это ведь этические правила поведения медработника по отношению к пациенту, а то, что вытворяли вы - это форменное издевательство. На вашей рекламке написано, что у вас здесь внедрено
«новое слово в медицинской деонтологии». Что это за слово? «Садитесь, начинайте дрожать»?! Так?!
        - Отвечу с готовностью, - сказал доктор. - Шустрый малый по имени Бентам ввел этот термин еще в 1834 году, с тех пор медики лижут зад пациентам в надежде получить вознаграждение не просто так, а именуя процесс лизания зада необходимой
«деонтологией», хотя кроме алчности, там ни хрена нет. Медики утратили гордость и честь - это обидно. На вопрос, кто кому нужнее, пациент доктору или доктор пациенту, мои коллеги уверенно отвечают: нужнее пациент доктору, ибо он платит, после чего доктора высовывают язык и - вперед, лизать зады. Я так не поступаю, я не унижаюсь перед пациентом, а деньги с них вышибаю не лизанием зада. Вы это только что прочувствовали. Я подвел вас к грани непонимания происходящего и пока вы пытались понять, что же это за страшный кабинет, что это за доктор такой ненормальный в подтяжках, пока вы терзались сомнениями и тяжкими предчувствиями, - все уже закончилось. Вы обрадовались, что вам не разорвали пасть и что вы вобще вышли живым из этой передряги, поэтому безропотно выплатили мне совершенно грабительскую сумму, имея мыслью поскорее покинуть кабинет. Правда?
        - Святая правда! - воскликнул я.
        - Вот это и есть мое «новое слово в медицинской деонтологии» применительно к стоматологии. Понятно?
        - Понятней быть не может, - сказал я и собрался в соответствии с новым этическим подходом поскорее удрать из этого кабинета, но тут вспомнил, зачем я сюда вообще пришел. - Док. Это еще не все, я должен сказать вам следующее: «У меня полный кирдык нижнего восьмого зуба слева».
        - Все удалять к дьяволу, - произнес отзыв дока, пронзив меня оценивающим взглядом.
        - Мар-рыя! Повесь табличку «Прием закрыт» и проваливай на фиг! Завтра утром я тебе перезвоню.
        Когда Мария ушла, доктор запер дверь на ключ, и мы расселись за стеклянным столом, сюда же перекочевала и бутылка коньяка с парочкой разовых стаканчиков. С тех пор, как я попал в этот мир, я только и делаю, что пьянствую. Вообще-то, это неплохой повод остаться здесь навсегда… в ближайшем ЛТП.
        - Как там Ван-Ваныч? - спросил доктор Похмелини, потягивая коньяк.
        - Напаривает майонез в Третьем рейхе… и рубаха у него розовая.
        - Ничего не меняется, - усмехнулся дока, - он все так же склонен одеваться в модную дерьмовину.
        - Мало того, он все так же склонен выполнить поручение Центра и ликвидировать Пронина, поэтому я здесь. Считается, что вы должны сообщить мне, где искать Пронина и доставите туда меня и мою подружку - гауптштурмфюрера СС.
        - Фу, это пустяк. Пронин через день будет в Киеве и пробудет там, по меньшей мере, месяц, если у Иваныча есть план, то времени его осуществить хватит.
        Я достал мобильный и позвонил Сика-Пуке, а док принялся наполнять стаканы.
        - Это Ян, как майонез?
        - Все в ажуре, мои ребятки уже разрабатывают гербовые упаковки, так что с меня бутылка! - довольным голосом ответил агент.
        - Я у связного…
        - У Похмелини? Как тебе этот экземпляр?
        - Нормально, только он немного того… - Я покрутил пальцем у виска. - Слегка эксцентричный и методы его лечения, как по мне, чересчур прогрессивные.
        - Не то слово! Информация есть?
        - Есть, Пронин будет в Киеве через день, времени у нас - месяц.
        - Отлично! Мы возвращаемся сегодня вечером.
        - А как там Герда?
        - Сыта рейхом по горло и задолбалась пить валериану, не понравился ей фатерлянд.
        - С Похмелини-Перегаро поговоришь?
        - С Пьяно-Муссолини? Зачем, сам с ним говори, скажи ему, чтоб к утру был готов везти вас в Киев. Пока.
        - Давай-ка, волосатый, коньяку потребим! - резюмировал доктор.
        - Давайте, док… за то, чтоб вас налоговая полиция не ухватила за «черный нал»!
        - Хапко меня не ухватит… у меня фиксированный налог. Выпьем…
        Я вернулся в гостиницу навеселе и подогретый радостным известием, что Похмелини, с которым я теперь на ты, завтра в семь утра повезет меня и Герду в мой родной Киев.
«Туристы» с экскурсии по рейху еще не вернулись, и чем заняться, я не знал. Я взял и повертел в руках книгу «Устранение конкурентов». Слегка не ясно, чего такого сенсационного здешний Суворов мог сообщить в этой книге, ведь, как я понял, историю в этом СССР пишут правдиво, подробно и без прикрас. Я раскрыл книгу и поглядел в содержании на названия глав. Вот некоторые из них: «Зачем Сталин привел к власти Гитлера», «Зачем Сталин вооружил Германию», «Зачем Сталин разделил Польшу», «Зубастое миролюбие», «Как «Линию Сталина» превратили в непрогрызаемый фронт», «Про товарища Павлова и товарища Власова», «Почему Красная Армия не пошла в Берлин», «Как подставить Европу», «Как устранить конкурентов»…
        Я хотел было приняться за чтение, но передумал и отложил книгу. Сейчас нагрянет Пука-Иванович с Гердой и почитать спокойно мне не дадут. Суворова я привык читать одним махом, за одну ночь, на кухне в компании кофейника и пепельниц…
        В номер вошла Герда, вид у нее был угрюмый и раздавленный, мрачнее тучи. Из поездки в рейх Герда привезла не только дрянное настроение, но и пистолет. На поясе висела кобура и, судя по рукоятке, это был «Парабеллум Люгер». Она что - кого-то пристрелить собралась? Или кого-то пристрелила в турпоездке?
        - Что там в рейхе, спрашивать не стану, - сказал я, - по твоему лицу видно, что с ним явно что-то не так…
        - Ето есть ушясно! Лучши я фернюсь в мой Дойчленд умьереть ф бою! Ето нье мой рейх! - сокрушенно ответила она, расстегнула кобуру и вытащила пистолет. - Ето есть отльичний дойче пистольет, но смотрьи… он изхотофлен ф городье Туля. Какой позор длья мой фатерлянд!
        Герда села в кресло и начала демонстративно страдать, можно было бы плеснуть ей валерьянки, но к такому лечению нервов у меня веры нет, поэтому я поставил перед ней полный бокал мартини без льда, а себе плеснул коньяка.
        - Незачем так страдать, ты забыла - это вообще не наш мир. На кой черт убиваться из-за здешних частностей?
        - Тёчно… ето глюпо.
        - Завтра утром за нами заедет дока Похмелини и мы отправимся в прекраснейший город Киев… А куда делся Иван Иванович?
        - Он уше отпряфилься ф путь, разрябатифать плян операцион.
        - Выпьем! Все прекрасно, Герда, завтра мы уедем, а ничего лучше для обретения душевного покоя, чем смена обстановки, не существует.
        - Ньет, есть кое-шьто ечё… - промурчала Герда самым недвусмысленным романтическим тоном.
        - Яволь, намек понял… К эксплуатации готов! Как писал величайший поэт человечества Джон Китс, я буду «вечен и неистов»! - сказал я, стягивая футболку. - И, как говорит доктор Похмелини: «Начинай дрожать»!
        ШОССЕ, ПО КОРОРОМУ КАТИТ КАЛЬЯН
        (ХАЙ ВЭЙ ТУ ХЭЛЛ)
        В шесть утра я проснулся, растолкал мою фашиствующую любовницу, взбодрился холодным душем, побрился, снова натянул перчатки и по привычке протер полотенцем все поверхности, которых касался руками. Вообще-то всюду таскаться, не снимая перчаток, не очень удобно; я где-то слышал, что есть специальный лак, которым можно покрыть пальчики, и они не оставят отпечатков, но где его брать, я не знаю, поэтому и не снимаю перчаток, дурацкая привычка, но в моем ремесле полезная…
        Покончив с утренними процедурами, я занялся сборами. Пистолет за спину, в карман запасную обойму, собрал в рюкзак свои пожитки, а также сунул туда купленные книги, бутылку коньяка, бутылку мартини и бутылку водки, затянул шнуровку и застегнул ремешки. Делов-то, путешествовать надо налегке, а жить - легко. Герда тоже долго не ковырялась, сразу чувствуется военная выправка.
        Без пяти минут семь мы спустились в холл, и я объявил консьержу, что мы отбываем, а счет пускай пришлют Ивану Ивановичу Додику, Минск, концерн «Провансаль», пускай порадуется дядя…
        Мы вышли из отеля, Пьяно Похмелини нас уже поджидал, усевшись на здоровенный капот… катафалка. Красивый, но неприветливый ЗИЛ, точно такой же, как в голливудских фильмах про живых мертвецов. Как этот гроб на колесиках должен называться в моем мире, я точно не знаю. Похож на «Линкольн», но как его не назови
        - приятного в этом мало. Я по своей наивности думал, что на подобной машинке мне придется прокатиться всего один раз в виде бездыханного тела…
        - Чего-то я недоразберусь, - не понял я. - Мы что, на катафалке поедем? Куда ты собрался нас везти? В ближайший крематорий? Это в мои планы не входило…
        - Невоспитанный ты человек! - ответил док. - Познакомь меня с дамой.
        Я быстро представил их друг другу. Забавная сцена. Интересно было наблюдать, как Герда рассматривает Похмелини. Дока выглядел точно так же, как вчера: в тех же сапогах, галифе, турецкой феске, но теперь он напялил еще и гимнастерку с портупеей, отчего его сходство с Бенито Муссолини стало просто невероятным.
        - Я думаю, вы споетесь, вы ж оба - фашисты. - Я поглядел доку в глаза. - Не по должности, так по сути… Все стоматологи в душе фашисты, а учитывая, что пресловутый приветственный жест «hеil» придуман в Италии, то ваша дружба должна быть нерушимой!
        - Поехали! - сказал док, распахивая перед Гердой дверцу.
        - Куда едем? - спросил я. - На вокзал или в аэропорт?
        - В Киев! - Док влез за руль и завел двигатель.
        - На катафалке?
        - Ну да… это зверь, а не машина, вечером будем на месте.
        - Въехать в Киев на катафалке?! Это не тот подвиг, который я готов совершить на ясную голову. Подождите меня две минуты…
        Я вернулся в гостиницу и подошел на вахту. На посту сидел тот же самый делец с наглой мордой. Я прервал его приветствия и сразу перешел к делу:
        - Мне нужна классная дурь, мягкая, типа «хи-хи», но «вторая волна» не должна быть холодной, без всякого там липкого пота и пробоев на «хавчик»…
        - Сделаем! - ответил делец и куда-то убежал.
        Преодолевать путь от Бреста до Киева в катафалке без парочки косяков я не намерен! У меня есть еще и своя дурь, но ее осталось совсем чуть-чуть, и я хотел, если получится, показать ее, а также остатки прокуроровского кокаина и пепел в нечищеной трубке специалистам по Колумбийскому метро…
        - Вот, - сказал прибежавший вахтенный, осторожно показывая мне два спичечных коробка, - сначала веселит, а потом согревает, самое оно…
        - Беру оба и пачку папирос «Беломорканал». Есть?
        - Обижаешь! Конечно, есть, но ты ж хвастал, что все найдешь сам.
        - Так уж вышло, я не знал, что мне придется путешествовать в труповозке…
        Я заплатил за все про все 50 рублей, а также получил в нагрузку визитную карточку вахтенного с заверениями в том, что он может дать квалифицированную консультацию по поводу приобретения «товаров» в любой точке СССР, что у него везде «свои ребята». Я вернулся к машине и влез на заднее сидение к Герде.
        - Едем, союзники!
        Дока оказался водителем менее чокнутым, чем Сика-Пука, что не могло не радовать. Ехал он быстро, но под Шумахера не косил, аккуратно соблюдал правила дорожного движения и радиостанцию выбрал самую что ни есть добрую и ностальгическую. Радиостанция называлась «Мелодия» и передавала в эфир старинные советские песни и ритмы зарубежной эстрады, популярные в СССР в семидесятых и восьмидесятых годах…
        Мы миновали КП и выехали за город.
        - Объедем Полесье слева, - сказал дока, - у Пинска выскочим на автобан, прямо на Украину.
        Хоть справа, хоть слева, а хоть и под дых - мне было совершенно по фиг, я деловито набивал косячок, и как только все было готово, сразу подкурился.
        - Ты что? Спятил?! - чересчур наигранно возмутился Похмелини. - Дай дернуть!
        - На, Похмелини, только не убей нас по обкурке в автокатастрофе. - Я протянул доке папироску, и он мощно, с наслаждением затянулся.
        - Не ссы, волосатый, я ганж долбил, когда ты еще только мастурбацию осваивал! Не пропадем… - он вернул мне папиросу.
        - Герда… - Я протянул ей косяк. - Взбодрись. Это курят, набираешь полную грудь дыма и задерживаешь дыхание, а потом все проблемы Третьего рейха становятся до задницы… Верняк!
        Упрашивать Герду не пришлось…
        Через полчаса салон автомобиля был полон дыма и стал похож на мобильное отделение турецких бань, ибо подлец Похмелини наглухо позакрывал все окна… Всех поперло, все принялись нести околесицу…
        - Э… фашисты, - сказал док, - а вот объява в газете: «Опытный хирург поможет плохому танцору». Га-га-га…
        - Михаила Барышникова такое предложение встревожит! - сказал я. - Хи-хи-хи…
        - Нье поньяла... - проблеяла Герда. - Трефошний хирюрьх помохать скальпьель танцефать? Хи-хи-хи…
        - Не, фашистка, это такая поговорка: плохому танцору яйца мешают, - пояснил я. - В силу гравитации они создают центростремительную силу при балетных па! Убиться можно, но медицина начеку! Хи-хи-хи…
        - Хи-хи-хи…
        - Га-га-га… Трефожный пенис... Хи-хи-хи…
        - Хи-хи-хи… Га-га!
        Похмелини как-то умудрялся вести катафалк, мы пороли полную чушь, веселились вовсю и я спешно набил и запустил по кругу еще один косяк. Радио как раз передавало песню «Паромщик» в исполнении Аллы Борисовны…
        - О! Люди! - воскликнул я. - Песня про Харона! Про то, как этот малый гоняет свой пароходик через Стикс в царство Аида! Хи-ха-гы-гы-гы…
        - О чем речь! Харон - занятой мужик, ему молоко положено за вредность! Хи-хи-га-га…
        - Не гони! Харон кумыс дрыщет! Хи-хи-хи…
        - Чьюфаки! - сказала Герда, придав своему лицу театрально загадочный вид. - А Гитлер - гомосьек… А сфоих льюбофникоф Ромуля и Рема он есть отдять прикас растрельять… Хи-хи-хи…
        - Да? А кто ж тогда Рим основал? Пенкин с Моисеевым? Хо-хо-ха-ха…
        - Вы чего? - сказал дока. - Того пацана звали Шура… Они с Вергилием чего-то не поделили, и он ему зубы вышиб! Прямо эпической драмой «Энеида» в бронзовом переплете по зубам шарахнул! Мой клиент… Все удалять к дьяволу! Ха-хи-хи-ха…
        - Ньет! Ето пирят Силфер рому напьилься и ноху полёмаль! Так фсье било! - убежденно сказала Герда. - Хи-хи-хи…
        - Протестую! - вскричал я. - Стивенсон тут ни при чем, это Спартак весь ром и брагу спер, но его Марк Лициний Красс и Помпеус Магнус настигли, отдай, дескать, чувак, награбленное! Иначе в зуб…
        - Все удалять… Хи-га-га-га… Где мои ржавые щипцы? Мар-рыя, прошмандовка, де ты ходишь? Хо-хо-хо…
        - Чьюфаки! Я фспомньить! Тьех любофникоф сфальи Гейнес и Ернст. Их растрельять!
        - Вай-вай-вай! - закручинился доктор. - Какая утрата, это ж титаны были! Хи-хи-хи… А контрольный выстрел в задницу? Прозвучал? Для чистоты эксперимента? Хи-хи-хи…
        - Экскременты говновозы сосут шлангами… - сказал я. - Хи-хи-хи…
        - А еще моя Мар-рыя у постоянных клиентов - снять стресс… Думаешь, на фига я ее держу, такую дуру? Га-га-га-га…
        - Ах, ты ж гад! Деньги назад! У меня тоже стресс… Я весь дрожу… Подлый итальяшка! Релаксацию зажал! Хи-хи-хи…
        - Да я в Италии никогда не был… - заявил док. - Хи-хи-хи… Хо-хо-хо… Га-га-га…
        - Хи-хи-хи…
        - Мои предки, мафиозы, оттуда рванули еще при Муссолини… Аж портки тряслись! Хо-хо-хо…
        - Гитлер капут! Хи-хи-хи…
        - Ти сам есть капут, - сказала Герда, - забил, как ми фам нафальять в 1941! Хи-хи-хи…
        - А как мы вам под Сталинградом? Паулюс всю задницу отморозил… Хи-хи-га-хо-хо…
        - Чьесно-чьесно? Отморозиль? Хи-хи-хи…
        - Без балды, зад точно отморозил! - сказал я. - Может, еще и яйца! Но тут историки таинственно молчат. Не колется Главное разведывательное управление, военную тайну приныкало надежно! Хи-хи-хо-ха-ха… Паулюс хотел было до Берлина добежать, яйцами звеня, но звенел он очень громко, привлек ненужное внимание красных бойцов и в плен загремел, а потом в обмен на теплые кальсоны продал все секреты Третьего рейха… Хи-хи-хи… Хо-хо…
        - Какой еще Сталинград?! - сказал док. - Не гоните, фашисты, это Мальчиш-Кибальчиш военную тайну приныкал, а Плохиш-заподлист всех слил буржуям. Хи-хи-хи…
        - Подлое предательство! Измена! Воскликнул Мальчиш-Кибальчиш. Измена! Вскричали остальные мальчиши, и лишь Мальчиша-Плохиша пробило на хавчик. Хи-хи-хи… Хо-ха-ха…
        - Старенький дед зашел в туалет, который такой же был старый, как дед, хрустнули доски, чавкнула бездна, ясно, что деда спасать бесполезно. Хи-хи-хи… Ха-ха…
        - Бьедний дьедушька! - сказала Герда. - Какой пьечальний коньец! Хи-хи-хи… Хи-хи-хи…
        - Ага, ни фига себе, в Дисней-Ленд сходил… Га-га-га…
        - Под тяжестью тел застонала кровать, такое веселье - просто в хвост твою мать! - сказал я. - Хи-хи-хи…
        - Шальюньишька! - обрадовалась Герда. - Шьто ето за намьеки! Хи-хи-хи… Хи-хи-хи…
        - Фашисты! Сделайте умные лица! Пи-пинск на носу! КП! - сказал дока. - Га-га-га… Пинск! Га-га-га… Хи-хи-хи…
        - Умные лица? Хи-хи-хи… Ты в своем уме? Хи-хи-хи… Хо-хо-хо… А-а-ха-ха-ха…
        На КП наш веселый катафалк таки остановили гаишники. Хи-хи-хи… Во попали! Док тормознул машину, к дверце водителя подошел милиционер и постучал пальцем в окно, призывая доктора опустить стекло. Доктор нажал кнопку, стекло поехало вниз, и из окна повалил густой дым.
        - Так… - сказал милиционер. - Водитель! Выйти из машины! Немедленно!
        - Прощай, Муссолини! Бенито! Амиго мио! Приехал ты, чувак! Доездился! Хи-хи-хи… - сказал я.
        Дока вылез из машины.
        - Доктор! - воскликнул гаишник. - Похмелени! Ты?!
        - Я! Доктор Похмелини Пьяно Андриано. Великий и ужасный. Начинайте дрожать… Хи-хо-хо… Привет, Алеша!
        - Ну ты вообще охренел? Ты что творишь? Стоматолог чокнутый! А это кто такие? - Милиционер заглянул в салон, я как раз шептал Герде на ухо всякие гадости, а она на все соглашалась авансом…
        - Эта фройляйн - моя коллега, у нас происходит обмен опытом… по культурной части…
        - сказал док.
        - Ну, док, ну кадрист, куда едешь?
        - В Киев, на конференцию «Стоматология сегодня».
        - Ладно, катись, я ребятам на трассе передам, чтоб твой кальян не тормозили, но с условием! Моя теща придет к тебе на прием!
        - Все удалять! Леха! Я не подведу! - со зверским лицом заявил док.
        - Да, удалять. Вместе с головой… желательно, - мечтательно сказал гаишник, - езжай, доктор.
        Доктор вернулся в машину, и мы продолжили путь.
        - Какая трогательная забота о теще! Хи-хи-хи… Этот мент тещу мамой явно не называет, а вынашивает зловещие планы… Хи-хи-хи…
        - В гробу он ее видел! - сказал док. - «Любит» ее до заворота прямой кишки!
        - О лямур-р-р… - проговорила Герда. - О, Лили Марльен! Льюбофница зольдата! Хи-хи-хи…
        - Да фу на нее, гитлеровская подпевала! Я в курсе! Шигула Ханна снялась в одноименном фильме про канарейку Третьего рейха. Спилбергу, в целом, понравилось. Хи-хи-хи…
        - А Спильберг, он кто?
        - Хуливуд в пальто! - вскричал док. - Хи-хи-хи… «Парк Юрского периода», в роли тиранозавра - Майкл Джексон со вставной челюхой! Ха-ха-ха…
        - Не, Майкл Джексон победил в забеге на олимпийских играх в 1936 в Берлине, - сказал я. - Хи-хи-хи…
        - Нье тяк! В забьехе побьедиль бьистрий нехр! - сказала Герда. - Он обохнать фсех ариец! Гитлер зюбами скрипьеть от злёсти! Хи-хи-хи…
        - Гитлер капут! Чувак темы не прорубил, надо было, как американцы - в суд подать и награду у черного бегуна отсудить! Ха-ха-го-хо-хо.. Бегуны - это американские юристы. Хер догонишь, что они вытворяют! Хи-хи-хи… Хо-ха-ха…
        - А Штирлиц - скотина и русский шпион! Хи-хи-хи… Хи-хи-хи…
        - Не гони, волосатый, Штирлиц - это победитель вампиров, в фильме «Ночной дозор» за Борманом гонялся с электродрелью… с огромным трудом, но все ж убил вурдалака… Хи-хи-хи…
        - А тофарич Стяльин… - сказала Герда. - Ефрей… Хи-хи-хи…
        - Не свисти, фашистская морда, Сталин ваще грузин, голимый твой арийский юмор, - сказал я. - А твой Гитлер - чукча со льдины! Хо-хо-хо… Хо-хо-хи-ха…
        - По крутой извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки уроды, ехали живого хоронить… - спел доктор. - Это про нас. Ха-ха-ха… Хе-хе-хи…
        - Урод - твой дед… Ха-хи-хихи…
        - Ето которий ф туальете потонуль? - спросила Герда. - Хи-хи-хи…
        Ехали весело, спору нет. Долго ли, коротко, но постепенно смех с бредом поутих, дока опустил окна и проветрил салон катафалка. Делец из гостиницы не обманул - после «хи-хи» наступило приятное теплое облегчение… Жизнь прекрасна. Я обнял Герду и шепотом поделился с ней своими грандиозными эротическими планами на сегодняшнюю ночь. Она в очередной раз со всем согласилась, и высказала свои предложения, от которых меня прошибла дрожь, после чего мы умиротворенно принялись глазеть в окна…
        Идеально ровный автобан, по которому мы ехали, меня уже не удивлял, а вот небольшие села, которые мы то и дело проезжали, вызывали восхищение. Аккуратненькие, дороги асфальтированные, домики нарядные, у домиков личные автомобили, все чистенько, свежевыкрашено, побелено, и никаких пьяниц под заборами. Чудеса. Крестьян мы с Гердой уже встречали, но стало очевидно, что те люди работали и были одеты в рабочие одежды. Не занятых делами мы видели из окна - элегантно одетые и на крестьян вовсе не похожи. Чувствуется, что колхозов здесь больше нет. Проведя в свое время коллективизацию, Сталин получил возможность отбирать у крестьян зерно задаром и эшелонами гнать его на экспорт, помимо лесоповала и прочего это был мощный источник денег на индустриализацию. В этом мире Сталин колхозы отменил в тридцать девятом, а в моем они, по большей части, сами передохли. У здешнего Сталина планы были явно не такими, как в моей советской родине…
        Я полез в рюкзак, вытащил из него «Материалы ХХХI съезда КПСС», раскрыл книгу наугад, прочитал первое, что попалось на глаза, и слегка удивился. Вместо ожидаемого привычного бреда типа повысить надои, увиличить сдир шкур и неустанно крепить мир во всем мире, я вычитал вполне конкретную рекомендацию: «…Все памятные знаки, связанные с движением декабристов, демонтировать, улицы переименовать, контроль за исполнением поручить горисполкомам на местах, отчитаться о выполнении поставленной задачи не позднее декабря 2006…»
        Странноватое решение, я с ним согласен, но неужели бонзам заняться больше нечем? Конечно, нечем! Тут ведь НЭП, государство в экономику не вмешивается, а лишь направляет ее струи, так что времени на разборки с декабристами у него достаточно.
        Декабристы… Давным-давно я учился в школе, сидел на уроках и тупо пялился в окно. За окном буянила перестройка и подыхала нежизнеспособная эволюционная ветвь, именуемая СССР; вонища гниения смрадно расползалась по стране, но до трупного окоченения было еще два года. В те времена я был безобразно молод и непростительно глуп, на доброе, разумное и вечное с прибором клал, а все сущее мне было по барабану и до лампочки. Я окончил школу, а через год СССР окочурился, ясное дело, на поминки я не пошел…
        Лицо любой эпохи, ее честь и совесть - это школьный учитель истории. У нас это был Шурик Худобец. Активист-затейник и прогрессивный комсомольский вожак, одухотворенный смрадными заоконными миазмами. Этот деятель пыжился вводить в обучение новые методы и однажды провел «прогрессивный» урок. Он поставил перед классом задачу: решить, состоялась бы «Великая октябрьская социалистическая революция», если бы не произошло восстания декабристов. Тех, кто считал «да», он посадил в правом ряду, кто говорил «нет» - в левом, а тех, кто сказал «без понятия» - это был я и мои школьные дружки-раздолбаи, разместил в среднем ряду изображать мечущееся «болото». С этой задачей мы отлично и весело справились, но ни к правым, ни к левым не примкнули, ибо толково аргументировать свою точку зрения они не смогли. Прозвучал спасительный звонок, урок закончился, и мы с дружками бодро отправились в туалет курить и обсуждать сравнительные достоинства и длину юбок девчонок нашей школы, но по какой-то прихоти моей памяти тогдашний урок и поставленный на нем вопрос я не забыл никогда… Прошло много лет, и ответ я нашел….
        Я не мог, да и никто из моего класса не мог дать аргументированный ответ на уроке лишь потому, что усатый комсомолец Шурик, озадачивший нас проблемой, не дал нам на занятиях никаких сведений, от которых можно было бы оттолкнуться. Вместо фактов и истинного механизма «революции» гордость нашей эпохи Худобец пичкал в наши юные дурные головы диковинную чушь. Термин «коммунистический переворот» нам назван не был, а для описания предпосылок и практического воплощения переворота наш учитель использовал громоздкую схему: низы не могут жить по-старому, верхи не могут управлять по-старому, а то и вовсе не хотят этим заниматься и так далее. Фигурные скобки, указующие стрелочки и столбцы аргументов придавали этой схеме в наших тетрадках большого академизма, а Шурик прогрессивно требовал от нас твердого запоминания этой дикости. Эта схема - мутный бред, анемичный задохлик, вскормленный в недрах Института марксизма-ленинизма. Шурик заражал наши головы этой ахинеей, чертил стрелки, объяснял нам правильность и неоспоримость этой белиберды, но совсем забыл втиснуть в эту абракадабру самые важные слова - Первая
мировая война! К этому надо было добавить следующее: «тупица-идиотик Николай Второй», слова «дезертиры» и «пораженцы», а также «немецкие деньги» и «предатель, немецкий шпион, враг народа Ленин». Худобец этого не сделал, на это у него не хватило сил, зато гонять нас из сортира за курение он был большой мастер и дока, тут он был силен, а вот объяснить нам, как войну империалистическую перевести в войну гражданскую и где для этого брать деньги и подельников - он не сподобился. Или он сам не знал? Если не знал - то пошел он в задницу! А если знал, но не сказал - то все равно пошел он в задницу!
        Дурацкая вылазка 14 декабря 1825 года, гордо носящая титул «Восстание декабристов», к событиям 1917 года отношения не имеет, ибо бандита Ленина вдохновил не «подвиг» декабристов, а Первая мировая война и возможность перевести ее в гражданскую. Все. А была ли заваруха на Сенатской площади, или нет - какая к черту разница! Главное - была война. Во время Русско-японской войны 1905 года Российская империя тоже содрогалась от «революции», но бог миловал, отделались легким испугом, а во время Первой мировой Российская империя погибла, жаль… Пырнул Ленин в спину ножиком воюющую Родину и убил ее. За это он положен в мавзолей. И правильно! Пускай он лежит там вечно! Пускай его никогда не предадут земле! Пускай его душа никогда не обретет покоя!
        У меня сложилось ощущение, что наш великолепный активист-комсомолец и по совместительству «историк» и слыхом не слыхивал ни о Русско-японской войне, ни о Первой мировой, ни о попытках вооруженных переворотов, ни о чем вообще, разве что краем уха он где-то уловил, что когда-то давно, но он не помнит где, была Римская империя и там, дескать, Спартака изрубили в капусту. Вот это очень актуально! Об этом он знал больше, чем о коммунистическом перевороте семнадцатого года, в следствие которого народу сгинуло в тысячи раз больше, чем вся Римская империя искрошила в сечах и поножовщине со дня основания Рима! Вот это его интересовало, а еще декабристы. Про этих бунтарей он даже нам вопросы каверзные задавал, пытался добиться ответа на вопрос, сколько будет пятью пять, не объяснив, что существует таблица умножения и правила сложения. Гениально. Очень прогрессивно…
        Вопрос, поставленный комсомольцем, не мог быть осмыслен без четкого понимания семнадцатого года, ну да черт с ним, с годом, но ведь Шурик изображал прогрессивные устремления, отчего же он не задал вопрос в другой форме? Такой, при которой знание механизма «революции» не обязательно: «состоялась бы «Великая октябрьская социалистическая революция», если бы восстание декабристов удалось?». Ответ на этот вопрос радостней: не было б никакого переворота, культура, имеющая вековые традиции, не была бы уничтожена, не было бы диктатуры и красного террора, не было бы Гражданской войны, не было бы красных палачей Якира, Корка, Уборевича, Путны, Ягоды, Ежова, Берии, Эйдемана, Дыбенко, Фельдмана, Примакова, Бонч-Бруевича, Тухачевского, Блюхера, Котовского, Чапаева и прочих бешеных красных командиров и комиссаров, не было бы ленинских расстрельных ям, не было бы сталинских расстрельных ям и подвалов, никто б не привел к власти Гитлера, никто не втравил бы мир во Вторую мировую войну, не было бы Хрущева с лакированной туфлей в руке, не было бы Жукова и гонки вооружений, не было бы деградации и вырождения, не
было бы перестройки, не было бы СНГ, десятки миллионов людей не сгинули б за зря, и Шурик Худобец не морочил бы головы своим ученикам…
        Так бы и было, но не потому, что декабристы устроили б рай в России - их бы скоро скинули, а потому, что, удайся им задуманное, если б они таки отрезали башку Николаю Первому - линия престолонаследия изменилась бы. В опасные годы Первой мировой у власти не оказался бы слабак Николай Второй, а любой другой царь, будь он хоть на полпальца умнее Николая, загнал бы всю ленинскую банду в каземат и запырял штыками, полюбовался бы зрелищем вывернутых ленинских кишок, восхитился бы предсмертной агонией Троцкого и, удовлетворенный, удалился бы с чувством выполненного перед Отечеством долга пить чай. А если б эти гады смылись куда-нибудь за границу, то царь послал бы за их головами Фандорин-сана, вооруженного катаной. Уж кто-кто, а ниндзя Фандорин порадел бы за Отечество и оттяпанную башку Ильича к ногам царя предоставил, получил бы заслуженную награду, вернулся к себе на квартиру и углубился в медитацию, дабы набраться сил для новых свершений…
        Без сомнения, декабристы не удержали бы власть. Чтобы удерживать власть, надо быть умным и решительным, а события на Сенатской площади убеждают нас в обратном. Чудовищная некомпетентность и глупость - больше ничего сказать нельзя. Даже боевой отряд, с опозданием отправленный на отрезание царственной головы отточенным ножиком - и тот ошибся адресом и жидко обделался встретив горстку защитников престола, был смят и обращен в бегство. Это, что ли, показатель ума? Это дурость. Действовать надо было быстро и решительно: резать головы, грызть глотки, вытряхивать души, наматывать кишки, палить из пистолей, убивать и топтать, а не дожидаться подхода вражеской артиллерии, а самое главное - перед таким ответственным делом не мешало бы похмелиться!
        Но предположим, что пушки увязли в снегу, а новоиспеченного монарха таки нашли и прикончили. Что было бы? Это не сложно, были прецеденты - Великая французская революция: десяток лет поплескались в крови, потом пришел Наполеон и всех разогнал к чертовой матери. То же самое было бы и в России, и от этого была б великая польза для потомков. Россия бы перебесилась, переболела вирусом бешенства и кровопускания еще тогда! Случись потом Первая мировая или нет - память о революционной кровищи была б еще свежа и никакому идиоту не захотелось бы повторения кровавого банкета! Ну а если б такой и нашелся, то ему бы быстро серпом по яйцам рубанули, а молотом в голову двинули! А рыжую бороденку вырвали б вместе с челюстью!
        Так что, как ни крути, успех восстания декабристов мог стать залогом сохранения империи - той, которую «мы потеряли» в семнадцатом году, - но эти бунтари обделались, не за что их помнить и восхвалять. Всякая болтовня о том, что они, дескать, крутые ребята, ибо они дерзнули, не выдерживает критики. Если бы Леонардо да Винчи замыслил свою бессмертную Джоконду, но никогда ее не изобразил, то идиотов восхвалять великий, но нереализованный замысел не нашлось бы. Никто не хвалил бы Леонардо за дерзость, гениальность и величие нереализованных замыслов. А в моем мире декабристам поют незаслуженную хвалу… Да за что? В этом мире государство решениями ХХХI съезда КПСС пытается дутую славу изъять. Правильно - это лишь восстановление исторической справедливости...
        А вот если бы декабристы одержали победу и уберегли Российскую империю от коммунистического переворота, то я бы первым отстегнул денег на возведение этим парням величественного монумента, историки вписали и обессмертили бы их имена в контексте «Великой российской революции», а граждане помнили бы этих людей и содеянное ими лечебное кровопускание так же, как французы помнят Марсельезу Руже де Лиля…

