Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.



Сохранить .
Алексей Малиновский Карачун 3.11
        Она грядет! Кто она? Зачем? Куда Грядет? Ответы на эти вопросы вы не получите. Зато узнаете историю похождений Карачуна, вырвавшегося на свободу из лап подземных извращенок. Теперь, в шумной компании выпускников гильдии воителей и черномазой девки-навьи, он направляется в дикие земли, искать наследие мертвой богини, воевать чудовищ, прокачивать уровни, и влипать во всякие дурацкие приключения.
        Глава 1. Птички чирикали.
        Дорогу осилит идущий.
        Анвар недоумевал, он сам не понимал, что его побудило броситься в атаку. Если это те самые мистические навьи, то у них нет шансов! Но, что сделано, то сделано! Команда сорвалась с языка, и профессиональные боевые маги тут же ударили по врагам хитрыми комбинациями. Зыбучие пески и прячущиеся внутри них каменные руки, должны были снизить мобильность противников, и в решающий момент обездвижить их. Следом в колдуний ударили водные маги, напитывая воздух высокопроводящей материей. И третьим аккордом был сильнейший молниевый удар, от объединенных в «кольцо» пяти магов. Ярчайшая вспышка молнии сорвалась с их ладоней, но тут, будто из-под земли, появились совершенно невозможные по своему виду чудовища и приняли на себя всю силу магического удара. Их дымящиеся тушки упали на землю, а опомнившиеся навские колдуньи спешно развернули щиты и ударили в ответ. Отряду Анвара пришлось туго, пару десятков простых бойцов снесло начисто, будто их не было. А дальше начался какой-то бред. Все пространство вокруг заполнила белая мучная пыль, снижая обзор, и не давая нормально прицелиться. Маги и колдуньи принялись
разгонять мучной туман заклинаниями ветра и жечь его огнем. Но это было лишь началом, следом за мучной пылью отовсюду повалил запах нелюбимого Анваром картофельного поля...И на этот запах слетелись тысячи колорадских жуков! Астролога чуть не хватил кондратий, кому-то может показаться смешным, но уважаемый маг боялся насекомых! Влив изрядную толику сил в заклинание, он создал вокруг себя огненную сферу, защитившись от мерзких тварей. И посмотрел в сторону навий : здесь продолжала происходить какая-то дичь, неожиданно, на облепленных жуками колдуний напала целая стая крыс, а после над головой одной из них, той что была в белом платье, перевернулась кастрюля с парящей красной жидкостью! Да это ж борщ! - захохотал Анвар, и чуть не умер.
* * *
        Покинув рудники, мы двигались уже вторые сутки практически безостановочно и, сейчас, еле держались на ногах. Не знаю, чем закончился бой Анвара и навских колдуний, но желания вновь встречаться ни с теми, ни с другими у нас не было. А ведь еще были ОМОН(отряд магический особого назначения) и королевские войска, которые наверняка получили сигнал о нападении на рудники. Нам нужно было уйти как можно дальше, чтобы оторваться от возможного преследования всех этих «доброжелателей».
[Походный марш - во время исполнения увеличивает скорость передвижения вашего отряда на 30%. Активация - песня «если с другом вышел в путь» . Откат - нет.]
        Если с другом вышел в путь, Если с другом вышел в путь - Веселей дорога!
        Без друзей меня - чуть-чуть, Без друзей меня - чуть-чуть, А с друзьями много!
        И теперь, из моих уст звучала, скорее не детская песенка, а какой-то новый хит из русского шансона, в исполнении группы «Утырки». Создавалось впечатление, что в песне поется о банде ссыкливых гопов, вышедших в темное время суток на мелкий разбой. Впрочем, а кто мы есть? Мы и есть банда! Уголовники сбежавшие с каторги, да и Гоп свой имеется...
        Мелкая живность, встреченная нами по дороге, в ужасе прыскала по кустам, а вороны сидящие на деревьях, наоборот, одобрительно подкаркивали.
        Дикие Земли, в которые мы планировали попасть, лежали по другую сторону гор, за территорией королевства Ебларусь. Услышав такое название, во мне проснулись ностальгия и чувство скорого возвращения на родину. Хоть какая-то но Русь! Впрочем, первая часть названия страны явно намекает, что ничего хорошего от этого государства ждать не стоит. А вторая... да и вторая, если подумать, не радует. Ведь когда в этой в стране относились хорошо к своим гражданам?
        Чтобы попасть в Ебларусь, нужно было пройти через узкое ущелье находившееся в нескольких сутках пути от рудников Сан-Оран. Ущелье имело пограничные посты со стороны обоих государств, и этот момент меня сильно нервировал, что будет, если в нас просекут беглых каторжников? Мы конечно приоделись, разграбив рудниковый склад, но каких-либо документов или подорожных у нас не было. Оставалось надеяться, что погранички окажутся нормальными мужиками и от взяток не откажутся. Еще бы денег хватило... К слову, на всю ораву у нас было всего 50 золотых, и те достал Робин Гоп, каким-то образом проникший в личные покои Жо Брауна, и сумевший найти его тайник.
        Ближе к вечеру вторых суток, мы вконец выбились из сил, и сойдя с дороги, решили углубиться в ближайший лес и разбить лагерь. Думаю навьи давно потеряли наш след, у них и других забот хватает. Им нужно рассортировать и опробовать всех каторжных мужиков, выгнать ненужных людских баб, и подготовиться к дружескому визиту королевских войск. Сильно сомневаюсь, что местные власти простят подземным девкам захват важного государственного объекта.
        Забурившись на несколько километров в глухой лес, Ерема и Кхарн быстро орудуя саперными лопатками, выкопали яму метровой глубины. Ержан, как заправский крот, прорыл к ней воздуховод, соорудил хитрую инсталляцию из принесенных веток и бревен, и, наконец, развел костер. Такая конструкция называлась «дакотский очаг» и позволяла спрятать открытый огонь, не давая возможным преследователям, найти нас в ночное время по отблескам пламени, кроме того, благодаря воздуховоду, пища готовилась гораздо быстрее.
        Повесив над огнем здоровенный котелок, девушки приступили к готовке походной похлебки.
        Продуктами мы так и не разжились - в рационе была все та же, жесткая, как подошва солонина , какие-то фиолетовые клубни, найденные Фририхом, и различные травки, набранные по дороге. Дичь нам по пути не попалась, да и сил на охоту не было. Пришлось довольствоваться тем, что есть.
        Пока все были заняты приготовлением ужина, я решил оглядеть собравшуюся красочную компанию. Эх, нормальные герои собирают себе гарем, полный баб с сиськами на любой вкус и цвет, а у меня что? Большая часть команды волосатые небритые мужики, это ж какое-то неправдоподобное извращение! Где вы такие отряды видели? Где лоли? Где фурри? Беспредел! Осуждаю!
        Впрочем, это я зря, может они ждут меня впереди? Прячутся в дебрях Диких Земель, или томятся в глубоких темницах драконов-педофилов, надо будет там пошарить на досуге...
        А пока мне и Миз хватит, да она одна, с легкостью, целый гарем заменит! Так что жаловаться мне не на что. Да, и, боюсь, соперниц рядом с собой она не потерпит. Как говорится, мал клоп да...хм, че это она на меня так подозрительно косится? Вроде чтения мыслей среди ее способностей не было...
        Отвернувшись, как ни в чем не бывало, я продолжил осматривать наше войско.
        А состав нашего отряда на данный момент был такой :
        Шесть мужиков : я, Ержан, Ерема, Кхарн, Робин и Фририх. И четыре девушки : Миз-Ри, Бугильда, Сейка и Фани. Полноценный пехотный десяток. Хорошо бы разобраться с навыками и умениями каждого, продумать взаимодействие, комбинации умений. Особо меня интересовали возможности Миз и Робина. Первая должна была стать нашей главной ударной силой и эдаким «паровозом», который протащит жалких нубов-воинов до желаемого пятидесятого уровня. Второй же явно обладал обширным арсеналом воровских умений, не знаю, как нам это пригодится среди диких чудовищ, но чем Сотона не шути...тьфу в ее прыщавое собачье рыло. Вот же привязалась! Короче, следует выяснить уровни и особенности новых членов нашей команды, но это будет потом, а сейчас нужно поесть и ложиться баиньки, глаза итак слипаются.
        Проснулся я ранним утром, от чувства непонятной тревоги. Утомленные двухсуточным бегством, мы, разумеется, не додумались поставить дежурных. Впрочем, сильно сомневаюсь, что кто-нибудь из нас смог бы продержаться еще хоть пару часов и не вырубиться.
        Первые солнечные лучи пробивались через густые кроны деревьев, заставляя капли росы, на кончиках травинок, сверкать, как дорогие алмазы. Где-то поблизости перечирикивались... сука, как такое слово придумать можно? Язык же сломаешь. Птички перечирикивались-перечирикивались, да не повыперечирикались...
        Короче...лесные птицы разговаривали между собой чирикательным образом , передавая друг другу информацию об окружающей обстановке. Кажется, в их звонких трелях, прослеживались тревожные ноты. Аккуратно поднявшись с земли, я сделал несколько глотков из фляжки с водой, прихватил свою новообретенную дубинку, и осмотрелся : пока ничего необычного. Подул легкий ветерок, и до меня донесло странный аромат : пахло мокрой псиной пополам с обоссанным бомжом, ну, точь-в-точь как шанель № 5. Что бы это могло быть?
        Поковыряв в ухе, я включил маскировку, и осторожно пошел в направлении чудного аромата. Очевидно, что угрозу представляет именно этот чудак, демаскирующий себя излишним пристрастием к изыскам французской моды.
        Минут через пять ходьбы я наткнулся на сильно разросшийся малинник. Запах шел точно из его середины. А кто у нас любит лакомиться малинкой? Медведь? Ну почти... аккуратно раздвинув ветви, я увидел грязную бабу анорексичку-замотанную в драную коричневую шкуру. Именно от нее и шел этот чудесный духан. Я отключил маскировку; заметив меня, она приветливо помахала рукой.
        - Ты кто? - зажав нос, произнес я.
        - Я Манша и я Веган! С тех пор, как я отказалась от животной пищи - чувствую себя превосходно и легко, все шлаки вышли и я полна энергии! - быстро выпалила она, и на ее лице появилась безумная фанатичная улыбка.
        - Нуу, молодец! А чего ты здесь-то делаешь? Заблудилась что ли?
        - Живу, настоящий веган должен быть наедине с природой и жить в лесу!
        Я даже на миг проникся к ней уважением, и правда настоящий Веган! Не то, что наши шизики, жрущие соевой творог, молоко из гуаши, и сосиски из туалетной бумаги. Назвался веганом - вали в лес, будь един с природой!
        - Вот, угощайся! - она протянула мне грязную ладошку полную малины пополам с клопами.
        Хм, а поедание клопов разве не противоречит веганству, или она их выплевывает? Я представил, как она обсасывает вонючих зеленых клопов, а потом сплевывает. Брр...мерзота-то какая! Мерзота!
        -- Да не, спасибо, я как-то не голоден. - с гримасой на лице, отстранился я.
        Манша лишь пожала плечами, и с аппетитом захрустела своим завтраком. Нет, похоже, сразу с клопами жрет...
        - Ээ...Ну ладно, приятного аппетита, а я пойду, не буду тебе мешать. - я помахал ей рукой на прощание, а сам отправился обратно в лагерь.
        И чего я так всполошился? Может из-за всех этих приключений у меня развилось ОКР? Чем оно лечится в нашем мире? Наверняка наркотой какой-нибудь...Короче нужно просто отдохнуть и расслабиться, желательно с бутылочкой чего-нибудь сорокаградусного. Это всегда помогает!
        А веганка эта? Ну какая от нее опасность, в нее пальцем ткни - пополам переломится. Да и не настолько она шизанутая, чтобы на людей кидаться...
        В этот момент, из-за моей спины раздался страшный рев, резко обернувшись, я увидел стоящего на месте Манши здоровенного бурого ублюдка-медведя. Под его когтистыми лапами лежала рваная накидка веганки.
        Он ее сожрал что ли? Или это...Но медведь не позволил мне погрузиться в размышления, быстро выпрыгнув из малинника, он побежал ко мне, и явно с недобрыми намерениями!
        Под землей я насмотрелся на куда более страшный тварей, потому злобно-ревущая шерстяная подстилка меня не испугала. Да и опыт обращения с такими парнями у меня имелся. Запустив в зверя метательный нож, моментально увязший в его густой шерсти, я резво отпрыгнул за дерево. И, в нужный момент, разложив свою дубинку подставил ее под ноги летящего зверя. Набравшая разгон тварь споткнулась, и кубарем покатилась вперед, ожесточенно кусая невинную землю, в попытке затормозить. Решив не упускать момент, я напал на нее со спины. Я замахнулся Олафом и ударив тварь по плечу, активировал оглушение, но в последний момент, медведь удачно взмахнул лапой и выбил из моих рук дубину, та отлетела куда-то в кусты. Оглушение, однако, сработало и я оказался перед выбором - ползти в кусты и искать свое оружие, либо драться прямо так, используя преимущество перед обездвиженным зверем. Делать нечего - выхватив два метательных кинжала из перевязи, я прыгнул на спину оглушенной твари и принялся наносить беспорядочные удары в район шеи и головы. Бурным потоком хлынула кровь, оросив алой краской мои руки, но тут шерстяной
агрессор вышел из оглушения и скинув меня со спины, сам налетел сверху, принявшись в исступлении колотить лапами по земле. Кажется я задел ему глаз, отчего точность бурого ублюдка серьезно снизилась.
        Оказавшись под медведем, не дожидаясь пока он придавит меня всем своим весом, я полоснул лезвием ему по носу, а после вонзил оба кинжала в глаза, и в этот же момент черепушка зверя смялась от сильного удара черно-зеленого моргенштерна. Эту булаву я вынес из навского дворца, и подарил Фририху, как коллеге по оружию. Вот, не зря говорят - добро возвращается!
        С трудом выбравшись из под убитой твари, я осмотрел себя : весь в медвежьей крови, броня местами повреждена, но не порвана. Подземные мастера поработали на совесть!
        - Во дела, как-то нехорошо вышло. - чеша в затылке, я стоял над огромной медвежьей тушей с разможженым черепом, и двумя ножами в глазницах. Вместо задних лап у медведя были тощие человеческие ноги. В момент смерти оно частично трансформировалось обратно. Значит это все-таки была Манша...
        - А я слышал о таком. - начал рассказывать, подошедший к нам всезнайка Ержан. Его, казалось, совершенно не заботила произошедшая драка, он лишь слегка позевывал, еще отходя ото сна.
        - Есть целые племена таких веганов. Они по-началу то питаются одним травками, да ягодами, но потом, природа берет свое, и они получают дополнительную особенность происхождения. Называется «Озверевший от голода».
        Озверевший от голода.
        Вы полностью перешли на растительную пищу, но организм-то не обманешь - человек это хищник, и ему нужны животные белки и жиры. В момент острого недостатка нужных веществ вы принудительно обращаетесь в хищное животное, лишенное человеческого разума. Выбор вида хищника зависит от текущей обстановки, и, после первого обращения, закрепляется навсегда.
        - Вот на тебя такой озверевший и напал! - заржал Ержан.
        - Так надо распространить информацию об этих веганах-перевертышах, может меньше людей пострадает.
        - Да все об этом слышали. Просто обычно такие веганы в леса уходят и людям не мешают, охотясь на мелкое зверье, это нам не повезло наткнуться...
        Ага нам, Мне! Все время я нахожу какую-нибудь неведомую херобору и страдаю от нее.
        За медведя-перевертыша много опыта не дали, я так и остался на 33м. Может система просто не уважает веганов? За обычного-то медведа целый уровень давала, а тут какие -то жалкие крохи!
        Следующие пару дней мы двигались параллельно дороге, прячась за густыми еловыми насаждениями. Наше питание стало разнообразнее : по пути мы охотились на мелких животных вроде зайцев, Фририх несколько раз подбивал уток из своей рогатки, один раз, общими усилиями, смогли загнать и завалить некрупного кабанчика. Это был настоящий пир!
        В один из дней, в сторону рудников проскакал отряд всадников в латной броне, численностью не менее двухсот человек. Мы спрятались за деревьями, и затихли. Похоже у навий будет солидное пополнение в энергетическом материале. Против подземных колдуний нужно собирать совет архимагов, если такой имеется, жалкими мужиками в металлических тряпках их не проймешь. Интересно, как они там, чем занимаются? Жаль мы расстались не очень хорошо, я бы не отказался изредка заходить к ним в гости...
        На четвертый день пути, я в компании с тремя парнями заглянул в подозрительно тихий лесок, нужно было найти удобное место для привала. Здесь не было слышно, ни пения птиц, ни стрекота кузнечников, даже сам ветер затих, будто боясь нарушить мертвую тишину. Зайдя в небольшую дубовую рощицу, я обвел взглядом ветви ближайших деревьев , и сразу заметил странных воробьев. Что бы понять, что с ними не так, пришлось подойти еще ближе.
        - Йоообушки-воробушки... - пробормотал я.
        А это были именно они, на ветвях деревьев сидели мелкие серо-коричневые пичуги, снизу которых свисали мужские половые хуи с яйцами, в пару-тройку раз превышающие размер самих птичек.
        - Да как такое вообще возможно! В воробье столько крови не наберется, чтобы поднять этот член! - удивленно проговорил я.
        - Черная магия не иначе! Злое колдунство! - прошептал, стоящий рядом Фририх.
        - Надо бы валить отсюда, пока они не проснулись, чую, не спроста в этой рощице так тихо. - зашептал сзади Ержан.
        В этот момент перед нами выскочил довольно лыбящийся Кхарн.
        - Ну, чего притихли! Карачун, может споешь чего? - громко крикнул он, развернувшись к воробушкам спиной.
        - Ой, еблааан... - только и успел проговорить я, ударив себя по лбу ладонью.
        В этот момент воробьи открыли глаза : ярко-желтые буркалы с лопнувшими кровеносными сосудами, со злобой и вожделением уставились на Кхарна. Их члены стали медленно набухать, устремляясь толстыми бордовыми головками вверх к солнцу, а мы начали медленно пятиться назад.
        - Что там? - осознав свою ошибку зашептал здоровяк, и начал медленно оборачиваться назад, но было поздно!
        Йобушки, одновременно, всей стаей, сорвались с веток и кинулись в атаку. Фририх рванул здоровяка на себя, опрокидывая его за наши спины, и отгородился от пикирующих хуеносцев щитом. Слева от него встал Ержан, держа в руках щит и меч.
        - Похоже убежать не успеем. - выхватив Олафа, я встал на манер бейсболиста, приготовившись отбивать летящие в нас живые снаряды.
        Бойня была жесточайшей, кровища и перья летели во все стороны, но злые птицы всё не успокаивались! Вражеские члены мелькали у нас перед глазами, то и дело норовя зайти с тыла. Спасало агро-умение Ержана, он перетягивал всё внимание пичуг на себя, а в это время, мы с Фририхом быстро орудовали своими булавами, истребляя их поголовье.
        И только перебив половину стаи, до меня дошло : это ж Кхарн! У него бронезад! Он единственный из нашей компании может не бояться за свою пятую точку. Интересно, а что будет, если он врубит свое отражение урона?
        - Эй, Кхарн! Как думаешь, твоя способка на них подействует? - спросил я, глядя на остатки стаи, собирающиеся на второй заход.
        - Думаю такие твари точно на магии работают! А умение отражает магию! Но вы прикрывайте если что! - сказал он. После чего вышел вперед, и призывно загнувшись раком, активировал свое «отражение».
        Озлобленные хуевые воробьи, разогнались до первой звуковой, и всей стаей, как пчелы на мед, кинулись на кхарновский зад. Послышались звонкие хлопки, как будто лопаются воздушные шарики. Смертельный бой завершился ровно за две секунды, в воздухе остались висеть лишь многочисленные перья. Нагнувшись к земле, я принялся рассматривать, то что осталось от воробьев : шкурки, перья, ну и собственно сами здоровенные члены, они-то, как раз, не пострадали. Да птичек просто разорвало! Похоже система посчитала их непропорциональные хуи , как атакующую магию и отразила обратно. Но тощие воробьиные тела не были рассчитаны на такую нагрузку, и лопнули разлетевшись на куски.
«Йобушек-воробушек ver 2.72 » Ага, выходит мы, с таинственным экспериментатором мыслим в одном направлении, и с названием я угадал. Но, кажется, у меня на этих бирочных тварей было задание?
«[Системное задание] Поздравляем! Вы нашли и уничтожили еще одно экспериментальное существо. Текущий прогресс 7 из 7. Задание выполнено!
«[Системное задание] Поздравляем! Вы смогли доказать свою компетентность и получаете доступ ко 2й части задания. В редких случаях, под воздействием высокого магического или радиационного фона, экспериментальные существа получают возможность скрещивания с естественной фауной Толхайта. Найдите, уничтожьте 12 разных видов таких гибридов, а также соберите образцы их ДНК. Собранные образцы следует отослать нам почтой. Награда будет выслана вам также почтовый ящик.»
        Как удачно-то! Ведь я как раз направляюсь на территорию с «повышенным магическим фоном», где этих мутантов как собак не резанных. Вот только теперь придется коллекционировать куски различных тварей, что меня не сильно радует. Не могли что ли прибор какой-нибудь придумать для этих целей, а мне теперь страдай...
        Кроме того, как доберемся до Ебларуси, нужно будет срочно найти Терминал. А вдруг мне портативный планетарный уничтожитель прислали? Хотя, я бы и от простого ружья не отказался. Ножка от стола это хорошо, но огнестрел куда ближе к сердцу!

* * *
        Наконец, на седьмой день пути, мы достигли ущелья. Называлось оно разумеется с намеком на опасность : Грозовое Ущелье. Даже странно, что не какое-нибудь ущелье дьявола или черное, помнится, в средневековье любили такие названия, приписывая всем подозрительным местам мистические свойства. Впрочем, была и другая версия, не грозовое , а грузовое! Через ущелье пролегал один из крупных торговых путей, и каждый день здесь наблюдался большой трафик из купеческих караванов. Товары со всех концов света следовали к своим покупателям в повозках бородатых торговцев.
        На дороге наблюдалась длинная очередь караванщиков, протянувшаяся аж на несколько километров. Решив не показываться всей толпой, во избежание неприятностей, из леса вышли только трое : я, Ержан и Робин, в качестве эксперта по караванам. Нужно было разведать обстановку и узнать причины пробки. Не дтп же у них произошло, в самом деле! Моя фантазия тут же заработала, представив местную аварию : идя на сумасшедшей скорости 10 км в час, бурый скот марки свино-баран, везущий телегу с тканями из Ебулистана пересек двойную сплошную и допустил лобовое столкновение со скотом везущим глиняную посуды из Нукидии. В результате дтп жертв нет, разбиты 14 кувшинов, и испорчено 2 рулона ткани из-за обосравшегося от неожиданности торговца.
        Пройдясь вдоль цепи повозок, мы порасспрашивали караванщиков-дальнобоев, и лично посмотрели на пограничный пост.
        Дело оказалось непростым - узнав о захвате рудников и сбежавших каторжниках, местный барон отправил сюда свою дружину, усиленную парой королевских полков. Они стояли перед самым входом, и каждый желающий проехать сквозь ущелье, должен был пройти через особую рамку, на верху которой располагались три драгоценных камня : рубин, сапфир и изумруд. Как объяснили нам караванщики - изумруд означает, что все в порядке, сапфир - беглый каторжник, а рубин - вселившийся в человека демон. Похоже, несмотря на снятие ошейника, на зеках оставалась некая невидимая метка, позволяющая безошибочно определись в них беглеца! Вот это попадос! Мы подумывали спрятаться в телегах, заплатив караванщикам, но оказалось , что у пограничников имеются особые артефакты, позволявшие определить скрывающихся внутри живых существ. И тут облом!
        Мы вернулись в лес к остальным товарищам, и принялись совещаться.
        - Что же делать? Ближайший проход в горах - это еще двести километров в сторону, и не факт, что там не будет усиленных проверок. - заговорил Фририх.
        - Думаю можно попробовать пройти по горам. - вмешался в разговор Робин.
        - В моей банде был один парень, раньше он работал контрабандистом, и таскал через эти горы всякие запрещенные товары, вроде креветок из ебларусского моря , хамона и пармезана. Там есть неплохие нахоженные тропы, пройдем как-нибудь!
        - Но нам же придется идти на самый верх! А там снег! Лёд! А у нас нет зимней одежды! - возмутилась Бугильда.
        - Да, с одеждой проблема, нужно будет поспрашивать у караванщиков, может у них что-то найдется. - ответил Робин.
        - Я видел несколько телег с шерстяными тканями - замотаемся как-нибудь. Если не найдем нормальной одежды, и это сойдет. - предложил Ержан.
        - Ну хорошо, а что с самой дорогой? Если по ущелью можно пройти за несколько часов, то сколько мы будет тащиться по горам? - продолжала расспросы Буги.
        - Неделя или две, если начнется буран. - почесав в затылке, ответил Робин.
        - Буран! Там еще буран! Может ну его? Дойдем до следующего ущелья? Куда нам спешить? - испугалась Сейка.
        - А если и в следующем ущелье нас будут ждать? Что тогда? Нет, нужно идти через горы. - высказал я свое мнение.
        - Тот парень рассказывал, что на пути встречаются несколько охотничьих избушек. Да и отшельник там какой-то шизанутый живет...В общем не пропадем! Найдем где переждать буран. - попытался успокоить Сейку Робин, но помогло не сильно.
        - Да чего болтать? Как будто нормальные варианты есть? Решено! Идем в горы! - подытожил Ержан.
        Глава 2. Парня в горы тяни - рискни.
        Если друг оказался вдруг. И не друг, и не враг, а - так; Если сразу не разберешь, Плох он или хорош, - Парня в горы тяни - рискни! Не бросай одного его: Пусть он в связке в одной с тобой - Там поймешь, кто такой.
        Владимир Высоцкий.
        Зимней одежды найти так и не удалось, да и откуда? На дворе хоть и осень, но она здесь невероятно теплая. Пришлось потратить часть своих золотых резервов и прикупить несколько рулонов шерстяной ткани. Торговец продавший нам товар, явно не плохо наварился, судя по его ехидно-довольной роже, цену он накрутил минимум тройную, но деваться нам было не куда. Помирать в горах от холода никому не хотелось. Также удалось прикупить запас разнообразных круп и другие полезные мелочи.
        Таскаясь среди караванщиков и изучая их ассортимент, мы подслушали пару интересных историй, на тему перехода через горы.
        - А слышали-то про купца Плотона? - рассказывал смешливый бородатый пузач.
        - Эт который травками особыми баловался? Его ж посадили по 228й! - отвечал ему лысый мужик с синеватым носом.
        - Он самый! Да ток не посадили его, успел сбежать сученыш! Только помогло это ему не сильно...
        - Так вот, траву-то ему запретили возить через ущелье, да и самого разыскивают! А договор-то нужно выполнять! Серьезным людям он обещал! Те просто так не прощают, могут и вздернуть за одно неприличное место...
        - Ну и что остается? Только через горы по тайным тропам идти! Все бы ничего, контрабандисты-одиночки по-тихому пробираются. Но у него же груз, целый воз сена этого!
        - Придумал он вот что : нашел где-то стаю шелудивых блохастых собак, и приучил тащить повозку. Прям как скоты наши! По земле-то они плохо тянут, а вот по снегу - самое то!
        - Вот и забрался он со своими псинами в гору. Поставил сани с повозкой, запряг собак и покатился вперед.
        - Да вот только не рассчитал со временем, ему бы на неделю раньше выехать. А тут как раз начались бураны, ну и намело сугробы метровые - хрен проедешь!
        - Добрался он кое-как со своими собаками до пещеры, и давай костер палить чтобы согреться. -А дров-то и нет! Пришлось свою чудо-траву жечь...
        Окружающие купцы дружно заржали, представив Плотона, сжигающего свой товар. Все они любят над чужим несчастьем посмеяться.
        - Поднялся дымина на всю округу, и на запашок к нему пожаловали гости -- волки.
        - И что ж? Сожрали его? Дальше-то что? - дружно потянувшись вперед, спросили караванщики.
        - А дальше... - рожа рассказчика перекосилась, стала жутко ехидной, после чего он заговорил шепотом.
        - Шли мимо охотники, учуяли дымок-то, ну и заглянули в ту пещеру - а там такооое! - купец вдруг дико расхохотался и продолжал ржать еще минуты три, не обращая внимания на недвольную толпу вокруг него.
        Наконец отсмеявшись он продолжил :
        - Зашли значит охотники в пещеру, - купец вновь начал всхлипывать.
        - А там Плотон, с белой фатой на голове, раком стоит, а сзади его волк здоровенный долбит, да прямо в сракотан! А за ним и все остальные, па-ра-возиком! - вновь начал ржать купец.
        Ну, тут грохнули и остальные. Ну, а чего, шутка-то смешная, а главное : свежая, да с изюминкой!
        Продолжая похрюкивать, сизоносый караванщик спросил :
        - И чего охотники? Тоже чтоль, к делу присоединились?
        - Да ты че! Те ребята горцы были, суровые! Такого нарушения традиций они не терпят. Топоры достали, да порубили всех к ебеней матери!
        - А пещеру ту завалили, от греха подальше...
        На несколько минут все притихли, проникаясь моралью истории. Я тоже задумался : а какая тут мораль? Наверное - не стоит торговать наркотой, а если уж торгуешь - свой товар не употребляй. А если обкурился - веди себя прилично и не сношайся с волками, а не то придут зоо-гомофобные горцы и отчекрыжат тебе голову.
        Мои размышления неожиданно прервали : от пограничного пункта послышались крики, а после произошел взрыв, и до нас донесло запах гари. Мы естественно побежали проверять, что там произошло. Когда у нормальных людей просыпается инстинкт сохранения, у наших, наоборот, активизируется любопытство. Тут конечно не совсем русские, но по менталитету, эти уроженцы Великого Неста, от населения моей родины недалеко ушли.
        А случилось вот что : пограничники таки доигрались со своей рамкой и засекли настоящего демона в человеческой шкуре. Вот только дружинники и королевские войска были присланы для поимки беглых каторжников, ни о каких демонах и речи не шло, а потому магов среди них было ровно две штуки. Чисто для галочки! Эти колдуны были самого низкого качества, что они и сами прекрасно понимали. Какой ж дурак в полковые маги пойдет? Либо убогий неумеха, либо впавший в немилость у сильных мира сего. Один из магов, сейчас, лежал трезвый в сопли где-то под телегой с провиантом и пускал из носа пузыри. А второй, на свою беду, и засек нашего демона, за что тут же поплатился головой и жизнью. Маг-недоучка, с перепугу, кастанул в демона жиденькую молнию, больше похожую на искру от пьезоэлемента. Та безобидно стекла по одежде, не причинив никакого ущерба.
        Но, демон на такое обращение обиделся, они вообще парни вспыльчивые, да и наколдовал прямо на будку пограничников здоровенный «взрыв инферно», будка в щепки, пограничники в мясо. Поднялась тревога, вояки бестолково забегали по территории, не понимая, что происходит. А сам демон, воспользовавшись общим замешательством дал стрекача к горам.
        По началу мы хотели бежать к нашему отряду, и под шумок проскользнуть сквозь ущелье. Но куда там! Через полчаса, выжившие войска, наконец, разобрались, что произошло, озлобились и перекрыли ущелье наглухо, отправив гонцов за магической поддержкой, так как второго колдуна, раздавило телегой, под которой он мирно дрых.
        Вернувшись к остальной компании, мы рассказали о своих похождениях, и после недолгой перепалки, выдвинулись в горы. Проводника у нас не было. Приходилось довольствоваться скудными воспоминаниями Робина о похождениях его бывшего товарища-контрабандиста. Риск заблудиться конечно был, но...кто не рискует - тот не отмечает успешный переход гор в лучших тавернах Ебларуси!
        Путь пролегал по левой стороне ущелья, но нам пришлось пройти еще несколько лишних километров, чтобы не попасться на глаза возбужденным пограничникам, желающим отмщения за своих павших товарищей. После нападения демона они проявляли повышенную активность, и придирались ко всем подряд.

* * *
        Узкая тропа вела нас вверх по склону, сплошь заросшему колючим кустарником. Одуряюще пахло местными травами, и будь я аллергиком, наверняка бы уже истек соплями из глаз и носа, покрылся неаппетитными волдырями и тихо помер под ближайшим кустом, зачесав сам себя до смерти. Ни кларитина, ни супрадина местное лекарское сообщество разумеется не знало.
        - Слушайте, а эти контрабандисты, что они тут таскают? Героин что ли? - спросил я в сторону Робина.
        - Героин? А...эт от кашля новое средство которое? Ну, про него не знаю, а так все подряд таскают! - на миг задумавшись, ответил Гоп.
        - Тут ж дело какое - Великий Нест государство не особо дружелюбное, и другие страны вводят против него санкции, запрещая продажу своих лучших товаров. А местные богачи без заморских деликатесов жить не могут - вот и закупаются у контрабандистов.
        - А те тащат всю санкционку через дружественную Ебларусь, да потом, в обход пограничников сюда.
        - Так это ж «те страны» вводят санкции, запрещая вывоз своих товаров, наши-то пограничники тут при чем? - сделал логичный вывод Фририх.
        - А они и ни при чем, хочешь провози - вот только царь такую пошлину поставил, что дешевле тайком по горам перебраться...А ведь еще и самим погранцам на лапу дать нужно...
        Однако, какие у них тут хитросплетения международных интриг. Одни запрещают продажу своих товаров в другие страны, а те другие вводят заградительные пошлины, как бы показывая, что ваши товары нам и нахрен не нужны, а сами тайком покупают контрабанду...
        Логика просто на грани фантастики, но политика это настолько тонкая вещь, что порой ее не видно простому глазу.
        Под такие нехитрые разговоры мы и прошли первые несколько часов подъема, добравшись до широкой скальной площадки, с которой открывался прекрасный вид на ущелье, дорогу и пункт пограничников. У них снова был переполох, солдаты бегали по дороге, ловя какую-то мелочь, вроде собак. Похоже стая мопсов-падальщиков решила на выходные смотаться в соседнее государство, но погранцы отказались их пропускать без загран-паспортов. Недовольные туристы взбунтовались и устроили дебош.
        Нормальная растительность постепенно исчезала, уступая место мхам, лишайникам и ...борщевику! Эта гадость умудрялась расти на самых невозможных местах. Вот что я не люблю из растений, так это сраный борщевик! Дичайшая мразь и пидор среди растений, занимающий место нормальных травок и портящий жизнь все подряд.
        - Осторожнее! Не подходи к нему близко! - крикнул Ержан.
        - Да, знаю я, от него ожоги будут... - ответил я.
        Нашел кого учить, у нас этой гадости в округе росло столько, что хочешь, не хочешь, а осторожность соблюдать научишься.
        - Какие ожоги! Он хищный! - заголосил Ержан.
        И тут, ближайший ко мне куст борщевика, высотой под два с половиной метра и толщиной стебля не менее 20см, открыл глаза. Его соцветие, находившееся на самой верхушке, нагнулось ко мне, и оказалось, что вместо цветочков - там десятки мелких глаз. Прям мечта трипофоба! Я испуганно отшатнулся назад, но было поздно, подлое растение выстрелило своими шипастыми корнями из-под земли, и принялось обвивать мои ноги. Следом за корнями из под земли выкопалась темно-зеленая зубастая пасть и тут же попыталась отхватить мне ногу. Но я не спал, и меткий удар Олафа, превратил бошку растительной твари в склизкое месиво. Борщевик в ответ, как гидра, выпустил из-под земли еще несколько пастей и принялся атаковать меня со всех сторон. Я хотел позвать, товарищей, но вышло так, что проснулись все местные борщевики и мы оказались в ловушке зеленых растительных тварей. Ну это они зря! Не на тех нарвались! Сейчас мы им устроим борьбу с сорняками! Чтобы отвлечь и сбить с толку зубастые пасти, я активировал «призыв крыс», а сам, достав притороченный к рюкзаку топор, напал на глазастый ствол борщевика. Скотина защищалась!
Его листья, вдруг обрели бритвенную остроту, и принялись полосовать меня по груди, но броня склепанная подземными мастерами держала удар, и не поддавалась напору ничтожной твари с поверхности. Ствол оказался прочнее, чем я думал, да он был крепче дерева! Топор застревал и приходилось, упираться ногой, чтобы вытащить его из ствола. Вот тебе и сорная травка!
        Ох, если доберусь до местных «экспериментаторов» - заставлю их, под угрозой анального изнасилования, создать какую-нибудь тварь или насекомых, что будут жрать этот чертов борщевик!
        Уклоняясь от машущего своими бритвами растения, я методично рубил его ствол, и, после пятнадцатого удара, он наконец сдался : срубленный мерзотный гигант повалился на землю. Я , с радостью, прыгнул на его соцветие, принявшись давить уродливые глаза. Те лопались с приятным, успокаивающим звуком, как та пленка для упаковки с пупырышками.
        У ребят дела шли лучше - все же мечи для прополки сорняков подходят куда больше, чем моя дубина, или даже топор. Двуручники Кхарна и Еремы, сносили стволы подлых тварей за пару ударов, весело брызжа во все стороны ядовитым соком. Ох, как бы нам от ожогов не скопытиться, надеюсь запас моих целебных «противопоносных» зелий поможет. Пока мое первое приобретение в этом мире промашек не давало!
        После пятнадцати-минутной прополки я оглядел поле : стволы борщевика были порублены, измочалены, и в обилии лежали на земле, а над ними, как над трупами животных начали виться мухи. Впрочем, запашок стоял настолько поганый, что меня начало подташнивать. Нет, чего-то не хватает. Нужно добавить огоньку к этому празднику жизни!
        - Слушай Миз. - обратился я к замотанной в ткань, как в паранжу, колдунье.
        После восьми дней нашего шествия, ее глаза всё также боялись боялись солнца и улучшений не предвиделось, но через несколько слоев ткани, она могла более-менее сносно ориентироваться в пространстве.
        - А можешь сжечь эту гадость?
        - Да легко! Ты только направь меня. - улыбнулась она.
        Я прижался к девушке сзади, обхватив ее руки и направляя струи огня, начавшие формироваться на ее ладонях. Огнемет получился первоклассный - поганая растительность мгновенно превращалась в прах, оставляя после себя приятный запах костерка.
        За истребление борщей ребята получили неплохо опыта. Перейдя, в основной массе, на двадцать пятые и двадцать шестые уровни. Я, с моим 33м все также получал крохи. Прошаренный Ержан объяснил, что действует штраф группы. При охоте на таких слабых существ, основная доля идет самым низким уровням. Чтобы не было штрафов, разница в уровнях должна быть не более пяти. Если же член команды, намного превосходящий остальных по уровням, начнет убивать сильных существ, то ситуация будет обратной - уже малышня будет получать крохи опыта. Видимо, с прокачкой при помощи Миз я поторопился, придется самим ручками драться... А для этого нужно поднять всех воителей минимум до 28го и только тогда мы сможем полноценно и эффективно прокачиваться вместе. Что касается Робина - тот оказался 40м, и на получаемую экспу вообще не обращал внимания. Миз-Ри оставалась загадкой, обещая рассказать о своем уровне и умениях, попозже, в более удобной обстановке.
        Напомнив товарищам о ядовитом соке борщевика, я хотел было предложить им свои зелья, но удивил Робин, у него нашлась специальная мазь - втихую купил у караванщиков, когда мы торговались за ткань. Она действовала куда более эффективно, просто нейтрализуя действие ядовитого сока.
        Путь мы продолжили в приподнятом настроении, не каждый день удается совершить хорошее дело!

* * *
        До первого снега мы добрались лишь на следующий день. Воздух на высоте был влажный и подозрительно пах стиральным порошком "МиФ Морозная Свежесть". Для проверки, я зачерпнул горсть лежащей под ногами субстанции и, с осторожностью, лизнул, на вкус было так себе, но на порошок не похоже.
        Первозданная белизна отражала солнечный свет и слепила глаза. Поплотнее закутавшись в отрезы шерстяной ткани, мы продолжили путь по узкой тропке, протоптанной неизвестными ходоками. На свежевыпавшем снегу отчетливо виднелись следы чьих-то грязных лап, наверное волки или собаки. Следовало быть осторожнее.
        Но, никаких животных мы так и не нашли. Зато наткнулись на засаду пограничников. Кто бы мог подумать? Если каждый дурак знает, что здесь проходят тропы контрабандистов - то об этом должно быть известно и погранцам. И организовать здесь пару патрулей, а то и отдельную заставу - дело само собой разумеющееся. Но скотина Робин об этом не подумал, ну, а мы почему-то упустили из виду такой очевидный момент, и угодили в западню.
        Подлые таможенники выбрали идеальное время и место. Они расположились прямо на вершине холма, спрятавшись за нагромождениями присыпанных снегом огромных каменюк. Солнце, как назло, тоже светило с их стороны и слепило нам глаза.
        Едва мы начали восхождение по тропке, ведущей на холм, в белую целину перед нами вонзились сразу несколько стрел с ярко-красным оперением. В недоумении мы остановились и прикрывая глаза ладонями, уставились на верх. На верхушку холма вышли два мужика одетых в белые маск-халаты. Хитрые сволочи, даже про маскировку подумали!
        - Северная пограничная служба Великого Неста. - вальяжно представился первый.
        - Ого! Целый отряд контрабандистов! Нам сегодня везет! - развеселился второй.
        - Какие контрабандисты? Мы обычные туристы! Вот решили на выходных отдохнуть на природе, выбраться в поход, воздухом подышать, шашлычки пожарить. - попытался заговорить им зубы Ержан.
        - Туристы? А вы случаем не из рудников на отдых выбрались? Что-то рожи у вас больно подозрительные!
        - А ну все лицом в снег и руки за спину! А не то перестреляем всех! - неожиданно закричал первый.
        - Лучники, товсь!
        Вот же суки, и сразу в нас распознали беглецов. Видимо глаз наметанный. Сдаваться мы разумеется не собирались, но позиция была донельзя неудачная, пришлось импровизировать.
[Звуковой выстрел : наносит удар звуком на расстоянии. (урон зависит от х-ки звук и уровня навыка музицирование). При ударе, на долю секунды дезориентирует противника. (требуется любой музыкальный инструмент). Стоимость : 50 маны. Откат : нет]
        Того снесло в проход между камнями, но пользы нам это не принесло. Из-за камней, на миг, показались и вновь спрятались лучники, а в нас полетел сразу десяток стрел. Едва увернувшись от острого снаряда, я принялся палить звуковыми ударами по щелям между камнями, но тщетно, лучники хорошо спрятались и пережидали момент. Мои атаки лишь бесполезно ударили по гранитным валунам, сбив с тех снежные шапки.
        Как только я прекратил стрельбу, из-за камней вновь появились ублюдки. Удачно выбравшая момент Сейка использовала свое умение «бросок копья» и попала прямо в живот одному из злорадно ухмылявшихся лучников. Но и сама пострадала : в ее плечо и ногу вонзились сразу две стрелы. Кроме того, стрелы словили Фририх и Ерема, закрывшие меня своими телами, но тщетно - снарядов было слишком много, и я сам оказался в числе раненых : зазубренный наконечник пробил мои кожаные штаны и чиркнув по кости, застрял в бедре.
        Дело было швах! Оставалось надеяться только на тяжелую артиллерию в лице Миз-Ри. Но тут была одна небольшая проблемка : она нихрена не видела! А визуальный контакт имел большую важность в колдовских практиках.
        Следуя отработанной технологии, я схватил ее за талию, развернул лицом в сторону врагов и та ударила по их убежищу пышущим жаром огненным шаром. Из-за слепящего солнца, прицел сбился и тот пролетел выше, ударив в скалу над ними, вызвав небольшую снежную лавину. Ну, и на том спасибо!
        Однако, враги не испугались, вновь осыпав нас стрелами, хоть и безуспешно. Падающий сверху снег мешал прицелиться. Мало того, среди этих мудаков оказался маг! Да еще и довольно опытный спец по снежно-ледяной стихии. Это грозило нас серьезными проблемами - колдун посреди родственной ему стихии получает огромные возможности. Щели между камнями их заставы затянулись толстым слоем льда, а в нас тут же полетел рой небольших, около десяти сантиметров длиной, ледяных игл. Видимо маг пристреливался и пока бил в слепую.
        Пришлось защищаться обычными щитами и уникальными особенностями Кхарновской задницы.
        Хорошо бы все это облако отправить обратно в того мага! Но, к сожалению, умение было не совершенно и отражало по прямой траектории, частично возвращенные иглы бездарно разбивались о гранитные камни, осыпаясь снежной трухой. Нужно было срочно что-то придумать!
        Создать полноценный магический щит, который защитил бы всю нашу ораву было невозможно. Для таких действий требовалось, как минимум двое колдунов или мощный артефакт, заряженный достаточным количеством энергии. А посох, который Миз умыкнула из дворца королевы, требовал жертвенной энергии живых существ и, сейчас, был разряжен. В результате найт-тянка сосредоточилась на защите ближайших к себе людей, растянув свое защитное магическое поле до полуметра.
        Вражеский колдун, почуяв слабину принялся бомбардировать нас более серьезными снарядами : ледяными копьями толщиной в руку, чередуя их с морозными сгустками, грозившими при соприкосновении с живой плотью, проморозить ту насквозь. Будь этот маг чуть посмелее и быстрее - нам бы пришлось худо, а так, удавалось разбивать хрустальные снаряды ударами мечей, а морозные шары принимать на щиты, от чего те покрывались толстой ледяной коркой.
        Продолжая огрызаться, мы стали медленно отступать обратно, вниз по тропе. Надежды победить не было, приходилось спасаться бегством. Слишком уж хорошее у врагов укрытие! Попробовать прорваться - не вариант, на этот случай, в проходе могли быть ловушки, да и фактор колдуна, который может сотворить все что угодно с окружающим снегом, вызывал серьезное беспокойство. Чтобы отвлечь пограничников Сейка призвала свой «мешок муки» , создав над холмом плотную завесу пшеничного тумана. Перед этим, Миз умудрилась запустить между камней, прямо в тылы врага, искрящуюся шаровую молнию, бьющую во все стороны короткими разрядами. Похоже вышло удачно - ледяной маг, на время, отвлекся, занятый нейтрализацией угрозы. Зато лучники, потеряв страх, вышли из укрытия и безостановочно лупили прямо в мучной туман, густо усеивая снег вокруг нас все новыми и новыми стрелами. Ранения из нашей команды получили практически все, но к счастью неглубокие, броня и намотанные на нее, в несколько слоев шерстяные тряпки создавали серьезный барьер для стрел.
        Вскоре нам удалось выбраться из под обстрела. Посоветовавшись, решили сразу уходить в сторону с тропы, к видневшимся невдалеке выходам горной породы. Моя интуиция громко визжала, сообщая о смертельной опасности и требуя бежать как можно быстрее и как можно дальше. Я привык ей доверять, и потому принялся торопить остальных. Подбадривая всех мотивирующим матами и поджопниками, я запел походный гимн и первым побежал вперед. Двигаясь в обход холма с засадой, прямо по глубокой снежной целине, мы успели добежать до первых скальных клыков, выходивших из земли. Едва мы ступили за гранитную защиту, как за нашими спинами, вниз по тропе пронеслась лавина снежного оползня. Похоже колдун справился с молнией и решил пойти ва-банк. Раз не удалось взять живьем подлых контрабандистов - можно устроить им снежную могилу, разом решив все проблемы.
        Вымотанные боем и взрывным бегом, мы уселись прямо на мерзлую скалу и осмотрелись. Вокруг нашего укрытия простиралось бесконечное белое поле, а невдалеке, наверху, виднелась всё та же застава. Как только поднятый в воздух снег осядет, пограничники увидят, что мы выжили.
        Глава 3. Веселая ночка.
        Громче всего кричит «держи вора» сам вор.
        Контрабандист Макегор по прозвищу Пирожок, сидел в засаде уже третьи сутки. Из всей еды осталось только двадцать кило мерзлой гейропейской колбасы, которую он тащил из Ебларуссии, в надежде выгодно продать по другую сторону гор. Но пока удача была не на его стороне.
        Это ж надо так подставиться! Во время метели, он сам не заметил как забрел на тайную заставу погранцов, хорошо еще темно было, и он успел спрятаться в скальной выемке за разлапистой елью. Однако, теперь, возникла другая проблема - метель утихла и ни вперед, ни назад уйти он не мог, все пространство отлично просматривалось, а позади оказалась вышка с дозорным, ранее не замеченная.
        Тихо хомяча дорогущий сервелат и запивая картофельным самогоном из фляжки, он уже и не надеялся на спасение, представляя как проведет лучшие годы жизни на рудниках. Как вдруг, по другую сторону холма объявились гости. До Макегора донеслась перепалка пограничников с путешественниками, кажется это были беглые зеки. Разговор быстро закончился, перейдя в драку. Лучники, ловко прячась за гранитными камнями, выпускали в гостей десяток за десятком стрел. Но пришельцы огрызались, отвечая странными ударами, от которых все вокруг, включая колбасу в желудке Макегора, начинало вибрировать.
        Прямо рядом с его убежищем, в стену ударил огненный шар, разом стряхнув с ели весь снег. Макегор считался опытным контрабандистом, привычным к риску, и многое повидавшим в жизни, но тут, от неожиданности, едва не обгадился.
        В ответ на магическую атаку, в дело вступил погранец в серой колдунской мантии, одетой поверх шубы из собачьего меха. В последнее время, в меховой промышленности, вместо охоты на диких зверей, стали разводить особую породу собак под названием "Mopsus Gigantus Povishennolohmatus", что позволяло снизить стоимость конечного продукта. Кроме того, такие шубы из-за необычной рыже-зеленой расцветки быстро стали популярными у определенных меньшинств.
        Живодер поганый! Его бы самого на шубу пустить! Контрабандист любил животных, и даже сам разводил собак породы ебларусская голубая борзая, от того испытывал лютую ненависть к подобным модникам.
        Пока Макегор предавался размышлениям о нелегкой собачье судьбе, на заставе произошло несколько событий : через проход между камнями, к ним в гости залетела шаровая молния, сходу прожарив до хрустящей корочки нескольких лучников, однако, казенный маг не спал и сумел расправиться с угрозой, заключив ту в ледяной шар и выкинув за пределы лагеря. А после, в отместку за павших товарищей, спустил на своих противников снежный оползень.
        Вскоре, в бою наступило затишье, осторожно выглянув из-за ели, Макегор увидел, что пограничники вышли за пределы заставы, продолжая атаковать неизвестных, чудом выживших после лавины. Это был его шанс! Выбравшись из укрытия, он размял затекшие от долго сидения ноги, и ринулся бежать вверх по той же тропе, что и привела его в ловушку. Он знал еще пару обходных путей, с более сложным маршрутом, но делать нечего, придется немного напрячься. Поднявшись на несколько сотен метров вверх, он приметил странную бревенчатую крышку, присыпанную снегом. Такого здесь раньше не было! С трудом подняв подмороженную деревянную конструкцию, он обнаружил погреб с бочками, на которых была знакомая маркировка из перекрещенных костей и баклажана. Неподалеку от его деревеньки находилась шахта с медной рудой, и он с детства знал, что хранится в этих емкостях : жидкость для взрывных работ. Похоже погранцы, на крайний случай, устроили себе путь к отступлению, приготовив сюрприз своим оппонентам.
        Губы Макегора растянулись в ехидной улыбке : Как не осмотрительно!

* * *
        Мы сидели за камнями, штопая раны и обсуждая дальнейшие планы. Пока вырисовывались только два варианта - дождаться темноты, и под ее прикрытием, по-тихому, сбежать. Или зарядить Миз под завязку, и отправить ее устраивать армагеддец погранцам. Но, найт-тянка, неожиданно, смущалась заниматься энергетическими процедурами на всеобщем обозрении. Да и холодно было. Поэтому решили ждать появления луны, и уже тогда выдвигаться.
        Наконечники стрел засевшие в мясе рассасываться не желали даже под воздействием регенерирующих противодиарейных средств. Похоже создатели системы допустили тут серьезную промашку. Или так и задумано, чтобы местные смерды не расслаблялись? Кусок металла плотно сидел в моем бедре и доставлял изрядные неудобства при ходьбе, периодически открывалось кровотечение и уровень моего здоровья начинал снижаться. Инородное тело следовало как-то вырезать. Знать бы где тут ближайшая поликлиника с хорошим хирургом и анестезиологом... Но этот вопрос пришлось отложить, противники, наконец, нас засекли и бой продолжился.
        Сидя за валунами мы вели неспешную перестрелку с погранцами. После устроенного оползня, те совершенно не стесняясь, выбрались за пределы заставы, закидывая нас стрелами и грязными ругательствами. Наверное думали, что мы обидимся и, придя в ярость, побежим бить им лица. Но не тут-то было, нас такими детскими методами не проймешь! Мага прятался за спинами лучников, что-то чертя и рисуя на снегу - явно готовил нам новую гадость. Но гадость устроили ему самому!
        Высоко над тропой, за спинами наших противников, неожиданно заплясали яркие языки пламени, во все стороны полетели оранжевые искры, и небольшой скальный выступ, располагавшийся прямо над заставой, с шумом откололся от матери-горы и покатился вниз, увлекая за собой всё больше и больше камней и породы.
* * *
        По снегу мы брели до самой ночи, пока окончательно не выбились из сил. Миз, непривычная к таким условиям, еле передвигала ноги, и мне пришлось снова тащить ее на своей спине. Из-за ранения от стрелы, это совершенно не доставляло мне удовольствия.
        Единственным плюсом нашего противостояния с погранцами стало мое повышение навыка легкой брони до 50. И, теперь, мне предлагалось выбрать одно из трех умений.
3. Ловкий боец : При ношении полного комплекта легкой брони повышает вероятность уклонения от физических и магических ударов на 5%.(Пассив.)
        Довольно странный выбор навыков, первые два пункта даже не боевые, а какие-то хозяйственно-прикладные. Впрочем, чему удивляться, это даже логично. Защитные характеристики брони должны зависеть от ее качества и особенностей материалов, а не от каких-то чудесных циферок в интерфейсе.
        На прочность и вес своей «навской брони» я не жаловался, потому решил остановиться на третьем пункте и взять вероятность уклонения. Если и на следующих уровнях будут давать прибавку в 5%, есть неплохая перспектива прокачаться в «уклониста», и заработать уголовное дело от военкомата...
        Остановиться на ночлег решили в случайно найденной пещере, приветливо распахнувшей свое зев перед Фририхом, отошедшим в уединении справить естественную нужду.
        Неожиданно, пещера оказалась достаточно глубокой. Внутрь горы вел коридор, длиной не менее пятисот метров, а в его конце нас ждал очередной сюрприз - довольно обширный зал, заросший светящимися грибами, с родником, бьющим прямо из стены, и бородатым престарелым бомжом, сидящим у небольшого очага обложенного круглыми речными камнями.
        Он недобро уставился на нас через свои прямоугольные очки в роговой оправе.
        - Педерасты есть? - поздоровался он хриплым прокуренным голосом.
        - Ээ, вроде нет. - озадаченно ответил я.
        - Ну, тогда добро пожаловать! А то ж я этих извращенцев страсть как не люблю, так бы и передушил всех голыми руками! - засмеялся он, издавая неприятные булькающие звуки, будто раковина на кухне засорилась.
        - Но вы проходите, проходите, будьте гостями старого отшельника.
        - Меня Гера Стерлядь звать, слышали может. Раньше-то я ого-го известным был, делов наворотил... А последние годы, вот, о духовном задумался. Грехи замаливаю, медитирую, о вечном размышляю.
        Ага, кажись мы набрели на того самого шизанутого отшельника, о котором Робин рассказывал. Выглядел он и правда не очень адекватно : длинные грязные лохмы, свалявшиеся в седые дреды, неприятное злое лицо и безумный взгляд выцветших голубых глаз.
        Мы присели у костра, сняв с себя грязные от пота и крови тряпки, и достав припасы, принялись готовить нехитрый ужин из оленьего мяса и купленных у торговцев круп.
        Отшельник угощать нас не торопился , а вместо этого рассказывал невероятно мудацкие истории из своей прошлой лихой жизни. Я бы честно говоря о таком даже вспоминать постеснялся, а этот наоборот гордился!
        Гера оказался весьма занятным кадром. Как и многие святые товарищи-праведники из наших библейских сказаний, он, прежде чем успокоиться и задуматься о высших материях, был лютым душегубом, злодеем и махинатором. А потому, узнав, что мы беглые каторжники, не стал стесняться и расписывал в красках свои приключения. Видимо решил, что мы такие же и будем рады его историям.
        - Вышел я как-то прогуляться по центру, а там праздник какой-то религиозный, народу море, и возле храмов нищие прямо толпами сидят. Ну как нищие - работа у них такая, замотались в вонючие тряпки, раны-язвы по страшнее себе нарисовали и сидят денег просят. Мимо ходят дурачки всякие, да бабки полоумные, и деньги им подают.
        - Ну я обстановку-то оценил - и давай за этими подающими ходить. Они кошель достанут - пару монет нищему кинут, и обратно в сумку. А я тут как тут! Кошель вытягиваю и себе в карман! - самодовольно засмеялся он.
        -- Вот учитесь, нужно не просто попрошайничать, а голову включать, тогда и будет не жалкая монетка, а целая мошна! - похоже Гера решил поучить нас воровской мудрости.
        Но мы не оценили - обворовывать бабок довольно сомнительное занятие.
        - Но то ерунда! Я ж когда молодой был, совсем тормозов не имел! - хохотнул он.
        - Получил я наводку, на дом одного богача. Дескать хранит он кучу денюшек у себя в особняке. Решил разведать - а там высокий забор каменный, да собаки бойцовские бегают. Злющие - ужас!
        - А я как раз отравы крысиной раздобыл хорошей, ну и нашпиговал ей куски с мясом, да перекинул через ограду. Псины сожрали и давай выть во всю глотку! Жа-а-алобно так, протяжно. Дня три твари подыхали, я дождаться никак не мог! Уши уже болеть начали от этого визга. Хозяева всё бегали, докторов приглашали - бестолку. - мерзко захихикал Гера, от чего захотелось его придушить.
        - Как сдохли собаки-то, я ночью перелез через забор и в дом. Пробрался в кабинет - вскрыл тайничок и хотел уже дать деру. Но меня девочка, лет восьми на вид, засекла, шлялась ночью по особняку, дура. Ну я и свернул ей шею, как куренку, та и пикнуть не успела. - вновь расхохотался Стерлядь.
        Тем временем, Бугильда потянулась к секире, явно намереваясь отчекрыжить этому герою голову, но Кхарн остановил ее, поймав за руку.
        - Нехорошо выйдет, если хозяин, принявший гостей, окочурится. Примета плохая. - зашептал он.
        Гера, кажется понял, что его истории нам не по нраву и решил оправдаться.
        - Но, то все прошлые дела, каких только вещей человек по глупости не делает. - сказал он, смиренно склонив голову, но раскаяния в нем явно не чувствовалось.
        После сытного ужина и окончания рассказов, мы приступили к самоистязанию - нужно было извлечь застрявшие в телах стрелы. Странное дело - кожа и мясо, под воздействием целебных средств быстро зарастали, а вот посторонние предметы из организма не пропадали. Пришлось воспользоваться остро заточенными ножами для проведения операции. Для дезинфекции Гера расщедрился на бутылку бренди, посетовав, что последняя. Но, судя по его хитрым глазкам, скрывающихся за толстыми линзами очков, было сразу понятно - врет.
        - Так-то я не пью, но иногда помогает прийти в нужное состоянии духа. - объяснил он.
        Специалистом по хирургии выступила Миз, плеснув на мое бедро алкоголем, она ловко заработала лезвием, проковыряв во мне солидную дырку. Было больно, но я держался, немного помогали 50 грамм сорокаградусной анестезии, принятые внутрь. Следом за мной, застрявшие стелы были извлечены из Сейки, Фририха и Бугильды. После чего Гера предложил нам выкурить трубку мира, в честь встречи и для успокоения нервов.
        Запалив длинную трубку из вишнего дерева, он с удовольствием затянулся, выпустил сизый сладковатый дым к потолку пещеры, потом что-то отхлебнул из своей фляжки и передал трубку Ержану. Не подозревая подставы, затянулся и я, а через пять минут накрыло. В пламени костра появился размытый силуэт варраки. Вот уж неожиданность!
        - Что-то ты не торопишься, а ведь обещал мое послание доставить! - пробурчала она.
        Видимо " табачок" у Геры слабый, от того связь была плохая, и голос твари доносился с шипением и помехами.
        - Так где я тебе терминал возьму? Вот дойду до ближайшего города, тогда и займусь твоей проблемой. Кстати, напомни-ка, что ты мне в обмен обещала?
        - Информацию, очень хорошую и ценную! - прошипела она.
        - Может добавишь чего-нибудь, я тогда быстрее идти буду. - решил поторговаться я.
        - Я ж призрак! У меня нет ничего! - злобно буркнула она.
        - Ну, может еще что знаешь, вот к примеру, что такое «Эния» или точное место где хранится наследие павшей богини?
        - Об этом не слышала, но могу дать бесплатный совет. Выше в горах есть ветхая избушка, если будешь проходить мимо - загляни, не пожалеешь. - подозрительно хитро пробурчала варрака и тут же исчезла. Будто связь прервалась.
        Хм, что-то здесь явно не чисто, но моя смерть ей точно не нужна. Иначе кто доставит послание?
        Пока я размышлял над хитрожопостью немертвой варраки, в огне костра нарисовалась тётя Ллось собственной персоной.
        - О-па! А ты че приперлась? Тебя ж не я убил! - удивился я.
        - А душу скелета кто освободил? Пушкин что ли? Ты виноват - твоей жопе и отвечать.
        - Нуу, некоторая логика прослеживается, но...короче, че те надо? - созерцание ее рыла мне было крайне неприятно.
        - Осколок души моего убийцы мне нужен. Я знаю, что он у тебя. - сказала Ллось и требовательно уставились на меня своими многочисленными глазами.
        - И нафига он тебе? Тоже хочешь заняться разведением скелетов на приусадебном участке? - захихикал я, представив как жирная полупаучиха вскапывает огород, засеивает семена скелетов, а потом окучивает тяпкой маленькие зеленые косточки, лезущие из-под земли...
        - Нет, бля, хочу воскресить твоего скелета, трахнуться с ним, родить сына и назвать его Костян! - неожиданно выдала она.
        Я недоуменно уставился на нее :
        - Серьезно что ли? - начинка «трубки мира» не позволяла мне мыслить адекватно, слегка разжижая мозг.
        - Нет, идиот! Оно позволит мне переродиться в моем мире, и не потерять память! - без сарказма объяснила она.
        - Мм, чудно, а мне-то что с того?
        - А не отдашь, я на тебя импотенцию нашлю! У меня еще много сил осталось!
        - Это неконструктивный диалог. Угрожать и я могу. Попробуй предложить что-нибудь взамен, что меня заинтересует.
        Дохлая тварь ушла в раздумья на долгие пять минут, периодически мигая сине-оранжевым светом из пламени костра.
        - Эти навские шлюхи нашли все мои тайники, я не знаю, что предложить. А о самом Толхайте я ничего не знаю. - наконец прошипела она.
        - Ну на нет и суда нет, сказал я и плеснул из кружки в костер.
        Тварь пропала. Борзая какая, сестрица Миз говорила, что эти астральные паразиты не могут влиять на реальную жизнь. Так что бояться нечего, скорее всего эта чувырла врет, ну а будет выпендриваться - я на нее варраку спущу. Да и не собираюсь я отдавать ей семечко Йорика! Ишь чего захотела! Такое богатство самим нужно! Знать бы еще, что с ним делать...
        Следом за Ллось я ожидал увидеть жреца Сотоны, который явится мне угрожать, или радостного Ебобо, решившего свои проблемы с недоброжелателями, но вместо этого наваждение рассеялось, и я увидел своих товарищей, вповалку лежащих вокруг костра без сознания. Похоже, странная особенность, позволяющая общаться с душами убитых мною существ, не дала мне вырубиться, и сейчас я наблюдал довольно интересную, в какой-то мере психоделическую, картину. Единственным, кого не сморила «трубка мира», остался хитрый Гера Стерлядь, не зря он что-то лакал из фляжки. Сейчас, раздевшись до гола, в неровном свете голубых фосфоресцирующих грибов, одной рукой он надрачивал свой старческий пиструн, а другой пытался снять штаны с Еремы. От вожделения у него закатились глаза, а из уголка рта стекала струйка липкой слюны. Вот тебе и гомофоб! Не зря ж говорят - громче всех кричит : «Держи вора» сам вор.
        Я даже не удивился, от матерого «идейного» уголовника, ударившегося в религию, ничего иного ожидать и не стоит, все они об одном думают! Похоже от долгого нахождения в криминальной среде, их психика претерпевает необратимые изменения, и «очко товарища» им становится милее, чем женские прелести. Хорошо хоть Робин не такой, как «благородный разбойник» он грабил богатые караваны и спускал всё на бухло и шлюх. Поэтому, за него я был спокоен.
        Разумеется, я не позволил надругаться на бесчувственным телом Еремы, и ликвидировал угрозу, задолго до неминуемой трагедии. Осторожно поднявшись, чтобы не спугнуть добычу, я достал дубинку, и зайдя за спину Стерляди, долбанул того по затылку. Гера мгновенно вырубился, и начал заваливаться в костер. Метким ударом ноги по сморщенному педерастическому еблу, я отодвинул его в сторону. Не до конца затянувшаяся рана на бедре, снова разболелась. Я сморщился, но продолжил дело. Достав из рюкзака крепкую пеньковую веревку, связал его, и оттащил к дальней стене. Что с ним делать, будем решать завтра, когда остальные проснутся. Убедившись, что больше нам ничто не угрожает, я прилег у костра и закрыл глаза.
        Утро началось не с нескафе, а от воплей всё того же Стерляди.
        - Я вас приютил, обогрел! А вы как со мной! Да как не стыдно, я старый больной человек! А вы! Ироды! Изверги! Ууу, суки! - верещал он без остановки.
        Кажется, я положил его у холодной стены, и за ночь ему слегка подморозило мозги, бред он нес совершенно неповторимый! А может, дружище Олаф что-то сместил в его голове...
        Остальные ребята тоже проснулись, но развязывать «святого отшельника» не торопились, понимали, раз кто-то его охомутал - было за что.
        Подсев к костру, я рассказал приятелям о том, что Гера траванул нас снотворной трубкой и пытался совершить насильственные действия сексуального характера в отношении лиц мужского пола. Раскрывать тайну, до кого именно он домогался я не стал. Иначе шуточки пойдут и конфликты, а нам это ни к чему.
        - Вот так отшельник. А какие нам вчера сказки пел?! А еще рассказывал о своих высоких мыслях, о духовности... - удивился Ержан.
        - Да по его историям из молодости итак все понятно было! Надо было эту мразь сразу гасить! А вы меня отговаривали! - возмутилась Бугильда.
        Вся компания раскаиваясь закивала головами, но кто ж знал, что он решит закончить вечер групповым изнасилованием!
        - Ложь! Врёт он всё, продался мусорам сучий выродок! Крыса подшконная, да я таких десятками петушил в своё время... - принялся оправдываться Гера, но под конец, неожиданно спалил сам себя.
        Крякнув, он заткнулся, поняв, что сказанул лишнего.
        - А может его пограничникам сдать? Эта падла наверняка в розыске! - обрадовалась Фани.
        - Ага, ты еще награды за него попроси! Ты забыла, что мы сами беглые?
        - Да и потащит его кто? Ты на своем горбу? - ответил Ержан.
        - Можно волкам скормить, мы же видели следы. - предложила свой вариант гуманная Миз-Ри.
        Гера, от возмущения, что-то забулькал из своего угла, но ничего внятного выдать так и не смог.
        Пройдясь по пещере, и пошарив по углам, я обнаружил разборные сани на широких лыжах.
        Подтащив этот конструктор к костру, я выдал свою идею :
        - А может его к этим саням привязать, да спустить с горки? Тут, с левой стороны, склон пологий, пусть катится...
        - Почему нет? У нас в деревне, в таких случаях говорили : отправить на суд богов и волю судьбы.
        - Да я ж разобьюсь или замерзну, или волки сожрут! А если нет, то внизу - погранцы! Я ж в розыске до сих пор... - заплакал Гера.
        - Простите братцы, Сотоной-богиней заклинаю! Ангел попутал! Вот вам перевернутая пентаграмма!
        Как заголосил-то! Но с насильниками у нас разговор короткий, таким ничего прощать нельзя. Ведь, что такое изнасилование? Это преступление не только против тела, но в первую очередь против личности, максимальная форма унижения, которая может сломать человека, отобрать у него вдохновение, чувство собственного достоинства и саму волю к жизни. Я считаю это даже более тяжелым преступлением, чем убийство.
        - Э не-е-ет приятель, раньше думать надо было! Фририх, да заткни ему рот, ты ближе сидишь! Что эта мразь опять верещит? - сказал Ержан.
        На том и порешили, педераст Стерлядь на санях отправится на суд богов, а мы, вдоль скалы двинемся по обходному пути наверх.
        Глава 4. Очень странные дела.
        Судьба может измениться, собственная же природа - никогда.
        Артур Шопенгауэр.
        Из пещеры отшельника мы выбрались только после полудня : готовили обед и припасы в дорогу. Где удастся остановиться в следующий раз мы не знали. Была надежда добраться до охотничьих избушек, но кто знает, где пройдет наша тропа? Вдруг, поднимется буран и мы их просто не заметим, пройдя мимо в паре шагов. Честно говоря, я в эти избушки вообще не хотел заходить, варрака явно пророчила какую-то подставу и стоило быть осмотрительным.
        Отшельник всё также лежал в углу у стены, тихо подвывая - Фририх заткнул ему рот грязным носком, чтобы тот не мешал нам своими воплями.
        Мы тщательно провели инвентаризацию имущества нашего престарелого друга. Здесь оказалось много вяленого мяса, сушеных грибов и ягод - это нам в пути пригодится! Кроме того, нашелся нехилый запас ячменного бренди : целая бочка литров эдак на 30. И как он умудрился ее сюда припереть? А ведь врал, что последнюю бутылку отдает...Вот, с какой стороны не взгляни, а Гера везде мудак. Такие уникальные кадры редко встречаются, даже у самого лютого маньяка можно найти хорошие качества. А что у этого? Про таких говорят : Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе!
        Бочку с бренди мы решили оставить, к сожалению, такую тяжесть нам не упереть. Но мы хитро вышли из положения, разлив по найденным здесь же бутылкам, не менее десяти литров, и рассовали добычу по рюкзакам. Чтоб мы и оставили бухло? Да не бывать такому! Мы ж не эти, шизанутые трезвенники какие! Говорят, кто не пьет - тот здоровеньким помрет, но на самом деле такие люди помирают от стресса. Глядя на бухающих под балконом алкашей у них, от зависти, начинают течь слюни, от слюней разыгрывается язва, язва давит на нервы, трезвенник, не выдержав такого морального прессинга и плюнув на все, бежит в магазин за водкой и его насмерть сбивает машина. Где логика спросите вы? А нет ее.
        Сытно перекусив, и замотавшись в отрезы шерстяной ткани, и экспроприированную у Геры зимнюю одежду, мы, наконец, выбрались на свежий воздух. В жизни отшельника вот-вот должно было произойти знаменательное событие, скорее всего последнее в его жизни. Я даже на миг задумался : а не могли ли чести старому извращенцу? Отправлять насильника на «суд богов»? Как-то слишком пафосно, таких нужно топить в выгребных ямах, там им самое место! Но посреди льда и снегов найти такой агрегат было невозможно, поэтому пришлось придерживаться изначального плана.
        Взобравшись на пологий склон горы и выбрав участок поровнее мы приступили к проводам Геры в последний путь.
        Ержан достал из кармана грязный платок с зелеными разводами и, растянув его перед собой на подобии свитка, начал зачитывать приговор.
        - Итак. Постановлением центрального комитета верховного совета суровых северных воителей и беглых каторжников рудников Сан-Оран. Грязному извращенцу, прелюбодею, вору, убийце, копрофилу, насильнику и педерасту Гере Стерляди выносится смертный приговор! Чтобы подтвердить справедливость правосудия, призываю проследить за казнью самих богов!
        Мы на миг притихли, ожидая услышать гром или хотя бы увидеть радугу на небе, но все было тихо, ничего не изменилось.
        - Приговор привести в исполнение немедленно! - закончил Ержан.
        Фририх вынул кляп изо рта у Геры, и тот сразу же начал кричать охрипшим голосом :
        - Да что ж то делается! Это ж не по-людски! Дайте хоть покурить напоследок! Ироды!
        Но его никто не слушал.
        Мы с Еремой подошли к саням с привязанным извращенцем и разбежавшись, для большего ускорения, столкнули груз с осужденным вниз.
        Сани резво полетели по склону, в манящую неизвестность, поднимая в воздух снежные брызги, и оглашая окрестности испуганным воем Стерляди.
        - Ну, бывай! Ихтиандр хуев! - я помахал ему на прощание и развернувшись, пошел вверх по склону.
        Неожиданно, за спиной раздался грохот, послышался резкий испуганный вскрик Геры, а после наступила тишина. Повернувшись, я увидел, далеко внизу, развороченные обгоревшие сани; почерневший труп Стерляди лежал в снегу и от него поднимался легкий серый дымок.

