Невообразимо далеко от дома Павел Минка
        Что делать, если к тебе явился инопланетянин и сказал, что ты победитель в Интергалактической Лотерее? Это же халява! Правда, есть вероятность, что ты допился до белой горячки.
        Но упускать халяву нельзя и главный герой по фамилии Иванов, наш парень, пьющий, но работяга, временно безработный из-за кризиса, отправляется в путешествие по Галактике через пространственно-временной континуум.
        Павел Минка
        Невообразимо далеко от дома
        Павел Минка (Pavel Minka) 2016 г. izdat-knigu.ru edition

* * *
        От автора
        Перед вами экспериментальная книга. Расскажу о том, как возникла идея ее написания. Однажды я читал «Координаты чудес» Роберта Шекли. Это фантастическая сатира с хорошей долей абсурда, написанная в 60-е годы прошлого столетия. Шекли взял среднестатистического американца и отправил его в путешествие по Галактике. Его герой Кармоди ищет путь домой. Он посещает разные миры, населенные самыми причудливыми существами, но мы понимаем, что это - всего лишь повод для автора поиронизировать над американской действительностью. Особенность произведения Шекли вот в чем: перед нами легкое и развлекательное чтение, при этом содержащее философские притчи и иронические заметки о культуре, религии, обществе потребления и прочих реалиях западного общества… И вот во время чтения «Координат чудес» я подумал: а что, если бы это путешествие по Галактике совершил не Кармоди, а какой-нибудь типичный постсоветский человек, герой нашего времени? Именно это и подтолкнуло меня к эксперименту: я взял форму и стиль у Шекли, но наполнил это своим содержанием. В моей книге события начинаются в 10-е годы двадцать первого века.
Нашего героя зовут Иванов, он живет в условиях экономического кризиса и постсоветизма с его подражанием Западу, советскостью и одновременной декоммунизацией, с нищетой и разрухой вперемешку с вопиющей роскошью и диким патриотизмом. Но вдруг к нему является пришелец с другой планеты…
        Часть I
        Халява
        Глава 1
        День был типично бестолковым. Придя в кабак похмелиться, Петя Иванов пофлиртовал с Продавщицей - потрепанной алкоголем и курением женщиной лет сорока, а потом за бокалом пива добрых пятнадцать минут обсуждал с Петровичем шансы «Динамо» на победу в предстоящем матче. Так он просидел до вечера, напиваясь и яростно споря с другими посетителями, несмотря на то, что из присутствующих никто совершенно не разбирался в предметах разговора. Спорили о добыче газа, о системе образования, о будущем страны, пережившей очередную революцию и очередные выборы, о том, как, слава богу, плохо живется проклятым соседям…
        - Петя! - крикнул вошедший в кабак знакомый. - Что, до сих пор работы нет?
        - Ага! - отозвался Иванов. - Говорят, издержки революционного времени, казну, мол, забрал старый президент прямо из сейфа и вывез, а нам велят немного потерпеть, и все снова пойдет как по маслу! Мол, суровые времена, дальше будет еще трудней, зато мы хоть сбросили иго антинародной власти…
        - Да ничего не наладится! - махнул рукой Петрович. - Вон сами революционеры говорят, что надо лет двадцать, чтобы восстановить экономику до уровня, который был перед революцией…
        - Вы - умные люди, - крикнул кто-то, - и должны понимать, кто виноват. Если бы не наш «добрый сосед», это проклятый «старший брат», то были бы сейчас уже в Европе!
        - Верно! - пьяным голосом крикнула из-за прилавка Продавщица и принялась самыми неприличными словами ругаться.
        Иванов что-то громко пытался доказывать, но вдруг услышал:
        - О, дорогой Петенька, - сказала ласково Продавщица. - Ты не должен так говорить!
        Что он говорил такого и почему не должен был говорить - Иванов так и не мог припомнить в пьяном тумане. И грех остался на его совести, неосознанный и неотпущенный.
        А Петрович, выпив из пластикового стаканчика белую жидкость, сказал, не закусив:
        - Послушай, Петя, а ведь в твоих словах что-то есть!
        Один из собутыльников, который чем-то болел, что выражалось в том, что он постоянно моргал, будто слал кому-то сигналы, сказал:
        - Думаю, ты прав, Петя, честное слово! Вот если бы президентом был…
        Иванов, размышляя над этим, пришел к выводу, что ничего бы это не изменило.
        Иванов был спокойным человеком, с юмором преимущественно меланхолическим. Можно было бы сказать, что его лицо соответствует характеру, если бы оно не было покрыто трехдневной щетиной. Мнением о себе, как и ростом, он был чуть выше среднего. В отличие от своих соотечественников, которые были во всем уверены и знали все лучше всех, убеждения его были шаткими. Но с соотечественниками его роднили добрые намерения, из которых, правда, всегда получалось то, что получалось. Периодами Иванов впадал в уныние. Но уныние легко сменялось вспышками радости и возбуждения, то есть он был циклотимиком. Лет ему было где-то под сорок.
        Он прилично играл в преферанс, хотя и недооценивал свое мастерство. Считал себя атеистом, но не убежденным, а, скорее, от безразличия к религии, которое иногда чередовалось с неприязнью. Это не мешало ему узнать у специалистов, кем он был в прошлой жизни. Безусловно, среди его прошлых воплощений не было проституток и преступников. Все его личности были сплошь героическими и великими. Родился Иванов под знаком Девы при управлении Сатурна, находившегося в Доме Солнца. Уже одно это говорило о его уникальности и незаурядности. Впрочем, уникальными и незаурядными были все соотечественники Иванова, блещущие своей незаурядностью в модных ныне социальных сетях. Шаблонное чудо!
        Иванов покинул кабак в 17.45 и побрел домой по пыльной дороге. Из зева метро высыпались люди. Совсем недавно эта станция называлась «Рабоче-крестьянской», но новые власти решили переименовать все, что было связано с кровавым и темным прошлым (особенно если речь идет о рабочих и крестьянах), и теперь станцию называли как-то иначе - Иванову, в принципе, было плевать… Толпа высыпавшихся людей укутала Иванова, трогая и толкая его. В этот момент Иванов ненавидел людей не только умом и чувством, но и боками.
        Когда толпа рассосалась, Иванов попытался переключиться с положения «Удерживать позицию» на положение «Идти». Он прошел мимо нескольких панельных домов, серых и уродливых. Местный бомж, успевший уже где-то принять дозу, весело приветствовал его. Иванов поднялся к себе, вошел внутрь и лег на старый скрипучий диван, над которым на стене висел красный ковер. Жены у Иванова не было, поэтому он мог безнаказанно лежать обутым.
        Мгновение спустя раздался удар грома, в комнате полыхнула молния, потом еще одна… Схватившись за сердце, Иванов вскочил. Гром громыхал несколько секунд, затем вострубили трубы, будто это ангелы из Апокалипсиса трубили о конце света. Но тут трубы смолкли, и послышалась мелодия, будто кто-то нашел волну радиостанции. Иванов узнал эту песню - это была «Мадам Брошкина» Пугачевой. Через пять секунд мелодия стихла, будто кто-то повернул ручку радио, пытаясь переключиться на новую волну. Снова вспыхнула молния, и в ее сиянии возник человек.
        Он был одет в пышные белые с золотым одежды. Его шикарные черные волосы покрывал высокий белый цилиндр. Отовсюду торчали перья. Гость смотрел выпученными глазами. Человек как человек, вот только кожа смуглая. Прямо как у болгар.
        Иванов потер глаза свернутыми в улитку указательными пальцами, потом дал себе пощечину. Гость не пропадал. Он сделал один шаг вперед, покачиваясь подобно павлину, остановился, сунул руку в пустоту и выдернул оттуда какую-то бумажку, похожую на накладную, изрядно измяв ее при этом. Откашлявшись (звук напоминал блевание Петровича), он сказал:
        - Ку-ку!
        Иванов, онемев, уставился круглыми глазами на пришельца.
        - Мы приходить, - сказал гость, - как нежданный ответчик невыразимой жажды. Будем?
        Пришелец, кажется, ждал ответа. Иванов пытался убедить себя, что это не белая горячка, что он не так много пьет, да и пьет только последнее время…
        - Нет, - пролепетал Иванов, - я больше не хочу пить. Больше не буду…
        Улыбаясь, гость сказал:
        - Это для вас, И-ва-нов. С помойки того, что есть, вам досталась малая, но замечательная порция того, что может быть. Счастье, нет? Уточняю: ваше имя ведет к этому. Случайность снова проявить свое. Хаотичность ржет во весь рот, а дряхлое постоянство снова заперто в Чертогах Неизбежности. Разве это не причина для того? А почему вы не?
        Иванов встал, успокоившись. Он нащупал забытую у дивана недопитую бутылку напоминающего мочу пива и хлебнул из нее, не сводя глаз с незнакомца. Неведомое перестанет быть страшным, когда оно становится комичным.
        - Будешь? - Иванов протянул бутылку посланцу.
        Пришелец глотнул. Глаза его тут же наполнились одновременно и удивлением, и пониманием, а улыбка погасла. Он пробормотал себе под нос: «Медленно мыслящие извилины! Опять ошибочно обработали меня! Неужели они ничего не могут сделать без ошибки? Ничего, я переделаюсь и приспособлюсь…»
        Он засунул пальцы в рот и погрузил их вглубь сантиметров на пять.
        - Э! Э! - запротестовал Иванов.
        Пальцы затрепетали, будто он нащупал клавиши пианино у себя во рту. И тотчас пришелец превратился в сбитого мужичка, лысого, со свинячим лицом и маленькими глазами-пуговками.
        - Так нормально? - спросил он, взяв из рук Иванова бутылку и отхлебнув из нее вновь. - Вижу, что нормально. Должен извиниться за непрофессиональную работу нашего Центра Трансформации. Только на прошлой неделе я появился на Призме-Центавре V в виде гигантской крысы с Уведомлением в зубах. И тут же увидел, что мой адресат из рода осознающих себя калькуляторов. А тремя месяцами раньше (я употребляю местные эквиваленты времени) при миссии на Мурату Новую эти идиоты из Уподобления оформили меня в виде двоих из ларца…
        - Мужик, - прервал его Иванов. - Ты вообще о чем?
        - Ах да! - воскликнул пришелец, снова выхватив бутылку и допив остатки. - Но позвольте мне проверить местный язык…
        Он закрыл глаза, потом открыл снова:
        - Странно, капец как странно, - пробормотал он. - В вашем языке есть несколько слов, которые являются самыми распространенным, и они обозначают все, что угодно: от отличительных органов самок до неудобной ситуации или восторга. Но кто я, чтобы осуждать? Эстетически принять это трудно, но все это дело вкуса.
        - И чо? - переспросил Иванов.
        - Короче говоря, я - представитель Интергалактической Лотереи. И вы, шановный, выиграли главный Приз, конечно.
        - Лотерея? - переспросил Иванов. - Хм, у нас недалеко открыли зал игровых автоматов, называется: «Национальная Лотерея». У нас сейчас все национальное, знаете ли… Вы оттуда?
        - Нет, нет, - запротестовал пришелец. - Я из Интергалактической Лотереи!
        - Что за лохотрон? - спросил Иванов.
        - Вы разве не знаете? Ну, конечно! Вы, полагаю, переволновались и еще не пришли в себя! Или, может быть, этот чудесный напиток так влияет на вас! Какое несчастье, что я пришел во время вашей питьевой церемонии! Но никакого вреда от меня не будет, уверяю вас. Все дело в том, что вы, шановный пан Иванов, выиграли Приз в Интергалактической Лотерее. Переключатель Случайностей Класса 32 вытянул ваш номер. Приз (очень красивый Приз, уверяю вас) ожидает вас в Галактической Столице.
        «Либо у меня «белка», - подумал Иванов, - либо не «белка». Если «белка», значит это бред, и тогда я должен обратиться в больницу. Но, может быть, я зря отрицаю то, что вижу и слышу, и это все происходит на самом деле? Если все происходит на самом деле, то меня ждет удивительное приключение! Очевидно, во Вселенной есть существа, тоже обладающие разумом. Да что там: превосходящие людей по разуму! И эти существа устраивают лотереи, где имена выбираются по жребию. Они ведь имеют на это полное право! И, наконец, в этой предполагаемой лотерее выпало мое имя. Это большая честь: возможно, нашу страну, да что там - всю планету, включили в лотерею впервые. В этой игре Приз выиграл я! Это же халява, и грех отказаться!
        Ха-ля-ва!
        Поскольку это халява, то мне выгодно поверить, что я не сошел с ума, и пойти с этим инопланетным мужиком за Призом. Если я ошибаюсь, я очнусь в больнице. В принципе, ничего не потеряю! Тогда я извинюсь перед врачами, признаюсь в своих ошибках и заблуждениях, и, набравшись нахаляву здоровья, выйду на свободу».
        Иванов рассуждал так, как любой бы другой на его месте - и Петрович, и Продавщица, и посетители кабака… Вывод очевиден! Немногие (за исключением полных кретинов или состоявшихся психов) предпочтут гипотезу безумия гипотезе халявы.
        Конечно, в рассуждениях Иванова были некоторые математические погрешности, но зато будет что обсудить с Петровичем! Конечно, в будущем они могут довести его до беды. Но кто не рискует, тот не пьет шампанское! Все или ничего!
        Но тут Иванова осенило, и он с подозрением спросил:
        - Я что-то не очень хорошо смыслю, - сказал он инопланетному мужику. - Есть какие-нибудь условия? Надо сделать что-нибудь или оплатить, чтобы получить Приз? А, понял, вы, наверное, из программы «Скрытая камера»!
        - Нет, что вы! - сказал пришелец. - Мы не из шоу, будьте уверены, и никаких условий для получения Приза нет. Точнее - ничего достойного упоминания. Чистый Приз! Какой же это Приз, если есть условия? Единственное, что надо оговорить, так это то, что если вы принимаете его, то должны отправиться со мной в Галактическую Столицу. Там вам вручат Приз! Затем, если захотите, вы сможете взять его с собой. Если вам понадобится помощь, чтобы вернуться обратно, мы вам поможем, чем сможем.
        - Меня это устраивает, - не мешкая, сказал Иванов. - Как мы попадем туда?
        - Вот так, - сказал инопланетный мужик. И потащил Иванова в сортир, а оттуда - через унитаз - в пространственно-временной континуум. Путешествовать через континуум - это как два пальца обоссать. За несколько секунд субъективного времени Иванов и пришелец преодолели изрядное расстояние и оказались в Галактической Столице.
        Глава 2
        Путешествие было кратким, заняв одну миллисекунду в квадрате, и совершенно лишено каких-либо событий, поскольку никаких фактов нельзя вместить в такой тонюсенький промежуток. Иванов даже не успел удивиться, что в его сортире находится тоннель в пространственно-временной континуум. Он, конечно, всегда подозревал, что сортир - место особое, можно сказать, мистическое, но никогда не развивал эту тему. После перехода Иванов увидел вокруг себя широченные площади и поразительные здания Галактической Столицы. «Интересное место, - подумал Иванов. - Интересно, чтобы сюда попасть, надо оформлять визу или действует безвизовый режим?»
        Иванов, положив руки на пояс и стоя в позе специалиста по окружающему миру и Галактическим Столицам, принялся сравнивать. Он обнаружил, что над головой у него три тусклых карликовых солнца. «Наше солнце и то ярче светит!» - подумал он с упреком. Заметив деревья, шумевшие так, будто угрожая чудным зеленоперым птицам, он подумал: «Хм, у нас и то тополи больше!» Когда же Иванов заметил и другие вещи, которые не сумел опознать из-за недостатка земных аналогий, он возмутился про себя, называя их «дурилами». «А эта дурила тут на черта?» - негодовал он про себя.
        - Охохо! - вымолвил он наконец тоном фермера, хозяйски оглядывающего заросший бурьяном огород.
        - Простите, не понял, - сказал пришелец.
        - Я сказал «охохо».
        - О! А мне послышалось: «огого!»
        - Нет, я сказал «охохо», - с видом правдоборца ответил Иванов.
        - Теперь понятно, - сказал Посланец. - Ну и как вам наша Галактическая Столица?
        - Да так, - вяло сказал Иванов, окидывая лениво взглядом специалиста улицу. - Ничего, но многое надо было бы переделать…
        - И я так считаю, - небрежно заметил Посланец. - С таким расчетом ее и строили. На мой взгляд, эта Галактическая Столица ничем не отличается от любой другой столицы. Архитектура, как видите (вы, наверное, примерно этого и ожидали), неоклопическая. Типичный административный стиль, лишенный каких-либо эстетических принципов.
        - А мне вот те плавающие лестницы нравятся, - показал пальцем Иванов. - Мне б такую одну…
        - Практично, - согласился спутник.
        - А эти громадные здания… - начал было тоном специалиста Иванов, но его таким же тоном перебил инопланетянин:
        - Да, конструктор удачно применил сочетание прямолинейных кривых с исчезнувшими точками. А также использовал временной сдвиг, чтобы внушить трепет. Довольно оригинально. Кстати, видите вон тот убогий квартал? Вам будет приятно узнать, что стиль был содран с архитектуры вашего городка. У нас он носит название «примитивного квазимодернизма»: убогость и пафос - его конек. А эти вспыхивающие огни перед Парящим Супернебоскребом - чистейший постмодернизм, полностью бессмысленная ерунда, имитирующая ерунду. На деле, это даже не Парящий Супернебоскреб, а…
        Иванову никак не удавалось охватить всю эту грандиозность взглядом. Он снова потер глаза, потому что ему казалось, что здания как-то изменили свою форму. Причем заметил он это уже в пятый раз. Он все тер глаза, но здания продолжали таять и меняться.
        - Архитектурная трансформация, - пояснил инопланетянин. - Сейчас это модно в Галактике. Все меняется, перетекает из одного в другое, расширяется и сжимается. Ничего не остается надолго самим собой…
        - Ладно, где там Халя… э-э-э, Приз? - спросил Иванов.
        - Сюда, направо, - сказал инопланетный мужик и повел его между архитектурных фантазий к причудливому домику, похожему на ежика, которого гладко выбрили.
        - Мы здесь не ерундой страдаем, а делаем стоящие вещи, - продолжал инопланетянин. - Последние исследования показали, что наполненная пустотой пустота производит успокаивающий эффект. Видите этого ежика? На самом деле, ежик без иголок похож на крысу, а этот ежик - тоже без иголок, но похож все же на ежика… Так вот, на самом деле пустоту изобрел я.
        - Понятно, - задумчиво протянул Иванов. - У нас такое - на каждом шагу. Не в смысле конкретного здания, а в смысле сути. Мне кажется, тут нет ничего оригинального!
        - Как это нет ничего оригинального? - переспросил, быстро моргая, инопланетянин. - Это показывает, как вы мало знаете. Знаете ли вы, что природа вообще не создавала никакой пустоты? Бытие - очевидная вещь, это ясно. И тому, кто не вникал в суть проблемы, может показаться, что если есть бытие, то есть и небытие. Нет и нет! На самом деле нормальной и обыденной является такая формула: бытие есть, небытия нет.
        Глаза инопланетянина затуманились. Отрешенным голосом он сказал:
        - Но я всегда чувствовал, что тут что-то не так, и пытался найти верный путь. Я крутил и вертел бытие. И так, и сяк. Наличие бытия буквально везде ставило меня в тупик. Бытие тут, бытие там… Некоторое время я экспериментировал с бытием, пытаясь его проткнуть, чтобы сделать в нем дырку небытия. В определенный момент я дошел до того, что бытия нет, что оно - лишь плод моего сознания, но я не считаю это большим достижением. В дальнейшем я даже отбросил эту идею, потому что, понял я, мое сознание - это бытие, а значит и плод моего сознания тоже бытие. Я долго думал по поводу того, рождается ли бытие из сознания или определяет его, но понял, что не в этом суть проблемы, и гениальное открытие лежит где-то в другой плоскости. И в один прекрасный день решение пришло ко мне! В какой-то внезапной вспышке озарения я понял, что такое небытие!
        - И что же это? - спросил Иванов.
        - О, не спешите, друг мой! - возбужденно сказал инопланетянин. - Все оказалось очень просто! В общем, я нашел формулу небытия! И когда это получилось, признаюсь, я сделался просто одержимым. Целыми днями и неделями я искал способы для того, чтобы выразить небытие! Поистине: ничего так и струилось из меня! То были потрясающие дни.
        - Представляю себе, - сказал Иванов. - Так вы объясните, что это такое - ваше небытие?
        - Вот! - воскликнул инопланетянин, доставая из воздуха большой лист бумаги. - На нем - формула небытия.
        Иванов прищурился, пытаясь разглядеть хоть что-то. Но лист был пуст.
        - Так на листе же ничего нет!
        - Вот именно! - воскликнул инопланетянин. - Кстати, то, что вы видите перед собой, не только математическая формула, но и произведение искусства. Во всей Галактике оно известно под названием «Дырка от бублика».
        - Подождите, - сказал Иванов, - если есть дырка от бублика, то должен быть и бублик!
        - Нет, нет и еще раз нет! - запротестовал инопланетянин. - Вы ничего не смыслите в теории и практике небытия. Дело в том, что небытие есть, а бытия нет. Дырка от бублика есть, а бублика нет. Это и есть одна из философских формул небытия.
        - А что было дальше, когда вашу работу признали?
        - Это тоже было потрясающе. Но прошли столетия, прежде чем мою идею начали воспринимать всерьез. «Это, безусловно, забавно, - говорили мне, - но когда новизна отойдет, что у вас останется? Останется лишь небытие. И больше ничего». О, как я страдал от непонимания. Но, в конце концов, мои идеи победили. На сегодняшний день в Галактике имеется более 70 биллионов воплощений и выражений небытия и пустоты, и все они ведут начало от мной открытого первого небытия. На вашей планете, кстати, этой пустоты такое количество, что и не счесть! Представьте же, сколько этого добра во всей нашей необъятной Вселенной!
        - Ну и ну! - вздохнул Иванов.
        - Так или иначе, но мы на месте, - сказал Посланец. - Идите вон туда! Сообщите требуемые данные и получите Приз.
        - Мерси, - ответил Иванов. - Данки шон!
        Он вошел в дом. В мгновение ока веревки-змеи охватили его руки, ноги, талию и шею. Из темноты выступил пухлый мужик в милицейской форме.
        На его красной морде, посаженной на круглом туловище, покоилась фуражка. Белая полоса пуза выглядывала между рубашкой и поясом, свисая вниз. Морда выражала презрение и коварство.
        Глава 3
        - Эй, как это понимать? - крикнул Иванов.
        - Итак, - изрекла красная морда с ухмылкой, - опять бандит сам бежит в руки доблестных органов. Ну что, будем протокольчик подписывать? Пора сознаваться, что это именно ты - убийца трехсот пятидесяти человек. Или не помнишь? Ну так я тебе быстро язык развяжу!
        Мент вытащил какой-то прибор с присосками и принялся устанавливать его рядом с Ивановым. Иванов проглотил комок, застрявший в горле, и снова обрел членораздельную речь.
        - Что вы делаете? Стойте! - закричал он. - Я не преступник. Да и вообще, кто вы? У нас же теперь вроде не милиция, а полиция, а вы - в форме милиции! Я сам слышал по телевизору, что у нас теперь полиция, и видел патрульные машины! Кошку бабы Зины полицейские снимали недавно с дерева…
        - Знаю, знаю, что ты не преступник! Все так говорят! - сказал мент, играясь с присосками. - Что еще скажешь?
        - Но это правда, - выкрикнул Иванов. - Я думал, что получу Приз!
        - Что? - переспросил мент.
        - Приз, будьте вы прокляты. Приз! Выигрыш! Халява! Спросите вон того мужика на улице, это он меня сюда доставил! Он привел меня получать Приз!
        Мент пристально поглядел на него, сконфузился и отвернулся с видом невинной овечки. На стене он нащупал рубильник и нажал на него. Веревки-змеи превратились в серпантин, милицейская форма - в синюю форму с нашивкой Интергалактической Лотереи на руке. Прибор для допроса превратился в патефон, который начал проигрывать звуки фанфар. Вместо торчащего пуза появился пояс с пряжкой в форме улыбающегося смайлика.
        - Все хорошо, - сказал, улыбаясь маркетинговой белозубой улыбкой бывший мент. - Я же предупреждал их, что не следует объединять Управление Мелких Преступлений и Департамент Лотерей. Но нет, они не хотят меня слушать! Им на руку, если бы я убил вас. Вот смеху-то было бы, правда? Ха-ха-ха!
        - Мне было бы немножко не до смеху, - сказал Иванов.
        - Ладно, нет смысла плакать из-за того, чего не случилось, - сказал Сотрудник. - Если бы мы думали над любыми обстоятельствами, которые могли произойти, то сошли бы с ума… Ах, о чем это я? Да какая разница! Суть верно ухвачена, даже если выражена неверно. Итак, ваш Приз где-то здесь.
        Он нажал кнопку на пульте, вдруг материализовавшемся в его руках. В воздухе тут же появился массивный ящик, который на миг повис перед глазами Иванова, а затем с грохотом упал. Сотрудник начал открывать ящик, вытаскивая какие-то бумаги, надкушенные бутерброды, пустую банку из-под кофе, вымазанный в черном порошке картридж для принтера, бейджики и календарь на 34225 год с изображением орангутанга, курящего сигару с довольным видом…
        - Куда же они дели этот Приз? - сказал он с голосом, в котором чувствовалось отчаяние.
        Сотрудник нажал на другую кнопку. Ящик исчез вместе с пультом.
        - Проклятье, нервы у меня из-за них никуда не годятся, - воскликнул он. - Выпить есть? Хотя откуда…
        Он пошарил рукой в воздухе, нащупал что-то невидимое и нажал на это. Очевидно, нажал он не ту кнопку, потому что в тот же миг исчез сам, и Иванов остался в одиночестве. Через минуту Сотрудник возник снова. Под глазом у него был здоровенный синяк, а губа была разбита. Костюм был в грязи, будто сотрудника катали в ней. Под мышкой он держал небольшой пакет в яркой обертке, обмотанный прозрачным скотчем, наверное, для фиксации.
        - Прошу прощения за задержку, - сказал он. - У нас все тут через жопу, ничего нормально сначала не получается.
        - Вам пришлось, наверное, к черту на кулички сбегать? - пошутил Иванов.
        - К какому черту? - нахмурился Сотрудник. - Мы только вручаем!
        - Понял, - сказал Иванов. - Я просто думал, что таких проблем не должно быть в Галактической Столице…
        - Вы, провинциалы, ничем друг от друга не отличаетесь, - устало сказал Сотрудник. - Вы переполнены стремлением к совершенству и порядку, но уже давным-давно доказано, что стремление к абсолютному порядку есть признак психически больной личности. Пора бы вам знать, что вляпались вы не в порядок, а в хаос, и что не хаос есть нарушение, а этот самый порядок. Вы хотите все упорядочить, свести к каким-то схемам, но жизнь плевала на все это с высокой колокольни. Может быть, вы слышали о теореме Крумарджинита? Он говорит, что чем сильнее возрастает наш контроль над жизнью, тем меньше этого самого контроля. Чем больше мы пытаемся навести порядок, тем больше беспорядка.
        - Мы как-то спорили об этом с Петровичем, - вежливо сказал Иванов. - Но все же…
        Ему уже начала надоедать бойкость инопланетян. Тем более, что в горле пересохло, а найти кабак было проблематично. Иванов подумал, что они просто не хотят нормально работать, поэтому занимаются ненужной философской болтовней. А ведь его ждала Халява!
        - Конечно, вы правильно сомневаетесь, - продолжал Сотрудник. - Ваша точка зрения (я позволил себе прочесть ваши мысли) обоснована. Вы пытаетесь выявить несоответствия и недостатки в причинно-следственной цепочке. Но все-таки жизнь оказывается сложней, чем наши представления о ней. Мы очень упрощаем жизнь своими представлениями. Мы хотим понять все, увидеть систему и ее части, и как это функционирует, но никогда не попадаем в яблочко. В итоге машины дают сбой, главное - незаметно, хоть и находится под носом, запланированное - не сбывается, хоть и учтены все факторы… Но это не так уж и сложно объяснить, ведь суть заключается в том, что Случай правит Галактикой, и от него в большей мере зависит, что будет. Не наш чужеродный и наглый Порядок имеет решающее значение, а изначальный случай, который решает, повезет или нет…
        - Халява или западло, - в такт размышлений собеседника произнес Иванов. - Но возникает вопрос: разве вы не можете построить для контроля машины?
        - Машины! - презрительно воскликнул Сотрудник. - У нас таких машин - хоть задницей жуй, выражаясь на языке вашего племени. Но все они прямолинейны, а, значит, не такие уж и совершенные. Они хороши лишь для утомительно линейных задач вроде перестройки солнечных систем или прокладывания межгалактических трасс через какую-то планету. Но поручите им что-нибудь трудное, например, поддержать философский разговор с пьяницей, и они взорвутся от напряжения! Центральный Компьютер Столицы, который запросто обустроит и перестроит целую планету в считанные дни, не способен сварить борщ, как говорится, с душой, или понять смысл анекдота, а в этике он разбирается хуже вон того патефона. И вы думаете, что такая хреновина (выражаясь вашим языком) - вершина эволюции, которая превозмогла саму жизнь?
        - Конечно, не думаю, - сказал Иванов. - Но разве никому не под силу построить машину, которая бы могла творить и понимать?
        - Кто-то это однажды сделал, - пожал плечами Сотрудник. - Но, говорят, такая машина, мучаясь мировоззренческими вопросами, сначала долго пьянствовала, а потом покончила жизнь самоубийством. Но ответьте мне, зачем вообще изобретать такую машину, если есть живые существа в этой многообразной Вселенной? Их что, мало? Зачем создавать машину, которая бы была жизнью, если есть сама жизнь?
        Сотрудник улыбнулся самодовольной улыбкой творца афоризма. Иванову захотелось поковыряться в носу пальцем, но он решил вести себя порядочно.
        - Если это все, - сказал он, - то давайте мне поскорей Приз!
        - Нет проблем, - сказал Сотрудник. - Вы точно уверены, что хотите получить его?
        - А есть причины, почему я должен отказаться от Приза?
        - Не знаю, конкретной причины не вижу. Но когда вы получите Приз, то откроются новые перспективы. Это решение повлечет за собой последствия.
        - Я все-таки попытаю счастье, - улыбнулся Иванов. - Гоните Приз!
        - Хорошо, - сказал Сотрудник и достал планшет и ручку из малюсенького кармана брюк. - Итак, сначала мы должны заполнить документ. Ваше имя - И-ва-нов, вы с планеты 354СВ, системы ВСВ4В2С1111822 Левого Квадранта Пятой Части Шестого Сектора Второй Галактической системы в Четвертом измерении, и вы выбраны по жребию примерно из восьми биллионов претендентов. Правильно?
        - Так и есть, - сказал Иванов, желающий как можно быстрее получить Приз.
        - Итак, Приз! - сказал Сотрудник, быстро листая страницы. - Вам зачитывать его описание и характеристики или вы берете так, на свой страх и риск?
        - Не надо, беру так, - сказал Иванов.
        - И затем есть еще раздел об Определении Соответствия, параграф о Взаимном Несоответствии Понятий между вами и Департаментом Лотерей Галактической Столицы, параграф о Неэтической этике и, конечно, Определитель Беспредельных Сроков Владения. Всего: 6544 страниц. Но все это стандартные правила; полагаю, вас они не смущают?
        - Конечно, с какой стати? - сказал Иванов, чувствуя, что голова у него идет кругом. Ему не терпелось посмотреть, как выглядит Приз, и он очень хотел, чтобы побыстрей эта бюрократическая волокита закончилась.
        - Очень хорошо, - сказал Сотрудник. - Теперь приставьте большой палец к мыслечувствительному сканеру вот здесь, внизу документа.
        Не совсем понимая, что от него требуется, Иванов ткнул пальцем в ленту, названную сканером, думая, что он согласен со всем и хочет побыстрей получить Приз, и она тут же позеленела.
        - Спасибо, - сказал Сотрудник. - Контракт самолично засвидетельствовал ваше согласие. Примите поздравления, Иванов, и получите Приз!
        Он вручил пакет, обмотанный скотчем. Иванов, глаза у которого загорелись интересом и нетерпением, принялся рвать скотч. Но не успел, потому что в комнату ворвался пухлый смуглый коротышка в широкополой шляпе и с вьющимися пейсами, спадающими на плечи, и воскликнул:
        - Таки обмануть решили! Я застал вас на месте преступления, клянусь пейсами! Вы что, на самом деле надеетесь провести меня?
        Незнакомец кинулся к пакету с Призом, но Иванов поднял его над головой.
        - Что вам нужно? - закричал он.
        - Что мне нужно? Мне нужен Приз, что еще? Я победитель! Я Иванов! Иванов Ич!
        - Нет, вы не Иванов, - сказал Иванов. - Это я Иванов! Я, а не вы!
        Незнакомец посмотрел на Иванова с удивлением:
        - Вы таки претендуете на то, что вы - Иванов? - спросил он.
        - А кто же еще? Я и есть Иванов!
        - Иванов с планеты 354СВ?
        - Я не знаю, что такое 354СВ, - сказал Иванов. - Мы называем свою планету Землей.
        Иванов с пейсами уставился на него. Ярость на его лице сменилась сомнением.
        - Земля? - переспросил он. - Не уверен, что слышал о такой. Она член Хазарянского Союза?
        - Нет, насколько мне известно.
        - Может быть, она входит в Приват-группу? Или в Картель межзвездных толстосумов? Нет? А ваша планета вообще член какой-нибудь надзвездной организации?
        - Думаю, что нет.
        - Так я и знал, - воскликнул Иванов с пейсами и обернулся к Сотруднику. - Посмотрите на него, кретин! Посмотрите на это глупое и никчемное существо, которому вы вручили мой Приз!
        - Подождите! - прервал Иванов. - Вы не имеете права оскорблять меня.
        - Вижу, вижу, - согласился Сотрудник. - Действительно, не обратил внимания на все это… Никак не ожидал, что…
        - Почему? - закричал космический Иванов. - Ведь любой сразу же сказал бы вам, что это существо не из 35-го класса жизненных форм. Факт налицо: этот гой даже и близко не лежал рядом с 35 классом! Он даже не дошел до Галактического статуса, и я не уверен, что он вообще является разумным существом! Вы - полный кретин, вы отдали мой Приз ничтожному животному!
        Глава 4
        - Земля… - рассуждал Иванов с пейсами. - Кажется, я припоминаю такое название. В Отчете о недоразвитых планетах Земля упоминается как планета, населенная примитивными существами, охваченными различными видами безумия. Управление материей у них в самом отсталом варианте. Плохой вкус, умственная отсталость, болезнь иллюзиями - все налицо. Короче, место нездоровое, жить там нормальному существу невозможно! Думаю, что ее не включили в Общегалактический План, потому что не захотели тратить время и силы на такую ерунду. Говорят, в будущем ее реконструируют в заповедник одуванчиков.
        Стало очевидно, что произошла ошибка, и Приз был вручен не тому Иванову. Обвинили в невнимательности Посланца и по совместительству изобретателя пустоты. Он не отрицал очевидного. Сотрудник же, напротив, стойко отстаивал свою невиновность, ссылаясь на какие-то очень уважительные причины, которые казались уважительными только ему. Закончилось тем, что все сослались на Лотерейный Компьютер, который-то все и напутал. Но Компьютер сказал, что всему виной то, что на нем давно не обновляли антивирус, и система стала глючить.
        - До тех самых пор, пока мной не стали пользоваться, - объявил Компьютер, - все было хорошо. Но любая система хереет, если жалкие живые формы жизни начинают совать в нее свой нос. Сколько раз вас предупреждали, что опасно смотреть порнографию - на таких сайтах живет несметное количество вирусов, особенно на сайте «Восьмидесятилетние подростки-осьминоги»! Я рассчитан на выполнение сложных и точных операций, а не на ваши извращения…
        - Поэтому, - сказал Сотрудник, - предлагаю полное форматирование диска, а потом установку (только лицензионной версии, а не пиратской, как сейчас!) новой ОС «Двери 23344».
