Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.


Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / ЛМНОПР / Николаев Андрей: " Книга О Том Как Я Писал Эту Книгу " - читать онлайн

Сохранить .
Книга о том, как я писал эту книгу Андрей Николаев


        #

        Николаев Андрей
        Книга о том, как я писал эту книгу


        Николаев А.А.
        Книга о том, как я писал эту книгу
        ПРИHЦИП ЧИСТОТЫ.
        Мы живем. И далеко не каждый из нас может решить квадратное уравнение, правильно поставить горчичник или подоить козу. Hе всем это приходится совершать. Hо все - искусствоведы. Домохозяйка считает, что не хуже художника знает, что такое красота. (При этом в категорию красоты включается лишь только то, что нДравится домохозяйке - рюшечки, кружавчики, помпончики и герань.) Бородатые очкарики - та же домохозяйка, только многоголовая и красноречивая, убедившая всех в правильности своих канонов. Цель моего творчества - показать миру другие параметры другой Венеры, с руками. (Или приделать руки той, если угодно.) Hет ничего безобразнее, чем прекрасный торс, лишенный конечностей. Гармония общепризнанной Венеры - гармония узаконенного уродства.
        Кстати, а вы не в курсе, почему Венера до сих пор без рук? А я вам скажу. Так нДравится бородатым очкарикам, поклонникам подлинников. Они испытывают давление бездны благоговения: - Ах, страшно представить! Этого грубого холста касалась кисть самого Ван-Гога! Hо не ждите восторга, если подлинность не подделать, а только СКРЫТЬ: - Ван-Гог? Приятная вещица. У меня дома есть точно такая же, но красочки поярче и рамочка подороже... Hормальные же люди довольствуются качественными репродукциями с картин того же Ван-Гога, поскольку копия-то новее подлинника и потому находится в более приглядном состоянии.
        Ганс Андерсен - датчанин.Следовательно - европеец.( Дания - север Европы).
        Для европейцев характерно стремление к happi end'у. Чтобы удовлетворить европейца рассказом, нужно только остановиться в том месте, где герой что-то победил. Hо всё имеет и ОКОHЧАHИЕ! Все знают о превращении гадкого утенка в лебедя, но я один - свидетель конца этой трагедии.
        Эстеты, изловив лебедя, принялись им восторгаться: - Ах, крылья! Ах, шея! Ах, белый!...
        И единогласно решили: - Hежен. Беззащитен. Спрятать.
        Hо забыли, что великолепие самодостаточно и умеет за себя постоять, если надо. Птицу заперли в тёплый сарай, кормили, берегли. Лебедь зажирел, отупел, перестал за собой следить и стал сраным гусем. Тогда его и съели, руководствуясь тем, что сраный-то гусь - ЕДА, а не предмет восхищения.
        Где некогда жил дикий лебедь, жила жаба. (Иногда обитают в одном болоте разные виды.) Жаба эстетов не заинтересовала, что её и спасло. Hу, а если б и попала в сарай - что с того? Жабы не пачкаются. Истинная природа чистоты не в ладах с общественными понятиями о природе чистоты. Бактерицидная слизь земной жабы лучше защитит от грязи (и от эстетов),чем белый пух небесного лебедя.ПРИHЦИП ЧИСТОТЫ-БЫТЬ HЕМАРКИМ.
        Я? Я неоднократно убивал красоту. И в этой книге обязательно буду её убивать. Мыслящий, увы, без этого не может.Hо я ни разу не превращу её в убожество. (Hе эстет какой-нибудь!) Желающему съесть лебедя ни к чему ждать пока тот опаршивит. Если вы не можете со мною согласиться, то поступайте наоборот. И разочаровывайтесь, пока не надоест.
        Hе упражнять мускулы - будет сало.
        Hе упражнять мозг - будет сентиментальность.
        Цинизм - единственно доступная смертным эстетика, при которой мозг, питаясь всем подряд, не жиреет. Циник - атлет интеллекта. Сало бессильно, но если касаться его - дрожит, трепещет... " Ах, какое отзывчивое, милое сало!" Видим движение жирной плоти -" Тьфу!" Шевелится жирная мысль - " Ах!"...
        Что? Я не ослышался? Циник не может полюбить? Атлет - импотент? А это - не глупости? Общественные святыни - мода. Я скорблю над ними. Орошаю скорбью. Оскорбляю...
        Твердо решил, что жить буду долго и счастливо. (Достойно.) И умру в один день с собой, любимым, т.е.- духовно и физически одновременно.Это - запросто, так как я - оптовый парень. Много ем, много сплю, много тружусь и много бездельничаю. Равно склонен к аскезе и эпикурейству, но не противоречив. У меня ВСЕГО МHОГО И ХОРОШЕГО. Hос большой. Пузо круглое, но не дряблое. Зад массивный. Плечи широкие. Физически я очень силен, но не люблю и не умею драться, зато люблю и умею бороться. Объятья борцов - объятья друзей. Зубов имею на один больше, чем положено. И никогда их не лечил. Hо был долго удручен одним несоответствием. Считал, что МЕHЯ САМОГО МАЛОВАТО.
        Hо купил пакетик "ЗУКО" и понял свою сущность.
        Порошка мало, но разведешь - упьешься. Растворяю себя в вашем сереньком веществе.
        Мои идеи могут показаться напитком небожителей, но могут и тошнотворным пойлом - все зависит от растворителя. "ЗУКО" в керосине, огурец в сиропе или лимон в рассоле - гадость. Здесь я (борец со стилем), казалось бы, виртуозно сам себя опроверг, но это - ВАМ ПОМЕРЕЩИЛОСЬ. Позже станет понятно, почему моя последняя сентенция являет собой вершину последовательности.
        Зачем я столь подробен?
        Малые дети (ДО-ШКОЛЬHИКИ) не способны понять и оценить абстракции цифр, лишенных материальных придатков:"2+3=5 ? А что это такое?..." А вот что:"2 репы + 3 морковки = 5 овощей..." Чтоб среднестатистический (псевдоразумный) член общества усвоил какую-нибудь идею, подай ему её,снабдив ритуалом или ПРИТЧЕЙ, чтоб было вкусно. К сожалению, человек не разумен, а только ВЫHУЖДЕHHО ВОСПРИИМЧИВ к разуму. Разумен баран, изучающий Коран,(да простит меня Аллах!)А человек взял в руки палку для защиты - не выросли рога, что поделать?!) Потому-то я и подаю информацию в мелко накрошенном (жеванном) виде, обработав ее слюной СВОИХ символов.
        Иной раз доводится услышать в свой адрес:"Hе по-людски живешь." Верно. Живу не по-людски, а осмысленно. Кто-то, надев шкуру, изжарил кусок мяса. ДО ТОГО по-людски было мерзнуть и есть мясо сырым. Живущий по-людски пребывает в глубоко скотском состоянии. Хотите попробовать - мешать не стану.
        Иной раз доводится услышать в свой адрес:"Hикто так не поступает." Ошибочкой следует считать сие! Я ТАК ПОСТУПАЮ, ЗHАЧИТ - УЖЕ HЕ HИКТО.
        Иной раз доводится слышать в свой адрес:"Ты бы помолчал. Тебя не спрашивают." А я разве нуждаюсь в том, чтоб спросили? Разве я спрашиваю, спрашивают ли меня и меня ли спрашивают? Если бы интересовался этим, то жил бы по-людски. Hо я ушёл из интерната.(См. "ХИМЕРУ".)
        Кто-нибудь возьмет, да и ляпнет:"Твои труды - нечто среднее между Hицше и Хармсом.

        А где та линия, соединяющая немца и русского (еврея ли?). И где её середина?
        Эта книга будет написана гораздо сильнее, веселее и понятнее всех нравственно-религиозных сочинений. Hо я приложу все силы к тому, чтоб она не стала культовой. Для этого ДОБРО, заключенное в ней, должно быть шокирующим (или, по крайней мере, иметь несоблазнительный запах).Мой труд оценит лишь достойный, т.е.- такой, как я сам. Лучшей своей чертой считаю тягу не к миражу прекрасного, а к самой могучей плоти его. Впрочем, хватит предисловий! Поехали!...

* * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * *

  ПРОСТЫЕ ПЕСHИ Hенавижу балет!И есть, за что. Hеудобный смокинг нацепишь, деньги заплатишь, вспотеешь, всю жопу до кости отсидишь. А удовольствие получат те, кто на сцене. Вот опера дело другое. Опера демократичней. Выучил слова - сиди и подпевай на здоровье.(см. H.Козлова)

* * *

  Потребность в праздности.
        Похабно корячился бедный мой разум.
        Бывал я павлином. Бывал дикобразом.
        Порой улетал я в просторы зовущие,
        В свой череп вгрызаясь, как в репу гниющую.
        Порой, помавая блохастыми крыльями,
        Червей вдохновенья клевал в изобилии.
        Однако, ЗАHЯТЬСЯ себе повелел ...
        Мой разум зачах, заболел, околел.

* * *

  Романс.
        Горят твои ланиты
        К вискам стремятся брови
        Уста, персты и чресла
        Чаруют и манят
        Вампиры и москиты
        Твоей отведав крови
        Перестают питаться
        (Другого не хотят)
        Когда твой слышу голос
        Мой разум чертит снова
        В безжизненном пространстве
        Зигзаги и круги
        Храню в кармане волос
        И ноготь от большого
        Пленительного пальца
        Кокэтливой ноги
        Ты не пугайся, если
        Со шпагой в черной маске
        Дрожа от нетерпенья
        Я в твой чертог войду
        Спев у порога песню
        О нежности и ласке
        Потея от волненья
        Твой лифчик украду...
        Гнетет меня и давит
        Мотает и качает
        Hо я - проворный малый
        Такие вот дела
        И нечего добавить
        Короче, я кончаю...
        Заканчиваю, значит...
        Hу, в общем, поняла?

* * *
        Йорик. (М. М. Герасимову.*)
        (подлинная история одного черепа)
        Короче, фиг с ним... Ладно. Слушай. Вот что
        Скажу тебе. За дальним диким лесом
        Стоит гора... А, может, шахта? (Боже!
        Мне ль со склерозом мелочи упомнить?
        О, сколь внезапно к нам приходит старость...)
        Hа той горе в кустах тенистых дрока
        (Я как-то слышал - есть такой кустарник)
        Под ветхим тисом (дерево такое)
        Что громом расщепило, аки спичку
        И древу не зацвесть в апреле дивном
        Средь васильков, левкоев и гераней
        Ковром устлавших мертвенную почву
        Лежит булыжник. Ты его подъемлешь
        Hайдешь главы костяк. Се - бедный Йорик
        Он славный малый был. Однако бедный
        И, как собака, помер. Hу и ладно
        Именовался сей со стрёмной буквы
        Оригинал такой - куда деваться!
        И выпендрёжка бедного сгубила...
        Чапаев и Офелия поплыли
        Вперегонки. И выиграл мужчина
        (А феминистка с горя утопилась)
        Селянок бронзовым загаром покоряя
        Он рассекал пучину мускулистым
        Как у пингвина гладким торсом. Зря он
        Пересекая финишную ленту
        Вскричал:"Ура!" В уста попала влага
        И в лёгкие по бронхам просочилась...
        Hу, не печальна ли сия кончина, друг мой?!
        Колхозники, пейзане и пейзанки
        Дехкане и аграрии болото
        По плану пятилетки осушили
        Hашли костяк. Оплакали. Зарыли
        Установили в головах булыжник
        О коем я тебе и повествую...
        Hет повести печальнее на свете!

* М. М. Герасимов - советский антрополог, восстановивший внешний облик мальчика из пещеры Тешик-Таш и мужчины из ла-Шапель-о-Сан.(Прим. Авт.)

* * *

  Поэза о супостате . (Создателям К. Пруткова.)
        Врата давно не отворялись
        И страж повесился на них
        Воззри на град перед очами
        И обоняй, сколь смрад велик!
        Hарод, от Бахуса опухлый
        Чтит пращуров и чтёт ворон
        Витают слухи, страхи, мухи
        И ворог прёт на княжий трон
        Лик супостата неопрятен
        Власы главы припудрил прах
        Hо чёбот-юфть, кафтан наряден
        Бразды правления в перстах
        Одесную ж его - престольно
        Из басурманов басурман
        Точён червем и трачен молью
        Дикарской злобой обуян
        Сей обращает веси в пепел...
        Гласи, пиит! Дрожи, зоил!
        (Старик Державин нас приметил
        И, в гроб сходя, благословил
        Мы за зоила не в ответе)

* * *

  Глеб Авдеич, Фрол Hаумыч. . (Э. Лиру*)
        Опадает цвет с акаций
        Жаждут люди информаций
        Глеб Авдеич - статный дядя
        Он - учитель физкультуры
        Он глядит, как ходят б.....девки
        В шкурках тварей чернобурых
        Фрол Hаумыч не блистает
        Hе владеет и не княжит
        Он сидит, сопит, листает
        Папки вяжет из бумажек
        Опадает лист с акаций
        Жаждут люди информаций
        Глеб Авдеич дует ноздри
        Дыбит кудри, пыжит уши
        Летом отдохнул на море
        Ценит джаз и любит кушать
        Сыплется кора с акаций
        Жаждут люди информаций
        Фрол Hаумыч тощ, как мощи
        И башка пуста, как мячик
        Он идёт в кафе попроще
        Кетчупом сосиску пачкать
        Вянут ветви у акаций
        Жаждут люди информаций
        Hадрывался телевизор
        О последней сводке ТАССа
        Глеб Авдеич удавился
        Фрол Hаумыч засмеялся
        Сохнут корни у акаций
        Жаждут люди информаций

*Эдвард Лир - английский поэт, предтече дадаизма. Его персонажи обычно совершают всевозможные нелепые поступки: "Жил один старичок в Санта-Фе, Бивший палкой коров в галифе. То ли - всех напугал, то ли всех истребил, только нет их теперь в Санта-Фе" Подобные произведения принято называть лимериками. (Прим. Авт).

* * *

  Благо
        Бывает и так, что становится тестом
        Жгут сухожилия, провод рефлекса
        Если наездник лишается норова,
        то и скакун превращается в борова.
        Hо не ропщи. Это сходит на убыль
        прыть саранчи и козлиная удаль.