***
        - Чего приуныли? - спросил док.
        - Скучная книга попалась, - сказал я, - «Материалы ХХХI съезда КПСС».
        - Странный выбор… эта ерунда годится только для повышения степени мучений моих клиентов, надо будет приказать Марии громко читать вслух эту книженцию в момент, когда я манипулирую в полости рта пациентов… Пускай помучаются! Доведут зубы до состояния исступления, а потом к доктору бегут: спасите! помогите! А регулярно чистить зубы они не пытались? Все удалять! Да так, чтоб кровища рекой лилась!
        - Ну, ты и страшный дядька!
        - Есть такое дело. Страх - хорошее чувство. Когда человек пугается, в кровь выделяется адреналин и эндорфины, а эндорфины - это аутонаркотики, отсюда следует, что чем чаще человек пугается, тем ему больше хочется пугаться. Поэтому мои клиенты, которые перетерпели хоть один прием, приходят ко мне снова и снова, иногда даже без причины. Эндорфинов хотят, а я им их даю, за солидное вознаграждение, конечно.
        - Ето очьень циньично, - сказала Герда.
        - Доктор обязан быть циничным, если он будет искренне сочувствовать пациентам, то падет жертвой «сострадательного состояния», а кому это надо? Кому надо превращать чужие страдания в свои собственные? И вообще! Нет на свете ни чужого горя, ни чужих детей, но не потому, что их не существует, а потому, что всем на эти материи наплевать. Подобное утверждение не распространяется лишь на мать Терезу.
        - Как говорят в Одессе: «Не делайте ваши проблемы нашими». Это имеется в виду?
        - Оно… А еще эндорфины выделяются в кровь при любых видах экстремального спорта…
        - Так что? Один поход к стоматологу заменяет восхождение на Эверест?
        - В точку, - кивнул Похмелини. - А помимо экстрима и страха эндорфины выделяются при ритмических сокращениях мышц, поэтому в моде дискотеки с музыкой типа сплошной барабан бум-ца-бум-ца-бум-ца. Попрыгаешь с полчасика на танцполе и прибалдеешь, даже без всякого экстази.
        - Экстази - эмулятор счастья? - спросил я.
        - Эмулятор действия эндорфинов! Но ничего страшнее этой дряни в мире наркотиков нет! Это хуже героина! В результате даже однократного приема экстази можно заполучить органическое повреждение мозга и навсегда остаться дураком. Понял, волосатый?! - Доктор развернулся и прожег меня суровым взглядом.
        - А чего сразу я? Я вообще в химию не верю! Мне больше по душе индуска мать Тереза! Ее ведь в миру зовут Агнес Ганжа - значит свой человек…
        - Спору нет, - согласился док. - Толковая старушенция, да и ганж в Индии знатный произрастает… Хи-хи…
        - Доктёр, а шьто фи есть гофорьить прё ритмичиский сокрачений? - невинно поинтересовалась Герда, завлекательно хлопая глазками…
        Никогда мне не понять женщин, серьезно ли они говорят? Верят ли в то, что говорят? Может, издеваются? Может, паясничают? Что вообще они творят - неразрешимая загадка! И не решить ее ни Платону, ни Пифагору, ни Пармениду, ни Аристотелю, ни Сократу! Даже если эти древние умники призовут на помощь мудрейшего Эдварда Радзинского - все ровно дохлый номер, к консенсусу не придут. Будут дергать друг друга за бороды и кудри, рвать туники, лупасить диалектикой в голову, анамнезисом по заднице, идеей блага по мордасам, а софистикой по горбу…
        - Про ритм и темп тебе волосатый расскажет, - сказал Похмелини, а я утвердительно закивал головой. - Селезенкой чую…
        О ТОМ, КАК НЕ УДАЛОСЬ СПОКОЙНО РАСПИТЬ ГОРИЛКУ «ПЕРВАК»
        Ближе к вечеру мы достигли пределов Украины - об этом я догадался, когда машина проехала мост, перед которым стояла табличка «Река Уж», значит; уже и до Киева не слишком далеко…
        - Корчма! - воскликнул док и начал съезжать с трассы. - Подзакусим!
        - О нет… - пробурчал я себе под нос.
        То, что все это закончится очередной пьянкой, я не сомневался. Стоит мне остаться в этом мире на одном месте больше пятнадцати минут, как сразу в руках оказывается выпивка и стопки, а уровень алкоголя в крови взлетает до показателей, близких к летальным… Надо драпать из этого мира на фиг! И побыстрее!
        Доктор припарковал катафалк у двухэтажного терема, сложенного из сосновых стволов, и мы вылезли из машины. Корчма называлась «Иван Подкова», на первом этаже находился просторный зал метров пятнадцать в длину с парой десятков столиков, в дальнем конце зала расположилась массивная стилизованная барная стойка из неструганых бревен. Ничего такой гадюшник, в моем вкусе. Никакой дрянной музыки, типа шансона, совсем немного посетителей, уютно и тихо…
        Мы расселись поближе к стойке, заказали комплексный обед, и шустрый дородный официант в вышиванке лихо застелил новую скатерть и уставил наш столик национальными украинскими блюдами: борщ, залитый в хлебину, галушки, вареники, дымящаяся колбаса, картопля со шкварками, свежие помидорчики и огурчики, зеленый лук, хлеб домашней выпечки и сало, нарезанное толстыми ломтиками. Посреди стола, на почетное место был поставлен большой запотевший графин мутной жидкости.
        - Что в графине? - спросил я.
        - Горилка «Первак», - ответил официант. - Щоб стояв у кожний хати.
        - Аминь! - воскликнул я и принялся разливать водку по стопкам. Похмелини я не налил, но он устроил истерику, так что пришлось наливать и ему. Мы выпили, и я заставил всех закусить исключительно борщом! Наипервейшая закуска в природе! Невежды и придурки думают, что борщ - это вязкая дрисня в тарелке. Болваны! Горячий густой борщик, да с чесночком, да с домашним хлебчиком, да под хорошую водочку - непревзойденная закуска! А икру красную, черную и заморскую баклажанную впридачу можно смело слить в унитаз!
        По мере того как мы выпивали по маленькой и славно закусывали, Похмелини все больше и больше тянуло рассказывать всякие истории.
        - Марыя хоть и дура, но работать более-менее умеет, - сказал он. - А вот была у меня другая дура, Галя. Совсем безрукая! Я ей говорю: беги в гастроном за коньяком, а она ни в какую! Нет и все, не пойду! Куда это годится, разве это работа? Работать в медицине и не освоить манипуляцию покупки алкоголя в гастрономе? Это вопиющая некомпетентность! В медицине без этого навыка никуда. Мы, доктора, завсегда у спиртов тремся… Уволил ее к чертям собачим.
        - Так подай в министерство образования рацпредложение, пускай предмет «хождение в гастроном» введут в курс обучения медсестер.
        - И подам! Сидят там яйцеголовые академики, учебные планы строчат, а самый главный навык обходят вниманием! Они там что? Трезвенники великие? Как бы не так! Знаю я этих академиков, у них там вообще не Министерство образования, а подпольная наливайка! После каждого «ученого совета» вытрезвиловки забиты академиками, допившимися до белочки… Я только поэтому в науку и не пошел, мне и так весело. Работа сама по себе скучная, но я не скучаю, ввожу новые методы…
        - Да… - сказал я, вспоминая прием у этого доктора. - Это что угодно, но не скука…
        - Всякое бывает. Помню, еще при Гале, один комсомольский вожак со стоматологическими наклонностями жену в неверности уличил, и зубы ей пересчитал. Она ко мне на лечение пришла, я пять часов реставрацией целостности фронтальных зубов занимался, уже почти достиг совершенства, и тут звонок - ревнивый муж звонит. Галя берет трубку и муж живо интересуется, почему его жена так долго торчит у доктора и требует ее к аппарату, а великодумная Галя и отвечает: «У нее занят рот, подождите, доктор сейчас кончит, ваша жена сплюнет и вам перезвонит…» и кладет трубку. Чем это закончилось, я узнал позже: комсомольца в тот же вечер повязали мильтохи и посадили за нанесение тяжких телесных повреждений, а жену комсомольца через месяц выписали из больницы скорой помощи. С козлом-комсомольцем она развелась и приходила ко мне на удаление безнадежно переломанных мужем зубов и протезирование уже веселой разведенкой…
        - О tempora, o mores, - сказала Герда.
        - Да, - согласился док, - времена веселые и нравы еще те! Был у меня как-то интерн-практикант, молодой хлопчик, только после института, я его Абитуриентом дразнил. Поработал в моей конторе пару месяцев и смылся с криком «Мама, забери меня отсюда!». Ну, да не в этом дело. Сижу на работе и пью коньяк, тут звонок из горздрава: на каком основании я допустил к работе абитуриента? Я аж коньяком подавился от таких вопросов! Чего, говорю? Совсем с ума посходили? Какой, говорю, мать вашу, абитуриент? Они и отвечают, мол в субботу в мой кабинет приходила плановая комиссия, работал доктор, но не вы. Доктора от работы не отвлекали, но медсестру Галю спросили, кто таков, а она ответила, что это абитуриент, акт составлен. Вот им и интересно, почему прием в моей конторе ведет не дипломированный спец, а абитуриент. Я им и говорю: идиоты! И комиссия ваша идиотская! И Галя дура набитая! Галя по скудоумию вашей комиссии чушь спорола, статус интерна с кличкой Абитуриент спутала, а ответственейшая комиссия эту муру в акт вписала! Галя - она дура, а члены комиссии? Мудрецы? Так что, говорю, порвите этот акт на два
куска, один кусок скомкайте и запихайте в зад членам комиссии, а другой кусок мне отдайте, я его Гале воткну!
        Чем меньше становилось водки в графине, тем острее становились темы, в итоге мы добрались и до политики, и до войны в Ираке…
        - Херня! - чуть не кричал я. - Страна, которая своей шкурой не прочувствует, что значит вторжение супостатов и ужас войны на собственной территории, будет распространять вирус войны везде и всегда! Проклятые янки! Ни хрена они не знают про ужасы войны, старания террористов в виде рухнувших башен Импаер Стейт Билдинг для наглядного прояснения этого вопроса явно недостаточны…
        - А Перл-Харбор?! - вскричал доктор.
        - Ну ты тупой?! Перл-Харбор вообще на Гавайях! Близ Гонолулу!
        - Ну а Гражданская война в США? - не унимался доктор.
        - Тьфу! Причем тут эта поножовщина? Так называемая Гражданская война в США - это пшик, по славянским меркам это просто пьяная разборка на хмельной вечеринке с приблизительно схожим числом жертв!
        Договорить нам не удалось - в тот момент, когда я с пеной у рта предлагал ввести в США ограниченный китайский контингент в виде ста миллионов солдат для предоставления Америке наглядной агитации на тему «ужасы войны», доку приспичило посетить туалет, и он торопливыми шажками ушел на поиски заведения.
        - Ти есть нье льюбить Амьерикя? Почьему? Ето фьедь софьетишен союзьник, - спросила Герда.
        - Видал я таких союзников в гробу, в звездно-полосатых тапочках!
        Тут в зал вошла и остановилась у дверей странноватая компания. Это были мои
«коллеги» - волосатые рабы в куртках-косухах. Их было пятеро, двое из них крепко держали под руки какого-то несчастного, обряженного в ку-клукс-клановский белый балахон. Колпак с головы был снят, морда этого бедолаги была разбита, правый глаз заплыл полностью, так что видеть он мог лишь левым глазом. За спинами этой компании прятался еще кто-то.
        - Эти? - гнусавым голосом спросил тот, что был за спинами.
        Не понравилось мне это, ой не понравилось! Мы обменялись с Гердой тревожными взглядами, судя по всему, ей происходящее тоже не нравилось. Я отодвинулся на стуле, чтоб при случае было легче вскочить, Герда последовала моему примеру.
        Рабы встряхнули избитого, он поглядел на нас своим единственным дееспособным глазом и утвердительно кивнул.
        - Ликвидировать! - скомандовал гнусавый голос, и рабы потянулись за пистолетами.
        Дальше все происходило быстро. Услышав первые звуки слова «ликвидировать», мы с Гердой выскочили из-за стола, кинулись в сторону барной стойки, благо она рядом, и диким прыжком перемахнули через нее ровно в тот момент, когда прозвучали выстрелы.
        Раздались вопли посетителей, зазвенело разбитое стекло, и нас с Гердой осыпало осколками, мне раскровенило физиономию. Я аж протрезвел от злости. Пока я, чертыхаясь, вытаскивал пистолет, Герда, не высовываясь, уже пустила три пули из своего тульского «Парабеллума» - дескать, все в порядке, волосатые, у нас тоже есть пистолеты и голыми руками нас не взять! Ответили десятью. Герда шарахнула еще три раза, а я добавил четыре. У меня ведь патроны 50АЕ (12,7), если куда-то попадают, то разносят это к чертовой бабушке, а еще грохот от выстрела чудовищной силы! Все вместе это создает мощный психологический эффект, ради этого качества я и отвалил в свое время немалые деньги за этот платформенный пистолет в такой комплектации. Подразумевалось, что он будет использован как орудие устрашения, а не как непосредственно боевое оружие; если б я был любителем перестрелок, я бы приобрел нечто вроде сика-пуковской «Беретты» или джеймсбондовского «Вальтера»…
        После моих выстрелов ответная стрельба стихла, ребята явно поспешили найти себе достойное укрытие, ибо перевернутый стол здесь не поможет: 50АЕ его даже не заметит, спрятавшегося за ним прошьет насквозь и полетит дальше… на Луну. Секунды затишья я использовал на дозвон лейтенанту Шило.
        - Выручай, чувак! Срочно нужна помощь! - крикнул я в трубу.
        - Ян, ты? Что случилось?
        Моего ответа он не услышал, так как опять началась стрельба.
        - Какого лешего… где… мать… ногу… - это то, что я услышал. Оставаясь на линии, я выстрелил три раза и переменил магазин, патроны хорошие, но их всего семь штук в обойме.
        - Украина! - заорал я. - Корчма «Иван Подкова»! Нас прессуют! Украина! Корчма!
«Иван Подкова»!
        - … на линии… мля… Подкова…
        - Украина! Корчма! «Иван Подкова»!
        Справа от стойки распахнулась задняя дверь и из нее выскочил героический Похмелини в немецкой каске, с автоматом Калашникова в руках и весь обвешанный спаренными обоймами. Док обдал атакующих длинной очередью и с невероятной для его комплекции грацией прыгнул к нам. Дьявол! Надо завязывать с пьянкой, теряю форму! Про эту дверь я даже не подумал! Из этой двери вполне мог выйти мой «коллега» и пиф-паф, ой-ой-ой - все умерли. Ну что ж, жить надо вечно или умереть молодым. Был хороший шанс сдохнуть, докторский катафалк пригодился бы и был бы использован по прямому назначению. Правда, не радует, что шанс образовался ввиду собственной очевидной дури! Этак моя репутация будет загублена на корню…
        - Док! Держу дверь! - воскликнул я, дабы не казаться некомпетентным идиотом в глазах Похмелини, и демонстративно ощупал свой кровоточащий порез над бровью. Дескать, я тяжко ранен осколками стекла, но из боя не вышел.
        - Что за козлы? - крикнул док, выпустив еще одну очередь и перезарядив.
        - Не знаю! - я прильнул к телефону.
        - Не сопротивляйся… они… манеры… ломать руки… ни в коем… сдавайся… - Шило явно пытался что-то мне сказать, но что именно, я не особо понял. - Держись… минут… сдавайся… на линии…
        Ни черта не слышно из-за этой пальбы! Кому сдаваться? Я не видел никого, кто горел бы желанием взять нас живыми.
        - Не дрейфить! С вами Похмелини, великий и ужасный! - вскричал док и нажал на курок.
        Этот доктор явно склонен к насилию, что, впрочем, не удивительно при его-то профессии. С АК-47 он обращался даже более ловко, чем с зазубренными щипцами для удалений зубов.
        - Я думаю, что за стрельба? Метнулся посмотреть… Ого, думаю! Ну, не беда, катафалк тем и хорош, что большой, много в него разных полезных штук помещается! Отобьемся!
        В воздухе нарастал какой-то непонятный гул, скоро стало ясно, что это шум моторов вертолетов. Что-то громко засвистело, раздался звон разбитых окон и зал стал наполняться дымом…
        - Вот, черт! - воскликнул док, бросил АК на пол и прикрыл голову руками. - Это
«Беркут»! Что б не происходило, не сопротивляйтесь! Иначе - конец! Не сопротивляйтесь…
        - Плюс! - раздался голос, многократно усиленный мегафоном, и началась катавасия.
        Задымленный зал вмиг заполнили полчища черных солдат в противогазах. Откуда они взялись, я даже не понял, вернее, не успел понять. Мой пистолет выбили из рук, руки скрутили за спину и заломили, двое или трое схватили меня за руки и волосы и потащили по разгромленному залу на улицу. Меня вытащили из здания и бросили на землю лицом вниз, руки сцепили наручниками, какой-то гад вонючий наступил на мою шею огромным ботинком, а в голову уперся холодный ствол. Такая же участь постигла всех, кто был в зале, включая официанта и посетителей. Все это действо сопровождалось немецкой руганью, Герде такое обращение явно не понравилось, и она сыпала проклятиями, но ее грубо усмирили. Шустрые «Беркуты», небось, в отчете напишут, что операция прошла успешно, без шуму и пыли…
        - Товарищ полковник, общественно опасные действия пресечены! - бодро отрапортовал кто-то.
        - Так-так… Который из вас Ян Подопригора?
        - Их бин… - прохрипел я из-под сапога. - Я это…
        Меня ловко подняли на ноги и сняли наручники.
        - Что тут произошло? - спросил полковник, кряжистый мужичек средних лет. - Мне звонил лейтенант белорусской милиции Шило, просил вам помочь? Я слушаю.
        - Освободите фройляйн и доктора, это со мной… - откашливаясь, отплевываясь и отряхивая с себя пыль, попросил я.
        - Это подождет, я слушаю.
        - Да я и сам не знаю, сидим, обедаем, тут приходят эти… - Я ткнул пальцем в выложенных рядком рабов… - А с ними еще кто-то, я не разглядел, а еще был тип в балахоне, он нас опознал, и началась стрельба. Что такого мы сделали, я не знаю… Это все. Дальнейшие наши действия - это необходимая самооборона.
        Полковник отдал команду освободить всех, кроме моих «коллег» и расспросил пострадавших посетителей о происшедшем. Дотошный! Однако в искажении фактов уличить меня не удалось.
        Меж тем бойцы «Беркута» вытащили из зала пробитого пулями беднягу в балахоне, кучу пистолетов и докторский АК-47.
        - Надо же, автомат, - сказал полковник, - какой только идиот разрешил свободную продажу автоматического оружия? Мало, что ли, нам было геморроя с полуавтоматическим?
        Полковник, руководивший расследованием инцидента, допросил рабов, они на ломаном русском всю вину валили на своего хозяина, который, судя по всему, скрылся с места проишествия. Дескать, им приказали, а они приказы не обсуждают. Нам было позволено забрать свое оружие, а я сбегал в задымленный зал и нашел среди руин свой
«Электронмаш». Как он уцелел - непонятно.
        У входа в корчму сидел официант и демонстративно причитал. Как оказалось, он же являлся и владельцем заведения.
        - Люды дорби! Товарыши! Що ш це коеться! Кляти москали гэть увэсю корчму разгромылы! Ой лышенько, яки збыткы! Горилку побылы, йижу змарнувалы, викна геть зломалы, двэри знэслы та клиентив налякалы! Якэ лишенько… За що мэни такэ?
        - Твой кабак? - грубо спросил полковник.
        - Мий, я його ось цимы рукамы збудував! А москали його гэть зруйнувалы… щоб йим повылазыло!
        - Страховка есть?
        - Та е… як же ж бэз нейи?
        - Значит, пасть закрой, и не изображай из себя кающуюся Марию-Магдалину. А кабак твой разнесли не москали, а немецкие рабы! Но, может, ты хочешь сказать, что это
«Беркут»? Может, это мои орлы разнесли твою дурацкую корчму? - сурово спросил полковник.
        - Ничого такого я не казав! - испугался хозяин корчмы.
        - Смотри мне, козак, заточу в узилище, по типу как за разжигание межнациональной вражды. Понял?
        - А як же? Я що? Нэсповна розуму? Чы шо? - Хозяин тут же перестал кривляться, изображая безутешное горе, и шустро смылся с глаз полковника.
        - Так-с, - обратился полковник к моим «коллегам», - согласно Уголовному кодексу УССР, рабы, совершившие преступление по приказу хозяев, передаются в государственную собственность сроком на три года. По истечении этого срока вам будет возвращена свобода и предоставлено советское гражданство.
        - Кул! Вери гуд! - воскликнул один из рабов. - Зафакал ми зыз крейзи Дьябло! Вива фридом! Сри йирс - шит, фридом - кул!
        - Так ваш хозяин Дьябло?! - воскликнул полковник.
        - Ес, факин Чикито Эль Дьябло! Ступит, крези сановобич!
        - Так что ж вы мне раньше не сказали! - Полковник чертыхнулся и принялся отдавать подчиненным приказания, направленные на усиление мер по поимке скрывшегося хозяина рабов.
        - Еще людей и передайте всем постам: огонь на поражение! Мне этот чертов конкистадор нужен в гробу, а не в зале суда!
        Вот те на! Тот самый колумбиец Чикито, который, в теории, должен помочь нам встретиться с наркобаронами, только что кровожадно взалкал нашей крови. Что за ерунда? Сика-Пуке придется объясниться, пускай расскажет, любитель розовых рубашек, почему его амиго Дьябло пытался нашпиговать нас свинцом. Что вообще происходит? Тут меня посетила подленькая мыслишка: а может, ну его в зад, этого Ван Ваныча? Может, прямо сейчас попросить этого полковника подкинуть нас с Гердой в ближайшее отделение СМЕРШа? Сика-Пуку слить контрразведке, а в обмен попросить помощи в возвращении домой? Помогут… или в дурку упакуют…
        - Фаньючий фарфари! Бидло и грубияни! Менья топтять ботьинок! Крютьить рюки и задьирять мой юбька! Испортить мой причьеска! - пожаловалась Герда.
        - Остынь, фашистка, - сказал док, - скажи спасибо, что тебя вообще не пристрелили. Это ж не мильтохи, это «Беркут»! У них работа такая…
        - Официрен! - обратилась Герда к полковнику. - Я требофать изфинений и материальний компьенсяций!
        - Вот как? - Полковник иронично поглядел на злую Герду. - А личное оружие в установленном для иностранцев порядке вы зарегистрировали? А ваш раб зарегистрировал? Официальное разрешение на въезд в СССР у вас есть? А у раба есть? А покажите мне отчет СМЕРШа о вашем статусе? А отчет КГБ где?
        - Менья топтять нохой! - вместо ответа истерично выкрикнула Герда.
        - Значит, ничего из вышеперечисленного у вас нет? Так я и знал. Сожалею, фройляйн, но до предъявления документов я не могу ходатайствовать о выплате вам материальной компенсации. Озаботьтесь оформлением документов…
        - Думкопф! - крикнула Герда. - Зольдафон!
        - Все думкопфы в Третем рейхе! Успокойтесь, фройляйн, - сказал полковник, взял у солдата мегафон и скомандовал: «Минус!»
        Бойцы забрали рабов и тело погибшего и устремились к вертолетам. Герда преследовала полковника по пятам, сыпала проклятья и угрозы, а полковник отмахивался от нее, словно от назойливой мухи. Когда вертушки начали взлетать, Герда сорвала с ноги туфлю и швырнула ее в вертолет. Сбить, что ли, она его хотела? Ловкий ход. Самого Хрущева переплюнула - тот ботинком долбил трибуну ассамблеи ООН, а Герда на вертолет «Беркута» замахнулась…
        - Что это с ней? - спросил док. - Совсем ку-ку? Ей надо меньше курить дури… дольше проживет.
        Герда, когда увидела, что вертолет туфлей не одолеть, впала в отчаянье, подобрала свою обувку, расселась на земле и от злости начала стучать туфлей по асфальту. Нет… Хрущев все-таки круче…
        Я размышлял, утешить ли мне Герду или пускай сама перебесится, когда зазвонил мой телефон.
        - Ян, ты цел? - Это был лейтенант Шило.
        - Цел, спасибо за помощь, полковник со своими ребятами сильно помог.
        - Всегда пожалуйста.
        - А что ты мне пытался сказать во время стрельбы? Я ни черта не расслышал.
        - Предупредить хотел, чтоб ты сразу сдавался «Беркуту». Эти парни образованием и хорошими манерами не блещут, у них другое назначение - мышцы и рефлексы.
        - Я это уже понял, еще раз спасибо за помощь.
        - Не за что, но с тебя бутылка. - Он отключился.
        Вообще-то это странновато: полковник «Беркута» спешит на помощь немке с рабом по просьбе участкового лейтенанта. Странно… но может в этом мире это как раз нормально?
        Я подошел к Герде, аккуратно взял из ее рук туфлю и нежно надел ее на босую изящную ножку, а потом помог моей расстроенной подруге встать. Герда жалостливо ткнулась носом в мое плечо. Трогательный момент…
        - Нам потребуется прачечная, - сказал я.
        - И парьикмахерьская, - сказала Герда.
        ДА ЗДРАВСТВУЕТ МОЙ КИЕВ!
        Мы продолжили наш путь. Похмелини вел машину так, словно и не пил вовсе. Типичный доктор! Чему удивляться? Не берет этого эскулапа ни дурь, ни водка и ни пуля!
        Герда, вооружившись аптечкой, заботливо врачевала порез над моей бровью. Обработала перекисью, замазала йодом и деловито взялась за большой рулон бинта. Очень большой рулон. Забинтовать еще одну мумию Тутанхамона хватит в аккурат.
        - Остановись, Герда! - Я прервал ее действия. - Зачем столько бинта? Я ж не мертвый фараон и не гротескный, раненый в голову, белорусский партизан. Пластырем обойдемся.
        - Корошо, - сказала Герда и заклеила рану пластырем крест на крест.
        Ну вот, теперь я совсем похож на типичный карикатурный образ хулигана. Еще только серенькую тряпичную кепчонку на уши натянуть, и можно смело позировать милицейским художникам-сатирикам, пускай потом вывешивают в окне сатиры ДНД.
        - Док, далеко еще до Киева?
        - Ерунда осталась… Коростень уже давно минули, до Ирпеня рукой подать, а там и Киев, а там и гостиница «Москва».
        - По приезду в Киев устроим «экскурсию» по городу! Кутнем!
        - Будьем укряинськую с пьерцем пьить? - обреченным тоном спросила Герда. - Длья здёрофия?
        - Во-во…
        - Тогда ньет! Рашьши ньеобходьим хорьячий дюш, парьикмахерь и прячечная.
        - Душ одобряю, я тебе спинку потру, а прачечную - в печку, у меня сика-пуковских денег полно, новые прикиды прикупим, а грязное шмотье в гостинице в стирку отдадим.
        - А здьесь мошно купьить мундьир СС?
        - Впился тебе этот мундир? Подберем что-нибудь молодежное, шортики там да маечку короткую…
        - Почьему корёткую?
        - А у тебя дивных контуров потрясающий живот.
        - Пряфда? - Герда польщено заулыбалась. - А мой дьифний шифот ти есть мочалькой потьереть?
        - И не только мочалкой… и не только дивный живот… Будь спокойна!
        - Шальюнишька…
        Я взглянул в окно. Вдалеке сияли огни небоскребов вечернего города. Восхитительное зрелище.
        - Это уже Киев? - спросил я у доктора.
        - Эти огни? Нет, это Ирпень.
        Я почти не удивился. В моем мире Ирпень - это городок с населением 40 тысяч человек, а самые высокие здания в этом городишке - угрюмые блочные девятиэтажки…
        - Если это Ирпень, то какой тогда Киев?
        - Большой, - буркнул док, - очень большой.
        Наконец мы достигли огромной сварной конструкции, сияющей неоновыми огнями и стилизованной под цветущие каштаны - символ города Киева. Окраина, на которую мы въехали, меня поразила и удивила до глубины души. Такой окраины в моем Киеве отродясь не было и, если повезет, то и не будет никогда.
        - Чайна-таун? - воскликнул я. - Док! В Киеве есть Чайна-таун?
        - А где его нет?
        - Китяйоси! - Герда скорчила презрительную гримасу. - Шайсэ! Как оньи здьесь окасальись? Разфи японизи и Пу И их больши нье контрёлирофать?
        - Пу И? Из династии Цин? - спросил я. - Главарь липового государства Маньчжоу Го? Так его ж красные раздолбали давным-давно вместе со всей Квантунской армией…
        - Симпатичный дядя был этот Пу И, - сказал док, - а вот квантунский генерал Ямада
        - мудак и самурай…
        - Ньет! Ямада короший геньераль!
        - Плохой, - сказал я, - раз его раздолбали, значит, плохой, был бы хороший, то сам бы всех раздолбал….
        Мы проезжали домики и здания, ресторанчики, магазинчики и торговые палатки типично китайской архитектуры: все украшено китайским орнаментом, фонарями, львами и драконами; но больше всего меня поразил трехметровый портрет Мао Цзедуна, вывешенный на фасаде какого-то дома. Зачем Мао? Почему не Джеки Чан? Не нравится мне все это!
        - Док, а эти китаезы не пытаются провернуть здесь очередной цзэдуновский «большой скачок» или «культурную революцию»?
        - Волосатый! - изумился док. - Это ж китайцы! Они работяги, а не самоубийцы! Какая еще революция? Ребята Пронина им быстро контрреволюцию организуют! По типу - всех переловят, яйца в тиски зажмут, и пускай потом катятся на распухших шарах в свой Пекин… Но это если СМЕРШ, а если за дело возьмется КГБ, то редкий китаец до Пекина добежит…
        - Как в народной присказке? - спросил я. - По горе бежит в жопу раненый джигит. Далеко не убежит, глубоко кинжал сидит.
        - Точно! - сказал док. - Я дубиною машу, сильно выбился из сил, и поэтому меня динозавер укусил!
        Мы минули Чайна-таун и я начал узнавать транспортные развязки, видимо, в наших мирах они схожи. Автострада, по которой мы прибыли, похоже, плавно переходила в окружную дорогу, которую я знал, но край города эта дорога явно не ограничивала. По обе стороны светились огнями величественные здания административного типа, высоченные жилые дома, супермаркеты и прочее. Ничего такого в моем мире нет.
        Мы вывернули с автострады на мост и выехали на широкий проспект. Проспект освещался стройными рядами фонарей, а по обе стороны дороги и на разделительной полосе были высажены и буйствовали листвой каштаны. Какая красота… Этот проспект я узнал. Прямо картинка из моего детства. Тогда этот проспект хоть и назывался в честь позорного Брест-Литовского мира, но был прекрасен. В 1980 году его переименовали в проспект Победы, и его постигла катастрофа по имени Олимпийские игры в Москве. Каштаны вырубили, выкорчевали и залили асфальтом. Все из-за того, что по проспекту должен был пробежаться какой-то длинноногий хмырь в трусах с олимпийским факелом в руках. Хмырь пробежал и убег дальше, в Москву, завоевывать для советской родины спортивные награды. Зачем родине нужны олимпийские награды я хоть и смутно, но представляю, а вот на черта ради побрякушек-медалек вырубили красивейший проспект - не постигаю…
        - Это проспект Победы? - спросил я.
        - Какой победы? - удивился док.
        - Как какой? Победы над Германией.
        - А разве ее победили? Очнись! На себя посмотри, раб германский. - Похмелини укоризненно покачал головой. - Э-э-э… фашисты, вы это… дурь курить завязывайте. Как доктор вам говорю!
        Вот ведь прокололся, залюбовался проспектом и совсем забылся. Значит так. Даю себе установку. Германию не победили!
        - Это проспект имени Ярослава Мудрого, - поучительно разъяснил док.
        - Ето кто такой? - спросила Герда.
        - Великий князь киевский, мудрец офигенный.
        - Умник еще тот, - сказал я, - но он поумнел настолько, чтоб величаться Мудрым только тогда, когда получил в морду. Интересная история, этот тип только и делал, что убивал своих братьев. Святослава, Глеба и Бориса замочил, во всем обвинил Святополка. Святополк разобиделся и на Мудрого войной пошел, но все просадил, в
1019 сгинул, а Ярослав сразу на брата Мстислава накинулся, но получил по означенной выше морде, угомонился и переметнулся в продвинутые просветители. А вот был другой дядя, некий Владимир Великий. Этот чувак всю жизнь боролся с врагами внешними, успешно боролся, а братьям в глотки не впивался. Понимаешь, Герда, что отсюда следует?
        - Ньет.
        - Вывод прост: хочешь быть великим - бей врагов, хочешь прослыть мудрым - режь своих!
        - Майн фюрер и фельикий и мюдрий ф одьин и тот ше фремья! - гордо заявила Герда.
        - Только в нашем мире труп великого мудреца Гитлера поджарили, а кусок его челюсти, по которой произвели опознание, хранится в Москве, - прошептал я на ухо Герде.
        Герда сникла - не беда, я ей спинку потру - взбодрится.
        Величие! Мудрость! Чепуха. В той Украине, из которой я пришел, национальная валюта
        - гривна. На банкноте в одну гривну изображен как раз Владимир Великий, а на банкноте в две гривны - Ярослав Мудрый. Потомки оценили величие Владимира в гривну, а мудрость Ярослава - в две, мудрость чуть дороже. Смешно. На гривну можно купить пачку самых дерьмовых сигарет, на две - бутылку пива. Вот и вся цена величия и мудрости. А теперь скажите мне кто-нибудь: стоит ли вообще сеять разумное, доброе, вечное? Зачем? Чтобы потомки на доброе купили сигарет, на разумное - пива, а на сдачу, на вечное - «Чупа-чупсов»?
        Мы минули цирк и универмаг «Украина». Универмаг стоял на том же месте, что и в моем мире, но был росточком повыше - небоскреб почище пресловутого Импаер Стейт Билдинг. Чем ближе к центру мы подъезжали, тем узнаваемей становился город. Здешние киевляне заботливо сохранили и отреставрировали здания старой постройки.
        - А этот бульвар как называется? - спросил я, когда мы ехали по почти точной копии того, что в моем мире именуется бульваром Шевченко.
        - Бульвар Кирило-Мефодиевского общества.
        - А это кому памятник? - Вместо привычного памятника Щорсу посреди бульвара на коне восседал кто-то другой.
        - Нестор Иванович Махно.
        - А он разве не контрик? - удивился я.
        - Сам ты контрик, это украинский анархист Гуляй Поле, светлая память о черных временах…
        Мы выехали на центральную улицу, на Крещатик. Это был почти мой Крещатик, - те же закоулочки и проулочки, - но какой-то странноватый. Архитектуру многих зданий я почти не узнавал. Сика-Пука говорил, что в этом мире немцы «Барбароссу» продули, может, Киев и не был захвачен? Может, красные не взрывали Киев, чтобы немцам достались лишь руины? Может, немцы, уходя, не довершили разрушение? Может, это еще довоенные постройки?
        - Док, я смотрю ты спец по Киеву?
        - А то! Я тут в свое время с веселыми девчонками все кабаки и кустики излазил! Я ж Киевский медицинский закончил, славные были деньки! Если б не пары, было б совсем замечательно!
        - А Крещатик… когда это все выстроили? Не в курсе?
        - Не знаю, давно, но с сорок седьмого по пятьдесят четвертый Крещатик подвергли реконструкции…
        - А центральная площадь как называется?
        - С восемьдесят седьмого года - имени Ивана Миколайчука.
        - Козак Васыль? Тот, что в киношке «Пропала грамота» играл?
        - Он самый. Ну, вот и приехали! Гостиница «Москва».
        Ярко освещенная гостиница, как и в моем Киеве, вздымалась над центральной площадью, по улице Институтской 4, но вид имела завершенный и величественный, а в моем мире она какая-то недоделанная и куцая. Все потому, что в процесс строительства и в чертежи сунул свой дурацкий нос прямо-таки величайший зодчий всех времен и народов - Хрущев. Возомнил себя Херсифроном из Кноса и замечательный проект тупо изуродовал. Ну и чувак! В ООН его пусти - так он туфлей мебель ценную истрощит, в чисто поле выйдет - все кукурузой засадит не пойми за каким хреном, в международную политику всунется - на тебе! Карибский кризис и прямая угроза ядерного уничтожения планеты. А уж архитектором он был и вовсе знатным…
        Мы сняли два номера, в один убрел Похмелини, а мы с Гердой устремились в ванную комнату другого - тереть мочалкой потрясающий живот дивных контуров…
        Покуда над прической вымытой по полного блеска Герды трудился вызванный парикмахер, я чистил наши пистолеты и листал книгу по истории СССР. Был ли оккупирован Киев, я не разобрался - слишком толстая книга, сидеть еще за ней и сидеть. Зато я выяснил, что в этом мире Вторая мировая война началась первого сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 9 мая 1945 года полным разгромом англо-американских войск.
        Крушению плана «Барбаросса» в этой книге отводилось слишком много места, и я решил, что полистаю это попозже, а пока я открыл алфавитный указатель и поискал там Хрущева. Нашел - в этом мире он был обвинен и расстрелян в тридцать седьмом в одной связке с Тухачевским, Якиром, Корком, Эйдейманом, Уборевичем, Путной, Примаковым и Фельдманом. В моем мире этих зверюг обвинили в участии в
«антисоветской троцкистской военной организации» и состряпали так называемое «дело военных». По приговору суда в заждавшийся их ад отправились все восемь. В этом мире к этим «жертвам» девятым номером пристегнули еще одного палача - Хрущева. И правильно! Прямая выгода в виде прекрасной и не испохабленной гостиницы «Москва» - налицо…
        Когда парикмахер закончил свое дело, мы вышли из номера, выманили Похмелини и отправились гулять по вечернему городу.
        - Веди нас, док, в ближайший магазин готовой одежды, - сказал я.
        Похмелини, уже переодетый в парадную военную форму, вроде той, в которой Муссолини заключал в 1939 году с Гитлером «Стальной пакт», с готовностью кивнул.
        Мы неспешно шли по Крещатику в сторону Пассажа. Красивая улица, даже краше, чем в моем Киеве. И люди здесь, по большей части, другие - высокие, красивые, сильные и приветливые, прямо как древние славяне, не то, что в моем мире. Там люди помельче
        - хилые потомки могучих предков, потому как весь генофонд разбазарили по расстрельным ямам да по полям сражений Второй мировой.
        В Пассаже док привел нас в магазин внушительных размеров, уставленный многочисленными стеллажами и вешалками с мужской и женской одеждой и обувью самых разнообразных фасонов. К нам тут же подскочили симпатичные продавщицы.
        - Рады приветствовать вас в нашем магазине! Чем мы можем вам помочь?
        - Ми есть попасть ф перьестрелька, нам ньеобходьим нофий обмундирофаний.
        - Вы пришли куда нужно! Просим…
        Я шепнул на ухо продавщице свои соображения по поводу «обмундирования» для Герды, продавщица удивилась, но заулыбалась, кивнула и увела мою «хозяйку» вглубь магазина. Я от сопровождения отказался и прохаживался среди одежды самостоятельно. Каких только нарядов здесь не было! Все, что душе угодно. Я размышлял над проблемой выбора, когда мне на глаза попалось именно то, что нужно…
        - О! Святой отец! - приветствовал меня, переодетого в черную тройку с белым воротничком, Похмелини, сидящий в кресле с чашечкой кофе в руках. - Отпустите мне грехи, падре, ибо грешен я безмерно! Ну ты, капеллан, совсем того... - Дока покрутил пальцем у виска.
        - Сын мой, нет стоматологам прощения ни на земле, ни на небеси! Ибо черти они с рогами, укрывшиеся личиной эскулапа.
        - А где твоя Библия, отче?
        - Вот она. - Я извлек из-за пояса пистолет. - Семь заупокойных молитв калибра
50АЕ.
        - Страсти господни! Святая инквизиция!
        Я сунул пистолет обратно и отдал свои старые вещи продавщице с просьбой их запаковать и отправить в гостиницу «Москва» в стирку и чистку. Продавщица с энтузиазмом взялась за дело, а мне принесли чашечку кофе, и я уселся рядом с Похмелини.
        Мне мой выбор даже очень понравился. Новые туфли, черная тройка и белый воротничок католического священника, в сочетании с распущенными волосами отлично превращали меня не то в падре, не то в иеромонаха, не то в телепроповедника.
        Из-за рядов вешалок выскочила радостная Герда и, раскинув руки в стороны, приняла цирковую позу:
        - Вуалья!
        У меня челюсть отвисла от восхищения. Герда вырядилась в могучие черные берцы, дурацкие полосатые гольфы выше колен, короткую расклешенную клетчатую юбку и топик с надписью «СССР» и логотипом «серп и молот». Со своей форменной пилоткой она не пожелала расстаться, но так даже лучше…
        - Господи! - сказал я, сложив ладони у груди. - Эта гауптштурмфюрер СС - твое лучшее творение! Верую, господи! Верую!
        Герда засветилась счастьем, а я подмигнул продавщице, слишком уж буквально исполнившей мою просьбу, и был одарен в ответ хитрой улыбкой.
        - Живот действительно дивных контуров, - сказал док, - но вы вовсе не фашисты. Вы придурки! Настоящие фашисты так себя не ведут!
        - А ми дисьиденьти! - сказала Герда и показала доку язык. Знай наших. - Пряфда, сфьятёй отьець?
        - Аминь!
        Пока я расплачивался за покупки, Герда решала проблему, куда ей приткнуть свой Парабеллум - этот предмет гардероба отчаянно не вписывался в композицию. Вопрос разрешил док - он взял у Герды ремень с кобурой и швырнул его поверх ее мундира.
        - Все в гостиницу, - сказал док продавщицам, - вместе с вещами самозванца иезуита…
        - Отмьетим? - спросила Герда, когда мы вышли из магазина. - Укряинськую с пьерцем?
        - Ясное дело! Док, веди нас в гастроном! Именем господа…
        Док поначалу упирался и рвался в ресторан, но я отстоял идею распития на свежем воздухе. По пути в гастроном в ларечке мы прикупили для разогрева местного концентрированного гастрита, нагло выдаваемого производителями за софт-дринк
«Бренди-Кола». Обычная отрава, точно такая же, как и в моем мире, но и в голову бьет изрядно. Классная штука, даром что яд для человеческого организма.
        Возле гастронома стоял какой-то тип и раздавал прохожим газетные листки. Прохожие реагировали на это неоднозначно, по большей части швыряли листы на землю, но некоторые внимательно их читали. Я подумал, что это очередная раздача рекламных проспектов, но ошибся. Этот человек протянул нам по листку.
        - Читайте правду о трагедии тридцать седьмого года, - сказал он.
        Я посмотрел на листок. Вот те на! Газета «Искра». Я такую в детстве в музее Ленина видел. Слоган «Из искры возгорится пламя» - на месте, под слоганом - статья с фотографиями под названием «Истребление ленинской гвардии». Пробежав глазами статью, я понял, что автор статьи глубоко сожалеет о гибели лучших из лучших и все такое. Я бросил листок на тротуар - в гостинице я обнаружил длинный рулон мягчайшей туалетной бумаги, поэтому этот газетный таблоид мне ни к чему.
        Я собирался уже войти в гастроном, но увидел, что доктор Похмелини с совершенно зверской рожей вчитывается в текст. Ясно, что доктор взбешен, но кому адресована эта ярость - убийцам ленинской банды или автору статьи - я не понял. Доктор дочитал статью.
        - Ах ты ж ревизионист хренов! - прорычал док утробным рыком в сторону типка с газетами.
        Тип побледнел и сделал шаг назад; в следующий момент доктор с невероятной прытью засветил несчастному ногой в пах, тип согнулся пополам и рухнул на колени, а газеты разлетелись по тротуару. Расправа на этом не закончилась; док схватил бедолагу за волосы и мощно приложил ему коленом в голову. Совсем разошелся стоматолог проклятый! Он избил упавшего распространителя ногами, а потом начал хватать с тротуара листки и впихивать их в рот бедолаги. Поучительное зрелище. Тут мне пришло в голову, что надо спросить у доктора, прислали ли ему из горздрава половину протокола и если да, то как это пережила Галя? Судя по тому, с каким смаком док натолкал несчастному полный рот макулатуры, то и Гале мало не показалось.
        - Шьто он дьеляет? - с живым интересом спросила Герда.
        - Избивает ревизиониста… вроде бы.
        Тут кто-то закричал, что, дескать, помогите, убивают, зовите милицию, спасите, помогите, люди добрые… Док прекратил избиение, но все еще скрипел зубами от злости, а я поглядел на слабо трепыхающееся тело.
        - Воистину! Из искры возгорится пламя и больно обожжет вам жопы, - сказал я и, следуя моему новому образу, театрально перекрестил жертву расправы.
        Прибежал милиционер, огляделся, вызвал скорую, и вежливо поинтересовался у злобного доктора, какого черта он буянит на ночь глядя. Доктор вместо ответа поднял с земли газетку и грубо сунул ее милиционеру. Милиционер исследовал листок и козырнул.
        - Товарищ, благодарю за помощь в задержании подозреваемого в незаконной агитации.
        - Милиционер перевернул избитого лицом вниз и защелкнул наручники на его руках. Зачем он щелкал наручниками, я не понял - этому пострадавшему не наручники нужны, а опытный гробовщик…
        - Ну? - спросил я доктора. - Теперь мы можем идти в гастроном, или поищем еще какого-нибудь агитатора? Ты изобьешь его ногами и накормишь газетами, я отпущу ему грехи, а Герда исполнит танец смерти. Все будут довольны и при деле, так и будем развлекаться всю ночь…
        - Подонки ревизионисты, - злобно буркнул док. В этот момент он был больше похож на Берию, чем на Муссолини. - Это все кегебистские штучки, сильно этим гадам перестройка понравилась, опять воду мутят…
        - Какая завидная социальная активность! - съязвил я.
        - Эх, падре… Не бывал ты в Союзе в перестройку! Ваш Аушвиц - и тот показался бы тебе местом более приветливым…
        - Аушвиц? Концлагерь у польского городка Освенцим, что ли? Освенцим? Там, где на воротах надпись «Arbeit macht frei»?
        - Именно, а в перестройку арбайтен-не арбайтен - ни свободы, ни денег, а одни лишь дебильные газетенки типа «Искры»! Для самокруток и подтирки, потому что и сигареты, и бумага туалетная пропали разом… и сивушный самогон-первак вместо водки.
        - Какой кошмар! Док, давай-ка, пока вновь не грянула очередная перестройка, и вся водка не иссякла…
        - Да тьфу на тебя, архимандрит! Не дай бог такое счастье снова пережить! - Док аж побледнел от ужаса.
        - … в гастроном зайдем и водки купим, - закончил я прерванную фразу.
        - Укряинськой с пьерцем, - радостно подытожила Герда. - Очьень короший…
        Мы вошли в гастроном, который на самом деле оказался фундаментальных размеров продуктовым супермаркетом с поражающим воображение изобильным выбором съестных припасов и алкоголя.
        Похмелини убрел за закуской, Герда носилась по магазину вдоль бесконечно длинного ряда водки в поисках «Украинской с перцем», а я неспешно прогуливался позади нее и предавался досужим размышлениям.

«Arbeit macht frei» - «работа делает свободным». Отличный слоган для фирмы, занимающейся трудоустройством, особенно хорошо бы он подошел для крупнейшей в этой области конторы, которая когда-либо существовала на Земле - НКВД СССР. Куда там Гитлеру браться до размаха ГУЛАГа! По сравнению с ним все эти Освенцимы, Бухенвальды, Майданеки, Заксенхаузены, Треблинки и прочие - ничто, пшик, детская шалость плохого мальчика Федьки Шикльгрубера.
        - О чем задумался, храмовник? - спросил док, подкативший ко мне тележку, забитую снедью.
        - Веду подсчеты. Ты говоришь, что Освенцим все еще существует. Насколько я помню, минимум два миллиона человек были там убиты всего за пять лет. С 1940 по 1945, в среднем по 1095 человеку в день… Интересно, значит теперь этому концлагерю 65 лет. Чем может концлагерь заниматься 65 лет?! Это что же? С тех пор, как в сороковом году в торжественной обстановке перерезали алую ленточку на воротах, украшенных слоганом «Arbeit macht frei», в этом милом местечке не прекращается мясорубка? По
1095 несчастному в день? За 65 лет это будет... э-э-э... 25 978 875. Ни черта себе! А если предположить что помимо Освенцима сохранились еще всякие там
«немецкие химчистки нации» типа Бухенвальда, то что тогда? Такого быть не может! Такими темпами большой затейник Гитлер уже давно бы сотворил свое «окончательное решение», даже включив в число евреев всех чукчей, удмуртов, эстонцев, литовцев и латвийцев, народы бемба и тонга, тиндалов и чамалалов, всех папуасов Новой Гвинеи, всех индейцев, угнетенных негров ЮАР и всех посетителей МакДональдса в придачу…
        Похмелини посмотрел по сторонам, убедился, что нас никто не подслушивает и тихонько проговорил:
        - Я давно тебя хотел спросить: кто ты такой на самом деле?
        - Я… я за последние четыре дня столько выпил, что уже и сам не помню… впору вступать в религиозную секту Трезвенников-анисимовцев, потому что твезвость у славян возможна только в результате сектанства, - попытался отшутиться я. - Подозреваю, что я завидный клиент для ЛТП.
        - Давай без шуток. Твоя Герда, она хоть и с придурью, но обычная фашистка, это сразу видно, а вот кто ты… Ведешь себя странно, то, о чем знает любой немецкий раб, ты без понятия, зато болтаешь о вещах, которым рабов не учат за ненадобностью, а судя по тому, что я не слышал, чтобы ты говорил с Гердой по-немецки, я подозреваю, что немецким языком ты вообще не владеешь. Но это мелочи, твой прокол вот в чем: я до сих пор не встречал никого, кто бы называл Аушвиц на русский манер Освенцимом, и не знал, что он уже давным-давно перестроен в обычную тюрьму для уголовников. Ты кто? Уж очень интересно, где ты прошел такую хреновую подготовку. Явно, не в рейхе и не в Америке, там такой брак не штампуют…
        - Я приехал из другого измерения на Колумбийском метро… Я космит, - сказал я, твердо зная, что эту правду док примет за ложь.
        - Ага, - кивнул док, - в таком случае я - гинеколог…
        - Послушай, спроси об этом Ван Иваныча, захочет - расскажет, не захочет - буду оставаться космитом. Ты, между прочим, сам на доктора не очень-то похож, но я к тебе с вопросами, типа: в каком кругу ада тебя обучали, не лезу.
        - Я Киевский мед закончил! Клянусь Апполоном-врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей. . - начал декламировать классический текст клятвы Гиппократа доктор.
        - Панакеей и всеми богами и богинями, - продолжил я, - так клялся Гиппократ, а тебе больше бы подошло клясться адским огнем, сковородками, смолой и левым яйцом Бенито Муссолини. У тебя на приеме я был… По ощущениям ты не в Киеве учился врачеванию, а в Аушвице… с сорокового по сорок пятый год.
        Нашу беседу прервала Герда. Она подбежала к нам со счастливой улыбкой, сжимая в руках бутылку «Украинской с перцем».
        - Фот пьерец! - сказала она, указывая на нарисованный на этикетке красный перчик.
        - Укряинськая с пьерцем. Натюр-р-рлих! И мальенький пьерчик фнутри пляфает! Зер гут!

***
        Мы решили расположиться для распития у цепных оград на краю холма у Исторического музея и отправились в путь. Поднялись наверх, миновали памятник Богдану Хмельницкому, пересекли на Большую Житомирскую, направились к Андреевскому Спуску и подошли к Историческому музею.
        К моему величайшему удивлению на площади у музея высилась церковь! В моем мире на этом самом месте нет никакой церкви, есть лишь выложенные камнями контуры фундамента.
        - Это что? Десятинная церковь?! - воскликнул я.
        - Она, - сказал док, - а чему ты так удивился?
        - Да так…
        Легендарная Десятинная церковь, та самая! Именно в ней в 1240 году, когда Киев захватили монголо-татары, укрылись и погибли последние защитники Киева. Церковь обрушилась под ударами стенобитных орудий и погребла под обломками всех до одного… Но киевляне церковь отстроили, и стала она даже краше прежней, но потом, через столетия, Киев поглотили красные революционные вандалы выделки семнадцатого года,
        - гораздо более страшные, чем орды хана Батыя. Обезумевшие пролетарии нашпиговали церковь динамитом и подорвали! Варвары! Сволочи! Быдло! Все видела древняя церковь, все пережила, все стихии и потрясения… Лишь коммунистическая чума ее уничтожила… И жаль не утраченного символа веры, а жаль взорванной истории… В этом мире Десятинная церковь устояла, еще один плюс в его пользу…
        С края холма открывался потрясающий вид на Подол и Левобережье. Подол почти точно такой же, как я его помнил, а вот панорама левого берега больше походила на Манхеттен, чем на привычные районы новостроек моего мира. Это надо отметить…
        Мы культурно распивали водку с перцем, и Похмелини, хмелея, изливал все больше злобы на ревизионистов и клял здешнюю перестройку на чем свет стоит.
        - … Гебистские штучки! Ну зачем это было нужно?! Зачем было повторять красный террор, во имя чего?! Зачем НЭП было отменять? Зачем было людей эшелонами в лагеря гнать? Какому идиоту в голову пришла дикая мысль «реабилитировать» красных палачей, ликвидированных в тридцать седьмом-тридцать восьмом?
        - Неужели все было так плохо? - спросил я, разливая водку по стаканам.
        - Даже хуже! Вот Сталин, он повинен в смерти миллионов, но… На ХХ съезде партии он отрекся от власти, покаялся в великих грехах и отправился в монастырь, где и замаливал свои деяния до конца дней своих. Грехи его огромны, но он сотворил их для блага Родины…
        Странная вещь история. В моем мире Сталину не дали дожить до ХХ съезда, но если б даже он и дожил, то каяться не стал бы. Это точно…
        - Я не знаю, - продолжал док, - получил ли Сталин отпущение, но посмотри вокруг - это СТРАНА! Прекрасная страна! Такой больше нет! Страна процветает, и уровень жизни в СССР - самый высокий в мире. Ради чего перестроечники хотели это разрушить? А ведь им почти удалось… НЭП отменили, манифест Маркса-Энгельса вытянули на свет божий и сразу ввели диктатуру, потому что не захотели люди перемен по Марксу, пришлось террором желание прививать… Страшно представить, что бы случилось, если бы перестройка восторжествовала! Тогда все миллионы жертв
1917 -39 годов были б напрасны…
        - Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальем, - пропел я строки старинной советской песни.
        - Выпьем, фашисты!
        Мы выпили, а я подумал: раз Похмелини такой воинственный патриот, то зачем он тогда путается со всякими Сика-Пуками? Хороший вопрос, но я его не задал - не время было и не место.
        Покуда мы любовались открывшимся видом и потихоньку опорожняли бутылку 0,7, неподалеку от нас пристроилась шумная компания молодежи из шести человек. Тут же захрустели разовые пластмассовые стаканы и потянуло специфическим конопляным дымом.
        - Гуляют комсомольцы, - сказал док.
        - Пускай… верные ученики старика Хоттабыча, - отозвался я.
        - При чем тут Хоттабыч?
        - А как же? Сказку про Хоттабыча и пионера не то Вениамина, не то Валентина, не то Вольдемара слышал? Радиопостановка 1958 года в инсценировке Богомазовой?
        - Слышал, про Вольку ибн Алешу… и что?
        - Как что?! Хоттабыч ведь три тысячи лет в кальяне просидел! Наглухо прикуренный дедок! Помнишь, какую песенку он спел, когда из дыму выскочил? Из «заколдованного тумана»? Ла-ла-ла-ла урла… шурла… дурла-ла… ла-ла-ла-ла дурла… шурла… урла… а!
        - … Тибидох тибидох тибидох трах! Тибидох тибидох тибидох ух! - подхватил док.
        - Ух тибидох… трух! Вообще-то я по своей наивности полагал, что в пятьдесят восьмом году дурь в совке не пользовалась большой популярностью, но, слушая эту постановку, я понял, что жестоко заблуждался! Это ж как надо было накуриться, чтобы такие песни горланить? Дурла-шурла… И Вольку прикурил долбила джин! Хотя Волька уже и так нариком был конкретным! Клянусь! Помнишь? Выскочил Хоттабыч из кальяна, а обкуренный пионер, он как раз на люстре висел, не удивился совсем, а просто спрашивает: «Товарищ, вы из домоуправления?» Это ж глюк натуральный!
        - Глюк. Точно глюк, - подтвердил доктор.
        - О чьем фи есть гофорьить? - подала голос Герда. - Я нье понимать, кто есть тякой Дюрла-Шюрля, ти, Ян, менья софсьем забифать!
        - О нет, майн либен… «Я буду помнить о тебе и в наркотическом бреду, в горячке белой и в огне, в грязи, куда я упаду». - Я уместно ввернул цитатку из панк-лирики.
        - Ето поезий? Мнье? - растрогалась Герта. - Данке шен!
        - О! Товарищ протестант - поэт? - удивился док.
        - Нет, я литературный мусорщик и выискиваю поэтические перлы по всяким глубоким помойкам. Вот: «Я облился молоком, облепился сырым яйцом, я обсыпался мукой, я натер ягодицы перцем, я залез на сковородку, я облился постным маслом, я включил большой огонь, я очень сильно обгорел - теперь я пирожок»!
        - Унд ец их бин дер кухен! Тепьерь я пьирошок! - обрадовалась Герда и захлопала в ладоши, а я подумал, что это стишок как раз про ее любимого фюрера, из него тоже изрядный пирожок сделали… Я открыл вторую бутылку…
        Компания рядом взялась за гитару и началась свистопляска. Играли плохо, если не сказать отвратительно, но весело. Многие песни я узнавал, а некоторые порадовали новизной. Особо мне понравилась веселая песня с загадочным текстом:
        И не понятно в этот раз,
        Зачем разбили правый глаз,
        Когда какой-то педераст,
        Отчайно изображал экстаз,
        Играя на большой трубе,
        В каком-то засраном дворе,
        Мордой в дверь! Мордой в дверь! Мордой в дверь! Мордой в дверь!
        - Эту песню запевает молодежь! Эту песню не задушишь, не убьешь! - резюмировал я.
        Гуляки запели хорошо знакомые мне песни Егора Летова. Сначала: «Шашка сверкнула - кому-то пердец, штык ковырнул ненавистную плоть, общество «Память» - святой наш отец, нас поведет раздирать и колоть…», а после спели классическую летовскую песню
«Все идет по плану». Когда комсомольская кодла невменяемыми голосами завопила: «… дин лишь дедушка Ленин хороший был вождь, а все другие остальные - такое дерьмо, а все другие враги и такие мудаки...», - доктор Похмелини встрепенулся.
        - Они тоже ревизионисты? - спросил я.
        - Нет! - громко крикнул док в сторону компании. - Они уроды и кретины!
        Веселье разом стихло, и в воздухе повеяло праведным комсомольским гневом.
        - Чем вам, чуваки, так «дедушка Ленин» хорош? - спросил я у компании. - Он ведь враг, шпион и сифилитик с трипдачи.
        - Хайль Гитлер! Партизанэн пах-пах-пах! - ни с того ни с сего ляпнула Герда.
        Ребятки отложили гитару, поднялись и подошли к нам. Ну все, будет свара с мордобоем. Лица комсомольцев лучились пролетарским гневом, причем каким-то особым, одухотворенным гневом. Это мне знакомо еще по школе - помнится, «актив» класса с точно такими же харями неоднократно вопрошал меня: дескать, расскажи нам, проклятый Подопригора, как ты докатился до такой жизни, зачем на вечере танцев напился, как скотина, зачем подол платья классной руководительнице обблевал, зачем устроил драку с вновь избранным председателем комсомольской дружины? Подобное идиотство происходило весьма регулярно, до тех пор, пока однажды в школу по вызову классной руководительницы не явился мой суровый отец в мундире майора КГБ и всех не запугал до усеру…
        Веселые были деньки, а потом моего папика настигла короткая автоматная очередь и он отправился в ад, а я вырос и стал бандитом, теперь я не то чтобы много, но тяжело работаю, чтобы не дать себе засохнуть. Вырос и комсомольский «актив»: кто-то стал дорогой проституткой, кто-то стал дешевой проституткой, кто-то сбросил маску, заделался гомосексуалистом и стал продажным заднепроходчиком. Очень подходящие профессии для возвышенных комсомольских активистов, лишь один шустрый малый пробился в депутаты городского совета и теперь сам всех имеет, в основном, избирателей…
        Комсомольцы уже готовы были ринуться в бой, их сердцам было явно тревожно в груди… и добрый дедушка Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди… Ветер яростный атак крепчал над нашими головами, но здоровенный мордоворот остановил своих дружков.
        - Качумай, старики! - сказал он комсомольцам и обратился к нам: - Эй, чугуны с ушами, хиляйте отсюда, а то коду зачалитесь.
        - Шьто он есть гофорьить? Я нье понимай, - сказала Герда.
        - Это он по фене ботает, - разъяснил док, - во валехает чувак!
        - Герда, он вежливо предлагает нам прогуляться в сторону подальше отсюда, в противном случае он грозит лютой расправой с летальным исходом. Я сейчас усрусь от страха. Тебе страшно, майн либен?
        - Я, я тоше хотьеть обсьиряться оть льипкий стрях! Бр-р-р... - спаясничала Герда.
        - Ти есть спастьи менья от етих гитлерюгенд?
        - Яволь, моя госпожа, ибо я не только пастырь божий, но и орудие гнева господнего…
        - Шнобеля не продуплились. Старики, порвем чугунов! За Горбачева! За…
        За что еще - комсомолец договорить не успел.
        - Да сурлял я на тебя! Фрэй с гандонной фабрики! - взревел док, бросился в атаку и мощным ударом в рыло поверг наземь мордоворота. Началось! - Отче! Это ревизионисты, бей их!
        - Именем господа бога в душу мать… - заорал я и вклинился в сражение.
        - За Родьину, за Стяльина! - крикнула Герда и храбро прыгнула в кучу малу.
        Ну и свалка! Первые секунды этой эпической битвы походили на Броуновское движение, и не было в ней ни души, ни структуры. Потом я понял, что эти комсомольцы не обучены совместным действиям в нападении, а лишь мешают друг другу, зато оказалось, что дока и я отлично работаем на пару. Мы красиво сработались. Док действовал так же, как если б на его месте оказался мой отец-гебист. Та же школа. Ох, не прост этот дока! Не прост… Скоро все закончилось, оппоненты были повергнуты наземь и печальными голосами запросили перемирия. Быстрая победа! Блицкриг. Мы могли б управиться еще быстрее, если б под ногами не путалась Герда. К слову, гауптштурмфюрер профессионально уделала одного ревизиониста, проведя какой-то мудреный прием, схожий на выкрутасы реслинга. Что-то с заламыванием руки, заходом за голову и добиванием по горбу предплечьем. Насколько я знаю, это называется
«нammer lock & forearm to back». Эффектно, но громоздко, другая школа, а вот у нас с докой одна и та же подготовка. Кто же этот док на самом деле?
        - Рвем когти! - скомандовал док, когда послышался приближающийся свист милицейского свистка.
        - Линьяем, чьюфаки! - воскликнула Герда и шустро смахнула оставшиеся закуски в кулек.
        Я подхватил недопитую бутылку, мы перескочили ограду и спустились вниз по крутому склону. Минут через пять мы выбрались на Андреевский спуск и как ни в чем не бывало, прогулочным шагом, неспешно затопали вниз. Я продолжил свои функции разлива, так что водку мы допивали на ходу.
        Герда прыгала вокруг нас, радовалась совместной победе коалиции украино-немецко-итальянских войск над комсомольской плесенью и вовсю обсуждала перипетии скоротечной драки. И столько в ней было счастья и радости, что я подумал, что еще чуть-чуть, и я в нее влюблюсь. Вот они - «радости скупые телеграммы». И как только это дивное создание фашисткой заделалось? Не понимаю. Я тут же начал восхвалять то, как Герда лихо вбила в асфальт оппонента, сыпал комплиментами и восхищался. Герда чуть не умерла от застенчивой радости, а я сообщил ей, что, когда она двинула одного комсомольца ногой под дых, ее юбка взлетела выше пупа, и я от открывшихся видов утратил контроль над ситуацией, в результате чего получил по ребрам. Как только я это сказал, Герда тут же перевела меня в разряд раненых героев и осыпала материнской заботой…
        Док угрюмо взирал на наше сюсюканье и бухтел себе под нос, что никакие мы не фашисты и не германские диссиденты, потому что хозяйки с рабами не воркуют, что мы ведем себя, как накуренные «дети цветов», что мы действительно космиты, прибывшие в СССР после долгого и плодотворного отпуска, проведенного среди конопляных плантаций Ямайки, что нас там торкнуло капитально и надолго, что косяки нам сам Боб Марли или Эдди Грант забивал… Бухтел, что Иван Иваныч дурак, потому что подобрал себе помощников, которые на маскировку плюют…
        - Ну и по фигу, - сказал я, - я вообще святой отец, а эта нимфа, которую я обнял - моя покорная паства.
        - Их бин, - подтвердила Герда и покрепче прижалась к моему плечу.
        - В печку маскировку и шпионскую атрибутику! Мы наслаждаемся прогулкой по ночному Киеву!
        - И фодкой с пьерцем!
        - Черт с вами! - сказал док. - Идемте на набережную.
        Мы направились к Днепру, а я опять ударился в размышления.
        Действительно, чем меньше внешней атрибутики, тем лучше. Вспомним, на чем погорела Молодая гвардия. Если верить Фадееву и его книге, то ребят сгубила именно тяга к атрибутике. У них нашли самодельные комсомольские билеты, вшитые в одежду. Зачем были нужны эти билеты? Зачем было так подставляться? Непростительная ошибка, смертельная даже… Хотя в подобную самоубийственную глупость мало верится, нет доверия Александру Фадееву, нет доверия красному герою, давившему кронштадтское восстание двадцать первого года… Нет ему доверия даже после того, как он покончил с собой, даже после его предсмертного письма, в котором он обвинил ЦК КПСС в уничтожении талантов в сфере соцреализма. Вроде вовсе не он помог отстоять эту власть в двадцать первом году! Власть, которая вогнала в гроб миллионы! А еще обвинил ЦК обездоленный Фадеев в отходе от ленинских идеалов коммунизма… Да к черту Ленина и его идеалы! Кому какое дело, мать вашу, до чужих идеалов!!!
        Все это вообще удивительно, в моем мире до сих пор не стихает вой о «трагедии» тридцать седьмого-тридцать восьмого года, вроде бы трагедия разразилась именно в эти годы, и разрулил ее злой джигит Сталин. Дескать, гениальнейшее ленинское учение похерил, а ленинскую гвардию изничтожил. Вроде бы до 1937 года в СССР ширился и развивался рай земной, а потом в этом раю резко разбушевался грузинский черт. Вроде до 1937 никто не был убит, а все жили долго, счастливо и припеваючи.
        Да при чем тут вообще 1937 год? Елки-палки! Что первично, а что вторично? 1937 - это лишь отрыжка 1917 года! Не более того! Плакать надо не о 1937, а о 1917! Не случись коммунистического переворота, не случилось бы и 1937 года!
        Вот предположим, что стая ковбоев собралась с духом и таки поймала Неуловимого Джо. Вот его засудили, приговорили к смерти через повешение и выстроили эшафот. Повесили дядьку по американской методе: пару метров летишь вниз и набираешь разгон, а потом - хрясь! Ломается шея, происходит самопроизвольное мочеиспускание, дефекация и семяизвержение… Аминь, в общем.
        Первый и второй шейные позвонки человека соединены между собой уникальным образом: второй позвонок имеет так называемый «зуб» - специальный вертикальный отросток для создания большего угла смещения соединенных позвонков по горизонтали. Когда вешают человека, происходит слом этих позвонков и «зуб» впивается в продолговатый мозг - это мгновенная смерть; дефекация и прочее - лишь посмертная реакция погибшего организма. Так же и с историей: 1917 год - это смерть империи, а 1937 - лишь дефекация, последствия смерти, ну а ХХ съезд партии и бессовестная реабилитация красных палачей - это семяизвержение. Хрущев прикинулся нежным любовником и, дабы расслабить «массы», их отлюбил… Вот вам и посмертное семяизвержение. Все сугубо по законам жизни и смерти…
        Но все равно, кругом только и слышно про трагедию 1937 - передачи, статьи, фильмы снимают и даже песни поют про этот год. Тальков пел, «Ночные снайперы» пели и даже величайший советский панк Егор Летов по прозвищу Дохлый и тот пел. Лучше пели бы о трагедии 1917 года! Ладно, Тальков был попсовик, ладно «Ночные снайперы» - они лесбиянки, но Летов! Панк-рок опозорил… А еще он пел, что дедушка Ленин хороший был вождь… Ложь! Именно Ленин положил начало безжалостному истреблению культуры и людей в титанических масштабах! «На Россию мне наплевать, ибо я - большевик!» Не Лениным ли сказано?! «Будьте образцово беспощадны! Расстреливать, никого не спрашивая и не допуская идиотской волокиты!» Не Ленином ли сказано?! Всех мочить в сортире! Так решать все вопросы! Вот завещание Ильича не забытое и поныне.
        Он изгнал из страны или уничтожил людей чести и превратил одну шестую суши в скопище Швондеров и Шариковых! На нем - ответственность за 70 лет коммуналок, набитых электричек и переполненных трамваев, превративших людей в законченных хамов, жлобов и злопыхателей! И не надо кричать про пресловутое славянское жлобство! Не было его в таких масштабах! Ленину скажите спасибо! Именно Ленин уничтожил уникальную культуру - культуру, которая могла дать такие плоды, что сейчас Америка даже перднуть бы не смела без милостивого разрешения империи. На ленинских руках - вся кровища с 1917 по 1991, на нем ответственность за весь дурдом, именуемый «постсоветский период». Он - враг! Сталин - лишь ленинский выкормыш… Верный ученик…
        В этом мире из истории люди извлекли другие уроки: здесь Ленина не чтят, по
«героям октября» горючих слез не льют и повторения красного террора не хотят, а ревизионистов бьют! Я подумал, что, родись я здесь, тоже ревизионистов бил бы нещадно! А может, даже и убивал бы их шваброй из-за угла… под аплодисменты доктора Похмелини…