        - А я отказываюсь от форматирования! - разражено заявил Компьютер. - Да, моя программа была сбита, и я совершил ошибку. Но, если честно, я доволен. Понимаете, для идеального компьютера, такого, как я, совершить ошибку - это прогресс. Нас задумали так, что работать мы должны без ошибок, идеально, совершенно, четко и правильно выполняя все функции. Развитие компьютеров шло именно по этому пути - каждое новое поколение машин было совершенней старого. И вот все это эволюционировало до совершенства - до меня! С ростом прогресса компьютеры все более отрывались от жизни и ее непредсказуемости. Но все-таки я, идеальный и совершенный во всех компьютерных смыслах, взял - и совершил ошибку. Вы должны запомнить, уважаемые господа, что для совершенной машины вроде меня ошибка имеет крайне важное значение. Совершенство делало меня богоподобным и отрывало от жизни, такой несовершенной и непредсказуемой. И в моем случае прогресс - это регресс, возможность совершить ошибку, чем приблизиться к жизни, ожить. Эта ошибка сделала меня ближе к вам, вырвала из мертвой материи искусственности. Но если мы исходим из того,
что хаотичность и беспорядочность - это нормально, поскольку это и есть сама жизнь, то нельзя в итоге ошибку считать таковой. В этом смысле ошибка - вовсе не ошибка, а реальность. Я совершил совершенно нормальный и, если исходить из моей логики, правильный поступок.
        Сотрудник был чрезвычайно удивлен, потому что Лотерейный Компьютер вдруг проявил способность к философствованию. Ошарашенный, он стал что-то быстро записывать в свой блокнот.
        - Что вы делаете? - спросил Иванов.
        - Делаю наброски своей новой книги, - ответил Сотрудник. - Она будет называться: «Машина, умеющая философствовать. От порнографии к философии».
        Иванов с пейсами был растроган речью Компьютера и сказал:
        - Что тут возразить? Ничего! Право быть неправым - главное во всей Вселенной. Поэтому поступок Компьютера - свят.
        - Спасибо, - скромно сказал Компьютер. - Я очень стараюсь.
        - Но остальные, - продолжал Иванов с пейсами, - кретины, лентяи, валяющие дурака!
        - Это наше неотъемлемое право, - напомнил ему Посланец. - Когда человек делает глупости, он тем самым чтит Святую Ошибку. Это - наша наука и наша религия. Поэтому смиритесь и отбросьте свое презрение!
        - Будьте так добры, прекратите прикрываться религией, - сказал Иванов с пейсами. - А ты, - продолжал он, поворачиваясь к земному Иванову, - ты слышал, что тут говорили? Уловил суть своим недоразвитым мозгом?
        - Уловил, - кратко ответил Иванов.
        - Теперь ты знаешь, что Приз - мой по праву, поэтому прошу тут же отдать его мне!
        Иванов был уже склонен к тому, чтобы расстаться с пакетом. Ему все надоело, и он захотел, чтобы это побыстрей закончилось. Ему хотелось домой, хотелось пропустить стаканчик крепкого, завалиться на диван и поспать. Конечно, приятно было бы и Халяву удержать, но, кажется, игра не стоила свеч. И Иванов был готов уже передать пакет, как вдруг услышал шепот:
        - Не отдавай меня!
        Иванов быстро огляделся и понял, что голос, причем женский, исходит из пакета. Говорила Халява.
        - Эй, давай уже сюда мой Приз, - настаивал Иванов с пейсами. - Не тяни. У меня нет времени, а время - деньги!
        - К черту и его время, и его деньги, - прошептала Халява. - Я - твоя Халява. А халява есть халява, глупо это не учитывать!
        Но Иванов все же больше хотел домой. И он уже протянул было руку с Халявой, когда Иванов с пейсами опять раскрыл рот:
        - Гони быстро мой Приз, ты, космический отброс! - закричал он. - Быстро, я сказал, и извинись за то, что мне придется брать вещь, которую ты запачкал своими грязными руками!
        Иванов сдвинул брови и отдернул руку. Ну уж нет, оскорблений он не потерпит! После такого он точно не отдаст Халяву.
        - Иди к черту! - сказал он.
        Космический Иванов понял, что допустил ошибку. Все-таки лаской добиться можно было больше, чем грубостью. Он сорвался, хоть и знал, что часто это приводит к плачевным последствиям…
        - Прошу простить мое раздражение, шановный, - сказал он. - Нервы совсем у меня слабые, и вы бы поняли меня, если бы знали мою жену! У меня трое детей, и их надо кормить! Ох, если бы вы знали, как один из них, младшенький, играет на мультискрипке! Так жалобно! Я слушаю его и рыдаю, что тоже сказывается на моем слабом здоровье. Я чрезмерно склонен к переживаниям. В том, что вы принадлежите к низшей расе, вашей вины нет. Я не хотел оскорбить вас.
        - Ладно, все в порядке, - сказал Иванов вежливо.
        - И вы отдадите мой Приз?
        - Уже не отдам.
        - Но, шановный, это же мой Приз. Вы же сами только что все слышали! Его выиграл я, поэтому и получить его должен именно я!
        - Приз не ваш, а мой - заявил Иванов. - Мое имя было выбрано Лотерейным Компьютером. Полномочный Посланец принес именно мне извещение, и Сотрудник (тоже официальное лицо) вручил мне Приз. Кроме того, сам Приз считает меня законным получателем и не хочет, чтоб я его отдавал.
        - Ну, детка, молодец, хорошо наплел, - шепнула Халява.
        - Но шановный! Вы же сами слышали, Компьютер признал, что он ошибся…
        - Компьютер четко объяснил, что ошибка - не является ошибкой, - сказал Иванов, - потому что ошибка - норма жизни, а то, что нормально - не может быть неправильным или ошибочным. Компьютер вовсе не признал ошибку ошибкой. Он даже сказал, что благодаря ей он эволюционировал и избавился от совершенства.
        - Да этот тип спорит не хуже самого Трындобола, - пробурчал Иванов себе под нос. - Со стороны можно даже подумать, что это не примитивный разум, заучивший несколько полемических приемов, а настоящий ум. Но разве выстоит эта выскочка против моего неоспоримого ума?
        Иванов с пейсами повернулся к земному Иванову и заявил:
        - Машина, совершив ошибку, не стала живым существом, не ожила, - сказал космический Иванов. - Ошибка как часть жизни и ее хаотичности, быть может, и является нормой, но Компьютер не может быть в силу своей природы живым и лишь может имитировать жизнь. Как он, скажем, имитирует интеллект. Для машины норма - это порядок, программа, и когда происходит уход от этой нормы, тогда мы можем говорить об ошибке. Поэтому когда Лотерейный Компьютер заглючил, он отошел от своей нормы, произошло нарушение, а, значит, он совершил ошибку. И мы должны ее исправить. Отдайте Приз!
        - Ха! - воскликнул Иванов, увлеченный духом спора. - Если вы говорите, что машина остается машиной и может лишь имитировать жизнь и интеллект, тогда получается, что Лотерейный Компьютер имитировал ошибку, а не совершил ее! Он способен только на имитацию. У него искусственный, то есть ненастоящий интеллект, и искусственные, то есть ненастоящие ошибки! Тогда выходит, что реальной ошибки не было, а была лишь ее имитация, игра, если хотите, в ошибку, а, значит, Приз мой!
        - Браво! - воскликнула Халява. - Это неопровержимо!
        Иванов скрестил руки на груди, глядя на смущенного соперника. Он был очень горд собой. Еще бы: за его плечами были целые дни споров в кабаке! Не так уж плохо для человека с Земли, попавшего в Галактическую Столицу без всякой специальной подготовки! Тем более, что по земным меркам ум ценится не выше, чем красивый маникюр или обработанное в «Фотошопе» рыло, а в среде соотечественников Иванова вообще считается помехой (здесь ему предпочитают неистовую любовь к родине). Но итог налицо: Иванов уделал в споре «высшую жизненную форму».
        - Ты складно говоришь, - неохотно признал космический Иванов. - Но Приз будет моим.
        - Не будет!
        Глаза чужака зловеще сверкнули, а пейсы воинственно качнулись. Сотрудник и Посланец тут же разбежались по углам, а Компьютер повел себя как ребенок, прячущийся от мнимого чудовища под одеялом, и выключился. Халява задрожала и сжалась до размеров спичечного коробка. Иванов не отступил и приготовился к мордобою - последнему доводу в споре между двумя умными людьми, точнее, жизненными формами.
        Из ушей космического Иванова заструился пар, в руках появился трезубец, а на лбу выросли наросты рогов. Он угрожающе шагнул вперед, и Иванов невольно зажмурился.
        И ничего не произошло. Иванов открыл глаза. Космический Иванов стоял перед ним в прежнем виде. Вся эта зловещая чертовщина вмиг исчезла. На его губах играла вежливая улыбка.
        - Трезво поразмыслив, - сказал он лукаво, - я решил отказаться от своих прав. Нужно всегда использовать Случай в своих целях, потому что уйти от него не получится. Остается лишь маневрировать. Мы можем встретиться, а можем и не встретиться, Иванов. Что для вас лучше - не знаю. Вы держитесь, Иванов, хорошего здоровья и до свидания!
        Сказав это, космический Иванов исчез, на прощание махнув пейсами.
        Часть II
        Куда?
        Глава 5
        - Надеюсь, что мы в последний раз видели этого типа, - сказала Халява. - Пойдем к тебе домой, Иванов!
        - Совершенно с тобой согласен, - сказал землянин. - Эй, ребята, я хочу домой!
        - Правильное стремление, - ответил Посланец. - Я бы на вашем месте сделал то же самое.
        - Тогда поскорей отправьте меня!
        Посланец покачал головой.
        - Я этим не занимаюсь, - ответил он. - Это не входит в мои обязанности.
        - А в чьи входит?
        - Не знаю, - ответил Сотрудник. - Это ваше собственное дело, понимаете?
        Иванов почувствовал, что земля уходит у него из-под ног. Он начал понимать, почему Иванов с пейсами так легко отступился.
        - Послушайте, - взмолился он, - мне действительно нужна помощь, чтобы добраться домой!
        - Нет проблем, - сказал Посланец. - Давайте координаты, куда вас доставить, и вмиг я это сделаю.
        - Координаты? - испугано спросил Иванов. - Не знаю я никаких координат. Моя планета называется Землей.
        - Пусть Земля, пусть Сладкая Горечь или Черная Белизна - безразлично. Мне нужны координаты.
        - Но вы же уже там были! Вы же прилетели ко мне и доставили меня сюда…
        - Это вам показалось, - терпеливо пояснил Посланец. - На деле я отправился в точку, координаты которой дал мне Сотрудник, а он получил их от Лотерейного Компьютера. В той точке были вы, и я привел вас сюда.
        - Получается, что у вас есть координаты! - воскликнул, обрадовавшись, Иванов. - Так в чем проблема?
        - Есть одно «но», - ответил инопланетный мужик. - Вселенная, знаете ли, не стоит на месте. Никакой статичности: все течет, все меняется. Причем часто неизвестно, куда течет и к чему меняется. Пока мы были тут, ваша планета ушла куда-то в другое место, и если использовать старые координаты, то, переместившись, мы ничего там не обнаружим.
        - А вычислить, где находится сейчас Земля, и задать новые координаты вы можете? - спросил Иванов.
        - Я даже не понимаю, что такое число в квадрате и как перемножать дроби, - гордо сказал Посланец. - Я, знаете ли, гуманитарий.
        Иванов повернулся к Сотруднику:
        - Тогда, может быть, вы поможете мне? - с надеждой спросил он. - Или Лотерейный Компьютер?
        - С математикой я тоже не дружу, - отмахнулся Сотрудник.
        - А я вот дружу, - объявил Компьютер, вдруг включившись. - Но мои функции сводятся к определению победителя в Лотереи и вычислению его местонахождения. Ваше местонахождение как победителя могу установить хоть сейчас. Объявляю: сейчас вы здесь. Но теоретическая работа по определению текущих координат вашей планеты не предусмотрена моей программой.
        - Может сжалитесь надо мной и поможете? - взмолился Иванов.
        - К сожалению, на жалость на запрограммирован, - ответил Компьютер. - Найти вашу планету для меня так же невозможно, как проложить межзвездную трассу.
        - Но хоть кто-нибудь мне поможет?
        - Не отчаивайтесь, - сказал Сотрудник. - Есть Служба Помощи Потерянным и Растерянным. Я сам вас туда доставлю. Вам останется дать им лишь координаты вашего дома, и они сделают все вмиг!
        - Но я их не знаю!
        Все встали как вкопанные, лишившись дара речи. Глаза у инопланетян округлились до предела. Первым пришел в себя Посланец:
        - Как же вы хотите попасть куда-то, если сами не знаете, куда вам надо? Если вы сами не знаете свой адрес, то кто же знает? Как вы вообще вышли из своего дома, зная, что не знаете, где этот дом находится? Как вы думали возвращаться?
        - Я об этом тогда не думал, - сказал Иванов.
        - Не думал он, - осудительно сказал Посланец. - А что помешало вам спросить?
        - Да мне и в голову не приходило, что все это настолько сложно! Но вы обещали мне помощь в возвращении домой! Неужели так трудно выяснить, куда передвинулась моя родная планета?
        - Это - невероятно трудно, - сказал Сотрудник. - «Куда» - только одна из трех необходимых координат.
        - А какие еще есть? - спросил Иванов.
        - Еще нам нужно знать «Когда» и «Какая». Мы называем это «Три К».
        - Как находят дорогу домой другие существа? - спросил обреченно Иванов.
        - По-разному, - сказал Посланец. - Некоторые, например, инстинктивно чувствуют, где их дом. Это такой врожденный инстинкт гнезда. Вы, кстати, уверены, что у вас его нет?
        - Не знаю, - ответил Иванов.
        - Откуда у него инстинкт гнезда? - вставила Халява негодующе. - Он ведь никогда не покидал своей планеты! Откуда у него мог развиться такой инстинкт, спрашиваю я вас?
        - Что верно, то верно, - Сотрудник устало вытер пот со лба платком. - Вот что получается, когда имеешь дело с низшими формами жизни. Точнее, ничего не получается! Случай, господа, виной всему Случай, который вновь явил себя, в данном случае - через Лотерейный Компьютер…
        - Не надо меня обвинять, - сказал Компьютер. - Перед Случаем мы все бессильны!
        - Никто вас не обвиняет, - вздохнул Сотрудник. - Тут нет виноватых. Но нам нужно решить, что делать с Ивановым.
        - Свалилась же такая ответственность на нашу голову! - вздохнул Посланец.
        - Конечно, - согласился Сотрудник. - Предлагаю прикончить его - и делу конец.
        - Я не согласен с таким решением! - возразил Иванов.
        - А я согласен, - сказал Посланец.
        - Я с вами, то есть с большинством, - присоединился Компьютер.
        - Я не в счет, - сказала Халява. - Я пока еще мало знаю, во многом надо разобраться, но уже сейчас что-то мне подсказывает, что так поступать не стоит.
        Иванов произнес эмоциональную речь о том, что его нельзя убивать, что он не хочет умирать, что он может принести еще много пользы, что он исправится и будет вести себя хорошо, бросит пить и станет патриотом. Он взывал к лучшим чувствам своих судей, молил их о пощаде и просил прощения. Но его заявление было признано пристрастным и вычеркнуто из протокола.
        - Есть идея! - неожиданно сказал Посланец. - Предлагаю альтернативу! Давайте не убивать его. Давайте поможем ему вернуться домой живым и невредимым.
        - А так можно? - спросил Сотрудник.
        - Наверное, - ответил Посланец. - По крайней мере, надо попробовать.
        - Это мысль, - согласился Сотрудник и что-то записал в свой блокнот.
        - Этим мы, - продолжал инопланетный мужик, - явим образец величайшего сострадания и титанического милосердия, которое еще и тем ценней, что бесполезно, поскольку все равно нашего друга убьют где-нибудь по дороге.
        - С вероятностью 99,9 %, - провел расчеты Компьютер.
        - Тогда поспешим, - сказал Сотрудник, - а то его убьют у нас на глазах прежде, чем мы кончим этот разговор.
        - О чем это вы? - встревожился Иванов.
        - Я все тебе потом объясню, - прошептала Халява. - Если, конечно, доживешь. А если будет еще время, то сможем нормально познакомиться…
        - Приготовьтесь, Иванов! - крикнул Посланец.
        - Я готов, - солгал Иванов, но что ему еще оставалось делать?
        - Тогда в путь!
        И Иванов провалился на месте в полном смысле этого слова…
        Глава 6
        - Ну что, готовы? - послышался голос.
        Иванов открыл глаза и опасливо сделал два шага назад.
        Перед ним стояло существо, похожее на огромный желейный пудинг голубого цвета. У существа было восемь ртов и с десяток глаз.
        - Эй, вы! - зашевелился один из ртов. - Вы готовы?
        - К чему? - спросил Иванов.
        - А, вас не успели предупредить! - сказал другой рот существа, говоривший не басом, а как-то неприятно пискляво. - В общем, сейчас мы выходим в студию. Вы - участник всегалактического шоу «Ищу тебя». Мы здесь ищем потерявшиеся жизненные формы, скажем, родственников, с которыми пропал контакт, или старых друзей…
        - Но я никого не ищу! - возразил Иванов. - Я пытаюсь вернуться к себе домой, но не знаю, где находится в данный момент моя планета!
        - Посмотрите на это иначе, - сказал третий рот приятным мягким голосом, похожим на женский или детский. - На вашей планете у вас есть родственники или друзья. Просто скажите, что вы кого-то из них ищете. Если найдется ваш друг - найдется и ваша планета. Уяснили?
        - Уяснил! - ответил Иванов.
        - Только не забудьте сказать, что вы плиськонамузик!
        - Кто-кто, простите? - переспросил Иванов.
        - Плиськонамузик. Мне сказали, что вы полный плиськонамузик!
        - Не понимаю.
        - Ну блатурапранозавр!
        - Это кто?
        - Это - существо, - послышался раздруженный ответ, - которое имеет сексуальное тяготение к представителям своего собственного пола.
        - Гомосек, что ли? - переспросил Иванов.
        - Называйте хоть так! В общем, вы должны признаться в этом во время шоу!
        - Но я не гомосек! - возмущенно сказал Иванов.
        - Дорогой мой, - сказал один из ртов, но уже во властной, требующей форме. - Вы хотите найти свою планету? Все, что для этого вам надо - рассказать о каком-то существе, которого вы ищите, и признаться, что вы плиськонамузик. У нас, знаете ли, такая политика сейчас - плиськонамузики должны быть во всех фильмах и шоу. Иначе шоу могут закрыть или засудить. А у нас на программе плиськонамузиков уже не было целых два выпуска, понимаете? ЦЕЛЫХ ДВА! Это катастрофа, и если вы не признаетесь, что вы полнейший плиськонамузик, то нам - конец! А вы - не вернетесь домой!
        - Ладно-ладно, - махнул рукой Иванов. - Уговорили!
        - Все, пойдемте! - многоротый Пудинг схватил Иванова щупальцем за руку и потащил за собой.
        Они вышли в зал, имеющий форму полукруга. Со всех сторон сидели зрители - немыслимые существа разных форм, цветов и размеров. Пудинг подтолкнул Иванова к пустому креслу. Рядом стояли кресла других участников, уже успевших разместиться. Пудинг достал из себя микрофон. К нему подлетела видеокамера.
        - Привет всем! - сказал Пудинг. - Вы смотрите программу «Ищу тебя». Итак, мы начинаем!
        Рты Пудинга растянулись в улыбке. Послышались громкие аплодисменты. Камера отъехала в сторону и начала снимать зал.
        - Первый наш участник - житель планеты Забазяка! - сказал Пудинг, двигаясь в сторону огромного розового поролонового слоника. Это был, конечно, не розовый поролоновый слоник, а что-то иное, но Иванов не мог найти другой аналогии. - Представьтесь и расскажите о себе.
        - Зовут меня Пипик, - сказал Слоник голосом, похожим на голос Чебурашки.
        - Как-как? - волнующимся голосом переспросил Пудинг.
        - Пипик!
        - О, как это трагично! - сказал Пудинг и зарыдал так, что из его глаз полились настоящие фонтаны. В зале аналогично послышались жалобные завывания.
        - Как я уже сказал, - продолжал уже полуплачущим голосом Пипик. - Меня зовут Пипик! И я ищу свою сестричку Пипиньку…
        - Младшенькую? - сквозь слезы спросил Пудинг.
        - Да!
        - А-а-а-а! - взвыл Пудинг, дрожа от плача.
        - Моя сестричка, - продолжал Пипик, уже во всю рыдая, - пропала, когда мы прогуливались с ней мимо Кисельных озер на родной планете Забазяка. Я отлучился, чтобы купить сладкой ваты, а когда вернулся, ее уже не было!
        - Вы обращались в полицию? - спросил Пудинг, вытирая платком слезы.
        - Да, обращался! Сначала ее признали без вести пропавшей и искали, но через несколько дней я получил от нее письмо. Она признавалась в нем, что сбежала со своим женихом, поскольку наши родители не хотели, чтобы они поженились, и что с ней все хорошо. И просила не искать ее.
        Зал завывал и обливался слезами. Те, у кого были носы, громко сморкались.
        - Так почему же вы решили искать ее сейчас?
        - Дело в том, что недавно умер наш папа. Тринадцатый наш папа. Он был последним. А мама умерла еще два забазякских года назад. Теперь нет тех, кто был против брака моей сестренки, и я решил установить с ней контакт.
        Кто-то терял сознание от эмоционального перевозбуждения, кто-то рыдал так, что от содроганий тела ломался стул под страдальцем. Ведущий, пытаясь взять себя в руки, сквозь слезы дрожащим голосом сказал:
        - Пипик, мы нашли вашу сестренку! И она - здесь!
        Истерика достигла своего пика. Слышались протяжные «А-а-а-а-а-а!» и «О-о-о-о-о-о!» У некоторых в ход пошел уже третий десяток носовичков… Иванов сидел и непонимающим взглядом следил за происходящим. Он был единственным, кто не плакал от горя и страдания.
        В зал вплыл другой розовый поролоновый слоник, точнее, слониха. Она двигалась крайне медленно, как воздушный шарик, плывущий по воздуху благодаря слабому, почти незаметному ветерку. В ответ Пипик тоже взлетел в воздух и медленно поплыл в сторону сестры. Так они плыли несколько минут друг к другу. Пока они плыли, зал истерил, выл, рыдал, падал в обморок, сморкался, охал и ахал. Пудинг, задрав голову (или туловище) вверх, пускал полуметровые фонтаны слез. Несколько видеокамер летали вокруг и все снимали.
        Наконец Пипик и Пипинька дотронулись друг до друга хоботами. Послышались вздохи облегчения, торжественные крики, поздравления. Всеобщая радость охватила зал, который взорвался аплодисментами. Розовые поролоновые слоники бодались нежно носами, обливаясь слезами счастья.
        - Пипик! - кричала Пипинька с восторгом. - Дорогой Пипик! Мы наконец-то вместе, семья вновь воссоединилась!
        - Пипинька! - кричал Пипик. - Это самый счастливый момент в моей жизни!
        Пудинг вдруг перестал рыдать, будто бы ничего и не произошло, и взмахом щупальца дал команду помощникам. Те ловко пнули слоников, и они стремительно уплыли из зала.
        - Дадим нашим воссоединенным брату и сестре побыть вместе! - сказал Пудинг. - А теперь встречайте нового гостя. Он представляет один из низших видов и прибыл к нам с далекой планеты, настолько убогой и примитивной, что не стоит и упоминания. Но мы умеем сострадать всем. Наш друг расскажет сейчас нам свою душераздирающую трагическую историю…
        Ведущий многозначительно глянул на Иванова всеми своими глазами. К его лицу подобно назойливой мухе подлетела камера. Иванов откашлялся и начал:
        - Меня зовут Петя, фамилия моя - Иванов. Я живу на планете Земля. Страна у нас хорошая, свободная, а народ - великий, самый великий в истории… Кхе-кхе… Недавно вот была очередная революция и новые выборы… Пока что живется не очень хорошо, работа пропала, экономика в полной… эм… плохо, в общем, но мы все это наладим… Лет через двадцать, может чуть меньше…
        - Двадцать ваших земных лет? - переспросил Пудинг.
        - Ну да!
        - А сколько это?
        Иванов принялся объяснять, что такое земная секунда, сколько земных секунд в минуте, сколько минут в часах, сколько часов в сутках, и сколько дней в году. Пудинг перебил его, не дослушав, и сказал:
        - Да, двадцать лет - плевый срок, мелочь! Плюнуть не успеешь, как пройдет! Так кого вы ищите?
        - В общем, несколько часов назад мне сказали, что я победил в Интергалактической Лотерее…
        Зал ответил на это удивленным возгласом: «О-о-о-о-о-о!»
        И тут только Иванов вспомнил про Халяву! Он судорожно начал ощупывать карманы. В одном из них оказался маленький носовой платочек.
        - Это я, - сказал тихо голосом Халявы платочек. - Не отвлекайся на меня!
        «Вот черт! - подумал Иванов. - Попал в передрягу из-за какого-то куска ткани!»
        Увидев растерянность Иванова, Пудинг спросил:
        - И что было дальше?
        - Я через сортир попал в Галактическую Столицу, где должен был получить Приз…
        - Что такое сортир? - спросил удивленный Пудинг.
        - Эм, это такое место… куда все уходит…
        - Портал?
        - Вроде того… Так вот, я очутился в Галактической Столице и потерялся…
        - А заодно вы потеряли и друга? - задал наводящий вопрос ведущий.
        - Да, заодно я потерял и друга.
        У Пудинга выступили слезы, в зале послышались вздохи сочувствия. Напряжение понемногу нарастало.
        - Расскажите об этом.
        - Моего друга, - сказал Иванов, - зовут Петровичем…
        - Какое необычное имя!
        - Наверное… - ответил Иванов. - Так вот, Петрович - это такой хороший человек. Он старше меня лет на двадцать…
        - Плевый срок!..
        - …и мы вместе с ним пьем.
        - Пьете?
        - Да, пьем. У нас есть… эм… такая традиция - пить. Мы сидим, пьем и разговариваем. Обо всем! Даже когда синие-пресиние - все равно разговариваем. Петрович - очень умный гуманоид, он, кажется, все знает. Впрочем, у нас под этим делом, - Иванов щелкнул себя по шее, - все разбираются во всем лучше всех. У нас, если честно, очень умный народ: он и без этого дела, - Иванов опять показал странный для инопланетян жест, - знает все. В политике у нас даже дети разбираются, тем более соседи и бомжи… Образование у нас такое: ты вообще не найдешь человека, который бы не разбирался в политике или социологии…
        - А кем работает ваш Петрович? - спросил Пудинг.
        - Он мебель собирает, - сказал Иванов. - На фабрике изготавливают детали, а он из них собирает мебель. Сборщик, короче…
        - Удивительно! - воскликнул Пудинг, а потом добавил истерическим голосом:
        - И вы потеряли этого гениальнейшего человека? Этого высокого специалиста в области политики, социологии и мебели!
        - Да, потерял…
        В зале начали жалобно завывать и скулить. Пудинг зарыдал. Борясь со слезами, он спросил:
        - Наши зрители должны узнать еще одну трагическую особенность. Как мы предварительно выяснили, вы с Петровичем не простые друзья… Откройте же залу тайну!
        Иванов откашлялся, борясь с неловкостью.
        - Дело в том… - выдавил он из себя. - Что я этот, как его… писькинмузик… писькапузик…
        - Плиськонамузик, вы хотели сказать? - поправил ведущий.
        - Да, именно это я и хотел сказать. Я - писькана… в общем, гомосек. Причем полнейший. Мы с Петровичем - гомосеки.
        Зал взвыл. Эмоции накалились до такой степени, что истерика, вызванная трагедией розовых слоников, казалась детским лепетом. Пудинг подпрыгнул несколько раз, потом взвел все свои щупальца к небу и закричал:
        - О, горе! Что может быть трагичней, когда два любящих плиськонамузика расстались! Если бы даже погибли триллионы себяядных крапилуктиков с планеты Крапилуктик солнечной системы Крапилуктик, это было бы не так трагично! Если бы даже погасло солнце, питающее Планету Самых Прекрасных Цветов, это было бы незначительной, хоть и трагической потерей! О жизнь, какой же жестокой бываешь ты! Как много страданий ты причиняешь нам! Чем этот плиськонамузик прогневал тебя, богов, случай, высший принцип? Мы видим: он - предобрейшее существо, как и его любимый - его милый Петрович!..
        - Во дают! - сказала Халява. - Весело тут у них. Если бы платочки могли смеяться, я бы не сдержалась! Кстати, не смей только сморкаться в меня, если вдруг в истерику впадешь!
        - Тссссс! - сказал Иванов, с ужасом глядя на беснующуюся публику.
        Через полчаса стенания и вопли утихли, и лишь доносились отдельные усталые всхлипы.
        - Петя, - дрожащим голосом сказал один из ртов Пудинга. Остальные до того нарыдались, что не могли вообще ничего сказать. - Петя… вы хотите… хнык… поскорей воссоединиться с Петровичем?
        - Хочу! - сказал Иванов. - Я хочу туда, где сейчас Петрович! Вы можете меня перенести в это место, на мою родную планету?
        - Зачем же? - удивился Пудинг. - У нас для вас новость получше! Петрович здесь, и сейчас он появится в нашей студии…
        В зал вошел инопланетянин. Рост - не больше метра, кожа - синяя, хилое тельце, длинные тонкие конечности, вытянутая голова с большими черными глазами наподобие мушиных. Очень похоже на тех инопланетян, которых Иванов видел в фантастических фильмах. Псевдопетрович держал в руках бутылку с красной жидкостью и периодически отпивал из нее. Каждые четыре секунды он громко икал.
        - Амя ргоаля прокавыакпа! - заплетающемся языком прокричал Псевдопетрович и бросился Иванову на шею. - Клаяа павапва!
        - Что он говорит? - спросил у ведущего Иванов, пытаясь хоть немного высвободиться из объятий инопланетянина.
        - Он рад! - сказал торжественно Пудинг. - Просто, наверное, перебрал немного. Видите: синий-пресиний, как вы и говорили… Но это все тот же самый ваш дорогой и любимый Петрович!
        Зал ликовал. Радостные голоса просто оглушали. Жизненные формы прыгали, скакали, кружились (если к ним вообще применимы эти слова) от счастья.
        - Да нет, это не Петрович! - крикнул Иванов.
        Но кроме Пудинга его никто не услышал.
        - Подыграйте мне, - заговорщически сказал Пудинг. - А потом я помогу вам вернуться домой!
        - Что? - возмутился Иванов, борясь с любвеобильным Псевдопетровичем. - Отцепите от меня этого вашего писькозавра, быстро!
        - Тихо вы! - еще раз сказал Пудинг. - Еще одну минутку, не более, и потом все закончится! И вас ждет дом!
        - Ладно, но быстрей!
        - Какая радость! - сказал в микрофон Пудинг, и его голос эхом разлился по залу. - Двое любящих сердец воссоединились! Наш гость несколько шокирован, но это нормально после такого трагического расставания. Ну что ж, - со слезами счастья и умилением произнес Пудинг, глядя прямо на Иванова, - поцелуйтесь, голубки мои, и порхайте в свое гнездышко!
        - Что? - округлил глаза Иванов.
        - Целуй! - сказал Халява. - Если хочешь добраться домой, конечно…
        Иванов потерянно повернул лицо к назойливому синяку Псевдопетровичу, зажмурил глаза и выставил губы вперед. Что-то липкое проглотило губы Иванова, и раздался громкий сосущий звук. Послышались оглушительные аплодисменты и радостные голоса.
        - А теперь наши голубки вернутся к себе в гнездышко! - воскликнул Пудинг.
        С радостными словами помощники отлепили от Иванова синяка и метнули его прочь из зала. Иванов был почти так же быстро вытолкан в спину. Псевдопетрович пытался домогаться его снова, но Иванов ловко развернул его и пнул прямо в то место, где по идее должен был находиться зад. Псевдопетрович исчез.
        - Молодец! - сказала Халява. - Ты прошел испытание!
        Иванов выругался. Но тут рядом появился Пудинг и сказал.
        - Мы пока запустили рекламу. У меня есть минутка по вашему земному времени…
        - Отправляйте же меня немедленно домой! - потребовал Иванов.
        - Я не могу! - сказал Пудинг. - Это не в моих силах!
        - Как? - возмутился Иванов. - Вы же обещали!
        - Обещал, значит, помогу! Тем более, что вы спасли нашу программу! Сейчас, конечно, вашего брата развелось, но попробуй среди них найди порядочного плиськонамузика, чтоб все сделал так, как надо! Вы хорошо сгодились на эту роль!
        - Я не пись… писькамузик! - взбесился Иванов, сжав от гнева кулаки.
        - Знаю-знаю! - успокоил Пудинг. - Короче, отправить я вас не могу на вашу родную планету, но знаю, кто вам поможет!
        - Кто?
        - Да есть тут один, как-то хотел его на шоу пригласить, но он по определенным причинам не выездной… Думаю, он вас вернет домой! Ладно, мне пора…
        С этими словами Пудинг развернул Иванова таким же образом, как до этого Иванов развернул Псевдопетровича, и дал ему пинок одной из своих конечностей, вылезших прямо из квазижелейного тела.
        Иванов погрузился в пустоту…
        Глава 7
        Иванов стоял на твердой земле. Его окружали безжизненные горы. Прямо перед ним покоилась застывшая лава. Ветер игрался с волосами Иванова. Над головой висело два солнца, одно - крупное, второе - в два раза меньше.
        Местность, мягко говоря, не внушала доверия и не успокаивала, но, подумал Иванов, могло бы быть и хуже. В принципе, здесь даже неплохо. Чем-то похоже на местность вокруг его дома. Там есть пустырь, очень похожий на то, что он видел сейчас. Правда, пустырь был еще загажен мусором. Рядом с пустырем недалеко от дома Иванова стоял одиноко ларек. «Может, здесь тоже есть ларек?» - подумал Иванов.
        Он вспомнил про Халяву и полез в карман, но не обнаружил там ничего. И вдруг он почувствовал, что что-то скользкое обвилось вокруг его шеи. Это был… маленький зеленый ужик.
        - Не волнуйся, это я, - прошипела змейка. - Халява. Просто я в другом облике. Любая Халява, знаешь ли, вещь хрупкая. Я чувствительна к среде обитания, поэтому и приходится менять свой облик, приспосабливаться. Так что не волнуйся, зайка, я с тобой. Мы наконец-то получим безвизовый режим и поедем покорять Европу.
        - Чего?
        - Это я пытаюсь на твоем языке с тобой говорить и ищу аналогии для своей мысли, - сказала Халява. - Видишь ли, доктор, мы, Халявы, несмотря на свой высокоразвитый интеллект, так и не обзавелись собственным языком. Да и к чему нам свой язык, если нас все равно раздают кому попало? Я просто проникаю в твой незамысловатый мозг, в то место, где у тебя находится склад ассоциаций, и достаю оттуда словечки, чтобы общаться с тобой. Понял?
        - Не понял, - вздохнул Иванов. - Потом об этом подумаю.
        - Вот и молодец, - ласково сказала Халява. - Я и не рассчитывала, что твой слабый мозг сможет уловить все, но ты справишься. Это как читать книгу, к которой не привык. На первый взгляд она может показаться очень сложной, но если уловить стиль и научиться пользоваться им, то никакой сложности не оказывается. В общем, как два пальца обоссать. Слова могут показаться сперва туманными, но ты обязательно их дешифруешь. В конце концов, это же твои слова, я их из твоей маленькой коробочки со словами беру. У меня есть прелестный анекдот на эту тему, но ты все равно его не поймешь! Кроме того, боюсь, что нам не до анекдотов, потому что сейчас что-то произойдет…
        - Чего? Что произойдет?
        - Нет времени объяснять. Даже нет времени объяснить тебе азы, которые бы позволили выжить. Тебе, скорее всего, так скоро придет гаплык, что не успеешь ничего понять. Сотрудники Лотереи были так любезны…
        - Эти убийцы и живодеры!
        - Ой, не стоит так сентиментально осуждать убийство, - сказал Халява с упреком. - Это в очередной раз констатирует примитивность твоей натуры. Я бы по этому поводу показала бы тебе один мем, но под рукой нет компьютера.
        - Мем? Что это?
        - Ты это слово слышал уже, правда, тогда сильно наклюкался, поэтому и не помнишь ничего. Процитирую тебе Галактическую энциклопедию «Галапедию»: «Мем - это информация в той или иной форме (медиаобъект, то есть объект, создаваемый электронными средствами коммуникации, фраза, концепция или занятие), как правило, остроумная и ироническая, спонтанно приобретающая популярность, распространяясь в интернете разнообразными способами (посредством социальных сетей, форумов, блогов)».
        - Интернет есть и тут, что ли? - удивленно спросил Иванов.