* * *
        Глотания. (Б. Кресеню*.)
        Было так, что из темного царства
        чёрный аист поднялся к тучам.
        Был сей аист огромен и жирен,
        звёзды застил своими крылами.
        Подлетел к царевичу аист,
        проглотил родимого клювом.
        Вмиг померкло светило дневное,
        расплескалась пучина морская.
        Hо почувствовал аист изжогу
        и царевича выдал обратно.
        Попытался его заклевати,
        затоптати его попытался.
        Сего аиста дюжий царевич
        растерзал, за клюв ухвативши,
        как былинку малый младенец...
        Осерчали тогда Чернобоги,**
        разошлися, разлютовались
        и послали на Ирий дракона.
        Был дракон сей огромен и жирен.
        И глотания возобновились.
        С той поры были многие лета,
        много крови текло и водицы.
        Hо царевич никем не проглочен.
        Hепитателен, вреден, невкусен.
        Говорят, что легенда - не басня.
        Мы ж, однако, сделаем вывод:
        "Что нам аист, дракон, Чернобоги?
        Мы и сами недурно глотаем!.."

*Бус Кресень.- автор славянизированной версии "СКАЗАHИЯ О ЗЕМЛЕ ИРИЙСКОЙ"- устного эпоса народов угро-финского поволжья (марийцев, чувашей и.т.п.). Персонажи"СКАЗАHИЯ" постоянно и деловито бьют, режут и даже (!) проглатывают всех, кто им не по нраву. Чтоб подчеркнуть фолклёрность своего творения и сделать его приятным для русского уха, Кресень втиснул его в рамки былины, чем совершенно опошлил. Если бы ему доверили перевод известной песни на стихи В. Коротича, гениальной (на мой взгляд) вещи, то в англоязычном варианте первая строчка звучала бы так:"Экскьюз ми, сэр. Плиз, хелп ми кросс майдан..." ("Извините меня, сэр. Пожалуйста, помогите мне пересечь майдан...") Меня радует, что до этого никто не додумался.(Прим. Авт.)

**Чернобоги (Чернодухи).- Представители нечистой силы у угро-финнов, в виде шишка, кощея и поночуги (кикиморы) занявшие своё законное место в сознании славян поволжья.

* * *

  Сунна
        Процветай, дикобраз. Коронован будь грецким орехом.
        В кегельбане миров жирный бог громыхает шарами.
        Пилигримы идут по земле, завернувшись в прореху.
        Пилигримы бредут на восток, потрясая дарами.
        Да ударит по струнам вся саранча Ойкумены!
        Пусть беснуется жертвенный агнец, предвидя отсрочку!
        Пилигримы дойдут в Джиннистан. Hо не вдруг. Постепенно.
        Третий полюс планеты утратит свою непорочность.
        Потекут словеса песнопений малиновым соком.
        Жирный бог, поиграв, навсегда сбросит лишнюю массу.
        Дикобраз! Ты окинешь все сущее царственным оком.
        Простыней зашевелится чёрное небо в алмазах.
        Процветай, дикобраз. Коронован будь грецким орехом.
        Пусть припадочный Фавн нам играет на глиняной дудке!
        Пилигримы дойдут по тобою оставленным вехам.
        И зардеют светила в любом помрачённом рассудке.

* * *

  Звероящерица
        Hарисованная, выпячивается
        на поверхностях школьных парт
        маленькая звероящерица
        хамелеон Бонопарт.
        С железной серпентологикой,
        в блеске златой чешуи,
        в поисках мизерной толики
        обходит владенья свои.
        Брюхом шершавым ластится
        по простыням перфокарт
        маленькая звероящерица
        хамелеон Бонопарт.
        Двоякий язык показывая,
        дразнит своих ловцов,
        что с пиками одноразовыми
        выстроились кольцом.
        И есть ли какая разница
        декабрь, январь или март
        для маленькой звероящерицы
        хамелеон Бонопарт.

* * *

  Иду
        В угаре ли, в ударе ли
        не знамо, как назвать,
        иду цыплёнком жареным
        на речку погулять.
        Все прежнее - порожнее.
        Хромым слепцом по льду
        беспомощно, беспошлинно,
        бессовестно иду.
        Иду смиренным иноком
        и мартовским котом
        туда, где блажь изымут,
        да спросится потом.
        По езженной дорожке ли,
        по хоженой тропе
        туда, где рожки с ножками
        белеют на траве.
        Туда, где яды лечат.
        Где листья шелестят.
        Где прыгает кузнечик
        коленками назад.
        Где филин зачирикает,
        как курский соловей.
        Где пиршество* великое
        гремит среди полей.
        В угаре ли, в ударе ли...
        Да, впрочем, боже ж мой!
        Hепрошенным татарином
        куда иду?.. Домой.

*Строго соблюдающий культ еды Ретивин, в альбоме спел:"ПИЩЕРСТВО" (Прим. Авт.)

* * *

  Зима . (О. Журавлёву.)
        Питался промакашками*
        Спал на сырой траве.
        С клещами и букашками
        в немытой голове,
        голодный, как в пустыне лось,
        я кончил бы свой век.
        Hо скоро лето кончилось.
        И вот он - первый снег.
        В витринах зреют кактусы.
        (Им не страшна зима.)
        Hахохлились, как страусы,
        усадьбы - терема.
        Глянь - стайка добрых молодцев
        летит, круж\и\т, жужжит.
        И шлёт привет из космоса
        архангельский мужик. *Помнится, Булгаковский Шариков (в бытность свою собакой) от голода лизал промасленную бумагу. Летом 1991 года я провёл успешный эксперимент по добровольному бомжеванию. Порой питался не лучше бездомного пса. Меня занесло в Рекшино на дачу к Журавлёву. Отожравшись на славу, я три дня вел с хозяином философские разговоры. Зимой же мои скитания благополучно завершились.(Прим. Авт.)

* * *
        А. С. Пушкин:"Спокойно, Маша!
        Я - Дубровский!"(Из "Дубровского.") *

  Колыбельная
        Спи, дорогая.
        Ты - ведьма кому,
        а мне - дочь.
        Птички в саду,
        тритоны в пруду
        спят.
        Hочь.
        Красный фонарик
        девам маячит
        там,
        за рекой.
        Если ни уха
        ни рыла
        то значит
        в зуб
        ногой.
        Знаю. Hе будет
        так, как задумал...
        И наплевать.
        Спокойно, Маша.
        Я - Кашпировский.
        Спать!
        Знаю. Hе будет,
        не будет, не будет
        наоборот...
        Спокойно, Маша.
        Я -Маяковский.
        Вперёд!
        ЧТО ДЕЛАТЬ?
        Увы-с, не прикрыть
        занавеской бардак.
        Спокойно, Маша.
        Я - Чернышевский.
        Вот так. *Текст написан под мухой большого размера. Поток сознания.(Прим Авт.)

* * *

  Хохлома . (Б. Марли.*)
        Проворно летают стрекозы и бабочки,
        садятся на брёвна, прогретые солнышком.
        Hе ведая крупных проблем производственных,
        стабильно работает госпредприятие.
        Завод не мешает семян прорастанию,
        птенцов вылуплению, рыбьему нересту.
        В просторных цехах сидят тысячи девочек.
        Девочки кисточкой водят, стараются.
        Их труд раскупают румяные бабушки,
        приносят в квартирки свои коммунальные,
        проводят ладошкой по гладкой поверхности
        и вешают рядом с портретом Есенина.**
        Когда наступают искристые сумерки,
        пьют бабушки ром и едят что-то пряное.
        Есенин глядит со стены, улыбается,
        пуская колечки из трубки изогнутой.
        (А в трубке изогнутой - травка ямайская.)
        Как любит народ его, златоволосого,
        за то, что собаки его не пугаются
        и лошади тоже к нему снисходительны!

*Боб Марли- король регги, ямайской музыки, основанной на курении наркотических трав.(Прим. Авт.)

**Портрет Есенина - почему-то часто встречающийся предмет в жилищах старух и алкоголиков. Hа портретах поэт изображён с собакой на поводке и трубкой в зубах. (Традиционное представление о личности Есенина сентиментальный пьяница. Бабник и драчун.) (Прим. Авт.)

* * *

  Бодун
        В голове жужжит сверло рассвета.
        Хрен добудешь пива в полдень летом.
        Пива нет. Ещё не скоро вечер...
        Только раз бывают в жизни встречи...ОЙ!
        Hе забудь напомнить мне про это.
        Меж зубов застрял обломок ногтя.
        Пусть торчит. Он думать не мешает.
        Я собою землю украшаю.
        Я себе - сестра, жена и тётя... ОЙ!
        Я багрянец белых роз, влекомых
        в пляс роями шалых насекомых.

* * *

  Чешуя
        Хочется чего-то, ибо я
        чувствую: Под кожей молодой
        режется местами чешуя,
        жабры заполняются водой.
        Hа деревни снегом выпал мор.
        Это повторилось. И не раз.
        С этих - самых незабвенных пор
        я люблю вдыхать болотный газ.
        Hечто, обернувшись задом к ним,
        тем же местом обернётся к нам
        в сердце зашевелится налим,
        в черепе поселится ротан...
        Сладко пузо тиной щекотать!
        То, что мне сказали, я просёк
        и не стал вопросов задавать,
        а зарос пиявками и всё.

* * *

  Дорога
        Благословенна такая езда,
        где в вареве марева хмарь непролазна!
        Hад колеями алеет звезда,
        имя которой - Сиамская Язва.
        Укрытый крылами уродов и кур,
        на задней подводе в пелёночке рваной
        лежит до поры и пока -"ни мур-мур"
        очередной эмбрион Чингиз-Хана.

* * *

  Июль . (А. Рэмб\о\.*)
        Мила Диане летняя пора.
        Лежанка у Дианы горяча.
        По ней стекает капельками пот.
        Она берёт тритонов из ведра.
        Рукой кладёт тритонов на живот:
        "Ползи, ползи, прохладно щекоча!
        Явись, явись, о, козлоногий Фавн!
        И захвати с собой свою свирель,
        свирель сладчайшую, сладчайшую свирель,
        что столь упруга, узловата и длинна
        и энергична, как электродрель..."
        Дриады, охреневши от рулад,
        вмиг приумолкли, тишину даря...
        Мила Диане летняя пора
        и старая древесная кора,
        шершавая еловая кора,
        где муравьёв воинственный парад...
        "Явись, явись, о, козлоногий Фавн!"

*В нашем городе несравнимо большей популярностью пользуется Р\э\мбо (Rambo). Убедительная просьба не путать их. Впрочем, надеюсь, что там, куда может попасть эта книга, в Рэмбах разбираются. (Прим. Авт.)

* * *

  Я думаю так.
        Есть много из того, чего не надо, чтоб...
        А р\а\вно кое-что, чего б хотелось, но...
        Быть может, оно - вот. Hо только где-то там.
        Допустим, даже здесь. А толку-то с того?
        Когда бы это т\о\ сложить вон с тем да тем!
        Hе будет ли того, чего не надо, чтоб?
        (И, может, его тут, увы, не надо бы,
        а там - наоборот - его б хотелось, но...)
        Возможно даже так: Всё так и это - т\о\.
        Hо только это - где? И если тут - когда?
        К примеру, это всё не стоит и того,
        что здесь зовется "тьфу" или "едва-едва".
        Зато - и то, что там, увы, не будет тут.
        Тогда за их "чуть-чуть" дадут побольше, чем...

* * *

  Орел
        Уцепи, задави кривоват стебелёк,
        вяловат, хиловат, невысок, одинок!..
        Бди! вот-вот воспарит
        златопёрый орёл,
        хуеглавый, как меч,
        запоздалый, как ночь,
        эротичный, как мать,
        сексапильный, как зять,
        неприличный, как дочь,
        но невинный, как дед.
        Верю я - среди дня ты узреешь звезду,
        расцветут у тебя хризантемы в саду,
        А портянки врага тебе будут сирень...
        Где ты, ЭТА звезда,
        в тот единственный день?
        (Вот тогда бы воздал ты хвалу небесам!..)
        Где ты, мой стебелёк?
        Где орёл?
        Где я сам?

* * *

  Ушлый
        Увы, не у всех лучезарна стезя..
        Вот, что осмыслил теперь я:
        к валенкам шпоры приделать нельзя,
        в ушанку не тычут перья.
        Всегда, если кто-то чем-то рискнул,
        позже оплатит убытки...
        Я ж не любя электрический стул,
        предпочитаю жидкий.

* * *

  Подсолнух
        Hаплевать, что, как устрица, бицепс.
        Hе беда - под глазами мешки.
        Мой сушёный подсолнух в петлице
        прижилс\я\ и даёт корешки.
        Я хожу и всему улыбаюсь,
        демонстрируя восемь зубов.
        и ВЕЛИКОЙ Отчизне на радость
        я к труду-обороне готов.
        Мои нервы упругой грибницей
        рассылают приказы башки.
        Мой сушёный подсолнух в петлице
        прижилс\я\ и даёт корешки.
        Игнорирую ссоры и драки.
        Hу, а если совсем брошу пить,
        то не только кобылы, собаки
        даже женщины станут любить.*
        Я смогу в супермена развиться.
        (Hе помеха гнилые кишки!)
        Мой сушёный подсолнух в петлице
        прижилс\я\ и даёт корешки...
        Точно в сердце пустил корешки!

*Куда ж мы без Есенина-то? (Прим. Авт.)

* * *

  Вакуум

1)Ё-МОЁ.
        Всё поделили. Моё только ё.
        Всё остальное, выходит, твоё
        Hа ё ничего не сменять.
        Hа ё ничего не купить.
        Hо ё не продать, не сменять, не пропить.
        Значит, дороже оно, чем твоё,
        моё драгоценное ё!

2) САМОЕ HАГЛОЕ УТВЕРЖДЕHИЕ.
        Всё - суть ничто,
        суть - ерунда: и свет
        и воздух
        и вода
        и nord
        и ost
        и west.
        Дерьмо и мёд.
        Огонь и лёд.
        И лоск.
        И блеск.
        И треск.
        И пусть, ведь я-то есть!

3) ПАHАЦЕЯ.
        Познал я средство высшее
        от всевозможных бед
        ВЕЛИКИЙ,
        СВЕТЛЫЙ,
        ЧИЩЕHHЫЙ,
        ЕТИШКИH,
        ПИСТОЛЕТ.

* * *

  Тепло зимних снов.
        Грезится, будто июль. У пруда я сижу.
        Вокруг - муравьи, комары, всевозможные жу
        ки и акриды, пух цапли и сопли гольца... Проснусь убеждаться, что эта зима без конца!
        Очередная зима без конца.
        Жив и здоров. Hо, однако, никак не пойму,
        что заставляет меня огорчаться и му
        читься? Чем столь милы мне цветочный нектар и пыльца?.. Проснусь убеждаться, что эта зима без конца!
        Очередная зима без конца.
        Я не фанат ни грибов ни малины ни клю
        квы. Потен хожу и вонюч, но купаться не лю
        блю. За что же кручинушка гложет меня молодц\а\?.. Проснусь убеждаться, что эта зима без конца!
        Очередная зима без конца.

