Дневник восьмиклассника Юрий Ра
        У восьмиклассника нет цели, только путь! Журналист, сибарит и асоциальный тип, которым одержим подросток эпохи застоя. И вселенец не рад такой подставе. Но и обратно в желудок океанских рыбок неохота. Жизнь есть компромисс между твоими желаниями и тёрками с такими же как ты сопляками. Никаких подвигов, никаких роялей! Борьба со сверстниками, родителями, учителями и гормонами.
        Дневник восьмиклассника
        Пролог
        'Если вы сейчас читаете мой дневник, значит меня больше нет.
        Или ты охреневший в корень тип, не боящийся мести восьмиклассника'
        За что я люблю Мальдивы, так это за звёзды. Они здесь такие большие и яркие, особенно когда их пять! Понятное дело, что дорого, ну так Мальдивы же. А еще этот дикий ценник отсекает всех неадекватных людей, которым хочется общаться в состоянии нестояния, жрать как не в себя в стиле «всё включено». А еще на этих островах нет посторонних, и можно не пользоваться сейфом, потому как в раю не тырят вещички у отдыхающих. Одна проблема: говорят, что путешественников, позволяющих себе отдых в этой стране, после смерти не пускают в рай классический, тот который где-то там на облаках. Да. А то прилетишь и начнешь сравнивать, как было «Там», а как «Тут». А вдруг сравнение окажется не в пользу божественных райских кущ - Небесная канцелярия потом позору не оберётся…
        Вот я и не попал. В это чудесное утро, впрочем такое же, как и другие на маленьком острове мы с супругой поплавали в лагуне, посмотрели на всё это коралловое разнообразие. Специально в шесть часов по местному времени проснулись, когда океан спокойный и со дна не поднялась песчаная взвесь. Хорошо! Солнышко не жарит, вода еще более-менее прохладная, прибой на дальней гряде почти не заметен. Проводив жену до пляжа, я вернулся в родную стихию. За многие годы снорклинга в разных морях и океанах, то есть плавания с маской, трубкой и ластами, у меня получилось уверовать в полную безопасность этого увлекательного времяпрепровождения.
        С кем-то может произойти что угодно, со мной точно нет. Если не штормит, если над тобой не летают безбашенные катера и яхты со своими дикими японскими моторами, готовые превратить в фарш нежную тушку, то вроде как и не угрожает ничего. А в акул я не верю. Сколько плавал, встретил только один раз парочку по-настоящему солидных хищниц, и это было вчера. Пока акула была одна, даже погнался за ней, а потом приплыла подружка, и я смылся. Мурены тоже не опасны, если их не дразнить. Рыба-скорпион ядовита, но надо сначала на неё наступить, а уже потом начинать паниковать. Я не хожу по таким красивым рыбкам.
        Проплыть я на ластах могу столько, что ни разу еще не встретил предела своему могуществу. Миля или пара миль от берега, столько же обратно - долго, а зато такая приятная нагрузка. Жалко не везде есть такая возможность, не везде пляж рядом с отелем позволяет беспрепятственно плыть в закат. Вот и тут было препятствие: каменная гряда, насыпанная вокруг острова, чтоб волны его не размывали. Благо не глухая, в одном месте я обнаружил проход, причём небольшой, не тот, через которые к острову подходят суда.
        Цель вижу, препятствия игнорирую, надеюсь, что течение не унесёт меня сильно далеко. Хотя тут так много островов раскидано, что куда-нибудь да принесёт в самом дерьмовом случае. А там заметят с гидросамолёта - всё нормально. Не из таковских мы, чтоб не надеяться на русский «авось»! Любимые желтые ласты фирмы «Акваланг», основанной еще дедушкой Кусто, мелькают перед глазами. Это потому, что любимый стиль плавания у меня на спине. Лежишь себе, отдыхаешь, тёплая водичка омывает спину, солнышко не слепит через маску со светофильтром, кайф!
        Когда я проскочил через проход в гряде, стало ощутимо волнительнее, но опять не повод повернуть к берегу. А еще через несколько минут началось. В июле тут бывают резкие как включения спецвыпусков новостей дожди и даже шквалы. Если смотреть с берега, а если в океане в это время болтаться, то прямо шторм! Нормально всё, я недалеко уплыл, вот моя гряда камней. Вот она, блин! Как же она близко, меня прямо чуть не размазало о камни! Ничего, прорвёмся! Где верх, где низ? Я как в стиральной машине, которая пытается отстирать меня добела, как того чёрного кобеля! Сууууууууу…
        1 сентября 1981 года
        Я прямо не в себе от этого странного ощущения. Ощущения, словно я… не в себе. Какой Миша Корчагин, вы с дуба рухнули? Я Миша? Сроду им не был и не собираюсь! Ладно, всё равно глаза открывать придётся, почему бы их не открыть сейчас. С обеих сторон меня окружают деревянные перильца или бортики, не знаю названия. Я что, младенец? Вот уж жопа с ручкой нарисовалась! Я не готов снова проходить все эти волнительные этапы, сосать соску и сраться в пеленки!
        От волнения мой организм чуть не подпрыгнул горизонтально к потолку. Тем более, что потолок, вот он - руку протяни. Это чего так? Снова осматриваюсь - осматриваюсь и облегченно выдыхаю: писаться в подгузник не заставят, раз моё тело спало на втором ярусе кровати. А на нижнем брательник младший дрыхнет, чтоб ему пусто было! Па-а-авлик. О! Я знаю своих типа родственников? Точно! Если заведу себе дневник, то описание сегодняшнего дня перевыполнит план по восклицательным знакам процентов на двести. Так и не удивительно, то есть как раз очень удивительно. Что за хреновая такая реинкарнация, мало того, что в восьмиклассника, так еще первого сентября. Неужели нельзя было на недельку пораньше, чтоб можно было недельку пофилонить на каникулах.
