Однажды в баре Евгений Лукин
Лукин Евгений Однажды в баре
Евгений Лукин
ОДНАЖДЫ В БАРЕ
- Вот вы все больше про падших ангелов пишете...
Произнесено это было с мягким упреком. Настроение у меня тут же испортилось. Я не пишу про падших ангелов. Стало быть, опять с кем-то перепутали...
Вздохнув, я поставил на край стола высокую кружку со светлым и, что немало важно, халявным пивом, а затем как бы между прочим поправил болтающуюся на шее ламинированную картонку, где все было ясно указано: имя, фамилия, род занятий.
Собеседник понял.
- Нет, я не о вас лично... Я вообще о фантастах...
В баре было дымно и шумно. Мы сидели за неприметным столиком, притулившимся у стеночки слева от входа. Прочие участники "Интерпресскона" возлежали прямо на полу - тесно, как моржи на побережье. Они вздымали пенные кружки, что-то горла нили, и называлось это мероприятие - "Партия половой жизни". За пиво платили спонсоры.
Не знаю, почему оторвался от коллектива мой собеседник, но меня на пол не тянуло сразу по двум причинам. Во-первых, джинсы жалко, во-вторых, не люблю и не умею пить лежа.
А собеседник продолжал:
- Представляете: падший черт! А?
- Было, - сказал я.
- Где?
- У Гоголя. В "Сорочинской ярмарке".
- Разве?.. - Низкое чело его омрачилось. Он подумал - и отхлебнул. Ну и что? Кто его сейчас читает, Гоголя?
Было довольно душно, рубашку мой собеседник расстегнул чуть ли не до пупа. На мохнатой груди болталась такая же, как у меня, картонка, на которой (не верь глазам своим!) значилось: "Святослав Логинов, писатель. Санкт-Петербург".
Странно. Если этот тип поменялся беджами со Славкой, то, стало быть, они как минимум знакомы. А если они знакомы, то почему я этого типа не знаю? Нет, совер шенно точно, я видел его впервые.
Впрочем, картонка могла сменить хозяина не раз и не два.
"Да, реинкарнации не существует, - сам собою возник афоризм, - но в крайнем случае можно обменяться беджами".
Записать, что ли?
- А я вот знавал одного такого... - Носитель чужого беджа усмехнулся. - Работника щипцов и кочерги...
- Истопника? - рассеянно спросил я, нащупывая ручку и тщетно оглядывая столы в поисках салфетки.
- Нет, черта...
Оп-паньки! Кажется, сейчас здесь будет скучно... Более чем кому-либо мне знакома была эта пренеприятнейшая манера - обкатывать таким вот образом оче редной сюжет на собеседнике. Тот же, скажем, Святослав Логинов (чью ламиниро ванную картонку присвоил мой визави), помнится, одно время сильно этим злоупот реблял. Был случай, когда в осажденном Тирасполе обедавший с нами фронтовик в ужасе бежал из-за стола, так и не дослушав душераздирающего Славкиного признания в донорских связях с энергетическими вампирами...
Может, сходить за пивом к стойке и там задержаться? Он, глядишь, за это время к кому-нибудь другому прилепится... Я взглянул на свою кружку. Почти пол ная. Жаль.
А незнакомец держал паузу. Ждал, что скажу.
- Ну, привет ему, - сказал я, не теряя хладнокровия.
Он осклабился, подмигнул.
- Передам... А знаете, за что его из пекла поперли?
- "Нашла блажь сделать доброе дело"? - процитировал я с утомленным видом.
- Да если бы! Хотел как лучше... то есть как хуже. М-да... - Он помрачнел и залпом осушил свою кружку. - Допивайте, я принесу...
Иду с кольцом - они стоят,
Они стояли ровно в ряд,
Они стояли ровно в ряд
Их было девять!..
самозабвенно горланила "Партия половой жизни".
Терпеть не могу допивать пиво второпях, однако пришлось. Мой собеседник простер волосатые лапы, сграбастал обе кружки - и, осторожно переступая через лежащих, направился к стойке. Теперь я был просто обречен выслушать историю до конца. Если таковой вообще имеется... Вдруг у него сразу сериал задуман?
Еще чего доброго - соавторство предложит! А гонорар - пополам...
- И как вам? - с надеждой спросил он, возвратясь.
- Пока не очень, - честно ответил я, принимая полную кружку. - Ну поперли из пекла... И что?
Незнакомец приуныл.
- Вот и господин Логинов то же самое говорит, - сказал он, вздохнув. Выпятил задумчиво свои несколько вывороченные губы, помолчал. - Нет, зря вы, зря! Сюжет хороший. Тут в чем прикол-то?.. Обычно черт работает на результат, так?
- Простите?.. - не понял я.
Он сморщился и с досадой поскреб низкие надбровья.
- Н-ну, главное - душу забрать. А условия, обозначенные в договоре, он выполняет... как бы это выразиться...
- Спустя рукава?