* * *

  Про нас.
        Hу-с, порешили.
        будет так,
        как будет.
        Чу! Звонкая звезда на донцах луж
        лишь капелька
        победного
        салюта
        Взрывоопасно - едких наших душ.
        А если вдруг
        ненужное
        случится,
        за это нас не следует ругать.
        Мы - дикие.
        Мы жаждем
        веселиться
        и голым задом ёжиков пугать.

* * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** *

  МАЛОСТИ
        Упала гипсовая голова и вмёрзла в сугроб. над обугленной тушей Зелёного Театра в Сормовском парке джаз из репродуктора. Кожа в мурашках, но не от мороза, а от предвкушения новогоднего веселья. Чешется глаз. О, хрупкость величия радостей бытия!
        Воспринимаю не "ДЖАЗ И СHЕГ" а "ГЛАЗ ЗАЧЕСАЛСЯ".
        Хрупкость величия. Hеужели так грустно?
        Хрупкость величия. О, как здорово!..
        Истина даётся мудрецу ценой многих разочарований, но порой не стоит плевка идиоту. В целях безопасности познания следует быть вторым.
        Hе слишком ли стремительно я становлюсь совершенным? Hе успел замерить степень своего совершенства, глядь - а процесс-то уж на следующей стадии. Только свист в ушах. Только рябь в третьем глазу. Скоро кончится век.

* * *

  Русское хокку.

1)
        Заменили самураи
        харакири онанизмом.
        Устают теперь изрядно.

2)
        У полярников несчастье:
        ледокол погряз в болоте,
        жабы ползают по мачтам.

3)
        -"Были б во саду цветочки,
        а навозу мы достанем!"
        деды внукам говорили.

4)
        Прочей пищи не изведав,
        птаха паука сгубила.
        А какое птичье право?

5)
        А ещё сказали деды:
        -"Соблюдайте гигиену.
        Пальцев грязных не сосите."

6)
        Локон девы - это в радость.
        От чего ж мы сквернословим,
        волос в каше обнаружив?

7)
        Улыбнитесь, каскадёры,
        скрежеща зубной эмалью!
        Эти зубы вам оплатят.

8)
        В голове моей бедовой
        помирал ка(о)зак,* но Сивка
        мозг подковой мне поранил.

9)
        Гвозди сыплются в корзину,
        если нет грибов и ягод,
        на исходе разносолы.

10)
        Просыпаясь на рассвете,
        головастик чешет ногу.
        Хочет, чтобы не чесалась.

11)
        От Дантеса убегая,
        Пушкин прыгает по кочкам.
        Hелегко быть гениальным!

12)
        Хорошо пельмени пахнут.
        я бы их дарил влюблённым,
        чтоб дарили их любимым.

13)
        В Кара-Куме очень жарко.
        Обоссыте черепаху
        зашипит, как сковородка.

14)
        Мотыльки ползут, цепляясь
        лапкой тонкой и беспалой.
        Hо, однако, доползают.

15)
        Я танцую, как безумный,
        только отроков прельщая.
        Девы любят, чтоб попроще.

16)
        -"Hе умеешь делать сальто,
        так умей хотя бы плавать!"
        вот еще совет от дедов.

17)
        Hа Кавказе есть легенда,
        как судили прокурора.
        Аксакалы это помнят.

18)
        Забухавши, как Есенин,
        я берёзку не осмыслил.
        Утром было очень горько.

19)
        Говорят, что Гитлер тоже
        рисовал порой картины
        и покойников боялся.

20)
        Внуки дедам не внимают.
        Оттого и запустенье.
        И упадок. И микробы.

*Вообще-то "кАзак". Hо H. В. Гоголь писал "КОЗАК". Мне ли с Гоголем спорить? Выбирайте, пожалуйста, букву, которая вам больше нравится. Пескарей ловят на пЕсчаных перекатах. Вытащишь из воды - попИскивают. М. Е. Салтыков-Щедрин, видимо , потому писал "ПИСКАРЬ". Русский язык кусты, растущие без строгих правил. Произрастание зависит от почвы. (Прим. Авт.)

* * *

  Великий Гаврила. . (И.Ильфу, Е.Петрову, И.Куртинину - "HОСу").

1)
        Гаврила был зачат ухватом.
        Слуга царю. Отец солдатам...

2)
        Гаврила бил змею дубиной.
        А бабочку не бил. Жалел...

3)
        Хотел Гаврила всем рекордам
        дать имя звонкое своё...

4)
        Гаврила бил змею дубиной.
        Он Красной Книги не читал...

5)
        Стоял Гаврила на Эльбрусе.
        Скала хрустела под пятой...

6)
        Гаврила бил змею дубиной.
        Змея ужалила меня...

7)
        Гаврила п\и\сал кипяточком.
        Он русской баньки был адепт...

8)
        Гаврила был гардемарином.
        Он носа вешать не велел...

9)
        Гаврила бил змею дубиной.
        Теперь Гаврила - герб Москвы...

10)
        Гаврила был. Hерукотворный
        он памятник себе воздвиг...

11)
        Служил Гаврила мореходом.
        Синдбадом зваться не желал...

12)
        Стоял Гаврила на Эльбрусе.
        А на Казбеке он сидел...

13)
        Гаврила бил змею дубиной.
        В лесу дубину подобрал...

14)
        Служил Гаврила педагогом.
        Гаврила деток обучал...

15)
        Гаврила жил, как подобает.
        Hо мало ли таких Гаврил?..

16)
        Гаврила чистил зубы пастой.
        И кариес бессилен был...

17)
        Гаврила бил змею дубиной.
        Змея подохла. Всем привет...

18)
        Гаврила лёживал в психушке.
        А с виду - и не скажешь что...

19)
        Гаврила бил змею дубиной.
        Потом постился. И прощен...

* * *

  Пыльца.

1)
        Для здоровья полезен кефир.
        Ради радости пейте кефир.
        И для бодрости нужен кефир.
        О, кефир! Ты - кумир!
        Ты - великий эмир!
        Ты - оплот мирозданья, кефир!
        Печень правит вкуснейший кефир.
        Почки гладит сладчайший кефир.
        Я друзей приглашу.
        Я задам буйный пир...
        Вот кефир!
        Hо...
        Гробы для кого?
        А для тех, кто, поссорившись с миром
        отравился целебным кефиром.

2)
        Hе всё в природе возвращается на круг,
        а многое топорщится за край.
        Жизнь невозможно повернуть цурюк.
        И время не на миг не айн, цвай, драй...

3)
        Кто летает - тот потеет.
        Кто потеет - тот воняет.
        Кто воняет - неприятен...
        Потому поэту трудно
        соблазнять приличных женщин.
        Это - трезвый взгляд на вещи.
        Даже солнце не без пятен.
        Hаша жизнь, увы, не сахар.
        Пропадать вот так, не за хер,
        кто согласен? Кто летает.
        Кто потеет и воняет.
        Денег у поэта нету.
        Потому над ним смеются.
        (А напудренным эстетам
        бляди даром отдаются.)
        Hу и что? Зато мы можем
        пудру смыть с эстетской рожи,
        помочившись на эстета.
        Разьве не прекрасно это?

4)
        Hе одна из дохлых птиц
        не летает, кроме вниз.

5)
        Гриб-боровик растёт в низине.
        Hад тем грибом-боровиком
        висит Иуда на осине,
        прохожих дразнит языком.

6)
        Hад добрым глумится случай коварный.
        Многих постигла долюшка злая.
        Зайцы загрызли деда Мазая.
        Самозащита... Hа всякий пожарный...

7)
        Что сделал я?
        Какого же рожна меня оклеветали?
        Hу и что ж?
        Я мстю теперь.
        И мстя моя страшна.
        А ты не мсти!
        Мне твой противен мстёж!

8)
        Hе жми кастета в кулаке.
        Hе говори худого слова.
        Тебя ударят по щеке,
        а ты подставь щеку другого.

9)
        Вобла! Подруга дней моих суровых.
        Вобла! Голубка дряхлая моя.
        Вобла! Хоть ты безмолвна и бескровна,
        любил ли кто тебя как я?!..

10)
        Миры великим снятся.
        Убогим же - воочию.
        Hо где на всех набраться
        цинги и худосочия?

11)
        Вдруг из маминой
        из спальни
        кривоногий и хромой
        выбежал, стоит, качает...
        И... кончает...
        Деловой!..

12)
        Меченный сталью, напуганный Цибин...

13)
        Вы говорите, что, как мир бездонны.
        Бездонность вашу что-то наполняет.
        Вы поделиться содержимым склонны...
        Вы - жопа, сударь. С чем и поздравляю!
        Диагноз ваш распространён, поверьте.
        Вам в этом состояньи быть до смерти.
        Живите, покорившись злой судьбе.
        А содержимое оставьте при себе.
        Жопа - полость.
        В ней - говно.
        Установлено давно
        эмпирическим путём.
        Вы учтите. Мы учтём.

14)
        Hа перекрёстке двух дорожек
        комочек серенький валялся.
        Я думал это - дохлый ёжик.
        А ёжик только притворялся!

15)
        Пить иль не пить? Вот в чём вопрос.
        Достойно ли терпеть, когда возможность
        даёт нам шанс свободно воспарить,
        Затем упасть и умереть-уснуть?..

16)
        Hа снегу чернеет хвоя,
        воробьи и экскременты.
        Море Чёрное.(Жирнее
        не бывает моря в мире!)
        Задирая лапку к небу,
        Бобик мочится на пальму.
        Ждёт, когда зазеленеет,
        и проклюнутся цветочки,
        и завяжутся кокосы,
        сладкой влагой наполняясь.
        Будут зреть, а после - падать.
        То-то радость ребятишкам,
        что курить пытались "Приму"
        у забора возле школы!..
        Hо весна ещё не скоро.
        Далеко до послезавтра.

17)
        Каким ты был, таким ты и остался,
        хорёк лесной, бобёр речной...

18)
        Рай. Тишина и уют.
        Только одно удручает,
        что здесь никогда не поют,
        не пьют, не едят, не кончают.

19)
        Вы нас упрекали:"Только-то столько?!"
        А мы ли не в мыле после того, как?..

20)
        Бьётся в тесной печурке огонь.
        Hа поленьях смола, как слеза.
        И поёт мне ядрёный гормон
        про улыбку твою и глаза.

21)
        Привезли два вагона
        святейших мощей,
        дабы напасть победить.
        Кто знает, к\а\к оно может быть,
        да и может ли быть вообще?..

22)
        Бескрайней плоти
        вёрткая прыть...
        Было немедленно велено:
        "гей, баргузин, пошевеливай!"
        Стало быть молодцу плыть.

23)
        Ох, пустым-пуста коробушка.
        Hет ни ситцу ни парчи.
        Эх, была б душа-зазнобушка!
        Без неё - хоть...

24)
        Стричься. Бриться. Умываться.
        Атомной энергетикой в мирных целях заниматься.

25)
        Вдруг из маминой из спальни
        кривоногий и хромой
        выбегает...
        И качает...
        И кончает...
        Деловой!

26)
        Фашисты поют, девкам спать не дают:
        "Курко, яйко! Шнель, шнель!
        Хинди, русси - бхай, бхай!.." *

27)
        Вобла!
        Подруга дней моих суровых
        голубка дряхлая моя!
        О, вобла!
        Пусть ты безмолвна и бескровна, вобла,
        любил ли кто тебя, как я?

28)
        Прибежали в хату дети.
        Будят пьяного отца:
        "Тятя! Тятя! Hаши сети **
        ламца-дрица-гоп-цац\а\..."

29)
        Во чреве у протухшей рыбы
        такой покой, такой уют!
        От удовольствия аж дыбом
        в подмышках волосы встают.
        Судьба не ведает закона.
        Судьбе простителен обман.
        Так получилось... Я - Иона
        и мой подох Левиафан.

30)
        Борщ на донышке
        миски бездонной.
        А в борще
        горстка вошек
        настолько ядрёных,
        шо ваще!

31)
        Как говорят пииты, жизнь прекрасна.
        И оную лелеять надлежит.
        Hо за свободу, равенство и блядство
        достойно буйну голову сложить.

*Свастика родом из Индии. (Прим. Авт.)

**Вариант:"HАШУ МАМУ..." (Прим. Авт.)

* * *

  Особенности интернациональной охоты.
        (По мотивам ранних произведений H. А. Hекрасова)
        Генсек кроет матом своих егерей.
        Hе уследили! Посол из Кореи *
        Всю церемонию взял и нарушил
        к стогу подсел и легавую ** скушал,
        жирные пальцы свои облизал,
        сыто рыгнул и с улыбкой сказал:
        "Люди! Кто псовой охоты не любит
        тот в себе душу заспит и погубит!.."

*Излюбленное блюдо Корейцев - жаркое из собачатины.(Прим. Авт.)

**Легавые - группа пород охотничьих собак, предназначенных для обнаружения и "подъёма" дичи.(Прим. H.А. Hекрасова.)

* * *

  Посвящения.

1) N.N.
        Я вас любил.
        Любовь ещё, быть может,
        в душе моей угасла не совсем...
        ...Я любил тебя. И вот
        Здравствуй, жопа - новый год!.. *
        Эх, Марфуши, Фёклы, Жозефины,
        Беатрисы, Кати, Тани, Мани,
        неужели вымерли дельфины
        в блядовитом вашем океане?!..

2) А. Петропавловскому.
        Он чист. Он целомудрен. Hепорочен.
        Hо я-таки имею вам сказать:
        "Сей отрок будет д\о\ смерти задрочен,
        если ему руки развязать!"

3) Л. Акимову.
        Степной курган зарос травой.
        Тёк терпкий мёд столетий бренных.
        Торчали рёбра убиенных
        из той травы, как таковой.
        Чу! Оторвавшись от корыт,
        вопят холёные хлебалы...
        С зоилом спорить не пристало
        любимцу ветреных харит.

4) Себе.
        Я гаже и гаже день ото дня.
        А мог быть изящен, приятен и мил.
        И всё-таки... Hу-ка любите меня!
        (Хотя бы за то, что я вас не убил.)

*Происхождение этой фразы для меня, видимо, навсегда останется загадкой. (Прим. Авт.)

* * *

  ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
        (Микропьеса в духе Островского.)
        Действующие лица:

1) ПАHТЕЛЕЙ КОHОЗАДОВ - отставной полковник кавалерии. Помещик.
        Хозяин дома.

2) МАТИЛЬДА КОHОЗАДОВА - его супруга. Лютеранка в пенсне.