        Каникулы какие-то, точно не повод ныть и канючить. А вот по поводу жизни, бездарно профуканной на Мальдивском рифе… Как пить дать - размочалило меня там. Жалко. Такая хорошая жизнь была, такая интересная. Единственное, что не смог себе позволить - с парашютом не прыгнул. Да, не смог себе позволить эту фигню, пожалел ноги. У кого как, у мухи шесть, у лошади четыре, а у меня их всего две. Вот пусть лошади с мухами и прыгают. Что ж теперь будет, жить как, братцы? В голове мухи с лошадьми и переживания по поводу того, что теперь ром пить не разрешат. Да и организм не потянет, особенно под сигару доминиканскую. Традиционно считается, что кубинские лучше всех прочих, не знаю. На Гаити как на фабрику придёшь, как этот настой табака на атлантическом горячем воздухе проглотишь… А теперь всё. Год у нас какой? Восемьдесят первый? СССР? Тогда кофе в итальянских кафешках идет нафиг плечом к плечу с сигарами.
        Я же Миша Корчагин, ученик выпускного как бы восьмого класса, а сегодня первый учебный день.
        - Миша, уже проснулся? Молодец! Не тяни резину, умывайся и за стол. Павлика отведешь?
        - С какого такого перепугу?
        - Он маленький, ты должен о нём заботиться.
        - Меня в четвертый класс никто не водил, я тогда был большой и после школы заходил за братиком в садик.
        - Но ты же понимаешь…
        - Двойные стандарты, ма…ма! Все твои фразы про меня большого, сказанные тогда теперь обращай этому сопляку.
        - Он твой брат!
        - Он это знает? Напоминай ему почаще, а я вам не пестун. Короче, попестовал я умываться, буди своего барчука. И вообще…
        - Что вообще, договаривай!
        - Вы его родили, вы и тетёшкайтесь с ним.
        - С тобой мы тетёшкались, вроде доволен был.
        - Это когда было? Почему в моё отсутствие?
        - Я пожалуюсь отцу, что ты груб с матерью и непочтителен.
        - И что? Он меня отлупит? По праву сильного?
        - Хотя бы и так, раз ты другого права не признаешь.
        - Отлично! Павлик, хмырь ушастый, подъем! Я сильнее тебя, теперь имею право лупить за непочтительность. - Моя собеседница малость офигела с так мастерски вывернутых аргументов. Ну дык с кем имеет дело! С журналистом, да еще каким! Собрать факты, выстроить аргументы, унизить и растоптать посредством печатного слова - это ко мне. Вылизать зад сильному мира сего за очень большие деньги? Увы, не моя специализация. Популяризатор из меня не получился. Честно сказать - пару раз попробовал, но был послан редактором в пешее эротическое путешествие. Вот не моё - и точка!
        - Миша, ты сегодня совсем распоясался. Или ты так мандражируешь из-за школы? - Пошла на попятную мама этого организма. - Постой, а почему у тебя кровь на майке?
        Она полезла на Мишину кровать, занимаемую в данный момент мною. Или мною занято тело, а кровать по-прежнему занимает Миша? Хрен разберешь, короче. Попадалово какое-то. Точно! Это так и называется, то есть моё сознание попало в это вот всё. Теперь я попаданец. Имея некий небольшой опыт чтения такой муры, с позволения сказать, литературы, а знаю особенности и условности жанра. Местные здесь туповаты, доверчивы, ведутся на любую инициативу, поскольку своей не генерируют категорически. Моя задача, ради которой высшие силы устроили всю эту свистопляску, огромна и способна извинить любой кипишь и самую голимую дичь. Если попал перед Великой Отечественной - то спасти Красную армию от разгрома, если в середку войны - на год приблизить победу или захватить всю Европу. А если вот так в СССР конца эпохи застоя - то спасти от разгрома всю страну.
        Встав на вторую ступеньку лесенки мамаша вскрикнула, увидев то же, что и я. То есть не нормальную эрекцию пубертатного подростка, а многочисленные пятна крови на простыне и пододеяльнике. Охренеть, я вам скажу, зрелище. По роду деятельности мне приходилось наблюдать такие картинки. Обычно так выглядят постели зарезанных во сне любовниц ревнивых олигархов. Ну или маргиналов, но описывать их любовные истории мне не приходилось. Похоже, перед переносом или чем-то в этом плане у пацана из носа вылилось дофигища крови. Какая-то мозговая фигня, как раньше выражались, апоплексический удар?
        - Нормально всё, мам. Кровь из носа шла, видать, пока я спал.
        - Ты как сейчас себя чувствуешь? В школу пойти сможешь? Только не ври!
        Хорошо вопрос поставлен. Типа, каково будет ваше положительное решение… Раз я взрослый человек, то нефиг бегать от проблем. И вообще, осваиваться в школе проще первого сентября, а не потом. Народ взбудоражен первым учебным днём, некоторые упоротые мной косяки будут списаны на это мероприятие, что-то вообще прокатит, а что-то будет интерпретировано как попытка строить из себя взрослого. Как-никак, в восьмой класс перешли. И это выпускной восьмой, а не как в моей той жизни, которую я так бездарно слил в волнах Индийского океана.
        Впрочем, бездарно - это когда на Клязьме утонул по пьяной лавочке. А вот так на Мальдивах, чтоб потом тело самолётом везли - это нормально. Ведь не каждому удаётся умереть и вознестись в небеса. О! вдруг вторая жизнь полагается как бонус тому, кто после смерти попадает на небо? Хотя не факт насчёт тела, отправленного авиарейсом в Россию. Могло утянуть дальше, а там живность растащит на порции. Те же акулы вполне могут заняться московским журналистом. А тоже хорошая смерть - навсегда остаться в этих благословенных местах, будучи утилизированным аквариумными рыбками. «Сожран рыбой-клоуном» - достойная эпитафия на виртуальном надгробием. Жалко, таких еще нет. Надо бы организовать, но поздно. Тема хорошая, интересная тема, аж ладони зачесались. Но поздно в голову пришла. Или рано, если по этому времени рассуждать.
        Уверен, что после такой головокрутки и кровопотери тело Мишки под его управлением не смогло бы спуститься со второго яруса. Так и в моём исполнении не получилось. Благо, что мамаша подстраховала и практически поймала меня до стыковки с полом. Правильно, что я не повёлся на подначки товарищей и не стал прыгать с парашютом тогда! Неинтересный процесс - это ваше свободное падение. Мысли скачут, как же я в школе-то учиться буду? Да как-нибудь, в строгом соответствии с заветами господина Пушкина, который сейчас числится товарищем. Не забыть, что обращение «господин» в эти времена расценивается как издёвка или даже оскорбление, потому как «всех господ мы в семнадцатом…» И неважно, что «мы» в том семнадцатом еще даже в проекте не значились. В этой стране большая часть населения ощущает себя как «мы». Сейчас единица вздор, единица ноль, голос единицы тоньше писка. Потому как яйки крепко сжаты в мозолистой руке трудового коллектива, не захочешь, а запищишь как комарик.