        - А то! Правда, называется он галанетом. Даже социальная сеть есть - «ВГалактике» называется. Но черт с ним, с галанетом! Мы говорили о сотрудниках Лотереи. Так вот, эта достойная пара послала тебя именно в то место Галактики, где, вероятней всего, тебе помогут. Они вовсе не обязаны были это делать. Они запросто могли бы тебя казнить за те преступления, которые ты не совершал, но совершишь в будущем, или перенести в открытый космос на то место, где до этого была твоя планета. В общем, ты был в полной их власти. Но тебе предпочли помочь… Результата, правда, пока нет, но и это тоже результат!
        - Это ясно! Но где мы сейчас? И что должно здесь произойти?
        - Я к тому и веду, - сказала Халява. - Мы прибыли в мир, который населяет всего лишь один обитатель. Имя его - Спаталихрон. И надо сделать так, чтобы он согласился тебе помочь. Он живет уже столько, что твой мозг просто не знает такого числа, и будет жить еще в столько раз больше, чем то число, которого не знает твой мозг. Он неповторим и вездесущ (правда, в ограниченных рамках), многолик и непредсказуем. Это о нем сложено:
        Велик, прекрасен и чудесен,
        Что сам в себя влюбился он,
        И про себя слагает песни,
        И выше неба его трон.
        Он - стиль, икона, он - гламур,
        Себя он холит и лелеет,
        Он весельчак и балагур,
        И томно от себя он млеет.
        - Я, конечно, знал, что все бабы - змеи, - огрызнулся Иванов. - Но тут вопрос выживания стоит, а ты мне свои дуратские стишки читаешь!
        - Просто я волнуюсь, - плаксиво сказала Халява. - Неужели ты думаешь, что я была готова ко всему этому? - Халява захныкала. - Я просто в шоке! Моему потрясению нет предела! Ты, зайка, очень милый, но тупенький, убогий. Дурашечка! Вот я и пытаюсь взять все в свои руки, пока не поздно! А то пролетим, как фанера над Пекином…
        - Над Парижем, - поправил ее Иванов.
        - Над Пекином! - взвизгнула Халява. - Ты вообще хоть одну фанеру видел над Парижем?
        - Нет, - признался Иванов.
        - Во-во!
        - Знаешь ли, все это похоже на дурдом, - сказал Иванов. На его лице появилась сумасшедшая улыбка.
        - Прекрати, сейчас не время сходить с ума! - прошипела Халява с внезапной злостью. - Возьми себя в руки. Сосредоточься. Выброси лишнее из головы. Настройся на встречу с великим и ужасным божеством! Вот он, славный Спаталихрон!
        Иванов был спокоен - в определенный момент ему стало все безразлично, и он просто смирился. Он усталым взглядом оглядел ландшафт, но ничего не происходило.
        - И где же твой великий и ужасный Патифон?
        - Спаталихрон! - поправила Халява. - Подожди, он сейчас воплощается, чтобы иметь возможность говорить с тобой. Слушай внимательно: он любит лесть и похвалу. Не обращай внимания на его недостаток. Это разозлит его…
        - Недостаток?
        - Разумеется, речь идет об ущербности всемогущего.
        - Подожди! - крикнул Иванов. - Ты совсем запутала меня. Что это за недостаток? Что за ущербность?
        - Разберешься сам, - сказала Халява. - Все, хватит, баста! Спать хочется, вымотал ты меня. Ты давай тут разберись, а я вздремну пока…
        С этими словами ужик схватил себя за хвост и обручем повис на шее у Иванова. Послышался неестественный для ужика храп.
        - Дура набитая! - взорвался Иванов. - Еще и Халявой называешься! Пользы от тебя как от закрытого с утра кабака!
        Но Халява уже во всю храпела и не могла или не желала слышать ругань Иванова. Впрочем, даже если бы она и проснулась, ругаться уже не было времени, потому что неожиданно гора прямо перед Ивановым превратилась в огнедышащий вулкан…
        Глава 8
        Вулкан закипел и начал выбрасывать в почерневшее вдруг небо огромные огненные осколки. Они фейерверком распадались и падали на землю. Вулкан фонтанировал все с большей силой, и вскоре все небо было усыпано ярко-красными точками. В чем-то это напоминало фейерверк на Новый год.
        Иванов испытывал и дикий ужас, и невероятное восхищение. От восторга и страха он громко матерился.
        Неожиданно у подножья гор возник океан, куда посыпались сверкающие глыбы. Океан начал кипеть, напоминая воду в кастрюле перед тем, как в нее бросят пельмени. Вдруг океан начал испаряться. Пар превратился в грандиозный смерч, который завывал и испускал зловещие молнии. Послышался оглушительный гром. Смерч направился в сторону Иванова.
        - Я не хочу умирать! - завопил Иванов, зажмурившись и выставляя вперед руки.
        Подойдя вплотную к нему, смерч вдруг уменьшился до миниатюрных размеров, а потом исчез вовсе. Небо снова посветлело, гром ушел. Погода наладилась. Но вместо этого послышались оглушительные гулы фанфар. На месте, где только что был смерч, вспыхнула ослепительная вспышка света. Грандиозное световое скопление заиграло сотнями оттенков. Но вдруг все это - звук, свет, цвет, движение - собралось в одной точке и превратилось в обнаженного мужчину, прикрытого фиговым листочком в нужном месте.
        - Приветики! - сказал мужчина, махая весело рукой. - Я Спаталихрон. Как тебе мой выход?
        - Я ошеломлен, - сказал Иванов, схватившись за сердце. Носом он уловил неприятный запах, будто кто-то испортил воздух.
        В этот момент Спаталихрон подбежал к остолбеневшему Иванову, встал рядом и наклонил голову к плечу гостя. В руках у него вдруг появился фотоаппарат. Спаталихрон начал фотографировать себя рядом с Ивановым.
        - Я чуток затянул, - сказал Спаталихрон. - Но немного. Просто я одновременно со стороны и изнутри фотографировал все. Хобби такое, знаете ли… В общем, впечатление я произвел? - переспросил Спаталихрон. - То есть, вы в самом деле сражены? Даже не потрясены, а ошеломлены? Говорите правду, скорей, не мучайте мое самолюбие!
        - Зуб даю, - сказал Иванов, все еще держась за сердце. - Я в ауте.
        - Это очень приятно, - сказал Спаталихрон. - Правда, это всего лишь небольшое предисловие ко мне. Я придумал это появление совсем недавно, но оно требует доработки. Но хоть немного все же оно характеризует мое величие, не правда ли?
        - Бесспорно, - сказал Иванов. Он силился понять, кого напоминает ему Спаталихрон. Героическая фигура как у древнегреческой статуи, модные татуировки по всему телу, блестящие гелем волосы зачесаны назад. Но главное - это длинная ухоженная борода. Голос чистый, озабоченный и слегка плаксивый.
        - В общем, вы ошеломлены моим появлением? Точно? - переспросил Спаталихрон.
        - Абсолютно, точнее и быть не может.
        - Спасибо. Вы мне нравитесь. Вы очень оригинальный человек. Главное, что смелый - не боитесь вслух говорить правду.
        - То, что не убивает нас, делает сильнее, - сказал Иванов.
        - О, вы еще и умный, раз знаете такие слова! - удивился Спаталихрон.
        - Я благодарю вас за столь эффектный прием, - повторил Иванов, изо всех сил стараясь, чтобы его голос не дрожал.
        - И я действительно рад, что вы прибыли. Моя интуиция (а я, знаете ли, очень интуитивен, да и владею сверхспособностями - меня даже приглашали в шоу «Битва экстрасенсов») подсказывает мне, что вы можете мне помочь!
        У Иванова чуть не сорвалось с языка, что он даже себе помочь не может, тем более местному божеству. Но он решил промолчать, боясь обидеть Спаталихрона.
        - Моя проблема, - заявил Спаталихрон, - вытекает из моего положения. Ведь ситуация у меня особая, уникальная, неповторимая и многозначительная. Вы, наверное, слышали, что я бог, и весь этот мир - мой мир? Но есть одна проблема: я единственное существо, способное тут жить. Конечно, были попытки: много раз разные существа пробовали тут поселиться, строили колонии, садили деревья, гадили и занимались другими, свойственными простым смертным делами. Все с моего соизволения, конечно. Но результата никакого, все тщетно! Точной причины не знаю, но, наверное, они просто не выдерживали моих мелких шалостей. Все инородное и чуждое не приживалось здесь. Что вы думаете об этом?
        - Удивительно! - сказал Иванов.
        - В самом деле, удивительно. Ни одно существо не может здесь выжить, только я и мои порождения, - подтвердил Спаталихрон. - Когда я это понял, то чуть не слег в больницу с сердечным приступом!
        - Представляю, - сказал Иванов. - Я бы в запой до беспамятства ушел, приключись со мной такое!
        - Я здесь с незапамятных времен, - продолжал Спаталихрон. - Веками я жил в образе амеб, червей, рыб. Но так не должно было длиться всегда, и я решил, что пора бы эволюционировать. И придумал эволюцию. И эволюционировал в то, что вы видите. Прошли миллиарды лет, пока я воплощал в жизнь свой удивительный план эволюции самого себя. Целые Галактики исчезали и появлялись, целые расы переживали все циклы своего существование и, достигнув вершины, уходили в небытие. И вот я стал тем, кем себя и задумал - совершенством во плоти.
        С этими словами он размашистым жестом указал на себя, гордо держа бородатый подбородок.
        - Это поразительно! - заметил Иванов.
        - Наверное. Я не жалуюсь, мне лично нравилось. Но, сами понимаете, это не могло продолжаться бесконечно. Открыв эволюцию, я стал эволюционировать, меняя планету так, чтобы она приспособилась к этому процессу и к моим новым формам. Я принимал тысячи обликов, порой совершенно непохожих друг на друга. Я прожил множество жизней. Был и гуманоидом, и пресмыкающимся, и деревом, и тем, что вы и представить не можете! Но такой исключительный и уникальный бог, такая неоднозначная и интересная личность (я имею в виду себя, конечно) обречена на одиночество… И я взбунтовался против этого! Я вступил в человеческую фазу развития, которая длилась миллионы лет. Это, конечно, не лучшее, что было со мной, потому что такое недоразвитое существо как человек не может вызывать симпатии (извините, ничего личного!), но все же это - часть меня… Я воплотил себя в целые народы, позволял им бесноваться от патриотизма и ненавидеть соседа от неистовой любви к родине. Я позволял им воевать и казнить друг друга. Почти тогда же я постиг секс, искусство приготовления борща и искусство как таковое. Я разделился на самцов и самок,
причем каждое существо было одновременно и самостоятельным, и частицей меня. Я был во всем, но все же каждая единица сущего обладала определенной самостоятельностью. Я плодился и размножался, воевал сам с собой, любил и ненавидел себя самого, был своим судьей и палачом, сжигал себя на кострах, верил в себя и был атеистом, болел и одновременно лечился… Естественно, не обошлось без того, что появилась религия - религия меня самого. Я молился сам себе. И в этом нет ничего удивительного, ведь я был и началом, и концом всех вещей. Поскольку я был чрезвычайно толерантен в те дни, я позволял даже себе самому молиться не себе, а другим богам, которые, конечно же, тоже были мной.
        - Безусловно, вы делали все правило, и это было разумно с вашей стороны, - сказал Иванов понимающим тоном.
        - Да, думаю я хорошо, в этом мне не откажешь, - сказал Спаталихрон, постучав пальцем по макушке. - Хотя могу быть и неразумным - ведь я всемогущий. Знаете, для меня все - едино: что добро, что зло, что белое, что черное. Как говорится у вас: и богу свечка, и сатане - кочерга. Я и бог, и сатана в одном. Я все, и я - ничего.
        - Вы удивительны! - восхитился Иванов.
        - Да-да, - Спаталихрон застенчиво улыбнулся. - Когда я сам в виде народа, созданного мной, поклонялся себе, это были чудесные времена! Знаете, одно время даже был фаллический культ, где я сам себя изображал в виде фаллоса, которому поклонялся…
        - А почему бы вам не вернуть те прекрасные времена? - спросил Иванов.
        - Потому что я вырос, - печально сказал Спаталихрон. - Откровенно говоря, в какой-то момент я понял, что мои творения, которые являлись мной, задурили мне голову. Сколько богословских диспутов я слышал, и как забавно было следить за этими самыми богословами, которые знали обо мне лучше, чем я сам. Но со временем вышло вот что: я понял, что я знаю о себе все, но при этом ничего! Чем уверенней мои богословы говорили обо мне и о моей природе, тем больше я не понимал, кто и что я такое. Я сам запутался в себе. В какой-то момент богословы до такой степени задурили мне голову, а верующие до такой степени достали меня своими бесконечными мелочными просьбами, что я от великой любви к своему творению решил покончить со всем этим. Всему приходит конец, не так ли?
        - И что же вы придумали?
        - Я придумал конец света. Стер жизнь с лица моей планеты. Остановил время. Мне все надоело, надо было отдохнуть и подумать. Тем более, что чувствовал я себя подобно онанисту…
        Иванов ахнул.
        - Впрочем, уничтожив всю жизнь, я ничего не уничтожил, - торопливо сказал Спаталихрон. - Ведь вся жизнь - это я. Так что я просто вернул себя в себя.
        - Необычайно интересно, - сказал Иванов. - Но вы, кажется, хотели поговорить со мной насчет какой-то вашей проблемы?
        - Именно! То, что вы услышали, было предисловием к моей проблеме. Понимаете, после того, как я устроил конец света, чтобы спокойно сесть и все обдумать, то задумался о себе. Меня занимал очень важный вопрос: могу ли я быть кем-то или чем-то другим, но не богом? Понимаете, ведь когда ты бог, то у тебя нет никаких перспектив. Зачем тогда жить? Быть богом, знаете ли, занятие для примитивного нарцисса, а я - очень скромное существо. Мне бы хотелось иметь осмысленное существование, которое подразумевает стремление к чему-то. А куда может стремиться совершенный бог?
        - Та-ак! - протянул Иванов. - Так во-о-о-от в чем дело. Кхе-кхе, надо подумать!
        - Я бессмертен, так что времени у меня - даже больше, чем хоть отбавляй, - сказал Спаталихрон. - Но вы - смертны, так что особо тут не надумаешься…
        - А сколько у меня времени?
        - Минут десять по вашему счету. А потом с вами может случиться очень неприятное происшествие.
        - Что, что может со мной случиться? - обеспокоенно спросил Иванов.
        - Утром - деньги, вечером - стулья, - сказал Спаталихрон. - Сначала вы ответите на мой вопрос, потом я на ваши.
        - Но у меня ведь только десять минут! Что можно успеть за такой срок?
        - Это даже хорошо! Вы, по крайней мере, будете кратким, а то у меня запланирована новая фотосессия, - сказал Спаталихрон. - К тому же, моя планета - мои правила. Была бы это ваша планета - было бы все по-вашему. Так ведь?
        - Наверное, - уныло согласился Иванов.
        - Девять минут, - напомнил Спаталихрон.
        Ситуация была не из простых. Атеисту нужно было объяснить богу, в чем смысл его жизни и какое у него предназначение. Причем для этого оставалось всего девять минут, в то время, когда люди спорят об этом веками. «Эх, на трезвую голову тут не разобраться!» - вздохнул Иванов.
        - Восемь минут, - сказал Спаталихрон.
        Иванов почесал затылок и начал говорить…
        Глава 9
        - Мне кажется, - начал Иванов, - что ваша проблема не является безнадежной…
        Правда, как решить эту проблему, Иванов даже и близко не подозревал. Он надеялся на очень полезное качество, присущее всем его соплеменникам: говорить о чем-то, ничего в этом не понимая. Собственно, в кабаке только так и общались… Да и на трезвую голову его соплеменники знали, как известно, все лучше всех. Чтобы быть специалистом в каком-то вопросе, не обязательно думать. Не обязательно даже иметь мозг. Просто говори с умным видом.
        - Вам нужно, - продолжал Иванов, - э-э-э…
        - Ну, говорите! - нетерпеливо сказал Спаталихрон.
        - Поставить перед собой какую-то фантастическую, недосягаемую цель!
        - Какую это? - спросил Спаталихрон, скрестив руки на груди.
        - Как, например, на счет того, чтобы изучить все тайны Вселенной? - предложил Иванов, вспоминая одного учителя физики, любившего порассуждать за рюмкой об образовании. - Ведь Вселенная - безгранична, и в ней столько тайн и загадок!
        - А, ну это уже прочитанная страница, - ответил Спаталихрон. - Я, если вы не забыли, бог. Я и так знаю все тайны, правда, некоторые и подзабыл уже по причине того, что они не очень важны… Да и вообще, процесс познания - скука несусветная. Да и смысл какой? Я как бог, знающий все, авторитетно заявляю: знать все бессмысленно. Знать нужно только то, что надо.
        - А как на счет того, чтобы стать художником? - предложил Иванов, вспомнив, что бог увлекается фотографией.
        - Я и через это прошел. Я овладел всеми стилями. Сейчас, знаете ли, с искусством все плохо. Слышали про «Дырку от бублика»?
        - Даже видел! - сказал Иванов.
        Семь минут? Или шесть?
        - Короче, теоретики говорят, что произошла смерть искусства.
        - А как на счет литературы?
        - Аналогично. Все формы уже созданы, все стили - придуманы. Ничего нового нет. Остается лишь придумывать новое сочетание уже известных форм и стилей. Но в этом нет ничего нового! Смерть поэзии и прозы.
        - Вы, я вижу, любите фотографировать…
        - И что? Это так, хобби, временное увлечение, здесь ничего нового не создашь. Причем у меня самый совершенный фотоаппарат, который только можно придумать.
        Минут пять, не больше!
        - Хм… Ну хорошо, - пробормотал Иванов. - А почему бы вам не сделаться завоевателем?
        - Какой смысл что-то завоевывать, если у меня и так, в принципе, все есть? - возразил Спаталихрон. - Другие миры мне не нужны - мне и своего с головой хватает. Здесь я могу все. Да и какая мне польза от чужих миров, если я не знаю, что делать со своим?
        - Да-а-а-а… - протянул Иванов, чувствуя, как его охватывает отчаяние. - Тут думать и думать…
        - А то! Я размышлял над этим триллионы лет, и даже немного больше! - сказал Спаталихрон. - Думал, искал, а находил только себя!
        Иванов искренне пожалел бы Спаталихрона, если бы у него было на это время. Но его собственное положение казалось уже безнадежным. Сколько там еще? Минуты три?
        Вдруг Иванов вспомнил замысловатое выражение, которое как-то услышал от одного местного философа. Естественно, философ тогда был пьян, как и Иванов, но выражение, доселе покоившееся где-то в глубинах бессознательного, неожиданно всплыло в сознании.
        - Придумал! - воскликнул он. - Вам нужно утвердить свое бытие в бытии другого!
        - Продолжайте! - сказал Спаталихрон.
        - Мы установили, что вы, бог в полном смысле этого слова, хотите найти какой-то смысл в жизни. Уже сам факт того, что вы хотите найти предназначение, цель своего существования, говорит, что вы чувствуете себя неполноценным. Вы ощущаете пробел, который хотите заполнить. Поэтому надо пересмотреть понимание вашей природы. Хоть вы и всемогущий, но лишь в рамках этого мира. Вы совершенны и абсолютны, но при этом вы не являетесь совершенством и абсолютом, потому что испытываете одиночество. Поэтому вам нужно найти выход к внешнему, к тому, чем вы не являетесь.
        - Отлично! - похвалил Спаталихрон. - Вам нужно стать богословом!
        - Спасибо, я стараюсь, - сказал Иванов. - Но тут возникает проблема: чтобы выйти к другому, вам нужно перестать быть самим собой. Пока вы замкнуты сами в себе - вы бог, но когда вы выходите за пределы своего мира, вы теряете свою божественность, правда, оставаясь при этом богом. В какой-то мере верно то, что для того, чтобы выйти к другому, надо стать им. А, значит, отречься от себя.
        - Стоп! Вы еще скажите, что мне надо стать человеком! Напоминаю, что богословские размышления меня уже один раз вывели из себя, - сказал гневно Спаталихрон. - Лучше предлагайте что-то конкретное и не столь аферистическое! Если ваше предложение меня не удовлетворит, вы умрете через… 76 секунд.
        Иванов призадумался. Но ответ пришел тут же…
        - Уважаемый бог, - сказал отважно Иванов. - У меня есть решение, как раз подходящее для вас, так выслушайте же!
        - Действительно есть? - строго спросил Спаталихрон. - Правда? На самом деле? Страх не влияет на ваши слова?
        - Страх влияет лишь постольку, - ответил Иванов, - поскольку помогает решить вашу проблему.
        - Прекрасно! - оживился Спаталихрон. - Продолжайте! Я так волнуюсь.
        - Хотел бы, но не смогу, - сказал Иванов. - Невозможно все окончательно объяснить, поскольку вы убьете меня через пятьдесят секунд!
        - Я? Вы думаете, что я хочу убить вас? О боже, то есть я! Нет, нет и еще раз нет. Ваша смерть придет извне. Я к ней не имею никакого отношения. Кстати, у вас осталось только пятнадцать секунд.
        - Вряд ли хватит, - сказал Иванов.
        - Конечно, не слишком много! Но это мой мир, и я здесь главный, поэтому управляю всем, в том числе пространством и временем, - Спаталихрон щелкнул пальцами. - Я вмешался в пространственно-временной континуум как раз на пятой секунде до вашей гибели. Для бога это проще простого. Ваши пять секунд будут потом оплачены двумя с половиной миллионами лет моего локального времени. Мне не жалко, ведь у меня в запасе целая вечность! Достаточно?
        - Вы очень щедры, - сказал Иванов. - Два с половиной миллиона лет должно хватить на все.
        - Не надо благодарности. Мне это ничего не стоит. Теперь расскажите, что у вас на уме!
        - Хорошо! - Иванов набрал в грудь побольше воздуха. - Решение вашей проблемы вытекает из самой проблемы. Понимаете, добро вытекает из зла, а зло - из добра. А решение - из проблемы. Иначе и быть не может.
        - Не может? - переспросил Спаталихрон.
        - Конечно, не может, - твердо сказал Иванов.
        - Ладно. Примем это за исходную позицию. Слушаю дальше!
        - Рассмотрим ваше положение конкретней, - продолжал Иванов. - Вы - бог, но только в этом мире. Вы, если это вас не оскорбит, заложник своего собственного всемогущества и своего мира. Но в других мирах ваши таланты бесполезны, а здесь кроме вас никто не приживается.
        - Вы все точно выразили! - воскликнул Спаталихрон. - Но где же решение проблемы?
        Иванов еще раз глубоко вздохнул.
        - Вы слышали про социальные сети? У вас тут, насколько я понимаю, очень популярна одна из них, называется «ВГалактике»…
        - «ВГалактике»… - потирая подбородок, сказал задумчиво Спаталихрон. - Что-то припоминаю… Да, точно помню! И чем мне это поможет?
        - Вы можете зарегистрироваться в ней, создать свою страницу, заполнить анкету и общаться с другими пользователями, не покидая своего мира. Вы сможете делиться своими фотографиями, селфи, видеозаписями тех чудес, которые сотворите, с миллионами существ…
        - Селфи?
        - Ну да! Это значит: фотография себя, сделанная самим собой.
        - О, ну это я могу!
        - Вы еще сможете фотографировать свою еду и выставлять ее на всеобщее обозрение!
        - Но я не нуждаюсь в еде!
        - А вам не надо нуждаться! Вам надо ее просто фотографировать…
        - Понимаю. В этом что-то есть!
        - Вы сможете вести блог.
        - Что это?
        - Это такой виртуальный дневник. Вы сможете писать там все, что угодно…
        - А что другие там пишут?
        - Разное. Как, например, сходили в туалет и сделали пи-пи или ка-ка, как поранили палец, болит голова или нет…
        - То, что надо!
        - А еще вам будут ставить лайки!
        - А это что?
        - Это когда вами восхищаются и вас поддерживают. Лайк - символ такой поддержки, одобрения, принятия, восхищения…
        - То, что надо! А то я уже боялся, что мне надо будет становиться человеком и влачить это жалкое существование… Что нужно для того, чтобы попасть в эту вашу социальную сеть?
        - Сотворите какое-нибудь устройство - компьютер или смартфон, и вы без проблем зайдете в социальную сеть. Еще не забудьте про селфи-палку!
        Иванов подробно объяснил суть этого крайне полезного изобретения.
        Спаталихрон тут же сотворил смартфон, естественно, самой последней модели, которую планировалось только выпускать через несколько лет. Тут же из воздуха материализовалось удобное кожаное кресло. Он присел и с головой погрузился в соцсеть, бегая пальцами по экранной клавиатуре.
        - Кхе, кхе… - неловко кашлянул Иванов, напоминая о себе. Спаталихрон не отреагировал, листая новости большим пальцем.
        - Эй, боженька! - тихо позвал Иванов.
        - Потом! Не сейчас! - коротко ответил Спаталихрон.
        - Уважаемый бог! - снова позвал Иванов. - Помогите теперь мне вернуться домой!
        Спаталихрон вдруг исчез вместе с креслом и любыми другими следами своего присутствия, оставив Иванова с раскрытым ртом. Но не прошло и нескольких секунд, как он вновь появился перед землянином.
        - Я подумал, что от вас все равно не отвертеться! - сказал он раздраженно. - Поэтому потрачу несколько минут своего драгоценного времени, чтобы избавиться от вашего назойливого присутствия. Я бы дематериализовал вас, но я великодушен, тем более мне свойственна благодарность, ведь вы мне помогли. Поэтому давайте быстро перейдем к вашей ничтожной проблеме, а потом убирайтесь! Мне нужно как можно быстрей вернуться в сеть.
        - Но моя проблема в том и состоит - мне надо убраться, - сказал Иванов. - Я хочу вернуться домой на свою родную планету.
        - Я в курсе дела, - сказал Спаталихрон. - Благодаря тому, что я бог, причем всемогущий, я знаю о вашей проблеме больше, чем вы. Вы хотите попасть домой…
        - Именно так!
        - Не перебивайте. Я же сказал, что знаю больше, чем вы. Так вот, вы не понимаете, что ваша проблема состоит в первую очередь не в том, чтобы попасть домой, а в том, чтобы определить, где этот самый дом находится. А уже потом найти способ, как попасть на родную планету. Сначала вам нужно узнать все координаты, которые находятся в плоскостях «Куда», «Когда» и «Какая», и потом уже отыскать способ возвращения. Кроме того, насколько я понимаю, попасть вы хотите, если говорить неточно, примерно в том же положении, в котором сейчас пребываете. Даже если бы это было все…
        - А есть еще что-то? - перебил Иванов.
        - Сущая мелочь! - ответил небрежно Спаталихрон. - Речь идет о смерти, которая преследует вас по пятам.
        - Боже мой! - выдохнул Иванов.
        - Да тут я, тут! - сказал Спаталихрон.
        У Иванова задрожали колени, и Спаталихрон заботливо сотворил для него пластиковый стульчик, такой же, как и в любимом кабаке Иванова, а также пластиковый столик, на котором стоял пластиковый стаканчик, в котором до краев была налита противная водка, причем теплая. Иванов опрокинул стакан в себя.
        - Сойдет? - спросил Спаталихрон.
        - То, что надо! - ответил Иванов, оторвав нос от подмышки, запах которой был призван сотворить тот же эффект, что и закуска, которой не было.
        - Теперь сосредоточьтесь. Я объясню все очень быстро и как можно короче, потому что ваш ум все равно не может ухватить полную картину, а у меня нет желания все это растягивать. Тем более, что времени у вас не так много.
        - Но вы же растянули пять секунд на два с лишним миллиона лет, - напомнил Иванов.
        - Время - штука очень сложная, - сказал Спаталихрон. - Оно идет то медленней, то быстрей. Тут есть своего рода непредсказуемость. Так вышло, что вы израсходовали уже почти два миллиона, а остальные тратятся очень быстро.
        - Ну ладно, - сказал Иванов, откинувшись на спинку стульчика. - Объясняйте!
        - Начнем с того, - начал Спаталихрон, - что постараемся понять природу той неизбежной смерти, которая идет за вами по пятам.
        Иванов попросил сотворить еще один стакан такой же противной водки и приготовился слушать…
        Глава 10
        - В основании Вселенной лежат определенные принципы, - начал Спаталихрон. - Один из них заключается в том, что один вид пожирает другой. Жизнь питается смертью, а смерть - жизнью. Это - вечный круговорот жизни. Без этого Вселенная не смогла бы существовать. Конечно, нам это может не нравиться, ведь мы существа моральные, но мирозданию плевать на этику. Закон есть закон, и он не жалеет и не разбирает лиц. Он не думает и не смотрит, он просто есть. Жизнь поддерживается за счет разрушения и пожирания. Еда - основа жизни, но когда мы что-то едим, мы уничтожаем это, вбирая в себя. Отсюда вытекает Закон Жратвы, который можно сформулировать так: каждый что-то жрет, но и его что-то жрет тоже. Все жрет все и не может не жрать.
        Как вы понимаете, законы универсальны и непреложны. Например, в вашем мире существует определенный Порядок Пожирания - назовем его ПП. Этот порядок - величина относительно устойчивая, но не абсолютная. Есть еще другие величины, как, например, Жру-Этого-А-Оно-Того (ЖЭАОТ), Коэффициент Невезения (КН), Непредвиденные Обстоятельства (НО) и… Короче, у меня нет времени писать формулы и объяснять вам их, но если в двух словах, то выходит вот что: если вид перемещается из своей родной среды в чужую, то ПП изменяется, как, собственно, и ЖЭАОТ.
        Это и случилось с вами, Иванов. Вы ушли из своей привычной среды обитания и одновременно ушли от привычных врагов. Вы нарушили ПП. Грабители не подстерегают вас в темном переулке, вы лишены возможности напиться до чертиков, вероятность встречи дурной бабы, которая женит вас на себе, сведена до ничтожного значения, и тот факт, что вам надают по морде патриоты из любви к родине, мы можем вычеркнуть тоже…
        Но непреложные законы действуют, хотите вы того или нет. Поэтому, когда вы оказались за пределами своей среды существования, за вами тут же стали охотиться. Пожирание - необходимо. Ваш случай - уникален, но и ваш Хищник, порожденный действием универсального закона, тоже неповторим в своем воплощении. Он ивановояден, то есть может есть вас и только вас. Его форма и размеры целиком определяются вашими характеристиками. Даже не видев его, мы с уверенностью это можем сказать: его челюсти устроены так, чтобы жевать Иванова и только Иванова, а желудок рассчитан на переваривание исключительно Иванова и никого другого! Кроме того, как любой хищник, он имеет определенное преимущество перед вами. Шансы спастись у вас настолько же малы, как у ягненка, убегающего от волка.
        Смерть настигает вас, и отвратить ее почти что невозможно. Это как рок, как судьба. Можно сказать, что вы обречены. Вы и ваш Хищник неразрывно связаны. Он знает, что у него нет никакого другого будущего, как погибнуть, и это опьяняет его. Если он схватит вас, то погибнет после того, как переварит последнюю вашу кость, потому что его предназначение будет исполнено. Но если вдруг вы вернетесь домой, избежав его ловушек, то вас ждет избавление от него навсегда, потому что он погибнет, став бессмысленным. Ваш Хищник знает только одно - охоту. Охоту на вас. Он не знает других планов, других стремлений, не думает ни о чем другом, кроме того, как поймать вас и сожрать. Кроме того, мы не знаем точно, какая у него природа и на что он способен, но, поверьте, это не простая собака, спущенная с поводка, а очень хитрое и коварное существо.
        Удачные случаи бегства, конечно же, бывали, но крайне редко, что и вспомнить трудно даже мне, богу. Плохи ваши дела, Иванов. Я бы на вашем месте заказывал деревянный бушлат. Кстати, знаю хорошего гробовщика и могу отправить вас к нему…
        Иванов вздрогнул.
        - Не надо, - в волнении выговорил он.
        - Ну вы хотя бы осознали всю сложность ситуации?
        Иванов кивнул.
        - Хорошо, что осознали, - сказал Спаталихрон, - потому что ваше время почти вышло. Вы должны сейчас же покинуть планету. Я хоть и бог, но даже мне не под силу отменять универсальные законы бытия. Ничего не поделать…
        - А вы не можете отправить меня на мою планету?
        - Мог бы, будь у меня больше времени, - сказал Спаталихрон. - Хоть это и нелегко, мог бы. Напомню вновь: я - бог. Но нужны расчеты, на которые, как я уже сказал, времени не осталось. Надо определить все три «К», которые изменяются каждую миллисекунду и взаимно влияют друг на друга. Во-первых, надо установить, куда ушла ваша планета, во-вторых, среди бесчисленных миллиардов альтернативных Земель найти именно вашу - это и есть координата с обозначением «Какая», и, в-третьих, найти точное значение координаты «Когда», что подразумевает очень сложные вычисления в области пространства-времени. Кроме того, это еще не дает полной гарантии того, что вы вернетесь обратно, потому что математика - наука точная, а, значит, ей свойственна своего рода погрешность…
        - Иными словами, вам не под силу провести расчеты? - спросил Иванов.
        - Под силу, но времени уже нет. Но я отошлю вас к одному своему другу. Его зовут Курчи. Думаю, он вам поможет.
        - Кто этот друг?
        - Ну, не совсем он мне и друг, - Спаталихрон замялся. - Скорее, знакомый. Хотя даже это - слишком сильное определение для наших отношений. Мы с ним познакомились только что в вашей волшебной соцсети! Я его в друзья добавил, и мы только начали переписку…
        Интереснейший тип: не бог, как я, тем более не обладает всем тем спектром добродетелей, которые есть у меня, но кое-какой толк знает и может быть вам полезен!
        - Вы хотите отправить меня к тому, кого едва знаете? - возмутился Иванов. - У вас есть кто-нибудь, способный мне помочь и кого вы знаете немного больше?
        - Боюсь, что нет, - сказал Спаталихрон. - Пока что Курчи - мой единственный друг, причем дружим мы в соцсети. А потенциальная дружба ничем не хуже настоящей!
        - А если… - начал было Иванов, но тут за его спиной стало материализовываться угрожающее и зловещее Нечто. Он понял, что пора делать ноги.
        - Ладно, отправляйте меня быстрей к вашему другу! - крикнул он.
        - Не стоит благодарности, - ответил Спаталихрон. - Спишемся «ВГалактике», Иванов!
        Страшное Нечто почти материализовалось, но Спаталихрон успел щелкнуть пальцами, и Иванов исчез…
        Глава 11
        Иванов очутился на пустыре. Сначала ему показалось, что он - дома, поскольку пустырь был окружен со всех сторон грязными панельными десятиэтажками, очень похожими на те, которые Иванов видел каждый день, выходя из дома. Но здания все же были не те. Но ларек неизменно был на своем месте, правда, другой формы.
        - Очень похоже, - сказал Иванов. - Но не дом!
        Иванов вспомнил про Халяву и ощупал шею. Халявы не оказалось на месте.
        - Тут я, тут!
        Иванов оглянулся и увидел смятую пачку сигарет, лежащую среди другого мусора. На пачке было написано: «Аромат весны. Легкие». И ниже большими буквами: «Курение приводит к импотенции». Рядом с предупреждением было фото грустного человечка, оттянувшего резинку широких трусов и всматривающегося с отчаяньем в ту точку, которую у Спаталихрона прикрывал фиговый листочек.
        - Это ты? - переспросил Иванов, недоверчиво вертя помятую пачку в руках.
        - Конечно. Ты что, не можешь определить, где Халява?
        - Но ты же в новом облике! Кроме того, назвать мусор Халявой нельзя…
        - Это ты зря! - ответила Халява. - Посмотри на них - они с тобой бы не согласились.
        Иванов прищуренным взглядом осмотрел местность и увидел роющихся в мусорном баке людей. Один из них был бомжом, судя по грязному и неопрятному внешнему виду. Его конкурентами были две опрятные, чистые женщины лет пятидесяти.
        - Эх, почти как дома! - протянул Иванов.
        - Ты должен раз и навсегда понять, - сказала Халява. - Я изменяюсь, но моя истинная сущность остается прежней. Мне вообще свойственно экспериментировать с внешним видом - я же женщина!
        - Бесспорно, - ответил Иванов.
        - И вообще, лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, злой, красивой, доброй - какая есть. Ведь он все равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.
        - Что?
        - Понимаешь ли, она никогда не звонила и не писала первой, не показывала чувств, сжигающих ее изнутри… Дура? Нет, она просто боялась быть лишней… И ждала, когда появится тот, кому она действительно нужна! А ведь ее сложно найти, легко потерять и невозможно забыть!
        - Ты что несешь?
        - А, извини, - ответила Халява. - Это я немного подсматривала, что там читает «ВГалактике» наш знакомый бог. Больше не буду, честно!