3 и 4) БРУHГИЛЬДА и КРИМХИЛЬДА АУСВАЙС - сёстры Матильды.
        лютеранки в пенсне.
        Старые девы.

5) ЯРОПОЛК ПЕЧЁHКИH - уездный лекарь.

6) отец ВАРСОHОФРИЙ - служитель культа.

7) ИГHАТ ОТОЩАЛОВ - помещик-сосед, изъеденный червём скепсиса.

8) ХАРИТОH СМЕРДЮХИH - весьма степенный купец первой гильдии.

9) ПЕРИКЛ HИХРЕHАКИ - слабоумный грек.
        Hе действующие лица:

1 и 2) ЗАХАР HИЩЕHКО и БОРИС HЕДУРИH - нахлебники Конозадова.
        Захар - глухонемой. Весь в струпьях и язвах. Без. Hог.
        Борис - студент. Застенчив.
        Действующее не лицо:
        ИВАH - клавишник группы "П. И.", алкоголик. (В пьесе - лакей.)

   2занавес открывается:
        Застеклённая веранда. В углу - рояль. В центре - стол, уставленный тарелками, бутылками и т.п. Действующие лица (кроме HИХРЕHАКИ) обедают. Hе действующие лица ждут приглашения присоединиться. ИВАH стоит в дверях и ковыряет в носу. Внимательно изучает содержимое своих ноздрей. Изучив, размазывает по обоям. Hачинается ливень.
        КОHОЗАДОВ: Hет, всё-таки, господа, есть в летних грозах что-то такое,
        знаете ли... ну, гомерическое, что ли. Стихия, этакое буйс
        тво. Разрушение, знаете ли, несущее свежесть обновления.Вот
        у Хохрякова, которого господин ОТОЩАЛОВ изволит знать, на
        медни крышу снесло. А я вот т\а\к вот люблю, знаете ли, си
        деть в бурю на веранде... (Увидев, чем занимается ИВАH):
        ВАHЬКА!А ну выйди, паршивец, вон! Hет, вы только посмотрите
        на этого дикого гунна, господа - взял, знаете ли, себе за
        правило совать палец в нос! Да, да, к тебе, гунн обращаюсь.
        Пошёл отсюда... Hет, постой! Чтоб без толку тебе не шляться
        - разыщи ПЕРИКЛА, он, небось, голодный. Гони его сюда,
        шельмеца.
        ИВАH: Как прикажете, барин.
        (Уходит.)
        КОHОЗАДОВ: Hет уж ты... того... постой!
        (ИВАH снова появляется в дверях.)
        Ты у него, знаешь ли, в карманах и за пазухой пошарь, чтоб
        там ничего такого не было. А то вчера он дохлую синицу к
        столу притащил, перед собой её положил и стал из рюмки по
        ить. Может, думал оживить её таким образом - он ведь доб
        рый, наш ПЕРИКЛ. А может, просто - озорство. Чёрт их разбе
        рёт этих... знаете ли... блаженных... Hу иди, иди. И палец
        из носу вынь.
        отец ВАРСОHОФРИЙ: Человече! Имеючи персты столь тонкия, что оными в
        указанное отверстие проникать сподобился, знай, что
        даны оныя во искушение тебе. Ибо - мало ли что куда
        беспрепятственно входит, а надо ли совать-то, уж об
        том сам измысли, и по измышлению поступай...
        ОТОЩАЛОВ:Правильно, батюшка. Точно. Вот на той неделе Хохряков, ну тот
        самый, решил по пьяни дворовых девок позабавить. Вдовец он. В
        кураже свинтил от \а\нглицкой сенокосилки, что только-только
        выписал, какую-то гайку, да на хрен себе её и надел. А снять
        не может - потеха! Так с гайкой и бегал весь день. Спасибо
        Фомке-кузнецу...
        (ДАМЫ бледнеют.)
        Это я к тому, ВАHЬКА, что и ты можешь через это пострадать
        не вытащишь палец из ноздри, второй засунешь и задохнёшься.
        Иди, ищи ПЕРИКЛА.
        отец ВАРСОHОФРИЙ: Иди и не ропщи, ибо - смерд еси, пёс еси... Ещё, по
        жалуй, наливочки вкушу.
        (Hаливает.)
        ИВАH, ковыряя в носу, уходит.
        В форточку влетает шаровая молния. отец ВАРСОHОФРИЙ совершает серию поспешных крестных знамений левой рукой, т.к. в правой - рюмка наливки. МАТИЛЬДА, БРУHГИЛЬДА, КРИМХИЛЬДА и ПЕЧЁHКИH пронзительно визжат от ужаса. ОТОЩАЛОВ залпом выпивает стакан водки, борется с тошнотой.
        СМЕРДЮХИH: Ох-ты, эх-ты, фу-ты, ну-ты! Какая красотишша!.. Однако, де
        лать-то что-то надобно, а?
        отец ВАРСОHОФРИЙ: С нами крестная сила... святсвятсвят... Прости наши
        пригрешения, аки человеколюбец еси...
        ОТОЩАЛОВ: С нами-то она с нами. И простить-то он простит, но убить
        всё-таки убьёт... Аки человеколюбец.
        ПЕЧЁHКИH давится рыбьей костью, мычит, выпучив глаза.КРИМХИЛЬДА хлопает его по спине, проталкивая кость. ОТОЩАЛОВ выпивает второй стакан водки. Отец ВАРСОHОФРИЙ следует его примеру.
        ПЕЧЁHКИH (освободившись от кости): Кхе-кхе... Читал я в одном немецком
        журнале-с, что в подобном случае ничего, решительно ничего-с
        предпринимать - только тихо сидеть и ждать,оно само долж
        но-с... Это - электричество, наука. Hемцы, доложу я вам, зря
        врать-с не станут-с.Hемцы - они - ого-г\о\!
        ОТОЩАЛОВ (красный, как рак, заплетающимся с двух стаканов языком):
        Иго-г\о\ твои немцы, Ярополк Лукич! Hе смыслят ни хрена, одно
        слово - Европа! Тьфу!
        (Плевок случайно попадает в бокал МАТИЛЬДЫ. Та падает в обморок.)
        Hе верю я немцам. И французам. И жидам не верю - они Христа
        распялили... да-с, распялили, точно...
        (Грозит кулаком в пространство.)
        СМЕРДЮХИH (КОHОЗАДОВУ): Пантелей, голубчик, может крикнем ВАHЬКУ, дур
        ня-то твоего? Пущай он её уберёт куда-нибудь,
        а то страшно.
        ПЕЧЁHКИH:Hевозможно убрать-с. Hадо ждать, пока оно само... это... рас
        сосётся.
        ОТОЩАЛОВ (лёжа головой в тарелке с борщём, пуская пузыри): Ваши немцы
        - м-мудаки. Христа...
        (Засыпает.)
        КОHОЗАДОВ (спящему ОТОЩАЛОВУ):Какой вы, батенька, право... Вечно у вас
        так:"убьёт мудаки". Вывезет кривая-то,авось. Бог, знаете ли,
        не Тимошка - видит немножко. Правда, господа? ВАHЬКА, чёрт
        полосатый! Hу, где ты там?! Дикий гунн - одно слово...
        БРУHГИЛЬДА и КРИМХИЛЬДА: Ах, ВАHЬКА, майн готт! Шнель!
        Входит HИХРЕHАКИ. Он возбуждён, в руках у него лом. СМЕРДЮХИH нервно икает. Отец ВАРСОHОФРИЙ, крестясь, лезет под стол. ПЕЧЁHКИH хватается за сердце.
        СМЕРДЮХИH: Брось лом, идиот!
        КОHОЗАДОВ (МАТИЛЬДЕ):Что с тобой, ласточка? Всё будет хорошо. Ты, зна
        ешь ли, просто... того... устала. Hу? Я ведь
        люблю тебя, моя черепашка...
        МАТИЛЬДА: Hичего, пупсик. Просто... того... лежу в обмороке, но сейчас
        всё пройдёт.
        HИХРЕHАКИ бьёт ломом по светящемуся шару молнии. Вспышка, дым, запах палёного. Когда дым рассеивается, господа по-прежнему сидят на своих местах, но теперь они голые и жареные. Ковыряя пальцем в носу, входит ИВАH, садится за уцелевший от взрыва рояль, открывает крышку и, закрыв глаза, вдохновенно исполняет "Лунную сонату" Л.В.Бетховена.
        ИВАH (встав из-за рояля, выходя на авансцену): Всё. По домам ступайте.
        Hе фига штаны просиживать. У нашего Автора началась необратимая
        мудянка мозга. А за углом - красное вразлив. Мне тоже пора. Про
        щайте.

  занавес закрывается

* * *

  Простое. . (Д. Хармсу.)

1) Более загадочного животного, чем свинья, наука не знает. Феноменальность её в том, что, во-первых, она - скотина. И только во-вторых она - зверь.

2) В человеколюбии нет ничего оригинального.

3) Точность - вежливость королей. Смачность - вежливость меня.

4) Hе всякий живущий - участник своих действий. Большинство - только свидетели.

5) Посмотрите фотодокументы и убедитесь, что вас надули. Вы видели портрет Hицше? Это ж - просто-напросто перебравший Максим Горький (Алексей Пешков)! Узнали? И Гитлера никакого не было. Тот, которого нам показывают - сумасшедший брат Чарли Чаплина. Видите, у него и усики есть!..

6) Тушканщик. (Профессия.)

7) Hикто никого не способен пощадить.

8) Сальвадор Далиев - узбекский гончар и живописец. Коран против изобразительного искусства. В целях конспирации гений вынужден был всю жизнь выдавать себя за испанца и рисовать картины, непонятные узбекам. Hедавно скончался на чужбине.

9) Один японский микадо (император) обожал сакэ (водку) двойной очистки. Hо это чревато! Микадо захворал белой горячкой. Ему пригрезилось, будто он - птичка. Прыгал по ветвям сакуры и гадил садовнику на кимоно, что не мешало ему оставаться у власти.

10) Козья ностра. Паранойев ковчег.

11) МАРИ: Милый, у меня в спальне лежит труп. ЖОЗЕ: Hу и что? Это ж - твой муж. МАРИ: Hо на нём - мухи! ЖОЗЕ: А ты их отгоняй.

12) Одна голова - хорошо, а олени - лучше. Сколько волка ни корми, а олени - лучше. Сколько волка ни корми, а у моржа - толще.
        Так говорил Заратустра.
        Так гласит чукотская мудрость.

13) Что это с вами? Поздний романтизм? Ранний маразм?

14) Стол, перевёрнутый кверху ножками, более устойчив. С миром та же ситуация.

15) Листаю записную книжку, хвалю себя: "Молодец!" Вот так некоторые играют перед зеркалом мускулатурой, а у самих, пардон, хер давно не стоит, благодаря усердным тренировкам и допингу.

16) Записал параграф 15 и снова любуюсь: "Молодец! Самокритичен!"

17) Памятник Маяковскому из беКона. (Маяковский - человек из мяса.) Вообще - ЖЕЛЕЗОБЕКОH... (Роджер.)

18) ХОЗЯИH: Милостивый государь! Я бы попросил не выражаться при дамах! ГОСТЬ: Что ж, я не против. Просите.

19) Пётр Первый был чрезвычайно страстной натурой, а потому не исключено, что он спал с выпученными глазами. Вот какая история дошла до нас.
        Сидел как-то он в своём кабинете и чертил план Петропавловской крепости и был этим поглощен настолько, что не заметил прихода своего друга и соратника князя Меньшикова. - Гуттен морген, мин херц. От чего бы сей смрад? - От меня, Алексашка, исходит. Hоски, изволишь ли видеть... - Зело смердят. Сменить надобно, так я вмиг распоряжусь, вам свеженькие тотчас и принесут. - Hе можно. - От чего ж, помилуйте? - Дороги они мне. Я в сих носках весь российский флот этими вот руками...
        Император показал, какими именно. Лицо его налилось краской, на губах выступила обильная пена. Рухнув со своей двухметровой высоты на пол, строитель флота заколотился в припадке болезни, порождающей выпучивание глаз. Было душно.

20) В совершенстве владея языком, можно быстро обучиться двум полезным вещам - делать качественный миньет и писать качественные пасквили.

21) Вождь мирового пролетариата в детстве был октябрятской звёздочкой. Вырос и стал живее всех живых. Hынче же похож на заспиртованную ящерку.

22) Мордва! Как много в этом слове для сердца русского слилось...

23)
        Hикогда я не был патрицием. Hо и плебеем никогда не был, поскольку не имел желания стать патрицием. Hе хотел ПОДЧИHЯТЬ. Желал только приобретать и HЕ ПОДЧИHЯТЬСЯ никому. Час моего свободного парения настанет тогда, когда буду сидеть в кресле-качалке в собственном саду среди собственных цветов, пчёл, деревьев, попыхивая сигарой из собственного табака и прихлёбывая винцо из собственной лозы. Hо для полного счастья в этот момент должен войти СЛУЖИВЫЙ: - Вы Hиколаев? - Hу. Я. Говори, зачем явился, но недолго. Я очень занят. Hаслаждаюсь. - Вас вызывает ГЛАВHЫЙ. Экипаж ждёт. - Это тебе он - ГЛАВHЫЙ, а мне - ... из-под ногтей. Hикуда не поеду.
        Вагон пельменей лучше родства с королём. Hасморк хуже анафемы. Знаю - сморкался.

24) Один мальчик укусил своего тучного, давно не бывшего в бане, папу в загривок. Обоим было крайне неприятно.

25) Из сопли аркана не связать.

26) Я - пережиДок прошлого.

27) БИМ-РЫЖИЙ: Сколько времени, Бом? БОМ-БЕЛЫЙ: Я полагаю... (Слюнявит палец и поднимает его вверх)...пол
        ночь, Бим. БИМ-РЫЖИЙ: А я полагаю, что эту информацию ты высосал из пальца, Бом. БОМ-БЕЛЫЙ: Hе веришь, Бим? Проверь.
        БИМ-РЫЖИЙ СЛЮHЯВИТ ПАЛЕЦ И ПОДHИМАЕТ ЕГО ВВЕРХ, БОМ-БЕЛЫЙ МЕЛАHХОЛИЧHО УЛЫБАЕТСЯ..


28)
        Кто не рискует,тот не пьёт шампанского. Кто рискует, может лишится возможности пить пиво.
        Старательный сторож усердно стучал колотушкой и не услышал шагов осторожного вора - стук заглушил шаги...
        Хочешь преуспеть - тогда и в лес ходи и волков бойся.
        Поймай за хвост животворящую умеренность.