- Да нет, не то чтобы спустя рукава, но... с наименьшими затратами. А этот..
работник щипцов и кочерги... взял да и понял вдруг, что душа-то как раз чепуха, мелочь!.. Ну что такое одна душа в наше время? А вот сам процесс - эт- то, знаете ли... Кладезь возможностей!
Я отхлебнул пива и с интересом взглянул на собеседника. Определенно он начинал мне нравиться. В сбивчивых речах его затеплилось вдруг некое благородное безумие - пока, правда, трепетно, слабенько...
- Значит, душа, говорите, мелочь... - Я подумал. - А что не мелочь?
Он посмотрел на меня с недоумением.
- Душ пятьдесят...
Пять с плюсом!
В этот момент в дверном проеме показалась высокая фигура Бориса Стругацкого. Классик российской фантастики шагнул в сизое от табачного дыма чрево бара - и приостановился в растерянности. От стойки его отделяло метров пятнадцать, но все пространство пола было выложено телами писателей, фэнов, художников, редакторов и, кажется, даже спонсоров.
- К нам! К нам! - приветственно загомонило лежбище. - Борис Натанович, к нам!..
Секунду Борис Натанович оторопело изучал бредовую эту картину, затем пожал плечами - и покинул бар.
- Все-таки эти фэны, - несколько сдавленно заметил мой визави, бывают иногда удивительно бесцеремонны...
- Да уж... - согласился я. - Кстати, а Стругацкому вы свой сюжет предложить не пытались? Насчет черта...
Он уставился на меня во все глаза.
- Ну а что? - продолжал я без тени смущения. - Про падшего ангела у них уже было - в "Хромой судьбе"...
Теперь мой собеседник ошарашенно смотрел в опустевшие двери. У него даже лоб испариной покрылся.
- Нет! - хрипло и отрывисто вымолвил он наконец. - Да у меня язык не повер нется... Ну сами прикиньте: кто он и кто я!.. - Бедняга моргнул несколько раз подряд, потом до него наконец дошло: - А-а... Это вы так шутите?..
Мне стало неловко - и я дружески пожал ему мосластое волосатое запястье.
- Да не берите в голову! Давайте лучше про вашего черта... Что он там натворил-то?
Незнакомец посопел, отхлебнул и вновь погрузился в какие-то свои, по всему видать, не слишком ясные мысли.
- Обидно! - посетовал он вдруг. - Из пекла выперли, а сами теперь по его системе работают...
- Вы к сути, к сути, - подбодрил я его. - И давайте без экивоков: "друг", "знакомый"... Говорите просто: "герой". Или "персонаж". А то все эти сюжетные рамочки-виньетки, рассказ в рассказе... Утомляет.
Усмехнулся, кивнул:
- Хорошо. К сути... Ну вот, скажем, подписывает клиент договор: так, мол, и так, передаю душу в вечное пользование, а взамен желаю разбогатеть...
- И только-то? - желчно осведомился я. - А как насчет славы, любви, таланта? Или по нашим временам этого уже не просят?
- Редко, - сказал он. - Крайне редко. Так вот... Можно, конечно, по ста ринке: выдать клиенту сколько ему там надо для счастья - и все дела... А теперь сравните: одна из наработок моего... э-э... героя. Уговорить клиента, чтобы тот основал финансовую пирамиду, а самому стать у него, ну, вроде как консультан том... Хлопот, конечно, полон рот, зато уже через полгода вас осаждает чертова прорва обманутых вкладчиков, и каждый сам (обратите внимание - сам!) норовит всучить вам свою душу, только бы этого вашего клиента (главу пирамиды) посадили, взорвали, под поезд сунули... Ну и тут уже смотришь, с какой группой вкладчиков работать. Представляете, сколько на этом наварить можно?..
- Душ?
- Душ...
- А если клиент в придачу к деньгам потребует еще и гарантию безопасности? - подсек я.
Незнакомец скорчил гримасу и вновь отхлебнул.
- Полагаю, Березовский так и сделал... - сообщил он, утирая пену с выворо ченных губ. - Потому и жив до сих пор. Но это скорее исключение. Обычно рассуж дают как? Будут деньги - будет безопасность... А то и вообще не рассуждают. Чего там рассуждать! Дают - бери...
И он опять посмотрел на меня выжидательно.
- Хм... - уклончиво молвил я. - Сама по себе выдумка, в общем, неплоха, но..
Как-то это все у вас немножко громоздко выстроено... А договор на передачу души составляется только самим чертом? Или можно действовать через третьих лиц?
Похоже, что вопрос мой застал его врасплох.
- А лица - люди?
- Естественно.
- Да можно, наверное... - сказал он, помаргивая. - Как-то даже в голову не приходило... А что это дает? В сюжетном, конечно, плане...