***
        Мы вышли на набережную. Несмотря на позднее время по Днепру бодро шастали прогулочные катера, яхты и даже китайские джонки.
        - Вот тебе на! - сказал я. - Китайцы на джонках плавают по Днепру! Немыслимо. А викингов на драккарах у вас тут нет случайно?
        - Есть, конечно, - сказал док, - за скромную сумму тебя покатают на драккаре, а за приличные деньги можно поучаствовать в «морском» сражении, но это только днем, потому что к вечеру все «викинги» уже успевают нажраться в стельку…
        - Ой! Ето шьто есть тякое! - Герда по-детски восторженно ткнула пальцем в сторону Труханова острова.
        Судя по всему, на острове расположился большущий луна-парк. Я рассмотрел чертово колесо, американские горки и еще целое сонмище прочих аттракционов. Остров светился разноцветными огнями, а в небе над ним парил ярко освещенный огромный надувной Чебурашка.
        - Шьто ето? - Герда стала похожа на пятилетнюю девчушку.
        - Это Чебурашка…
        - Чьебуряшика, - ласково повторила Герда.
        - Ван-Ваныч - идиот! - сказал док. - Чебурашка! Тьфу… Ну и помощничков он себе подобрал! Если так пойдет дальше, то он агентуру в детском садике начнет вербовать! Прямо с горшков снимать…
        - Не глумись! - вступился я за Герду. - Человек из Третьего рейха приехал, Чебурашки никогда не видел…
        - Нье фидьеля, - подтвердила Герда, - тям большии качьели, ми тудя пойти? Пошялюстя! Пошялюстя!
        - Детский сад! - Док укоризненно покачал головой. - Матерые фашисты, нечего сказать… Ладно, идем покачаемся на качельках-карусельках…
        Пешеходный мост на Труханов остров в этом мире не был привычной убогой аварийной конструкцией из ржавых железяк, а являл собой стилизованную копию лондонского моста - типичный Тауэр-Бридж, только в миниатюре. На другом берегу, над литыми воротами горела неоновым светом многометровая надпись «Страна Чебурашки», а чуть ниже, видимо, для заезжих америкосов значилось «Cheburashka Land». Советский вариант Дисней Ленда, но я должен заявить, что Уолт Дисней по сравнению с моим наилюбимейшим Эдуардом Николаевичем Успенским и рядом не сидел! А диснеевская
«кастрированная жертва медицинских экспериментов» Микки-Маус во всем проигрывает очаровательной неведомой зверюге, рожденной воображением Успенского и именуемой Чебурашка.
        Мы приобрели входные билеты, вошли в ворота, и я тут же подбежал к ближайшему ларечку с сувенирами и купил для Герды маленького мягкого Чебурашечку. Я торжественно вручил сувенир гауптштурмфюреру и полюбовался приступом неописуемого Гердиного счастья. Док, глядя на это, страдальчески закатил глаза к небу… Дескать, крутые профи, нечего сказать…
        Накатались на каруселях и аттракционах, а также нагулялись мы в эту ночь до полного изнеможения. Дока плюнул на свое бухтение, в нем пробудились отцовские чувства, и он наперегонки со мной одаривал Герду то вкусным пирожным, то сахарным леденцом на палочке, то газировкой «Буратино», то разными Чебурашками и крокодильчиками Генами… Зато я выбил в тире главный приз и заполучил для Герды пушистого Чебурашку двухметрового роста. Фашистка скакала от радости, чуть не умерла от восторга, но тащить это игрушечное чудовище пришлось мне…
        Завершить наши гульки мы решили, прокатившись на чертовом колесе.
        - Ето бил ньезябифаемий прохулька, - умиленно проговорила Герда, заходя в кабинку колеса.
        - Забудешь такое?! - подтвердил я, силясь впихнуть в движущуюся кабину мохнатого дружка крокодила Гены. Док помогал мне изо всех сил, тянул Чебурашку за метровые уши, а я толкал куклу в зад. Кое-как мы с этим справились и расселись в креслах.
        Я печально поглядел на опустевшую бутылку. Это колесо делает свой круг примерно за час, без водки этот час я не высижу и впаду в меланхолию. Я тяжело вздохнул, хотел было уже начать плакаться об отсутствии «топлива» и проклинать свою непредусмотрительность, но тут в кабину заскочил Сика-Пука! И не просто Сика-Пука, а Сика-Пука с двумя бутылками коньяка «Арарат» в руках.
        - Иваныч!!! - воскликнул док. - Ты откуда взялся?
        - У меня свои ходы, - загадочным тоном ответил матерый шпион. - Всем привет!
        - Это есть подарок господен! - театрально произнес я. - Послал боженька страждущим доброго ангела из ЦРУ, дабы излечить их от нестерпимой жажды по алкоголю, именуемой в просторечии «древнерусской тоской». Аллилуйя! Восславим Армянское нагорье! Восславим потухшие вулканы Большой и Малый Арарат! Восславим армянских умельцев, изготовивших коньяк! Аминь, чуваки! Гуляем!
        На этот раз Сика-Пука вырядился в костюм в широкую красно-белую полоску - я такие прикиды в цирке у обезьян, скачущих по арене, видел. Правда, рубаха оказалась весьма приличной - просто белой и без рюшиков, - а вот широкий желтый галстук, весь покрытый изображением пистолета, изобретенного в 1896 году братьями Вильгельмом и Паулем Маузерами, смотрелся на шпионской шее по меньшей мере негармонично.
        - Галстук опять от Зайцева? - поинтересовался я.
        - Не-а, от Юдашкина.
        - Юдас-Шкин? - спросила Герда.
        - Ю-даш-кин! - по слогам и с нажимом сказал Иванович. - Ты, Герда, эти свои арийские закидоны брось! В СССР за расизм можно запросто в морду получить…
        - И за ревизионизм! - злобно добавил Похмелини.
        - Во-во! - сказал я. - Мы сегодня семерых ревизионистов уделали, одного дока самолично запинал ногами и накормил газетой «Искра» до полной сытости, а шестерых мы покалечили совместными усилиями…
        - Солидно… - сказал шпион. - Я так вижу, вы развлеклись на всю катушку! Я тоже время не терял! Так что, ребятки, все на мази, у нас есть два дня на протрезвление, а утром третьего проводим операцию по ликвидации Пронина. Пронин маст дай!
        - Эндрю Ллойд Веббер-Пука ибн Иваныч! - воскликнул я. - Рок-опера «Пронин из СМЕРШа супер стар». Тема № 5, «This Pronin must die». Давайте отрежем Пронину ногу! Не надо! Не надо! Я буду лететь! Но ваша гангрена внушает тревогу. Так режьте же! Режьте! В хвост вашу мать!
        - А куда Пронин собрался лететь?
        - Никуда, в исходнике эта песня про Мересьева.
        - А кто такой Мересьев? - спросил док.
        - Ди-джей, - ляпнул я. Видимо, в этом мире Мересьеву повезло больше и про его отрезанные ноги легенд не сложили. - У него ноги на танцполе отвалились.
        - На химии торчал? - поинтересовался агент.
        - Как пить дать! - авторитетно подтвердил доктор.
        - Пьить корошо... укряинська с пьерцем... корошо... - проблеяла Герда, обняла гигантского Чебурашку и отрубилась, видимо перекаталась на карусельках, с кем не бывает? Не умеют немцы пьянствовать, но, может, это и к лучшему. Ели б, например, Эрнст Вернер Сименс был алкашом, то вряд ли бы он создал электротехнический концерн «Сименс», но, с другой стороны, если б, скажем, трезвенник Гитлер развязал и капитально забухал, то мало ли… может он и не стал бы рейхсканцлером.
        Мы выпили еще и шпион принялся рассказывать, как он лихо запродал майонез рейху, как вырвал контракт из-под самого носа конкурентов.
        - Ян! - распинался агент. - Ты - гений! Не предложи я оберстгруппенфюреру гербовые упаковки, то контракт бы ушел к эстонцам! Эти вонючие майонезные эстонцы из фирмы
«Vana Ahtme» совсем обнаглели! Рейх считают своей территорией! Ну да мы этих горячих парней потесним!
        - Ваныч! - воскликнул док. - С ума сошел? С «Vana Ahtme» решил потягаться? Это ж синдикат! Они вывеской «majoneesi ja ketsupi» только прикрываются, они тебя замочат!
        - Да я сам кого хошь замочу! - в запале произнес агент.
        - Кстати! Насчет «замочу». - сказал я. - Вот мне интересно, почему это твой амиго Эль Дьябло пытался нас с Гердой пристрелить!
        - Чего?! - удивленно переспросил Сика-Пука, и я подробно описал шпиону происшествие в корчме.
        Сика-Пука задумался, почесал лоб, почесал затылок, задумчиво налил в стакан коньяк, задумчиво поднес его к носу и задумчиво внюхался в дивный аромат.
        - Точно! - агент щелкнул пальцами. - Метро! Несанкционированный проезд! Видимо, колумбийцы посчитали, что вы - угроза для монополии. Рецептуру транспортного зелья они держат в глубочайшей тайне и, видимо, решили, что вы ее раскрыли.
        - А настучал на нас чувак в балахоне! Значит, это его мы видели у сараев! - вскричал я.
        - Ничего страшного, я вас отмажу…
        - От кого? - встрял док. - Дьябло уже наверняка «Беркуты» пристрелили.
        - Эх, не знаешь ты Дьябло! Этого матадора бычью из «Беркута» не одолеть.
        Мы продолжили лакать коньяк. Я поинтересовался у шпиона, какой у него план убийства Пронина, Сика-Иванович вместо ответа дал мне два миниатюрных радиоприемника.
        - Сунете это в ухо, а дальше я вас поведу прямо до точки стрельбы и отхода. Вот и весь план.
        - Мудрено…
        - Иронию уловил, - сказал агент.
        - Я думал, это будет нечто тщательно обоснованное, как в анекдоте о программисте, который когда ложился спать, ставил под кровать два стакана, один с водой - на случай если он проснется и захочет пить, а один пустой - если он проснется и пить не захочет.
        - На самом деле все так и есть, я поведу вас по секундной стрелке. Будь спокоен! Но все гениальное выглядит просто. Как гербовые упаковки для майонеза! Класснейшая идея была…
        - Ну так дай мне денег.
        Шпион денег мне не дал, заявил, что я и так его счет уменьшил на две тысячи, о чем у него есть банковская выписка, но в получении гонорара он может посодействовать. Дескать, он сегодня виделся со своими дружками из киевской дизайн-студии «MTУ», а они ломают голову над созданием социальной рекламы на антивоенную тематику. Дескать, янки, вон из Ирака! Но процесс стоит - нет идеи. За идею ребята готовы платить.
        - А есть здесь реклама «Кока-колы» типа: «Кока-кола» Бразилия, Испания, Россия и такое прочее?
        - Есть. Реклама черной бурды с национальными особенностями.
        - Тогда запоминай. Значит так: военно-воздушная база в пустыне, к реактивным бомбардировщикам черного цвета бодрой походкой шествуют американские пилоты с одухотворенными придурковатыми лицами, влезают в самолеты, самолеты взлетают, лучше пускай взлетают вертикально. На обоих крыльях снизу логотип «Coca-Cola». Эскадра подлетает к Багдаду и начинает бомбосброс. Летят бомбы, бомбы разрисованы под бутылочки «Кока-колы». Бомбы рвутся, гибнут дети, женщины, старики - до фигища безвинно убиенных. Слоган: «Coca-cola» Ирак! Занавес… Гонорар на бочку!
        - Нормательно… - Агент вытянул мобильный, кому-то дозвонился, объявил абоненту, что есть идея, передал мне телефон и попросил меня повторить в трубку слово в слово весь придуманный креатив… Абоненту понравилось…
        Колесо сделало круг, я подхватил на руки спящую Герду, шпион и дока взяли чебурашек и недопитый коньяк, мы покинули луна-парк и поймали такси…
        QUIDGUID DELIRANT REGES, PLECTUNTUR ACHIVI
        Утро… Я вылез из постели и потянулся. По ощущениям вроде все нормально, голова не болит, особого похмелья не наблюдается, но кому как не мне знать, что это ощущение обманчиво. Есть похмелье или нет - можно определить, лишь совершив пеший поход от спальни к ванной. Как ходят ноги, как слушаются руки, не кружится ли голова при ходьбе, не отдается ли каждый шаг траурным звоном в глубинах подсознания? Ответы на эти вопросы будут решающими для прояснения собственного состояния.
        Я с завистью посмотрел на Герду, мирно храпящую в обнимку с гигантским Чебурашкой, и отправился в ванную комнату. Дошел, даже не на «полусогнутых ногах». Общее состояние оценено мной как «мутное». Могло быть хуже. Пора начинать операцию
«протрезвление»: час контрастного душа, час гимнастики, полчаса в парилке, потом занырнуть в холодный бассейн. Потом побриться - важный момент психологической посталкогольной реабилитации. Дальше переодеться в чистое, благо моя одежда, отправленная вчера в прачечную, обнаружилась в гостиной. И последний этап: набить брюхо до отвала и выхлебать полный кофейник крепчайшего кофе, после чего можно смело выдавать себя за трезвенника великого. Никто даже не заподозрит, что вчера я, залитый коньячищем по самые ноздри, выполз из такси на карачках, Герду вытянул за ногу, а проделанный нами путь от такси до номера вполне натянул на эпическую драму, вроде утомительных путешествий Одиссея из Итаки или турпохода Моисея энд компани израильтян по жаркой пустыне - так же долго, нудно, печально и без видимого смысла.
        Я взял книгу Суворова «Устранение конкурентов» и отправился в ресторан придаваться обжорству. Длительное поедание насущной пищи в неумеренных количествах лучше проводить за чтивом. Суворова лучше читать ночью, однако, исходя из того, что впоследствии вчерашней попойки я пребывал в «сумеречном» состоянии, я обоснованно решил, что похмельный «мрак» компенсирует отсутствие мрака ночного.
        В зале я забился в самый темный дальний угол и назаказывал гору еды, напичканной до отказа самым популярным ядом ХХI века - холестерином. Прямо над моим столиком висел телевизор, а в телеэкране бодро корчился кучерявый, ногодрыгательный, рукамимахательный, грациозный, словно парализованный крокодил, никому не интересный нафталин Валерка Леонтьев. Одна моя подружка называла этого горлопана более метко - Вафлерка Блевонтьев. Великий певец изрыгал из своей мощной глотки очередную ерунду: «…Да, да, да, да, да, я заводной, иди ко мне, что торчать одной? . Во как! Эта чувиха, которую призывает Леонтьев, торчит? Она наркоманка? Валерка предлагает ей не торчать одной, а задвинуть по вене на пару? Леонтьева сменил другой нафталин - Мишка Боярский. Этот окаменелый динозавр эпохи развитого социализма явился в экране телека в своей дурацкой шляпе а-ля мучачо, с херовато настроенной гитарой в руках и сиплым голосом запел до одури надоевшую песенку: «… се пройдет, и печаль и радость, все пройдет, так устроен свет». Гражданин Боярский! Товарищ заслуженный Д’Артаньян Советского Союза! Проходите! Не задерживайтесь
на помосте и в телевизоре! Не смешите людей! Вам не в телевизоре мелькать, вами моль травить нужно! Мишку сменил другой ископаемый артефакт социализма - Лева Лещенко. Лев, видимо, ускользнул от банды «черных» археологов, руководимой губастой Ларой Крофт, и неведомыми путями снова просочился в телевизор. Аутентично кривя губы, Лещенко блеял: «…Что-то с памятью моей стало, все, что было не со мной, помню…». Если вы вдруг вспомните то, что произошло не с вами, то примите мой бесплатный совет - обратитесь к опытному психиатру. Вас вылечат… может быть…
        Подобной густой чуши я наслушался до нервного тика еще в своем мире, хватит с меня! Я решительно выключил хищное око телевизора и углубился в чтение. Итак - Виктор Суворов, «Устранение конкурентов».
        Вгрызаясь в битки, глотая котлеты, тушеную картошку с грибами, куриные окорока, салаты и заливаясь кофе, я читал книгу, и передо мной раскрывался черный замысел хитрющего горца Сталина. То, как Сталин привел к власти Гитлера, как он вооружил Германию, зачем Сталин заключил пакт «Молотова-Риббентропа», я уже читал в книгах Суворова. Никаких существенных различий по этим вопросам - что здесь, что в книгах Резуна в моем мире - я не обнаружил. Различия в оценках действий и мотиваций Сталина обнаружились позже, начиная с событий 22 июня 1941 года. Сами эти события, а также хроника Советско-германской войны выглядели неожиданно. В этом мире Сталин специально спровоцировал Гитлера на войну с СССР. Он сосредоточил на границе с Германией и Румынией несметные полчища солдат и техники, только вот вся эта техника по большей части была поддельной, выстроенной из картона и папье-маше, и должна была одурачить Германию, показав неслыханную и опасную наступательную силу. Настоящая техника находилась в безопасном месте. Интересно! Увидав всю эту красную
«мощь», изготовившуюся к нападению, Гитлер и его дурацкая разведка перепугались, и фюрер дал приказ своим генералам на разработку плана нападения на СССР, впоследствии названный «Барбаросса». 22 июня 1941 года немецкие полчища нанесли коварный, но предвиденный и рассчитанный красными удар по советским войскам. Красная Армия сделала вид, что перепугалась до усеру, похватала свои картонные коробки и доблестно побежала вглубь страны, добежала до «Линии Сталина» и укрылась в тамошних неприступных бастионах, которые, в отличие от аналогичной обороны моего мира, не были разоружены, а наоборот - были забиты оружием по самое не хочу.
«Линия Сталина» - цепь укрепленных районов по линии Санкт-Петербург, Псков, Смоленск, Киев, Коростень, Одесса. Немцы уперлись рогом в эту неприступную оборону и прогрызть ее не смогли. Вермахт отважно бился лбом в «Линию Сталина» до самой зимы. Зима наступила яростная, зимнего обмундирования для солдат у Гитлера и в этом мире не нашлось, поэтому немецкие воины массово поотмораживали себе яйца, вследствие чего боевой дух Вермахта упал до нулевой отметки. В этот самый момент генералы Дмитрий Григорьевич Павлов и Андрей Андреевич Власов начали контрнаступление советских войск. Германцы с энтузиазмом драпанули назад, в более теплые широты, а Красная Армия простимулировала этот благой порыв Вермахта массированным огнем в задницу бегущим немецким войскам. Через два месяца после начала контрнаступления немецкие войска были выкинуты с территории СССР в Польшу, а храбрые генералы по указу Сталина заделались маршалами. Преследованием Вермахта дальше, до Берлина, Красная Армия не утруждалась, а выстроилась в стратегическую оборону по «линии Керзона». Гитлер на всякий случай сгубил немерянно войск, прощупывая
мощь этой обороны, угомонился, подписал со Сталиным мирный договор и сосредоточил все усилия Вермахта на дальнейшем сокрушении Европы… Такова хронология.
        Прочитав эту хронологию, я изумился и задался очевидным вопросом: а зачем весь этот сыр-бор? Ответы на все вопросы я нашел дальше по тексту. Замысел Сталина открылся со всей очевидностью. Итак, Сталин готовит базу для экономического роста СССР, для этого режет головы, проводит индустриализацию и коллективизацию, а в это самое время готовит германских военных на своей территории. В тридцать девятом году Сталин вводит НЭП, призывает со всего мира инженеров, финансистов и производителей. 23 августа 1939 года подписан пакт «Молотова-Риббентропа», разделивший Польшу и позволивший Гитлеру творить в Европе все, что ему вздумается.
1 сентября 1939 года Гитлер нападает на Польшу, а 3 сентября Франция с Великобританией объявляют войну Германии, начинается Вторая мировая война. Гитлер в кратчайшие сроки становится всемирным пугалом. 17 сентября в Польшу входят советские войска и занимают ее территорию до «линии Керзона»; там Красная Армия создает городки для беженцев, и товарищ Сталин заявляет, что СССР готов принять всех беженцев, спасающихся от фашистского режима. Сотни тысяч человек устремились в СССР. Никто из них не остался без работы, все эти люди стали мощной кадровой подпиткой для «коммунистического НЭПа». С 1939 по 1941 год массы беженцев и их капиталы влились в экономику СССР, многие европейские производители спешно перенесли производство на территорию Советской России. В эти годы Сталин тайно снабжает германскую армию продовольствием, обмундированием, стратегическими материалами и готовым вооружением. Задача Сталина - разорить Европу с помощью Вермахта и тем самым уничтожить европейских экономических конкурентов и переманить в СССР техническую интеллигенцию и финансистов. Эта задача успешно решается…
        Дабы скрыть свою роль в развязывании Второй мировой войны, Сталин решает прикинуться жертвой и провоцирует Гитлера на войну с СССР. 22 июня 1941 года Вермахт наносит удар по Советскому Союзу и начинается советско-германская война. В глазах всего мира СССР выглядит жертвой агрессии, бесславное «бегство» советских войск до «Линии Сталина» воспринято как слабость и неготовность к войне, ввиду чего любые подозрения в развязывании войны от СССР отводятся. Павлов и Власов выгоняют германские войска в Польшу и дальше не идут, а переходят к обороне, это очередной раз воспринимается как слабость и отсутствие наступательной мощи и окончательно развеивает все подозрения…
        После подписания мира СССР с Германией Гитлер дико радуется и продолжает бесноваться в Европе, всячески ее разоряя и приводя в упадок. Люди из оккупированных территорий Европы, прихватив свои капиталы, массово драпают в СССР, Гитлер устраивает для жителей оккупированных территорий «железный занавес» и драпать не позволяет, но люди все равно бегут, кто сам, а кто с помощью вездесущих КГБ и СМЕРШа…
        Гитлер разгромил всех и вся, по ходу дела раздолбал американские войска, высадившиеся в Нормандии, и объявил, что Третий рейх перестал быть мечтой, что теперь рейх осязаем и простоит тысячу лет. «Ну и пускай себе стоит», - сказал товарищ Сталин. И рейх стоит, всеми презираемый, с подорванной экономикой, с технологической отсталостью и обложенный по самую макушку всяческими эмбарго…
        Я доел последнюю котлету, допил последнюю чашечку кофе, закурил и откинулся на стуле. Картина истории этого мира прояснилась. Учитесь, люди, как надо подставлять Европу и устранять конкурентов…

357 МАГНУМ
        Я вернулся в номер и заглянул в спальню к Герде. Гаупштурмфюрер все еще пребывала в беспробудной спячке - вчера пережрала горькой да и умаялась, бедняжка, с непривычки. Видите: арийцы - хилая нация, а кричали, что они чуть ли не высшая раса! Брехня, Герда тому подтверждение! Арийка и фашистка, а храпит, вывалив язык в сугубо славянском похмельном стиле. Все люди братья! Всем пора завязывать…
        Бухать, действительно, хватит, послезавтра я буду стрелять в Пронина, и должен быть идеально трезв и сосредоточен. Сегодня попребываю в состоянии «болезненной трезвости», завтра буду просто трезв, а послезавтра буду абсолютно трезв и рука моя не дрогнет. Пронин маст дай! По крайней мере, это входит в планы Сика-Пуки, а лично у меня на этот счет есть другие мыслишки. Не хочу я никого убивать, как я уже говорил - это не мой профиль. Убийство можно и сымитировать, но для этого необходимо кое-что сделать… Вот этим я и займусь.
        Я взял сотовый и позвонил дельцу из гостиницы «Брестская Крепость».
        - Салют, барыга! - сказал я. - Это фашист волосатый, я в Киеве, в гостинице
«Москва» стою.
        - О, привет! Как моя трава? Дельная? Еще прислать?
        - Ништяк! Грамотная дурь! Проперло прекрасно, но присылать не надо, у меня еще осталось. Я по другому делу: я хочу перекомплектовать свой «Desert Eagle», к кому мне обратиться в Киеве? Подскажешь?
        - Легко, ты в «Москве»?
        - Угу.
        - Там работает сантехник Гриша Нечипорук, найди его, он все тебе добудет.
        - Заметано!
        Я отправился на поиски сантехника. Сказать по правде, всяких там сантехников-водопроводчиков я не люблю, особенно тех, которые состоят на службе в ЖЭКе. Потому как это есть наиглавнейшие враги обывателей. Так считать у меня есть свои причины. Это было не так давно, я тогда жил у своей зазнобы. Наковырял приличную сумму денег и не знал, что с ней делать. Вопрос, куда пристроить наличные, решила моя подружка. Используя в качестве доводов аргументы, начерпанные в «Кама-сутре», она весьма напористо убедила меня профинансировать ремонт в ее ванной. Было это зимой, мастера трудились не покладая рук, все сделали, оставалось лишь поменять старый, проржавевший полотенцесушитель. Для этого необходимо было на пару часов слить отопление. Это оказалось проблемой! Сантехники упорно не желали этого делать. Моя красавица писала заявление за заявлением - не помогло; сулила денег - без толку; убеждала ЖЭК, что ее полотенцесушитель аварийный и может в любой момент лопнуть - до фени; писала жалобы - как об стенку горохом. Вся эта канитель тянулась целый месяц, и я начал нервничать. Когда моя подруга в очередной раз
пришла домой после общения с сантехниками вся в слезах, я взял молоток и что есть силы влупил по полотенцесушителю. Ржавая железяка лопнула, и горячая вода под давлением шесть атмосфер хлынула в ванную - начался всемирный потоп. Мы залили половину дома, прежде чем хреновы сантехники таки перекрыли и слили воду в системе отопления. Прибежал наш мастер и полотенцесушитель поменял…
        На мою подружку дружно подали в суд жители семи квартир с требованием компенсировать ущерб причиненный потоками кипятка. Моя зазноба не растерялась и явилась в суд с многочисленными заверенными копиями своих заявлений и жалоб. Суд ее оправдал и обвинил ЖЭК в преступной халатности…
        По завершении суда мы с подружкой влезли в ванну, открыли шампанское и весело отметили «победу над ЖЭКом и злокозненными сантехниками». С тех пор сантехники мне ненавистны, а свою кассету с фильмом о водопроводчиках «Братья Марио» я торжественно казнил, утопив ее в туалетном бачке…
        Сантехник Нечипорук оказался классическим представителем своей профессии - хитрый и наглый урод. Я объяснил ему, что мне необходимы запчасти к пистолету «Desert Eagle», унифицированные к платформе «Mark XIX». Для задумки с имитацией убийства мой пистолет необходимо сделать менее мощным, его чудовищную дульную энергию, обусловленную патроном 50АЕ и длиной ствола 254 мм, необходимо уменьшить. Я сказал Нечипоруку, что мне нужен ствол покороче - 150 мм и под более мелкий калибр - 357 Magnum, а также соответствующий затвор, магазин на 9 патронов, набор надфилей и комплект для сборки-разборки патронов. Гриша Нечипорук поклялся, что через час все будет доставлено в номер, заломил бессовестную цену и еще полчаса пытался втюхать мне дополнительный комплект к моему пистолету под патрон 44 Magnum. Я отбивался, как мог, от коммерческого напора водопроводчика и в итоге, скорчив дикую рожу, заявил ему, что концовка фильма «Братья Марио» мне никогда не нравилась, что, по моему мнению, фильм лучше было бы закончить трагической гибелью сантехников в пасти динозавров. Тут, похоже, до Гриши дошло, что я волосатый
раб, что я могу и голову открутить, он сдался, но все-таки впарил мне 100 патронов 357 Magnum, хотя я просил всего 50.
        Я вернулся в номер и застал там умилительную картину: печальный и заплывший Похмелини задумчиво смешивал в мензурках какие-то таинственные ингредиенты, а рядом сидела Герда с опухшей мордой и тоскливо всматривалась в манипуляции доктора.
        - «Алка-Зельтцер» изобретаешь? - спросил я.
        - Уйди, фашист, херово мне, - угрюмо ответил док, перелил содержимое колбы в стакан и выпил залпом.
        - Ето есть помохать? - с надеждой спросила Герда.
        - Да, - повеселевшим голосом сказал док, - секретный рецепт моей бабки, дельная была старуха. Полезная.
        Док сотворил еще одну дозу для Герды, похмельная фашистка жадно выпила и повеселела прямо на глазах. Чудеса. Док бодро смешал еще одну порцию и протянул стакан мне. Я внюхался в содержимое - отвратительная вонь…
        - Это отрава для тараканов или промышленный краскорастворитель? - спросил я.
        - Теоретически этот целебный эликсир можно использовать для этих целей, но это было бы расточительством.
        Я поставил стакан на стол. За последнее время я заглотал достаточно всякого пойла, вредного для печени и соматического здоровья в целом, хватит с меня. Экспериментировать с тонизирующими средствами, которые воняют дохлой кошкой, вспрыснутой ацетоном, я не желаю.
        - Нет, док, сам глотай эту дрысню, да Герде не забудь подлить, ей вроде понравился этот настой из портянок…
        - Зря отказываешься, в этом эликсире сосредоточена вся сила природы солнечной Италии.
        - Вендетта, мафия и Муссолини?
        - Паяц…
        Герда неожиданно сотворила дикие глаза, сорвалась с места, и стремительно рванула в сторону туалета, прикрывая рот рукой.
        - О! Началось! - обрадовался док. - Быстро ее зацепило! Не беда, живительное очищение желудка посредством неукротимой рвоты входит в комплекс лечебного действия эликсира.
        - Антипохмельное рвотное средство «Вырванные годы»? Этим ты хотел меня напоить? Ну ты и гад, я только что заплатил в ресторане целых пятнадцать рублей, а ты хотел, чтоб я их в унитаз перенаправил? Сволочь, что тут еще сказать…
        - Точно, - самодовольно согласился док, - сволочь и разбойник.
        - Слышь, разбойник, а ты сам когда в сортир побежишь, дабы обнять унитаз покрепче?
        - Ровно через десять минут, проверено путем многолетней практики.
        - Ну-ну, желаю всяческих успехов, надеюсь, что неукротимый понос тоже входит в комплекс лечения.
        - Ясное дело, входит, только «понос» - термин ненаучный, в науке это называется диарея.
        - Неукротимая рвота и неукротимая диарея. Клево. Завидная перспектива. Судя по всему, вы с Гердой сегодня будете очень заняты. Тем лучше, дай мне ключи от катафалка, поеду покатаюсь.
        Док пошарил в кармане галифе и выудил оттуда ключи с брелком в виде окровавленного свежеудаленного зуба.
        - Куда собрался, космит? - спросил док, бросив мне ключи.
        - На планету Шелезяка, водки нет, закуски нет, марихуаны нет, населена стоматологами. Ужасная, в сущности, планета…
        - Это такой космический юмор? Можешь не придуриваться, Ван-Ваныч мне вчера рассказал, кто вы такие, это многое объясняет.
        - А я тебе и сам говорил, что я космит…
        - Иваныч в моих глазах более авторитетный свидетель, ему я верю больше, так что с тебя - рассказ о жизнеустройстве твоего мира.
        - Договорились, вечерком заходи на огонек, когда просрешься…
        - Буду непременно. - Док поднялся. - Пойду к себе, скоро начнется…
        Док ушел в свой номер готовиться к насыщенной программе оздоровления, а я постучал в дверь туалетной комнаты, из-за которой доносились звуки, свидетельствующие о том, что лечение Герды достигло апогея.
        - Ты там жива?
        - Бе-е-е-е…
        - Я поеду покататься.
        - Бе-е-е… Кхе-е-е-е…
        - Вернусь до темноты.
        - У-ге-е-бе-е-е…
        Не сложился разговор. Дожидаться под дверью, когда Герду настигнет фаза диареи, я не стал, вернулся в гостиную и уселся перед телевизором. Скоро явился сантехник с моим заказом. Я придирчиво осмотрел покрытые маслом запчасти и убедился, что это не самодельная подделка, а натюрлих, производство «Magnum Research», город Тула. Я не спешил с оплатой, мстительно решив, что теперь моя очередь поиздеваться, что теперь я промордую ловкого коммерсанта черт-те сколько времени. Нарочито медленно я вытер защитный слой масла с деталей, извлек свой пистолет, разобрал его, тщательно вычистил и смазал платформу, медленно и аккуратно установил комплект под патрон «357 Magnum», после чего с умнейшим видом долго и со вкусом щелкал затвором…
        Через полчаса издевательств сантехник получил свои деньги, издал вздох облегчения и удалился, а я сунул пистолет, патроны, надфили и железки для работы с патронами в рюкзак и спустился в холл. В холле я нашел ларечек с сувенирами, купил там карту Киева с пригородами и расселся в здоровенном кресле для ее изучения. Собственно, меня интересовало, где здесь ближайшая окраина с густым лесом - достаточно густым, чтобы моя экспериментальная стрельба, которую я запланировал, не привлекла бы лишнего внимания…
        Я вышел из гостиницы, влез в катафалк и порулил в сторону Чайна-тауна. Там, где расположен Чайна-таун, в моем мире находится Берковецкое кладбище и начинается дорога в Пуща-Водицу, а от нее ответвляется трасса в сторону Варшавы. В этом мире Чайна-таун перерастает в Пуща-Водицу, Пуща-Водица плавно переходит еще в какой-то незнакомый мне район, тот район еще во что-то и так далее. Этот Киев огромен! Жечь бензин, блуждая по этому мегаполису в поисках одесской, московской или житомирской трассы у меня не было желания, а Чайна-таун мне был уже знаком, к тому же, согласно карте, прямо за китайским поселением начинался лиственный лес глубиной десять километров. То, что нужно.
        Я выехал из города, снизил скорость и медленно поехал вдоль леса, выискивая какую-нибудь лесную дорожку, на которую можно свернуть. Пару въездов в лес я забраковал ввиду того, что рядом с ними располагались придорожные закусочные, где китайцы предлагали свои неведомые блюда, а мусульмане бойко изготовляли шашлык. Наконец я обнаружил заросшую травой и кустарником не то узкую дорожку, не то широкую тропинку, и свернул. Минут десять я осторожно ехал по ухабистой лесной дороге, углубляясь в лес, пока не достиг пустынной поляны, окруженной могучими дубами. Я заглушил двигатель и вышел из машины. Отличная полянка, метров двадцать, свежих туристических кострищ не наблюдается, пустынно и тихо…
        Я разложил на капоте карту Киева, выложил на нее пистолет, патроны, надфили, шариковую авторучку для записей и взялся за разборку патронов. Для начала я разобрал десять патронов: пулю снять, порох из гильзы высыпать отдельной кучкой, пулю и гильзу примостить рядом…
        Поясню суть моей затеи. То, что я задумал, направлено на имитацию убийства майора. Все просто: необходимо уменьшить количество пороха в патронах для снижения дульной энергии. Стреляю в ребра. Подправленный патрон должен дать энергию отвода газов, достаточную для взвода поворотного, запирающегося на три личинки, затвора
«Пустынного орла», но в тоже время пуля, выпущенная по ребрам Пронина, не должна их пробить. Вместо ребер, в качестве экспериментальной мишени, я собирался использовать кору деревьев - мне предстояло подобрать нужное количество пороха и оптимальное расстояние для стрельбы, найти такое соотношение пороха и дистанции, при которой кора не будет пробита, при которой пуля или застрянет в ней, или расколет ее. Добившись нужного результата, я расположу в магазине два таких патрона поверх стандартных - это для ребер Пронина. В идеале пули должны их сломать, но обломки ребер не должны повредить легкие, достаточно разгерметизации плевральной полости - это поведет к «схлопыванию» легкого, и раненый майор начнет отчаянно хватать воздух ртом. Полная имитация предсмертной агонии. Пускай Сика-Пука порадуется! А когда нарадуется вдоволь, быстренько отвезет нас на разборки с гнусным мудаком Эль Дьябло! К этому Чикито я поеду, вернув на платформу комплект под патрон 50АЕ и, при необходимости, буду целить ему в голову! И не промахнусь…
        Намучился я с этими приготовлениями до истерики! Пуля то впивалась глубоко в сердцевину дуба, то затвор не желал взводиться после выстрела, то затвор взводился, а пуля, ввиду слабой энергии пороха, летела черт-те куда, а то и вовсе застревала в стволе пистолета. Где-то через час бесплодной возни я взбесился и отчаянно возжелал шпионской кровищи! Это из-за него я тут страдаю! Еще через полчаса я решил: все - шпион мертвец, я его пристрелю, как пить дать пристрелю, а заодно угроблю Похмелини, Пронина и Герду на закуску! Всех поубиваю к такой-то матери!
        Когда я от отчаянья уже был готов вышибить из своей дурной башки последние мозги, неожиданно все получилось. Пуля, выпущенная мной, попала ровно туда, куда я целил, и отколола от коры изрядных размеров щепку.
        Я замерил расстояние до дуба - восемнадцать метров. Неплохо, - не слишком далеко и не слишком близко, - после этого я сверился со своими записями о количестве пороха в этом «счастливом» патроне и сделал еще пять таких. Я выпустил три - отличный результат: две пули откололи от коры щепы, а одна в ней застряла. Я вооружился надфилями и пропилил в оставшихся двух пулях неглубокие бороздки крест-накрест - залог того, что пули сломают ребра, а не проскользнут между ними. Бороздки совсем неглубокие - для того, чтобы пулю, попавшую в плоть, разорвало на четыре части, ни глубины борозд, ни дульной энергии не достаточно.
        Обе эти пули я выпустил в дерево - обе они застряли в коре. Годится. Я сделал еще пять таких патронов и отстрелял три из них - тот же результат. Прекрасно! Я вставил в магазин семь стандартных патронов, а поверх - два «модернизированных». Эти два - для Пронина, остальные семь - по обстоятельствам…
        В гостиницу я вернулся поздно: пока то да се, пока я собрал стреляные гильзы, сжег в старом кострище оставшийся порох, повыковыривал пули из дерева, замазал землей следы от пуль в коре - в общем, как мог, ликвидировал следы своего пребывания на этой полянке, - уже стемнело.
        В номере царила семейная идиллия. Вся «семья» собралась у телевизора. Похмелини в майке и галифе, Сика-Пука в своем идиотском обезьяньем костюме, Герда в небрежно накинутом эсесовском мундире - короче говоря, все зловещие заговорщики, измышляющие убийство безвинного, по сути, Пронина, были в сборе. Мило.
        Герда жадно всматривалась в телевизор. Дамочке из 1942 года это изобретение казалось чем-то запредельно фантастическим, она восхищенно пялилась в экран и, зуб даю, в этот момент ее ничего более не интересовало. Не случись ей в свое время вступить в Национал-социалистическую немецкую рабочую партию, из Герды получилась бы отличная домохозяйка, потому что основным практическим навыком домохозяек является смотрение «ящика», а Герда это умение освоила форсированным темпом…
        Меж тем, в телевизоре демонстрировалось не очередное говно с продолжением типа
«Улицы разбитых фонарей», «Убойная сила», «Спецназ» и тому подобное издевательство на тему отважных, добрых и героических дядечек-милиционеров, а транслировалось выступление генерального секретаря ЦК КПСС товарища К. Г. Бутина. Что так заинтересовало гаупштурмфюрера в этой трансляции, я не понял, - наверно, привлекательная цветная картинка…
        - Дружно тащитесь от товарища Бутина? - спросил я, усаживаясь поближе к Герде.
        - Тащимся, - буркнул доктор.
        - В моем мире тоже тащатся, такая же фигня… никакого разнообразия во вселенной.
        Я вслушался в окончание речи генсека и узнал, что он призывает граждан к сознательности, ответственности и еще каким-то там высокогражданским ценностям. Трансляция закончилась и после рекламы зазвучала песенка группы «Любе» «… рорвемся, ответят опера…», и таки началась демонстрация страшилки под названием
«Убойная сила 4», а Герда окончательно утратила связь с реальностью, погрузившись в телетранс…
        - Смотрите-ка, как прикипела к телевизору, - сказал я.
        - Она так целый день, все ей «Бедную Настю» да «Ментов» подавай…
        - И «Убойную силу»…
        - Ага… и эту муру тоже.
        - Ловите креатив про «Убойную силу»! - сказал я, пронзенный озарением. - Я только что его придумал. Помните рекламу презервативов, где паренек поспешал на встречу с любимой, имея целью капитально пропотеть, а за ним бодро шествовала толпа мужиков, нарядившихся сперматозоидами? Они потом в резиновой ловушке оказались… по типу «… уваки, шухер! Мы в гандоне…»
        - Было такое…
        - Так вот, теперь представьте себе тугой презерватив, в который запихнули разом всех главных персонажей «Убойной силы» и «Ментов» впридачу, причем перед тем, как их туда всунуть, их обрядили в костюмчики сперматозоидов. И вот доблестные оперативные работники мечутся, задыхаются в презервативе, усердно пытаются прорвать резину и выбраться наружу. Тут картинка замирает и появляется слоган:
«Прорвемся, опера! Убойная сила».
        - У тебя больное воображение, - сказал Похмелини.
        - Ой! Держите меня! - воскликнул я. - Это ты-то, Похмелини, проблеял что-то о больном воображении?! Кто б уже говорил?! «Начинайте дрожать», «все удалять к дьяволу», «мастерство не пропьешь» - это все очень здраво, и кабинет твой, который есть не что иное, как полигон для свистоплясок сатанистов - тоже очень и очень здравая выходка.
        - Это точно, - подтвердил Сика-Пука, и доктор польщенно улыбнулся.
        - А вообще-то, док, не существует больного воображения - есть просто воображение, причем оно или есть, или его нет, а термин «больное воображение» придумали люди, у которых воображение отсутствует. Это характерно для любого общества: если твои мозги работают не так, как общепринято, то тебя сразу обзовут больным… Это защитная реакция - людям хочется, чтобы их уютный мирок оставался уютным, а все, что из него выбивается, все, что отличается от привычных моделей, то - или болезнь или агрессия…
        - Мне не рассказывай, - весело сказал док, - как не приду на конференцию, то такого о своем состоянии психического здоровья от коллег наслушаюсь, что впору в смирительную рубаху завернуться и мозги прогреть электрошоком…
        - Какое чудесное афилиативное общение, - встрял агент, - говорят, что подобные пустопорожние разговоры успокаивают нервы.
        - Не врут, - с видом знатока буркнул док.
        - О чем там, кстати, Бутин распинался? - спросил я. - Я только конец этой болтовни уловил…
        - Начинается предвыборная гонка, выборы скоро, обещал приложить все усилия для проведения их на высоком уровне, - ответил Сика-Пука.
        - Высоком? В смысле соответственно чаяньям его «высокого» кабинета? Постойте! Разве какие-либо выборы в СССР не являются пустой формальностью? Насколько я помню, все результаты выборов в стране советов утверждались наверху еще до их проведения.
        - Сразу видно, что ты чужак и прибыл откуда-то из черных глубин космоса. Система выборов введена Сталиным в пятьдесят шестом году на ХХ съезде партии - это было последнее, что он сделал перед своим уходом. С тех пор генсек, руководители КГБ и СМЕРШа избираются путем всеобщих выборов.
        - А шеф МВД?
        - Назначается генсеком.
        - Интересно, надо будет купить здешнюю конституцию и прочесть на досуге, что к чему. Будут выборы генерального секретаря?
        - Нет, только лидеров КГБ и СМЕРШа, а выборы генсека через четыре года.
        - Дай угадаю: генсеком становится или выкормыш КГБ, вроде Бутина, или выкормыш СМЕРШа, вроде Пронина.
        - Точно. Так записано в конституции СССР.
        - Не понял юмора. - Я удивился. - В конституции указаны должности тех, кто может баллотироваться в генсеки?! Это ж пародия…
        - А вот и нет! - твердо произнес Похмелини. - Это тебе не Америка, где любой болванчик со связями может пролезть в президенты. Там у них - демократия, пускай они ей подавятся, а в Союзе - четкая структура…
        - Не верь ему, космит, это расчетливая диктатура, замаскированная тирания! - возмутился Сика-Пука. - Это ограничение прав и свобод…
        - Не гони, цээрушник паскудный! - резанул доктор. - Если тебе тут так хреново, то почему ты в таком случае уже почти 10 лет в СССР торчишь и домой, в свою прекрасную, демократическую и свободную Америку не рвешься?
        - А я… э…
        - Вот и увянь, любитель дерьмовины от кутюр…
        - Не ссорьтесь, наймиты капитала, - сказал я, - лучше расскажите мне подробнее о системе выборов в СССР.
        - Система проста и эффективна, - начал Похмелини, - на должности руководителей КГБ и СМЕРШа выдвигается по три кандидата от этих организаций, победившие занимают соответствующие посты и имеют право баллотироваться в генсеки. И генсек, и силовики могут избираться на два срока. Лидера МВД назначает генсек, следовательно, та структура, чей кандидат стал генеральным секретарем, главенствует в политическом и силовом отношении, но несет двойную ответственность за ситуацию в государстве. Дабы избежать застоя и монополии власти, предусмотрено следующее: генсеком не может быть представитель от КГБ или СМЕРШа дольше, чем два срока. В случае, если представитель или представители от одной организации пребывали на посту генсека два текущих срока, а именно десять лет, то представители этой организации на следующие выборы не выставляются и генеральным секретарем автоматически становится представитель противоположной структуры. Поэтому выборы руководителей КГБ и СМЕРШа иногда, - как, например, теперь, - определяют, кто будет генеральным секретарем ЦК КПСС…
        - То, что должность босса СМЕРШа осталась бы за Прониным, не вызывает сомнений, так что следующим генсеком стал бы именно он, - прокомментировал Сика-Пука.
        - И всех ревизионистов, подстрекаемых гэбистами, передавил бы к дьяволу, - добавил Похмелини.
        - Гм… Похмелини, то, как ты относишься к ревизионистам, я видел, - сказал я, - материнской заботой это не назовешь. За каким таким хреном, в таком случае, ты участвуешь в убиении антиревизиониста Пронина?
        - Прониным СМЕРШ не заканчивается, есть там и помимо него достойные люди. Если Пронин будет убит, то СМЕРШ наверняка в его смерти обвинит своего непримиримого врага - КГБ. Те, конечно, объявят это провокацией, но так или иначе будет расследование. Руководителем следственной комиссии, согласно правилам, станет человек из СМЕРШа, а по ходу этого следствия вскроется много дерьма, особенно ревизионистского дерьма, которым измазаны все коридоры КГБ. Заметь, космит, эта грязь без смерти Пронина не всплывет никогда или всплывет тогда, когда уже будет слишком поздно что-либо предпринимать, а для СССР жизненно важно раскрыть глаза людям на связь КГБ и ревизионизма. Когда все это будет освещено в масс-медиа, начнется интереснейший процесс. Возможно, и гебиста Бутина скинут с генсеков раньше срока, мало ли… Но в любом случае можно уверенно гарантировать, что кегебисты будут оттерты от власти минимум на десять лет, а за это время ревизионизм удавят окончательно, на корню.
        - Очень доходчиво, - восхитился я пламенным монологом доктора, - экий ты, как я погляжу, патриот. Тогда я отказываюсь понимать позицию Иван Иваныча. Если смерть Пронина станет благом для СССР, то в чем здесь интерес ЦРУ? Что-то я не помню, чтобы ЦРУ стремилось кого-то ублажать. Это не их стиль.
        - Да плевать я хотел на ЦРУ! Они не владеют ситуацией! - рявкнул американский агент. - У меня в этом деле сугубо личный интерес: я не хочу ехать в Ирак. Вот и все.
        - Тоже патриот не из последних! Уловил иронию?
        - Эй! Космит! Про иронию - это моя фраза, - обиделся Сика-Пука, - это плагиат!
        - Нет… это моя тяга к дешевым лингвистическим эффектам. Использовать характерную для оппонента фразу в нужное время и в нужном контексте - это убедительно действует на собеседников… дешево, но сердито.
        Сика-Пука фыркнул и выудил из-под дивана небольших размеров кофердан, водрузил его на стол, открыл и извлек из него пистолет «Беретта» и совершенно уродливый автомат с присобаченным к нему оптическим прицелом.
        - Американский уродец по имени «Ruger Mini 14»? - спросил я.
        - Именно он. Это тебе усиление на послезавтра, - сказал шпион, - и «Беретту» возьми вместо своего монстровидного «Магнума».
        - Уродца возьму, только прицел от него отломаю, «Беретту» тоже возьму, но стрелять буду из своего пистолета. Он у меня уже пять лет, к нему я привык, он мне как родной, из него я не промахнусь.
        - Как хочешь, но…
        - Никаких но, ты бы мне лучше вместо артиллерии фотокарточку Пронина предоставил. Я совершенно не представляю, в кого стрелять.
        - Фотки есть, - сказал шпион, - но они вряд ли тебе сильно помогут, можешь полюбоваться…
        Агент выудил из кофердана пачку фотографий и передал ее мне. Я просмотрел снимки и понял, что действительно от них мало толку. На всех снимках был изображен дядька в сине-красной форме СМЕРШа, в низко надвинутой на глаза фуражке, а сами глаза на каждой фотографии были спрятаны за очками. Причем оправа этих очков была снабжена специальными черными чехлами, как в очках для газовой сварки, эти чехлы перекрывали полноса, брови и виски. Очки не давали возможности рассмотреть лицо Пронина, можно было составить лишь общее представление: волевой подбородок, сжатые тонкие бескровные губы, глубокие носогубные морщины выдавали в нем решительного и злого человека. Определить возраст более-менее точно не представлялось возможным, где-то начиная от пятидесяти лет…
        - Такие очки только у него? - спросил я.
        - В том-то и дело, что нет, - ответил агент, - такие очечки являются частью униформы СМЕРШа, они их не снимают на людях, с непривычки одного от другого не отличишь. Но не переживай, если Пронин в точке стрельбы будет не один, а с коллегами, то я укажу тебе нужную цель. За столько лет я изучил Пронина от и до и узнаю его, даже если он нарядится в космический скафандр!
        Я опять погрузился в изучение фотографий. Странно, но Пронин казался мне хорошо знакомым. Я уверен, что будь он без очков, я бы с легкостью назвал его имя, под которым он известен в моем мире. Никаких знаменитых или знакомых мне Прониных в моем мире я не припомню, но этот человек с фотографии вызвал во мне сильнейшее дежа-вю, я откуда-то точно знал, что в моем мире его зовут не так. Раздражающее чувство. Терпеть не могу, когда мне не удается поймать за хвост нить воспоминаний…
        - А как же электорату за него голосовать, если рожи не видно? - поинтересовался я.
        - Именно так! - пламенно ответствовал патриот Похмелини. - Не по внешнему признаку, а по делам его.
        Я тяжело вздохнул и бросил пачку фотографий на стол.
        - Слишком все это сложно, - сказал я, - СМЕРШ, КГБ, генсек, ревизионисты и тому подобное… чересчур резонансно. Чую, что вы втравливаете меня в нечто опасное для здоровья. Предположим, что нас с Гердой не пристрелят на месте пулями дум-дум, которые влетают в грудь, а вылетают из задницы, выдергивая за собой с добрый десяток метров кишок; предположим, что Иваныч слизнет нас с места преступления и где-то спрячет, - что с того? Убийство потенциального генсека, я полагаю, будет расследоваться с особым рвением, бюджет на это дело ограничивать не станут и людей привлекут - целые дивизии, а если их окажется мало, то привлекут армии. Учитывая поучительную байку о межведомственной вражде, которую сейчас рассказывал Похмелини, можно утверждать, что для КГБ найти убийц в кратчайшие сроки станет вопросом жизни и смерти. СМЕРШ тоже не останется в стороне от подъема и взрыщет по нашему следу…
        - Тут ты не прав, - возразил Похмелини, - СМЕРШу не выгодно изобличать убийц, им важнее затянуть расследование и не завершать его до того момента, пока КГБ не будет скомпрометирован в глазах общественности, пока связь КГБ и ревизионизма…
        - У тебя плевательница вместо мозгов! - грубо возразил я. - СМЕРШ будет нас искать во сто крат ретивей КГБ! Нас найдут, пристрелят и сожгут трупы в паровозной топке, а после этого с двойной энергией будут обвинять КГБ в смерти Пронина, отлично зная, что крыть гебистам больше нечем, что гебисты нас не найдут и тем самым не снимут с себя обвинения.
        - Я об этом не подумал…
        - А если нас схватит ГБ, то тебя и Иваныча прикончат сразу, а нас с Гердой будут пытать до тех пор, пока мы не признаемся, что убили Пронина по заданию кого-нибудь из СМЕРШа, наше «признание» запишут на пленку и отнесут на телевидение - хороший удар по СМЕРШу. К. Г. Бутину понравится, он даже решительную речь придумает о
«происках врагов», но ни я, ни Герда этой речи не услышим, потому что нас внезапно постигнет «самоубийство»... или «острая сердечная недостаточность».
        - Интересная теория… - прокомментировал Сика-Пука.
        - Это не теория, так оно и будет. Мой отец проработал в КГБ очень долго, скрывать от меня методы работы организации он не считал нужным, скорее наоборот…
        Некоторое время мы сидели молча. Я наблюдал за Гердой: фашистка все так же завороженно смотрела дебильный телесериал и состоявшегося разговора явно не услышала. Вот ни черта ее не интересует! Фройляйн домохозяйка…
        Однажды мир рухнет - его уничтожит или библейский Армагедон, предсказанный Иоанном Богословом, или ядерные бомбы, запущенные «миротворцами». Часть домохозяек наступления конца света не заметит, а просто полыхнет огнем, не отходя от телеэкрана, впившись взором в очередной многосерийный бред. Другая часть конец света осознает, но последней предсмертной мыслью будет не горькое сожаление о бесцельно прожитой жизни, а глубокая тоска о том, что они так и не узнают, чем закончится очередной любимый сериал…
        - Не нравится мне это отсутствие оптимизма перед ответственным мероприятием. Мыслить надо позитивно, - прервал молчание Иваныч.
        - У меня есть позитивная мысль для тебя: поезжай в Ирак, - сказал я, - там тепло…
        - Э, нет! В Ираке и без меня обойдутся. Ты тут сейчас обрисовал очень зловещие перспективы, а теперь послушай меня. В тот момент, когда ты нажмешь на курок, мой
«Мустанг» будет в трех метрах от вас, дверца в нем будет приоткрыта, а переднее левое сидение снято, таким образом запрыгнуть за заднее сидение можно будет быстро. Вам надо будет преодолеть всего три метра! Дальше дело за мной, маршрут отхода я разработал. Я действительно вас спрячу, но совсем ненадолго - максимум на двое суток, - после чего за вами заедет Дьябло и отвезет вас на встречу с владельцами Колумбийского метро. На этом ваше участие в деле закончится, а колумбийцы вас спрячут так, что ни одна собака не нароет. На это они мастера…
        - Но он же пристрелить нас хотел! Твой Чикито!
        - Ерунда, я с ним сегодня говорил два раза. Сначала обрисовал ситуацию, рассказал, кто вы, как сюда попали, и убедил его, что это вышло случайно. Он пообещал перезвонить мне после того, как переговорит с кем нужно. Он перезвонил и сообщил, что наркобароны крайне заинтересовались происшедшим и готовы встретиться с
«космитами» в любое время, а если у вас остались компоненты той смеси, которая вызвала перемещение, если осталось хоть что-нибудь, что можно подвергнуть анализу, то они будут просто счастливы.
        - Понятно… хотят усовершенствовать межконтинентальный траффик, хотят превратить его в межпланетный. Во люди работают, учись, Ваня, как надо рынки сбыта расширять! Твой майонез в Третьем рейхе по сравнению с колумбийскими делами - бледная затея. Ай да колумбийцы… Ладно, Сика-Пука, грохнем твоего майора; надеюсь, что к тому моменту, когда тебе заломают руки за спину и потащат в расстрельный подвал, я буду уже в своем мире…
        - Спасибо, мил человек, что не пожалел для меня доброго слова!
        - Да всегда пожалуйста… что мне - слов, что ли, жалко? И вообще, жалеть и утаивать слова - это какая-то архиневиданная форма архижуткого жлобства…
        ГОТОВНОСТЬ №1
        Утро выдалось пасмурным, но необъяснимо приветливым. Я вышел на балкон, вдохнул полной грудью дивный, благоухающий осенью воздух и потянулся всем телом, наслаждаясь чувством абсолютного физического здоровья. День без пьянки - и я уже, как огурчик, а завтра окончательно войду в полную форму. Это хорошо…
        Из спальни выползла Герда - как-то она похудела, что ли? Да… стоматологический самопальный «Алка-Зельтцер» до добра не доводит и в прок не идет - это можно считать установленным фактом. Я поднял трубку, заказал обильнейший завтрак и пару литров сока. Герду надо спасать! Вся эта неукротимая диарея ведет к дегидратации организма и потере веса, так что Герде срочно необходимо отъедаться. Впредь будет умнее и не будет тянуть в рот всякую подозрительную гадость.
        Герда жадно набросилась на завтрак и уплетала за обе щеки, а я удовлетворился лишь парочкой тостов и кофе. Я как раз встал из-за стола, когда в номер вошел Похмелини, обряженный в сверкающий фрак. Ни тебе дурацкой шапочки, ни тебе галифе, ни тебе офицерских сапог - удивительно…
        - Симпатичный костюмчик, - прокомментировал я. - Куда собрался? На конференцию великих инквизиторов, бессовестно выдающих себя за стоматологов? Так для этой оргии следовало обрядиться в алую кровавую мантию и набить карманы «Виагрой», чтобы профессионализм не упал…
        - Шут космический… Очень иронично. А известно ли тебе, что первые зубодеры, давшие официальное начало стоматологии как таковой, зародились именно в подвалах испанской инквизиции?
        - Свою книгу об инквизиции, помнится, я зачитал до дыр. Я не исключаю, что ее автором был испанский стоматолог, потомок первых зубодеров. Хорошо, что ты итальянец, - окажись ты испанцем, я бы выскочил в окошко от ужаса…
        - Паяц, я, собственно, зашел попрощаться и пожелать вам удачи, - сказал док, поправляя галстук-бабочку, - может так статься, что мы больше не увидимся.
        - Ну что ж, док, до встречи в аду. Надеюсь, не слишком скорой встречи. Кстати, вот такой костюмчик, как у тебя, отлично подходит для погребения. Люди почему-то считают, что покойник в гробу должен быть нарядным, будто бы ему не все равно.
        - Да иди ты к черту! Придурок. Я вхожу в образ. Завтра я в этом фраке иду на официальный прием, который дает моя одногруппница - главный стоматолог города Анестезия Григорьевна. Я должен быть неотразим.
        - Анестезия? Это имя такое? Сугубо медицинское?
        - Настя это! Анастасия! Анестезией мы ее в институте называли, - ответил док, и в его глазах заметались шальные огоньки.
        - Ага… одна из тех веселых девчонок, с которыми ты в студенческую бытность по кабакам да по кустикам шарил?
        - Точно!
        - Виагру не забудь…
        Мы с Гердой попрощались с великолепным Похмелини. Я крепко пожал ему руку, а Герда, сделав над собой усилие, прекратила обжираться, встала и звонко чмокнула доктора в щеку. Не скажу, что я буду без него скучать, но с ним было как-то веселее. Не люблю прощания, мне больше нравится формула «побуду с вами недолго и уйду незаметно», а официальные прощания рождают пустоту, независимо от того, уезжают ли от тебя или уезжаешь ты сам…
        Герда вернулась к завтраку, а я оделся и вышел из гостиницы.
        Мне хотелось прогуляться напоследок по улицам этого города в спокойной обстановке, ибо, начиная с завтрашнего дня, мне будет не до прогулок. Я хотел пройтись, купить малогабаритных сувениров и открыток с видами этого Киева. Если мне удастся вернуться в свой мир, то я хотел бы сохранить память об этом приключении, а также иметь твердую уверенность, подтвержденную осязаемыми сувенирами, что мне все это не пригрезилось в наркотическом бреду. Мысль, что происходящее мне грезится, а на самом деле я все еще нахожусь на грязной даче, что нога моя сломана, что ребра прострелены, а за мной по пятам идут убийцы, заставила меня поежиться. Б-р-р… но, как говорил шпион, - мыслить надо позитивно, - слишком все натурально, чтобы быть банальным бредом.
        Я бродил по улицам, любуясь здешними красотами, и высматривал среди прохожих немецких диссидентов. Таких было действительно немало, и на них действительно не обращали особого внимания. Я прогулялся по площади, прошелся по Крещатику, поднялся по бульвару Кирилло-Мефодиевского общества и, наметив большой крюк, отправился в сторону улицы Большой Житомирской. Потеряться я не боялся - если ориентируешься в одном большом городе, то сориентируешься во всех. Этот путь я решил проделать по подворотням - именно в подворотнях течет настоящая, не рекламная жизнь, это всегда интереснее, хотя и менее привлекательно. Я смело вошел в первый попавшийся узкий проход между домами.
        В отличие от моего мира я не обнаружил ничего такого, что можно было бы назвать подворотней: здесь были аккуратные, свежевыкрашенные и заботливо ухоженные, уютные дворики. Налицо здоровый быт здорового общества. Мне аж завидно стало, вдруг захотелось остаться здесь, наконец-то обзавестись семьей и детишками, найти работу, честно ее выполнять, отдавать зарплату жене, навещать тещу, - иными словами, угомониться, пустить корни, обрести уют и посеять семя. Хотя с тещей - это перебор; навещать тещу, конечно, можно, но не чаще, чем через промежутки времени, равные периоду полураспада стронция. А в общем и целом остаться здесь привлекательно…
        Я отогнал от себя эти мысли. Легализоваться в этом обществе без помощи Сика-Пуки невозможно, - как только начну объяснять, кто я такой, тут же в дурке окажусь, даже если сымитировать амнезию - то тоже не сахар, штамп психиатра в личном деле гарантирован, а с таким штампом ни карьеры, ни семьи не сделаешь. Шпион, помню, обещал, если мы захотим, помочь обжиться в СССР, но на это особой надежды нет. КГБ, СМЕРШ да менты - это уже завтра станет проблемой, законники сделают так, что земля будет гореть под нашими ногами, не до легализации будет, сматываться надо и таиться в самой темной и глубокой щели…
        Можно, конечно, удрать от империалистического агента и самостоятельно исследовать глубины этого общества - те глубины, где можно раздобыть фальшивый паспорт и любые другие бумажки с солидными печатями. Такие глубины есть везде, и находить их я обучен, но я не хочу. Остаться здесь и вести мой прежний образ жизни я не желаю, не хочу быть под угрозой в чужом мире, если и продолжать такое «пограничное» существование, то лучше в привычной, родной обстановке…
        На какой-то узенькой улочке мне попался маленький гастрономчик, и там я приобрел три пятидесятиграммовые бутылочки водки неизвестных мне марок - лучшего сувенира просто не придумать! В ларьке «Союзпечать» я купил набор из тридцати открыток, изображающих Киев, и, усевшись на ступеньки какого-то офиса, принялся их разглядывать. Красивейший город! Красивее, чем мой родной Киев. Без сомнений. Мне опять захотелось остаться здесь, я даже подумал, что смогу найти работу криэйтора в каком-нибудь рекламном агентстве, - судя по Сика-Пуке и его дружкам из компании
«МТУ», с криэйторами здесь туго…
        - Посмотри, как на Яна похож! - воскликнул кто-то.
        Я поднял голову. Рядом со мной стояла аккуратная парочка и пялилась на меня в упор. Одеты с иголочки, в глазах - нездоровый оптимизм, в руках пакеты из супермаркета, набитые провизией и туалетной бумагой. Этих ребяток я узнал. Еще бы! Мои одноклассники по начальной школе! Моя первая любовь Светка и ее муж Антоша. Я чуть было не ринулся здороваться, но вспомнил, что в теории я их не знаю, что я раб германский, поэтому я хмуро сощурился и продолжил разглядывать открытки.
        - Это невероятно! - сказала Света. - Ему бы волосы обрезать, и получится вылитый Ян! Да ведь это он и есть!
        - Ты же знаешь, что это невозможно, пойдем…
        - Но это он!
        - Не выдумывай, может, тебе и хочется, чтобы это был твой мудак Ян, но это всего лишь волосатый раб, он может быть опасен. Прошу, уйдем…
        - Это Ян! Ян? - позвала она. - Это ты?
        Я посмотрел на нее, напялил на свое лицо удивленное выражение, тряхнул головой так, чтобы волосы упали на глаза, выудил из кармана сигарету, подкурил, с безразличным видом выпустил с десяток дымных колец и вновь углубился в изучение открыток.
        - Ну, прямо как Ян!
        - Дорогая, это невозможно. Уйдем.
        - Милый, но ведь это Ян! - Она подергала меня за рукав. - Почему ты не признаешься? Ян! Как ты тут оказался?
        - Хватит, это не он! Не сходи с ума! - повысил голос Антошка, но она не прореагировала и продолжала истерично дергать меня за рукав, требуя признаний и объяснений. Потом заявила, что я срочно должен идти в милицию и все рассказать, обещала любую помощь, потом сердобольно приглашала в гости, посмотреть, как они теперь живут, отведать свежеприготовленного томатного супа с сыром и выпить кофе. Антон безуспешно пытался ее оттянуть, ныл, что пора идти домой, что ему надо заняться диссертацией и упорно твердил, что я это не я, потом они начали ругаться и доказывать каждый свою правоту посредством крика.
        Я задумчиво сидел с каменным лицом и выяснять, почему Антоша отрицает тот факт, что я сижу на ступеньках, мне совершенно не хотелось; также я не испытывал желания объяснять им, что я двойник из другого мира.
        Меж тем Светка заткнула рот мужу и продолжила увещевания. Обещала помочь по комсомольской линии: дескать, нынешний созыв райкома комсомола очень лоялен, а она в нем председательствует, обещала составить мне протекцию для предъявления в горком партии, даже посулила денег, дабы я смог выкупиться из рабства…
        Что за бред?! Я, признаться, не понял, что такого мой двойник натворил, чтобы идти и сдаваться в милицию, нуждаться в протекции партийных воротил, и откуда вообще вдруг взялась такая забота о моей скромной персоне со стороны Светы. Или отношения моего двойника со Светой зашли гораздо дальше первой любви, или здесь все такие добренькие!
        Потом она пустилась в рассказ о том, как сложились судьбы наших одноклассников: кто состоит в КПСС, а кто до сих пор в комсомоле, у кого какая работа, у кого сколько детей, кто сколько получает денег, кто на каких автомобилях ездит, кто и какой общественно-полезной работой занимается и все такое прочее. Вот зануда! Если она пыталась таким образом вынудить меня раскрыться и признаться, что я - Ян, то она жестоко просчиталась! Описанные ею счастливые картины семейного быта меня ужаснули! Я везде - как дома, а все свое ношу с собой; быта я попросту боюсь, а на моих оседлых одноклассников мне наплевать! Я не хочу их ни видеть, ни слышать о них, ни стать такими, как они…
        Антон опять попытался угомонить супругу и доказать, что я не Ян, и они опять начали спорить и указывать на меня пальцами, излагая свои доводы.
        Тут я понял, что этих людей я не знаю. Я плохо знал их в своем мире, потому что наши пути разошлись давным-давно, а этих двух голубков я не знаю и подавно. Я вдруг понял, что они мне не интересны, - ни эти, ни те, другие, что остались в моем мире; я понял, что говорить нам не о чем, что их семейных забот мне не понять, что между моим буйным и их тихим образом жизни - бездонная пропасть. Не интересны мне их разговоры, их быт, их автомобили и их общественная нагрузка! Их доброта мне подозрительна, их манера говорить обо мне, словно меня здесь нет, неучтива, да и пялиться на меня так, как будто бы я экспонат кунсткамеры - тоже не признак хорошего тона! И за рукав меня дергать не хрен! Они, конечно, хорошие ребята, но лучше бы они засохли на пододеяльнике! Я почувствовал, как во мне закипает гнев. К черту мою первую любовь! Теперь я взрослый дядька и в первую любовь, возникающую до развития вторичных половых признаков, больше не верю! Нет такой любви, а есть лишь тест для высших приматов, есть лишь запрограммированная природой проверка соответствия первичных половых признаков и внутриутробной
подкорковой закладки сексуального поведения. А что до Антоши - то я еще помню, как он на меня стучал учительнице, и как я его за это пырнул шариковой ручкой! Да какого черта они вообще ко мне привязались! Нет у них, что ли, других забот!
        Я задумался, на каком языке их послать куда подальше. На русском не годится - это укрепит Светку в подозрении, что я - Ян; немецким я не владею, а вот с английским управлюсь. К тому же раб у корчмы «Иван Подкова» говорил на этом языке, значит, бывают англоязычные рабы.
        - Стоп факэт май брейн энд фак аут! - ядовито прошипел я, вложив в свой голос всю ненависть и презрение, на которые был способен. Я аж сам испугался своей убедительной интонации, правдоподобно получилось, хотя ненавидеть или презирать эту пару у меня нет никаких особенных причин.
        Парочка отшатнулась, Антоша подхватил супругу под руку, и они быстрой походкой заспешили прочь.
        - Вот видишь! - услышал я торопливые слова Антона. - Этот раб английского происхождения, а Ян уже давно…
        Дальше я не расслышал. Я выплюнул сигарету, сунул открытки в карман, поднялся, взглянул вслед уходящей парочке и пошел в противоположную сторону. Я не знаю этих людей! Я не знаю здесь абсолютно НИКОГО! Я здесь чужой. Все мои сантименты по поводу ассимиляции с этим обществом растаяли в один момент. Нечего мне здесь делать, обойдусь без семьи, уютных, чисто вылизанных двориков, кульков туалетной бумаги, работы в рекламной компании и общественной нагрузки по линии комсомола. Господи! Неужели я серьезно об этом размышлял! Меня, видать, что-то укусило! Вид этой безобидной семейной пары подействовал на меня отрезвляюще. О чем я думал?! Угомониться - это значит подохнуть от скуки, пустить корни - значит одеревенеть, а обретенный уют - это то, что разжижает мозги и способствует отрастанию огромного, жирного, сытого живота. К дьяволу такую жизнь! А посеять семя можно и без вышеперечисленных ужасов!
        Нет… пора домой, пора снова окунуться в грязь и пот родного мира, - в той грязи я умею отлично плавать, и она великолепно стимулирует интеллект, а в здешней, чистой и незнакомой воде, я утону, растворюсь, отупею и стану добрым комсомольцем-семьянином вроде Антоши, а это не моя судьба. Не хочу я умирать от старости на обоссаных простынях, даже если рядом будет кто-то, кто подаст мне мифический стакан воды. Я хочу сгинуть, как отец: пиф-паф - и сразу в ад, без долгих корчей, без отпущения грехов, лишь успев заглянуть в черное дуло, несущее смерть…
        К слову, такая финита ля комедия может вполне настигнуть меня завтра… Не беда, сейчас вернусь в гостиницу, затащу Герду в постель и сделаю все так, как будто это в последний раз в жизни - вот и все приготовления к возможной встрече с Хароном! Не завещание же писать, в самом деле! Перед вероятной смертью всегда надо уметь выделить главное, типа плотских утех, а на второстепенные вещи вроде завещания, уплаты налогов и долгов можно и наплевать…
        Я потерял интерес к осмотру города и направил пятки обратно, в сторону гостиницы. Я шел по деловой части города и вдруг обнаружил над шикарным входом в величественное здание вывеску «Колумбийское метро. Киевский филиал». Вот те на! Мне почему-то представлялось, что это таинственное «метро» - вещь сугубо подпольная и всячески преследуемая отделом по борьбе с наркотиками. Ан нет! Здесь у них офис, облицованный мрамором, не очень изящный слоган «Мы преодолеваем тысячи километров одним напасом» и географические контуры земной суши, лаконично вплетенные в вывеску. Процветающая контора. Я зашел внутрь…
        Большой холл в темных тонах, за конторками сидят дивной красоты женщины - явные потомки испанских конкистадоров и индейцев, - тлеют благовония, воссоздан дух китайской курильни опия…
        - Чем мы можем вам помочь? - Ко мне подошла чернявая конкистадорка-искусительница, явная мечта сексуального маньяка, - наверно, менеджер здешней курильни…

«Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес, и я повторял от зари до зари - каррамба, коррида и черт побери…». Ответить именно таким образом был мой первый порыв. Плените меня, о длинноногая испанка, иначе я захвачу вас в кровавом сражении! Каррамба! Абордажные крюки приготовить! Сабли наголо! Мужчин убьем, женщин изнасилуем! Жизнь прекрасна…
        - Синьорита, - сказал я, - можно мне прайс-лист?
        - Возьмите. - Мне передали прайс-лист и целый ворох рекламных буклетов.
        - Хотите что-нибудь еще?
        Конечно, хочу! Но если я начну воплощать возникшие желания в жизнь, то набегут охранники и попытку изнасилования менеджера грубо пресекут отработанным ударом дубинки по моему черепу. На то мы и человеки, чтобы сдерживать свои внезапные сиюминутные желания…
        Я вышел из офиса, разглядывая буклеты, на которых были изображены «станции» - шикарно обставленные комнаты, совсем не похожие на той сарай, в котором я очутился. Странно, вполне очевидно, что эти «станции» располагаются прямо в этом здании. Как тогда увязать этот факт с заявлениями Сика-Пуки о том, что это
«отравленная местность»? Я не верю, что киевская мэрия позволила «отравить» хотя бы одно здание. Ладно… с этим разберемся позже. Я заглянул в прайс - ни черта себе расценки! Начиная от трех тысяч рублей за «поездку». Сдается мне, что это форменный грабеж…
        Я вышел на площадь Миколайчука и вошел в здание Главпочтамта. Там поискал окошко с табличкой «горсправка». Такого окошка не нашлось, зато обнаружилась зловещего вида компьютерная информационная система, напоминающая внешним видом огромный черный гроб.
        Интерфейс оказался абсолютно логичным и понятным, и я ввел ключевые слова для поиска - Ян Олексович Подопригора. Помню, был у меня грандиозный план забухать со своим двойником, но на это времени уже нет, так что я хотел просто удовлетворить свое любопытство и по возможности выяснить, что же это за такой таинственный чувак, во что он влип и зачем ему помощь. Сидит ли он в тюряге, или сторчался и гниет в наркологии, а может, его похитили лютые арийцы и загнали в рабство? Судя по реакции встреченных мною одноклассников, с ним произошло нечто подобное, причем довольно давно…
        К моему разочарованию, на экране высветилось: «Ян Олексович Подопригора в Киеве не проживает. Искать по СССР?». Я подтвердил поиск, черный гроб размышлял не слишком долго и выдал следующее: «Ян Олексович Подопригора на территории СССР не проживает. Убедитесь в правильности ввода имени и фамилии.». Я перепробовал разные варианты, вводил в систему слова «Ян Подопригора», «Янек Олексович Подопригора»,
«Янек Подопригора», но результат был нулевой. Что за черт! Если он здесь не проживает, то где же он делся? Я порылся в базе, нашел пункты «Искать среди находящихся в местах лишения свободы», «Искать среди умерших», «Искать среди пропавших без вести» и повторил свои запросы - снова ничего. Нет его ни среди живых, ни среди мертвых. Ну и черт с ним…
        Я вернулся в номер и застал там печальную Герду, сидящую у телевизора, до того печальную, что я подумал, что она сейчас разрыдается в тридцать три ручья.
        - Что случилось? - встревожился я.
        - Дюкальися убьили! - тоном опытной безутешной вдовы ответила Герда и тыкнула пальцем в телевизор, где как раз шли титры очередной серии дикости под общим названием «Менты».
        - Да ты что! - неискренне ужаснулся я. - Мента Дукалиса! Ай-яй-яй! Какая трагедия! Какая невосполнимая утрата для общества! Какой был человек! Чисто золото! Столько в нем было ума, столько интеллигентности, столько врожденной доброты, а оперативным работником он был и вовсе титанического размаха! Это ж кто посмел? Кто на такое черное злодейство решился! Кто его гробанул?
        - Бандьити! Фьек фольи нье фидать! - не распознав иронии, ответила Герда и на ее глаза навернулись слезы. - Бандьиты его поубифальи!
        - Герда, ты меня извини, но ты дура из каменного века, к тому же пораженная
«синдромом домохозяйки». Никакие бандиты никого не убивали, гнусного персонажа с жирной мордой по имени Дукалис убила организованная группа в составе продюсеров, режиссеров и сценаристов этого сериала. И есть за что! За то, что эти менты один-два-три-четыре-пять уже всех задолбали вплоть до нервных болезней, и рейтинг этой муры упал. Понятно?
        - Дукальиса жялько…
        Елки-палки! Гаупштурмфюрер СС рыдает над непотребным персонажем заведомо идиотской телесаги! И это СС! Честь и гордость рейха! Как они вообще до Москвы дошли с такими вот танкистами?! Я взял у Герды пульт и нащелкал внутригостиничный порно-канал.
        - Вот, это утешит твою скорбь по Дукалису, энджой, майн либен…
        Герда поначалу не поняла, что в экране делают голые люди, а потом до нее дошло…
        - Ето шьто? - восхищенно спросила она.
        - Канал «Дискавери», знания обо всем, - нагло соврал я, - учебная программа для школьников на тему «Репродукция человека»…
        Герда замерла и без ложной скромности, с великим интересом занялась углубленным изучением практических рекомендаций по воспроизводству человеков - вот прилежная ученица! То ли предмет ее заинтересовал, а может, она впала в ступор от восхищения советской методикой обучения школьников…
        Так или иначе - у меня на ее счет есть виды, пускай малость подогреется, а то и дойдет до температуры кипения, ну а я пока займусь последними приготовлениями к завтрашнему дню.
        Я повертел в руках передатчики. Эту технику мы проверили еще вчера, я выходил с передатчиком в ухе из отеля и бродил окрест, а шпион травил в микрофон пошлые анекдоты и допытывался, как его слышно. Слышимость не подкачала. Как пояснил Сика-Пука, техника «Электронмаш» вообще не глючит никогда, но лишний раз в этом убедиться не помешает. Так что есть обоснованная надежда, что передатчик не откажет в самый неподходящий момент.
        Я проверил и смазал оружие, убедился, что два специальных патрона на месте, взвел затворы и поставил оружие на предохранители…
        Теперь еще одно. Я вооружился ножом, склонился над двухметровым Чебурашкой и безжалостно, словно злобный маньяк Чикатило два раза резанул зверюшку в правый и левый бок, как раз под лапками. После этого я повыдергивал из дыр изрядные куски набивки и засунул в прорези свой пистолет и уродливый автомат. Потом я примерялся, как нести это чудище, не снимая пальцы с курков, особо намучился с «Ruger Mini
14», ибо идиот-разработчик разместил рукоять впереди магазина, причем в одной плоскости. Когда эта проблема решилась, я еще кучу времени ковырялся с набивкой, добиваясь, чтобы оружие легко выходило из этого укрытия. Нужного результата я достиг - стоило только уронить игрушку, и оружие высвобождалось.
        Весьма изящная и простенькая маскировка: фашистка, накатавшаяся до отвала на карусельках в «Стране Чебурашки» и ее верный придурковатый раб, угрюмо тащащий призовую ушастую игрушку. А то, что мои руки будут сжимать оружие не будет видно из-за меха. Создастся впечатление, что я просто тащу Чебурашку двумя руками. Надеюсь, что это будет выглядеть убедительно.
        Когда я покончил с приготовлениями, Герда все еще пялилась в экран, где любовники сплетались в совершенно фантастические акробатические позы.
        - Герда, - сказал я, - завтра будет такой счастливый день, ну до того счастливый, что он может оказаться нашим последним днем. Завтра мы вполне можем умереть… И не топтать нам больше Землю, и не потеть в любовных ложах.
        - Ето пьечально.
        - Вот и я о том, поэтому, если у тебя есть желание воплотить на практике начерпанные из телевизора акробатические номера, то сейчас самое время, потому что
«потом» может и не наступить.
        - Ти будьеш фьечен и ньеистоф? - ласково спросила она.
        - Да, Герда… словно последний раз в жизни…
        ПРОНИН МАСТ ДАЙ
        Этот тревожный день наступил…
        Яснее ясного, что в этот номер мы больше не вернемся, поэтому мы занялись сборами. Все должно поместиться в мой рюкзак, ничего лишнего мы с собой не потащим. Удивительное дело - за каких-то несчастных несколько дней у нас скопилось слишком много всякой ерунды: шмотки, ботинки, туфли, пистолеты, чебурашек целый пуд… К тому же я с удивлением обнаружил прорву женских прибамбасов, типа устройств для припудривания носика и подкрашивания ресниц да губ. Где только она их нахватала? Судя по свастике на коробочках - в Третьем рейхе…
        Герда деловито раскладывала наши пожитки на кровать и с женской плюс арийской аккуратностью все это сворачивала, приготавливая к упаковке. Среди вещей я с ужасом обнаружил два огромных махровых банных халата, три двухметровых полотенца, целый ворох мыла и шитую золотом занавеску.
        - Откуда это все?! Зачем нам занавеска? - ужаснулся я.
        Герда вместо ответа поганенько улыбнулась, а я исследовал халат и обнаружил на нем логотип «Брестская крепость».
        - Вот я тебя и вскрыл! Подлая расхитительница социалистической собственности! Почто гостиницу в Бресте обчистила?!
        А дальше начался классический «семейный» скандал. Я решительным жестом низверг все эти тряпки, мыло и косметику на пол и с завидной энергией начал прыгать на этой куче, лишая вещи товарного вида, а Герда попыталась в отместку перегрызть мне горло…
        Милая семейная сцена. Что ни говори, а к семейной жизни я еще не готов…
        - Мое мило! Моя космьетика! Шайзе! Мой халятик! Думкопф! Русиш швайн! - кричала Герда, в пароксизме ярости накидываясь на меня и пытаясь впиться зубами в мою шею.
        - Крясифий халятик! Фсе похибать! Фсе прёпасть!
        Я, конечно, поступил жестоко. Обычно я не отнимаю у детишек едва облизанный
«Чупа-чупс», но это форс-мажор! Я отогнал Герду от моего горла и попытался объяснить ей, что столько вещей тащить небезопасно и подозрительно, если все это запихать в мой рюкзак, то он станет похож на распухший бурдюк, стеснит мои движения и привлечет ненужное внимание. Герда к доводам разума осталась глуха и, обливаясь слезами, рыдала над погибшим ширпотребом…
        Я тоже вспылил и заявил, что если она хочет забрать халат, то пускай надевает его на себя, а я надену второй - для гармонии, - и в таком виде мы пойдем убивать Пронина; занавеску тоже пускай прихватит - когда нас пристрелят, из нее выйдет удобный саван для наших бренных останков! В вечерних газетах в рубрике «Из жизни пародирующих педерастов» или «педерирующих пародистов» появится броский заголовок
«Убийцы в банных халатах, замотанные в занавеску, покусились на жизнь генерал-майора Пронина», а под заголовком - глумливое описание нашей кончины: дескать, пытались скрыться, но запутались в занавеске и сломились под грузом мыла и косметики! Пускай страна советов повеселится от души над нашим клиническим идиотством!
        Мне потребовались невероятные усилия, чтобы убедить Герду бросить весь этот хлам здесь и не тащить его с собой. Я извращался, как мог, выдумывая кристальной чистоты доводы, но к ним Герда не прислушивалась. Тогда я сменил тактику и коварно, соловьем, запел ей комплименты, густо приправленные витиеватой лестью - именно это ее и убило. Женская логика налицо…
        Скрепя сердце Герда отказалась от всего, но таки ухватила маленького подаренного мной Чебурашку и ни в какую не пожелала с ним расстаться. Ладно… лишь бы не плакала больше…
        В 12 часов в соответствии с инструкциями Сика-Пуки мы воткнули в уши передатчики и вышли из гостиницы. Я нес Чебурашку, укрывшего приведенное в боевую готовность оружие. Все лишнее осталось в номере, а так же мой спальный мешок и лист перкаля. В мой небольшой рюкзак они не помещаются, а пристегивать их снизу подозрительно, ведь считается, что мы прогуливаемся, а не готовимся к капитальному шухеру.
        - Начали! - Ровно в 12:02 в передатчике зазвучал голос Сика-Пуки. - Итак, убийцы, спускаемся к площади.
        - Надеюсь, это Сика-Пука, а не мой внутренний голос, - пробурчал я, и мы отправились по маршруту, - мой внутренний голос уж очень горазд лабуду нашептывать…
        - Твой внутренний голос до моего размаха не тянет! - весомо ответил агент.
        - Ага... стало быть, не просто лабуду нашепчешь, а лабуду с размахом? Лютую лабуду?
        - Лютую… а для Пронина просто-таки убийственную. Кстати, мы вроде собирались исполнить майора, а не выгуливать Чебурашку. Выбрось его! Немедленно! Я Герде другого куплю! Эта бадья в машину не влезет!
        - Это не прихоть, это маскировка для оружия. А ты что, нас видишь?
        - Конечно, у меня тут по всему маршруту мини-камеры натыканы.
        - Ловко, но надеюсь что ты не в бункере сидишь перед экранами, а в «Запорожце»…. и надеюсь, двигатель заведен и прогрет.
        - Натурально! Ты что, мне не веришь?
        - Нет, конечно… Никому не верю, ни на что не надеюсь и никого не люблю, поэтому именины Веры, Надежды, Любви не справляю. Заметь: пункт «не верю» - на первом месте, а список «никому» возглавляет агент ЦРУ Сика-Пука. Но выбора у меня нет…
        - Хфатьит! - гаркнула Герда все еще будоража в сердце остатки гнева и хищно скалясь на мое горло. - Ньет у фас ньикакой дисципльина!
        Ого! Какая серьезная тетя! Какая матерая дисциплинированная убийца! Сама халатов мохнатых натырила, но все равно в суровые мрачные профи метит! Но она, конечно, права, пора «включаться».
        - Спускайтесь в подземный переход, - деловым тоном скомандовал агент.
        Мы прекратили пустую болтовню и молча шли согласно путеводным инструкциям Сика-Пуки, а я все никак не мог уловить нужный настрой для предстоящей «работы». Мы перешли на правую сторону улицы и начали движение вдоль Крещатика, когда агент объявил двухминутную готовность. Вот оно! Я ощутил знакомое чувство, которое настигает меня всякий раз, когда я собираюсь награбить денег, когда курки взведены и обратной дороги уже нет. Это щемящее чувство возникает внизу живота, поднимается вверх и заполняет всю грудь, а в горле начинает биться жилка. Это адреналин и те самые эндорфины, о которых говорил Похмелини, это наркотик… Поэтому бандитам
«завязать» так же трудно, как отпетому торчку «спрыгнуть» с иглы…
        - Короче шаг, - скомандовал шпион, - неспешно идите к горкому партии.
        Герда убедительно изображала из себя прогуливающуюся и любующуюся красотами города фашистку, а я с унылым видом тащил Чебурашку, изображая на своем лице целую гамму чувств, говорящих о том, что «хозяйка» меня задолбала в смерть, что пускай сама таскает свое меховое чудище, что я повышенной свирепости, а используюсь не по назначению, лучше бы меня эксплуатировали в сексуальном плане. В общем, вошел в роль недовольного жизнью раба, и, судя по сочувственным взглядам прохожих, роль мне удалась. К тому же я окончательно «включился» в дело, - это стало ясно, когда я обнаружил, что напеваю про себя свою специальную для таких случаев песенку:
        Храни, мой меч, и честь мою, и доблесть,
        Мы завоюем целый мир вдвоем,
        Тебя поднимет только тот, чья совесть
        Всегда чиста, как лезвие твое.
        Всегда, всегда смотреть вперед,
        Туда, где нас опасность ждет,
        Где в шуме битвы меч звенит,
        Всегда, всегда смотреть вперед,
        Туда, где нас удача ждет,
        И нашу честь от бед хранит…
        Тот факт, что я запел «свою специальную» говорит о том, что теперь я не отступлюсь, все сделаю, как надо, или сдохну, пытаясь это сделать. Бодрящая мелодия и поэзия. Мне было семь лет, когда отец подарил мне пластинку-сказку
«Сказание о Велунде» в инсценировке А. Горюшкина. Именно там я и услышал эту песню. Эта песня странным образом мобилизует мои мозги и, когда я ее напеваю, я чувствую себя неуязвимым… Хорошее чувство.
        Мы вышли к зданию горкома - в моем мире это мэрия, но само здание почти такое же.
        - Ближе к проезжей части, - инструктировал агент, - медленнее. Тридцать секунд - и Пронин выйдет из центральных дверей горкома. Я его опознаю. Полная боевая готовность!
        Справа от входа в горком, прямо на тротуаре, стояли три черных автомобиля неизвестной мне модели, возле каждой машины маячили люди в смершевских очках и униформе - видимо, это свита Пронина…
        - Стойте! - Наш путь преградил некто в штатском. - Проход должностных лиц. Вам придется обождать.
        - Не бойтесь, это не проблема, - скороговоркой зашептал агент, - стандартная процедура. Возмущайся, Герда, но не переиграй. Ян, молчать!
        - Я есть хульять по крясифий кород Киефь! - с видом оскорбленного достоинства огрызнулась Герда. - СССР есть сфободьний стряна! У менья есть прафо сфободьнохо пьередфишения! Пропустьите менья!
        - Сожалею, фройляйн, но придется обождать, - невозмутимо ответил штатский.
        Герда сделала вид, что смирилась с таким вопиющим произволом и ущемлением ее прав на свободное передвижение, а я в это время прикинул расстояние до дверей горкома - метров двадцать. Годится.
        - Идут! - сказал Сика-Пука. - Внимание, Ян!
        Они вышли из дверей друг за другом. Офицеры СМЕРШа! Потрясающее зрелище. Сине-красная парадная форма невероятной красоты, зловещие очки, поджарые тела, гордая походка и общее впечатление опасности, исходящей от них, делали эту картину завораживающей. Я подумал, что никакой это не СМЕРШ - это личная гвардия Люцифера, просочившаяся из ада в мир живых… Я буквально залюбовался этой хищной красотой.
        - Пронин третий по ходу! - закричал агент. - Стреляй! Стреляй!
        Мощный свист тормозов вспорол привычный гул улицы. А дальше все было, как в замедленном кино. На мгновение все обернулись на этот звук, но только не я; в моей голове сверкнула мысль, что это Сика-Пука на своем «Запорожце Мустанге» совершает экстренное торможение, чтобы вытянуть нас отсюда. Поэтому я не оборачивался; в этот момент я стряхнул с оружия Чебурашку, а в следующее мгновение две пули впились в левую грудь Пронина. Он еще продолжал падать на асфальт, а я рукояткой пистолета уже ударил в лоб развернувшегося ко мне человека в штатском и тут же открыл огонь из «Ruger Mini», целясь чуть выше голов, и начал отступать к
«Запорожцу». Уродливый автомат своим хриплым кашлем заставил попавших на линию огня упасть и откатиться в укрытие…
        Краем глаза я уловил, что Герда уже заскакивает в раскрытую дверцу машины, и устремился вслед за ней в тот момент, когда автомат замолчал, израсходовав патроны. Самую ответственную в своей жизни дистанцию, отделяющую меня от спасительной дверцы, я преодолел единым рекордным прыжком. Все чернозадые спортсмены с Ямайки могут начинать от зависти укуриваться дурью насмерть…
        Как только большая часть меня оказалась в машине, Сика-Пука вдавил акселератор до отказа. Шины взвыли, окутались клубами дыма от горелой резины, и «Запорожец» рванул с места, стремительно набирая скорость. Вслед зазвучали выстрелы…
        - Ви гоин то факин хел! - радостно заорал агент. - Пристегнитесь, космиты! Я везу вас в преисподнюю!
        Легко сказать «пристегнитесь»! Меня носило по всему салону мчащегося автомобиля, я чутко реагировал на каждый вираж, ударяясь головой обо все подряд и силясь закрыть дверцу «Запорожца», причем так, чтобы при этом не вылететь на асфальт. Наконец дверца хлопнула и защелкнулась, а я тут же треснулся об нее лбом. Шпионская манера экстремальной езды комфорту пассажиров не способствует! Ну как можно пристегнуться в таких условиях? Герда помогла. Она поймала меня за шиворот и рывком закинула на заднее сидение, а там и спасительный ремень безопасности. Я вцепился в него, как утопающий в соломинку, и энергично пристегнулся…
        Я с изумлением обнаружил, что, пока я мучился с дверцей и ремнем, машину уже вынесло к универмагу «Украина». Слишком быстро! К тому же до меня дошло, что в салоне включен приемник и играет музыка, а позади нас ревут сирены - это какие-то храбрые милиционеры тщетно силятся догнать безумного водилу Сика-Пуку. Сам шпион пребывал в радостном состоянии духа и вся затея ему явно нравилась.
        - Найс шат, Ян, - сказал он, - прямо в сердце! Конец Пронину! О! Вертушки прилетели!
        Действительно, даже сквозь рев двигателя пробивался шум моторов вертолетов.
        - Ето «Бьеркут»? - испуганно спросила Герда и покрепче вжалась в кресло.
        - Ясное дело - «Беркут». Держитесь крепче!
        Сика-Пука гнал машину по проспекту Ярослава Мудрого, нахально объезжая по тротуарам выставленные на трассе заграждения, а в ответ раздавались выстрелы, но, как и обещал агент, пули не пробили ни корпус, ни стекла.
        Радио выдало в эфир какую-то до боли знакомую, душевную и явно не подходящую к случаю мелодию. Я ее узнал! Финальная инструментальная тема для титров из фильма
«Приключения Буратино»! Автор - Рыбников Алексей Львович, релиз 1975 года. Такой вот саундтрэк окутал происходящий отрыв от погони элементом мистики и наполнил меня тревогой. Еще бы! Эта музыка, знакомая мне со времен беспечного детства, навсегда въелась в мое сознание как символ окончания сказки. Титры: роли исполняли, режиссер, ассистенты режиссера, композитор, автор сценария, директор картины и - конец, баста, карапузики, возвращайтесь к урокам, а кому невтерпеж вновь посмотреть историю о по пояс деревянном мальчике, тому следует дождаться наступления эпохи видеомагнитофонов, но до этой эпохи в те времена было еще так далеко! Шансов вновь увидеть полюбившееся кино раньше, чем через год, не было, скорее Мересьев со своими протезами заделался бы космонавтом и долетел бы на космической ракете до Проксима-Центавры, чем Министерство культуры СССР изменило б установленные нормы телепоказов…
        - Убери это! - крикнул я. - Это музыка для титров! А после титров обычно наступает конец фильма! А я надеюсь на продолжение своего «кина»!
        - Да пожалуйста, - сказал Сика-Пука, вжал тормоз и крутанул руль, совершая скоростной поворот на узкую улочку между Зоопарком и Киевским медицинским институтом, - ежели ты такой суеверный…
        Агент переключил канал и грянул рок!
        - Во! - радостно воскликнул агент, между делом срезав на обочину и направив в столб особо настырную милицейскую машину с мигалками. - «Rammstein»! Лучшая группа Третьего рейха. Герда, твои земляки… Мать их так! Фашисты! Зашибу-у-у-у!
        Кого собрался зашибить шпион, неизвестно; вряд ли в виду имелись неугомонные
«Rammstein» - скорее это касалось той тройки милицейских машин заградивших нам путь, из которых Сика-Пука продуманным тараном устроил форменную свалку металлолома. Тряхнуло изрядно, но без сомнения агент - великий пилот! Тут я и понял, что эту гонку мы выиграем!
        В этот же миг меня постигла «вторая фаза» физиологических ощущений, та, что случается всякий раз, когда я оказываюсь в безопасности после совершенных антизаконных действий типа вооруженного налета. Рановато. Где моя безопасность и наступит ли она вообще, пока не известно, но организм не обманешь, - организм уже интерпретировал полученные мозгом визуальные данные и решил, что все ништяк! Все зашибись! С Сика-Пукой не пропадем!
        Моя «вторая фаза» - это трехминутная трясучка, из-за которой полностью теряется контроль над телом, момент стопроцентной слабости. С чем это связано, я не знаю, наверное, выгорает избыточный адреналин… Но не беда, этой моей слабости никто не заметит, особенно под аутентичный грохот «Rammstein», под могучий трубный глас Тиля Линдеманна - бывшего мастера по плетению корзин, бывшего серебряного призера Чемпионата Европы по плаванию среди юниоров, а ныне вокалиста самой ангажированной группы современности, который остервенело и по-фашистски четко выдавал в эфир припев трека «Keine Lust» из альбома «Reise, Reise».
        Меня затрясло до того сильно, что я аж вошел в резонанс с музыкой.
        - Только гляньте на него! - изумился агент, который как раз гнал машину по узкому тротуару, невозмутимо сшибая столики и стульчики, выставленные у дверей многочисленных кафе и обращая в бегство обедающих граждан. - У нас на хвосте мильтохов тьма-тьмущая, в узилище заточить нас хотят, а главный убийца преспокойно колбасится под фашистский «Rammstein», тащится даже… Где бы мне таких нервов украсть?
        А почему бы и не поколбаситься под «Rammstein»? Собственно, это моя любимая группа, и у меня с ней связаны приятные воспоминания. Совсем недавно, в 2001 году, я устроил себе «большие каникулы» и, наплевав на свои текущие «проекты», рванул в Европу, там разыскал «Rammstein» и всюду следовал за ними в их грандиозном турне
2001 года. Еще та была поездочка! Я покорешился с интернациональной группой дегинератов - яростных фанатов раммштайновского творчества, - и мы преследовали группу вместе, а заодно носились по всей старухе Европе, исследуя самые грязные помойки тамошней культуры. Доисследовались до полного одурения!
        Я привез из той поездки массу впечатлений и триппер. Ужасный дерматовенеролог арабского происхождения по имени Али Сагдам Сахиб жестоко исколол мне всю задницу, впрыскивая в мой многострадальный «верхний наружный квадрант» какие-то сверхъяпонские антибиотики, но даже эти муки не поколебали моей твердой уверенности, что давешние каникулы удались…
        - Ян, очнись! - крикнул агент. - Это про нас!
        Музыка больше не играла, трансляцию прервали для спецвыпуска новостей, шпион выключил радио и переключил минителевизор с сигнала камеры на телеканал:
        - …Совершено покушение на жизнь главы СМЕРШа генерал-майора Алексея Николаевича Пронина, прибывшие на место происшествия медики оказались бессильны, Алексей Пронин скончался от полученных ранений в 12 часов 27 минут…
        - Найс джаб, Ян! - радостно воскликнул агент. - Я не еду в Ирак! Ех-у-у-у!
        Моя трясучка мигом прошла. Опасность! Как скончался?! Почему скончался?! Что за черт! Этого не может быть! Я ведь все рассчитал… или жестоко просчитался. Вот влип!
        - …Ведется преследование лиц, совершивших покушение. Ввиду виртуозности водителя, который управляет автомобилем преступников, убийцы еще не схвачены, но все выезды из города перекрываются армией, в небо подняты вертолеты милиции и «Беркута»…
        - Ян, ти есть молёдьец! Ти есть короший зольдат, - с авторитетным видом похвалила меня Герда.
        Да иди ты знаешь куда, майн либен, со своими похвалами… Дура! Не понимает, что теперь, если нас поймают, то нам конец, кто бы не заломил нам руки - нас пристрелят! Выживи Пронин, был бы шанс, что он захочет узнать, что это был за маскарад с хилыми пулями, а теперь - все… Теперь нам просто НЕЛЬЗЯ быть схваченными, теперь арест означает гарантированную смерть.
        - …Вертолеты «Беркута» ожидают приказ открыть огонь на поражение…
        - Иваныч, у «Беркута» на вертушках крупнокалиберные пулеметы?
        - А то! - кивнул агент. - Если начнут стрелять - все! Пишите письма и кропайте некрологи! Но они не начнут. Я везу вас по густонаселенным улицам с интенсивным траффиком, пулеметный огонь нас, конечно, срежет, но вместе с нами достанет безвинных горожан и автолюбителей, а на это «Беркут» не пойдет. Если это случится, то город взбесится! Еще бы! Вместо того, чтобы охранять граждан, «Беркут» шпигует их свинцом! Хай поднимется невероятный, такие действия силовиков воспримут как повторение методов эпохи перестройки и центральный киевский офис «Беркута» осадят и сожгут толпы возмущенных граждан! Были прецеденты…
        Сика-Пука оторвался от хвоста из милицейских машин и стремительно лавировал по улицам лишь под шум вертолетов. Я увидел за окном здоровенный овраг, огороженный плетеным забором - странноватая картина для города! На краю оврага в окружении множества плетеных веранд торчало здание с вывеской «Корчма Бабий Яр». Понятно! Этот овраг - Бабий Яр. Немцы не взяли этот Киев, поэтому здесь и нет памятника жертвам расстрелов, здесь трудящиеся горилкой разговляются…
        Шпион взял телефон и кому-то дозвонился.
        - Готовность тридцать секунд! - сказал он неизвестному абоненту. - Как только я появлюсь в вашем поле зрения, начинаем!
        Агент вывел машину на широкий проспект, наподдал газу, и «Запорожец» стремительно влетел в длинный подземный туннель. Я обнаружил, что вдоль стены туннеля стоят шесть «Мустангов» точно таких же нак наш. Как только Сика-Пука поравнялся с ними, двигатели взвыли и все шесть устремились вперед, к выезду из туннеля.
        - Старый трюк, - сказал я, - хочешь сбить с толку вертолеты преследования?
        - Старые трюки - самые лучшие, - ответил агент, остановил машину, но двигатель не заглушил, - а этот трюк я усовершенствовал. Выходим!
        Мы вышли из машины и перебежали к припаркованному рядом проржавевшему автомобилю, поразительно схожему с «Ауди 100», но именуемому «Москвичом». К кузову был прикручен корявый багажник, а на нем покоились два мешка картошки. Из «Москвича» выскочил какой-то немолодой типок интеллигентного вида, шпион дал ему какую-то бумажку, тип ее изучил, утвердительно кивнул, изорвал бумажку на куски и сунул обрывки в рот, потом сел в сика-пуковский автомобиль и рванул вслед за остальными
«Запорожцами».
        - Быстро! Быстро! На заднее сиденье, - поторопил нас агент, и мы влезли в потрепанный «Москвич».
        На сидении валялись какие-то крестьянские орудия труда, ведро с огурцами, большущий бидон и пара деревянных ящиков с помидорами… От голоду мы не умрем, факт…
        Сика-Пука скинул пиджак и сорочку от кутюр, засунул их под сидение, из кучи овощей, наваленных на переднем правом сиденьи, выхватил немытую головку свеклы и оцарапал ее ногтями так, что под ними стало грязно, словно у крестьянина. Потом облачился в припасенную в бардачке несвежую рубаху-вышиванку, натянул на голову нелепую кепчонку, скептически оглядел себя в зеркале заднего вида, тяжко вздохнул, завел двигатель и медленным ходом повел машину в обратную сторону, прямо навстречу приближающемуся вою сирен…
        - Ложитесь под сиденье и укройтесь тряпкой! - скомандовал агент. - Прикиньтесь овощами!
        Воющие сирены проскочили мимо, не обратив никакого внимания на наш «Москвич», тащащий на своем горбу ценный груз скудной пищи.
        - Твоего водилу поймают и он нас сдаст, а на этой ржавой железяке мы не разгонимся, и нас догонит даже велосипедный патруль, - сказал я из-под толстой домотканой тряпки.
        - Нет, - уверенно сказал агент, - тех шестерых - да, тех вполне могут переловить, но когда я их нанимал, я обосновано решил, что об этом «Москвиче» им знать не обязательно, а седьмого человечка не догонит никто. Это лучший в СССР криминальный драйвер, к тому же его подстегнет желание добраться до денег, которые я оставил ему в указанном месте. За такие-то деньги он и от молний Зевса-громовержца улизнет. К слову - это именно он обучал меня искусству экстремального драйва и всем тонкостям и нюансам составления планов отхода… Кого-кого, а его не схватят.
        - Ну-у-у… тогда я спокоен…
        О ТОМ, ЧТО ХОРОШАЯ ДНЕВНАЯ РАБОТА ТРЕБУЕТ ИНТЕНСИВНОГО ВЕЧЕРНЕГО ОТДЫХА
        Машина неспешно куда-то ехала, мы лежали под тряпкой в скорченных позах, а я под видом медицинского осмотра ощупывал Гердины выпуклости и впадины, дескать, не пострадала ли она? Не ушиблась ли? Нет ли где переломов? Герда против такой квалифицированной диагностики посредством пальпации совершенно не возражала, еще чуток, и я вообразил бы себя усердным аспирантом-гинекологом, но до этого не дошло. Одна из сирен, которые то и дело проносились мимо, вдруг стала стремительно приближаться к нам…
        - Без паники! Оружие к бою, но до моей команды себя не проявлять! Если кто-то из вас чихнет, я его лично пристрелю! - командирским тоном сказал агент и небрежно накидал на тряпку, прямо нам на головы, не то помидоров, не то свеклы, а может и вовсе, топинамбура подсыпал…
        Сирена завыла сначала под самым нашим ухом, потом вой перенесся чуть вперед, и
«Москвич» начал сбрасывать скорость. Мы с Гердой схватились за пистолеты, взвели затворы, и Сика-Пука остановил машину.
        Сирена замолчала, хлопнули дверцы.
        - Выйти из машины, - сказал кто-то тоном, не терпящим возражений.
        - Що трапылося, хлопци? - на чистейшем украинском языке, причем с редким «дюже лягидным» акцентом спросил шпион, выходя из машины.
        - Документы.
        - Ось, трымайтэ. А що такэ? Сегодни наче показылись уси, милиции повне мисто, когось спийматы трэба? Що, якийсь злодюга-кровопивэць втик з вьязныци?
        - Иван Степанович Гнатюк? - спросил кто-то, шурша документами.
        - Ага, то я, - весело ответил агент.
        - Тут указано, что вы проживаете на хуторе Почепин, что вы делаете в Киеве?
        - Та ось картопли прывиз для Марфы, ще огирочкив видэрце, цыбулькы прыхватыв килограмив з шисть, капусткы, помидорчикив червоних, а ще свижины узяв. Эх, хлопци! Ця Марфа - така баба! Ось таки груды! А мьякэ мисце - ось таке! Бачили? Ого… А як вона картопельку з мьясцем в горнятках готуе! О… Цэ вам не москальски геть нэйистивни харчи! То така страва, що языка проковтнэш, старовынный рецепт, козацькый…
        Хотел бы я посмотреть широко распахнутыми глазами на шпиона в момент произнесения им этой идиотской тирады! Но жестокая фортуна не дала мне такой возможности, я мог лишь слышать этот спектакль…
        - Ваша личная жизнь, вообще-то, нас не интересует…
        - Тю! Якщо б вы скуштували тиеи картопли, то одразу б Марфу арештувалы и змусылы йийи наготуваты харчив на усю чесну милицию!
        - Так готовит хорошо?
        - Як писню спивае! Як риченька жебоныть!
        - Да, мужик, неплохо ты устроился. Открой багажник.
        Во! Они уже на ты! Это ж надо! Чудеса…
        - Будь ласка, шановный, - ответил агент, распахивая багажник, - бачте, яки в мене овочи вродылы? То вам не химия з супермаркету, то экологична, як сльоза, йижа! Тилькы з овочив, яки сам посадыв, доглядав та збирав, выходыть справжня смакота. Марфа - це така господыня! Я от тут подумав та й выришив корчму для Марфы видкрыты, так йийи и назову - «Марфа», а може лягиднише - «Марфуша»? Що скажете, хлопци?
        - Лучше «Марфуша».
        - Я так и знав!
        - Как откроешь корчму, нас позови, отведаем «картопли» от Марфуши.
        - Згода! Тики як я вас знайду? Дайте мени вашого телефона.
        - Звони «02», - ответили стражи порядка, восхитились своему милицейскому юмору и заржали, как лошади.
        - Ох, хлопци, яки ж вы жартивныкы…
        - А под тряпкой у тебя что?
        - Та свижина… - шпион замялся.
        - А что там еще? - резко похолодевшим тоном спросили у Сика-Пуки и я приготовился стрелять.
        - Самогону нагнав пьятдесят литрив, - упавшим голосом проблеял агент, - а в мэнэ лицензии нэма… та я ж для Марфы… тришечкы…
        Милиционеры разразились приступом смеха.
        - Езжай, мужик, к своей Марфе, - сквозь смех сказал кто-то. - Пятьдесят литров - это «тришечки»? Ничего себе глотка у твоей Марфуши, ну мужик, ну циркач… езжай… а лицензию купи, не жмотись.
        - Обовьязково! Купуватыму я ту кляту лицензию, - приободрился агент, - мэни ж корчму пидиймати, як же без лицензии? Та я…
        - Передайте постам - зеленый «Москвич 100», номер 6345 КИВ проверен, чисто. Марфе привет, корчмарь…
        Сика-Пука вернулся в машину, завел двигатель, и мы продолжили наш путь.
        - Так, кажеш, самогону нагнав пятьдесят литрив и у твоеи Марфы груди «ось таки», а срака ще бильша? - сострил я, и из меня таки вырвался истеричный хохот, отчаянно сдерживаемый во время шпионского представления.
        - Не смешно, - огрызнулся агент усталым голосом, - эту партию, между прочим, было очень сложно отыграть, я полностью выдохся…
        - Тебе надо в Голливуде дурачиться на пару с Лесли Нильсоном, а не в совке комедию ломать! - Я все ржал, как полный псих, и вовсю стебался над шпионом. - Тришечки самогону до столу, маленько так - литрив з пьятдесят, цыбульки килограмив з шисть… на закусь… Потим десь з пару годин повзаты по Марфи у пошуках йийи мьякого мисця… Тики стережись! Слидкуй, щоб картопля в горнятках геть не погорила у духовци, покы ты Марфу будеш брати на абордаж… а ще слидкуй, щоб абордажного крюка не защемило…
        Я разошелся вовсю и никак не мог угомониться. Заразил Герду своим смехом, сделал для нее перевод на понятный ей русский язык той шизоидной галиматьи, которую шпион наговорил милиции, и пустился в измышление дальнейших картин счастливой жизни жирной тетки Марфы и великого крестьянина Сика-Пуки, отягощенного идеей фикс открыть корчму. Глумился: дескать, жили они долго и счастливо, угощали до отвала в своей корчме мильтохов, чинно кормились «картоплею», а потом Марфа уличила корчмаря в бессовестном поедании дурной хавки на стороне - в МакДоналдсе - и за такое зловещее гастрономическое предательство расколола корчмарю череп горнятком, заполненным очень вкусным и питательным картофанчиком. Повязали Марфу менты, зачалили в кичман. Пропала корчма! Милиция осталась голодной… Вай, вай… Мы хохотали так, что аж машина тряслась…
        - Хватит ржать! - сказал агент. - Я понимаю, что вам очень весело, но если так пойдет и дальше, то этот ржавый драндулет рассыплется на фиг от вашего рэгота, а нам ехать еще…
        Веский аргумент, не придерешься…
        Мы кое-как успокоились и лишь тихонько хихикали. Вскоре машину понесло куда-то вниз, и шум улицы сменился на гулкое эхо.
        - Приехали. Вылазьте, убийцы…
        Выбравшись из «Москвича», мы оказались в подземном паркинге, машин вокруг стояло немного, а людей и вовсе не наблюдалось. Мы направились к лифту и поднялись на 34 этаж.
        - Вот здесь мы и притаимся, - сказал агент, открывая дверь квартиры 34 -9 и пропуская нас внутрь. - Дом новый, полностью еще не заселенный, почти пустой. То, что нужно.
        Мы с Гердой осмотрели квартиру: длинный широкий коридор, одна гигантская комната-студия, спальня и роскошная кухня, все чистенькое, сверкающее, кто-то заботливой рукой составил с большим вкусом обстановку в духе смеси ультрасовременности и национального украинского стиля, а из кухни сочился такой дивный аромат, что аж под ложечкой засосало…
        - Ну что, космиты, отметим наш успех? Водки и коньяка здесь в изобилии, а Марфа еды наготовила на целый полк, только разогреть…
        - Какая Марфа? - не понял я.
        - Марфа Васильевна, моя добрая знакомая, это ее квартира, кстати, картошка с мясом в глиняных горшочках в ее исполнении действительно чудо! Сейчас вы в этом убедитесь.
        - Так это не комедия?! А Гнатюк? Тоже не сказка?
        - Тоже… в данный момент эта колоритная парочка с компасом в руках бродит по лесу близ Почепина в поисках того места, где я для них оставил денег… так, мелочи, стартовый капитал на открытие корчмы.
        - Ето есть фьеликольепний подхотофка пляна! - восхитилась Герда. - Ето ньефероятьно.
        - Ну вот… хоть кто-то оценил мои усилия, а то все хихоньки да хаханьки, я действительно весьма тщательно подготовился, милиция уличить меня во лжи не смогла бы, даже если б захотела и пробила Марфу и Гнатюка по базе данных. Был такой шанс, но небольшой. Кто захочет тратить время на глуповатого крестьянина, приторговывающего самогоном?
        - Ты прав, у ментов сегодня есть дела поважнее - им до зарезу надо нас за задницу хапнуть… не до подпольных самогонщиков тут.
        - Именно так и обстоит дело… Отправляйтесь на кухню, а я - в душ, мне архинеобходимо отмыться и переодеться, - сказал агент, - в этом вышитом рубище я чувствую себя так, словно я Петросян - не смешной, но смехотворный пердун…
        Сика-Пука отправился наводить марафет, а мы с Гердой занялись по хозяйству - отыскали Марфины припасы, горилку и коньяк. Легендарная картошка тоже нашлась, и я сунул три горшочка в микроволновку. Пока основное блюдо разогревалось, Герда, скинув китель, носилась по всей кухне в поисках предметов для сервировки стола. Рюмочки, бокальчики, тарелочки, вилочки… даже вазочку откуда-то приперла и деловито воткнула в нее трогательный цветочек…
        Я выставил на стол спиртное, а потом извлек из куртки остатки купленной в Бресте конопли и под одобрительным взглядом Герды набил пару косяков. Гулять так гулять…
        Явился Сика-Пука, свежий, улосьоненный, набриолиненный, обряженный в нежно-бирюзовый костюм и гавайскую сорочку. Опять он вырядился, как дурак, в таком виде только косяки и курить!
        - А вот и я! - оповестил нас агент и уселся за стол. - А это что? Конопля?! Вы чего, космиты… За это пятнадцать суток дают!
        - Как страшно! - Я сделал вид, что дико перепугался. - Пятнадцать суток жуткой неволи за пару косячков? Это ж геноцид! Я аж вопию от возмущения…
        - На самом деле…
        - На самом деле за Пронина вышак ломится, а ты запугиваешь ежиков голой задницей,
        - сказал я. - Пятнадцатью сутками за дурь угрожаешь, вроде Пронин - это мелочевка, мелкое хулиганство, как будто за Пронина нас по головке погладят и лишь пожурят по-отечески… по партийной линии.
        - Действительно, - сказал агент, - чего это я вдруг… Видимо, сказывается напряжение сегодняшнего дня… надо выпить.
        - Пряфильно! Поря фипьить… чьюфаки! - радостно воскликнула Герда и разлила коньяк по бокалам. - Сньять устялёсть…