* * *
        Вверх по склону обнаружилась узкая, но натоптанная тропка ведущая вверх. По ней мы и продолжали свое восхождение на протяжении следующих нескольких часов. Вокруг, вплоть до горизонта, расстилалась бесконечная снежная целина, и тем не неожиданнее стало наше открытие. Перевалив через очередной холм, мы увидели перед собой обширную, укрытую, со всех сторон скалами долину. Все это сильно напоминало кратер потухшего вулкана. Как бы с моим «везением» он не решил в самый неудобный момент проснуться...
        Долина оказалась сплошь заросшей старым еловым лесом. Приятно пахло хвоей и свежестью, будто в туалете пшикнули ароматизатором. Солнце с трудом пробиралось через кроны многовековых исполинов и мы продолжали свой путь в приятном полумраке. Были здесь и звери : мы разглядели, следы чьих-то некрупных лап, они не так давно прошли перед нами по тропинке. Наверняка волки или что-то подобное, надеюсь это не оборотни-веганы, отношения с ними у меня как-то не сложились. Медведей, по идее, быть не должно, чего им делать в горах? Да и холодно, они при минусовой температуре должны спокойно дрыхнуть в берлоге, занимаясь посасыванием различных мягких частей своего тела.
        На присыпанных снегом ветках сидели странные пичуги темно-синего цвета, периодически издающие сиплые крякающие звуки, будто обычная утка-кряква ударилась в многомесячный запой, от чего и охрипла. Но никаких лишних органов у этих птиц не наблюдалось, а потому беспокойства они не вызывали.
        Тропинка, приведшая нас сюда, все также тянулась вперед, виляя между еловыми гигантами и обещая скорые приключения. Их запах прямо витал в воздухе, раздражая мое прокачанное чувство интуиции.
        - Где охотничьи избушки-то? - спросил Кхарн.
        - А я почем знаю? Дальше нужно идти - тропа есть, куда-нибудь да приведет. - ответил Робин.
        Ага, прошлый раз дорога привела нас к пещере извращенца Стерляди. Во второй раз может оказаться что-то и похуже!
        Но приключения оказались более обыденными. Через полчаса мы услышали стук топоров. Ерема тут же процитировал Некрасова :
        - В лесу раздавался топор дровосека. - после чего задорно заржал.
        Остальная компания поддержала его тонкими интеллектуальными шутками про «прибор гомосека». Смотрю, команда у меня начитанная, одно непонятно : откуда у них вообще такие знания?
        Еще минут через десять ходьбы, мы услышали отборный мужской мат и звериное рычание. Вскоре вышли на просеку и узрели чудную картину.
        Под высокой елью столпилась целая стая белых волков, звери подпрыгивали вверх пытаясь достать зубами до близкой добычи. А на высоте трех метров, на дереве, сидели двое бородатых мужиков и кидались в волков снежками, при этом распевая довольно неожиданные песни, чередуя их с йодлем и ржачем. Лесорубы были явно под каким-то веществами, ведь в здравом уме и трезвом рассудке выдавать такое было невозможно!
        Ну что ж вы страшные такие, вы такие страшные.
        Вы не накрашенные страшные и накрашеннные.
        Ну что ж вы страшные такие, вы такие страшные.
        Вы не накрашенные страшные и накрааа-шеннные!
        O ho lay dee odl lee o, o ho lay dee odl ay, O ho lay dee odl lee o, lay dee odl lee o lay.
        Волки злобно выли в ответ, и бессильно щелкали зубастыми пастями. Выглядели они скорее комично, чем страшно. Хотя, видели бы вы мою соседку, она так гавкает, что я боюсь, если смыть с нее косметику - выйдет вылитая псина!
        Заслушавшись, я не сразу вспомнил, что у меня есть лютня, но ко второму куплету исправился, и достав инструмент из рюкзака, начал подыгрывать и подпевать бравым лесорубам. Остальная наша команда разошлась широким полукругом и, достав оружие, неспешно двинулась на белобрысых кусателей бочков. Воины шли вперед тряся головами и притопывая ногами под ритм песни. У нормальных вояк принято идти в бой под воодушевляющие марши или песни. Вшивые попаданцы лезут в бой под песни русского рока, ну а мы...
        Мы -- особенные!
        Я шел по улице веселый и счастливый.
        А был ваще я раньше парень не трусливый,
        Но вдруг тебя случайно встретил между делом,
        Так испугался, что себе в штаны наделал.
        (с)Алексин.
        O ho lay dee odl lee o, o ho lay dee odl ay, O ho lay dee odl lee o, lay dee odl lee o lay.
        Волки малость прифигели, от концерта раздававшегося с двух сторон, и лишь глупо вертели мордами туда-сюда, не зная на кого кинуться в атаку первым.
        Это позволило воителям подобраться на расстояние удара, и всем одновременно вступить в бой.
        Бугильда, шедшая в центре построения, взмахнула своей секирой и пропорола до костей бок первому волку, тот взвизгнул, как беременная самка собаки, подпрыгнув в воздух, но тут же последовал мощный копейный удар от Сейки, пробивший беляшу голову, и тот, кучей теплого меха, повалился на землю.
        Стоящий, по правую руку от девушек, Ержан использовал свою агро-абилку, и все волки, в один миг, кинулись на него. Кхарн и Ерема, страховавшие отряд на флангах, тут же заработали мечами, вспарывая законтроленных волков от куцего хвоста до паскудной пасти.
        Волчары отчаянно огрызались, но силы были не равны - зубы и блохи не противники честному железу. Стая убывала с катастрофической скоростью, чему способствовали и мои звуковые выстрелы, на мгновение станящие противников. Это было настоящим подарком для бойцов ближнего боя, они тут же били по уязвимым местам, или вовсе отрубали волкам головы.
        Бой завершился полным разгромом для дикого зверья, подарив нам целую гору белого, слегка порубленного, меха.
        Многие бойцы получили повышение уровня, перейдя на двадцать шестой, а некоторые и на двадцать седьмой. Я, как обычно, получил пару невидимых процентов, до сих пор оставаясь на 33м, меня это даже начало напрягать. Пойти что ли соло где-нибудь покачаться?
        С волками было покончено, но, беда не приходит одна - к нам, неожиданно, заявился новый гость. У дальнего конца просеки сидел небольшой снежно-белый зверь, распространявший вокруг себя прозрачную морозную ауру, и с интересом наблюдал за нашей возней.
        - Песец! - громко зашептал мужик с дерева.
        - Замрите! Иначе всех положит.
        Думается мне, мы с такой мелкой скотинкой в два счета справимся, но мало ли, к советам местных аборигенов следует прислушиваться!
        - Море волнуется раз, кто не замер - тот пидорас. - пробормотал я, и затаился в удобной позе, облокотившись на дерево.
        Пушной зверь медленно и величественно проследовал к нам, время от времени резко поднимая голову и пристально смотря, то на одного, то на другого члена нашей команды. Но все отнеслись к моему предупреждению серьезно и стояли как статуи, не смея шелохнуться.
        Песец, кажется, усмехнулся, подошел к одному из обезглавленных волков, и схватив того зубами за лапу, быстро потащил куда-то в сторону. И откуда в такой мелкой тушке столько силы?
        Когда зверь скрылся за деревьями, мы с облегчением выдохнули.
        - И чего в нем такого опасного? - спросил я.
        Большой угрозы я так и не почувствовал, милый добрый зверек. Людей не боится, может даже ручной!
        - Ты что! Это ж Песец! Думаешь станут такое имя ни за что давать?! - раздалось с ели.
        Бородатый мужик, схватившись за ветку, раскачался и спрыгнул в низ, после чего продолжил :
        - Он как царь зверей здесь! Видел ауру вокруг него? Замораживает в миг насмерть!
        - У него еще и морозное дыхание есть - на несколько метров. Как увидит угрозу - так сразу атакует. Дыхнет и всё, был человек, али зверь, а теперь ледышка и консерва для песца! - подтвердил второй бородатый слезший с дерева.
        Мужики оказались охотниками из ебларусского села Багановичи, что по ту сторону гор. Раз в сезон, они наведывались сюда охотиться на кабанов и птицу. Место хорошее, немногим известное, богатое дичью. Добрались до долины они пару дней назад и, как полагается, тут же ударились в пьянство - надо ж это дело отметить! А как без этого! Здесь неподалеку располагалась их охотничья избушка, где они и квасили. Ну, а как сожгли все дрова в печке - стали мерзнуть, пришлось слегка протрезветь и спешно отправляться на лесозаготовку. Хищных зверей тут обычно не водилось, были конечно залетные волки, но то все одиночки или пары. Для человека не опасные. Таких стай, как эти белые волки, они никогда не видели, оттого и отправились за дровами без оружия. А песцы...от них защиты никакой нет - захотят сожрут, и сделать ничего не сможешь.
        - Ну что, раз такое дело, давайте к нам! Греться, да отметим спасение! У нас самогона пшеничного домашнего... ммм бочка целая! Еле дотащили до сюда - на лице охотника появилась блаженная улыбка, он аж причмокнул губами от предвкушения.
        Похоже эти ребята вовсе не на охоту сюда ходят, а как и мужики с моей бывшей родины - отдохнуть от семьи, да получить порцию приключений. А какие могут быть приключения без обогащенной градусами жидкости? Так...одно расстройство!
        - Ну что, собираем дрова, да айда за мной. - пригласил нас охотник.
        Звали его, кстати говоря, довольно интересно - Оля, сокращенно от Оляксандр. Странное имя, но для них вполне обычное, у них пол деревни таких Оляксандров, а другая - Питры.
        Впрочем, второго охотника звали просто и без изысков - Вася. Вася он везде Вася, имя совершенное и в переделках не нуждающееся.
        Вася был суров и практичен, помимо дров он принялся собирать тушки волков. Мех-то хороший! В хозяйстве сгодится!
        Погрузили все это дело на деревянные полозья, никаких собак или тягловых животных не было. Мужикам пришлось впрягаться самим, а мы помогали, подбадривая их походной песней и конфискованным у Стерляди бренди.

* * *
        До избушки добрались, когда начало темнеть. Огрызок луны занял свое место на небосводе, возвещая о скором приходе госпожи ночи. Стало холодать. Мы спешно забрались внутрь дома и принялись растапливать печь. Избушка, на деле, оказалась вовсе не ветхим мелким строением, а совсем наоборот. Для простого крестьянина такой домина мог и за особняк сойти. Два добротных широких этажа, с десятком комнат и здоровенный чердак-пентхаус. Как рассказал словоохотливый Оля, это был охотничий домик старого графа Лукошкина, но тот, еще лет десять назад, одряхлел, и из собственного поместья носу не казал, а вся графская молодежь укатила в столицу и об этом домике и не вспоминала.
        Рассевшись всей шумной компанией в гостиной вокруг овального графского стола, мы приступили к дегустации самогона из Багановичей. В качестве закуси были использованы припасы из пещеры Стерляди и несколько, подстреленных нами по дороге, тех самых синих хриплых птиц. Оказалось что птички и правда хриплые от алкоголизма - здесь неподалеку, на солнечном склоне горы растет целый рябиновый лес. Когда подходит сезон и ягоды начинают бродить - на них слетаются все местные птицы и начинают бухать. Охотники рассказали, что если пробраться в тот лес - птиц можно собирать в мешок, они там десятками и сотнями валяются прямо под деревьями, пьяные в дупель и не способные сбежать.
        Празднование спасения охотников из лап волков-альбиносов затянулось до глубокой ночи, мы услышали море охотничьих баек и смешных рассказов о жизни в селе. И, в итоге, я совершенно не помнил, как добрался до постели.

* * *
        Очнулся я на следующий день на чердаке-пентхаусе, на огромной кровати в компании Миз. Не став ее будить, я спешно оделся и пошел искать средства для снятия похмелья.
        Спустившись до первого этажа, я дошел до кухни и зачерпнув воды из бочки, принялся с шумом восстанавливать баланс электролитов в организме. В этот момент я услышал тихую английскую речь.
        - Hey dude! Do you hear me? I need help! Please!
        Мутным взглядом я обвел комнату, но никого живого здесь не было. Я снова припал к кружке с водой.
        - I am here! Please! - вновь донесся до меня приглушенный мужской голос.
        - Да где блять? Нет тут никого! - крикнул я.
        Не могла же ко мне белочка так быстро прийти? Или этот самогон опять на грибах был...Что-то везет мне последнее время на это дело...
        - Есть, тут я! Чувак! - неожиданно раздался щелчок, будто переключили тумблер, и мой глюк перешел на русский язык.
        Тут меня посетила одна идея. До этого момента, все в этом мире разговаривали на чистом русском, откуда ж взялся английский? Я думал, что тут вообще нет языков, и все балакают на какой-нибудь унилингве, а выходит... А что выходит-то?
        - Так, погоди, ты глюк или нет? - решил я уточнить.
        - Нет, я есть настоящий! Я тут! - ответил неглюк с легким акцентом.
        - Ок, ты можешь сказать где ты точно?
        - Я...я не вижу, и не слышу...я не знаю. Но я рядом. Ты рядом. - с каждым словом речь неглюка становилась все чище и чище, будто тот на глазах проходил длинный путь эволюции от западного неандертальца до вершины развития - уроженца пост-советского пространства!
        Одно непонятно : Где он сидит? В подвале его что ли заперли? Так нет тут подвала - проверяли вчера...
        - Гм, а ты кто вообще и как сюда попал? - я продолжил осторожные расспросы.
        - Я Джон из Большого Яблока. Я как обычно выдул косяк и пошел в месте с братанами громить магазины...там какие-то протесты были, ну мне-то насрать, главное, что весело...а потом мы забрели на Брайтон-Бич и решили вломиться в ресторан с дурацким названием "Teremok", разбили витрину и хотели выломать кассу.
        - И вдруг, из подсобки, выскочил какой-то расист и с криком : Пизда вам нигеры! Перестрелял нас из дробовика...
        - А потом я очнулся здесь...
        Ниче не понимаю, похоже этого Джона пристрелил иммигрант с моей родины, а потом этот погромщик реинкарнировал в этом мире. Но в кого, если здесь нет людей... Тут меня осенила дурацкая догадка. А что если он реинкарнировал не в человека, а в какую-нибудь мелкую тварь : мышь, или жука? Такая идея на трезвую голову мне точно бы не пришла...
        - Слышь Джон, говори что-нибудь не останавливаясь. Я попробую найти тебя по голосу.
        - Хорошо. - ответил он и принялся читать какой-то странный рэп, от которого у меня зашевелились волоса под мышками.
        Я постоянно в туре - поезда, аэропорты. Моё решение, Тентакли Верде Форте. Сильное средство, даже сильнее цунами. Это тот случай, когда можно доверять ебланам.
        Это - Тентакли Верде Форте. Убивают они микробы в горле. И если ты в теме - помни: Это - Тентакли Верде Форте!
        Я стал обходить кухню, прислушиваясь ко всем предметам, в надежде, что голос станет громче. Но толку не было, звук будто бы звучал у меня в голове...Он телепат что ли? Мысли на расстоянии транслирует?
        - Слышь Джон, а ты меня можешь чувствовать, ну, когда я ближе подхожу? - спросил я.
        - Да могу! - его голос слышался все также глухо.
        - Хорошо, тогда говори теплее-холоднее! Знаешь такую игру?
        - Понял. Сделаю!
        Таким образом, я обошел всю кухню и остановился в дальнем углу у разбитой деревянной хлебницы. Там лежал плесневелый брусок хлеба - булка белого. Брезгливо сморщившись, я взял его в руки, представляя, что найду за ним какую-нибудь крысу в мышеловке или слепого таракана.
        И тут Джон закричал в полный голос, так что у меня разболелась голова :
        - Горячо! Горячо! Горячо!
        - Да заткнись ты, че разорался!
        И тут до меня дошло.
        - Погоди...
        - Ты что, реинкарнировал в хлеб? Да как, блять, тебе это вообще удалось?
        Я прям физически почувствовал как он пожимает плечами.
        - Я простой парень из Гарлема, даже в школе не доучился, любил травку и рэп, иногда банчил метом, сидел на пособии. Ничего плохого в жизни не сделал!
        А...кажись я немного уловил логику. В нашем мире, а это точно мой одномирник из сшп, этот паренек был не особо умен, говорят : «ума как у хлебушка», вот колесо сансары и запулило его в хлеб. Не, ну это совсем бред же...А знаете что еще бредовее? По английски хлеб это … BREAD.
        Впрочем, чему я удивляюсь? В безумно мире - безумные реинкарнаты...
        Вскоре на кухню завалилась шумная компания моих товарищей, всем требовалось средство для лечения похмелья.
        - А с кем это ты разговариваешь? У нас что гости?
        - Все ок ребята! Знакомьтесь - это Джон.
        - Какой Джон?
        - Ну вот же он, на столе - хлеб. Вы что не слышите? Джон поздоровайся со всеми.
        Миз-Ри прикоснулась к моему лбу ладошкой
        - Температуры вроде нет, может ты грибов каких-то съел?
        - Да не ел я ниче! Говорю ж в хлебе сидит мужик по имени Джон....
        - А... - до меня дошло, что реинкарнат по неясной прихоти судьбы, может общаться только со мной. По всей видимости влияет наша принадлежность к одному миру.
        Махнув рукой на Миз и других доброхотов, предлагавших провести мне целебную лоботомию, я вновь заговорил с реикарнатом.
        - Слышь Джон, походу тебя слышу только я.Это потому, что ты разговариваешь со мной телепатически.
        - Теле...как?
        - Ну мысленно. Читал же в комиксах, профессор Х и все такое, вот ты вроде него. Можешь открыть свой профиль?
        Если Джон реинкарнат, а не попаданец, система должна была зарегистрировать его автоматически и выдать интерфейс и все полагающиеся навыки.
        - Профиль это как? Что это?
        - Хм, ну попробуй сказать вслух профиль, интерфейс, открыть! Не работает?
        Гм, точно, для в хода в интерфейс нужна татуха...Как же быть?
        - Слушай, а у тебя татуировки были?
        - Ну, была одна, на левой руке в виде сердечка со стрелой.
        - Да похер где она была, хоть посреди жопы. Представь свое прошлое тело и дотронься рукой до этой тату. Должен появиться интерфейс как в играх. Ну?
        - Нет. Ничего, пустота, не работает.... - печально произнес он.
        Странно, выходит он не зареганный...но как так вышло? Может потому что нормальные люди реинкарнируют в разумных существ, ну или, на худой конец, в животных. А этот в хлеб?! Вот система и не разобралась. Значит придется тащить его до ближайшего терминала и там попробовать зарегистрировать вручную. То-то весело будет. Главное, чтоб его плесень по пути не сожрала...
«Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.»
        Бенедикт Спиноза
        Праздник спасения Оли и Васи затянулся на несколько дней и принес нам много неожиданностей. Первой, конечно же, был Джон Хлеб. Общаться с кем либо , кроме меня, он так и не научился, но я надеялся, что после посещения ближайшего терминала эта проблема решится. Сейчас-то он, можно сказать, нелегальный иммигрант, потому у него работает настройка только на меня. А как получит местную прописку - сможет болтать и с аборигенами. Ох, чувствую они будут меня сильно благодарить, когда в их головах зазвучит чудесный заокеанский рэп от Джона. И почему в хлеб не могло закинуть какого-нибудь упоротого металлиста? Из нас бы получился отличный дуэт!
        К слову, Хлеб обещает стать интересным кадром, раз не рук ни ног у него нет, остается только душа, ментальная составляющая, соответственно развиваться он будет именно в этом плане, получая и прокачивая ментальные умения вроде телекинеза, телепатии, гипноза, левитации и прочей ереси. Хотя... остается вариант, что он сможет выпечь себе недостающие конечности...чем сотона не шутит? Тьфу на ее мошенническое рыло.
        Джон Хлеб, был очищен от плесени и водружен на каминную полку на всеобщее обозрение, дожидаться часа нашего отправления. После того, как вся компания опохмелилась, поверить в сидящую в хлебе живую и разумную сущность стало гораздо проще. Фририх даже начал врать, что улавливает от Хлеба какие-то мысли, но это оказалось побочным эффектом от смешивания Гериного бренди, деревенского самогона и одеколона «Саша», который он скомуниздил в графском сортире.
        После обеда, изрядно навеселе, мы всей мужской братией отправились на охоту. Из девушек нам решила составить компанию только Бугильда. Но она итак почти мужик - надень шлем и не отличишь! Разве что сильно короткий мужик...
        Алкоголя был море, а вот закуска неожиданно кончилась! Почему-то при наличии обогащенной градусами жижи в желудке, всегда просыпается зверский аппетит, и все съестные припасы вмиг исчезают! Требовалось срочно раздобыть кого-нибудь на шашлык.
        Ведомые голодом, мы вышли на охоту.
        Зверье чувствовало угрозу и, едва заслышав громкий запах перегара, улепетывало от нас на максимальной скорости и тщательно пряталось по всем щелям, не желая становиться закусью. Нам пришлось изрядно порыскать по лесной долине в поисках добычи, и даже совершить страшный грех - немного протрезветь. Но на третий час поисков, мы неожиданно набрели на целое стадо диких кабанов. Они увлеченно рыхлили снег своим пятачками, пытаясь добраться до мышиных или кротовьих нор. Хрен его знает, что за твари в этом лесу под землей водятся. Судя по обильным кровавым пятнам на снегу, это им неплохо удавалось. Выглядел будущий шашлык крайне недоброжелательно, и похоже негативно относился к запаху алкоголя. Едва завидя нас, они тут же ринулись в атаку, издавая, леденящие кровь, хрюкающие звуки. Свиньи они и есть свиньи - даже не поздоровались, сразу в драку полезли. Вообще, создавалось впечатление, что это стадо не просто так бродило по лесу, ища мелкую живность, а как и мы охотилось на что-нибудь покрупнее. Судя по их огромным клыкам и острым зубам, эти ребята вовсе не травоядные, а настоящие хищники-убийцы! Вскоре,
в честном бою нам предстояло выяснить, кто же является шашлыком, а кто охотником!
        Бравый отряд тут же разделился, образовав широкую цепь и приготовился к отражению агрессии. Оля и Вася оказались умнее и, нацепив на спину луки, полезли на деревья.
        Кабаны поступили совершенно по свински и, в первую очередь, напали на единственную девушку. Впрочем, помогло им это мало - Бугильда, выдержав первый таранный удар жирного клыкастого свина, тут же врубила «веерный удар» и во все стороны полетели ошметки жесткой черно-коричневой шерсти вперемешку с сырым салом. Кабанье обезумело от такого «теплого» приема и принялось лягаться и кусаться с утроенной силой.
        - Настало время мести! - подняв Олафа к небу закричал я.
        - Что, думали я забыл, как ваш сородич спиздил мои единственные трусы? Никогда не прощу!
        - За это унижение вам придется дорого заплатить! - кровожадно прокричал я.
        Кабаны на мою эмоциональную речь не обратили ни малейшего внимания, продолжая наседать на моих товарищей. А зря!
        Олаф взметнулся в воздух и, с силой, опустился на хребет ближайшей свинки. Свинка извернулась, подставив свой жирный бок и дубинка отпружинила, едва не вылетев из моих рук.
        - Ах так, ну посмотрим, что ты сделаешь, если не сможешь дрыгаться!
        Я вновь ударил булавой, одновременно активировав оглушение. Свин послушно замер, позволив мне спокойно с ним расправиться. От нескольких сильных ударов в область рыла его черепушка хрустнула и пришла в негодность.
[Скала - ваша защита увеличивается в 4 раза, но вы лишаетесь возможности двигаться. Генерация агрессии увеличивается в 2 раза. Время действия 1 минута, откат - 5 минут.]
        Пока Ержан отвлекал гига-свинью на себя, остальные бойцы спешно возвращались в строй и отбиваясь от более мелкой кабаньей нечисти, окружали чудище. Оля с Васей все также сидели на дереве и метко лупили из луков, умудряясь попадать кабанам прямо в заросщие щетиной пятаки. От такого непотребства те дико верещали, приходя в ярость и обещая охотникам честные демократические выборы, но очухавшиеся бойцы ближнего боя уже были рядом и, ударами сурового железа, возвращали их к консервативным монархическим взглядам . Ерема показал себя настоящим терминатором - его умение «Рассечение» работало просто превосходно, позволяя после успешного убийства, тут же провести атаку по ближайшему противнику. Кабаны от такого противника старались держаться подальше, но с другой стороны их встречал другой парень с не менее грозным двуручным мечем - Кхарн. Своим первым умением, за 50 очков в навыке, он взял «Разрубание», которое позволяло с одного удара убить слабую цель, либо нанести усиленный критической урон по более мощной. Мелкие подсвинки под его ударами мгновенно распадались на две части, а более крупные кабаны
падали на землю с перебитыми позвоночниками и отрубленными конечностями. Остальная часть команды быстро реагировала и добивала подранков, не оставляя тем ни единого шанса.
        Гига-свинья, в это время, смогла избавиться от контроля Ержана и разбежавшись, откинула того глубоко в колючие кусты, после чего недобро уставилась на меня. Я как раз доламывал череп второго кабана, отбиваясь пинками ещё от двух мелких, надоедливо кусающих меня за сапоги. Кабанище взрыхлило задними копытами снег до самой земли и с диким ревом рвануло на меня, выставив вперед свои огромные клыки. Мои кишки трусливо сжались, не желая наматываться на немытые бивни. Фририх кинул мне щит, и я, в последний момент, успел выставить его перед собой. Сразу после этого произошли два события. Первое : получив сильное ускорение, я полетел в дали заснеженного леса, больно стукаясь хребтом о неожиданно твердые стволы деревьев. Второе : свинищу откинуло сработавшей звуковой волной, мало того, прокнул бонус на разрыв барабанных перепонок! У нее из ушей двумя мрачными фонтанами хлынула кровища.
[Защита звука : в случае входящего урона, дает шанс(1% + параметр х-ки Звук%) на каждый удар по вам , что произойдет всплеск звуковой волны вокруг вас, откидывающий противников и наносящий урон равный (звуковой выстрел/2). Также дает 1% шанс, что у атакующего, в момент удара по вам, лопнут барабанные перепонки. (Пассив.)]
        Дальнейший бой напоминал собой зарисовку - охота древних людей на мамонта. Гига-свинища с текущей из ушей кровищей была дезориентирована и беспорядочно металась по поляне, давя своих и чужих. Мы же пытались тыкать в нее своими острыми предметами : мечами, ножами, и даже вилкой. Нет я не дебил, как вы наверняка подумали, просто решил проверить нет ли у свинки магической защиты, уж больно она твёрдая! Как назло ни одного копья не было, а наши короткие ковыряльники эту тушу не пробивали. Вся оставшаяся вражеская свинина либо лежала бездыханной и готовой к отправляться на мангал, либо позорно сбежала с поля боя, но нам было плевать. Главная цель всё еще была жива! Чтобы завалить такую тушу пришлось прибегнуть к хитрости и древорубческим талантам наших новых друзей. Спешно была повалена, остругана и заточена ель, толщиной с мое бедро. После чего, общими усилиями, мы вкопали импровизированное копье в землю под углом. Ержан, выбравшийся из кустов, стал спиной к острию и активировал свою откатившуюся агро-абилку. Гига-свинья послушно бросилась в атаку, не подозревая о ловушке. В последнюю секунду, наш
танк отскочил в сторону и клыкастая тварь, с разбега, сама себя, насадила на еловый шампур. Остро запахло хвоей и дерьмом, и мы синхронно зажали носы. Нам оставалось лишь дождаться окончания конвульсий врага и отпраздновать победу очередной дозой «охотничьего» самогона.
        За победу над отрядом подлых свиней нам с лихвой отсыпало опыта, и парни с Бугильдой разом перешли на двадцать восьмые уровни. А Фририх, неожиданно, вырвался вперед, получив невероятный двадцать девятый. Штраф по опыту был нивелирован, и я также смог перемахнуть на долгожданный 34й. Больше никаких бонусов и привилегий мне не досталось.
        Глав-свинья, оказалась тварью вполне обычной, никаких бирок не было. Просто вымахала на вольных хлебах, пожирая всякую мелочь, в отсутствие сильных противников.
* * *
        Следующие пару дней я помню довольно смутно, их я провел в равных пропорциях : за столом в компании с самогоном и друзьями; в постели с Миз на чердаке; жаря очередную порцию шашлыков из свежей кабанятины; и соревнуясь с остальными в стрельбе из лука по синим птицам. В пьяном виде держать лук в руках мне удавалось гораздо проще и я даже смог прокачать навык до пяти с лишним единиц.
        Стрелковое оружие : 5.37
        Кажется, на вторые или третьи сутки безудержного веселья, наша компания неожиданно увеличилась еще на двоих человек. Хотя, это были не совсем привычные нам люди. Они носили на коже модную белую шерсть и были двух с лишним метров роста. Я решил их звать по-нашему «йети». Откуда они взялись, никто так и не понял, но прогонять не стали, приняв за своих. Ребята мирно сидели на диванчике, хлебали наш самогон и поддерживали светскую беседу, споря с Фририхом об устройстве этого мира.
        -- Да плоская она! Вы чего? Вот посмотрите в окно - идеально ровный горизонт! А? Если бы земля была шаром, он был был полукруглым! - задвигал Фририх.
        - Вы не понимаете! Земля огромная! В таких мелких масштабах увидеть изгиб горизонта невозможно! - вежливо отвечал один из Йети, хлебая из эмалированной кружки семидесятиградусную жидкость будто воду.
        - Да ерунда! Вот смотрите! - Фририх вскочил со стула и подпрыгнул в воздух.
        - А? Видали? Я приземлился в тоже место, а если бы земля была круглая и вращалась, я бы сместился в сторону!
        - Но, она же вращается не настолько быстро, это нельзя так измерить! - возразил ему второй Йети.
        - А реки? - неожиданно поддержал Фририха Оля.
        - Как они могут течь во все стороны, и вниз и вверх, если земля не плоская? Будь она шаром, да все бы текло вниз! - выдал он свою гениальную мысль.
        - Это не так просто... - Йети на перебой начали рассказывать о магнитных полях, гравитации и других вещах, но я в это время выходил подышать свежим воздухом и пропустил всю высокоинтеллектуальную беседу.
        Когда я вернулся, компания закончила обсуждать высокие материи и перешла на более приземленные. Йети решили поделиться своей проблемой.
        - Мы чего к вам пришли-то. Нам помощь нужна!
        - Подобрали мы пару дней назад замерзающего мужика в снегу. Отогрели, отпоили. А он как очнулся - буянить начал! Магией швыряться! Стеллаж с моими коллекционными фигурками сейлор-мун сжег, сука! И выгнал нас из собственного жилища, вот не знаем, что и делать. - расстроенно проговорил Йети.
        - Что еще за мужик, контрабандист что ли? Хотя откуда у него магия... - спросил Робин.
        - Да нет, этот необычный, у него глаза такие яркие, будто огонь в них горит.
        - А, дак это похоже тот демон, что через погран-пункт ломился. Наверняка, отбиваясь от пограничников потратил большую часть сил - вот и не хватило на защиту от холода. - предположил Ержан.
        - Ага, а в тепле полежал - восстановился гад. - подтвердил Ерема.
        - Ну, не ссыте, поможем в вашей беде! У нас свой маг имеется! - уверенно выдал Ержан.
        - Вечером пойдем, как стемнеет. - сурово кивнула Миз, и потащила меня на чердак, выжимать энергию для будущего боя.
* * *
        Вышли мы затемно. К жилью лохматых белых людей добрались еще за час. Их укрытие было довольно хитро спрятано - нужно было дойти до края обрыва, а потом, по узкой едва различимой тропке спуститься вниз и влево, там и скрывался заросший корнями деревьев вход в систему пещер.
        Здесь было довольно уютно : на входе лежал тростниковый коврик с надписью «BEWARE OGRES», а рядом стояла полка для обуви и шкафчик для верхней одежды. Что примечательно, сами Йети ни обуви ни одежды не носили.
        - Можете не разуваться. - разрешил нам один из хозяев.
        - Только ноги вытрите. - кивнул второй.
        Мы прошли через длинный коридор, на стенах которого висели картины в стиле авангардизма. Ну знаете, вся эта невнятная цветная мазня из непонятных лоскутков, треугольников, линий и кричащих рож. Похоже Йети были настоящими эстетами или просто обычными извращенцами, я не стал их винить - каждый дрочит,как хочет.
        Жилище белых людей оказалось весьма объемным и современным. Несколько комнат-пещер : спальни, кухня, столовая, гардеробная, рабочий кабинет и даже персональная туалетная комната, с родниковой водой и дырой ведущей в темную бездну.
        Демона было не видно, и под руководством Йети мы приступили к поиску : стали обходить одну комнату за другой, проверяя все потайные места. Осмотрели шкафы и пошурудили палками под кроватями. А вдруг он там спрятался? Ну а где ещё может быть злой демон, выгнавший хозяев из дому? Разумеется под кроватью! Все зло всегда скрывается именно там, акккумулирая страхи и фобии, спящих людей. Зло мы, конечно, нашли , но им оказался не демон, а заросли пыльных носков и старых нестиранных трусов. Кому все это принадлежало? Я вновь, с интересом посмотрел на наших белых друзей : чет подозрительно все это, повсюду кучи одежды, а сами они ходят голыми, не считая шерсти. От размышлений меня отвлекли вопли Фририха :
        - Нашел! Нашел!
        В кабинете обнаружилась потайная дверь, ведущая в неизвестность. Фририх нашел ее, попытавшись вытянуть с книжной полки томик «Приключений незнайки на луне». Часть стены отъехала и нам открылся вид на огромную гостиную-библиотеку. Потолки этой пещеры были совершенно дикой высоты и терялись во мраке, а вширь помещение было как половина стадиона «Химик». Отбрасывая ломанные тени, у стен гостиной стояли десятки высоких шкафов, до верху заполненных книгами. Повсюду были расставлены угловатые столы, удобные кресла и диванчики - настоящий рай для искушенного читателя. Здесь обнаружился и наш демон.
        Он сидел посреди зала, в кресле-качалке и спокойно прихлебывал чаек, одновременно читая «Тошноту» Сартра.
        - Существование - вот чего я боюсь. - кивнул я демону.
        - Все сущее рождается беспричинно, продолжается по недостатку сил и умирает по глупости. - ответил он.
        - Вот и вы - решили поддаться на уговоры незнакомцев и помочь им, чем совершили дичайшую глупость... А глупость должна быть наказана! Как вы вообще могли поверить этим людоедам?
        - Людоедам? - удивленно произнес я и посмотрел на товарищей.
        Они также пожали плечами - дескать, в первый раз слышим.
        - Ну да, людоедам. Неужели за ту сотню лет, что меня не было на этом плане, что-то изменилось? Любому идиоту известно, что йети - питаются человечинкой!
        - Это не правда! - вдруг заговорил один из белых каннибалов.
        - Мы уже третье поколение отказавшееся от такого рациона! Теперь мы охотимся только на диких зверей!
        - Да врите больше! А что у вас за той дверью не подскажите? Откуда там столько человеческих костей, да еще и свежих? - продолжил демон.
        - Это...это всё дед! Он уже старый, иногда впадает в маразм и срывается! Мы пробовали его запирать в комнате и привязывать к батарее, но ничего не помогает! Он каждый раз сбегает, тварь такая...
        Демон лишь ехидно заулыбался, сделав вид, что поверил и продолжил хлебать чаек.
        А я, в это время, решил разобраться в ситуации.
        - Что-то я не пойму, жрать вы нас не собираетесь. Но зачем тогда мы сюда тащились? - я посмотрел на пару йети.
        Те хмуро опустили головы и развели мохнатыми руками.
        - Так ведь он собирается. - они показали на демона.
        - У него в заложниках наша семья, дети. Они дальше, в задней комнате в клетке сидят...
        - Он сказал, что отпустит, если мы приведем ему несколько вкусных человеческих душ. Что мы могли сделать?
        - Мы вообще по-тихому хотели. Пригласить вас остаться на ночь и усыпить, а там бы демон уж сам вышел и небольно сожрал вас. А теперь наверное плохо выйдет...
        - Это верно, плохо! Но вы можете гордиться! Вам предстоит не просто быть съеденными и впасть в небытие, а стать частью моей силы! - заговорил демон.
        - Раз уж мы разобрались, что к чему, давайте сделаем все быстро и без лишнего шума. Вставайте вон в тот угол, где шкафов с книгами нет, я вас убивать буду и души высасывать. - оставив кружку с чаем он начал хрустеть суставами рук.
        - Но постойте, я с вами категорически не согласен, мы помирать не собираемся, скорее даже наоборот! Так что это вы вставайте в тот угол, и...прощу прощения, раком, пожалуйста, загнитесь, чтобы удобнее голову рубить было. - так же изящно ответил я.
        - Ну...право слово, что за чушь вы городите? Образованный же человек! Я и раком?! Нонсенс! Я Асфанаил - уважаемый демон 5го разряда! Слышали наверняка?! - он горделиво уставился на нас, ожидая реакции.
        - Что, нет? Жаль... А ведь передо мной склоняли колени тысячи сильнейших воинов и магов!
        - Тысячи? А что ж вы тогда, сссударь, так резво улепетывали от пограничников? Там всего-то два мага было и те - недоучки. - я ехидно сощурил глаза.
        - Это...это другое! - смутился он.
        - В рамке был установлен дестабилизатор оболочки. Давно такого не встречал, вот и сплоховал, едва не потеряв это тело...Но у вас такого устройства нет! - он внимательно осмотрел нас, будто сканируя.
        - Точно нет. - подтвердил он, и, внезапно, прыгнул на нас.
        В полете Асфанаил начал трансформироваться, превращаясь в свое истинное обличье : зубастую розовую годзиллу с длинными ветвистыми рогами. Его кожа была покрыта грязно-желтыми прыщами и пупырышками размером с мой кулак. Мы прыскнули в стороны, как масло со сковородки, а Кхарн и Ерема мгновенно отреагировали, рубанув по нему мечами. Прыщи лопнули, распространяя зловоние и расплескивая вокруг мерзкий зеленый гной обжигавший как кислота.
        От такого запаха и зрелища Сейка и Фани немедленно начали блевать на новый персидский ковер, а Йети недовольно поморщились.
        Демон-Годзилла развернулся и начал открывать пасть, желая сказать что-то матерное, но тут в дело вступила Миз, запулив в него раскаленным до бела огненным копьем.
        На миг мы ослепли от вспышки, а когда зрение вернулось, демон все так же стоял на месте и злобно скалился. Мало того, все его выдавленные прыщи заросли и вновь наполнились мерзотной субстанцией. А вот книжные шкафы за его спиной осыпались черным пеплом.
        - Полной собрание сочинений Ленина! 66 томов большой советской энциклопедии! - первый Йети, с ужасом, схватился за голову.
        - Весь Гарри Поттер от Росмэна... - расплакался второй .
        Я сочувственно похлопал по плечу завязавшего людоеда :
        - Ну-ну, крепись! От Махаона закажешь!
        - Нет, только не это! Только не Думбльдур! - он заревел еще громче и убежал в дальний угол.
        Демон, озадаченно посмотрел на нас, не понимая сути истерики и покрутил когтистым пальцем у виска.
        Тем временем, Миз-Ри вновь атаковала, отправив в демона целую очередь из красных огненных шаров. Тот, в ответ разинул свою пасть до совершенно неприличных размеров и поглотив все огоньки, довольно облизнулся.
        - Похоже огонь на него не действует! Бей чем-то другим! - Крикнул я.
        - Отвлеките его. - Найт-тянка кивнула и принялись кастовать что-то электрическое.
        Достав лютню, я принялся бомбардировать демона звуковыми выстрелами. Тот слегка дергался, но видимых повреждений не получал. Я же надеялся, что от резонанса у него лопнет, что-нибудь из ливера.
        Остальная компания бросилась в рукопашную, рубя его со всех сторон своими острыми железяками. Вспышки различных умений разгоняли полумрак библиотеки, но большого вреда демону не причиняли. Его прыщавая шкура оказалась невероятно крепкой, мечи с трудом ее прорезали, оставляя лишь неглубокие порезы, и те, быстро зарастали - гной из прыщей действовал как клей БФ-6, заклеивая рану.
        - Бесполезно. - ревела годзилла, в очередной раз отбивая удары, насевшей на него компании.
        - В стороны! - внезапно закричала Миз.
        Воители послушно отпрыгнули от Асфанаила, и в того ударил мощный разряд электричества.
        Прыщи на его груди спеклись, но тут же начали покрываться розовой корочкой молодой кожи. Молния тоже оказалась неэффективна.
        - У него что вообще иммунитет на магию? - озадаченно произнес я.
        - Я ж говорю - бесполезно! Сдавайтесь и умрете быстро! А будете упорствовать - я ведь и поразвлекаться захочу! - подтвердила розовая годзилла.
        Сдаваться мы не собирались и бой продолжился. Миз-Ри отошла в сторону и принялась готовить новое колдунство повышенной мощности - в ее арсенале было много сюрпризов, и рано или поздно найдется средство даже против такой живучей твари, как Асфанаил. А я, отложив лютню, решил попробовать себя в ближнем бою. Удары звуком это хорошо, но против Олафа, пока не помогал ни один иммунитет!
        Как только я оказался вблизи, демон совершил хитрый кульбит и попытался откусить мне руку. Я чудом увернулся : похоже сработало уклонение, клыки демона скользнули по моей спине, оставив тонкие царапины. Но, оглянувшись, я увидел как в пасти, полной почерневших от кариеса зубов, пропадает мой рюкзак. Рюкзак в котором лежал Джон !
        - Неет!
        - Бедный Джон не заслужил такой судьбы! - закричал и я с остервенением прыгнул на демона.
        Тот лишь довольно скалился, вяло отмахиваясь от моих атак.
        Однако, через несколько минут с Асфанаилом стало происходить что-то непонятное. Из розового он стал ярко-красным, белки глаз покрылись сеткой лопнувших сосудов, а из огромных ноздрей бурным потоком хлынули зеленые сопли. Я брезгливо отбежал на несколько метров и принялся наблюдать, что будет дальше.
        Демон, в это время, утробно завыл и упав на живот, принялся кататься по полу, заливая ковры грязно-коричневой жижей, льющейся из его заднего отверстия.
        - Сссу! - сквозь кашель, он пытался что-то сказать.
        - Глю-глют-кхээкхааа - он принялся безостановочно кашлять, пока из его пасти не вылетела полупереваренная буханка хлеба.
        - Глютен суки подсунули!
        - У меня ж аллергия на него! Подонки! Изверги! Это не гуманно! - тяжело дыша, выдал он, мелко затрясся и кажется начал помирать.
        Всё это время Джон дико верещал в моей голове :
        - Больно! Больно! Больно!
        Пришлось спешно доставать бутыль с противодиарейным зельем и поливать его, хотя это средство сейчас больше подошло бы демону... Подействовало - хлеб начал регенерировать, восстанавливая исходную структуру мякиша и корочки.
        Демон был совсем плох, его язык распух и вывалился наружу, а глаза закатились. Асфанаил задыхался.
        - Че это с ним? - удивился Фририх.
        - Аллергическая асфиксия. Отёк Квинке - слизистая распухла, если не найти аппарат ИВЛ, то задохнется. - ответил я.
        - Чего-о-о? - дружно спросили ребята, выпучив глаза.
        - Пиздец ему говорю.
        - А-а! - команда заулыбалась и захлопала в ладоши.
        - Слушай Миз, - я перебил их радостные вопли.
        - А можешь его дух поймать? Я в Раком-Сити видел как ваши одного демона в печку засунули!
        Найт-тянка кивнула, и взяв у меня вилку-негатор отправилась к демону, начавшему синеть.
        Воткнув ему в голов трехзубый клинок, она достала из сумки бутылку из под бренди и начала что-то шептать. Вскоре прозрачная емкость помутнела и наполнилась неприятной субстанцией похожей на прелое говно.
        - Готово! Держи! - она воткнула пробку в бутылку и перекинула мне.
        Вообще, судьба демона меня сильно не волновала, пусть бы отправлялся в свой ад, или где он там обитает. Но, в последний момент, мне пришла в голову идея устроить с ним один эксперимент. Как вы наверняка догадались, связанный с опусканием этого субъекта в многострадальную подтерминальную жижу. Тем более, судя по цвету его «духа» - там ему самое место. Я знал о дерьмодемонах, образующихся в обычных сельских сортирах. Но терминал-то штука куда более интересная и серьезная! Отсюда и вопрос : кто победит? Сортирно-космическая технология или непонятная демоническая сущность. Да и просто хотелось посмотреть как этот дерьмодемон выглядит в реальности, по слухам - зрелище невероятное. Ержан рассказывал, что от одного запаха люди начинали блевать, находясь на удалении нескольких километров от демона. А уж что было вблизи...
        Обвязав бутылку, для надежности, веревкой и обмотав тканью, я положил ее в сумку, рядом с Хлебом. А сам занялся изучением интерфейса.
        После боя с демоном у меня апнулось Музицирование, достигнув отметки в 151.
* Открывается при наличии характеристики «Звук».
        Хм, а вот здесь я задумался : новое особое умение выглядело крайне перспективно - благодаря нему я смогу наконец побриться. Ну или на худой конец подрабатывать лесорубом - судя по описанию, валить деревья эта штука должна первоклассно. Но «целебная мелодия» тоже была крайне полезна - целителей у нас в команде не было, спасались различными непрофильными целебными бутыльками : от поноса, простуды, гастрита и тп. Но они имели лишь легкий регенирирующий эффект, и в случае тяжелых ранений были бесполезны. Что же выбрать? Решил довериться проверенному веками способу - бросить монетку. Засунув руку в сумку нащупал первую попавшуюся - ей, разумеется, оказалась монета с шутовским колпаком на реверсе.
        - Орел - диск. Решка - целительство. - Пробормотал я и подкинул монетку.
        Та упала кверху изображением колпака.
        Хм, бог любит троиц...сотона любит троицу? Что-то подобных выражений от местных я не слышал. Короче, просто кину три раза! На удачу!
        Все три раза монетка упала кверху шутовским колпаком. Я даже решил, что она зачарована и всегда падает на одну сторону. Проверил - кинул просто так, и она тут же явила мне свой аверс с цифрой 1.
        Ну что ж, против таких аргументов не попрешь - буду брать Воздушный диск.
        Выбрав нужное умение, я решил глянуть, что у меня творится в профиле.

…...................................................................................................................................................................................
        Профиль
        ......................................................................................................................................................................................
        Имя : Карачун
        Возраст : 25
        Класс : ВОИН
        Уровень : 34
3. Звук +1.
        Знак :
        Астральный Арфист.
        Вам легко дается игра на любых струнных инструментах, а ваши таланты и умения связанные с музыкой становятся намного сильнее.
        Характеристики :
        Сила : 13 (12+1)
        Ловкость :12
        Телосложение : 12
        Интеллект : 18(17+1)
        Удача : 1
        Звук : 6 (5+1)
        Очки Здоровья(ОЗ) 460 (120+340) (10 за единицу телосложения + 10 за уровень )
        Очки Манны (ОМ) 350 (180+170 (10 за единицу интеллекта + 5 за уровень)
        Навыки :
        Дробящее оружие : 94.12
        Легкая броня : 54.80
        Когти : 14.70
        Кинжалы : 8.70
        Воровство : 20 (0+20 от "Грузчик")
        Метательное оружие : 13.90
        Стрелковое оружие : 5.37
        Музицирование: 151.04 (126.04 + 27 от «Астральный Арфист» )
        Рабочие навыки :
        МайнингII разряд [60из 300]
        Умения :
        Оглушение : Оглушает противника на 2 с, откат 30с. 50 маны
        Звуковой выстрел : наносит удар звуком на расстоянии до 100м. (урон зависит от х-ки звук и уровня навыка музицирование). При ударе, на долю секунды дезориентирует противника. (требуется любой музыкальный инструмент). Стоимость : 50 маны. Откат : нет.
        Защита звука : в случае входящего урона, дает шанс(1% + параметр х-ки Звук) на каждый удар по вам , что произойдет всплеск звуковой волны вокруг вас, откидывающий противников и наносящий урон равный (звуковой выстрел/2). Также дает 1% шанс, что у атакующего, в момент удара по вам, лопнут барабанные перепонки. (Пассив.)
        Воздушный диск - воздействуя звуком, вы создаете острейшее лезвие из воздуха. Сила удара и площадь поражения зависят от количества вложенной маны. Откат : нет. Для использования требуется музыкальный инструмент.
        Призыв Каасы : два раза в сутки.
        Призыв случайного жабьего диверсанта : раз в неделю.
        Ночное зрение : автоматические переключает ваше зрение в режим ночного и обратно, позволяя видеть даже в местах лишенных света.(Пассив)
        Ловкий боец : При ношении полного комплекта легкой брони повышает вероятность уклонения от физических и магических ударов на 5%.(Пассив.)
        Умения рабочих профессий :
        Сильный удар : дает на каждый улар 25% шанс разбить жилу, добыв увеличенное количество руды. Стоимость 25 маны. Откат - нет. [актив.]
        Особенности происхождения :

1.Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС :
        Вы долгих 5 лет мучились в университете,чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.
        Бонусы : ИНТ +1
        Резист : сопротивление радиации 100% на час
        Умение - раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место.

2. Грузчик.
        Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.
        Сила +1
        Воровство +20

3.Отбитый бард :
        Играя в убогой рок-группе, вы немного научились бренчать на гитаре, тыкать на клавиши и петь ртом. Однажды, когда вы возвращались с репетиции, на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор с этим местом у вас проблемы, и появилась привычка петь невпопад.
        Особенность - песни в вашем исполнении вызывают случайные эффекты, как положительные, так и отрицательные, сходные с текстом исполняемой песни.
*Срабатывание особых эффектов возможно только один раз для каждой песни.
2. Походный марш - во время исполнения увеличивает скорость передвижения вашего отряда на 30%. Активация - песня «если с другом вышел в путь» . Откат - нет.
        Достижения :
        Браконьер. Отравив реку и безжалостно уничтожив ее обитателей вы совершили страшное преступление. Специалист Рыбнадзора уже выехал на место происшествия и готовь покарать преступника.
        Особенность - находясь возле любых водоемов с пресной водой вы рискуете получить пизды от Рыбнадзора.
        Крысобой. Уничтожив более тысячи крыс вы внушили дикий страх в сердца мелких грызунов, отныне все мыши и крысы, едва учуяв ваш запах, будут бежать в ужасе. Увеличивает урон по мышам и крысам на 50%.
        Король крыс. Убивший дракона сам становится драконом, но в вашем случае все печальнее, и убив глав-крысу, вы сами сами стали коронованной крысой. Теперь вы можете раз в сутки призвать полсотни отборных первоуровневых крыс, готовых выполнить любые ваши желания. Откат 24 часа
        Враг Греты Тунберг. Вам удалось невероятное - вы нашли последнюю в мире популяцию уникальных грибов-Призрачников и безжалостно сожрали все до единого. Когда-то давно эти грибы были очень востребованы и повсеместно использовались магами для особых ритуалов. Но жадность людей не прошла даром и на поверхности все Призрачники были уничтожены. Грибы спрятались под землей, но вы и тут до них добрались! Защитница экологии и разнообразия живого мира Грета получила сигнал, и обещала натянуть вам оба глаза на жопу. Отныне вы нигде не можете чувствовать себя в безопасности, Грета вышла на охоту! Время до прибытия Греты : 12 дней7часов.
        Любовник Тьмы. Вы первый человек, совративший невинную девушку из расы Навь. Отныне ваша привлекательность в глазах женщин темных рас серьезно возрастает. Кроме того, ваш организм подстраивается под партнера, синхронизируясь с ним, для получения обоими наибольшего возбуждения и удовольствия.
        Поганый трупоед. Вы без омерзения отобедали начинающим гнить трупом, и, отныне, все мертвецы в вашем присутствии чувствуют себя неуютно и пытаются сбежать, а вы отведав мертвой плоти, восстанавливаете свое здоровье и ускоряете регенерацию.
«Поскольку мои-то программы - ясное дело - всегда идеальны, я понял, что тут дело в другом. Пришлось пойти дальше и дизассемблировать операционную систему.»
        Линус Торвальдс
        На следующий день, после боя с демоном, мы выдвинулись в путь из долины.
        Оля и Вася тоже засобирались. Охотники решили, что достаточно отдохнули, да и добычи - море, целый воз кабаньих туш это не шутки! Разумеется торопились они неспроста, решили воспользоваться халявной грузовой силой в наших лицах, иначе дотащить до родной деревни, добытое нами «кабанье изобилие» было невозможно. Впрочем, насчет халявной силы у меня была другая идея...
        До первых склонов гор, лишенных снега нас сопровождал весь выводок могучих Йети, они же тянули полозья с кабаньими тушами. Такое времяпрепровождение их нисколько не напрягало, они были рады компании, да и чувствовали за собой должок, после нашей помощи с демоном.
        После эпической победы над Асфанаилом, мы нашли место заточения остальных «белых людей», и выпустили их на свободу. С дедом-людоедом возникла проблема - от сидения в замкнутом пространстве, у того совсем поехала крыша и он полностью перешел на животные инстинкты. Едва мы открыли клетку, он тут же бросился на Сейку, но получив 74 раза по лбу посохом, мгновенно успокоился. Во избежание дальнейших проблем деду выбили зубы, и закрыли в клетке, посадив на цепь. А чтобы никто не вздумал помочь людоеду освободиться, Миз зачаровала цепь, и теперь порвать ее было невозможно.
        Идти пешком было лень, потому я забрался на гору подмороженных кабаньих туш, оседлав одну из более менее целых свинок . Отрегенившаяся булка белого, он же Джон Хлеб, ехал в моем рюкзаке и надоедал мне своим подозрительным, смутно-знакомым рэпом, и где только он его откопал?
        Родители уехали на дачу - я гуляю: Записную книжку с телефонами листаю, Быстро обзвонил друзей и подруг. Я делаю тусу - все будут танцевать вокруг.
        Party у Джона дома - это круто Музыка на всю катушку с ночи до полудня. Заходят друзья - на каждого по две девчонки. Вечерина будет жаркой, соседи будут в шоке.
        - Слушай хлеб, а ты можешь это петь про себя? У меня уже голова болеть начинает! - переругивался я с ним.
        - Я не пою, я читаю! Это рэп, чувачок! Йо!
        - Да мне похер, хоть чирикаешь! Чирикай про себя!
        - Но я итак чирикаю про себя! Я же не виноват, что ты слышишь мои мысли!
        Нда, засада, а ведь он прав!
        - К тому же, мне тут не чем заняться, остается только это! Иначе я совсем с ума сойду!
        Ящик водяры я нашёл в кладовке, Хороший закусон стащил с верхней полки. Тапочек, конечно, на всех не хватило, Я разрешил им проходить в обуви смело.
        Бляя, так скорее я с ума сойду! Хоть бы пел чето дельное - сannibal corpse там или Земфиру, на худой конец. Хм, а чего я мучаюсь?
        Найдя в телеге с кабаньими тушами чьи-то старые валенки, я запихнул в них Джона, придавил белой волчьей шкурой, а сам спрыгнул с телеги и отошел подальше.
        Помогло, звук стал гораздо тише, но периодически, ветер продолжал доносить до меня эти ужасающие строчки :
        Стакан за стаканом, смотрим видеоклипы, Двери для гостей на вечеринку открыты. Я гуляю, как хочу - приходите все, кто может. Проблемы с родителями нас не тревожат.
* * *
        Через несколько часов нашего пути снег со склонов практически пропал, воздух значительно потеплел, и запахло цветущими дикими травами. Я вдохнул полной грудью и тут же подавился залетевшим мне в рот шмелем.
        - Кхаа. Вот же собака! -- закашлялся я.
        Шмель прочно застрял в глотке, но ужалить не успел, видимо из-за холодного горного воздуха был сонным.
        - Вредно в сухомятку есть, на вот водички, запей. - скорчив ехидную рожу Фририх протянул мне фляжку.
        - Ага, спасибо. - присосавшись к фляжке я проглотил шмеля.
        Надеюсь кислота в желудке разъест его быстрее, чем он очухается от тепла. Если он умудрится ужалить меня изнутри это будет эпичным фейлом. А я просто королем-неудачников!
        Вскоре наши белоснежные товарищи засобирались домой, а мы принялись, с удовольствием, скидывать с себя надоевшую зимнюю одежу и куски мокрой шерстяной ткани. Сюда бы пуховик нормальный, а не эти лохмотья! Но чего нет, того нет. К сожалению попаданцы побывавшие в этом мире не додумались организовать производство нормальной зимней одежды. Да честно говоря, они вообще ничего здесь не организовали, что довольно странно. Чем они вообще занимались? И главное куда делись? Пока я видел всего двух пришельцев из моего мира - это челопук в крысиных подземельях Суходрищево, но тот явно был не в ладах с головой, так что с него спрос невелик. И второй это Джон, но у него вообще уникальная история... А где все остальные? Всё это как-то связано с событиями произошедшими 20 лет назад. Но что же там произошло, для меня так и осталось загадкой. Об этом точно знал астролог Анвар, но после приключений на рудниках, я ему особо не доверял. Откуда он там взялся? Чего хотел? Может на попаданцев объявили охоту и они все попрятались? Но тогда возникает вопрос : почему Анвар меня сразу не охомутал, ведь я сам к нему
пришел...
        В процессе этих размышлений я вспомнил про свое задание от Вёлунда. Во время беготни по лесам и горам как-то не до того было. Достав компас с таинственной рунической надписью «лохпидр», я уставился на стрелку, та, для важности, немного покрутилась вокруг своей оси, а после указала в сторону тех самых Багановичей, куда мы и направлялись. Опа, неужели все так удачно складывается? Но, жизнь приучила меня не доверять таким удачным совпадениям, чую в конечной точке этого задания меня ждет большой и приятный сюрприз...
        Распрощавшись с Йети, перед нами встала проблема - теперь полозья пришлось тащить самим - мало того, не по скользкому снегу, а по жесткой каменистой земле! Задачка была еще та! Пришлось впрягаться абсолютно всем, и сейчас мы напоминали знаменитую картину «бурлаки на волге». Точнее мудаки...
        Нормально тащить телегу ребятам было скучно и они принялись играть в угадайку. Идущему впереди Ереме ударяли в спину, и он должен был угадать кто, передав тому роль ведущего. Но, что-то пошло не так. Интуиция здоровяка дала сбой : он не угадал десять раз подряд, отчего взбесился и начал буянить. В результате потасовки телега, с сотнями килограмм отборной дикой свинины, перевернулась и немного пришла в негодность. Пришлось останавливаться и заниматься ремонтно-кузовными работами.
        В итоге, к концу дня, мы совершенно вымотались, так и не дойдя до деревни. И устроили привал на широкой каменной площадке, выступавшей над пропастью. Оля с Васей поняв, что помощники мы еще те, решили не отдыхать, а отправиться в деревню в ночь, и к следующему дню привести сюда тягловых скотов. В противном случае, наша добыча просто-напросто обещала испортиться. Было бы обидно.