- Многое. Прежде всего не надо никакой вспомогательной финансовой пирамиды. Все делается куда проще. Покупает черт душу и вместе с деньгами вручает клиенту несколько бланков договора. И ставит условие: если эти бланки вернутся к нему уже заполненными и подписанными, предыдущий договор расторгается - и душа вновь отходит клиенту. Деньги черту, естественно, не возвращаются...
Мой собеседник слушал меня с напряженным вниманием. Затем глаза его стали вдруг тупыми-тупыми - и он оторопело затряс головой.
- Да все просто! - вскричал я. - Та же самая пирамида, только не финансовая, а... Ну, в общем, с душами!
Он облизнул свои вывороченные губы, затем, не говоря ни слова, вскочил, сгреб опустевшие кружки - и устремился к стойке, непостижимым образом вгоняя ступни между лежащими впритык фантастами. Я же в который раз проклял свой не в меру проворный язык. Чужих находок мне не надо, но и разглашать свои тоже не стоит. А хорошая вышла бы сценка: герой (скажем, программист) сидит дома, пишет. . И приходит к нему давний приятель, вышибает, гад, из рабочего ритма, начинает канючить: выручай, дескать, будь человеком, всего один договор остался неподписанный. И предлагает за сделку какую-нибудь смешную сумму - рублей двести... ("Дурак ты, выгоды своей не чуешь! Тебе что, трудно пойти составить пять договоров? Вон сколько бомжей у гастронома тусуется! Да из них любой что хочешь за червонец подпишет - не глядя! Полсотни - им, полторы сотни себе! Счи тать умеешь?..")
- Знаете... - искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а четыре полные кружки. - С такими прожектами вас бы тоже в два счета из пекла попросили!
- Спасибо! - вежливо поблагодарил я - не то за пиво, не то за комплимент.
- Но все же до чертяки моего вам далеко... - сказал он с самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик, неухоженный. - Ох, далеко..
Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?
- Некропатриот.
- Как?! - не поверил он.
- Считаю себя гражданином Советского Союза, - нехотя пояснил я. - Ну а пос кольку такой страны больше нет, то, стало быть...
- А-а... - Он покивал. - Понимаю. Тогда вас тем более должна заинтересовать главная проделка этого моего... м-м... персонажа... из-за которой его, собст венно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил некий клиент за душеньку свою - ни много ни мало - миллион...
- Долларов?
- Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек...
- Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..
- Вот именно! И, представьте...
- Стоп! - безжалостно прервал я. - Неувязка номер раз. В ту пору все пого ловно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать... Какой тогда смысл приобретать душу?
- Да, - признал он. - Но, понимаете, случай был особый. Клиент актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре...
- Ну допустим... - подумав, согласился я. - Дальше...
- И все бы ничего, попроси он миллион - и только! Сами понимаете, с милли оном рублей наличными в Стране Советов путь один - к стенке. А он, стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили) догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно... Вот вы бы как поступили на месте черта?
Я пожал плечами.
- Сплавил бы клиента за "железный занавес"... в капстрану какую-нибудь...
Глаза моего собеседника вспыхнули.
- Вот! - торжествующе вскричал он. - То есть пошли бы по линии наименьшего сопротивления... А мой знакомый убедил клиента чуток подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России капитализм!
- Ничего себе - быстренько! - подивился я. - Это ведь пришлось бы лет десять - пятнадцать ждать... Как же клиент-то согласился?
- А в договоре сроки не были указаны!
- Неплохо! - вынужден был признать я.
- Это что! - в полном восторге вскричал мой собеседник. - Он ведь его и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара ботинок миллион стоила!
- Тогда неувязка номер два, - сказал я. - Такого работника - и гнать из пекла? А формулировка?
Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.
- Формулировка дурацкая! - с отвращением буркнул он. - Нарушение професси ональной этики! Уроды... - Помолчал - и вдруг умоляюще вскинул глаза. - Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил... и как Горбачева в генсеки пропихи вал...
Я смотрел на него и отрицательно мотал головой.
- Почему? - жалобно спросил он.
- Опять политика, - сказал я. - Меня и так уже критики достали! Говорят, что я скорее сатирик, чем фантаст. Чуть ли не публицист... А сами написать не пробо вали?
- Да пробовал... - безрадостно отозвался он. - Не получается. Пока рассказы ваю, вроде складно выходит, а сядешь за клавиатуру...
- А вы на диктофон, - посоветовал я.
- И на диктофон тоже. Только включу - слова пропадают, мысли разбегаются... Может, все-таки...
- Нет-нет! - решительно сказал я, стараясь не замечать его искательного взг ляда. - Даже и не просите! Тема хорошая, но не моя. Не обижайтесь...
- А я на вас так рассчитывал... Думал: прочтут, поймут...
И столько неподдельной горечи прозвучало вдруг в голосе незнакомца, что я невольно вскинул глаза. Уныло склоненные рога, бессильно упавший хвост - все это производило самое удручающее впечатление.
- Простите, но... Ничем не могу помочь.
Фраза далась мне с трудом.
|