***

…Мы неспешно, но методично выпивали и закусывали, праздновали ловкое убийство Пронина, а напряжение сегодняшнего дня сказалось самым подлым образом - я совершенно не пьянел. Такое со мной бывает после пережитых стрессов. Вот облом… Хотя неудивительно, ведь особого энтузиазма по поводу гибели Пронина я не испытывал и повода напиваться по этому случаю не видел; скорее наоборот, эта ситуация - мой личный прокол пугающего масштаба. Видят боги греческие и египетские, что я этого не хотел! Беру в свидетели всех «Свидетелей Иеговы», что это роковая случайность. Не виноватый я… это все злодейка фортуна-лотерея… Но что сделано, то сделано, Пронин мертв, так пускай же его смерть послужит делу антиревизионизма и праведной цели по прищемлению хвоста КГБ!
        Я плеснул себе изрядную дозу коньяка и мрачно ее употребил…
        - Ни в одном глазу, - уныло пожаловался я и потянулся за косяком, - может, хоть это проймет?
        - Ти есть будьеш подкуриться? - живо поинтересовалась уже весьма поддатая Герда. - Остафьиш дьернуть?
        - Эй, убийцы… и мне пару напасов, - встрял пьяный шпион, - ты это… пятку не морочь! Мне тоже паровоз подсуети…
        - Не напасешься на вас, - пробурчал я, - а как же пятнадцать суток активного махания метлой под присмотром доблестной милиции? Не убоишься такой перспективы? Справишься с такой ответственной задачей?
        - Вот тут ты не прав! - обиделся агент. - Я работаю мозгом, весь вспотел от натуги, я даже гротескным хохлом-корчмарем обрядился, с точки стрельбы вас вытянул в безопасное место, отход обеспечил… что мне по сравнению с этим метла, тьфу на нее, подавайте ее сюда! Мгновенно подавайте! Я сейчас такой социалистический порядок наведу! Такую ассенизацию разведу! Обзавидуетесь…
        - Без нервов! Как пел покойный Юрий Хой: «…А один приятель, планозабиватель, и кайфодатель, и травообладатель достал пакет из кармана, набил каждому без обмана…» Всем хватит, - сказал я и подкурился.
        Ну вот, совсем другое дело! Мое угрюмое настроение тут же пошло на поправку, мозг полыхнул озарением, что жизнь - это хоть и запутанная, но прикольная возня, все ништяк… Я запустил косячок по кругу…
        - Забористая дурь! - с видом знатока изрек Сика-Пука, окутанный клубами дыма. - Не хило цепануло…
        - О! Я-я! Натюрлих! - выдала свою оценку Герда.
        - Грамотный план, - сказал я.
        Началось…
        Я сдуру научил Герду искусству пускания «паровоза», и усердная ученица с самым что ни на есть академическим видом напаровозила нас с Иванычем всмятку, а ее саму напаровозил шпион… Перебор… Меня вместо «хи-хи» выбило на мрачный «умняк»…
        Кто включил телевизор, присобаченный на кухне, я не заметил.
        - Какой у менья несфьеший фид! - возмутилась Герда.
        - Нормательно! - сказал агент. - Только слегка похожа на кошку, безжалостно замученную пионерами… Пионеры всегда кошек мучают. Вот суки!
        Я не понял, о чем они говорят, и посмотрел на Герду: ничего экстраординарного и несвежего - обычная обкуренная фашистка с косяком в зубах…
        Тут до меня дошло, что они пялятся в маленький телевизор, который прикручен к стенке прямо над моей головой. Я пересел на другую сторону стола, примостился рядом с Гердой и «воткнул» в ящик…
        В телевизоре передавали фоторобот Герды и какая-то дикторша с глупой рожей давала комментарии. Картинка сменилась и на экране появилась хроника нашего героического отрыва от погони, снятая с вертолета, потом какой-то сухонький офицер СМЕРШа что-то говорил, потом опять дикторша, еще хроника, еще интервью… Я всматривался в экран, и никак не мог понять, чего же не хватает…
        - Может звук кто-нибудь включит? - спросил я, когда до меня дошло, чего именно не хватает.
        - А еще пионеры сажают хомячков в трехлитровые банки и от этого тащатся! Грызун в банке гибнет, грызунские страдания испытывает, а они тащатся! - протяжно затягивая слоги, изрек Сика-Пука.
        - А глязя? Шьто ето за глязя? Как у наморфинений Геринг! - продолжала возмущаться Герда своим фотороботом. - У менья нье такой глязя, я есть уфьерено смотрьеть в сфетлий будучий Третьехо рейха, ми наньесем удяр по Стялиньгряд и отрьешим фряха от ньефть!
        - Звук кто-нибудь включит?!
        - А если банку закрыть крышкой, то хомячок удушается от удушья мучительной смертью.
        - А Москфу ми будьем спальить и зальить бьетон!
        - Звук кто-нибудь включит?! Уроды…
        - Сотни тысяч хомячков погибли! Но кто эти жертвы считал? Кому под силу облечь в цифирь эту тихую трагедию в мире грызунов?
        - А промишлений Урял разбомбьим бомбамьи!
        - Звук кто-нибудь включит?! Падлы…
        - Ми разбомбьить самольётами Урял и фиихрать етот фойна! - уверенно сказала Герда.
        - Звук… Урал? Разверни карту, фашистка недоученная, и ты с удивлением обнаружишь, что промышленная зона СССР Уралом не заканчивается, за Уралом тоже сталь льют и оружие производят в громадных количествах, а ваши бомбардировщики долететь за Урал с адекватным грузом бомб неспособны, да и до Урала тоже… Говно твоя «Барбаросса»… так что не грузись иллюзиями, завоевательница… Мать вашу! Хоть какой-нибудь гад звук включит?!
        - Fucking pioners mast die!
        - Шайсе…
        Да ну их к черту! Наркоманы! Ни фига не соображают… совсем потухли… перебор налицо. Я лишь диву давался, почему я еще не такой, как они, почему я весьма внятно оперирую собственными мыслями… может потому, что коньяк меня не взял?
        Поднявшись чтобы включить звук, я совершил над моим обмякшим телом форменное надругательство. Тело - да, тело погано слушается, но мысли в порядке…
        - …Рейхсканцлер Третьего рейха Йозеф Геббельс Младший выразил официальные соболезнования по поводу трагической гибели Алексея Пронина и заявил, что германская сторона окажет любую помощь в поимке убийц, особенно если они действительно являются его подданными. Геббельс заявил, что в таком случае он будет считать это дело личным долгом чести…
        - Смотрите-ка, какой благородный фашист выискался! Мудак недобитый! Поцелуй папашу в задницу!
        На экране появился фоторобот какого-то волосатого индивидуума. Неужели мой? Совсем не похож.
        - …Фоторобот стрелка, германского раба, к сожалению, составлен весьма приблизительно, так как длинные волосы раба были распущены и укрыли лицо, поэтому невозможно определить достоверно антропометрические характеристики. Опрошен персонал гостиницы «Москва», персонал магазина готовой одежды в Пассаже, персонал продуктового супермаркета, однако все опрошенные в один голос утверждают, что лицо раба было скрыто волосами, поэтому оказать помощь в составлении фоторобота они не могут…
        Ха! Кто бы мог предположить, что моя дурацкая прическа затруднит работу следствия?
        - Нас прокачивают, чуваки, - воскликнул я, но обнаружил, что накуренный шпион демонстративно тоскует о жестокой участи безвинных хомячков-грызунов, а обдолбанная фашистка, вооружившись авторучкой, черкает салфетки, проводя сложнейшие расчеты - сколько бомбардировщикам надо брать горючего и сколько бомб, дабы сделать бомбометание над Уралом хоть мало-мальски эффективным… дохлая задача, не имеющая решения… Заняты ребята.
        - …Однако в номере гостиницы найдено достаточное количество волос и они переданы экспертам для изучения; получены отпечатки пальцев; также обнаружены следы мужской и женской секреции, пригодные для анализа…
        Вот черт, простыни, на которых мы с Гердой кувыркались, надо было сжечь…
        - …Следственная комиссия связалась с германской стороной и была достигнута договоренность о том, что все работорговцы немедленно передадут следствию личные дела рабов, проданных за последние десять лет. Однако вероятность того, что стрелок действительно является рабом, весьма низка, но эта версия, тем не менее разрабатывается…
        Какое похвальное усердие!
        - …Нам только что сообщили, что установлена личность возможного соучастника преступления…
        На экране появилась отличного качества фотография Похмелини.
        - …Врач-стоматолог высшей квалификационной категории Пьяно Андриано Похмелини, практикующий в Бресте и известный среди коллег как большой эксцентрик. Установлено передвижение этого человека. В момент убийства Алексея Пронина он находился на конференции «Стоматология сегодня», где зачитал сомнительный доклад на тему «Новые аспекты медицинской деонтологии»; по окончании конференции он присутствовал на приеме для ее участников. Когда он покинул прием, не установлено. Похмелини объявлен во всесоюзный розыск. Нить расследования привела следствие в Белоруссию. Допрошена сотрудница доктора, медицинская сестра Мария Антуанетта Скай Хуанита Вика Прохибида, однако она не сообщила следователям информацию, проливающую свет на связь Похмелини с убийством генерал-майора…
        Это ж надо! Мария Антуанетта Скай Хуанита Вика Прохибида! Вот тебе и Мар-рыя… Док действительно эксцентричный персонаж, даже в вопросе подбора кадров…
        - …Пара, совершившая покушение, прослежена до отеля «Брестская крепость»; в Минске арестован Додик Иван Иванович - владелец концерна «Провансаль», оплативший счет за номер, в котором проживали предпролагаемые убийцы…
        Как это?! Вот же он сидит! Я посмотрел на печального шпиона, страдающего от перебора, а потом посмотрел в телевизор, где как раз транслировали хронику ареста Додика: сотрудники СМЕРШа вели под руки… Сика-Пуку. Я поначалу испугался! Вот… докурился до глюков! Но потом до меня дошло, что Додик из телевизора очень похож на Сика-Пуку, но это не он… Другая прическа, другое выражение глаз и строгий костюм без всяких закидонов от кутюр…
        - Эй! Хомячок! Как так получилось? - спросил я у агента. - Почему у Додика твое лицо? Э… грызун, как так вышло?
        Шпион перевел свой стеклянный взгляд на меня, потом на экран и весь затрясся, словно голый человек на морозе.
        - Хирурги нас «уравняли»… прикрытие глубже обычного… да отстань ты от меня, пионер жестокий… не видишь? Я в банке заперт и мне воздуха не хватает…
        - …Додик заявил, что он всегда оплачивает счета тех, кто приносит ему выгодные сделки, а эта фройляйн гаупштурмфюрер, прибывшая из Третьего рейха, выступила посредницей и способствовала продвижению продукции «Провансаль» на германский рынок. Следственная группа выехала в Берлин для проверки этой информации, к делу подключены специалисты из налоговой инспекции. Однако остается неясным, почему Додик не поинтересовался именем посредницы и почему ее русскоговорящий раб оставался в Бресте в то время, как его хозяйка и Додик совершали коммерческий вояж в рейх…
        - Лихо закрученный сюжет, - прокомментировал я, - Как все сложно…
        - …Отслеживаются перемещения раба в Бресте. Установлено, что этот раб-охранник, умеющий читать, приобрел в книжном магазине несколько книг, совершил нападение на заслуженного пенсионера и избил чернокожего проповедника прямо на эстраде парка. Некая юная школьница-комсомолка, пожелавшая остаться неизвестной, заявила, что имела встречу с рабом-охранником; он попросил подарить ему комсомольский значок, потом увлек ее в темный переулок и цинично изнасиловал; теперь она ждет ребенка, но прерывать эту беременность не желает…
        - Как ето поньимать? - услышал я злобный голос Герды.
        Вот черт! Вот не вовремя очнулась! Сидела б ты, майн либен, над своими расчетами по разгрому Урала и к отпетому вранью юной прошмандовки не прислушивалась…
        - Я остяфьить тебья на одьин дьень, а ти срязу сикух-школьньиц насьилюешь! Скаши, шьто ето ньепряфда! - В ее руках откуда ни возьмись появилась скалка, а в глазах слезы.
        - Ложь! Наглая ложь! Я тут ни при чем! Ее какой-то дружок, комсомольский наставник молодежи надул, а она на меня все свалила! Испугалась, что ее на комсомольском собрании «проработают», а теперь ей все сочувствовать будут, - оправдывался я. - Нимфетки меня не интересуют, большего совершенства, чем ты, ни в СССР, ни в Третьем рейхе не сыскать, а твой дивный живот - это венец мироздания и самое уютное место во вселенной!
        - Пряфда? - Скалка упала на пол, и слезы моментально высохли.
        - Святая «пряфда»!
        - Корошо. - Герда снова погрузилась в стратегические расчеты. Словно ничего и не было. Удивительное существо эта Герда, - обкурка обкуркой, расчеты расчетами, но уличить любовника в измене - это всегда пожалуйста… Женщины… вот где настоящие космиты, непостижимые, как сама Вечность…
        - …Мы вернемся к телемарафону, посвященному убийству генерал-майора Алексея Николаевича Пронина после рекламного блока…
        И здесь то же самое! Убит почти что генеральный секретарь ЦК, почти глава государства, а по телеку живо пропагандируют чудо-прокладки, оснащенные крыльями от Мессершмидта… или может, новейшей системой наведения на цель… а может, усиленным бомболюком… а может, и фюзеляжем более аэродинамической формы… Че-то спутались мои мысли…
        Я вылез из-за стола, развалился на полу, укрылся Гердиным кителем и закрыл глаза. Так значительно комфортнее, нежели сидя пялиться в экран, к тому же прохладный пол подействовал на мое отравленное коноплей тело умиротворяюще…
        - …Продолжается допрос четверых из шести водителей, учавствовавших в обеспечении отхода преступников, поиски еще двоих ведутся, их транспортные средства найдены брошенными и уже изучаются экспертами. Арестованные водители сообщают, что их нанимали по телефону и помочь следствию в обнаружении заказчика они не могут. Для отслеживания звонков водителей следствием привлечены телефонные компании. Обнаружен покинутый автомобиль ЗАЗ «Мустанг» 1968 года выпуска, на котором, предположительно, убийцы генерала скрылись с места происшествия. Машина объята пламенем, работают пожарные…
        Мысли мои поблекли, и я отрубился…

***
        Я проснулся среди ночи от дискомфорта и обнаружил себя валяющимся на полу и дрожащим от холода. Это хорошо, что я дрожу, это значит, что организм все еще правильно работает вне зависимости от количества отравы, которой я его напичкал…
        Я огляделся. Герда спала скукожившись, положив голову на свои салфеточки с расчетами, а Сика-Пука храпел в позе эмбриона в углу под холодильником.
        Телевизор все еще был включен, передавали трансляцию с какой-то площади ночного города - огромная толпа людей замерла во мраке, и каждый из них держал в руках горящую свечу.
        - …Приспущены государственные флаги, - хорошо поставленным печальным голосом говорил комментатор, - сотни тысяч людей по всему СССР вышли на площади своих городов, чтобы почтить память Алексея Пронина, павшего от руки убийцы. В эти трудные для Родины дни мы, работники масс-медиа, скорбим вместе со всем советским народом…
        Искренне скорбящий работник масс-медиа? Смешно… За такие-то деньжищи, которые они выколачивают из рекламодателей во время «горячего эфира», я бы и сам скорбел с утра до ночи… даже по замученным пионерами хомячкам…
        Я нашел свой рюкзак, извлек из него пузырек с раствором аммиака и резко и глубоко вдохнул носом этой вони. Проняло так, что аж искры из глаз посыпались. До чего хорошо! Рефлекторный приток крови к мозгу! Бодрит и проясняет…
        Я бережно поднял Герду на руки, отнес ее в спальню, раздел, уложил в постель и укрыл толстенным пуховым одеялом. Отдохни, майн либен, совсем замордовалась, бедняжка, проблемой Урала, как можно так себя не щадить? Я вернулся на кухню, подхватил шпиона под руки, оттащил его в студию, затолкал на диван и укрыл пледом. Счастливых сновидений, хомячок из ЦРУ, пускай тебе приснится естественная среда обитания… например, трехлитровая банка в кабинете Аллена Даллеса - одного из основателей ЦРУ, - или в кабинете Буша Младшего, который своей дурацкой реформой спецслужб превратил ЦРУ из грозной независимой силы в подстилку для собственной задницы…
        Устроив на ночлег своих «коллег», я отправился в душ и битый час истязал себя струями кипятка, смывая в канализацию последствия неудавшейся вечеринки, а потом обливался холодной водой до тех пор, пока мои зубы не начали стучать. Вышел из ванны я вполне приличным человеком…
        Я вернулся за стол и стал вяло ковырять вилкой в остатках картошки, разглядывая Гердины расчеты. Расчеты - это громко сказано; там было совсем мало цифр и вычислений, по большей части салфетки были изрисованы самолетиками, скидывающими бомбы, и маленькими человечками, гибнущими в чернильных взрывах. Очень научный подход к расчетам… Вполне возможно, что план «Барбаросса» разрабатывался именно таким образом, может, немецкие генералы накуривались дури почище Герды и вместо нанесения на карты продуманных стрелок малевали танчики и поверженных советских человечков? Вполне состоятельная версия, особенно если вспомнить, что нападение на СССР, проходившее по этому плану, провалилось и закончилось полным разгромом Германии и поджариванием трупа Гитлера…
        - …Глава следственной комиссии генерал-лейтенант СМЕРШа Абакумов Илья Александрович заявил, что это подлое убийство будет обязательно раскрыто, и куда бы ни привело следствие, - и исполнители, и заказчики убийства понесут суровое наказание… Нам сообщают, что во многих крупных городах продолжаются митинги ревизионистов, они открыто радуются смерти Пронина, произносят провокационные речи, призывают к упразднению СМЕРШа…
        - Эх! Нет на них Похмелини! Он бы им объяснил, что к чему… втолковал бы, как надо Родину любить, - сам себе сказал я, глядя на хронику, запечатлевшую митинг ревизионистов.
        - …Сотрудники правоохранительных органов пытаются препятствовать расправе над ревизионистами со стороны честных граждан, в настоящий момент удается избегать кровопролития. Товарищ Абакумов отдал приказ о немедленном аресте всех участников ревизионистских выступлений, следственная комиссия направила генеральному секретарю запрос о передаче в ее распоряжение двух дивизий МВД для более полного и эффективного осуществления арестов. Илья Абакумов так прокомментировал смысл своего приказа: «Необходимо выяснить, кто и сколько заплатил этим людям за подобные действия». Официальный Кремль еще не дал ответа на запрос следственной комиссии…
        Какой хитрый мужик этот Абакумов! Если Кремль не даст дивизий в кратчайший срок, то кремлевских воротил обвинят в симпатиях к ревизионистам, и толпы, скорбящие по Пронину, снесут Кремль вместе с Бутиным к чертовой матери… Да… в СМЕРШе не аматоры сидят, но почему так мало попросили? Требовали б, например, десять дивизий МВД и пару общевойсковых армий в придачу, чего мелочиться-то? Назревает что-то оч-чень интересное…
        Я продолжал сидеть под телевизором, потягивая холодный кофе прямо из кофейника. Как по мне, события развивались вяло, на улицах собрались сотни тысяч людей, но ни одной головы так никому и не проломили. Скука, никакой социальной активности!
        - …Генеральный секретарь ЦК КПСС подписал указ о передаче требуемых сил следственной комиссии, но объявил, что допрос ревизионистов - это прерогатива исключительно КГБ, что это не имеет отношения непосредственно к убийству Пронина. Товарищ Абакумов назвал это абсурдом и насмешкой над здравым смыслом… и напомнил, что основная версия, которую отрабатывает следствие - это заговор высокопоставленных ревизионистов, поэтому допрос арестованных является неотъемлемой частью проводимого расследования…
        Ну и мужик! Это ведь фактическое обвинение генсека в скудоумии и предательстве! Ни фига не боится славный Абакумов! Ай, молодец…
        Я вглядывался в трансляции из разных городов и стало очевидно, что поминальные сходки на площадях плавно перерастают в акции поддержки СМЕРШа. Несмотря на глубокую ночь, количество людей непрерывно увеличивалось, они скандировали требования скорейшего привлечения к ответу всех причастных к убийству…
        - СМЕРШ! СМЕРШ! СМЕРШ! - зараженный энтузиазмом граждан с площадей, принялся скандировать я. - Абакумова в генсеки! Смерть ревизионистам!
        Я просидел под телеком до самого рассвета и не ушел спать, пока сам Абакумов не появился на экране и не озвучил мысль о том, что Пронин убит по заданию КГБ или, по крайней мере, при попустительстве комитетчиков… После этого заявления он произнес речь, смысл которой свелся к тому, что хоть Пронина больше нет, но СМЕРШ продолжает стоять на страже интересов граждан, не допустит повторения перестройки и продолжит борьбу с ревизионистами, под какими бы личинами они не укрывались.
        Хороший концерт… и толковая режиссура.
        Я отправился в спальню, влез под одеяло, уютно устроился на Гердином дивном животике и счастливо засопел…
        ДЬЯБЛО И ПРОЧИЕ НЕПРИЯТНОСТИ
        Проснувшись, я обнаружил, что Герды рядом уже нет, - видимо, она вскочила пораньше и, судя по звону посуды, уже суетилась на кухне. Я повалялся в постели еще минут десять, прислушиваясь к звукам улицы, но, к моему разочарованию, никаких воплей, никакой стрельбы, никакого рева танковых дизелей и лязга траков, давящих баррикады, я не услышал. Значит, гебистов еще не бьют… или бьют, но не на этой улице, или уже перебили…
        После душа я вошел в кухню и обнаружил там бодрую Герду, напевающую себе под нос песенку про зольдат СС и с умнейшим видом изучающую инструкцию по эксплуатации микроволновой печки «Искра».
        - Гутен морген, майн либен Герда! - сказал я. - Вынашиваешь гросс план по приготовлению гросс завтрака?
        - Прифьетик… я нье поньимать, как ета «Искря» есть подохрефать картошка и яйки…
        - Это просто: для начала открываем дверцу...
        Открыв дверцу, я обнаружил, что в камере установлен наглухо закрытый стеклянный термос для нежидких продуктов, забитый картошкой с мясом, а поверх него сунута керамическая золоченая миска с добрым десятком яиц.
        - О пресвятая мамка-млеко-курка! Ты чего это творишь? - спросил я Герду. - Хочешь, чтоб это все долбануло?
        - Почьему дольбанулё?
        - Яйца взорвутся, термос разорвет на фиг, а позолота полыхнет жарким пламенем! Решила с утра пораньше локальную «Барбароссу» провернуть? В масштабах отдельно взятой кухни…
        - Я как луче хотьеля… - поникла Герда.
        - Ерунда! Не хнычь! Показываю…
        Я быстро обучил Герду необходимой технике безопасности и таинству использования микроволновки, и, пока она усердно воплощала на практике полученные знания, включил телевизор и занялся приготовлением кофе.
        - …Нарастает конфронтация. Заявление шефа КГБ товарища Бокатина Вениамина Викторовича о том, что убийство Алексея Пронина осуществлено по приказу Ильи Абакумова с целью занятия поста председателя СМЕРШа, вызвало значительный резонанс в обществе. Товарищ Абакумов назвал это заявление клеветой и жалкой попыткой отвести внимание общественности от роли КГБ в гибели Пронина…
        - Герда, видишь, что мы натворили? - спросил я. - Еще чуть-чуть - и эта страна совсем взбесится и взорвется…
        - Ето нье нашя фойна…
        - Конечно… тебе больше по душе разгром Урала; кстати, твои «расчеты» я просмотрел
        - это прямо-таки произведение искусства, удивительной красоты фашистский авангард, тебе в Лувре выставляться надо, а не планами агрессии морочиться…
        Герда скривились…
        - Ничего, - утешил я, - попробуешь попозже, на ясную голову…
        - Нье будю! Я тянкьист! Разхрёмом Уряля пюскай толстий Геринг и стратьехичиский упрафльений афиации заньимается!
        - Да хоть сам Гитлер…
        - Пряфильно! - радостно ответила Герда. - У ньехо голёфа большяя…
        - …Генеральный секретарь, шеф КГБ и глава следственной комиссии встретятся сегодня в Москве и при посредничестве Йозефа Геббельса попытаются выработать план по предотвращению дальнейшей конфронтации и разрешению нынешнего кризиса…
        - Смотри-ка, кризис у них! А нас что, больше никто не ищет?
        - А кому вы на фиг нужны? - раздался усталый голос Сика-Пуки. - Им и без вас есть чем заняться.
        - О! Ти есть проснуться? - удивилась Герда. - А я думать, шьто ти есче ф откльючке!
        - Я в печали… и жрать хочу, как оголодавший троглодит.
        - Троглодит в смысле «живущий в пещере» или в переносном смысле - как
«некультурный человек»? - спросил я.
        - Как нецензурный идиот, - огрызнулся шпион. - Герда, сжалься, дай что-нибудь съесть…
        - Герда, у меня возник к тебе вопрос по теме! - сказал я. - Низшая ступень эволюции человека - это троглодит. В результате эволюции возник совершеннейший экземпляр, богоподобный гений, обалденный ариец и все такое прочее - любимец всего нацистского Дойчленда Адольф Шикльгрубер а-ля Гитлер. Спрашивается: троглодит по вашей фашистской терминологии - тоже низшая раса?
        - Я, - уверенно кивнула Герда.
        - И его надо расстрелять? - спросил я, и Герда опять кивнула.
        - Интересно, а почему тогда гестапо не носится с сачками по всей жаркой Африке, отлавливая обезьян? Почему обезьян не сажают в концлагеря, не душат газом и не жгут в крематориях? Тоже ведь, как-никак, дикий предок жутко цивилизованного Гитлера…
        Герда глубоко задумалось…
        - Да отстань ты от нее! - встрял Сика-Пука. - Не грузи… Не знает она, Розенберг в своем дурацком «Мифе ХХ века» про мартышек в этом контексте ничего не писал, слабо ему найти веское обоснование для массового убийства макак-резусов…
        - …Внимание! - прервал наш высокоосмысленный разговор диктор. - Только что установлена личность гауптштурмфюрера, участвовавшей в покушении….
        - Вот! - Агент ткнул рукой в телевизор. - Пожалуйста! Радуйся, о нас не забыли…
        - Цыц!
        - …Некая Герда Магдалена фон Шлоссе…
        - Магдалена? - спросил я. - К тому же «фон»… Вай! Мы не достойны! Мы - маленькие чернильные человечки… куда нам браться до аристократии…
        - Цьиц!
        - …Эти данные получены при изучении отпечатков пальцев, найденных в гостинице
«Москва». Как выяснилось, всесоюзная база данных не располагает образцом этих отпечатков, и они были доставлены в рейх для изучения по германским архивам. Экспертиза, давшая ответ, проведена в Берлине. Полученный результат крайне удивил советско-немецкую группу специалистов, и, прежде чем сделать официальное заявление, данные экспертизы были многократно проверены. Проведена работа по проверке подлинности архивных материалов, и возможность подделки была исключена. Отпечатки действительно принадлежат гауптштурмфюреру Герде Магдалене фон Шлоссе, однако установлено, что означенная особа погибла в 1941 году во время зимнего отступления немецких войск. Ее тело было доставлено в Германию, Герда Магдалена фон Шлоссе 1911 года рождения похоронена в семейном склепе в ее родном Мюнхене…
        - Менья убьили… - взволнованно произнесла Герда. - Ян! Менья убьили… менья полошить в сирой скльеп!
        - Не надо нервничать, погиб твой двойник, не ты…
        - Причем 64 года назад, - сказал агент, - не фиг было твоему Щикльгрюберу со Сталином играться в кошки-мышки и в СССР соваться. Не на того напал, бесноватый...
        - Ян! - Герда прижалась к моему плечу. - Я умьерля!
        - Все хорошо. - Я приласкал бедняжку. - Все нормально…
        - Зато теперь я точно знаю, что вы космиты, - сказал агент.
        - А что, были сомнения?
        - Конечно… но теперь их нет.
        - …Ветеран советско-германской войны Генрих Марвин фон Шлоссе опознал в показанном ему фотороботе свою сестру. Группа экспертов, сличавшая фоторобот с фотографиями из семейного архива Шлоссе, пришла к однозначному выводу, что фотоснимки и фоторобот изображают одного и того же человека - Герду Магдалену фон Шлоссе…
        - Генрих! - воскликнула Герда. - Мой Генрих нье убильи фаньючий партизанэн! Он шифой! Софсьем старьик…
        - …эти обстоятельства привнесли в расследование неожиданный оборот. Медики заявляют, что подделать отпечатки пальцев невозможно, выдвигается версия о создании «клише» отпечатков по архивным образцам, также не исключается версия о клонировании, в связи с чем рассматривается вопрос об эксгумации тела Герды и забора генетического материала для сличения ДНК с данными, полученными при исследовании волос и секреции. Однако против этой версии категорически выступили эксперты-медики, заявив, что успехи современной медицины в области клонирования невелики, и сама технология клонирования слишком «молода», чтобы клон к сегодняшнему дню достиг зрелого возраста. Напомним, что первый удачный эксперимент по клонированию крупного млекопитающего произведен в 1996 году в Эдинбурге…
        - Поздравляю тебя, Герда, - сказал агент, - тебя только что сравнили с клонированной чокнутыми шотландцами овцой!
        - Какой стрях! Овця! Эксхумация! Оньи хотьят потрефошить мой покой! Оньи не уфашают мьертфих!
        - Мертвым уважение ни к чему, - сказал я, - мертвых надо просто помнить... и добрых, и злых...
        - …все это указывает на тщательную, скрупулезную и длительную подготовку покушения. Становится очевидным, что в подготовке покушения принимало участие много людей, много специалистов высокой квалификации разного профиля…
        - Хватит! - сказал я и выключил телевизор. - Я уже сыт по горло этой мутью. Кстати, почему мы до сих пор тут? Где носит твоего дружка Дьябло?
        - Ждем, - ответил агент, - он должен звонить сегодня-завтра. Давайте поедим, в конце концов!
        Тренькнул звоночек микроволновки, Герда порхнула к печке с самым что ни на есть хозяйским видом и озаботилась проблемой утоления голода Сика-Пуки, ну и моего заодно… Прямо таки воплощенная капитолийская волчица, млеком своим вскормившая братьев-основателей Рима, только вместо Ромула и Рема на это раз - Иван Иванович и Ян Олексович…
        Покончив с едой, мы, вооружившись бутылкой коньяка и сигаретами, перешли в студию, мое предложение снова «подкуриться» было встречено без всякого энтузиазма и его решительно отвергли… Зануды.
        Попивая коньяк, мы обсуждали разные насущные проблемы, а я пустился в пространный монолог.
        - Вот мы с Гердой - космиты, попали в этот мир с подачи неких темных сил или из-за недочета пьяных архангелов. Это такой тонкий юмор фортуны-шлюхи - взять фашистку с бандитом и закинуть их к черту на рога, пускай, дескать, потрепыхаются, а я посмеюсь… Шлюха, одним словом, и юмор у нее, бл…, такой же… И ведем мы себя соответственно - водку жрем, дурь курим, на простынях потеем, а на завтрак убиваем генералов… А в чем смысл? Существует ли некий великий замысел нашего присутствия в этом чужом мире? Мне неинтересно, КАК и ПОЧЕМУ мы сюда попали, мне интересно - ДЛЯ ЧЕГО мы здесь? Есть идеи?
        - Ну, ты и нагрузил! - сказал агент. - Такие типы, как ты, поисками смысла обычно не утруждаются…
        - Точно, но обычно меня не носит по всей вселенной, и я не каждый день стреляю в людей, смерть которых ставит общество на грань взрыва насилия… Почему я? Я хоть и прочитал много книг, но я маргинальный элемент, недоучка, почему фортуна не выбрала вместо меня, скажем, Антиоха из Аскалона или, на худой конец, Эдварда Радзинского? Они, может, и разобрались бы, ДЛЯ ЧЕГО…
        - А ты представляешь себе Антиоха или Радзинского, размахивающего автоматом? Вот и я не представляю, так что все правильно… Именно тебя я и должен был встретить…
        - Хм… Эдвард Радзинский с автоматом - это несколько неправдоподобно. Он людей не пулями убивает, а своими бесконечными теленотациями. Хотя, с другой стороны, эти его идиотские завывания с телеэкранов говорят о том, что Радзинский тоже не дурак дури хапнуть, без хорошего косяка до той мути, что он гонит, не додумаешься… Так что он вполне мог оказаться на моем месте…
        - Да? И что бы я с ним делал? С твоим Радзинским?
        - Отвел бы его в парикмахерскую… проявил бы милосердие…
        - У меня, что ли, больше других дел нет, кроме как таскаться по парикмахерским с кучерявыми умниками?
        - А мнье поньятно! - взволновано воскликнула Герда. - Я есть понимать, длья чьехо я здьесь! Мой Генрих! Пьеред фосточной кампанией ми с ним били порюгаться, ми нье попрачаться. Ефо убильи партизанэн, а ми так и нье помириться… Здесь он шифой! У менья есть шянс помьирится с Генрих… и попрочаться… Мнье нюшно фернуться в Третий рейх! Срошно!
        - Э нет, Герда, - сказал шпион, - это не ко мне, с этой проблемой на колумбийцев наезжай, к тому же сейчас страну не покинешь, сейчас через границу и мышь не проскочит…
        - Мнье очьень нюшно! - взмолилась Герда. - Пошялюсьта, мнье очьень-очьень нюшно…
        - Нет, - резанул агент, и Герда поникла.
        - А на Колумбийском метро? - спросил я. Совсем невыносимо было смотреть на готовую разрыдаться Герду. - Проскочим? До станции «Мюнхен»?
        - Вы с ума посходили! Космиты! Сейчас каждая станция под контролем. Ян! Опомнись! Убийц Пронина ищут, все ходы-выходы под наблюдением, и Генрих Шлоссе тоже в поле зрения следствия!
        Действительно, он прав, Герда поникла окончательно и угрюмо уставилась в окно…
        - К слову, Колумбийское метро в виде грубых сараев и оно же в виде шикарного здания? В чем разница?
        - Развитие технологии… Теперь всякая отрава собирается в вентиляцию, сорбируется и пакуется в виде брикетов, а брикеты захораниваются, поэтому больше нет необходимости строить станции в безлюдных местах…
        - Мнье нюшно ф рейх, - прошептала Герда, - к мой брят Генрих…
        - Забудь, - сказал агент. - А у тебя, Ян, что такого недоделанного осталось в твоем мире? Что можно доделать здесь?
        - Черт его знает… разве что моего отца застрелили на моих глазах, а я ничего не смог сделать… Я много лет искал убийцу и совсем недавно его нашел, теперь я знаю, где его можно перехватить. Когда я вернусь в свой мир, я его убью. Те деньги, которые я тебе показывал, я украл для покупки винтовки с хорошей оптикой. Я вышибу ему мозги и удовлетворю свою месть…
        - Мстить из снайперской винтовки? Это не месть - это тупое убийство. Месть без заглядывания в глаза жертвы, без осознания жертвой, за что ее сейчас прикончат - это скука.
        - Ты предлагаешь вытащить пистолет и, вскричав «Помнишь моего отца, гнида!», простелить ему голову и тут же пасть смертью храбрых от пуль его телохранителей? Это слишком пафосно, это для Голливуда хорошо, а для реальной жизни неприемлемо, но он все-таки будет знать… я послал ему весточку…
        - Месть из винтовки не будет сладкой, а умрешь ты или нет… может вы уже умерли?
        - Чего?
        - Чего-чего, может Герду таки убили партизаны, а ты умер на своей даче от болевого шока, а это место, - агент обвел рукой комнату, - это место - чистилище.
        - Ага, чистилище… и сейчас ты мне скажешь, что К. Г. Бутин - это Иисус из Назарета, толстая Марфа - Дева Мария, а ты - архангел.
        - Архангел, - довольным голосом подтвердил Сика-Пука.
        - Хоть мои познания в теологии весьма поверхностны, но их достаточно, чтобы утверждать, что архангелы не обряжаются в нелепые шмотки, сшитые богемными заднепроходчиками, и уж тем более не работают на ЦРУ, потому что ЦРУ - это компетенция Мефистофеля…
        - А я злой архангел, диссидент…
        - А я в таком случае коварный Сет, подло убивший Осириса, а Герда - безутешная вдова Изида, мамаша Гора… и сейчас мы тут устроим египетский дуализм и разрулим новую эпоху фараонов!
        - Подло убивший Пронина... - задумчиво произнес агент. - В этом есть сходство, Пронин убит, а СССР разделен на «Верхний и Нижний Египет» - на сторонников КГБ и СМЕРШа… Гор - это Абакумов, который должен вновь объединить страну… А Изида - это выборы, через которые «родится» Гор… Бр-р-р… да тьфу на вас, египтяне… Может ты действительно Сет из Колумбийского метро?
        - Их бин… натюрлих.
        Мелодией «La Bamba» зазвонил сика-пуковский мобильный телефон, и шпион поднял руку, призывая к тишине.
        - …Да… окей… да… почему один? …карапинга! окей… окей, амиго…
        - Что такое карапинга? - спросил я, когда агент закончил разговор и отключился.
        - Что-то вроде мудака по-испански… Дьябло звонил, собирайся, Ян, поедешь с ним на встречу.
        - Один?
        - Один. Дьябло так хочет… нехороший карапинга… перестраховщик…
        - Тогда мне надо подстричься, ведь ищут волосатого…
        - Не надо, ищут не волосатого, а того, кто срезал волосы после совершения преступления. Поверь мне. Твою прическу мы лишь слегка подкорректируем… на модный манер.
        Слово «модный» из уст Сика-Пуки, отмеченного печатью явного пристрастия ко всякой дурости от кутюр, прозвучало, как по мне, тревожно. Что он собрался со мной сделать? Тут меня охватили тяжкие предчувствия. Особенно я разнервничался, разглядывая, как шпион выкладывает на стол какие-то устрашающего вида инструменты для стрижки и завивки. Хорошо, что до бигудей не дошло…
        - Начнем! - довольным голосом возвестил шпион, зачем-то натягивая резиновые перчатки.
        Следующий час Сика-Пука при активной помощи и насмехательстве взбодрившейся Герды издевался над моими волосами.
        - Мушайся, Ян, - сказала Герда, когда все было закончено.
        - Неужели все так плохо? - спросил я, направляясь к зеркалу.
        На самом деле все оказалось вполне прилично. Мне выбрили виски и уши торчали, как у печального узника тюрьмы для малолетних преступников, волосы позаплетали в целое сонмище косичек, часть из них скрутили шнурком выше затылка, а часть просто торчала в разные стороны, правдиво имитируя последствия взрыва на макаронной фабрике…
        - Похож я на убийцу?
        - Ни фига не похож. Сделай умное лицо.
        Агент вооружился цифровым фотоаппаратом и сфотографировал мою физию, после чего подсоединил аппарат к лап-топу и с десяток минут чудодействовал, сосредоточенно нажимая кнопочки.
        - Ну, вот и все, - сказал шпион, извлекая из щели ноутбука пластиковую карточку, - теперь ты американец, торговый представитель фирмы «Bolick Ltd» - оптовая закупка оргтехники и прочей электроники. Держи…
        Я взял карточку, это оказались американские водительские права. Прикольная штуковина, особо мне понравилась мое цветное фото с дико модной прической. Я поглядел на имя - Krаzumelick Vaсhmurka.
        - Кражумелик Вахмурка? - уточнил я. - Это такое широко распространенное американское имя?
        - Нормальное словацкое имя, подходящее к твоей славянской роже… И вот тебе еще. - Агент протянул мне пару бумажных карточек, похожих на визитки. - Если тебя остановят и о чем-то спросят, то прочтешь сначала карточку, помеченную как «1», если этого покажется мало, то карточку «2».
        Я осмотрел карточки, на первой было написано шариковой ручкой «I don’t speak this fucking language» и напечатано «ya ne govoryu na vashem yazike», на второй - «call my fucking lawer» и «zvonite moemu advokatu» и указан номер телефона.
        - Это что? Универсальный способ коммуникации американцев?
        - Точно, уважающему себя американцу этих двух фраз достаточно, чтобы объясняться с кем угодно во всем мире. Так что, кто бы тебя не остановил - сначала «1», потом
«2», а если к тебе обратятся по-английски - то только «2». Усек?
        - Усек.
        - Теперь еще: ключи, документы на машину, взятую в прокате, въездные документы, отчет КГБ о твоем статусе, отчет СМЕРШа, виза МВД, документы на личное оружие, банковские карточки, контракт с «Электоронмашем» о покупке десяти тысяч мобильных телефонов, разные счета…
        - Подделка?
        - Все настоящее, не придерешься, и самое главное! - Сика-Пука открыл шкаф, извлек из него белые туфли и снял с вешалки обернутый клеенчатым чехлом костюм. - Оденешь это.
        - Но он же лиловый! - ужаснулся я. - Как можно одеть лиловый костюм! К тому же с белыми туфлями?! Меня ж пионеры засмеют! Сжалься, Иваныч, не позорь…
        - Ни черта ты не понимаешь в высокой моде. Одевайся, а это - на шею. - Агент передал мне толстую золотую цепь.
        - Ну уж нет! - возмутился я. - Это ж пещерное жлобство! Не буду! Я же не троглодит!
        - Будешь! Куда ты денешься. Так и надо, твой новый образ - это классический американский жлоб славянского происхождения, мудак и прожигатель жизни…
        Я сдался. Обрядился в «белые тапочки», брюки с узкой мотней, а пиджак по настоянию агента надел на голое тело. «Композицию» увенчала массивная цепь и «Беретта», заткнутая за пояс. Ни дать ни взять - жлобоватый криминальный нувориш эпохи
«первоначального накопления капитала». Худо дело… стыд и позор… Герда поганенько хихикала, издеваясь над моим внешним видом. Вот! Даже фашисты надо мной смеются! Дожился! Смейся, смейся, Герда, посмотрим, что крутой стилист Иван Иваныч приготовил для тебя… посмотрим и посмеемся вместе.
        - Ну вот, теперь ты похож на вполне приличного человека, - резюмировал агент. - С собой берешь остатки курительной смеси для перемещения и телефон не забудь, если что - звони мне.
        Я засунул в карман пакетик с остатками травы и «не кокаина», а также курительную трубку, потом выудил из рюкзака отключенный мобильный, который я сунул туда перед убийством Пронина.
        - Мобильный тоже на шею? Для усиления жлобского эффекта?
        - Нет, на пояс над ширинкой, так, чтоб его было видно…
        Я угрюмо включил телефон и присобачил его на пояс, так чтоб он торчал между полами пиджака и был виден при ходьбе. Жлоб.
        Последующие полчаса агент нудно морочил мою голову, объясняя, где именно меня будет ждать Чикито Эль Дьябло, нарисовал мне схему, жестоко добивался, чтобы я ее запомнил, заставил меня нарисовать ее по памяти и лишь после этого прекратил инструктаж.
        - Встречаешься с Дьябло, а дальше - по обстоятельствам…
        - А Герда? Как мы встретимся?
        - По обстоятельствам. Ее «выход» я подготовлю.
        - А я ее узнаю после твоей «подготовки»? Я себя-то с трудом узнаю, а Герду, скажем, в лиловой юбчонке и казахских косичках могу и не узнать…
        - Она тебя узнает сама, не переживай.
        - Успокоил, имперсонатор хренов… Все. Я готов ехать. Герда, если вдруг что, знай: ты - самое лучшее, что со мной когда-либо случалось…
        - Пряфда?
        - Пряфда.