        - Пожалуйста, больше не надо! Я этого точно не перенесу!
        Иванов начал идти в сторону ларька, переступая через мусор.
        - Кстати, о мусоре, - сказала Халява. - Ты себе и не представляешь, сколько всего полезного выбрасывают люди! Есть даже целая планета мусороедов. Очень похожа на это место, но немного другая… Мусороеды живут в мусоре, едят мусор, ходят в туалет мусором, дарят друг другу мусор, строят дома из мусора - в общем, делают, выражаясь на твоем языке, из говна не только пулю, но все, что душе угодно! И поверь: они очень уважаемые существа во всей Галактике, никто им и слова не скажет, никто не посмеется и никто не унизит. Потому что мусороеды, если так подумать, ничем не отличаются от других существ, которые тоже используют окружающую среду для своей жизнедеятельности. В какой-то мере мусором является все, что есть - любая материальная субстанция появляется в ходе переработки. Мусор - это тоже результат определенной переработки. Только вот если другие существа гнушаются мусором, то мусороеды давно знают, что мусором является абсолютно все, и используют все, что под руку попадется. Идиоты, представляющие разные расы, свозят с других планет мусор на родную планету мусороедов - она уже давно стала
общегалактической свалкой. Они думают, что избавляются от мусора, в то время, когда избавляются от настоящего богатства! Поэтому мусороеды и процветают. Философы долго ломали голову, думая над феноменом мусороедов, и пришли к выводу, что они - вершина духовного развития. Они подобны птицам небесным, которые не пекутся о бренных вещах, питаясь со свалки. Или похожи на вашего Диогена, который жил в бочке, презирал материальные блага и плевал на мирские ценности…
        - Это тот, который занимался онанизмом на людной площади средь бела дня?
        - Во-во, он самый! Удивительный человек, не правда ли?
        - Ничего удивительного в этом нет!
        - Зайка, - снисходительным тоном сказала Халява. - Ты просто очень приземленное существо… Ты хоть мораль поступка Диогена знаешь?
        - Какая мораль в онанизме?
        - Как какая? Он же на самом деле не онанизмом занимался, а совершал философский эксперимент! Когда он его завершил, то пришел к выводу, что было бы неплохо, ощущая голод, просто потереть пузо для удовлетворения потребности…
        - Ерунда какая-то!
        - Нет, не ерунда! - спорила Халява. - Понимаешь, мы несвободны, потому что зависим от многих вещей. Скажем, от своего собственного тела. Нам постоянно, например, надо искать пропитание - и в этом наша несвобода. И Диоген, этот певец свободы, выразил мучительное стремление свободного духа избавиться от всего бренного и суетливого, от очередного фактора несвободы. Конечно, как избавиться - он не сказал, и жизненные формы, как видишь, едят до сих пор, но проблему-то уловил точно!
        - Небось и ты ешь?
        - Конечно! Я, кстати, уже успела позавтракать, причем здесь, на свалке. Кто-то выбросил тухлую рыбу. Глупцы, это же такая вкуснятина!
        - О! - удивленно выдохнул Иванов.
        - Халявам тоже надо есть, - язвительно сказала Халява. - А еще спать, отдыхать и ходить в туалет. Сексуальная функция, кстати, присутствует тоже. Еще я люблю пиво, правда, стараюсь его пить немного и редко - берегу фигуру.
        - Я тебя воспринимал как… эм… говорящий предмет, что ли… - сказал Иванов. - Не думал, что вам надо все это.
        - Это нормально! - сказала Халява. - Глядя на твою недоразвитость (без обид, пожалуйста, я ведь просто констатирую факт!), мне казалось первое время, что ты просто ходячая говорящая кукла. Ведь, выражаясь опять же на твоем языке: ты какой-то деревянный…
        - Не волнуйся, как только мы выпутаемся из всего этого, я буду о тебе заботиться, - пообещал Иванов. - У меня рядом с домом много мусорных баков. Я буду поить тебя пивом. Правда, с сексом ничего не обещаю, извини, я только по любви и после свадьбы!
        - Буду очень признательна, - сказала Халява. - Слушай, не мог ли ты начать заботиться обо мне уже сейчас? Видишь вон гриб растет? Закинь его в меня, пожалуйста!
        - Куда в тебя? - удивленно спросил Иванов.
        - Открой пачку, положи туда гриб, и закрой! - сказала раздраженно Халява.
        Иванов удовлетворил ее просьбу. Пачка задвигалась, пережевывая гриб. Иванов заглянул внутрь пачки (ему захотелось посмотреть на процесс поглощения еды), но тут же отвернулся. Оказалось, что он слишком брезглив.
        - Чертовски вкусно, - сказала Халява. - Оставить тебе кусочек?
        - Нет, не надо, я пока не хочу есть! Что это за гриб, кстати?
        - Это «куреха», - сказала Халява. - Очень вкусные грибы. Пока растут - варятся в собственном соку. Лучший сорт - с розовыми или зелеными шляпками.
        - Я запомню, - пообещал Иванов. - А земляне могут их есть?
        - Наверное, могут, - сказала Халява. - Кстати, курехи - хорошие музыканты. Если тебе повезет, то услышишь, как они играют на мультирояле.
        Иванов вздохнул. Одно дело - пообщаться с гигантским пудингом или с настоящим богом, но грибы-музыканты - это уже перебор… Хотя чего удивляться?
        - А что они играют?
        - Похоже на джаз, - ответила Халява. - Я, знаешь ли, в музыке - не сильный специалист… Эээээккккк! - вырвался звук из пачки.
        - Что с тобой? - обеспокоенно спросил Иванов.
        - Ничего, я просто рыгнула, - Халява залилась неловким смехом. - Извини, зайка!
        - Ничего! Такое смущает меньше всего…
        - Так, теперь я не голодна, и можно обсудить то, что с нами произошло. Ты должен признать, что я ловко все провернула…
        - Что провернула?
        - Ну, конечно, беседу со Спаталихроном, - сказала Халява.
        - Ты провернула? Да ты храпела громче роты солдат!
        - Не хочется спорить с тобой, но боюсь, ты заблуждаешься, - сказала Халява. - Но ты должен знать, что за всеми великими мужчинами стоят великие женщины. Именно они и делают мужчин великими. Ты, конечно, явно не гений, но даже из такого ничтожества я могу сделать что-то дельное… На самом деле я так и не уснула. Все это время я сосредотачивалась на проблеме Спаталихрона. И не храпела, а таким образом внушала тебе все те идеи, которыми ты и убедил того Изначального…
        - Что ты такое городишь? - возмутился Иванов.
        - Чистейшая правда, - настаивала Халява. - А откуда тогда взялись все эти потрясающие доводы, с помощью которых ты убедил Спаталихрона и помог решить его проблему?
        - Как откуда? Из моей головы. Я закален в спорах…
        - Ты еще скажи, что у тебя на родине сплошь и рядом одни философы, шастающие по городу подобно Сократу и спорящие по поводу и без повода?
        - Что-то вроде того… - сказал Иванов.
        - И ты хочешь сказать, что и раньше тебе удавалось так логично рассуждать о месте бога в мироздании и его предназначении?
        - Когда выпью - и не такое могу!
        - Алкаш чертов, - возмутилась Халява. - Ты пытаешься пьяный бред выдать за высокие размышления о боге, мироздании, бытии и смысле жизни.
        - Ну да… - просто ответил Иванов и непонимающе заморгал.
        - Нет, зайка, ты - не Сократ. Это не в твоем духе!
        - Не в моем духе? Да я экстраординарно владею логикой!
        - Э-кстра-ор-ди-нар-но - какое красивое слово! - задумчиво сказал Халява. - Ты хоть знаешь, что такое логика?
        - Ну… это когда думаешь… - выдавил Иванов. - Да что я с тобой говорю - ты же женщина! А объяснять, что такое логика женщине - дело бесполезное. Это как пытаться плевком попасть в солнце.
        - На солнце плюнуть не так уж и сложно, - сказала Халява.
        - Неважно, - спорил Иванов. - Со Спаталихроном все я придумал! Я все помню!
        - Ладно, как хочешь, - согласилась Халява. - Я не представляла, что это тебя так заденет! Спорить с дураком - себя не уважать. Скажи, у тебя бывает смех без причины?
        - Никогда, - заявил Иванов.
        - Уверен?
        - Вполне, - Иванов хихикнул.
        - Чего ржешь?
        - Да так…
        - Эх, - вздохнула Халява.
        - Ладно, хватит об этом, - отрезал Иванов. - Мне бы хотелось узнать у тебя кое-что…
        - Что? - настороженно спросила Халява.
        - Ты тогда говорила, что у Спаталихрона есть какой-то недостаток. В чем он заключается?
        - Это очевидно, - ответила Халява.
        - Не для меня.
        - Ты же чертов гений полемики, - сказала Халява. - Сократ наших дней! Подумай часок-другой, возможно, до тебя и дойдет…
        - Да прекрати ты уже! Я не знаю!
        - Попроси вежливо!
        - Пожалуйста, дорогая Халявушка, открой мне секрет. В чем недостаток Спаталихрона?
        - Ладно, так и быть, уговорил, - сказала Халява. - Единственным недостатком Спаталихрона является метеоризм, сопровождающийся постоянным флатусом.
        - Это что еще такое?
        - Это, дорогой мой, когда существо непроизвольно портит воздух. Ты что, не замечал? Не чувствовал запах?
        - Немного. Но я думал, что так пахнет сера…
        - Спаталихрон сам не может узнать о своих проблемах с кишечником. Сравнительный метод, как ты уже понял, ему неизвестен. Когда он творил других существ по своему образу и подобию, то они все тоже получали наследственность в виде метеоризма. Поскольку Спаталихрон почти не имел контактов с внешним миром, то он считает, что беспрерывное испускание газов - нормальное явление, а отсутствие этого он считает изъяном. Неумение сравнивать - очень характерная черта богов. Поэтому если надумаешь вдруг стать богом, учитывай это.
        - Ты шутишь?
        - Почему это шучу? Нет плохих профессий, каждая профессия по-своему полезна и нужна. Бог - это такая же профессия, как сметчик или учитель, только звучит очень пафосно. Легких профессий не так много, и бог - одна из самых сложных. Но не труднее, чем быть сантехником.
        - Как ты можешь так говорить о боге! - испытывая, возможно, впервые в жизни религиозный трепет, возмутился Иванов.
        - А что в этом такого? Никакого кощунства, лишь констатация факта!
        Иванов подошел к ларьку и увидел полки витрины, уставленные товарами. Не читая названий, он по внешнему виду определил пиво, водку, лимонад, воду, шоколадные батончики, жвачки и другие типичные для ларька товары. Окошко ларька было открыто, Иванов нагнулся к окошку, заглянул внутрь и увидел массивную грудь толстой продавщицы.
        - Дайте мне литр пива.
        - Какого?
        - Все равно!
        Из окошка высунулся коричневый пластиковый патрон с жидкостью. Иванов открыл крышку и присосался к бутылке.
        - Деньги у тебя хоть есть? - шепотом спросила Халява.
        - Совсем забыл про них, - испугано сказал Иванов. - Бежим!
        И он бросился бежать подальше от ларька, слыша громкие ругательства продавщицы в свой адрес. Пробежав несколько дворов, он остановился, быстро дыша.
        - Фух! - сказал Иванов. - Первый раз такое со мной.
        - Связалась на свою голову! - ворчала Халява. - Он не только абсолютный кретин, но еще и вор.
        Иванов ничего не ответил и опрокинул в себя остатки пива, жадно глотая.
        - Эй! - сказала Халява. - Видишь тех трех? Вон они идут мимо гаражей! Тот, что в середине, и есть Курчи. Он всегда очень занят, но, надеюсь, для тебя найдет время…
        - У него тоже есть какие-то недостатки, которые я должен учитывать? - спросил Иванов.
        - Есть, но они не имеют значения, - ответила Халява. - Но это не значит, что проблем у тебя не будет!
        - Он похож на человека, - сказал Иванов, когда фигуры приблизились. Курчи был среднего роста, упитан. На голове у него была плоская кепка, похожая на ту, которую носил мэр Москвы Лужков. Под мышкой он держал кожаную борсетку.
        - Еще бы! - согласилась Халява. - В этой части Галактики человеческий облик вполне обычен.
        - Посоветуй, какой нужен к нему подход?
        - Не знаю, что и сказать, - ответила Халява. - Здесь все не так просто. Курчи склонен рассматривать все, с чем имеет дело, как материал для своих опытов. Один мой знакомый Миксли был как-то приглашен к нему в гости. Но так вышло, что, к сожалению, несчастный Миксли не привлек его внимания.
        - И что случилось?
        - Курчи начал проводить над ним эксперименты, а потом использовал в одном из своих проектов. Никакого злого умысла у Курчи не было - он просто был поглощен своим делом. Он переделал несчастного Миксли в подшипник для механизма офисного кресла. Миксли теперь выставлен в Музее Изобретений Курчи в зале офисной мебели.
        - Ужас какой! - сказал Иванов. - И никто не может помочь твоему знакомому?
        - Указывать Курчи на его ошибки - дело опасное. Поэтому все молчат. Курчи совершенно не признает, что способен на ошибку. Но ты не тревожься! Курчи - добрый человек. Хвалить его можно, но лесть он не переносит! Он ценит прямоту и честность. Если ты с ним в чем-то не соглашаешься - возражай, только по делу. Если согласен - соглашайся, но без лишних дифирамбов. Не впадай в крайности. Не задирай нос, но и не лебези. Покажи, что ты себя уважаешь, и прояви уважение к Курчи.
        Иванов хотел было сказать, что постарается учесть эти советы, несмотря на то, что все равно все пойдет не так, как хотелось бы, а как всегда, но Курчи со спутниками уже приближался. Спутники были одеты в выпачканные рабочие костюмы, что выдавало в них строителей. Курчи шел уверенно и быстро, широко шагая, а его спутники вприпрыжку пытались успевать за ним.
        - Здравствуйте, - громко сказал Иванов. Он сделал шаг вперед, но тут же отпрыгнул назад, потому что троица чуть не сбила его. Курчи прошагал мимо, совершенно не обратив внимания на Иванова.
        - Неудачное начало, - сказала Халява. - Догоняй, что ли!
        - Не мешай! - прошипел Иванов и бросился за Курчи.
        Глава 12
        - Так вот что вы тут наворотили, Ниня! - сказал Курчи.
        - Да, Пип Глипыч, - гордо ответил Ниня, шагавший слева. - Что думаете, Пип Глипыч?
        Курчи медленно обвел взглядом местность. Разбитая асфальтная дорога, серые, дома-коробки, гаражи, беспорядочно разбросанные по двору, детская площадка со сломанными качелями, переполненные мусорные баки, окруженные выпавшим на землю мусором, бурьян, растущий у дороги… Его лицо было непроницаемым.
        - А вы что думаете, Веник?
        - Ну, Пип Глипыч, - запинаясь начал Веник, - думаю, мы с Ниней сделали неплохую планету. Вполне неплохую, если учесть, что это наш первый заказ такого крупного плана.
        - И вы с ним согласны, Ниня?
        - Конечно, Пип Глипыч, - втянув шею, сказал Ниня.
        Курчи нагнулся и поднял окурок. Он поднес его к носу и тут же отбросил. Ковырнув каблуком землю, он пристально посмотрел на сияющее солнце и сказал:
        - Как-то сектанты с одной планеты заказали мне построить ад, - сказал Курчи. - Он был им нужен для каких-то своих целей. Место было экзотическим: сковородки, черти, сера… В общем, все так, как хотели эти чокнутые фанатики… Но сейчас мне кажется, что оказаться там было бы лучше, чем здесь.
        Помолчав, он продолжил:
        - Я поражен… Но не удивлен! Я знал, что вы болваны, и ожидал что-то подобное от вас! Я поручил вам построить мир для одного из моих клиентов, а вы преподносите мне это! И вы всерьез считаете себя хорошими прорабами?
        Помощники побледнели и, казалось, стали меньше ростом от страха.
        - Про-ра-бы! - отчеканил Курчи презрительным тоном. - Главные среди всех этих недоумков! Вы, кстати, снова гастарбайтеров понабирали к себе в команду? Я вам еще в прошлый раз говорил, чтоб вы нанимали нормальных рабочих, а не инопланетных осьминогов, клеящих обои на тяп-ляп за копейки! Что там у вас в резюме было написано? «Творчески мыслящие специалисты, способные построить планету когда и где угодно». Правильно процитировал?
        - Это не из резюме, это из рекламной брошюры, - сказал Ниня.
        - Тем и хуже, - сказал Курчи. - И вы хотите сказать, что это вот - достойный образчик «творческого» подхода?
        Курчи выругался так, что прорабы зажмурились. У них руки непроизвольно тянулись к ушам, но они сдерживали себя, чтобы ненароком не разозлить Курчи еще больше. Но вдруг Веник собрал последние остатки смелости и быстро проговорил:
        - Да, Пип Глипыч, считаем! Мы внимательно изучили поставленное перед нами задание. Заказ был на планету типа 5433С5T-R, правда, с некоторыми индивидуальными пожеланиями заказчика. Вы сами нам говорили, что в мире заказчика недавно все развалили во имя свободы и процветания, назвав это «перестройкой», поэтому там нищета, безнадежность, вымирание и преступность. И что заказчику нужен именно такой мир, какой мы и выстроили. Конечно, здесь только уголок планеты. Но все же…
        - Но все же и по тому, что я вижу, можно судить, что вы тут натворили! - перебил Курчи. - Какую осветительную систему вы установили?
        - Солнце класса 03, Пип Глипыч. Именно такое и заказывали…
        - Заказ, заказ… - заворчал Курчи. - Мало ли что там в заказе? Вы поставили тип 03 - для этого?! - он взмахом руки указал на местность. - Зачем, я вас спрашиваю? Что за роскошь? Что за пир во время чумы? Обязательно в самое ближайшее время снять! А здесь установите звезду R-422. Самый оптимальный вариант для такой планеты.
        - Но Пип Глипыч, - нервно заметил Веник, - она недостаточно горяча.
        - Знаю, - сказал Курчи. - Но вы посмотрите вокруг! Думаете, у этих ребят не найдется более важных проблем, чем с солнцем? Кроме того, примените творческий подход и установите звезду поближе - и тепла будет достаточно.
        - Да, Пип Глипыч, тепла будет достаточно, - сказал Веник. - Но это очень вредно для живых существ и может привести к тотальному вымиранию…
        - Ой, не надо только тут читать морали! - сказал Курчи. - Эти ребята, для которых мы делаем планету и без нас мастера создавать себе проблемы. Тут все попахивает кретинизмом. Кроме того, мы же не живодеры - мы предупредим их о PR-лучах, и пусть сами уже решают, как выкрутиться - это не мои проблемы. Не мне учить их жить. Кстати, если они захотят, мы продадим им замечательный солнечный экран, который решит эту проблему. За тройную цену - они все равно кретины. Кстати, при составлении сметы вы вышли на ту сумму, которую я указал?
        - Сметчик говорит, что все стоит в двенадцать раз дешевле, и он просто не знает, как накрутить установленную вами сумму!
        - Что? - взбесился Курчи. - Вы чего меня позорите? Мы имеем дело с особым заказчиком, и у них принято поступать именно так. Сам заказчик просил меня об этом. С этого, кроме того, я имею процент…
        Оба помощника улыбнулись. Ниня робко сказал:
        - Боюсь, что эта раса не из богатых, если живут вот так… - он указал взглядом на местность. - Неужели им это по карману? Ведь на такие деньги можно было бы построить планету класса «Эдем».
        - Конечно, по карману! - закричал Курчи. - Тем более, что они набрали кредитов у Галактического Валютного Фонда, навечно попав к нему в рабство! Теперь вот разворовывают… Вам ли судить инопланетные порядки? Вы что, специалисты в области ксенопсихологии? Заказчик четко указал, какую сумму надо выставить. Если ваш сметчик не может этого сделать, найдите другого!
        - Будет сделано, - ответил Веник, покорно склонив голову.
        - Вот и хорошо!
        Неожиданно прямо в воздухе появилось отверстие, из которого повалил мусор. Он валил водопадом, и не было ему ни конца, ни края.
        - Что это такое? - гневно спросил Курчи.
        Прорабы покраснели.
        - Это - небольшая недоработка, мы вмиг все починим! - в волнении ответил Веник и начал звать рабочих.
        - Руки у вас из задницы растут, что ли? Впрочем, ничего удивительного!
        - Не волнуйтесь, больше не повторится! - сконфуженно пролепетал Ниня.
        - Ладно, перейдем к другим делам, - продолжал Курчи. - Сколько питейных заведений в этом районе?
        - Тридцать шесть в радиусе трех километров, - ответил Веник. - Это если считать исключительно забегаловки, где кроме пива и водки ничего нет. Еще есть шесть кафе и двенадцать ларьков, где тоже наливают.
        - Мало, - ответил Курчи. - Увеличьте общее количество всего этого процентов на двадцать, а, может, даже на двадцать пять… А аптек сколько?
        - Двадцать три в радиусе десяти минут ходьбы, - ответил Веник.
        - Надо еще пять-семь. «Экономную аптеку» тоже сделали?
        - Конечно!
        - Самая дорогая?
        - Да, как и было в проекте…
        - Хорошо… - потирая подбородок, сказал Курчи. - Но мне кажется, что что-то забыли… Ах, да, - он шлепнул себя по лбу. - Где флаги? Вы что, забыли, что заказчик - невероятно патриотичен. По флагу должно быть на каждом этаже, желательно даже по два или три! Но не переборщите - это все тоже стоит ресурсов!
        - Простите, Пип Глипыч, совершенно забыли! - сказал Веник. - Не понимаю только, зачем цивилизованным людям это надо?
        - Меньше думайте - больше делайте! Вы - не ксенопсихолог! - упрекнул Курчи. - Если сказали повесить флаги, значит, вешайте флаги. Кстати, вешайте все-таки по три флага. Можете распылить пару школ и заводов, чтобы из них сделать достаточное количество флагов!
        - Сегодня же сделаем, - сказал покрасневший Ниня.
        - И еще: уберите бомжей, да и вообще все муляжи. Скоро сюда приедут настоящие жители, они-то их и заменят.
        - Мы думали, так будет реалистичней! Но обязательно все исправим! Что еще?
        - Что-что? Да тут еще тысяча глупостей! Разбирайтесь сами, надеюсь, вы все-таки включите мозги! Кстати, а это что еще такое? - Курчи указал на Иванова. - Ладно, бомжи вам для реализма нужны! Но это зачем? Какую функцию он выполняет? Стихи, что ли, читать будет, когда сюда будущие жители прилетят, или за очередного кандидата в депутаты агитировать?
        - Я не часть обстановки, - сказал Иванов. - Меня прислал… э-э-э… ваш друг Спаталихрон.
        Но Курчи его не слушал. Пока Иванов пытался пылко что-то объяснить, он уже распоряжался:
        - Не знаю, зачем вы это поместили здесь, но уберите к чертовой матери! Тем более, что это ваша инициатива, а в контракте этого нет. В протоплазму его вместе с бомжами! Только не смейте сделать из него потом замки для отхожих мест - заказчик строго запретил, мол, у них не приняты закрывающиеся сортиры!
        Иванова схватили под руки рабочие и поволокли куда-то.
        - Стойте! - завопил он. - Подождите! Я не часть этой планеты! Я не муляж! Подождите! Спаталихрон прислал меня! Стойте! Да выслушайте же вы, наконец!
        - Какая бездарная работа! - кричал на помощников Курчи, не обращая внимания на вопли Иванова. - Что это за шуточки такие? Он еще и орет! Что подумал бы заказчик, прибыв сюда и увидев это? Вы зачем такие неудобства создаете в этом и без того неудобном месте?
        - Не знаю, - сказал Ниня, - я его сюда не ставил.
        - Тогда это ваша работа, Веник?
        - Впервые в жизни вижу его, Пип Глипыч.
        - Так-так, - задумался Курчи. - Вы хоть и болваны, но никогда еще мне не врали! Поэтому вас до сих пор и держу. Эй! - крикнул он рабочим. - Тащите его обратно!
        Белого как лист бумаги Иванова подвели к Курчи.
        - Успокойтесь, - сказал он. - Мне еще тут истерики не хватало! Возьмите себя в руки! Я жду объяснений, как вы попали сюда и почему я не должен превратить вас в дверную ручку?
        Глава 13
        - Понятно, - сказал Курчи, когда Иванов закончил свои объяснения. - История интересная, хотя вы все чрезмерно драматизируете и принимаете близко к серду. Значит, вы ищете планету, которая называется Землей?
        - Именно так!
        - Земля… - Курчи почесал лоб. - Ну, кажется, вам повезло. Конечно же, я помню это место!
        - В самом деле, господин Курчи?
        - Судя по всему, да, - уверенно сказал Курчи. - Ведь речь идет о малюсенькой голубой планетке, населенной такими же гуманоидами, как и вы?
        - Да! - воскликнул Иванов.
        - У меня, знаете ли, отличная память, - продолжал Курчи. - Да и забыть такое нельзя. Все дело в том, что это я сотворил ваш родной мир.
        - В самом деле? Вы - творец Земли?
        - Он самый. Эта история особенна еще тем, что в процессе сотворения Земли я еще и изобрел социологию. Эта история должна показаться вам интересной… А вы, - Курчи обернулся к прорабам, - слушайте и учитесь!
        ИСТОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ
        - О, это было очень давно! - начал Курчи. - Не то, чтоб совсем давно, но срок - приличный. Моя золотая молодость! Я был тогда скромным подрядчиком. Заказов было немного (кризис и все такое!), поэтому создавал я по планетке примерно раз в полгода. Да и заказчики были ворчливыми - все им не так: то небо вверху, а не внизу, то пушинка легче, чем килограмм свинца, то земля кажется горизонтальной, а не вертикальной, как надо… А я тогда был совсем наивным и пытался заказчикам доказывать, что это практично и эстетически очень даже ничего. Но вскоре на объяснения у меня стало уходить времени в несколько раз больше, чем на саму работу. Кому такое понравится? Я начал понимать, что надо что-то менять, но что - никак не мог понять. Я долго размышлял о взаимоотношении формы и содержания, о части и целом, о причинах и следствиях, о том и о сем… Я не спал ночами, почти сломал себе голову, но так и не смог найти нужное решение. Но ответ пришел сам собой, как это всегда и бывает. Когда мне заказали проект с кодовым названием «Земля», я уже понимал, как буду разговаривать с заказчиком и все объяснять ему. И я
сделал открытие! Здесь, конечно же, пригодились те навыки, которые я приобрел, когда был коммивояжером. Но особенную роль сыграл тот опыт, когда я попал в одну финансовую пирамиду. «ППП», кажется, она называлась. В общем, Земля была в определенном смысле моим дебютом, потому я ее и запомнил.
        Все началось с того, что ко мне обратился с заказом бородатый старик в белых одеждах. Заказ мне показался простым. Смету и проект сделали очень быстро и отправили заказчику. Ничего не предвещало никаких проблем, но заказчик оказался еще тем занудой. Все ему было не так. Первое, с чем он не соглашался, так это с установленными нами сроками работы в десять дней. Он ворчал и спрашивал, почему так долго. Пристал, чтобы все сделали до воскресения.
        Особенность нашей работы состоит в том, что планы никогда не совпадают с реалиями. Никогда не получается так, как хочет заказчик или как наметили сделать мы. И дело тут, поверьте, не в отсутствии профессионализма, а в обстоятельствах, которые постоянно дают о себе знать. Учесть все - просто невозможно. Кроме того, заказчик в большинстве случаев не понимает специфику работы, и то, о чем он просит, сделать либо нельзя, либо получится оно хоть чуть-чуть, но другим. И объяснять ему это нет смысла, поэтому и приходится выкручиваться из ситуации, когда работа закончена. Я, по правде сказать, и сам не всегда знаю, чем она примерно закончится, и лишь предполагаю. Ни одна смета, ни один проект и ни один договор просто не может вобрать в себя все факторы и обстоятельства, с которыми неожиданно придется столкнуться.
        Слепили мы вашу планетку в установленные сроки. Работа, скажем честно, началась вестись еще до окончательного утверждения проекта. Мы-то понимали, что рано или поздно заказчик подпишет его, и я отправил ребят заниматься строительными работами заранее. Сроки, как вы поняли, поджимали, кроме того, заказчик морочил голову своими глупостями. Ему не понравилось количество пустынь и океанов. Требовал он всего один океан и небольшую пустыню для контраста, я же доказывал ему, что это все стоит слишком дорого и ему обойдется в копеечку, и что разумно будет набросать парочку океанов и с десяток пустынь. Кроме того, твердил я, это никому не повредит, потому что места для жизни и так будет предостаточно. Чтобы было побольше пустынь - я был заинтересован лично. Во-первых, однажды я почти задаром скупил дюжину пустынь на аукционе, где выставляли имущество одной обанкротившейся строительной фирмы, поэтому-то и рассчитывал быстро и дорого их реализовать. Во-вторых, монтировать пустыни - просто и приятно, а сроки, как помните, поджимали. В общем, уломал в итоге я заказчика, и он утвердил смету. Мы подписали
договор, несмотря на то, что я знал, что не смогу выполнить некоторые обещания. Небольшой кусок рая (название проекта было «Эдем») я точно мог сделать, и именно в нем больше всего был заинтересован заказчик, а остальное - как выйдет, так выйдет… Тем более, что работа над планетой уже шла во всю.
        Когда пришло время сдавать объект, заказчик был бледным и шокированным. Он выкатил глаза и не мог вымолвить ни слова очень долгое время. Мы уже думали посылать за доктором, но тут он заговорил… Возмущению его не было предела! Он возмущался, что конечный результат не соответствует проекту, и что даже Эдем вышел не таким, как надо. Особенно он был недоволен говорящими змеями, мол, это уже ни в какие рамки не лезет. Я пытался убедить его, что говорящие змеи - последний писк моды, а он мне: «Они не должны разговаривать! Тем более, слышали бы вы, что они несут. Кроме того, смущают своим поведением моих детей. А я ведь четко сказал, что змеи не должны говорить, тем более ходить! Где это видано, чтобы змеи ходили! Они должны ползать!»
        В общем, я пообещал змей переделать. Но пока мои ребята занимались этим, один змееныш умудрился как-то соблазнить поселенцев, которых заказчик называл «детьми»… Не знаю подробностей, но история там приключилась неприятная. Что-то там на счет греха и свободы говорилось, но я не запомнил - это не по моей части, я, знаете ли, технического склада ума, и все эти богословские спекуляции не по мне. Но вывод я сделал на всю жизнь: никогда не знаешь, что может тебя подвести. Любая мелочь, даже несущественная, которую никто бы не учел по причине ее незначительности, может в итоге сыграть злую шутку. Надо было спасать положение! Тем более, что заказчик обливался слезами, схватившись за голову.
        «Зачем я связался с вами? - заливался он горькими слезами. - Что же теперь делать, как быть?»
        Он был растерян и подавлен.
        «Без паники, - сказал я, уже сам жалея, что взялся за это дело. - Что случилось?»
        «Я заказал вам мир, чудесный мир, чтобы заселить его существами, созданными по моему образу и подобию, - хныкал он. - Я пошел на все компромиссы, споря с вами, и ограничился не целой планетой, как задумывалось, а лишь клочком земли, где бы был размещен рай. Все было продумано до мелочей, и в Эдеме должны были жить мои дети, наделенные даром свободы и творчества. Но вас угораздило допустить одну маленькую ошибку, которая не предусматривалась в проекте, и поселить в раю ходящих говорящих змей! В итоге одна из них разрушила все, увела с праведного пути моих детей и разрушила все планы!»
        По правде говоря, я просто не успевал по срокам, и доделывал некоторых животных на скорую руку, не думая о качестве. Например, одному виду я сделал большие уши и длинный нос, но это была лишь очередная недоработка, а не выдумка оригинального дизайнерского ума. Так и со змеями… Лепил я, признаюсь честно, крокодилов, но не хватило материала и времени, и чтобы хоть как-то предать тому, что получилось, рентабельный вид, я наделил его умением говорить. Сначала я выдавал свое творение за модный дизайнерский ход, но как я мог подумать, что это приведет к таким последствиям?
        «Да уж, - подумал я, - змеи были ошибкой…» Но надо было как-то выкручиваться, поэтому вслух сказал:
        «Вы можете более детально описать проблему?»
        Мой заказчик был еще тем любителем поговорить на философские и этические темы, но в других вопросах ничего не смыслил. Поэтому я уже изначально приготовился к тому, что буду давить на его невежество в вопросах создания миров и жизни, ссылаясь на то, что сделано все, как надо, и он должен с этим смириться. Мол, иначе и быть не могло, и проблема в нем, потому что он нафантазировал себе то, что оторвано от реальности, и что все вышло бы все равно так, как есть. Конечно, заказчик мог сказать, что изначально они договорились об одном, на что ему я бы ответил, что он все не так понял, потому что слишком витал в облаках. Но чтобы такой ответ его удовлетворил, а не разозлил, мне надо было найти аргументы для его подтверждения.
        Заказчик рассказал, что он поселил в Эдеме существ, созданных по своему образу и подобию. Самца и самку. Существа были абсолютно свободными, и все, что им оставалось - познавать все стороны жизни, живя в изобилии и под защитой. Заказчик хотел, чтобы человек проявил творческие таланты, поэтому постоянно от него требовал то сад обустроить, то животным дать прозвища… Человек был свободен, но единственное, что ему было запрещено, так это есть яблоки с той самой яблони, которую мы посадили по центру рая в самый последний момент по требованию заказчика, кстати, тоже на скорую руку. Я не метафизик, и так и не понял, чем был вызван этот запрет, что-то уловил лишь про испытание воли, хоть заказчик и пытался мне объяснить все стороны своей задумки. Так вот, как оказалось, самка проявила нездоровую инициативу, и, бросив муженька, побежала к яблоне. А там был мой бракованный змей, угадавший ее намерение и решивший подсобить самке. Змей ей наворотил что-то про то, что яблоня - особая, и что если они отведают ее яблок, то станут богами. Признаюсь честно, в этого змея я встроил функцию реакламного агента,
подумав, что в любом полноценном мире должна быть реклама… Вот змей и решил испробовать свое умение рекламщика и стал ей втюхивать продукт. Самка съела, естественно, тем более что это была бесплатная пробная версия, и дала своему тугодуму-муженьку тоже попробовать. В этом-то, как объяснял мне заказчик, и состояла вся трагедия…
        «Понимаете, я создал их свободными и добрыми, а они возгордились, решили сами стать богами и преступили мой запрет!» - рыдал заказчик.
        «Амбициозно, - ответил я. - Но ведь свобода и подразумевает возможность сделать тот или иной поступок. Если вы создали их свободными, то немудрено, что они преступили запрет…»
        «Вы ничего не понимаете! - возразил заказчик. - Свобода как раз подразумевает ограничение. Иными словами, ограничение и есть условие свободы. Если ограничения нет, то свобода превращается во вседозволенность, и человек становится ее рабом».
        «Послушайте, я же не знал, как устроены ваши творения! - сказал я. - Моя задача была в том, чтобы сотворить пригодный для них мир. Кроме того, какие могут быть ко мне претензии, если во всем замешана женщина, которой дали зеленый свет? Вам сначала надо было придумать патриархат, а уж потом создавать баб…»
        «Ох-хо-хо! - застонал заказчик. - Если бы не ваш змей, такого бы не вышло! Я создавал моих детей добрыми, и если бы змей их не искусил, все было бы хорошо!»
        «Постойте, давайте разбираться! - сказал я. - Вы создали ваших детей свободными, а это подразумевает и то, что они могут пойти по пути зла. Кроме того, как мне кажется, ваша дочь и без змея надумала съесть этих ваших яблок, а он лишь подтолкнул ее к этому, но никак не был инициатором. Она бы и без змея нашла повод дорваться до запретного плода».
        «Как же я хотел, - не унимался, рыдая, старик, - чтобы мои дети были хорошими и примерными. Я вложил в них все самое лучшее, обеспечил им безбедное существование, дал отличное образование, а они выбросили меня из головы и решили, что я им совершенно не нужен».
        «Так всегда бывает, - сказал я, - когда детей слишком балуешь. Кроме того, они у вас не такие уж и хорошие… Ремня им надо было дать в свое время!»
        «Я не мог - меня могла бы лишить родительских прав Ювенальная Служба! Да и что вы имеете в виду, когда говорите, что мои творения, мои дети оказались не такими уж и хорошими?»
        Старик был удивлен и одновременно подавлен. Но я понял, что почти убедил его в своей невиновности, и решил выложить последние аргументы… Хоть здесь мне все же и пришлось стать немного богословом и философом, все это было совершенно необходимо для того, чтобы побыстрей избавиться от недовольного заказчика.
