Здравствуй, бессмертие! Евгений Юрьевич Лукин
Очередной изящный парадокс от любимого автора.
Евгений Лукин
Здравствуй, бессмертие!
МЕФИСТОФЕЛЬ: Я даром времени не трачу. А.С.Пушкин, «Сцена из Фауста»
Дьявол был в штатском. Или, как еще принято выражаться, в гражданке. Ни рогов, ни копыт - чиновник чиновником: строгий костюм, темно-красный галстук, даже какой-то значок на лацкане привинчен. Там, где у многих граждан располагается физиономия, имело место нечто утомленно-политкорректное, без каких бы то ни было индивидуальных черт. Чувствовалось, однако, что дьявольское терпение на исходе.
- Имейте совесть! - не выдержал гость из преисподней. - Душу еще не продали, а ведете себя как… Кроме вас, между прочим, тоже люди есть и тоже не прочь договор оформить.
Торговались вот уже пятый час. В окне высотной кухоньки занимался рассвет. Из промозглой заволжской мглы всплывало алое пушистое солнце.
- Подождут, - скрипуче отвечал клиент. Не в пример дьяволу, глаза его были красны. Сказывалась бессонная ночь. - Я свои права знаю. Пока не уточним все до последнего пункта - ничего не подпишу.
Гость исторг негромкий страдальческий рык.
- Как же вы ссуды брали? - подивился он.
- Так и брал! - огрызнулся клиент. - А то подмахнешь не глядя, а потом…
- Хорошо. Что вас конкретно не устраивает в данном пункте?
- Оговорки! Вот: физическое бессмертие. Почему только физическое?
- А какое же еще? Душа-то уже будет принадлежать мне, а не вам!
- Ладно. Допустим. А почему только до конца света? Что за ограничения? Бессмертие - оно и в Африке бессмертие…
- И Африка не вечна, - напомнил дьявол.
- В смысле?
- В прямом. Рано или поздно Африка перестанет существовать. Как и любой другой материк. Поймите, я просто не имею права сохранять вас в телесном состоянии после конца света!
Клиент колебался. Чиновничий облик гостя не успокаивал его нисколько. Скорее, смущал. Не исключено, что с копытами, рогами и хвостом дьявол внушал бы ему больше доверия.
Князь мира сего вздернул обшлаг рукава и демонстративно взглянул на циферблат наручных часов.
- Опаздываете куда? - желчно осведомился душеобладатель, залпом допивая остывший крепкий кофе.
- Как всегда, - ворчливо отозвался душепреемник. - Но на этот раз, имейте в виду, опоздания мне не простят…
- Ваши проблемы!
Солнце помаленьку вознеслось, обрело четкие очертания, изменило цвет с алого на золотистый. Там, где Волга была свободна ото льда, стлался белый мохнатый туман, из которого вставали прозрачно-косматые дракончики. Все это напоминало вид из самолета, когда поднимешься выше облаков.
- Ну хватит! - Дьявол щелкнул перстами.
Что-то изменилось. Тени пролетавших ворон мазнули вкось по стене кухоньки - и замерли, не достигнув двери.
- Что это вы сделали? - Клиент поднялся с табурета, встревоженно выглянул в окно. Три растрепанные вороны неподвижно и как попало зависли в воздухе. Остановись, мгновенье, ты прекрасно!
- Тайм-аут, - объявил гость. - Вообще-то так не положено, но я из-за вас и впрямь рискую опоздать… Как только договоримся, пущу часы снова. Присаживайтесь, продолжим…
Клиент присел.
- Врете ведь, как всегда! - тоскливо молвил он. - Только вот в чем?..
- Всегда? - переспросил позабавленный дьявол. - Когда это - всегда?
- Начиная с грехопадения! - Хозяин кухоньки решил блеснуть эрудицией. - Когда Адама с Евой искушали… Под видом змея.
- Искушать - искушал… - не стал отпираться нечистый. - А соврал-то где?
- Библию принести? - угрожающе спросил клиент.
- Несите, - сказал дьявол. Время стояло - и он чувствовал себя вполне комфортно.
Хозяин не поленился - сходил в комнату, принес Библию, плюхнул на стол, едва не опрокинув чашку.
- Книга Бытия, - любезно подсказал ему гость. - В самом начале. Глава третья, стих второй.
Клиент бросил на него враждебный взгляд, открыл, листнул.
- И сказала… жена… змею, - прочел он чуть ли не по складам. - Плоды с дерев… мы можем есть, только плодов дерева, которое среди рая… сказал Бог, не ешьте их и не прикасайтесь к ним… чтобы вам не умереть…
- Ну-ну! - подбодрил дьявол. - Дальше.