* * *
        Ночь прошла почти спокойно : удобно свернувшись калачиками на каменном плато, мы приготовились ко сну и засопели во все предназначенные для этого дырочки. Но, едва мы задремали, на соседний холм выбралась какая-то отчаянная мразь, и принялась во всю глотку выть на луну. Вот насколько нужно быть отбитым, чтобы не заметить такое скопление агрессивно настроенных людей? Я уже нащупал свою любимую дубинку, и хотел отправляться на разборки с нарушителем спокойствия, но Кхарн умудрился решить проблему даже не просыпаясь. В полудреме он схватил лежавший рядом булыжник и наугад запулил его на соседний холм. Раздался смачный хруст и вой стих, кажется каменный аргумент подействовал на незнакомца умиротворяюще.
        Часам к десяти утра до нас, наконец, добрались грузовые скоты под руководством Васи. Хитрый Оля удачно подвернул ногу, и остался отсыпаться в селе.
        Телега получила свой локомотив, а мы лениво шли рядом, осматривая местные ландшафты. Поросшие кустарником и травой склоны гор, создавали приятную атмосферу и настраивали на лирический лад. В воздухе приятно пахло лавандой и мне вспомнилась история из детства, как мы травили моль. Отец где-то раздобыл хитрое убойное средство - такие небольшие шары с сильным ароматом лаванды, по задумке создателя, этот запах был крайне неприятен для насекомых и те должны были бежать из нашего дома без оглядки. Мы разместили эти шарики во всех шкафах и принялись ждать. Моль и правда пропала. Вот только появился небольшой побочный эффект - вонь лаванды была настолько сильной, что пропитала всю одежду в шкафах и начала отравлять атмосферу в самой квартире, грозя выгнать на улицу и самих людей. От шаров пришлось спешно избавляться и проветривать дом, держа открытыми все окна. В квартиру вернулся привычный аромат пюрешки и котлет, но легкий лавандовый флер затаился в глубинах шкафов и напоминал о себе, даже многие годы спустя.
        Вскоре стала видна и сама деревенька, пока еще в миниатюре, расположенная далеко внизу, она выглядела игрушечной, с маленькими, будто оловянными, фигурками людей и скотов. Белый дым, выходящий из печных труб укрывал ее одеялом, скрывая от посторонних взглядов самое интересное. Я еще раз проверил компас : стрелка указывала немного в сторону от села, ведя к дальнему зеленому полю. Меня терзали смутные сомнения о большой подставе, но деваться некуда - придется проверять.
        По прошествии нескольких долгих часов, мы, наконец, спустились с гор, оказавшись в укромной зеленой долине перед распахнутыми воротами Багановичей. Село было небольшим, но зажиточным. Окруженное мощным бревенчатым частоколом, поселение и внутри вызывало уважение. Повсюду были цветущие деревья и кусты. Стены домов и заборов покрашены в яркие оттенки, а некоторые даже расписаны изображениями лесных цветов. Здесь были даже три солидных каменных дома, с глиняной черепицей, и, выложенными красным кирпичом, печными трубами. Добротная деревянная мостовая - никакой грязи и нечистот! Сами сельчане одеты опрятно и нарядно, на лицах добрые улыбки. Что-то явно не так с этими Бага...Хм, а что если это название говорящее? Багованное село? В то время, как во всем остальном мире повсюду грязища и серость - у них тут прямо земля обетованная! Тут два варианта : либо баги, либо стоящий во главе деревни не ворует. И что больше похоже на правду?
        Я пригляделся повнимательнее и заметил первые нестыковки : по центральной улочке навстречу друг другу прошли две собаки. Вы спросите : и чего необычного? А то, что прошли они задом-наперед! Хвосты были устремлены вперед, как носы кораблей, а собачьи морды болтались в такт ходьбе. Где вы видели задоходящих собак? А эти спокойно шли, будто так природой устроено, будто собаки всегда так и ходили! А? Как вам такое? Следом за собаками по улице проследовала повозка с сеном, везущий ее скот крутил хвостом не как положено, а против часовой стрелки! Подозрительно! А копыта?! Они были выкрашены в розовый цвет и усеяны блестящими стразами! Разве нормальное животное позволит с собой такое сотворить - явный баг! Но дальше мне на глаза попалось совершенное непотребство : береза! Что у нас обычно растет на таких деревьях? Листья да бруньки, ну на худой конец, могут быть яблоки. Но тут! Тут ветви бедного деревца прогибались под тяжестью шматков отборного сала! С толстыми мясными прожилками, обсыпанные специями...
        Пока я осматривал окрестности и пускал слюни на березу, к нам выдвинулась примечательная процессия : семь одинаковых баб в красных сарафанах с цветочным вышивками. Поначалу я подумал, что это типичный сбой в матрице, но всё оказалось проще.
        Подойдя к нам, они предложили угощение : вместо ожидаемого хлеба-соли, были драники со сметаной, но такой замене я был только рад, сто лет драников не ел! В голову пришла мысль : а как здесь называют радушных хозяев? Если у нас «хлебо-сольные» , то здесь выходит «драно-сметанные»?
        - Здравствуйте гости дорогие! Солнышка вам ясного, да травки прекрасной!
        Какое-то подозрительно наркоманское приветствие. Или нормальное? В самом деле, что я здесь ко всему придираюсь, может происходящему есть и разумное объяснение.
        - Ага и вам не хворать. - поздоровался я, и, не стесняясь, навернул сразу половину стопки божественных картофельных оладушек.
        Ох, а готовить они умеют, за это с баб сразу можно снять подозрение в сбое системы. Никакие «ошибки» такого чуда сотворить не способны!
        Так и оказалось : после короткого знакомства, выяснилось, что бабы вовсе не багованные, а обычные семирняшки-близнецы. Почему нет? После сала на березе я уже ничему не удивлялся. К тому же и в нашем мире случались подобные чудеса. Там даже больше было : одна индуска умудрилась разродиться целой дюжиной голосящих младенцев. Как она потом умудрилась прокормить всю эту ораву и не сойти с ума - другой вопрос.
        Но большая часть странностей объяснялась просто : местному старожилу, деду Савве, исполнилось сто лет. В честь этого события было решено устроить всенародные гуляния и закатить грандиозный банкет. Из-за чего село отмыли и украсили, а на деревья развесили угощения. Как оказалось, это местная традиция, ведущая свои корни из глубины веков. В давние времена, их предки жили в гармонии с природой, и у них было принято на памятные даты подкармливать животных. Традиция прошла сквозь века, выжила и адаптировалась, но места диких зверей заняли животные вполне одомашненные - местные алкаши и тунеядцы. Ближе к ночи, они кучами скапливались под каждой березой, горланя песни, хлебая из бутылок и закусывая «дарами дерев». Так вот, помимо сала, на березах оказались и яблоки и колбасы, и даже маленькие бутербродики с дивом-дивным - заморской баклажанной икрой.
        Сам праздник планировался на завтрашний день, а потому наша повозка с кабаньими тушами была встречена с особым почтением - шашлык из дичи это первое дело на празднике!
        Но драниками-сметаной нас встречали не только по этой причине : бессовестный Оля наврал односельчанам, что к ним едет известный иностранный бард. Ну то есть я. А чего? И правда успешный артист, гастролирую по всему миру, уже выступал в таких мегаполисах как Лысые Коты, Суходрищево и вот теперь всемирно известное село «Багановичи»!
        По сей причине нас приняли весьма радушно и сопроводили на отдых в гостевой домик того самого Саввы, ко всему прочему оказавшемуся местным старостой. С меня взяли настойчивое обещание «спеть пару песенок». Ага, знаю я эти «пару», придется с утра до ночи наяривать на лютне, но ничего, я им такой репертуар подберу, в следующий раз думать будут, как до незнакомых музыкантов домогаться!
        Сам староста выглядел не сказать, что дряхло, сто лет не шутки! Но было сразу понятно, что делом в деревне заправляют другие люди, наверное дедушкины сыны-внучки, а сам он просто публичная личность, лицо партии так сказать.
        Внешность дедана оказалась весьма примечательной : густые седые волосы и борода, в купе с низким ростом и коренастым телосложением делали его похожим на фентезийного гнома.
        - Слушай, а это не твой родственник? - едва увидев деда, я тут же пристал к Бугильде.
        Та лишь закатила глаза и, махнув рукой, отвернулась, не желая обсуждать эту тему.
        - А чего, вродь похожи! - поддержал меня Фририх.
        - Дядь Савва, а это не ваша пра-пра-правнучка? - обратился он к деду, едва сдерживая смех.
        - Ась? Внучка? А я шо помню?! У меня этих внухов полдерёвни! Я их считать еще лет сорок назад перестал! - ответил старикан, сидящий в кресле качалке на крыльце дома и смолящий папиросу с начинкой из-какой-то вонючей гадости, вроде волос Снейпа...
        - Вы б лучше, чем языками чесать, кота с дерева сняли - сидит на сосне второй день - орет дурниной. Надоел собака - сил моих нет! - пожаловался властитель местных земель.
        - А нам что за это будет? - оживился я, надеюсь получить награду за квест.
        - Шо будет? Ремня не получишь! Вот шо будет! - выкрикнул дед.
        - Ну ладно-ладно, старость надо уважать! - смело ответил я и направился за указанный дом. Тем более ремня получать не хочется...
        Да и коты - штука в хозяйстве полезная, этим я всегда готов помочь, если они не лысые конечно, тех не люблю. Кот без шерсти - деньги на ветер.
        Помнится в детстве мы занимались особым видом благотворительности : ловили в подвалах и на помойках уличных котов, и закидывали их в открытые окна и форточки первых этажей. Хозяева квартир, наверное, сильно удивлялись, увидев у себя на кухне нового жильца, с аппетитом жрущего оставленную размораживаться курицу, но делать нечего - раз кот сам в доме материализовался - выгонять нельзя, примета плохая.
        Задача по спасению оказалась нетривиальной : искомый котан обнаружился на верхушке сосны, высотой с пятиэтажку. Будто специально выбирал самое высокое и неудобное дерево в округе : ствол сосны был весь в липкой пахучей смоле, а первые ветки начинались на высоте 3-4 этажа. Как и зачем он туда забрался - история умалчивала. Видимо испугался задоходящих собак. Тут я с ним согласен, собака должна ходить строго передом и не выпендриваться, смущая проезжих туристов!
        Большая часть нашей команды разошлась : одни устраиваться в доме старосты, другие - изучать достопримечательности деревни. Я их полностью поддерживал : здесь есть на что посмотреть, а главное всегда можно перекусить березовым салом. Компанию по спасению кота мне решил составить один лишь Робин, видимо тоже любитель животных.
        - Что делать-то будем? Может его камнем сбить? - предложил он свою гуманную идею.
        - Ага... боюсь кот может не пережить такого стресса. Хотя... надо спросить у деда, мож ему этот зверь и даром не сдался, лишь бы заткнулся!
        В это время, с другой стороны сосны объявилась тучная бабища с миской разваренных помоев и принялась подзывать кота :
        - И-иииигарь! Куу-ууушать! - завыла она на высоких нотах.
        Нас с Робином аж передернуло от таких звуков.
        - А ну слезай негодник! И-ииииииииииигарь!
        Рыжий кот вяло задергался на верхушке сосны, но вниз спускаться не решился. Инстинкт самосохранения возобладал над чувством голода.
        - Ага, вот и хозяйка нашлась. - пробормотал я,
        Может он от нее он и пытался спрятаться? От такого голосищи даже у кота должно уши закладывать.
        - А может твоим звуковым ударом его оглушить? А как упадет - мы поймаем на покрывало. - продолжал генерировать идеи Робин.
        - Так он же урон наносит, кота сначала разнесет на куски и только потом застанит!
        - Представляешь, что с нами эта баба сделает?
        - Не-не-не, давай что-нибудь другое придумаем.. - в глазах Робина появился страх.
        - Неужели лезть придется? Высоко ж ...
        - Зачем лезть? А голова нам на что? Есть у меня одна идея. Куда Фани пошла, ты не видел?
        Кота решили спасать заместив инстинкт самосохранения, на инстинкт размножения. Здесь и нужна была способка Фани под названием «Животная страсть», заставляющая ближайших животных возбуждаться и бежать совокупляться невзирая на размеры, виды и приличия.
        Фани весьма сомнительно отнеслась к этой затее, опасаясь, что кот под воздействием чарующий способки просто свалится вниз, не удержавшись на дереве, но...вышло иначе.
        Я-то думал, что у Игоря после двухдневного сидения на дереве не хватит сил на романтические приключения, но куда там! Едва Фани активировала свою «животную страсть», кот стрелой понесся по стволу дерева, горящими, от возбуждения глазами смотря на стоящих внизу и грозно мяуча.
        - Бежим! - закричал я, и, схватив Фани с Робином, кинулся подальше от сосны.
        Скорость кота была гораздо выше, и наша судьба грозила стать весьма печальной и незавидной, но, в этот момент, во двор, задом наперед зашла одна из подозрительных багованных собак. Внимание Игоря мгновенно переключилось на более близкую и удобную цель. Верно говорят - не поворачивайся к жизни задом, она тут же этим воспользуется!
        Через пару секунд раздалось душераздирующее собачье скуление, но мы-то знали, кот на этом не остановится, и нужно убраться как можно дальше...
        По прошествии нескольких месяцев до меня доходили слухи, что в одном селе вывели новую породу Котопсов, но правда то, или вымысел - мне не известно...

* * *
        Вечер прошел довольно весело - нас посадили за огромный длинный стол, накрытый прямо посреди главной улицы. Вся его поверхность была заставлена изысками местной кухни и покрытыми росой бутылями самогона. Но центральное место занимали объемные тарелки со свежеприготовленным шашлычком из кабанятины. Похоже сельчане решили начать празднование на день раньше. Тяжелый мясной дух стоял над столом, вызывая у всех собравшихся обильное слюноотделение и привлекая ракоходных собак. Псы заныривали под стол, и мешаясь под ногами выпрашивали кусочки. Им мало кто отказывал, и вскоре, из под стола начинал доноситься сытый вой. Им начинали вторить дряхлые старушенции, и вскоре весь стол запевал единым хором.
        Вдарив самогона, местные бабы повеселели и стали проявлять к нашей компании повышенное внимание, вытаскивая из-за стола на танцы. Всё бы ничего, но бабы, как на подбор, оказались писаными красавицами, достойными пера Рубенса. Их габариты были настолько выдающимися, что даже Ерема с Кхарном терялись на их фоне, выглядя как карлики. Меня тоже пытались вытянуть, но спасало положение музыканта, и злобно посматривающая на "соперниц" Миз-Ри. Неужели она умудрилась приревновать меня?
        Праздничный ужин продолжался до глубокой ночи, в ходе которого мы потеряли трех бойцов : Ерему, Ержана и Кхарна. Кажется, их утащили те самые многотонные бабищи. Скорбя об их нелегкой участи, вся остальная наша компания отправилась на заслуженный отдых.
«Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!»
        Джо Триббиани.
        Утро началось не с нескафе, а с крика петуха. Едва солнце выглянуло из-за горизонта и первыми лучами согрело землю, эта пернатая падла подошла точно к нашему окну и заголосила так, будто его насилуют всемером. Причем одновременно. С соседних участков ему начали вторить такие же страдальцы. А с заднего двора кто-то завыл жалобным ослиным голосом. Ну что за ёбнутое село! Не могли догадаться своим петухам пасти на ночь завязать?
        Пришлось вставать. Чувствовал я себя на удивление бодро, сказывалось вынужденное воздержание от самогона. Пока все опрокидывали в глотки стаканом за стаканом с мутной жижей, я создавал для них особую лирическую атмосферу, играя на лютне сонеты Бетховена. Как оказалось, Бетховен отлично сочетается именно с 70ти градусным самогоном, а Моцарт и Бах хорошо заходят под такие слабоалкогольные напитки, как водка или бренди.
        Выйдя во двор, я первым делом засек того самого паскудного петуха. Он стоял ко мне спиной, чувствуя себя в полной безопасности. Зря. Не долго думая, я взял короткий разбег и отвесил ему смачного пенделя. Тот, гордым орлом, взмыл в небесную высь и приземлился точнехонько в бадью с помоями, стоящую на соседнем участке . Кто-то говорил, что кармы не существует - так вот же она! Прямое подтверждение!
        Порадовавшись за петуха, я отправился к бочке с водой - умываться. Прохладная вода бодрила и я решил не мелочиться, и забраться внутрь полностью. Едва я расслабился, тут же появилась бабка, которой срочно потребовалось поливать огурцы, а я занял приготовленную со вчерашнего дня емкость с водой.
        - Ишь ты, чего удумал! В бочку лезть ирод! А ну вылазь давай! - разорялась она, временами перекрикивая даже петухов.
        - Да вылезаю-вылезаю! - ну что за люди, все удовольствие испортила!
        - Ты там не нагадил случаем? А то заставлю заново бочку наливать! Смотри мне! Ишь! Ишь!
        Искупавшись, и окончательно проснувшись, я удалился на безопасное расстояние от бабки и решил размяться и прогуляться по деревне.
        После вчерашнего застолья на центральной улице стоял полный разгром : повсюду валялись пустые бутылки, обгрызанные кости и другие объедки. Длинный стол был частично порушен, скатерть залита различными неотмываемыми жидкостями, а скамейки и лавки были составлены в особую конструкцию, вытянувшуюся вверх на на пару-тройку этажей, на вершине которой гордо реяли чьи-то ярко-красные семейники водруженные на швабру. Я даже на мгновение решил, что ночью власть в селе захватили коммунисты. Но нет, просто кому-то было скучно. Умеют эти баговчане развлекаться - хвалю!
        Я продолжил осмотр попоища : под каждой березой лежало не менее трех алкашей в обнимку с надкусанными шматками сала и распухшими, от обжорства, ракоходными собаками. Что примечательно, эти псы даже спали задом кверху, удобно устроив свою хвостовую часть на людских телах, а морду уткнув в землю.
        Вскоре, на улицы выпорхнули вчерашние многотонные бабы, пристававшие к нам танцах и принялись за уборку. Казалось, похмелье их не мучило совершенно, хотя я точно видел, что выдули они не меньше литра на каждую! Бабы действовали сурово и быстро : одной рукой они убирали мусор и ставили на место скамейки, а другой, с легкостью поднимали алкашей за шиворот и, отвесив им целеуказующего пенделя, отправляли по домам. Дабы не мешали уборке, и не портили праздничный вид улицы. Чтобы не попасть под горячую руку и не отхватить профилактических пиздюлей, я решил вернуться в гостевой домик.
        К завтраку собрался полный состав нашего отряда. Хмурые Ерема, Кхарн и Ержан явились откуда-то со стороны, на их лицах застыла вселенская скорбь и печаль, а сами они выглядели изрядно помятыми. Похоже вчера они проиграли свой бой местным красавицам...
        - Ну, как ночка? - подъебнул их Фририх.
        - Вот дождись вечера и сам узнаешь! Я тебе устрою экскурсию, так ночку проведешь, что никогда не забудешь! - злобно буркнул Ержан.
        - Эээ, вы знаете, а мне что-то надоело развлекаться! Быстрее бы делом заняться! - тут же нашелся Фририх.
        - С делами придется подождать, да и успеем еще повоевать. Нужно отдыхать пока есть возможность. Как доберемся до диких земель тяжко придется! - ответил я.
        - Так до них еще добраться надо! А ведь еще в город с терминалом нужно зайти... - задумалась Буги.
        -- Так может свалим по-тихому отсюда? Дед-то все равно в неадеквате! - зашептала Сейка.
        - Да как-то нехорошо выйдет, пообещали ведь остаться! - ответил я.
        - Завтра с утра точно выберемся! Как раз и заглянем на то поле, проверим на что указывает компас.
        Сам именинник, дед Савва, вышел сразу при параде, одетый в белую льняную пижаму с лампасами, подпоясанную красным кушаком. На его голове была салатовая панамка с вышитом знаком доллара, а на шее болтался отрез колодезной цепи, небрежно покрашенной в золотистый цвет. Не обращая ни на кого внимания, он уселся за стол и принялся что-то битбоксить себе под нос, периодически вяло дрыгая руками в рэперской манере. Все это выглядело крайне подозрительно. И причина дедовых заскоков явно крылась в одном товарище вселившемся в булку белого. Вчера Савва уснул в своем кресле-качалке прямо в гостиной, рядом с кучей наших сумок, в одной из которых и обитался Джон. Не знаю как ему удалось проникнуть через системные барьеры и повлиять на мозг старца, но ни чем иным такое поведение объяснить было нельзя.
        - Может все-таки ну его? - зашептала Миз-Ри, с ужасом посматривая на деда.
        - Уйдем сейчас, пока до выступлений не дошло?
        - Да ладно! - я попытался ее успокоить.
* * *
        Ближе к полудню, прямо посреди села, многотонные бабы умудрились собрать небольшую деревянную сцену, укрыв ее, для нарядности, пыльными цветастыми паласами. Здесь мне и предстояло выступать, в компании с местным дудочником Евграфом и барабанщицей Семеновной. Вместо барабанов она использовала ведра и бочки, но шум выходил на диво отменный! У бабки явный талант, она так неистово колотила двумя скалками, что даже у меня, человека полжизни проведшего на металл-концертах, закладывало уши.
        На этой самой сцене, Савва должен был исполнить какую-то местную песню, вроде «мои года - мое богатство», но дед сумел удивить всех и выдать нечто совершенно особое. Нашей сборной компании музыкантов оставалось лишь аккомпанировать и отстукивать бит.
        Дед, гремя цепью, взобрался на деревянной помост и начал :
        Что не ждали? Это вы зря!
        Сегодня я проснулся ни свет ни заря!
        Я долго думал, чтобы вам спеть,
        Вот мои советы, как сердцем не стареть!
        Меня зовут Савва - я ебашу ебала!
        Моя первая жена еще давно мне сказала :
        Алкаш! Хочешь чтобы на твоих похоронах я сплясала?
        Эта сука, круто обломалась!
        Мне сто лет!
        А ее уже давно на свете нет !
        Мне сто лет!
        Эй детка, отстрочи-ка мне минет!
        Мне сто лет!
        Я только, вступаю в свой расцвет!
        Была жена вторая, хитрая змея,
        Пилила нервы, говорила : лентяй и размазня!
        Будешь столько жрать - сдохнешь как свинья!
        Посмотри какая стройная - худышка я!
        Мне сто лет!
        А ее уже давно на свете нет !
        Мне сто лет!
        Эй детка, отстрочи-ка мне минет!
        Мне сто лет!
        Я только, вступаю в свой расцвет!
        Третья жена, была неплоха,
        Но не давала мне - была суха,
        Эта сука, развела меня, как последнего лоха!
        Я засек ее в постели Васи-пастуха!
        Мне сто лет!
        А их давно на свете нет !
        Мне сто лет!
        Эй детка, отстрочи-ка мне минет!
        Мне сто лет!
        Я только, начинаю свой разбег!
        Толпа собравшаяся вокруг сцены, поначалу, удивленно пялилась на деда, но, вскоре, по рукам пошли запотевшие бутыли с мутным самогоном и народ развеселился. Землю застелили картонными коробками от холодильника Бирюса, и началось соревнование по брейк-дансу. На ристалище вышли несколько молодцев, подогретых высокоградусной жижей и поочередно начали демонстрировать свои умения. Получалось у местных танцоров так себе, больше это напоминало русский народный танец «вприсядку», пополам с конвульсиями эпилептика. Пара человек, в ходе танцев, даже умудрились сломать руки, у одного треснул копчик, двоим выбили зубы, а последнего, в самый ответственный момент, прохватил понос, после чего площадка из ристалища превратилась... да вы верно догадались, в дристалище... Слегка забрызганные люди стали разбегаться, громко выражая свое несогласие с таким поведением конкурсанта, и уголок экспериментального искусства была спешно свернут.
        После перерыва и быстрой уборки территории, на сцену полезли многочисленные поздравляльщики. Они добрый час читали занудные поздравительные речи, от которых сам дед заскучал и, уйдя в уголок, задремал.
        Чтобы взбодрить народ, я решил сыграть им «Гуляй мужик». От ритмичных звуков выдаваемых лютней, именник проснулся и сошел со сцены в народ, принявшись отплясывать с односельчанами.
        Эй, гуляй, мужик, пропивай что есть! Как ты не пахал мужик, обносился весь! Нашу Ебларусь пропили коммунисты на корню. Так что пей и ты, мужик, пей за всю хуйню!
        Я вчера пришёл домой сильно на рогах, Еле мог стоять на своих ногах. Ведь пропил я с утра, только не дивись, Стол, сервант, диван, софу, шифанер, сервиз! Эй, гуляй, мужик, пропивай что есть!
        Песня народу понравилась и мне пришлось, еще несколько раз, исполнять ее на бис.

* * *
        После торжественной программы всех пригласили на обед, за которым последовало совершенно феерическое развлекательное шоу. Тут я столкнулся с еще одной местной традицией, явно созданной под тяжелыми галлюциногенами или после недельного самогонного запоя. Называлась она «Бои клопов против тараканов». Когда-то давно, в селе существовала проблема - постельные клопы. Их как только не травили : дихлофосом, ипритом, хлором, фосгеном, даже духи «Красная москва» пробовали - ничего не помогало. Но, однажды, заезжий купец вместе с продуктами завез им тараканов. Те попали в благоприятную среду и тысячами расплодились в домах деревенщин. Казалось бы, стало еще хуже - половину дома занимают клопы, а другую - тараканы. Но нет, оказалось, что мерзотные насекомые совершенно не ладят с друг-другом и готовы драться до последней капли крови, едва завидев врага. Так и перебили они друг-друга. Но сельчане, ради традиции, решили оставить небольшое количество и тех и и других, расселив популяции по двум пустующим избам и периодически подкармливали. Тараканов - плесневелым хлебом, а клопов - пойманными ворами,
разбойниками и хулиганившими детьми.
        Стоит отметить, клопы здесь были вовсе не такие мелкие заморыши, что обитают в нашем мире. Здесь клопы - настоящие багованные гиганты - размером с кулак. Они кислотно-зеленого цвета и кусаются при помощи мощных передних жвал. Как они с такими размерам не сожрали местных людей - загадка. Или еще один баг.
        Тараканы тоже были немаленькие - размером со стопу человека. Имели зубастую пасть и острые лезвия на лапах, но к людям были индифферентны, предпочитая кушать хлебные крошки и голубей.
        Пару раз в год, на особые празднества, Баговчане выводили своих насекомых на «потешные бои». Облачившись в защитные кожаные доспехи, они заходили в избы, где проживали их питомцы, и оглушив тех дымом из особых трав, брали в руки лопаты и грузили их в ведра и деревянные бадьи. После чего, транспортировали и высыпали в специально подготовленный загон, находящийся на южной оконечности деревни. Отдельных особей противоборствующих сторон раскрашивали в разные яркие цвета и ставили на них номера. Клопы и тараканы начинали бой, а сельчане развлекались, делая ставки на понравившегося номерного таракана или на победу отдельной фракции в целом.
        Я стоял у загона и наблюдал за происходящим : сейчас твари были разделены и находились в противоположных частях загона.
        - Лллледи и джентльмены, а сейчас вашему вниманию индивидуальные бои! Делайте свои ставки! - сделал объявление тощий краснолицый мужик, одетый в плотную кожаную одежду, защищавшую от укусов насекомых.
        Рассмотреть бойца поближе, чтобы выбрать наиболее мощного и крупного , было нельзя, все ставили на цвет и номер.
        Я стоял ближе к «тараканье базе» и ткнул в первого попавшегося, раскрашенного в голубой цвет таракана, с номером 5 на хребте.
        Всего пронумеровали по 10 бойцов с той и другой стороны. Каждый победитель попадал в следующий раунд, где дрался с таким же везунчиком и так вплоть до финала, где сходились единственные выжившие.
        Прошло несколько боев : пока лидировали клопы, их мощная челюсть и кислотные атаки легко нивелировали меньший размер, по сравнению с тараканами, и позволяли им побеждать.
        Мой таракан оказался каким-то больным - вместо стандартной бурой твари с длиннющими усами, подсунули хилого заморыша. Я с подозрением посмотрел на организаторов тотализатора : те о чем-то перешептывались с мужиками из «клоповьей команды». Явная подстава! Договорной бой! Хитрые какие, ну ничего, я тоже могу схитрить...
        С левой стороны загона, на широкой, отполированной до блеска лопате, на поле боя выехал здоровенный оранжевый клоп. Люди с его стороны громко зааплодировали, и клоп воинственно поднял вверх свои кусала, приветствуя толпу. С правой стороны, на детском пластмассовом совке выкинули моего голубого таракана. Выглядел он неуверенно и, затравленно, шевелил обломанными усами. Народ вокруг недовольно загалдел, тоже почувствовав неравенство.
        Оба бойца заняли свои позиции на песочном ринге и сошлись в бою.
        Клоп, в первое же мгновение откусил одну из задних лап голубому таракану и принялся лупить его по корпусу, изредка выстреливая кислотой. Голубой отчаянно сопротивлялся, но было очевидно, что силы не равны.
        Нет. Так дело не пойдет! Я целых 10 серебра на него поставил! Уставившись на таракана, я взял пару нот на мини-арфе и тихо запел :
        Сила приносит свободу, Побеждай и станешь звездой, А может Обретешь покой Твой враг в пыли Жалок и слаб, Загнанный зверь, Раненый раб.
        Таракан встрепенулся, расправил усы и плечи, на миг мне показалось, что я вижу его глаза полные ярости и решимости. Клоп пошел в атаку, но голубой уклонился и молниеносно атаковал в ответ. Острое лезвие на его правой лапе блеснуло на солнце, и в один миг отсекло клопу переднюю конечность, на излете воткнувшись в глаз врагу. Клоп опрокинулся на спину и заверещал от боли.
        - Убей! Убей! Убей! - во всю глотку закричал я.
        Все окружающие немедленно уставились на меня, как на идиота, принявшись крутить пальцами у виска. А я продолжил шепотом напевать :
        Еще секунда и скажет «Убей!» Перст императора. Святой судьбе Не прекословь! Воет толпа, Чувствует кровь, Не стоит скорби Ни жен, ни друзей Жизнь гладиатора Колизей!
        Воодушевленный таракан прыгнул на продолжавшего пищать клопа и, вспоров тому брюхо, с силой вгрызся в его внутренности. На песок арены брызнула ядовитая зеленая слизь, и клоп зашелся в предсмертной агонии. Таракан встал на задние лапы и поднял свои лезвия вверх, принимая заслуженные овации от зрителей.
        - Оле-оле-оле! Саня чемпион! - кричал я. И, в этот раз, многие болельщики меня поддержали.
        - Сан-ня! Са-ня! - скандировали они.
        - Голубой № 5 выходит в следующий тур. - подтвердил распорядитель, скорчив недовольную рожу. К нему подошли "клоповоды" и принялись что-то обсуждать на повышенных тонах.
        Имя таракана-победителя стало известно широкой общественности благодаря Джону. Еще в начале боя, он рассказал мне о нелегкой судьбе таракана по имени Саня. В детстве тот лишился родителей - их пришиб тапком Багановский кузнец Феодор. С тех пор Сане приходилось туго - еды было мало, он постоянно голодал и оттого вырос таким мелким. Недавно он окончил среднюю школу №32, поступил в пту на хлебокусальщика, и начал встречаться с девушкой Аленой. Тут-то и вышел казус - на нее положил глаз другой таракан, бывший известным хулиганом и грозой всего пту. Саня постоянно ходил побитым, но не сдавался, продолжая свои ухаживания. Однако, беда пришла откуда не ждали - Алена сама бросила Саню и ушла к хулигану. Это сломило Саню и он сдался, плывя по жизни и не сопротивляясь. Как Джон смог добыть такие мыльные сведения из инсектоидной головы, тот и сам не понимал, похоже его способности продолжали прогрессировать и прорываться наружу даже без регистрации в системе. Либо в хлебе проросла галлюциногенная плесень и его просто глючит. Что более похоже на правду - решайте сами.
        В это время, Саню бережно подняли на новую блестящую лопату и отнесли в персональный отсек для чемпионов. Там выживших бойцов кормили отборными блюдами, делали массаж, и конечно, давали целебные регенерирующие зелья, что позволяло им зарастить раны и участвовать в новых боях.
[Получен новый боевой гимн - Гладиатор. На 5 минут увеличивает ловкость цели на 100%. Воодушевляет и поднимает показатель удачи на 3 единицы. Откат 30 минут. Невозможно использовать на себя. Активация : песня «Колизей»]
        Ага, значит интуиция не подвела и я разжился новым гимном. Жаль, что он не действует на меня, но усилить соратника - тоже неплохо. Будет моим первым и единственным бафом.
        Таракано-клоповьи бои продолжались до вечера. По результатам которых Саня стал абсолютным чемпионом, безжалостно перерезав всех своих противников. Постоянный обновляемый баф «Гладиатора» не оставлял его соперникам ни единого шанса. Хотя и сам боец, после первой победы, стал выглядеть гораздо увереннее и опаснее, но я решил не рисковать.
        Вскоре пришло время главного события вечера - Смертельной битвы. На песок загона высыпали всех насекомых и как следует разворошили палкой, нагнетая обстановку.
        Две армии сошлись в ожесточенном поединке, устроив кровавую резню. Во все стороны летели отрубленные и откусанные конечности, брызгала прозрачная и зеленая жижа, раненые и покалеченные верещали на ультразвуке, создавая атмосферу всеобщего ужаса.
        Земля тряслась - как наши груди; Смешались в кучу кони, люди, И залпы тысячи орудий Слились в протяжный вой… - бормотал я себе под нос, наблюдая за зрелищем.
        Саня оказался уверенным лидером и полководцем, под его руководством разрозненная толпа тараканов смогла организовать единый фронт, давя и деморализуя противников. В результате клопы закончились настолько быстро, что организаторам пришлось бегать за добавкой, и вывалить на ринг еще несколько ведер. Но позиции тараканов это не пошатнуло - они уверенно победили, разгромив своего противника в пух и прах.
        Радостные и не очень сельчане принялись обсуждать итоги битвы :
        - А этот Саня молодец! Вот нам бы такого царя в страну! Мы б и Дикие Земли смогли от всех этих мразей очистить, и Гнездюкам по щам надавали, а то зазнались там в последнее время!
        - Ага, и порядок б везде навел! Да где найти такого Саню? У нас-то всё какие-то петухи усатые на трон лезут...
        В итоге, на тотализаторе, я заработал целых 5 золотых, похоже облапошив всю деревню. Проигравшиеся деревенские мужики стали перешептываться и, с неприязнью, посматривать на меня. Я отошел в сторонку, спрятавшись за мужественной спиной Бугильды, но, кажется, конфликта было не избежать.
        Вскоре, разогретые алкоголем местные жители, все-таки решили выразить мне свои претензии : дескать нехорошо, чтобы чужак такие деньги из деревни увозил! Да и вообще нечего чужакам на их празднике делать!
        - Да вы чего ребята! Сами же приглашали! - удивленно ответил я.
        - Тебя на балалайке тренькать звали, а не людей обкрадывать, так что выворачивай карманы, да и катись отсюда вместе со своей шайкой, пока по-хорошему просим. - ехидно ухмыльнулся мужик, приходившийся внучком столетнему Савве.
        Вот так дела, мы им гору свинины привезли, концерт бесплатный дали, а они из-за жалких копеек обозлились. Я окинул толпу взглядом, ища поддержи у других деревенских, но те отводили глаза, будто бы не замечая конфликта. Хм, неужто драки не избежать? Калечить жадных алкашей совершенно не хотелось, но что поделаешь, похоже придется...
        В этот момент, на помощь мне пришел таракан Саня - перепрыгнув через бортик загона, он яростно вцепился в кончик носа "внучка". Вас когда-нибудь кусали за нос? Там очень много нервных окончаний, из-за чего боль получается особо "приятной" и острой. Весь спектр подобных ощущений и достался тому мужику, отчего он повалился на землю и громко завыл. Его вой прозвучал боевым горном для остальных тараканов, и они стали выпрыгивать из загона, атакую толпу моих недоброжелателей. В деревне мигом воцарился хаос. Озлобленные тараканы гоняли алкашей, кусая их за все выпирающие места, бабы визжали, собаки выли, закрыв лапами глаза, а я решил, что самое время валить из деревни. Слишком уж тут весело!
        Интерлюдия I. Исиль и непонятки.
        Пока Карачун и компания во всю развлекались на деревенском празднике, на рудниках Сан-Оран стояла плотная атмосфера разврата и ужаса. Королева Исиль неистовствовала. На стульях перед ней сидели три десятка бывших арестантов, а ныне секс-рабов и смертников. Она опускалась на их возбужденные орудия, и после недолгой скачки полностью высасывала энергию из «живой батарейки», превращая, еще недавно живого и полного сил человека, в сморщенную мумию. После чего, сразу переходила к другому узнику и процесс повторялся. Здоровые взрослые мужики верещали от ужаса, видя такую картину, и ссались от страха, прямо из эрегированных членов, орошая полы барака «золотым дождем». Другие арестанты лазили на карачках между стульями и вытирали все непотребства, надеясь таким образом отсрочить свою печальную участь.
        Причина такой расточительности по отношению к живым ресурсам, была в следующем : Исиль увлеклась «дегустацией» зеков, и слишком задержалась на территории каменоломен. В тоже время, королевские войска, наоборот, оказались очень резвыми. В окрестности рудников, всего лишь через несколько дней после их захвата, прибыло сразу два полноценных имперских легиона. Заслугой их оперативности, впрочем, оказалась не талантливость командующих, а случайность. Один из легионов был расквартирован в ближайшем крупном городе Вафлеево, и, как раз, в эти дни находился на полевых учениях. Солдат не пришлось искать по всем городским притонам, вытаскивать из постелей шлюх и откачивать от многомесячного запоя. А потому, войско смогло, в кратчайшие сроки, собраться в колонну и походным маршем быстро добраться до рудников. Со вторым легионом вышло еще проще - он возвращался в центральные области, после усмирения баронских мятежей на северных рубежах империи. Как только до них добежал гонец с приказом, легион тут же изменил направление движения и, в считанные дни, добрался до региона с навскими интервентами.
        Легион из Вафлеево взял в осаду территорию рудников. А портальные Врата, ведущие к столице Навов контролировали солдаты из VII Кровавого, занимавшегося усмирением мятежей по все стране. И те и другие были не лучшими вояками, но, все таки, профессионалами, знающими свое дело. В итоге силы навской армии оказались разделены : большая часть осталась в лагере по ту сторону Врат, а вторая, та которой командовала Исиль, оказалась в окружении, на территории рудников Сан-Оран.
        Вместе с простыми солдатами прибыли подготовленные отряды профессиональных боевых магов, использующих самые передовые достижения магической и соседоубивательной науки Толхайта. Навьи столкнулись с серьезными проблемами. Жалкие людишки оказались не так просты!
        Но первая атака людей, все же, вышла комом : попробовав сходу взять рудники, имперские войска встретили мощный отпор и вынуждены были отступить, понеся немалые потери.
        Воодушевленная Исиль попыталась добить войско атакующих людей, но уже сама наткнулась на непробиваемое сопротивление. У легионов оказались стационарные магические накопители, позволявшие развернуть магические щиты огромной емкости. Из под такой защиты, в навских колдуний безостановочно летели море стрел, болтов и каменных снарядов от катапульт. Да и сами людские маги тоже не спали, пробуя на прочность подземных интервентов хитрыми комбинациями своих заклинаний.
        Королева была вынуждена отступить и запереться в подземной части рудников. Этому решению способствовала и невозможность навов находиться на солнечном свете. Частично эту проблему решали индифферентные ко всему химеры, но одни, без магической поддержки, они легко уничтожались слаженным ударом человеческих войск. Сами люди приступили к полноценной осаде, оградив ворота, ведущие в подземелья, баррикадами и защитив их стационарными щитами.
        Не имея связи с основной частью своей армии, находившей за порталом, Исиль оказалась в неприятной ситуации. Своими силами пробиться через щиты легиона она не могла, и надежды на подмогу тоже не было. Второй легион плотно оккупировал Врата в складку реальности, просто не давая армии навов вырваться на поверхность.
        Появилась и другая неожиданная проблема - голод. Никаких припасов навы с собой не привезли, а тюремные запасы начали показывать дно еще во время первого штурма рудников. Приходилось посылать охотничьи отряды глубоко под землю, выискивая любую добычу - будь-то завалящий Ебобо или мелкие мудокроты. Вот и приходилось королеве, чтобы постоянно быть в магическом тонусе, и самой не помереть с голоду - уменьшать поголовье лишних ртов, превращая бедных арестантов в мумий.
        Закончив с узниками, Исиль перешла к зданию подземной столовой, где располагался ее штаб. Здесь ее дожидались докладчики с последними новостями.
        - Мы нашли расчищенный от завалов проход на глубинные уровни, возможно нам удастся повторить путь того человека, Карачуна, что первым пришел к нам в город. - вела доклад одна из навий-разведчиц.
        От этого имени королева болезненно поморщилась. Так ее никогда не унижали! Мало того, что игрушка ее обманула , так еще и умудрилась сбежать! После решения проблем с людскими войсками нужно будет подумать, как добраться до него...
        - Ищите, но не думаю, что все будет так просто. Ведь он не просто прошел по тоннелям, а нашел «дырку» - разрыв в реальности, позволивший ему добраться до Раком-Сити. Возможно, после открытия врат, эти «разрывы» вообще схлопнулись и перестали существовать.
        - Что людские войска? Не делали попыток попасть внутрь? - спросила королева.
        - Нет, но они что-то готовят. Возможно хотят обрушить на нас гору, полностью завалив рудники.
        Плохо. У нас остался запас пыльцы мутно-гриба, вызывающей сифилис, которым мы травили эльфов? - задумчиво спросила Исиль.
        - Да, но немного.
        - Накормите ей яйцемет, и отправьте подарочек врагам. Пусть на время отвлекутся. А если повезет, то они все перезаражаются, и потеряют... нюх. - королева довольно захихикала, как напакостившая школьница.
        - И тогда человеческому королю придется присылать сюда новую армию, способную...чуять врага издали!
        Шутки королевы были настолько тонки и изощренны, что ее подчиненные невольно ударяли по своим лбам ладонями, выражая уважение к своей повелительнице.
        - Есть еще новости?
        - Старая людская женщина просит аудиенции. -- ответила одна из навий.
        - Женщина? Мы же выгнали их всех в первый же день.
        - Верно, но среди них не было старух. И откуда взялась эта мы не знаем. - навья развела руками.
        - Хм, очень странно, а все странное нужно изучать! Приведите ее сюда.
        В зал столовой ввели сморщенную бабку в цветастом платке, жующую пирожок с квашенной капустой. Она еле передвигала ноги, но во взгляде читалась уверенность и сила.
        - Предлагаю сделку. - оторвавшись от пирожка, она сходу заговорила сухим деловым голосом.
        - Вы восстанавливаете Терминал, а взамен получаете прямой портал в Раком-Сити. После открытия Врат это уже не является проблемой.
        - Постоянный? - спросила Исиль подняв брови.
        Мало того, что эта женщина предлагает простейший путь решения всех проблем, она обещает вторую точку выхода! Более шикарного подарка и придумать нельзя! Королева готова была пойти на многое ради такого.
        Бабка на несколько секунд замолчала, будто выходя на связь с космосом, а после ответила.
        - Да, возможен и постоянный стационарный вариант.
        - Что ж, я согласна. Но есть одна проблема - я понятия не имею, что такое Терминал.
* * *
        Тем временем, в бывшем лагере Ллось, за Вратами, шло совещание во главе с советницей Анни-Са облаченной в черные цвета смерти. После прибытия легионов и оккупации выхода на поверхность все были напряжены.
        - Врата не позволяют одновременно вывести наружу достаточно большой отряд. А малые группы мгновенно уничтожаются под фокусом вражеских магов. - докладывала колдунья в алом.
        - Значит нужно создать новое существо, максимально защищенное, и под его прикрытием вывести отряд наших сильнейший колдуний, чтобы они смогли на достаточное время отвлечь противника от Врат. Вслед за ними мы и начнем высадку основного десанта.
        - Я заметила, что заклинания вражеских магов, в основном, ориентированы на урон и причинение боли живым существам. Следовательно, для внезапной атаки нужно создать особый некро-конструкт. Даже если враги перестроятся, у нас будет эффект неожиданности, что даст нам время для высадки десанта. - выразила свое мнение советница в салатовом платье.
        - Так и поступим. Действуйте. - Анни-Са дала добро на работу химероделов и некромантов.
        - Кстати, про эффект неожиданности. - заговорила колдунья в синем.
        - Предлагаю атаковать днем. Этого они точно ждать не будут!
        - И как мы это осуществим? Наше зрение не выдержит солнечного света. - скептически ответила Анни-Са.
        - Верно, но мы устроим небольшое затмение. - улыбнулась колдунья
        - При помощи яйцеметов запустим в небо особые снаряды, начиненные черной аносской пылью. Разумеется пылевое облако уязвимо, и чтобы защитить его и стабилизировать, потребуется призыв сильных стихийных сущностей.
        - А для этого вам потребуются жертвы. - закончила за нее советница в черном.
        - Хорошо, если нет более полезных предложений - большую часть пленных эльфов используем на призыв и плату духам.
        Остальные советницы поддержали идею молчаливыми кивками.
        - Остальные займитесь подготовкой к прорыву. Нужно придумать, как быстро перегрузить их магические щиты. Мы слишком много времени и сил теряем на их преодоление.
        - Есть одна идея, со своими сложностями, но мы попробуем. - кивнула колдунья в лимонном платье, отвечавшая за мастеров-артефакторов.
        Совет был окончен и все отправились выполнять полученные задания. Навы уже победили своего главного врага, и жалкие людские противники виделись для них лишь временным неудобством. Нужно лишь найти особый подход, и позиции вражеской армии посыпятся как карточный домик.
        Химерологи и некроманты планировали создать настоящий шедевр. Для этой операции решили использовать полуразложившийся труп от гигантской черепахи, найденный здесь же, в лагере. Видимо, Ллось до последних дней не оставляла экспериментов, пытаясь вытащить из других миров что-нибудь полезное, и тем самым сделала навам неожиданный подарок. Труп был освобожден от гнилых внутренностей, ненужной головы и прочих лишних частей. Панцирь, сверху, дополнительно зачаровали и укрепили броневыми пластинами от хорошо показавших себя в прошлых боях червежоров. По бокам проделали шесть смотровых окошек, которые, в будущем, будут прикрываться магическими щитами. Внутри самой черепахи установили сразу несколько кристаллов-накопителей магической энергии, и шесть посадочных мест для навcких колдуний-операторов.
        Для устрашения противника, на верхнюю часть черепахи, была смонтирована, оживленная некромантами голова полупаучихи, сохранившая свои кислотные свойства. Бедная Ллось в гробу бы перевернулась от такого кощунства, вот только в гроб попасть ей было не суждено. Навы собирались оторваться и поглумиться над телом бывшего врага по максимуму.
        В это же время «лимонные колдуньи» занимались проблемой перегрузки магических щитов. Задача стояла весьма сложная, но решаемая. У них уже были дымовые шашки, способные на мгновение снять индивидуальный щит. Нужно было просто увеличить масштаб и внести некоторые правки. Проблема была в компонентах : для бомбы, способной снять стационарные щиты требовалось совершенно дикое количество серного мха, который итак в последнее время рос с неохотой, будто бы подозревая о своей незавидной участи. Пришлось отправлять отряды поисковиков на дальние «дикие» плантации и выбирать все до последней крошки. Но, в конце концов, материал был собран, и навам удалось получить дымную бомбу огромной мощности, способную на время вырубать даже стационарные щиты.
* * *
        Легат VII “Кровавого" легиона Фермопил был суровым статным мужчиной. Он обладал мощной фигурой бойца и жестким характером. Среди солдат было распространено его прозвище «носожор». Этой «кличкой» он был обязан своему вспыльчивому нраву и дикой ярости берсерка в бою. Однажды, еще будучи простым центурионом, он настолько озверел в бою, что отгрыз нос своему противнику. Результат ему понравился - в каждом следующем бою он старался повторить свой подвиг, отчего получил немалую известность, а также страх и уважение со стороны врагов. Те его просто боялись, и нередко, завидев мощную фигуру центуриона в пылу битвы, пускались в позорное бегство, не желая расставаться со своим рубильником и его содержимым. С тех пор прошло много лет, он серьезно продвинулся по карьерной лестнице, но своей ярости не утратил. Простые солдаты, при его виде, испытывали животный страх, дети плакали, а молодые барышни начинали обильно менструировать.
        Сейчас он обходил позиции своей армии, размышляя о будущем. Подземные твари затаились, уже больше недели они не предпринимали попыток вырваться. Он понимал - чернобабы что-то готовят, и старался максимально укрепить оборону, задействовав все доступные ему средства. Несколько стычек с навами показали, что в открытом бою простые люди с ними не справятся. Только атаки из-за щитов и максимальное численное превосходство. Опасаясь прорыва, он отправлял в столицу просьбы о дополнительной магической поддержке, но пока ни одного стоящего колдуна не прислали. Только выпускников ближайших магических гильдий, совсем недавно получивших архетип. Толку от них было не густо, они годились только на зарядку магических накопителей и поддержку щитов.
        И о чем только в думают в столице? Сюда нужно стягивать сильнейшие силы, лучших воинов и магов! Если эта зараза вырвется наружу остановить ее будет невозможно!
        Внезапно зазвенел тревожный колокол, и Фермопил поспешил занять свое место в командной ставке.
        Стоял яркий солнечный день, небо было чистым, без единого облачка, хотелось лежать в теньке под древом и отдыхать, но навы думали иначе. В следующие секунды, прямо из портала вылетел темный шар, высоко в небе рассыпавшийся на миллиарды мельчайших пылинок. Задул шквальный ветер и облако черной пыли полностью скрыло солнце, погрузив ближайшие окрестности в непроглядную тьму.