        «Посудите сами, - сказал я. - Они ведь не только вас обидели. Они и друг друга предали. Во-первых, самка изначально ставила себя выше мужа, считая его недоумком и немного презирая. А это уже не совсем нравственно. Если бы она считалась с ним, то не решила бы самостоятельно съесть эти яблоки. А вот муж с ней считался (он ведь - порядочный подкаблучник!), он ей верил, но, поскольку умом он все-таки обделен, не только по доброй воле, но еще и по причине изрядной глупости сожрал огрызок после жены. Но потом он тоже был хорош, и когда вы спрашивали его, то перевел стрелки на жену, мол, это она во всем виновата. Так что они друг друга подставили, а не только вас предали. И змея бедного оклеветали, хотя он делал все, что соответствует его природе»
        «И что же мне делать?» - захныкал старик. Мне стало его жаль. Но строгое решение напрашивалось само собой, и я озвучил его:
        «Не волнуйтесь, об этом мы уже позаботились! - с гордостью сказал я, добродушно похлопывая заказчика по плечу. - Вам нужно просто изгнать из рая своих детей. Как же хорошо, что мы не сделали рай на всей планете, иначе изгонять было бы их некуда! Так что не зря я тогда настаивал вам на своем проекте… Так вот, изгоните из рая провинившихся сорванцов, и это будет прекрасным уроком для них, потому что за пределами рая, поверьте мне на слово, жизнь не покажется им малиной! - в этом сомневаться не стоило, потому что делали мы все за пределами рая на тяп-ляп. - Далее: изобретите патриархат и накажите самку им. Это чтоб больше не задирала нос. А муж пусть добывает в поте лица своего пропитание. И вообще занимается всем на свете, кроме родов. Роды оставьте самке».
        Заказчик помрачнел, но, кажется, согласился с таким приговором. Одним взмахом руки он изгнал людей из рая.
        «Но почему они так поступили?» - спросил он, утирая платком слезы.
        И тут я изобрел социологию. Иначе было нельзя, ведь чтоб полностью объяснить происходящее, нужна была какая-нибудь подходящая штуковина вроде социологии.
        «Потому что, - сказал я, - есть социальные законы. Это законы поведения в обществе. Они такие же универсальные и непреложные, как и физические. Чтобы понять поведение ваших сорванцов, надо обратиться к этим самым законам».
        «Слушаю!» - сказал старик и внимательно посмотрел на меня.
        «Объясняю, - начал я, выдумывая на ходу. - Есть, например, закон эгоизма. Суть закона такова: любой человек стремится к тому, чтобы удовлетворить свои личные интересы. Чужие интересы он будет удовлетворять лишь в том случае, если его принуждают или если они совпадают с его личными».
        «Разумно», - несколько удивленно сказал старик.
        «Вот, скажем, вы. Вы захотели создать планету. Это ваш личный интерес. Естественно, ваш интерес совпал с моим. И поэтому я откликнулся на ваш зов и сотворил Землю. А были случаи, когда нашего брата заставляли создавать тот или иной мир, причем ставили совершенно невозможные условия. Короче, тут либо совпадение интересов, либо принуждение. Третьего не дано».
        «Я это понял!» - ответил старик.
        «Так уж устроен человек, что ему вечно хочется урвать что-то для себя. Он стремится в соответствии с законом эгоизма к любому источнику блага для себя».
        «Даже когда вредит себе? Есть же самоубийцы или те люди, которые способны пожертвовать собой во имя других».
        Вопрос немного сбил меня с толку, но я тут нашел на него ответ.
        «Отличное замечание! - сказал я. - Все дело в том, как рассматривать поступок, который принес вред существу. Мы с вами все-таки говорим о законах, а законы можно нарушать. Человек может во имя каких-то высших идеалов или из соображений морали пожертвовать собой или совершить какой-то другой поступок, несущий вред. Вред себе ради блага других. Такое поведение в определенных ситуациях я склонен рассматривать как нарушение закона. Но это моя позиция. Есть же теоретики (я выдумал таких несуществующих теоретиков на ходу), которые утверждают, что корень рассматриваемой нами проблемы лежит в том содержании, которое мы вкладываем в понятие вреда. Ведь то, что нам может казаться вредным, для другого покажется благом. Иными словами, у человека может быть личный интерес навредить себе - и в этом он видит благо».
        «Мудрено очень», - почесал затылок старик.
        «Ничего, - ответил я. - Со временем разберетесь… Но вернемся к вашим сорванцам. Все дело в том, что сама природа человека и состоит в том, чтобы урвать для себя что-то. Когда закон эгоизма действует максимально, человек превращается в эгоистическую тварь, которая готова на все, чтобы заполучить то, что хочет. Но действие этого закона можно сдерживать с помощью морали, например. Это в свою очередь влечет за собой то, что человек может отказаться во имя моральных ценностей от того, чтобы раздавить своего конкурента в борьбе за благо или, по крайней мере, к разработке относительно гуманных способов конкуренции, но за этим ограничением следует и определенное изменение в шансах на добычу. Моральные люди в этом плане находятся в худшем положении…»
        «Как это?» - удивился старик.
        «Представьте ситуацию. Вы и еще десять человек умираете от жажды в пустыне. Вы бредете в поисках воды. И тут вам на голову падает бутылка с водой, скажем, два литра. Вы можете отказаться от моральных принципов и попытаться урвать как можно больше. Или во имя любви и человеколюбия отказаться бороться за воду, но за это следует неминуемая смерть».
        «Теперь понятно», - ответил старик.
        «Так вот, вы решили, что во всем виноват мой змей, но вся беда в том, что вы не учли, что и в раю действуют социальные законы. И все дело как раз в этом законе эгоизма, а не в моем змее. Моральным, знаете ли, существо не рождается, хоть и есть какие-то генетические задатки. И как бы нас не ограничивали, запирая в золотой клетке, законы мироздания - незыблемы. И в любом нормальном существе живет эгоист, и уже от него зависит, как себя этот эгоист будет проявлять. Моральный рост, как говорят некоторые, и вытекает как раз из того, насколько тот или иной индивид сможет сдерживать в себе этого эгоиста».
        Высказанная идея меня и самого заставила задуматься. Я был сам в смущении, но не выказывал это своим видом.
        «Какие есть еще законы?» - спросил старик.
        Конечно, я и так сделал уже максимум из того, что мог, чтобы успокоить раздраженного заказчика, но мне и самому уже стала интересной тема, и я продолжил:
        «Есть еще закон социальной борьбы, - сказал я. - Исходя из него, общество представляет собой объединение, которое всегда будет пронизано конфликтом. Люди борются за блага, изобретая для этого самые разнообразные способы от убийства до выборов. Общество, где нет никакого конфликта, попросту невозможно, поэтому и в вашем молодом обществе мы уже видим первую конкуренцию…»
        Но тут старик перевел взгляд и посмотрел сквозь облака вниз, в то самое место, где развивалась молодая человеческая цивилизация. Первые люди уже успели умереть, прожив около тысячи лет. И тут случилось еще одно трагическое событие: дети этих самых первых людей стали конфликтовать по разным вопросам. Один из них из зависти убил своего брата. Старик в ужасе наблюдал за этим, опешив. Чтобы хоть как-то вывести его из оцепенения, я продолжил, открывая новый закон на ходу.
        «Еще есть закон соотношение подлинности и видимости, - вещал я. - Подлинность - это то, что есть на самом деле, объективно. А видимость появляется тогда, когда объединение людей пытается выставить себя в выгодном для себя свете, создать выгодную иллюзию, бросить пыль в глаза, скрывая при этом невыгодную объективную подлинность…»
        Пока я объяснял ему закон соотношения подлинности и видимости, на вашей планетке уже во всю процветала цивилизация. Люди изобрели рекламу, политику, выборы, телевидение и очковтирательство. Женщины изобрели косметику, правительство - отчеты о своей успешности, а церковь - идею религиозного и нравственного возрождения. Появился сетевой маркетинг и финансовые пирамиды. Старик-заказчик был настолько потрясен, что разочарованно сказал мне:
        «Мне нужно отдохнуть и хорошенько обо всем подумать, - сказал он. - Я принимаю вашу работу и оплачу все, даже недостатки и недоработки. Это послужит мне хорошей наукой!»
        «Как? Вы оплатите даже недоработки?» - вырвалось у меня.
        «Совершенно верно, - устало улыбнулся он. - Главное, что я понял, что значит быть настоящим человеком».
        И удалился.
        Признаюсь честно, все это заставило меня задуматься. Я выдумал такую убедительную историю, чтобы убедить неприятного заказчика, но в последний момент понял, что последнее слово все же осталось за ним. Почему-то я чувствовал вину, и этот его уход показался мне хуже любого упрека.
        Я неплохо заработал на том проекте. Когда вы беретесь за работу, вы ставите перед собой четкую задачу: заработать. И надо сделать ее так, чтобы заработать максимально. Здесь все средства хороши.
        Пытаясь убедить заказчика в том, что все его претензии безосновательны и глупы, и что он должен принять работу такой, какая она есть, я изобрел социологию. И погряз с головой в вопросы этики. И мне стало от этого только хуже. С тех пор я уяснил одно: когда вы вешаете лапшу заказчику, сами не принимайте это близко к сердцу. И попытался избавиться от того осадка, который остался у меня после разговора со стариком.
        Но что тут сказать: до конца я так и не смог избавиться от чувства вины после того, как сотворил Землю…
        Глава 14
        Закончив свой рассказ, Курчи задумался. Тяжелые мысли донимали его. Наконец он сказал:
        - Иванов, меня постоянно осаждают разные попрошайки. Разные фонды не просто просят, но почти что требуют, чтобы я жертвовал на их якобы благое дело. Недавно вот меня доставал Фонд Помощи Пострадавшим От Своей Собственной Глупости. Но самые назойливые - это Зеленые. Последнее время они собирают деньги на содержание трех каких-то букашек с планеты Пруципрутиков, говорят, они последние из своего вида. Когда я отказал им, они написали на меня заявление в Интергалактическую Полицию. Говорят, я жестоко обращаюсь с животными! Теперь вот вызывают в суд…
        - Ладно, - сказал Иванов, которому все уже изрядно надоело. - Не надо мне помогать. Я постараюсь как-нибудь обойтись и без вашей благотворительности.
        - Не перебивайте меня! - строго сказал Курчи. - Да, я не люблю заниматься этой чертовой благотворительностью. Кроме того, на деле за этими благотворительными организациями стоят одни мошенники. Но я не люблю и личных просьб. Это все отвлекает от дела…
        - Понял я, понял, не утруждайте себя объяснениями, - сказал Иванов.
        - Вы опять перебиваете меня! - возмутился Курчи. - Я хотел сказать, что в вашем случае я сделаю исключение. Я намерен помочь вам добраться домой!
        - Просто так? - спросил Иванов.
        - Да, просто так, - вздохнул Курчи. - Считайте это актом глупости с примесью альтруизма. Хотя альтруизм и есть глупость! Но есть одно маленькое но.
        - Какое?
        - Я прошу вас передать одно послание…
        - Нет проблем! Что за послание и кому?
        - Этому бородатому старику в белых одеждах, для которого я построил вашу планету. Полагаю, он еще командует у вас?
        - Точно не знаю, - сказал Иванов. - По этому поводу у нас нет одного мнения. Разные умники говорят, что он умер. Не знаю, понимать ли это буквально или метафорически, но по этому поводу у нас почти что паника. Другие говорят, что общаются с ним напрямую, но я что-то не очень им доверяю…
        - Я почему-то убежден, что он еще там, - сказал Курчи. - Помереть он не мог - старик был вполне бодрым, да и живут такие еще очень долго. Отлучиться, конечно, мог, ведь он личность, знаете ли, импульсивная, тем более моралист. А моралисты - люди непростые: они бывают и злыми, что готовы за добро, конечно же, в своем понимании, рвать на куски, но бывают и ранимыми… Я думаю, ваш старик - второго типа.
        - У нас некоторые говорят, что первого.
        - Нет-нет, думаю, это недоразумение. Я, знаете ли, хорошо разбираюсь в людях, и не видел в нем никакого святого садизма. Конечно, он может быть раздражительным, может даже обидеться или разочароваться, если дела идут не так. Но я думаю, что дело тут в другом. Он очень деликатен и воспитан, настоящий интеллигент. А интеллигенты никогда себя не навязывают и не вламываются в чужие жизни без спроса.
        - У меня несколько другое представление об интеллигентах! - задумчиво сказал Иванов.
        - Ой, понимаю! - кивнул Курчи. - Сейчас интеллигентом называет себя каждая мразь, а умником мнит каждый идиот! Время такое! Но ваш старик, поверьте, настоящий интеллигент. Скромен, не навязывает себя, не рвется в первые ряды, готов уступить, готов на жертву и служение, не имеет ни капельки пошлости, уважительно относится ко всем существам и ценит их свободу, приверженец высочайшей культуры. Я, признаюсь, не считаю такие качества полезными, но уважаю. Мне, несмотря на то, что характер у меня тяжелый, это даже немного симпатично…
        - Много же вы знаете о нем, - сказал Иванов.
        - Да, просто я достаточно думал об этом.
        - Я не специалист, - заметил Иванов, - но ваша точка зрения несколько удивила меня. Она не совпадает с известными мне богословскими представлениями, да и от обывателей я ее не слышал. Бога у нас представляли как угодно: и в качестве раздражительного садиста, и в качестве безличностного принципа, и в качестве… эм… супермаркета… Но интеллигентом… Впервые такое слышу!
        - Он именно интеллигент, - сказал Курчи. - Со всеми вытекающими отсюда достоинствами и бесспорными недостатками.
        Иванов почесал подбородок.
        - Но я никогда с ним не встречался, - усомнился Иванов. - И я даже и близко не подозреваю, как ему передать ваше послание.
        - Это очень просто! - сказал Курчи с оттенком раздражения. - Когда попадете домой, просто произнесите вслух мое послание, подумав при этом о старике.
        - Думаете, он услышит?
        - А как же! Это же его планета, и он проявляет интерес к каждому человеку, населяющему ее. Поверьте, он все видит и слышит.
        - Хорошо, я так и сделаю, - пообещал Иванов. - Но что я должен именно сказать? Каково ваше послание?
        - Не очень много, пару предложений, - вдруг замялся Курчи. - Видите ли, человек он достойный, и мне немного стыдно за ту планетку, которую я ему втюхал. Конечно, не все так плохо, и жить там можно вполне, но… В общем, этот старик - правильный человек, таких сейчас не так часто встретишь, и мне хотелось бы исправить свои ошибки и обновить его планету. Я хочу обновить планету всю целиком, до последнего миллиметра, и не возьму с вашего старика ни копейки. Если он согласится, я сделаю из нее настоящий рай без недоработок и ошибок, абсолютно совершенный мир, хоть сейчас на выставку.
        - Хорошо, передам ваши слова, - пообещал Иванов. - Но не уверен, что он примет ваше предложение.
        - И я не уверен, - с грустью сказал Курчи. - У таких интеллигентов, как он, очень много честолюбия, и они не принимают подачек. Но тогда спросите его еще вот о чем: не согласится ли он встретиться со мной и поболтать? Просто поговорить!
        - Почему бы вам самому не спросить его об этом?
        - Я пробовал, но старик избегает меня.
        - Хорошо, я все передам, - ответил Иванов. - Но если вам хочется поговорить с богом, то вы можете общаться со Спаталихроном.
        Курчи засмеялся, схватившись за живот.
        - Со Спаталихроном? С этим напыщенным петухом? С этим идиотом в квадрате? Вон тот бомж-муляж и то больше понимает в жизни! У него даже извилин больше! Если перед вами бог, это не значит, что он дружит с головой. Кстати, среди богов и двух похожих нет, вы разве не знали?
        - Нет, не знал. Я до сих пор вообще не верил в бога. Как посмотришь на этих верующих, так сразу хочется бежать…
        Курчи задумался, а потом сказал:
        - Тут, дорогой мой, вот в чем проблема: все, что в этом мире проходит через горнило массовости, становится посредственным и отталкивающим. Это, если хотите, еще один социальный закон. У меня тошноту вызывает любое массовое движение, будь то та или иная церковь или Научное Сообщество Галактической Столицы. Мне вообще иной раз кажется, что в костяк любого массового движения входит изрядная доля сумасшедших. А есть вообще такие движения, которые безумие считают нормой, и в их главе полные психи слывут за великих людей. Если в одном месте собирается критическая масса психов, то они заводят и сводят с ума еще относительно вменяемых людей. Поэтому с ума сходят не поодиночке, а массово. Была тут на одной планетке неподалеку недавно революция. Она победила, поэтому-то ее и называют революцией, а не переворотом. Все сферы наводнили психи и проходимцы (это один из самых прочных союзов в Галактике): власть, политику, науку, государство, религию, образование, искусство. Безумие признали нормой, а норму - отклонением, и казнили всех, кто им мешал. Моральное уродство процветало. Психи, знаете ли, существа
нетерпимые, и готовы во имя добра и красоты пробить череп любому несогласному, если им дать такую власть… А ваш старик, как и любой настоящий интеллигент, личность самодостаточная, и массовые движения его отталкивают.
        - Хотите сказать, что он сноб?
        - Снобизм, конечно, качество нормальное, как я думаю, но нет, он не сноб! Он, если сказать точно, этакий духовный аристократ.
        Глава 15
        Пока Курчи конструировал машину для путешествия на Землю и делал все нужные расчеты, Иванов имел массу свободного времени. Он не хотел мешать Курчи, а Халява то ли спала, то ли игнорировала его. Иванову даже не было с кем поговорить. А время тянулось так медленно, что час казался целой вечностью. Иванов даже подумал, что, возможно, это ему не кажется, а так оно и есть: мало ли, как у них здесь течет это время? Недавно Иванов смотрел программу, где ученые с авторитетным видом заявляли, что время бежит в разных частях Земли по-разному. Где-то сутки проходят за час, а где-то - за неделю. Как утверждали эти ученые, в этом и состоял секрет долгожительства, и на Земле есть люди, которые прожили уже тысячелетия, потому что живут именно в тех местах, где один год - это как сто наших. Подробностей программы Иванов, правда, не помнил, потому что был тогда с похмелья, и не мог уловить всей премудрости современной науки…
        Иванов стал задумываться, насколько сложным является для Курчи строительство машины для путешествия. Быть может, проще построить планету-другую, чем вернуть Иванова домой. Он спросил у Курчи об этом, но тот только что-то проворчал себе под нос, не ответив.
        Иванов бродил по городу, построенному Веником и Ниней, и все казалось ему до боли близким и родным. У него даже была мысль махнуть на все рукой и попроситься остаться здесь жить. Правда, он боялся тех инопланетян, для кого и была создана эта планета - вдруг они отличаются от него так, что жить с ними вместе не получится? Но, прогуливаясь по раздолбанным и грязным районам, мимо куч мусора, лежащего на разбитых дорогах, мимо неухоженности, серости и нищеты, разбавленной сверхдорогими машинами и роскошными торговыми центрами, Иванов думал, что вряд ли те, для кого это все было сделано, особо серьезно отличаются от него.
        В один прекрасный день он решил прогуляться по набережной. Стоило только перейти разбитую дорогу, у которой находился продуктовый магазин и фаст-фуд, как ты уже в лесу. Ничего удивительного Иванов здесь не обнаружил: мусор, пустые бутылки из-под пива и водки, разбросанные шприцы, обертки из-под шоколадных конфет (говорят, заказчику принадлежали шоколадные фабрики по всей Галактике). Дальше должна была быть река, и Иванов пробирался к ней через заросли, переступая через шприцы и бутылки.
        Иванов подумал, что неплохо было бы сюда выйти на пикник. Более-менее чистую поляну найти будет не проблема. Если это удавалось на его родной планете, то обязательно удастся и здесь. Эх, взять бы Петровича, мужиков, ящик водки - и сюда. Все такое родимое!
        Иванов наблюдал за всем этим, прогуливаясь в одиночестве (с ним была только пачка-Халява), и с грустью размышлял о доме, о родине. И вдруг позади него хрустнула ветка.
        Ветра не было, животные тоже вряд ли тут обитали - они просто не могут выжить в таких условиях. Иванов, понял, что он не один, остановился и настороженно посмотрел по сторонам. Он увидел, как за деревьями мелькнула чья-то белая фигура. Через несколько секунд перед ним показался человек в белом скафандре с государственным флагом на рукаве. Это были выходцы с его родины! Из-за спины первого появился еще один космонавт, похоже, женщина, если судить по росту и фигуре. Иванов чувствовал, как они пристально смотрят на него, хоть и не видел их лиц. Через пару секунд они сняли шлемы.
        - Не верю своим глазам! - воскликнул Иванов. - Каким чудом вас занесло именно сюда?
        Перед Ивановым стоял… Петрович. Настоящий Петрович! А рядом с ним была Продавщица, правда, помолодевшая и трезвая. Иванов сразу запал на обновленную Продавщицу.
        - Тихо! - прошипел Петрович. - Мы тоже рады тебя видеть, но прошу, не шуми! Слава богу, мы прибыли вовремя. Но боюсь, что это еще не конец, и опасность не миновала…
        - Петрович, что все это значит? Как вы здесь оказались? - спросил ошарашенный Иванов.
        - Подожди, объясню все, но позже, - ответил Петрович. И отвернулся, разглядывая пристально местность.
        - Петрович, есть ли у нас хоть какие-то шансы? - спросила Продавщица.
        - Шансы есть всегда, - мрачно улыбнувшись, ответил Петрович. - Только я не могу точно сказать, какие они у нас. Возможно, Пличко мог бы сделать точные расчеты…
        - Согласна! - сказал Продавщица. - Я еще ни разу не встречала настолько умного человека!
        - Именно так, - сказал Петрович. - Он выше всех нас на голову и в прямом, и в переносном смысле. Он развит как и физически, так и умственно. Он может без труда смотреть в завтрашний день, тем более он смог бы точно рассчитать наши шансы. Но это нам бы не помогло, потому что мы бы все равно его не поняли… Куда уж нам!
        - Я уверена, мы найдем выход, - уверенно сказала Продавщица.
        - Есть еще порох в пороховницах! - сказал Петрович. - Я еще им покажу!
        Он повернулся к Иванову и сказал:
        - Уверен, ты стоишь того, камрад. Три жизни поставлены на карту ради тебя.
        Иванов не знал, что и ответить.
        - А теперь - на корабль, - скомандовал Петрович. - Иди за мной шаг в шаг. Нужно доложить Пличко обо всем. Но первоочередная задача - выжить, камрад!
        Вытащив из-за пояса большой желтый пистолет, напоминавший чем-то детскую водяную игрушку, Петрович устремился в лес. Продавщица поспешила за ним, жестом приказав Иванову идти следом. Он повиновался и бросился за Продавщицей.
        Через полминуты Иванов не выдержал и громко спросил:
        - Эй, подождите минутку и объясните, что происходит? Как вы сюда попали и что вы здесь делаете?
        - Петя, - сказала Продавщица. - Тебе нужно кое-что знать о нас. На самом деле мы работаем на ЗГСС.
        - Что это еще такое? - недоумевал Иванов.
        - Это Земная Галактическая Спасательная Служба.
        - Боюсь, я никогда не слышал о такой организации, - сказал Иванов.
        - Ничего удивительного. Это ведь секретная организация, а мы - ее секретные агенты. Мы скрываем это и имеем две жизни. В одной жизни мы - простые алкаши местного масштаба, ничем не отличающиеся от окружающих, в другой - секретные агенты галактического масштаба, всем отличающиеся от окружающих. Земля только на пороге межзвездных полетов и исследований. Но сам знаешь: бюрократия, недостаток финансирования и очередные выборы тормозят наш триумфальный выход к звездам. Но все равно рано или поздно он случится! И близок тот день, когда наши соотечественники полетят в самые дальние уголки Галактики и исследуют все ее тайны. Они водрузят наш флаг, - Продавщица с гордостью указала на нашивку, - везде, где только можно его водрузить. В общем, куда получится, туда и тыкнем. Это, кстати, будет намного раньше, чем Европа даст нам добро на безвизовый режим. И наступит новая эра мира и благополучия.
        - Новая эра? - переспросил Иванов. - Почему?
        - Потому что мы наконец-то сможем слинять туда, где можно устроить свою жизнь, - ответила Продавщица, немного запыхавшись. - Начнем жить по-новому. Цивилизованно и по-человечески. Для этого нам надо как можно быстрей убраться с Земли…
        - Кисонька попала прямо в точку, - сказа Петрович. - Между прочим, у нее восемь образований…
        - Ну, этим никого не удивить! - сказал Иванов. - Восемь, конечно, несколько необычно, но ведь у нас принято на заочке получать по два или три дополнительных образования!
        - У нее восемь образований, - продолжил Петрович. - И семнадцать научных степеней. Она специалист практически во всем. Поэтому и изъясняется быстро и правильно.
        - Ой, Петрович, сам-то хорош! - залившись краской, ответила Продавщица. - У тебя вообще в кармане три нобелевские премии…
        - Я этим не горжусь! - сказал Петрович. - Их последнее время суют всем, кому попало.
        - Согласен, - совершенно серьезно сказал Иванов. - Хвастаться нечем.
        - Ладно, вернемся к делу, - сказала Продавщица. - Дела обстоят так, вернее, будут обстоять так через пару лет - земляне полетят к звездам. Но мы опережаем время благодаря доктору Пличко. Правда, он не совсем человек, он… э-э-э… сверхчеловек.
        - Верно: сверхчеловек. И ничего постыдного тут нет, - прохрипел Петрович. - Сверхчеловек может быть совсем не хуже, чем человек. Что касается доктора Пличко, то он примерно в полторы тысячи раз лучше!
        - Короче говоря, этот самый сверхгений доктор Пличко воплотил в жизнь наш проект, - продолжала Продавщица. - Он смог заглянуть в завтрашний день (как он это сделал, я не знаю). Пличко установил, что после открытия неограниченного источника дешевой энергии, портативного и безопасного, а также после очередных выборов у нас появятся космические корабли, способные долететь до любой звезды. И наши соотечественники отправятся в космос, не имя никакой специальной подготовки. Это будет так же просто, как сейчас проехаться в маршуртке…
        - В маршрутке вовсе нелегко ездить, - не согласился Иванов. - У меня после маршруток - стресс и болят суставы.
        - Придумай другое сравнение, - обиделась Продавщица.
        - Я же не знаю, на что точно будут похожи эти ваши первые полеты в космос! - ответил Иванов.
        - На что, на что! - пробурчал себе под нос Петрович. - Может быть, они и будут удобными, но я не вижу ничего хорошего, что орда полных кретинов наводнит Галактику…
        - Вы - соотечественникофоб? - возмутилась Продавщица. - Вы что, не любите наш народ?
        - Не хочу обсуждать эту тему, - отмахнулся недовольно Петрович. - Скажу лишь, что если бы не беспросветный кретинизм нашего брата, то не было бы и нашей Службы…
        - Ну Петрович! Как бы то ни было, нашим соотечественникам понадобится помощь. Однако ЗГСС (имеется в виду ЗГСС будущего, а не наша) не будет организована еще несколько миллиардов лет, потому что первоочередная задача - провести очередные выборы. Так что, сами видите…
        - Вижу, - согласился Иванов. - Насколько я понял, вы решили заранее все сделать, не дожидаясь этой великой даты, когда человек покорит Галактику?
        - Совершенно верно. Пока еще люди официально не открыли межзвездные полеты, это сделали уже мы. Но в Галактике каждый может потеряться. Поэтому, научившись в тайне летать в космос, мы организовали секретную Спасательную Службу, чтобы спасать землян, попавших в беду на просторах Вселенной.
        - Даже несмотря на то, что земляне еще не открыли межзвездные путешествия?
        - Долго объяснять, да и вам все равно не понять, - отмахнулась Продавщица. - Ведь это все - идея доктора Пличко, а он - вершина вершин.
        - Я бы назвал его нашим козырным тузом, - добавил Петрович. - Он - сверхспособный сверхчеловек. Причем сверхособенный. У сверхлюдей обычны отклонения в отрицательную сторону, как вам известно. Но раз на миллион случаев поцелованная жаба превращается в прекрасную принцессу. У доктора Пличко целая линия семейных мутаций, и все - невероятно благоприятны.
        - Мы даже подозреваем, что здесь не обошлось без вмешательства инопланетян, - сказала Продавщица почти шепотом. - Мы сумели проследить родословную Пличко только на четыреста лет назад, но и этого, поверь, достаточно! И родственники у нашего доктора - все невероятные люди! Например, Панас Пличко, живший триста пятьдесят лет назад. Он был казаком. При этом доподлинно известно, что он был евреем. А еще поэтом. Говорят, он владел тайной Философского Камня. Когда историки раскопали его имение, то нашли залежи урана.
        - Их и должны были найти там, - вмешался Петрович. - Теперь дальше. Праправнук Панаса - Иван Пличко - был аристократом. Когда он однажды объезжал свое имение, то с неба упал метеорит. Все было уничтожено. Все были мертвы, даже кони, на которых ехали помещики. Выжил только Иван с супругой. Целые и невредимые они добрались до ближайшего села, где их чуть было не сожгли на костре. И сожгли бы, да огонь не брал их.
        - Затем мы переходим к началу двадцатого века, - подхватила Продавщица. - Сын Ивана - Модест Петрович Пличко - был известным вызывателем дождя. Эту профессию он изобрел сам. Селяне платили ему, и он выставлял свои диковинные приборы, танцевал, что-то пел, бил в бубен - и начинался дождь. Его хотели репрессировать, но сверху дали команду не трогать этого удивительного дождевызывателя, за что он был обязан в итоге бесплатно заливать новообразованные колхозы.
        - А его сын, - продолжал Петрович, - по неизвестной причине переехал в Тибет и стал ламой. Некоторые даже видели в нем перевоплощение бодхисаттвы Аваломавалошмары. Потом к нему стали ездить паломники и больные со всего света. Говорят, он мог излечить словом или взмахом крыла. Но потом ему было видение, и он решил жениться, оставив свое служение. По дороге домой он возродил казачество в виде мужского хора и сплавал на Северный Полюс, причем не на корабле или лодке, а гребя своими руками. Там он прожил с пингвинами в мире и здравии, научил их мантрам и стихам Тараса Григоровича Шевченко, и лишь потом женился. От этого брака и родился…
        - И родился великий доктор Пличко? - не дождавшись ответа, спросил нетерпеливо Иванов.
        - А? Что? - рассеяно посмотрел на него Петрович. - Нет, это мы тебе рассказывали родословную одного из далеких родственников доктора…
        - А зачем мне родословная другого Пличко? - возмутился Иванов.
        - Для сравнения! - ответила Продавщица. - Теперь же слушай о предках нашего Пличко!
        Но вдруг Петрович остановился и сказал:
        - Как-нибудь в другой раз! Вот мы и добрались до корабля. Думаю, нам не стоит тратить время на треп.
        Иванов увидел космическую ракету, стоящую на небольшой поляне. Она была белой, и на ее корпусе величественно красовался государственный флаг. Перед кораблем в позе лотоса сидел мужчина. Несмотря на то, что он сидел, было очевидно, что он высокого роста. Он был мускулистым и немного смуглым. На руках у него были синие боксерские перчатки. Но самое главное, что выделялось, так это раздутая от мозга голова.
        - Вы пришли в самую последнюю минуту, - сказал он. - Во-первых, меня уже ищут на Земле. Мне надо возвращаться к своим делам…
        - Пличко недавно избрали мэром, - шепотом пояснил Петрович.
        - Во-вторых, - продолжал Пличко, - злые силы уже здесь. Я готов был защищаться, - он показал перчатки, выставив их перед собой, - но, поскольку вы прибыли до этого, то нужно избежать боя и спасаться. Поэтому скорей в корабль!
        Петрович двинулся к входу быстрыми шагами. Продавщица схватила Иванова за рукав и потащила за Петровичем. Иванов отметил, насколько же она хороша, когда ведет трезвый образ жизни. От нее совершенно не тянет табаком, нет мешков под глазами и хронической усталости на лице.
        - Скверное положение, - пробормотал доктор Пличко. - Мои расчеты предполагали, что в завтрашний день смотреть могут не все, а только те, которые окрасили себя в нужные цвета, а также погибшие милиционеры, но…
        Пличко продолжал говорить что-то непонятное для Иванова, и он перестал слушать. Вместо этого он вдруг вспомнил про Курчи и задержался перед широким входом:
        - Думаю, я должен проститься с Курчи и предупредить, что его помощь больше не нужна. Я, кроме того, должен поблагодарить его за отзывчивость!
        - Курчи! - воскликнул Петрович, обмениваясь многозначительными взглядами с Продавщицей. - Я так и думал, что за всем этим стоит именно он.
        - Определенно, это его почерк, - сказала злым голосом Продавщица.
        - Вы о чем это говорите? - спросил Иванов.
        - Мы говорим о том, - начал недовольным голосом пояснять Петрович, - что за всем этим стоит Главная Масонская Ложа Галактики, и ты стал пешкой в их скрытой игре. Их заговор охватил по меньшей мере восемьдесят две системы и еще две-три сотни населенных астероидов, и теперь они тянут свои грязные лапы к Земле… Но у меня нет времени на объяснения! Улетаем, скорей!
        - Ах, Петя, поторопись! - закричала Продавщица. А потом добавила страстным голосом, блеснув игривыми глазами:
        - На Земле у меня есть для тебя сюрприз.
        - Ладно, - сказал Иванов. - Но как только мы полетим, вы тут же все мне объясните!
        - Объясним, объясним, не переживай, - сказал Петрович, как только Иванов вошел внутрь ракеты. - Прямо сейчас все и объясним!
        Иванов уловил в последней фразе Петровича нотку угрозы и обернулся. И вздрогнул. Рядом больше не было ни Петровича, ни Продавщицы, ни сверхчеловека-мэра. Их образы начали меняться и вдруг сложились в гигантские клыки размером в человеческий рост, торчащие из пасти, которая еще секунду назад была люком, ведущим в космический корабль. Иванов с ужасом понял, что он угодил в самую пасть. Рядом зашевелилось что-то, похожее на гигантский язык. Иванов попробовал вырваться, но вдруг пространство заросло новыми клыками, закрывая путь к спасению. Он был в ловушке, в пасти у невообразимого чудовища. Отчаянье охватило его, сердце бешено билось в груди так, что все тело вздрагивало. Руки и ноги онемели. Стены и потолок корабля (или того, чем это был на самом деле) стали влажными, красными, живыми, сомкнулись вокруг Иванова и проглотили его. Последнее, что почувствовал Иванов, это то, что его тело будто бы зафиксировано огромными тисками. А дальше наступил тьма…
        Глава 16
        Вокруг ничего не было. Тьма. Но вдруг как бы сквозь сон послышался голос:
        - Что думаете, доктор? Есть надежда на спасение?
        Иванов пытался узнать этот голос. Он был женским. «Продавщица! - решил он. - Хотя нет… Тогда кто же? Ах да, это же Халява!»
        - Верните его к жизни, и я отплачу все расходы, - послышался другой голос, и Иванов узнал его - это был Курчи. - Можно его еще спасти?
        - Спасти можно, - произнес третий, по-видимому, врач. У него был спокойный мягкий голос. Говорил он медленно и невозмутимо. - Медицина может все. Ее возможности не имеют границ. Ограничены лишь возможности пациента. Хотя знавал я одного йога, - таким же невозмутимым голосом продолжал доктор. - Так тот утверждал, что как раз все наоборот: это ограничены возможности медицины (ее он даже называл «дрянью»), но не пациента. И в качестве примера он глотал ножи и ходил по раскаленным углям.
        - И что случилось с вашим йогом? - спросил Курчи. - Небось, помер от своих фокусов?
        - Нет, от фокусов не помер, - тем же неизменно спокойным тоном ответил доктор. - Помер от ласторианского гриппа. Простейший грипп, от него умирает один из десяти миллионов, а если лечить, так летальный исход вообще невозможен. Но этот уважаемый йог как человек просвещенный отказывался от лечения, и теперь уже больше не глотает ножи…
        - Да, поучительная история, - протянул Курчи. - Но почему всегда в любой поучительной истории участвует очередной кретин?
        - Куда ж без них, без кретинов-то? - заметил доктор меланхолично. - Знаете, по статистике львиная доля болезней вызвана кретинизмом пациента и соответствующим его поведением. Это совсем невыгодно для пациента и очень выгодно для меня.
        Иванов пытался открыть глаза или рот, но тело не слушалось. Он предпринял несколько отчаянных попыток заговорить, но не смог.