- И сказал змей жене… нет, не умрете… но знает Бог, что в день, в который вы… вкусите их… откроются глаза ваши, и вы будете… как боги, знающие добро и зло…
Дьявол кивал с ностальгической улыбкой на устах.
- Так, - молвил он, очнувшись от сладких воспоминаний. - А теперь та же глава, стих двадцать второй.
- И сказал Господь Бог… - с запинкой продолжил клиент, отыскав указанный текст, - …вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло… и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно…
- Почти слово в слово, - бодро заметил гость. - Уж вы поосторожнее давайте: если я соврал, то получается, что и Он соврал…
- Но ведь умерли же в конце концов!
- Кто?
- Адам с Евой!
- Ну-у… - укоризненно протянул дьявол. - Я-то тут при чем? Конечно, если не подпускать к древу жизни, рано или поздно помрешь…
- Вот так вы нас и накалываете! - в сердцах сказал клиент, захлопывая Библию и отправляя на стол, чем уже только не заваленный. Присутствовали тут и удлинявшийся с прибавлением новых пунктов пергамент (пункты возникали сами собой, стоило какой обговорить), и зубочистка (должно быть, взамен стального перышка - где его нынче найдешь?), и закатанная в пластик стерильная железочка для прокалывания пальца. Ватный томпон, пузырек спирта, кофейник, чашка, «Фауст» Гете в переводе Пастернака…
- Ну-с? - благодушно произнес дьявол.
Если раньше время работало на клиента, то теперь оно не работало вообще. Тянуть было нечего. Две с половиной вороньи тени, размазанные по кухонной стене, являлись прямым тому подтверждением.
Душепродавец засопел, нахмурился, пододвинул поближе пергамент и принялся, бормоча, елозить пальцем по всем пунктам.
- Так… так… Любую материальную ценность по первому требованию… Так… Женщины - понятно… Здоровье, молодость, силу… Бессмертие… Хм… Бессмертие… - покряхтел, посомневался. - Ладно, допустим… А это что? «Душепреемник обязуется приступить к исполнению желаний клиента через пять минут с момента подписания договора…» Почему через пять минут? Почему не сразу? Душу-то - сразу…
- Потому что пергамент сперва надлежит завизировать, подшить, присвоить номер… Я - лицо подотчетное. Пока документ не оформлен, поймите, я просто не имею права…
- Подотчетное… - сердито фыркнул души своей погубитель, не зная уже, к чему бы еще прицепиться.
- Время включать? - спросил дьявол. - Мне кажется, чем быстрее начнутся эти пять минут, тем быстрее они кончатся.
- Включайте, - буркнул клиент, освобождая от пластиковой оболочки стерильную медицинскую железочку.
Дьявол щелкнул перстами. Тени ворон метнулись по стене и исчезли. За окном шевельнулись развеваемые ветром прозрачно-косматые дракончики над мохнатой от тумана Волгой. Клиент поднес металлическое жало к подушечке указательного пальца и засомневался вновь.
- Ну вот конец света… - недовольно предположил он, кладя руки на стол. - Страшный суд. То есть получается, нынешний ад - это как бы предварительное заключение, если суда еще не было… Так?
- Вы что, нарочно? - взвыл дьявол. - Время пошло!..
- А раз я живу до конца света, то в ад не попадаю… - не слыша вопля, прикидывал вслух клиент.
- Не попадаете… - еле сдерживаясь, пробурлил дьявол.
- А после конца света?
- Что «после конца света»?!
- Ну вот конец света. Тела исчезли. А что с душами?
- Смотря с какими, - в остервенении отвечал враг рода человеческого. - Грешные души, в том числе и ваша, просто исчезнут. Истребятся! Если не верите, вот Библия - проверьте… Только время я снова остановлю!
- Ага, - удовлетворенно пробормотал хозяин кухоньки. - То есть потом меня просто не станет…
Болезненно ойкнув, проколол подушечку пальца, выдавил капельку крови и, обмакнув в нее зубочистку, вывел под договором нарочито неразборчивую подпись.
- Знаете… - доверительно молвил он дьяволу, прикладывая к ранке смоченную спиртом ватку. - Не обижайтесь, но, по-моему, я вас все-таки обул. Зря вы так легко на все соглашались…
- Чуть было не обули… - угрюмо подтвердил тот и вновь взглянул на часы.
- Успеваете?
- Да, - сказал дьявол, свертывая драгоценный пергамент в трубку. - Теперь уже точно успеваю.
До конца света оставалось три минуты с четвертью.
|