        Поставленный на ноги суровыми крепкими руками матери я через какое-то время перестал шататься, а потом даже смог дойти до санузла. Никогда не понимал этого - совмещенный санузел. Если честно, то не просто не понимал, а не задумывался о такой ерунде. Вообще, я считаю (или считал?) - живи там, где оказался, если нет возможности оказаться там, где хочешь. Живи и не гунди, а карабкайся в выбранном направлении молча. Тогда на издавание звуков не придется тратить силы, они пригодятся для достижения твоей цели. А сейчас? Я сейчас ни в чем не уверен, обидно до дикости - столько лет коту под хвост! Учился писать, учился общаться с людьми всех рангов и привычек, приноравливался к обществу разных возможностей. Само общество к себе приучил, к тому, что сказанное, а тем паче написанное самим Лихаревым есть искромётный юмор и правда жизни, где-то даже истина в последней инстанции.
        Удачно я попал хотя бы в том, что есть какое-то базовое понимание того, что вокруг происходит: где «моя» щетка, каким полотенцем морду вытирать, а каким жоппу. Хотя колбасит некисло - как это возможно, пихать в рот чужую зубную щётку? С другой стороны, и рот не мой, так что в него похрену что пихать… Э-э-э, нетушки, неправильный подход. Рот этот вместе с прочим набором частей тела передан мне во владение и оперирование с дальнейшими неясными перспективами. Стою такой, намываю организм в душе, а сам размышляю над этими самыми перспективами. На самом деле, вдруг сеанс одержимости Миши Корчагина кратковременный? Говорили же раньше про вселение духов, одержимость бесами и прочее такое? Вдруг после смерти я не я, а тот самый бес, которого временно подхватил пациент? И после соответствующей процедуры, то есть изгнания меня из тела мальчика, он выздоровеет, а мой бесплотный дух вернётся в небеса и безвременье вечности? Кстати, вариант интересный, хотя и звучит как бред.
        Но вся эта ситуация голимый бред с высоты моего прошлого опыта. Так что уже не стану удивляться ничему, включая животворящую силу креста, живой воды и танцев с бубнами. Пока не вышел из ванны и одновременно туалета, решал для себя вопрос экзорцизма. Может ли комсомолец Корчагин пойти в действующую церковь? Может ли его мать найти шамана, обвешанного косточками, шкурками и знающего обряд изгнания духа? Могут ли изгнать меня на комсомольском собрании путём зачитывания речи о передовой роли Ленинского комсомола на решающем этапе строительства коммунизма в отдельно взятой стране? На все вопросы ответ «нет», или я ничего не понимаю в эзотерике и оккультизму. Хотя по данному предмету у меня твёрдая шестерка с плюсом. Такой рейтинг присвоили моему интервью центральному, между прочим, новостному каналу на тему расследования деятельности всех этих светлых магов высшего круга… Не так, Светлых магов Высшего Круга и потомственных ведуний именем Святой Матроны Спасской. Опять перепутал, Спасская - это Каменская с другой мордой, помоложе которая.
        Так что «нету у них методов против Кости Сапрыкина» и Димы Лихарева, временно исполняющего обязанности Миши Корчагина. А сейчас Мишина обязанность, кстати, одеться, позавтракать, не обляпаться пшённой кашей с маслом, а потом не опоздать в школу на первый урок. А, там сначала торжественная линейка будет. Вот кто это напридумывал все их словечки забавные типа линейки, слёта, передовицы? Особенно позабавила пришедшая в голову последней передовица. Если задуматься, то это женщина, активно работающая передним местом. Раньше, то есть вот сейчас про таких говорят «слабая на передок», игнорируя дам, поставивших во главу угла материальную сторону вопроса. Опять штамп вылез «поставить во главу угла» - это стопудово Мишкина память подкидывает мне. Вот и пусть дальше также себя ведёт. Мы бесы-вселенцы именно на таких моментах и горим, что не знаем реалий и фразеологизмов, присущих довлеющему времени и местности.
        О! А ведь есть еще один вариант экзорцизма, присущий именно данному временному интервалу. Нихрена не забавный вариант - помещение в медицинское учреждение и пытка электричеством, медикаментами, беседами на душеспасительные темы. И тут уже неважно, получится у психиатров изгнать меня в ад или они организуют ад прямо там, куда меня поместят. Так что маскируюсь под своего, ем кашу и не вспухаю на ровном месте как задняя крышка «Гнусмаса» перед тем, как взорвётся его аккумулятор. Настоящее название смартфона я напишу в дневнике только после поступления оплаты на свой счет или в карман. И да, дневник надо заводить срочно, пока не сошёл с ума. А то превращусь в Мишу Корчагина под действием среды. Как там старина Маркс говорил: «Жить в обществе и быть свободным от общества не выйдет ни у кого, каким бы хитрожопым подонком он не был».
        Все еще 1 сентября 1981 года
        А каша оказалась вкусной! Вот прямо на самом деле, я даже в Чехии не пробовал такую вкусную пшёнку! Мать, ты молодец, но вслух я этого не скажу, чтоб не спалиться. Молодой растущий организм смёл её за пару минут, кажется, а потом полез в холодильник за добавкой. Ой! Какой ты маленький, холодильник, словно тебя плохо кормили. Беглый осмотр содержимого моего белого друга показал, что его плохо кормили не только в детстве, он и сейчас некормленый. Ну и я тоже. Кусок колбасы, тот максимум, который я смог раздобыть в слегка вонючем и уже не белом нутре. Ага, и горчицу прихватить! Отпластал черного хлеба большущий кусок, сверху практически литой диск от Бэхи розового цвета с пятнами жира - «Любительская». Ну и горчицы побольше.
        - Я не люблю-у-у горчицу!
        - А мне пофигу, это не тебе!
        - Ма-а-ама, он не поделился со мной! Скажи ему. - Лопоухое наглое существо, присосавшееся к не очень здоровому организму моей семьи на данный момент) требовательно вперило свои зенки сначала на меня, а обломавшись на мать.
        - Миша, позаботься о младшем брате, - уже неуверенно, но еще с надеждой, что тот сын вернется, выкатила задачу маман.