        Маги легиона пытались, при помощи воздушный заклинаний, разогнать облако, но тщетно - стихия их не слушалась. Им противостояло что-то куда более мощное. Все чего они добились - слегка посеревшее небо над одним из участков.
        Прозвучали команды зажечь огни, и солдаты спешно забегали. К черному небу взметнулось пламя десятков костров, факелов и магических светильников.
        В неровном свете огня, из Врат лезло нечто ужасающее - тварь напоминала огромную черную черепаху, но на ее панцире извивалось паучье туловище со множеством глаз, жвал и хелицер, брызгающее едкой зеленой кислотой. Она распространяла вокруг себя облако едкой гнилостной вони, режущей глаза и заставлявшей желудки бойцов судорожно сокращаться. Многие не выдержали и выплеснули свои обеды себе под ноги, чем только усилили окружающую их вонь.
        Чудище спокойно переносило летящие в него заклятья и планомерно двигалась к самому уязвимому месту их баррикад. Фермопил, предчувствуя неладное, отдал приказ использовать свое «секретное оружие» - зарядить в баллисты толстые стрелы с головками из взрывных алхимических составов. Средневековая РСЗО накрыла черепаху, но тщетно : часть снарядов уничтожалась встречными магическими ударами, другая отклонялась в стороны, остальные же бесполезно разбивались о щиты. Неожиданно, пасть черепахи открылась : из нее вылетел огромный дымный снаряд. Он врезался в пленку магического щита, и тот моргнув пропал. Следом, в лишенную щита точку баррикад ударило огненное заклятье невероятной силы, раскидавшее деревяшки на сотни метров вокруг. Ранее медленно двигающееся чудище, сейчас ускорилось и в считанные мгновения влетело в тылы легиона.
        - Сосредоточить весь огонь на черепахе. - скомандовал Фермопил, чем совершил последнюю в своей жизни ошибку.
        Пока легион воевал с непробиваемой черепахой, под прикрытием дымовой завесы, из врат, одна за другой выбирались многочисленные химеры, некротические создания и простые навские бойцы, а следом за ними шли колдуньи в полной боевой готовности.
        Битва вышла поистине ужасающей и кровавой, озлобленные навы не думали о милосердии - главное с максимальной скоростью уничтожить врага. Легион Фермопила сопротивлялся до последнего, но силы были явно не равны.
        В самом конце ,когда от армии остались жалкие крохи, судьба решила посмеяться над легатом : одна из мелких химер, размером с зайца, подскочила к командующему, тот попытался уклониться и лишился носа, срезанного острыми зубами твари. Едва он успел осознать случившееся, как вторая химера, вонзила в его живот свои острые зубы, одним движением вырывая внутренности. Он упал на землю, залитую собственной кровью, и посмотрел на небо, в надежде последний раз увидеть солнце : но тщетно, вокруг не было ничего кроме чернильной ужасающей тьмы...
* * *
        Пока навы воевали с легионом у Врат, в подземной части Сан-Оран, завершалось строительство нового Терминала. По точно выверенным чертежам, при помощи невероятных затрат магической энергии, Исиль и компания создавали детали будущего многофункционального сортира.
        Для нового Терминала был выбран стандартный формфактор двухдверного сортира с будкой кассира посередине. Во избежание повторного уничтожения Терминала, были даны инструкции строить каркас из особопрочного сплава металлов, подвергнутого магической трансмутации по специальной формуле. Крыша была выполнена из обычного дерева, а сверху покрыта инновационным материалом - рубероидом.
        Во время строительства возникали разные сложности, но высокопоставленные контролеры зорко следили за соблюдением технологии и отсутствием брака.
        Бабка в платке стояла рядом с Исиль и комментировала действия строителей.
        - Что творишь! Широкую на широкую ложи говорю! Неправильно кладешь, собака!
        - Да как неправильно! Все по чертежам! - возмущались строители-зеки и навские колдуньи, контролирующие процесс.
        - А я говорю неправильно! Ну ёбаные волки, что вы творите! Широкую на широкую и туда его вбок сразу, вооот! Еще давай, что на колени встал, ты еще раком загнись! А ну давай!
        Строители невольно последовали совету бабки и недавно возведенная крыша покосилась и начала заваливаться набок, едва не порушив всё строение.
        - А я ж говорила! Широкую на широкую нада! Ну вы черти необразованные, и чему вас только в этих пту учат! - бабка плюнула на землю, и развернувшись ушла со стройки.
        Все вздохнули с облегчением.
        В целом, внешняя отделка и каркас были собраны довольно легко, а вот с внутренним устройством пришлось повозиться.
        В первую очередь нужно было откачать из ямы всю фекальную жидкость, продолжающую фонить радиацией, и заменить на новую. Это стало весьма трудной задачей. Если с откачкой, пленные люди справились довольно быстро, просто вычерпав все содержимое ведрами, а после использовав полученное биологическое оружие против легионеров. Над вратами, ведущими наружу, на высоте пары десятков метров имелись световые окошки, через них субстанцию и выплескивали на ничего не подозревающих солдат. А вот с наполнением ямы встала проблема - жрать-то было почти нечего, а соответственно и наполнение шло крайне неспешно. Этот процесс занял более недели.
        В это же время проходила доработка и настройка главного трансляционного узла. Восстанавливались линии фекало-волоконной связи и кало-тектонический резонатор. Для этих целей были собраны хитрые устройства, после помещенные на дно ямы и соединенные с верхней частью терминала.
        Внутренние помещения были обработаны особым энерго-чувствительным составом, а прорезанные в полу дыры обведены белой флюоресцирующей краской, для повышения качества связи и точности будущих абонентов.
        Отсек для оператора, то есть бабки, строился с особой тщательностью. На его создание было потрачено просто астрономическое количество энергии; чтобы воплотить все пожелания, Исиль пришлось "высушить" не менее двадцати зеков. Комната 2х2 метра была обшита фанерой, а сверху поклеены обои в розовый цветочек. Прямо под окошком, на двери, располагалась удобная полка, а под ней касса для денег. Главное место занимало кресло с сидушкой, обшитой красным бархатом. Под ним находилось тактическое ведро из авиационного алюминия и бумажный пакет с пирожками, а в углу таился инвентарь для текущего ремонта - две швабры, веник, совок, и ёршик.
        Под конец, Исиль, лично, повесила в обеих кабинках ароматизаторы-елочки. На этом возведение Терминала было завершено. Бабка-вахтерша все тщательно проверила, сунула голову в каждую дыру, зачерпнула рукой проводящий состав и, растерев между пальцами, с наслаждением вдохнула.
        - Ммм, то что надо! - ее глаза закатились будто от экстаза.
        - Скорость передачи данных 98,92 Тбит/с ! Просто идеально! - облизнув руку, она показала навам большой палец и отправилась выполнять свою часть сделки.
        Создание стационарного портала в Раком-Сити прошло гораздо проще : бабка подошла к ближайшей стене и смачно харкнула на нее. Мерзотная зеленая слизь расползлась по каменной поверхности, превращаясь в мерцающую голубым пленку портала. Когда окно открылось на достаточную ширину, Исиль тут же нырнула в него, даже не подумав о брезгливости.
        Раком-Сити встретил ее тишиной и запустением, лишь редкие перекати-поле и старые пожелтевшие выпуски газеты "копейский рабочий" пролетали по улочкам. Немногочисленные подданные королевы, оставшиеся в городе, сообщили, что Совет и армия, несколько часов назад, отправились на штурм позиций легиона людей.
        Пришлось спешно отправляться к вратам. Теперь путь был полностью безопасен, темные эльфы побеждены и практически уничтожены, а редкие хищные твари старались держаться подальше от главного тракта. Несмотря на это, путь был неблизким и занял несколько часов. Оказавшись в бывшем лагере Ллось, Исиль встретила лишь несколько десятков навов занимавшихся хозяйственными работами : присматривавшими за пленными темными эльфами и людьми. Они и рассказали королеве, что армия во главе с Анни-Са ушла на штурм вражеских укреплений, и благополучно разбила людские войска. О чем свидетельствовали многочисленные пленники человеческой расы, сидящие в клетках у стен. Однако сама Анни-Са под землю так и не вернулась. О своих дальнейших планах советница им не сообщила.
        На поверхность Исиль выбралась уже глубокой ночью. Яркая луна освещала следы прошедшей битвы : редкие трупы химер и нежити, пара десятков мертвых эльфов, и сотни изуродованных людских трупов. Исиль злорадно улыбнулась : кажется, легион разгромили под чистую! Будут знать как угрожать детям Нави, жалкие смертные выродки! Пройдясь по территории заваленной начинающими гнить трупами, и обдумав ситуацию, она пришла к выводу, что Анни-Са и совет выдвинулись на подмогу к рудникам.
        Однако, спешно посланный в Сан-Оран гонец принес странные вести :
        - Совета и армии нет у рудников! - запыхавшись выдал он.
        - Что за бред? Куда же они тогда делись? - задумчиво глядя вдаль произнесла королева.
„Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
        - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
        - Конечно.
        - Но ведь шкаф стоит на полу!
        -Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?“
        Владимир Владимирович Маяковский.
        Из деревни мы вышли ближе к утру, но еще затемно. Баговчане, конечно мудаки, но все же люди! Мы не решились оставлять их на растерзание взбесившимся тараканам. Насекомые нас не трогали, видимо, после бафов, система посчитала, что Мишаня входит в мою пати. А уже он подтянул за собой остальных таракашек, образовав с нами своеобразный рейд. Поэтому мы смогли спокойно собрать их в ведра и отнести в место постоянной тараканьей дислокации.
        Устрашенные и побитые деревенщины попрятались по своим домам зализывать раны, и мы могли спокойно отправиться в гостевой домик отсыпаться. Но решили, что пора завязывать с гостеприимством местных и отправляться дальше. Ну их, этих баговчан, вдруг завтра еще какая-нибудь традиция обнаружится...
        Поле, на которое указывала стрелка компаса, обнаружилось в десяти километрах от Багановичей. Добирались до него мы по бездорожью, через чьи-то огороды, малиновые и смородиновые кусты, и потому неплохо взбодрились. Заодно и перекусили свежей ягодкой, витамины в нашем деле лишними не будут!
        Чем ближе мы подходили к искомому полю, тем сильнее начинала вибрировать стрелка компаса, будто бы реагируя на близость цели. Я даже испугался , как бы прибор не сломался раньше времени.
        Было еще темно, но света от усеянного звездами неба вполне хватало, чтобы различить раскинувшуюся перед нами долину с посадками.
        Поле разумеется оказалось картофельным, в границах Ебларуси это был самый популярный злак. Именно так, картофельные клубни здесь росли на высоких стеблях, наподобие кукурузных, и также были упакованы в зеленый природный чехол. Но, как бы не росла картошка, враги у нее остались старые - на листьях, стволах и повсюду на земле сидели мерзкие, оранжево-коричневые, полосатые жуки-колорады. При виде этих тварей стрелка компаса отчего-то взбесилась и начала безостановочно крутиться вокруг своей оси.
        - Что бы это значило? - озадаченно почесав затылок сказал я.
        - Заговор жидомассонов? - выдал Джон Хлеб.
        - Магнитная аномалия?
        - Реликтовое излучение?
        - Корабль пришельцев? - посыпались версии от моих товарищей.
        - Жуки может сбивают? Гляди их сколько! - предположил Фририх.
        - Хм, похоже на то. И что теперь делать?
        Мы попробовали пройти вглубь поля, но компас все также не работал, приводя нас в недоумение.
        - Может нужно собрать жуков? И тогда компас покажет верное направление? - задумчиво сказал Ержан.
        - Собрать? Ты что издеваешься? Да их сотни тысяч, если не миллионы! Мы их год собирать будем!
        -- Я могу спалить всё это картофельное поле. - предложила Миз свой любимый метод решения проблем.
        - Идея хорошая, но боюсь Баговчане обидятся. Мы итак им проблем доставили...
        - Да, за такие дела они могут и с вилами на нас пойти. - поддержал меня Фририх.
        - А что если попробовать клин клином? - хитро прищурившись выдал Робин.
        - Кажется у этой внучки Саввы, - он ехидно кивнул в сторону Бугильды, -Было умение призыва жуков.
        - И что это даст? Проще сжечь поле, чем заполнять его вдвое большим количеством жуков!
        - Я где-то читал, что разные виды жуков не уживаются на одной территории, и начинают убивать друг-друга. А те что у Бугильды, немного другой расцветки и усы у них гораздо длиннее чем у этих! - продолжил он.
        - Хм, ну терять-то все равно нечего! - согласился я.
        Это сродни методу дедукции Шерлока Холмса. Если взять несколько версий и откинуть все лишнее, то единственная, что останется, какой бы невероятной она ни была, и есть верная! Только в нашем случае, не самая невероятная версия, а самая идиотская. Впрочем, как обычно, на другое я и не рассчитывал.
        - Буги, а давай попробуем! Выпускай своих жуков. - я махнул ей рукой.
        Бугильда лишь пожала плечами : «Дескать, вы сами попросили», и заюзала свой призыв колорадов. Жуки мгновенно заполнили все окружающее пространство, и поднявшись на тонких крылышках в воздух, ринулись на картофельное поле.
        Текущие хозяева поля напряглись и агрессивно застрекотали, угрожая интервентам, после чего и сами принялись подниматься в воздух, формируя защитный фронт. Но «наши» не обратили внимания, в их мелких жучиных глазах читалось лишь желание жрать молодые кусты картофана и ничто не могло их остановить!
        Вскоре два колорадских облака сошлись в ожесточенном бою, закапала прозрачная жижа, в разные стороны полетели обрывки невесомых крылышек, а на землю начали падать первые трупы.
        - Зрелище конечно интересное, но может, все-таки их сжечь? Пока они в воздухе и не угрожают твоей любимой картошке? - вновь предложила Миз.
        - Точно! Жги! Только аккуратно! - кивнул я.
        Как это я сам не додумался!
        На востоке алела заря, но над картофельным полем рассвет наступил еще раньше, раскаленная до бела огненная волна пронеслась по воздуху, сжигая сотни тысяч жуков в одно мгновение и удобряя землю жирным серым пеплом.
        Когда большая часть колорадов была сожжена, я вновь взглянул на компас : так и есть - заработал! Стрелка продолжала дергаться указывая вглубь поля. Откидывая в сторону, запорошенные пеплом, картофельные кусты, мы двинулись в указанном направлении.
<-3м. Не копать! Опасно для жизни! Охранная зона овщ-ща 3м->
        - И что делаем? - спросил Фририх.
        - Как что? Тут русским по белому написано : Не копать! Значит копаем!
        Что-то туго с логикой у уроженцев этого мира, наши бы сразу поняли!
        Но возражать никто не стал. Сбегав до края поля, где хозяева этой картошки заботливо оставили для нас весь садовый инвентарь, мы принесли лопаты и приступили к раскопкам. Копать пришлось «от забора до обеда», но никто и не ожидал легкой прогулки! Интересное обнаружилось на глубине двух метров прямо под пугалом. - здоровенная чугунная крышка люка, на которой было написано : Овощехранилище # 7. Вскрывать только в случае ядерной войны.
        - А что такое ядерная война? - спросила Сейка.
        - Это шоу, которое можно увидеть только раз в жизни! - улыбнулся я.
        И похоже, таинственные хозяева этого погреба, его не пережили.
        Подняв крышку, мы увидели каменные ступени, уходящие в непроглядную тьму. Пришлось вновь рыскать по окрестностям, заготавливая факелы. Ночное зрение было только у нас с Миз-Ри - остальные в темноте были слепы как кроты. Спуск оказался довольно длинным, мы шли уже около пяти минут, а ступени все не кончались. Посмотрев назад, я не увидел входа, теперь со всех сторон была лишь тьма, от нехорошего предчувствия у меня по спине забегали мурашки. Но мои страхи оказались безосновательны : еще через десять минут мы увидели свечение в конце ступеней и вышли в объемное помещение, освещенное сверху грязными желтым светильниками. Что являлось источником света - разобрать было невозможно, но я ставил на обычные лампы накаливания, спрятанные, за потемневшими от времени, пластиковыми плафонами. Возникал вопрос на какой энергии они работают?
        Помещение оказалось вовсе не овощехранилищем, а типичным погребом с ровными рядами закатанных в трехлитровые банки солений и варений. Впрочем, судя по какой-то трухе в отдельных отсеках этого подземелья - овощи тут тоже были, но за давностью лет, просто истлели. Банки же были покрыты толстым слоем пыли, и, с ходу, разобрать, что внутри было невозможно.
        Взяв в руки одну из них, я стер пыль и, с трудом прочитал на выцветшей этикетке : малиновое варенье. 87г. Надпись была сделана от руки, обычной...шариковой ручкой.
        Чтобы все это значило? Погреб наших попаданцев, или наследие тех самых древних? Но, что-то эти банки не похожи на реликт высокоразвитой цивилизации, может просто декорация?
        Пока остальные члены команды осматривали погреб, я сразу уверенно пошел в дальний конец, туда где моргала лампа - если здесь есть что-то помимо банок - оно должно быть именно там.
        В конце овощехранилища обнаружилась, опять же круглая, гермо-дверь с ручкой-вентилем. Я попробовал покрутить, но он будто был заклинен или чем-то блокирован. Может здесь есть какая-то панель управления? Я принялся стирать заросли пыли и паутины с окружающих стен, и, по левую руку, обнаружил весьма подозрительную панель с выемками для различных геометрических фигур. Знаете, как детская игрушка, в которую нужно вставлять кубики разных форм. Так и здесь, были выемки для чего-то овального, прямоугольника, шара и многогранника. Похоже это хитрая загадка древних, призванная выявить истинных наследников древних и отсеять дебилов. Кстати форма компаса как раз подходит! Я попробовал вставить его в подходящую выемку, он встал как влитой с приятным сухим щелчком, а над дверью загорелась тусклая зеленая лампочка. Присмотревшись, я увидел, что таких лампочек еще три - столько же, сколько и пустых выемок.
        - Но где их взять? - я задумчиво проговорил вслух.
        Что если остальные «ключи» нужно добыть из чудищ подобных Ллось? Вот только где их искать?
        - Давай поищем здесь! - продолжил мои мысли Робин, стоящий рядом.
        - Как будто есть другие варианты! - ответил я.
        - Эй народ! Ищем шарик, овал и что-то прямоугольное!
        Народ посмотрел на меня с недоумением, но за дело взялся. Мы всей толпой принялись обшаривать подземелье, вымазались в пыли грязи по самые уши, безостановочно чихали от поднятой в воздух пыли, но кроме ржавых граблей и бутылки из под водки, полной окурков от сигарет Космос, ничего не нашли.
        Тут мне снова вспомнился метод дедукции - если все другие версии отброшены, значит остаются только банки с соленьями!
        - А давайте глянем, что внутри! - Скомандовал я, и дружная компания, вооружившись ножами принялась вскрывать жестяные крышки и изучать содержимое банок, вываливая его прямо на пол.
        К слову, все консервированные продукты сохранились просто идеально! Откупорив первую банку, я наткнулся на первосортные огурчики, маринад, даже по прошествии неизвестного количества лет, сохранял свою прозрачность и приятно пах уксусом. Подцепив один огурчик, я тут же отправил его в рот и с аппетитом захрустел. Нас таким не отравишь! Я в детстве постоянно поедал старое варенье, убирая ложкой верхний плесневелый слой. И ничего, не помер! И плесень в мозг не проросла, как пугали некоторые индивиды. А тут такие шикарные огурчики, будто им и не сто лет в обед, а только месяц как закатали!
        Другие члены команды, последовав моему примеру тоже принялись пожирать соленья, но к разгадке тайны двери, нас это не приблизило. Что-то было не так! Я даже попробовал засунуть в прямоугольную выемку огурец, а в круглую помидорку - но лампочки не загорелись. Значит должно быть что-то еще! Нужно продолжать поиск!
        Открыв все банки мы обнаружили три несъедобных предмета - чугунный помидор, неотличимый от настоящего, бедняга Фририх едва не сломал об него зубы. Каменный огурец, больше похожий на дилдо, достался Миз. Последним был металлический клубень из банки с маринованной картошкой, найденный Фани.
        - Видимо это и есть ключи - решил я.
        А что, подходят : огурец - прямоугольник, помидор - шар, картошка - овал.
        Однако, как только я поместил первый овощ в выемку, оказавшийся помидором, тот мгновенно пропал, а над дверью включилась красная лампа и завизжала сирена. Свет моргнул и со стороны подъема на поверхность на нас вышло нечто.
        - Ну привет! - поздоровалось Оно, снеся лапой стеллажи с опустошенными банками.
        - Я Томат! Вашей крови выпить рад! - звонко выкрикнул он.
        На вид «это» и правда выглядело как томат : огромное помидорообразное туловище , оно же лицо, на нем располагались мелкие свиные глазки и огромной зубастый рот, протянувшийся от одного края тела до другого. По бокам к овощу были приделан тонкие зеленые руки-веточки, в которых оно умудрялось держать здоровенный мясницкий тесак. Снизу были такие же тощие ножки-палочки. Как они умудрялись выдерживать вес этой туши - оставалось загадкой. Видимо физика, как и здравый смысл здесь просто не работали.
        - Буду резать, буду бить!
        - Чтоб из ваших внутренностей сок отменный получить!
        - Как оно может существовать! Это же помидор! - удивленно пробормотала Сейка.
        - Это же невозможно, может у нас просто глюки? Здесь какой-то газ? - поддержала ее Фани.
        А на мой взгляд, все было вполне логично - противниками в овощехранилище, должны быть овощи! А здесь из овощей только картошка. Помидор - это ягода. Огурец, как бы неожиданно это ни звучало, с точки зрения ботаники, это тоже ягода! Выходит этот склад на 2/3 ягодохранилище. Как звучит-то!
        Пока вся команда зачарованно разглядывало будущий кетчуп, я быстро активировал маскировку от костюма и достав дубинку спокойно подошел к монстру. Прицелившись, я со всей силы ударил по его тонкой ноге - та хрустнула, и в один момент надломилась. Грозная туша с шумом упала на каменный пол подземелья и лопнула, захлестнув нас волной помидорной жижи и мякоти. Все попадали с ног и принялись барахтаться, пытаясь не утонуть. Как ни странно, здесь оказалась ливневая канализация, и вскоре вся жидкость ушла, оставив нас сидеть на грязном полу в недоумении.
        - И что это было? - озвучил общие мысли Ержан.
        - Похоже один из боссов этого «овощехранилища». - ответил я и подойдя к остаткам мякоти, принялся ковыряться в ней дубинкой.
        - Ага. - обрадованно выкрикнул я, найдя искомое - блестящий металлический шар.
        Я положил его в выемку, и, на этот раз, все сработало : шар остался на месте, а над дверью загорелась яркая зеленая лампочка.
        - Так, осталось еще две!
        - Приготовьтесь, сейчас вылезет второй! И не факт, что он сдохнет так же просто. - скомандовал я и вставил в прямоугольную выемку огурец. Вновь завыла сирена и наших взорам предстало еще более странное зрелище, чем было до этого.
        Огромный, гладкий огурец лишенный пупырок, ног и рук, одетый в истекающий смазкой презерватив. Такие огурцы в пятерочке такие называют длинноплодными, а презервативы - гусарскими. Он резво прыгал в нашу сторону на своей попке , вращая красными злобными глазками
        - Я овощ смелый, в делах интимных весьма умелый! - поздоровался он.
        - Ага, это мы видим! - кивнул я.
        - Слушайте, а может салат соорудим? Помидор есть, щас и огурчика нарубим! - предложил Ерема, доставая из-за спины свой двуручник.
        - Маленькой дыре большого хуя нечего бояться! Дыра имеет свойство расширяться! - огурец проигнорировал Ерему и продолжил читать свою роль, приближаясь к нам.
        - Да ну его, салат со вкусом резины получится. Просто порубим. - ответил я.
        Все достали оружие и были готовы напасть, но враг оказался быстрее.
        - Познайте силу земли! О-о-огуречный дождь! - неожиданно закричал огондоненный, не дав нам опомниться.
        И в нас, будто из пулемета, полетели уменьшенные копии овоща. Больно я вам скажу! Сотни мелких снарядов лупили по нам не прекращая, и не было никакой возможности увернуться. В отличие от обычного дождя, этот шел со всех сторон. Подлые корнишоны лупили с боков и с потолка, разбиваясь вдребезги, но не прекращая свою бомбардировку.
        Огондоненный огурец, в это время, издевался над нами пританцовывая на месте и громко напевая такую песенку :
        Its cucumber's rain!
        Hallelujah!
        Cucumber's rain!
        Hey hey!
        - Почувствуйте мою мощь! - злорадно хохотал он, сквозь прозрачную пленку презерватива.
        Сквозь лавину огурцов, я заметил, как Миз активировала свой щит и запустила в Глав-огурца черной молнией. Но его презерватив оказался не простым, магический удар просто стек по нему, оставив на земле грязную черную кляксу.
        - Похоже он защищен от магии! Я отвлеку его! Пробуйте физические умения! - закричал Ержан, активируя свою агро-абилку.
        Огуречный дождь послушно изменил направление и ударил в танка. Настало наше время действовать.
        Сейка запустила во врага самонаводящимся копьем, то с легкостью пробило латексную оболочку и тело овоща, вылетев с другой стороны.
        - Оп-ля! - огурец недовольно посмотрел на дырку в свое теле, из которой бежала прозрачная жидкость.
        В это время Бугильда подскочила в упор к боссу и врубила «веерный удар». Во все стороны полетели ошметки латекса, зеленой шкурки и белесая внутренняя начинка.
        - Вы за это ответите жалкие людишки! Божественная ярость огурца! - завизжал босс, отпрыгнув назад.
        Сотни мелких огурчиков, и свежие, вызванные дождем и маринованные, что находились в банках, неожиданно, ожили. На них проявились зловещие красные глаза и мелкие пупырки, выделявшие белесую слизь. Мелкие выродки резво запрыгали к нам и, тут же, принялись забираться под одежду, пытаясь проникнуть в самые потаенные места. Отбиваясь от мелочи, перекусывая зубами, и вытаскивая из штанов все новых и новых интервентов, я начал понимать откуда взялось выражение : полна жопа огурцов. Радовалась происходящему только Сейка : она стояла с блаженной улыбкой на лице, а ее глаза закатились в ожидании экстаза. Мелкие корнишоны поднимались по ее ногами и бесследно исчезали где-то в районе талии. Бррр, как она потом все это доставать будет? Грязная кукумберофилка!
        Плотно сжав булки, я решил кончать. С огурцом. Бля, как-то это не серьезно звучит...
        Решив опробовать новое умение, я, не разжимая ягодиц, принялся наигрывать на мини-арфе марш славянки. Одновременно с этим активировал «воздушное лезвие» : беднягу разрезало пополам. Обе половинки упали на землю и недобро уставились на меня одинаковыми глазами. Так, мы это уже проходили! Рубить его нельзя! А то еще расплодится на миллион обрубков! Что ж с тобой падла сделать? Однако, быстрее всех сориентировалась Миз - имунный к магии гондон был порублен и теперь ничто не защищало огурца от огненной прожарки. Найт-тянка, расплылась в зловещей улыбке и запустила в него двумя файерболами, и вскоре, это творение неизвестного извращенца превратилось в кучку серого пепла. Все мелкие атакующие огурцы в один миг отключились, прекратив агрессию и на лицах моих товарищей появилось облегчение. Они резво начали копошиться в своей одежде, выколупывая незваных гостей. Недовольна была только Сейка, кажется корнишоны не успели довести дело до конца...
        Пошарив рукой в остатках огурца я обнаружил искомое - небольшой металлический цилиндр. Вскоре он занял свое место в древней головоломке и над дверью загорелась предпоследняя лампочка.
        Осталось разобраться с третьим боссом - и мы узнаем, что же внутри.
        - Так ребята! Соберитесь! Последний должен быть самым сильным! - я попытался воодушевить свою команду.
        Толкнув картошку в нужное отверстие я дождался сирены и с, напряжением, всмотрелся в полутьму.
        Последний босс не разговаривал. Он молча двигался на нас, угрожающе размахивая совковой лопатой, зажатой в костяной руке.
        - Ч-что это? - заикаясь спросил Фририх.
        - Я думаю это некробульба! - пятясь назад проговорил я.
        Такого не ожидал даже я. Впрочем, не зря ж мы на картофельном поле! На нас двигался сморщенный клубень картофана, вся поверхность которого была усыпана мелкими глазками, смотрящими в разные стороны, а руки и ноги были представлены в виде человеческих костей. Рта у него не было, зато на голове болталась ярко-красная шапка с помпоном и надписью "Некро-Обл-Спорт".
        Надеюсь этот урод не додумается воскрешать огурцы?
        Однако Некробульба поступила иначе - прямо из пола, разбивая бетонные плиты полезли скелеты каких-то давно сдохших тварей, подозрительно напоминающих мопсов... Сука, этот бункер на древнем индейском кладбище что ли построили? Иного объяснения всему происходящему я просто не нахожу.
        Мелкие уродцы, разумеется, оказались чрезвычайно зубастыми и мечтали отведать нашей плоти и крови, прям как любители тематических тусовок в будках с крестами.
        Команда заработала мечами и другими средствами уничтожение нежити, а я, поддавшись интуиции, побежал к картофану, тем более скелеты почему-то меня не трогали.
        Когда я подлетел к нему в упор, некробульба, вдруг, вытаращилась на меня всеми глазами сразу и, резко развернувшись, побежала к выходу. Пару секунд я протупил, а потом до меня дошло : сработало мое достижение «Поганый трупоед. Вы без омерзения отобедали начинающим гнить трупом, и, отныне, все мертвецы в вашем присутствии чувствуют себя неуютно и пытаются сбежать, а вы отведав мертвой плоти, восстанавливаете свое здоровье и ускоряете регенерацию.»
        - Э нет! Не уйдешь! - я плотоядно облизнулся и бросился в погоню.
        - Стой скотина!
        Дальше всё было как в тумане, похоже этот трупоед как-то воздействовал на мое сознание, убирая барьеры в мозгу, отвечающие за брезгливость...и за здравый смысл.
        Очнулся я возле трупа обглоданной, в прямом смысле «до костей» картошки. Среди ее ребер виднелся мой приз - блестящий металлический предмет овальной формы. Первой моей мыслью было : а пожирание некробульбы это веганство или все же нечто большее?
        Впрочем, на моем здоровье это никак не отразилось. Похоже, мертвая картофельная плоть, при активированном достижении, уходила сразу в астрал или иную сильномагическую ебень, минуя мой желудок. Поковырявшись в зубах, я вытащил застрявший глазок, и чуть не блеванул. А ведь есть извращенцы любящие блюда из глаз, и даже считающие их деликатесами...
        Поместив последний предмет на панель, я дождался пока загорится 4я зеленая лампа и взялся за вентиль. В этот раз, он легко повернулся и гермодверь распахнулась, явив нам квадратное помещение с площадкой-подъемником, на которой стоял обычный металлический гараж, покрашенный краской-серебрянкой.
        - Что это? Чей-то дом? Может в таких живут чудесные и таинственные эльфы? - спросила Фани.
        Эльфы...показать бы тебе «чудесного» темного эльфа - ты б от страха обгадилась.
        - Гараж это обычный! - пояснил я.
        - Но... для чего он? - удивилась Фани.
        Мне сразу вспомнилась история, как я ходил вместе с дедом в гаражи, чинить дряхлую копейку. Ржавое корыто, давно отслужившее свой срок. Она уже много лет была не на ходу, но дед не опускал рук, продолжая с упорством, достойным лучшего применения, свои эксперименты. В этом ему помогало все местное сообщество гаражных мужиков. Разумеется для улучшения мозговой деятельности требовалась высококалорийная пища. Тогда еще не было всех этих протеиновых батончиков и прочей ереси, и все гаражные эксперты, единогласно, сходились во мнении, что заветные калории лучше и быстрее всего получать из прозрачных бутылочек с надписью «Столичная». Каждый акт починки копейки сопровождался сразу несколькими такими бутылочками, и заодно разнообразными приключениями : подвыпившие гаражные мужики имели хорошее воображение! Одной из основных забав была охота на голубей. В дни трезвости их откармливали, рассыпая повсюду пшено, а в «ремонтные» дни, устраивали на них охоту. На первых рюмках использовалась обычная воздушка; после двухсот грамм появлялись добытые из запасников рогатки со свинцовыми пульками, а после первого
литра, в бой вступали местные самонаводящиеся коты. Разумеется, коты не хотели добровольно участвовать во всей этой вакханалии и их приходилось ловить. Преимущественно мне, потому что другие участники развлечений, к тому времени, уже были малоподвижными.
        Заканчивалось все печально, приходили жены гаражных мужиков и при помощи сковородок и пинков, гнали тех домой. А я вел бухого,но несломленного деда.
        - Для чего, для чего! Для того чтоб в нем бухать! Что за глупые вопросы? - оторвавшись от воспоминаний выдал я.
        Ну в самом деле, не машину ж в нем хранить! Откуда она возьмется в этом средневековье? Да и где бензин брать? Ни одной АЗС я что-то не видел.
        - Неее, я больше не хочу бухать. - Миз выставила вперед руки и начала испуганно отходить назад.
        - Да ладно, не боись!
        Не думаю, что алкоаура гаража работает и в этом мире.
        Гараж оказался заперт на внушительный навесной замок. Я хотел было сбить его при помощи Олафа, но Робин отстранил меня.
        - Дай я попробую.
        Он достал отмычки и принялся шурудить в замке. Через пару минут дело было сделано, и толстая дужка отъехала в сторону. Я снял замок и открыл дверь.
        Из замкнутого пространства на меня дохнуло запахами бензина, салидола и старых носков. Всё таки я ошибся. внутри стоял он - испытанный жизнью, потрепанный старичок - желтый, как детская неожиданность, 412й москвич АЗЛК.
«Внимание! Вы получили задание Путь к звёздам III. Отгадайте загадку : Кто проживает на дне океана? Назовите этому существу кодовую фразу «рогатка лупит метко - не суй ее в розетку» и получите дальнейшие инструкции».
        Так, так! Наверняка меня хотели подъебать и выдали невыполнимое задание! Вот только не учли, что едва попав в этот мир, я тут же набреду на избушку бабки-извращенки и научусь вызывать жаб! Я знаю, что на дне океана проживает вовсе не мутант Губка Боб Квадратные Штаны или другое неведомое дерьмо, а Жабы! Деревня Скрытой Квакуши там!
        А собственно чего ждать? Может удастся сразу выполнить и это задание? Я тут же попытался вызвать Каасу - но ничего не произошло. С призывом диверсанта вышла та же история. Странно, я проверил статус своего договора с Ква-Ква-Лэндом в профиле, он оставался действующим. Впрочем, чему я удивляюсь? Я же несколько месяцев просидел под землей, в складке реальности, с которой не было связи извне. Вот ребята и обиделись, или попросту забыли про меня. А может у них случилась какая-то катастрофа? Вдруг они не смогли выяснить секрет бобровой струи и биберы выиграли войну? Так, что это я распаниковался? Это ж жабы! Да что с ними будет! Этих тварей хрен уничтожишь, они после хорошего дождя из каждой лужи лезут. Я решил попробовать призыв Каасы второй раз, и сейчас он подействовал, вот только в обратном направлении. Не жаба пришла ко мне, а я улетел в Жабье Царство.
„Из говна, конечно, можно сделать конфетку. Но это будет конфетка из говна.“
        Андрей Туполев российский и советский авиаконструктор 1888 - 1972
        Я вновь оказался на берегу заросшей камышом реки, но, на этот раз, одетым. Я даже почувствовал легкую ностальгию. Эх, где те беззаботные деньки, когда я бегал по местной земле светя во все стороны голым задом. В прошлые разы мое появление здесь было гораздо веселее...
        Над водами реки стоял легкий туман, мелкие лягушки сидели на листьях кувшинок и беззаботно оглашали окрестности мелодичным кваканьем. Пахло огурцами. Я посмотрел вниз - там меня ждала Кааса. Со времени последней нашей встречи, жаба подросла еще больше, и теперь размерами напоминала среднего кабанчика. Пожалуй, в текущем состоянии она легко проглотит и внучку и волка, разве что-то бабушка пока не влезет. Но перспективы есть! В общем - опасный зверь!
        - Идем. Нас давно ждут. - сказала она на жабьем, мотнув головой в сторону реки.
        Давно? Уж не хочет ли она сказать, что несколько месяцев караулила меня на этом берегу?
        Неподалеку оказался небольшой бассейн-болотопорт. Неужели они додумались до такой вещи, как клиентоориентированность и наконец провели сюда свою болото-сеть? Похоже, теперь мне не придется несколько часов переться до их «скрытой деревни».
        Кааса махнула лапой в сторону окаймленного белой плиткой бассейна, и сама заскочила внутрь. Я последовал за ней. Однако болотопортировало меня вовсе не в жабью столицу, а в замшелую армейскую палатку, сильно смахивающую на общественный туалет сортирно-дырного типа : здесь были выстроены в ряд еще несколько мини-бассейнов для телепортации. Не хватало только колоритных мужиков-алкашей в ватниках, одной рукой держащих дымящуюся папиросу беломорканала, а другой придерживающих спущенные штаны.
        Впрочем, кой-какие мужики все-таки были : здесь меня ждали Мастер Михаил, обучавший меня ночному зрению и троица моих товарищей по прошлой диверсионной операции : Люрик, Мокриль и Квакер.
        - Ты где был?! - едва я вылез из болотной жижи, меня встретили недовольные возгласы.
        - Тебя пытались призвать несколько раз, но приходило оповещение, что ты «вне зоны доступа».
        - Да я сам не рад парни! Сначала на зоне чалился, руду копал и в опере пел, а потом в закрытую складку реальности угодил. Там со мной такое вытворяли, расскажу - не поверите! Еле выбрался! - отчитался я .
        - Ладно, теперь уже не важно. - ответил за всех Михаил.
        - У нас беда! Биберы отравили Верхожаба Сергея!
        - Как назло отравление совпало с периодом беременности и началом икрометания! И сейчас под угрозой не только Сергей, но и его уникальное потомство.
        - Что, Сергей баба? - удивился я.
        - Какая баба? У нас все гермафродиты. Меняем пол по своему желанию или нужде!
        Это они умно придумали. Даже не знаю, хотел бы я себе такое умение. Пожалуй нет. Почему-то всякие герои шарящиеся по подобным шизанутым мирам любят менять пол и жмакать свои сисяндры, выросшие до третьего размера, а потом сношаться с каждым встречным бомжом ради новых ощущений, но не я. Предпочитаю оставаться таким же, каким появился на свет -- неадекватным, ебнутым на пол-головы, но все же мужиком.
        - Но, ближе к делу. Нам пришлось погрузить его в искусственную кому, до тех пор пока не будет найдено противоядие.
        - Искать его, конечно, придется мне? - попытался угадать я.
        - Точно! Ты просто провидец! - хмыкнув, подтвердил мои опасения Михаил.
        - Рецепт противоядия известен и все ингредиенты, кроме одного готовы. Это цветки подбетонника арматурного.
        - Чего? Вам кусок бетона с железом что ли нужен? - удивился я.
        - Нет. Так называется цветы растущие на месте развалин строений древних. К сожалению они достаточно редки и найти в известных местах нам не удалось.
        - Остается только Останкино. Древний город и аномальная зона.
        О как, не успел я до одной древней аномалии дойти , как нате получите вторую. Даже не знаю радоваться или плакать...
        - И в чем проблема? - спросил я.
        - Проблемы тут целых две : во первых эта территория окружена биберами. Во-вторых зона Останкино контролируется защитными механизмами древних, уничтожающих всех кто не соответствует заданным параметрам. Некоторым, конечно, везет и они умудряются зайти и выйти, но большинство просто гибнет.
        - А что если и я этим параметрам не соответствую? Мож я лучше домой пойду? А вы кого-нибудь другого на убой отправите?
        - Нет, мы все проверили. Твоя кровь должна сработать и послужить пропуском.
        Ага, интересно как эти системы будут проверять мою кровь? Из пальчика возьмут? Или сначала продырявят из пулемета, а потом обмакнут лакмусовую бумажку в лужу крови и скажут : опа, ну извини парниша, не узнали издалека!
        - До Останкино тебя будут сопровождать известные тебе бойцы, но дальше придется идти самому. - продолжил Михаил.
        - Как этот цветок хоть выглядит? Или он там один растет? - спросил я.
        - Крупные бело-зеленые листья с серым налетом. Сам цветок ржаво-оранжевого цвета в черную крапинку. Не ошибешься!
        - Хорошо, как насчет новых навыков?
        - Какие навыки! Тебе наоборот штраф положен, за неявку на вызовы и просрочку контракта! Смотри как бы не отобрал что-нибудь! - истерично заверещал Михаил.
        - Так я то-тут причем? Это обстоятельства непреодолимой силы. Страховку надо было оформлять! И вообще к Сотоне претензии выдвигай!
        Михаил на мою тираду лишь поморщился.
        - Ну хоть снаряжение какое-нибудь дайте! - продолжил я.
        Нет, ну не зря же я сюда приперся. Да еще рисковать своей задницей придется, забравшись в какие-то древние развалины. Не, как бывший пост-советский ребенок я все эти развалины и заброшки уважаю чрезвычайно. Но только когда там нет подозрительных защитных систем и всяких мутантов желающих меня сожрать.
        Пока Михаил раздумывал чего бы мне выдать : пиздюлей или снаряжение, я вспомнил одну историю из своего контуженного детства, связанную с тайнами заброшек. Вообще, у меня вся жизнь контуженная, но детский период тут выделяется особо...
        Строили у нас неподалеку психиатрическую клинику, может конечно и обычную, но психушка ведь звучит куда интереснее! И в целом построили. Даже внутреннюю отделку во многих помещениях сделали : обои в цветочек поклеили, стены покрасили, линолеум куда попало постелили. Но, под конец, что-то пошло не так, финансирование кончилось, и здание осталось стоять заброшенным и местами недостроенным. О таком удобном месте для развлечений тут же прознали все местные весельчаки : героиновые наркоманы, бомжи, проститутки, насильники, маньяки всех мастей и, конечно же, дети.
        Мы развлекались бегая по этажам, жгли костры из дверей и небольшого количества мебели оказавшегося в здании, играли в сифу и другие интеллектуальные игры. А в самом низу психушки, в подвале - обнаружили натуральный карцер - маленькую комнатку с металлической дверью и зарешеченным окошком, выкрашенные густой коричневой краской, Внутри была деревянная скамейка прикрепленная цепями к стене и умывальник. В этом месте мы любили фотографироваться и играть в наркоманов, испытывающих ломку. Примеров для подражания здесь было множество. Периодически мы находили этих упоротых до животного состояния существ : они лежали в куче собственного дерьма, дрыгались как эпилептики и агрессивно кидались на палки, которыми мы в них тыкали. Но мы ж не со зла, просто проверяли, дохлые они, или еще нет. А то бывали случаи... Однажды мы забрались на крышу и нашли там дохлого героинщика - лето стояло жаркое и он успел раздуться до совершенно неприличных размеров. Все же видели раздувшихся дохлых кошек? Вот тоже самое, только не кошка, а бывший человек. Его пузо было просто огромным, всё в красных растяжках, казалось, что :
вот -вот и оно лопнет! Вонь стояла жуткая! По старой традиции, мы решили помочь природе и ускорить процесс - принялись кидать в него бутылками и осколками кирпичей. Но вот незадача...как только первый кирпич достиг его уродливого ебла, труп очнулся! Он оказался живым! Более того не наркоманом! Простой жирный бухарик каким - то чудом забредший на заброшку и уснувший на крыше.
        Но вернемся к более скучным приключениям - все шло довольно спокойно, и почти без происшествий : пару раз в нашей компании ломали ноги, один раз руку и 7 раз прокалывали ступни ног, наступая на ржавые гвозди. Но, однажды, к нашей компании присоединился пухляш Артемка, недавно переехавший со своей семьей в наш двор. Парень он был неплохой, но уж очень удобная мишень для шуток и подъебов. Разумеется мы не упускали ни единого случая, чтобы над ним поиздеваться. В одно из посещений этого психиатрического заведения, мы забрели в подвал и, ради прикола, закрыли его в карцере. Дверь закрывалась с обратной стороны на щеколду, и выбраться самостоятельно не было ни какой возможности. Он, конечно, испугался и громко кричал, требуя его немедленно освободить, но дети существа злые и глупые. Устроив игру в сифу, мы убежали на верхние этажи и вспомнили о бедном Артемке только через час. А когда спустились в подвал, то от подозрительно знакомого запаха у многих из нас перехватило дыхание и заслезились глаза. Все забеспокоились. Я где-то читал, что если вспороть человеку живот, то от него пахнет говном. Аленка же
вспомнила, что у повесившегося человека расслабляются мыщцы и он гадит в штаны. Мы, в ужасе, представили как бедный Артемка, от безысходности, покончил с собой и ринулись к двери карцера, зовя парня : Тема, Тема, Как ты? Ты в порядке?! Тема, мы идем! Держись! Но ответом нам была лишь звенящая тишина. И, когда открыли дверь, нашим глазам предстало просто ужасающее зрелище. Нет, сам Артемка был живой, но слегка поседевший, он тихо сидел на скамеечке, глядя выпученными глазами в одну точку, и мелко трясся. Но ужас вызывало не это. Вся камера была в говне, ну просто абсолютно вся! Бурыми жирными потеками оно было размазано по стенам и потолку, будто кто метался по помещению, желая вырваться наружу, но ему это не удалось. А умывальник вообще был заполнен доверху. Да и сам Артемка, с головы до ног, был покрыт слегка подсохшей корочкой бледно-коричневой субстанции.
        Что там произошло так и осталось загадкой. По началу, мы конечно смеялись над парнем, но включив логику пришли к выводу, что один человек столько насрать не в состоянии, как бы не старался. А тут ребенок лет 12ти. Мы решили что это был дух маньяка-копрофила или Великое Говенное Привидение. Когда карцер просох и запах выветрился, мы пару раз возвращались туда и пытались вызвать этого духа, даже жертву приносили. Поймали наркомана и накормили баночкой слабительного, спизженного у деда, но тщетно. Дух не появился. Нет, наркоман, конечно, обосрался. Еще как обосрался! Мы его там трое суток держали, подкармливая батоном с майонезом и кубиками галина бланка. Но до подвига Артемки ему было как до луны раком. Единственным плюсом этой процедуры стало полное излечение наркомана от тяги к герычу и другим веществам. Он потом даже за ум взялся : учиться пошел в пту на сварщика, спортом занялся - на турничках подтягивался, бегать по утрам стал. На одной из таких пробежек его и прирезали бывшие друзья-наркоманы, не признали...
        В общем, мы решили, что копро-дух полностью истощился в прошлый раз. Сам Артемка, с тех пор, замкнулся в себе и с нами не общался. А от бабок, тусующихся на лавочке, возле подъезда, мы узнали, что он помешался на каких-то японских мультиках и смотрит их круглыми сутками. Вот так обычное говно и замкнутое пространство человеку жизнь испортили!
        - Ладно, будет тебе снаряжение. - наконец буркнул Михаил.
        - А то еще убьешся на ровном месте, а мне потом самому все делать придется...
        Такое чувство, что это мне нужны эти ...подбетонники, совсем жаба охренела! Вот выполню еще пару-тройку заданий, прокачаю репу и буду требовать, чтобы мне в призыв выдали этого самого Миха... да чего там, Михуила! Нормального имени он не заслуживает! Ух он у меня попрыгает! Выдам ему задание наловить ведро карасей в терминальном очке, и пока не справится - обратно не отпущу!
        - Пошли в арсенал, подберем тебе что-нибудь.
        - Вы тоже за мной. Времени ждать больше нет, сразу отправитесь на операцию. - он позвал жаб-диверсантов.
        Выйдя из палатки, я осознал, что мы находимся в лагере посреди леса. Стройные ряды палаток стояли на лесной поляне, со всех сторон окруженные, будто забором, высокими соснами и елями. Дул прохладный осенний ветерок, донося до моего носа приятные грибные ароматы. И мне вспомнилась история про дохлого, поросшего мхом наркомана, найденного нами в лесу...Ладно, ладно, хорошего понемножку, хватит на сегодня приятных воспоминаний!
        Арсенал оказался в такой же, ни чем не примечательной палатке, вот только внутри и снаружи она охранялись могучими жабами с алебардами на плечах. Отдав честь, те пропустили нас внутрь. Диверсанты принялись спешно экипироваться, надевая на себя легкую броню и набивая рюкзаки полезными в операции предметами : различными гранатами, ножами, веревками и прочей скучной херотой.
        Меня к мародерству не допустили. Михуил приказал мне стоять у входа и не двигаться, а сам взял простой армейский рюкзак и принялся что-то в него накидывать. Обидевшись на такое недоверие к моей персоне, я медленно прокрался поближе к стеллажам, и дождавшись, пока мастер повернется ко мне спиной, быстро умыкнул с полки невзрачную серую коробочку и спешно отошел обратно. Тихо спиздил и ушел - называется нашел. Хрен его знает, что там и зачем оно мне, но иначе я поступить не мог - это было дело чести.
        Вскоре Михуил закончил собирать рюкзак и, хмуро сдвинув седые брови, протянул его мне.
        - На каждом предмете инструкция по использованию - разберешься. - ответил он.
        Перед выходом я вспомнил, зачем сюда приперся.
        - Слушайте, у меня есть кодовая фраза : «рогатка лупит метко - не суй ее в розетку» . В задании сказано, что вы дадите мне какие-то инструкции.
        - Да, я слышал об этом, но полная информация есть только у Верхожаба. Так что тебе придется сначала найти для него последний ингредиент противоядия.
        Ну, ничего удивительного, сразу было понятно, что без очередной подставы не обойдется - вот и теперь мне придется переться в непонятное Останкино, искать приключений на свой многострадальный зад и спасать зад этого...этой Сергея. Вот всегда считал это имя подозрительным...