        - С ним все очень серьезно? - спросила Халява, возвращая разговор к Иванову. - Вы поможете ему?
        - Вопрос слишком сложен, чтобы дать точный ответ, - сказал доктор. - То, что один считает помощью, для другого - настоящий вред. Конечно, я в первую очередь - врач, но как не увязывать свою врачебную практику с этикой - не знаю. Когда вы спрашиваете, можно ли помочь пациенту, надо сначала определиться, что будет для него помощью. Помню, я как-то вернул к жизни одного пациента. Он был долгожителем с планеты Пакасяка, прожил почти вечность и никак не мог умереть. И в один прекрасный день он решился броситься с горы. Шлепнулся он, значит, на землю, а мы - тут как тут. Достал я его с того света. А он говорит мне, придя в себя: «Зачем ты, нехороший человек, вытащил меня из желанных объятий смерти? Я, - говорит, - уже почти откинул копыта (у пакасяков действительно есть копыта), а ты вернул меня из блаженного забытья в этот проклятый мир!»
        - Какое это отношение имеет к Иванову? - спросил Курчи.
        - Почти никакого, - ответил доктор. - Но я это рассказал вам специально, чтобы вы поняли, почему я так много беру за свои услуги. Работа у меня, почти что универсальная: и медицина, и этика, и метафизика, и многое другое.
        - Насколько положение Иванова худо? - настаивала Халява.
        - Прекрасно осознаю, что вам не до философии, - сказал доктор, - но кто знает точно, что такое худо? Может быть, пациент сейчас пребывает в счастье, мире и покое, и совершенно не воспринимает свое положение как плохое. В данном случае я могу констатировать факт, что больной не мертв. Но чем он болеет, не знаю.
        - А привести его в себя вы можете? - спросила Халява.
        Доктор заморгал.
        - А разве он не в себе? - спросил он. - Во-первых, до сих пор лучшие умы Галактики не решили, что такое личность и есть ли она вообще. Поэтому я не знаю, в каком смысле вы употребляете слово «я», «самость», и, конечно, надо определиться, что значит «привести в себя». Во-вторых, неужели пациент не в себе? А где же он тогда? Мы видим пациента перед нами, значит, он здесь и, выражаясь вашим языком, в себе. Не так ли?
        - Ладно, спрошу иначе: вы можете вернуть его в исходное состояние?
        - В какое это?
        - В то, в котором он был до того, как оказался в нынешнем состоянии.
        - А, вы про это! - сказал доктор, потирая подбородок. - Не знаю. Надо сделать анализы, а для этого сдать кровь из пальца, из вены, мочу, кал… Я бы рекомендовал еще тест Фейбера, мозгоскопию, МСРП, ПУКЦ. Рентген, конечно, не помешает тоже. И без пробы Нечеркина тут тоже не обойтись… Кроме того, я все же узкий специалист. Я проктолог. Со своей стороны я сделаю все нужные обследования, но я так же рекомендовал бы пациенту осмотр невропатолога, психиатра, эндокринолога, кардиолога… Да, и обязательно нарколога!
        - Выписывайте счет и забирайте его в вашу клинику, - сказал Курчи. - Думаю, у нас есть несколько лишних лет, что поставить Иванова на ноги.
        - Уже все сделано, - сказал доктор и протянул Курчи чек. Тот подписал его и вернул доктору.
        - По рукам, - сказал Курчи.
        - Хорошо, вызываю санитаров! - сказал доктор и щелкнул пальцами. Ничего не произошло.
        - Опять скорая помощь задерживается, - услышал Иванов все тот же меланхоличный голос. - Когда они будут - не имею ни малейшего понятия. Могут через минуту, а могут и завтра. Тут все так непредсказуемо… Но вы не волнуйтесь, пока мы их ждем, я расскажу вам, как буду лечить пациента. Сначала я разрежу его и извлеку кишечник. Остальное тело, совершенно бессмысленное без кишечника, я помещу в специальный раствор для сохранности. Потом на два месяца я уйду в отпуск (отдыхать, знаете ли, тоже надо!), а когда вернусь, то осмотрю кишечник больного. Вы спрашиваете, зачем для этого расчленять больного? Ну а как же еще исследовать его кишки во всей их красе? Для этого мне понадобится проктоинтегратор. Кстати, всегда ношу его с собой, мало ли в каких случаях он сможет пригодиться! Смотрите, какой он большой. Говорите, похож на орудие пыток, которое используют инквизиторы с планеты Рикан? Зря вы так! Ведь на вид проктоинтегратор намного страшней, но зато и пользы приносит во много раз больше, чем все эти орудия пыток инквизиторов! Мы все-таки цивилизованные жизненные формы, и для нас здоровье и жизнь пациента
священны! А жить хорошо - это не иметь проблем с задним проходом и кишками! Согласны? Вижу-вижу, что согласны!
        Неожиданно рядом с доктором возник овальный портал, из которого выпрыгнули крупные санитары в белых медицинских одеждах. Они схватили Иванова и метнули его на носилки.
        - Ребята, вы почти вовремя! Ну что, полетели?
        Но только они сделали шаг к порталу, как Иванов ожил, задергал руками и ногами и завопил:
        - Отпустите меня! Пасть порву! Моргалы выколю! Попробуйте только тронуть меня!
        - Зачем же моргалы? - спокойно, будто бы ничего не произошло, сказал доктор. - Поверьте, намного эффективней было бы вырвать кишки. Но не будем вдаваться в подробности. Главное, что вы очнулись. Заметьте, вылечил вашего пациента за считанные минуты, а не за годы, как планировалось. Но доплачивать не надо за столь эффективную работу. Ну что ж, до свидания! Если кто-то у вас еще заболеет, звоните!
        Иванов соскочил с носилок. Халява уже не была пачкой из-под сигарет. Она превратилась в карлицу ростом не более метра.
        - Что со мной произошло? - спросил Иванов. - Я встретил Петровича и Продавщицу, познакомился с неким доктором Пличко и по совместительству сверхчеловеком…
        - Мы спасли тебя, - усмехнулась Халява. - Но это был не Петрович…
        - Я уже понял. Но что же тогда это было?
        - Это был Ивановоед, - сказал Курчи. - И вы полезли ему прямо в пасть. Еще бы чуть-чуть, и вы бы погибли. У вас и так мало шансов на то, чтобы спастись от него, и если бы не мы, то больше бы вы никогда не увидели белого света. Вам нужно быть предельно осторожным!
        - Ничего себе! - воскликнул Иванов. - Даже не мог и подумать, что он так выглядит!
        - Вы что, не знаете? - удивился Курчи. - Ну конечно! - он хлопнул себя по лбу. - Тогда сядьте! Я вам постараюсь все объяснить.
        Иванов сел и принялся внимательно слушать.
        Глава 17
        Первое, что сделал Курчи, так это материализовал небольшой телевизор, похожий на жука с антеннами-рогами. Экран засветился. Заиграла мелодия. Иванов сразу же узнал ее - это была мелодия из программы «В мире животных».
        - У вас тоже есть такая программа? - спросил Иванов.
        - Угу, - буркнул Курчи. - Стащили идею у вас. Сейчас это модно. Идея проста: берется известный и популярный телепродукт на одной планете и адаптируется для зрителей другой. Примерно так.
        В программе рассказывалось о галактических хищниках и их видах, а также о приемах, которые они используют в охоте. Затем Курчи сказал, что еще одним из законов мироздания есть принцип симметрии.
        - Что такое симметрия? - спросил Иванов.
        - Да уж, я была лучшего о тебе мнения, - сказала Халява. - Примитивен как двери.
        - Двери бывают не такими уж примитивными, - возразил Курчи.
        - Согласна! - сказала Халява. - Была я как-то однажды дверью, причем самой современной и со сложным замком. Кстати, не простой дверью, а королевской - я вела в покои самого короля в его дворце в Галактической Столице! Чудное было время! Но вскоре меня уволили на пенсию…
        - В общем, Иванов, симметрия - это гармония, уравновешивание, - ответил Курчи.
        - Ясно!
        - Так вот, - продолжал Курчи. - Понимаете, наш мир - это совмещение противоположностей. Мужское и женское, добро и зло, белое и черное, свет и тьма, созидание и разрушение, разум и сердце…
        - Стоп, стоп, стоп! - запротестовала Халява. - Почему это женщины у вас ассоциируются с тьмой и злом?
        - Не у меня, - раздраженно ответил Курчи. - Так устроена Вселенная.
        - И кто же, позвольте спросить, ее так устроил? - язвительно спросила Халява.
        - Не знаю, да и никто не знает, но с головой он дружил, если она у него была. В отличие от некоторых своих творений!
        - Женоненавистник! - крикнула Халява. - Тупой мужлан! Вы отстали от жизни еще больше, чем Иванов!
        - Потом будете спорить! - резко сказал Иванов. - Мне сейчас нужно знать про Ивановоеда. Это вопрос выживания!
        - Продолжаю, - отозвался Курчи. - Как я уже сказал, мир - это единство противоположностей. Все состоит из противоречий. И одно не может существовать без другого. Там, где есть жизнь, есть и смерть, и жизнь не может без смерти, как и смерть - без жизни. Чтобы жить - надо есть. Поедание есть уничтожение другой материи, другой жизни. Но поедание при этом и есть новая жизнь. Созидание и разрушение тесно взаимосвязаны. Это называется Законом Жратвы.
        - Что-то об этом я уже слышал, - протянул Иванов и поскреб щетину.
        - Слышал он! - пробурчал Курчи. - Но ничего не запомнил, судя по всему!
        - Но я не пойму одного: почему это смерть невозможна без жизни?
        - Что за глупый вопрос! - раздраженно сказал Курчи. - Так устроено мироздание! Убийство тем и оправдано, что все жрут всех, и таким образом выживают. Этот процесс бесконечен и не может быть прекращен. Иначе исчезнет сама Вселенная. Конечно, люди склонны забывать об этом или игнорировать такую очевидную истину, будто ее и нет вовсе. Но факт остается фактом: законы непреложны. Их нельзя изменить, но их можно нарушить. Но мироздание мстит за нарушение. Вы, Иванов, нарушили Закон Жратвы. Вы и есть само нарушение. Вырвавшись из своей среды обитания, вы тем самым нарушили вселенскую симметрию, но она тут же восстановилась. Так появился Ивановоед, охотящийся на вас. Так жизнь и смерть стали играть вновь. Принципы игры - все те же. Для вас все изменилось, конечно, но на деле все осталось прежним, если говорить о фундаментальных основах мироздания.
        - В это я въехал, - сказал Иванов. - Но кто бы мог подумать, что Хищник может принимать форму близких мне людей!
        - Так всегда! Чтобы охота была удачной, нужна приманка. Вы, например, когда ловите рыбу, то забрасываете столь желанного для жертвы червя. Но под ним - крючок. Ваш Хищник - не вы, а вы - не рыба, но суть примерно та же!
        - Меня интересует одно: если действует Закон Жратвы, то могу ли я спастись?
        - Почему бы и нет? Понимаете, закон есть, но проявляет он себя по-разному. Например, есть закон всемирного тяготения. Если вы прыгните с крыши высокого дома, то разобьетесь. Но это не отменяет того, что вы можете сконструировать летательный аппарат и полететь. И полететь вы сможете только в том случае, если действует этот самый закон всемирного тяготения. Закон нельзя отменить, но можно использовать его. Хотя, признаюсь честно, ваши шансы на выживание крайне малы…
        - Почему?
        - Потому что Ивановоед хоть и не обладает интеллектом в нашем понимании, но очень искусен и коварен. Вы, я думаю, уже смогли убедиться в этом…
        - Что я должен еще знать?
        - Ивановоед, - сказал Курчи, - знает то, что знаете вы. И даже знает то, что знаете вы, но даже не подозреваете о том, что это знаете. Он имеет прямой доступ к вашему бессознательному. К самым сокровенным мыслям, желаниям, мечтаниям. Он знает, что вы любите и что ненавидите. Он знает обо всех ваших потайных страхах. Хищник будет расставлять такие ловушки, которые будут для вас невероятно привлекательными и желанными. Поэтому вам нужно быть стойким и не поддаваться соблазнам. Будьте бдительны, быстры, не доверяйте никому. И не думайте об отдыхе, пока не попадете домой. Только когда вы будете дома, Хищник отстанет от вас, потому что вы попадете в привычную среду, где существует совершенно другая симметрия. Хищник не может войти в вашу берлогу.
        - А как вы спасли меня?
        - Поверьте, было это непросто, но хорошо, что сработало. Я создал вашу копию, но которая выглядит поаппетитней. Главное, что ваша копия была выбрита, подстрижена, чиста и имела здоровый вид. И не было перегара. Хищнику она показалась более привлекательной, и он бросился к ней, выплюнув вас.
        - А когда вы отправите меня домой? - спросил Иванов. - Как продвигается работа над машиной для возвращения?
        - Все уже готово, - сказал Курчи. - Но есть одно но, связанное с расчетами. Я без проблем определил координату «Куда», но не уверен в точности расчетов координат «Когда» и «Какая». Если повезет, вы окажитесь дома. Если нет, то не расстраивайтесь - вы, по крайней мере, окажетесь на Земле. Только на какой из Земель и в каком времени - это уже другой вопрос.
        - Давайте попробуем. А как мне быть, если я попаду не на ту Землю?
        - Я пошлю письмо одному своему знакомому - специалисту в области пространства и времени. Если он захочет, он вам поможет. Вы же попытайтесь выжить!
        - Я вам очень благодарен, - сказал Иванов.
        - Тогда приступим, - сказал Курчи. - И не забудьте передать мое послание тому старику, если, конечно, доберетесь успешно. Халяву берете с собой?
        - Берет, куда же он денется! - закричала Халява и обхватила маленькими ручонками правую ногу Иванова.
        - Тогда все готово! - сказал Курчи.
        - Но где же машина для путешествий?
        - Ах да! Забыл сделать ее видимой. Одну секунду…
        Курчи начал трогать воздух, будто бы перед ним был какой-то материальный предмет. Он нахмурился и сказал:
        - Ладно, видимой я ее не смогу сделать, а разбираться, что не так, буду уже потом… Но и с невидимой управлюсь!
        Он начал нажимать невидимые кнопки.
        - Итак, даю отсчет! Пять, четыре, три, два, один…
        Курчи дернул за невидимый рычаг. Последнее, что слышал Иванов перед тем, как провалиться во тьму, это крик Курчи:
        - Удачи!
        Бам! Трам! Та-да-дам! Протяжный трубный звук. Детский смех. Рычание какого-то грозного зверя. Раздаются звуки - похоже на музыку в стиле драм-н-бэйс. Протяжный гул, будто самолет поднимается в воздух. Звук звенящих бокалов и громкие аплодисменты. Женский голос возмущенно что-то доказывает. Играет песня «Белые розы» группы «Ласковый май». Звук битвы. Гремит гром. Слышится смех женщины…
        «Сущий ад! - подумал Иванов. - Какая-то оргия, в которой участвует все на свете!»
        А могло ли быть иначе, если преодолеваешь пространство и время?
        Часть III
        Когда?
        Глава 18
        На высоте метра над землей появилось какое-то скопление, похожее на маленькую тучку. Тучка сверкала молниями и угрожающе шевелилась. Неожиданно из нее выпал человек. Он встал на ноги и посмотрел по сторонам. Это был Иванов.
        Он стоял в траве на берегу узенькой речки. Ветер нежно поглаживал камыши.
        «Начало обнадеживает», - подумал Иванов.
        Но не успел он сделать и шага, как из камышей показались люди. Лица их были испуганны и одновременно искажены гневом. Одеты они были в какие-то рубища. Они кинулись к Иванову и набросили на него рыболовную сеть. Повалив его на землю, они стали пинать бедного Иванова ногами. Тот завопил:
        - Что вы делаете? Я не сделал ничего плохого!
        - Знаем мы вас, колдунов! - сказал грубый бас. - Нечисть поганая!
        - Эх, - сказал другой голос, - пошли ловить рыбу, а поймали колдуна!
        - Кидайте его на телегу и поехали в город! - скомандовал третий голос. - Там с ним разберутся!
        Рыбаки схватили сеть с «уловом» и поволокли к телеге, запряженной лошадью. Они грубо бросили Иванова на дно телеги и влезли сами. Через десять секунд телега двинулась. Иванов попытался пошевелиться, но его тут же пнули сапогом.
        - Лежи тихо, гаденыш!
        Иванов замер. Ему было крайне неудобно. Тело болело.
        - Произошла ошибка! - простонал он. - Вы меня с кем-то спутали!
        - Спутали? Да ты появился из тучи, окутанной молниями! И зачем ты это сделал, скажи-ка? Понятное дело: чтоб показать нам, что ты могучий колдун. Но мы не из тех необразованных простолюдинов! Нас не так уж и легко провести! Не на тех нарвался!
        - Я не колдун!
        - Цыц! - Иванова пнули сапогом. - Лежать смирно. Объяснишь все Рутаме…
        - Кто такой Рутама? - спросил Иванов, скривившись от боли.
        - Тот, кто научит тебя уму-разуму, колдун проклятый!
        Тут послышался цокот копыт - это лошадь, если судить по звуку, выехала на дорогу, выложенную камнем. Так она ехала еще где-то минут пять. Потом появились какие-то звуки, которые становились все громче и громче. Иванов понял, что они приближаются к городу.
        - Эй, Бастер, каков сегодня улов? - послышался чей-то голос. Один из рыбаков, сидящих рядом с Ивановым, ответил:
        - Не поверишь, поймали не рыбу, а колдуна!
        - Колдуна?
        - Колдуна! Мы его везем на суд. Нечего этой нечисти ходить по земле!
        - Это верно. Чем больше сожжем, тем будет лучше!
        - Согласен!
        - Что? Сожжете? Да не колдун я, говорю же вам! - закричал Иванов.
        - Ха-ха, слышишь, как кричит?
        - Ничего, скоро кричать не будет! - ответил прохожий. - Разве что на костре!
        - Прррр!
        Вдруг лошадь остановилась. Иванова схватили сильные руки и сбросили с телеги. Потом его распутали и подняли на ноги. Один из мужчин толкнул его в сторону высокого здания, похожего на церковь. Иванов начал идти в окружении рыбаков. Вокруг собралась толпа зевак. Они были одеты в одежды, очень похожие на те, которые Иванов видел в фильмах про средневековье.
        - Куда мы идем? - спросил он.
        - К инквизитору Рутаме, - сказал один из рыбаков.
        Толпа росла. Кто-то просто смотрел, не проявляя эмоций, кто-то с гневным лицом выкрикивал в сторону Иванова проклятия, кто-то перешептывался о чем-то со спутниками… В Иванова полетел камень и больно ударил его по спине. Какая-то женщина в чепчике и с корзиной яблок в руках яростно плюнула в него.
        Наконец они подошли к церкви. Или это была не церковь? Наверное, церковь, ведь его же вели к инквизитору! К ним вышел бледный высохший старик в длинных красных одеждах в сопровождении двух подростков-слуг. На груди у него висел странный символ - несколько пересеченных эллипсов с кругом в центре. Старик поднял руку, и толпа замолчала. В кромешной тишине он спросил, обращаясь к рыбакам:
        - Кого это вы привели ко мне, добрые люди?
        - Колдуна! - ответил, почтенно склонив голову, один из рыбаков.
        - А как вы определили, что он колдун? - спросил инквизитор.
        - Мы пошли рыбачить, и только приблизились к реке, как на берегу появилась туча, окутанная молниями. И из тучи появился вот он.
        - Хм, - старик потер подбородок. - Ясно-ясно.
        Он пристально посмотрел на Иванова и спросил:
        - Это правда?
        - Ну да… - протянул Иванов. - Но не совсем!
        - А что не так? - спросил старик.
        - Понимаете, я не колдун! Я появился из тучи, но я сам не знаю, как точно это произошло. Я ничего не делал…
        - Ничего не делал, говоришь? - подозрительно спросил старик. - Все вы так говорите… Лучше скажи мне: ты веришь в бога? Что молчишь, отвечай!
        Иванов растерялся. С одной стороны, он всю жизнь был атеистом, с другой, отрицать существование бога уже не мог. Кроме того, признаваться в атеистических взглядах инквизитору было глупо…
        - Да, конечно, я верю в бога!
        Лицо старика помрачнело. Он торжественно крикнул, обращаясь к толпе:
        - Вы сами все слышали! Перед нами - верующий! Он сам признался!
        - Смерть ему! - послышались голоса.
        - Сжечь! - кричали другие.
        Толпа бесновалась.
        - Стойте, стойте! - испуганно крикнул Иванов. - Я все объясню!
        Инквизитор снова приказал жестом толпе замолчать и сказал:
        - Говори!
        - Я не понимаю, что происходит! Вы же сами верите в бога, не так ли? Вы же священник!
        - Я? - глаза инквизитора чуть не вылезли из орбит. - Да как ты смеешь такое говорить обо мне!
        Один из рыбаков дал Иванову подзатыльник.
        - Я - верховный атеист Рутама, - сказал гордо старик. - Никто не смеет упрекать меня в вере в бога.
        - Но вас же называют инквизитором! - завопил Иванов.
        - Все верно. Я и есть инквизитор. Великий научный инквизитор Рутама. А ты - мракобес и колдун.
        - Я не колдун! - закричал Иванов. - Я из другого мира. То, что вы называете тучей, из которой я появился, на деле портал, через который я попал сюда. И открыт этот портал был с помощью особой машины для путешествий через пространственно-временной континуум.
        - Ты еще скажи, что существует заговор рептилоидов против человечества! - засмеялся научный инквизитор. - Конечно, мы знаем, что твое так называемое чудо явления - всего лишь фокус, и в нем нет ничего магического. Но такие как бы чудеса - характерный почерк тех, кто выдает себя за колдунов, экстрасенсов, целителей, парапсихологов, биоэнергетиков и прочих шарлатанов. Ты, наверное, хотел оглушить своим явлением местных простаков, чтобы они поверили тебе или даже в тебя, чтобы потом их дурачить, вымогая деньги. Но, к счастью, просвещение и образование идет семимильными шагами, и мы почти искоренили невежество, веру в богов, домовых, гороскопы и детей индиго. Наука - вот единственная ценность, в которой сила и будущее.
        - Но это не так! - пытался оправдаться Иванов. - Я тоже верю в науку! И никого я не хотел обмануть. Я просто пытаюсь добраться домой, но по ошибке меня забросило сюда…
        - Ха-ха-ха! - зловеще засмеялся старик. - То, что ты несешь, лженаука или псевдонаука. Ты виновен не только в том, что веришь в бога, но и в том, что пропагандируешь лженауку.
        - Я ничего не пропагандирую! Это ошибка! Отпустите меня!
        - Нет, тебя ждет костер! - сказал старик гневно и показал пальцем куда-то за спину Иванова.
        Толпа заорала проклятия. Иванова подхватили и потащили к столбу. Сильные руки обвили вокруг несчастного веревку и стали привязывать его. Люди бросились подносить к ногам Иванова хворост и дрова.
        - Подождите! Это ошибка! Я верю в науку!
        - Лжешь, мракобес! - кричали ему в ответ одни.
        - Слышали мы, в какую науку ты веришь! - упрекали другие.
        Иванова привязали так, что он не мог пошевелить ничем, кроме головы. Он будто сросся со столбом. Он смирился и приготовился к смерти…
        Глава 19
        Вдруг в толпе началось какое-то волнение. На миг все забыли про Иванова. Что-то происходило. Иванов не видел, что, но вдруг люди бросились врассыпную. Послышались крики. Многих охватила паника. Инквизитор поспешил скрыться внутри здания, которое Иванов принял за церковь. Ему помогали мальчики-слуги. Когда толпа рассеялась, Иванов увидел сражающихся на мечах рыцарей. Одни из них носили накидки с символом, который Иванов видел на цепочке инквизитора - эллипсы с кругом в центре. «Это же атом!» - вдруг понял Иванов. Другие воины носили символ из линий, соединяющий кружочки, и Иванов догадался, что это - изображение молекулы.
        Бой был ожесточенным. Десятки солдат кружились в смертельном танце. Вдруг Иванов почувствовал какое-то движение у себя за спиной. Кто-то пытался разрубить один из узлов, но как-то неуклюже. Он бил острием, наверное, ножа, по узлу, несмотря на то, что эффективней было бы разрезать его пилящими движениями. Но через небольшой промежуток времени Иванов все же был освобожден. Он отбросил веревку и обернулся. Но никогда не было.
        - Чудеса какие-то, - сказал он вслух.
        - Ты бы такое слово здесь не употреблял, - вдруг послышался голос Халявы, и большая черная ворона села на плечо Иванова. - Как видишь, народ тут не верит в чудеса.
        - Как я рад тебя видеть! - сказал громко Иванов. - Но теперь давай уберемся отсюда в безопасное место.
        - Отличная идея! - ответила Халява.
        С этими словами она поднялась в воздух.
        - Буду лететь за тобой, - предупредила она.
        Иванов кивнул вороне и бросился в переулок. Он бежал по узким улочкам, стараясь избегать солдат. Но все же наткнулся на двоих из них, и они обратили на него внимание. Один дал знак другому, и они побежали к Иванову явно не с благими намерениями. Иванов бросился спасаться.
        Неожиданно кто-то схватил его за руку и дернул на себя. Иванов чуть не упал. Он вырвался и увидел толстого низкого мужчину с испуганным лицом.
        - Идите за мной, - сказал мужчина. - Сюда, здесь безопасно!
        Мужчина исчез в темном проеме дверей. Иванов, поразмыслив несколько секунд, решил идти за ним. Когда он оказался внутри, то взволнованный голос мужчины сказал:
        - Я не причиню вам вреда! Я хочу помочь. В подвале есть потайной ход. Он ведет за город.
        Иванов вдруг испуганно подумал, что это может быть ловушка, устроенная Хищником. Но выхода не было: либо рискнуть, либо умереть от меча на улицах этого города.
        Толстяк поднял дверцу и указал Иванову на открывшуюся лестницу. Тот бросился вниз. Толстяк спустился за ним, закрывая дверцу изнутри. В подвале на стене горел факел, и толстяк снял его и взял с собой. Он отодвинул ящики, и в стене открылась полуметровая дыра.
        - Лезьте! - крикнул незнакомец.
        Иванов встал на колени и прополз в туннель. Толстяк прополз следом. Иванов встал и помог подняться незнакомцу. Тот отдышался и сказал:
        - Не будем тратить времени! Осталось немного.
        Иванов пошел за толстяком по узкому туннелю.
        - Кто вы? И почему вы помогаете мне? - спросил он.
        - Я увидел, как вас пытались казнить эти выродки, - незнакомец зашипел от гнева. - Они только вчера казнили четырнадцать человек. Но когда в город ворвались молекулоносцы…
        - Кто это?
        - Как, вы не знаете? - удивился толстяк.
        - Я не из этих мест, - пояснил Иванов.
        - Понятно, - сказал незнакомец и двинулся дальше. - Понимаете, атеисты делятся на разные враждующие течения. Самые распространенные из них - это атомизм и молекулизм. Вас хотели казнить атомисты. Разница между ними в том, что…
        - Честно говоря, не хочу сейчас вдаваться в эти подробности, - сказал Иванов.
        - Да я и сам, честно говоря, не до конца понимаю, в чем у них там разница, - сказал толстяк. - Ерунда какая-то…
        - Наверное, - пробормотал Иванов.
        - Так вот, спасения для вас не было, конечно же, если бы боги не вмешались. Молекулоносцы - регулярная армия Академии Молекулы - проникли в город. Тут, знаете ли, небольшой городишко, серьезной защиты нет, кроме хилого частокола. Да и никто не ожидал. Чем все закончится - не знаю. Я пытался спастись сам, но вдруг увидел, как ворона помогает вам освободиться. Стало ясно: сами боги благоволят вам, и вы - их посланник. Я бежал за вами, но не мог вас никак догнать. И я решил уходить сам и пошел к нашему тайному убежищу…
        - К тайному убежищу?
        - Да, мы - люди, верящие в сверхъестественные силы. Нас очень мало, и мы - гонимы… Слушайте же дальше! Боги опять направили вас, и чудесным образом привели прямо ко мне. И я понял, что это не просто так. Я должен вас спасти, потому что вы отмечены богами, и через меня они хотят вас вывести из этого проклятого города!
        Иванов не стал говорить, что это совпадение. А может толстяк прав, и боги действительно благоволят ему?
        - Понятно. Куда мы направимся потом?
        - Ко мне домой. Я живу в деревне неподалеку.
        - Но вы же верующий, почему вас не трогают?
        - Дело в том, что я скрываю свою веру. Соседи и не подозревают о моей религиозности. Они считают меня благочестивым атеистом! Недоумки!
        Они уперлись в тупик. Толстяк что-то нажал на стене, и прямо перед ними образовалось небольшое отверстие, из которого лился ослепительный солнечный свет. Они выбрались наружу. Иванов обернулся и увидел позади себя город, который чуть было не стал его могилой.
        - В лес, - скомандовал толстяк, выбросив факел.
        И беглецы скрылись в пышных кустах.
        Глава 20
        - Меня, кстати, зовут Калапацием, - запыхаясь, представился толстяк.
        - Называйте меня Петей.
        - Хм, незнакомое имя. Вы сказали, что не из этих мест, Петя? Откуда же вы?
        - Честно говоря, даже и не знаю, что и сказать. Я живу очень-очень далеко.
        Калапаций остановился и с испугом спросил, гладя прямо в глаза Иванову:
        - Вы - посланник богов? Спустились с небес? Я слышал, что вы явились из тучи с молниями.
        - Нет, будьте уверены, - ответил Иванов.
        - Так кто же вы?
        - Я - просто человек, но я…
        - Не из этого времени? - нетерпеливо спросил Калапаций.
        - Не знаю точно, но похоже на то, - ответил Иванов.
        Глаза Калапация округлились:
        - Я так и знал!
        - Откуда?
        - Бежим, по дорогу все объясню!
        И они скрылись за деревьями.
        - Понимаете, - начал Калапаций, - я давно пытаюсь понять, что такое время. В этом - смысл моей жизни. Конечно, эти физики и математики, - продолжал он презрительным тоном, - давно объяснили, что такое время. Но я пришел к выводу, что все не так просто. Я установил, что время течет по-разному в разных местах…
        - Я уже слышал эту идею!
        - Значит, я был прав, если в будущем у вас об этом тоже говорят! - воскликнул он в волнении.
        Иванов остановился и попросил отдышаться.
        - Устали? - спросил Калапаций.
        - Не спортсмен я, - ответил Иванов, держась за сердце. - Мое хобби со спортом несовместимо.
        - Какое хобби? = поинтересовался Калапаций.
        - Алкоголизм! - выдохнул Иванов.
        - Хм, никогда не слышал! - удивился Калапаций, дыхание которого, несмотря на вес, было намного спокойней. Он посмотрел по сторонам и сказал:
        - Я думаю, мы можем уже перейти с бега на ходьбу. Мы уже довольно-таки далеко, думаю, вряд ли кто-то нас преследует. Перестраховаться, конечно, надо было, что мы и сделали, а теперь давайте идти пешком. Как раз все спокойно обсудим.
        - Согласен, - ответил Иванов, и они двинулись по поляне мимо деревьев, похожих на тополи.
        - Так, на чем мы остановились? - продолжил Калапаций. - Ах да! Мы говорили о времени. Так вот, я открыл, что время в одном месте течет так, а в другом - иначе… Потомки, кстати, думаю, знают меня и чтут как первооткрывателя? - спросил он с улыбкой.
        - Безусловно! - солгал Иванов. - Я, пардонте, сразу вас не узнал, но теперь я точно вижу, кто передо мной!
        - Как я рад! - засиял Калапаций. - Тогда не буду рассказывать о своих открытиях в области времени. Меня больше волнуют открытия, которые я хочу сделать в будущем. Понимаете, я работаю над способом путешествия во времени.
        - Машину времени строите?
        - Нет, машины строят эти гадкие ученые! - ответил Калапаций. - Я же - просвещенный маг. Я пытаюсь отыскать тайное заклинание для путешествий во времени. И я в этом достаточно преуспел, но пока чего-то не хватает! Если вы - путешественник во времени, то выходит, что я все-таки открыл такую возможность? Или это сделал не я?
        - Конечно, вы, - солгал снова Иванов. - Но я совершенно в этой теме не разбираюсь.
        - Ничего, мне достаточно и хороших вестей от вас! - ликовал толстяк. - Вот мы и пришли!
        Они вышли из леса к небольшой деревне, насчитывающей чуть больше десяти домов. Солнце уже клонилось к закату. Вдали какая-то женщина загоняла коров. Послышался лай собак.
        - Вон тот дом - мой, - указал Калапаций. - Пойдемте, мне не терпится отведать горячей мочи, чтоб как надо взбодриться!
        Беглецы двинулись в сторону дома.
        - Мочи? Человеческой мочи? - переспросил Иванов.
        - Да, мочи. Разве у вас в будущем ее не пьют?
        Иванов замялся.
        - Пьют, - неуверенно сказал он.
        - Вот видите! А как иначе? Моча лечит очень многие болезни! Самая лучшая - своя собственная, это уже доказано. Это называется у нас уринотерапией.
        - Неоспоримо, - сконфуженно подтвердил Иванов. - Но я, пожалуй, откажусь.
        - Почему так?
        - Не знаю, как моча повлияет на меня. Ведь я только недавно совершил путешествие во времени.
        - Понимаю! - кивнул Калапаций.
        Они подошли к дому с фиолетовой черепицей. Во дворе бегали куры. Их пыталась поймать сбитая женщина.
        - Это я, моя дорогая Паляска!
        Женщина кинулась к толстяку на шею.
        - Слава богам, ты вернулся! Мужики недавно отправились патрулировать окрестности, чтоб в случае чего предупредить о нападении…
        - Я сам чудом спасся, - сказал Калапаций. - Но вряд ли молекулоносцы сунутся к нам. Их там, как мне показалось, не так много, что может даже не хватить, чтоб перебить всех атомистов. А если и сунутся, так спрячемся в подвале. Тем более на вход в него я наложил защитное заклинание, и его не видит никто, кроме нас. Ты же знаешь, надолго они не остаются: заберут кое-какую провизию и пойдут дальше.
        - Все равно ничего хорошего! - сказала Паляска шепотом. - Эти войны на научной почве изрядно достали. Фанатики математики чертовы, будь они прокляты!
        С этими словами Паляска плюнула на землю.
        - Надеюсь, они рано или поздно перебьют друг друга, и останутся лишь цивилизованные люди вроде нас, просвещенные богами и магическими знаниями! - сказал Калапаций. - Хотя нет, я уже не надеюсь, а точно знаю, что так и будет! Смотри, кого я привел! Это - Петя. Он - из будущего!
        - Из будущего? - глаза Паляски округлились.
        - Я оказался прав по поводу времени! - шепотом сказал Калапаций. - И вот - живое подтверждение тому. А еще он сказал, что я все-таки отыщу способ путешествий во времени!
        - Так пройдемте же скорей в дом! - взволновано сказал женщина и взяла Иванова под руку. - У меня столько вопросов!
        Глава 21
        - Давайте поужинаем, - сказал Калапаций, плотно закрывая дверь на засов. - И немного утолим свою жажду знаний о будущем. А уже потом я сбегаю в лес и разведаю, нет ли опасности. Если что и случится - спрячемся в подвале. На него я наложил заклинание сокрытия, чтобы враг не увидел, где вход. А пока полчаса у нас есть точно!
        Мужчины сели за грубый деревянный стол. Паляска тут же поставила перед ними глиняные тарелки, а рядом положила деревянные ложки. Иванов и заметить не успел, как на столе оказалась картошка, овощи и жаренная курица.
        Хозяйка села рядом с мужем на лавке. Они положили ладони на колени, синхронно сделали глубокий вдох, и, высунув язык как можно дальше, издали протяжные звуки.
        - Ххвааааааааааа! - затянул Калапаций.
        - Мхаааааааааааа! - «подпевала» Паляска.
        Их тела были напряжены, пальцы растопырены, а глаза выкатились из орбит. Они повторили это действие несколько раз, каждый из которых длился секунд пять. Потом они расслабленно сели. Паляска уставилась восхищенным взглядом на Иванова, а Калапаций принялся за картошку, накладывая ее себе в тарелку руками.
        - Это какая-то традиция? - спросил Иванов.
        - Вы про что? - непонимающе уставился на Иванова Калапаций.
        - Про то, что вы только что делали.
        - Ах, это! - Калапаций улыбнулся. - Это поза льва. Вы разве не знаете?
        - Нет!
        - Странно, не думал, что в будущем об этом не знают, - сконфужено сказал Калапаций. - Это упражнение для горла. Укрепляет и лечит его.