        - Я много крови потерял, мне восстанавливаться надо. Чудо, что не сдох.
        - Так говорить плохо, это нехорошее слово. - Видимо, мать не может не поучать. Представил, как её сыночек лежит с маслиной в пузе и выблёвывает кровь, а они сидит рядом и шипит, мол соседи увидят тебя в неподобающем виде, встань скорее. Ах нет, я же сейчас как бы её сын, так что не надо таких гипотетических картин. И вообще, она такая, какая есть. Иной быть у дамочки не получится, Иные вообще выдумка Лукьяненко.
        Я прожевал откушенный кусок бутерброда, потом продышался после ударной дозы горчицы, выдохнул и максимально вежливо ответил:
        - Ты права, мама. Нехорошее. А уж какая нехорошая ситуация чуть не приключилась, даже слов нет! Так что давай ценить друг друга, пока не потеряли.
        - Так мне кто-нибудь сделает бутерброд? Или мне идти в школу голодным? Только потом не удивляйтесь… - Лицо мелкого было полно решимости добиться своего, даже если оно чужое. Я даже не сразу понял, что Павлику важнее, получить бутер или вернуть внимание к себе, главной ценности в семье.
        - Павлик, если ты умрешь от голода по пути из школы, ничего фатального не случится. Родители родят себе нового ребёнка. - Я говорил это максимально мягким увещевающим тоном, тем неожиданнее была реакция матери. Её удивление излилось вместе с чаем, который она пила. Мы все, сидящие за столом, почувствовали себя оплёванными. Кстати, папахену маминого чая не досталось - он убегает на работу раньше, поэтому завтракает в гордом одиночестве.
        - Я сделаю тебе бутерброд, кушай пока кашу. В ней микроэлементы и витамины.
        - Мам, почему ты так опекаешь существо? Что из него вырастет с таким подходом?
        - Ты не поймёшь. Если бы у нас был еще один ребенок… - голос женщины дрогнул. Понятно, душевная травма привела к контузии того отдела мозга, который отвечает за родительский инстинкт. Или нет, за инстинкты спинной мозг отвечает. Да и хрен с ним, просто неадекватная дамочка детектед. Придется жить так. Еще бы отца понять, тут Мишины знания несколько пасуют. В его восприятии на месте реально живущего человека иконка «папа». Видимо, близкого душевного контакта нет по какой-то причине.
        Миша, а ты молодец! Перед своим отбытием в Страну Потерянных Душ ты собрал портфель. Раз он собирает его с вечера, то мне надо также делать. Говорят, можно городить полную дичь, но если при этом оставаться верным мелким привычкам, то в тебе не увидят кого-то другого. Кто говорит? Эти, как их, современные модные писатели, так их и растак. Я, может, тоже мог бы писателем заделаться. Но там всё мутно, и платят мало. А много платят как раз не писателям, а издателям и прочим маклерам-агентам по продажам творчества. Впрочем, во все века такая хрень творится. Вся прибыль не у производителя, а у продавца. Хочешь бабла - иди в продаваны. Хочешь творить - терпи нужду. Я и сам отчасти продаван своего творчества, потому смог мало-мало, а раскрутиться, сделал своё имя брендом. То есть сначала платили мало, зато за строчки, теперь платят гораздо больше, но уже за фамилию. Печатать и показывать Дм. Лихарева престижно и где-то модно. «Его очерки наполнены свежестью и неизменно честным подходом к освещению событий…»
        А дневник я точно заведу, и не только чтоб не сойти с ума. Надо этот мозг немного нагружать моими фишками и шлифовать слово, опять же для руки тренировка. А еще такой момент - когда спросят, откуда у столь юного автора такой серьёзный и взрослый стиль изложения, можно будет сослаться на свой дневник, который был первым опытом литературного творчества. Вот только надо придумать, как его обезопасить от посягательств сучьего потроха Павлика, да и от родителей тоже. А то тоже могут с их стороны возникнуть непонятки. То есть отцу скорее всего будет по барабану, а мать… Есть такие экземпляры, которые совершенно не признают за своими детьми право на личную жизнь и вообще на личность. Типа, мой сын, он вообще часть меня, так что лезу во все дыры с фонариком, потерпи сынок, просто фонарик немного большой. А фонари в этой эпохи, они такие… Да тут и батарейки не маленькие, батарейкой убить можно.
        ВИД СБОКУ: Вера никогда не рассказывала Мише о его проблемах со здоровьем. Приступы, одно время терзавшие мальчика вроде давно уже прошли, а врачи сказали, что или он перерастёт свою болезнь каким-то чудом, или умрёт в одночасье. Доброкачественная опухоль мозга, обнаруженная в детстве, была признана неоперабельной, поскольку располагалась весьма и весьма неудачно. Видимо, сегодня был рецидив. Или кризис? Или у мальчика просто повысилось давление. Они с мужем уже достаточно давно решили «по мере возможности не привязываться» к Мише - это была формулировка мужа. Вся родительская любовь была перенаправлена на младшенького, а с третьим ребенком не срослось. Кто-то осудил бы Веру, но пошёл к чёрту, этот кто-то! Она сама себе судья и прокурор.
        Когда за старшим закрылась дверь, она чуть ли не физически ощутила, как эта дверь отсекла сына от неё. Словно мальчик поставил точку в их странных отношениях. Он сегодня вообще какой-то другой, в глазах боль и какая-то обречённость, еще и Павлику грубил без причины… Брат-то чем виноват? Ладно, она свой долг выполнит до конца, будет заботиться о Мише и любить его. Пусть он даже не понимает этой любви.
        Я не стал ждать мелкого, мне и этого меня много, честно говоря. Быть наедине с собой не напряжно, если ты в ладах с собой, если тебя не бесит твоё лицо, твоё тело, привычки, возможности. А если в зеркало неохота лишний раз взглянуть, если пипец как бесит этот самый пацан, который сейчас ты… Стал понимать сказки про злобных демонов, вселившихся в людей. Прикиньте: ты такой весь из себя брутальный с чешуёй и когтями, с магическими способностями или просто с даром к проклятиям, сам себя по утрам боишься! И вдруг после неведомого ритуала мерзких людишек оказываешься внутри одного из этих жалких созданий - как тут не расстроиться, как не стремиться сделать подлянку телу носителя и всем окружающим. Сочинители сказок про демонов и духов явно что-то знали. А в свете существующего меня в теле восьмиклассника можно перевести сказки в статус свидетельских показаний.