* * *
        К окрестностям Останкино мы добрались спустя несколько часов ходьбы через лесную чащу. Я был крайне недоволен и сильно покусан комарами. К жабам эти твари подлетать боялись, как никак естественный враг, зато на мне отрывались по полной! И самое обидно, что сделать ничего было нельзя. Никаких средств от кусачих насекомых у диверсантов не было. А запалить факел и отгонять тварей дымом было нельзя, чтобы не выдать нашу секретную миссию патрулям шныряющих повсюду биберов. Один раз мы уже натыкались на вражеский отряд, но повезло, те повздорили с каким-то розовым червем, полутора метров в диаметре, вылезшим из земли, и нас не заметили.
        На опушке леса мы остановились. В нескольких километрах от нас начинались руины, но до них еще нужно было добраться... Впереди была ровная, как стол, пустынная местность, с редкими кустиками еле живой желто-зеленой травы. По этой территории неспешно прогуливались сразу два патрульных отряда биберов, каждый размером не менее десяти особей. Будто специально нас ждали! Похоже жабы что-то не договаривают! Может, пока меня не было, сами пытались прорваться в Останкино и биберы приняли меры?
        - Что будем делать? Включим маскировку и попробуем проскочить по-тихому? - спросил я.
        - У них такой нюх, что за несколько километров берет. Не выйдет! - ответил Квакер.
        - Мы отвлечем их и попытаемся завлечь в ловушку. А ты в это время, под маскировкой пойдешь вперед.
        После короткого диалога и обсуждения наших дальнейших действий, мы разделились. Я спрятался за кустом, обглоданной саранчой сирени, и принялся ждать, а диверсанты отправились выполнять работу по своему профилю.
        По прошествии часа, далеко по левую руку от меня, наметился нездоровый ажиотаж : биберы что-то учуяли и передав информацию второму отряду кинулись по направлению к лесу. Я дождался условного сигнала, которым, разумеется, служил взрыв, обрызгал себя какой-то жижей для отбивания запахов, выданной Люриком, и побежал.
        Самое неприятное в этом Ква-Ква-Лэнде, что навыки из Толхайта, за исключением особенностей происхождения, здесь не работают. Прошлый раз Сергей мне объяснял, что это связано с конфликтом мировых систем. Неведомые криворукие админы установили в мир Толхайта какую-то кривую версию и теперь все путешественники из него были неполноценными. Зато здесь можно было выучить умения, которые действуют в других мирах. Так, на прошлое задание, я и разжился своим «ночным зрением».
        Жаль сейчас не удалось что-нибудь выбить из Михуила, но может, когда очнется верхожаб ситуация изменится.
        На половине пути биберы меня спалили, черт его знает как, может помимо обоняния у них где-то стояли датчики тепла или движения. От одного из отрядов отделились 5 мохнатых мудаков и, встав на карачки, резво поскакали в мою сторону. Их скорость была значительно выше моей, и я немного запаниковал. Судя по их зверским зубастым рожам и агрессивным пискам - добра они мне явно не желают.
        На бегу я принялся рыться в рюкзаке, выданном Михаилом. Чего здесь только не было : коробки, коробочки, шарики, яички, пластилин и сырокопченая колбаса. И на каждом предмете была прилеплена бумажка с описанием и инструкциями по использованию. Это было довольно странно и подозрительно : чего это скупой Михаил так расщедрился? Может спихнул мне неликвид? Я мельком глянул на бумажку прилепленную к колбасе - опа! А это и не колбаса вовсе, а самый настоящий динамит! В жабьем царстве мне определенно нравилось - эти ребята куда более продвинутые, чем тупые пейзане из Толхайта. Может они и огнестрел где-то прячут? Сколько проблем бы сразу решилось...
        По инструкции колбасу нужно было активировать просто переломив пополам и отбросив от себя как можно дальше. Что я и сделал. Согнул динамитный сервелат буквой Гэ и запустил в скачущих на карачках биберов. И вот тут-то мои подозрения о щедрости Михаила оправдались! Сервелат оказался бракованным, ну или может я его как-то не правильно согнул...но сработал он как самый настоящий бумеранг : выдал лихой вираж над головами щерстяных ублюдков и полетел обратно ко мне. А я побежал от него. Сука! Если я сегодня не умру скуплю весь тираж этого сервелата и по одному буду запихивать в задницу Михуила, пока он не запросит пощады!
        Тем временем, сервелат подлетел ко мне и упал, так и не взорвавшись. Глядя на колбасу у меня возникала мега-хитрая идея, как наебать биберов. Кажется я такое в кино видел или в пабликах про волков читал...
        На бегу подняв колбасу с земли я, снова, запустил ее в шерстяных преследователей. Бумеранг сделав второе кольцо над вражескими головами, вернулся ко мне, а на рожах биберов появились ехидные ухмылки.
        - Пи-пипип! - заголосил один из них.
        - Ща-ща, погоди немного, будет тебе пипипи, не унесешь.
        Я отправил бумеранг в третий полет и самый наглый бибер ожидаемо схватил его в свою грязную лапу, желая кинуть в меня. Тут-то его и распидорасило! Внимательнее надо быть! В третий раз я незаметно прицепил к колбасе два стеклянных шарика-гранаты, именно они и взорвались. Сама колбаса так и не сдетонировала, разлетевшись на мелкие мясные кусочки. Хм...а может это и правда обычная колбаса была, а этикетка от чего-то другого прилипла?
        Благодаря моему трюку удалось вывести из строя сразу троих преследователей. Одного разорвало, двух покалечило, оторвав конечности - даже не знаю, что хуже. Будут теперь инвалидами сидеть на попечении государства, получая 8 тыщ в месяц. Не видать теперь беднягам прелестей войны, не нюхать пороха и не чувствовать запаха взрывного сервелата по утрам...Теперь им предстоит другая война : разведка продуктовых в поисках скидок, бои с другими пенсами за последнюю пачку полупротухшей курицы и великое стояние в очередях в поликлинику...
        Что-то я отвлекся, а межу тем два оставшихся бибераста, совсем озверели и ускорившись смогли догнать меня. Первый прыгнул мне на спину и мы покатились по земле. К счастью, оружие он вытащить не успел, а я со своей дубиной не расставался ни на миг, постоянно держа ее в руке. Едва наши кувырки закончились, я не вставая, наугад отмахнулся дубиной назад. Попал! Раздался смачный хруст и первый из биберов неожиданно кончился. Всего лишь одним ударом я проломил бедняге висок. Странно, я и не думал, что они такие хлипкие. Кажется, в прошлый раз, они были поживучее. Или все дело в моей дубине? Может в этом мире она имеет более убийственные характеристики? В этот момент на меня прыгнул второй, держа в каждой лапе по ножу, а третий в зубах. Хер его знает, что бибераст планировал сделать, но ему это не удалось. Откинувшись на спину, я согнул ноги в коленях и прижал к животу, а после быстро разогнул и каблук моего окованного сапога с силой ударил в челюсть шерстяного ублюдка. Что-то хрустнуло, нож находящийся у того во рту вошел еще глубже, отделив нижнюю челюсть от верхней, и тушка дрыгающегося в агонии
бибера упала на меня сверху, заливая своей поганой кровищей. Я принялся колотить по нему кулаками, но это оказалось лишним - через пару мгновений, он, вполне самостоятельно, окочурился. Скинув с себя труп, я брезгливо отряхнулся, размазав биберастскую кровь по броне, и побежал дальше. До руин оставалось всего ничего - не больше километра. Пока бежал, раздумывал о хлипкости врагов : может эти руины как-то влияют на мои параметры, усиливая их? Или суровые испытания выпавшие на мою долю, настолько закалили меня настолько, что я превратился в настоящего сурового воина... да не, бред какой-то...
«В любой непонятной ситуации ложись спать.»
        Владимир Ильич Стетхем.
        Залетев на территорию руин, я тут же спрятался за бетонную плиту и облегченно опустился на землю покрытую щебенкой. Уф, полдела сделано! Осталось найти эти чертовы подбетонники. Кстати, что там с моей удачей? Может и тут сканает. Я огляделся, но нет - нифига. Ни цветочка, ни травинки, ни кустика. Да тут вообще земли не видно! Один щебень, да цементная пыль. Как здесь вообще может что-то расти! Выглянув из-за плиты, я посмотрел на пустырь через который бежал. Ох, а не зря я торопился! По полю шастали десятки шерстяных мразот, издавая разочарованные писки. И откуда их столько набежало?! Присмотревшись, я увидел поднятые крышки скрытых подземных блиндажей. Да эти суки тут засаду готовили! Я расхохотался и показал им средние пальцы сразу с двух рук. Нате выкусите! Правда теперь непонятно, как я обратно выбираться буду. Похоже придется искать другой путь, или, в крайнем случае, лететь обратно в Толхайт, и ждать нового призыва от жаб. Но, боюсь, к тому времени Сергей может скопытиться. И хрен бы с ним, говна не жалко, но тогда я не получу информацию по квесту Вёлунда. Значит придется постараться и
спасти беднягу верхожаба. В этот момент обидевшиеся биберы рванули к руинам, но не доходя пары метров их просто разорвало на куски, закидав окрестности кровавыми ошметками. Похоже охранная система работает! Ну и отлично, я помахал биберам, приглашая в гости, но они почему-то потеряли интерес к моей персоне и отвернулись.
        Отдохнув, я решил перекусить и разобрать сумку, выданную мне Михуилом. Прежде, чем идти дальше неплохо бы понять, что у меня есть. Колбаса-бумеранг это, конечно, весело, но не очень эффективно. В первую очередь я вытащил съестные припасы, они были в отдельном холщовом мешке с биркой «ИРП ЖГ» (индивидуальный рацион питания жалкого гуманоида). На это я лишь усмехнулся - сами жрут всякое дерьмо вроде личинок и червей, а гуманоидов жалкими зовут. Жабы, что с них взять. В мешке оказались несколько яблок, приглянувшиеся мне в прошлый раз синие ягоды, солидный запас вяленого мяса и фляжка с травяным морсом. Не густо, но ничего, мы и не таким питались!
        Хрустя яблоком, я выложил прямо на щебенку боевое снаряжение. Здесь было : 6 стеклянных шаров-гранат, еще одна палка колбасы бракованного динамита, какая-то гирлянда из соединенных между собой небольших шариков, 2 яйцеобразных предмета, брусок пластилина завернутый в пакетик, и несколько коробков и коробочек. Взяв в руки гирлянду я принялся изучать инструкцию : «Бусы анальные, масштабирующиеся, шипованные. Попав в место назначения увеличивают свой объем в 5 раз и выпускают стальные шипы длиной до 3см, смазанный ядовитой слюной Кеталь-Цаплеката.» Чего блять? Это оружие? Изобретатель этого чуда, похоже, совсем крышей протек, как я эти бусы буду в жопу врагу засовывать? Так и представляется : идет бой, на меня наседает здоровенный мужик в броне, орудующий мечом, а я подбираюсь к нему сзади, незаметно стягивая штаны и одним резким движением вставляю...бусы. Мда, веселое оружие. Хотя...если подумать, с кем-нибудь не носящим штаны и обладающими большими габаритами этот номер может и пройти. Например с покойной Ллось. Ладно, отложу бусы на будущее, может и пригодятся...
        В первой коробочке оказался порошок из корневища цикуты - отрава короче говоря, лучшее оружие всяких атсасинов и прочих шпионов, - незаметно подсыпал в чай и противник отправляется на тот свет. Хотя есть и более простые способы убийства при помощи чая. Мне сразу вспомнилась история про советского разведчика ликвидировавшего какую-то важную шишку в 3м рейхе. Он проник к цели домой, дождался пока тот выйдет в другую комнату и очень сильно размешал его чай суровой советской ложкой из баллистической нержавейки. Когда немец вернулся и отхлебнул из кружки, то потенциальная энергия чая перешла в кинетическую и ему просто разорвало башку. (трюк был выполнен опытными разведчиками и не менее опытными фашистами, не пытайтесь повторить это в домашних условиях.)
        Сунув в рот полоску вяленого мяса и запив травяным настоем из фляжки, я продолжил осмотр своего «набора Джеймса Бонда». В следующих трех коробках оказалась маленькие петарды содержащие жгуче-чихательную смесь; поджег, кинул, и врага окружает небольшое облачко своеобразной перцовой смеси. Тут главное кидать подальше от себя и друзей, во избежание френдли-файера. Хотя, для издевательства над друзьями эти штуки подойдут лучше всего! Ехидно ухмыльнувшись, я переложил один коробок в нагрудный карман. Поближе к сердцу, чую что пригодятся!
        В очередной коробке была тонкая нить-удавка; похоже Михуил думал, что отправляет меня на тайную миссию для ассасина. Но скрытное проникновение в руины пошло не по плану, а, как обычно, по пизде...
        В последней коробке была круглая баночка с красной пятиконечной звездой на крышке!
        - Бальзам звездочка! - обрадовался я.
        Внутри, под трудно открываемой крышкой и правда оказалась подобная ядреная смесь. Вот только служила она не для лечения насморка, а для увеличения мускульной силы. Пару раз лизнул и, в течении пяти минут, можешь кидаться камушками весом под 100 кило. Из побочных эффектов был сильный зуд во всех отверстиях по окончанию действия эффекта и полный упадок сил.
        Следующими были яйца, инструкция гласила, что это : вибрационные гранаты. Так, похоже опять в жопу совать...Или нет? Я принялся читать дальше : вставить в скальное отверстие и нажать кнопку. Граната начинает вибрировать, создавая колебания, способные в течении часа разрушить объем камня до трех кубометров. И на кой хрен они и мне? Интересно, а Ллось бы разорвало, если бы я поместил одну такую штуку в ее скальное отверстие?
        Последним в арсенале, выданном Михуилом, был брусок пластилина - поначалу я решил, что это еще один аналог взрывчатки, жабы почему-то любили все взрывающееся, пироманы хуевы. Но это оказалась особая кислотная смесь, способная растворить металл и камень. Впрочем, активировалась она тоже при нагревании.
        И, наконец, в моей сумке осталась только серая коробочка, добытая преступным образом. Здесь точно должно быть что-то стоящее! С нетерпением открыв крышку, я обнаружил внутри серые шарики-дражже. Инструкция же содержала одну единственную фразу : авиационный баллистический пурген, внутрь не принимать! Я немного расстроился, надеялся найти здесь какое-нибудь тайное оружие, впрочем, нужно попробовать накормить кого-нибудь этой штукой, раз запрещают - значит вещь полезная!
        Короче говоря, все что мне выдал Михуил представляло из себя своеобразный набор бдсм-ассасина-подрывника с уклоном в анальные утехи. Не удивлюсь, если здесь такие классы существуют. Для жаб - самое то.
        Рассовав спецсредства по карманам, я выдвинулся в путь - изучать руины и искать вожделенные подбетонники.
        Понять как раньше выглядело Останкино было невозможно - город будто пережил ядерную бомбардировку. Здесь не было ни одного целого здания. Сплошная труха и обломки - бесконечное поле переломанного серого бетона, с порванными жилами из ржавой арматуры.
        Никаких защитных турелей или чего-то подобного, тоже было не видно. Но жабы ведь не просто так говорили, что сюда никто не может пробраться. Да я и сам видел, как разорвало тех биберов. Значит система защиты более технологична и просто скрыта от глаз. А если я до сих пор живой, то меня все-таки признали за своего. Это обнадеживает.
        Единственным ориентиром в этом царстве мертвых была скособоченная ржавая башня стоящая примерно посередине города. Она выглядело так, будто пара великанов лупили по ней своими здоровенными кувалдами, желая расплющить. Вся гнутая, местами будто порванная, но до сих пор умудрившаяся не упасть и сохранить хоть какое-то подобие гордости. К ней я и двинулся, попутно обшаривая все прилегающие кварталы. Ни каких признаков жизни было не видно, разве что, на одной вертикально стоящей плите я наткнулся на две тщательно выкорябанные надписи, одна гласила : «здесь был Иммануил.» , а вторая указывала на первую и давала объемную характеристику : «Пидор». Кто это пидор Иммануил, и как давно он здесь побывал? Молчаливое царство бетона не могло дать ответ, оно умело хранить свои тайны.
* * *
        Меня разбудили незнакомые мужские голоса. С трудом разлепив глаза, я увидел что вокруг костра сидят двенадцать полупрозрачных мужиков в классических деловых костюмах. Я прислушался к их разговору.
        - Вот вы, Палыч, говорите, что пролетарий это не раб. А ведь он все равно зависит от работы, кредитов и никуда не может сбежать. Он подневольный, можно сказать - раб системы!
        - Верно, но даже при такой характеристике пролетарий не является собственностью отдельного человека, он - собственность государственного строя, и может выбирать свое место рабства и «хозяина». В то время как обычный раб лишен любой свободы выбора.
        - Мужики, а вы кто? - немного ошалев от таких разговоров, выдал я.
        -- О! Глядите кто очнулся! - заговорил тощий мужик, кажется Палыч.
        - Мы двенадцать месяце...-начал говорить один из них, тучный мужчина с густой седой шевелюрой и такой же бородой.
        - Да прекращай, Генрихович. - перебил его тощий с аккуратными усиками.
        - Шутка уже изрядно приелась. Да и давно к нам никто гуманоидный не заглядывал. Всё эти бобры да лягушки, надоели они жуть! И как только пролезать умудряются?
        - Да понятно как, сколько уже сотен лет периметр без калибровки работает? - ответил другой.
        - И то верно. Непорядок!
        - Мы... ну, скажем так - призраки коммунизма. Кажется для тебя это понятие будет наиболее близким. Мы всё что осталось от былых чудесных времен. Времен торжества науки и цивилизации! - печально продолжил он.
        - Так что, выходит вы и есть те самые Древние? - догадался я.
        - Древние? Ну уж точно не молодые. А те или нет, откуда ж мы знаем? - ухмыльнулся Палыч.
        - Ну, те которые построили жабам хрущевки на дне моря! Ваша работа?
        - А, это...ну вроде было дело, пытались мы их уму-разуму научить. Да толку-то? Как сидели в своей жиже - так и сидят. Жабы... - Палыч разочарованно махнул рукой.
        На миг я задумался : чтобы у них спросить? Как назло, ничего дельного в голову не приходило. Так всегда и бывает - в самый нужный момент ни одной мысли!
        - Но что с вами произошло? Куда пропала ваша раса? - наконец начал я.
        - Она...как бы тебе сказать, стала жертвой одного парадокса. Но тебе такое знать рановато, всё равно не поймешь. - ответил Палыч.
        - А что вы здесь вообще делаете? - вновь спросил я.
        - Храним мудрость веков...Да ничего не делаем, проводим вечность в бессмысленном созерцании и разговорах ни о чем. Ты-то какими судьбами здесь?
        - Да вот, отправили добыть одну штуку...
        - Что, мачеха за подснежниками послала? - в разговор вновь вклинился Генрихович и рассмеялся.
        - Ээ, ну почти. За подбетонниками. - ответил я.
        - За чем, за чем? - захохотал третий совершенно лысый мужик.
        - Ну это цветы такие, пыльные листочки, оранжевые лепестки в крапинку.
        - А, venenum flos atrevos. - догадался четвертый мужик с длинным крючковатым носом и ярко-красным галстуком.
        - Так сейчас можно сказать не сезон, да и вообще они просто так не растут.
        - Это как? - тут же спросил я.
        - А так. Это мутировавший вид, растущий на местах с большим выделением альфа-частиц. А с такими последнее время беда, истощились. А до создания новых - прогресс не дошел, да и не дойдет... - он развел руками.
        - И как же быть? - спросил я.
        - Мы можем тебе помочь, но придется кое-что для нас сделать. - ответил "ботаник".
        - Интим не предлагать! - тут же закричал я, уж больно сальными были глазки у этих призраков.
        - Да больно ты нужен! - разочарованно отмахнулся Генрихович.
        - Починить нам кой-чего требуется, по мелочи... Ты как, руками работать умеешь? Или только ртом ? - спросил тощий Палыч.
        - Да я вообще инженер! Ядерные реакторы проектировал! - обиженно выкрикнул я.
        - Ооо, ядерные! Да у нас каждый ребенок еще до десяти лет собирал свой первый реактор холодного ядерного синтеза. А ты поди еще обычный проектировал, да на медленных нейтронах ! - 12 призраков дружно залились смехом, а некоторые даже начали похрюкивать от изнеможения.
        - Мееедленных! Аххахах. Ну ты жжешь Давыдыч!
        - Да ты скорее не инженер, а исследователь древностей, а то и археолог! Впрочем, умение копать тебе как раз пригодится! - отсмеявшись, продолжил тощий Палыч.
        Вот вроде взрослые солидные мужики, костюмы носят, о вещах умных говорят... а ведут себя как пидоры! Если б не эти подбетонники, они бы уже опробовали мою дубинку на вкус.
        - Так может нормально скажите, что нужно? - обиженно буркнул я.
        - Нужно провести калибровку защитного периметра, подлатать кой-чего. У нас ведь лап...отсутствуют возможности проведения мелкого физического ремонта. А то, последнее время, что-то много лазутчиков сюда стало проникать. Прут и прут как-будто им тут медом намазано! Камикадзе хреновы. Приходится тратить остатки драгоценной энергии на их дезинтеграцию. Залезут случайно туда куда не нужно, произойдет сбой синхронизации многомерных реальностей - себе ж хуже сделают. Но разве им объяснишь? Дикари!
        - И как я починю такую сложную штуку? Если я в детстве реакторы не собирал?
        - Да там не сложно и обезьянка справится, нужно на парочке кабелей обмотку обновить. Вот держи. - один из призраков протянул мне моток высокотехнологичной синей изоленты.
        - А то изоляция прохудилась за века - пробивать стало.
        - Еще оптические оси протереть нужно. Прицел сбивается. - другой призрак протянул мне бутылек с прозрачной жидкостью и пачку ватных дисков от бренда «василек».
        - И главное, батарейки заменить нужно. - заговорил тучный Генрихович.
        - Это верно - лет уж тыщу не меняли, а то и больше. Да, на всякий случай нужно поменять, а то неизвестно, когда к нам в следующий раз такой грамотный специалист заглянет. - они вновь расхохотались.
        - А еще нужно...
        - Может посовещаетесь и сразу список выдадите? - Не выдержал я.
        - Да, идея разумная. Ты прав. - призраки откуда-то достали тетрадный лист в клеточку и принялись чего-то на нем малевать. И минут через 20 протянули мне.
        Список ремонтных работ :
3. Мелкий ремонт.
4. Помыть полы.
        - Хорошо, и где находятся эти чудесные объекты? Что-то я пока гулял по вашему городу-саду ничего подобного не видел. - спросил я.
        - Понятное дело не видел, кто ж такие важные вещи на видных местах ставить будет - в подземных бункерах они. Где же еще. Это тут недалеко, одна беда, за давностью лет входы слегка завалило, а расчищать некому... Но ты придумаешь что-нибудь, мы на тебя надеемся - ты ж ин-же-нер! - вновь загоготал тощий.
        Вот же суки призрачно-коммунистические, я им тут помагать подрядился, а они издеваются!
        - И где эти ваши подземные бункеры?
        - Пойдем провожу. Один все равно не разберешься. - один из призраков, назвавшийся Максимильянычем, поднялся и пошел вперед.
        Глава 11. Останкино часть II
        Главное - сохранять спокойствие и не распускать руки.
        Вход в ГЭУ(Главный Энергетический Узел) оказался прямо под самым большим нагромождением бетонных плит. Будто специально постарались, стащив сюда весь мусор! Во всей округе на расстоянии километра голая земля,слегка присыпанная щебенкой, а тут целый завал!
        - И как я туда проберусь? - спросил я.
        - Тут ничем помочь не могу. Сам думай. - развел руками мой проводник.
        Что ж, делать нечего, придется и правда подумать. Вариантов-то негусто или долбить эти плиты пару недель ломом, чего я делать естественно не буду, или взорвать всё к хуям! Вот этот вариант мне нравится гораздо больше. Достав из сумки динамитную колбасу я полез под плиты. Этот сервелат выглядел немного иначе, и пах порохом. Думаю, в этот раз взорвется. Конечно, можно было опробовать вибрационные яйца, но...это просто скучно! Люблю когда дело идет с огоньком! Выбрав самое уязвимое, на мой взгляд, место, установил взрывной снаряд и, на всякий пожарный добавил пару гранат, после чего обвязал колбасу взрывным шнуром, для верности полил самогоном, и полез обратно. Отмотав несколько десятков метров шнура, я спрятался за более-менее надежным укрытием и поджег его. Яркий огонек весело побежал по земле, приближаясь к цели. Жахнуло знатно, у меня даже заложило уши. Пылевое облако поднялось высоко в небо, затмив солнечный свет. Плиты разворотило и раскидало на несколько метров, оголив участок серой бесплодной земли.
        И что дальше? Снова копать? Кажется именно с раскопок вся эта история и началась...
        - Лопата хоть есть? Или мне руками рыть? - спросил я у Максимильяныча.
        - Держи - он протянул мне инструмент, новенькую лопату, будто только с завода!
        Откуда он ее достал я так и не понял, с такой же легкостью он мог и экскаватор материализовать, спрашивается : нахрена я с взрывчаткой мучился?
        Впрочем ныл я зря, долго копать не пришлось, уже через пять минут работы лопата стукнулась обо что-то твердое, разгребя грунт, я увидел очередную дверцу люка с ручкой вентилем, на которой было написано : «Здесь был Коба». Разгерметизировав люк я проник внутрь. Спустившись по лесенкам-скобам, я оказался в коридоре со всех сторон зашитым шершавыми металлическими панелями, по бокам которого мигали красные аварийные лампы. Ого, цивилизация! В конце коридора оказалась дверь без единых признаков замка. Впрочем, ручки тоже не было. Может это и не дверь вовсе?
        - Тупик что ли? Как дальше пройти? - спросил я у призрака.
        - Суй палец в отверстие слева от двери. - ответил Максимильяныч, до сих пор следующий за мной.
        Приглядевшись, я действительно нашел подозрительную дырку сбоку от двери на уровне пояса. Не хватало только надписи Glory hole. Аккуратно поместив в нее палец, я ощутил, что его кто облизнул! Нет правда, по нему скользнуло что-то влажное и шершавое, а потом всю поверхность нежно сдавило что-то мягкое. На миг я задумался : может стоило сунуть не палец?
        - Я бы не советовал. - будто прочитав мои мысли, ответил Максимильяныч.
        - Конечности несоответствующие заданным параметрам просто оторвет. Были у нас как-то проблемы с одними обладателями щупалец...вот и поставили защиту. - пояснил он.
        Бррр, хорошо что предупредил, не то чтобы я всерьез собирался туда сунуть что-нибудь другое, но... не зря же говорят - в жизни всё нужно попробовать...
        Неведомый задверный лизун закончил анализировать мой палец и, вскоре, дверь распахнулась, явив моему взору небольшую площадку, буквально парящую над бездной. Я подошел к краю, огороженному невысокими металлическими перилами, и, с опаской, посмотрел сначала вниз, потом вверх. Ни дна, ни потолка было не разглядеть, всё скрывалось в белесом мутном тумане. Сайлент-Хил какой-то, не хватало только сирены и подкрадывающегося из-за угла пирамидоголового.
        Я хотел спросить, что делать дальше, но тут заметил поднявшуюся прямо из пола панель управления, на которой располагалась одна красная кнопка. Хм, надеюсь это не запуск ядерных ракет. Хотя... мне-то какая разница? Я в подземном бункере и даже если распидорасит местный Вашингтон меня это никак не коснется. Отбросив сомнения я нажал на нее и принялся ждать. По прошествии пары минут, к краю площадки, с тихим шелестом, подъехала прямоугольная будка высотой два с половиной метра и шириной в два. Внешне она выглядела неказисто : серая, напоминающая морской контейнер, с потеками старой масляной краски. Единственным привлекающим внимание был красный фонарь, мигающий на ее крыше. Подобные ставят на крышах высоток, чтобы отпугивать пилотов, пролетающих мимо самолетов. На кой хрен этот фонарь здесь -- непонятно, впрочем, не удивлюсь, если увижу вылетающий из этой мути самолет... Дверцы будки разъехались в стороны и мне открылось внутреннее помещение лифта освещенное тусклой 40 ваттной лампочкой. Экономят что ли? Стенки были отделаны дешевой фанерой, исписанной оскорблениями, рисунками половых органов и
телефонами бригад узбекских проституток. На потолке виднелись следы копоти, и торчали остовы сожженных спичек. На полу было нассано. Сука, ну что за люди! В своем же доме гадя... Тут меня посетила неожиданная мысль : если сюда добрую тыщу лет никто не заходил, кто же тогда нассал? Моча явно была относительно свежей, запашок стоял еще тот! Или это такой неотъемлемый атрибут местного лифта, может быть часть механизма?
        Поморщившись, я переступил лужу и уставился на панель с оплавленными пластиковыми кнопками. Всего кнопок было двенадцать : желтая с колокольчиком - вызов диспетчера, красная - стоп и десять белых кнопок для этажей со странной нумерацией. Первый именовался кнопкой 0, она подсвечивалась изнутри - видимо здесь я и находился. Дальше шли цифры от минус первого до минус седьмого, на девятой кнопке было написано «СОСОК» , а на десятой нужный мне «ГЭУ».
        - Жми на последний. - сказал мой проводник.
        - А что на этажах? - спросил я, интересно ж! Я бы с удовольствием тут пошарился!
        - Жилые модули сотрудников, но там нечего делать. Здесь давно никого нет.
        Пусто? Но кто-то же ссыт в лифте! Эта загадка не давала мне покоя.
        - А это что? - я указал призраку на лужу.
        - Может к вам проник шпион?
        - Хм, действительно. - призрак нагнулся к полу и опустил свой нематериальный палец в вонючую жижу, после чего поднес его к своему рту и тщательно облизал.
        - Странно, жидкость содержит мертвые бактерии и органические компоненты. Но от продукта жизнедеятельности живого существа отличается. Видимо придется здесь задержаться и найти того, кто это сделал.
        Ну, я и не против, мне самому интересно найти этого «отличающего от живого существа» ссыкуна. Ссать в лифте это вообще преступление не гуманное, за такое нужно кастрировать без права на помилование.
        - Но, для начала, нужно провести калибровку главного энергетического узла. Может проблема сама собой решится... - туманно продолжил призрак.
        - Ок, поехали. - я нажал на кнопку с надписью ГЭУ, лифт затрясся и стремительно рухнул вниз. От неожиданности, меня подкинуло вверх и едва не размазало о потолок, повезло что в этом реликте высшей цивилизации был поручень, за который я и уцепился.
        Через пару минут сверхскоростного падения лифт, внезапно, остановился и его створки резко отворились, как бы приглашая меня проваливать на все четыре стороны.
        Я вновь оказался в широком полутемном коридоре, и пошел следом за призраком. Эхо от моих шагов распространялось далеко вперед, отражаясь от металлического пола. Если таинственный ссыкун прячется здесь, то таким топотом его точно спугнуло. По левую и правую руку от меня располагались шесть дверей, ведущие в рабочие кабинеты персонала, но призрак уверенно шел вперед и велел не отвлекаться.
        Наконец, мы вышли в широкое круглое помещение с панорамными окнами, в центре которого располагалась толстая колонна из неизвестного темного материала. Снаружи, из окон, на меня смотрел всё тот же белесый туман и, кажется, ехидно лыбился. Падла. Для чего вообще здесь окна, не проще было поставить экраны с какими-нибудь картинками? Или за туманом что-то скрывается? Я , с надеждой, посмотрел на призрака, но тот не собирался отвечать на вопросы. Он подошел к центральной колонне и приложив к ней свои ладошки, что-то зашептал. Не будь мы в обители высокотехнологичной цивилизации, я бы решил что он колдует. Уж сильно его бормотание напоминало что-то вроде : Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медвед! Или, или..может он админский пароль нашептывает?!
        Похоже я угадал, как только бормотание закончилось, прямо из под пола выехала стойка со здоровенным ЭЛТ-монитором из пожелтевшего от времени пластика, такой же мышью и клавиатурой. Под ними виднелся системный блок с надписью на боку ЭВМ-Байкал 7.54. Етить! Вот это технологии, реакторы холодного синтеза у них дети собирают, а комп выглядит так, будто на него только установили новенькую 95ю винду. Я решил высказать все это призраку, но тот обломал меня.
        - Специально для отсталых рас оставили, с нашими технологиями ты не справишься, уровень развития не тот. - произнес призрак.
        Вот же сука! Да я миссию с гонками в первой мафии без всякого читерства со сложностью проходил, а он мне про какие-то технологии и развитие затирает!
        - Давай включай и попробуй запустить проверку систем. - продолжил призрак.
        Я подошел к стойке и нажал на кнопку включения системника, та сухо щелкнула, но ничего не произошло.
        - Хм, видимо что-то с подачей энергии. - Он обошел колонну и указал мне на металлические пластины с выемками для рук, расположенные на полу.
        - Поднимай, нужно проверить.
        Я послушно выполнил указания, и обнаружил внутри толстые кабели в разноцветной оплетке. Часть из них была неаккуратно перегрызена. Так же пахло знакомым по лифту ароматом. Похоже наш таинственный ссыкун и здесь постарался!
        - Может у вас крысы завелись? Или мудокроты, встречал я в одном месте таких тварей, уроды еще те, ничего святого! - спросил я.
        - Не похоже, это что-то другое. Соедини порванные кабели и замотай изолентой.
        - А меня током не ударит?
        - Нет, я их обесточил. - сказал Максимильяныч.
        Достав из сумки нож я аккуратно зачистил проводки и сделал скрутки, после чего тщательно замотал выданной мне синей изолентой. Едва я убрал руки, провод под моими руками замерцал, изолента как бы расплылась в стороны, слившись с пластиком изоляции, и через пару секунд провод стал выглядеть как новый! Вот это изолента! Я конечно много слышал об уникальных свойствах этого продукта, но чтоб такое! Интересно, если ей так сломанную руку замотать, тоже починит? Надеюсь по окончанию работ назад не потребуют...
        Закончив с проводами, я вновь нажал на кнопку включения и, на этот раз, системник затарахтел, громко скрипя кулерами. Из вентиляционных отверстий вылетело облако тысячелетней пыли, на корпусе замигали лампочки и комп, наконец ожил. На экране монитора побежали какие-то строчки, а после загорелась необычная эмблема - перекрещенные серп и анкх. Что за бредятина? Под ней было написано ЦТУ ГЭУ, а еще ниже разработано НИИ Системообразования имени Владмира. И мерцали два поля для ввода логина и пароля.
        - Центральный Терминал Управления Главным Энергетическим Узлом. - расшифровал Максимильяныч.
        - Это я и сам догадался, что вводить то? - спросил я.
        - Хм, что-то я не помню, что мы ставили такую идентификацию. - Максимильяныч на миг задумался.
        - А, понял! Это создание нового пользователя. Ты ж здесь на правах гостя. Вводи свои данные.
        Я написал в поле логин : Карачун, пароль : Молодец798. После чего из системника выехало странное устройство, напоминающее силиконовый мастурбатор, весело мигающий голубой светодиодной подсветкой.
        - Что смотришь? Суй в него палец! - недовольно буркнул призрак.
        Пока повторялась процедура с облизыванием пальца, я думал над тем, что ведь явно не для пальцев эти штуки сделаны! Что-то этот призрак не договаривает...
«Поздравляем! Новый пользователь Карачун создан.
        Права младшего помощника шохи специалиста низшего ранга технической поддержки успешно активированы.»
        Опа, а такой стиль сообщений мне что-то дико напоминает! Уж не связано ли все это с системой из моего Толхайта? Объяснять мне этот момент, разумеется, никто не собирался. Но это всё ерунда, что значит шоха младшего помощника? Эти древние, что совсем оборзели? Ладно, не стоит горячиться, может это какая-то очередная аббревиатура, вроде шестой оператор хаотической аннигиляции.
        Экран на миг потемнел, а после передо мной открылся интерфейс сильно напоминающий винду из 3ей серии. Правда кнопки пуск и папки с играми не было. Здесь вообще ничего не было, даже часов. Похоже специально ограничили функционал для «младшего технического персонала». Просто рабочий стол с несколькими скучными ярлыками : диагностика, калибровка, калькулятор, самоуничтожение, отключение объективной реальности, повышение уровня агрессии мопсов, уборка в помещениях.
        - Запускай диагностику и выведи информацию на экраны. - заговорил призрак, не дав мне время на эксперименты.
        - И не лезь в другие ярлыки! - предостерег он меня.
        Я завозил старой мышью по неудобному столику. Курсоре еле двигался, перевернув мышь я увидел вместо привычного красного огонька грязный металлический шарик. Да вы че, такими ж пользовались во времена охоты на мамонтов! Походу кто-то сунул сюда весь неликвид, залежавшийся на складе, а деньги выделенные на поддержку "отсталых рас" попилили. Я достал шарик из мыши, очистил его от налипших волос и грязи, протер о рубашку и вставил обратно. Вот, теперь в самый раз!
        - Кликнув правой кнопкой мыши по ярлыку «диагностика», я и правда увидел в меню опцию «вывести на экраны».
        В помещение мгновенно посветлело, а на больших экранах, которые до этого я считал обычными окнами появилось огромное количество информации : графики, какие-то показатели, цифры.
        - А, так вот для чего окна... - пробормотал я. Ну хоть какая-то логика прослеживается...
        - Ну и что ? - после пяти минут разглядывания непонятных графиков, кривые которых почему-то складывались в исключительно нецензурные слова, спросил я.
        - Все понятно.
        - Что понятно? - мне по этим графикам нихрена было не разобрать, на одном отчетливо виднелось слово «лох» , на втором «пидр» а на третьем, кажется, были нарисованы сиськи.
        - Всё плохо, скорость разряда слишком высокая. Нужно срочно менять батарейки!
        - Слушай, а какого хрена у вас тут всё на батарейках? Почему не вечный реактор или вроде того?
        - Реактор...а нахрена? Его ведь обслуживать надо, квалицифрованный персонал нанимать! А где его нынче возьмешь? Тут людей-то нормальных нет, одни биберы ущербные да лягушки эти... Да и для текущих нужд нам вполне достаточно малых источников энергии, кроме того их любой де... - он внимательно посмотрел на меня.
        - Любой деятельный молодой человек поменять может. Ты вообще знаешь какой емкости эти батарейки?
        Я отрицательно покачал головой.
        - Вот-вот! Да одна наша батарейка выдает столько энергии сколько твоя хваленая аэс на медленных нейтронах за десять лет не вывезет!
        Тут у меня возникло два вопроса : какого размера эти батарейки, и что будет если такая штука рванет? При такой энергоемкости это ж похлеще водородной бомбы будет!
        В это время Максимильяныч, будто прочел мои мысли, снова что-то зашептал прижавшись губами к центральной колонне и, неожиданно, на одной из ее стенок открылся небольшой отсек, размером 10х10 см, внутри которого были вставлены 5 обычных пальчиковых батареек. Каждая в бумажной обертке, на которой было написано : «Прима» 35 тВт/ч.
        Он приказал мне вытащить одну из них, после чего лизнул контакты и озадаченно покачав головой произнес :
        - Почти на нуле! Пошли на склад.
        - Это что и есть все батарейки, которые питают ваш Главный Энергитический Узел? - удивленно спросил я.
        - Ну да, а ты чего ожидал? Идем. - призрак посмотрел на меня, как на дурака, махнул рукой в сторону коридора и пошел вперед.
        Мы снова добрались до обоссаного лифта и поднялись на этаж вверх. Аббревиатура СОСОК оказалось ни чем иным, как «Склад Особых Системных и Охранных Компонентов». Я даже не удивился, как еще может склад называться, конечно же - сосок!
        Глава 12. Останкино. Часть три
        "Сражающемуся с чудовищами следует позаботиться о том, чтобы самому не превратиться в чудовище."
        Фридрих Вильгельм Ницше
        СОСОК представлял из себя такое же круглое помещение с колонной по центру, как и зал с ГЭУ, видимо эта колонна проходит через весь объект и служит своеобразной осью на которую насажены все остальные этажи. Наверное, если посмотреть на это помещение сверху, оно и правда будет напоминать грудь. Отличий от нижнего этажа было два : оно было значительно меньше, и вместо окон здесь были двери, ведущие в отдельные комнаты. Я принялся читать таблички : «Склад стройматериалов» ; «Склад особых компонентов» ; «Склад энерго-компонентов», «Склад силиконовых компонентов» ; «Квантовая запутанность» ; «Инструменты».
        Пока Максимильяныч гипнотизировал лужу мочи в лифте, я успел немного прогуляться и заглянуть в «Особые» и «Силиконовые» компоненты. В «Силиконе», как и ожидалось, стояли ящики с аналогами «мастурбатора», что вылез из системника и зарегистрировал меня в качестве « младшего помощника шохи». А выбор тут неплох! С усиками, кольцами, рельефные, анатомические... Похоже с женским полом у ребят было туго, наверное еще одна загадка древних...надеюсь они не были гермафродитами, как те жабы.
«Кирпич хаосоустойчивый. КР-74.3 ГОСТ АН-678. Для построения фундамента стабильных реальностей. Содержание упорядоченных частиц не менее 99.54%. Что еще за херня? Но звучит таинственно, значит надо брать! Когда еще доведется побывать на складе Древних! Оглядевшись по сторонам, в поисках камер, отслеживающих воров, я сунул кирпич в рюкзак и выскользнул наружу.
        Призрак, наконец, оторвался от лужи и провел меня в « Энергетические компоненты».
        Склад оказался маленькой комнаткой, в которой стоял единственный деревянный ящик. Его крышка была распахнута, а несколько десятков батареек буквально плавали в растворе едкой желтой жидкости, пахнущей аммиаком.
        - Сука! И сюда добрался! - не выдержал призрак.
        Похоже таинственный диверсант насквозь проссал все энергозапасы древних, из-за чего те пришли в негодность.
        - И что теперь делать? - спросил я.
        - Если у тебя нет нескольких килограммов активированного урана-235, то даже и не знаю. Есть еще небольшой запас батареек в центре управления, но там меньше емкость и...
        - А лом из урана подойдет? - спросил я.
        - Что? - удивился Максимильяныч.
        - Лом. - сказал я и призвал свой «нефритовый жезл».
        - Ммм. Вот теперь вижу, что ты инженер! Тащи свой лом сюда. - обрадованно сказал он.
        Мы зашли в смежную комнатку, где оказалось устройство для ручной штамповки батареек. Напоминало оно что-то вроде мясорубки, нужно было поместить богатое ураном сырье сверху и покрутить ручку. Я произвел требуемые манипуляции и, сбоку из специального отсека выкатилась уже знакомая мне батарейка «прима» емкостью в жалких 35тВт.
        - Что, всего одна? - удивился я.
        - А ты как хотел? Благодаря особой квантовой технологии, уран из твоего лома обогащается в тысячи раз и получается готовый элемент питания. Призывай еще один лом. Нам штук десять понадобится. - ответил Призрак.
        - Не могу, у него откат сутки. -- я разочарованно развел руками.
        - Что за дурацкое у тебя умение. Оно что первого уровня?
        - Да на нем вообще никакой уровень не написан! Раз в сутки и всё!
        - Понятно, нубас ссаный... - недовольно прошептал Максимильяныч.
        - Сейчас уберем откат. - прицелившись, он оттянул средний палец и выдал мне щелбан прямо в центр лба.
        От удара у меня потемнело в глазах и я едва не вырубился.
        - Ты что творишь! - закричал я.
        Но, призрак быстро осадил меня простой фразой :
        - Теперь пробуй!
        Я вновь использовал умение и лом привычно появился в моей руке.
        - Ух ты, у меня теперь, что бесконечные ломы будут? - обрадовался я.
        Эдак я имбой стану, никто и ничто не сможет противостоять бесконечному обстрелу радиоактивными ломами!
        - Ага, щас! Сильно не радуйся, я снял откат всего на пять минут. И за раз более одного не призовешь. Так что давай быстрее! - обломал меня призрак.
        Моя радость поутихла, но я продолжил призывать ломы и перерабатывать их в батарейки. В итоге, за отведенное время, мне удалось сделать целых двенадцать штук, одну из которых я умудрился, незаметно сунуть в карман, пока призрак выходил из комнаты, осматривая соседние склады. Батарейка на 35 тераватт штука в хозяйстве крайне полезная, особенно если ее взорвать...
        По завершению процедуры переработки ломов я обнаружил на устройстве бумажку-оповещение :
1. Мутатор. При попадании лома в живой организм вызывает мгновенную необратимую мутацию. Требуется касание противника. Активация по фразе «мутируем, сегодня мы стобой мутируем». После использования умения лом пропадает. Откат сутки.
        Хм, интересно, по какой логике умение улучшилось? Сразу после того как призрак убрал откат этого не произошло. Значит оно улучшилось после определенного количества призывов? Но это слишком легко! Я обратил свой вопрос к вошедшему Максимильянычу.
        - Умение улучшилось из-за нестандартного использования. - ответил он.
        - Это что, выходит, если я буду пытаться делать при помощи лома разные необычные вещи, например, шашлык на нем пожарю, оно снова улучшится?
        - Понятия не имею, я тебе подсказал сам принцип. Особенности улучшения каждого подобного умения уникальны. Но с большей вероятностью оно улучшится, если будешь использовать его в созидательных целях.
        Ну да, логично, делать из лома батарейки - это венец творения! За такие дела можно было и пару раз апнуть, но, к сожалению, вселенная не так щедра. А как еще можно использовать лом в созидательных целях? Попробовать выплавить из него меч? Хм, может сработать - если батарейки не пропадают, значит и меч должен остаться!
        - Сколько батареек вышло? - неожиданно спросил призрак, сменив тему разговора.
        - Одиннадцать! - не моргнув и глазом соврал я.
        Он подозрительно посмотрел на меня, но вроде поверил.
        - Смотри мне! Эти батарейки детям не игрушки! - погрозил он пальцем.
        - А что такое? Сильно бахнут?
        - Сильно? Да тут пол-мира разнесет! Не вздумай их в костер уронить или еще как-то нагреть. Рванет так, что от тебя даже атомов не останется!
        - Ладно, пошли. - закончил он.
        - Что с зассанцем? Не нашел? - спросил я, обдумывая как буду нагревать батарейку. Разумеется в случае крайней необходимости.
        - На складе нет. Сейчас поменяем источники питания, запустим калибровку и сканирование систем. Если в здании есть посторонние - мы их вычислим.
        - А почему это сразу нельзя было сделать?
        - Сканирование жрет много энергии, к тому же нам понадобится нестандартное. - пояснил Максимильяныч.
        Мы вновь дошли до лифта и спустились к ГЭУ, где под тщательным присмотром призрака я заменил пять батареек в боковом отсеке. Следом Максимильяныч открыл еще три слота для единичных батареек.
        - Вспомогательные системы. - пояснил он.
        После замены источников питания, я подошел к сверхтехнологичному компьютеру и запустил калибровку, кликнув по соответствующему ярлыку.
        На окнах вновь появились различные графики, диаграммы и текстовые отчеты.
        Через десять минут калибровки в зале стало значительно светлее, похоже раньше освещение работало в энергосберегающем режиме. Запах тоже изменился, если раньше пахло пылью и машинным маслом, то теперь я чувствовал ненавязчивые цветочные ароматы. Видимо включились штатные ароматизаторы. После этого Призрак что-то буркнул в колонну и на рабочем столе «Байкала» появился новый ярлык с названием «сканирование помещений и выявление нестандартных форм жизни». Я жмакнул кнопочку ввод на клавиатуре и программка запустилась. Эффект был почти мгновенным - два экрана осветились тревожными оранжевыми рамками.
        - Нашлись уродцы! - сказал призрак указывая на экран с непонятными красными точками и надписями на древнеолбанском.
        - Уроды? Разве у нас не один ссыкун? -удивился я.
        - Пока не понятно. На 3м уровне подозрительные инсектоиды, и что-то странное на шестом. Не уверен что оно живое, но проверить нужно.
        Тараканы что ли завелись? Сильно сомневаюсь, что они умеют гадить в лифтах...
        На третьем этаже оказалось целое гнездо здоровенных агрессивно настроенных шершней. Призраку-то пофиг, а вот мне они проблем доставили! И ведь главное не отвертишься - пришлось заниматься их уничтожением. Впрочем, я не сильно перетрудился, здесь мне помогли ништяки, подаренные Михуилом. Возможно даже стоит переименовать его обратно, но я еще подумаю.
        Едва створки лифта открылись на третьем этаже, как внутрь тут же залетело несколько злобно жужжащих насекомых, кажется, они были недовольно нашим вторжением. Проявив чудеса ловкости, я уклонился от укусов насекомых и выбежал из кабины лифта, после чего закинул в нее пару перцовых петард. Бомбочки предназначенные для более крупных противников сработал на ура - нескольких шершней просто разорвало в клочки, остальных контузило и они упали на пол, позорно захлебнувшись в моче неизвестного вредителя.
        - Сильно сомневаюсь, что это те кого мы ищем. - сказал я.
        - Где одни - там и другие. Обилие инсектоидов может забивать сигнал от более крупного существа. - ответил призрак.
        - В любом случае насекомым здесь не место. Давай вперед, в одной из комнат должно быть гнездо.
        Жилой этаж выглядел довольно уютно. Стены были облицованы панелями из темного дерева. Потолки выкрашены качественной известкой почти без комков, а на полах лежали цветастые ковры. Что удивительно - чистые, впрочем, откуда взяться пыли если здесь нет людей? Люди и есть основной источник грязи.
        План этажа представлял из себя крест : коридор от лифта к центру, где проходила уже известная нам колонна, и три луча с жилыми комнатами.
        - Куда дальше, в каком луче гнездо? - спросил я, едва мы дошли до колонны.
        - Наибольшее скопление было в конце правого. Давай туда, а я пока проверяю остальные комнаты. Вдруг кто-нибудь спрятался. - ответил Максимильяныч.
        Стараясь не шуметь, я медленно двинулся по правому коридору, здесь было шесть комнат. Решил проверять все по порядку, мало ли что.
        Осторожно открыв первую дверь, я заглянул внутрь - пусто. Изучил обстановку - небольшая комнатка метров на пятнадцать, полностью лишенная мебели, маленькая кухонька, саунузел и балкон с видом на мутный туман. Похоже квартирка был нежилой.
«Жигулевское особое» - прочитал я, даты производства было не видно. Но по виду вроде ничего, решившись я открыл бутылку, зацепив крышку о металлический край стола и ударив по ней рукой. Пошли пузырьки, принюхался - пахнет хлебом. Сделал глоток, хм, отличный лагер! Наверняка тут полбутылки консервантов, раз пиво сохранилось на протяжении сотен, а то и тысяч лет, но вкусно. В несколько глотков я опустошил бутылку и схватив оставшиеся отправился в комнату и развалился на диване. Осталось понять как тут телик включить и жизнь наладится!
        Однако отдохнуть мне не удалось, в тишине я отчетливо расслышал близкое жужжание. Кажется это в соседней комнате. Приложил ухо к стене - так и есть, шум усилился, кроме того были слышны подозрительные хлюпащие звуки : что там происходит? Шершни безостановочно клепают новых юнитов?
        Быстро допив вторую бутылку, и почувствовав тягу к приключениям я вышел наружу и приготовился : достал из сумки стеклянную гранату. Взяв ее в одну руку, другой я аккуратно повернул ручку на двери «жужжащей» комнаты. Я был готов тут же метнуть снаряд внутрь, однако, увиденное выбило меня из колеи.
        По комнате летало множество мелких насекомых, а вот в центре... В кресле, перед включенным экраном сидел огромный шершень размером с человека и смотрел какое-то видео про пчелиную матку, при этом наглаживая свое, блестящее от смазки жало, сразу шестью лапками. Именно это действие и производило те хлюпающие звуки. Упс, походу я не вовремя. Шершень медленно повернул в мою сторону свое рыло, в его фасеточных глазах явно читалось удивление. Вся мелочь, находившаяся в комнате, тут же сагрилась на меня, но было поздно!
        - Ну извини приятель, дверь на цепочку закрывать надо было! - сказал я и закинул гранату внутрь, после чего захлопнул дверь и побежал в противоположном направлении.
        Бумкнуло знатно, с потолка посыпалась известка, а лампы испуганно заморгали. На шум из дальней комнаты левого крыла вылетел Максимильяныч.
        - Ты чего шумишь?!
        - Чего-чего, как твое сканирование работает? Рой инсектоидов? Да там здоровенный шершень, размером с человека сидит...сидел! - на одном дыхании выдал я.
        - Не может быть!
        Мы двинулись обратно, в комнате витал легкий серый дымок, весь пол был усеян ошметками от насекомых, а из потолка торчало то самое огромное жало. Остальные части гигантского шершня были раскиданы по всем углам. На полу обнаружилась знакомая мне пластиковая бирка, гласившая «Шершень-драчун ver 2.05. »
        - Что это? - спросил призрак.
        - Гм, об это я вообще-то у вас спросить хотел. Это экспериментальные существа, я таких целую кучу в Толхайте завалил, разве не ваших рук дело?
        - Нет, в первый раз такое вижу. В этом мире подобным проектом точно не занимались. Возможно он проник сюда из твоего Толхайта, но как непонятно.
        Я оглядел комнату - дверь на балкон была открыта.
        - Может оттуда залетел?
        - Этот туман из стабилизированного копрометана, там ничто не может выжить. Похоже защита периметра настолько прохудилась, что сюда закинуло случайным порталом этот эксперимент. А значит, могут быть и другие!
        Закончив с осмотром комнаты ставшей последний приютом драчуна, мы, совершенно забыв об осторожности, прошли в последнюю квартиру. Я почему-то решил, что все насекомые были в комнате с драчуном, но реальность оказалась гораздо хуже - основное гнездо располагалось в помещении по соседству.
        - Мать моя Сильвестр Сталлоне! - грязно выругался Максимильяныч, едва открылась дверь.
        Все пространство небольшой комнатки было забито шершнями, их тут были сотни тысяч, а то и миллионы! Они ползали друг по другу, безостановочно шевеля своими жалами. А по середине комнаты располагалось невероятно мерзкое и уродливое уёбище с длинным, как у червя телом.
        - Баба. - догадался призрак.
        - Ага, матка. - подтвердил я.
        Самка шершня вылупилась на нас своими глазами-бусинами, расположенными на тонких стеблях и дико заверещала на ультразвуке. Вся армия мелких уродцев мгновенно поднялась в воздух и устремилась в нашем направлении. Призраку-то хорошо, он нематериальный, а вот мне пришлось бежать, на ходу нащупывая в сумке гранаты. Кинув за спину стеклянный шар, я залетел в одну из открытых квартир и спешно захлопнул дверь. От взрыва дверь подпрыгнула, едва не вылетев из петель, а из-под щели под ней в комнату потянулся запах гари. Что же делать? Пока они были в одной комнате их можно было легко укокошить одной гранатой, а теперь, когда они разлетелись по всему этажу задача усложняется. Интересно, они ориентируются по запаху или визуально? Я вспомнил о своем маскировочном костюме и тут же его активировал. Осторожно выглянул из-за двери - озлобленные насекомые продолжали летать по коридору на высоте пары метров, но меня не замечали. Повезло - маскировка работает. Осталось придумать, что делать со всем этим роем - самку я взорву, а вот как быть с мелочью? Тут бы пригодился дихлофос! Оглядев комнату я наткнулся на
пульверизатор - из такого обычно поливают цветы или прыскают на шаловливых котов. Набрав в него воды, я осторожно засыпал туда же пару чайных ложек порошка цикуты. Хрен его знает насколько такая штука окажется эффективной, но всяко лучше, чем воевать с шершнями при помощи дубины. Выглянув из комнаты я опробовал свое экспериментальное оружие на ближайших букашках : водяная пыль попала на крылья шершней и те попадали на пол. Хм, а нахрена я туда цикута мешал? Итак неплохо работает! Раздавив насекомых, я приступил к обработке всего коридора. Шершни исправно падали на пол, становясь жертвами моих сапог и, через пятнадцать минут дезинсекции, враги закончились. Остался только босс!
        Опустившись на карачки, я вышел из квартиры и пополз к комнате с маткой. Самка драчуна чуяла неладное и шевелила своими уродливыми усами, сканируя окружающее пространство. Сканируй не сканируй, а против гранаты тебе это не поможет! Подкравшись поближе, я закинул стеклянный снаряд внутрь комнаты и тут же спрятался за стеной. Спрашивается : нахрена Михуил выдал мне кучу всякой ерунды, лучше бы весь рюкзак гранатами забил - самая полезная в хозяйстве вещь! И поле под картошку вскопать, и злобную вражину взорвать!
        Когда пыль от взрыва осела я вновь заглянул внутрь, ожидая увидеть разорванный труп твари, но не тут-то было! Эта падла свернулась в клубок, покрывшись стальными чешуйками и взрыв ей не повредил! Озадаченно почесав в затылке, я решил, что она сама напросилась - не хочет помирать по-хорошему, придется по-плохому...
        Достав из сумки свое самое мощное оружие - "масштабирующиеся анальные шары", я пополз к телу самки. Пережив взрыв, она успокоилась и начала разворачиваться в привычную ей форму червя-переростка, с заднего торца которого торчало пульсирующее отверстие яйцеклада. После приключений с Ллось я немного побаивался совать руки в чужие дырки, но иного пути не было! Отринув недостойные мужчины и воина мысли о страхе и брезгливости, я резким уверенным движением поместил шары внутрь яйцеклада и тут же бросился бежать. Сделал дело - беги смело! Страшное оружие, в это время, принялось увеличиваться в размерах и выпускать свои ядовитые иглы.
        Крик боли и ужаса огласил коридоры третьего этажа. Мне даже стало немного совестно, бедная матка явно не заслужила такой участи. Кому она тут мешала? В этом подземелье ни людей, ни зверей. Но пришел Карачун и зверски убил бедного жучка, чудовище...какое же я чудовище!
        - Ну ты изверг. - неожиданно подтвердил мои мысли ошивавшийся поблизости Максимильяныч.
        - Сам такой! Как будто были другие способы убить эту тварь!
        - Ну, вообще-то можно было откачать весь кислород с этажа.
        - Так какого хера ты раньше не сказал?
        - Ну, мне было интересно посмотреть, как ты справишься. Тут знаешь ли довольно скучно, никаких развлечений.
        Вот же мудак! - плюнув в сторону призрака я пошел к лифту, еще шестой этаж проверять...
        Глава 13. Останкино. Часть "Стало известно кто пидор"
        Истина где-то рядом.
        С шестым этажом не заладилось сразу. Едва мы доехали до нужного уровня, свет в кабине погас и лифт замер, но двери не открылись. Они дергались из стороны в сторону, пытаясь выполнить свою функцию, но их будто что-то держало с другой стороны. Мое зрение мгновенно перестроилось на ночной режим, я посмотрел вниз - в луже тускло фосфоресцирующей мочи отражалось недоуменное лицо призрака.
        - Что теперь? Диспетчера вызывать? Или двери ломать? - спросил я у него.
        - Ломать нежелательно. Попробуй аккуратно открыть. - ответил он.
        - Аккуратно... - я передразнил его, и сняв с пояса нож попытался просунуть его между створками дверей.
        Нож вошел на пару сантиметров и уперся во что-то упругое, похожее на пленку, я начал давить и вскоре преодолел преграду, погрузившись в нечто мягкое. Вытащив клинок обратно я рассмотрел его лезвие : оно было измазано в зеленой дурнопахнущей субстанции.
        - Похоже кто-то высморкался на дверь с той стороны и сопли засохли. - я выдвинул свою, крайне логичную, теорию.
        - Похоже на то. Действуй! - призрак кивнул в ответ.
        Встав на цыпочки, я вставил нож в самый верх, между створок дверей, а потом ударил по его рукояти дубинкой. Лезвие мгновенно погрузилось на всю длину, пропоров внешнюю оболочку. После чего я ухватился за ручку двумя руками и повис на ней. Нож быстро пошел вниз, пленка стягивающая двери разорвалась и створки с громким хлюпом распахнулись, а я вывалился в лужу той самой слизи.
        - Что за дерьмо? - брезгливо стирая с себя зеленую гадость, я поднялся на ноги и осмотрелся.
        Весь коридор ведущий к центральной колонне был покрыт мерзкой слизью. Капало даже с потолка, такое чувство, что целая армия сопливых детей устроила здесь войну с колонией гигантских улиток. Шикарные ковры были безнадежно испорчены, насквозь пропитавшись этой гадостью и хлюпали под ногами. Деревянные панели на стенах набухли от влаги и местами отвалились, образовав на полу неопрятные кучи.
        - Может ну его, просто сожжем всё? - я с надеждой посмотрел на призрака. Желания исследовать это сопливое царство не было совершенно.
        -Нужно понять, что это за существо, иначе мы можем столкнуться с куда более серьезными проблемами. Шершни не могли испортить батарейки и сделать ту лужу в лифте. Но и эта слизь по своему составу сильно отличается от мочи вредителя. - ответил Максимильяныч.
        - Ну и? Значит это не оно и нужно искать в другом месте!
        -- Вредитель может скрываться от сканеров за этой слизью! Вперед! - недовольно скомандовал Максимильяныч.
        Тоже мне командир! Вообще, какого хрена мы сюда вдвоем поперлись? Чем занимается вся остальная толпа призраков? До сих пор просиживают жопы возле моего костра? Уже давно бы облазили здесь каждый угол и нашли этого зассанца! . Но нет, во все дерьмо приходится лезть единственному живому человеку на весь этот чертов мир!
        Я шел по коридору с ненавистью распинывая в сторону комки желто-зеленой слизи, как вдруг, заметил подозрительное движение в приоткрытой двери одной из комнат. Эх, жаль осталась всего одна граната! Сейчас бы закинул, да двинулся дальше, но придется оставить ее на крайний случай. Подойдя к двери, я осторожно заглянул внутрь, прямо посреди размокшего дивана возлежала огромная живая сопле-медуза. Похоже скотина изгадившая весь этаж найдена! По крайней мере, одна из них... На вид эта тварь напоминала что-то вроде студенистой медузы с тентаклями : полупрозрачаная внешняя оболочка, по бокам множество длинных извивающихся щупалец, а внутренности окрашены в зеленые оттенки и слегка светятся. При помощи длинных тентаклей, эта мразота заливала в свое верхнее отверстие «жигулевское особое» бутылку за бутылкой. Мда, сопля алкаш - горе в семье. Но ничего, сейчас устроим ей сеанс кодировки от алкогольной зависимости. Я посмотрел на столик рядом с диваном - на нем стояло еще несколько открытых бутылок пива. А на полу лежало не менее десятка уже опустошенных.
        Вот же мразь! Такой ценный продукт расходует. Я не на шутку разозлился, наказать ее - это дело чести! Однажды, спасая выскользнувшую из рук товарища полторашку пива, я чуть не распрощался с жизнью! Прыгнул за ней как, вратарь за мячом, несколько раз перекувырнулся в воздухе, едва не напоролся на торчащую из земли арматурину, но не пролил ни капли! И спокойно смотреть на то, как эта тварь бездарно расходует жигулевское я не могю. И вообще, эти раритеты тут тыщу лет хранились и для чего? Чтобы их высосала какая-то истекающая соплями хреновина?
        Пошарив в сумке, я наткнулся на коробочку с шариками авиационного пургена, вот и объект для испытания! Сейчас посмотрим, насколько эта штука полезна! Включив маскировку, я подкрался к сопле и опустил в каждую из открытых бутылок по одному серому драже. Пиво недовольно зашипело, растворяя в себе адский ингредиент, но сопля не обратила на это ни малейшего внимания. Упоровшись пивом, она вообще ни начто не обращала внимания.
        Отойдя на безопасное расстояние я принялся наблюдать : медуза проглотила вторую бутылку, третью, четв...нет на четвертой ее наконец-то проняло! Тварь будто засветилась изнутри, ее кишки окрасились тревожным ярко-малиновым цветом, как бы предупреждая об аварии на производстве. И авария произошла! Из нижней части сопле-медузы начало хлестать, как из брандспойта : сначала наружу бурным потоком вылетала слизь всех цветов радуги, а следом за ней пошли и внутренности. Вот вышел зеленый шланг кишечника, следом нечто похожее на сильно увеличенную из-за цирроза печень, и в конце выпал пульсирующий комок, напоминающий сердце. Вскоре медуза буквально вывернулась наизнанку, оставив от себя лишь оболочку и кучу начинающего вонять дерьма. Да...суровая штука этот пурген. А я еще хотел подшутить над Бугильдой...
        На всякий случай я раздавил медузье сердце и вернулся в коридор к наблюдавшему за моими действиями призраку.
        - Может кислород им обрубим да и все? К чему эти сопливые игры? Если здесь есть кто-то еще, потом зайдем и осмотрим его труп. - предложил я.
        - Идея хороша, но не сработает. Если ты не заметил, эти существа не дышат!
        - Что это вообще такое? - спросил я.
        - Сопливцы, помесь квази-живой протоплазмы, медузы и симбиотических бактерий.. Мы использовали этих существ для производства смазки для...впрочем, не важно для чего... - засмущался Максимильяныч.
        Обследовав оставшиеся комнаты на этаже мы обнаружили еще два сопливых экземпляра. Один из них наткнулся на склад древних продуктов и сожрав их , занял своим телом весь освободившийся объём. В результате он попросту застрял, не в силах двинуться с места. Почти как Винни в кроличьей норе. Как гуманный человек я решил помочь бедняге с его проблемой, для чего подготовил средство экстренного похудания - проковырял в яблоке дырку и засунул внутрь горошину пургена, после чего закинул в комнату. Туша соплемедузы заколыхалась, стараясь добраться своей пастью до еды, а я поспешил захлопнуть дверь и сбежать. Смотреть на результат мне не хотелось. Мне и одного раза хватило, если доживу до старости - будет чем удивить внуков.
        Второй и последний сопливец оказался мелким, но проворным. Сначала мне пришлось выгонять его палкой из-под кровати, а потом бегать за ним по всему этажу опрыскивая спреем из цикуты и забрасывая перцовыми петардами. Добровольно принимать пурген он отказался - пришлось справляться иными средствами. Сопливец отстреливался тухлыми студенистыми снарядами, не причинявшими вреда, но портившими мою и без того грязную репутацию. Но, в итоге, победа осталась за мной. Теперь неплохо бы посетить душ и прачечную, но не судьба...
        Продолжив осмотр, мы убедились, что иных существ на этом уровне нет.
        - Что теперь? - устало спросил я у призрака. Мне вся эта канитель уже изрядно надоела, я сюда за цветочками пришел, а приходится заниматься ремонтом всякой херни и «бегать по подвалам за бомжами», такое чувство, что я слесарем в жэк устроился.
        - Возвращаемся к ГЭУ, попробуем просканировать еще раз. - ответил Максимильяныч.
        Когда мы вернулись на нижний этаж, призрак снова принялся изучать отчеты о состоянии бункера.
        - Странно, больше никого лишнего нет. - озадаченно произнес он.
        - Ладно, раз мы не можем найти этого вредителя - значит он уже исдох. - сделал логичный вывод призрак.
        - Запускай «уборку» и двинемся наружу, нам еще охранные системы периметра настраивать.
        Я кликнул по соответствующему ярлыку и на мониторе отобразилась шкала уборки в процентах. На окна-экраны, в это время, транслировалась картинка происходящего на других этажах : Словно из ниоткуда появились летающие и ходячие дроны, принявшиеся наводить порядок. Уровень технологий поражал! Вот летающий дрон , при помощи разноцветной метелки сметает пыль с потолка и убирает паутину, скопившуюся в углах. А снизу еще хлеще - по кридору едет аналог р2д2 - в одной его руке обычный веник из сорго, сверху затянутый в поношенный женский чулок, а в другой - жестяной совок. При помощи этих нанотехнологичных инструментов он собирает мусор, его верхняя крышка открывается, и все ссыпается внутрь. Вот он венец технологий - настоящий ведроид!