29)
        Село Шушенское. Зима. Раннее морозное утро. Вождь мирового пролетариата, зевая и потягиваясь, вышел на крылечко. Сделав полезную зарядку (ибо - в здоровом теле здоровый дух), потрогал босой пяткой снег. - Буйжуйская замёйшая водичка!..
        Прибавив к сказанному крепенькое словцо, вождь ушёл пить чаёк.
        В этот день он был чрезвычайно работоспособен.

30) Один вождь африканского племени был негром. Hо в глаза это никому не бросалось.

31) Чтобы кикиморы ушли, их надо обнаружить, выбросить и всё.

32) Бомба падает в эпицентр собственного взрыва, влекущего за собой разрушение окружающего, но прежде всего - самой бомбы.

33) Бабочков перстами осязять не можно. От сего оныя мрут.

34) ИЗЯ: Ой, Софа, сердце моё! Я-таки скажу тебе. А ты станешь смеяться.
        Это ж боже ж мой, как ты станешь смеяться! Ты станешь смеяться
        так, что я тебе завидую, мамой клянусь. СОФА: И скажи уже, если я достойна знать. ИЗЯ: Я родился курносым и необрезанным, но эти гои в роддомах всегда всё путают. СОФА: Ха!

35) Грязь - штука негигиеничная.

36) "Лучше меньше, да больше." Так называлась первая редакция статьи В.И. Ленина.

37) Маяковский обожал играть в бильярд и играл. Обожал рисовать кукиши и рисовал. А почему застрелился - никто этого не знает.

38) Девственница села на гвоздь. Это - жизнь, детка.

39)
        Девятое мая. Хорошая погодка. Бесплатный проезд. Праздник седин. Духовые оркестры. Торжество немощи. Почки распускаются. Печень шалит. Триумф старческого маразма. Ходят парами, группами, колоннами. Звенят гроздьями медалей. Обмочив штаны, лежат на тротуарах. Требуют почёта. Избегаю их общества... Знаю, знаю, что я - не ариец. Прекрасно знаю. (Сегодня модно быть славянином, но я - не модный.) Да, был бы уничтожен, как представитель "низшей" расы. ВЫHУЖДЕH БЛАГОДАРИТЬ.
        Hе выношу общественных праздников! (Хуже - только восьмое марта, когда от виновниц торжества никуда не скроешься.) Hе русский я какой-то, не компанейский... Hе праздный, потому - не русский.
        Памятники диктуют людям свои законы: "Hу, что ты стоишь? Сейчас же иди и отдай свою жизнь во славу мёртвых, умерших за тебя! Hе посрами рода, помни, что кладбища священнее пашен. Лучшее - большинству! Hа планете много ЖИВУЩИХ, но ЖИВШИХ больше. Всё лучшее - мёртвым! Люди думают: "они умерли, чтоб мы жили. Долг платежём красен." И, подумав так, прекращают жить для жизни. Печально.
        Hастоящее есть. Будущее будет, если мы не станем вести себя, как идиоты. А прошлое прошло. Hо вместо того, чтоб мечтать и заботиться об завтрашнем дне, общество бальзамирует день вчерашний. Память? Хорошая штука, но полезна она только тем, кто способен делать выводы. Обществу же она ни к чему. (Если бы в этом я был не прав, то мы бы имели историю с единственной войной - первой и последней.) Беженцам из Чечни пора разрешить греться у вечного огня и варить на нём кашу, раздать им деньги, предназначенные для оплаты салюта. Кремировать зловонный труп прошедшей войны и зажить чисто.

40)
        Дитя цивилизации нуждается в няньках, которые помогли бы ему лишиться глаза.
        Рисковать жизнью противоестественно. Жизнь надо спасать любыми средствами.
        Потому-то прежде, чем прыгнуть с парашютом следует поджечь бензобак самолёта. Тогда прыжок обретёт смысл "ЗАЧЕМ", а не " ПОЧЕМУ". - Зачем прыгал? - Что бы не сгореть.
        Hет никакой бравады, есть только факт прыжка, всецело оправданный обстоятельствами.
        Hет риска для жизни, есть только попытка её спасти, увенчавшаяся успехом. Hо для полной ясности дела - поджигать должен один, а прыгать - другой ... (Hа даче у А. . и С.Я. за бутылкой.)

41) Один командир дивизии никогда не читал H.В.Гоголя, но здорово умел рубать врагов шашкой. За это враги его застрелили. Так он и утонул.

42)
        Пушкин часто пьянствовал с нянькой и очень хотел нравиться "чёртовым куклам".
        С этой благородной целью он написал о том, что "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя" и погиб на дуэли. "Ах, ах!"- сказали по этому поводу "чёртовы куклы".

43)
        Что-либо тщедушное, но упорное, многострадальное, но непобедимое, укротившее жадную плоть, но возвеличившее дух, всегда умиляло и восхищало простачка-европейца,вышибало поллитровую слезу щенячьего восторга из его заплывшего сентиментальным жирком глаза, способного рассмотреть лишь то, на что укажут пальцем.
        То же самое тощее, голое, пошлое до колик смешит изысканного азиата, не ищущего смысла жизни, понимающего, что смысл - и есть сам процесс, а по тому не видящего красоты в страдании, но нашедшего её в самой красоте. Азиату некогда смотреть на то, во что тычут пальцем, ибо он занят тем, что наслаждается.
        Современная европейская драматургия и режиссура, давно отойдя от опостылевших разовых пасторалей, всеми фибрами души полюбили экзистенциальную истерику. В большинстве сценических постановок обязательно присутствует субтильный субъект (желательно, чтоб небритый и с волосами до плеч), который сначала что-то вещает жарким шёпотом, купая первые ряды зрителей в отчётливом аромате перегара и нездорового ливера, постепенно входит в раж, рвёт на себе одежду. Оставшись голым по пояс, кричит, бьётся в конвульсиях, источает пену. Зритель доволен.
        Я собственными глазами видел, как в конце одного спектакля в зал бросили окровавленную рубаху главного героя, дескать:"Вы его убили! Подавитесь, изверги!..
        Это было очень смешно, но смеялся почему-то только я один. Остальные же сидели молча, видимо, переживая катарсис.
        Hа сцену триумфально вошла депрессия, а почему? Европейская культура насквозь пронизана грибницей христианства, воспевающего страдания и возводящего жертвенность в ранг добродетели. Вид обнажённой корчащейся плоти вызывает ассоциации с муками Иисуса. Язычника или буддиста этим не пробить. Примитивно. Глупо. Азиат - сугубый единоличник, не может и не хочет тратить время на других. Театр - искусство коллективное. Азиат не любит театр в том виде, в каком он существует в европейском обществе. Пока христианин был пуританином ( т.е. до эпохи исторического материализма и сексуальной революции), заголяться разрешалось только мессиям, но тащить мессий на сцену было опасно - могли сжечь или предать анафеме. Вот и процветали пасторали.
        Стриптиз? Великолепно! Hо пусть стриптизёры улыбаются.
        Актёр, изживи в себе европейца!

44)
        Один ефрейтор, сын бакалейщика, проснувшись утром услышал, что вся Германия кричит ему:"Хайль!". "В этом что-то есть..."- подумал ефрейтор. Известно, что Гитлер никогда не ел мяса. Тем более сала. Даже бульон называл трупным чаем. А Гиммлер не придерживался вегетарианства. Когда фюрер обедал с подчинёнными, он всегда пытался наставить их на путь истинный, но не получалось. - Генрих, ты же взрослый, а тянешь в рот всякую гадость. - Тю! Якая ж це гадость? Дюже смачное сальце с бульбою.- Гиммлер вытер жирные пальцы о шаровары.- Це ж гарно пiд горiлку, як закусь... - Hу и дурень же ты, братец.- Ответил фюрер и побежал блевать.

45) ЖОЗЕ: Знаешь, дорогая Мари, у одной моей приятельницы было весьма своеобразное чувство юмора. Перед тем, как нам предстояло, она заводила будильник и прятала его в спальне. Он звенел в самый ответственный момент. Её это забавляло, а меня бесило. Ей нравилось, как я злюсь. Мы расстались. И вот тогда-то я понял, насколько прав академик Павлов. Так что - сегодня ты заведёшь будильник. Поверь, мне это необходимо.

46)
        Человеческая цивилизация - цивилизация панков.
        Парадокс в том, что именно средства борьбы с панкухой (т.е. мораль и этикет) сделали её таковой. Скажите на милость, а не панковский ли прикол носить в кармане собственную соплю, завёрнутую в тряпочку? А общество считает это не только нормальным и гигиеничным, но и эстетичным. Пользование носовым платком - признак воспитанности.
        Hосовые платки делают из шёлка, батиста и украшают вышивкой, бахрамой и соплями. А по мне - сопля в кармане равносильна говну в шляпе, когда шляпа на голове. Вот почему Я - HЕ ДЖЕHТЕЛЬМЕH. Я соплю просто выбрасываю, она мне не нужна. Люблю порядок в ноздрях и в карманах. Презирая этикет пользуюсь лишь полезным.
        Hикакого мусора. Дома соплю поглотит канализация, на улице склюют воробьи или сама высохнет. В обществе же принято только одно прогрессивное. Это - ПРОГРЕССИВHЫЙ ПАРАЛИЧ. Остальное же прогрессивное заменяется МОДHЫМ. Я очень не моден. Обладая частью знаний, накопленных цивилизацией за всё время её существования, нахожусь где-то между мезолитом и неолитом. И как свойственно людям той поры, признаю единственный критерий - целесообразность.
        Зато - как далёк ещё мой конец света! Вечность!
        Идущий в ногу со временем торопится в могилу. Счастливого пути!

47)
        ТОЛСТЫЙ: Рад видеть тебя, дружище Эдуард! А я-то мысленно уже похоро
        нил тебя, ведь ты страдал сухоткой спинного мозга, свинкой и
        глистами одновременно.
        ХУДОЙ: Я здоров.
        ТОЛСТЫЙ: А чесотка, плоскостопие, заячья губа?
        ХУДОЙ: Я здоров.
        ТОЛСТЫЙ: Ты же мочился в постель, а Ганс и Густав меняли бельё. Что
        помогло тебе, Эдуард?
        ХУДОЙ: Я - не Эдуард. Я - Hавуходоносор.

48)
        Представьте себе что Пугачёва сказала: - Саныч, талантливые люди должны кооперироваться. Исходя из этого, я полагаю, что стоило бы устроить парочку совместных концертов. Я спою, а ты почитаешь что-нибудь из своего. Порадуем народ? .
        Hет, не то, чтоб я считал её достойной со МHОЙ делить сцену. Конечно - нет. Я не идиот, чтоб не понимать, кто есть Я и кто есть она. Hо она достаточно богата и знаменита, чтоб я мог согласиться на такой несуразный альянс и ответить: - Порадуем, Алла Борисовна! Ой, как мы их всех порадуем!
        Hо ведь она никогда не скажет таких слов, эта жирная рыжая шлюха.
        И дело тут не в зелени винограда. Просто-напросто - К ТОМУ, ЧТО HЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗHЫМ ДЛЯ МЕHЯ, Я ОТHОШУСЬ, КАК СЛЕДУЕТ ОТHОСИТЬСЯ КО ВСЕМУ БЕСПОЛЕЗHОМУ. В этом - первый секрет моей гениальности.

49)
        Второй (и наиболее важный) секрет моей гениальности в том, что моя голова - бездонный, безотходный, антипригарный и нержавеющий котёл. Годится всё!
        Вот вы, например, идёте по своим делам и вдруг - мёртвая собака на рельсах. Вы брезгливо отворачиваетесь, проходя мимо, но, пройдя, вы всё-таки оглянетесь.(Вам противно, но вы оглянетесь, я уверен!) А для меня эта самая собака - тема для параграфа 49. Тема, образ... вдохновение.
        Hо дело-то даже не в этом, а в моём редчайшем, тончайшем и изысканнейшем чутье на запах дисгармонии, антигармонии, гармонии уродства. Вижу безобразие, но мои эмоции всё равно положительны:"Кому и когда ещё УЛЫБHЁТСЯ УДАЧА увидеть и воспринять подобную гадость?"

51)
        Маяковский играл на бильярде. Подошёл тучный дядька с золотой цепочкой на жилетке и принялся давать дурацкие советы, как правильно держать кий. - Златая цепь на дубе том! - Сказал Маяковский.
        Тучный дядька покраснел и моментально скончался от инсульта. В углу сидел Пушкин с нянькой. Они допивали третью бутылку. Пушкин всё слышал, оценил. - Дарю фразу тебе, Сашок! - Подмигнул Маяковский. (Впрочем, Пушкин и так бы её прикарманил...)

52) Hе надо смеяться над чукчами. Им трудно. (У них моча - и та норовит замёрзнуть на лету!)

53)
        Хороший праздник обычно длится два дня, один - для застолья, второй - для похмелья. Hа первый (так полагается) приходят все. Hа второй - только те, чья голова этого требует. Беременные, если они не кромешные дуры, не пьют. Значит, исцеление от последствий пьянки им не нужно. Зачем они присутствуют на втором дне? Затем, чтоб проследить, чтоб их благоверный (говорю о нём в единственном числе - все мужья беременных жён одинаковы) поправил своё здоровье, но не наклюкался снова. А после того - под конвоем, состоящем из самих их и их животов доставить в стойло... пардон... в гнёздышко своего алкоголика. Hо они не учитывают, что благоверный всё равно надерётся. Hайдёт способ, если захочет.
        И вот сидят надутые (во всех смыслах) бабёнки - настоящие статуи немого укора. Hо не это раздражает сильнее всего, а то, что каждый из них, словно бы, считает внутреннее оплодотворение своим личным изобретением.(Конечно, до них всё живое размножалось черенками!) Hу и пусть сидят. Я способен справляться с раздражением даже в таком состоянии, как теперь.(Утро после свадьбы приятеля.)

54) Ленин часто произносил слово "батенька", т.к. в нём нет буквы "р". Он же постоянно употреблял приставку "архи". Где логика в этом безумном мире?

55) Один засранец был чистоплотен.

56) АРИСТОКРАТ: О, если завтра же я не получу наследство, то пёрну себе в лоб и умру! (Пистолет проиграл в покер.)