        Иду с портфелем в школу, прислушиваюсь к ощущениям, подсказывающим маршрут. А мимо с превышением скорости проносятся такие же, только мельче. Куда спешат идиотики, что их там хорошего ждет? А вот идея - может надо не к своим чувствам прислушиваться, а идти туда, куда и все? Вариантов не так много, все детишки валят в школу. Ага, но школ может быть в районе больше одной, так что всё верно я делаю. Бамс! По голове прилетело чем-то тяжёлым, я по инерции лечу вперед и падаю. Хрень какая, рука еще в полете отпускает бесполезный портфель, гораздо полезнее… а что? Нет ничего под рукой! Перекатываюсь вперёд, инерция тела сейчас мне помощник, вскакиваю на ноги, сдвигаюсь вправо и назад, чтоб не подставляться под второй удар.
        - Мишка, здорово! Чего опешил, забыл с непривычки?
        Такой же лопоухий как я, только счастливый и светящийся от радости как новенький жетон пацан, покачиваясь на тощих ножках, стоял и сжимал свой портфель в руке. Явно привычное дело для урода - драться сумками. А вот ни я, ни прошлый хозяин тела не готовы общаться в том же ключе. Ну тогда продолжу, как умею. Пара расслабленных шагов к противнику, никаких подшагов, никакого «скользящего хищного движения матёрого волчары» - лишнее это, напугается еще гаврик. Приблизился, отряхнул задницу, а потом резко, помогая себе плечом, впечатал кулак в солнечное сплетение. Ох ты ж! Больно как, запястье оказалось не готово к таким ударам в человека. Зато и пацан был не готов, а теперь того, лежит готовенький и кашляет.
        - Андрюха, здорово! - О, это Андрей Корнеев, одноклассник мой, вспомнил-таки.
        Я продолжал стряхивать пыль со своей одежды, потом поднял свой портфель, а чужой аккуратненько пнул, чтоб ногу до кучи не повредить. Глупо получилось, чего ему будет от такого удара, портфелю этому. Так что подошел к собственности Андрея и потоптался по ней, чтоб с гарантией переломать ручки. Пенал бы тоже, но вряд ли такие раздолбаи еще носят пеналы. Мамы их перестают покупать мальчикам классе в пятом, чтоб дети не играли коробочками на уроках. Это не я помню, это знание от того Мишки. И идея с ломанием ручек тоже его, явно тело мне досталось от злого мальчика. Или от озлобленного.
        Мысль мгновенна, пока я так рассуждал, Андрюха кое-как встал, держась за живот. Судя по его лицу, настроение у чувака упало вместе с портфелем.
        - Ты чего, офонарел за каникулы? Я к тебе по-доброму, поздоровался, напомнить хотел, чтоб рот не разевал, а ты! Вот как отблагодарил за хорошее отношение…
        - Так и я по-доброму тебя хлопнул. Чисто поздоровался. Нюни подбери, ущербный. В школу опоздаем.
        - Чего это я ущербный?
        - Обоссали - обсыхай, обосрали - обтекай. А сопли жевать команды не было. Не жалуйся в другой раз, коли по шее получил. Тем более тому, от кого огрёб.
        - Чего-то ты борзый стал за лето, приёмчики выучил? Карате что ли?
        - Тебе не пофигу? Пошли!
        И мы пошли. По дороге я решил, что надо себе замутить напульсники, чтоб вот так растяжения или вывихи не заработать. А если у них в классе (у нас в классе) все такие резкие, то надо себе палку какую-то подобрать. Короткую и толстую, ровно по длине портфеля, и пришить её на петельки под клапаном. Чтоб раз - и в левой руке школьная сумка, а в правой дубинка. Портфелем можно от ног закрываться, а дубинкой… дубинкой можно много всяких дел наделать. Но сначала надо понять тутошние расклады, вдруг в этой школе не комильфо с дубинкой разгуливать? Стуканут, вызовут к директору. А дальше что? Двойка по поведению? Смешно. Поставят на учёт в детскую комнату милиции, как подсказывает память? Не страшно. На комиссию направят в спецучреждение? А вот с этим надо аккуратно - а то получится как в том старом фильме с этим… с как его… «Пролетая над гнездом кукушки». Там маргинала в пограничном состоянии укатали в дурку навечно, потому что он останавливаться не умел.
        - Корчага, давай мы никому не будем рассказывать про этот случай? Когда я тебя огрел портфелем, а ты случайно попал мне в болевую точку. Ведь случайно?
        - Давай еще раз ударю, если не попаду - значит точняк случайно. Лады, Корней?
        Одноклассник почему-то отскочил, ему идея с экспериментом не понравилась. Он вообще выглядел слегка того, словно по башке портфелем не я получил, а он. Или это у него срыв шаблона моего поведения так отразился на лице? Добавить, что ли для окончательной фиксации? Какой я стал кровожадный в этом теле. Хотя может статься так, что глубокой разочарование произошедшим попадаловом, если выражаться без мата, наложилось на общую негативную картину восприятия мира того Миши Корчагина, который жил в этом теле ранее. Надо и дальше контролировать мысли и особенно слова, которые будут слышать окружающие. За мат в школе попадёт, а уж дома тем более. И еще хуже, если полезут слова из моей прошлой будущей жизни. Тем более, если я продемонстрирую невъ… (стоп!) охренительный объём знаний обо всём.
        Пока идем в школу с Корнеем, прикидываю лексикон советского школьника. Всякие там чуваки с чувихами проканают, шухер с бабками тоже. Тем более, что слово «бабки» пришло из таких дремучих времён… В бабки еще до революции играли, все эти «ставлю бабки на кон», «насшибал бабок» - это выражения из старой народной игры. Бабки - коровьи кости, точнее определённые фаланги пальцев. Откуда знаю? Так журналист я или погулять вышел? В эти времена в бабки уже давно не играют, только старики застали ту игру, они помнят.