        В это время, за моей спиной, в стенах, на высоте полуметра от пола открылись небольшие дверцы, откуда выехали круглые роботы-пылесосы. На одном из них сидел здоровенный рыжий кот и нисколько не стесняясь нашего присутствия полировал свои яйца.
        - Ах ты ж сука! Вот кто здесь гадил! Как это я с разу не подумал... - обрадовался призрак.
        - Лови его!
        Кот тут же прочухал, что есть время лизать бубенцы, а есть время - уносить бубенцы, пока их не отчекрыжили. Спргынув со своего транспортного средства, он тут же устремился в сторону лифта. На металлической поверхности пылесоса остались глубокие борозды от когтей. А зверь-то не промах, не только ссать куда попало умеет! Нужно с ним поаккуратнее. Я кинулся в погоню, на ходу снимая с себя куртку и готовясь накинуть ее сверху на подлое животное. После пары минут беготни, кот понял, что бежать некуда и развернувшись, встал в защитную позу, готовясь к бою не на жизнь, а на смерть. Раздалось злое шипение, шерсть на его загривке встала дыбом, а сам он внимательно следил за моими действиями.
        - Кис-кис-кис. Не бойся. - позвал я, пряча за спиной дубинку. Кот встал на задние лапы, агрессивно выставив против меня свои лапы, на подобии боксерских перчаток. Но меня таким не напугаешь - обманный бросок влево, точно выверенный пендель справа и кошак, ударившись о стену, падает оглушенным. Я тут же накинул на него куртку, лишая возможности царапаться и делать кусь. После чего, придавив всем своим весом, достал моток изоленты и замотал бедняге лапы, а заодно и пасть. Береженого...сотона бережет... А то бывали случаи...
        Был у нас в доме алкаш один - Горбачем прозвали, когда трезвый - милейший интеллигентный человек, зато когда напьется - полная противоположность : мудак и быдло. Всё бы ни чего, но трезвым он был, от силы, пару раз в год. Так вот, невзлюбил он дворовых котов ; бабки их кормят, ухаживают, а этот придет - все миски распинает, да самих котов порасшугает. Всё шло своим чередом, обе стороны : коты и алкаши находились в постоянной военной конфронтации, но большого вреда друг другу не причиняли. Он переворачивал им миски, они - ссали ему на дверь. Пока во дворе не объявился, невесть откуда взявшийся, черный матерый котище по кличке Беляш. Тот сразу занял лидирующие позиции в кошачьем прайде и принялся отстаивать честь альфа-самца, не прощая обид ни котам, ни собакам, ни даже людям. Однажды, будучи с большого бодуна и не имея денег на опохмел, Горбач решил выместить свою злость на мирно обедающих у подвального окошка котейках. Подойдя к подъезду он принялся распинывать кошек, но не учел, что сегодня они под защитой - с ближайшего дерева, слетел Беляш и ринулся в атаку на обидчика. Выпустив когти, он
взлетел по штанам Горбача и принялся полосовать его своими лезвиями по туловищу, пытаясь добраться до лица. Алкаш отбивался как профессиональная истеричка, бесполезно махая руками и ногами во все стороны, но в результате точно выверенной случайности ему удалось зажать кота между ног. Это стало его фатальной ошибкой : немытые клыки Беляша блеснули на солнце и впились обидчику прямо в промежность. Горбач заголосил, пытаясь оторвать кота от своего хозяйства, но бесполезно! Тот вцепился как бульдог! По итогам сражения алкаша увезли в реанимацию, где долги зашивали многочисленные рваные раны от когтей. Кроме того, во избежание распространения заразы, ему пришлось ампутировать сильно повржеденные яйца. Так Горбач сменил свою кличку на Фаринелли. А Беляш, здраво рассудив, что его могут за такие дела отправить на нары, сбежал из двора, в поисках более гостеприимного дома. С тех пор я его больше не видел, но всегда помнил эту историю, и в обращении с котами был предельно осторожен.
        Я принялся разглядывать нейтрализованного зассанца : наглая морда, боевая рыжая расцветка ирландских берсерков и круглый медальон на ошейнике с надписью "ПИДР шерстяной. Обыкновенный. Инв. номер 714"
        Призрак радостно похлопал в ладоши :
        - Тонкая работа!
        Еще бы, я , можно сказать, профессиональный ловец котов, пол-жизни тренировался.
        Я поднес оглушенного зверя к призраку. Тот понюхал его под хвостом, будто сомелье, вдыхающий аромат изысканного вина, и вынес вердикт :
        - Точно он!
        - Ты ж говорил, что гадило существо "отличающееся от живого"? - удивился я.
        - Верно, но он не совсем живой! Это киборг, созданный для уничтожения грызунов и прочих мелких гадов, очень старая модель, можно сказать музейная редкость! Вот гляди, на медальоне так и написано : Профессиональный Искусственный ДеРатизатор. Передвигается по техническим тоннелям, поэтому мы и не могли его обнаружить. Похоже лежал где-то на складе и проснулся из-за постоянных колебаний пространства. Но, за давностью лет, настройки сбились, вот он и лазил по техническим тоннелям, вытворяя всякую дичь. Тащи его к ЦУ, будем прошивку обновлять.
        Призрак снова что-то нашептал, после чего из колонны выехал толстый резиновый шланг с металлическим штекером на конце. Я поморщился вспомнив о процедуре под названием фгдс. А кот, чуя неладное, очнулся и задергался у меня в руках, пытаясь вырваться, но изолента держала крепко!
        - Вставь ему штекер в гнездо. Беспроводное обновление не работает. - приказал призрак.
        - Гнездо? И где у него... - впрочем, чего я спрашиваю? Очевидно же где...
        Штекер с металлическим скрежетом вошел в нужное отверстие под хвостом и раздался звук коннекта, вроде того, что звучит когда вставляешь что-нибудь в юсб-разъем. Кот мгновенно затих, его зрачки расширились и загорелись ровным зеленым светом, обновление прошивки шло полным ходом.
        - Всё, можешь отпускать - теперь не будет убегать. - через пару минут произнес призрак.
        - Я настроил его на поиск других существ, прорвавшихся из реальности Толхайта. Теперь, если что-то объявится - система безопасности мигом справится.
        Все проблемы в Главном Энергетическом Узле были решены : батареи заменены, прохудившаяся проводка починена, уборка сделана, монстры-интервенты найдены и нейтрализованы. Ну и главное - обезврежен зассанец, едва не ставший причиной краха древней энергосистемы. Сейчас он направился на третий этаж контролировать уборку помещений от остатков шершней. А мы поднялись на поверхность - осталось найти ЦУ охранным периметром и произвести калибровку его систем, после чего я смогу получить свои цветочки, вылечить верхожаба и вернуться к своим делам в Толхайте...
        Глава 14. Останкино. Часть 101.
        Ко второй цели моего задания мы добрались за полчаса, пришлось переться практически на другой конец разрушенного Останкино, обходя нагромождения кирпича и бетона. Пару раз попадались чьи-то обугленные лохматые конечности разбросанные по окрестностям - видимо биберы пытались прорваться, но, система защита работала, уничтожая немытых интервентов.
        Разумеется, бункер в котором располагался Центр Управления, прятался под очередным нагромождением плит. Здесь я решил опробовать выданные мне вибрационные гранаты : засунув одну из них под плиты, я нажал на кнопочку и принялся ждать. Результат был спорным : плиты тряслись и разваливались на куски разного размера, постепенно разрушаясь до состояния крупного щебня. Мне пришлось снова взять в руки лопату и как следует потрудиться, откидывая в стороны строительный мусор. Обычные гранаты справились бы гораздо лучше!
        Под завалами, вместо ожидаемого люка оказалась гнилая деревянная крышка, запакованная в толстую клеенку, покрытую потеками старого прогорклого жира. Брезгливо откинув ее в сторону я обнаружил затопленную шахту и ступени-скобы, теряющиеся во мраке мутной воды.
        - Что же делать? Насосы можно включить только изнутри. А глубина шахты около 500 метров, у тебя не хватит воздуха... - призрак озадаченно почесал свой затылок.
        Эх, кажется мне, что я сильно продешевил, согласившись ползать по всем этим бункерам за какие-то жалкие цветочки. Нужно было просить что-нибудь по серьезнее! Наверняка же самое интересное они прячут в других местах, вдруг под соседней кучей мусора находится склад с портативными планетарными уничтожителями? Мне бы пара штук не помешала! Да дайте хотя бы обычный калаш и пару цинков к нему! Ух я зажгу, весь Толхайт склонится перед моим величием!
        Ну, а пока ни калаша ни величия нет - придется нырять в это дерьмище. Эх, жизнь моя жестянка...
        - Что-что, скажи спасибо жабам, за то что вырастили мне жабры! - недовольно буркнул я.
        Раздевшись до трусов, я сложил всю одежду в рюкзак и полез в мутную неизвестность. Было холодно и неприятно, похоже вход в бункер простоял затопленным много лет - внутри успели расплодиться склизские водоросли, рыбы и прочая мелкая гадость, пытавшаяся проникнуть мне в труселя. Странно, но лягушек не было!
        В самом низу затопленной шахты оказалась гермодверь, замок которой открывался по той же технологии идентификации, что и в прошлом бункере. Пришлось изрядно повозиться, прежде чем я нашел забитую илом и мусором дырочку, в которую смог засунуть свой палец. Дверь распахнулась и два подводных мира смешались : бункер тоже был затоплен, но в отличие от шахты - вода была чистой. Была. Впрочем, мне это не помогло - поднявшаяся муть мигом перекрыла весь обзор и мне пришлось пробираться вперед на ощупь. Главное не напороться на какого-нибудь агрессивного протухшего ктулху, занесенного сюда случайным порталом. Интуиция мне подсказывала, что иначе и быть не может - где-то внутри прячется парочка мудней, желающих откусить мне голову.
        Проблема с видимостью решилась при помощи призрака - ему было одинаково насрать и на мутную воду и на возможную угрозу для моей тушки - он просто пошел вперед, а я поплыл следом, стараясь не потерять его из виду. Идя передо мной он слегка светился - даже не знаю, была у него такая особенность раньше, или он специально для моего удобства включил подсветку?
        Этот бункер отличался от прошлого, здесь не было лифтов и этажей. Один огромный и полностью затопленный уровень, со множеством помещений, комнат, складов, чуланов и мокрых закутков. И ведь наверняка придется все это обыскивать и устранять незаконно вселившихся мигрантов. Надеюсь местная живность будет не сильно большой и агрессивной - запас моих боеприпасов подходил к концу, скоро останется одна дубинка да призыв лома. Неплохо бы опробовать новую "мутирующую" способку, но, думаю, лучше сохранить ее для биберов, откат в сутки никто не отменял.
        Призрак уверенно провел меня в помещение напоминающее котельную, с кучей труб и промышленных агрегатов неизвестного назначения, и указал на разбухший от воды шкафчик со стеклянной дверцей. Над ним висела табличка с надписью "Аварийный Отсос." Ага, понятно - разбей стекло, выдави шнур и всё такое. За стеклом оказалась простая красная кнопка, которую я с удовольствием нажал. Разумеется, ничего не произошло. Ну, а как вы хотели?! Это же слишком просто! Мало бедняга Карачун пострадал, наверное теперь придется вычерпывать отсюда всю воду при помощи ведер, это если ведро найдется...
        Однако, призрак, в отличие от меня, умел думать - от шкафчика с кнопкой, по стене, тянулся провод, уходящий в соседнюю комнатку, на двери которой была табличка с черепом и перекрещенными костями. Махнув рукой, он приказал мне следовать за собой. Здесь оказался небольшой чулан с распределительным щитком. На половине пути к нему провод был перегрызен. Но тут никакой интриги - преступник, сотворивший сие злодеяние, плавал поблизости. Здоровенная зубастая щука длиной в метр, находилась в дальнем углу, но на меня внимания не обращала. Она пускала пузыри возле обгрызанного толстого черного кабеля, уходящего в пол. Видимо, это особый вид рыб предпочитающий питаться пластиковой изоляцией. А что поделать, если здесь больше нечего жрать - пришлось приспособиться! Таких бы тварей в наш мир -- они бы мигом сожрали весь пластик из морей и океанов. А потом бы вылезли на сушу за добавкой и начался щучий апокалипсис...
        Замотав изолентой место разрыва, я дождался пока кабель срастется и вернулся в "котельную". Эх, не перестаю удивляться технологиям древних! Да с одной такой изолентой можно мир захватить...еще бы придумать как, пожалуй займусь этим на досуге... Вернувшись в соседнюю комнату, я нажал на кнопку включающую "Аварийный Отсос". Где-то в стене раздались чмокающие и хлюпающие звуки, после чего насосы заработали на полную мощность откачивая воду, включилось аварийное освещение, мигающее красным, и жизнь начала налаживаться! Стоило мне обрадоваться, как подстава пришла откуда не ждали - щука неожиданно очнулась и, недружелюбно раскрыв пасть, двинулась в моем направлении. Можем она просто спала, а я ее разбудил? Будь я на ее месте - тоже бы обиделся. Справедливо, но ей это не поможет!
        Надо сказать, враг из нее оказался так себе - я просто заклинил ее пасть, сунув внутрь свою дубинку, а после развлекался, закидывая внутрь ее глотки перцовые петарды. После каждого взрыва глаза щуки увеличивались в своем объеме, пока на 3й петарде не лопнули. Решив : зачем добру пропадать? Я обвязал, проперченую и прокопченую изнутри, рыбину веревкой и повесил себе на спину. Может ухи сварю, как выберусь отсюда. Интересно : каков вкус у рыбы питающейся проводами?
        Вскоре уровень воды снизился до приемлемого : по шею, и я решил поболтать с призраком.
        - Откуда здесь вообще вода, вы что не могли этого предусмотреть? Или на худой конец поставить автоматическую откачку!
        - Я сам удивлен. Похоже кто-то забыл закрыть краник, когда посуду мыл, или бачок унитаза протек...Времени-то немало прошло! И здесь есть дренаж, но похоже вода постоянно прибивает.
        - Что дальше делаем, устроим охоту на щук? Наверняка она тут не одна была. Или сразу отправимся в комнатку с главным компом ? - спросил я.
        - А чего на них охотится? Сами сдохнут. Дождемся полной откачки воды, а пока проверим смежные помещения и перекроем водопровод, иначе тут снова все затопит...
        Ну вот, в прошлом бункере, я работал электриком, а в этом осваиваю смежную профессию сантехника! Точно пора в жэк устраиваться - буду там мастером на все руки!
        Когда уровень мутной жижи снизился еще на метр, мы отправились искать помещение с главным вентилем, перекрывающим подачу воды, - призрак уверенно вел меня через полузатопленные коридоры, указывая на толстые ржавые трубы.
        - Должно быть где-то здесь. - бормотал он себе под нос.
        - Ты что не знаешь, как тут все устроено? - удивился я.
        - Откуда? Я тебе, что сантехник? Этим другие люди занимались.
        - А ты чем занимался?
        - О, я был демиургом вкусов! - пафосно произнес призрак.
        - Это еще что? Экспериментировал, вычисляя идеальное соотношение кетчупа и майонеза, вылитых на макароны? Я тоже таким демиургом был... - улыбнулся я.
        - У меня еще секретный ингредиент был - капелька горчицы. - перейдя на шепот, сказал я.
        - Какие макароны! Какая горчица! Готовить еду и создавать вкусы - это разные вещи! Разные вкусы и запахи способы активировать скрытые возможности организма! Вы, жалкие дикари, даже не подозреваете какие перспективы открывает моя профессия!
        Ну да, ну да... однажды, находясь в незнакомом районе города, я решил перекусить шавухи в подозрительной забегаловке - так после нее у меня такие скрытые возможности открылись... Я из метро бежал перепрыгивая сразу через пять ступенек, и на свой этаж взлетел секунд за 30...Окажись рядом представитель книги рекордов Гиннесса - точно бы зафиксировал мировой рекорд!
        - Я создавал уникальные средства способные выжать максимум из человеческого тела! Только представь - одна капля моего состава на язык, и ты способен поднять вес, превышающий собственный в несколько раз! И всё это без повреждения и растяжения мышц! - вещал призрак.
        - О, а у меня есть нечто подобное! - я вспомнил про баночку жабьего бальзама-звездочки.
        Найдя ее в сумке, я открыл жестянку и сунул призраку под нос. Тот занюхал состав как бывалый наркоман-кокаинщик и выдал мне результат экспресс-анализа.
        - Жалкий плагиат! Эффективность никакая и целый ворох побочных эффектов! Но для твоего уровня вполне ничего.
        - А усовершенствовать нельзя? - спросил я.
        Призрак еще раз обнюхал состав и на миг задумался :
        - Можно снизить побочки, если сразу после приема вещества выпить 50 грамм этилового спирта.
        Ого! Обычно, таким образом побочки только усиливаются...но, похоже, у древних был свой оригинальный путь. Что ж, при случае воспользуюсь советом. У меня как раз бутылочка Гериного бренди завалялась...
«[Системное задание] В редких случаях, под воздействием высокого магического или радиационного фона, экспериментальные существа получают возможность скрещивания с естественной фауной Толхайта. Найдите, уничтожьте 12 разных видов таких гибридов, а также соберите образцы их ДНК. Собранные образцы следует отослать нам почтой. Награда будет выслана вам нам почтовый ящик.»
        Щучьи дети и сама щучара не проявили ни малейшего уважения к моей задумчивой позе, и рванули в мою сторону, щелкая острыми зубами. Вот, что за твари? Жрали себе провода и горя не знали, но нет, их потянуло на новое, на человечинку! Похоже наслушались советов модных бизнес-тренеров о выходе из зоны комфорта, вроде : пересиль себя, сделай что-то необычное, разбей стекло в магазине, напади на гопника, поешь несвежего говна... Только не всегда это приводит к хорошим результатам : в большинстве случаев хозяин магазина тебя догонит и разобьет лицо, побитый гопник напишет заявление в полицию, а говно... возможно я раскрою тайну, но это официальный ритуал вступления в ЕдРо.
        Мне пришлось спешно доставать дубинку и приготовиться к бою. Трепещите подлые водоплаваюшие твари! Я впрочем тоже водоплавающий, и в какой-то степени тварь, но не настолько же! На честных людей не кидаюсь!
        Одна из щук, как снаряд, вылетела из воды и пронеслась возле моего виска, едва не оттяпав ухо. Я чудом успел уклониться! За ней последовали и другие, повезло, что прицел у них был так себе - еще две пролетели мимо, а четвертую я отбил встречным ударом Олафа. Рыбина отлетела к дальней стене, с силой ударилась о трубу, и бездыханным трупом упала в воду. Одна готова!
        Но меня тревожило другое - главной щуки было не видно, похоже мелочь отвлекала мое внимание, а основной враг готовил что-то опасное. Так и вышло, вода вокруг меня забурлила, появилась водяная воронка и меня потянуло на дно. Как оказалось, щучара всё это время нарезала круги вокруг меня, создавая этот самый вихрь. Похоже в своем родном водоеме именно так она и охотилась, уничтожая незадачливых купальщиков. Вот только здесь воды было по пояс, и эффективность такой атаки была совершенно нулевой, но скудный рыбий мозг не мог этого осознать. Чтобы засечь щучару, мне пришлось погрузиться под воду : в момент, когда она проплывала очередной круг, я просто поймал ее за хвост и резко поднялся на ноги. Рыба завертелась, пытаясь вырвать из рук, но я держал крепко. Перехватив ее двумя руками я принялся дубасить ее телом по окружающим предметам : трубам, вентилям, стенам и продолжающим атаку мелким щукам. В стороны летели ошметки чешуи и плавников, и мелкие капли крови. Следующий удар щучьего тела погнул трубу, окрашенную в белый цвет, и рыба, наконец, затихла, безжизненно закатив глаза. На всякий случай, я
обвязал ее хвост веревкой и подвесил к потолку. С этими тварями никогда не заешь точно - сдохла она или нет. Стоит перестраховаться!
        Щучьи твари оказались умнее своей мамаши и спешно ретировались, открыв мне доступ к вентилю. Глупая ошибка - наверняка думали спастись бегством, но выйдет наоборот.
        С трудом повернув покрытый ржавчиной вентиль, я заметил, что вода стала уходить гораздо быстрее. Похоже призрак был прав и кто-то и правда забыл закрыть кран пару тысяч лет назад. Сколько ж счетчик намотал... бедняги древние - представляю какие у них будут глаза, когда придет счет за воду...
        Закончив с этим мы двинулись к главной комнате, в которой располагался пульт управления охранными системами периметра. Наш путь пролегал через длинные полутемные коридоры - похоже лампочки со временем перегорели. Искренне надеюсь, что мне не придется их менять - я ж тут на неделю застряну!
        Вода уходила все быстрее, и сейчас едва достигала моей лодыжки. Я шел шлепая по грязи, скопившейся на полу и распинывал в стороны мелких щучьих выродков - эта скотская рыбина оказалось на удивление продуктивной, их тут были десятки, а то и сотни! Все коридоры была завалены тонким слоем рыбешек! Повезло что я не наткнулся на эти стаи, когда помещения были полностью затопленными, иначе они загрызли бы меня как пираньи! Но теперь возникала другая проблема - одним из моих заданий была уборка. Если здесь нет чего-нибудь посерьезнее дроидов-полотеров - будет весело, мне придется провести долгие дни, выгребая со всего бункера центнеры тухлой рыбы...
        Помещение с аппаратурой управляющей охранными системами всего периметра нашлось в неожиданном месте : в темном грязном закутке, а дверка в него больше напоминала вход в подсобку со старыми граблями. Деревянная, разбухшая от воды, и с облупившейся синей краской. Не, я понимаю маскировка - дело хорошее, но зачем так изголяться?
        - И как ее открывать? - спросил я.
        Ни замка, ни уже привычной щели, обсасывающей пальцы было не видно.
        - Здесь особая защита! Двухфакторная авторизация! Стучи в дверь - три слабых стука, два сильных. - сказал призрак.
        Вот это технологии, кто бы мог подумать! Еще бы будку с собакой поставили рядом - была бы трехфакторная, запах неправильный - не проходишь и получаешь штрафной кусь в филейные места.
        Я постучал в дверь, выполнив инструкции.
        - Кто там? - ответил женский голос из-за двери.
        - Открывай сова, медведь пришел! - ответил Максимильяныч.
        - Пароль принят, открываю доступ.
        Дверь тут же распахнулась, но не там где я ожидал. Сверху открылся люк, на нас упал стоп синего света и телепортировал в помещение больше напоминающее стеклянную колбу, в центре которой стоял подозрительный столбик, высотой в человеческий рост. Едва я подошел ближе, как из него, на уровне моего рта вылезла тонкая трубка.
        - Это что? В трубочку подуть? - удивился я.
        - Верно, войти могут только живые пользователи. Были на то причины... - туманно объяснил призрак.
        - То есть тебя не пустят?
        - Без тебя нет. Откроешь мне доступ изнутри.
        Набрав воздуха в грудь, я дунул в трубку со всей силы. Над столбиком мгновенно загорелась красная лампа, а женский голос произнес : Доступ запрещен. Состав крови отличается от заданных параметров.
        - И че дальше? - спросил я.
        - Не знаю. Все должно было сработать. - призрак озадаченно почесал затылок.
        - Видимо последний администратор установил какие-то дополнительные ограничения, основанные на текущем составе его крови. Это иногда практиковалось. Но эти ограничения не могут быть уникальными...
        А... я кажись догадался, что могло быть в крови у этого админа. Счас проверим! Нашарив в сумке бутылку с бренди я сделал пару глотков, после чего тут же выдохнул в трубку.
        Лампочка сначала загорелась красными, потом мигнула фиолетовым и наконец показала зеленый.
        - Доступ разрешен. Добро пожаловать : младший помощник шохи специалиста низшего ранга технической поддержки Карачун !
        Глава 15. Останкино. Часть 20.
        Свет из-под потолка вновь осветил меня и перенес за пределы стеклянной колбы, оставив призрака чалиться в аквариуме. Мне одно интересно, а как мы отсюда выбираться будем? Надеюсь где-нибудь есть кнопка включения обычных аналоговых дверей. Все эти телепорты не внушают мне ни малейшего доверия! Вот выйдет из строя какая-нибудь хреновина и застрянешь ты без возможности выйти. Или глюканет что-нибудь и портанет тебя вместо нужного места к сотоне на кулички...
        Колба с Максимильянычем осталась за моей спиной, а впереди было нечто - прямо посреди комнаты, на высоте метра над полом парил огромный шар, показывающий в режиме реального времени обстановку в Останкино и его окрестностях. Своеобразный интерактивный глобус города. Хитро придумано! Я немного поразвлекался, крутя глобус и и рассматривая разные участки бетонных руин. Мда, когда город был целым, зрелище наверняка было завораживающем, а сейчас - скукота, смотреть не на что. Вдруг, на краю сферы, я заметил какое-то движение : пара биберов, прикрывшись маск-халатами ползли к руинам. Я ткнул в них пальцем и система тут же подсветила интервентов красным цветом. До руин еще оставалось пара сотен метров и автоматически система защиты не срабатывала. Ради интереса, я вновь коснулся биберов пальцем и начал двигать туда-сюда, как бы размазывая. На этот раз, система правильно поняла мой намек и над ближайшей кучей бетонных развалин загорелся белый огненный шар и мгновенно испепелил нарушителей периметра. Отлично, какая полезная штука! А что если... на моем лице появилась хитрая злобная улыбка. В нетерпении, я
принялся бегать вокруг сферы, ища одну примечательную ржавую конструкцию. Призраки все также сидели возле костра, коптя свои нематериальные конечности над огнем и не подозревали о нависшей над ними угрозе.
        - Ну-ка, ну-ка. - я занес свой карающий перст над башней и принялся ожесточенно размазывать призраков. Инженер из меня плохой? Реакторы на медленных нейтронах вам не нравятся? Хотели заставить меня убираться? Сортиры вам чинить?! Получите суки!
        Однако подлые привидения уничтожатся отказывались, вместо этого, тощий, по имени Палыч, поднялся на ноги и смотря прямо на меня произнес :
        - Ты че, попух? - после чего отвесил мне щелбана.
        В отличие от моих действий, этот удар оказался вполне материальным - меня отбросило от защитной сферы и, с силой, приложило спиной об "аквариум".
        Сзади раздался ехидный смех Максимильяныча.
        - Кончай херней маяться, лучше меня выпусти.
        - Че делать-то? - я обиженно поднялся на ноги, потирая ушибленный лоб. Похоже шишка будет!
        Вот же скотина этот Палыч, я всего-то хотел их небольно дезинтегрировать, а он сразу драться! Псих ненормальный!
        - Вон на стене, ага, слева от тебя - большой зеленый рубильник.
        Подойдя к стене, я щелкнул выключателем и колба с тихим шелестом втянулась в потолок.
        Обретший свободу призрак, не стал задерживаться возле глобуса, а сразу проследовал дальше.
        - Идем. - он позвал меня.
        Здесь оказался небольшой отсек, на этот раз, с серьезным оборудованием - никаких жалких компуктеров, настоящая ЭВМ! Суровая и беспощадная - без графического интерфейса, зато с кучей кнопочек, лампочек и тумблеров. На ней висела металлическая табличка : ЭВМ Искра 4.12.
        Вот это я понимаю венец технологического развития!
        - А это для кого сделано? Если прошлый Байкал был для «отсталых рас», то это наверное для детей? Или вообще для неандертальцев? - ехидно спросил я.
        Хотя, если подумать, то человеку будет проще разобраться с современным компьютером, нежели с эвм из 60-70х годов. Да что там, с теми махинами вообще нормальный человек не в силах разобраться!
        -- Много ты понимаешь! - обиженно произнес призрак.
        - Это аналоговая система. Если иные интерфейсы и способы управления выйдут из строя, то с этой ничего не случится! Она почти вечна!
        - Знаю я ваши почти. В прошлом бункере вам кибер-кошак чуть всю систему не порушил. А что если бы он эту ЭВМ обоссал? - ухмыльнулся я.
        - Да, в ГЭУ такую проблему мы не учли. Кто ж мог подумать, что один из инженеров притащит с собой устаревшую версию киборга. - призрак озадаченно почесал затылок.
        - Но в это помещение никто и ничто не имеет прямого доступа. Несколько уровней авторизации, датчики реагирующие на насекомых и даже бактерий! Само помещение помещено в капсулу из уникальных по своей прочности и надежности материалов. Система настолько совершенна, что сюда даже таракан не пролезет! Да что там таракан, муравей! Блоха не пройдет!
        Призрак затих, и уставился на меня, видимо ожидая восхищенной реакции. Едва я открыл рот, чтобы похвалить достижения высшей цивилизации, как весь пафос момента испортила упавшая с потолка протухшая рыбина, расплесквавшая свои гнилые кишки прямо на "вечный неубиваемый пульт".
        Я поднял глаза вверх - оттуда на меня тоже посмотрели... парой десятков глаз. А...вот и ктулху! Тот-то я думал : где оно прячется? Не могут же в центральном бункере одни жалкие щуки водиться? Должна быть рыба и покрупнее! Ну или не рыба, а вот это... На самом деле на лавкрафтовского бога, это уёбище походило мало. Нет, щупальца конечно были, куда же без них! У каждого уважающего чудовища должны быть щупальца, или, на худой конец, тентакли, иначе чем оно будет насиловать японских школьниц? Без этого в современном мире никуда - все эти похитители девственниц и пожиратели овец нынче не в моде! Людям нужно суровое максимально извращенное зрелище, без этого ты и не злодей вовсе, а так - жалкий лошадиный выпердок.
        Кроме многочисленных конечностей с присосками, у нашего ктулху имелась солидная пасть, полная почерневших кариозных зубов и...огромное плоское брюхо, нефтяным пятном разлившееся по всем потолочному пространству.
        - Хочешь сказать, это меньше блохи? - наконец произнес я.
        - Как оно сюда попало и почему не реагирует система безопасности? - удивленно закричал призрак и принялся что-то нашептывать в микрофон торчащий из ЭВМ. Через пару секунд поверхность глобуса засияла белым светом и в «ктулху» начали бить яркие световые лучи. Тварь заверещала, но сдаваться не собиралась, потеряв большую часть своего туловища и половину щупалец, она смогла всосаться в потолочную трещину и сбежать. Сверху на нас посыпались обугленные и протухшие рыбьи трупы.
        - Щуку которая жрет провода вы не предусмотрели! Причем походу она еще и бетон жрет! - констатировал я.
        - Там не бетон. Потолок из полимерных композитных материалов. - раздраженно ответил призрак.
        Ну значит всё сходится - щуки насквозь прожрали пластиковый потолок, а потом их пожрал ктулху. Радует одно - главный вредитель в лице "щучары" уже устранен, да и ее потомки без воды тоже должны были передохнуть. Но, нужно как-то решать проблему с любителем японских школьниц! Мне-то он не мешает, но вот Максимильяныч сильно обиделся, еще бы - столько распинался о неуязвимости объекта, а тут хрень какая-то заходит как к себе домой.
        - Ну что, сразу пойдем ловить беглеца? Или будут другие предложения? - спросил я.
        - Пока здесь разберемся. Я не понимаю почему на него не реагирует система безопасности! Это просто невозможно! - ответил призрак.
        - А у вас, случаем, не было здесь какой-нибудь вивисекторской лаборатории, из которой оно могло сбежать? Может и допуск-прописку, по праву рождения получило? - я выдвинул свою версию, вспомнив о навских химерологах.
        - Может и была, но допуск так точно не получишь. Ладно, может после калибровки всё прояснится. Тащи сюда батарейки.
        Призрак показал мне на крышку с двумя винтами, закрывающую отсек на боку ЭВМ. Отвертки, разумеется, не было - пришлось откручивать при помощи ножа - это оказалось не так-то просто. Лезвие было слишком толстым, и его пришлось стачивать, используя как наждак шершавый угол всё той же ЭВМ. Кто бы мог подумать, что устройство сверхтехнологической расы будет использоваться как простой напильник! Под крышкой оказались три слота, как раз для оставшихся у меня батареек. Надеюсь про последнюю, контрабандную, он не пронюхает. У меня на нее большие планы! Нет, в сортире я ее топить не буду, но как аргумент в споре против всяких сильных сущностей сгодится. Пусть только попробуют на меня рыпнуться!
        Батарейки были установлены, призрак что-то прошептал в свой микрофон, и помещение преобразилось : лампы под потолком заработали на полную мощность, сфера глобуса обрела дополнительную четкость, а с поверхности ЭВМ исчез налет пыли. И зачем им пылесосы, если пыль сама по себе исчезает?
        - Отлично! Осталось совсем немногою - произнес призрак.
        - Теперь жми вон тот красный тумблер и приступай к работе.
        Едва я выполнил требуемые действия - над поверхностью глобуса проявилось множество полу-прозрачных лучей.
        - Это что? - спросил я
        - А на что это по-твоему похоже? Это оптические оси! Протирай!
        Умный какой! Как их вообще протирать? Они же нематериальные!
        - Глупый вопрос : а нахрена этим вообще заниматься? И как я до них достану? Тут стремянка нужна! - возмутился я.
        - Это устройства наведения для охранных систем. Им требуется настройка и корректировка. Пока ты будешь заниматься протиркой, я их откалибрую. А стремянка должна быть в чулане - вон, в дальнем углу дверца.
        Что удивительно - лесенка и правда нашлась, кроме того, в чулане были ведра, лопаты, грабли и даже вилы! Боюсь представить для каких целей они использовались в Центре Управления : для починки сложной аппаратуры те явно не годились. Разве что дохлых рыб собирать...Но, не могли же древние предусмотреть такой вариант?
        Я забрался на стремянку и, достав из сумки, ранее выданный бутылек с прозрачной жижей приступил к работе. Оси и правда оказались нематериальными, но когда я проводил ватным диском над их поверхностью - на нем оставались желто-розовые следы. Пахли они, почему-то, мокрой псиной.
        - Жидкость притягивает сигма-частицы налипшего излучения параллельных реальностей. - просто и доходчиво пояснил призрак.
        - А не проще было этот процесс автоматизировать?
* * *
        На охоту за ктулху вышли часа через два - помимо осей мне пришлось убрать всех тухлых рыб, подмести пол и замазать трещину на потолке. Для этих целей, всё в том же чулане нашлась целая бочка субстанции, напоминавшей майонез 80% жирности. Такая же белая и мерзкая на ощупь. А уж как она воняла - словами не передать! Настоящий французский кальве! При соприкосновении с полимерным потолком, она будто всасывалась в структуру и сама заращивала все повреждения. Вот опять - в чем проблема автоматизировать этот процесс? И ведь теперь и вещества достаточно! Похоже этот недодохший Максимильяныч просто решил меня выдрочить! При случае - обязательно ему припомню. Вообще я парень не злопамятный, просто злой и память хорошая...
        После наведения чистоты и мелкого ремонта, призрак, с моей помощью, запустил программу корректировки и сканирование пространства на наличие посторонних существ. Однако ктулху так и не был обнаружен.
        - Ничего не понимаю! Эта тварь точно должна определяться! - удивлялся призрак.
        - Может он просто сдох - там наверху. - предположил я.
        - Непохоже, наличие трупов я тоже проверил. Их тут море, но нужного нам - нет.
        - Так погоди, если эта тварь может свободно перемещаться, значит у нее есть доступ. Может стоит поискать как раз «авторизованных пользователей»?
        Призрак задумчиво кивнул и мы запустили сканирование по новым параметрам. Результат оказался мягко говоря странным : на уровне оказалось сразу десять пользователей имеющих доступ - двоими из них были мы с Максимильянычем, а вот остальные... Это были целых восемь инженеров по имени Василий Семенов.
        - А у вас все сотрудники людьми были? Может этот инженер тут одичал за давностью лет и начал размножаться почкованием?
        - Не мели чушь! Здесь никого не было кроме людей! - возмутился призрак.
        Ну да, никого кроме полуживых ПИДРов, квази-соплей, шершней, щук и вот теперь этих ктулху-инженеров.
        - И что тогда получается? Может эти твари нашли труп вашего Семенова и разобрали на запчасти? - спросил я.
        - Не может быть. Здесь не было никаких трупов разумных! Все мертвецы сжигались в специальной камере. Единственный вариант - эти твари как-то привили себе его ДНК, но как ? И главное : где они его достали?
        Наиболее разумное место, где можно найти чужое ДНК - это медицинская лаборатория. Та самая в которой, местные древние, "возможно", занимались вивисекцией. Туда мы и отправились.
        По дороге я напевал себе под нос песенку Винни :
        Куда идём мы с Пятачком - Большой-большой секрет! И не расскажем мы о нём, О нет и нет и нет!
        Призрак начал как-то недобро на меня коситься и я решил сменить тему :
        - А нельзя просто перенастроить систему защиты на уничтожение этого Семенова?
        - Не выйдет, это противоречит первому закону робототехники! В тот раз я перевел систему на ручное управление. А это крайне неудобно, и работает только в пределах прямой видимости.
        - Тогда можно лишить его прав доступа!
        - Умный какой! А для этого нужны права суперадминистратора! Мало того, ими может обладать только живой человек. А, я как ты видишь, не совсем!
        - Так в чем проблема, я-то живой!
        - Ты не живой, ты обезьяна с гранатой! Дай тебе права - ты тут такого наворотишь, что все смежные реальности коллапсируют!
        Ну это он мне льстит, я не настолько отмороженный, да и что тут делать? Под угрозой уничтожения скрещивать биберов с жабами ? Это конечно весело, но быстро надоест. Вот бы мне такие права в мире Толхайта. Вот там бы я поразвлекался!
        Лаборатория, как ни странно, затоплению не подверглась, зато оказалась полностью разгромленной, будто через нее прошло войско Мамая. Вся мебель была разломана до состояния щепок, все металлические и пластиковые приборы покусаны, разбиты и покорежены, а стекло оставшееся от колб, мензурок и прочей посуды ровным слоем лежало на полу, приятно хрустя под ногами.
        - Похоже мы тут ничего не найдем! - расстроился я.
        - Не торопись! Здесь должно быть хранилище кое с чем интересным. - призрак вошел в смежную комнатку, над проход в которую висела табличка «Кунсткамера».
        Интересно, это у них шутки такие, или тут реально филиал питерского музея? Ну мало ли, вдруг привезли экспонаты на выставку, а тут ррраз! И все древние скопытились, а музей остался.
        Внутри была все та же разруха, но призрак уверенно копошился в остатках разбитого лабораторного шкафа.
        - Есть! - неожиданно закричал он.
        Под осколками разбитой банки лежала этикетка : Аномальный геморрой. Имеет психофизичекие свойства, зачатки самосознания, создает флуктуации реальности. Вырезан у Семенова В.П. летом 74го.
        - Обычно все биологические отходы уничтожались сразу после операций. Но ради аномалий делали исключение - помещали в особый состав, позволявший хранить их в своеобразном стазисе. В таком виде можно были изучать их и разрабатывать методы борьбы с заболеваниями, вызывающими подобные явления.
        Ну, логично. У нас тоже всяких уродов по банкам мариновали. Мне почему-то вспомнилась история о заспиртованном члене Распутина. Один чудак, у которого в коллекции хранилась эта штука, решил выставить его на аукцион и продать задорого. Так сказать обогатиться за счет чужого хуя. Аукционные работники провели экспертизу и получили неожиданный результат - это оказался вовсе не член, а морской огурец! Впрочем, потом, французским антикварам попала в руки шкатулка с якобы настоящим бальзамированным хером вышеуказанной персоны. Были какие-то книжицы и даже сертификаты...Но кто может дать гарантию, что именно этот член настоящий?
        - Что это за чудный орган? У нас в мире геморрои таких свойств точно не имели! - удивился я.
        Впрочем, как знать? Никто же и не проверял. Отрезали , да выкинули - ни тебе научных исследований, ни экспериментов. А, возможно, копнули бы чуть глубже и открыли пару вселенских тайн...
        - А, не обращай внимания - у высокоразвитых цивилизаций свои проблемы. Одна из них вот такие аномалии, при нашем развитии науки и медицины - ничего опасного.
        - И что, выходит эти ктулху сожрали его геморрой и таким образом получили его ДНК? - спросил я.
        - Простое поедание не может дать такого эффекта. Видимо они как-то разделили его и вживили себе по частице. Стали носителями чужого геморроя!
        - Из-за этого система на них и не реагирует. - продолжил призрак, подняв вверх указательный палец.
        - Нужно найти все восемь копий этой твари-гемороеносца и уничтожить! - закончил он.
        Заниматься этим разумеется придется мне - вся грязная работа ложится на плечи бедного Карачуна. Никакого уважения к младшему техническому персоналу!
        Глава 16. Останкино Часть "Охота на Гемороеносца - 1"
        Ктулху - это не только ценные тентакли, но и 100-200 кило нежного лекгосгораемого мяса.
        Антон Шандор Ла-Вэй.
        Копии ктулху-гемороеносца расползлись по всему уровню прячась в самых неожиданных местах. Но, благодаря, проведенному призраком сканированию мы знали их примерное расположение. Первая тварь пряталась совсем рядом, в помещениях смежными с лабораторией - здесь находился склад различного оборудования. Это оказался приличных размеров ангар, заставленный различными устройствами, аппаратурой, ящиками, бочками и стеллажами со всякой всячиной. Помещение медленно просыхало после затопления, являя нам грязные поржавевшие остовы неизвестных приборов. Многие из них были надкусаны - виднелись отчетливые следы щучьих зубов. Сами кусатели тоже лежали рядом и уже начали пованивать. Странный у них метаболизм. С момента, как мы откачали воду прошло всего несколько часов, а они уже тухнуть начали! Видимо сказывается пластиковая диета.
        Пластмассовый мир проиграл,
        Карач оказался сильней!
        Последний зубастый остыл,
        И ктулху серьезно попал...
        Я шел по складу, напевая под нос какую-то дичь, самого Ктулху-Семенова было не видно, но, по данным сканирования, он затаился в дальнем углу, прячась за нагромождением разбухших от воды ящиков.
        - Чем я с ним драться-то буду? Это ж не щука! Он меня своими щупальцами мигом задушит! - шептал я, пока мы приближались к искомому объекту.
        - Здесь должны быть заряженные огнеметы. Надеюсь вода им не повредила. Сейчас поищу. - ответил призрак и удалился в сторону кучи мокрых пластиковых контейнеров.
        - Огнеметы? Что вы ими делали? Фашистов жгли? - удивился я.
        - Обрабатывали картофельные поля от колорадов. Хитрые твари, их ничем кроме огня не проймешь! - пояснил он.
        - А как же сама картошка? Она что, не сгорала?
        - Мы выращивали огнеустойчивые гибриды - им от пары струй огня ничего не было, а вот жуки мигом спекались!
        Я восхищенно покивал головой - интересно у них технологии развиваются, смогли вырастить огнеустойчивую культуру, а до гербицидов или другой отравы не додумались! Впрочем, как знать, может этот вид картошки разрабатывали в военных целях, для территорий подвергающихся периодическим налетам вражеской авиации.
        Негуманное оружие нашлось - причем сразу около пятидесяти комплектов, упакованных в термозащитные металло-пластиковые контейнеры. Странные ребята, о возможности пожара подумали, а о затоплении - нет. В результате большинство устройств оказались испорченными - проржавели насквозь, трубки и баллоны стали непригодны, а топливо вытекло. Однако, мне повезло, и потратив около получаса времени, я смог откопать два неповрежденных комплекта. Огнемёт представлял из себя крепящийся на спину ранец, содержащий два баллона -- один с горючей смесью, другой со сжатым воздухом. От них отходили небольшие шланги ведущие к пистолету для огнеметания.
        Надев устройство на спину, я тут же попробовал нажать на курок - в лицо довольно лыбящемуся призраку ударила тонкая огненная струя. Его, разумеется, не сожгло, но улыбаться он перестал! А мне большего и не нужно! Теперь можно и поохотиться!
        - А сменные баллоны есть? - на всякий случай спросил я. На восьмерых тварей двух комплектов огнеметов явно не хватит. Не хотелось бы их добивать в ручную, я, конечно, справлюсь, но к чему лишний раз мараться, когда можно все быстро и гигиенично спалить к ебени-матери...
        - Где-то должны быть. Но не факт, что сохранились. - ответил призрак.
        Пока Максимильяныч занимался поисками дополнительного топлива, я приступил к выкуриванию твари укравшей и присвоившей чужой геморрой. В давние времена ворам отрубали руки, в современности цивилизация куда гуманнее и разумнее : украл мало - идешь в тюрьму, украл много - получаешь почет, уважение и место в госдуме. Нашему же уготована более печальная участь! Но и сворованное им - не какой-нибудь жалкий миллиард, который мог пойти на улучшение качества жизни тысяч человек, а часть чужого тела, самая сакральная часть! Говорят, в древних индийских ведах встречались записи о том, что геморрой обретают только истинно просветленные. Это подарок и особый знак небес! Воровство такой ценности - преступление не имеющее оправданий. И наказание за него только одно - смерть!
        Не долго думая, я крутанул вентиль, увеличивающий подачу топлива и мощной струей ударил по укрытию ктулху. Ящики, хоть и были отсыревшими, но получив приправу из горючей жижи, с удовольствием вспыхнули. Через пару минут огонь распространился на всю кучу, и скрывавшемуся под ней злодею пришлось спешно покинуть свое укрытие. На его многоглазом уродливом лице читалось явное неудовольствие - похоже бедняга мирно спал. Бегал в своих снах по травке - собирал цветочки, плел из них венок, но тут пришел Карачун и... И собственно всё - после Карачуна - лишь тлен и пустота. Не зря же меня так зовут!
        Чтобы взбодрить страдальца и помочь быстрее прийти в себя, я направил на него раструб огнемета и снова нажал на курок. Пламя лизнуло глазастого по лицу, но тот оказался слишком резвым. Едва огонь коснулся его туловища - тут же отпрыгнул в сторону! Я перевел прицел и выстрелил во второй раз - тварь снова увернулась, и даже попыталась провести контратаку выстрелив в мою сторону своими щупальцами. Это стало ошибкой - я мгновенно среагировал переведя огонь, тентакли с присосками скукожились и почернели от высокой температуры. Взвизгнув неприятным гейским голосом, ктулху бросился бежать к выходу со склада, виляя зигзагами из стороны в сторону. Что-то непохоже на неразумное чудовище! Где он такому научился? Я попробовал догнать его огненной струей, но из-за хитрых виляний твари ничего не получалось. Что ж, он сам выбрал свой путь. Пришло время моего секретного оружия! Оружия которым свергали королей и императоров! Оружия, которым народы вершили судьбы отдельных стран и целых цивилизаций! Я наклонился к земле и взял в руки вилы, принесенные мною из чулана в ЦУ. Как знал что пригодятся! Сделав мощный
замах, я резко выбросил правую руку вперед и смертельный снаряд понесся вперед, преодолевая сопротивление воздуха.
        Ктулху почти успел! Вилы настигли его у самой двери, ведущей наружу, и пришпилили к стене. Он попытался вырваться, но тщетно, заточенные штыри сельхозинвентаря глубоко вошли в стену. Подбежав поближе, я вновь нажал на курок, заливая мерзкое туловище чудовища огнем. На этот раз бежать было некуда и ктулху горел, на глазах превращаясь в серый прах. Однако, не обошлось без неожиданностей! Мерзко-розовый комок отделился от твари и быстро юркнул в дверь.
        - Лови его! Делай, что хочешь, только не упусти! - неожиданно закричал призрак.
        Бросив огнемет, я выскочил за дверь и метнул в беглеца ножом. Многодневные тренировки в Суходрищенской гильдии не прошли даром! Клинок прошил неизвестную тварь насквозь. В два прыжка я достиг ее и принялся давить трепыхающийся комок ногами.
        - Что это за херня? Икринка что ли? Или это его...щенок? - спросил я.
        Подоспевший призрак опустился на колени и несколько долгих мгновений изучал месиво, оставшееся от твари.
        - Боюсь, что нет. Это и был геморрой и, похоже, он обрел сознание. А значит у нас проблемы! Целых семь проблем!
        - Геморрой обретший сознание? - переспросил я, подняв брови.
        Ну, на самом деле ничего удивительного. Я истории и похлеще слышал, и даже видел своими глазами! Вот был у нас в соседнем доме мужичек. Бухать любил просто страшно, ни дня его трезвым не видели. Казалось бы - ничего удивительного, алкашей у нас всегда в стране много было. Но он не просто бухал! Он постоянно творил всякую дичь, настолько лютую и беспощадную, что о его похождениях слагали легенды! Начиналось все довольно мирно - поначалу он выкапывал цветы под окнами, а вместо них сажал пакеты с мусором, притащенные с ближайшей помойки. Потом начал писать разные веселые послания на дверях в собственном подъезде, писал он, разумеется, дерьмом смешанным с солидолом. К слову, такая субстанция получается просто потрясающей - жирная, вонючая и сложно-отмываемая. Если решите отомстить соседям или еще какому-нибудь нехорошему человеку - крайне рекомендую. Жильцы, по-началу, думали, что это дети балуются, но правда выяснилась гораздо позже... По средам он залезал на самое высокое дерево в нашем дворе и начинал кукарекать в громкоговоритель. Всё бы ничего, но он делал это в пять утра. Жители окрестных домов,
по-началу, возмущались, но вскоре привыкли и стали просыпаться с первыми лучами солнца. Следующим известным подвигом стала "бомбардировка с крыши". Он где-то достал целый мешок свиных причиндалов и кидался ими в прохожих с крыши многоэтажки. Народу тогда пострадало много, но он умудрился сбежать и выйти сухим из воды. Почувствовав безнаказанность он перешел к более глобальным действиям - написал на заборе, возле трассы, крупными буквами : ПУТИН - ВОР! Тут-то его и повязали. Самое интересное выяснилось, на допросе в полиции - он утверждал, что власть над его разумом захватил кариес и заставлял совершать все эти непотребства. Чтобы победить подлого мозгового паразита, мужик и заливал его дезинфицирующим раствором водочки, но помогало слабо...
        - Именно! Геморрой обрел разум! Нам повезло что он не успел достаточно развиться. Сейчас его интеллект должен быть на уровне собаки. - ответил призрак.
        - Но их же во.. семь! Они все что ли осознались?
        - Это загадка! Но, похоже, что так! Думаю это симбиоз - здесь виноват не только аномальный геморрой, но и эта тварь, приютившая его. Наверняка способности к делению - именно ее ру...щупальцев дело.
        - Ты так уверенно об этом рассказываешь, у вас такое веселье часто случалось? - спросил я.
        - Нет, но подобные варианты рассматривались военными в качестве биологического оружия. Занимались ли они исследованиями и экспериментами - я не в курсе. Но здесь такого точно не было!
        Разумный геморрой - это страшно! У меня даже мурашки побежали по спине. Боюсь представить, что может сотворить эдакое чудовище! Нажав на спусковой крючок, я залил розовый комок струей яркого пламени. Один точно готов, осталось еще семь! Главное, чтобы он не продолжил делиться! Хотя...у половинчатого гемора и мозгов вдвое меньше - поймать будет проще...
        Призраку удалось найти еще пару баллонов с топливом, на замену в мой огнемет. Их, и второй комплект-ранец я поместил на небольшую тележку на колесиках и покатил перед собой. Пора искать остальных выродков и нести им возмездие во имя луны, серого черепа и...что там еще было?
        Второго ктулху мы обнаружили в помещении бывшей столовой. Этому повезло - здесь сохранились остатки питательных концентратов, которые он с удовольствием сожрал и разжирел до колоссальных размеров американской негритянской мамаши на пособии. Он не скрывался - сидел голой жопой прямо на грязном кафеле, посреди переломанных столов и стульев. Его длинные влажные щупальца лениво извивались в пространстве, периодически почесывая жирное волосатое тело. Его пасть была вымазана чем-то мерзотно-розовым, напоминающем густой клубничный кисель. Подселенца-геморроя было не видно, но мы точно знали - эта падла где-то здесь! Тварь не проявляла агрессии и вообще выглядела индифферентно к окружающему миру. Казалось, она погрузилась в глубокие думы и прямо сейчас решает одну из главных философских проблем : что первично яйцо, курица или омлет? А может просто обожралась до бессознательного состояния и спит с открытыми глазами. Это позволило мне спокойно подобраться на расстояние эффективной стрельбы и просто залить тварь огненной смесью, раскрыв раструб на максимум. Пламя распространилось по его телу, и жирдяй
мгновенно очнулся. От вида сгораемых калорий он натурально пришел в бешенство, начав беспорядочно лупить своими вшивыми тентаклями во все стороны. Еще бы! Он их с таким трудом копил, можно сказать жрал непокладая рук, копя запас на черный день, а тут пришел какой - то мудак и всё спалил! Я усилил напор, стараясь поджечь каждый сантиметр подлого гемороеносца, и тварь забилась еще сильнее. Он верещал как свинья касперского и молотил своими конечностями с такой скоростью, будто надеялся выгнать весь воздух из помещения и таким образом потушить пожар. Не успев увернуться, я получил сильный удар щупальцем и отлетел к стене, едва не напоровшись на торчащий из стены обломок трубы. Черт его знает, случайно он попал, или умудрился прицелиться! Слегка оглушенный, я откатился в сторону, ожидая новой атаки, но вместо этого раздался взрыв и меня на несколько секунд ослепило. Прозрев, я увидел разорванное в лоскуты, обуглившееся жирное тело. Ярость берсерка - штука хорошая и полезная, но только в умелых руках. Например - в моих. Но, в случае с ктулху, оно сыграло злую шутку. Продолжая лупить горящими щупальцами по
полу оно разбило мою тележку с припасами и те сдетонировали. Геморрой в этот раз сбежать не успел - тоже сгорел. Максимильяныч нашел его сморщенное почерневшее тельце в паре метров от тела ктулху, видимо отбросило взрывной волной. Или он попытался сбежать, как крыса с тонущего корабля, но...от судьбы не уйдешь! Минус два. Мы на пути к успеху! Одна проблема - топлива осталось всего-ничего. Похоже все-таки придется браться за вилы и побеждать чудовищ, как это делали наши великие предки!
        Третий и четвертый гемороеносцы действовали в паре - они устроили на нас засаду! Когда мы проходили по очередному коридору, ведущему к месту, куда указывал сканер, на нас напали. Один ловко спрыгнул с потолка, свалившись мне на голову, а второй заблокировал выход, расшиперившись в конце дальнего прохода. Такая тактика могла сработать, не будь я постоянно наготове. Интуиция работала на полную катушку, и я буквально чуял опасность. Пистолет огнемета уверенно лежал в моей руке, а палец находился на спусковом крючке. Едва ктулху оторвался от потолка и полетел на меня - я тут же засек его и поднял раструб огнемета вверх, после чего выпустил струю испепеляющего пламени. Тварь не успела среагировать и упала на пол кучей безжизненного обугленного дерьма. От тысячи градусов в упор ничего не спасет! Да что там! Я и сам немного вспотел, а уж каково пришлось чудовищу...Однако сам геморрой снова успел сбежать и присоединился к своему собрату, проживающем на втором ктулху. Может мне показалось, но в его многочисленных глазах прибавилось интеллекта!
        - Слушай, а если две твари с интеллектом собаки объединятся в одну, то насколько разумнее она станет? - спросил я у призрака.
        - Это так просто не вычислишь. Но, думаю, возможен прогресс до уровня ребенка лет семи-восьми. Черт, ты прав! Нельзя позволить им объединиться! Гаси его.
        Я послушно ударил из огнемета, но кажется, ктулху подслушал нашу беседу и решил, что план по объединению в мега-геморрой крайне хорош и пора тикать. Скользнув в дверной проем, он прыгнул на потолок и с невероятной скоростью скрылся в вентиляционном коробе. Струя пламени лишь бесполезно скользнула по голому металлу. Я попытался прожечь короб на расстоянии пяти метров впереди, но топливо, неожиданно, кончилось. Огнемет выпустил последний пшик из своей трубы и печально заглох.
        - И что теперь? Может тут кислород перекрыть, как в прошлом бункере? - спросил я.
        - Геморрою кислород не нужен. Лишившись носителя он может затаиться. Лучше разобраться с этой проблемой сейчас!
        - Бежим, нужно истребить как можно больше отдельных тварей, пока они не объединились. - скомандовал призрак.
        Глава 17. Останкино. Часть "Охота на Гемороеносца - 2"
        Говорят, что даже при охоте на кролика лев не сдерживает всю свою силу.
        Двойной геморройный Ктулху сбежал, и нам пришлось поторапливаться - если он успеет объединиться с ещё парой-тройкой своих собратьев, нас ждёт беда. От объединённого мега-геморроя можно ждать любой подставы! Вплоть до самых лютых непотребств! Честно говоря, я бы уже предпочел пойти домой и не заниматья всей этой херней, но... Обстоятельства выше нас!
        Пятый и шестой носители ДНК инженера Семенова прятались в бывших жилых отсеках - туда мы и отправились. Строение этих помещений оказалось предельно простым - один коридор, ведущий к общему холлу, а по бокам двери в индивидуальные квартиры.
        При строительстве этих помещений, похоже, серьезно сэкономили : голые стены, покрашенные синей масляной краской, беленый непонятной комковатой субстанцией потолок и разбухший грязный линолеум под ногами. Создавалось впечатление, что попал в здание старого завода, разорившегося в девяностые и ныне сдающего свои помещения в аренду интернет-магазинам, торгующим второсортными китайскими членами.
        Я принялся осматривать комнаты одну за другой - всё выглядело предельно аскетично. Из мебели были дешевые столы из ЛДСП, шкафы и тумбочки из кривой фанеры, а также кривоногие табуреты. Ни кроватей, ни диванов - похоже, персонал спал прямо на полу, укрывшись старыми газетами, или сооружал удобные конструкции из табуретов.
        Ктулху нашёлся там, где ему и положено быть - под водой, точнее в ванной комнате. Приоткрыв дверцу, я едва не блеванул от исходящих из комнаты ароматов. Этот грязный извращенец бультыхался в ванне, полной воды и дохлых вонючих щук. Он принёс их сюда в потертом холщовом мешке, насобирав по всему уровню. В каждом щупальце он держал по одной разлагающейся рыбине и натирал сочащейся слизью своё уродливое тело, при этом производя какие-то подозрительные хлюпающие движения под водой.
        И что я должен с ним сделать без огнемета? Да меня от одного его вида тошнить начинает! Честное слово, лучше бы он говном намазался, гнилая рыба воняет просто немилосердно!
        В моём арсенале все ещё оставались : одна граната, перцовые петарды, кислотный пластилин, вибрационная граната и пачка авиационного пургена. Ну и конечно холодное оружие - Олаф, лопата, двое вил и целый пучек граблей. После уничтожения запасов топлива, мне пришлось серьезно подумать над дальнейшей тактикой ведения боевых действий и прихватить с собой всё доступное оружие. Вилы подойдут в качестве копий, острозаточенная лопата станет моим мечом, ну, а грабли - отличное средство контроля противника. В той деревеньке они помогли мне победить медведя, а теперь станут неожиданным сюрпризом для одного из Ктулху. Такой дикой хитрости они точно не ждут!
        Для отвлечения внимания, я закинул в комнату с Ктулху сразу несколько перцовых петард. Как только я вошел внутрь, ужасающие ароматы с силой боксера ударили мне в нос, едва не отправив нокаут. Лишь мощным волевым усилием, мне удалось сохранить сознание и вступить в бой. Тварь была слегка оглушена и дезориентирована, что позволило мне напасть на неё с вилами. Сильный колющий удар и несколько глаз рыбного извращенца лопаются как воздушные шарики. Ещё парочка - и Ктулху наполовину ослеп, жаль что у вил всего четыре штыка. Не так-то просто лишить тварь зрения, если этих глаз у нее десятки! Оставшись без большей части своих окуляров, ктулху, наконец, очухался и перешел к защите. Его щупальца оказались невероятно сильны! Он лупил ими по стенам, и крошки кафельной плитки шрапнелью разлетались по ограниченному пространству. Одно точно попадание - и вилы вылетели из моих рук, а мне пришлось ретироваться за дверь. Чтобы злодей не сбежал, я закрыл его на щеколду с обратной стороны. Вообще здесь интересные санузлы - двери в ванную и туалетную комнаты почему-то запирались снаружи. Как-будто жители этих мест
боялись нападения из канализации. И, похоже, не зря!
        Соваться в комнату без явного преимущества, я не решился, нужно было найти что-нибудь для отвлечения внимания твари. К тому же стоило подготовить защиту для органов дыхания, еще одного раунда борьбы с рыбьей вонью, я мог просто не выдержать! Осмотрев шкафы в квартире, я наткнулся на мутно-зеленый флакон одеколона «Шипр». Открутив крышку, я осторожно занюхнул.
        - Ох ё. - пробрало так, будто вдохнул нашатырного спирта пополам с едрёной горчицей и легкими нотками лесного мха. Да что там, у меня волосы во всех явных и скрытых местах дыбом встали! Таким одеколоном только трупы реанимировать! Хм, а вдруг? На всякий случай решил проверить и, найдя на полу дохлую рыбину , влил в нее пару капель. Рыбина мелко задрожала и надулась, не выдержав давления, ее глаза лопнули, а чешуя разлетелась как шрапнель. Несколько прозрачных пластинок даже воткнулись мне в руку! Интересный эффект! Вот это одеколон! Что им делали древние? Может использовали вместо виагры? Впрочем, для моего противника подойдет в самый раз! Если этот ктулху так любит запах тухлятины, то боюсь представить, что с ним сделает божественный аромат Шипра!
        Медленно отодвинув щеколду, я приоткрыл дверь и закинул внутрь свой одеколонный снаряд, разбив его прямо над головой чудовища. Брызнули осколки стекла и ядовито-зеленые капли упали на кожу ктулху. Поначалу он застыл в недоумении, но вскоре, аромат дошел до его обонятельных рецепторов. Оставшиеся глаза ктулху сильно увеличились в размерах, а сам он забился в спазмах как эпилептик. Бедняга, это ты еще "Красной Москвы" не нюхал! Тебя бы от одной капли разворотило!
        Решив обезопасить себя от подобной участи, я заткнул ноздри ватными тампонами, а лицо замотал отрезом ткани, после чего взял в руки лопату и вступил в бой. Её острозаточенные края работали как лезвия меча, оставляя на щупальцах и теле твари глубокие кровоточащие порезы. Еще бы натереть её края раствором цикуты, но, к сожалению, весь порошок я уже израсходовал... Впрочем, Шипр сделал свое дело - тварь не обращала на меня внимания, ядовитые испарения одеколона совершенно лишили ее разума. Я продолжал беспощадно рубить извивающее тело чудовища, приближая его скорую кончину. Отрубленные тентакли падали одно за другим, и вот, чуя близкую смерть носителя, геморрой отсоединился тела и попытался сбежать. Но это мы уже проходили, и меткий бросок метательного ножа распорол мерзкий комок плоти на две неровные части.
        Победа, Максимильяныч хлопает в ладоши и ехидно скалится. Кажется, шоу ему понравилось. Скотина, ничерта не делает, только ходит рядом и издевается!
        - Где второй? - хмуро спросил я. Я бы, с удовольствием, и самому призраку настучал по голове, жаль она у него нематериальная...
        - Должен быть в комнатах в конце коридора. Ты б еще парфюмерии прихватил - вдруг пригодится! -- посоветовал он.
        Обшарив прилегающие квартиры, я не только разжился еще одним бутылём Шипра, но и наткнулся на настоящее сокровище - пузырек тройного одеколона! Его я нюхать не решился - он и сразу после производства напоминал химическое оружие, а что с ним случилось за пару тысяч лет выдержки - даже сотоне не известно!
        Теперь нужно найти второго прячущегося где-то неподалёку. И стоит учитывать, что он слышал предсмертные визги первого, а значит настороже. Но против таких противников у меня есть маскировка. Включив режим невидимки я прокрался к дальним комнатам и аккуратно открыл первую дверь - здесь было пусто. Осмотрев квартиру, я нашел только пару надкушенных дохлых рыб, пустую пачку из-под чипсов и желтую воду в очке унитаза. Кто-то здесь был, причем не так давно! Но куда он делся?
        Эта тайна раскрылась, как только я вошел во вторую квартиру - не могу сказать, что это был приятный сюрприз, но всегда лучше сразу вступить в дерьмо, чем незаметно измазать рукав и не понимать откуда воняет.
        Подлая тварь поджидала меня на потолке и спрыгнула, едва я открыл дверь! Даже маскировка не помогла! Хитрая скотина, обвила меня своими щупальцами, и повалила на пол, лишая возможности двигаться и защищаться. Я принялся брыкаться, в надежде освободиться, но тщетно - хватка была через чур сильна, более того - она усиливалась. Лишь чудом я смог просунуть свою руку в карман и нашарить первый попавшийся предмет - им оказался бальзам "звездочка". С трудом отковыряв крышку, я выкинул баночку на пол. Повезло! Она подкатилась к моей груди и оставалось лишь чуть-чуть изогнуться, чтобы достать до нее. Извиваясь ужом, я смог перевернуться на живот и схватить баночку зубами. На вкус это оказалось еще хуже шипра! От языка по всему телу мгновенно распространилась волна онемения. На миг, я даже испугался, что на жабьем производстве что-то перепутали и это вовсе не "усилитель мышцы", а как раз парализатор! Было бы смешно - жертва сама себя обездвижила! Но пронесло, спустя несколько секунд онемение прошло, а мышцы стали наливаться жаром. Я тут же попробовал избавиться от хватки ктулху - эффект оказался просто
потрясающим! Я не только смог вырваться на свободу, но и с мясом вырвать два поганых щупальца! Ктулху, заверещав от боли, рванул ко мне своей зубастой пастью, решив в один миг закончить противостояние, но я был начеку! Простой прямой удар кулаком - и тварь, лишившись половины зубов, отлетела к стене. Не теряя времени, я подбежал к ней и схватив за одну из конечностей, принялся дубасить ей по стенам и полу. Моя сила просто потрясала! Буквально через минуту такой трёпки от грозного чудовища остались лишь жалкие лохмотья. Сам теневой манипулятор-геморрой, во время одного из ударов о стену попытался сбежать, но был раздавлен мощным ударом моей ноги - его ошметки брызнули на стены, окрасив их в бледно-розовый цвет.
        Разобравшись с тварью, я неожиданно ощутил все прелести отката от использования усилителя. В мгновение ока я лишился всех сил и упал на пол, тело начало мелко дрожать, а в носу начало дико зудить и чесаться. Вскоре зуд начал распространяться по всему телу, чесалось и свербело везде! А когда зуд добрался до самых потаенных мест, я пожалел, что вообще решил воспользоваться этим средством! Такое чувство, что стая злобных демонов из глубин ада добралась до моего тела и пытается трахнуть меня самым извращенным способом!
        - Алкоголь! Он сильно уменьшает побочные эффекты! Выпей что-нибудь! - напомнил о себе призрак.
        С трудом нашарив в сумке бутылку бренди, я сделал несколько долгих глотков. И правда полегчало! Зуд отошел на второй план и тело перестало дрожать. Однако, полного восстановления нормального функционирования организма мне пришлось ждать около часа. Звездочка, конечно, хороша, но пожалуй, уберу я ее куда подальше! Лучше помереть, чем еще раз испытать такие ощущения!.