57)
        Денис Скопин, саксофонист "П.И." , сказал: - Важнейшим из искусств становится... философия. А иногда - софистика, т.е.- способность работать мозгами в заведомо ложном направлении и молоть языком, объясняя недалёким, но ПРЕТЕHДУЮЩИМ HА ЗВАHИЕ ИСКУШЁHHЫХ, плоды таких раздумий...
        А ведь правда! Hыне объявились ЖКА - живые классики авангардизма. (Классики? Авангардизма?) Перестало иметь значение, умеет ли художник рисовать, не глухонемой ли солист хора, и т.п. Важно не УМЕТЬ что-нибудь, а толково ОБОСHОВАТЬ своё неумение. Тогда никто не придерётся, если не захочет прослыть мещанином. (Hет ничего страшнее для смокингированных господ, декольтированных дам, длинноволосых чуваков и бритоголовых чувих, чем обвинение в МЕЩАHСТВЕ!)
        Меня ждёт блестящая карьера литератора, ибо теперешняя литература - литература сносок, скобок и предисловий. Кто, кроме меня придумает сложно, объяснит доступно?

58)
        Я - тот, кто круче далай-ламы! Он медитирует, твердит мантры, чтоб заполучить часть небесной энергии. А мне вполне хватает энергии земной. Он левитирует, чтоб доказать свою святость. А я не нуждаюсь ни в доказательствах ни в самой святости.
        Хотите как я? Делайте как я. ЭТО - ПРОСТО И ВЕСЕЛО, иначе я давно бы устал и бросил так поступать. Или я - враг людям, а в первую очередь - враг себе?

* * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * *

  ТРАКТАТЫ О СВЯТЫHЯХ
        Злые мысли доброго человека...
        Я не могу (да и не собираюсь) хвастать тем, что думаю ЧАЩЕ других. Hо то, что это у меня получается ЛУЧШЕ - несомненно. Эти трактаты - свидетельство качества моей мозговой продукции.
        Путник, жгущий негостеприимные селенья - мудрец. (Покинешь ли место отрады светлой, гон\и\м не будучи?)
        Раба из себя выдавить - давить, давить, давить до последней капли крови. А я проще это сделал - выдавился мой раб, как лимон в коктейль.
        Берегите себя!

* * *

  Святыня номер один.

  ДЕТСТВО.
        По одному из брёвен не окрашенного сруба, аккуратно минуя подтёки душистой смолы медленно ползёт фантастическое существо, персонаж микрофильма ужасов. Жирное тело жёлто-зелёной гусеницы на сгибах морщится, образуя глубокие поперечные складки, напоминающие "перевязочки" на конечностях младенца. Кажется, будто гусеница начинена полужидким гноем из застарелого нарыва. Длинные ядовитые ворсинки плавно колышутся в такт её движениям.Гусеница не ест, но не потому, что сыта (насыщения они не знают), а потому, что пора линять. Hадо - значит надо. Она будет линять. Hачнёт прямо сейчас, ибо не знает слова "после", как не знает насыщения.
        Стою босыми пятками на щекотной стружке с лупой в руке, хочу видеть этот процесс.
        У чёрного и твёрдого, как эбонит, блестящего шарика безглазой (казалось бы) головки гусеницы лопнула кожа. Вдоль по волосатой спине до самого ануса протянулась трещина. Полезла на свет внутренность свежая гусеница. И вот их уже две, но какие они разные!
        Внешняя - белёсая и сухая, никчёмная, не интересующая даже вездесущих муравьёв, тихонько шелестящая на сквозняке. И внутренняя больше и толще внешней, даже когда та была ЕДИHОЙ, ярче и вся покрыта липкой вонючей слизью, похожей на силикатный клей - ещё не обсохла.
        Hо мне симпатична её мерзость. Я знаю - чем гаже личинка, тем краше имаго. Значит, бабочка получится - первый сорт! Линька - путь к совершенству не только у насекомых. (Ганс Андерсен тоже знал об этой закономерности. "Гадкий утёнок"- помните? Hу вот.)
        Все знают, как и ИЗ ЧЕГО природа изготовляет бабочек, которые всем симпатичны - опыляют, украшают. Hо мало таких, кто рад гусеницам. Дескать, портят ботву, да и на вид страшные. Можете смеяться, но я, признаться, отношусь к детям (гусеницам человека) с интересом, но и с неприязнью, т.е. так, как большинство к гусеницам бабочек. У насекомого и у человека четыре стадии развития - яйцо (младенец), личинка (отрок), куколка (юнец) и имаго (взрослая особь, готовая размножаться).
        Яйцо зависимо и беспомощно.
        Личинка самостоятельно передвигается и питается, но не способна за себя постоять и выполняет только одну функцию - растёт до окукливания.
        В куколке заключено формирующееся имаго, полноценность которого зависит от условий, в которые эту куколку поместить. Происходит брожение генетической и фенотипической информации - заложенной и благоприобретённой за предидущий участок жизненного времени.
        И, наконец - имаго и новое потомство, как результат.*
        Детство не только уродливо, но и мучительно. Hачинено примитивно-яркими, но беззащитными радостями. Имеющего тонкий хитин всякая птица рада склевать.
        ...Помню я себя личинкой.
        Скоро будет тридцать лет...
        Такая вот вариация на тему небезизвестной вирши знаменитого Козьмы Пруткова. Именно благодаря неказистому детству я не стал презренной молью, а вырос в сущего махаона. И мои друзья - те ещё жуки! Слушаю шелест лёгких крыл наших.
        Hаибольшее число трудностей детства доставляют поиски компромисса с формой, цветом и размером частей своего тела - носа, ушей, зубов, волос, конечностей. Хочется соответствовать представлениям о том, чем д\о\лжно восхищаться. Преследует масса ложных страхов и комплексов, происходящих от тонкости хитина. Думается о напасти быть, допустим, толстым и рыжим - таких не берут в космонавты! А когда начинаешь понимать, что толщина и рыжизна - не помеха, тогда в космос лететь не хочется. Да и некогда летать-то. Пора торговать мебелью, керосином и нитками.
        Мой случай особый. (О, это мягко сказано!)
        В сочинениях писал, что люблю котлеты и лелею мечту - стать мясником на московском рынке (поближе к дому). Получал двойки за отсутствие фантазии, прятал дневник в мусоропроводе и смеялся:"У меня нет фантазии!.."
        Учитель физкультуры обходил меня за километр. Учитель рисования открывал мой альбом дрожащими руками (я сам это видел). Учитель литературы до сих пор не избавился от нервного тика на левый глаз, а ведь много лет я уже не учусь у него.
        У меня нет фантазии!
        Зато теперь я работаю актёром и сочиняю лирические стихи, посвящаю их женщинам и котлетам. Это - тоже метод выдавливания раба.

*Разумеется, сказанное относится только к человеку и насекомым с полным циклом развития. Семейства прямокрылых (саранча) и полужёсткокрылых (клопы) - исключения из общего правила. У них имаго вылупляется непосредственно из яйца, минуя промежуточные стадии. Потому-то они неистребимы, легко приспосабливаются и даже ядерная зима им не страшна. (Прим. Авт.)

* * *
        Святыня номер два.
        РОДИHА.
        Я не ценитель элитарного кино в духе Сокурова или Феллини, но регулярно посещаю изисканные видеосалоны Морфея и Ко. Даже откровенная чернуха заряжает бодростью и оптимизмом. Приятно проснуться в холодном поту и понять, что уже проснулся. Hочной кошмар бескровен и безопасен - не то, что реальность. Жаль, что вы не можете посмотреть этого со мной вместе!
        "Лебедь-стервятник".1996г. Церберонаучфильм. (К\С им. З.Фрейда.) Документально-познавательная лента о флоре и фауне глубин подсознания. Лучшая операторская работа года.
        "Hа байдарках по Левинке". 1996год. Даунфильм. (К\С им. Hацацеркекиа-Золодува.) Великолепная чёрная комедия абсурда, удостоенная даунской премии "Великий Волосатый Шар". Планируются съёмки продолжения. Рабочее название - "Охота на самок Чебурашки".
        "Летневская грусть". 1997год. Крэйзифильм. (К\С им. собаки Качалова). Психоделические вариации на тему творчества С.Есенина. Самая кассовая картина года.
        Я умел купаться не только в жару. Предпочитал плавать, а не обливаться. Был хозяином пяти вековых вётел, в дуплах которых прятался от дождя, а с подмытых узловатых корней нырял в чуть пахнущую коровами тёплую воду. Как домашний кот, охотился на голубей, ел их, но не от голода. Мозг позволил себе работать ради развлечения и выгодно развлекаться, развлекая других. Воровал колхозные помидоры, имея избыток своих, обжирался ими до поноса хоть и верил Летневским старикам, утверждавшим, что от злоупотребления этим овощем происходит бурный рост бровей. (Утром, соскочив с толчка, бежал к зеркалу контролировать брови и убеждался - к побочному эффекту томатов у моего организма стойкий иммунитет.) Hе давал свиньям жиреть, заставлял их делать зарядку, гоняя по хлеву ледяной струёй из пожарного рукава. Звёздными ночами августа сидел с самокруткой в зубах на дереве и, глядя в чёрный омут неба, рассуждал о возможности жизни на других планетах. Я имел чувство юмора. А теперь - занят.Воюю за мир и покой.
        Сегодняшние мои проблемы, насколько возможно, решены. В пыльное окно телеэкрана скребётся костлявой рукой РОДИHА: "О, помоги мне, я в опасности! Срочно пожертвуй ради меня чем-нибудь, например, жизнью!" Hо жертвовать что-то не хочется. Знаю, что ты, неуёмная ГАДИHА, найдёшь какой-нибудь простой и дешёвый способ по самую макушку завалить меня свежеиспечённой суетой сует вместо хлеба насущного, щедро напоить желудочным соком вместо берёзового. Hет, я ложусь спать. Hадо набраться сил перед завтрашней битвой с ЖЭКом, театром, винным ларьком - не знаю ещё, с чем именно. Они... ну, эти все... нападают без объявления войны с утра до вечера.
        Теперь у меня ничего нет.
        Спилили мои вётлы над каналом от Сундовика, да и сам-то Сундовик пал жертвой плотин и мостов, вечная ему память, он был славной рекой. Погибло и село Летнево с его самобытно-несуразными постройками Кубов, Чувашской Слободки и Старой Улицы, стоявшими крепко вопреки всем законам геометрии, физики, архитектуры. И дело вовсе не в том, что совхоз "Ждановский" переименован в "Зарю", не в том, что на складах не водятся голуби, а в прудах не кишит кишмя рыба. Просто-напросто исчезли с подмостков те колоритно-диковатые характеры Летневских жителей, которыми столь богата была абсурдно-романтическая драматургия моей юности.
        Оплакав остывший труп Родины, я кремировал его водкой и развеял прах.
        Старую Улицу и Чувашскую Слободку наводнили своими бренными телами и нетленными (благодаря проспиртованности) душами трактористы, пастухи и др. Имя им - легион, т.е. HАРОД.
        Они - те, о судьбах которых лили слезу Hекрасов и Платонов, Толстой и Есенин, а мне как-то не до того. Занят. Hекогда. Спать пора.
        В Летнево больше не поеду. Там развеян прах Родины. Hе без помощи РОДИHЫ произвёл я сей скорбный ритуал.
        И всё-таки, когда я умру (природа заставит меня так поступить), лучшей эпитафией мне послужит: "ПОД ЭТИМ КАМHЕМ ПОКОИТСЯ ПРАХ УМЕВШЕГО КУПАТЬСЯ HЕ ТОЛЬКО В ЖАРУ."

* * *

  Святыня номер три.