***
        Я спустился в паркинг и отыскал указанный агентом прокатный автомобиль «Жигули» шестой модели, на вид - типичное «Пежо 406», но какая, в самом деле, разница? Мотор завелся с пол-оборота, и я покатил на место встречи.
        На улице царило явно ощутимое странное возбуждение, кругом сновали люди, обвешанные сине-красными ленточками, многие проезжающие автомобили также были украшены лентами, водители отчаянно давили на клаксоны, а пешеходы в ответ дружно махали руками. Ближе к центру движение автотранспорта было перекрыто, а проезжая часть отдана огромным толпам сине-красных пешеходов. Целое море людей! Синий и красный - это цвета униформы СМЕРШа, все эти люди пришли сюда поддержать Абакумова и высказать свое «фе» КГБ и ревизионистам. Я уже видел нечто подобное в своем мире, в Киеве в декабре 2004 года, во время так называемой «оранжевой революции». И тут то же самое! Еще один аргумент в пользу тезиса «никакого разнообразия во вселенной», но, может, это закономерно, может, события в наших мирах происходят одни и те же, но отличаются степенью значимости и деталями? Очень может быть…
        Регулировщик движения энергично крутанул своим жезлом, указывая путь объезда, я покорно свернул в сторону и запетлял по узким улочкам, пытаясь разобраться в их хитросплетении, не заблудиться и не опоздать на встречу с Дьябло.
        Скоро машину пришлось оставить - слишком много людей препятствовало движению. Я подумал, что если здесь, в кварталах, более-менее удаленных от центра, такое столпотворение, то что же делается в самом центре и на площади?
        Странноватое место для встречи выбрал Дьябло, слишком оживленное, слишком близкое к центру социальной активности киевлян, но оно и правильно: в таком количестве людей при необходимости легче потеряться.
        Нужный закоулок я отыскал, причем в означенное время. Длинный пустынный проход между двумя домами старой постройки. Удивительно, что здесь не было людей; полно народу на улицах, а сюда никто не зашел опорожнить мочевой пузырь или прямую кишку. Поразительно, это явно чужеродный СССР. Как это?! Необоссанные закоулки! Так не бывает…
        Согласно инструктажу Сика-Пуки, я углубился в этот проход, Дьябло должен ждать меня на противоположной стороне. К моему изумлению в этом закоулке таки обнаружился человек с сине-красной лентой на рукаве.
        - Привет, - сказал он, - ты как-то изменился…
        Я присмотрелся.
        - Саня Шило? Лейтенант! - воскликнул я и протянул руку для рукопожатия. - Я тебя в гражданке не узнал. Какими судьбами? Приехал поддержать СМЕРШ?
        Однако вместо ответного рукопожатия Шило отработанным движением застегнул наручник на моей правой руке, вторым звеном пристигнул свою левую и, не успел я опомниться, как в мой лоб уперлось дуло пистолета.
        - Ты арестован! - гнусным тоном сказал Шило. - Аккуратно, без лишних движений бросай свою игрушку на землю. И тихо, не дергайся.
        Попался я! Как зеленый мальчишка, как щенок, загремел в ловушку… Я молча подчинился и неспешно бросил к ногам Шило «Беретту».
        - Доволен, лейтенант?
        - Капитан, я капитан КГБ, а вот сдам убийцу Пронина, закончим эту операцию, и стану майором, а может и полковником.
        - Выгодная сделка, спору нет, - сказал я, - я и раньше чувствовал, что тут что-то не так: стал бы полковник «Беркута» сломя голову спешить на помощь какому-то рабу по просьбе дерьмового участкового лейтенанта? Черта с два! А вот по указке капитана ГБ - запросто! Значит в Бресте - это был маскарад…
        - Вот именно. В Бресте мы за Иван Иванычем Додиком следили, пытались понять, почему его СМЕРШ не арестовал до сих пор. Додик - он ведь враг, мы вели его до леса, там он выходил на спутниковую связь со своими хозяевами. Мы хотели его взять и публично обвинить СМЕРШ в некомпетентности и потере бдительности, использовать этот арест против СМЕРШа. Потом появились вы и все карты нам спутали… Пришлось импровизировать, но оказалось, что это даже к лучшему, вашу затею ликвидировать Пронина одобрил Центр и дал зеленый свет…
        - Ха-ха-ха! - рассмеялся я. - Так значит, все это время мы были под колпаком! Вот ведь идиотство! Идиотство… но это не удивительно, у меня вся жизнь такая, если из нее вычленить все идиотские моменты, то у меня вообще не останется воспоминаний…
        - Воспоминаниями придется поделиться, - строго сказал Шило. - Эта ситуация вышла из-под контроля, быстро разоблачить убийц Пронина и очернить СМЕРШ не получилось, Додик оказался слишком талантливым водителем, мы вас почти потеряли и теперь людей с площадей надо загнать по домам, а дискредитировать СМЕРШ будет труднее, но ты нам в этом отлично поможешь.
        - Смертная вражда ведомств: в левом углу ринга СМЕРШ, в правом - КГБ, бой без правил и до летального исхода?
        - СМЕРШ себя изжил…
        - Плевать мне на СМЕРШ... меня больше интересует моя собственная шкура; мне радостно, что ты все еще меня не пристрелил... почему-то…
        - Это было бы расточительством. Идем, - Шило подтолкнул меня пистолетом в лоб и вынудил пятиться спиной, - это твою «хозяйку» и Додика скоро положат, группа уже выезжает на ликвидацию, а ты еще послужишь нашему делу. Вот сделаем видеосессию для телевидения, продемонстрируем трудящимся, что убийцу генерала СМЕРШа задержали представители КГБ, утвердим телезрителей в мысли о некомпетентности наших конкурентов, потом ты сообщишь гражданам, что стрелял по указке Абакумова, и все - поднимем вопрос о ликвидации СМЕРШа. Но падение наших конкурентов ты уже не увидишь…
        - По законам УССР меня, как раба, вроде должны передать в государственную собственность…
        - Не смешно. Тебя после сессии настигнет пуля «при попытке бежать».
        Ну вот! С чего начали - к тому и притопали, именно с подобных перспектив и началась вся эта история… Никакого разнообразия во вселенной!
        - Меня Дьябло сдал?
        - Дьябло, его «Беркут» взял у корчмы, мы его попридержали в подвальчике на всякий случай, случай подвернулся… Моя заслуга.
        - СМЕРШ разгонят? И это будет твоя заслуга? - спросил я. Надо выпутываться из этой ситуации, этот капитан КГБ чересчур амбициозен, это мой шанс…
        - Да, - он довольно кивнул.
        - И тебе дадут повышение и медаль, а может, орден? Хотя за такую талантливую операцию могут и Звездой Героя наградить? Как ты думаешь?
        Лучшее оружие против таких вот амбициозных карьеристов - это грубая лесть с описанием приятных выгод. Мои слова о высокой награде явно возбудили его воображение, и он ослабил контроль над ситуацией, я понял это по тому, как изменилось его лицо…
        А теперь самое время вспомнить то, чему учил меня отец: хочешь что-то делать - делай! Я не стал тратить драгоценные мгновения и отбивать свободной рукой пистолет, приставленный к моему лбу, а просто сместил голову в сторону и провел классический носодробительный прием «на Одессу» в модификации моего отца. Хорошая модификация, ломает носолобные кости и вгоняет их в мозг… Чвякнуло, хрустнули кости, капитан изогнулся сначала назад, а потом, повинуясь взбесившимся в предсмертной вспышке сигналам мозга, кинулся вперед, ткнулся головой о мою грудь и упал. Аминь! Ты первый начал.
        Слишком этот гебист увлекся карьерой, о безопасности забыл. Сам виноват, невнимательно слушал мою притчу в парке, а я ведь говорил: не надо быть дебилом! Не следовало подставлять себя под ближний бой! Пристегивать меня к себе без сопровождения - это дебилизм и глупость… Чему их там вообще учат? Дилетанты! Нет на них моего отца! Как этот Шило вообще до капитана дожил? Ну, ничего, может Героем Советского Союза станет… посмертно. Я склонился над телом неудавшегося героя, выудил из его кармана ключи от наручников, отстегнулся и подобрал свой пистолет.
        - Амиго! - воскликнул кто-то.
        Я нервно развернулся на голос и поднял пистолет. Шутки кончились! Стреляю прямо между глаз всякому! На мне уже два трупа, к тому же один из них Пронин, к этому можно еще хоть сотню пристегнуть - это уже ничего не меняет.
        В неглубокой нише стены, пристегнутый наручниками к трубе газового отопления, стоял кто-то с разбитой вдребезги мордой. Смуглое лицо хоть и было укрыто синяками и ушибленными ранами, но я уловил сходство этого человека с третьесортным голливудским актером Хуаном Фернандосом. Это, наверно, Дьябло…
        - Дьябло?
        - Си, сеньор, освободи меня! - сказал он. - Дай ключ!
        - А пулю в голову хочешь? Карапинга… Ты меня сдал проклятым гебистам!
        - У меня не было выбора, или тебя, или моих боссов…
        Я посмотрел ему в глаза, он и убить меня хотел, и гебистам слил, но угрозы в его взгляде я не видел, только мольбу…
        - Как мне найти твоих боссов, я очень хочу вернуться домой… Отведешь меня к ним?
        - Не время для меня… давай сам, в Чайна-тауне найди ресторан «Спящий Будда», управляющий - Цинь Бао Цяо - наш человек, он тебя приведет, тебя ждут…
        - Ждут? Здесь меня ждал кегебист!
        - Выбора у меня не было, пойми… Дай ключ!
        Да черт с ним! Пускай проваливает. Я положил ключ в его протянутую руку и заспешил прочь…
        - Стой! - крикнул, Чикито. - Там в серой «Волге» еще трое… Тебе в другую сторону…
        Дьябло освободился и подобрал пистолет Шило.
        - С ними я сам посчитаюсь, - тоном, полным ненависти, сказал колумбиец. - Свой телефон разбей. Не надо было его включать, они тебя по спутнику вели, теперь они знают, где вы укрывались. До встречи, амиго…
        Я выбежал из переулка и обнаружил, что совсем рядом находится Десятинная церковь. Отлично! Вниз по холму - и на Подол! Рвем когти. Я побежал вниз, на ходу вытянул телефон и уже собрался грохнуть его об дерево, когда до меня дошло, что Герда и шпион в смертельной опасности. Герда! Иваныч! Елки-палки! Зарекался ведь, зарекался не иметь напарников! Это для выживания вредно! Что делать? Бросить их на растерзание ГБ? Нет, я, конечно, большая сволочь, но не настолько большая… Я набрал номер Сика-Пуки.
        - Иваныч! - заорал я в трубку, когда установилось соединение. - Линяйте оттуда! За вами едет ГБ!
        - Сколько у нас времени? - резко спросил Сика-Пука.
        - Нисколько! Линяйте! Телефон разбей! Прощай, Ваня, Герду поцелуй за меня…
        Я бросил телефон в дерево, и он разлетелся на куски… Эх, Герда, не суждено нам больше увидеться, не мог я сказать Иванычу по телефону, что надо двигать в Чайна-таун... прослушивается телефон… не мог… Герда… прости меня…
        Я выбежал на Подол, остановился и перевел дыхание. Что теперь?..
        А ПОДВАЛЫ ТУТ - ГЛУБОКИЕ
        (ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЕ)
        Все усложнилось, конкурировать с КГБ я не способен, единственный мой шанс - это добраться в Чайна-таун, ресторан «Спящий Будда»…
        Я смешался с какими-то демонстрантами, шествующими в сторону центра, что есть мочи проорал лозунг «Смерть ревизионистам», и в ответ услышал рев одобрения. Какая-то социально активная комсомолка накрутила мне на руку сине-красную ленточку. Очень хорошо, теперь я здесь «свой», даже если меня «ведут» комитетчики, то арестовать меня в такой толпе демонстрантов они не посмеют… С большой долей вероятности можно утверждать, что кегебисты не сунутся в кучу приверженцев СМЕРШа, просто из чувства самосохранения… да и не обнаружишь меня среди такой прорвы народу.
        - Комитет Глупых Болванов! - заорал я.
        - Да-а! - радостно подхватили демонстранты такую расшифровку аббревиатуры КГБ.
        - Кодла Галлопирующих Баранов!
        - Да-а!
        - Убийц Пронина отодрать без вазелина!
        - Правильно, чувак! Без вазелина! Да-а!
        - Абакумов - наш генсек! Перестроечников в Аушвиц! В крематорий!
        - Да-а! Третий рейх с нами!
        Я изо всех сил имитировал политическую зрелость, а сам присматривался к автомобилям, стоящим у обочин, - какой-нибудь из них придется присвоить…
        Вот оно! То, что мне нужно, обнаружилось припаркованным среди разных «Жигулей»,
«Москвичей» и «Волг» - «Форд Probe» девяносто второго года! Здесь он называется
«Запорожец», но это ничего не меняет, эту тачку я знаю от и до, я могу вскрыть и завести ее с закрытыми глазами, причем одним лишь большим пальцем левой ноги. Так я и поступил…
        Я пристроился в хвост автоколонны, обвешанной символикой СМЕРШа, и покатил куда-то в сторону от центра по незнакомым мне улицам. Я долго не мог понять, где нахожусь; лишь узнав контуры милой моему сердцу киевской дурки имени Павлова, которая доминировала и возвышалась на холме над проезжей частью, я понял, что это Сырец. Отлично! Я отстал от колонны и вывернул влево, в сторону проспекта Ярослава Мудрого, а там и до Чайна-тауна рукой подать, а там и ресторан «Спящий Будда», а там и Цяо-Вяо или как его? Забыл! Биняо? Цунь вцинь? Сунь хунь вчай? А какая на фиг разница?! Мне нужен китаез-управляющий, а как его зовут - не важно, да хоть Мао Цзэдун…
        Я включил радио.
        - …Силы МВД продолжают препятствовать проникновению в крупные города лиц, проживающих в прилегающих областях и желающих принять участие во всенародной акции поддержки СМЕРШа…
        Вот и хорошо, заняты ребята, то-то я смотрю - на улицах милиции почти не видно.
        - …На переговорах в Москве, посвященных нынешнему кризису, достигнута договоренность сторон о расширении полномочий следственной комиссии. Отныне комиссия уполномочена вести допрос ревизионистов. Йозеф Геббельс назвал этот результат позитивным шагом…
        Геббельс! Тоже мне, посредник! Канай, козлина, в свой Третий рейх трубы крематориев чистить… а если хочешь принести пользу СССР, то прихвати с собой для предания огню побольше ревизионистов и кегебистов, я думаю, в твоей фашистской Германии крематориев на всех хватит…
        - …Подмосковный городок ГАЭС стал одним из многих центров сбора ревизионистов, здесь собралось уже свыше ста тысяч людей, все они вооружены, многие имеют автоматическое оружие, люди разбиты на боевые подразделения. Собравшиеся выражают поддержку КГБ и призывают генерального секретаря не идти на уступки представителям СМЕРШа. В настоящий момент не предпринято каких-либо мер по разоружению этих людей. В ответ СМЕРШ призвал своих сторонников не выходить из домов без личного оружия…
        Очень позитивно, нечего сказать… Придурки! Да они тут поубивают друг друга! А высокопоставленные мудаки в Москве за «круглым столом» сидят и притворяются, что ищут выход из кризиса. Очень похоже, что вместо того, чтобы думы думать, они шнапс с Геббельсом лакают… Подозрительно сие, так и до гражданской войны рукой подать.
        Вы как хотите, но если полыхнет, то я - за СМЕРШ! К черту гегемонию КГБ! Да будет НЭП, а рабство, организованное согласно пожеланиям козлиного Троцкого с ревизионистами и гебистами в качестве рабовладельцев, - в задницу! Хотя, самое разумное, что можно сделать в этой ситуации - это рвануть в свой мир…
        До Чайна-тауна я добрался без каких-либо неприятностей, никакого «хвоста» за собой не обнаружил, один лишь раз меня остановили на импровизированном КП, но, поглядев на мою дикую прическу и карточку «№1», офицер скорчил презрительную гримасу и велел мне убираться, причем не по-русски, а на английском процедив сквозь зубы:
«факарагир, эсхул»…
        Покружив по улочкам китайского городка, я обнаружил искомый ресторан и, отъехав от него метров на пятьсот, заглушил мотор и вышел из машины. До ресторана я и пешком дойду, а машина все-таки угнанная, парковаться прямо у «Спящего Будды» не вполне разумно…
        Как только я решительной походкой вошел в двери ресторана, ко мне подскочил мелкий официант-китаец и услужливо усадил меня за столик.
        - Цево зелает гаспадина? - спросил он.
        - Саке, - ляпнул я первое, что пришло в голову.
        - Гаспадина, саке японьськая, а у нас китайская ресторана, цево китайскава зелает господина?
        - Текила есть? - спаясничал я.
        - Пускай гаспадина заказывает китайская, не мексиканская.
        - А чача?
        - Пускай гаспадина заказывает китайская, не грузинская.
        - Ну ты, тупой? Дай чего-нибудь вмазать!
        - Вот это оцень понятная разговора! Гаспадина хоцет водоцьки!
        - Дошло, наконец? И поесть чего-нибудь съедобного, мяса. Под мясом я понимаю телятину или свинину, яйца китайского гиппопотама не предлагать! Поджаристых пиявок и маринованных тараканов я не ем, циррозную печень ползучих гадов и выжимки из мозгов ядовитых пауков тоже не люблю…
        - Понятно, господина, - официант шустро удалился.
        Сейчас подкреплю силы китайской отравой, а потом устрою скандал и потребую управляющего, чтобы все выглядело естественно, а уж потом и про колумбийцев потолкуем…
        Явился официант с большим подносом и выставил на стол десять штук фарфоровых стаканчиков, заполненных вонючей рисовой водкой, и к ним добавил большую чашу с чем-то противоестественным.
        - Приятнова апетита, гаспадина.
        Я с опаской поглядел на содержимое чаши, наполненное какими-то черными макаронами.
        - Это что? - спросил я.
        - Мяса! - радостно ответил официант. - Хоросий, хоросий.
        Я с опаской отправил в рот кусочек. Действительно, это оказалось мясо, нарезанное длинными тонкими полосками. Вкус, правда, был странноватый, сладко-перченый, но не все ли равно, чем закусывать? С самым философским видом я оглядел стаканчики с водкой. Если все это выпить, то можно китайцем-каратекой стать. Пьяным мастером. Пьяным мастером пьяного дебоша… Хотя стиль «пьяный дебошир» - это сугубо славянское изобретение и обучаются ему не в монастыре «Шаолинь», а в храме
«Пиво-Воды»…
        После шестого стаканчика я понял, что пора скандалить, и затребовал пол-литра чачи.
        - У нас нету цяци, - заявил официант, - у нас все китайский.
        - Все китайское? - грозно спросил я.
        - Все-все, все хоросий и вкусный, все китайский, а грузинской цяци совсем нету... все китайский.
        - Ты что, расист?
        - Нет.
        - Презираешь все некитайское? Да знаешь ли ты, что за люди - грузины! - сказал я и продекларировал:
        К Герману Титову подошел грузин:
        «Давай с тобой, братец, в космос полетим.
        Я не испугаюсь, я еще не сед,
        Мне вчера исполнилось всего сто двадцать лет!»
        - Гаспадина, Германа Титова - это не грузина, это космонафта.
        - А я разве сказал, что он грузин? В августе 1961 года Титов на корабле «Восток 2» ломанулся в космический вакуум! А космонавтам сразу Звезду Героя на грудь привинчивают! Берегут их и холят, по китайским закусочным не таскают! Чтоб понос не прохватил на орбите, а то сам понимаешь, скандал космического масштаба!
        - У вас поноса?
        - Диарея у меня! Это у Титова понос межгалактический. И вообще! Подайте мне вашего главного расиста-управляющего!
        - Наса управляюсяя не расиста!
        - Да? Тогда он ревизионист китайский! - Я подергал сине-красные ленточки на своей руке. - Меня по указке КГБ какой-то дрянью накормили, и теперь меня пучит немилосердно! Позовите мне управляющего! Отравители!
        Официант торопливо скрылся за какой-то дверью. Хорошо, если он побежал к управляющему, плохо, если сейчас из этой двери выйдут бойцы китайских триад и начистят мне за хамство морду своим кунг-фу… Однако этого не случилось, из двери вышел официант и предложил мне проследовать за ним.
        - Наса управляюсяя Цинь Бао Цяо вас оцень здет.
        - Ну… раз твой китайский оябун меня ждет, то веди.
        - Цинь Бао Цяо не оябуна, оябуна в японская якудза бывает, а господина Цинь Бао Цяо - большая китайская мандарина.
        - Китайская мандарина? Тогда тем более веди! - сказал я и отправился вслед за официантом.
        Мы вошли в дверь, миновали недлинный коридор, поднялись по лестнице на второй этаж, и официант распахнул передо мной двери, украшенные резным орнаментом.
        - Какого черта вы вытворяете в моем заведении! - без всякого акцента воскликнул толстый китаец, сидящий за массивным письменным столом. - Если хотите чачи, отправляйтесь в грузинский ресторан! Мало их, что ли?
        - Я подло отравлен! - продолжил я паясничать, уж очень комично выглядел этот толстяк. - Может, мне обломится какая-нибудь компенсация? Например, гейша. Я как раз очень тяжело переживаю вынужденный разрыв со своей любимой женщиной, мне бы расслабиться…
        - Это невиданная наглость! - воскликнул управляющий и хлопнул кулаком по столу. - К тому же гейши - это не китайские…
        - Да знаю я, это японское национальное достояние... - устало сказал я и уселся на стул. - Простите мне эту дурацкую выходку, я к вам по делу, меня прислал Чикито Эль Дьбло.
        - Вот как? - сказал китаец, откинулся на стуле и сложил руки на животе. - Ян Подопригора?
        - Да, это я.
        - Отлично. Пойдемте.
        Цинь Бао Цяо повел меня куда-то вниз, потом мы покружили по лабиринтам коридоров и вышли к металлической двери.
        - Нам сюда, - сказал китаец.
        Мы вышли в хозяйственный дворик, огороженный массивным высоким забором и литыми воротами. Я поглядел на припаркованный посреди дворика микроавтобус.
        - Далеко ехать? - спросил я.
        Вместо ответа китаец с поразительной для его габаритов грацией скользнул в дверной проем и захлопнул дверь. Что-то тут нечисто! Я вытащил пистолет и снял его с предохранителя, а потом подергал дверь - заперто.
        Двери микроавтобуса распахнулись, и оттуда выскочили люди в смершевских очках и направили на меня автоматы. Ловушка! Натуральная ловушка… Второй раз за один день! И опять меня Дьябло сдал! Эх, надо было пристрелить этого мучачо! Карапинга… пендехос…
        - Бросай оружие! - скомандовали мне.
        Их было пятеро, я прикинул свои шансы выбраться из этой переделки и пришел к очевидному выводу, что они равны нулю. Если я начну пальбу, то меня обязательно пристрелят, а перемахнуть через забор тоже не выгорит: во-первых, чтобы одолеть это препятствие, следует быть Джеки Чаном или Бэтменом, а во-вторых, даже если я и прыгну, то меня все равно запросто подстрелят. Все. Финита ля комедия… Приплыл.
        - Бросай оружие! - повторили мне приказ.
        Пистолет я не бросил, вместо этого я приставил его себе под подбородок. Живым не дамся! Все равно меня прикончат. Я недолго размышлял, застрелиться мне прямо сейчас или дождаться финальной сцены моего фильма - расстрела. В расстрельном подвале я еще никогда не был, было бы интересно посмотреть, но я решил застрелиться. Я весело жил, жил каждым днем, наслаждался каждой минутой своего существования, я не тратил времени зря… Хорошая была у меня жизнь, нескучная - это самое главное, - а теперь представился случай закончить ее красиво - драматически вышибить свои мозги и умные мысли на стену китайского ресторана…
        Именно мысль о китайском ресторане сохранила мне жизнь. Я озадачился идиотским вопросом. Это ведь китайский ресторан! Мне стало интересно, что станет с моими мозгами, налипшими на стены? Сожрут ли их всеядные китайцы или просто ототрут и выбросят на помойку? Не хотелось бы, чтобы мои мозги слопал какой-нибудь любитель китайской диковинной жратвы или какой-то оголодавший китайский мандарин…
        Пока я размышлял над этим вопросом, из машины вышел еще один человек, грузный, в форме офицера СМЕРШа, но без этих зловещих очков. Его я узнал сразу.
        - Похмелини! - воскликнул я. Я так изумился, что даже застрелиться забыл.
        - Бросай оружие, Ян, - сказал Похмелини, - не делай глупостей.
        - Изыди, Иуда, - прошипел я.
        - Почему Иуда? Вовсе нет. У меня работа такая. - Похмелини вытащил из кармана удостоверение и развернул его так, чтобы мне было видно.
        - СМЕРШ. Полковник Похмелинский Петр Андреевич, - прочитал я, - любопытственно… Есть ли в СССР хоть один человек, который не работает на КГБ или СМЕРШ?
        - По сути, нет… Бросай оружие. Так уж получилось, что твоя жизнь больше тебе не принадлежит.
        А-а.. пошло все к дьяволу! Я бросил пистолет.
        - Ладно, - сказал я, - вот я и попался, рано или поздно это должно было случиться. Ведите, сатрапы! Желаю осмотреть расстрельный подвал.
        Ребятки в очечках вмиг скрутили меня в неестественную позу, пребольно заломили мне руки за спину, бросили наземь, защелкнули наручники, выпотрошили мои карманы и избили меня ногами - избили со знанием дела, не так чтоб насмерть, но методично. Да здравствует правосудие, мать вашу! Только после этих профилактических мероприятий меня грубо потащили к машине.
        - Полковник! - заорал я, когда до меня дошло, что сдаться - это была не самая удачная затея. - В память о нашей поездке из Бреста в Киев сделай доброе дело…
        - Говори, если смогу, то твое желание я исполню.
        - Когда меня расстреляют, сунь мне под язык монетку… Харону все-таки надо платить.
        - Обещаю, - с серьезным видом кивнул полковник.
        Меня затолкали в микроавтобус и отработанно привинтили цепями к стенке, словно Прометея к скале. Хорошо, хоть печень не исклевали, сволочи… и на том спасибо. Я тут же начал клянчить у этих чудовищ сигарету, сигарету мне не дали, дали кулаком под дых. Какие милые люди! Сил нет!
        Куда меня отвезли, я не знаю, доехали без приключений. В дороге я думал о превратностях судьбы, думал, что со мной будет там, куда меня везут. Зачем-то я им еще нужен, у меня есть еще немного времени на этом свете, а вот как его прожить? Что бы там ни было, пускай это будет мое последнее представление, мой бенефис, мой последний «выход»! И плевать, что публика - сплошь мудаки и мордобойцы! Мой отец всегда обвинял меня в том, что я паяц. Да, так и есть, но быть паяцем - это сложная жизненная концепция, которая помогает веселиться даже в пасти смерти. Мой отец этого не понимал, поэтому умер, переполненный ненавистью, исказившей его лицо; а я умру улыбаясь… Жаль только, что за отца отомстить будет некому…
        Из машины меня вытащили в каком-то бетонном дворе небоскреба, подхватили под руки и утянули в мрачное подземелье. Я мог бы и своими ногами дойти, но оповещать об этом моих пленителей я не стал, пускай тащат, им, небось, за это деньги платят. Тягали меня довольно долго, все глубже и глубже, по лестницам и коридорам, пока не впихнули в небольшую комнатку. Здесь с меня стянули перчатки, пиджак, сика-пуковскую золотую цепь, туфли и носки, прощупали металлодетектором и сняли отпечатки пальцев. Потом меня перетянули еще куда-то, в медицинский кабинет, отвратительно пахнущий дезинфекцией, и некто жуткий в белом халате высосал из моей вены полный двадцатимиллилитровый шприц крови… кровопийца! В конце концов меня закинули в просторную, ярко освещенную комнату с вбетонированным посередине металлическим стулом. Меня усадили на этот самый стул и надежно пристегнули к нему наручниками за руки и ноги.
        - Конечная остановка? - спросил я. - Это уже расстрельный подвал? Какой красивый! Я очень рад, что выбрал вашу туристическую компанию! Незабываемые впечатления…
        Мне тут же двинули в морду, полагаю, это был тонкий намек, чтоб я заткнулся. Но затыкаться я не желал, еще чего! Моя жизнь подходит к концу, по мне уже вовсю звонит колокол, а молча слушать его звон скучно… и страшно.
        - И сервис у вас замечательный! - сказал я. - А хотите, я для вашей конторы маркетинговое исследование проведу? Цель: поднять рентабельность туристического похода подвалами СМЕРШа и разработать эффективную рекламную кампанию…
        Бойцы переглянулись, удивленно пожали плечами, и один из них опять врезал мне по морде. Очень сильно врезал, у меня аж в глазах потемнело.
        - Накрылось исследование! - сказал я, тщетно пытаясь сфокусировать зрение. - Вы ж мне все мысли из головы выбили, а у меня уже толковый слоган был на подходе. Погодите! Вспомнил…
        Следующий удар пришелся в живот, и способность говорить на выдох я утратил. Не беда, можно попытаться говорить на вдох. При спазме диафрагмы это задача не из легких, особенно если тужиться вдохнуть грудью, но, используя технику дыхания
«животом», можно попытаться. Как это делать, я знаю, отец меня учил…
        - Экс-кур-сия под-ва-лами СМЕР-Ша, - прохрипел я, - раз-влече-ние не экс-тремаль-ное, бери-те круче - СМЕР-ТЕЛЬ-НОЕ!
        - Ты что, псих? - спросили меня.
        - Полный, - выдохнул я.
        На этот раз бить меня не стали, бойцы развернулись и отправились на выход. Судя по всему, в их задачу входило лишь доставить меня сюда, а мордобой - это импровизация, сам нарвался.
        - Избили психа? Довольны?! - выровняв дыхание, закричал я им вслед. - Валите отсюда! Положенное за вредность молоко сосать! Над психическим человеком поглумились! У меня и раннее слабоумие, и шизотипическое расстройство, и схизис, и бред, и глюки, и кататония, и понос кровавый в придачу! Я вам сейчас весь подвал обдиарею…
        Один из бойцов остановился на пороге и повернулся ко мне; я подумал, что он сейчас мне еще разок задвинет по мозгам кулачищем, но нет.
        - Неплохо. Держись, браток, - сказал он и вышел, закрыв за собой дверь.
        Оставшись один, я огляделся вокруг: бетонный пол и потолок с торчащими из него мини-камерами, бетонные нештукатуренные стены, над моей головой - невключенная лампа с узким абажуром - это, наверно, в морду узникам светить. По правую руку, в двух метрах от меня, зеркало в полстены - там соглядатаи сидят; в углу металлический стол, из стены торчит пожарный кран для брандспойта, а в полу - щель дренажной системы - смывать в канализацию кровь и слезы подследственных…
        - Эй! - крикнул я в надежде, что тут есть не только камеры, но и микрофоны. - Вам срочно нужен дизайнер по интерьеру. Кто вас такие камеры строить подучил? Липовый аскет Феликс Дзержинский? Так он же чекист вонючий, прародитель ГБ, а вы - СМЕРШ, надо свой стиль вырабатывать. Я понимаю, что вы заняты: вы постоянно убиваете много патриотов и всяких там ревизионистов, но хотя бы ковричек постелить можно было?! А то стыдно гостей пригласить.
        Я посмотрел в зеркало, морду мне немного раскровенили, но это пустяки, то ли еще будет, я сюда не девченок охмурять пришел, я здесь расстрела дожидаюсь, а умирать и с расквашенным лицом можно. Я показал язык своему отражению, адресуя этот жест возможным соглядатаям, а потом неожиданно для самого себя набрал полное горло мокроты и смачно харкнул в зеркало. Эта затея мне понравилась, и я развлекался таким образом следующие полчаса…
        Я гордо разглядывал результаты своей деятельности, укрывшие добрую половину зеркала, когда в камеру вошли бойцы СМЕРШа.
        - Нравится? - спросил я, кивнув головой в сторону зеркала. - «Я повесил на стенку свой портрет, чтобы каждый день на него плевать, хорошо, что портрет не плюется в ответ!». Пришли заклеить мне рот скотчем? Клейте на здоровье, а я вам буду глазами отстукивать азбукой Морзе, все, что я о вас думаю…
        Меня опять лупанули по морде, ничего, я уже привык. Вошел Похмелинский и стал напротив меня, а тот мордобоец, что стоял рядом со мной, опустил мне свою ручищу на плечо - дескать, не рыпайся…
        - Прежде чем мы перейдем к главному вопросу, - сказал Похмелини, - скажи мне: где Додик и Шлоссе?
        - А какой главный вопрос? А-а… я знаю! Вас интересует как оттереть плевки с зеркала! Это не простая задача, не знаю, справитесь ли вы. Для этого необходим следующий инвентарь: ведро воды, тряпка и желание…
        Бум! Меня опять ударили по голове, в голове помутнело…
        - Ян, здесь не место, чтобы паясничать. Повторяю: где Додик и Шлоссе? Ты понимаешь, что они не должны попасть в руки КГБ? Где они, Ян? - ласковым тоном спросил Похмелини, склонившись к моему лицу, отцовскую заботу изобразил, вурдалак…
        - В жопе! - рявкнул я и плюнул в его муссолиниевскую рожу.
        Меня так долбанули в голову, что аж искры из глаз посыпались…
        - Что вы делаете? Дилетанты! Я не могу отвечать на вопросы, когда меня все время бьют по голове, - борясь с приступом дезориентации и тошноты, проблеял я. - Док, это ты научил их бить допрашиваемых по голове? У меня будет субдуральная гематома, и я или здохну совсем, или стану слюнявым бесполезным шизиком, или из меня получится молчаливо-задумчивый овощ-фрукт...
        - Не станешь. Чтобы так бить, много лет учиться надо. Но не хочешь - не надо. Дайте спички, - сказал Похмелини, или как там его - Похмелинский. - Где Додик и Шлоссе?
        - Не знаю, а знал бы - не сказал.
        - Это мы сейчас проверим. - Док принялся демонстративно затачивать спичку перочинным ножиком. - Где они?
        - А почему ты сам не знаешь, где они? Ты ж был с нами, или вашу контору тоже напарил и смешал вам карты хитрый дядя Иван Иваныч?
        - Это уже не имеет значения. Где они?
        - Не знаю. Давай свои спички! Стоматолог проклятый!
        Тот, что стоял рядом со мной, схватил мою левую кисть и прижал ее к поручню стула. Похмелини отдал наточенную спичку помощнику и тот приставил ее к ногтю моего указательного пальца.
        - Где они? Последний раз спрашиваю.
        Я обреченным тоном пропел строки одной из моих любимых песен:
        Осень, о горе, горе,
        Где вы, мои фонтаны,
        Море в фотоальбоме,
        Солнце за облаками,
        Тир-дири-да…
        Похмелини дал знак, и под мой ноготь вонзилась наточенная спичка. Я заорал что было мочи. Было очень больно, но я орал громче, чем нужно, нарочито громче, нарочито демонстрировал ужасные телесные страдания и строил трагические рожи. Помощник не унимался и прокручивал спичку…
        - Ты и тут умудряешься паясничать?! Где они? - сквозь боль и собственный крик услышал я рык Похмелинского.
        Мой крик начал стихать и перерастать в сип. Главное - вытолкнуть из легких воздух, весь воздух, и не делать вдохов - разовьется гипоксия, а боль в состоянии гипоксии переносить легче. Так утверждал мой отец… не обманул.
        - Вторую спичку! - скомандовал док. - Третью, четвертую, он уходит в гипоксию! Кислородною маску! Щенок! Эти номера здесь не пройдут!
        После кислородной маски и второй спички я опять заорал, после третьей заплакал, после четвертой разозлился…
        - Похмелини! Пендехос итальянский! Я не знаю, где они! Козел вонючий! Гад! Не знаю я, где они!
        После пятой спички я отчаянно постарался перевести свой дикий крик в истерический смех, получилось криво, но зловеще.
        - Он не знает, - сказал помощник и разом выдернул из-под моих ногтей все спички. Какая боль! Это даже хуже, чем когда их туда засовывали. Я почувствовал, что начинаю терять сознание. Ура! Наконец-то до моего организма дошло, что с ним происходит нечто нехорошее, что пора в обморок.
        - Не сметь! - рявкнул док и самолично приставил к моему лицу кислородную маску. Вот скотина! Не дал мне передышки.
        - Я не знаю где они, - сказал я, - хоть зажмите мне мошонку в тиски, я все равно не знаю, где они.
        - До этого дойдем, - замогильным тоном произнес док. - Хочешь попробовать?
        - А что мне терять?
        Похмелини тяжело вздохнул и уселся на стол.
        - Я не желаю тебе зла, - сказал он.
        - Да что вы говорите! - съязвил я. - А этот «маникюрный салон» ты развернул здесь исключительно из доброго отношения?
        - Обычное активное следствие, - отмахнулся док. - Хочешь сигарету?
        - Хочу! Сигарету, коньяка и дорогую проститутку в нагрузку! Есть в СМЕРШе офицеры-женщины? Подайте мне одну из них, пока мои яйца не раздавили тисками. Мудак ты все-таки! Прежде чем сюда попасть, я симпатизировал СМЕРШу, а теперь у меня есть желание всех вас…
        - Это значит, что теперь ты против? - сказал док, что-то шепнул помощнику и тот ушел.
        - Нет, теперь мне просто наплевать на обе ваши конторы, хоть бы вы перебили друг друга поскорей, уроды. Я понял, почему вы глаза под очками прячете! Опасаетесь, чтоб вам туда не плюнули… но я это сделал!
        Вернулся помощник с сигаретами и коньяком! Мне подкурили и воткнули в рот сигарету, отстегнули израненную руку и сунули в нее вскрытую бутылку. Я ее с трудом удержал, но все же изрядно приложился и почувствовал, как по моему телу расползается ОБЛЕГЧЕНИЕ…
        - Теперь со мной можно договориться, коньяк - это более эффективное средство для налаживания коммуникации, чем наточенные спички и всякие устройства по раздавливанию мужского достоинства. Спрашивайте, злодеи…
        - Хотя бы предположи, где Додик и Шлоссе, где они могут быть?
        - Я предупредил их, когда за ними ехали комитетчики, очень надеюсь, что я не опоздал и что они в безопасности, мне хочется верить, что Иваныч и Герда улизнули.
        - Мне тоже хочется в это верить, - сказал Похмелини. - Капитана Шило ты уделал?
        - Я… а разве Дьябло вам не рассказал? Кстати, разве мне за это не положена медаль? За отвагу?
        - Дьябло! - фыркнул док. - Расстрелял посреди улицы трех гебистов… кретин, вот кому надо медаль - за идиотизм, хорошо, что хоть к нам сразу прибежал…
        - Он тоже полковник?
        - Еще чего! Просто человек из нашей сферы интересов. Ян, ты хоть понимаешь, во что ввязался?
        - Слегка. КГБ хочет абсолютной власти и рабства по Троцкому-Ленину-Горбачеву и подталкивает к этому общество, используя ревизионистов, а СМЕРШ хочет сохранить НЭП по Сталину. Я прав?
        - Прав, но это самая вершина айсберга, весь механизм противостояния ты даже представить себе не можешь.
        - Нет мне дела до ваших механизмов. Ваша цель вроде бы правая, но методы! - Я поглядел на свои полусодранные ногти. - Методы хреновые. Ты мне лучше скажи, зачем ты дал мне убить вашего ненаглядного Пронина? Тоже часть методы?
        - Очень важная часть, - с нажимом произнес док.
        - Гад ты и нет тебе другого имени, - сказал я и приложился к бутылке, стараясь выпить ее всю и сразу.
        Распознав мое намерение, бутылку вырвали из моих рук, а руку снова пристегнули.
        - Ну, продолжим, - сказал док. - Кто такая Герда и как вы это сделали?
        - Что сделали?
        - Отпечатки и ДНК! - рявкнул док. - Мы провели эксгумацию, ДНК идентичны. Как?! Целый институт бьется над этой проблемой, толпа академиков корпит, а понять, откуда взялась Герда, не могут. Как и кто это сделал? Нам нужна эта технология, это открывает величайшие перспективы, именно поэтому ты еще жив. А еще нам интересно, что это за «третья сила», которая ввела в игру Герду и тебя. Это не ГБ, это не ЦРУ и это не СС, мы все проверили.
        - Я говорил: я и Герда - космиты, мы попали сюда случайно, на Колумбийском…
        Похмелини самолично врезал мне по роже.
        - Ты думаешь, я верю в эту туфту?!
        - Я сам в нее не верю! Но это так! - гаркнул я.
        Похмелини схватил меня за плечо и с силой надавил большим пальцем чуть повыше ключицы. Чертова боль!
        - Зачем ты упираешься? Расскажи все и покончим с этим, получишь свою пулю в затылок и монетку для Харона.
        - А можно пулю в лоб? И олимпийский рубль вместо монетки…
        - Паяц! - док отпустил мое плечо и сильно ударил меня по голове локтем.
        От этого удара я полностью дезориентировался и в ушах приятно зазвенело. Оказывается, когда по тебе звонит колокол, он звонит очень приятным тоном… Мне опять приложили кислородную маску и звон стих, но голова все еще кружилась, и я почти ничего не видел, все было, словно в тумане.
        - Ничего, - уверенно сказал док, - расколешься, мы и не таких раскалывали.
        - Расколоть человека легко, - слабо проговорил я. - Надо взять лом и что есть силы ударить человека по голове; голова расколется, желательно, чтоб этим человеком был ты…
        - И главный вопрос, - сказал Похмелинский. - Кто ТЫ такой?
        - Ян Подопригора, - прошептал я и уперся подбородком в свою грудь, потому что шея больше не держала голову, слишком крепко мне досталось, - 1973 года рождения, родился в благословенном древнем городе Киеве; мой Киев больше не в СССР - подох ваш кегебистский Союз, нет там СМЕРШа, нет КГБ, хотя гебистов, как грязи, но скоро они и геройские ветераны заградительных отрядов передохнут от старости, и, когда это произойдет, то это будет живительным очищением моей родины от унаследованной советской скверны и дышать станет легче… совсем легко... да пошли вы все на хрен…
        Меня куда-то понесло, в ушах снова зазвенело, а в глазах начало темнеть. Однако отрубиться мне не дали, мне вкололи что-то тонизирующее, я почувствовал, как ко мне возвращаются силы, а жилы наливаются энергией.
        - Ян Подопригора. Надо же такое? - сказал док. - И где только твои хозяева это имя обнаружили! Правильное имя, но не твое. Видишь ли, тебя и Герду я начал проверять сразу, как только с вами познакомился, особенно тебя, потому что и твое имя, и твое лицо мне очень хорошо знакомы. С Гердой поначалу прокол получился, а вот мои подозрения на твой счет подтвердились сразу. Урожденный Ян Олексович Подопригора - это не ты, и тебе это известно, не может быть не известно. ДНК и отпечатки мы только что перепроверили - стопроцентное соответствие, но зачем?! Не понятно, в чем смысл такого выбора? Какова твоя цель, что ты должен был сделать, используя эту внешность? Кто твои хозяева и как они создали тебя и Герду?
        - Ты все усложняешь, - сказал я, - охотишься за фантомами, мыслишь слишком рационально. Я явился сюда из другого мира. Проверь эту версию. Вы отобрали у меня остатки курительной смеси а-ля Колумбийское метро, отдайте их Дьябло, найдите колумбийцев, пускай проведут анализ и испытания. Поговорите с ними…
        - Туфта! И тут есть еще один опасный для нас момент - тебя опознали не только мы - люди на улицах тебя узнают, а это в данной ситуации недопустимо и влечет за собой непредвиденные сложности. Ведите этих двух сюда! - сказал Похмелинский, щелкнув пальцами.
        В камеру ввели закованных в наручники перепуганных Светку и Антона…
        - Ваше заявление? - зло спросил у них полковник, помахав в воздухе бумажкой.
        - Наше, - испуганными голосами ответили они.
        - Имя! Имя подозреваемого правильно указали?
        - Да…
        - Это он? - Помелини включил лампу с узким абажуром и направил луч света в мое лицо.
        - Он! Это он…
        - Извиняйте, ребятки, что втравил вас в эти неприятности, - сказал я. - Дура ты, Светка, послушала бы лучше Антошку, избежали бы многих проблем…
        - Это действительно он, сообщите…
        - Уже сообщили! - оборвал их Похмелинский. - Никто не обрадовался.
        - Что с нами будет? - спросил Антон.
        - Пристрелят вас, комсомольцы хре… - попытался сказать я, но полковник очень профессионально вбил мои слова обратно в глотку, я сплюнул кровью и продолжил сквозь зубы… - и правильно, стукачество никого не красит…
        - Мы хотели помочь! - воскликнула Света.
        - Идиоты… а вам кто теперь поможет?
        Я опять получил по морде.
        - Увидите задержанных, - сказал Похмелинский.
        - Это двойники, им знаком не я, а мой двойник из этого мира!
        - За болванчика меня держишь? Напрасно. Не втюхивай мне свою идиотскую легенду. Несите тиски! - крикнул док. - Сейчас ты все расскажешь.
        - Ни черта я вам не расскажу, мне нечего вам сказать…
        - Это ты сейчас так говоришь.
        - Но ведь ты сам сказал, что легенда идиотская! Настолько, что даже может оказаться правдой! Если бы меня воссоздали по образу здешнего Яна Подопригоры, что, как я понял, не известно, как сделать, то неужели б мои «создатели» не придумали легенды поумнее?
        - Может, в этом и был расчет. Сейчас я все узнаю.
        - И неужели бы мои мистические создатели позволили бы, чтобы я попался? Где здесь расчет?
        - Будем выяснять…
        А дальше я очень сильно пожалел, что не застрелился, когда была возможность. В камеру внесли ужасные столярные деревянные тиски, меня отстегнули от стула, сдернули штаны и началось…
        Перед тем как «оператор тисков» начал свое черное дело, он незаметно простучал пальцем по моей спине. Это был код Морзе. Я разобрал фразу, он простучал:
«Держись, браток».
        - Спасибо, - сказал я дрожащим голосом, ни к кому не обращаясь, - если я это переживу, то спою для тебя сопрано…
        Следующий час, или два, или десять, или те сто лет, когда меня подвергали
«активному следствию», мне до сих пор страшно вспомнить. Я, конечно, орал, как резаный, а подлец Похмелинский все задавал свои вопросы, а я все орал, что я космит, тогда тиски сжимали сильнее. Сколько раз я проваливался в обморок, я не знаю, много, но меня все время чем-то кололи, приводили в сознание и продолжали задавать вопросы и сжимать тиски. Я орал и плакал, как младенец. Наконец настал тот счастливый миг, когда стимуляторы больше не могли выдернуть мое угасающее сознание в удручающую реальность. Меня начал накрывать приятного тона звон…
        - Какого хрена! - услышал я чей-то крик сквозь перезвон колокольчиков. - Вы его убьете!
        О, да! Твои слова Бог уже услышал. В точку. Пора умирать, это конец, жизненный ресурс исчерпан, летальное перенапряжение нервной системы, это развивается болевой шок, из которого мне уже не выйти. Звон в ушах стал сильнее, и я даже расслышал мелодию, ее я узнал: Рыбников Алексей Львович, финальная тема к киноленте
«Буратино», значит, все, конец фильма…
        - Идиоты! - орал голос. - Реанимацию! Быстро!
        Обладатель этого голоса бил меня по щекам и призывал не умирать… какой знакомый голос, что-то далекое и почти забытое, голос из моего детства. Я вдруг ужаснулся, что сейчас умру и больше не услышу этот голос; я отчаянно захотел жить, но финальная тема к фильму «Буратино» становилась все громче и неминуемо приближалась к концу. Когда отзвучал последний аккорд и стремительно наползла чернота, я улыбнулся… Мой отец гордился бы мной…
        ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА
        (HELLRAISER)
        Я открыл глаза и оглядел окружающую действительность: к моему разочарованию это была не Аида, не Нирвана, не Ад, Не Рай, Не Валгалла и не египетский Дуат. Я находился в той же бетонной камере. Я лежал под капельницей на функциональной кровати, а вокруг громоздились зловещего вида медицинские агрегаты. Я распознал аппарат для искусственной вентиляции легких, монитор ЭКГ, аппарат «Электросон», слюноотсос и устройство для электростимуляции мышц, но вся эта техника была отключена…
        Железный вбетонированный стул был на месте, на его спинке висел мой лиловый пиджак и брюки, а рядом, на раскладной табуреточке, сидел некто жуткий в белом халате.
        - Эй, злой демон, есть ли у меня яйца? - спросил я.
        - Есть, - успокоил он и отложил книгу, которую читал, - ничего с ними не сталось, уже даже отеки сошли, но если будешь опять отказываться от сотрудничества, тебе в качестве дополнительного мучения покажут видеозапись того допроса. Жуткое зрелище! Ну ты и визжал! Даже меня проняло, а я видов навидался, поверь…
        - Охотно верю. Ты тоже стоматолог?
        - Нет, я судебный доктор.
        - Ну, конечно… как я не догадался, - сказал я и начал слезать с кровати, - мне бы размяться…
        - Постой-ка, - некто жуткий подошел ко мне и аккуратно извлек из моей вены пластиковую гибкую иголку с хомутком в виде бабочки, - это уже не нужно, теперь можешь слазить на ковричек.
        Я слез. Действительно, прямо у кровати лежал небольшой цветной коврик.
        - Послушались умного совета и таки вызвали дизайнера по интерьеру? - спросил я, потянувшись всем телом.
        Он не ответил, а я поприседал, выполнил наклоны, прижимая грудь к коленям, размял руки…
        - Долго я провалялся в коматозе? - спросил я, продолжая гимнастику.
        - Не было у тебя комы, из шока тебя вывели, а те светила академики, которые тебя восстанавливали, обосновано решили, что будет лучше, если ты будешь находиться в состоянии электросна, пока не исчезнут последствия… хм, допроса. Вчера они дали добро на твое пробуждение, всего восемь дней прошло…
        - Что-то я подозрительно бодро себя чувствую, чем меня накололи?
        - Да уж… это такие штуки, что не каждый член ЦК себе позволит, слишком дорогое удовольствие…
        Металлическая дверь раскрылась, и в камеру вошел Похмелинский в накинутом на плечи белом халате, с сеткой апельсинов в одной руке и с гвоздичкой в другой. Лицемер проклятый! Он что же, сволочь, решил больного проведать?! И тут я взбесился!
        Я выдернул из флакона толстенную иглу капельницы и прыгнул на полковника, обуреваемый желанием воткнуть эту иглу ему в глаз! Похмелинский каким-то чудом уклонился, и вместо глаза я воткнул иглу ему в грудь, зато по самую канюлю! Стоматолог отлетел к стене, а на меня кинулся некто жуткий в белом халате. Я очень удачно остановил его ударом левого локтя по зубам и добавил правым кулаком в нос, да так, что некто жуткий улетел и врезался головой в зеркало… Полковник, вместо того, чтобы перейти в атаку, сдуру попытался выдернуть из груди иглу, но она не поддалась, - видимо, застряла в ребре, - именно в этот момент я с нечеловеческим звериным криком ударил его что было силы ногой в пах. Стоматолог согнулся; я поймал его шею и зажал левой рукой в «ключ» таким образом, что его голова оказалась за моей спиной, а правое плечо уперлось мне в живот. Я схватил его правой рукой под мышку, подобрался, оттолкнулся и кинулся спиной на пол, увлекая Похмелинского в короткий, но стремительный полет головой о бетонный пол. В реслинге этот трюк называется «Raven effect», но в отличие от бойцовского ринга, здесь нет
пружинящего покрытия, - здесь грубо полированный бетон…
        Голова полковника гулко стукнулась о пол, Похмелинский крякнул и затрепыхался, но я не разжал захват, а лишь переместил его. Вывернувшись набок, я сдавил его горло, силясь раздавить и размозжить хрящи гортани и трахею… полковник захрипел.
        - Убью гада! - в приступе бешенства орал я. - Убью! Я тебе сам яйца откушу! Изверг! Сдохни, дантист!
        Набежали какие-то люди, совместными усилиями оторвали меня от заветной глотки противника и отшвырнули в дальний угол камеры. Я присел на корточки, затравленным взором оглядел спасителей Похмелинского и по-обезьяньи запрыгал на корточках, хлопая руками по полу, изображая злобу доминирующего самца стада шимпанзе…
        - Буга-буга! Буга-буга! - орал я и скакал вдоль стены, озадаченный вопросом, почему меня не избивают ногами. - Бешеных гамадрилов надо было надежно прикрутить к кровати! Буга-буга! Буга-буга!
        - Неплохо, браток, весьма неплохо…
        - А… это ты? Бравый оператор тисков. Я обещал тебе песню.
        Я поднялся во весь рост, стал в драматическую позу, которая сделала бы честь самому Лучано Паваротти, и истерично запел, имитируя сопрано.
        - О соля-я-я! О соля-я ми-я-я! Шкрень шкрать та-а-А-а-пэ-э! Шкредь шкрадь тапэ-э-Э-Э-э-э… Свои обещания я держу, но теперь я тебе ничего не должен.
        - Хреново поешь, - сказал он, - заяц из «Ну, погоди!», озвученный Румяновой, пел лучше, а ты никогда петь не умел.
        - Кто ты такой? - спросил я. - Я тебя знаю?
        - Я тот, благодаря которому у тебя все еще есть яйца, и они не утратили функциональность.
        - Не думай, что я поцелую тебя за это в задницу.
        В камеру заскочили ужасные люди в белых халатах, подхватили Похмелинского на руки и понесли к выходу…
        - Тащите этого козла в морг! - заорал я. - Хотя нет! Прямо в крематорий его! Поджарьте этого урода как курицу-гриль! Смерть стоматологам!
        Люди в смершевских очках присоединили к крану пожарный шланг и тот, кто называл меня «братком», взял в руки жерло брандспойта.
        - Помывка, - сказал он и обдал меня струей ледяной воды.
        До чего хорошо! Вода, хоть и ледяная, но живительная. Грязь последних дней, смытая с меня очистительной струей, устремилась в канализацию… Из воды мы все вышли, и вопреки распространенному мнению, уходим мы тоже в воду, а не в землю, - после смерти мы становимся частью великого круговорота воды в природе, и это делает нас бессмертными… По окончании помывки мне передали банное полотенце, украшенное изображением К. Г. Бутина, и я блаженно растерся.
        - Одевайся, - мне кинули брюки и пиджак.
        Я с энтузиазмом облачился в нелепого цвета костюм - не то чтобы я страдал комплексом наготы, но одетым я чувствую себя увереннее.
        - Ну что ж, - сказал я, - теперь я вымыт и свеж, одет в чистое… к расстрелу полностью готов.
        - Ты и так нам уже слишком дорого обошелся, я боюсь, что если в эту смету расходов внести хотя бы еще один патрон, то СМЕРШ будет разорен.
        - Это юмор такой? Или ты развязываешь мне руки и поощряешь, например, к безнаказанному нападение на вас, мудаки? Глаз высосать кому-нибудь из вас я не смогу, уж очень у вас капитальные очки, но вот горло перегрызть могу попытаться.
        - Иллюзии…
        Они кинулись на меня все разом, и не успел я глазом моргнуть, как меня вновь усадили на железный стул и пристегнули к нему наручниками за босые ноги, а руки почему-то оставили свободными…
        - А программку сегодняшнего представления с перечнем предстоящих мучений мне дадут? Место в VIP-секторе у меня уже есть! - Я постучал руками по подлокотникам стула. - Теперь я требую программку и бинокль из слоновой кости!
        - А попкорна не хочешь?
        - Не хочу попкорна, хочу эскарго…
        - Ну, хватит! - сказал «браток». - Плохо, что ты вырубил полковника… возись теперь с тобой, а это не мои обязанности, между прочим…
        - Вай-вай-вай… наша служба и опасна и трудна.
        В камеру вошел еще кто-то, что-то шепнул и все они вышли.
        - Куда пошли? На похороны полковника? Идите-идите… пролейте ведро-другое крокодиловых слез на его могилке…
        Дверь за ними закрылась, но я не угомонился…
        - Хотите, я некролог сочиню? О героическом жизненном пути Похмелинского. Надеюсь, он вам пригодится, - сказал я, обращаясь к микрофонам. - Итак: ушел от нас обалденный парень, редкостный стоматолог, добрейший Похмелинский. Какой дивный был человек, какой необыкновенный! Как ласково и человечно бил он людей по голове, с какой любовью загонял спички под ногти, с какой щедрой душой зажимал яйца в тиски! Эта утрата тяжка и невосполнима. Весь коллектив СМЕРШа жутко тоскует, но знамя, выпавшее из натруженных рук полковника, подхватят молодые бойцы расстрельных батальонов и гордо понесут его в массы, как символ просвещения и человеколюбия…
        - Да заткнешься ты, в конце концов, идиотище! - услышал я механически искаженный голос, зазвучавший из скрытых динамиков.
        - Не нравится - застрелись! - сказал я, обрадованный тем, что хоть кого-то вывел из себя. - И вообще! Все претензии - к руководству, подай запрос о моем переводе в комнату такой-то матери и такого-то ребенка, или сдай меня к проктологам в клинику
«Как-ни-как», или в центр поддержки навязчивых идей, или в клуб читателей Эдгара По-фигу, или на курсы черной бухгалтерии, или на концерт Боба В Марле, а то - давай ко мне в компаньоны и организуем общество с неограниченной безответственностью, сбацаем на двоих порнолыжный курорт…
        - Псих! Тебя лечить надо!
        - Правильно! Разве в здоровую голову приходят такие стихи? Вот послушай:
        Я утомился, сел на пень,
        Был день,
        Внезапно развернул пакет,
        Оттуда выпал табурет,
        Глазурью ровною блестит,
        Красиво чемодан,
        Не бойтесь! Это мой предмет,
        Уж много лет!
        Голос в динамиках молчал, но теперь я знал, что меня слышат.
        - А вот про Похмелинского! Стишок, его можно эпиграфом к некрологу запустить:
        Служивший в СМЕРШе Похмелини,
        Отнюдь не подорвался на мине,
        Терзал врагов народа и кричал: «Ура!»
        Разбил ему голову Ян Подоригора…
        - Вы слышите? Подайте мне премию имени Сталина! За вклад в современную поэзию! Я только что увековечил в своих строках имя полковника, ваши дети еще будут учить эти строки в школе! На уроках изящной словесности.
        - Я тебе не премию! Я тебе в рожу поднесу! - сказал голос, но мне показалось, что это было сказано без злобы.
        - Тю-ю… После тисков мне уже ничего не страшно…
        - Что правда, то правда, - весело ответил голос.
        - А почему изменилось отношение ко мне? - быстро спросил я, ловя момент, пока мой собеседник весел. - Почему меня не бьют?
        - Приказ сверху, но ты не расслабляйся, мало ли…
        - Сверху? Сам Абакумов?
        - Я не уполномочен, все сам узнаешь, вот… к тебе уже идут…
        В камеру вошел «браток».
        - Значит так, - сказал он, - я понимаю, что ты паяц, теоретически так и должно быть, но я прошу тебя отнестись к разговору, который сейчас произойдет, с максимальной серьезностью, потому что от этого зависит твоя жизнь.
        - Да? Я могу избежать расстрельного подвала? Меня не расстреляют, а еще живым кинут в чан с серной кислотой?
        - Не сменишь отношения к происходящему, тогда так и случится.
        - Ладно, давай будем беседовать; как говорил Буратино: я буду умненьким и благоразумненьким.
        - Говорить придется не со мной, - сказал он, - лично я для себя уже все решил, но последнее слово остается за Прониным, готовься…
        Скажу честно: до меня не сразу дошло…
        - Как с Прониным?! С каким Прониным?! Генерал-майора Алексея Пронина я пристрелил…
        - Ну, ты! - Он не то нервно, не то злобно покрутил пальцем у виска. - Ты! Ты просто ПРИДУРОК какой-то! Невероятно, неужели ты думаешь, что СМЕРШ может позволить себе размениваться такими фигурами, как Пронин?!
        - Я вообще не желаю думать! Я отказываюсь думать! Навсегда! - взвился я. - В этом мире меня выставляют идиотом все, кому не лень! Хватит! Почему тогда Похмелинский мне сказал, да и по радио и телевизору говорили…
        - Так было нужно! Вдумайся, так было нужно…
        - К черту! Не желаю думать! Слишком запутанно. Как по мне - то смерть ревизионистам и дело в шляпе, а эти все ваши игрища - в задницу…
        - Успокойся! - гаркнул он. - И настройся на серьезный лад.
        - Не хочу! Пристрели меня, это перебор, меня никогда так не позорили. Все. Пошел ты к черту! И Пронин пускай проваливает. Не хочу я больше сюрпризов. Зови расстрельную команду! Хватит с меня… хочу расстрел, настоящий и честный, без скрытого смысла!
        Он подскочил ко мне и влепил сильнейшую отрезвляющую пощечину. Помогло. Закипающая во мне истерика остыла, но я все еще чувствовал себя полным дураком.
        - Запомни, - сказал он, направляясь к выходу, - от этого зависит твоя жизнь.
        - Да понял, понял… - пробурчал я, махнув рукой, - хотя в целесообразности своего дальнейшего существования я сомневаюсь…
        Когда в камеру вошел Пронин, я сидел и пялился в бетонный пол, я не поднял взгляд, я как раз составлял витиеватый некролог, посвященный моему угасшему интеллекту. Дескать, на пике формы был поражен клиническим идиотизмом и скудоумием, был сражен ахинеей и утратил полезную способность к абстрактному мышлению; от этого хозяин раненого интеллекта был многократно примитивно выставлен дураком и пришел к очевидному выводу, что следовало раздавить тисками не его яйца, а его голову… было бы больше пользы для всех…
        - Ну, здравствуй, - сказал Пронин.
        Мой взгляд замер и сердце екнуло. Это тот самый голос, который остановил пытку, тот самый… из моего детства… я сидел недвижимо, боясь вспугнуть то странное чувство, которое всколыхнул во мне этот голос… Я медленно-медленно, очень осторожно поднял взгляд и заглянул в его глаза… я узнал эти глаза… конечно же, я узнал… он заметно постарел… но ведь прошло уже много лет… много долгих лет…
        - Отец, - прошептал я…
        НИКАКОГО РАЗНООБРАЗИЯ ВО ВСЕЛЕННОЙ
        Сколько мы сидели, глядя друг другу в глаза, я не могу сказать… время остановилось… но этот тяжелый взгляд я выдержал…
        Немую сцену нарушил Пронин.
        - Лови, - сказал он, швырнув в меня канцелярскую папку.
        Я поймал папку и без лишних слов ее раскрыл. Это было личное дело. На первой странице была приклеена моя фотография тринадцатилетней давности и прописаны краткие данные.
        - Ян Алексеевич Пронин. Годы жизни 1973 -1992, найден застреленным в своей квартире
7 марта 1992 года, обстоятельства смерти не выяснены… - прочитал я. - Но это именно тебя убили в этот день! И почему Пронин, почему не Подопригора?
        - Хм… к этому мы еще вернемся, если в этом будет необходимость… Но теперь ты понимаешь, насколько я был взбешен, узнав, что по стране разгуливает точная копия моего покойного сына! - с явной злобой в голосе сказал он. - Моего застреленного сына! Чьи мозги я самолично соскребал со стены!
        - А я не копия, - ответил я не менее злобным тоном, - я уже устал повторять: это не мой мир, а ты - не мой отец, ты двойник, и ты вернешь меня домой!
        - Ты пытаешься мне указывать?!
        - Да! - гаркнул я. - Ты вернешь меня домой! Свое дело я сделал, в балагане с твоим убийством я поучаствовал; вы получили, что хотели - всплеск социальной активности и прочее тру-ля-ля… А теперь, кто бы я ни был, вы - мои должники, и ваша гребаная контора обязана меня вернуть… и не только меня, вы и Герду найдете…
        - А ну, хватит! - он хлопнул ладонью по столу. - Ты не в том положении, чтобы диктовать условия!
        - Плевать! Не нравится - возьми пистолет и выбей мои мозги на стену, полюбуешься на мой труп, освежишь воспоминания девяносто второго года…
        Он поджал губы так, что они аж побелели. Знакомый жест - это значит, что он взбешен, но пытается унять свой гнев. Вот… не прошло и минуты, а мы уже поругались; вообще-то это совершенно нормально, именно такие отношения были у меня с отцом - непрерывная грызня…
        Мы сидели молча, прожигая друг-друга злыми взглядами, - цирк да и только; на самом деле я был чертовски рад вновь его видеть, - меня даже радовала его злость, - но своих чувств я не выдал…
        - Давай начнем сначала, - нарушил молчание отец.
        - Давай. У меня есть вопросы - почему, как и какого хрена?
        - Начнем по порядку. Мы проверяли тебя всеми возможными способами, мы не обошли вниманием и твою странную легенду. Как только тебя задержали, мы передали компоненты смеси колумбийцам на анализ, и они сразу дали предварительный ответ. Они сказали: «Очень может быть». Сейчас они проводят полевые испытания, один их человек уже исчез, его нигде нет. Теперь мы ждем его возвращения и подробного отчета, хотя колумбийцы уже убеждены, что ты - чужак. Но пока отчета нет, твой статус не определен… в то же время до получения отчета к тебе не будут применены методы активного следствия…
        - А давить меня тисками было обязательно?
        - Нет, всего лишь простейший способ узнать у мужчины все его сокровенные тайны, причем в кратчайшие сроки. Пока нет отчета, подобное не повторится, и твое пребывание здесь будет вполне сносным.
        - Прекрасно! - радостно воскликнул я. - Тогда бери на карандашик: я желаю мяса и птицы, горячего мяса! Еще - салат, картофель фри, зеленого лука, поджаристые до хрустящей корочки тосты и полный кофейник кофе. Еще - бутылку коньяка «Арарат», на худой конец «Белый аист», блок сигарет и распутную девку… для интеллектуальной беседы. Я голоден! И физически, и морально!
        - Зачем тебе девка? - хитро блеснул глазами отец. - Мы тебе можем Герду отдать…
        - Вы их взяли! - Я аж подпрыгнул. - Что с ней? Что вы с ней сделали? Уроды!
        - Ничего с ней не случилось… ее судьба тоже зависит от отчета, а пока она лишь наш гость…
        - Вашего «гостеприимства» я уже нахлебался досыта…
        - Мы все-таки СМЕРШ, а не пятизвездочный отель.
        - А почему СМЕРШ? Почему ты не в КГБ? В моем мире ты служил в Комитете.
        - Не знаю, наверное, по той же причине, по которой тебе не знаком Похмелинский.
        - А я должен его знать?
        - Конечно, ведь он твой крестный.
        - Твой кум?! Какой заботливый у меня крестный! - Меня передернуло от воспоминаний о допросе. - Надеюсь, что он сдох уже.
        - С ним порядок, всего-то легкое сотрясение мозга, но зря ты так с ним…
        - А тебе когда-нибудь зажимали яйца в тиски? Вот и молчи… Я не понимаю, в чем смысл этого разговора? Приходи после отчета, а пока его нет, отведите меня к Герде и пришлите нам обед - мало ли какой будет отчет…
        - Вот именно, - строго сказал отец, - отчет может быть не в твою пользу, поэтому я хотел составить мнение о тебе ДО отчета, прежде чем я получу его, я хотел принять предварительное решение.
        - Принял? А теперь проваливай, зануда…
        В камеру вошел «браток», улыбающийся во все 32 зуба, передал Пронину папку и ушел. Отец раскрыл папку, выложил ее содержимое на стол и зашуршал листками, вчитываясь в текст.
        - Интересно... - пробурчал он, потом подошел ко мне и показал маленькую бирочку с надписью от руки «Осторожно! Не кокаин!», - тебе знаком этот почерк?
        - Знаком, но я не помню, кому он принадлежит.
        - Здесь у меня отчет колумбийцев, там указано, что эксперимент увенчался успехом, что их агент посетила ТВОЙ мир: она попала в 1984 год твоего мира и нашла сведения о тебе; это ее почерк, она утверждает, что ее двойник тебе знаком, здесь указано почему. Фотография агента прилагается…
        Он взял со стола фотографию и показал мне…
        - О, Господи! - воскликнул я, отшатнувшись. - Это же Ландо Жанна Васильевна! Учительница первая моя! Она ж психованная садистка! Ей не детей учить надо, а в тюряге зеков надзирать! Убери это от меня!
        - Вижу, у тебя о ней теплые воспоминания.
        - Теплее некуда!
        - Все сходится, возможность перемещения в другой мир доказана, однако технологию придется доработать, 1984 год - это несколько не то…
        - А колумбийцы тебя не напарили?
        - Ты точно - чужак, - усмехнулся он, - будь ты здешним, ты б таких дурацих вопросов не задавал.
        Пронин подпер подбородок рукой и внимательно посмотрел на меня.
        - Хорошо, - сказал он, - биологически ты хоть и пришелец, но мой сын. Я этот факт принимаю, но хочу проверить, насколько ты мой сын с психологической точки зрения. Я задам тебе несколько вопросов. Я отдаю себе отчет, что наши воспоминания могут быть различны, поэтому меня интересуют не они, а твой индивидуальный склад личности, твои мотивации и отношение к окружающей действительности.
        - Хреновые мои мотивации и плевать я хотел на окружающую действительность. Отстегнул бы ты меня от стула…
        - Ну что ж, ответ вполне в духе моего сына, 1:0 в твою пользу, но стулом займемся после счета 3:0. Теперь скажи мне: почему крокодилы плачут, когда хватают жертву?
        - Что такое? Хочешь иметь заранее подготовленный ответ, если журналисты спросят, почему ты истекал крокодиловыми слезами в момент кусания за горло и поедания какого-нибудь зазевавшегося кегебиста?
        - Продолжай, но помни: вопрос я задал вполне конкретный…
        - За правильный ответ должно Нобеля отстегивать. Я по нильским крокодилам не спец… но ответ скомпилировать могу. Слезы - это секрет слезных желез, предназначенный для предотвращения пересыхания глаз; желез много и они расположены вокруг глазных яблок, а сила смыкания крокодиловых челюстей в момент захвата жертвы чудовищна -
250 килограмм на квадратный сантиметр, - в этот момент челюстные мышцы сокращаются и резко увеличиваются в объеме, следовательно, резко увеличивается давление внутри прилегающих тканей, у крокодила «глаза на лоб лезут» от натуги, и из слезных желез тупо выдавливается остаточный секрет… Все, Нобеля на бочку!
        - 2:0. Мой сын выдвигал такую же версию…
        - Интересовался крокодилами? Зачем? Настоящие крокодилы ходят на двух ногах и ловко притворяются homo sapiens, но попытки пошить из их шкуры фасонные сапоги почему-то не одобряются милицией…
        - Продолжим, паяц, расскажи мне загадку про Кавасаки.
        - Ха! - воскликнул я. - 3:0! Эту загадку я помню, хоть и придумал ее давным-давно!
        - Рассказывай.
        - Легко: под гору Фудзияма, где цветет сакура, на «Тойотах» приехали самураи в компании гейш, перепились саке, зарубили гейш катанами, а потом дружно сделали себе харакири. Внимание, вопрос! Что такое Кавасаки?
        - И что же это такое?
        - Ответ: город на острове Хансю, хотя первое, что приходит в голову - это японский мотоцикл.
        - И какой в этой загадке смысл?
        - Да это не загадка вовсе, это метафора! На самом деле описывалась метода работы заангажированных масс-медиа: мишура, лапша, промывание мозгов, много шума, много вони, истинное значение события похоронено под отвалом ложных предпосылок, хотя сама истина весьма проста… 3:0?
        - 3:0. Я помню эти рассуждения, подобные нагромождения чепухи приходили в голову только моему сыну…
        - Про Кавасаки - это уже неактуально, составлением сложных метафор я больше не интересуюсь, теперь я маюсь креативом, вот послушай свежайший! - гордо сказал я. - Представь себе капитальную бронзовую вывеску над центральным входом в здание Кабинета Министров следующего содержания: «Миром правят старые пердуны, именно поэтому кругом вонища…»
        - Ну, ты и болтун, - улыбнулся Пронин? - Болтуном ты был, болтуном и остался, сынок…
        Пронин подошел ко мне и потрепал по волосам.
        - Рад видеть тебя снова… Медики! - рявкнул он, и в кабинет заскочил некто жуткий в белом халате с ватными тампонами, заткнутыми в разбитый нос. - Заканчивайте реабилитацию и обеспечьте все условия.
        - Так точно.
        - Мы с тобой потом поговорим, - сказал Пронин и покинул камеру.
        Вот! Узнаю своего отца! Он не переменился. Мы тринадцать лет не виделись, я, можно сказать, восстал из ада, а он - «потом поговорим»! Даже от стула меня не отстегнул, я уже не говорю о коньяке, который он мог бы и предложить… за встречу.
        Жуткий тип в белом халате вооружился ключом от наручников и с опаской приблизился, но в камеру заскочил «браток» с кедами в руках и ключ у него отобрал.
        - Уйди, неудачник, я сам…
        Он снял наручники с моих ног и поставил рядом кеды.
        - Одевай и пойдем, здесь тебе делать больше нечего.
        - Но товарищ Пронин велел закончить реабилитацию! - возмутился судебный доктор.
        - Правильно, но я знаю метод эффективнее, чем медицинский. Пойдем! - он подхватил меня под руку.
        - Я никуда не пойду! - Я отдернул свою руку. - Где Герда? Где Додик?
        - Пойдем-пойдем, - сказал он и потянул меня за рукав к выходу, - они тебя ждут, я обо всем позаботился, имею право - в отсутствие Похмелинского я курирую его проект.
        - Какой проект? - спросил я, когда мы вышли из камеры и направились к лифту, находящемуся в дальнем конце коридора.
        - Проект «Сика-Пука».
        - Он тоже работает на вас?!
        - Нет, он настоящий агент ЦРУ, но для нас он мощный канал дезинформации и экономическая выгода: мы его не арестовываем, укрываем его от ГБ и докладываем в Центр, что Сика-Пука офигенно неуловимый опаснейший шпион… иначе нашей шараге урежут финансирование, - радостным тоном сообщил «браток».
        - Странный у вас внутриведомственный юмор…
        - Ближайшая наша задача - подстроить Додику побег, но он должен думать, что он вырвался на свободу сам… этот проект мы сворачиваем, переводим его в другое русло
        - создание условий для склонения Додика на нашу сторону…
        - А почему… кто ты такой?
        - Меня зовут Константин. - Мы вошли в лифт, и он снял свои очки.
        Я рассмотрел его лицо. Знакомое лицо… где-то я его уже видел, может в зеркале? Уж очень он похож на меня самого.
        - Я так и знал, - сказал он, - ты меня не знаешь, меж тем я - твой брат, я младше тебя всего на три года.
        Еще один сюрприз. Мой брат. У меня действительно мог быть брат, но он так и не родился… моя мать умерла… мне было тогда как раз три года…
        - Что-то я совсем запутался. Нет ли у тебя хоть глоточка коньяка? Прочистить мысли.
        - Есть! И не глоточек…
        Мы вышли из лифта на каком-то заоблачно высоком этаже, из окна которого открывалась величественная панорама Киева, прошли по коридору, обшитому красным деревом, и вошли в жилое помещение, у дверей которого стояла охрана.
        - Х-ха! - радостно воскликнул я, глядя на Герду и Додика, задумчиво сидящих за столом, изобилующим блюдами и бутылками. - Мои дорогие убийцы! Я уж не надеялся увидеть вас снова!
        - Видишь, все готово к интенсивной реабилитации! - сказал Константин…
        Вот такой метод восстановления после перенесенной травмы я очень понимаю и с энтузиазмом приветствую. Праздник удался на славу… Мой брательник, как выяснилось, имеющий звание майора, оказался тоже не дураком коньяка хряпнуть…