* * *
        - Думаю, пока ты бесполезно валялся на полу, все остальные носители ДНК Семенова успели объединиться. - меланхолично резюмировал призрак.
        - И сколько теперь у него мозгов? - спросил я.
        - По развитию оно должно быть где-то в районе тринадцатилетней девочки.
        Тринадцати? Пффф, и чего тут бояться? Это в нашем мире их стоит опасаться и обходить лесом, иначе присядешь рядом с этим монстром на одну скамейку - и вот ты уже педофил, прокуроры шьют дело и ты едешь в Магадан на веселые восьмилетние каникулы. А здесь - я такую тварь одним пальцем размажу!
        - Так это ж ерунда!
        - Для человека может и ерунда, а вот когда такой интеллект появляется у существа живущего на инстинктах - это может быть опасно. Кроме того, оно наверняка объединило тела своих носителей. - ответил призрак.
        Вернувшись в Центр Управления, мы отследили местоположение всех лиц имеющих доступ к помещениям, Максимильяныч оказался прав. Все оставшиеся метки инженера Семенова слились в одну крупную, располагавшуюся в главном актовом зале. Похоже, тварь решила пообщаться с нами со сцены, но тут она совершила крупную ошибку, ведь сцена - это моя стихия!
        К этому бою нужно было серьезно приготовиться, драка будет явно не на жизнь, а на смерть! Противники уже показали себя хитрыми и сильными бойцами, а объединившись в одну тварь станут для меня настоящим...геморроем.
        - Слушай, Максимильяныч, раз такое дело, может выдашь мне что-нибудь из военных запасов? Ружье хоть какое-нибудь!
        - Какие военные запасы? Откуда? Останкино было мирным колхозом. - ответил он.
        - Мирным колхозом? С бункерами, лабораториями, инженерами и учеными? - удивился я.
        - Ну да, а что тут удивительного? Или ты что думаешь, бросил в землю семечко - сверху лопату навоза, и все? Вот оно - сельское хозяйство? Мы занимались разработкой и выращиванием особых сортов злаков, картофеля и кормовых культур. Одна наша картофелина содержала в себе столько питательных веществ, витаминов и микроэлементов, что взрослому человеку на сутки хватало! А хлеб, хлеб из нашей пшеницы ускорял работу мозга и прочищал сознание! Да наша продукция на вес золота была!
        Эх, мне бы такие продукты сейчас пригодились! Жаль, но всё что сохранилось на складах - погибло в результате затопления или было съедено ктулху и компанией.
        - А эта ваша система защиты для чего тогда?
        - Так это мы ворон отгоняли! Чтобы урожай не пожрали. - пояснил призрак.
        Ага, а сейчас пернатых бобров и жаб дезинтегрируют - чтобы остатки бетона не пожрали...Сдается мне, что призрак беспощадно пиздит, или, по крайней мере, что-то не договаривает, но средств давления на него у меня все равно нет.
        - Так чем мне воевать-то? - выходить против финального босса с лопатами и вилами как-то не комильфо.
        - Придумай что-нибудь! Ты ж инженер! Посмотри в чулане, может найдешь чего полезного. Больше ничего предложить не могу. - сказал он и отвернулся.
        Ну отлично! Что я там найду? Мешок удобрений? Погодите...Вновь зайдя в чулан, я принялся раскидывать старый хлам в одном из углов. Под мусором обнаружились сразу четыре полных мешка с надписями на боках NH4NO3. Огнеопасно! Бинго, аммиачная селитра! Останкинские "колхозники" удобряли ей свой особые растения, а я использую как взрывной подарочек для нашего мега-ктулху. Осталось придумать, как её нагреть для подходящей температуры, впрочем...у меня же осталась граната!
        К актовому залу я подходил при полном параде - ножка от стола свисает с пояса, в кобуре на бедрах оставшиеся метательные ножи, а за спиной крест-накрест расположены лопата и вилы. Перед собой я катил садовую тележку с самым ценным грузом, замаскировав мешки разным мусором и граблями. Черт его знает, как мыслит этот сверх-геморройный ктулху, вдруг выскочит раньше времени и догадается, что я задумал?
        Включив маскировку, я зашел внутрь зала и осмотрелся, идти в атаку в открытую было неразумно. Само помещение для собраний древних "колхозников" сохранилось довольно неплохо : стены расписаны блеклыми фресками с изображениями цветов и злаков, на потолке огромная хрустальная люстра, слегка подпорченная, свисающими с нее лоскутами водорослей и чьими-то красными труселями; на полу чуть вздыбившийся дубовый паркет. Пара сотен металло-пластиковых сидений, выглядевших почти новыми, расположились начиная от самого входа, до широкой помпезной сцены. Огромные бархатные шторы, висящие по бокам от нее, превратились в склизкие серые лохмотья и даже издалека выглядели совершенно негигенично. На самой сцене полный ходом шел концерт игры на фортепиано. Древний, разбухший от воды рояль издавал звуки из второсортного пиндосского ужастика, создавая атмосферу нервозности и страха. Пианист случайно ударял по клавишам, исторгая из своего нутра радостные булькающие звуки. Что-то не похоже на разумного тринадцатилетнего, скорее на дебила лет тридцати, нажравшегося с утра пораньше и начавшего сверлит стены.
        Чудовище, сумевшее объединить в себе разум от четырех геморроидальных шишек и все лучшее от трёх особей ктулху, выглядело весьма солидно и респектабельно. Размером с домик почтальона Печкина, а на вид, как морская мина, времен второй мировой; из мерзотно-розовой плоти, с кучей наростов, многочисленными щупальцами, торчащим в разные стороны и россыпью мелких глаз по всему телу. С торца располагалась немытая пасть, содержавшая набор зубов сразу от четырех ктулху, и две черных дыры, очевидно служивших существу носом. Выглядит опасно! Чего уж там! Под руку такому лучше не попадаться - вмиг размажет. Лопатой его не порубишь, да и одна граната точно не убьет. Значит нужно действовать не грубой силой, а головой! Тем более, она у меня тренированная - пивные бутылки, на спор, раз десять разбивал!
        Обдумав ситуацию, оценив обстановку, перебрав имеющиеся у меня боеприпасы и посовещавшись с Максимильянычем, я составил хитрый план, не лишенный изящества, и приступил к его выполнению. На приготовления ушло целых десять минут, но я был собой доволен. Даже Мориарти позавидовал бы моей адской хитрости!
        Взяв в руки вилы, я отключил маскировку и, с пинка, распахнув дверь, вошел в зал. Гемороеносец оторвался от игры на рояле и удивленно уставился на меня. Судя по его мелким свиным глазкам он был рад встрече, и тут же решил подарить мне подарок - запустил в меня этим самым роялем. Повезло, что с прицелом у него беда. Рояль сшиб несколько рядов стульев, оставил после себя борозду в паркете и разбился о стену, сыграв свою последнюю партию. Вот же мразь, ладно ей меня не жалко, но такой инструмент испортил! Войдя в состояние праведного гнева, я выкатился из-за стульев и, короткими перебежками, двинулся в направлении агрессора. Тот продолжал упражняться в метании подручных предметов - над моей головой пролетели тумбочка, стремянка, кукла для секса с лицом киркорова, две колонки Радиотехника-s90 и проигрыватель пластинок Вега-110. В ответ я метнул свои вилы, тщательно смазанные Шипром, - а вдруг и этого проймет? Ароматные лезвия воткнулись в розовую плоть и бессильно повисли, не причинив особого труда. Гемор лениво махнул щупальцем и вилы выпали из раны. Что ж, посмотрим, как ты отреагируешь на целый
флакон в своей глотке! Главное попасть! Забравшись на дальний коней сцены, я принялся исполнять танец тумба-юмба, размахивая лопатой, и привлекая внимание твари. Подходить близко я опасался - одного попадания щупальца будет достаточно, чтобы размазать меня по деревянному настилу. Дождавшись, пока озлобленная тварь нагнется ко мне своим рылом, я открутил крышку и, с размаха, закинул одеколон в зубастую пасть. После чего резко спрыгнул со сцены и отбежал на несколько метров, вновь спрятавшись за стульями.
        Гемор неожиданно застыл на месте, глубоко задышал, а после заговорил искаженным, будто в магнитофонной записи, мужским голосом :
        - Шипр? Мне больше нравился Консул, он был гораздо вкуснее... - задумчиво произнес он.
        - Ты его пил что ли? - удивленно выпалил я.
        - Ну, а чего добру пропадать? Он ж из натуральных ингредиентов, как бальзам, только лучше! Чистый, прозрачный, ммм. У меня свёкр на парфюмерной фабрике работал. Так он эти одеколоны по целой коробке каждую неделю приносил. Вот мы и дегустировали.
        - Кстати, у тебя еще есть? - его многочисленные глазки, с надеждой, уставились на меня.
        - Только тройной остался. - произнес я, вынимая из сумки флакон с желтой жидкостью.
        - Тройной...гадость, какая...Таким даже алкаши брезговали, а ладно! Сойдет, давай сюда!
        Я хотел было подойти поближе и передать флакон «из рук в щупальца», но тут активизировался призрак.
        - Не слушай его, это фантомные воспоминания Семенова! Оно использует их что бы обмануть тебя! - закричал он.
        Я застыл на месте, а Мега-Гемор, поняв, что его хитрость раскрыли, злобно зарычал, и сорвавшись с места, кинулся за мной в атаку. Пришлось спешно бросать ему в лицо оставшиеся перцовые петарды и тоже давать стрекача. Настало время финального забега! Главное не обо что не запнуться!
        Ловушка, придуманная мной была простой и гениальной. Как и я сам. Разозленный гемор мчался за мной на всех парах, забыв об осторожности. И зря! На всем пути к двери, я выложил грабли, которые его тормозили, выдавая регулярные микростаны. Чудовище каждую секунду застывало на месте, получая черенком граблей по перекошенному ебальнику, отчего приходило в еще большую ярость. Но, с упорством барана оно продолжало переть вперед, не обращая внимания на неудобства. Даже не знаю, что его так взбесило? Похоже Семенов был еще тем любителем выпить и эта привычка закрепилась в его днк. Настолько крепко, что бутылка одеколона сработала на него, как морковка на осла. Это позволило мне выбежать из зала и приготовиться. Мешки с селитрой лежали прямо за дверью, готовые решить незавидную участь мутанта. Гемор, на скорости, попытался вылететь в коридор, и, ожидаемо, застрял в дверном проёме. Слишком большая и жирная туша! Был риск, что оно просто вынесет дверной косяк вместе с участком стены, но призрак заверил меня, что стены армированы и с одного удара не развалятся.
        Не оглядываясь назад, я добежал до конца коридора и открыл дверь, ведущую дальше. Гемороеносец извивался в дверном проеме, яростно разбрызгивая слюну и сопли, дерево и бетон трещали, обещая, что надолго это его не задержит. Но мне нужны всего лишь несколько секунд. Улыбнувшись, я швырнул свой снаряд вперед - жабья граната, за пару мгновений, преодолела расстояние от одного конца коридора до другого, и упала возле мешков, разбившись о бетонный пол.
        - Упс. - сказал я, и помахав чудовищу на прощание, быстро скрылся за дверью. Громыхнуло так, что взрывной волной меня откинуло на несколько метров и едва не посекло щепками от разлетевшейся двери.
        Селитра сдетонировала, и гемороеносца мгновенно разнесло на куски, забрызгав стены его грязной кровищей и внутренностями.
        Глава 18. Это еще цветочки!
        Возвращение домой - забавная штука: знакомые картины, звуки, запахи единственное, что изменилось - ты сам.
        Вернувшись в ЦУ, мы вновь просканировали уровень - на этот раз все было чисто! Всего два существа имеющих доступ - я и призрак. Один живой, другой - дохлый. Я облегченно вздохнул :
        - Ну наконец-то! Теперь мы можем возвращаться? - мне уже изрядно надоели похождения в этой унылой местности и хотелось просто отдохнуть.
        - А убираться кто будет? - призрак сделал удивленные глаза.
        - Убираться? Да я здесь итак план перевыполнил! Ни о каких слизнях, щуках и ктулху мы не договаривались! - Разозлившись, я выхватил из-за спины лопату и принялся рубить ей нематериальное тело призрака. Тот лишь ехидно улыбался.
        - Ах так, тогда я щас глобус разворочу!
        - Ладно-ладно. Я пошутил! - со страхом закричал Максимильяныч, выставив руки в защитном жесте.
        - С уборкой справятся автоматизированные дроиды. Запустим программу и можем уходить!
* * *
        Все поручения были выполнены, система защита периметра откалибрована и готова безжалостно истреблять заезжих ворон, а мы отправились обратно, к остову ржавой башни, сдавать задание объединенному совету призраков коммунизма. Или, как выяснилось, совету колхозников. Впрочем, одно другому не мешает. На улице опять стояла ночь, кажется, я провел в этих подземельях целые сутки и ни разу не сомкнул глаз! В теле чувствовалась легкая усталость, но спать, на удивление, не хотелось. Видимо адреналин в крови зашкаливает, за этот день я получил его целое море...
        Призраки, все также, сидели вокруг небольшого костерка, продолжая болтать о какой-то заумной херне :
        - Люди разные, и всегда отличались друг от друга. Невозможно создать одно счастье на всех. Всегда найдутся несогласные! Такая система хорошо подходит лишь для стимулирования тех, кто ничего не хочет делать! Для тех кто хочет быть ведомым!
        -- Может и так, но всеобщее благо - дело не одного дня, и даже не одного поколения! Это высшая цель и путь к ней тернист и долог. Но она достижима!
        Я пригляделся к костру, в нем до сих пор горели те же доски, что я нашел в ближайших развалинах. Такое чувство, что призракам было лень бегать за новыми дровами и они просто погрузили эту локацию в стазис. Ну или, за пределами башни, время как-то иначе течет. Останкино - город чудес!
        - Ну вот, я все сделал! Где мои подбетонники? - произнес я, подойдя к костру.
        - Какой шустрый! Молодец, что справился, хвалю! Но это было только первым заданием, и у нас есть для тебя второе, более важное! - доверительно зашептал тощий.
        - Точно! Куда важнее ! - шепотом продолжил тучный.
        - Какое еще второе! Вы чем совсем страх потеряли?! Мы так не договаривались! - возмутился я. Похоже зря я глобус не разворотил!
        - Жизнь - вообще штука несправедливая! Так что добудь-ка нам бухла, кокса и парочку шлюх! Тогда и получишь свои цветочки! - под конец тучный не выдержал и заржал как конь.
        Совсем эти призраки оборзели! Сдохли черт знает когда, а все об одном думают!
        - Да без проблем! Только вместо кокса будет цикута - говорят вставляет. Тем более вы уже дохлые, и побочные эффекты на вас не подействуют. Со шлюхами еще проще - могу поймать пару биберов пофигуристее, развлекайтесь как хотите!
        - Ненене! Спасибо! Такого не надо. - замахал руками тощий.
        - Ну, мое дело предложить.. - начал я.
        - Бухло-то хоть есть? - печально проговорил тучный.
        Я пошарил в сумке и наткнулся на чудом уцелевший бутыль Геринового бренди. Еще был флакон Тройного, но эта субстанция слишком опасная - говорят даже эктоплазму растворяет!
        - Есть!
        Глаза призраков загорелись. В прямом смысле - на месте их глазниц зажглись красные лазерные точки. Тучный выхватил у меня из рук бутылку, сделал пару глотков, радостно икнул и передал следующему.
        Бутылка описала символичный круг, в конце, вернувшись ко мне почти пустой, лишь на донышке плескалась пара янтарных глотков. Я проглотил обжигающую жидкость, и поморщившись, зажмурился - она оказалась через-чур крепкой. А когда вновь открыл глаза, осознал себя лежащим на пыльной земле, возле потухшего костра. Рядом никого не было, призраки бесследно пропали. Мало того - еще мгновение назад была ночь, но теперь ярко светило полуденное солнце, заставляя глаза слезиться, а тело обильно потеть. Осмотревшись по сторонам, я увидел, что повсюду, из под каждой бетонный плиты растут невысокие цветки с оранжевыми лепестками в крапинку. Ага, вот и подбетонники!
        Поднявшись с земли, я увидел рядом с собой пустую бутылку из-под бренди и кирпич, спижженный мною на складе в первом бункере. Кажется он служил мне подушкой... Или...это обычный кирпич и никакого бункера не было, а все это мне приснилось на пьяную голову? Впрочем, какая разница, цветки - вот они. Значит задание выполнено, можно собирать их и отправляться обратно к жабам. На всякий случай закинув кирпич в сумку я приступил к сбору гербария.
        Потратив полчаса, я насобирал целый стог первоклассного сена. Если цветки такие редкие - запас пригодится. Теперь возникла другая проблема - как отсюда выбраться. Ведь биберы никуда не делись и всё также караулят зону вокруг руин. Хм, а что если попробовать вытащить их под огонь защитных систем. Тем более, что теперь они должны быть откалиброваны и работать лучше прежнего! Так я и поступил, подойдя к границе Останкино и пустоши, я увидел отряд мохнатых уродов. Те недовольно свистели, указывая на меня своими тяпками. Я весело помахал им рукой и пошел на встречу. Биберы недоуменно следили за моим приближением, не понимая, что происходит. Этот хуман сам решил сдаться? Подойдя на расстояние десяти метров, я не торопясь достал из кармана кусок бетона, припасенный заранее, и, с силой запустил в сторону биберов. Один из них не успел среагировать, и получил камнем точно в волосатое рыло. Его вытянутая шерстяная морда мгновенно сплющилась, и его собратьев оросил фонтан кровищи. Опрокинувшись на спину, он заверещал как побитая собака. Остальные сильно обозлились и, воинственно, вскинув в воздух свои
сверкающие тяпки кинулись на меня в атаку. Я же, поступил, как настоящий герой - произвел тактический маневр отступления, ну, или проще говоря, побежал назад. Тут была одна хитрость - после протирки оптических осей и калибровки защитного периметра, дальность действия систем значительно увеличилась. И если раньше непрошеные гости уничтожались уже находясь на территории руин, то теперь зона контроля невидимых орудий увеличилась до пятисот метров вглубь пустыря.
        Едва мохнатые ублюдки вошли в охранную зону, на ближайшем нагромождении бетонных плит засиял белый шар из которого ударило несколько лучей, мгновенно испаривших целый отряд вооруженных до зубов биберов. Так-то сучки! Это вам не хухры-мухры, а высшие древние технологии! Добежав до покалеченного булыжником, я помог ему решить проблемы с лицом. Нет головы - нет проблем. Одни точный удар лопатой - и уродливая шерстяная бошка катится по траве.
        Тэкс, с одной проблемой разобрались, теперь нужно понять где мои проводники-диверсанты. Один я до лагеря точно не доберусь! Даже если справлюсь с новыми мохнатыми агрессорами, - то, наверняка, заблужусь в лесу. Как и договаривались, я запалил оранжевый файер и стал ожидать ответного сигнала. Вскоре, зеленый огонек несколько раз мигнул с левой стороны лесного массива, это означало, что бежать мне нужно вправо. Особая военная хитрость, чтобы никто не догадался!
        Территорию пустошей я пересек достаточно быстро, однако, сбежать без приключений не удалось - в самый последний момент, когда я был уже на опушке леса, наперерез мне выскочил отряд биберовских спецназовцев. Почему я так решил? На голове каждого красовался волосатый коричневый берет с голубым помпоном, а туловище было наряжено в тельняшку. Штанов почему-то не было. Видимо выдают только краповым, а эти еще не заслужили. Выглядели эти ребята куда серьезнее, встреченных мною ранее бойцов. В их руках сверкали острые мечи, ножи, тяпки и даже нун-чаки! А на их злобных рожах выделялось боевое бритьё. Ну, у людских коммандос - боевая раскраска. А у этих - бритьё. Рожа-то шерстяная, иначе никак. Выбривают себе на мордах всякие полоски, кругляшки, треугольники и прочие мистические знаки, сопутствующие удаче в бою. Приглядевшись, я различил на лбу у одного из них, таинственные руны, складывающиеся в слово "ЛОХ". Ну, мало ли, всякое бывает - вдруг на их языке это означает "отважный" или "презревший смерть". У китайцев, к примеру, пол страны имеет имя Хуй и ничего живут. А этот всего лишь лох!
        Оказавшись один на один с отрядом врагов я немного растерялся, но тут из-за деревьев выбежали трое жаб-диверсантов, и поспешили ко мне на помощь. Мохнатые разделились - большая часть рванула наперерез жабам, на меня же насели сразу двое. Один орудовал коротким мечом-гладиусом, у второго была стандартная для биберов тяпка. В моих руках оказалась верная лопата и я вступил в схватку : с трудом отбив несколько ударов, и пару раз болезненно отхватив по хребту, я решил, что противники явно не моего уровня - нечего об них лопату марать. После чего, откатился в сторону и призвал урановый лом. Вот теперь повоюем! После апгрейда полученного в ГЭУ он стал светиться еще ярче. Словно нефрит, озаренный лучами закатного солнца. Кстати, у меня же появилось новое умение! Самое время его опробовать - тем более этих уродов не жалко! Сами виноваты - сидели бы на своих запрудах, да жрали траву, но нет - их потянуло воевать и мешаться у меня под ногами!
        - Узрите блохастые, вот оружие высшей цивилизации! - закричал я и долбанул ближайшего шерстяного ублюдка ломом по макушке.
        Спецназовец, ослепленный сиянием моего нефритового жезла, не успел отреагировать и его черепушка смялась как банка из-под балтики 9, под ногой хромого алкаша. Я даже не успел заюзать новый скилл. Обидно. Ну ничего, вот второй обозлился из-за гибели своего сородича и, вращая тяпкой, бежит на меня. Чтобы умение сработало нужно просто коснуться противника. А как это сделать проще всего? Правильно, кинуть лом во вражину.
        Размахнувшись, как древнегреческий копьеметатель, я запустил свое копье в полет : оно прошло через бибера как несвежая шаурма через голодного Василия, пролетело еще несколько метров и воткнулось в спину третьего, сражавшегося с диверсантом Люриком.
        - Мутируем! Сегодня мы с тобой мутируем! - радостно запел я, приплясывая на месте и активируя "Мутатор".
        На миг беднягу-бибера объяло яркое изумрудное свечение, а после...
        Мать моя Иосиф Сталин...такого даже я не ожидал! Бибер мутировал в пизду! Нет, в прямом смысле. Он превращался в огромную поросшую черными волосами и бурой шерстью женскую половую пизду!
        Невысокое животное быстро видоизменялось, будто-бы выворачиваясь на изнанку. Вскоре глазам удивленных зрителей предстала гигантская пизда на маленьких шерстяных лапках. Она агрессивно бегала вокруг, яростно шлепая половыми губами и тряся огромным выпирающим наружу клитором. Почесав в затылке, я пришел к выводу, что причиной такой мутации стало английское сленговое название женских половых органов. Оно постоянно крутилось у меня в голове, вот Мутатор его и вытащил на свет. Ну и действительно, бибер-бивер, какая разница?
        Мохнатые спецназовцы, глядя на такое непотребство, пришли в ужас, и решили сами зарубить своего бывшего товарища. Избавить беднягу от мук. Разумеется мы их поддержали - сначала помогли зарубить пизду на ножках, а потом и самих спецназовцев. Вновь выхватив лопату, я, со спины, напал на зазевавшегося тяпконосца, лезвие смачно вошло в его шею, практически отрубив тому голову. Брызгая фонтаном крови, он завалился мордой вниз, а я, перепрыгнув через труп, двинулся на подмогу диверсантам.
        Биберов осталось ровно четверо - можно сказать шансы сравнялись. Это если драться с нормальными противниками! А если со мной - тут и целой армии не хватит! Вообще после показного сеанса мутации, я бы, на их месте, бежал без оглядки. Одно дело пасть в бою и угодить в Вальхаллу за стол к Одину, ну или куда там бобры попадают, в "Мир Животных", к Николаю Дроздову? А другое дело - превратиться в орган, вселяющий страх и ужас, во всех, без исключения, мужчин!
        Не долго думая, я выхватил два последних ножа , и запустил в спины биберам. Моя меткость, как всегда, была на высоте! Целясь ровно в середину спины, одному я умудрился попасть в ногу, а второму ровненько срезать ухо! Впрочем, как отвлекающий маневр, это сработало просто превосходно. Диверсанты тут же воспользовались моментом, Люрик снес безухому голову, а Квакер, точным ударом, проткнул сердце второго. Оставшиеся двое, поняв, что им конец, пришли в ярость, и показывая чудеса сноровки, завертели своими тяпками, как лопастями вертолета. Впрочем, помогло им это не сильно, один удар лопатой со спины - один труп. Один пинок под зад, и меч Мокриля располовинивает череп последнему.
        - Ну, как вы? Долго ждали? - отдышавшись, я обратился к диверсантам.
        - Так ведь и часа не прошло! Ты хоть успел цветки найти? - удивленно ответили они.
        - Час? Странно... А цветки - да, вот они! Полная сумка! На пару ведер противоядия точно хватит! - улыбнулся я.
        Похоже пространственно-временной континуум этой местности сильно сбоит, ну или сраные коммунистические призраки что-то намутили! Чтоб их геморрой Семенова пожрал!
* * *
        Путь через лес оказался довольно скучным - патрули биберов наводнили лес, как саранча, похоже до них дошла информация, что мы что-то вынесли из руин. Приходилось передвигаться предельно аккуратно, прячась за кустами и деревьями, проходя буквально за спинами врагов! Но диверсанты обладали особым чутьем и знанием тайных троп, и нам удалось вернуться в место назначения ни разу не попавшись на глаза неприятелю.
        Вернувшись в палаточный лагерь, я передал Михуилу большую часть подбетонников, на всякий случай, отложив для себя небольшую часть добытого гербария. Мало ли, вдруг для чего-нибудь пригодится. Или продам на худой конец. Я помнил, что для создания зелий мгновенно восстанавливающих здоровье требуются очень редкие ингредиенты. А где найти растение более редкое, чем подбетонник? Короче говоря, стоит найти алхимика, или зельевара какого-нибудь...Кто этим вообще занимается? Ладно, окажусь в нормальном городе - там и разберусь.
        - И что теперь? - спросил я.
        - Что-что. Приготовим противоядие и будем ждать. Иль ты думал он в тот же миг очнется, как ты принесешь цветочек? И будем надеяться, что длительное нахождение в коме на него никак не повлияло! - ответил Михуил.
        Мда, похоже получить координаты следующий точки задания мне не светит. Придется ждать, в лучшем случае, месяц до следующего призыва. А я еще хотел побыстрее квест завершить! Не зря говорят, поспешишь - получишь шиш. Впрочем, я и шиша не получил... Пожав, на прощание, лапы диверсантам и плюнув под ноги Михуилу, я пробормотал формулу обратного телепорта, и вернулся в Толхайт. Пора заняться настоящими делами. Отпуск в Останкино что-то затянулся!
        Глава 19. На колёсах!
        "Не важно сколько тебе лет, важно лишь то, сколько дорог ты прошел."
        Джими Хендрикс.
        Вернушись из жабьего царства, я оказался вовсе не в полутемном подземелье, а прямо посреди картофельного поля. Оказалось, что гараж с москвичем стоял на подъемной платформе, в своеобразном подземном бункере, и, как только, Фририх нажал на рычаг - механизм заработал, створки наверху открылись и, наша награда за бой с овощами, оказалась на поверхности. Интересно, как местные колхозники отнесутся к появлению нового строения на своем поле? Наверное уже точат вилы, чтобы выселить незаконных оккупантов...
        Первым делом я открыл профиль, мигающие на краю зрения оповещения не давали покоя. Опыта за похождения в Ква-Ква-Лэнде мне, разумеется, не перепало. Ну да, зачем мне такая халява? Я же на хардкоре! Сутками не сплю, воюю со всеми подряд, а в награду мне что? Оповещения заставили меня удивиться :
        "Использован уникальный эликсир повышения интеллекта "Жигулевское Особое". Характеристика Интеллект увеличивается на 1. Текущее значение 19. "
        "Использован уникальный эликсир повышения интеллекта "Жигулевское Особое". Характеристика Интеллект увеличивается на 1. Текущее значение 20. "
        Нет, ну это капитальная подстава! Почему в бункере не было оповещений! Да я бы там все этажи сверху до низу облазил ради такого! Да хрен с ним, у той сопливой твари на столе стояло 5 открытых бутылок! Еще пять интеллекта! Да я бы в Толхайте мега-мозгом стал! От жадности и ощущения утраченной халявы я даже вспотел. А еще этот призрак! Ведь и слова не сказал, падла недодохшая! А впрочем, толку мне от этого интеллекта? Колдовать я не умею, разве что мана увеличится, которой у меня итак больше, чем нужно. С другой стороны, если в этом мире характеристика отражает реальные параметры организма, то я должен стать умнее! Еще бы знать, в чем это проявляется...
        Оторвавшись от своих мыслей, я огляделся. Ребята обнаружились тут же, неподалеку - усевшись вокруг костра они варили молодую картошку в мундире. Способ роста местного корнеплода оказался как нельзя кстати - его ненужно было мыть, очистил от зеленой шелухи - протер об штаны и кидай в кастрюльку!!
        Как ни в чем не бывало я подсел к костру и принялся рассказывать о своих похождениях в Ква-Ква-Лэнде.
        - Весело ты время проводишь! А мы только от деревенщин прятались. Они тут проходили мимо по дороге, бутылками звенели... - посетовал на нелегкую жизнь Фририх.
        - И с кротом подрались, хитрый гад - прорыл тоннель прямо под сумки с нашим припасами и начал жрать колбасу. Мы поначалу-то и не поняли, думали кто-то из нас в тихую хомячит! А потом, как разобрались - устроили на крота засаду. Вон он кстати, на гараже лежит - вялится, падла.
        Крот и правда лежал на покрашенном серебрянкой металле, и уже начал слегка пованивать. Непорядок!
        Внутри гаража, всё также стоял 412й, дожидаясь моего возвращения. Пришлось сбегать обратно в подземелье за компасом - на его задней стенке проявился потайной отсек с кнопочкой, в которой и хранился ключ от автомобиля мечты.
        Пиликнув брелком с подозрительной надписью «хй», я отключил сигналку и...машина пропала! Испуганно, я снова нажал на брелок - появилась. Хм, невидимость или...? Снова нажав кнопку, я подошел в упор и потрогал место где стояла машина : пустота. Выходит брелок саммонит и отзывает тачку! Очень удобно! Значит этот 412й совсем непростой, следует присмотреться к нему получше, явно ведь меня ожидает еще много сюрпризов...
        Это был потрепанный москвич, потертый, с ржавыми порогами, на сиденьях жирные пятна, внутри слегка попахивало трупниной, будто кто-то сдох под сиденьями еще в 70е и до сих пор не до конца разложился. Или этот от крота так воняет?
        Стряхнув крошки с водительского сидения, я залез внутрь и осмотрелся. На окнах небольшие цветастые шторки с бахромой, с потолка свисает освежитель-воздуха елочка. Довольно уютно! Руль авто был весьма красочным : цветная проволочная оплетка, образующая приятный ненавязчивый узор. На кнопке клаксона гордо красовалась надпись АЗЛК. Я ухмыльнулся, вспомнив расшифровку : Автомобиль Заведомо Лишенный Качества. Примерно так и и было. Мне вспомнилось сравнение с жигой. Чем Москвич отличается от Жигуля: Жигуль купил - три года ездишь, потом непрерывно чинишь, а Москвич купил - три года непрерывно чинишь, потом ездишь.
        Ради интереса посигналил - работает! Правда ребята испугались и достали оружие, готовясь к схватке. И чего они такие нервные ? Будто машину в первый раз видят, а...ну да. Вообще, могли бы и привыкнуть, если путешествуешь со мной - странности будут на каждом шагу.
        Я продолжил осмотр салона. Первым делом взглянул на приборную панель - одометр показывал 999999998 пройденных километров, почти миллиард! Что-то не верится, обычно москвичи уже на первой сотне тысяч превращаются в ржавую мечту металлоприемщика. Да какой миллиард! За такой пробег весь движок бы стерся в пыль! Явно счетчик накручен, хотя...максимальное показание на этом одометре - 10 знаков, то есть до десяти миллиардов пробега. Я озадаченно почесал в затылке. Да не может такого быть! Следом, мой взгляд сместился в сторону датчика масла -- тот был на нуле.
        Выйдя из машины, открыл капот и посмотрел внутрь - вроде ничего особенного, грязи и сажи умеренно, дохлая мышь присутствует, движок - вполне обычная полторашка. Разве что шильд на моторе гласил : УЗАМ-412 СМ. СМ? Сверх-мощный что ли? Или супер-модернизированный? А чего гадать, все равно не узнаю...
        Я достал щуп с маслом - он был сухим. Что ж в него залить? Моторного я тут точно не найду...
        - Эй ребят, у нас масло для светильников есть? - крикнул я.
        - Нет, есть только подсолнечное! - ответила Фани.
        Да, проблема! Я попытался напрячь возросший на 2 единицы интеллект, но особого толку это не принесло. Вспомнился мультфильм "Как казаки инопланетян встречали", в котором те по всей Европе возили пришельцев, ища подходящую смазку для движка их летательного аппарата. Они заливали внутрь : подсолнечное, розовое и оливковое масла, но толку не было. В итоге, для их движка подошел березовый деготь, которым смазывали колеса телеги. Но я сильно сомневаюсь, что в реальности такой фокус пройдет. Да и дегтя для экспериментов у нас нет. Возвращаться в Багановичи не хотелось, вдруг местные с похмела совсем с ума сойдут? Пошарив по сумкам я достал здоровенную бутыль пахучего нерафинированного маслица. На этикетке почему-то красовались не подсолнухи, а баклажан. Похоже особый масляный сорт!
        - Ну, другого все равно нет! А без масла выехать не получится!
        Я залил все внутрь и вновь вернулся в салон авто. Датчик показал, что всё в норме и я продолжил осмотр. Теперь мое внимание привлекли педали : их было четыре штуки. Сцепление,тормоз, газ и ? Согнувшись в три погибели, я почистил крайнюю левую педаль от налипшей навоза и различил странную надпись : N2О. Закись азота что ли? На кой черт она здесь? Глянул на спидометр : он делился на две части. На первой были деления от 0 до 160, на второй, выкрашенной в ярко-красный цвет до 300. Ну, теперь все понятно - форсированный режим! Вот только, где я смогу разогнаться до такой скорости? Автобанов здесь нет. Только трушные земляные дороги, и имперские тракты вымощенные речными камнями и навозом. Я тут и до 60 не разгонюсь, а о сотне можно только мечтать!
        На этом странности не закончились, на передней панели обнаружилась странная кнопка с табличкой «Замещение объективной реальности», это еще что такое? С некоторым страхом, я, все же, решился нажать на нее. Ничего не изменилось. Хм, а что если снаружи? Так и есть, выбравшись, я обнаружил, что вместо шикарного москвича передо мной стоит деревянная повозка с сеном, в которую запряжены два здоровенных пятнистых скота. Я попробовал погладить морду первого - он был настоящий! Теплый и ластящийся к руке. Возник другой вопрос - а как теперь попасть обратно внутрь? Почесав в затылке, я сел на место кучера и взял в руки поводья, на долю секунды мое зрение смазалось и я, снова, увидел себя сидящем за рулем машины. Ага, вот оно как работает. Интересная система! Главное, в будущем, оставляя тачку на парковке, не перепутать, и не сесть на телегу с обычными скотами...
        Ну что ж, пора перейти к главному и попробовать прокатиться! Вставил ключ в замок зажигания и повернул. Заводиться машина не желала. Ну да, про масло я вспомнил, а бензин - забыл. Датчик уровня топлива был на нуле.
        - И где теперь брать бензин? Нефть что ли искать? - я вышел из машины и растерянно произнес в пустоту.
        Случайно обратил внимание на лежащий на капоте компас - его стрелка снова активировалась и теперь показывала в сторону от машины. Это уже интересно! Я взял в руки прибор и пошел к цели. Стрелка привела меня к куче наших рюкзаков и сумок. Что-то я не пойму, какая-то падла, в тихую, таскает с собой канистру с бензином и молчит? Порывшись в вещах, бензин найти не удалось, зато нашлись две бутылки Гериного бренди. Хм, может на него и показывал компас? Это что получается...у меня теперь есть компас, который всегда указывает на бухло?! Вот это я понимаю артефакт! Куда там кольцам всевластья и мечам армагеддона, компас - поисковик бухла, вот настоящее бесценное сокровище!
        Но вернемся к нашим баранам, точнее к москвичам...москвичу. Выходит он может работать на алкоголе, почему нет? В нашем мире на спирте не ездят только по причине его дороговизны, по сравнению с бензином. Вполне возможно, что здесь с этим проблем нет и основным видом топлива является как раз алкоголь.
        Под неприязненными взглядами Фририха, из рюкзака которого я и экспроприировал бутылки, залил 2 литра бормотухи от Стерляди в алкобак автомобиля, и вновь сел за руль. Заработав алконасосом, подал топливо в систему и, вновь, попробовал завести двигатель. Тот с каким-то подозрительным треском зашумел, зашипел, заурчал и, наконец, завелся! Тут же включилось радио и оттуда запело хриплым искаженным голосом Пугачевой : А-а-а арлекина, арлекина, есть одна награда : СМЕРТЬ! Муаха-хахаха! Я стукнул по торпеде и радио тут же переключилось на шансон : Запахло мочой! Метелям отбой! Хозяин седой, толкан мне открой!
        Сука, что за говно! Попробовал покрутить частоты, но радио не хотело изменять волну. Мало того - оно не выключалось и продолжало надо мной издеваться, переделывая хиты русской эстрады на свой манер, перемежающиеся смехом и отрыжкой.
        В этот момент в моей голове заговорил Джон Хлеб :
        - Эмм, оно приветствует тебя!
        - Кто оно? - не понял я.
        - Ну я не знаю, оно большое и...и вокруг тебя! Просит звать его Мосей.
        Тут до меня дошло!
        Вот же пиздец, похоже в нашей шизанутой компании прибыло, теперь помимо говорящего хлеба , у меня есть живой москвич.
        - Слушай, а он не автобот случаем? В какую-нибудь тачку повеселее не может трансформироваться? В порш кайен или мазератти, на худой конец? - спросил я у Джона.
        Хотя, для нашей компании больше подошел какой-нибудь хаммер или, еще лучше, уаз-буханка.
        - Нет, говорит, что он обычный москвич, рожденный на Автомобильном заводе имени Ленинского комсомола.
        Ага, обычный... что-то я не припомню говорящих москвичей, умеющих разгоняться до 300км и маскироваться под телегу со скотом. Сколько не катался на этих шедеврах ведростроения, замечал только их уникальное умение ломаться и глохнуть в самые неожиданные моменты! Но, с другой стороны, тогда у меня не было хлеба умеющего общаться на ментальном уровне! Как знать, как знать, чтобы мне сказали те москвичи...
        - Ладно, попроси-ка этого Мосю врубить что-нибудь пободрее, попробуем прокатиться. - скомандовал я.
        Радио тут же щелкнуло и меня, наконец, окатило волной настоящего рока. Хм, а может мы и подружимся!
        Пробил час - не остановишь нас, Свыше контролю не бывать! Делай то, что по душе на своём стальном коне Мы здесь, чтоб полночь взорвать!
        Тряся немытой головой в такт музыке, я нажал на педаль газа и выкатился из гаража, произведя фурор среди товарищей и комаров, тут же ломанувшихся самоубиваться о радиатор. Картофельные кусты разлетались в стороны, машина немилосердно прыгала на ямах и кочках, но я был доволен! Сделав круг почета по полю, я подъехал к своей команде.
        - Ну что ребята! Давайте трамбоваться в машину! Пора выдвигаться к Бабруйску! А там и до Диких Земель рукой подать! - радостно выкрикнул я.
        Всё это время команда воителей стояла на солидном отдалении от авто и, с опаской поглядывала на него, как на дикого зверя.
        - Что? В это? Я не полезу! Я боюсь! - Бугильда попятилась назад.
        - Да не ссы! Он не кусается!
        В этот момент подлый 412й, будто специально, затарахтел еще громче, и пару раз выстрелил газами из выхлопной трубы. Сейка побледнела и едва не упала в обморок, а на ладонях Миз-Ри зажглись огненные шары.
        - Он шутит! Не бойтесь! - пояснил я.
        Пришлось выдать всем по 50 грамм самогона, включая и сам москвич, в итоге ребята расслабились и "синхронизировались" с Мосей. Спирт - connecting people! После недолго обсуждения, команда пришла к выводу, что машина работающая на спирте не может быть чудовищем и вселенским злом. Раз пьёт - значит свой чувак!
        Процесс трамбования в салон прошел успешно - на передних креслах расположились я и Миз. Сзади сели Ержан, Ерема и Кхарн, а к ним на колени Фани, Сейка и Бугильда. Робину и Фририху достались самые комфортные места - в багажнике, сделав себе уютные-лежанки из наших рюкзаков и колеса- запаски, они свесили ноги наружу и устроились как в бизнесс-классе. Влезли все, но все же ехать, как сельди в бочке не хотелось. Тут мне пришла в голову идея. Я выгнал всех из салона и нажал на кнопку «Замещения Объективной Реальности». 412й вновь превратился в тыкву в телегу полную сена.
        - А теперь полезайте в кузов! - скомандовал я.
        Ребята удобно устроились в сене, показывая мне большие пальцы. Для них реальной была телега с сеном, потому они чувствовали себя вполне комфортно. Для меня же реальность была другой - вся команда лежала на задних сиденьях, в совершенно сюрреалистических позах, утрамбованная до невозможности. Какая из реальностей является настоящей - большой вопрос, может обе сразу? Но, главное, никто не жаловался и все были довольны. Потратив пару минут на раздумья, я пришел к выводу, что хозяин авто или обладатель ключей может видеть настоящий москвич и перемещаться между внешней и внутренней реальностями, для остальных же действует та реальность, которую они видят.
        Я вдавил педаль газа и мы понеслись прямо по картофельному полю, беспощадно давя кусты и лезущую под колеса живность. Я разглядел как на покрышки смерти намоталось от трех до пяти кротов, пара зайцев и что-то повышенной лохматости. Надеюсь это был шпиц или подобная тварь. Настроение сразу улучшилось! Радио продолжало хрипеть, радостно перепевая Арию :
        Все сказаны слова, все сделаны дела И снова вместе на дороге мы с тобой. Время вдаль лететь, нет больше сил терпеть, Когда ты в коже и в коне, а конь стальной! Я не состарюсь никогда, в крови бухло, а не вода, А не по нраву я кому-то - мне плевать. Колёса есть и есть друзья, горячий ветер и гроза, Пока не сдохнем по дороге будем гнать!
        Глава 20. На Бабруйск!
        Поймал мыша - ешь не спеша.
412й оказался довольно прожорливым, топливо кончилось едва мы проехали километров пятнадцать-двадцать. Впрочем, насколько я помнил, дядин москвич потреблял около десяти литров на 100км, так что Мося был ненамного жаднее его.
        Повезло, остановились мы вовсе не в глуши, а неподалеку от деревеньки под названием Мышарово. Правда, из-за здоровенного оврага, заполненного водой, пришлось идти несколько километров в обход. Оставив девушек отдыхать, мы чисто мужской компанией отправились за бухлом. Типичная картина - дачники идут за догоном.
        По дороге Кхарн вспомнил историю о призрачном самогонщике :
        - Поехали мы значит в соседнюю деревню на ярмарку. Мясо продать, да для хозяйства кой-чего прикупить. А как всё закончили - решили это дело отметить, иначе ж никак! Ну и отправились в ближайшую таверну. Просидели мы там до самого закрытия и уже глухой ночью выбрались на улицу. Вроде и хорошо, а вроде и не хватило чуть-чуть. Еще бы грамм по 100 и можно на отдых! Ну и решили разузнать где здесь самогон продают. Распихали пару мужиков, мирно спящих в канаве по соседству - те нам и подсказали адреса.
        - Пришли мы в первую избу - а там отворот поворот, говорят : выжрали всё, приходите на следующей неделе. Во дела! Пошли мы по второму адресу - а там вообще открывать отказались, да матом обложили. Мы начали трезветь и потому злиться, но пошли на третий адрес. Однако и там ничего не получили. Совсем мы тогда пригорюнились, но тут, будто из ниоткуда появился мужичек - и рукой нам машет. Дескать идем со мной, где горючего купить подскажу. А сам он странный какой-то : лица не видно, в копоти весь, грязный. Ну нам-то что? Алкаш, да алкаш - значит точно знает где затариться можно! Наверняка думает, что мы его угостим, а нам и не жалко.
        - В общем, двинулись мы за ним. Долго ли, коротко ли, но привел он нас к добротной избе о двух этажах, что стояла на самом отшибе. Пока мы разглядывали дом - проводник куда-то пропал. Ну да и хрен с ним - постучали в дверь, нам сразу и открыли. На порог вышел суровый статный мужик, да жаль калека - немой и лицо обгоревшее. Выдал он нам пару бутылок и взял всего ничего.
        - Ух, что это за самогонка была! Прям нектар! В жизни больше такого не пробовал! До сих пор этот вкус помню! - Кхарн закатил глаза и зачмокал.
        - В общем добрались мы до ночевки своей, выпили всё и проспали как младенцы до обеда. Не поверите : даже похмелья не было! - продолжил он.
        -- Решили мы, перед отъездом домой, снова к тому самогонщику заглянуть. В дорогу взять, да родичей угостить. Подходим к месту - а оно приметное было, мало того, что на краю деревни, там две ели по бокам росли - не перепутаешь. Глядим - а вместо двухэтажной избы - пепелище, да старое, уже и не осталось почти ничего. Одни бревна обгорелые.
        Ну делать нечего, собрались да поехали восвояси. А в дороге услышали от попутчика такую историю : лет десять назад жил в этих краях дядька Махор. И гнал такой самогон, что все диву давались. Чистый как слеза, вкусный как молоко, ароматный как мед! Со всех окрестных деревень к нему приезжали. Все вокруг только и радовались, но, нашлись и недовольные. Конкуренты его - такие же самогонщики. Попробовав махоровского самогона - люди на другой и смотреть не хотели. Решили самогонщики выяснить его секрет, даже силой пригрозили - да куда там! Махор им так навешал, что неделю ходить не могли. Здоровый был детина! Да только затаили злодеи обиду. Сговорились, ночью облили избу Махора маслом и дверь подперли, а после подожгли! Так и не смог он выбраться - сгорел бедняга.
        Прошло время, самогонщики успокоились и снова торговать стали. И ровно на следующий день пропал один из них. Пришли к нему домой проверить, а он сидит за своим столом, синий весь, рот приоткрыт - и самогон в нем плещется. Полный он как кружка до краев! А под ногами бутылок пустых целый ящик. И записка на столе - «хотели моего самогона - так получите». Разбежались тогда злодеи, из деревни уехали. Но Махор не успокоился - пошел искать своих обидчиков по разным городам и селам.
        С тех пор и бродит «Призрачный самогонщик» по миру - ищет своих недругов, добрым людям товар свой продает, а злым, что грехи страшные за душой имеют - яду чистого наливает.
        - Вот такие дела. - закончил Кхарн.
        - Да, зависть штука плохая - добра никогда не приносит. - вывел мораль Фририх.
        Впечатленные историей, мы как раз подошли к деревеньке и наткнулись на верстовой столб с табличкой, на которой была намалевана зверская мышиная харя, а под ней пара перекрещенных костей. Подпись снизу гласила «Мышарово».
        - Что бы это значило? - вслух произнес я.
        - Кто их знает? Может этих самых мышей так отпугивают. - предположил Робин.
        - Или хвастаются заслугами в мышеистреблении. - ответил Кхарн.
        Все село было каким-то серым и неприветливым : залитая жидкой грязью улочка, старые покосившиеся избы и хмурые, подозрительные люди.
        - Где тут у вас чего покрепче купить? - спросил я у прохожего сельчанина, больше напоминавшего бомжа на последнем издыхании.
        - Эт вам к бабе Дусе. - он вяло махнул рукой в другую сторону села.
        - Из чего хоть гонит? - поинтересовался Фририх.
        - Дык из картофеля! Ебларусь же! У нас только из него и делают! - удивленно ответил мужик.
        И правда, что за дурацкий вопрос! Из чего тут еще может быть алкоголь. Будь мы шпионами - давно бы спалились и висели на первой же березе...
        Баба Дуся оказалась колоритной женщиной - синюшное лицо хронического алкаша, нос весь в прожилках полопавшихся сосудов и мутный взгляд мелких поросячьих глазок. Перегаром от нее разило за километр. На самом деле, могли бы и не спрашивать где купить - ее дом мы легко нашли по запаху.
        С закупками решили не мелочиться - брать сразу бочку на пятьдесят литров. К тому же алкобак 412го должен быть сходного объема.
        Когда Дуся услышала о том, сколько мы хотим купить, ее едва не хватил инфаркт, глазки забегали, мозги завертелись. Она явно чувствовала, что может на этом заработать и попыталась нас обдурить :
        - Золотой за бочку! - выдала она.
        - Ско-олько? Да откуда такие цены! Давай скидывай! - начал торговаться Ержан, почуявший неладное.
        - Да куда уж меньше! Итак почти даром отдаю! - не сдавалась бабка.
        - У нас денег столько нет! А бутылка литровая почем у тебя?
        - Так серебрушка, это всем известно! - ответила бабка.
        - Ну тогда нам 50 бутылок ! - улыбнулся Ержан и протянул ей полтину.
        - Вот жеж черти! Ладно, будет вам бочка!. - поняв, что лоханулась бабка проводила нас до сарайки, из которой мы забрали свою покупку, после чего недовольно удалилась.
        Сняв пробу с самогона я пришел к выводу, что пить такую гадость нельзя, а вот залить в авто - в самый раз. Надеюсь Мося не такой привередливый. Разместив бочку на хребте Еремы, мы двинулись в обратную дорогу.
        Однако, спокойно покинуть деревню нам не удалось. На выходе нас поджидала толпа мужичков с вилами и топорами. Как знал, что ничего хорошего от этого места ждать не стоит!
        - А выворачивайте-ка братцы карманы! - сказал один из них, злобно ухмыляясь.
        - Ага, налог с вас, проход через деревню платный! А с этого - в двойном размере, как за дальнобойщика. - подтявкнул второй, указывая на Ерему с бочкой.
        - И с самогонки ндс не забудьте! - влез третий упырь.
        Надо сказать, компания гопников выглядела весьма занятно - одеты в старую поношенную одежду, с кучей заплат и швов. Волосы сальные и висят сосульками, обрамляя грязные уродливые рожи. Под глазами фингалы всех цветов радуги, носы синие и приплюснутые, а во рту - черные пеньки сгнивших зубов. Телосложение соответствующее, пальцем ткни - развалятся. И на что они рассчитывают? Забить нас толпой? Да тут одни Ерема с Кхарном управятся - раскидают всю толпу и даже не вспотеют.
        - И сколь налог? - ради интереса спросил я.
        - Берем по-божески - доставай всё, а мы уже решим, что наше, а чего вам оставить. - ухмыльнулся урод, выставив на показ зубы цвета говна.
        - Ну раз правила такие...мы ж местные законы уважаем! - ответил я и сделал вид, что достаю кошель из кармана, а сам, в этот момент, выхватил дубинку и что есть силы ударил оратора по рылу.
        Брызгая кровью, зелеными соплями и осколками черных зубов на товарищей, тот повалился на землю и…неожиданно, стал обрастать серой шерстью!
        - Что это с ним? Волчанка? - выдал диагноз Фририх.
        - Похоже на то! Это ж сука, Оборотень! Сколько раз слышал, а вижу в первый раз! - ответил Робин.
        В это время, остальные уроды, совершенно не стесняясь нашего присутствия, стали резво скидывать свои тряпки, оголяя грязные волосатые тела. Амбре от их тел исходило такое, что пришлось зажать нос. Да бомжи в автобусе и то приятнее пахнут!
        - Эй-эй-эй, ребята! Вы че это делать собрались? Может не надо! Так уж и быть дадим вам пару серебра! - обеспокоенно закричал я.
        Те, вместо ответа, злобно заматерились и тоже стали обращаться в непонятных зверей. Их рожи вытягивались, обрастая шерстью, на месте гнилых зубов появлялись свежие белые клыки. Тело увеличивалось, наливаясь силой, а руки превращались в лапы с острыми когтями.
        - Уф, пронесло! Я уж думал быть беде и нас собираются насиловать, а это всего лишь оборотни! - облегченно выдохнул я.
        - А в кого они обращаются? На волков не похоже! - удивился Фририх.
        - Может барсуки? - предположил Ержан.
        - Ага, ты еще скажи еноты. - заржал Ерема.
        - Да это ж сраные мыши! Только большие! - рассмеялся я, дождавшись окончания превращения.
        А смеялся я по простой причине - минимум у четверых из нашей компании было такое достижение :
        Крысобой. Уничтожив более тысячи крыс вы внушили дикий страх в сердца мелких грызунов, отныне все мыши и крысы, едва учуяв ваш запах, будут бежать в ужасе. Увеличивает урон по мышам и крысам на 50%.
        Едва оборотни-гопники закончили свое превращение, как произошел конфуз : на их мордах отразилось сначала удивление, потомстрах, они мелко задрожали, на землю закапала желтая жидкость, и они бросились бежать в разные стороны.
        - Вы куда? А как же налоги! Я даже пенсионных взносов докину! Вы только вернитесь! - закричал я им вслед.
        Но не все были настроены так доброжелательно, как я :
        - Лови их братцы! Нечего тварей живыми оставлять! - скомандовал Ержан и мы, распределив цели, бросились в погоню.
        Отказываться от халявной экспы? Мы ж не дураки! Да и проредить популяцию агрессивных оборотней - дело хорошее, местные власти, если узнают - нам только спасибо скажут.
        Размахнувшись, я запустил свою дубинку в спину убегающего гопаря и активировал оглушение. Словив стан, тот кубарем покатился по земле, бороздя своим поганым рылом немытую землю. Следовавший за ним Кхарн не растерялся и мигом оказался рядом - один удар меча и голова ублюдка катится по земле, отдельно от тела.
        Ержан включил своего «гусиного агрессора» и трое ближайших мышар, забыв о страхе, тут же кинулись на него в атаку. Их острые когти заскользили по его щиту, оставляя глубокие царапины. Ерема и Фририх не упустили момента и тут же атаковали законтроленных противников с флангов. Несколько точных ударов меча и булавы и ссыкливые противники ликвидированы!
        Еще пятеро оборотней пали жертвами собственной нерасторопности и попали в окружение, обоссываясь от страха, они беспорядочно метались от одного воителя к другому, получая удары от мечей и дубин. Эдакий теннис, вот я бью одному из мышар в рыло и он бежит к Фририху, тот лупит его по макушке и зверь снова мчится ко мне. Всю идиллию обрывает Кхарн, ворвавшийся в круг и одним взмахом меча разрубающий сразу двоих тварей. Следом за ним, орудовать мечом начинает Ерема и оставшиеся трое падают на землю жалкими обрубками. Читеры! Даже поиграть не дали!
        Однако, пока мы играли в теннис, остальные оборотни успешно оторвались и сейчас на всех парах улепетывали по направлению к лесу.
[Звуковой выстрел : наносит удар звуком на расстоянии. (урон зависит от х-ки звук и уровня навыка музицирование). При ударе, на долю секунды дезориентирует противника. (требуется любой музыкальный инструмент). Стоимость : 50 маны. Откат : нет.]
        Благодаря микростанам, звери сбивались с ритма, и падали на землю, запинаясь об собственные лапы. Подоспевшие воители работали быстро - отвлекаться на защиту им было не нужно. Бей да руби - халява! Вскоре с подлыми мышиными выродками было покончено. Все же не зря мне достались эликсиры на увеличение интеллекта. Маны как раз хватило, чтобы не дать сбежать подлым агрессорам. Шмыгнуть в лес успел только самый первый, которому я расплющил лицо. Ну да и хрен с ним. Если в здешних краях еще остались подобные оборотни - расскажет им о побоище, и те будут сидеть тихо, боясь огрести от нашей компании.
        За оборотней, на удивление, опыта нам отсыпало весьма щедро. Я поднялся до 35го с половиной, а парни всей толпой перебрались на 30й. Робин, как обычно, получил шиш. Ибо для его 40го все еще продолжать действовать штраф. Видать оборотни были не слабые, да только не повезло им с противниками - нарвались на команду элитных суходрищенских крысобоев.
        - Слушайте, а за них ведь наверняка награда есть! - предположил Робин.
        - И что ты предлагаешь?
        - Чего-чего, головы им отпилим, да в мешок! Такие рыла ни с чем не спутаешь! А в Бабруйске поспрашиваем втихую, да возьмем задание, коли найдется такое!
        На том и порешили, как в старые добрые времена, мы занялись декапитацией шерстяных уродцев. Вот только трофеи в этот раз были гораздо больше. Жаль холодильный мешок не сохранился, но и до Бабруйска недалеко, авось не успеют протухнуть.
        Когда мы с мужиками вернулись к машине, я увидел довольно забавную картину : скоты, запряженные в телегу мирно щипали травку. Но, погодите, если в этой «внешней реальности» скоты и телега вполне настоящие, значит они могут двигаться самостоятельно и без топлива! Я попросил Ержана забраться на место кучера и поуправлять скотами. Он щелкнул кнутом и животные неспешно двинулись в путь.
        Отлично! Выходит мы зря тащились несколько километров до деревни, могли бы спокойно доехать. И почему все умные мысли приходят в голову когда дело уже сделано?
* * *
        К Бабруйску мы подъехали уже через пару часов. Куда там скотам, которые еле тащатся! Мы летели по дороге со скоростью 60км, иногда разгоняясь до космических 80. Больше было нельзя - трясло нещадно, а ребята на задних сиденьях не переставая стукались о потолок авто, будто дрова в кузове. Сами они, лежа на сене, чувствовали себя вполне комфортно, но я боялся, что если их распидорасит о кузов в моей реальности, то эффект может распространиться и на другую. Лучше не рисковать! Скоростными экспериментами займусь попозже, может в Диких Землях и автобан найдется. Как знать, как знать...
        Люди из телег и повозок, мимо которых мы пролетали, смотрели на нас с выпученными глазами и открытыми ртами. Боюсь представить как это выглядело с их стороны : несущиеся во весь опор бешеные скоты, выдающие тугие струи выхлопного навоза и поднимающие за собой целые пылевые облака. А за ними летит повозка, доверху набитая сеном пополам с людьми…Чистый сюр!
        В отличие от Суходрищево, Бабруйский мегаполис был полностью лишен городской стены, что довольно странно, учитывая близость Диких Земель и обилия всяческой мрази, прущей оттуда. Но, как знать, может укрепления имеются где-то дальше?
        Однако, пост стражи перекрывающий главную дорогу в город, все-таки имелся. Выглядел он довольно смешно - эдакий шлагбаум посреди чистого поля. Но единственная нормальная дорога вела именно через него. Искать обходные пути мы не стали.
        - Здравия желаю, старший полудесятник Филя. - представился страж, приложив грязную ладошку к ржавому шлему.
        Наряжен он был в слегка поржавевшую кольчугу поверх серого ватника, а в руках держал остро заточенный бердыш. Но главным его оружием был непередаваемый запах перегара, он разил точно острый рыцарский меч, заставляя всех гостей города смущаться и краснеть. Даже нашей команде бывалых приключенцев слегка поплохело. Уж до чего мы к таким делам привычные, но этот товарищ заставил нас удивиться!
        - Откуда едете? Цель визита? - продолжил он, обдавая нас своим биологическим оружием.
        - Едем из Неста, цель визита...ээ туризм! - ответил Ержан.
        - И охота на беглых преступников! - из-за его плеча высунулась Бугильда.
        - А-а, так вы на охоту в Дикие Земли собираетесь? Дело хорошее, здесь много таких искателей приключений. Большинство правда одноразовые, но вы-то сразу видно - герои! - ехидно рассмеялся он.
        - А то! Мы по дороге сюда целую стаю оборотней извели! Кстати не подскажешь, куда их сдать можно? - я вытащил из мешка голову мышарового аборигена и показал ему.
        - О! - только и смог сказать он, мгновенно растеряв всю спесь и ехидство.
        - Это вы молодцы! Вроде была награда за таких тварей, вы в таверну к Йохану загляните. Он точно знает, может еще чего полезного подскажет. Он стоящих людей уважает.
        Следом за стражником, к нам подошел мужик в коричневой форменной одежде и с блокнотом в руках. Местная разновидность хомо-таможенникуса подвид вахтёриус.
        - Что везете? Наркотики, оружие, санкционные продукты есть? - скороговоркой выпалил он, даже не подумав поздороваться.
        Всю нашу компанию заставили высадиться, и показать имеющееся у нас снаряжение. А после провели таможенный досмотр Моси, потыкав ржавыми вилами в его сено. Ничего интересного, кроме подгнившего крота не нашли. Как этот хитрец туда забрался, осталось загадкой.
        - В городе запрещено убивать, воровать, насиловать как людей так и крупнорогатый скот! - он подозрительно посмотрел на нас, будто единственным нашим желанием было немедленно заняться грязным развратом с первым попавшимся животным.
        - Всё понятно ?
        - Ага, да. - мы невпопад закивали головами.
        - Что ж, удачного пути! - попрощался с нами таможенник, предварительно содрав по серебрушке за въезд с каждого, и целых 5 за повозку со скотами. И чего я не догадался ее отозвать. Эх, дурень...
        Глава 21. Таверна Йохана
        "Всегда найдется рыба покрупнее."
        Квай-Гон Джинн
        Изнутри город выглядел довольно уютно : множество аккуратных каменных и деревянных домов, широкие чистые улицы и качественная мостовая из идеально плоских камней, показавшихся мне знакомыми. Да это же те самые кирпичики из жидкого камня, что добывался на Сан-Оранских рудниках! Выходит мы успели поработать на обустройство этого самого Бабруйска! Интересно, что там сейчас на рудниках происходит? Как поживают навы и "дорогая моему сердцу" королева Исиль?
        На главной площади располагался фонтан, в центре которого стояла яркая скульптурная композиция «мужик разрывающий пасть Бабру», причем задница бедного бабра была задрана кверху и выпускала из себя широкую водяную струю. Неизвестный скульптур удивительно точно передал выражение ярости и силы на лице мужчины-победителя, в пику ему, лик проигравшего зверя был полон смирения, горечи и разочарования. Впрочем, если бы у меня из жопы начал бить фонтан, я бы и не такую рожу скорчил. Хм, а этот Бабр, что-то подозрительно напоминает биберов из жабьего мира. Неужели один из этих шерстяных ублюдков умудрился пролезть в Толхайт и натворить здесь дел? Или кто-то заключил с ними контракт, как я с жабами, а после, недовольный услугами, разозлился и начистил негодяю рыло? Наверное стоит разузнать побольше об истории этого города...
        Размышляя в таком ключе, мы проехали по главной площади и свернули на Кленовую Аллею,в тупичке которой и располагалась таверна, которую порекомендовал нам стражник. Может стража и не лучший советник в выборе места для ночлега, но, город мы все равно не знали, поэтому пришлось довериться.
        Таверна представляла из себя объемное трехэтажное строение, где первый этаж был выстроен из камня, а второй и третий были деревянными. Крыша местами поросла зеленым мхом, а дым из двух печных труб теплым одеялом укрывал его сверху, что придавало строению некоторый налет сказочности. В целом это был настоящий постоялый двор, а не таверна. На вывеске была намалевана чья-то зверская рожа, с порванными щеками. Вроде джокера, только уголками вниз, и не зашито.
        Заехав на конюшню, я передал Мосю на поруки местного конюха. Тот явно чуял подвох, но в чем он состоит, понять не мог, лишь подозрительно посматривал на хитрые скотовьи глазки. Мося же, мирно встал в загон и принялся кушать сено в обе скотские головы, заправляя свои веганские баки тихоходным топливом. Для скоростной езды в нем плескались пара десятков добротного семидясятиградусного самогона. Я дал 412му строгое наставление не буянить, и зашел, вслед за остальными в темный зев таверны.
        В обширном зале собралось много разнообразного народа : от компаний каких-то тощих лохматых карликов, до суровых брутальных мужиков, закованных в стальные латы и недельную щетину. Мы подошли к главной стойке :
        - Нам бы комнатку на десять человек. На пару дней. - я шутливо начал разговор.
        - Вам с одной кроватью или двумя? - не моргнув и глазом, ответил суровый мужик из-за стойки. Все его лицо покрывала сетка маленьких шрамов-линий, будто он подрался с кучей дикобразов.
        - А две-то зачем? - улыбнулся я.
        - Ну так одна мужская - вторая женская! Спать по-очереди будете. Или в два ряда и в высоту уляжетесь - тогда всем места хватит! - наконец расхохотался трактирщик.
        Уфф, я чуть было не решил, что он серьезно.
        - Могу предложить две комнаты - женскую и мужскую. - ответил он осмотрев нашу компанию.
        - Все влезете! И даже кроватей хватит. - ухмыльнулся он.
        - По рукам! - согласился я и протянул руку трактирщику, оказавшемуся этим самым Йоханом.
        Договорившись о цене мы продолжили разговор.
        - Какими судьбами к нам? Тоже собрались искать удачу в Диких Землях? -- спросил он.
        - Да вроде того, хотим опыта набраться, да заработать немного. - ответил я.
        - Это дело хорошее! Главное не жадничать и палку не перегибать, если понимаешь, что не сдюжишь - не лезь в опасные места. Вон видишь ту компанию карликов - они еще пару месяцев назад были нормальными людьми!
        - Это как? - удивился я.
        - А вот так! Аномальная зона! Зашли куда не следовало - вот их и покорежило!
        - И что, такое часто случается? - спросил я.
        Карликом становиться не хотелось, нужно разузнать о подводных камнях Диких Земель поподробнее.
        - Да как повезет. Представляешь, это дурачье набрело на блуждающее подземелье! Неслыханная удача! Подготовься как следует, припасы закупи, да людей знающих найми. Ну или, на худой конец, продай координаты более умелым приключенцам. А они что сделали? От жадности забили на здравый смысл и сразу внутрь полезли. Вот и итог: не прошли и трети, испугались и выбежали обратно - получили проклятье.
        Ага, что-то знакомое, похоже он мне про данжи рассказывает! Это наводит на определенные мысли…на какие именно пока не понятно, но если как следует подумать, разобраться в ситуации, то можно прийти к выводу, что ситуация складывается весьма интересная, я бы даже сказал интригующая, обещающая большие перспективы и несомненно выгоду, а значит, в этом вопросе, нужно разобраться по максиму, не упустив ни единой мелочи и…
        Так блять, о чем это я? Депутат что ли укусил? Или я паров мышаровского самогона нанюхался? Нужно срочно принять антидот! Запросив у трактирщика кружку пенного, я сделал несколько отрезвляющих глотков, после чего продолжил разговор.
        - То есть эти подземелья нужно всегда проходить до конца, иначе получишь проклятье ? Верно я понимаю?
        - Не совсем, в подземельях есть несколько отметок, чаще всего три - после прохождения каждой можно выйти на поверхность живым и здоровым. А вот если прошел чуть дальше, но испугался и повернул назад - тут уж не обессудь, будет проклятье. Но, если подумать, лучше остаться живым, хоть и с проклятьем, верно я говорю?
        - Верно, верно. - я кивнул головой.
        Суровые тут данжи, но у нас и команда - первый сорт! Не чета всяким трусливым карликам! Один хлеб чего стоит...
        - А что ж там такого ценного, что люди жизнями рискуют? - спросил я.
        - Так ведь Дикие Земли, там же раньше, говорят, народ древних проживал. Город был, да могильники старые. Ну, нынче-то ничего почти и не осталось от тех мест - пустыни, пустыри да леса. Заросло все! Но если хорошо поискать, да лопатой поработать - можно найти интересные предметы, а то и артефакты попадаются!
        - Это какие например?
        - Да разные! Чаще всего попадаются кристаллы-накопители с магической энергией. Да с такой большой емкостью, что сейчас не делают! Выглядят как камни драгоценные, только чуть светятся алым изнутри. Вот за ними и идет охота. Слышал еще, на прошлой неделе артефакт нашли, бесконечную бутылку самогона! Представляешь! Вот мне бы такую, ух я бы озолотился! - трактирщик завистливо присвистнул.
        - Погоди, это все прекрасно, а что с подземельями-то?
        - О! Подземелья штука особая! Я бы сказал загадочная - наткнуться, на территории Диких Земель, на них можно где угодно. Но появляются не часто, хотя, по слухам, есть какие-то люди, умеющие вычислять места появления подземелий. Они большинство таких мест и разоряют, остальным же крохи достаются. Но то все - слухи, я лично таких не видел, может и брешет народ. Так вот, выглядит вход в подземелье приметно - как мерцающая крышка от колодца. Под ней лестница - ведущая во тьму. А внутри чудовища разные, и чем дальше идешь - тем они сложнее и хитрее становятся, а на каждой отметке зверь сидит особый! Чтобы его победить, иногда простой силы не достаточно, приходится головой подумать! Но если победишь его - комнатка особая открывается - и там награда. Там самое ценное и находят! Эликсиры повышения характеристик, древние артефакты, а то и навыки уникальные получить можно - тут как повезет! Но опасное это дело, я вот в молодости бывал в одном - еле выбрался. Половина команды погибла, насилу прошли первую отметку, но и добыча царская была - на нее и построил свою таверну.
        - Так в тех местах поди от разбойников не пройти! Всегда ведь проще дождаться пока человек найдет что-нибудь интересное, а потом ограбить! Да и говорят, вся мразь туда съезжается! - продолжил я.
        - Что верно, то верно! - этих там море. Но они все больше в городке своем живут - Сысрань зовется, а на дело выходят, когда деньги на пьянство заканчиваются. Это такая дыра я тебе скажу - там даже терминала нет! Зато есть купцы и представители от разных гильдий, что скупают все найденное в Диких Землях. Можно неплохо заработать и завести полезные связи.
        - А что с самыми опасными уголовниками, говорят, за них награды есть? - спросил я
        - Так вон на дальней стене заказы висят. Только гиблое это дело - не советую! Это хоть и мрази, но друг за друга горой стоят. Понимают, что иначе все полягут. Если там окажешься - будь начеку.
        - Да, кстати! Мы тут по дороге столкнулись с одними ребятами... - я пошарил рукой в мешке, и вывалил на барную стойку голову оборотня.
        - Вроде за них награда обещана, не подскажешь к кому обращаться?
        - Ну и рожа! - трактирщик брезгливо поднял голову за ухо и тщательно рассмотрел.
        - Похоже на мышиного оборотня, их в последние года много в окрестностях расплодилось. В основном тихо сидят, гоп-стопом по мелочи занимаются. Но пару месяцев назад грабанули обоз самого графа Бабаруйко. Вот он за них и назначил награду - по десять золотых голову!
        Ого! Да мы почти богачи - мышиных бошек у нас целых 15 штук. Еще не успели добраться до Диких Земель, а деньги сами в руки сыпятся!
        - Бабаруйко? А его имя никак не связано с названием вашего городка?
        - Ха! Еще как связано! Это ж род основателей города! Предок нынешнего графа победил в неравном бою страшное чудище - Бабра Ужасающего, что терроризировал всю округу. За что и получил от царя дворянский титул и свое имя Бабаруйко , что в переводе с древне-олбанского и означает - «победитель Бабра».
        Чет я не пойму, я таких Бабров уже пару десятков победил, может обратиться к местному царьку и он мне трон уступит? Или в давние времена эти шерстяные говнюки были выше ростом и в плечах поширше? Но, выходит, у нас проблемка - светиться перед местной властью не стоит, а добычу как-то сдать нужно. Мы ж как-никак беглые каторжники - стоит перестраховаться.
        - Слушай, а через тебя никак нельзя награду за этих тварей получить? Не хотелось бы столь благородное лицо от дел отвлекать.
        - Да запросто. За услуги анонимности беру всего пять процентов он награды . - понимающе усмехнулся трактирщик.
        Пять! Это немало, но Йохан мужик хороший, думаю его услуги нам еще не раз пригодятся, так что торговаться я не стал.
        - По рукам! Принимай добычу! - сказал я и перевалил через стойку мешок с остальными головами оборотней.
        Разобравшись с одной проблемой, я заказал у трактирщика обед и пива на всю нашу ораву, после чего отошел к стене и принялся изучать доски с объявлениями. Контрактов на поимку злодеев было множество, на первый взгляд - не меньше сотни. На каждом листке красовалась рожа уголовника в анфас и профиль. Снизу - его имя, перечень преступлений и сумма за добычу его головы. Также были пожелания по выполнению контракта : привезти живым, мертвым, или же надругаться над злодеем в разных вариациях и отпустить на свободу.
        Под портретами стояли весьма солидные суммы, от сотни золотых, до рекордных десяти тысяч! Кто ж это так выделился? Я вгляделся в изображение хитрого мужика заросшего рыжей бородой. Звали его Парасолько. Среди преступлений значилось : хищение государственной собственности в особо крупных размерах.
        - Это что ж он такое натворил? - задумчиво произнес я вслух.
        - А, Парасолько-то? Дык он самого короля обокрал! - заговорил стоящий рядом со мной мужичок в дорожной одежде.
        - Ого! И что спер? - спросил я.
        - Ну, как бы это сказать покорректнее... - начал он.
        - Да девственность он у принцессы Николассы спер! - расхохотался сидящий за ближним столиком пузан.
        - Беда в том, что помолвлена она была с принцем из богатого княжества. Ну, а те за невесту обещали выкуп солидный... Сделка на мильёны золотых сорвалась короче говоря! Вот царь Лукашка I теперь и негодует.
        Ухмыльнувшись, я продолжил присматриваться к заказам. Нам бы кого-нибудь попроще, вроде обычных воров, маньяков-убийц, педофилов, скотоложцев и подобных негодяев. Ловить похитителя девственности не хотелось. За такое наоборот медаль давать нужно!
        Продолжив осмотр, я невольно перевел взгляд наверх, там, почти под самым потолком висел портрет какого-то плешивого злобного хмыря с мечом в руке, правда без ценника.
        - А это что за урод? Так и напрашивается, чтоб ему рыло начистили! - спросил я.
        - Ты что! Это ж царь! Сам Лукашка I! - стоящий рядом мужик, прижал палец к губам и заговорил шепотом.
        - Осторожнее надо, его соглядатаи повсюду! Услышат, что о нем плохо говоришь - мигом в кутузку упекут.
        Я оценил юмор Йохана - с одной стороны, царь как бы олицетворяет меч фемиды зависший над всеми преступниками, а с другой - он и есть главный злодей с необъявленным ценником. Найдется ли герой, что возьмется за этот заказ?
* * * Я присел за столик к ребятам и, поглощая местные яства, мы принялись обсуждать дальнейшие планы.
        - Перед выходом из города нужно как следует подготовиться. Если трактирщик не врет - прогулка легкой не будет. И главной опасностью будут не сами мутировавшие твари, а разбойники, убийцы и прочая шваль. - начал Ержан.
        - Да там все от одного вида нашего Моси разбегутся! Чего бояться? А кто сбежать не успеет - того Миз сожжет! - рассмеялся Фририх.
        - Тоже верно, но расслабляться не стоит! Если там под каждым кустом артефакты валяются, то можно ожидать чего угодно!
        - Думаю стоит расспросить наших соседей по постоялому двору - вон те парни в доспехах выглядят бывалыми, наверняка могут рассказать много полезного о Диких Землях. Заодно подскажут куда лучше отправиться начинающим - лезть в самое пекло нам ник чему! - предложил Робин.
        - Согласен, заодно нужно проверить наши запасы и закупить дополнительную амуницию. Хорошо бы найти подробную карту Диких Земель - наверняка же есть такие. - ответил я.
        - Вот и отлично. Тогда сегодня развлекаемся и наводим справки у местных жильцов, а завтра займемся закупками! - резюмировал Ержан.
        Закончив с ужином, ребята приступили к выполнению плана по коммуникацию и налаживанию связей с местынми приключенцами, а я решил, что откладывать посещение Терминала на завтра не стоит - мне прямо не терпелось узнать, что за награду мне прислали за изничтожение экспериментальных тварей. Да и с другими делами стоит разобраться - отправить послание, которое мне передала варрака и зарегистрировать Джона. Само послание наверняка уже давно потеряло актуальность, но раз обещал - нужно выполнять, к тому же варрака поклялась, что предоставит мне полезную информацию. Сотона ее знает, что она там полезного нарыла, но пригодиться может! Что же касается Джона - это отдельная тема, надеюсь все пройдет удачно и он сможет нормально прописаться в этом мире. Было и еще одно немаловажное дельце связанное с терминалом - эксперимент по погружению демона Асфанаила в подтерминальную жижу, но с этим я решил не торопиться и оставить на последний день. Как говорится - все лучшее оставляй напоследок, да и добром это, наверняка, не кончится...
        Глава 22. Чудеса на Терминале
        Один не разберёт, чем пахнут розы
        Другой из горьких трав добудет мёд,
        Дай хлеба одному - навек запомнит
        Другому жизнь пожертвуй - не поймёт.
        Омар Хайям,
        Бабруйский терминал выгодно отличался от виденных мною ранее : он располагался в живописном месте - небольшом сквере, неподалеку от центральной площади. Повсюду была зелень : аккуратно подстриженные кусты и газоны, раскидистые ивы, на ветвях которых весело пели птички. На лавочках, под деревьями, местные пенсионеры дышали свежим воздухом и рубились в домино на щелбаны. У пары неудачников лбы уже начинали отливать синевой, а у одного отчётливо виднелась бугристая шишка. А в самом эпицентре этого непотребства, ровно посреди сквера, отражая лучи закатного солнца, стоял он - Терминал. Само строение больше напоминало средневековую церковь : высокие стены, сложенные из обшарпанного белесого кирпича, ажурные цветные окна и сложная многоскатная крыша, покрытая рыжей черепицей. С дальнего конца крыши, неожиданно, как прыщ на жопе, выпирала маковка колокольни. Я разглядел один большой , опутанный тросами, бронзовый колокол и пару звонилок поменьше. На кой черт это излишество в Терминале? Созывают горожан на утреннее справление нужды? Или устраивают колокольные концерты для привлечения новых клиентов?
        Подобрав камушек, я посмотрел по сторонам, опасаясь свидетелей, и запульнул в большой колокол - тот басовито загудел. Сидевшие по лавкам пенсионеры затихли и настороженно переглянулись - в их глазах явно читался испуг. Может звучание колоколов о чем-то сигнализирует? Надо было сразу идти внутрь и не страдать херней, но теперь мне стало интересно! Пройти мимо такой загадки? Да щас!
        Ухмыльнувшись, я подобрал солидный обломок кирпича и оглянулся на людей. Пенсы, видимо, решили, что им показалось и снова продолжили свои членовредительские игрища. Очередной престарелый лузер получил фофан и позорно повалился в траву. На меня никто не смотрел и, размахнувшись, я отправил снаряд в полет, целясь в язычок колокола. Затея удалась! По скверу разлился мелодичный звук, а в воздухе запахло тревогой. Пенсионеры резко подскочили со своих насестов и ударились в бегство. Брошенные доминошки испуганно разлетелись по дорожке. Че это они? - удивился я. Пару минут понаблюдав за происходящим и не дождавшись развития действий, я зашел внутрь Терминала - персонал должен быть в курсе.
        Бабка-кассирша была на месте и недовольно скалилась не меня сморщенным беззубым ртом. Похоже недовольные клиенты выбили.
        - Что это у вас колокол звонит? Случилось чего? - невинно поинтересовался я, глядя в ее сморщенную харю.
        - Балуется скотина какая-то! Дети наверное! Ух , я б им уши все повыдирала! Уродцы мелкие! Совсем от них житья нет! Замучили бедную старушку!
        - А ведь знают, что колокола не просто так! В них звонят только в случае крайней надобности! Если послания особые приходят важным людям, или когда дерьмодемон зародится!
        - О! - обрадовался я.
        - А, что у вас часто такое случается? Ну, дерьмодемоны?
        - Дак спасу от них нет! В год по два-три штуки ловим! И это только у нас - в терминале, а в обычных сортирах - так чуть ли не раз в месяц находят! И чего спрашивается лезут? Будто им тут медом намазано…Одно спасает -- мелкие они, неопасные. По звуку тревоги прибывают дежурные маги-демоноборцы и уничтожают тварь.
        - Странно, в других городах дерьмодемоны - редкость. - удивился я.
        Да и не слышал я чтоб в других местах колокольни ставили и отряды демоноборцев дежурили. Явно здесь что-то не чисто!
        - Близость Диких Земель влияет. Ткань реальности истончается и открывает для них червоточины. - неожиданно четким механическим голосом выдала бабка, после чего снова переключилась на свой охающе-ахающий говор.
        - Мелочь-то не опасная, воняет только так, что в квартале вокруг все молоко прокисает, а в мясе черви заводятся. Но дай этой твари сил набраться - и она такой беспредел устроит, что национальную гвардию вызывать придется!
        На миг я даже задумался - может не стоит экспериментировать и выпускать Асфанаила? Вдруг невинные люди пострадают, или городу достанется? Да… нехорошо выйдет. Впрочем, когда это меня останавливало? Научный прогресс превыше всего! Кто не экспериментирует - тот не топит Бабруйск в дерьме! К тому же, я всегда придерживался принципа меньшего зла - если злодейство не избежать, то должно пострадать как можно меньше народа! А зная свою дурацкую натуру, могу со всей ответственностью утверждать - от эксперимента я не откажусь. И в этом смысле мелкий городок Бабруйск - жертва идеальная, лучше уж пострадает он, чем столица какого-нибудь близлежайшего государства…
        Загадочно улыбнувшись, я протянул бабке серебряк и прошел внутрь храма-Терминала. Эксперименты это хорошо, но сегодня в планах другие задачи.
        Местный терминал был рассчитан на одновременное использование сразу двумя десятками абонентов - комнаты связи располагались в подвальных помещениях. Единственным исключением были вип-толканы для аристократов, разолгавшиеся у дальней внутренней стены храма, там, где в нормальных церквях стоит алтарь. Здесь же, на высоком постаменте, за ярко-алой бархатной шторкой, друг напротив друга, стояли целых два резных деревянных трона с мягкими сидушками и дырками посередине. Живут же люди! Смерды в обычную дырку ходят, а эти тут шикуют! Я хотел было пробраться к этим шедеврам идиотизма, но бабка не спускала с меня своего сурового взгляда и мне пришлось спуститься вниз и воспользоваться обычным плебейским средством связи.
        - Думаешь получится? - в моей голове послышался нервный голос Джона.
        Бедняга до сих пор не мог ничего видеть и слышать, пребывая в полной изоляции. Какой-то способ коммуникации с миром у него был, но Джон и сам до конца не понимал, что происходит и как это описать. Для человека с обычным набором чувств - это было необъяснимо. Я подарил ему надежду, пообещав, что после регистрации он, наконец, сможет увидеть и услышать этот мир, но… кто знает, что произойдет на самом деле?
        - Не боись! Все пройдет пучком! Главное не паникуй, если будет происходить что-нибудь непонятное - спрашивай у меня.
7. Выход.
        Решив не откладывать дело в долгий ящик - сразу же ткнул в первый пункт. Меню пропало и на просторах космоса появился грубый бетонный постамент, над которым парило блестящее металлическое блюдце.
        - Поместите пользователя желающего пройти регистрацию на красный круг. - произнес женский голос.
        Блюдце дополнительно осветилось насыщенным малиновым светом. Подлетев к постаменту, и вытянув руку, я положил на него Джона и произнес :
        - Готово!
        Тарелка накрыла алым светом булку белого и принялась вращаться, с каждой секундой ускоряясь все больше и больше. Джон справлялся с испытанием стоически и молчал, будь на его месте полноценный человек - наверняка бы уже заблевал пару окрестных галактик. Через минуту всё прекратилось и я услышал недовольный голос :
        - Пользователь не обнаружен! Поместите пользователя желающего пройти регистрацию в красный круг и повторите операцию.
        - Какого хрена! Ослепла что ли? - я поднял Джона над блюдцем и снова опустил.
        - Давай еще раз сканируй!
        Блюдце снова завертелось, но результата это не принесло :
        - Пользователь не обнаружен! Поместите пользователя желающего пройти регистрацию в красный круг и повторите операцию.
        Мда, и что делать? Почему система его не видит? Может стоят дефолтные настройки, и она просто не может определить душу в нестандартном носителе? А как их поменять? Тут меня посетила неожиданная идея : подлетев к постаменту , я как следует осмотрел его и, неожиданно, нашел то ,что искал - дырку! И, не раздумывая, сунул в нее палец - мою конечность тщательно облизали влажным шершавым языком и выдали вердикт :
        - Права доступа младшего помощника шохи специалиста технической поддержки низшего ранга подтверждены.
        Отлично! И что мне это дает? Компа для отсталых рас здесь нет, да и неубиваемой ЭВМ не видно, а способ, которым системой управляли призраки мне не доступен… Будем пробовать голосовое управление, что еще остается?
        - Провести углубленное сканирование нового пользователя!
        Тишина. Ноль Реакции. Я решил повторить свою команду, добавив немного стимуляции - засунул свой палец в идентификационную дырку и принялся там активно шурудить. Через несколько секунд из дырки обильно потекла склизкая жижа, а вокруг меня послышалось тяжелое женское дыхание.
        - Сканируй по максимуму, скотина!
        - Не-не-не. - раздался возбужденный женский голос с придыханием.
        - Недостаточно прав!
        - Вот же сука! А как эти права получить? - спросил я высунув палец из отверстия.
        - Обратитесь к администратору для получения разрешения на включение голосового управления. - разочарованно выдала она.
        - Так позови админа!
        - Активные администраторы в сети отсутствуют.
        - Да позови хоть кого-нибудь с правами! Понабирают по объявлению кого попало! - разозлился я.
        На несколько долгих секунд в космосе воцарилась тишина. Я отвлекся на занятное зрелище : рыжая комета с длинным хвостом из горящих газов падала в атмосферу какой-то мелкой планетки, обещая полный дестрой и апокалипсис для местных динозавров. От созерцания меня отвлек появившийся из-ниоткуда прозрачный мужик в деловом костюме.
        - О, ты тоже что ли призрак коммунизма? - обрадовался я.
        Мужик посмотрел на меня, как на долбоеба :
        - Призрак? Ты обкурился что ли?
        - Пока нет, но тогда кто ты? - ответил я.
        - Я? Вова. Че звал-то?
        Вова? Это у него должность что ли такая? У нас тоже есть один Вова - в каждой жопе затычка, может и здесь такой же универсал? Ну да хрен с ним, потом расспрошу, если время будет.
        - Терминал не хочет регистрировать хлеб! - честно ответил я.
        Призрак снова внимательно посмотрел на меня.
        - А ты точно уверен, что его нужно регистрировать? - ехидно произнес он, всем своим видом давая понять, что считает меня за дебила.
        - Да, это не обычный хлеб, в него попала душа реинкарната! - суматошно объяснил я.
        - Реинкарнат? Что за бред? Как такое может быть? - удивился он.
        - Вот и я про тоже! Но там точно душа!
        Вова недоверчиво посмотрел на булку белого, после чего принялся ковыряться в ней пальцем, от чего Джон истерически заверещал :
        - Что он творит! А-а! Больно! Помогите, хулиганы девственности лишают!
        - Хм, и правда что-то есть! Сейчас включу режим глубокого сканирования. - пробурчал себе под нос призрак.
        Блюдо с Джоном осветилось приятным цветом весенней листвы и закрутилось с совершенно космической скоростью.
[Обнаружена человеческая душа, возраст : 19 лет, введите желаемое имя « »]
        Я протупил несколько секунд, но потом до меня дошло, что ввести имя предлагают именно мне. Видимо в обычных ситуациях, ребенка регистрировали мать или отец - потому и выбор имени ложился на их плечи.
[Ошибка! Параметры организма не соответствуют человеческим. Произвожу перерасчет и компенсацию характеристик ]
        - А в человеческое тело его нельзя переселить? - спросил я у призрака.
        - Нельзя, подобные манипуляции запрещены правилами.
[Характеристики распределены, особенности происхождения определены. Ошибка колеса сансары зафиксирована, выдана компенсация. Пользователь «Жека» успешно зарегистрирован в мире Толхайт. Открыть профиль да/нет? ]
        О, мне еще и посмотреть можно , чего там система наворотила. Разумеется да! …..........................................................................................................................................................................................
        Профиль
        ......................................................................................................................................................................................
        Имя : Жека
        Возраст : 19
        Класс: Хлеб (уникальный)
        Уровень : 1
5. Не требуется прохождение испытаний на получение архетипа и класса.
        Характеристики :
        Сила : 1
        Ловкость : 1
        Телосложение : 1
        Интеллект : 60 (70-10 от Рэпер)
        Мудрость : 10 (отвечает за ментальные навыки)
        Очки Здоровья(ОЗ) 20 (10 за уровень + 10 за единицу телосложения)
        Очки Маны (ОМ) 610 (10 за уровень + 10 за единицу интеллекта)
        Навыки :
        Псионика : 24.06
        Умения :
        Телекинез : позволяет перемещать предметы по воздуху. Вес перемещаемого предмета не может превышать Мудрость/2. Расход маны : 50 маны в секунду за каждый килограмм веса предмета.
        Левитация : позволяет перемещать собственное тело по воздуху. (пассив)
1. Афроамериканец - вы потомок рабов, насильно вывезенных в сшп из Южного Бутово. В качестве компенсации правительство сшп выплачивает вам ежедневное пособие.
        Бонусы : пособие +1 золотой в сутки. Длина члена +10 см.
3. Рэпер. Жизнь в Гарлеме была суровой, чтобы скрасить суровые будни вы стали издавать ртом неприятные ритмичные звуки и сочинять песни о толщине мамаши своего соседа.
        Особенности : Скорость каста заклинаний +20%. Репутация у нормальных людей -100. Интеллект -10.