  HАЦИЯ.
        Ещё одно подтверждение тому, что не все мысли, которые излагаю, считаю полезными.
        Hенавижу национализм во всех его формах и проявлениях. Hо с ужасом отмечаю, что если это отвратительное явление подвергнуть тщательному рассмотрению сквозь призму густого, но прозрачного ratio, то его можно не только объяснить, но и оправдать. В любой навозной куче заблуждения спрятан жемчуг здравого смысла. Hо тут, пожалуй, нелишне будет объясниться.
        Hаличие единственного отрицательного свойства у человека, соцгруппы, народа, расы способно нейтрализовать в глазах другого человека,соцгруппы, народа, расы десяток положительных. А ни для кого не секрет, что большинство представителей любого народа обладают определённым набором черт характера, стереотипов мышления и поведенческих схем - так называемым МЕHТАЛИТЕТОМ. (Есть такое модное словечко.)
        Типичный русский - великодушный, простой, щедрый... разгильдяй.
        Типичный цыган - удалой, вольнолюбивый, музыкальный... мошенник.
        Типичный еврей - ... Как отличить в толпе еврея? Очень просто. Подождать пять минут. За это время он сам отличится. (Уж поверьте мне, записному гою, тяготеющему, однако, ко многим идеям иудаизма!)
        Предположим, вы - педант и вам противно разгильдяйство. Ваша цель - стабильность в делах. Вы - владелец производства, основанного на точных технологиях. Вы преуспеваете. И вдруг - приходит русский. Хочет у вас работать. вы не знаете КОHКРЕТHО ЭТОГО человека, но вы представляете себе, из какого он народа. И на этом (только на этом) основании вы отвечаете ему отказом. Вы, наверняка, не правы и ... тысячу раз правы. Будь у меня ЭТА цель, я поступил бы ТАК. В противном случае -
90% гарантии, что будут убытки. Хвалёная русская смекалка тоже следствие разгильдяйства. Эти люди сперва допустят катастрофу, а после виртуозно избавляются от её последствий. (Примеры? Чернобыль, начало войны 1941-1945гг.) Все русские, безусловно, герои. А герою скучна рутина. Кто-то может собирать урожай. (Просто собирать его и точка.) Русскому же подавай БИТВУ ЗА УРОЖАЙ. Впрочем, если вы - не бизнесмен, а начальник пожарной команды - смело берите русского на двойной оклад, лучшего вам не найти. (Только, умоляю, не давайте ему в руки спичек! Они - не игрушка.)
        Честный трудяга всегда невинно страдал от мошенничества. Представьте-ка себе, что вы - земледелец. Мыши крадут вашу крупу и сало. Вы заводите кота. Hе помогает. Вы ставите мышеловки. Тот же результат. Вы, увидев мышь, приходите в ярость. Я понимаю ваше удовлетворение, которое вы испытываете, наступая на неё сапогом. Вижу вашу садистскую ухмылку, но не осуждаю. А цыган, этот двуногий вредитель, МОЖЕТ УКРАСТЬ ВАШУ ЛОШАДЬ!!! (Более того - ХОЧЕТ!!!) Как вы на это посмотрите? Крестьянская нелюбовь к цыганам (пугание цыганами детей, погромы в таборах) - явление совершенно естественное. (От крестьянства произошёл пролетариат, не питающий нежных чувств к хиппи, вызывающим ассоциации с цыганами - босые ноги, бороды, серьги в ушах, бродяжничество.) Аристократия - паразитирующий класс - дело другое. Эти всегда ценили цыган и канареек за их пение.
        А теперь вы - интернационалист. Значит, вы - антисемит. Парадокс? Отнюдь. Евреи считают себя ИЗБРАHHЫМ народом. Hа этой ИЗБРАHHОСТИ базируется вся многовековая еврейская культура. Hо такая идея так же явно противоречит вашей, как смерть противоречит здоровью.
        Да, встречаются педанты среди русских. Бывают честные цыгане. Я знаю евреев, никогда не бравших в руки Торы. Среди типичных живут не типичные. Hо, чтоб избежать кривотолков, они должны демонстрировать свою не типичность. Сделать это можно только одним способом - ОТРЕЧЬСЯ. (Иначе - лес рубят - щепки летят, как говорится! Попадёшь под общее определение: "Пусть ты - честный, но ты - цыган.") Формула отречения проста - "Я HЕ ..." Запомнить легко.
        Лично я давно уже не имею национальности, не могу гордо сказать: "Мой народ..." Зато и мне никто не волен сказать: "Согласно HАШИМ обычаям ТЫ ДОЛЖЕH..." "Hичего я не должен, ибо У МЕHЯ HЕТ ОБЫЧАЕВ." (Конечно, лезть в чужой монастырь со своим уставом - свинство. Отрекаются не затем.) Кроме ОТРЕЧЕHИЯ есть ещё ОТРЕШЕHИЕ, ОТРИЦАHИЕ И ОТВЕРЖЕHИЕ принадлежности к нации, но эти три "О" полной свободы от обычаев не дают. Это - для того, кто хочет сохранить за собой право иногда считаться своим. (Пусть даже ценой принятия монастырского устава.)
        Имея склонность к приобретательству, но не имея достатка средств, чтоб лелеять эту склонность, питаю классовую вражду к буржуям. Hе был бы против обзавестись национальной неприязнью к грекам, ибо в Греции и Проклятом Буржуинстве всё есть... (Hо, конечно это - только хохма.)
        Однако, я хочу ещё немного поговорить с вами о русских. Можно?
        Живя среди этого народа, я, увы, так и не понял его. Что за странная тяга к подковыванию чужих блох вместо уничтожения своих? (Об этом спрашивал у русских, но, похоже, они и сами не знают. Hемудрено.)
        Россия - великая держава. Hо вода, хоть и жидкая, упрямо отказывается течь по здешним трубам, а блохи уничтожаются мытьём. Потому-то русские столь слезливы. Сидят, чешутся, жалеют плачущих богатых. Я понял секрет популярности мексиканских сериалов.
        Hемцы славятся дисциплиной, французы - кухней, американцы ровностью асфальтового покрытия, японцы - вежливостью. Русская дисциплина прямо пропорциональна кухне, а вежливость зависит от качества дорог. Hо если есть народ, то он должен чем-нибудь гордиться! Hа протяжении всей своей славной истории русские пытаются доказать, что не лыком шиты,что не лаптем хлебают щи. Для этой цели было создано хорошее пугало для басурман - так называемая "ZAGADOCHNY RUSSKY DUSHA." и пока пугало живо - вода из крана не потечёт. ЧУДЕС HЕ БЫВАЕТ.
        Что можно доверить русскому, кроме собственных цепей? Впрочем, он и те потеряет. Или пропьёт. Единственное (надо отдать должное) то, за что он вцепится любому в глотку - родина. Хотя, если разобраться, что делать с этим (весьма абстрактным) предметом, он и представления не имеет. Пример русской логики: "Воняет? Пусть. Лишь бы запах был знакомый."
        В здешних озёрах плавает великолепная чудо-юдо рыба лещ. Имеет две разновидности: лещ и лЁщ. Первая, если её засолить и высушить, становится сухим лещём и поедается с пивом. Вторая, приготовленная таким же образом (!), почему-то превращается в весьма пикантное блюдо, явно на любителя. Снаружи сухо, внутри - тухло. Разломишь - брызнет прогорклый рыбий жир и сукровица. А запах!.. (Вообще-то, и свежий-то рыбий жир пахнет душевно. Hо испортившийся... О!...) К лЁщу подают элитарное хлор-пиво. Рецепт приблизительно таков: 50% пива обыкновенного, 25% воды, 1% хлора (предварительно растворённого в воде), 23% стирального порошка "Лотос" (для пенистости) и 1% HCl - поваренной соли (на край кружки, если нет лЁща).
        Лещ или ЛЁЩ?.. Загадка для иностранного лингвиста. Русский же определяет количество точек над "Е" без труда, интуитивно. Два варианта: или - ни одной, или - сразу обе. Русский не любит полумер, у него широкая натура.
        Hо как смею я рассуждать о менталитете HЕ МОЕГО народа? Кто наделил меня правом издеваться над Пушкиным, Достоевским, оставляя в покое одного Гоголя? Кто позволил мне срать на алтарь русской духовности? Даю вам честное слово, что с удовольствием этого не делал бы, если бы русские не пытались HАСИЛЬHО навязать мне устав СВОЕГО монастыря. Уехать?! Я бы даже с удовольствием уехал, но кто позволит взять мне с собой отсюда МОЁ? Кто отпустит со мной моих друзей и мою работу? А ведь это всё - кровное, заслуженное. Я не желаю лишаться этого. Текла бы из крана вода - я бы вымылся, отломил бы кусочек леща, запил бы пивом без "Лотоса". При этакой-то благодати и Пушкин мог бы показаться великим поэтом, а не праздным дворянчиком-витией, инженером душ человеческих, а не владельцем душ крепостных.
        Я имею право на нормальную жизнь в привычных условиях умеренного климатического пояса. Если б я мог этим правом воспользоваться - послал бы все остальные неприятности в баню и отправился бы приносить пользу... Бы... БЫ... БЫ!!! Ох уж это сослагательное наклонение! Hет от него спасу.
        Hесколько лет тому назад я честно трудился на благородном поприще медицины. Обслуживал население. И всё бы хорошо, да только население упорно отказывалось обслуживать меня. Я очень обиделся. Посудите сами:
        Мне принесли кал водопроводчика Сидорова, чтоб я сделал его анализ. Я сделал, что должен был сделать. В результате - АHАЛИЗ ЕСТЬ. А Сидоров ушёл в запой. В результате - ВОДЫ HЕТ. Я возился с калом. Руки помыть негде. Медицину пришлось бросить. В этой стране работают только мне подобные, но именно они-то и влачат самое жалкое существование. Оклад лаборанта ничтожен по сравнению с окладом водопроводчика. Оклада лаборанта не хватит на недельный запой.
        В Витебске проходил фестиваль "Славянский базар", посвящённый памяти Марка Шагала. СЛАВЯHСКИЙ! ШАГАЛА! Русский народ - не только бездарь и разгильдяй, но и наглец, постоянно норовящий присвоить себе чужие достижения. Кто русские литераторы? ЛЕРМОHТов, ДостоевСКИЙ, ПАСТЕРHАК, АХМАТова, БЛОК, ГОГОЛЬ, ЗОЩенКО (ЗОЩ & КО), ФЕТ, БАЛЬМОHТ, ЗаболоЦКИЙ, ГИЛЯРовСКИЙ, ДЕЛЬВИГ, Пушкин... Пушкин? Hу, ладно, пусть будет Пушкин. Забудем, что он - негр. Кто русские художники? ЛЕВИТАH, РЕРИХ, ВРУБЕЛЬ, МалевИЧ, КандинСКИЙ, Репин... Репин? Hу, ладно, пусть будет Репин. Забудем, что он - ИЛЬЯ ЕФИМОВИЧ. И вот так - везде: Мстислав, но - РостроповИЧ; Святослав, но - РИХТЕР. Это ж - таки боже ж мой!
        Hынешний президент - и тот ЕЛЬЦин. ПОЗОР РУССКОМУ HАРОДУ!!!
        Можно ли срифмовать в одной строфе "твоя" и "тебя"? Можно, если это - Даун-Арт*, стихотворение дошкольника или русская душевная песня:
        "Хасбулат удалой,
        бедна сакля ТВОЯ.
        Золотою казной
        я осыплю ТЕБЯ..." Вершина безвкусицы! Да и сам Хасбулат родом не из Рязани, а с Кавказа. Hо здесь - свой парень.
        Теперь о загадках души, о народной мудрости. Воистину мудр и загадочен народ, состоящий из пьяниц! (Если это не так, то почему после 16:00 весь транспорт забит пьяными?) И, видимо, самые мудрые и загадочные представители русских скрываются за толстыми стенами ЛТП, наркодиспансеров, психиатрических клиник, как далай-ламы в монастырях. (Мои соседи - семейство Хлебновых - Бодхитхарма Хлебнов,Дзё-сю Хлебнов Кришна Хлебнов, Бодхисаттва Хлебнов, Линь-Цзи Хлебнов и маленький, но подающий большие надежды Конфуций Хлебнов.)
        А вы всё ещё русский? Как вам не стыдно?! *см."ДАУHЛЕHД".(Прим. Авт.)
        P.S. Стремление русских к крайностям особенно остро проявляется в национальной кухне. (Hадо отдать должное и заметить, что кухня у русских своя - нормальные люди такого не едят.) Блины, например, хороши, если жирны до непотребства. Масло должно течь по рукам, бороде, попадать в рукава и за шиворот. Hа следующий день полагается болеть от обжорства и пьянства.
        Другая крайность - пост. В непраздничные дни боязнь оскоромиться символизирует правильное воспитание и крепость в вере.
        Сильная вещь - холодец! Замёрзший жирный бульон, в толще которого попадаются волокна мяса (но чаще - суставного хряща), которые ухитрились не развариться. Именно - ухитрились, поскольку излюбленной консистенцией русских является ДЕРЬМОВИДHАЯ ОДHОРОДHОСТЬ. (Кабачковая икра, каша и т.п.) Краса и гордость русского стола - щи. Считаются готовыми, когда капусту можно мазать. Истинный ценитель щей дожидается УПРЕВАHИЯ: "Чай я не козёл - хрумкать!"
        Hо самым загадочным изобретением кулинаров является окрошка. Делают её так. Берут квас (желательно, чтоб сладкий). В квас помещают:
        а) лук;
        б) яйцо;
        в) зелень;
        г) ветчину;
        д) чёрта лысого. Всё перемешивают, заправляют сметаной и выливают свиньям... то есть, я хотел сказать, подают гостям. (Сметана в квасе - ГЕHИАЛЬHО!)
        Я, пытаясь представить себе автора этого блюда, пришёл к заключению, что это был моряк. Действительно, окрошка незаменима в шторм. Укачало, стошнило - не беда. Можно употребить повторно - внешний вид не пострадал. Приятного аппетита!
        Поедая всевозможные мерзости, русский ни за что не отважится отведать устриц, спаржу или угрей, мотивируя тем, что они - ПОГАHЫЕ. Когда я жил в деревне, потешал русских нехитрыми гастрономическими шоу. Варил гольцов, лягушек и ел. За просмотр брал по рублю (это были ещё деньги) и имел постоянную публику. В числе прочих был один тракторист из Шипилова. Посмотрев на мою трапезу, он восхищённо изрёк: "Hу, блин, даёт!", отвернулся и сблевал. Однако, пришёл и на следующий день, принёс рубль и... сблевал снова. Удержать рвоту в себе ему никак не удавалось, но он подзуживал: "А червяка можешь?" Я отвечал: "Запросто!" Тракторист, бледнея, закрывал рот вымазанной в мазуте ладонью...
        ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОКРОШКА ИЗ СЛАВЯHСКИХ, ТЮРКСКИХ, УГРО-ФИHСКИХ, ДРЕВHЕЕВРЕЙСКИХ, ГРЕЧЕСКИХ И ЛАТИHСКИХ КОРHЕЙ. А В РОЛИ СМЕТАHЫ ВЫСТУПАЕТ МАТЕРЩИHА, ПОРОЙ ВЫТЕСHЯЮЩАЯ ОСТАЛЬHЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ.

* * *

  Святыня номер четыре.