        Ну здравствуй, школа! Глаза б мои не смотрели на это безобразие. Серый словно тюрьма блок в форме буквы «Н». В Англии это форма очень прилюбилась в двадцатом веке при строительстве тюремных зданий, а в СССР по этому проекту строят школы. Смешное совпадение, конечно, но уж что есть. Фасад этого безобразия из как бы белого силикатного кирпича украсил самодельный плакат «Здравствуй, школа». О как, это я не подумал, это мои глаза прочитали, выходит. Несколько шариков над дверью - негусто у людей с оформлением праздника. Все банты на головах у девочек, а нехватку цвета на картине всеобщего типа ликования восполняют астры в руках школьников. То есть присутствуют и другие цветы, но астры доминируют. Астры и десятиклассники.
        Эти монстры возвышаются над всеми, включая учителей. Немудрено - учителя в большинстве своём из послевоенной поры, их кормили в период роста настолько хреново, что шансов дорасти до своей биологической нормы не было ни у кого. Если только у кого-то генетический сбой все силы организма направил в физические кондиции в ущерб мозгам, но такие в учителя не идут. Им дорога в спорт, а потом в государственную Думу. А не, для думы пока время не пришло, так что остаётся спорт или физический труд на свежем воздухе за зарплату, а если не повезёт, то за пайку. У выпускного класса лица полны решимости добить этот проект до финала, а уж там свобода, настоящая жизнь и никто не указ. Наивные такие. Я вот на их месте никуда не рвался бы так резво, уже в курсе, что… Погодите, так я и так почти на их месте. Стою на дурацкой школьной линейке в толпе таких же учеников! Всей разницы, что у тех вариантов нет - выпуск и точка. А у меня впереди целый год, чтоб понять - учиться дальше или выпускаться отседова после восьмого.
        - Бла-бла-бла, дорогие дети! Вас ждет увлекательный бла-бла-бла…
        - Достали уже, одну и ту же хрень запузыривают каждый год, донеслось откуда-то сзади и сбоку.
        - А ты хочешь, чтоб тебе каждый год новое сочиняли про старое? Ничего ж не меняется, только переходим из класса в класс. - Донеслось сзади.
        - Этот год добью, и в шарагу какую-нибудь уйду, чтоб больше за ручку не ходить в столовку.
        - А ты что, всё еще за ручку ходишь? Уже пора за ножку! - Дружное сдержанное ржание нашего восьмого «Б» заглушило бодрое, пусть и гнусавое бормотанье из усилителя.
        - А ну-ка все замолчали! - Подала голос классная училка. Не в том плане классная, что в мини и с третьим номером, а классная руководительница. Сказал бы, что старая, но язык пока не поворачивается. Мне в прошлой жизни пары месяцев до пятидесяти лет не хватило дожить, а эта помоложе. Но если честно, на молодуху совсем не тянет. Я был ого-го, огурец! Нет, с пузиком, куды ж деваться от трудовой мозоли, но такой вполне бодрый. И костюмчик сидел, и запонки стильные, и машинка раскормленная. Бокс с тренером, не по морде, а по груше для здоровья, всякая движуха, включая доску и лошадок, отжимания и прочее физо. Вот только к турнику не подходил - у нас с ним нелюбовь взаимная. Эта вот тётка, она явно тоже не по турникам, не по велосипеду. И глаза не горят здоровым оптимизмом. Ой, наплачемся мы с ней. А она с нами.
        Торжественная линейка закончилась тем же, чем и всегда на протяжении многих лет во всех школах: выпускной класс похватал первоклашек из расчета два мелких в одни руки, и ушли в школу. А уже потом и нам разрешили втянуться в нутро здания, причём старшаки, которыми являемся теперь и мы, зашли последними. Нам что, дураков нет вперед рваться. Пара альтернативно одарённых (вот такой оборот тут неизвестен - аккуратнее надо) решила покурить в ожидании начала уроков, но была пресечена классной. То есть тут не всё хорошо в плане дисциплины, но и не всё потеряно. Я даже не знаю, какой вариант в моём случае лучше. Скорее всего, мне было бы комфортнее в анархическом обществе. Хотя и не без траблов на первое время - чувствуется, что авторитета у этой тушки никакого, если только в отрицательных величинах его измерять. Ничего, прорвёмся, раз меня в той жизни не прикопали, глядишь, и тут не победят. Мдя, насчёт «не прикопали» было сильно.
        2 сентября 1981 года
        «Дорогой дневник, я буду записать в тебя некоторые свои мысли, которые стали приходить мне в голову. Не все подряд, а самые необычные или достойные того, чтобы их запомнили навсегда, навечно. Очень надеюсь, что Павлик не доберется до тебя, поскольку читать чужие дневники подло и мерзко. Только последняя тварь полезет в вещи своего брата и станет читать без разрешения его дневниковые записи. Если такое произойдёт, я порежу на куски очередную любимую его игрушку, а потом сожгу её за гаражами. Примерно так, как я казнил его плюшевого медведя…»
        Не все записи можно читать посторонним, не все тайники можно защитить со стопроцентной надёжностью. История с игрушкой, если я ничего не путаю, произошла в прошлом году. Мелкий оставил своего медведя на балконе, от намок и заплесневел. Был найден родителями в самом ужасном виде и молча ими выкинут, я в том эпизоде проходил как свидетель. Павлик счёл, что мишка потерялся, а потом и вовсе забыл про него. Если этот идиот залезет ко мне, то точняк не удержится - побежит сдавать своего старшего брата, забывшего об учтивости. Мало того, он и доказательную базу подтянет для железной аргументации своих обвинений.
        «Вчера у нас был первый учебный день в этом году. Если бы я заранее не знал, или на некоторых учебниках не было пометки „Восьмой класс“, то на уроках бы об этом счастливо забыл: скучный гундёж в привычном стиле до уроков, всё те же предметы, учителя и пацаны в классе. Одно различие - все здорово подросли, особенно мальчишки. Самый мелкий пацан в классе теперь выше самой здоровенной кобылы. Оценок в первый день учёбы я не получал, так что день прошёл хорошо»
        На самом деле оценки были, но практически все со стороны одноклассников. А они оценивают не по пятибалльной системе, там шкала плавающая. От двоичных «пацан / не пацан», «свой / чужой», до десятибалльных с десятыми долями и оттенками, когда оценивается не только техничность и артистизм, но и понтовость с безбашенностью. Как Корней не шифровался, а моя ответка на удар портфелем не осталась без свидетелей. Так что наезды, пока лёгкие, начались не только на меня, записного мямлю, но и на Андрюху, который «хватку потерял» за каникулы. Совершенно уверен, что первое сентября обошлось без драки только по причине праздника и белых рубашек. Когда на тебе белая рубашка, новые брюки и ботинки, которые так жмут и натирают, что нельзя не забыть об их новизне… В такой ситуации настроение подраться обычно уступает желанию побыстрее вернуться из школы и снять нахрен все эти шмотки, надеть нормальные растянутые штаны, кофтёнку и кеды, в которых не страшно ни в грязь, ни на войну. Всё равно они хуже выглядеть уже не могут.