…...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
        Да…не слабый вышел перс! 60 интеллекта! Псионик! Халявная левитация, телекинез и ускоренное развитие! Пока он всего лишь первого уровня, но перспективы просто колоссальные! Смотря на его профиль мне даже стало немного завидно. Впрочем, поменять свое тело на кусок хлеба, пусть и с такими крутыми способностями я бы отказался, да и зачем? Хлеб всегда под рукой, куда он от меня денется? Улетит что ли?
        Закончив с регой Жеки, я решил перейти к другим делам. Хотел было пообщаться с «Вовой», но пока я просматривал профиль новорожденного, этот ублюдок успел сбежать. Да и хрен с ним - помог и ладно.
«Поздравляем! В дальних землях одна белобрысая баба выходила драконьи яйца и стала матерью драконов, но вы пошли дальше - умудрились стать родителем хлеба! За что и получаете достижение «Отец хлеба». Как настоящий отец вы должно следить за ростом сына и для этого получаете возможность раз в сутки просматривать профиль любого существа. Активация - фраза "Ну-ка покажи дневник!" »
* * *
        В почте меня ждало целых семь входящих, но в первую очередь я решил разобраться с обещанием данным варраке. Открыв форму, я быстро набросал текст послания для ее собеседника и нажал кнопку отправить. Теперь осталось поболтать с варракой и получить обещанную информацию. Для этого снова придется обожраться грибов или курнуть чего-нибудь позабористее, но это мелочи...
        Теперь посмотрим, что у нас с входящими!
«Поздравляем с успешным завершением задания по уничтожению экспериментальных существ! В качестве поощрения вам предлагается особый предмет, который поможет вам с выполнением второй части задания, относитесь к нему бережно и он прослужит вам верой и правдой долгие годы!»
        Я, с нетерпением, кликнул по вложению и в моей руке оказалось серебряное кольцо-печатка с крупным зеленым камнем.
        Кольцо? И как оно мне поможет? Может из него можно стрелять лазерными лучами смерти? Продолжая висеть в открытом космосе, я надел кольцо на средний палец и прицелился в звезду мигающую голубым цветом.
        - Пыщь-пыщь! - сказал я, но нифига не произошло.
        - Активировать луч смерти! - опять ничего, обидно!
        - И что с тобой делать? Где инструкция?
        Я обиженно постучал пальцем по кольцу и неожиданно передо мной открылось полупрозрачное окно с десятью ячейками.
        - Опа! Да это ж инвентарь! - догадался я.
        Я конечно ожидал получить что-нибудь более существенное, вроде оружия, способного навести шороху среди дико-земельных мутантов, но такая штука куда практичнее. Невидимый вражескому глазу инвентарь - это крайне полезный козырь! Осталось разобраться, что и в каких количествах можно в него засунуть. Не дай Сотона окажется, что у него вместимость как у альбома для марок.
«Портативный генератор пространственного кармана ПГПК-10 «Изумруд». Размер - 10 единиц.»
        Инструкция по применению.
1. Активировать ПГПК-10 путем прикосновения подушечки пальца.2. При помощи рук поместить предмет в ячейку хранения.
        Произведено и разработано в Житомирской Особой Политехнической Академии.
        Мда-а, полезная бумажка! Без нее я бы точно не разобрался! Хорошо что уточнили - помещать предмет нужно именно руками, а то я как раз подумывали запихнуть туда что-нибудь при помощи отрубленной собачьей лапы. Наверняка разработкой и согласованием этой инструкции целый отдел занимался, денег кучу потратили, времени, а что в итоге? Этой бумажка только и годиться, чтобы ей подтереться! А главное - подробно описаны все характеристики и особенности предмета! Какой объем, вес? Что туда вообще можно засунуть? Похоже, придется выяснять экспериментальным путем, когда выберусь наружу…
        Ладно, что там у меня дальше с письмами - осталось целых шесть штук! Первые три - от астролога мэтра Анвара. Он все никак не успокоится, и настаивает на нашей встрече, обещая рассказать мне что-то важное. Хитрый какой! Так и писал бы сразу в письме! После его неожиданного появления на рудниках, отношусь я к нему, мягко говоря, с недоверием. Что он там забыл? Наверняка как-то просек, что я имею отношение к древним, и теперь хочет использовать меня! Тут и к гадалке не ходи! Впрочем, возможно, у него есть, что мне предложить, но пока разговаривать с ним рано, слишком разные у нас "весовые категории". Нужно набраться сил, прокачаться и тогда уже выслушивать "важную информацию" и договариваться.
        В четвертом и пятом опять был спам, интересно, что за сука им мое мыло слила? Или это территориальная рассылка, по всем, кто находится в определенном городе? Хоть бы папочку отдельную для этой ереси придумали! Ну вот, что это за херня?
        "Рады предложить вам услуги уникального сервиса "Секс-по-Терминалу". С нами вы получите незабываемые ощущения и лучший оргазм в своей жизни!" Что они могут предложить ? Текстовый чат непонятно с кем? Я так и представил : стоит чувак с голой жопой в какой-нибудь деревенской будке, за стеной кто-то дрищет, рядом кряхтит бабка-кассирша, а он надрачивает свой пиструн, читая письма с почты. И пишет ему такой же мужик, притворяющийся юной Леночкой...
        В последнем письме было приглашение в Бабруйский храм Музы. Как она вообще обо мне узнала? Наверняка Айхи настучала! И теперь на меня хотят повесить какое-то хитрое задание. Впрочем, если награда будет не хуже, чем за нахождение жреца - то я только за! Вообще интересно тут боги общаются - ни тебе божественных откровений, явлений во снах и наяву - просто скинула приглашение на мыло и всё. Такой подход мне даже немного импонирует, если смогу выбраться в нашу обычную реальность - обязательно разберу свой почтовый ящик, вдруг и там, среди тысяч спамерских писем, лежат задания от богов? Как знать, как знать...
        Закончив с разбором почты, я нажал кнопку выход и направился обратно в таверну Йохана.
        Глава 23. Mortal Combat
        Тот, кто не познал страх, не должен ввязываться в битву.
        Kaname Tosen(Bleach)
        Выбравшись из терминала, я обнаружил, что на дворе стоит глухая ночь. Время пролетело незаметно, и во всем виновата корявая система, неспособная без костылей обнаружить в куске хлеба разумную жизнь! А точнее криворукие кодеры не сумевшие предусмотреть такую бытовую ситуацию. А что если таких попаданцев гораздо больше? И сидят они по пирожкам да булочкам, не в силах ничего изменить в своей судьбе… Ладно, не мне в этом разбираться, надеюсь таинственный Вова передаст информацию куда следует, и проблема решится , у меня же свои х дел хватает…
        Выйдя в сквер, я тут же принялся экспериментировать с ПГПК -10 или попросту «инвентарем». Я открывал перед собой полупрозрачное окошко и прямо рукой помещал в него различные предметы. В отличие от нереалистичных игр, здесь в одну ячейку умещался только один предмет, никаких стаков зелий и прочего. Обидно! Зато размеры предметов не имели значения! В этом я убедился, положив в ячейку тяжеленную бетонную урну, стоявшую возле лавки. Что забавно, когда я вытащил ее обратно - весь мусор из нее пропал. Просто испарился! Интересное свойство… выходит, в инвентарь нельзя поместить другие контейнеры. А что будет если, к примеру, засунуть в ведро мопса, и уже ведро поместить в инвентарь? Мопса дезинтегрирует? Оглядевшись по сторонам, я заметил стадо сизых голубей мирно пасущихся на газоне. Вот же твари, уже и ночью не спят - совсем оборзели!
        - То что надо! - воскликнул я.
        - Слушай Жека, у тебя там есть скилл телекинез. Попробуй-ка при помощи него схватить и притащить сюда одну гулю. - обратился я к гордо парящему над моим плечом хлебу.
        Сам Жека пребывал в состоянии эйфории и радостно разглядывал окружающие пейзажи. Для него все было в новинку, еще бы, провести кучу времени в пустоте, ориентируясь лишь на смутные ощущения чужого присутствия и отголоски эмоций. После регистрации он, наконец, обрел слух и зрение и теперь мог считаться полноценным членом общества. Точнее полноценным хлебом общества. Ни члена, ни глаз, ни ушей у него не выросло, и каким образом он мог видеть и слышать - оставалось загадкой. Видимо условность системы. Впрочем, его это нисколько не смущало.
        - Сейчас попробую! - прозвучало в моей голове.
        Хлеб повернулся в сторону стада гулек : вокруг него замерцало белое поле, к одной из птиц протянулся прозрачный, почти невидимый луч, на манер лассо обхватил ее шею и резко потянул в нашу сторону.
        - Отлично! - я перехватил птицу, и обвязал ее веревкой, чтоб не дрыгалась.
        После чего попытался поместить в ячейку - ничего не вышло. Принимать живых существ на хранение, инвентарь отказывался. А если так? Я сунул птицу в пустой мешок, и быстро закинул его в инвентарь. Результат вышел неожиданный - мешок оказался в ячейке, а вот гуля выпала на землю, причем уже дохлая. Интересно, это ее ПГПК укокошил или я случайно шею свернул?
        - Жека, тащи еще одну!
        Через пять минут экспериментов живые гули закончились, а довольный Жека получил второй уровень. Что касается самой дилеммы - оказалось, что птиц убивает именно ПГПК, видимо внутри пространственного кармана отсутствовал воздух и гули просто задыхались. Ну или излучение какое действовало, хрен его знает - видимых повреждений на птицах не было, и придумать чего-то более логичного я не смог.
        Что ж, можно сказать у меня появилось читерское оружие. Теперь, если я смогу поймать врага в какой-нибудь ящик и потом засунуть в инвентарь - то ему кранты! Впрочем, если враг уже в ящике - наверняка ему итак кранты…
        Проведя еще несколько экспериментов с кольцом, я пришел к выводу, что значение имеет вес предмета. Точнее не сам вес, а моя способность его поднять -- если я мог оторвать предмет от земли и поднять на уровень груди - то он легко оказывался в инвентаре. Но вот чугунная лавочка, один конец которой я едва смог оторвать от земли - помещаться в ячейку отказалась. В теории, если лизнуть бальзама «звездочка» или выпить эликсир усиления, я мог бы засунуть внутрь и ее, что открывало для меня большие перспективы. К примеру - можно будет засунуть в ячейку здоровенный камушек, весом в пару центнеров, а потом скинуть кому-нибудь на голову. Переложив в кольцо несколько самых важных предметов, а так же оружие, я отправился в таверну к Йохану - пора отдохнуть.
        Однако, едва мы отошли от Терминала на пару километров, на улицах внезапно потемнело. Если до этого момента, по обоим сторонам от дороги, ярко горели фонари с масляными светильниками, то дальнейший путь терялся в чернильном мраке. И дело здесь было явно не в экономии, такое чувство, что кто-то задул все фонари разом, применив магию или некое хитрое умение. Вопрос лишь в том : зачем?
        Жека, не в силах разглядеть что-нибудь в кромешной тьме, опустился на мое плечо и мы продолжили шествие. Если бы не мой навык ночного зрения - пришлось бы ночевать под первым попавшимся кустом, или возвращаться в Терминал и упрашивать бабулю приютить нас ночь - там хоть крыша есть. Вообще эта тьма мне сильно не нравилась, а интуиция подсказывала, что всё это неспроста! Нарастающий тревожный зуд, чуть пониже спины, сигнализировал о приближении неприятностей.
        Свернув на очередном повороте, я увидел впереди мутный силуэт крупного мускулистого мужика. Он стоял посреди дороги и…бесстыдно ковырялся пальцем в волосатой жопе, ну или что-то в нее запихивал. Во тьме было не разобрать. Я хотел по-тихому свалить, чтобы не мешать ночному извращенцу, но тут таинственный мужик закончил свои процедуры и резко повернулся в мою сторону.
        - Куда собрался? - глухим басом произнес он и двинулся ко мне.
        - Я тебя уже полчаса жду, а ты все не торопишься! Нехорошо заставлять девушку ждать!
        - Девушку? - удивленно пискнул я, но тут оно подошло ближе и я смог насладиться ее видом в полной красе.
        Два с лишним метра мускулистого тела, сверху прикрытые розовым топиком, с выпирающей из него грудью 8го размера, а снизу - короткой юбкой-разлетайкой до середины бедра. Мощные руки и ноги, заросшие густой черной щетиной, будто накачанные синтолом, в свете луны отливали синевой. На ногах были длинные, до колена, красные сапоги с каблуками. Венчала эту конструкцию маленькая детская голова с двумя косичками. Ни бороды, ни щетины не было - правда, что ли девочка?
        - Я пришла вершить возмездие во имя луны и справедливости! - сказала она, и достала из-под юбки какую-то розовую хрень, напоминающую помесь серпа и вибратора.
        - Сейлор? Ты? Ох, ну и потрепала тебя жизнь! - удивленно воскликнул я.
        - Какая сейлор, идиот! Я Грета Тунберг! Защитница природы! Готовься к мучительной смерти ублюдок! Я выпотрошу твою тушу, и каждый твой орган послужит удобрением для нового растения!
        - Бля… - сказал я и кинулся бежать. Про эту проблему я и забыл! А ведь в профиле был работающий таймер до ее прибытия. Мог бы как следует подготовиться, собрать всю команду, устроить засаду…Но у меня все как обычно через одно место… А одному драться с такой тушей как-то ссыкотно!
        Ну ее нахер! Я воевал с ужасными чудовищами, один вид которых мог вызвать рвоту у обычного человека, я чуть не стал жервтой глистов, атаковавших меня прямо из жопы мертвого полулося, я дрался с живыми соплями, и бился не на жизнь, а на смерть с кусками разумного геморроя, но такое уёбище вижу в первый раз! Да еще и бред какой-то несет.
        - В землю свои семечки сажай, дура! В кишках они сгниют! - крикнул я за спину, и ускорился.
        Однако, дылда не отставала, более того - она умудрялась бежать быстрее меня! Как с такой комплекцией ей это вообще удается? У бодибилдеров мышцы на такое не рассчитаны! Читерит скотина! Огромные груди выскочили из топика и теперь мотались из стороны в сторону, периодически, с силой, ударяя саму Грету по лицу, отчего она злилась еще больше. Странная баба! Могла бы и предусмотреть такую ситуацию, или она так специально себя заводит? Не хватало еще нарваться на извращенку, кайфующую от боли! Может она берсерк-мазахист?
        - Убью! - рычала она, пытаясь догнать меня.
        - Отстань противная! - крикнул я, и запел походный гимн.
        Ускорение на 30% помогло немного оторваться, но тут Грета запустила в меня своим вибро-серпом. Он оказался на какой-то леске или тонкой цепочке - пролетел у меня над самой головой и даже срезал несколько волос, после чего вернулся к владелице.
        - Умри достойно! Что ты вихляешь как баба! - кричала она, вновь раскручивая свое орудие.
        В этот момент к дискуссии присоединился ранее молчавший Жека.
        - Твоя бывшая что ли? - вслух спросил он.
        Бежавшая сзади Грета что-то возмущенно забулькала, и вновь запустила свой серп - на этот раз в булку белого. Жека чудом увернулся, едва не превратившись в нарезку для бутербродов.
        - Ты бы поаккуратнее шутил! Видишь какая нервная! У нее походу углеводное окно открылось - сожрет тебя и не заметит! - выкрикнул я.
        - Да я уж понял! Может помочь чем?
        - Попробуй в нее камнями покидаться. Отвлеки внимание. Только издалека! Не хватало, чтобы она взяла тебя в заложники! - ответил я. Хотя такой харе заложники не нужны, если доберется до Жеки - точно сожрет!
        Булка белого отлетела на несколько метров и принялась бомбардировать Грету щебенкой и прочим подручным мусором, стараясь попасть ей в глаза. Вес был небольшой и телекинез Жеки легко справлялся с такой задачей. Однако, Тунберг оказалась не так проста! Когда интенсивность обстрела достигла максимума, она врубила какой-то щит - ее тело окутала полупрозрачная зеленая пленка. Камни начали рикошетить, не причиняя ей вреда. Грета злобно улыбнулась, и, не прекращая бега, начала вращать своим серпом, одновременно тихо бурча какое-то хитрое заклинание. В следующий миг серп засветился ярким белым светом, и со скоростью пули рванул в мою сторону. Я отпрыгнул в последнюю секунду, и мерцающий снаряд ударил в стену кирпичного дома, разворотив ту будто авиационная бомба. Ох, нихера себе! Откуда у защитницы природы такие ништяки? Похоже убежать не выйдет, нужно срочно что-то придумать! Как назло, большую часть своего снаряжения я оставил в комнате на постоялом дворе. Со мной оставалась лишь верная дубинка, мини-арфа и пара мелочей в сумке. Взяв в руки арфу, я принялся стрелять по Грете звуковыми ударами - щит
поглощал мои выстрелы, но микростан действовал. Ага! Значит не сбежит! Выдав очередь из выстрелов, я влил всю оставшуюся ману в «воздушное лезвие» и запустил его в сторону Тунберг, надеясь через пару секунд увидеть ее располовиненный труп. Однако, уродина смогла меня удивить! Она откинулась спиной назад, как Нео в матрице, и лезвие пролетело буквально в волоске над ее телом!
        - Так не честно! - крикнул я и кинул в нее Олафа, активировав оглушение.
        В этот раз Грета не стала уклоняться и просто отбила летящую в нее дубину лбом! Олаф срикошетил и упал в придорожную канаву, а я остался без основного оружия.
        - Аррр. - зарычала она, приходя в ярость. Походу и правда мазохистка! Сосуды в ее глазах полопались, из носа потекли зеленые сопли, а волоса на руках и ногах встали дыбом.
        - Все р-р-равно поймаю! - выкрикнула она, и, вновь, выстрелила в меня своим серпом.
        Уклониться я не успевал - пришлось призвать урановый лом и принять удар на него. Серп звякнул по сияющему нефриту, и намотался цепочкой вокруг него. Грета, что есть сил, дернула свое орудие обратно, и я едва не улетел носом вперед, выпустив из рук лом. Ну и силища у нее! Кувыркаясь,серп, с привязанным к нему ломом полетел к Тунберг, и я ехидно улыбнулся : сама себя обыграла! Едва лом коснется ее кожи, я активирую «мутатор» и Грете кранты!
        Серп влетел в руку хозяйки, а второй она ухватилась за лом. Попалась!
        - Мутируем, сегодня мы с тобой мутируем! - радостно закричал я.
        Тунберг затрясло, она вся покрылась дурно пахнущим зеленым потом, из ушей полезли клочки волос, и она принялась увеличиваться в размерах, превращаясь в аналог халка.
        Да что за херня? Это мой скилл! Мутация должна работать мне на пользу, а не наоборот!
        Обидевшись на злую судьбу, я принялся судорожно копошиться в сумке, выискивая баночку со «звездочкой». Без допинга я с этой тварью не справляюсь! А если повезет, то смогу опробовать свой финт с дезинтегрирующим инвентарем!
        Однако, вместо звездочки, моя рука нащупала шершавую поверхность прямоугольного предмета - да это ж кирпич, найденный мною в Останкино! И не спрашивайте, зачем я таскал его с собой! Кто-то носит в кармане монетку на счастье, другой таскает с собой презерватив, которому не суждено быть использованным…а мне вот кирпич приглянулся - красивый он!
        Я посмотрел на быстро приближающуюся Грету - ее новая внешность на редкость подходила к фразе «рожа кирпича просит» и кирпич у меня был! Размахнувшись, я запустил в нее прямоугольный снаряд. Та лишь рассмеялась, и не стала прикрываться - надеялась на мерцающее поле зеленого щита, окружающее ее тело. Кажется, после мутации, оно тоже усилилось - на вид стало плотнее, как пленка, которой садоводы укрывают свои огурцы. Однако «Кирпич хаосоустойчивый. КР-74.3 ГОСТ АН-678» плевать хотел на ее магию, он пролетел через поле, будто его и не было, и на полной скорости врезался в ее лыбящееся лицо. Раздался хруст и на землю посыпались осколки зубов.
        - Ненафижу! - прокричала она, демонстрируя беззубый рот и сильно покореженную сине-зеленую физиономию. Жаль ее совсем не пришибло, придется придумать что-нибудь еще.
        А хотя…
        - Жека! Лупи ее кирпичем!
        Хлеб подхватил мое орудие телекинезом и принялся методично долбить ее по расквашенной роже. Хаосоустойчивый кирпич легко пробивал все щиты, с каждым ударом превращая ее лицо в кровавое месиво. Тунберг визжала как Лукашенко на скамье подсудимых Гаагского трибунала, но уклониться от кирпича не могла. Раз за разом она ловила его руками, но ментальная сила разумной булки , с легкостью, вырывала его обратно и наносила новый удар.
        Пока Грета пребывала в дезориентированном состоянии, целуясь с немытым кирпичем, я смог подобраться поближе и вновь атаковал «воздушным лезвием», направив его в шею противника. Благо мана успела немного отрегениться. В этот раз защититься она не смогла и уродливая голова Греты покатилась по земле.
        Вот так! Говорят - против лома нет приема, но кирпич-то вообще имба!
        - Уфф. - я облегченно выдохнул и уселся прямо на землю. Бой вышел, что надо! Проверив профиль, я увидел, что опыт за уничтожение "Защитницы природы" равномерно разделился мной и Жекой. Мне - шиш, а ему сразу пять уровней! Сработал штраф на разницу уровней в одной пати и порезал мой опыт процентов на 90%. Не, все-таки система здесь предельно идиотская, насколько я помнил, ситуация должна быть обратной. То есть опыт за сильного противника - должен достаться мне, а не второуровнему хлебу! Или...или, сработала его особенность, позволяющая не сдавать экзамены на класс и архетип и посчитала его более сильным бойцом, чем я?
        Горестно вздохнув, я поднялся на ноги и подошел к трупу "защитницы природы". Тот выглядел вполне смирно и оживать не собирался. Это вам не дешевые американские боевики! У нас тут все серьезно!
        Взять с трупа было нечего - после мутации вся ее экипировка превратилась в рваные лоскуты, впрочем, я и раньше не горел желанием прибрать к рукам ее топик или юбку. Серп-вибратор, едва не отчекрыживший мене голову, валялся неподалеку, взяв его в руки, я принялся разглядывать диковинную штуковину : розовая ручка из приятного гладкого материала, золотистый металл лезвия, и ярко-алый камень в навершии. Ну один в один как у Сейлор-мун! Может хитрая Грета его спиздила у настоящей хозяйки? И теперь та безутешно плачет, лишенная любимого инструмента... Или, не дай сотона, тьфу в ее мерзкое рыло, эта скотина убила бедняжку сейлор! Что ж, если так, то покойся с миром Усаги Цукино! Я за тебя отомстил!
        Закинув серп в инвентарь я двинулся к таверне. Слишком много веселья для одного вечера!
        Глава 24. Немного скучной бытовухи
        "Внимание, засранцы оказались ближе, чем казалось."
        Ace Ventura : Pet Detective
        Утро началось не с нескафе, большая часть команды вчера изрядно перебрала с алкоголем, налаживая тесные связи с местными приключенцами и выясняя полезную информацию. Теперь они сидели за столом таверны с хмурыми опухшими лицами и похмелялись темным пивом, закусывая его манной кашей.
        Я подсел за стол и поздоровался. Паривший над моим плечом Жека-Хлеб тоже.
        - Меня глючит или твой хлеб научился летать? Погоди…он еще и говорит? - краснючие глаза Фририха удивленно расширились.
        - Ну да, а чему вы удивляетесь, я же говорил, что после регистрации, вы сможете с ним пообщаться. - недоуменно ответил я.
        - Да… мы, честно говоря, думали, что ты прикалываешься насчет того, что он живой, и просто поддерживали шутку… А оно вона как… - задумчиво почесал затылок Ержан,а следом за ним и все остальные. На несколько секунд вся команда превратилась в древнегреческих мыслителей, познавших одну из тайн бытия.
        - А чего ты умеешь? - нарушила тишину Сейка, глядя на Жеку.
        - Я умею читать рэпчик и перемещать предметы! Во, гляди! - гордо ответил он и, подхватив телекинезом с барной стойки кружку пива начал медленно, чтобы не расплескать драгоценную жижу, левитировать ее к нашему столу. Всё увлеченно наблюдали за парящим пивасом, как вдруг, пролетая над очередным столиком, кружка встретилась с неожиданным препятствием - лицом, внезапно проснувшегося алкаша. Его окатило ароматной жижей, но тот не расстроился - мигом схватил кружку и за пару глотков выжрал все содержимое. Вот уж кто свой шанс не упустит!
        Наша команда дружно зааплодировала и принялась показывать ему большие пальцы. Профессионалов своего дела нужно хвалить и поддерживать! А такая быстрая реакция на бухло вообще достойна уважения! Алкаш поднялся из-за стола и, улыбнувшись во все 12 зубов, принялся раскланиваться, не особо понимая, что происходит.
        - А платить-то кто будет? - из-за барной стойки раздался грозный голос Йохана.
        Алкаш еще раз поклонился, и, напоследок послав воздушный поцелуй Бугильде, пулей выбежал таверны.
        - Мы заплатим! - крикнул я Йохану.
        Наша компания заказала еще несколько кружек, доверив Жеке его доставку, и принялась бурно обсуждать, где еще можно использовать подобные способности. Я же решил испытать свое умение просмотра чужого профиля. Прошептав « а ну-ка, покажи дневник» я выбрал целью Миз-Ри. Однако, умение не подействовало. «Информация скрыта настройками приватности» - прочитал я в оповещении. Хм, что бы это значило? У нее какой-то артефакт блокирующий мое умение? Или все гораздо проще и профиль можно скрыть в Терминале? Искать такое в настройках мне и в голову не приходило. В прочем, без подобных моей способности, профиль и просмотреть никто не сможет. Так зачем его прятать? Видимо, Миз есть что скрывать...
3. Благородный вор. Однажды прогуливаясь по рынку вы увидели, как у старушки, покупающей огурцы, вытащили кошелек. Проследив за вором и проявив чудеса ловкости, вы ухитрились стырить у него стыренный кошель! Отсыпав себе немного монет «за услуги», остальное вы вернули старушке.
        Воровство +50. Репутация у бабулек + 50.
        Да…нелегкая у Робина судьба выдалась! Надо бы расспросить его об особенностях «сантех-диверсанта», к примеру - как эта штука влияет на Терминалы. Уничтожив один из них в Сан-Оранских рудниках я вошел во вкус и хотел повторить свой опыт.
        От просмотра гоповского профиля меня отвлек Жека выдававший своим нематериальным ртом совершенно богомерзкие вещи :
«Куда зайти?» - В казино Феди-бобра!
        Я трачу и не плачу,
        То, что поднял вчера,
        Поймал удачу и держу за оба крыла!
        Что за…? Не успел говорить научиться, а уже какое-то говно рекламирует! Типичный блоггер с ютуба! Дабы прервать несанкционированную рекламу, я был вынужден врубить местный адблок - запустил в Жеку яблоком. Того снесло со стола и он обиженно заглох.
        - Так, что у нас с планами? Выяснили вчера что-нибудь полезное? - обратился я к ребятам.
        - Ага, мужики из отряда Андрюхи Косорылого посоветовали нам пойти в окрестности Дохлого Леса, он находится в паре дней пути отсюда и отделен от основной части Диких земель небольшим горным массивом - так что сильных тварей там нет. Место не особо популярное - ничего полезного там не найти. Точнее все что было уже выскребли, остались только всякие мелкие мутанты и монстры - как раз нам для прокачки сгодятся. - рассказал Ержан.
        Сильных тварей нет - ну ну! Знаю нашу удачу, наверняка наткнемся на какого-нибудь дракона спавшего тыщу лет и решившего проснуться при нашем приближении…
        - И нужно карту достать! Можно взять простую за 5-10 золотых, но там все примерно обозначено, и данные могут быть устаревшими. Нам подсказали адрес одного мужичка - у него можно достать самый свежий и полный комплект карт Диких Земель - со всеми отметками и пояснениями. Что где находится, каких тварей можно встретить, ну и описание объектов всяких мелких. Короч, мужик - профессиональный картограф. Проверенный! - добавил Фририх.
        - Дорого, поди? - спросил я.
        - Это точно! Сотня золотых! Но она того стоит! Мы будем точно знать, где что находится! А без нее можно нарвать на толпу блуждающей нежити или еще какую гадость. Много там всего!
***
        Обсудив что нам потребуется в долгом походе мы выдвинулись в город за покупками.
        В первую очередь следовало продать кучу хлама, доставшегося нам после разграбления Сан-Оранского склада. Узники рудников были людьми небогатыми, и ценных вещей нам досталось крайне мало. Разделив поклажу между собой, ребята отправились на экскурсию по местным ломбардам и комиссионкам - торговаться с барыгами. Мы же с Фририхом решили сразу заглянуть к картографу. Обменять золотые кругляши на ценные сведения.
        Его лавка располагалась далеко от центральных улиц, в подозрительном сыром переулке. Строение выглядело также не ахти - заросший мхом кирпичный дом, подгнившая вывеска в форме глобуса с намалеванными на нем контурами городов и стран. Старая деревянная дверь с решеткой была закрыта, свет внутри не горел. Мы принялись звонить в колокольчик висящий рядом ,но толку не было - никто не открывал. Фридрих обозлился и затарабанил в дверь руками и ногами. На шум из соседнего дома выглянул заспанный мужик.
        - Нет его! Не поделил что-то с Оскломыжем. Уволокли его какие-то хмыри вчера.
        - Оскломыж? Что еще за черт? - спросил я.
        - А, так вы не местные…Авторитет это Бабруйский, мутит какие-то темные дела с бандитами из диких Земель, говорят, его команда в грабежах участвует и имеет тесные связи с бандами из Сысрани, а здесь он чисто ростовщичеством занимается. - просветил нас мужик.
        - И что теперь? Порешили его или как?
        - Я откуда знаю? У Оскломыжа любимый способ должника запугать - сунуть в клетку посреди псарни, и оставить так на пару суток. Загляните завтра - может вернется ваш картограф.
        Что ж, заглянем завтра , повезет - купим карту, нет - так найдем что-нибудь попроще. Не идти же разбираться к этому Оскломыжу? Что за имечко у него дебильное? Я б на его месте давно бы сменил. Нет ну надо же - Оскломыж! Может он поляк?
        Вернувшись к остальной компании, мы выяснили, что тем удалось распродаться всего на 20 золотых. Не густо, но на неожиданное богатство никто и не рассчитывал. Общий капитал, с учетом золота полученного за головы мышиных оборотней составил всего 185 монет. Но для наших целей этого вполне достаточно, качественными предметами экипировки и оружием мы разжились еще на рудниках, а для остального денег хватит.
        Сверившись со с писком мы отправились по местным оружейным, продуктовым и хозяйственным лавкам. Нужно было закупиться сменной одеждой, элементами защиты, расходными материалами - стрелами, метательными ножами, горючим маслом и разумеется алкоголем - с учётом нашего средства передвижения, теперь без него - никуда. Про съестные припасы также не забыли - пришлось несколько раз ходить от торговцев до таверны и загружать все покупки в телегу к Мосе. Что интересно - если наблюдать за этим процессом из салона москвича, то все припасы трамбовались в довольно небольшой багажник. Я даже начал подозревать, что он имеет скрытое свойство «генератора пространственного кармана» - столько свертков, бочек, коробок и мешков влезть в него просто не могли!
***
        Бабруйск был городом веселым и развлекаться здесь любили, а потому богиню вдохновения Музу уважали особо, но, как выяснилось не все…
        Храм располагался недалеко от места нашей дислокации - я добрался всего за полчаса. Он представлял из себя идеально круглое здание в древнегреческом стиле, окруженное рядом колонн. Колонны стоящие по бокам от входа выделялись особо : они были покрыты искусной резьбой, изображавшей сцены из жизни богини. Я присмотрелся : хм, больше напоминает камасутру. Да точно! Здесь кроме сношений в различных позах и вариациях, ничего не было! Похоже интересная у нее жизнь...или она именно так вдохновляет своих адептов?
        Пока я разглядывал колонны, у храма появилось еще одно действующее лицо : бухой мужик, шатаясь из стороны в сторону, подошел к зданию и начал отливать прямо на колонну!
        Не выдержав такого святотатства, я прервал свое созерцание прекрасного, и, разбежавшись впечатал свой ботинок в задницу бессовестного зассанца. Тот ебнувшись головой о колонну, скатился вниз по ступенькам и упал на спину, умудрившись каким-то хитрым финтом нассать себе на лицо. Справедливо, хули.
        Поржав над пьяницей, я хотел было отправляться внутрь, как заметил на ступенях храма девушку с розовыми волосами в белом хитоне, призывно машущую рукой. Видимо одна из жриц. Приблизившись, я хотел что-то спросить , но она прижала свой изящный пальчик к моим губам и прошептав : «Молчи», взяла меня за руку и повела в храм. Пройдя через полумрак основного зала и анфиладу узких коридоров, мы оказались в небольшой келье.
[prn]
        Повернувшись ко мне лицом, она подняла руки вверх и выскользнула из своего белого одеяния, оказавшись полностью обнаженной. Моим глазам предстала стройная фигурка с мраморно белой кожей и красивой грудью второго размера, я скользнул взглядом вниз к длинным стройным ногам и аккуратным половым губкам без единого волоска. Улыбнувшись, девушка обвила мою шею руками и поцеловала в губы, я ответил и силой сжал ее бедра. Издав тихий вздох, она стянула с меня рубашку и начала покрывать поцелуями мою шею, грудь и живот, спустившись вниз, она озорно провела язычком внутри моего пупка и толкнула меня на кровать. Не долго думая, я стянул штаны и сел на кровати, девушка опустившись на колени, взяла в руку мой член и хитро улыбнувшись лизнула обнаженную головку, смотря мне в глаза она продолжила ласкать язычком головку, особое внимание уделяя уздечке, периодически она полностью погружала мой член себе в рот, а выпустив его наружу нежно прикусывала зубками. Продолжая двигать рукой по стволу, она сдвинула кожу наверх, и сунув внутрь свой нежный язычок облизала головку. Я закатил глаза, и, не выдержав схватил ее
за волосы, после чего с силой погрузил свой член до конца в ее рот и принялся трахать извивающуюся подо мной девушку. Надолго меня не хватило и я обильно кончил, мой член выскочил наружу, продолжая извергать семя на ее личико, но она не растерялась и снова схватив его погрузила в рот, продолжая работать рукой и высасывать сперму как из соломинки. У меня по спине побежали мурашки и, кажется, на мгновение я вырубился. Но вновь очнувшись увидел как бледная красавица, вытирает со своего лица остатки моего семени рукой и слизывает, блаженно жмурясь от удовольствия. От такого зрелища мой боец снова поднялся.
        Схватив девушку подмышки, я кинул ее на кровать и принялся мять и целовать грудь, с каждым мгновением спускаясь все ниже и ниже, дойдя до заветного цветка я засунул в него два пальца и принялся активно двигать ими внутри. Когда мои пальцы полностью увлажнились, а девушка начала стонать, я раздвинул ее ножки, и резко вошел. Полностью опустившись на нее и поцеловав в губы я на миг застыл наслаждаясь моментом единения и продолжил долбить ее влажнуюдырочку, то ускоряя то замедляя темп. Девушка громко стонала , обвив мою шею руками, а туловище ногами. Она двигалась мне навстречу, буквально насаживаясь на мой член. Через пару минут мы решили сменить позицию и теперь я лег на спину, а она оказалась сверху. Опустившись на мой член она принялась ритмично двигаться, скача на мне как бывалая наездница.
[/prn]
        На следующий день я очнулся бодрым и полным сил, однако доброго утра мне никто не пожелал - комната была пустой. Быстро одевшись, я вышел в зал храма, но и там никого не было. Куда же делась моя красавица? Поплутав по храму и никого не найдя, я вернулся в главный зал и направился было к выходу, но тут меня привлекла статуя богини стоящая в центральном нефе храма. Подойдя поближе, я всмотрелся в ее лицо и обомлел, это и была моя вчерашняя любовница!
        Это что же меня богиня трахнула? Я даже ощутил некий священный трепет, почувствовал себя настоящим религиозным праведником, прикоснувшемуся к высшей истине. Наверное, нечто подобное ощущают бабки, целуя грязные иконы в храмах, но я-то не иконы целовал, да и не только целовал...
«Как верный защитник чести и достоинства Музы, спасший ее храм от святотатства, вы получаете особое божественное задание : найдите похищенного храмового музопса. Приметы : метр в высоту, полтора в длину, шириной с тумбочку, цвет серо-серебристый, глаза зеленые, пасть зубастая, кличка Бублик. Имеет музыкальный слух и тонкий голос. Награда : на усмотрение богини.»
        Ну начинается! Стоило не дать какому-то уроду нассать на храм и я уже верный защитник! А теперь еще и записали в собачьего детектива. Я что похож на Эйса Вентуру?
* * *
        В таверне меня встретила подозрительная и ревнивая Миз.
        - Ты где был? - спросила она, нахмурив брови.
        - Я...эээ в храме молился... - почти не соврал я.
        Молитвы же разные бывают, чтобы достучаться до одних богов нужно читать дурацкие стишки и биться лбом о пол, а вот, в случае с Музой, пришлось поработать другим органом...
        - А почему ты такой бодрый и одежда не пахнет ладаном?
        - Так там не жгут ладан! Да и вообще странный какой-то храм! Ни одной жрицы, ни кого другого! Как подошел к статуе богини, так и простоял до утра! Будто загипнотизировали! - вывернулся я.
        Кажется она мне не особо поверила, но каких-либо претензий предъявлять не стала. В последние дни она вообще была какой-то странной и отрешенной. Говорила, что пытается настроиться на наследие богини и более точно почувствовать его местоположение.
        В зал таверны ввалилась заспанная компания моих товарищей, и хмурый Ерема проговорил :
        - Ну что, будем собираться в путь или еще денек отдохнем?
        - Собираться будем, но у меня небольшая проблема - я получил одно необычное заданьице - нужно найти псину шириной с тумбочку по имени Бублик. - просветил я всех присутствующих.
        - Хм, и где ее искать? - удивился Фририх.
        - В том-то и дело, что неизвестно где. Одна зацепка, что ее украли!
        - Ага, если пса своровали, тут я вам, наверное, смогу помочь. - заговорил трактирщик.
        - Сходите по этому адресу, спросите господина Швайна. Он в городе главный специалист по собакам. Каждую шавку знает в лицо, мимо него ни одна не проскочит! - Йонах что-то накарябал на салфетке и протянул мне.
        Швайн, подозрительное имечко, явно какой-то прохвост! С ним нужно держать ухо востро! Швайном хорошего человека не назовут!
        - Эй, Робин, не хочешь до этого Швайна прогуляться? Твои навыки по общению с криминалитетом могут пригодиться.
        - Да запросто! Давай только позавтракаем для начала, с полным желудком как-то приятнее гуляется. - улыбнулся он.
        Отведав яичницы с беконом и мелкими фиолетовыми овощами, похожими на сопливые носы алкашей, мы отправились в путь.
        Швайн жил в солидном двухэтажном доме, располагавшемся на окраине города. С заднего двора его дома слышался непрекращающийся собачий лай и агрессивные повизгивания.
        - Похоже мы по адресу! - я улыбнулся и позвонил в колокольчик, висящий рядом с дверью.
        - Кого еще там черти с утра пораньше принесли? - из-за двери раздался мерзкий старушечий голос.
        - Мы к Швайну. По очень важному делу! - ответил я.
        Дверь распахнулась и нашим взорам предстала старушка в застиранном, когда-то бывшим белым переднике. Она окинула нас подозрительным взглядом, в нем явно читалось сомнение : не мошенники ли мы, собирающиеся ей впарить набор самозатачивающихся кастрюль или позолоченный чайник с функцией отпугивания кротов.
        - Ладно, заходите. Сейчас позову. Он собак дрессирует на заднем дворе, скоро подойдет. - сказала она, видимо посчитав нас достойными людьми.
        Старушка проводила нас до кабинета, с большим канцелярским столом и удобными креслами вокруг него. Повсюду на стенах висели изображения различных собак, а небольшой диванчик, стоящий в углу имел характерный шерстяной начес.
        Вскоре появился и сам хозяин дома : полный мужичок средних лет, с короткой стрижкой и розовыми пухлыми щечками, как у младенца. Одет он был в потрепанный зеленый мундир и , в целом, выглядел как-то по-идиотски.
        - Швайн! Чем обязан, господа? - поздоровался он.
        Мы представились .
        - Собачка нам нужна одна, очень приметная. Серебристая шерсть и зеленые глаза. Не видели случаем? Ее тут сперли недавно у одной примечательной особы. - ответил я.
        - Как же, как же! Видел! Ее на днях приводили ко мне на осмотр, отличный экземпляр я вам скажу! Здоровая как бык! Злая как волк! А воет, уххх! Прямо загляденье, я чуть не оглох знаете ли, а ведь у меня богатый опыт на такие дела! Вот помню однажды поехал я в соседнее село на осмотр одной...
        - Погодите, погодите! - я прервал его словесный понос.
        - Кто приводил-то? Как этих людей найти?
        - Да людей-то тех найти не сложно, вот только стоит ли? Они, видите ли, не самые законопослушные граждане, да и песик предназначался в подарок их боссу. Тот большой любитель собак! У него целая псарня за городом имеется, меня как-то приглашали к нему на осмотр. Вот это изобилие я вам скажу! Таких редких собачек нынче мало где встретишь! А у него и суходрищенские мопсы, и вафлеевские грызлики и даже анк-морпорская овчарка есть!
        А такую овчарку ведь просто так не достанешь, они на особом контроле у тамошнего королевского ведомства, каждый экземпляр свой номер имеет и стоит бешеных дене...
        - Незаконопослушных боссов мы не боимся, где он обитает не подскажите? - я вновь вклинился в его нескончаемый монолог.
        - Подскажу, но поймите правильно, это вы не боитесь, а я-то боюсь! Еще как боюсь! - сказал он, однако никакого страха на его лице не отразилось, явно ж врет!
        - Ладно, сколько вы хотите за эту информацию? - спросил я.
        - Я бы и рад вам за бесплатно сказать, но вы ж свои дела сделаете и уедете, а мне-то тут еще жить, так что не обессудьте менее чем за за десять золотых, я рисковать не буду! Иначе никак, что если он узнает кто вас навел? Мне ж откупаться придется, страже платить еще, а это все недешево. Да и гречка последнее время подорожала, вы только подумайте еще недавно сущие медяки стоила, а теперь цельный серебряк! Это где такое видано! Не иначе заговор мировых империа...
        Десятка! Ничего себе расценочки у него, но у меня, честно говоря, уже начала побаливать голова от его нескончаемого трындежа. Поэтому я просто достал желтые кругляки и положил на стол.
        - Вот это дело! - тут же оживился Швейк.
        - А люди что с собачкой приходили - это из банды Оскломыжа. Они на овощных складах, обитают, что на севере города. Но я бы вам не советовал туда соваться. Они чужаков не привечают! Прибьют, даже спрашивать не станут кто такие! Чисто звери, а не люди, я вам говорю!
        Опять Оскломыж, то-то мне это имечко в первый раз не понравилось! Ну что ж, придется познакомиться с ним поближе.
        - Ничего, справимся. - сказал я принялся подниматься из кресла.
        Беседа с этим товарищем меня изрядно утомила, да и все время разговора меня не покидало ощущение, что он беспощадно пиздит. Не приводил к нему никто собачку, похоже сам он ее и спер, а потом продал этому Осломышу, или как там его... Еще и столько денег с меня содрал! Но ничего, карма штука такая - имеет свойство срабатывать в самый неожиданный момент, да и есть у меня одна идейка...
        Глава 25. Миссия невыполнима.
        Физик стремится сделать сложные вещи простыми, поэт - простые вещи - сложными, а Карачун - любое дело превращает в фарс!
        Лев Давидович Ландау в соавторстве с Джоном Рональдом Руэлом Стетхемом.
        Едва мы вышли от Швайна, Робин схватил меня за руку и оттащил в темный переулок.
        - Что-то не доверю я этому собачнику, уж больно рожа у него хитрая! - зашептал он, осматриваясь по сторонам.
        Хитрая? Скорее подозрительно тупая. Но чутью Робина стоит довериться, если видишь идиота владеющего отличным двухэтажным особнячком, да еще и с прислугой - стоит задуматься : такой ли он идиот? Особо хитрожопые индивиды и не такое могут изобразить ради своей выгоды. Жил у нас по соседству один дедок - всё время прибеднялся и дурачка из себя строил : «дескать один остался, никого-то у меня нет, сиротинушка безродная». Ходил по квартирам, да подачки у всех выпрашивал. Ну, у нас люди добрые были, да и сады-огороды почти у каждой семьи. Вот ему и выдавали целыми пакетами - кто помидоров, кто огурцов, а то и деликатесных кабачков с патиссонами! Тот ничем не брезговал - брал всё. Разумеется такие объемы подачек не могли остаться не замеченными, и вот, консилиум подъездных бабок постановил устроить за ним слежку. За дело взялись Семеновна и Марьиванна, в своем время, работавшие в КГБ. Одна - поваром, другая - уборщицей. По прошествии трех дней они предоставили полноценный отчет, включавший в себя все перемещения объекта в течение этого времени и даже приложили несколько обличительных фотографий.
Открылись интересные моменты - оказывается у дедка целых три квартиры, которые он сдает квартирантам! А с овощами еще веселее - в соседнем районе, зять этого дедка держал палатку с овощами-фруктами. Именно туда он и сносил все добытые попрошайничеством трофеи для последующей продажи. История получила широкую огласку, а дед на пару с зятем - пизды. Жаль не все истории заканчиваются также хорошо...
        - Думаешь, Швайн врет? - спросил я.
        - Не врёт, - думаю, побежит к этому босс и все расскажет. Наверняка захочет еще и от него «премию» получить. Если мы собираемся вызволять эту псину -- лишний кипишь нам ни к чему. Нужно проследить за ним и перехватить по дороге. Если пойдет к складам - прижмем и расспросим уже более обстоятельно.
        Расположившись по разные стороны от дома, мы принялись караулить собачника : активировав свой маскировочный костюм я контролировал парадный вход, а Робин следил за черным, используя навык скрытности. К слову , скрытность - штука весьма полезная, залез в любую тень, кусты или даже спрятался за деревом - и при достаточном уровне навыка тебя хрен найдешь. Конечно, если специально искать, тыкая палками во все подозрительные места, тут никуда не денешься - найдут, но для слежки на открытых пространствах - лучше не придумаешь. Случались и проколы - прячется «скрытник» возле стены, в укромном уголке : казалось бы кому и зачем сюда соваться? Но нет - всегда найдутся вездесущие личности. Неймется им - лишь бы пометить территорию. И вот, залезет такой индивид куда не звали, расчехлит свое хозяйство и начнет журчать прямо на ногу, ведущего тайное наблюдение скрытнику, а потом удивляется : откуда у него фингал на пол лица, почему вся одежда мокрая, и почему так быстро пролетело время - вроде только что был день, а уже солнце садится…
        Ждать пришлось не долго, минут через сорок, со стороны черного хода выскользнул подозрительно озирающийся Швайн, закутанный в темный плащ с капюшоном. Шпион хренов! С его толстой жопой, выделяющейся как маяк в ночи, такая маскировка не работает!
        Быстро преодолев дорогу, он нырнул в переулок, а мы последовали за ним. Будто чувствуя слежку, Швайн хитрил и путал следы, заходя в различные лавки : булочную, хозмаг, магазин б/у нижнего белья «Красный выборжец» и даже в магазинчик сладостей. Чертов извращенец! Похоже этот ублюдок вовсю развлекался, тратя наши денежки! Топая по улице, он размахивал авоськой полной свежих баранок, периодически вытаскивая одну из них и отправляя в свою ненасытную пасть.
        Косплей «саши сосущей сушку» продолжался добрых пару часов и мы изрядно утомились, преследуя его по пятам. Пару раз я порывался забить на это дело, и отправиться обратно в таверну, но более опытный Робин, уговорил меня продолжить слежку. В итоге, мы действительно, оказались в северном районе города, вблизи от овощных складов. Когда Швайн свернул в очередную подворотню, Робин кивнул мне и , заюзав «Блинк» , портанулся к нему за спину. Легкий удар по затылку - и хитрый жиробас падает на землю без сознания. Выпавшие из авоськи баранки раскатились по всему переулку, взбаламутив местных уличных псов. Сразу трое немытых шавок выскочили из дыр в заборе и, схватив неожиданные подарки, приступили к пиршеству.
        С трудом оттащив жирдяя за нагромождение гнилых бочек, мы принялись приводить его в чувство, хлопая по щекам и брызгая в лицо водичкой из грязной лужи. Швайн шумно сопел, но просыпаться отказывался. Пришлось задействовать тяжелую артиллерию - флакон «тройного одеколона», найденный мною в Останкино.
        Аккуратно, на вытянутых руках, чтобы не дай сотона, самому не надышаться, я отвернул крышку флакона и сунул под нос Швайну. Эффект был мгновенным - тот с места подскочил на полтора метра и снова вырубился, ударившись о старую шпалу, торчащую из кучи мусора. Из рассаженного затылка тонкой струйкой потекла кровь.
        - Вот мудак, эдак он себя прибьет прежде чем расколется! - воскликнул Робин и отвесил Швайну мотивирующего пенделя. Сало на его заднице заколыхалось, как клубничное желе.
        Пришлось оказать ему первую помощь - замотать голову грязной тряпкой, которую любезно притащила одна из ошивавшихся поблизости псин. Видимо надеялась, что перепадет ещё чего-нибудь съестного. Пошарившись в сумке, я кинул ей кусок колбасы.
        После этого мы решили повторить попытку приведения в чувство. Собачника подвинули чуть в сторону, подальше от опасной шпалы, а на колени ему уселся Робин, дабы заблокировать повышенную прыгучесть.
        Я вновь сунул ему под нос открытый флакон "Тройного" : Швайн мелко задрожал, как холодец, только что принесенный с балкона, и снова попытался взлететь - на этот раз на реактивной тяге. Из его сопла вырвалась мощная струя зловонных газов, проплавив в штанах отверстие размером с кулак, он поднялся над землей на целых полметра, и не будь Робина, послужившего якорем, наверняка смог бы перелететь через забор и сбежать. Похоже какая-то хитрая способка, действующая в пассивном режиме! Жаль «отец хлеба» все еще в откате, было бы любопытно глянуть…
        - Что? Где я? Кто вы? - очухавшись, забормотал он.
        - Отвечать будет Александр Друзь! - заржал я.
        Робин недоуменно посмотрел на меня, но допрос все-таки начал.
        - Ну что ж ты? Не узнаешь старых знакомцев? - Робин злобно улыбнулся.
        - Куда это вы так торопились гер Швайн? У моего товарища сложилось впечатление, что вы решили нас сдать! Нехорошо! - сказал я.
        - Да, я, что вы ! Я же просто за покупками вышел. Раз деньги появились - нужно тратить! Верно же? Я ж не кощей мистический, чтоб над златом чахнуть. Да и питаться мне нужно регулярно, у меня знаете ли особая диета! Я ем четырнадцать раз в сутки - иначе поджелудочная побаливать начинает! А это для здоровья большой вре…
        - Умолкни! - Робин отвесил жирдяю леща.
        - Ч-что вы хотите?-он стал испуганно заикаться.
        - Да все того же, только теперь поподробнее. Думается мне, ты не всё рассказал.
        - Вы же интеллигентные люди! Вы же не будете меня пытать?! - заскулил Швайн.
        - Пытать? Зачем? Займемся ароматерапией! Тебе я вижу, понравилось! - сказал я и открутив крышку «тройного» стал подносить флакон к его лицу.
        - Нет! Нет! Где вы достали эту отраву! Лучше сразу убейте! - заголосил Швайн, дрыгаясь руками и ногами во все стороны.
        Робину пришлось неслабо напрячься, чтобы удержать тушу этого буйствующего мамонта.
        - Будешь говорить? - повторил я, помаячив флаконом у него перед глазами.
        - Буду! Только убери эту гадость!
        В итоге, благодаря « Тройному эликсиру правды», нам удалось выяснить интересные подробности. Подлый Швайн и правда участвовал в похищении музопса, но не лично, а навел грабителей . Бублик действительно находится на складах, в особом бараке-псарне. Швайн был настолько любезен, что подробно рассказал нам о пути к нему и даже нарисовал довольно сносную карту. На этом хорошие новости закончились - Оскломыж оказался не простым бандюганом, пусть и боссом, а эдаким вором в законе, который имел в своем подчинении несколько десятков отчаянных головорезов. Мало того, он был тесно связан с начальником городской стражи. Регулярно отстегивал ему немалые деньги «за прикрытие». Выходит - силовая операция против Осломыша исключалась - нужно было действовать быстро и тихо.
        Собачника решили оставить здесь же, в куче мусора : связали по рукам и ногам, а в ноздри сунули две ватки смоченные в одеколоне. Пусть помучается, скотина!
        Используя полученные от Швайна данные мы отправились на разведку. Склады были окружены высоким дощатым забором, на территории виднелись несколько бараков и пара зданий. Две вышки с часовыми торчали в разных концах базы, а вокруг прогуливались вооруженные патрули. Как все серьезно! Прямо форт-нокс! Чего они тут так охраняют? Ворованных собак что ли?
* * *
        Сидя за столом, в одной из снятых комнат мы обсуждали дальнейшие планы.
        - А нам точно нужно эту собаку спасать? Штрафов же нет в задании? - возмущалась Бугильда.
        - Да ты что? От божественных заданий не отказываются! Даже если штрафа нет, отказаться от такого - просто глупость. - вместо меня ответил Ержан.
        Впрочем, вызволением псины я занимался не столько из жажды наживы, сколько потому что чувствовал себя обязанным. До чего же хитрая эта Муза, такую многоходовочку провести! Надо же додуматься затащить меня в постель, чтобы заставить искать собаку, и ведь она наверняка знала, что к этим тварям я отношусь не очень положительно! Не будь того ночного молебна, я бы попытался отмазаться от задания , но теперь как-то неудобно. Как-никак удостоился высшего божественного внимания, а в ответ нужно всего лишь найти потерявшегося песика… Не удивлюсь, если и мужик ссавший на храм был ее агентом...
        - И какие предложения? Нападем ночью и всех перережем? - кровожадно усмехнулась Сейка.
        - Не выйдет. На складах множество наблюдателей и опытных бойцов. К тому же, если пробиваться силой - неизбежно привлечем внимание и в дело вмешается городская стража. А то и войска пришлют! Говорят в соседней деревне расквартированы два полка королевской армии. - ответил Робин.
        - Значит нужно проникнуть туда тихо! - Ержан поднял палец вверх.
        - Выйдем в час ночи, снимем издалека часовых. Ну а дальше… - предложил Ерема.
        - Лезть внутрь всей толпой смысла нет. Только хуже сделаем и обязательно спалимся. Сделаем проще - я пойду вместе с Жекой, ну а вы останетесь на подстраховке. С моим маскировочным костюмом все должно пройти как по маслу! - я прервал обсуждение.
        Команда закивала головами, соглашаясь с моим гениальным и продуманным до мелочей планом.
        - Тогда нужно сразу подготовиться к выезду. Нечего в городе задерживаться! Заберем псину - закинем в храм и по газам! - предложил Фририх.
        На том и порешили, я с хлебом, тайным образом, проникаю на вражескую базу, тихо добираюсь до места заточения собаки и освобождаю объект. Остальные караулят подходы к бандитскому району и держат Мосю наготове.
        Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Разумеется все пошло через одно место, крайне любимое авантюристами. А когда было иначе? Планирование - не моя сильная сторона.
        Нет, поначалу все шло хорошо : под покровом ночи мы незамеченными добрались до территории складов. Спрятали Мосю в одном из переулков, замаскировав под стог сена. Команда воителей рассредоточилась по позициям, заняв удобные наблюдательные точки на крышах и заборах, а я, перемахнув через ограждение, двинулся вглубь вражеской базы.
        Адреналин приятно будоражил кровь, и я не спеша крался мимо часовых к нужному строению - длинному серому бараку, в котором, по словам Швайна, располагалась псарня. Оказавшись рядом, я обошел здание по периметру - вход оказался только с одной стороны и охранялся двумя сторожами. Выглядели они не особо опасно, но рисковать и вступать в бой не хотелось. Одно неверное движение - и они поднимут тревогу. Нужно было придумать, как отвлечь их.
        Присмотревшись к бараку, я заметил небольшое окошко на высоте трех метров над входом. Прицелившись, я принялся закидывать в него мелкие камешки. Недовольные бомбардировкой собаки проснулись и принялись озлобленно лаять. Оба стражника мгновенно очнулись от полудремы и выхватив кривые клинки, похожие на турецкие сабли, забегали перед входом. Осмотрев окрестности и не найдя врага они успокоились.
        - Чего они лают? Вроде никого! - зашептал один из стражей.
        - Да хрен их знает, может крысы пробрались? Если заразят собак бешенством - босс нам головы открутит. - ответил второй.
        - Так открывай быстрей! Чего стоишь!
        Второй поспешно достал ключ и открыл дверь в барак. Оба сторожа прошли внутрь, а я вслед за ними. Разойдясь в стороны они принялись осматривать территорию, тыкая во все темные углы остриями своих сабель. Решив не упускать момент, я притворил дверцу, и дождавшись пока один из них зайдет в темный угол, подбежал к нему сзади и накинул на шею петлю-удавку, полученную от Михуила в жабьем лагере. Пригодилась всё-таки! А я уж и не знал куда ее пристроить…
        Вскоре, задохнувшийся сторож повалился на землю, напоследок испортив мне всю конспирацию - его шлем упал с головы и покатившись по земле врезался в кучу грязных собачьих мисок.
        - Боря? Что там? Боря? Что с тобой? - обеспокоенно заголосил второй, едва не испортив нам всю операцию.
        Но тут в дело вмешался Жека. Он мужественно бросился на рот врага, заткнув своим героическим телом его немытую глотку, и лишив того возможности издавать звуки. Показав Хлебу большой палец , я в два прыжка достиг противника и обрушил на него свою дубину. После нескольких точных ударов голова сторожа треснула, расплескав свое содержимое по земле.
        Отдышавшись, я посмотрел на Жеку - тот был надкусан, но не сломлен. Лишь тихо матерился, выдавая неожиданно богатый словарный запас русских матерных выражений. Достав из сумки зелье от поноса, я щедро плеснул целебной жижи на место укуса. Хлебный мякиш тут же принялся регенерировать.
        Оставив Хлеба оправляться от ран, я прошел во вторую половину барака : здесь располагался объемный загон, внутри которого бесновались два десятка разнообразных псин. Различить цвет их шерсти, а тем более глаз - было совершенно нетривиальной задачей. Пошарив по стенам я наткнулся на масляный фонарь и зажег его. Стало лучше, но теперь собаки сторонились огня, прячась по дальним углам. В одном из них я и разглядел клетку - в ней сидел какой-то человек и испуганно смотрел на меня.
        - Эй, ты что ли картограф? Как там тебя? - я окликнул его громким шепотом.
        - Да! Власец я, а ты кто будешь?
        - Покупатель! Вот не нашел тебя в лавке, решил сюда заглянуть. - ухмыльнулся я.
        - Так у меня нет ничего. Оскломыж все забрал! Сам дурак - знал же, что такую информацию нужно сразу скидывать, а я поторговаться решил… - Власец развел руками.
        - И что за информация? - заинтересовался я.
        - Так блуждающее подземелье! И главное, тут недалеко открылось, в самом мертвом лесу! - ответил он.
        - А показать на карте сможешь?
        - Вытащишь меня отсюда - покажу.
        Я на пару минут задумался - данж это хорошо, но стоит ли в него лезть с нашими уровнями? Но главное - маскировки у этого картографа нет. Часовые со своих насестов его вмиг засекут. Как его выводить отсюда?
        - Да ты не думай, у меня хороший комплект карт припрятан в тайнике за городом. А я все отметки последние проставлю, у меня всё в голове! Да еще пару мест секретных подскажу! - решил умаслить меня Власец.
        - Ладно, придумаем что-нибудь. - наконец решил я.
        - Но я тут по другому делу - ты здесь собаку не видел? Недавно должны были привести : серая такая, с зелеными глазами, Бубликом кличут.
        - Дак видел, ее сначала сюда притащили, но она с остальными шавками не поладила, вот Оскломыж и забрал ее к себе.
        Ну разумеется, там где можно найти дополнительных приключений на свой зад - я их обязательно нахожу!
        - Куда это к себе? Надеюсь он не успел ее увезти за город?
        - Да нет, здесь они - дом трехэтажный видел? Оскломыж его офисом называет.
        Эх, придется и туда лезть! И почему мне так везет?
        Освобождение картографа прошло довольно весело : вновь помог Жека. Просто так заходить в загон я побоялся - это вам не жалкие мопсики, здесь половина тварей было размером с сенбернара! Один кусь - и руки как не бывало! Пришлось прибегнуть к хитрости : нагрев над пламенем светильника хлебный бок Жеки, мы запустили его внутрь в качестве приманки. Распространяя ароматы свежей выпечки, он летал над толпой голодных псин, откидывая от себя самых резвых при помощи телекинеза. Я же, в это время, по-тихому пробрался к клетке и выпустил узника. Увлеченные охотой псы не сразу просекли появление новых действующих лиц и банально опоздали. Мы успели выбежать из загона и захлопнуть дверцу прямо перед их оскаленными пастями. Единственный из псов, оказавшийся поблизости в этот момент, получил кованым сапогом по рылу и, тут же, решил, что его вполне устроит хлебная диета.
        Власца я спрятал в укромном местечке, неподалеку от забора и приказал ждать условленного сигнала, а после перелезать через забор и бежать к точке, где мы оставили 412го.
        Проследив, что картограф сидит тихо и не высовывается, я двинулся к "Офису", напевая вспомнившийся дурацкий мотивчик : Тебе повезло, ты не такой, как все - ты работаешь в офисе!
        Глава 26. Побег из курятника
        Там где заканчивается логика, начинается - безумие.
        В «офис» удалось проникнуть достаточно легко - с главного хода он охранялся двумя мордоворотами, а вот со стороны двора было пусто, мало того - дверь ведущая в подсобные помещения была приоткрыта.
        В воздухе чувствовался запах сигаретного дыма. Приглядевшись, я различил тощего мужика , сидящего на скамейке под ветвями раскидистого дуба. Забравшись с ногами на сидушку, он сидел на спинке и смолил вонючую папиросу. Рядом стояла бутылку с мутной жижей, из которой он периодически отхлебывал. Его идиллию я прервал, подкравшись сзади и проломив тому голову быстрым ударом Олафа. Честно говоря, я хотел просто оглушить его, но черепушка бандита оказалась слишком хлипкой! Похоже о вреде сигарет нам не врут : у одних оно вызывает импотенцию, у других мертворождение, а у этого вот стало причиной проломленного черепа. Думаю, если разместить такую надпись на пачках, многие задумаются, и закуривая очередную сигарету будут с опаской оглядываться по сторонам : мало ли?
        Затромбовав безвременно почившего курильщика под лавку, я приступил к исследованию дома. Пройдя по темному коридору я оказался в хозяйственных помещениях. Здесь были комнаты для прислуги, различные кладовые с продуктами и бытовыми вещами, гардеробные и кухня. В доме не спали. В соседних коридорах, за стенами, слышались голоса прислуги. Где-то поблизости была кухня - из нее тянуло ароматами жарящегося мяса и свежего супа. Странно, кто собрался жрать посреди ночи? Или прислуга заблаговременно готовит завтрак? Решив проверить, я двинулся дальше. В конце коридора, откуда и шли запахи, мне послышались странные шлепающие звуки - мясо что ли отбивают? Заглянув в ярко-освещенную кухню, я на миг застыл, офигевая от увиденного. Мясо и правда отбивали! Отборную свинину!
        На плите булькал свежий борщ, который помешивал жирный волосатый повар, в засаленном переднике с изображением белого медведя, обведенного синим контуром. Повар стоял раком, со спущенными штанами, а с тыла его поочередно атаковали сразу пятеро су-шефов в белых колпаках на голое тело. Их мелкие пиструны мистически поблескивали от смазки в тусклом свете десятка свечей, создавая какую-то нездоровую атмосферу. Мощные шлепки по волосатому заду сменялись томными вздохами, а в воздухе густо пахло потом.
        И тут пидорасы! Не, я их не осуждаю, у каждого свой путь. Но, за нарушение моей тонкой душевной организации, придется ответить! Я ж после такого зрелища спать три дня не буду! Пошарившись в сумке, я добыл коробочку с «авиационным пургеном» и, прицелившись, закинул одно драже в кастрюлю с булькающим борщом. Пусть учатся использовать жопу по назначению!
        Выйдя из кухни, я продолжил исследование местности. Где же Бублик? Куда его могли спрятать? Может в хозяйской спальне? Осталось выяснить где она. Пройдясь по комнатам первого этажа, ничего нового я не нашел - все хозяйственные помещения и комнаты с прислугой. Выйдя в холл я наткнулся на центральную лестницу, укрытую красной ковровой дорожкой. Это они молодцы! Как знали, что я приду! Раскланявшись в пустоту, я быстро поднялся на второй этаж.
        Охраны было не видно - видимо вся осталась снаружи. Как недальновидно! Но кто мог предположить, что к ним проберется шпион в маск-костюме из жабьего мира?
        На втором, как оказалось, был тот самый «Офис» - несколько кабинетов, заваленных бумагами и пара залов для совещаний. Чего они тут обсуждают? Это ж бандитская база! Проводят курсы повышения лесных грабителей? Подсказывают как правильно обмазываться кабаньим дерьмом, чтобы замаскировать свое присутствие? Или тренинги для начинающих мошенников «Как обуть лоха?»
        На осмотр второго этажа ушло не меньше часа, но Бублика не было и здесь. Обозлившись, я поднялся на третий этаж и принялся с пинка открывать все попадающиеся по пути двери. Здесь были жилые помещения и спальни. Пройдя половину коридора и мельком осмотрев несколько полутемных помещений, я неожиданно попал в комнату густо залитую светом. В ней за круглым столом, обитым зеленым сукном, сидело пятеро человек хитрожопо-бандитского вида. А чуть ниже, привязанная к ножке стола лежала серо-серебристая собака. Повернув морду, она посмотрела на меня своими зелеными глазами. Вот и Бублик нашелся, но радоваться было рано.
        За столом возникла недоуменная пауза, я даже подумал, что меня сразу начнут бить.
        - Аэээ, вы наверное, Мэррис. Мы уж думали вы сегодня не успеете. - поднявшись из-за стола, один из мужиков протянул мне руку.
        - Я Оскломыж, хозяин этого места. - выглядел он довольно комично : ростом метра полтора, огромный нос-картошка и густые рыжие волосы. На осломышь не похож - скорее на домовенка Кузю.
        - Кар…ээ, да, вы верно угадали, я Мэррис. Торопился как мог, но знаете, эти скоты такие ненадежные и медленные! Сколько лет прошло, а до сих пор скоростной породы не вывели. Хоть верблюдов приручай! - бессовестно соврал я и потрогал его за ладошку.
        - Ну это вы дали! - бандитская компания разразилась хохотом.
        - Верблюд -- скотина непримиримая. Дерется, кусается. Бесполезно!
        - Ага, плюется еще! - я вспомнил одного горбатого уродца, подпортившего мне жизнь возле Суходрищево.
        - Ну что ж, давайте я всех представлю. - начал Оскломыж.
        - Это начальник стражи нашего славного городка - Псалашон. - пузатый мужичок в сером костюме с «искрой», приветливо кивнул мне своим круглым румяным лицом. Уж не родственник ли он Швайну?
        - мэтр Подзудец, отвечает за магическую поддержку наших операций. - это был лысый старик в зеленом махровом халате на голое тело, он с хитрым прищуром посмотрел на меня, будто подозревал подставу, но руку пожал.
        - Капитан Бечехвост - раньше служил в армии, но решил, что у нас выгоднее. Занимается тренировкой наших отрядов в Диких Землях, специально приехал для этой встречи. - из-за стола поднялся суровый подтянутый военный, в мундире с генеральскими погонами. Похоже амбициозный паренек!
        - И наконец,специалист по древностям - мэтр Срачелетти, прибыл к нам из далекой гейропейской страны Мандании. - мэтр был наряжен в старомодную коричневую мантию, с рюшами и кружевами. Его лицо, покрытое зелеными бородавками, было несколько скособочено, и понять какие эмоции оно выражает было невозможно.
        - Ну и сам Мэррис - умелец, полностью прошедший целых пять блуждающих подземелий! С его помощью мы легко зачистим, найденное мною, подземелье в Дохлом Лесу! - представил меня Оскломыж.
        Ого, да я оказывается профи! Выходит хитрый осломыш намылился грабануть данж, найденный картографом и для этого собрал целую команду. Серьезно мужик к делу подходит. Хвалю. Вот только все зря, я теперь специально ему этот данж запорю! Нехрен собак у богинь тырить!
        Тем временем, бандюганы восхищенно уставились на меня, а Бечехвост и Подзудец даже захлопали в ладоши. Видимо пять пройденных данжей - это ого-го какой результат! Я самодовольно ухмыльнулся, принимая заслуженную похвалу.
        Мне протянули бокал с вином, все поднялись со стульев и, чокнувшись , выпили.
        - Что ж, детали будущей операции обсудим завтра, а пока предлагаю отдохнуть и сыграть в карты. - продолжил Оскломыж, раздавая всем по 6 карт.
        В обычного дурака что ли играть будем? Кажись так и есть.
        - А на что играем? - спросил я.
        - Да как обычно - ставим по золотому. Кто первым завершит игру - получает 3 золотых, второй - 2, ну и так далее.
        Странные правила, скучные какие-то!
        - Ну-у, так не интересно, предлагаю играть «на уши». - сказал я.
        - Это как? - удивились бандюганы.
        - Да почти также, победителю - золото. А вот проигравший кон получает всеми картами, которые у него остались, по ушам. Вот так. - Я показал им пример, легонько ударив осломыша двумя картами.
        - А давайте! Это должно быть весело! - согласился осломыш. Бедняга и не подозревал на что соглашается!
        Первые несколько конов я старался держаться в победителях и фармить золото, но мне быстро надоело и я принялся издеваться над осломышем, раз за разом оставляя его в дураках. Мой, натренированный на металл-пьянках , удар был поистине страшен, заставляя осломыша визжать, как девочку. Уши бедняги лишь чудом не отрывались от носителя! Сам я проиграть не боялся - меня страховал Жека, палящий карты прямо через рубашки и, при помощи телекинеза, подкидывающий мне козырей. Играть честно? Да щас!
        Оскломыж проиграл уже 12 раз подряд и, кажется, стал что-то подозревать. Его распухшие уши сияли сочной краснотой, как зрелые помидоры. Еще пару конов и можно собирать урожай!
        - Что-то не везет мне! Может сыграем в очко! - предложил он.
        На миг в воздухе повисла тишина, а потом все бандюганы, включая меня, разразились диким хохотом.
        - Гер Осломыж, право не стоит, если вам так не везет в простого дурака, то рисковать очком уж точно плохая идея! - выдал главный стражник города и все снова принялись ржать.
        - Да я же про карты… - начал оправдываться хозяин дома, но тут дверь отворилась и, на пороге, появилось новое действующее лицо.
        В комнату вошел коренастый мужик в пыльной дорожной одежде. Его суровое лицо было покрыто мужественными шрамами и мелкими красными прыщами, какие возникают у мелких детей обожравшихся сладкого.
        - Мэррис. - сухо поздоровался он.
        Шайка картежников недоуменно переглянулась, после чего их взгляды скрестились на мне :
        - Если это Мэррис , то ты тогда кто?
        - Эээ. - пробормотал я, рассовывая выигранное золото по карманам. Кажись пора валить!
        - Хуй в пальто! - сказал я вслух, а сам, мысленно, обратился к Жеке.
        - Пускай черемуху!
        - Чего пускать? - не понял он.
        - Скилл у тебя в особенностях, второй, не помню как называется.
        - А, растафарай, давно хотел попробовать! - Жека улыбнулся своим нематериальным хлебным ртом и над картежным столом громогласно прозвучало :
        - Джааааа.
        В мгновение ока все помещение заволокло густыми клубами терпкого зеленого дыма. Подействовало мгновенно! Картежники и, настоящий Мэррис, тут же потеряли ко мне интерес и начали хихикать, как маленькие девочки, узнавшие куда суют тампакс. Зеленый дымок действовал расслабляюще : продолжая хихикать, и отпуская дурацкие шуточки они повалились на пол.
        Бублик, тихо сидевший под столом, начал завывать восточные мотивы, а Жека, всплыл над карточным столом пузом кверху и принялся читать какой-то садоводческий рэп :
        Я ее растил, чистой поливал,
        Свеженьким навозом, утром удобрял,
        От жуков и гадов, ночью охранял!
        Солнышком поил, чтобы вышел дым!
        Дым-дым-дым! Дыдым -дымдым!
        Дым-дым-дым! Дыдым -дымдым!
        А она - красавица моя,
        Уродилась мощной, прямо как хвоя!
        С двухэтажный домик ростом, сочная моя!
        И осталось только - раздобыть огня!
        Чтобы не по-детски, вставило меня!
        Я с удовольствием затянулся, чувствуя как дерет горло : ух, забористая дурь! Давненько такой не пробовал!Уголки моего рта растянулись, а ноги подкосились и я начал завалиться на пол к остальным укуркам. Но вы не подумайте, я ж не дебил травить сам себя оружием массового поражения, у меня был план! Эээ, точнее план был у Жеки! Эээ, о чем это я? План! Так вот…
        Едва концентрация галлюциногенных веществ в моей крови достигла нужных параметров, в пространстве проявился корявый силуэт дохлой варраки.
        - О! Тебя-то мне и нужно! - обрадовался я, отлепив свое лицо от грязного пола.
        - Твое послание я отправил. Что там с обещанной инфой? Помнишь уговор?
        - Всё в порядке! - ответила она.
        - Как и обещала, выполняю свое обещание. Информация для тебя такая : Смерть тебя ждет в Диких Землях. Не ходи туда!
        - Ну приехали! Весь кайф испортила! - от таких новостей в моем мозгу даже немного просветлело.
        - Что прям совсем смерть, или с вариантами? Откуда инфа-то? - успел спросить я у размывающегося силуэта варраки. Та выполнив свою просьбу спешила побыстрее свалить.
        - Инфа верная, срака сотоны, на которой я клялась - не даст соврать! А откуда знаю - рассказывать не буду, о том договора не было! - сказала она и с громким хлопком пропала.
        - Ну блять, чтоб тебя трижды об колено распидорасило. - сказал я, после чего грязно выругался.
        Расстроенный новостями, я только сейчас вспомнил где нахожусь и огляделся :
        Под воздействием хлебного «растафарая» вся шайка бандюганов ползала по заплеванному полу с запрокинутыми глазами, бормоча себе под нос что-то вроде : гроб, гроб, кладбище , пидор! Я почему-то решил, что им приглючился сбор картофеля на колхозном поле, уж больно характерные движения руками они совершали. Сурово бедолагам досталась! Но сами виноваты - не фиг с подозрительными незнакомцами в карты играть!
        Странный навык, позволяющий общаться с убитыми мною существами, сработал и на этот раз, вытащив меня из наркотического забытья. Однако, зеленые пары никуда не делись, и постепенно снова начали завладевать моим сознанием и расслаблять мышцы. Все же убойная штука! В следующий раз нужно быть с ней поаккуратнее! Сунув, поющего что-то про турнички и макияж, Жеку за пазуху, я схватил поводок с пускающим слюни Бубликом и пошатываясь выбежал из комнаты. По-хорошему перебить бы всех этих уродов, отдыхающих на полу, но боюсь, что сил не хватит. Вырублюсь посреди процесса и кранты, уже никто не спасет! Пробежав по темным коридорам, я вывалился в прохладную свежую ночь, и с облегчением, отдышался.
        - Эй, ты еще кто? - раздалось с вышки.
        Выбежал я прямо в освещенный круг света, беспощадно спалившись перед часовыми.
        - Мамка твоя! Не узнал что ли? - крикнул я и запустил в него звуковым выстрелом.
        Вышло на редкость удачно - часовой похоже оказался тугим на ухо и косым на глаз, и потому нагнулся посмотреть поближе : а вдруг и правда мамка пришла! В итоге он слетел со своего насеста и любезно приземлился прямо на голову, свернув себе шею. Вот люблю таких противников - сам сагрился, сам сдох! Так бы всегда! Но оказалось, что на вышке было двое часовых. Второй тут же забил тревогу, подняв с пола эмалированный ночной горшок и принявшись лупить по нему рукояткой меча.
        - Тревога! Тревога! Тут какой-то мудак с обкуренной собакой! - кричал он.
        Звон распространялся по базе, и со всех щелей начали вылезать сонные уголовники : в одних подштанниках, майках-алкоголичках и рваных тапочках, но с оружием в руках! Опасные ребята, настоящие воины!
        А я приступил к плану «Г», тщательно разработанному мною секунду назад. Слив половину маны на «воздушное лезвие» я срезал вышку с орущим часовым. Деревянная конструкция с шумом развалилась, похоронив под собой стражника. Площадка перед «офисом» погрузилась во тьму, открывая передо мной оперативный маневр.
        Я побежал к забору, придерживая под мышкой Бублика, и уже собирался перемахнуть через него, как вспомнил о картографе! Черт! Он же сидит ждет! О каком сигнале мы договаривались? После «растафарая» мозг до сих пор соображал туго. Кажется, я должен отвлечь внимание! Но я итак его отвлек - вся база словно растревоженный улей! И все бегут к офису! Но, чего-то не хватает! Может огонька? Открыв ПГПК я с улыбкой уставился на восемь ячеек, забитых коктейлями молотова. Пора зажечь! Lets Rock!
        Два коктейля тут же ударили в кирпичную стену офиса и мигом перебрались на деревянные рамы. Еще два в окно складского барака - кажется в нем хранятся стройматериалы. Костерок будет что надо!
        Следующие три коктейля - в ноги бегущей ко мне толпы голозадых разбойников.
        - Что суки! Не ожидали! - радостно заржал я, видя как злые вражины разбегаются по сторонам, боясь подпалить свои задницы. И последний снаряд - в окно какой-то казармы. Надеюсь, бандюганы еще не успели из нее выбраться!
        А теперь - бежать!Надеюсь я дал Власцу достаточно времени, чтобы свалить!
        Пожар набирал обороты, а толпа недоброжелателей, преследующих меня по пятам становилась все гуще и гуще. Кажется я увлекся поджигательством и упустил время. В меня полетели первые стрелы, и даже мелкие молнии от какого-то мага, и я понял, что дело - швах! Эдак я через забор перелезть не успею - поджарят прям в воздухе и нашпигуют задницу стрелами!
        Забежав за начинающий разгораться сарай, я принялся отстреливаться от вражин звуковыми выстрелами, продумывая дальнейшие действия. Команда воителей наверняка засекла праздничную иллюминацию, и теперь готовится прикрыть мое отступление. Мне нужно лишь добежать до западного участка забора, прилегающего к стенам жилых заданий, на крыше которого караулят Миз-Ри и Сейка. Такой огневой мощи, что может выдать найт-тянка, они точно не ожидаю! Одна беда - этот участок просматривается со всех сторон, и там негде укрыться!
        Пришлось пойти на хитрость : я заюзал «короля крыс», выпустив под ноги преследователям стаю своих трусливых мышей . Пока те были отвлечены борьбой с грызунами, я привязал собаку к найденному куску фанеры, и, включив маскировку, побежал. Враги готовились атаковать бегущего человека, но вместо него увидели, что-то несуразное. Бублик летел за мной по травяным кочкам, как бухой серфер по волнам карибского моря! Враги не сразу разобрались, что происходит и это позволило мне добраться до нужного места.
        Дальше в дело вступила Миз - часть забора просто вынесло от спаренного удара файерболов, а следом, в преследователей полетела знаменитая цепная молния. Самые резвые из бандюганов мгновенно превратились в шашлык. Но бежавшие сзади, имели амулеты магических щитов и выжили, принявшись отстреливаться в ответ.
        Выбежав через дыру, я ринулся за Миз к переулку, в котором мы спрятали Мосю. Нужно было торопиться! Вся команда была в сборе, включая удачно спасшегося картографа. Устроившись в кузове, они нервно посматривали в сторону бандитской базы, готовясь к драке.
        Быстро добежав до 412го, я закинул укуренного пса в телегу к ребятам, а сам сел за руль. Мося радостно зарычал мотором и врубил радио :
        Время убивать,
        Время наступать,
        Время наступать и побеждать!
        Первые преследовали добрались до нас, но Мося выпустил из выхлопной трубы струю черного дыма и мы рванули вперед, оставляя кашляющих неудачников во тьме.
        Мы неслись по ночным улицам к храму Музы, слушая хриплые завывания Кипелова, и вели оживленную беседу :
        - Кажется все прошло неплохо! - радовался я.
        - Неплохо? Да ты полгорода перебудил!
        - Мелкие технические накладки! Собака-то у меня! Да и картограф бонусом!
        - Ага, надеюсь эти накладки не помешают нам выбраться из города! - пробурчал Фририх.
        Накаркал скотина! Видимо, пока мы занимались доставкой Бублика в храм к хозяйке, компания моих соратников по игре в «дурака» успела очухаться и тоже выбраться из дома. Начальник городской стражи подал сигнал и теперь тревога звучала уже по всему городу. На улицах появлялись злые и не выспавшиеся патрули вооруженной стражи. А выезды из города перекрывались.
        Закинув собаку внутрь храма, мы остановились неподалеку, в темном переулке. Я дождался пиликнувшего оповещения о завершении задания и вступил в разговор.
        - Что будем делать? Похоже сбежать тихо не получится! - спросила Миз, сидящая рядом со мной на пассажирском сидении.
        - Да нас просто не выпустят из города! - поддержала ее Бугильда.
        - Что-что…Будем применять оружие массового фекало-поражения! Они сами напросились! - ухмыльнулся я.
        А ведь я до последнего момента не хотел этого делать!
        - К терминалу! - скомандовал я и утопил педаль газа. Мося радостно зарычал и, взрыхлив колесами землю, рванул вперед.
        Дух войны
        Скалится из тьмы,
        Входит в наши сны.
* * *
        Над городом алела заря. С востока медленно поднималось яркое солнце, даря природе последние теплые лучи, и обещая скорую хмурую осень. Трубочист Фёкл вышел на работу и позевывая залез на крышу высокого пятиэтажного здания. С его крыши открывался отличный вид на город. Сегодня в городе было шумно : повсюду сновали патрули вооруженной стражи. Может учения?
        Фёкл добрался до печной трубы и хотел приступить к работе, как вдруг, со стороны, где располагалось здание терминала, раздался жуткий грохот. Он испуганно схватился за лестницу, и принялся всматриваться в клубы пыли взвившиеся над городом. Через пару мгновений он различил гигантское рыхлое существо бурого цвета, размером с пятиэтажку, а утреннюю тишину разорвал яростный рёв :
        - Арррр! Я коприарх Асфанаил, трепещите смертные!
        А следом, Фёкла накрыла волна удушающей вони, и он начал терять сознание, в последний момент успев увидеть несущуюся к выезду из города желтую молнию...
        Конец третьей книги.

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к