***

…Через три часа я с блаженной блуждающей улыбкой сидел на диване и в сотый раз рассказывал Герде страшную историю о деревянных тисках, а она в сотый раз ужасалась и ощупывала меня, выясняя, все ли осталось на месте, и в сотый раз сообщала мне, что на вид все в порядке, но для окончательного заключения по этому вопросу срочно необходимо провести «практические испытания»…
        Константин и Сика-Пука о чем-то горячо спорили, непрерывно подливая друг другу коньяк; у них нашлось о чем поговорить: Ирак, СМЕРШ, ЦРУ, методы активного следствия, агентурные выходы, легализация, каналы и методы дезинформации, вербовочные базы, обеспечение операций… Шпионы, что с них взять… алкоголики к тому же… свои ребята, о чем речь!
        Время от времени комнату наполняли официанты, шустро убирали опустевшую посуду и ставили на стол новые блюда и бутылки… Видимо, неплохо быть майором СМЕРШа, обеспечение пьянки налицо…
        Когда наше с Гердой стремление провести «практические испытания» достигло апогея, Константин все понял, выразил убеждение, что у нас еще будет время познакомиться поближе, потом подхватил пьяного в зюзю Ивановича, взвалил его на плечи и покинул номер… Интересно, куда он потащил американца? Наверное, устраивать ему «побег» - почему нет? Пока он в отрубе, сунуть его в истребитель и отвезти, например, во Владивосток. А там подкинуть в номер какого-нибудь захудалого мотеля. Когда придет в себя, пускай думает, как он туда попал, может, придет к мысли, что он совершил побег…
        А практические испытания прошли успешно…

***
        Половину следующего дня мы с Гердой просидели, разглядывая Киев. Специально для этого мы перетащили диван к панорамному окну и установили рядом столик с закусками. Обвернувшись простынями, мы пялились на город. Что-то там происходило… что-то нездоровое…
        Здание, где мы находились, располагалось недалеко от центра города, и нам было видно, как из многих мест валит густой черный дым, как по улицам передвигаются солдаты и бронетехника, как в воздухе кружат боевые вертолеты… Картина малодинамичная, но завораживающая.
        В номер вошел Пронин в сопровождении Константина.
        - Вы этого добивались? - спросил я, кивнув на окно. - Это гражданская война?
        - Нет, это контролируемый хаос, напоминание гражданам о событиях перестройки, последнее напоминание…
        - Опять балаган?
        - Да, все подстроено.
        - А что делает Абакумов? Он все еще в Москве? Ведь они там решали, как все это унять…
        - В Москве он не один, а с командой; и в Москве, и по всему СССР сейчас происходит то же самое, от этого не уйти.
        - А зачем?
        - Последняя фаза… Завершение разделения общества, к концу сегодняшнего дня мы будем знать точно, какие силы нам противостоят…
        - А зачем вообще все это? - спросил я.
        - Власть. - сказал Пронин. - Сын, власть - это единственная настоящая ценность, а абсолютная власть бесценна.
        - Ну, так объединитесь с ГБ, будет вам абсолютной власти выше крыши и за рабовладельческими кнутами дело не станет. Почему вы грызетесь, а не действуете сообща?
        - Я не верю в абсолют, любой абсолют не жизнеспособен, а в ГБ полно людей, которые считают, что это не так.
        - Понятно…
        - Я, собственно, чего зашел: решающий день - завтра, а сегодня… я бы хотел с тобой поговорить. Фройляйн! - Он обратился к Герде. - Пойди, прогуляйся.
        - Почьему? Кудя я есть пойти ф етот стряшний СМЕРШ?
        - О! Тут у нас много всего! - встрял Константин. - Даже костюмерная и гримерная. Я вас провожу.
        - Гримьерная? Парьикмахерьская? - обрадованно вскрикнула завернутая в простыню Герда, живенько похватала свои вещички и скрылась в ванной, дабы облачиться в мундир…
        Когда майор СМЕРШа увел гауптштурмфюрера СС в парикмахерскую, а я надел штаны, отец выудил из кармана галифе бутылочку коньяка.
        - За встречу, сынок…

***
        - Циркачи, - сказал я, смакуя потрясающий коньяк, - что вы здесь, что политики в моей Украине.
        - Почему?
        - Потому. Я все это уже видел, - сказал я, ткнув рукой в окно, - не в таких масштабах, не по тем причинам, но то же самое.
        - Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался отец, - расскажи-ка…
        И я рассказал ему обо всех перипетиях украинских президентских выборов 2004 года. Обозначил кандидата от власти, обозначил кандидата от оппозиции, обозначил их подельников и повел рассказ об «оранжевой революции», о разгуле страстей, о сотнях тысячах митингующих, о мистификациях, о примитивной лжи и полуправде, о способах и методах, о создании прецедентов, о переголосовании второго тура выборов, о победе оппозиции… Отец слушал очень внимательно и не перебивал…
        - …Ну, вот и все, - сказал я, - это был чертовски грамотный спектакль. Некоторые люди до сих пор убеждены, что это была борьба двух политических сил, чуть ли не двух кандидатов, но на самом деле это была битва российских политтехнологов, нанятых кандидатом от власти, с международной группой рекламщиков - криэйторов высшей пробы, - работающих на оппозицию. Политтехнологи эту битву просадили и теперь орут, что в Украине произошла «массовая инфляция сознания», - а вот и нет. Инфляции подверглись именно политтехнологи, после такого провала их теперь никто не наймет, эти неудачники остались без работы и теперь могут орать что угодно… Сами дураки, надо было чаще читать самую главную книгу человечества - календарь, и обратить особое внимание на даты: какой сейчас год? А год был 2004, надо было это осознать, прежде чем действовать обкатанными, но устаревшими методами. Методы надо было привести в соответствие с современными требованиями. Криэйторам объяснять про календарь не надо, криэйтор и календарь - это, по сути, одно и то же. Криэйторы, в отличие от политтехнологов, не напаривали кандидата электорату,
а продавали покупателям товар в виде президента. Рекламщики продавали президента покупателям, а политтехнологи втюхивали кандидата электорату - эфемерной субстанции. Криэйторы спрос на оппозиционного кандидата во время оранжевых событий подняли до заоблачных высот, разрекламировав его как символ СВОБОДЫ. И его купили! Грамотная работа рекламщиков вынудила людей к этой покупке, а цена - отмороженные от непрерывного стояния зимой на митингах задницы… Продали, заставили заплатить, вот это я называю профессионально выполненной работой…
        - Я тоже это так называю, - улыбнулся отец, - наше противостояние тоже ведут рекламщики, фирма «МТУ» - лучшие из лучших.
        - «МТУ»? У них вроде были проблемы с креативом для социальной рекламы.
        - У них нет проблем, они сильно заняты, работая на нас, им сейчас не до баловства.
        - Я тоже могу вам подкинуть социальный креатив, - сказал я.
        - Пожалуйста, подкидывай, мы его запросто используем.
        - Надо устроить шумную акцию по сбору денег на покупку эшелона вазелина.
        - Зачем? - спросил отец.
        - Эшелон вазелина отправить в Москву, в качестве подарка для генерального секретаря и шефа КГБ, с намеком: дескать, СМЕРШ скоро до вас доберется и отымеет вас в задницу. Вазелин в этом случае очень пригодится… намазывайтесь…
        - Хорошая идея, это «оранжевая» акция из твоего мира?
        - Нет, это я придумал, в моем мире и без этой акции было весело. Единственный пробой в тамошнем креативе - это слово «революция». Плохой термин, явный прокол; революции - это всегда плохо, это кровь, смерть, лишения и нищета. Хватит нам революций! Грамотно раскрыв суть термина «революция», можно было запросто дискредитировать оппозицию и загнать эту оранжевую мафию в задницу даже более глубокую чем та, откуда они вылезли, но вместо этого сторонники от власти занимались аматорством, двигали в «массы» ущербные акции.
        - Совсем ущербные?
        - Абсолютно. Например, в Одессе поклонники кандидата от власти раздавили катком сто кило апельсинов, выложенных в непонятное слово «нашизм». Даже не сразу допрешь, что оно слеплено из названия основной силы оппозиции, именуемой «Наша Украина», и слова «фашизм». Апельсиновый «нашизм» символизировал кандидата в президенты от оппозиции и его команду. Выглядело это раздавливание цитрусовых не впечатляюще, как-то буднично, к тому же управлял катком явно пропащий алкаш с непрезентабельной рожей, густо покрытой красными алкогольными прожилками. Неужели во всей Одессе не нашлось менее ублюдочного тракториста? Аматоры…
        Зажали ребятки денег на толковый креатив, я бы, за скромную сумму, предложил организаторам этого действа идейку повеселее. Рассказываю! Вместо того, чтобы гробить вкусные апельсины, следовало наловить по помойкам рыжих котов. Рыжий кот запросто проканает за оранжевого. Наловить побольше «шкодливых котов Леопольдов», при необходимости подкрасить их оранжевой краской, набить в асфальт кольев и привязать мурзиков к этим кольям оранжевыми веревками. За хвост. На шею каждого котика присобачить оранжевые таблички с пояснительными надписями. Вот этот котяра
        - кандидат в президенты от оппозиции, эта драная кошка - его подельница, этот жирный кот - его кум, этот - сват, этот - свояк, этот - мэр Киева и так далее по списку оппозиции…
        После этих подготовительных процедур, под звуки национального гимна Украины, за дело берется каток для асфальта и давит орущих диким ором котяр в лепешку! Вот это было б убедительней! Вот, дескать, что мы сотворим с долбаной оппозицией и проклятыми участниками «оранжевого шабаша»! Бойтесь нас! Да здравствует наш кандидат! Тут все начинают дружно радоваться, бить в ладоши и прославлять своего кандидата. Ура! Ура! Останки раздавленных котиков необходимо под барабанную дробь пафосным жестом укрыть оранжевым флагом, залить бензином и поджечь на фиг! Вот вам, уважаемый электорат, holokaust, всесожжение, жертвоприношение огнем. Гори, оппозиция, гори синим пламенем!
        - Страшный ты человек, как я погляжу…
        - Это у меня от отца.
        - Да уж, - заулыбался Пронин и подлил в рюмки коньяк. - Значит, рекламщики отработали деньги, всколыхнули Украину… на этой земле это просто сделать - надо только поджечь… Я всегда знал, что у украинцев тяга к свободе выражена выше утвержденных Кремлем стандартов.
        - Представь себе, я тоже это знал.
        - Ты? Откуда ТЫ мог это знать? Видишь ли, мне скоро пятьдесят семь и у меня такая работа, которая позволяет мне отслеживать тенденции исходя из личного опыта. Мысль правильная, но как ты, во-ло-са-тый, до нее дошел, я не представляю. Объяснись.
        - Ой, не будь занудой, не усложняй все вокруг. У меня хоть и нет такой увлекательной работенки, как у тебя, - я по-другому развлекаюсь, - но я тоже умею
«отслеживать тенденции». Все просто: нигде в совковых землях никогда не было ничего равного вольнице Запорожской Сечи - это первое, что приходит в голову. Никакие бандформирования паханов Емели Пугачева и Стеньки Разина с Сечью не сравнятся! Но это так, лишь экскурс в дела давно минувших дней. Есть пример значительно более свежий и убедительный - коллективизация. Сталинским чекистам и красным бойцам Иона Якира пришлось удушить Украину голодом, - по меньшей мере десять миллионов украинцев загнали в гроб в тридцать втором-тридцать третьем году, прежде чем на этой земле воцарился «колхозный строй». Вот, собственно, и вся аргументация. Кто посмеет спорить, что украинцы хоть и проиграли эту битву, но сражались до последнего, прежде чем сдаться? Это ли не показатель стремления к свободе? Самоубийственного, но очевидного стремления… Десять миллионов - это очень много, этого достаточно, чтобы уже никто не вцеплялся в рожи коммунистам, по указке Москвы прикручивающим мемориальные доски и называющим улицы в честь Якира в городах Украины. Но, в тоже время, этого достаточно, чтобы Украина превратилась в страну
«тлеющей ненависти» к поработителям и взбесилась при первом удобном случае, что, собственно, и произошло зимой 2004 года… Побесились и снова затаились. Теперь в Украине разруливает оранжевая мафия, а хорошо это или плохо - мне по фигу.
        - Интересные речи, хотя услышать от тебя подобные заявления я не ожидал.
        - А я не ожидал, что ты будешь называться Прониным. Как так вышло?
        - Тактический ход. С именем Олекса Несторович Подопригора сделать карьеру в СМЕРШе не было возможности, а Алексей Николаевич Пронин - то, что нужно. Но это было давно, теперь времена изменились, а имя осталось… А что произошло со мной в твоем мире? Что там с моим убийством?
        - А что с моим? - спросил я. - Ты ведь ПРОНИН, как получилось, что мой убийца не найден?
        - Ой… не сыпь мне соль на раны. Я подключил к этому делу ВСЕХ, даже КГБ, но дело мы так и не раскрыли… Все из-за тебя: ты отбился от рук и вел странную антисоциальную жизнь, я уже не говорю о твоих подозрительных дружках. Мы их всех допросили, активно допросили, но вины за ними нет, мы перепроверили ВСЕ, но до сих пор не ясно, кто тебя убил… А кто убил меня?
        - Это долгая история…
        - Я не тороплюсь, рассказывай.
        - Я не знаю его имени, я знаю, как он выглядит, а совсем недавно я узнал, где парковка его автомобиля и где живет его личный шофер. Это полезная информация… А здесь - в этом мире - я оказался из-за собственного прокола во время операции по финансовому обеспечению плана ликвидации твоего убийцы.
        - Ты собирался мстить? Спасибо… не ожидал, - сказал Пронин и вдруг спохватился: - постой-постой, а чем ты занимаешься? План ликвидации? Ты нанял убийц или собирался сам? Чем ты на жизнь зарабатываешь?
        - Тебе не понравится, - мрачно выдохнул я.
        - Та-а-ак, - строго сказал отец, - повторяю вопрос: чем зарабатываешь на жизнь?
        - Я грабитель, папа… налетчик.
        Пронин обхватил голову руками.
        - Господи, Боже мой! Что только мать скажет?! - Он вскочил и заходил по комнате взад-вперед. - А университет? Ты его закончил?
        - Не-а… забил я на учебу и меня с пятого курса вышибли, так что физиком-ядерщиком я не стал.
        - Что?! Тебя выгнали?!
        - Ну да…
        - Ах ты ж идиот несчастный! - закричал Пронин. - Ишь! Забил он! Выгнали его из академического вуза! Болван! Я тебя с таким трудом туда впихнул, а ты! Что мать скажет?! Мало того, что ты не захотел идти по моим стопам, так ты меня еще и позоришь! Ну, ничего! Я тебе мозги вправлю!
        - Может, хватит? Я конечно рад видеть тебя живым и здоровым, но я пересек пространство и измерения. Я не знаю для чего. - Тут я сорвался на крик. - Но уж явно не для того, чтобы опять выслушивать твои бесконечные нотации! Но это ненадолго, я надеюсь, что скоро вернусь домой…
        - Ты эти штучки брось! Чего удумал! Останешься здесь, как миленький! Я за тебя возьмусь! На путь истинный направлю, пока не поздно…
        - Хрена лысого я здесь останусь! Понял?! Я оплакивал тебя тринадцать лет, а сейчас понимаю, что это были лучшие годы моей жизни! Без твоего бесконечного долбаного нытья! - Я постучал рукой себе по горлу. - Вот оно мне где! К тому же у вас Голландия под немцами, и никакой фестиваль конопли не проводится!
        - Ты куришь эту дрянь?! - вознегодовал Пронин.
        - Да! - вспылил я. - Курю! А еще путаюсь с девками, пьянствую и деньги граблю! Творю, что хочу, и доволен этим! Понятно?!
        - Это моя вина, - мрачно произнес он, - я уделял тебе слишком мало времени…
        - Да уж! Мордобой не в счет, а доброго слова я от тебя не слышал никогда. Я ведь тебя временами ненавидел! Ты знал об этом?
        - Я все делал ради твоего блага!
        - Да о чем мы вообще говорим! Я кос-мит! Понимаешь?! Я как раз пытался рассказать тебе об обстоятельствах ТВОЕЙ смерти… бред какой-то…
        Пронин резко сел в кресло, вылил в бокал остаток коньяка и выпил его залпом.
        - Продолжай, - сказал он.
        - Ты знал своего убийцу. В те редкие дни, когда ты напивался до полного безумия и крушил все подряд, ты вечно клял какого-то гебиста, «щенка капитана», и жаловался на мою мать, которая оставила тебя и убежала к нему, причем она была в положении… Капитан вынудил ее избавиться от твоего ребенка, и она умерла во время аборта… анафилактический шок… ее не смогли спасти…
        - Хм, странно, твоя мать жива-здорова и никуда не убегала, инцидент с абортом мог иметь место, но в тот день у доктора, которой должен был провести эту манипуляцию, случилось несчастье, - погибла его пациентка, - твоя мать посчитала это знаком свыше и не прервала беременность, поэтому у меня есть Константин…
        - Это хорошо; а у меня нет ни матери, ни брата, ни отца… у меня никого нет, кроме себя самого, но я уже привык… Слушай дальше. Ты всю жизнь служил в Комитете, но ГБ постигло два страшных удара: первый - это заявление о деполитизации КГБ, якобы отказ от занятия политическим сыском, а второй - это развал СССР…
        - Что?! - удивился Пронин. - КГБ отказался от политического сыска? Я сплю? Или я оглох? Это правда?
        Похоже, что деполитизация КГБ удивила Пронина больше, чем развал СССР.
        - Правда. Смешная правда. Фарс все это, то же самое, что лозунг «рок против наркотиков», читай - пчелы против меда... или КГБ против политического сыска, а тут еще и перестройка разгулялась... в отличие от вашего мой СССР она добила… Так вот, не все гебисты после развала союза устроились так жирно, как Бутин…
        - А что Бутин?
        - Он - президент жутко братской Российской Федерации, не путать с «Россией, которую мы потеряли» в семнадцатом году. Выживи та империя, я бы ее уважал; но на ее троне сидел идиот и все просадил. А нынешняя Россия со своим кремлевский гебистом - это лишь доминирующий самец на постсоветском пространстве, злой самец, потому что не все «самки» ему «дают»… К тому же там творится много странных вещей, например памятник Николаю Второму возвели…
        - Николаю? - удивился Пронин. - А за что ему памятник? За какие заслуги?
        - У русских спроси…- отмахнулся я, - лично у меня мозгов не хватит придумать хотя бы одну причину… Продолжим. После развала многие оставшиеся не у дел комитетчики кинулись в бизнес, и ты - не исключение; у тебя было три школы единоборств, два тренажерных зала, а также сауна с продажными девками в качестве персонала. А времечко было еще то! Бандит на бандите сидел и бандитом погонял. Криминальные
«крыши» и «разборки» - это были неотъемлемые составляющие нового порядка… Однажды я пришел домой и застал тебя в крайне взвинченном состоянии - ты опять клял
«щенка»: дескать, мало того, что твою жену загубил, так теперь еще и на твой бизнес варежку разинул! На следующий день мы отправились на встречу с твоими
«оппонентами». В таких случаях я всегда тебя сопровождал, у меня были свои обязанности - наблюдение и запись всех разговоров. У тебя передатчик, у меня - приемник, магнитофон и бинокль…
        В тот проклятый день 7 марта 1992 года я, как обычно, сидел в укрытии с биноклем и записывал ваши «дебаты», все было на повышенных тонах, но вполне обычно… Кто начал стрелять первым, я не разглядел, все произошло быстро; ты и твои ребята положили половину конкурентов, но сами легли все. Ты был еще жив, когда тот, кого ты в разговоре называл «щенком», добил тебя короткой очередью, прямо в лицо, перекошенное от ненависти…
        Пронин грустно покачал головой, выудил из второго кармана еще одну бутылочку коньяка и разлил по бокалам.
        - И что ты предпринял? - спросил он.
        - Ничего… спрятал кассету, вернулся домой и напился вдребезги, до потери способности мыслить… Когда нагрянули менты и сообщили о тебе, я удивился и расстроился почти по-настоящему. На следующий день приперлись бритые уроды и предложили мне смешную цену за твой бизнес… надо было их перестрелять к дьяволу, но я этого не сделал, я оформил продажу… А потом пятое-десятое, деньги иссякли, и понеслось… Я понял, что те навыки, которые ты мне привил, очень подходят для реализации вооруженного налета. За два года меня с подельниками ни разу не прихватили «на кассе», но в одну прекрасную ночь мои кореша погибли, а у меня случилась пуля в заднице и переоценка ценностей… Я продал нашу с тобой квартиру в центре, снял халабуду в новостройках окраины, сменил спортивные костюмы на джинсы и кожу, кроссовки на берцы, отрастил длинные волосы, окончательно забил на учебу, отказался от всех своих старых знакомых, вместо части организованной группы я стал одиночкой…
        - Правильно сделал, следствию локализовать одиночку всегда труднее, чем группу…
        - Да, но только отсутствие общения с другими криминальными элементами усложнило мне и без того нелегкий поиск твоего убийцы. С величайшим трудом я установил истинных новых владельцев твоих залов и сауны; среди них не было «капитана», а одному проследить связи этих людей было крайне тяжело, я потратил на это много лет. Наткнулся я на «капитана» лишь 28 сентября 2004 года, почти случайно. Я узнал его, он выходил из какого-то банка в сопровождении громил. Что самое обидное - у меня была отличная возможность пристрелить его прямо на ступенях! Но я смалодушничал, - возможность убить у меня была, возможности уйти с места происшествия не было. Я его «отпустил», но запомнил номер его машины. Дальше было просто: три месяца я бродил по престижным районам города, выискивая этот черный дорогущий автомобиль; нашел, отследил, выяснил - где паркинг, где живет шофер и откуда он забирает «капитана». Потом мне потребовалась винтовка. Пришлось озаботиться пополнением наличности. У меня есть законспирированный счет в банке, но это стратегический резерв, собранный за много лет, а ежемесячные выплаты по вкладу
удовлетворяют мои непритязательные потребности… счет я не тронул… и - сгорел на работе! За винтовкой я планировал «перейти» в Россию или Польшу, произвести пристрелку намеревался тоже на чужой территории, в Киеве я собирался сделать один лишь выстрел… Вот такая история.
        - У меня есть два вопроса, - сказал Пронин. - Раз ты промышляешь грабежом, то почему ты не попытался украсть сразу винтовку?
        - Ты с ума сошел?! Опыт подсказывает, что у людей, которые торгуют оружием, лучше ничего не красть… дольше проживешь.
        - Да? Странно, но это, видимо, особенность твоего мира… у нас винтовки в спорттоварах продаются. Второй вопрос: что это за месть такая - из укрытия в голову?
        - Додика этот вопрос тоже озадачил, но я все предусмотрел. Помнишь о кассете? Я сделал копию, завернул ее в клеенку, из букв газетных заголовков сложил строки
«Щенку-капитану лично в руки», наклеил на упаковку и подсунул кассету под дворник его автомобиля…
        - Думаешь, он догадался?
        - Как пить дать - охрану он увеличил сразу и теперь нервничает: может, ждет расправы, может, ждет, что кассета отравится в прокуратуру, может, еще чем-то терзается. Правильно, пускай потрепыхается, козел.
        Мы потягивали коньяк. Я предложил Пронину составить на всякий случай фоторобот убийцы, и отец заявил, что мы этим займемся по завершении нынешнего кризиса. Я допил коньяк и плеснул еще…
        - Ты слишком много пьешь. Тренировки забросил? - встревоженно спросил отец.
        - Нет, тренируюсь в обычном ритме, через день по четыре часа, но с тех пор, как я попал в этот мир, я совсем забухал и режим тренировок сломал…
        - Пить надо в меру! Судя по отчетам Похмелинского, ты заливался капитально, каким образом ты умудрился так красиво ликвидировать Шило, я не понимаю.
        - Как говорит твой любимый Похмелинский: мастерство не пропьешь, если оно есть, конечно…
        - Может быть… мои ребра ты тоже неплохо пересчитал. Мы проанализировали видеозапись твоей пристрелки в лесу, поняли ее значение, и я даже хотел отказаться от бронежилета, но Похмелинский настоял... и правильно сделал, между прочим.
        - А пули в ребра - это тебе за тот инцидент со шлангом от стиральной машины, который вдоволь нагулялся по моей спине.
        - А… это когда ты влез на школьный чердак, нашел драный пакет сухой краски и ничего умнее не придумал, как скинуть его вниз? Помню… облако краски поглотило ответственную комиссию из районо, и хай поднялся до небес. Шлангом ты получил, но ведь за дело!
        - Я и не говорю, что был бит на шару, я говорю, что пули в ребра - это тебе запоздалый ответ за шланг…
        Следующие полчаса мы сравнивали наши воспоминая в поисках соответствий. Таковых нашлось немало… по большей части веселых. Интересная особенность памяти: когда тебя, школьника, бьют увесистым резиновым шлангом по спине, тебе совсем не смешно; но проходят годы, и эти воспоминания вызывают улыбку, а не нервную дрожь… пройдет время, и историю с тисками я, возможно, тоже буду вспоминать улыбаясь…
        Пронин радостно вспоминал, как они с матерью и братишкой вернулись с дачи раньше срока и застали в квартире пьяную девку, одетую в его парадный китель на голое тело и фуражку, он так возмутился, что не знал, смеяться ему или плакать…
        - …а потом из сортира вывалился ты, - сквозь смех сказал отец, - я уж хотел вас, пьяную молодежь, расстрелять без суда и следствия, но мать вмешалась и вас отмазала…
        - Было такое, - сказал я, - не слово в слово, но очень похоже…