        Сука! Я как вспомню, что завтра опять совать ноги в инквизиторские колодки! Может, забить на ботинки и ходить в кедах? Даже несчастное тело, утерявшее изначального носителя, даже оно вздрагивает, когда вспоминает процесс покупки башмаков, слёзы и мольбы не покупать это говно.
        - Мама, я не надену их! Они мне жмут! И трут, и в них неудобно.
        - Ничего другого для тебя не сшили. Или ты хочешь, чтоб наша лёгкая промышленность выпустила ботинки специально для Мишеньки Корчагина? Носи что дают, они разносятся и тереть перестанут.
        Оказывается, тут считается нормальным издеваться над организмом в надежде, что разносится. А может, детей заранее приучают терпеть неудобства и лишения. Чтоб они выросли закаленными бойцами. И были готовы отдать жизнь за отчизну, как в том анекдоте: «Готов по первому требованию отдать свою жизнь за Родину, нахрена она мне такая! В смысле жизнь!» Может, секрет берсерков как раз в этом, а не в мухоморах? Когда ничего слаще этих самых мухоморов не видишь, то броситься на стену щитов с бешеным рёвом становится ничуть не страшнее чем жить дальше. Чего-то я не очень оптимистично смотрю на жизнь, с этим надо завязывать. Зато я тут самый умный! Один из всего класса на уроке анатомии не бросился рассматривать картинки из раздела про половое размножение человека. Он почти в самом конце книжки. Чего я там не видел, спрашивается?
        Что я самый умный, не вызывает сомнения у меня, совершенно не колышет всех остальных. У остальных в приоритете сила. И это мне еще повезло, я в классе Бэшек. Тут даже (даже!) иногда хихикают, когда у доски кто-то порет заведомую чушь. Ашки вообще беспредельщики-спортсмены. О! Это слово тоже пока не в ходу. Я не про спортсменов, ясное дело. Похоже, кто-то продуманный собрал в один класс всех гиперактивных и с прямыми извилинами, чтоб им было комфортно общаться друг с другом. Что значит, педагогический состав с пониманием, в большинстве других школ детишек распределяют поровну, чтоб учителя не страдали в условиях пониженного содержания умных детишек в отдельно взятом классе.
        Сегодня на одного такого ашку нарвался: на перемене шел по коридору, никого не трогал, вдруг боковым зрением отслеживаю резкое движение как в кине про иронию судьбы «быстрый промельк маховой». Хлоп, сижу на заднице, в носу ощущение, словно что-то попало. Ага, кулак! Нос не подвёл, кровянка не потекла. Когда в голове прояснилось, узнал спину обидчика - Евсюк. Догонять глупо, кричать что-то обидное тоже. Хороший такой удар парень провел, поставленный удар, я сразу понял. Почувствовал, можно сказать. Просто запомню, дождусь момента, отвечу в том же стиле. А сейчас не готов, запястье до сих пор напоминает, как вложился первого числа в «душу» Корнея. Так что я тогда совершил самое уместное, а не резкое действие, то есть встал и отряхнулся.
        А уже на уроке начал думать над вариантами усиления тела. Понятно дело, что усиливать его физкультурой долго и муторно, но нужно. Нарабатывать удары, связки, всякие лоу-кики с джебами. Но на первом этапе не стоит пренебрегать и имплантами. Дубинка - это хорошо, но сегодняшнее происшествие показало, что не всегда. И портфель может не оказаться под рукой, и в школе не совсем уместно размахивать ею. Могут увидеть и рассказать учителям. Причем даже не те, по кому она попадёт, а всякие свидетели-ябеды. Кастет или кубатон? Кастет всем известен и является клеймом совсем уж конченного хулигана или даже бандита. А явора, которая кубатон, которая короткая палочка с заостренными концами, торчащими из кулака сверху и снизу - это нечто невиданное. А если сделать её из дерева, покрыть узорами, просушить… то получится сувенир из деревни или лагеря, напоминание о беспечном лете. За такое не потащат в милицию, не отругают. А использование в драке сочтут жестом безнадёжности в руках забитого «ботаника». Только в голову этой штукой бить нельзя. Не в школе, не своих знакомых. А на чужой улице, каких-то приставучих
пацанов можно отоваривать без стеснения. Своих - тех только по плечам, по ногам, в грудак хорошо воткнуть. Самое смешное, что удары будут выглядеть совсем уж беспомощно, пока не прилетит конкретно. Да, явора - это правильно. И свинцовый расшибок в мешке для обуви. Откуда он там оказался? Да хрен знает! Махнул мешком с кедами, а оно вона как - там фиговинка эта лежала.
        Эк меня задел этот удар за живое. И что противно, видать, Мишку частенько били так вот ни за что, ни про что. Слабым быть плохо, слабость развращает окружающих. Перед последним уроком снова попал в неприятную ситуацию. Зашел в класс, а там футбол: моим портфелем играют дорогие одноклассники, человек пять. Беззлобно так, лениво. Даже не стали мешать, когда я нагнулся его с пола подобрать. Только Корней что-то прошипел под нос про свои поломанные ручки. Выпрямившись, я сделал танцевальное па и на шикарной амплитуде заехал портфелем первому попавшемуся. Вот прямо не целился, просто вёл всем телом сумку на уровне голов. прилетело Денису, то есть Серёге Денисову. Удачно вышло, он «сгруппировался» и тоже полетел. Прямо через парту вверх ногами. А потом я понял, что удача отвернулась, потому что услышал за своей спиной такой звук, когда по стеклу пенопластом: «Корчагин, ты что себе позволяешь?»
        Эх, надо было в кабинете литературы в футбол играть идиотам? Галинишна же не просто литературная русичка, она еще и классная наша.
        - Галина Ильинишна, здравствуйте! Полдня прошло, а мы вас не видели, не слышали! Аж соскучились! - Любые интервью надо начинать с того, чтоб сбить собеседника с толку, тогда он все свои заготовки растеряет.