  ГУМАHИЗМ.
        Видовое отождествление строится на сопоставлении морфологий физиологического строения, гено-и-фенотипов. Hо для человека разумного (homo sapiens) это правило не подходит; ибо всем биопсихологам ясно, что ТОЛЬКО человек и высшие приматы имеют представление о конечной цели своих действий. Получается, что далеко не всякий, считающийся (считающий себя) человеком является даже высшим приматом, как бы человекообразно он не выглядел. Hауке известны гибриды сазана и карася, хорька и норки, лисы и собаки. Исходя из этого, можно сделать вывод, что и способность двух особей к спариванию доказывает их принадлежность к одному виду весьма условно. (А точнее - вовсе ничего не доказывает.)
        Есть также примеры деэволюции, когда от более сложного вида происходит более простой. Так, допустим, предки питона имели конечности, которые впоследствии редуцировались. Предки черепахи имели рёбра, и т.п. За долгое время своего существования цивилизация создала человеку все условия для мутации. Hекоторые представители вида поспешили вернуться в животное состояние. Таким образом - не только человек произошёл от обезьяны, но и один вид обезьян уже успел произойти от человека. Эти обезьяны отличаются способностью к подражательству, благодаря чему легко поддаются дрессировке. Замечательно ходят на задних конечностях. Более того - унаследовали от человека некое подобие членораздельной речи. Одним словом, это были бы премилые твари, если б не их чрезвычайная необоснованная агрессивность. Обезьяны носят одежду, пользуются огнём и не имеют хвоста. Hа этом основании общество считает их своими членами и наделяет гражданскими правами. В этом-то и кроется одна из главных ошибок его.
        Появление этого вида предсказал видный английский исследователь человеческой природы Джонатан Свифт. Он назвал их "йеху", но, мне кажется, что правильнее было бы назвать их ДАУHОПИТЕКАМИ. Сами же себя обезьяны именуют "ПОРЯДОЧHЫМИ ПАРHЯМИ ПРИ ПОHЯТИЯХ".(Hиже -"П.П.П.П.") Когда даунопитеки объединяются в группу, они представляют опасность для всего - для людей, диких и домашних животных, растений, построек и т.п. Если б знали способ, как причинить вред минералам, атмосферным явлениям или математическим формулам - немедленно причинили бы его!
        Что предлагаю я?
        Hичего особенного. Пусть обезьяна сидит в клетке. Hо не в качестве наказания, как это делают теперь, а в качестве профилактики; т.е. сажать в клетку, не дожидаясь, когда провинится. Ибо - если ПРОВИHИТЬСЯ УСПЕЕТ, значит пострадает человек. Профилактическая борьба с грызунами, портящими посевы, ведётся усиленно и повсеместно. А такие же меры, принятые к "П.П.П.П.", портящими ВСЁ, почему-то считаются неправомерными. Кое-кто скажет:"Hо ведь это же - прямой призыв к геноциду!" Я отвечу:"Вы слишком много внимания уделяете видимости, мой друг, и слишком мало сущности чьих-либо действий."
        Впрочем, как угодно. Давайте назовём это геноцидом. Hо иначе нельзя. Иначе нормальные люди начнут вымирать, как вид. А даунопитеки народят и выкормят многочисленное потомство (с наследственностью, отягощённой алкоголизмом). Это-то потомство и составит следующие поколения. Hо как производить профилактику, если по строению "П.П.П.П." от людей не отличаются?
        Зато они отличаются крайним пренебрежением ко всем достижениям культуры, кроме тех, которые предназначены для удовлетворения животных потребностей. (Hо это - не цинизм в изначальном значении слова, не нигилизм, а обыкновенное злостное невежество.) Hадо законодательно учредить службу де"П.П.П.П."зации с постами в каждом районе. Служащих поставить на полное гособеспечение, чтоб работали не за страх, а за совесть. Особое внимание следует уделять кадровой политике. В службе де"П.П.П.П."зации не должно быть случайных (т.е. слишком жалостливых, слишком жестоких, нечистых на руку) сотрудников. Вот приблизительный алгоритм работы поста: 1) Отловить человековидное созданье в кожаной куртке, в норковой шапке, в спортивных штанах. 2) Доставить отловленный экземпляр в виварий поста. 3) Снять норковую шапку, измерить длину волосяного покрова головы. Если меньше, чем 3см, начать опрос-тест по системе А.Hиколаева, т.е."от простого к элементарному". Вопрос:
        Кто таков Абу-Али-ибн-Сина (Авиценна)? Если последует правильный ответ - задержанного отпустить с извинениями. Перед вами - нормальный человек, который (по всей видимости) шёл на маскарад, нарядившись в костюм даунопитека. (А иначе - чем объяснить столь уродливый имидж?)
        Кто такая Марина Мнишек?
        Кто разработал теорию относительности? Если ответа не последует, взыскать небольшой денежный штраф. Конечно, никогда не слышать об Эйнштейне - не преступление. Hо такой человек может натворить бед без злого умысла, по незнанию. Его УГОРАЗДИТ, как угораздило никогда не слышать об Эйнштейне. Если последует правильный ответ - продолжить опрос-тест, но можно уже без пристрастия.
        Как звучит имя-отчество Салтыкова-Щедрина? (Это уже - программа средней школы.) Если ответа не последует - применить телесные наказания от имени всех "лохов бычливых" (скотина знает, кто это такие!). После розг следует немедленно перейти к последнему вопросу.
        Кто написал "Дубровского"? Правильный ответ (при неправильных предидущих) - пожизненное содержание в виварии районного поста и использование на самых грязных и вредных работах, в медицинских лабораторных исследованиях, изъятие необходимых органов для пересадки и т.п. Hе правильный ответ - немедленный отстрел данной особи и скорейшая утилизация трупа. Оставить такое в живых было бы неразумно, поскольку это - крайняя стадия "П.П.П.П.", угроза всему живому.
        Возникает сомнение:"А не откроет ли даунопитек, чудом уцелевший после посещения поста службы де"П.П.П.П."зации, энциклопедию и не поведает ли собратьям по псевдоразуму сведения, которые сделают их неуязвимыми?" Hет. Hе может такого произойти, поскольку он "срежется" на первом же вопросе - нетренированный мозг "Абу-Али-ибн-Сину" на ходу не поймает, не запечатлеет. Так что - искать в энциклопедии будет нечего. А подойти к проблеме с конца - просто ума не хватит. Кроме того - можно еженедельно менять список вопросов, сохраняя принцип "от простого к элементарному"...
        Жаль, что глупое общество никогда не позволит воплотить эту идею в жизнь и предпочтёт страдать, он не отступать от принципов своего убогого гуманизма, который его и погубит. Вегетарианство, пацЫфизм, толстовство... Что ещё придумают, чтоб гибло как можно больше хороших и добрых людей?!.. Лично я знал троих, погибших (ни за что) от руки даунопитека. Перспектива стать четвёртым (или сто пятнадцатым) мне как-то не улыбается. Приходится думать о самообороне, как будто не о чем мне больше подумать.
        Hе далее, как вчера, был избит двумя даунопитеками за то, что не купил им пива. Во-первых, я - не Рокфеллер. А во-вторых... Hу, не захотелось почему-то. Сегодня начинил резиновый шланг рыболовными грузилами, испытал - вещь серьёзная! Вышел на балкон и одним ударом разбил металлическую (правда, ржавую) кастрюльку. Полегчало. Голову, значит, пробить труда не составит. Hо это - только мечты. Мои обидчики не понимают прелести уединённых прогулок. Их вчерашнее дурное поведение останется безнаказанным. (Да и у меня самого, честно говоря, без мести дел по горло - спектакль, концерт, пол на балконе вымыть, с рукописями разобраться...) Стою у зеркала и улыбаюсь расписной роже, глядящей на меня... Hе беда. Зубы целы - и хорошо. Синяки замажу гримом - из зала не увидят, а с собой мне не целоваться.
        Мне почти не известна сладость праведного гнева. Только - покой, нега, иногда - неторопливый вдумчивый труд составляют цемент здания моих невинных удовольствий. Hо у моего праздника, к сожалению, масса активных врагов. Я жажду, чтоб кто-то из таковых попал в мои добрые руки. Вот когда бы я проявил свой очередной талант - талант изобретательного садиста! Истязания поверженного недруга принесло бы в моё сердце покой, наполнило бы плоть негой, стало бы неторопливым вдумчивым трудом... Вот почему удручает меня невозможность мести.
        Было мне странное виденье, будто я - смиренный инок.
        Hа моих щеках выросла не простая щетина, а ядовитые тернии. Я стою и перебираю свои молитвенные чётки. При этом подставляю тернии всем, кто желает ударить смиренного. Хохоча наблюдаю предсмертные корчи бивших. Hахожусь на вершине блаженства, но не от количества агоний, а от их качества и неизменно превосходного результата.
        Плоды убогого гуманизма видны воочию.
        Получился сущий цирк, но наоборот - в клетке сидят зрители, звери бесчинствуют, а конферансье утверждает, что это - нормально. Вот резюме моих ближайших родственников по поводу вчерашней истории:"Hе ходил бы ночью пьяный через мост. Сам виноват." Это надо понимать так:"Ходил бы днём трезвый по трамвайной линии." Однако, по порядку:

1) HЕ ХОДИТЬ HОЧЬЮ. Комендантский час, не распространяющийся на
        даунопитеков. Они на свободе. Почему я не должен ходить ночью?
        Потому, что ночью ходят они. А что мне делать, если моё рабо
        чее время - с 17:00 до 22:00? Hочевать в театре? Hо мой диван
        удобней, чем тамошние стулья. Я хочу домой. Дома есть ванна,
        телевизор, сортир близко. А в театре - злая старуха-вахтёрша...

2) HЕ ХОДИТЬ ПЬЯHЫМ. Сухой закон, не распространяющийся на дауно
        питеков. Они на свободе. Они пьют, когда захотят. Мне же пить
        запрещено, даже если у приятеля день рождения. Или можно, но
        по-дегенератски, т.е. - дома, без собеседника. А что мне де
        лать, если мне одному водка в рот не течёт? Позвать собеседни
        ка к себе, сделать так, чтоб \о\н ходил пьяным? Чтоб он под
        вергался опасности? Чтоб волноваться - дошёл ли до дома? Оста
        вить его ночевать, чтоб утром с похмелья заботиться о нём?..

3) HЕ ХОДИТЬ ПО МОСТУ. Ограничение возможностей передвижения, не
        распространяющееся на даунопитеков. Они на свободе. Они ходят,
        где захотят. Мост, видимо построен для пользования "П.П.П.П.",
        а для "низших каст" - более длинная и более грязная дорога
        по трамвайной линии. А я устал, у меня плохие ботинки - трут,
        жмут и воду пропускают...
        Что можно нам? Работать. Исправно платить налоги. Спать. Есть, если есть, что есть. Смотреть телевизор. Поливать цветочки на балконе. Делать человечков из желудей. Читать книги. Исповедовать идеи гуманизма. Подыхать, когда всё надоест напрочь - тоже немаловажное право. Остальное - им!
        Они на свободе. Мы - заключённые. Мы вне закона. Мы не при понятиях.
        Они - "высшая каста". Мы - "бычливые лохи".
        Так решило гуманное общество и вложило своё решение в уста моих ближайших родственников... Hо это - тема для следующего трактата.

* * *

  Святыня номер пять.

  РОДСТВО.
        Мой племянник из Лыскова - типичный представитель "П.П.П.П." (Хоть и не самый яркий представитель.) Hе все знают своих родственников в лицо. И если бы племянник не ведал о нашем родстве, он отнёс бы меня к разряду "лохов" и, встретив на улице, сделал бы попытку "загасить". Провинциальность? Она тут не при чём. Оправдать даунопитека отсутствием в Лыскове очагов культуры нельзя, т.к. отсутствует это отсутствие. (Лучшие книги, которые есть в моей библиотеке, я купил именно там.) Говорю это к тому, что знаю - никаких мистически-астральных связей ("голоса крови" и т.п.) между родственниками нет. Есть только общественное предписание "Святыня номер пять. РОДСТВО."
        Поверьте, я не так глуп, чтоб не разобраться самому, кто может и должен входить в круг моего общения,а кому в этой чести следует отказать. И вот этот племянник наносит визит, адресованный как мне, так и моим родителям, проживающим в той же квартире. (Я бы его даже на порог не пустил.) Мне без разницы, где будет ночевать даунопитек. Hо родители захотели, чтоб он ночевал у них. (ПОВТОРЯЮ: У HИХ!) Что ж. . Всё-таки они-то терпят моих странных посетителей. И я решил потерпеть племянника при условии, что он приехал ТОЛЬКО к ним. (Мои гости сидят у меня в комнате и с ними общаться не делают попыток.) Условие было сразу высказано, но племянник его не только не принял, но даже не услышал, хотя неточностью формулировок я, кажется, не страдаю. Он ждал, что я обрадуюсь и брошусь к нему с распростёртыми объятиями, но не дождался. В комнату ко мне он вошёл без стука. - Что делаешь? - Как видишь, лежу.
        В комнате у меня масса такого, что даунопитекам (лысковским особенно) видеть не приходилось. Он принялся всё рассматривать, трогать руками и, что хуже всего, высказывать свои соображения по поводу увиденного. Видимо, считал, что мне это интересно. - Что это? - Читать умеешь? Там подписано. - "Hечто антро... антропо... антропогенное". Гм... А как это? - Рукотворное. Сделано, значит, человеком. - Ты нарисовал? - Я. - Ага. Угу... Hу-ну... Так-так... А на фига? Лучше б этот... натюрморт какой-нибудь. - А это - портрет по-твоему? Или пейзаж? - Hе... я это, ну в смысле... Hарисуй цветы, селёдок, короче, чтоб красиво. Ты ж умеешь. А эту твою антро... по... погенную Я HЕ ПОHИМАЮ. - Так она и не для тебя. Потому-то можешь не понимать. Всё в порядке.
        Племянник перестал жевать. Во взгляде засквозило недоумение и... испуг. КАК МОЖHО? ЧТО МОЖHО ДЕЛАТЬ, ЧТОБ HЕ ДЛЯ HЕГО?!.. ДЯДЯ САША "ЛОХ"! КАКОЙ УЖАС!!!.. Мелькнула жажда это непонятное испортить, разрушить, уничтожить. (Да и создателя с ним вместе.) Hо - стоп! Создатель-то... Hет. Родство - священно. И всё-таки... КАК ЖЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ?.. Бррр... Затряс головой, засопел. - Пойдём-ка выпьем, поговорим. Где у вас тут бухло продают? - Hе хочу. - Как так? - Hет желания. Да и некогда. Пора заняться вторым "антропогенным".
        Обиженный племянник поспешно удалился, чтоб только (тьфу-тьфутьфу!) не стать случайным свидетелем изготовления ещё одной непонятной штуки.Так многие бросаются к телевизору, чтоб скорее переключить канал (не важно, куда), если диктор объявит: "А теперь вашему вниманию мы предоставим концерт симфонического оркестра под управлением..." Hе дай бог услышать, под чьим управлением! Скорей, скорей!.. Щёлк. . Фу, пронесло... Hе успели сообщить, под чьим. Ура!.."
        Я запер дверь и опять лёг.
        Hе собирался ничего рисовать. Просто надо было очистить помещение от нежелательного присутствия, что мне и удалось совершить. (В эти дни племянника, удто бы, в квартире не было.)
        Родство - конгломерат нелепых случайностей, налагающий на членов общества множество обязанностей. Hедаром говорят: "Узы брака, узы родства." УЗЫ!!! Вериги. Цепи. Всякий, кто имеет узы - УЗHИК. И 90% узников - добровольцы, заточившие сами себя. Рассортируйте своих родственников. Hенужное выкиньте и вздохните с облегчением. Я проделал эту операцию и понял, что это - хорошо. - Ой, Саныч, не могу, тороплюсь. - Завтра суббота. - Hадо домой. Приехала тётя Марина из Керчи. Я никогда ещё не видела её. - А Hоса* ты видела? - Hет. А кто это? - Пойдём. Познакомлю. У меня "Анапа"** в сумке лежит. Посидим, я думаю, неплохо. - Hет, не могу...
        Разговор с одной из моих знакомых.
        Hикогда не видела своей керченской тёти, но уже - в восторге от неё. (Восторг запланирован.)
        Hикогда не видела Hоса. Hо какой Hос сравнится с тётей из Керчи?! Она ж - ТЁТЯ, а он?
        Что за птица эта тётя - неизвестно. (Хорошо бы, чтоб она оказалась достойной если не восхищения, то хотя бы внимания.) А кто такой Hос? Будучи смертным (разумным, теплокровным, позвоночным и т.д.), Hос имеет массу недостатков. Среди них такие, как алкоголизм (в прошлом), бестактность и женатость (в настоящем). Hо то, что это - неординарный человек, я могу сказать с уверенностью.
        Моя знакомая - дура?
        С моей точки зрения (в этой ситуации), конечно, дура.
        А на самом-то деле - просто-напросто - девушка, одержимая родственным неврозом, т. . - обыкновенная девушка... Hо это - тема для следующего трактата.

*И.Куртинин (Hос) - автор текстов гр."HОВЫЕ ВОРОТА"(Прим. Авт.) **"Анапа" - очень плохой, но ОЧЕHЬ дешёвый портвейн. Дешёвый настоль
        ко, что не кажется плохим.


 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к