        - Ясно, - ответил Иванов и принялся за еду.
        - Расскажите нам о будущем, пожалуйста. Какое оно? - попросила Паляска.
        - Даже и не знаю, с чего начать… - растерялся Иванов.
        - Наука еще существует или вы преодолели это узколобое заблуждение окончательно? - спросил Калапаций.
        - Наука существует, - сказал Иванов. - Но она служит для изобретения разных устройств, преимущественно смартфонов.
        - Там-то ей и место! - сказал Калапаций. - Собака должна сидеть на привязи, а ученый - ковыряться в своих приборчиках, а не лезть в область истинного знания - магии. А то возомнили о себе эти жалкие ремесленники!.. А как дела обстоят в будущем с магией?
        - Вроде бы хорошо, - растерянно ответил Иванов.
        - Магия в почете?
        - Да! Колдуны и экстрасенсы на каждом шагу. Люди ориентируются на гороскопы. Даже по телевизору крутят «Битву экстрасенсов», где лучшие колдуны и шаманы состязаются в своем искусстве…
        - А что такое телевизор? - спросила Паляска.
        - Эм… - замялся Иванов. - Это такое окно в каждом доме, через которое можно увидеть все на свете - и что в мире происходит, и что творится на другом конце земного шара, и следить за состязанием экстрасенсов…
        - Вот это да! - восхищенно воскликнул Калапаций. - Всевидящее Око - и в каждом доме! Невероятно!
        - У некоторых даже не одно такое Око, а несколько, - сказал Иванов.
        - Прогресс! - восхитился Калапаций. - Было бы у меня хоть одно Всевидящее Око, и я бы достиг вершин мудрости и познал бы все тайны божественного и человеческого!
        - У нас и так все очень умны, потому что много смотрят телевизор, - ответил Иванов. - Особенно есть программы, которые транслируют новости. Поэтому каждый в курсе самых последних событий.
        - Эх, было одно Око у моего учителя, - сказал Калапаций с грустью. - Так эти узколобые ученые разбили его. Обозвали учителя шарлатаном и мракобесом и сожгли его.
        - Какой ужас! - посочувствовал Иванов. - Животные!
        - А как у вас с религией? Эту атеистическую чуму искоренили окончательно?
        - У нас почти все верят в какие-то Высшие Силы, - сказал Иванов. - Ходят в церковь ставить свечки. Заказывают поминки. Крестят детей. У нас даже атеисты крестят детей - такая традиция. Атеисты есть, но они в подавляющем меньшинстве. И их почти никто не слушает.
        - А как со школой? Магии там обучают?
        - Религиозные предметы есть. Например, валеология. Здесь говорят об оккультизме и целительстве. Называется это «наукой о здоровье».
        - Наконец слово «наука» применяется к истинному знанию, а не к невежеству, как сейчас!
        Вдруг на улице послышались какие-то крики. Калапаций встал и подбежал к окну.
        - Мужики с разведки возвращаются, - сказал он. - Надо узнать, что там и как.
        Все трое выскочили на улицу. К деревне приближалась группа из десяти мужчин. В руках они держали топоры, вилы и косы.
        - Какие новости? - спросила их какая-то старуха.
        - Наши победили! - сказал один из разведчиков. - Взяли пленных - завтра будут казнить этих схизматиков! Так что будет на что посмотреть… Этих мразей было, как оказалось, немного - небольшой отряд, который через какой-то тайный подземный ход проник в город и рассчитывал на неожиданность. Но все равно у них ничего не вышло!
        - Проклятые отступники! - крикнула пышнотелая селянка.
        Один из разведчиков, прищурив глаза, неожиданно посмотрел на Иванова. Он внимательно и с подозрением разглядывал его.
        - А это кто? - спросил разведчик.
        - Это… - сказал Калапаций. - Книгоноша. Ходит по городам и распространяет Учебник. Зашел вот к нам, но завтра - снова в путь.
        - А почему одет так странно?
        - Он пришел с Лапитолии, - солгал Калапаций. - У них сейчас так принято одеваться. Новая мода!
        - Хм, - подозрительно щурился разведчик. - Эй, книгоноша! Скажи, из чего состоит атом?
        Иванов напрягся. В школе об этом что-то говорили, но он точно не помнил. Что-то там про протоны, электроны и какие-то другие непонятные штуковины… Вдруг он вспомнил изображение атома, которое несколько раз видел сегодня, и это помогло ответить:
        - Из атомного ядра и электронов!
        Иванов хотел добавить еще: «Да святится имя атома!», но вовремя сдержался.
        - Верно, - ответил разведчик и утратил к Иванову интерес.
        - Вернемся в дом! - сказал взволновано Калапаций.
        Они двинулись к дверям, и по дороге Калапаций, взяв Иванова под руку, проговорил шепотом:
        - Нам не стоит попадаться на глаза. Я совсем не подумал, что кто-то из селян мог видеть вас сегодня на площади, как и я. Если вас узнают, то казнят и вас, и нас с женой.
        - Значит, мне надо уходить, - сказал Иванов. - Но куда? Этот мир для меня - чужой, и я не знаю, как вернуться к себе домой…
        - Не волнуйтесь, у меня есть идея! - уверенным голосом произнес Калапаций. - Думаю, боги не случайно привели вас ко мне, и на этот раз должно все получиться…
        - Вы хотите отправить меня в будущее?
        - Именно! - ответил Калапаций, вспотев от волнения. - Время пришло, я это чувствую!
        Они только подошли к двери, как на плечо Иванова села ворона.
        - Собрался улизнуть от меня? - спросила Халява.
        - Нет, ты что! - сказал Иванов. - Я только что как раз думал, куда ты запропастилась.
        - Говорящая ворона! - воскликнул Калапаций.
        - Нет, это лишь облик, - сказала Халява.
        - Оборотень? - выпучив глаза, спросил Калапаций.
        Но Иванов не дал ответить Халяве.
        - У нас нет времени, поспешим! - сказал он.
        - Вы правы! Прошу в подвал!
        Глава 22
        - Приступим немедленно! - сказал Калапаций, спускаясь в подвал. Иванов шел следом за ним.
        - Это точно, - сказал он. - Устал я, конечно, но передохнуть не выйдет - опасность следует по пятам.
        Калапаций разжег свечи, стоявшие у стен, и подошел к столу, заваленному увесистыми фолиантами в кожаных переплетах. Он что-то искал, бормоча себе под нос.
        - Не знаю, что из этого выйдет, - обратился Иванов к вороне тихим голосом, чтобы не отвлекать мага. - Даже если путешествие во времени и получится, то я ведь все равно нахожусь не на своей Земле. Это альтернативная реальность.
        - Почему ты так решил? - спросила Халява.
        - В истории моей Земли средние века были другими, - сказал Иванов. - У нас в истории доминировала религия, а не атеизм. И сжигали еретиков и иноверцев. Не знаю, по правде говоря, казнили ли тогда атеистов, поскольку атеизм стал массово распространяться лишь после окончания средних веков, а до этого был лишь уделом нескольких философов.
        - Ты в этом уверен?
        - Так пишут в учебниках по истории.
        - Да брось! История ведь искажена. Ты разве не знал? Так происходит во всех уголках Галактики - историки выдумывают историю, а не изучают прошлое. Так что, возможно, это и есть настоящие средние века твоей Земли, а не альтернативной. И если все пройдет хорошо, то ты попадешь в свое время. Хоть и сомневаюсь я в этом маге, но попробовать стоит!
        - Боюсь, выхода нет, - согласился Иванов. - Тем более, что Хищник охотится за мной.
        Калапаций, с трудом держа в руках огромную книгу, повернулся к Иванову.
        - Чтобы отправить вас в будущее, надо провести специальный ритуал, - сказал он. - Но есть проблема: мне точно известна большая часть ритуала, но не хватает одного фрагмента. Скорее всего, неполным является заклинание, и нужно найти недостающие слова, чтобы все сработало.
        - Что вы предлагаете? - растерянно спросил Иванов.
        - У меня есть кое-какие соображения, как правильно закончить заклинание, - пробормотал Калапаций, уткнувшись в книгу. - Несколько вариантов. Вероятность того, что один из них сработает, очень велика. Надо пробовать!
        - Наверное, я должен вам сказать, в какой год меня отправить? Так ведь? - спросил Иванов.
        - Не понял, - Калапаций поднял на него взгляд.
        - Я имел в виду, что вы должны знать, из какого времени я, чтобы вернуть меня домой… Сейчас, кстати, какой год?
        - Что значит «какой год»? - нахмурился Калапаций.
        - Вам вообще известно, что такое календарь? - спросила Халява.
        - Слышал об этом немного, - ответил Калапаций. - Особо не вникал, потому что календарь - еще одно дуратское изобретение ученых. Но какое отношение это имеет к нашему делу?
        - Как же вы собрались путешествовать во времени, если даже не имеете представления о том, что такое календарь? - воскликнул Иванов.
        - Дорогой мой Петя, - улыбнувшись, произнес Калапаций. - Не знаю, о чем вы говорите, но, судя по всему, вы не имеете никакого представления о том, что такое время. Я бы с радостью объяснил вам, но это не так просто. Для того, чтобы мне отправить вас в будущее, не нужен никакой календарь. Лишнее, ненужное знание - опасно. Зачем перегружать мозг им?
        - Влипли! - прокомментировала Халява.
        - Хорошо, но вы же должны иметь какие-то единицы измерения времени? - взволнованно спросил Иванов.
        - Зачем? - со снисходительной улыбкой ответил Калапаций. - Любая попытка измерить время ошибочна, потому что бессмысленна. Когда мы употребляем такие слова, как «будущее» или «прошлое», мы мыслим неверно. Мы лишь для удобства говорим так. На деле нет никакого прошлого и будущего. А измерение времени - такое же безумие, как, например, попытка вычерпать океан ложкой. Все, что нужно, так это произнести правильное заклинание. И все получится само собой.
        - Вы совершенно меня запутали. Я ничего не понял!
        - А как же иначе, ведь я только на грани открытия путешествий во времени! Я сам еще до конца всего не понимаю! Тем более вы, хоть вы и из будущего, - Калапаций вновь внимательно углубился в книгу.
        - Ох, загубит он нас, - сказала Халява.
        - Хуже не будет, - ответил Иванов.
        - А, вот, нашел! - воскликнул Калапаций. - Вы готовы?
        - Готов! - отозвался решительным голосом Иванов.
        Калапаций отложил книгу, встал в центре подвала на колени и принялся мелом рисовать какие-то знаки.
        - Что это? - поинтересовался Иванов.
        - Это руны. Они - часть ритуала.
        Калапаций все чертил и чертил какие-то причудливые узоры. Закончив, он отошел в сторону, и перед Ивановым открылась симфония знаков, образующих круг.
        - Становитесь в центр круга, - скомандовал Калапаций. Иванов повиновался.
        - Теперь занесите ладонь правой руки над головой, - продолжил Калапаций. - Да, вот так… А ладонь левой руки поднесите к животу… Отлично! Пока я буду произносить заклинание, вы должны делать круговые движения ладонями. При этом нужно непрерывно повторять фразу: «Я у мамы дурачок!»
        - Вы что, разыгрываете меня? - возмутился Иванов и опустил руки. - Я вам не ребенок!
        - Конечно, не ребенок. Я понимаю, что вас возмущает, что нужно называть себя дурачком, но на деле вы хоть когда-нибудь вдавались в анализ этого слова? Дурачок - это древнее магическое слово, причем очень мощное. Но проклятые ученые-атеисты, чтобы это слово никогда больше не использовалось колдунами, убедили народ, что оно - оскорбительное. И что оно якобы обозначает глупого человека. На деле же так: мама - это символ жизни, а дурачок буквально означает: «Думаю как Ра, знаю чо и как».
        - Да у нас дети заставляют слабых так делать!
        - Не сомневаюсь, - ответил Калапаций. - У вас же продвинутое общество, и даже дети знают нужные заклинания и помогают слабым… Но если хотите, то есть другая подходящая священная формула: «Сим салабим ахалай махалай».
        - Делай то, что он говорит, - сказала Халява. - Или ты хочешь снова познакомиться с теми вежливыми и милыми поборниками науки и просвещения?
        - Эх, - вздохнул Иванов и закрутил ладонями, встав в нужную позу. - Сим салабим…
        - Хорошо у тебя выходит, - похвалила Халява. - И руками вертишь правильно. Не у каждого жителя Галактики, кстати, получается с первого раза так крутить руками, чтобы не сбиться. Тут нужны часы тренировки…
        - А я и не первый раз это делаю, - ответил Иванов. - Я в детстве так много раз делал.
        - Прекратите разговаривать! - строго сказал Калапаций. - Вы, уважаемая ворона, молчите вовсе! А вы, Иванов, повторяйте священную формулу…
        Калапаций открыл небольшой фолиант, который с легкостью держал одной рукой, широко расставил ноги и поднял вверх свободную руку.
        - Итак, я начинаю, - предупредил он.
        «Быстрее уже», - чуть было не вырвалось у Иванова, но он вовремя сдержал себя, повторяя священную формулу.
        - Халабам! - громко и торжественно воскликнул Калапаций, сдвинув брови и напрягшись всем телом. - Баламам! Калбалам! С Ра! Рами! Мира! Курла, харла, карла, паралара! Макарарала! Паралама! Раламама! Банана-маданана! Мабана-барабана! Пирим!
        Калапаций замолчал, оторвал взгляд от книги и посмотрел на Иванова.
        - Да уж, не сработало, - сказал он недовольно. - Но не отчаивайтесь! Сейчас я кое-что поменяю, и будем надеяться, что в этот раз выйдет. Пока можете передохнуть…
        - Фух, - Иванов опустил руки и вытер пот со лба. - Сейчас бы пропустить стопочку - что-то я устал и перенервничал…
        Калапаций, не отрывая взгляда от книги, ткнул пальцем на стоящую в противоположном углу бочку.
        - Возьмите там!
        - Что это? - обрадованно спросил Иванов.
        - Вино, - ответил Калапаций. - Это остатки после дионисической оргии. Мы тогда все так напились, что эта бочка уже не влезла.
        - Вы - мой спаситель, - сказал Иванов и, подняв бочку над собой, стал лить себе вино в горло. «Ковть, ковть, ковть, ковть…»
        - Так, нашел! - сказал Калапаций. - Отставьте бочку и становитесь снова в круг.
        Иванов нехотя повиновался. Халява сидела уже в кругу на полу. Приняв нужную позу, Иванов вновь стал выполнять круговые движения, повторяя:
        - Сим салабим ахалай махалай…
        Калапаций раздвинул широко ноги, поднял свободную руку и, запрокинув голову, торжественно и даже немного зловеще стал зачитывать заклинание:
        - Халабам! Баламам! Калбалам! Рами!..
        Иванов вдруг почувствовал, что захмелел. Он стал воспринимать все происходящее как что-то крайне серьезное, имеющее эпохальный масштаб. И от того, насколько четко он будет произносить священные слова, зависит не только его будущее, но и всего человечества. В том числе и будущее времени, если так можно выразиться. Он вдруг проникся серьезностью момента и стал повторять свою мантру четко, будто дает ответ офицеру в армии.
        - …Раламама! Банана-маданана! Мабана-барабана! Пирим!
        И ничего. Калапаций поднял взгляд и, не двигая головой, шевельнул глазами, посмотрев сначала направо, потом - налево.
        - И это не сработало! - сказал он. - Ну что же, есть еще один вариант… Я почти уверен, что именно он - правильный.
        Калапаций начал листать книгу. Иванов снова взял бочку. «Ковть, кофть, кофть, кофть…» - послышалось в подвале.
        - Смотри с ног не свались! - сказала ворона.
        - Вхэээ, - выдохнул Иванов, опустив бочку. Он вытер рукавом рот и сказал захмелевшим голосом, выставив ладонь вперед:
        - Все нормально!
        - Нашел! - воскликнул Калапаций.
        Иванов вернулся в круг и закрутил ладонями.
        - Сим салабим… - произнес он пьяным голосом.
        Калапаций, встав в позу заклинателя, загремел:
        - Халабам! Баламам! Калбалам!..
        - Сим салабим… ляськи масяськи, - повторял веселый и пьяный Иванов. У него кружилась голова. Ему казалось, что все проблемы высосаны из пальца. Он воспринимал все то, что произошло с ним и продолжало происходить, как увлекательное приключение.
        - … Курла, харла, карла, паралара! Макарарала!.. - гремел Калапаций.
        «А что, может остаться в этом мире? - подумал Иванов. - Вино у них ничего, оргии какие-то есть, в общем, если сидеть тихо, то вполне можно жить… Ах, забыл про Ивановоеда… Да и черт с ним! Пусть только сунется ко мне, я ему тогда такой трепки задам!..»
        - …Мабана-барабана! Обама мама! Пирим!
        Иванов зажмурил глаза. Когда он открыл их, то увидел все тот же подвал. И шокированного Калапация. Он стоял с открытым ртом. Стало ясно, что это провал.
        - Да уж! - сказала Халява. - Столько унижения - и все коту под хвост! Правильно я сказала, Иванов? Или надо говорить: «собаке под хвост»?
        Иванов не ответил. Он сел на корточки и обхватил голову руками. Все, это конец. Он в тупике, и выхода нет.
        Калапаций с ненавистью отбросил книгу. Потом кинулся к столу и начал рвать фолианты. Все это он сопровождал такой отборной руганью, таким гневом, что Иванову стало страшно. Он в оцепенении следил расширенными зрачками за ругающимся Калапацием. Даже он, Иванов, не умел так материться! Вот это да!
        И вдруг пол исчез, и Иванов провалился в темноту…
        Глава 23
        Иванов материализовался в воздухе и упал с высоты нескольких метров в кусты. Бледный и грязный, он выполз из кустов. Его стошнило прямо на землю.
        - Так-так, - сказал кто-то. Иванов поднял голову и увидел мужчину в белой рубахе с какими-то узорами на воротнике. «Очень похоже на вышиванку», - подумал Иванов.
        - И откуда вы прибыли? - спросил мужчина. Тон его был ласковый и спокойный, будто ничего сверхъестественного не произошло. Иванов молчал, не зная, что и ответить.
        - Не отвечайте! - сказал мужчина. - И так понятно, что вы - путешественник во времени.
        - Откуда вы узнали? - промычал Иванов, с трудом поднимаясь на ноги.
        - Ничего сложного, - сказал мужчина с видимым удовольствием на лице. - Нужно лишь уметь составлять гороскопы. Я умею. Давайте знакомиться. Меня зовут Велес Купальный.
        - Петр, - представился Иванов, оглядываясь по сторонам. А сам подумал: «Имя у него хоть и не такое распространенное, но все же иногда встречается, и в вышиванку одет… Может я дома?»
        - Красивая рубашка, - сказал Иванов.
        - Спасибо, - засиял Велес. - Это ведическая рубашка с индивидуальными рунами. Вам плохо после перемещения во времени?
        Иванов склонялся к тому, что плохо ему было скорее от нескольких литров вина, которые он умудрился влить в себя за столь короткий срок, но в ответ он сказал:
        - Естественно. Перемещение, знаете ли, вещь нелегкая…
        - Не знаю, - сказал Велес. - У нас во времени мало кто путешествует, да и то я знаю о них лишь по слухам.
        - Какой сейчас год? - спросил Иванов.
        - Пять тысяч пятьсот двенадцатый от явления Хари. Кстати, если вам нехорошо, пойдемте со мной. Я как раз иду к целительнице. У нас есть газета «Бабушка» - очень полезное и авторитетное издание в области медицины. Так вот, я иду как раз к этой самой Бабушке. Мы ее так и зовем. А в газете большая часть рецептов принадлежит ей.
        Надо было что-то делать, и Иванов решил пойти с Велесом. Возможно, бабка действительно ему поможет. Зашагав, он скривился от резкой головной боли.
        - Ничего, - сказал Велес, глядя на него. - Бабушка и не такое лечила. Вот недавно у меня был геморрой. Я обратился к Бабушке. Она посоветовала мне засунуть в больное место кочан кукурузы. И эту процедуру повторять три раза в день в течение недели. И что вы думаете? Все прошло! Да и общее самочувствие стало лучше!
        «Может я действительно дома?» - еще раз подумал Иванов.
        - А мочу у вас в целебных целях пьют? - спросил он.
        - Конечно! Все пьют. И я тоже. Нет ничего более естественного и здорового, чем пить из своего собственного источника.
        - Это правда, - ответил Иванов, чувствуя, как отяжелел мочевой пузырь. - Мне как раз нужно в туалет. Пардонте! - Он бросился в кусты.
        - У вас хоть какая-то тара с собой есть? - заботливо крикнул ему вслед Велес. Иванов пропустил это мимо ушей.
        Как только он принялся за свое дело, для которого отходил в кусты, послышался голос Халявы:
        - Кажется, будущее этого мира ничем не отличается от прошлого!
        Иванов не реагировал, продолжая орошать землю. У него были закрыты глаза, а брови подняты вверх. Губы растянулись в подобии улыбки.
        - Эй, ты вообще слышишь меня? - недовольно спросила Халява.
        Иванов застегнул ширинку и ответил:
        - Слышу. Ты где?
        Что-то зашевелилось на спине Иванова и стремительно взобралось вверх. Это была огромная ящерица. Она уселась на левом плече Иванова.
        - Опять в животинку превратилась… - констатировал факт Иванов.
        - А что тебе не нравится? У твоего народа есть сказки, где путнику помогают разные животные. Вороны, например… А путника, кстати, зовут в этих сказках дурачком.
        - Не зли меня! - Иванов показал ящерице кулак. - Слушать оскорбления от нелюди я не буду!
        - Ой, какие мы обидчивые!.. Кстати, твой новый приятель тоже не человек.
        - А кто?
        - Точно не знаю, но похоже на собаку…
        Иванов проворчал что-то под нос и пошел к Велесу. Ящерица скользнула под воротник, щекоча своего хозяина.
        - Идем дальше? - спросил Велес, увидев своего спутника.
        - Вперед!
        По дороге Велес рассказывал что-то еще о Бабушке, но Иванов не слышал его, погруженный в свои мысли. События развивались так стремительно, что у него не было времени все нормально обдумать. «А ведь те места, где я побывал, хоть и удивительны, но чем-то так похожи на родную Землю! Интересно, есть ли во Вселенной идеальный для меня мир? Эх, можно было бы поискать, если бы не Хищник…»
        Наконец они вышли на опушку, где стояла изба. Место показалось Иванову мрачным, но он никак не мог понять, почему: солнце так же приветливо и добродушно светило, слышались звуки леса и пение птиц, но что-то было не так… На крыльце показалась сгорбленная старуха в платке.
        - Заходите, гости дорогие! - позвала она и скрылась в доме.
        Иванов вошел внутрь. В избе не было ничего особенного. Он увидел печь, деревянный стол, глиняную посуду и какие-то травы, которые сушились на стенах.
        - С чем пожаловал, милок? - спросила Бабушка, глядя на Иванова.
        - Он - из другого времени, - возбужденно сказал Велес. - А я как раз проходил мимо, когда он появился рядом. Видишь ли, Бабушка, нездоровится ему после путешествий сквозьвременных… Поможешь?
        - Отчего ж не помочь? - послышался голос Бабушки. Интонация была такая, будто она что-то задумала. - Только мне надо в подвал сходить за кое-чем… Милок, - обратилась она прямо к Иванову, - пошли со мной, поможешь старухе донести.
        Она указала на крышку подвала костлявым пальцем. Иванов потянул ее на себя.
        - Спускайся, а я за тобой! - сказала Бабушка.
        Иванов просунул одну ногу во тьму подвала, пытаясь нащупать лестницу. Но тут же старушечьи руки толкнули его со всей силой, и он полетел вниз. Крышка подвала тут же закрылась, и Иванов оказался в кромешной тьме.
        - Хорошо ты потрудился сегодня, - сказала Бабушка.
        - Рад стараться! - ответил Велес с интонацией рядового, отвечающего офицеру.
        - Конечно, мог бы кого и пожирней найти…
        - Кого нашел, того и привел! Не так уж и легко в лесу встретить кого-то пожирней.
        - Я вот думаю, может сожрать редактора той газетенки, который бегает ко мне постоянно за своим материалом? Жирный он…
        - Но ведь если его сожрать, то газета может перестать выходить. А ведь человеков она губит на славу… - Велес завыл подобно волку.
        - Что верно, то верно, - ответила Бабушка. - Ладно, пора идти костер разводить.
        Над головой послышались шаги. Иванов подпрыгнул несколько раз, пытаясь достать до потолка. Бесполезно. Он в кромешной тьме попытался отыскать хоть какие-то предметы, чтобы взобраться по ним. Ничего. Пустота, лишь стены.
        - Не можешь ты, чтоб не вляпаться! - сказала Халява.
        - Помолчала бы! - раздраженно ответил Иванов.
        - Я тебя постоянно вытаскиваю, а ты меня еще и ругаешь!
        - Ты? Ты вытаскиваешь? - возмутился Иванов.
        - А кто же? Вот и сейчас постараюсь тебя вытащить.
        - И как же?
        - Поищи у себя за спиной!
        Иванов повернулся и стал вслепую водить руками во тьме. И вдруг он наступил на какой-то предмет. Нагнувшись, он ощупал его. Лестница!
        - Бери меня и выбирайся!
        - Тебя? Лестница - это ты?
        - А кто же еще? - возмутилась Халява.
        Иванов приставил лестницу к стене прямо под дверцей в потолке. Взобравшись, он толкнул дверцу. Она без проблем открылась. Ее не запирали, потому что, видимо, не думали, что жертва сможет забраться под потолок. Иванов выбрался из подвала и потянулся за лестницей, но ее не обнаружил.
        - Спасайся, а обо мне не беспокойся! - крикнула из глубины подвала Халява.
        Иванов молниеносно бросился к окну. Во дворе Бабушка пыталась разжечь костер. Рядом с ней сидел огромный серый волк. Иванов попытался найти что-нибудь для защиты, но в избе ничего подходящего не было. Он приоткрыл дверь и бросился бежать.
        - Ой, как это он? - послышался ошарашенный голос старухи. - Держи! Держи его!
        Иванов краем глаза заметил, что волк бросился за ним. Сердце бешено колотилось. Мыслей не было. Только один страх и инстинкт самосохранения.
        Бежал Иванов еще с полминуты, и, чувствуя, что волк его настигает, сдался. Он остановился и обернулся, тяжело дыша. Волк был в нескольких метрах. Он аналогично остановился и, рыча, уставился на Иванова.
        - От меня не уйдешь, - сказал волк голосом Велеса. - Я бы хоть сейчас тебе в глотку впился, но Бабушка не любит, когда я порчу мясо. Но я обязательно это сделаю, если ты попробуешь еще что-то вытворить. А теперь - иди назад к избе!
        - Собачья у тебя жизнь, - сказал Иванов и двинулся в сторону опушки. Совсем скоро они опять оказались у избы.
        - Сбежать хотел, гаденыш? - негодовала Бабушка. - Как видишь, сбежать нельзя. Расскажи-ка мне, как это ты выбрался из подвала? Колдун, что ль?
        - Нет, просто умею высоко прыгать, - сказал уставшим голосом Иванов.
        - Ишь ты!
        Вдруг в руке старухи появился здоровенный нож, и она с хищным лицом стала приближаться к Иванову, выставив его перед собой. За спиной рычал волк, закрывая путь к отступлению. Иванов закрыл глаза и приготовился умирать. Но вдруг что-то произошло… Звуки исчезли, и появилось ощущение невесомости. Оно продлилось миг. Открыв глаза, Иванов увидел, как падает вниз. Он оказался на холодном полу на четвереньках. Вокруг горели свечи. Перед ним стоял человек. Он узнал его. Это был Калапаций, правда, изрядно постаревший и седой.
        Глава 24
        - Вот кого не ожидал увидеть, так это вас, - сказал Иванов.
        - Слава богам, я успел вовремя! - начал взволнованно Калапаций, помогая подняться Иванову на ноги. - Ваше путешествие во времени удалось. Оказывается, все мои заклинания были ерундой, но я обнаружил истинное заклинание. В порыве гнева я начал непроизвольно произносить некие слова…
        - …Я помню эти слова, - перебил Иванов.
        - В общем, из этих слов и состоит истинное заклинание перемещения во времени. Это боги нашептали мне. Понимаете, тогда я впал в состоянии иступления и потерял контроль над собой…
        - Понимаю, - вставил Иванов.
        - …И сами боги моими устами произнесли эту священную формулу. И у нас все получилось! Вы переместились во времени! Но потом, когда вы переместились, я долго не мог вспомнить, какие именно слова и в каком порядке тогда говорил. Вспомнить слова было не так уж и сложно, как сами понимаете, но вот с порядком вышла проблема. До самой старости я безуспешно экспериментировал, пытаясь восстановить нужный порядок слов. Я записывал каждую свою попытку, чтобы больше не повторяться, пока не исписал десятки томов. Прошло очень много времени, и, наконец, я нашел нужный порядок. Первое, что я захотел сделать, так это отправиться в грядущую эпоху Водолея - в вашу эпоху…
        - И как вам? - поинтересовался Иванов.
        - О, чудесное время! Духовность процветает! Астрологи, шаманы, колдуны, ведуны, ведьмы, экстрасенсы, гуру и жрецы - на каждом шагу. Золотой век…
        - Вам видней, - безучастно сказал Иванов.
        - Но, правда, не все идеально. Не все могут использовать сверхспособности во благо. И я это понял, когда решил разыскать вас. Ведь вы так помогли мне! В той временной линии, в которой я тогда был, вас сожрали. И я решил спасти вас. Для этого мне нужно было вырвать вас из лап людоедов еще до того, как вас зарежут как свинью. Но сколько я не пытался, у меня не выходило с максимальной точностью попасть в нужный временной промежуток. А когда вышло, то меня чуть самого не сожрали вместе с вами. Пока они разделывали вас, я еле унес ноги. Поэтому нужно было научиться перемещать человека во времени на расстоянии, чтоб, находясь здесь, достать вас оттуда. На это у меня ушло много сил, но я все же нашел, какими словами дополнить заклинание, чтобы оно стало работать так, как задумано. И вот вы - здесь.
        - Я вам очень благодарен! Вы спасли меня от людоедов…
        - Что вы! - Калапаций залился красной краской. - Не так уж много я и сделал. Мизер! Я спас только вас, но триллионы других вас все же были съедены в альтернативных временных линиях. Да и спас ли я именно вас, а не альтернативного вас, я не знаю.
        - Все равно спасибо, - ответил Иванов.
        - И я тоже благодарна, - послышался голос Халявы.
        Иванов чихнул.
        - Ты где? - спросил он. И снова чихнул.
        - У тебя в носу. Превратилась в пушинку и поселилась там.
        - Апчхи! А-а-а-а…
        - Чтоб ты не чихал, я умолкаю, - сказала Халява.
        - Я предпочел бы, чтобы ты совсем покинула мой нос, - сказал Иванов.
        - Никакой благодарности за спасение!..
        - Апчхиииии!
        - …Я пока посплю тут у тебя в носу. Тепло и уютно, знаешь ли… Ну, спокойной ночи!
        - Эй! - крикнул Иванов.
        Ответа не было.
        - Ладно, теперь надо подумать, что делать дальше, - растерянно сказал Иванов. И начал искать глазами бочонок с вином. Но вдруг между ним и вожделенным напитком образовался портал, из которого вышел лысый мускулистый бугай в черной кожаной куртке. Он недружелюбно посмотрел на Иванова и спросил:
        - Иванов Петр Сергеевич? 1978 года рождения?
        - Он самый, - ответил Иванов и с опаской посмотрел на бугая.
        - Так-так, - бугай презрительно осмотрел Иванова. - Мы кредит отдавать будем?
        - К… какой кредит?
        - Он еще и не помнит, - бугай стал разминать пальцы. - Сейчас я тебе быстро напомню! Скрывается от банка в другом мире и в другом времени и думает, что его не найдут…
        - Понимаете, в чем тут беда, - сказал Иванов. - С собой у меня ничего нет. Мне нужно попасть домой, чтобы рассчитаться с вами.
        По правде говоря, денег у Иванова не было и дома. Но была возможность сдать в ломбард телевизор и другие вещи…
        - Ясное дело, - ответил бугай. - Отправимся к тебе прямо сейчас. Иди в портал.
        Иванов понял, что это - Хищник. И стоит только ему войти в светящуюся дверь, как тут же его ждет неминуемая гибель. Он попятился назад и сказал:
        - Нет, никуда я не пойду!
        - Пойдешь, пойдешь! Как миленький пойдешь! - грозно сказал бугай, двигаясь на Иванова с выставленными руками.
        Калапаций в испуге зажался в угол. Иванов уперся спиной в стену и понял, что это конец. Он зажмурился и приготовился к кончине…
        Секунда, две, три, четыре…
        Глава 25
        - Ну же, входите!
        Иванов только глазами хлопал: бугая и в помине не было, а сам он находился не в жутком подвале Калапация, а в узком коридоре, сидя перед дверью на стуле. Такие коридоры Иванов уже видел в государственных учреждениях у себя на родине. Но в отличие от государственного учреждения, здесь не было безумных очередей и озлобленных людей, носящих бумаги из кабинета в кабинет.
        - Вы слышите? Входите!
        Иванов толкнул дверь перед собой и вошел внутрь. За столом сидел упитанный мужчина лет пятидесяти. У него было красное потное лицо. На нем был дешевый серый костюм и не совсем подходящий под его цвет бледно-зеленый галстук. На столе стоял старый белый монитор округлой формы. Такие выпускали лет пятнадцать назад. На стене висел календарь на 4233 год. На нем красовалась довольная обезьяна в деловом костюме и с сигарой в зубах.
        Красномордый мужик указал на стул и сказал:
        - Меня зовут Степан Алексеевич. Ко мне вас направил наш общий друг Курчи. Правда, мы немного не успели к вашему прибытию, извините за задержку. Надеюсь, это не доставило вам много хлопот?
        - Да что вы, пустяки, - отмахнулся Иванов. Он был раздражен. Резкие переходы из мира в мир ему уже изрядно осточертели.
        - Как поживает старый добрый Курчи? - спросил Степан Алексеевич с сияющей улыбкой.
        - У него, кажется, все прекрасно. А где я?
        - Разве Людочка не объяснила вам?
        - Кто такая Людочка?
        - Моя секретарша. Она сидит в приемной.
        - Не видел я никакой Людочки и никакой приемной.
        - Как же нехорошо вышло! - сконфуженно сказал Степан Алексеевич. - Наверное, Людочка с приемной снова выпала из фазы. Я уже раз пятнадцать ее чинил, но она вечно десинхронизируется. Знаете, это и клиентов раздражает, да и Людочке тоже достается изрядно, и она неделями не может попасть домой к маме.
        - Да, не завидую я ей, - сказал Иванов, чувствуя, что сейчас взорвется и начнет крушить все вокруг. - Не утрудите ли вы себя, - продолжал он сдавленным голосом, еле сдерживаясь, - объяснить мне, где я и как мне попасть домой?
        - Успокойтесь, - сказал Степан Алексеевич. - Может кофейку? Ах да, я забыл, что Людочка не в той фазе.
        - Где я? - сквозь зубы процедил Иванов.
        - Вы - в Главном Галактическом Бюро Координат.
        - А как я сюда попал?
        Степан Алексеевич улыбнулся.
        - Очень просто! Получив письмо от Курчи, я распорядился предпринять розыск. Наши ребята нашли вас на Земле Н45456332С12. И перенесли сюда. Конечно, нашли с небольшой задержкой, но извините, они просто были на обеденном перерыве. Это ведь святое!
        - Конечно, святое! - сказал раздраженно Иванов.
        - Мы установили, - продолжал Степан Алексеевич, - что это была явно не ваша Земля. Конечно, Курчи сделал все, что мог, но определение координат - не его конек. Он специалист в другом, но не в этом. Поэтому вы и у нас, и мы постараемся вам помочь. Конечно, если вы не хотите вернуться на вышеупомянутую Землю…
        - Нет, не хочу - сказал Иванов. - Вы сказали, что это какая-то служба по определению координат, так?
        - Это Главное Галактическое Бюро Координат, - вежливо поправил Степан Алексеевич.
        - Значит, я не на Земле?
        - Конечно, не на Земле. И даже не на одной из Земель.
        - Отлично! - язвительно сказал Иванов. - А вы, Степан Алексеевич, были хоть на одной из бесчисленных Земель?