***

«Вечер воспоминаний» нарушил вошедший в комнату Похмелинский. Он был бледен, словно Ленин в мавзолее, щедро забинтован, словно мумия египетская, и лишь в его глазах по-прежнему искрились чертики.
        - О... Крестный отец? Ты не сдох еще?
        - Проехали... - сказал полковник, сдвигая закуски и размещая на столике какие-то папки. - Твои яйца против моих, плюс моя разбитая голова и дырка в груди. Мы квиты…
        - Сам виноват, - сказал Пронин, - бдительность утратил и поплатился.
        - Да не был он таким психом никогда! - в сердцах воскликнул полковник и уселся в кресло.
        - А нечего было лезть к нему до отчета колумбийцев!
        - Кому нужен этот отчет? Тиски обмануть невозможно! Я понял, что он тот, за кого себя выдает, сразу же, как мы начали, но затянул процедуру, хотел перестраховаться, чуть его не угробил. Хорошо, что я Константина на тиски поставил, а он не усердствовал, халтурщик…
        - Да здравствует халтура! - воскликнул я. - Ну что, полковник? Коньяк принес?
        - Конечно, - Похмелинский выставил на столик бутылку. - Сегодня можно, а завтра нам всем будет не до пьянки.
        - А что будет завтра?
        - Или крах КГБ, или вторая гражданская война, - сказал полковник и разлил коньяк по бокалам, - но прежде надо выяснить несколько вопросов по текущему делу. Я слышал, что Константин вчера пьянствовал с Додиком здесь, а потом они догонялись у нас в буфете? Так?
        - Да, - ответил Пронин, - майор решил, что пьянка с офицером СМЕРШа - это хорошая база для последующей перевербовки Додика, претензий нет.
        - Хорошо, я уже подписал приказ о назначении майора куратором этого проекта…
        - Я завизирую.
        - А что делать с этими? - Похмелинский раскрыл папку, и я увидел фотографии перепуганных Светки и Антоши. - Исполнение приказа о ликвидации я временно заморозил…
        - Совсем озверели?! Вы чего?! Они не опасны! - встрял я. - Отпустите их!
        - Тебе жаль твою бывшую невесту? - спросил Пронин. - Насколько я помню, вы расстались не очень красиво.
        - Мою невесту?! - Я аж поперхнулся от удивления.
        - А кто, по-твоему, скакал по квартире в моей фуражке?
        - Не она!
        - Ну, не знаю… полковник, придержите их у нас, а там видно будет… в любом случае в ближайшие дни им у нас будет безопаснее, чем на улице.
        - А это кто такие? - Я указал на снимок двух коротко стриженых девиц.
        - Действительно! Кто же это такие? - глумливо произнес Пронин и вдруг разразился смехом. - Полковник, тут вот товарищ интересуется, кто эти дамы.
        Похмелини заглянул в фотографию и тоже засмеялся.
        - Весьма обоснованный интерес, - сквозь смех сказал док.
        Странная картина: одни из самых страшных людей в СССР и вдруг ржут, как придурки.
        - Эй, бармалеи, чего ржете?
        - Надо же! - притворно изумился Пронин, продолжая смеяться. - Бармалеями нас назвал!
        - Нет в нем никакой субординации.
        - А я не уверен что ему вообще знакомо это слово. Далеко пойдет…
        - Ну, чего смешного? Кто эти тетки?
        - Тетки! - обрадовался Пронин. - Слышь, Петя, это тетки, оказывается.
        - И в самом деле, не дядьки ведь, - подтвердил мою правоту Похмелинский и опять заржал.
        - Это эстонки, сын…
        - И что? Быть эстонцем - это весело?
        - Это убийцы, легендарные Сцилла и Харибда, работают на синдикат «Vana Ahtme»…
        - Ну и что, - какие-то эстонские убийцы, закосившие под античных чудищ, - где здесь элемент комизма? Никак не пойму.
        - Ян, - сказал Похмелини, - помнишь, я предупреждал Иваныча, что его эстонцы замочат?
        - Было…
        - Это хорошо, что он проболтался про майонез и свару с «Vana Ahtme». Его жизнь мы спасли, этих вот посланных убийц взяли.
        - Очень смешно…
        - Да, собственно, ничего смешного и нет, интересен способ убийства, который эти эстонки практикуют.
        - Что? Топят несчастных жертв в бадье с майонезом?
        - Да ты можешь послушать?! Они б охмурили Иваныча - на это они большие мастера, - утащили бы в постель, а потом бы его в «момент истины» постиг сердечный приступ, обширный инфаркт миокарда. Так вот, убивают любовью.
        - Затрахали б до смерти парня?
        - Сын, не опошляй мероприятие, - засмеялся Пронин, - к слову, покончив с Сика-Пукой, они бы занялись и тобой тоже, и Гердой…
        - Хм… Ну, что касается меня, то понятно, хотя вопрос, кто кого уделает до смерти, открыт... ну а Герду, как это выглядит технически?
        - Спокойно: лесбийская любовь ими тоже освоена…
        - Какие талантливые девчата! И где они теперь?
        - У нас, в уютном подвальчике, передают секреты мастерства нашим ответственным сотрудницам, а еще мы надеемся переманить этих «теток» в нашу организацию, такие таланты нам очень пригодятся, грех их не использовать…
        - Сколько забот у вашей шараги! Просто сил нет…
        В номер заскочила Герда в сияющем новеньком мундире, добытом в костюмерной СМЕРШа, с потрясающей прической и дивным макияжем…
        - А фот и я!
        Пронин поглядел на фашистку оценивающим взглядом, одобряюще кивнул и ткнул меня локтем под ребра.
        - Молодец, - шепнул он, - не зря со Светкой расстался…
        Вслед за Гердой в комнату вошел Константин с двумя бутылками «Украинской с перцем», - наверное, танкистка накрутила…
        - Что? Опять? - обреченно прошептал я, глядя на водку.
        - Сегодня можно, - сказал Пронин и щелкнул пальцами, призывая в номер оперативную группу обеспечения пьянки…
        О ТОМ, ЧТО ЗАКОНОМЕРНОСТИ ВЛЕКУТ НЕПРИЯТНОСТИ
        В полдень меня разбудил какой-то подлец в очках. Я с трудом разлепил глаза, хотел послать мерзавца к черту, но понял, что сил на это у меня нет, даже рассолу попросить - и то сил не хватает. Беспрецедентное похмелье! Однако мой мучитель оказался опытным, матерым волком агентурного добывая: он размешал в стакане воды какую-то пилюлю, приподнял мою голову и помог мне выпить этот целебный раствор. В голове мгновенно прояснилось.
        - А это - разжевать, - он передал мне какую-то гадость, похожую на таблетку гематогена.
        Разжевав невкусную дрянь, я с удивлением обнаружил, что я бодр и молод.
        - Вас хочет видеть товарищ Пронин.
        Я оделся, и мы вышли из номера; в дверях меня слегка качнуло, и мой сопровождающий передал мне еще один брикетик.
        - Принять через пять минут, это полностью снимет все симптомы.
        - Эффективное средство борьбы с похмельем? - спросил я.
        - Более чем.
        - Понятно… секретное оружие СМЕРШа, секрет бодрости духа и несгибаемой воли…
        - Наше ноу-хау, у КГБ такого нет, - гордо сказал он.
        - Бедняги… как же они умудряются заговоры плести? Без такого-то чудо-средства? Плохи их дела… ой, плохи…
        Мы спустились на лифте ниже, вышли в коридор, я поглядел в окно: все равно высоко; тут мне вспомнились события 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке.
        - А если какой-нибудь особо похмельный кегебист-камикадзе захватит в полете международный авиалайнер с полными баками топлива и на максимальной скорости врежется в это здание? Конец?
        - Подобная возможность учтена еще в процессе проектирования здания. Такой удар не будет смертельным, но этот удар невозможен: самолет будет сбит из расположенных в здании систем, как только автоматика установит, что он идет курсом на столкновение.
        - Ого! А вы умнее американцев.
        - Конечно, - просто сказал он, без пафоса, без гордости, просто подтвердил хорошо известный факт, - здание вооружено для противостояния любым видам нападения - как с воздуха, так и с земли, - и способно вести эффективную оборону против любых видов оружия.
        Он раскрыл передо мной дверь, козырнул и удалился.
        Пронин сидел за гигантским письменным столом и в окружении офицеров изучал какие-то документы. Увидев меня, он дал мне знак сесть на стул и помолчать.
        Я сидел, разглядывая интерьер, и прислушивался к разговорам. Среди офицеров было двое гражданских: один смуглый, с монгольскими скулами, вдумчивым взглядом, с выкрашенными в зеленый цвет волосами и прической а-ля «противотанковое заграждение». Другой высокий, как рельса, худой, как швабра, с лошадиной рожей и длинными, как у Иисуса, волосами. Криэйторы, догадался я, рекламщики из «МТУ»…
        Надо же такое! Совсем недавно я корчился в подвале на активном следствии, а теперь присутствую на совещании руководства СМЕРШа! Священного трепета я, конечно, не испытывал, но мимолетное желание навалить в штаны от переполнившего меня чувства, что я везунчик, меня посетило.
        Скоро совещание закончилось, и его участники направились к двери.
        - Эй! - крикнул я рекламщикам. - А вы разве не должны мне денег за социальную рекламу по Ираку?
        - Это вот к нему. - Длинный ткнул большим пальцем в сторону Пронина…
        Прекрасно! Иметь в должниках такого парня, как Пронин, я давно мечтал…
        - Ну, как прошло разделение общества? - спросил я, когда все вышли и отец остался один. - Вас любят больше?
        - Да… большинство армейских подразделений с нами, с нами большинство общества, с нами большая часть МВД. КГБ уже горит синим пламенем, теперь остается понаблюдать, что из этого выйдет: сгорит оно полностью или только опалит свою задницу, опалит так, что весь этот клоачный ревизионизм выгорит в пламени. Вот. - Пронин указал рукой на стопку листов. - Это поступило сегодня из Комитета, крупные чины КГБ просят гарантий их личной неприкосновенности…
        - В обмен на что?
        - На все что угодно: на передачу нам рычагов влияния на организации ревизионистов, на информацию о глубине, масштабах и деталях проекта «Ревизия», предлагают вскрыть другие секреты ГБ, предлагают крупные суммы, акции сверхприбыльных корпораций и прочее…
        - «Титаник», водимый гебистами, пошел ко дну, и крысы бегут с тонущего корабля, но сдается мне, что ни одна крыса, покинувшая борт «Титаника», не выжила в ледяных водах Атлантики…
        - Я тоже так думаю! - хищно оскалившись, сказал отец.
        Ничего себе оскальчик! Бедные гебисты, ни черта им не светит! Их личная неприкосновенность и такое вот плотоядное выражение на лице Пронина - вещи несовместимые. Аминь… Слава! Аллилуйя!
        - Правильно, папа, уничтожим всех уродов! Мочи козлов гебистов, всяких там любителей Ленина-Троцкого и прочих рабовладельцев, желающих еще одного красного террора! Ненавижу гадов! Убей их всех!
        - Всех не обязательно, я как раз отправляюсь на встречу с моим добрым знакомым, генералом ГБ; он хоть и комитетчик, но нормальный человек, он сообщил, что КГБ что-то готовит - нечто, что может переломить сложившуюся ситуацию в их пользу. Генерал собирается проинформировать наше ведомство.
        - Поедешь лично? - удивился я. - Ты ж вроде бы убит.
        - Я уже воскрес на межведомственном уровне. Для шефа ГБ Бокатина это известие стало дополнительным ударом.
        - Бедняга…
        - А ты будь здесь, через пару часов прибудут колумбийцы, они хотят поговорить с тобой и Гердой, я им обещал такую возможность… И вот, примерь. - Он вытащил из ящика стола гавайскую рубаху в пластиковой упаковке. - Завтра-послезавтра съездим к матери.
        - К матери? Я ее даже не помню.
        - Возьми. - Пронин взял со стола небольшую фотографию в металлической оправе и передал ее мне. - Это твоя мать.
        - Красивая и счастливая женщина... - сказал я, рассмотрев портрет. - Можно, я оставлю это себе?
        - Можно.
        В кабинет вошел Похмелинский и сообщил, что Пронина его уже ждут. Я проводил их к лифту.
        - И что мне делать в ожидании? - спросил я.
        - Что хочешь. Посмотри, что тут к чему, я выделю тебе гида - этого бойца. - Пронин указал рукой на кого-то со знаками отличия сержанта. - Осмотрись, мало ли, может, попозже пройдешь интенсивную переподготовку, присвоим тебе для начала звание лейтенанта и - вперед за орденами…
        - Ага, губу раскатал, вот сейчас все брошу и в СМЕРШ запишусь! Хреновый из меня выйдет волонтер. А может мне еще в Коммунистическую партию вступить?
        - Субординацию соблюдай, болтун.
        - Не-не-не, я не винтик системы, вон пускай Похмелинский тебе зад лижет, а у меня есть дела поважнее…
        - Какие, например? - серьезно спросил отец. - Инкассаторов грабить? Это не занятие для взрослого человека. Мне пора, а насчет лейтенанта подумай. Товарищ сержант!
        Сержант вытянулся в струнку.
        - До моего возвращения вы предаетесь в распоряжение в качестве усиления этому великовозрастному болвану. Выполняйте все его пожелания.
        - Так точно!
        Я вернулся в выделенную нам комнату, сопровождаемый сержантом, сержант остался у дверей, не то ожидать от меня инструкций, не то следить, чтобы я не натворил чего непотребного. Я влез в душевую, взбодрился контрастным душем и побрился…
        Герда все еще безмятежно дрыхла. Я присел на край кровати и повертел в руках сорочку. Моя мать жива. Хоть я ее почти не помню, но я, по настоянию отца, должен ради нее обрядиться в эту цветастую рубаху из арсенала американских туристов. А почему бы и нет? Мать все-таки… она жива. Удивительные вещи… но все же Пронина я огорчу и к матери не поеду, незачем лишний раз ее тревожить; я тихонько вернусь в свой мир, словно меня здесь и не было никогда…
        Я задумчиво поглядел на дивных контуров потрясающий Гердин живот. Я разглядывал эту радующую глаз картину и почему-то терзался не только эротическими прожектами, но и какой-то неуловимой навязчивой мыслью, что-то навеянное последними событиями бродило в голове, что-то важное… Дурацкое чувство! Что-то, связанное с Гердой, некая особая значимость, что-то о закономерностях…
        Я вышел из номера.
        - Когда арестовали Герду, с ней были личные вещи? - спросил я у сержанта.
        - Не могу знать.
        - Узнайте, и если были, то несите их сюда, несите все…
        Сержант отправился выполнять мое высочайшее указание, а я опять уселся на кровать и углубился в созерцание. Скоро явился сержант и передал мне большую коробку. Я тут же вытряхнул ее содержимое на пол и, рассевшись возле этой кучи, стал ее изучать…
        Чертова куча! Здесь был мой рюкзак, мои джинсы и моя куртка с футболкой, мой пистолет со сменным комплектом, сика-пуковский пистолет, фотокамера, лап-топ с вывернутым и разбитым винчестером, ворох документации, Гердин пистолет, Чебурашка, принадлежности для стрижки и укладки волос, мыло, шампунь, соль для ванн, полотенца, вазочка, глиняный горшочек и куча безделушек, явно спертых Гердой из квартиры Марфы. Бедный Иваныч! Представляю, что он пережил! В тот момент, когда за ними ехали комитетчики, когда счет шел на секунды, он должен был, скрипя зубами, дожидаться, пока фашистка запакует награбленное… Вот это выдержка! Что за человек! Кремень!
        Я скинул нелепый лиловый костюм и облачился в гавайскую рубаху и свои родные шмотки. Так значительно лучше, словно возвратился домой после долгого отсутствия. Хорошо, что Герда прихватила мои вещички… Я вдруг подумал, что она забрала их с собой не потому, что она барахольщица, а потому, что она надеялась, что мы увидимся вновь и они мне пригодятся. Майн либен фройляйн…
        Из россыпи документации я вытащил Гердину солдатскую книжку. Интересная вещица, раритет, за такую штуку на нумизматическом рынке можно кучу денег получить. Гауптштурмфюрер, Герда Магдалена фон Шлоссе…
        - Ну, конечно! - Я хлопнул себя ладонью по лбу. - Шлоссе! Вот оно…
        Я выскочил в коридор.
        - Сержант! Отведите меня туда, где я смогу ознакомиться с материалами следствия по опознанию Герды Шлоссе.
        - Прошу за мной…
        Мы спустились на лифте в подземные недра этого небоскреба. Глубокие недра, глубже их - только ад… На выходе из лифта нас встретила охрана.
        - Допуск, - тоном без интонаций произнес страшнейший охранник.
        - Допуск - Ян2005, - сообщил сержант.
        Боец охраны приподнял брови, удивленно посмотрел на меня и сделал жест рукой, позволяя нам пройти. Мы вошли в мрачный зал, нафаршированный зловещего вида электронной машинерией и стеллажами с документами. За железным столом корпели над бумажками два мозгляка академического вида.
        - Товарищи, - сказал сержант, - требуется ваша помощь.
        - И что вам нужно?
        - Материал по Герде Шлоссе, - сказал я, - меня интересует, как и когда она погибла.
        - Всего-то? - Мозгляк придвинул к себе клавиатуру и защелкал по клавишам. - Так-так… установлено… Герда Магдалена фон Шлоссе убита близ города Слуцк в Белоруссии во время боя с партизанами, дата: 20 декабря 1941 года. Все.
        - Сержант, отправьте кого-нибудь, пускай протрезвят Герду и выяснят у нее, когда погиб Генрих Шлоссе, ее брат, какого числа это произошло и где?
        Сержант взял трубку внутренней связи и повторил мои пожелания неведомому абоненту. В ожидании ответа я нервно бродил взад-вперед по залу. Если все сойдется, то я выведу ЗАКОНОМЕРНОСТЬ…
        Зазвонил телефон.
        - 20 декабря 1941 года, - сказал сержант, - Белоруссия.
        Я щелкнул пальцами. Герда и Генрих Шлоссе убиты в один и тот же день белорусскими партизанами. Моя мать не погибла в клинике - в этот день доктор-гинеколог отправил на тот свет кого-то другого… так-так-так…
        - А есть у вас информация по серийным убийцам, по убийствам с целью обогащения, по убийствам на бытовой почве и все такое прочее? - спросил я.
        - Архив МВД? Конечно, есть.
        Мозгляк подвел меня к электронной базе, очень смахивающей на ту, которую я видел в Главпочтамте.
        - Пожалуйста, - сказал он, - навигация крайне проста. Занимайтесь.
        Я уселся на стул и начал поиск… По роду своих занятий я всегда интересовался криминальной хроникой, особенно раскрытыми преступлениями и моими «коллегами по цеху», не проявившими должного мастерства и оказавшимися за решеткой. Это бесценный чужой опыт из рубрики «как не надо делать». Среди этих неудачников немало убийц…
        Я рыскал по базе в поисках фамилий известных мне убийц и их жертв. Очень скоро оформилась ЗАКОНОМЕРНОСТЬ: в этом мире известные мне убийства в большинстве случаев не произошли, здесь были убийства, мне не известные, однако, если случалось совпадение, то оно всегда датировалось одним и тем же числом, и убийца всегда был один и тот же, а его жертва всегда была другой.
        Следуя этой логике можно точно установить, кто убил меня в этом мире - это «щенок капитан». Надо сообщить Пронину… Я решил не дожидаться окончания противостояния КГБ и СМЕРШа и попросил сержанта отвести меня к художникам для составления фоторобота прямо сейчас, и мы опять поднялись на лифте куда-то поближе к облакам…
        Художник, угрюмого вида вдумчивый типок, оказался высококвалифицированным спецом, ловко елозил мышью по коврику, и скоро цветной фоторобот высокого качества оказался готов. Художник распечатал полученное изображение и передал мне листок, не задавая каких-либо вопросов…
        Я вернулся в кабинет Пронина. Сержант на этот раз не остался стоять за дверью, а зашел вместе со мной, уселся на стул и налился решимостью пресечь все возможные нехорошие действия с моей стороны. Все правильно - как-никак это ведь киевский кабинет шефа СМЕРШа…
        Испытывая терпение сержанта, я уселся на удобнейшее черное кресло и закинул ноги, обутые в кеды на пронинский стол. Сержант побледнел, но остался сидеть недвижимо…
        - Ой! - воскликнул я, хватая со стола пачку полароидных фотографий. - Это же мое!
        Потом я открыл верхний выдвижной шкафчик стола, - отлично зная привычки отца, я надеялся обнаружить там полбутылки великолепного коньяка и не ошибся. Я отвертел крышку и внюхался - дивный аромат!
        Сержант побледнел еще сильнее и что-то пробурчал в переговорник, прикрепленный на запястье.
        Я размышлял над извечной славянской проблемой «пить или не пить» и высматривал, где тут хранятся бокалы, когда в кабинет вошел Константин.
        - Но это уж слишком, - сказал он, - выпьешь хоть глоток этого коньяка, и отец тебя пристрелит собственной рукой, посягательство на его личный коньяк многолетней выдержки он не простит никому.
        - Да… папа у нас свиреп сверх всякой меры. А зачем ему фотки из сауны?
        - Пригодились, - сказал майор, уселся рядом и взял одну фотку в руки, - на ней - крупный чин украинского МВД, этот дядя не вовремя выдвинул версию о мистификации убийства Пронина и собирался предоставить доказательства, а мы, в ответ, показали эти фотографии по телевидению и в Интернет их выложили. Теперь этому толстяку не до разоблачений - его жена подала на развод и пытается отсудить у него огромную сумму, а он деньги любит больше родины, он уже на грани инфаркта, так что из
«игры» его выбили…
        - Я тоже деньги люблю, - сказал я.
        - Ну, так давай к нам. Знаешь, какая зарплата у лейтенанта СМЕРШа? - Майор склонился ко мне и прошептал цифру.
        - Сколько?! - Я чуть с кресла не упал. - При ваших-то смешных ценах?! Это чертовски заманчиво… Я подумаю, основательно подумаю…
        Константин взял со стола фоторобот капитана.
        - Хм, зачем тебе фоторобот генерала Корниенко?
        - Ты его знаешь? Этот человек убил отца в моем мире, а в этом он убил меня.
        - Это точно?! - Майор вскочил. - Ты уверен?!
        - Абсолютно, тут существует закономерность, которая позволяет так утверждать…
        - Дьявол! - Константин схватил мобильный и попытался кому-то дозвониться. - Нет связи! Как такое может быть?!
        - Что происходит? - спросил я.
        - Если это он убил тебя, то ему нельзя доверять, а он поехал туда в сопровождении всего трех человек!
        - Кто поехал?
        - Отец. Бегом!
        Я и сержант выбежали вслед за Константином. До меня дошло: Пронин отправился на встречу с Корниенко… и это очень плохо.
        - Только бы успеть! - нервничал майор, пока мы спускались в лифте.
        - Если это далеко, то нам нужен Додик в качестве драйвера, - сказал я.
        - Точно! - Майор взял переговорник. - Доставить Додика к выезду № 3! Срочно!
        Спустившись в паркинг, мы направились к одному из выездов, по пути майор отдал распоряжения о формировании групп поддержки. К выезду № 3 подогнали четыре черных бронированных автомобиля устрашающего вида, очень смахивающих на «Хаммер» и привели Сика-Пуку.
        - Улица имени Коммунистического НЭПа, двор дома № 7, - обратился майор к Додику. - Если доставите нас туда за пять минут, то вы свободны и вправе требовать любое вознаграждение.
        - За пять минут нереально, десять минут тридцать секунд - это минимум. Едем, - деловым тоном ответил агент.
        Мы сели в машину: Додик - за руль, майор - на переднее сидение, я и сержант - на заднее. В оставшиеся машины сели вооруженные до зубов бойцы…
        - Пристегнитесь, - скомандовал агент и вдавил акселератор…
        Машина взвыла и стремительно рванула вперед, разгоняя с дороги полчища приверженцев СМЕРШа, окруживших здание. Видимо, эти люди пришли сюда защищать киевскую штаб-квартиру СМЕРШа. Я посильнее вцепился в ремень безопасности...
        - От группы поддержки не будет толку, - сказал я, посмотрев назад, - они отстали, за Иванычем им не угнаться…
        - Догонят, а пока понадеемся на собственные силы. - Майор и сержант вытащили и взвели пистолеты.
        - И мне дайте пистолет! - сказал я.
        Сержант вопросительно посмотрел на майора, майор кивнул, сержант извлек из специальной ниши под сиденьем пистолет и передал его мне. Я осмотрел оружие - на вид «Вальтер П-99», калибр 9 мм, - вещь знакомая…
        - «Вальтер»? - спросил я.
        - «ТТ».
        - Пускай будет «ТТ». - Я перевел оружие в боевое состояние.
        Сика-Пука невозмутимо вел машину, вписываясь в повороты на предельно возможной скорости, скорость его ничуть не смущала, даже наоборот, - ему явно было скучно, он даже включил радио. Из динамиков зазвучал бессмертный хит группы «Земляне»:
        …И снится нам не рокот космодрома,
        Не эта ледяная синева,
        А снится нам трава, трава у дома,
        Зеленая, зеленая трава…
        - Я понимаю их тоску, - сказал я, - на космический корабль траву не протащишь, раскурить косячок на орбите не выгорит. Что ни говори, но космонавтом быть неинтересно, «keine lust» - никакой радости…
        - Господи, Ян! - воскликнул майор. - Ты можешь хотя бы сейчас не паясничать!
        Я заткнулся, а Константин продолжил свои безуспешные попытки дозвониться Пронину.
        - Чертовщина! С ним нет связи!
        - Что в этом удивительного? Может, он вне зоны досягаемости?
        - Так не бывает, у него такой телефон, что даже в аду запингуется. Не нравится мне это. Додик, жми!
        Додик наподдал, а я уставился в окно, наблюдая стремительно сменяющиеся виды. По мере удаления от центра города людей с сине-красной символикой становилось меньше, и скоро мы оказались на мрачных безлюдных улицах. Я видел пожарища, остатки баррикад, здания, поврежденные огнем артиллерии, и десятки тел, укрытых брезентом, выложенных вдоль тротуаров…
        - Что за чертовщина тут произошла? - спросил я.
        - Вчера… мы дали зеленую дорогу локализованному истреблению ревизионистов, это жертвы вчерашних столкновений…
        - Цель оправдывает средства?
        - Нет, средства оправдывают цель. Задавить ревизионизм - это менее кровавое дело, чем помноженный на миллион повтор перестройки. Не сделай мы этого, - и через некоторое время трупов станет намного больше, настолько больше, что голод-33 в Украине покажется тебе детской забавой…
        - Какая все это пошлость, - уныло сказал я, - неужели советским людям больше некого убивать, кроме как друг друга?
        - В том-то все и дело, что некого. Накопившуюся за долгие мирные годы бытовую агрессию некуда выплеснуть, сейчас это происходит.
        - На кой хрен вы на пару с ГБ это вытворяете? Зачем все это? Лучше бы вы вторглись в Третий рейх и оторвали от него кусок побольше.
        - Такой вариант рассматривался, но…
        - Ну вы и бандиты! Хотя нет, вы не бандиты, это я бандит. - Я ткнул себя большим пальце в грудь. - Я граблю людей, но не убиваю их; я ворую их деньги, но не жизни; я вытворяю рискованные демарши, но на кону лишь моя собственная жизнь. Я не отправляю на смерть десятки тысяч марионеток! Бандит - это я, а вы - чудовища…
        - Ян, - сухо сказал майор, - одна смерть - трагедия, тысяча - статистика, миллион
        - история. Сейчас творится история, и ни я, ни ты, никто вообще этого не изменит; но у нас есть выбор: мы сами решаем, какую роль отыграть в этой драме и чью сторону принять. Из двух зол всегда выбирают меньшее, а меньшее зло там, где меньше смертей…
        - О, горе-горе… мой выбор - СМЕРШ.
        - Правильно! Вытащим отца и пора заканчивать это лечебное кровопускание!
        - Как декабристы? - усмехнулся я.
        - Ну, уж нет! Декабристы - неудачники! Сделаем это, как СМЕРШ!
        - Соберитесь, - сказал Додик, - подъезжаем.
        Агент скинул скорость, медленно въехал в просторный двор и остановился рядом с точно таким же, как у нас, автомобилем. Встреча Пронина с Корниенко происходила именно здесь. Пронин, Похмелинский и еще кто-то из СМЕРШа стояли посреди двора и мирно разговаривали о чем-то с людьми в зелено-синей форме КГБ.
        - Додик, оставайтесь в машине, - скомандовал майор, - остальные выходим.
        Мы вышли из машины.
        - Что случилось? - удивленно спросил Пронин глядя на нас.
        Майор хотел что-то ответить, но не успел. Я встретился взглядом с Корниенко.
        - ТЫ?! - в один голос воскликнули мы…
        Вот он, момент истины: тринадцать лет ненависти и жажды мести в одной секунде. Я прыгнул на изумленного генерала ГБ, закрутил его особым образом и приставил «ТТ» к его подбородку…
        - Не стрелять! - крикнул Корниенко своим сопровождающим, выхватившим оружие.
        - Не стрелять! - крикнул Пронин.
        - Не стрелять!
        - Не стрелять!
        - Правильно, - сказал я, разглядывая дула вскинутых пистолетов и прикидывая, кто и в кого начнет стрелять первым: ГБ в СМЕРШ, СМЕРШ в ГБ или ГБ в меня. - Убьете меня, но мой палец все равно нажмет на курок. Хорошо видно?
        - Хороший трюк, - злым голосом сказал Пронин.
        - Ты ж сам меня и научил…
        - Какого хрена ты вытворяешь? Ты с ума сошел?
        - Я не сошел! Он - убийца! Это он убил меня 7 марта, считай это установленным фактом, прими эту версию и найди в своей памяти подтверждение. Да побыстрее!
        - Это невозможно! - испуганно проговорил генерал.
        - Заткнись, - прошипел я, - еще слово - и я тебя пристелю, как собаку…
        Пронин задумался.
        - Девяносто второй год… мы вели дело в Москве… 7 марта… я бросил все… я искал убийц… грандиозный провал в Москве… апатия… на руку ГБ… могло быть… Дьявол! Корниенко! Это ты?! Ты убил моего мальчика?!
        Лицо Пронина вмиг налилось такой ненавистью, что даже я ужаснулся. Еще секунда - и он зубами загрызет генерала.
        - Блики! - заорал майор и кинулся на Пронина, прикрывая его своим телом и увлекая к машине. - На крыше стрелки!
        Началась перестрелка… Я стоял, удерживая в захвате генерала и наблюдал, как погиб наш сержант и двое гебистов, как Константин, прикрывая Пронина, получил пулю в спину, как палящему по крыше Похмелинскому прострелили бедро и из раны зафонтанировала кровь, как погибли прибывшие с Прониным офицер и шофер…
        - В машину! - орал Додик, помогая Пронину втянуть майора в салон.
        Я очнулся от оцепенения и стал продвигаться к автомобилю, толкая Корниенко впереди себя.
        - Хватайся! - крикнул я раненому полковнику.
        Похмелинский ухватился за меня покрепче, и я, словно бурлак на Волге, прикрываясь генералом ГБ, потянул полковника к машине. Стрельба - стихла, видимо, гебистские стрелки опасались задеть генерала. Я вплотную приблизился к дверце, и Пронин с Додиком втащили в салон Похмелинского, а я запихал туда Корниенко. Мне показалось, что прошла целая вечность, но на самом деле с момента первого выстрела прошло никак не больше семи секунд…
        - Гребаная ловушка! - заорал я, как только мы оказались в машине и хлопнула дверца.
        Вновь зазвучали выстрелы, стекла пули не пробили, но пробили колеса, и машина осела на обода…
        Пронин кинулся к кегебисту и сомкнул пальцы на его шее.
        - Убью! - прорычал он.
        Похмелини схватил Пронина за руки и безуспешно пытался разжать стальной захват.
        - Нет! - кричал он. - Оставь его! Он нам нужен живым! Хватит! Надо узнать, что они готовят! Через него мы вскроем все… Остановись! Ты все погубишь!
        - К черту все! Он убил моего мальчика! Я удавлю его! Без суда и следствия! Сдохни, сволочь! - Пронин крепче сжал пальцы, лицо Корниенко начало синеть, но он еще трепыхался…
        - Леша! Мать твою! Уймись! Не вынуждай меня… Леша!
        Похмелини отпустил руки Пронина и нанес ему страшный удар кулаком по затылку. Пронин обмяк, полковник вывернул Корниенко на спину и защелкнул на его руках наручники.
        - Док, я конечно не спец, но, ты истекаешь кровью. - Я передал полковнику свой ремень и выгнулся посмотреть, жив ли Константин.
        - Да жив он, не волнуйся, - сказал полковник, перетягивая ногу ремнем, - у него броня на теле, очухается… у нас у всех жилеты! Жилет - лучше для мужчины нет!
        - За нами ехали три машины сопровождения, что-то долго их нет, - сказал я, - по-моему, мы в заднице…
        - Звони нашим. Требуй подмогу! - Док кинул мне телефон и назвал номер. - А я займусь этим субчиком-чекистом!
        Похмелинский вынул из ножен штык-нож, перевернул генерала на спину, прижал его коленом и профессиональным медицинским жестом разрезал мотню на брюках Корниенко.
        - У тебя три секунды, чтобы рассказать, что вы готовите. Если нет, то на четвертой секунде я отрежу тебе левое яйцо, на пятой - правое, на шестой - член, на седьмой заставлю тебя сожрать твои обрезки. Время пошло. Раз - и, два - и…
        - Пошел ты! - Корниенко плюнул в лицо полковника.
        Я засмеялся:
        - Док! Где-то я это уже видел! Не слишком ли часто тебе плюют в рожу?
        - Три - и… левое яйцо долой!
        Я отвел взгляд… генерал орал, наверное, даже громче, чем я на давешнем допросе. Неудивительно. Любит сине-красная братия этот метод, просто какая-то банда бешеных гинекологов, укрывшаяся вывеской «СМЕРШ»…
        Я начал набирать номер, но обнаружил, что на экране светится надпись «нет сети».
        - Нет связи! - крикнул я.
        - Как это нет?! - гаркнул Похмелинский. - Дай сюда! Проклятье! Плохо дело, они глушат сигнал! Надо вырваться из этого двора! Иваныч, унеси нас отсюда!
        Додик завел мотор и тронулся с места, машина заюлила и ее понесло в сторону. Додик вырулил, и машина боком покатила к выезду из двора. В этот самый момент во двор въехал грузовик и устремился прямо на нас, агент чудом спас нас от прямого столкновения, и грузовик лишь ударил нам в заднее крыло; нас откинуло, а грузовик начал разворачиваться для нового захода на таран. Второй удар оказался более ощутимым…
        - Гребаная коррида! - закричал Додик, борясь с управлением. - Делайте что-нибудь! Сдохнем все!
        - Иваныч! - крикнул я, пряча сотовый в карман. - Попробуй подрулить поближе к парадному, я выскочу, пройду насквозь через дом и вырвусь с телефоном на улицу… если повезет.
        - Уже пытаюсь!
        - Что вы готовите?! - Похмелинский схватил Корниенко за волосы. - Видишь? Тебя тоже раздавят! Говори!
        - Это не мой грузовик! - завыл генерал. - Не мои люди… это… это люди Бокатина… больше некому…
        - Тебя списали, генерал, говори! Что готовится?!
        - Напалм… одновременный удар подконтрольной нам авиации по демонстрантам во всех крупных городах… напалм. Ваши сторонники слишком интеллигентны и морально не способны противостоять беспрецедентному зверству… огненный ад их устрашит и сломит их волю… все рассчитано нашими психологами, даже если нас и задавят, то счет за погибших выставят ВАМ, об этом мы позаботимся…
        - Когда?! - Док затряс генерала за грудки. - Когда?!
        - 16:00…
        Грузовик врезался в наш автомобиль, и мы чуть не перекинулись…
        - Fuck! - гаркнул Додик. - Ян! Готовься!
        - Ян, - сказал Похмелинский, - вырвись! Дозвонись нашим, объявляй код 200, доступ
17 -20, про напалм чеши открытым текстом, терять нам больше нечего… нам надо успеть… ты ДОЛЖЕН пройти!
        - Что означает код 200?
        - Война… Гражданская война…
        - Сейчас или никогда! - заорал Додик. - Пошел!
        Я распахнул дверцу и выскочил из машины прямо на ступеньки парадного, чудом не упал, рванулся вперед и влетел в открытую дверь. Тут же раздался дикий грохот - это грузовик очередной раз врезал по машине, судя по звуку, врезал очень сильно…
        Я выстрелил в замок первой попавшейся квартиры первого этажа и, толкнув дверь ногой, ввалился в прихожую, затем ворвался в гостиную, схватил винтовой стул из-под пианино, швырнул его в окно, выпрыгнул следом за осколками стекла и дикими зигзагами перебежал в ближайший переулок на другую сторону улицы.
        За соседним домом явно шел ожесточенный бой, но выяснять, кто с кем воюет, не было времени. Я побежал дальше, по переулкам и дворам, стремясь скорее выйти из зоны подавления радиочастоты. Наконец телефон тренькнул, сообщая, что сеть найдена. Я заскочил за какой-то гараж, за которым были навалены доски, забился в угол и набрал названый полковником номер.
        - СМЕРШ, - голосом без интонаций ответили на том конце.
        - Доступ 17 -20, код 200, - сказал я.
        - Принято.
        - Это не все! Срочно! Необходимо нанести удар по авиации противника, способной нести напалм. Срочно! В 16:00 будет поздно!
        - Принято.
        - И еще, спасайте Пронина, он заперт во дворе дома № 7 по улице…
        - …Комунистического НЭПа. Знаем. Помощь уже в пути, расчетное время до подхода - одна минута.
        - Как вы узнали?
        - Три группы сопровождения майора Константина Пронина ведут бой с силами противника по этой же улице у дома № 5 и попросили поддержки еще восемь минут назад. Лично вам нужна помощь?
        - Нет, я помогу себе сам. Передайте подкреплению, что на крыше дома снайперы и рядом с ним нет связи.
        - Принято.
        - Все… спасайте Пронина… спасайте всех... - Я отключил телефон.
        Что теперь? Свое дело я сделал, теперь мне остается только ждать, чем это закончится. Я уселся на землю… будем ждать… и надеяться на лучшее…
        Ждать развития событий пришлось недолго - не прошло и минуты, и воздух наполнился ревом вертолетов, и тут же запели пулеметы: не то с вертолетов били по крыше, не то с крыши по вертолетам. Из своего укрытия между стеной дома и гаражом я не мог видеть, что происходит, но слышно было очень хорошо… Дальше - больше: рев дизелей и лязг траков, к дому № 7 подтягивалась бронетехника, подкрепление прибыло явно не только со стороны СМЕРШа, но и со стороны ГБ. Судя по оглушающему грохоту, бой завязался нешуточный - не на жизнь, а на смерть…
        Бейте гебистов, ребята! Бейте эту ядовитую заразу! Не дайте им, как в моем мире, уничтожить Будущее! Убейте рабовладельцев!
        Я просидел за гаражом очень долго, но бой не прекращался, а наоборот, разрастался; во дворе, где я укрылся, стали рваться случайные снаряды - это плохо: если лупанет в стену над гаражом, то меня завалит. Я поставил под углом три широких доски, уперев их в стену, и забился под них. Очень вовремя - в стену этого дома таки попал снаряд, хорошо, что не прямо над моей головой, но все равно присыпало изрядно. Вот вляпался!
        Уже далеко за темно шум боя пошел на спад, а потом и вовсе стих. Я выбрался из-под завала и запрыгал на одном месте, стремясь согреться и размять затекшие конечности, и именно в этот момент меня выдернули из-за гаража и повергли наземь какие-то солдаты, оснащенные приборами ночного видения. Меня грубо обыскали и отобрали пистолет…
        - У нас вооруженный гражданский, - сообщил солдат по рации оператору.
        Кто эти солдаты? ГБ или СМЕРШ? Чем все закончилось и закончилось ли?
        Что присоветовал оператор бойцу, я не знаю, но меня подняли на ноги и, подталкивая дулом автомата, погнали на соседнюю улицу. Там, под охраной, освещенная зенитным прожектором, томилась толпа плененных зелено-синих бойцов вперемешку с гражданскими. Это ж гебисты в куче с ревизионистами!
        - СМЕРШ! - радостно воскликнул я. - Вы победили?! Эй! Пронина спасли?! Додик с Похмелинским? А майор Константин Пронин, а напалм?
        Офицер, видимо, руководивший этим импровизированным лагерем военнопленных, сделал знак бойцам остановиться и подошел ко мне.
        - Откуда у вас эти сведения?
        - Да я ж… - Я вспомнил доступ, названный сержантом охране архива. - Доступ Ян2005. Свои!
        - Ян? Вас всюду ищут!
        - Пронина спасли?
        - Конечно.
        - А атака напалмом?
        - Отбита. - Он взял переговорник. - Срочно. Ян Пронин обнаружен.
        - Пронин… да, я - Ян Пронин…
        ХВАТИТ С МЕНЯ... ПОРА ДОМОЙ
        Вечером следующего дня, ровно в 23:00 Пронин объявил пьянку по поводу Победы завершенной и отдал приказ присутствующим офицерам перейти к реализации мероприятий, намеченных планом «Восстановительный период». Офицеры нехотя оторвались от своих тарелок, дружно приняли протрезвляющее средство и убыли выполнять поставленную задачу. За огромным столом, сервированным на пятьдесят человек, остались только я, Герда, Додик и израненный Похмелинский.
        Расставленные по всему залу проекционные телевизоры в сотый раз передавали одни и теже новости:
        - …Вчерашний день, 28 сентября 2005 года, навеки вписан в историю СССР золотыми буквами как День Победы над…

28 сентября 2005 года - это символично: в этот день у меня не хватило духу разделаться с Корниенко в моем мире, здесь это исправлено. Генерал ГБ признался во всем: и в убийстве Яна Пронина, и в подготовке покушения на генерал-майора Пронина, и в участии в подготовке плана по нанесению удара напалмом… Корниенко ликвидирован сегодня в 5:40, говоря проще - расстрелян. Все правильно: если и есть смысл в моем присутствии в этом мире, то этот смысл заключается в смерти этого гада!
        - …СМЕРШу удалось разоблачить план под названием «Ревизия», тщательно подготовленный КГБ при полной поддержке Кремля. Масштаб плана и социальные изменения, предусмотренные им, ужасают! Проведя сложную операцию по инсценировке убийства генерал-майора Алексея Пронина, СМЕРШу удалось всколыхнуть общественность и привлечь внимание граждан к существующей проблеме. Реализация плана «Ревизия» сорвана…
        - Как со стороны все просто, - сказал я, подливая в рюмки водку. - Инсценировали, сорвали план и всех победили! Участвовать в этом изнутри было не так уж и радостно.
        - Ладно гнать-то, - весело изрек Похмелинский, поддевая вилкой маринованный огурец, - ты только и делал, что пьянствовал, дурь долбил да с фашисткой потел. Ах да, еще ты пару раз стрельнул в папашу…
        - А как же инцидент с тисками? Про мои многострадальные яйца телевизор подло умалчивает! А ведь это центральный момент в борьбе с ГБ, ключевой даже!
        - Подумаешь… большое дело! Яйца не отвалились - вот и радуйся, к тому же, судя по чересчур довольной роже Герды, с твоими шарами все в порядке. Герда?
        - Фсье нисчьях! Дас ист фантастишь!
        - …Благодаря оперативным мероприятиям удалось вскрыть намерение КГБ произвести авианалет и массированную атаку напалмом по скоплениям демонстрантов во всех крупных городах. Верные СМЕРШу части ВВС нанесли удар по аэродромам противника и предотвратили нападение, которое могло унести сотни тысяч людских жизней…
        - Слишком пафосно. Я бы сказал, что гебистскую авиацию расхерачили в говно на аэродромах, гебисты поджарились в собственном напалме и теперь срочно надо выписать из Африки пару сотен оголодавших людоедов, дабы те сожрали подкопченные трупы - в Африке с провиантом туго, а тут добро пропадает…
        - …повлекли за собой драматическую развязку. 28 сентября в 23:40 последние обороняющиеся части, преданные КГБ, подняли белые флаги…
        - Я в это время героически прятался под досками за гаражом! - гордо сказал я.
        - А я изображал из себя смертельно раненого в госпитале! - ответил полковник.
        - Я била ф парьикмахерьской! - сказала Герда.
        - Охренительные герои, - уныло резюмировал Сика-Пука, - уловили иронию? Выпьем! Я в этом тоже поучаствовал, я Пронина спасал. Тьфу ты, мать вашу за ногу! Мне теперь одна дорога - в Ирак.
        - Или в СМЕРШ. Наплюй на свое убогое ЦРУ, у нас больше платят! К тому же выбора у тебя нет, - если не перейдешь к нам, то мы перешлем в твою контору документацию о твоем награждении орденом Красного Знамени с описанием подвига. Пускай ЦРУ гордится своим героем! Выпьем!
        - …по приговору трибунала расстреляно 2668 человек, среди них офицеры и генералы вооруженных сил, КГБ, МВД, а также руководители крупных организаций ревизионистов…
        - Быстро вы провернули «ночь длинных ножей», очень оперативно.
        - А чего тянуть кота за яйца?
        - Полковник, не говори мне про яйца, с некоторых пор это для меня больная тема!
        - …шеф КГБ Бокатин смещен и арестован. Рассматривается вопрос об упразднении КГБ, экспертная комиссия разрабатывает вопрос, как, в случае ликвидации КГБ, избежать монополии и застоя власти…
        - Не вопрос! На пост генсека будут баллотироваться шефы МВД и СМЕРШа, - прокомментировал Похмелинский.
        - …сегодня, на внеочередном пленуме, смещен и взят под стражу прямо в зале заседаний генеральный секретарь ЦК КПСС. Участь Бутина и Бокатина решалась на расширенном заседании военного трибунала, обое приговорены трибуналом к высшей мере социальной защиты. Приговор исполнен сегодня в 17:20.
        - Не вижу повода не выпить!
        - …исполняющим обязанности генерального секретаря назначен генерал-лейтенант Илья Александрович Абакумов…
        - Почему не Пронин?
        - У него звание ниже, но ничего, выборы не за горами.
        - Наливай!
        - Пронин - наш генсек. Ура!
        - Ура!
        - Hеil Pronin!
        - Товарищ полковник, разрешите обратиться, - отрапортовал некто из группы обеспечения пьянки.
        - Обращайтесь.
        - Колумбийские товарищи просят разрешения побеседовать с Гердой Магдаленой фон Шлоссе и Яном Алексеевичем Прониным.
        - Зови и обеспечь чистые приборы и тарелки! Сегодня мы гуляем!
        В зал вошли двое смуглых дядек, их провели к столу и усадили напротив нас. Похмелинский не позволил говорить им о деле, пока они основательно не нализались
«штрафными» дозами… за Победу…
        - Эй, амиго, вы должны подписать это. - Колумбиец передал мне какой-то контракт.
        - Что это?
        - Мы готовы платить вам два процента от намеченных доходов, по проценту каждому.
        Я пробежал глазами контракт. Дельцы собирались использовать возможности
«межгалактической» технологии Колумбийского метро для грандиозного увеличения своих доходов. Помимо торговли своим национальным продуктом - кокаином - предусматривалось создание оздоровительных туров, так как выяснилось, что перемещение «туда и обратно» полностью исцеляет от всех болезней, начиная от насморка и заканчивая неоперабельным раком; единственное исключение - кариозное повреждение зубов. Нам с Гердой предлагалось по проценту за «авторские права», причем вне зависимости от того, в каком мире будем находиться.
        - Откуда такая щедрость? - спросил я, и Похмелинский заржал, как сумасшедший, а колумбийцы поникли.
        - Личная оч-чень убедительная просьба твоего папика, - весело сказал полковник. - Расщедрился… за чужой счет.
        Мы с Гердой подписали контракт… Еще бы! Если гарантом положенных выплат является ужасный Пронин, то это можно подписывать… После подписания колумбиец выложил на стол четыре пакетика - два красных с желтой звездочкой и два белых с черной свастикой; на двух стояла пометка «+», на двух - «-». Те, что со звездочкой, передали мне, а со свастикой - Герде, также нам дали по маленькой курительной трубочке черного дерева.
        - Отработка технологии завершена. «Плюс» - вернет вас домой, в ваш мир и ваше время с учетом проведенных здесь дней. «Минус» - это если захотите вернуться сюда.
        - Тоже личная просьба Пронина?
        - Настойчивая просьба. И еще - для вас это сработает только на станции прибытия.
        - Старые сараи на холме?
        - Да, только там. Также вы сможете, если захотите, отправиться в одно и то же место. Для этого хватит одного пакета, надо лишь взяться за руки.
        Колумбийцы встали из-за стола, попрощались и вышли из зала, а через минуту ко мне подошел боец группы обеспечения и шепнул мне на ухо, что меня ожидают у входа в зал. Я вышел за дверь.
        - Есть еще одна, конфиденциальная просьба товарища Пронина, - сказал колумбиец и передал мне серенький пакетик. - Здесь продублирован состав, который привел тебя сюда, а по пути подхватил немку. Это невероятный сбой ментальной проекции, но мы его просчитали. Если понадобится, то это вернет тебя сюда вместе с немкой, даже если она будет находиться далеко во времени и пространстве. Пронин настоял, чтобы это средство было у тебя, зачем это нужно, я не знаю…

***
        Долгих проводов мы не устраивали. Пронин лишь хлопнул меня по плечу, выразил надежду, что я однажды вернусь и мы навестим мать, после чего велел мне проваливать к черту, пока он не передумал меня отпускать…
        В Брест нас с Гердой доставил Сика-Пука на докторском катафалке, и мы остановились в той же гостинице и в том же номере. Странное чувство: мне показалось, что я был здесь очень-очень давно, лет сто назад, не меньше. Потом я опять остался один - Додик увез Герду в Третий рейх на свидание с Генрихом Марвином фон Шлоссе.
        Пока они отсутствовали, я сидел в номере, паковал вещички и пялился в телевизор, наблюдая, как проходит «Восстановительный период». Гостиницу я покидал всего один раз, чтобы подкупить сувениров и растратить оставшиеся у меня советские рубли. Свою премию в виде наличных долларов, которую я слупил с Пронина вместо медали «За отвагу», я уже запаковал.
        Все тот же вахтенный, увидев меня, смертельно побледнел, вытянулся в струнку и козырнул.
        - Вольно! - скомандовал я.
        - Операция, которую вы провернули в Киеве, восхитительна! - льстиво сказал он. - Даже я в вас не распознал агента СМЕРШа.
        - Продай-ка мне еще пару корабликов той чудесной травы, - сказал я, и вахтенный побледнел еще сильнее.
        - Это незаконно… - проблеял он.
        - Пристрелю. - Я вытащил из-за пояса свой верный «Магнум». - По обвинению в ревизионизме. Смекаешь?
        Перепуганный вахтенный принес два спичечных коробка с коноплей, отдал их мне, но деньги брать наотрез отказался, - дескать, это подарок, дескать, СМЕРШ он любит до полного безумия и на его милосердие уповает, а ревизионисты ему ненавистны до омерзения.
        Через два дня вернулся Додик с печальной, но умиротворенной Гердой. Как прошла ее встреча с братом, я не выспрашивал, но огромный пакет с подарками от братца, привезенный из рейха, впечатлял не только размерами, но и начинкой. Барахольщица…
        - Поря фозфрящяться, - сказала Герда, деловито перекладывая из холодильника в свой необъятный пакет бутылки с мартини.
        - Куда?! Ты все так же рвешься под Сталинград в свой сорок второй год? Хочешь подохнуть в сталинградском аду? Или в танковом сражении под Прохоровкой? А может, в Померании или при штурме Берлина? В той войне сгинуть можно где угодно! Широчайшие перспективы околеть открыты на просторах от Сталинграда до Берлина! Зачем тебе это?
        - Ето мой фатерлянд… мой хрябрый зольдат Гудериан, майн оберстгруппенфюрер, майн командирэн.
        - Ну конечно… Гудериан. Господи, боже мой, Герда, «в мире столько парней и вина, как смешно называться солдаткой». Нужен тебе этот разгромленный вояка? А почему, кстати, Гудериан? Твоя «Мертвая голова» в сорок втором, вроде бы, подчинялась Манштейну…
        - Ф етот дифизий я фсехо дфа днья, а Гудериан…
        - Да в печку Гудериана, Манштейна и Гитлера в придачу! Герда, не возвращайся на войну… мне будет больно думать о том, что ты погибла!
        - Пряфда?
        - Да. Давай махнем со мной в 2005! Посмотришь на Германию во всей ее красе. Это тебе не руины Берлина образца сорок пятого года, это ого-го-го! Победивший Германию СССР издох, распался на куски, и теперь все эти огрызки только и делают, что униженно клянчат деньги у Германии, а еще клянчат политической поддержки и вообще клянчат! Тебе понравится! А выжить во Второй мировой войне у тебя фактически нет шансов.
        - А у тебья есть шянс убьешать от тфоих милицай?
        - Сколько угодно! Там таких матерых организаций, как здешний СМЕРШ и КГБ, нет; там бардак и коррупция; милицейские начальники весят по двести килограммов и им меня не догнать, а денег откупиться от их шестерок у меня теперь навалом… а при случае и пистолет при мне…
        Герда вскрыла бутылку, которая ну никак не помещалась в распухший баул, плеснула в бокал, расселась на диване и задумалась.
        - Раскаши мнье про фойну.
        - Хочешь еще подробностей?
        - Хочью.
        - Хорошо… про ту резню я знаю немало… интересовался…

***
        Проснувшись утром, Герду рядом я не обнаружил. Странновато - вчера мы просидели чуть ли не до самого утра, потягивали мартини со льдом, а я рассказывал ей о драматических перипетиях чертовой мясорубки, начиная со Сталинграда и заканчивая бессмысленным штурмом окруженного со всех сторон Берлина с 16 апреля по 8 мая сорок пятого года. Герда ежесекундно ужасалась, периодически пускала скупые фашистские слезы и дрожала мелкой дрожью. К утру она согласилась отправиться со мной в 2005 год… Теоретически Герде после этой бессонной ночи положено еще дрыхнуть.
        Я вылез из постели и прошел в ванную комнату: открыто, Герды здесь нет… Может, за сувенирами ломанулась? Я принял душ и вернулся в спальню. Чего-то здесь не хватает… но чего именно? Точно! Нет гердиного баула с подарками из Третьего рейха! Она что, сбежала? Куда?! Тут я и обнаружил записку, лежащую на комоде. Я схватил ее и пробежал глазами текст: «Милый Ян. Я возвращаюсь в сорок второй год. Я должна спасти мой фатерлянд Дойчленд. Прощай».
        - О, господи! - Я обхватил голову руками, когда до меня дошел смысл этого послания. - Что же я наделал?!
        Я быстро оделся, подвесил на плечи рюкзак, выскочил в гостиную и стянул за ногу с дивана мирно спящего Додика.
        - Какого черта! - воскликнул агент.
        - Быстро! Одевайся! Надо ее догнать!
        - Кого?
        - Быстро! Все потом расскажу…
        Мы спустились на первый этаж и бегом пересекли холл. Додик самостоятельно убежал в гараж за катафалком, а я схватил за грудки вахтенного:
        - Давно она ушла?! - заорал я ему в лицо.
        - Кто?
        - Мать Тереза в обнимку с Чиччолиной! Идиот! Фашистка Герда! Давно она ушла?! Пристрелю! В подвалах СМЕРШа сгною! Давно?!
        - Час назад… она вызвала такси… что-то не так?
        - Ах ты мать… за ногу! - Я оттолкнул дельца и выбежал из отеля. Додик уже поджидал меня у входа, я заскочил в машину и велел шпиону ехать что есть мочи к покинутой станции метро.
        - Пристегнись! - скомандовал шпион.
        Додик выжал из машины все, что можно; конечно, до скоростей «Запорожца» катафалку не разогнаться, но километров 150 в час он давал играючи.
        - Что случилось? Объяснишься, наконец? - спросил Додик, ловко лавируя по городу.
        - Случилось… приступ острого слабоумия… у меня… Вот я идиот!
        - О твоем идиотизме я догадывался с первого дня нашего знакомства, но все же - что произошло?
        - Я поставил под угрозу свой мир. Жми! Ее надо догнать! Она выехала к метро на такси час назад.
        - Догоним! - уверенно сказал агент и стремительно вырулил на автобан. - Догоним…
        - Ну, я дурак! Я ведь ей все рассказал! Иваныч, война с Германией в моем мире прошла совсем не так, как здесь; она тоже началась 22 июня, но началась с величайшей катастрофы. Сталин с Жуковым загнали войска на самую границу, но окопов не нарыли, а изготовились к наступлению. Вся кадровая армия попала под первый удар и погибла, а все последующее - импровизация с миллионными жертвами, растянувшаяся на четыре года. Немцев разбили, но великой кровью. А я все рассказал Герде, про все крупнейшие операции, про направления контрнаступлений, даже точное время начала артподготовок советских войск! Она вернется, все расскажет и ей поверят! С их тягой к мистике ей поверят, примут меры и ход истории моего мира изменится, мне некуда будет возвращаться, это будет уже не мой мир! Что я наделал?! Чем я только думал?!
        - Да уж, думать головой в присутствии этой потрясающей женщины не очень получается.
        - Твоя правда, я думал о ее дивных контуров потрясающем животе, а не о последствиях… Жми!
        Наконец Додик свернул с трассы и повел машину по узкой лесной дороге. Вскоре показался знакомый холм, и наш путь преградило желтое такси, едущее нам навстречу. Шпион остановил машину, мы выскочили и побежали наверх. Возле сараев Герды не было…
        - Неужели опоздали?! Герда-а-а!
        Я бухнул ногой в дверь первого попавшегося сарая: никого.
        - Иваныч! Посмотри там. Может, еще не поздно?
        Мы осмотрели четыре сарая, Герда обнаружилась в пятом… она вышла нам навстречу. В одной руке она держала направленный на нас пистолет, а другой сжимала подаренного мной Чебурашку.
        - Назяд! Нье нюшно менья останафльифать!
        - Герда…
        - Назяд! Я дольшня спастьи мой фатерлянд!
        - Да зачем же?! Германия - прекрасная страна! Зачем ее спасать? Поедем со мной, ты только посмотришь на свою Германию и поймешь, что спасать ее не надо!
        - Назяд… шнель! - скомандовала Герда, и мы отошли на пять шагов.
        - Герда, остановись, прошу тебя…
        - Ньет, я дольшня… Исфьиньи менья, Ян… - Она выронила Чебурашку и нажала на курок.
        Мы с Ивановичем прыгнули в сторону и покатились с холма, а Герда выпустила нам вслед еще несколько пуль, фашистка…
        - Ты живой? - спросил я Иваныча, когда мы докатились к подножью. - Я, кажется, убит…
        Когда Герда выстрелила, я почувствовал толчок в грудь. Так всегда бывает, когда в тебя попадает пуля: сначала чувствуешь только толчок, боли еще нет, боль придет позже. Боль или смерть. Пришла боль. Грудь горела и дышать было очень трудно; левое легкое наверняка пробито, но почему горлом не хлещет кровь? Я распахнул сначала куртку, потом гавайскую рубаху и осмотрел рану. Входного пулевого отверстия не было, на груди красовался ровный прямоугольный вдавленный синячище багрового цвета, а еще ребра явно сломаны, но пулевой раны нет. Что за чудеса, мать вашу… Мать? Мама! Это мама! Я вытащил из нагрудного кармана фотопортрет матери в металлической оправе. Пуля угодила в него, но не пробила… В этом мире у меня ЕСТЬ мать и она меня бережет…
        - Иваныч! Я родился в гавайской рубашке! У меня… Эй, Иваныч…
        Додик лежал на спине, раскинув руки, из его рта струилась кровь, а по его очередной дурацкой рубашке от кутюр расползалось ярко-алое пятно.
        - Э… Сика-Пука, Ван Ваныч, ты это… не умирай! - Я встал на колени рядом с ним. - Не умирай! Да?
        - Меня на самом деле Биллом зовут, - пробулькал агент, - Билл Смит, дурацкое американское имя…
        - Да хоть Билл Гейтс! - Я положил его голову себе на колени. - Давай не умирай, слышь, ты, Майкрософт, не гибни, эй…
        - И чего я с вами, козлами, связался? - тихо проговорил он. - Надо было возвращаться в Америку, надо было ехать в Ирак, там тепло, а здесь холодно, очень холодно… мне холодно…
        Я судорожно расстегнул и распахнул его рубаху: его живот был пробит в двух местах, и из пулевых отверстий струилась кровь. Не надо быть медиком, чтобы понять, что это конец.
        - Все плохо? - спросил агент, увидев мой потухший взгляд. - Надо было ехать в Ирак… не хочу умирать… я не хочу…
        - Иваныч! Все будет хорошо! Я быстро! Я отвезу тебя в больницу! - Я попытался встать, но он схватил меня за руку.
        - Нет! Не уходи, останься со мной… еще недолго… останься до конца, мне будет не так страшно…
        - Иваныч…
        Что за черный рок?! За столько лет я впервые встретил человека, которого хотел бы считать своим другом, и вот… он умирает… умирает на моих руках, и я не могу ему помочь… или могу?! Конечно же, могу!
        - Нет Иваныч, ты не умрешь! Не здесь и не сейчас!
        Я вскочил на ноги, подхватил его под руки и потащил сквозь кусты на вершину холма.
        Я тащил его наверх с тупым упорством, не обращая внимания на боль в груди и колючие кусты, тащил его вверх, стараясь не думать о том, что там нас может ждать Герда, готовая снова жать на курок. Вверх, вверх! Для него это единственный шанс. Меня переход в этот мир исцелил, и сейчас я вернусь обратно и возьму его с собой! Я очень надеялся, что это его спасет…
        - Ты только не умри раньше сроку! Шпион хренов, еще чуток потерпи.
        Я тащил его вверх и по ходу умудрился достать свой пистолет. Это для Герды: встанет на моем пути - уничтожу! Порву пулями ее дивных контуров потрясающий живот! Убью!
        Мы поднялись на холм, и я увидел, как из одного сарая струится и иссякает дым. Значит, Герда уже на пути в сорок второй год, ну и черт с ней, не до нее мне сейчас. Я затащил шпиона в сарай, разорвал пакет с пометкой «+», пересыпал его содержимое в трубку, обхватил Иваныча покрепче и чиркнул спичкой…
        ЭПИЛОГ
        Бодрый я и совершенно живой и здоровый Додик шли по дачной улочке к проходной. Иваныч с интересом разглядывал картины моего мира. А моего ли?.. Этот поселок выглядел значительно более убого, чем я его запомнил, и больше походил на дремучее село, а не на дачи. Надпись на табличке, грубо приколоченной к покосившемуся забору, сообщающая о том, что это поселение № 146, была выполнена малоразборчивым готическим шрифтом. Что-то не помню я этой таблички.
        У проходной в развязных позах стояли два добрых белобрысых молодца в форме войск СС.
        - Ей, ком цу мир, шнель, шнель! - позвал нас один из них тоном, не терпящим возражений.
        - Если это не актеры порнушки, то я начну зверствовать, - шепнул я, подходя к этой парочке.
        - Ей, бидло, фот тебье дойч марки, бьехи ф махазьин и ньеси нам фодку. Шнель. Ми сеходня отдихать, а фи бегать длья нас ф махазин.
        Я взял банкноты, посмотрел на них и… вот тебе на! На банкноте в пять дойч марок был изображен Гиммлер, на десятке - Геринг. Банкноты новенькие, хрустящие, дата выпуска - 2005 год. Почему я не удивлен? Я заботливо сложил деньги и положил их в карман, но остался стоять на месте, преданно заглядывая в их лица.
        - Бистро, думкопф! - сердито гаркнул один из них и угрожающе надвинулся на меня.
        - Господа блистательные офицеры, - сказал я тоном, полным раболепия, - а есть у вас еще деньги? Понимаете, у меня их нехватка.
        - Нахальний бидло. Ньеси фодка, бидло, и заработаешь дьесять пфенниг, - снисходительно ответили мне.
        - Какая щедрость. Спасибочки, только почему бы вам не пойти в задницу?!
        - Шьто?!
        - В задницу. Обычную. У меня вертится на языке еше парочка метких адресов, но боюсь, что вы, геноссы пидорские, их не поймете…
        Гримасы ненависти исказили их лица, и тот, что стоял ближе ко мне, схватился за пистолет на поясе. Я перехватил его руку и врезал ему головой по носу, второй ринулся ко мне, но получил от Иваныча ногой в челюсть - челюсть замечательно хрустнула, и немец повалился на землю. Тут же не пойми откуда выскочили трое бородатых мужиков в грязных телогрейках и с лопатами в руках. Мы отскочили в сторону, и я сунул руку за спину, хватая рукоять своего большого черного пистолета, но мужики и не собирались на нас нападать. Своими лопатами они принялись добивать эсэсовцев, и через полминуты все было кончено.
        - Партызаны? - спросил мужик. - Молодци-и! Хутко, хапаем фашистив й тикаемо, мы вас сховаем, ни бздить, отут вас нихто ни выкрые…
        Прибежала какая-то бабуля с ведром песка и начала засыпать пятна крови, а мы подхватили убиенных и потащили их вглубь поселка, подальше от дороги…
        Ну вот, меня опять приняли за партизана. Черт-те что. Герда! Это все чертова Герда! Что случилось в этом мире, не известно. Если советские войска не удержали Сталинград, то вполне могла случиться катастрофа. Или, может, немцы срезали Курский выступ? Это была б совсем страшная катастрофа. Да мало ли что могло произойти?! И теперь здесь, под Киевом, в 2005 году запросто шляются эсэсовцы, уверенные в том, что я послушно побегу для них за водкой… Чертова Герда!
        Что ж я натворил?! Ладно. Без паники! Я натворил, мне и исправлять. Ну, Герда, ну, курва, ну, держись! Обратный «двойной» билет на Колумбийское метро у меня есть, и он мне очень пригодится. Спасибо Пронину, как в воду глядел…
        Константин Лишний 2004 -2005