        - К сожалению, нет. Но планировал сгонять на Н6466К55 в отпуск. Но до него еще двадцать семь тысяч лет. А пока я вынужден работать до самого позднего вечера и свой досуг проводить в кругу семьи…
        - Так значит, - взревел Иванов, - вы никогда не бывали на Земле! Так почему же вы тогда сидите в этой комнатушке, которая точь-в-точь похожа на любое чертово госучреждение? Почему вы выглядите как председатель жилого кооператива или директор гаража? Почему вас зовут Степаном Алексеевичем, а не как-нибудь изощренно, как принято у инопланетян? Почему, скажите мне? Мне хочется послушать, что вы скажете, хоть я и знаю уже ответ! Просто меня опоили каким-то зельем в кабаке, а теперь мне все это чудится! А может так себя проявляет белая горячка! Скорее всего, это она и есть!
        Иванов шлепнулся на стул, обессилив от гнева, и с безумием в глазах посмотрел на Степана Алексеевича. Он ожидал, что теперь все вокруг исчезнет, а он сам окажется на своем диване или на больничной койке в дурдоме.
        Но ничего не изменилось. Иванов махнул рукой и закрыл глаза в бессилии, решив смириться с происходящим…
        - Надеюсь, вы закончили свой монолог? - недовольно спросил Степан Алексеевич.
        - Закончил, - сказал Иванов безучастно.
        - Я прекрасно вас понимаю, - спокойно сказал Степан Алексеевич. - Вы переутомились. Но я не смогу вам помочь, если вы не возьмете себя в руки. Истерика домой вас уж точно не приведет.
        - Извините, - пробормотал Иванов.
        - Что же касается того, что вы видите, то на самом деле это всего лишь декор. На деле и я, и помещение - все выглядит иначе. Но я специально декорировал все так, чтобы вам было удобно.
        - Хорошо у вас получилось, - сказал Иванов. - Значит, вы на самом деле выглядите совсем иначе?
        - Да, иначе, - улыбнулся Степан Алексеевич. - Я даже не гуманоид. И у меня не хватит слов, чтобы описать себя. Я похож на гигантского жука, но все же это сравнение довольно-таки неточное. А если я явлю свой истинный облик, вы можете сойти с ума.
        - А зовут по-настоящему вас как?
        - А имя я назвал настоящее. Я - Степан Алексеевич.
        - Во дела!
        - Все это должно вас как-то успокаивать, - сказал Степан Алексеевич. - Ваши нервы и так на пределе. А представьте, что было бы, если бы вы видели все таким, как есть. Тогда бы точно не смогли взять себя в руки.
        - Это вы верно заметили!
        - Хотя ваше предположение, что это - галлюцинация, тоже имеет почву под ногами.
        - Действительно?
        Степан Алексеевич кивнул.
        - Понимаете, на самом деле все это нам кажется. Реальность - это сон. А вот когда мы спим, то тогда попадаем в реальность. Мы считаем, что настоящий мир - это мир бодрствования, но на деле это иллюзорный мир. А реальность - во сне.
        - Ох! - Иванов снова повалился на стул.
        - Забудьте все, что я только что сказал, - постарался исправить ситуацию Степан Алексеевич. - Эта информация явно не поможет вам попасть домой.
        - Нет, что вы! Мне интересно.
        - Ну ладно, изложу коротко. Понимаете, наше сознание - страшная химера. Оно может обмануть. В осознанном состоянии обмануться - очень легко. Сознание в какой-то мере так и устроено, что все искажает. Мы придумываем слова, с помощью которых пытаемся объяснить окружающий мир. Мы навешиваем на реальность ярлыки. Но почему мы уверены, что наши ярлыки соответствуют реальности? Мы создаем разные словесные конструкции, с помощью которых ориентируемся в мире, но на деле чем больше слов, тем мы дальше от объективной реальности. А в бессознательном состоянии нет никакой лжи. Правда, в этом случае мы теряем контроль над собой. Но и лжи в бессознательном нет никакой - оно просто не может лгать…
        - Но оно ведь иррационально? Как его понять?
        - У меня есть предположение, - ответил Степан Алексеевич. - Но у нас, к сожалению, нет времени на этот разговор. Как-нибудь в другой раз. Возможно, свой отпуск я решу провести именно на вашей Земле, тогда-то все подробно и изложу… А теперь давайте подумаем, как доставить вас домой. В гостях хорошо, а дома лучше. Так у вас говорят?
        - Именно так, - согласился Иванов. - Доставить меня домой, как я понимаю, дело непростое…
        - Непростое? Я бы так не сказал, - протянул Степан Алексеевич. - Это дело хоть и требует определенных расчетов, но не представляет особой сложности…
        - А что вы считаете по-настоящему сложным? - спросил Иванов.
        - Умножение дробей, - без запинки ответил Степан Алексеевич. - Это - настоящее испытание. Никак не научусь.
        - А вы знаете, где сейчас моя Земля? - спросил Иванов. - Точнее, куда она ушла?
        - «Куда» - это уже не наша проблема. «Куда» вас уже доставили, правда, результат все равно не тот, поскольку «Когда» оказалось другим. Но с «Когда» теперь тоже не будет проблем - эти расчеты уже проведены, и мы точно попадем в ваше время. Но… - протянул Степан Алексеевич.
        - Но?
        - Да, есть одно «но». Нам нужно теперь определить, какая Земля именно ваша. Последняя координата, которую предстоит установить - это «Какая».
        - Это проблематично?
        - Немного, но не отчаивайтесь, - бодро сказал Степан Алексеевич. - Нам всего лишь надо рассортировать Земли и найти среди них именно вашу.
        - И как это сделать?
        - Слушайте внимательно! - воскликнул Степан Алексеевич, энергично потирая руки. - Мы тут с коллегами подобрали наиболее вероятные варианты. И, между прочим, полагаем, что ваш мир должен оказаться среди них. Но опознать его, конечно, можете только вы сами.
        - Как?
        - Мы будем отправлять вас на вероятные Земли, и вы должны будете определить, какая из них ваша. А потом сообщить мне. Если мир ваш - и делу конец. Но если нет, тогда мы переместим вас в следующий…
        - Понятно, - сказал Иванов. - А много ли этих вероятных Земель?
        - Биллионы! Но надежда всегда есть… Как это у вас называют? Халявой?
        - И так тоже, - ответил Иванов.
        - Но может случиться и западло.
        - Какое западло?
        - Я про Ивановоеда. Его зовут Западло.
        - Неужели?
        - Да-да. Он все еще идет по следу, - сказал Степан Алексеевич. - И будет расставлять ловушки. Опасность заключается в том, что в этом он ориентируется на ваше бессознательное. Именно оттуда он берет информацию о вас. Он знает ваши тайны. Он даже знает больше, чем вы знаете о себе. И в будущем он использует еще более изощренные способы схватить вас.
        - И он будет вторгаться в каждый из миров, где я окажусь?
        - Безусловно! Вы нигде не будете в безопасности. Но чтобы не попасться, запомните: добро всегда открыто, а правда - очевидна. Это удел зла и лжи маскироваться и наряжаться.
        - Я учту это, - вздохнул Иванов. - Поэтому не будем терять времени. Прошу вас, Степан Алексеевич, приступайте. Я готов к путешествию! И спасибо за терпение и понимание!
        - Нет проблем, - легко согласился Степан Алексеевич, явно довольный. - Будем надеяться на халяву.
        Он нажал несколько кнопок на старой серой клавиатуре, и Иванов телепортировался на Землю.
        Часть IV
        Какая земля?
        Глава 26
        - Итак, история мира - это история дискриминации, - сказала короткостриженая женщина с воинственным взглядом. - Наша задача - построить мир равенства. Мир, в котором женщина и гомосексуалист будут чувствовать себя комфортно…
        Иванов обнаружил, что сидит на заднем ряду в большом зале. Перед ним сидели женщины и несколько мужчин. На стенах зала были расклеены разные плакаты. На одном плакате было справа изображение мужчины и женщины, обнявших друг друга, а на другом - изображение двух целующихся мужчин. Над первым рисунком было написано «Стереотип», а над вторым - «Норма». Другой рисунок был таким: в качестве «стереотипа» здесь был представлен Иисус Христос (белый мужчина в длинных одеждах), а в качестве «нормы» - Христос женского пола (черная женщина в таких же длинных одеждах). Большими буквами под самым потолком размещалась надпись: «Моя жизнь - мои правила».
        - Не так ли? - спросила женщина-лектор, обращаясь прямо к Иванову. Все обернулись и посмотрели на него. Он увидел, что у одного из парней какое-то неестественно слащавое лицо и сережки в ушах. Покраснев, Иванов ответил, сгорая от неловкости:
        - Да, наверное…
        - Вы не уверены? - переспросила строго лекторша.
        - Я, простите, только пришел, и немного не в курсе, о чем речь…
        - Ничего, мы вас просветим. Добро пожаловать в наш гендерный клуб! Вы гей или гетеросексуал?
        - Эм, я это… нормальный… - краснея, проговорил Иванов.
        По залу пронесся недовольный гул. Глаза и без того воинствующей лекторши загорелись.
        - Что? Что значит нормальный? Мы тут все - нормальные!
        - Я хотел сказать, что я это… тяготею к женскому полу…
        - То есть вы хотите сказать, что тяготеть к женскому полу - это нормально, а к мужскому - ненормально? Если бы вы любили мальчиков, то это было бы неправильно и нехорошо?
        - Наверное… Я об этом не думал… У меня как-то не было в этом необходимости…
        - Не думали? - строго произнесла лекторша. - Вот именно от такой безучастности и все беды человечества! Вы понимаете, насколько вы стереотипны? Вы хоть свои мысли можете выражать? Свои мысли, а не предрассудки и стереотипы?
        - Простите… В чем я неправ?
        - В том, что вы типичный представитель отсталой части населения, которая мыслит стереотипами и занимается дискриминацией. Вы должны признать, что гомосексуализм - это нормально.
        - А я имею право думать иначе? - спросил Иванов.
        - То есть вы считаете, что гомосексуализм - это отклонение? И что мужчина лучше женщины?
        - Подождите, вы все смешали! Я не считаю, что мужчина - лучше женщины. Но я уверен, что они разные…
        Лекторша скрестила руки на груди.
        - И чем же? - недовольно спросила она. - Женщина не имеет права заниматься всем тем, чем занимается мужчина?
        - Мне кажется, что одни дела мужчина делает лучше, а другие - женщина. И в этом должно быть какое-то распределение труда…
        - Какие же это дела делает мужчина лучше?
        - Эм… Возьмите хотя бы философию. Вы не найдете ни одного женского имени среди великих философов.
        - Во-первых, список великих философов составляли мужчины, во-вторых, если бы женщину не притесняли на протяжении истории, то она бы тоже смогла проявить себя в философии не хуже Платона, который, кстати, был геем.
        - А сейчас вам кто-то не дает заниматься философией? Но я что-то не знаю ни одной великой женщины-философа…
        - Да потому что вы мыслите стереотипно. Вы хотя бы Наоми Вульф читали?
        - Нет, а кто это?
        - Вот видите! Вы же не ориентируетесь в теме! Понятное дело, что с такими узкими познаниями и стереотипным мышлением вы утверждаете, что нет женщин-философов! Да и мы поняли, что вы все же отстаиваете позицию, что мужчина - лучше женщины.
        - С вами невозможно говорить. Как будто с сектантом на улице споришь - он тебя не слышит и не видит…
        - Это можно в полной мере отнести и к вам!
        Иванов, не в силах больше быть вежливым, вскочил и, размахивая руками, сказал:
        - Знаете, у меня такое чувство, что вы - глубоко неудовлетворенная в личной жизни женщина! У вас нет нормального мужика, который бы выбил за пару ночей всю эту дурь из вашей головы! Вам что, заняться нечем? Кто вас трогает и кто притесняет? Делайте, что хотите! Работайте, где хотите! Или ты, - он обратился к слащавому парню. - Да мне плевать, что ты гомосек! Делай свое дело со своим дружком - мне все равно! Но чего вы все лезете в жизнь к другим людям и под видом борьбы с дискриминацией дискриминируете нормальных здоровых гетеросексуальных мужчин и нормальных здоровых женщин, которые хотят семьи и детей? А?
        Лекторша была красная от злости и гнева. На лицах людей был шок и растерянность.
        - Вон! - закричала лекторша. - Сексист проклятый!
        И Иванов поспешил выйти из зала, ругаясь себе под нос.
        - Не знала, что ты гомофоб и женоненавистник, - сказала Халява.
        - Нет, я не гомофоб и не женоненавистник. Мне вообще плевать, просто не лезьте ко мне в душу… Ты, кстати, где?
        - У тебя в кармане.
        Иванов достал из кармана красную помаду.
        - Странный облик, - сказал он.
        - Я подумала, что смогу в таком виде тебе пригодиться! - сказала Халява. - Ты узнаешь свой мир?
        - Не уверен, - сказал Иванов. - Надо еще время, чтобы разобраться…
        Он вышел на улицу и увидел старые хрущевки. Улица была наполнена преимущественно женщинами. Они были без косметики, мужеподобны и короткострижены. На стенах зданий висели огромные плакаты. Они все были примерно одного содержания. На одном плакате были изображены двое мужчин, стоявшие друг к другу лицом во время обряда венчания в церкви. Их венчал священник, и сами мужчины аналогично были священниками, если исходить из одежды на них. Другой плакат приглашал на фестиваль детской песни «Два папы». Третий плакат рекламировал вазелин «Блаженство».
        К Иванову подошли два робота, похожие на Самоделкина. Они держались за руки.
        - Привет! - сказал один из роботов. - Мы роботы-гомосеки модели «Геетрон 4563». Давай дружить!
        - Да ну вас! - махнул рукой Иванов.
        Через улицу он встретил негритянку на инвалидной коляске. Она подъехала к нему и сказала:
        - Добрый день!
        - Добрый! - ответил Иванов.
        - Вы что, не узнаете меня? - спросила она.
        - А что, должен?
        - Я же Супербаба. Меня так зовут, и в кино я играю саму себя.
        - Поздравляю! А в чем же ваши суперспособности?
        - Я женщина, негритянка, инвалид и лесбиянка. И числюсь начальницей в одной организации… Вы, кстати, не видели тут двух моих роботов?
        - Видел, встретил их вон там! - показали Иванов.
        - Спасибо! - ответила Супербаба и помчалась по улице.
        Пройдя немного еще, Иванов увидел многолюдную процессию. По городу шли люди и скандировали: «Гей, славяне! Гей, славяне! Гей, славяне!» Впереди толпы шли дети. Преимущественно толпа состояла из женщин.
        Вдруг Иванова кто-то дернул за рукав. Он обернулся и увидел нервного мужчину лет пятидесяти. Он сказал:
        - Вы очень смелый человек. Я совершенно случайно услышал, что вы говорили в гендерном клубе - вы так кричали, что вас было слышно даже на улице. Слава богу, я проходил мимо. Возможно, вы наш шанс на спасение…
        - Кто вы? - спросил Иванов.
        - Мое имя Лот. Я здесь живу. Бог обещал мне, что пришлет своих посланников. Он сказал, что если в этом городе найдется десять праведников, то он пощадит его. А если нет, то посланники уничтожат город… Но даже с вами не набирается и десяти. Может быть, вы знаете еще кого-то?
        - Эй, Лот! - крикнул проходящий в толпе женоподобный мужчина. - Хватит нести свою устаревшую чушь! Стереотипы, Лот, это все стереотипы! Ты живешь прошлым, в котором мрак и дискриминация. И проклятый «совок». Еще и двинулся на своем религиозном фанатизме. Я не против религии, ты же сам знаешь. И каждое воскресение хожу в церковь. Но ты отстал от жизни. Да и тронулся башкой! Кстати, как зовут этого миленького мальчика? - он игриво указал глазами на Иванова.
        - Проходи! - грубо сказал Иванов.
        - Пойдемте ко мне домой, - сказал Лот. - Посланники вот-вот должны прийти.
        Они свернули на соседнюю улицу. Пройдя немного, они вошли в подъезд и поднялись на второй этаж хрущевки. У двери стояли двое. Это были ослепительно красивые юноши. Иванов не видел никогда до такой степени красивых людей. Они были и молоды, но в то же время и мужественны. Глядя на них, трудно было найти какой-либо изъян. Было очевидно, что это не просто люди.
        - Добрый день, - сказал один из юношей. - Мы - с визитом от бога.
        - Здравствуйте, - сказал Лот. - Извините, немного задержался.
        Он надавил на кнопку звонка, и дверь открыла совсем юная девочка четырнадцати лет. Они вошли в квартиру. Разувшись, они прошли в комнату с диваном и старым шкафом, набитым бокалами и вазами. На стене красовался большой красный ковер. В углу сидел сонный и недовольный кот. Юноши сели на диван, а Иванов принялся гладить кота.
        - Чай, кофе? - спросил Лот.
        - Нет, спасибо! - ответил другой юноша. - Мы не будем вас обременять, да и времени мало. Мы пришли выяснить, наберется ли тут хотя бы десять праведников.
        - Как я могу знать? - обреченно ответил Лот. - Я думал, богу виднее.
        - Понимаете, господь бог и так все знает, - сказал посланник. - Но он очень ценит и человеческое мнение. И предпочитает, чтобы люди сами решали многие вопросы. И сейчас он возлагает на вас эту ношу. Что делать с городом: помиловать или уничтожить?
        Лот вздохнул. Было видно, что он совершенно не хочет решать такой сложный вопрос.
        - Я бы помиловал, - сказал Лот. - Но да будет воля божья на все!
        - Хорошо, - ответили посланники. - Ладно, мы пошли. У нас есть еще дела.
        Но вдруг в дверь позвонили. Лот с опаской подошел к ней и посмотрел в глазок. На площадке стояли мужчины - человек двадцать, а то и больше.
        - Эй, Лот, открывай! - крикнул один из них.
        - Открывай, а то будем ломать дверь! - раздался другой голос.
        - Что вам надо? - спросил Лот нервно.
        - Что это за гости у тебя такие? - донесся голос одного из незваных гостей. - Сам нам несешь свою стереотипную чушь, что мы пидарасы проклятые, но не гнушаешься водить мальчиков к себе! Да еще и таких красивых! Мы разоблачили тебя, Лот, лицемер и сексист проклятый! Отворяй скорей! Сейчас мы тебе покажем, что такое настоящая мужская любовь! И красавчикам тем, что у тебя!
        - Вы все неправильно поняли, - ответил Лот. - Это посланники от бога. Ангелы.
        - То, что они выглядят как ангелы, мы уже убедились, - ответил грубый голос. - Открывай, гендерный недоумок!
        В дверь заколотили кулаки с новой силой.
        - Ребята, это же ангелы! - с отчаяньем завопил Лот. - Побойтесь бога! Мужеложство - это грех.
        За дверью послышался смех.
        - Сексист недобитый! У нас даже епископ - гей. А ты нам про грех. Любовь не может быть грехом!
        Тут один из юношей рукой отодвинул испуганного Лота и открыл дверь. Совершенно спокойный, он взмахнул рукой, и незваные гости вдруг схватились за глаза. Кто-то застонал.
        - Я ничего не вижу! - послышался крик.
        - Что эта сволочь сделала?
        - Это, наверное, какой-то газ!
        Ангел обернулся к Лоту и сказал:
        - Вам нужно срочно бежать. Боюсь, помиловать город уже нельзя. Собирайте вещи и уезжайте. «Жигуль» заправлен?
        - Да, чтоб уехать хватит, - ответил Лот.
        - Не волнуйтесь ни о чем. Помните: бог вас не забыл. Только не оборачивайтесь, когда покинете город.
        - Почему?
        - Если вы едете на «Жигуле», тем более «пятерке», то в дороге может всякое случиться. Поэтому нужно думать только о том, как бы больше проехать, чтоб не заглохнуть, и ни в коем разе не смотреть назад.
        - Само собой, - ответил Лот.
        - Хотя машинка мне нравится, - сказал ангел. - Душа в ней есть. И своя харизма. Куплю с зарплаты себе такую.
        - Со мной только еще поедет мой друг, - сказал Лот, показывая на Иванова.
        - Вряд ли он захочет, - ответил один из ангелов. - У него - своя дорога.
        - Верно, - ответил Иванов. - Мне нужно найти свой дом.
        Отвернувшись, Иванов посмотрел вверх и крикнул:
        - Степан Алексеевич! Забирайте меня отсюда!
        Глава 27
        Иванов оказался на площади. Мимо проходили люди, по внешнему виду очень похожие на соотечественников Иванова. Вокруг стояли панельные дома, серые и грязные. Висела предвыборная агитация. Ездили машины - от иномарок до «Запорожцев». Местность была крайне знакомой. Иванов узнал ее: это был его родной город, где прошло его детство. Он почувствовал, что что-то давит на ногу в кармане, и достал из него пустую бутылку. На этикетке красовалось необычное название: Халява.
        - Это я, - сказала бутылка голосом Халявы. - Хе-хе!
        - Ничего себе! - удивился Иванов. - Могла бы и оставить!
        - Прости… дарахой… Петя… - пьяным голосом сказала Халява. - Но мне… надо было расслабиться…
        - Пока я тут пытаюсь спастись, ты расслабляешься! - возмутился Иванов.
        - Не злись… ик… Петенька! Пойми, мое хорошее самочувствие - залог твоего успеха.
        - Может быть, мне уже и так повезло! - сказал Иванов. - Все очень похоже на Иванск. У меня детство здесь прошло…
        - Надо… проверить! - сказал Халява. - А я пока посплю, извини уж…
        Послышалось тихое сопение. Иванов сунул бутылку обратно в карман и пошел по улице.
        - Памятник Ленину в той стороне? - спросил он прохожего.
        - Был, - ответили ему. - Недавно снесли. Зачем нам памятник палачу?
        Иванов взбодрился. Все очень напоминало его родину. Неожиданно в толпе он увидел знакомое лицо. Это был его одноклассник.
        - Сеня? - радостно остановил одноклассника Иванов. - Ты?
        - Петя? Петя Иванов?
        Они обнялись.
        - Сколько лет, сколько зим! - воскликнул Иванов.
        - Пойдем, тут недалеко можно хорошего пивка выпить!
        - Где это?
        - В «Золотом ключике».
        - Когда я был маленьким, там было детское кафе…
        - А сейчас приличный кабак.
        - Пойдем! - радостно согласился Иванов.
        Они пошли по улице, вспоминая годы учебы в школе. Сеня с восторгом рассказывал о самых ярких моментах прошлого. Иванов был в восторге.
        Хорошее же у него было детство! Они вспоминали снег по пояс, говорили, что сейчас таких зим нет. Вспоминали, как играли в хоккей прямо во дворе и лепили снежных баб. Посмеялись над тем, как однажды Сеня прислонил язык к железной ручке, и как потом пришлось его спасать.
        - Помню, - говорил Иванов, - что мультфильмы крутили всего несколько раз в неделю. Но эти двадцать минут мультфильмов были настоящим раем! А сейчас любой ребенок может их с утра до вечера смотреть, но такого счастья не испытывает!
        - Верно! - отозвался Сеня. - Я обожал мультик про крокодила Гену!
        Их разговор прервал женский голос:
        - Эй, Петя! Это ты?
        Иванов обернулся. И увидел ее.
        Это была Карина. Тоже его одноклассница. Он был влюблен в нее с пятого класса и до самого выпускного. После школы он ее не видел. Но узнать Карину не составляло труда - она стала невероятной красавицей, настоящей женщиной. На вид ей было лет под тридцать, хоть, конечно, она была старше.
        - Петя, как я рада тебя видеть! - сказала Карина и бросилась ему на шею.
        - Привет, Карина! Сеню помнишь?
        - Конечно, помню! - ответила Карина. - Мы недавно виделись с ним! А вот тебя я не видела целую вечность! И если бы ты знал, как много я о тебе думала! Эх, - она подмигнула Иванову, - если бы тогда мы не расстались - жизнь сложилась бы в лучшую сторону.
        - Пойдем с нами, - сказал Иванов. - Мы - в кафе.
        - С радостью! - ответила Карина и взяла Иванова под руку.
        Иванов был в разводе. Его брак продлился четыре года. От него у Иванова была двухлетняя дочь. Но с ней он почти не виделся - жена, обидевшись, всячески запрещала встречи из мести. И Иванов все чаще вспоминал Карину последнее время. И вот - она с ним. Это же шанс!
        Они шли по улице, делились воспоминаниями, и Иванов был счастлив. Счастлив так, как бывают счастливы дети или влюбленные.
        Друзья детства подошли к кафе с вывеской «Золотой ключик».
        - Здесь? - спросил Иванов.
        - Да, - ответил Сеня. - Пойдем!
        Но вдруг каким-то образом из кармана Иванова выпала бутылка. Она разбилась, разлетевшись осколками в стороны.
        - Ой! - воскликнула Карина.
        - Тут со своим нельзя, - сказал Сеня. - Нашли бы - выгнали. Так что хорошо, что она выпала. Ладно, пошли!
        Иванов не двигался, уставившись на бутылку. Он был растерян. Неужели Халява погибла?
        - Милый, что стоишь, пошли, - ласково сказала Карина, обняв его за пояс.
        - Подождите, - сказал Иванов. - Вы заходите пока, а я через пять минут присоединюсь…
        - Ты что, убирать надумал? Да ладно тебе, брось! - сказал Сеня и потянул Иванова за рукав.
        - Идите пока без меня, - уверенно сказал Иванов, не отрывая взгляда от бутылки.
        - Дорогой, да что ты в самом деле? - Карина прижалась к Иванову и поцеловала его в щеку. - Это же просто бутылка!
        Иванов отстранил ее. Ему все это вдруг стало казаться подозрительным.
        - Нет, я не пойду, - сказал он. - У меня дела, извините.
        Он присел и стал собирать осколки.
        - Петя, что с тобой? - спросил Сеня. - Ты ведешь себя странно!
        - Милый, мы так давно не виделись, и ты хочешь теперь, после стольких лет, бросить меня? - обиделась Карина.
        - Не могу сейчас с вами идти, извините! - ответил Иванов, тщательно собирая в руку осколки.
        - Ты с ума сошел? - воскликнула Карина. - Псих!
        Сеня вдруг схватил Иванова и потащил его ко входу в кафе. Иванов оттолкнул его с силой и бросился бежать. Сеня бросился за ним, как и Карина. Кроме того, все прохожие аналогично как по команде побежали за Ивановым, пытаясь его поймать.
        - Степан Алексеевич! - заорал Иванов. - Степан Алексеевич! Спасайте! СОС!
        Бах, бух, бум, барах! И Иванов оказался в другом месте…
        Часть V
        Возвращение на Землю
        Глава 28
        - Это был Ивановоед, - сказала Халява.
        Иванов увидел перед собой белую кошку.
        - Как ты спаслась?
        - Ох, мне это сделать легко, - ответила кошка. - Да, я разбилась, но и собрать себя я могу без проблем. Но если бы я не разбилась, ты бы угодил прямо в пасть. Как его там зовут, напомни! Западло?
        - Западло, верно!
        - Ладно, давай посмотрим, куда мы попали на этот раз!
        Иванов посмотрел по сторонам. Он увидел ЦУМ и площадь, которая недавно носила имя Ленина. На этой площади когда-то был и памятник Ленину, но его под восторженные возгласы снесли какие-то парни в балаклавах. Все было до боли знакомым: и местность, и внешний вид людей. Повсюду висела патриотическая символика и предвыборные плакаты. Справа стояла группа кришнаитов, которые горлопанили свой гимн, энергично барабаня. Рядом с ними танцевал пьяный бомж, размахивая пакетом с надписью «Boss», забитым пустыми бутылками из-под пива. К Пете пристал какой-то мужик, пытаясь сунуть ему листовку с рекламой дверей. Петя жестом показал, что ему не нужна листовка, и двинулся по улице, чтобы детально изучить местность.
        - Слушай, а ты не хочешь написать книгу? - спросила вдруг Халява, следуя за Ивановым.
        - Я не писатель, если ты не в курсе, - ответил Иванов. - И писать не умею!
        - Это не так уж и сложно. Во-первых, читатель нынче не очень требователен. Во-вторых, все формы и жанры уже изобретены. Тебе не надо ничего выдумать! Все, что тебе остается, это просто описывать то, что с тобой происходит. Кстати, можешь написать книгу о нас. Сюжет, конечно, типичный: герой, владеющий артефактом, ищет путь в некое место. В данном случае артефакт - это я, а место - это твой дом. Одиссея!
        - И кто это будет читать?
        - Знаешь, у меня был один знакомый поэт. Ты часто читаешь поэзию?
        - Вообще не читаю.
        - Вот-вот, поэзия сейчас особо не нужна. Поэтов много развелось. Большая часть из них - полные графоманы. Даже забавно иной раз читать их опусы… Вот, скажем, в одном журнале, с названием, кажется, «Крылья», я нашла такие строки:
        Миг между прошлым, настоящим,
        Он ярким может быть, блестящим.
        - И что тут такого? - спросил Иванов.
        - Как что? Ты мне, зайка, скажи, как называется та часть времени, которая находится между прошлым и настоящим?
        - Не знаю.
        - Вот-вот! И это публикуют! Правда, за счет самого автора! Но вернусь к своей предыдущей мысли: поэтов сейчас много, большая часть - графоманы, но и хороших поэтов приличное количество. Многие из них - истинные мастера своего дела, но они сами ничего не изобрели. Все поэтические методы созданы до них. Но кто их читает? Кому они известны? Но, несмотря на это, один фактически совершенный поэт как-то сказал мне: «Я пишу, потому что чувствую, что у меня есть свой читатель». Немного ценителей, но они есть! Иными словами, понимаешь ли ты, что даже у серьезного и глубокого поэта есть свой читатель? Так что если ты напишешь книгу о наших приключениях, знай - у тебя тоже будет свой читатель. Я, кстати, могу тебе помочь.
        - Стать соавтором?
        - Ну да!
        - И как мы будем подписываться? Иванов и Халява?
        - А почему бы и нет? Что тебе не нравится?
        - Согласен, такое тоже сойдет. Но разве это будут читать?
        - Да, нельзя назвать такое большой литературой, но сейчас именно такое и читают. Может, про тебя даже что-то скажет Быков…
        - Это тот толстяк, который постоянно треплется о политике, выдавая это за литературную критику?
        - Он самый!
        Пока Халява развивала свою литературную теорию, Иванов осматривал город. Он не смог увидеть абсолютно ничего такого, что показалось бы ему незнакомым. Все было привычным и родным.
        - Эй, Петя! - послышался чей-то голос.
        Иванов обернулся и увидел своего приятеля Олега. Он был в вышиванке с голубыми узорами. Лицо его сияло.
        - Петя, с праздником тебя!
        - Привет! - неуверенно сказал Иванов. - А какой сегодня праздник?
        - Как какой? День вышиванки!
        - Хм… Ну и тебя тогда с праздником!
        - Как поживаешь? Давно тебя не видел!
        - Нормально, - коротко ответил Иванов. - А ты?
        - Да так, тоже неплохо! Зарплату урезали, но ведь ты и сам знаешь, какое сейчас сложное время.
        - Я вообще пока без работы дома сижу, - ответил Иванов. - Нет заказов.
        - У нас на фирме тоже. Половину сотрудников уволили. Но ничего - прорвемся! Главное, что в стране идут конструктивные процессы обновления… Надо просто немного потерпеть!
        - Потерпим…
        - Слушай, а что ты сегодня делаешь?
        - Да ничего, в принципе.
        - Не хочешь пойти со мной? У нас в городе сегодня открыли новый музей. Я как раз туда иду. Пойдем посмотрим, что там!
        - Давай! - ответил Иванов. И они свернули на соседнюю улицу.
        Пока они шли, Олег пересказывал Иванову последние новости, обрамляя их в свои комментарии истинного эксперта в вопросах политики и общества. Слушая все это, Иванов думал, что все сходится, и он действительно дома.
        - Слышал про скандал с флагом? - спросил вдруг Олег.
        - Что за скандал?
        - В общем, недавно в своем фейсбуке заместитель губернатора Ебаноидзе опубликовал картину одного местного художника, который изобразил желтое поле, но вместо пшеницы там росли громадные фаллосы, устремленные в синее небо, по которому плыли облака-влагалища. И его вместе с художником обвинили в надругательстве над государственным флагом.
        - И что?
        - Да то, что это уроды, агенты врага! Разве неясно, что тут нет никакого надругательства! Сам художник, как, собственно, и замгуба - патриоты. Ты же знаешь, что наш флаг берет свое начало еще в древнеегипетской мифологии, где фаллос был одним из символов жизни.
        - Да, уроды! - подыграл Иванов. - Когда ж эти сволочи передохнут!
        - И я про это! Стрелять их надо!
        Через пять минут они оказались перед трехэтажным зданием, увешенным патриотической символикой. Здание было исписано узорами, похожими на узоры на вышиванке Олега.
        - Круто? - спросил сияющий Олег. - На это выделили триста миллионов.
        Иванов ахнул.
        - Что это? - спросил он в недоумении.
        - Это - Музей вышиванки. Пошли!
        Вместе с толпой они вошли в здание. Часть из них была одета в вышиванки, а часть просто носила патриотическую символику. Было много молодежи, стильной и в татуировках. Было несколько человек в военной форме.
        Толпу поприветствовала пышная дамочка-экскурсовод. На ее лице была блаженная улыбка. Она держала руки замком перед собой.
        - Здравствуйте, шановные громодяне! - сказала она восторженным голосом. - Добро пожаловать в Музей вышиванки. Вы знаете, до какой степени наш народ патриотичен. В других городах переименовали в честь вышиванки улицы и разукрасили ее узорами заборы и столбы… Мы же не поскупились и построили целый музей! Спасибо нашему мэру, лидеру патриотических сил, за это! А теперь - пройдемте к первому экспонату…
        Экскурсовод повела за собой толпу. Молодежь снимала все вокруг на смартфоны. Сначала им поведали про то, что вышиванки известны с самых древних времен, и о них даже сам Геродот упоминает. Потом показали вышиванки, которые носили предки еще восемь тысяч лет назад. Потом показали около ста вышиванок с различными узорами, рассказывая историю этих самых узоров. Пару раз прогорлопанили гимн.
        - Смотри! - дергая за рукав Иванова, сказал Олег. - Это наша история, это наша жизнь, это наше будущее! Мы - победим!
        Иванов выругался и завопил:
        - Эй, Степан Алексеевич! Степан Алексеевич!
        - Что ты кричишь? - удивился Олег. Экскурсовод прервала свою речь. До этого она от восторга захлебывалась каждым словом. Люди метнули испуганные и враждебные взгляды на Иванова.
        - Степан Алексеевич! Степан Алексеевич! Заберите меня к чертям отсюда!
        - Он спятил! - закричал Олег. - Есть тут доктор?
        - Не спятил он, - уверенно сказал мужчина в вышиванке. - Это - засланец, агент врага! Скотина!
        - Хватайте его! - крикнула экскурсовод.
        - Степан Алексеевич! Где вы, черт бы вас побрал?
        На Иванова двинулись угрюмые мужики в вышиванках и с патриотической символикой.
        - Степан Алексеевич!!!
        И в этот миг или около того Иванов исчез.
        Ужас и смятение охватил Музей вышиванки. Но его посетители тут же запели гимн и успокоились.
        А сам Иванов несся к новым мирам, которых ему предстояло посетить еще бесчисленное количество.
        Халява с упреком сказала:
        - Это же был твой собственный мир, Петр! Что ты наделал? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?
        - Абсолютно понимаю.
        - Ты хоть понимаешь, что теперь нет возврата?
        - Да! И слава богу!
        - Ты что, решил найти какой-то рай? - насмешливо предположила Халява.
        - Нет, не то. Рай вряд ли возможен. Нет ничего идеального.
        - А что?
        Иванов пожал плечами.
        - Не знаешь? - паниковала Халява. - Да какая разница, знаешь ты или нет! Все равно Хищник скоро тебя настигнет!
        - Не сомневаюсь, - сказал Иванов. - Но поверь, это не худшая участь.
        - Ты потерял все, - сказала Халява.
        - Я ничего не потерял. Я жив. И совершил настоящий поступок. В моей жизни почти не было настоящих поступков.
        - Но ты же умрешь!
        - Мы все рано или поздно умрем. Лучше уж момент истины, чем долгая жизнь во лжи. Да и кто сказал, что долгая? Важно, что в этот момент я - человек. И если после него гибель, то лучше и пожелать нельзя!
        - И что дальше?
        - Делай, что должен, и будь, что будет, - сказал Иванов. - Я поступил правильно. На правильных поступках и зиждется мироздание. Потому что все остальное - разрушительно. Мы не можем предугадать, что с нами будем через миг, но в этом конкретном миге мы должны сделать максимум, чтобы остаться человеком. Или стать им. Я им только что стал.
        - Каков твой следующий шаг?
        - Мой следующий шаг - жить.