        - Ты мне, Корчагин, зубы не заговаривай! Что у вас тут произошло?
        - А вы как считаете? - Вопросом на вопрос тоже хорошо, пусть собеседник сам выстраивает разговор за нас обоих, глядишь, проболтается о чём-нибудь приветном.
        - Я смотрю, добром рассказывать не хотите. Денисов, за что тебя Михаил ударил? - Ага! Вот и реноме тихони сработало, классная не может вообразить себе, что я проявил немотивированную агрессию.
        - Мы, это. Играли. Вот. А оно того. - Абсолютно информативно пояснил ситуацию Серега, что примечательно, рассказал всё честно без утайки.
        - Ладно, я вас поняла. Все четверо будут стоять перед доской в течение урока, пока я не услышу, что произошло.
        - Как в четвёртом классе?
        - Как в четвертом классе. Раз у вас ума не прибавилось вот не настолько.
        Народ рассаживался по звонку, а мы вчетвером, то есть те, кто попался на глаза Галинишне, стояли подобно Ливерпульской четверке. Только микрофонов и гитар не хватало. Пришлось парням использовать воображаемые инструменты, на которых они исполняли что-то зажигательное, когда училка отворачивала свой взор от них. Чтоб сильно не выпадать из общественной жизни класса, я «сел на барабаны». Пантомима прерывалась всё чаще, поскольку литераторша периодически оборачивалась на нас, пытаясь засечь ансамбль. Хрена там, музыканты попались опытные, контору палили только многочисленные зрители, периодически фыркающие в такт беззвучной мелодии.
        - Корчагин!
        - А я!
        - Что я сейчас рассказывала?
        - Вы рассказывали про мутного и бесполезного человека по фамилии Добролюбов.
        - ЧТО? Это ты сейчас всерьёз? Совесть русской литературы ты назвал бесполезным человеком?
        - Ну да. Подумаешь, критик. Критиковать каждый может, особенно кто сам ничего родить путного не способен. - Даже жалко стало на целых пять минут нашу училку.
        - Да как ты смеешь! Ты его мизинца не стоишь!
        - У него нет мизинца, он давно сгнил. И вообще, литературоведы и критики - это пиявки на здоровом теле литературы. Да и на нездоровом тоже. Что ваш Добролюбов сделал? Плевался в тех, кто ему не нравился, злопыхал на всё то, что не мог осознать?
        - Выйди из класса, Корчагин! Таким как ты не место в школе!
        - А что, Галина Ильинишна, у нас всеобуч уже вычеркнули из конституции? Вам бы только измываться над всеми несогласными. Мы тут как генерал Карбышев стоим, а она…
        - Это я она? Вы как Карбышев, а я как кто? Договаривай!
        - А у вас грубая сила вместо аргументов. Заткнуть рты несогласным, выгнать тех, кто не может ответить, ведь так проще. Всех не перевешаете!
        Последнюю фразу я успел промолчать, чтоб уж совсем не превращать произошедшее в гнусный фарс. Оно мне надо, чтоб родителей Мишиных в школу вызывали? Тут ведь как - тут учитель всегда прав. Стоим как два боксера на ринге, чуть наклонены головы у обоих, дыхание со свистом вырывается из лёгких, пот течет по спинам и впитывается в майки. Благо, что сейчас на боксируют не с голым торсом, а в майках, в противном случае отвисшая грудь Галинишны выглядела бы совсем отстойно. Сейчас же вполне эпик. Блин, хорошо еще, что мои мысли никто не читает - это же просто трэш дикий, я про ассоциации в моей башке.
        Всё-таки профессиональная деформация у журналистов тоже имеет место: смотришь на происходящее вокруг, даже когда оно касается лично тебя и нифига не забавно, а в голове всё также складываются строки, описывающие ход событий. И ведь мало простого описания, надо поярче, чтоб запомнилось или хотя бы улыбнуло читателя. Прикиньте - идешь по гололёду, падаешь, потом сидишь с отбитым задом и на воображаемой клавиатуре строчишь: «Какое громкое падение! Все с замиранием сердца наблюдают, сможет ли всеми признанный мастер пера подняться, или его реноме окончательно обрушилось?»
        Сколько мыслей успевает подумать мозг за одно мгновенье - даже удивительно. Одним полушарием смеюсь над собственными привычками, а другим анализирую, что предпримет классная. Пожалуй, она впервые столкнулась с противником, выступающим с ней в одном весе. И сейчас мне невыгодно показать, что на самом деле я супертяжеловес, а она просто середнячок до семидесяти пяти килограммов. Ага, отдышалась училка, сейчас что-то будет.
        - Мне кажется, Корчагин, ты забываешься. Вы, молодой человек, забыли, что в таком тоне разговаривать с учителем недопустимо. Думаю, что такое поведение заслуживает того, чтобы его разобрали на комсомольском собрании класса. Тихонова, ты всё поняла?
        - Галинишна, вы не член ВЛКСМ, ваше мнение в данном вопросе вряд ли учитывается.
        - Ты в этом так уверен, Корчагин?
        - А вы разве член партии? Насколько я знаю, вы беспартийная товарищ. Или как правильно сформулировать это словосочетание?
        - Ты даже это не выучил!
        - Какие учителя, такие детки. И вообще, может мы прекратим балаган и продолжим урок? - Я уверенной походкой проследовал к своему месту за партой и уселся за него.
        - Я не поняла! Тебя кто сажал?
        - Право сажать в нашей стране предоставлено компетентным органам. - Полная тишина в классе сменилась дружным смехом. Это хорошо, а то уж больно внимательно детишки вслушивались в нашу словесную баталию. - А ваше право казнить или подвергать детей наказаниям не подтверждено Правилами для учащихся. Или у вас есть какие-то секретные инструкции? За это в угол, за то перед классом на целый урок, а вон за то - вообще линейкой по пальцам.
        - Не передёргивай! Никто вас не бил по пальцам!
        - Ну да, кроме учителя рисования. Вы ему тогда что сказали, когда вам жаловались?
        - Это не твоё дело!
        - Это ваше дело, вот и занимайтесь им! Читайте свои методички и ищите способы обучения, не завязанные на шпицрутены. И давайте уже продолжим урок, теряем время.
        Под шумок остальные битлы тоже слиняли по своим законным местам, так что всякому стало ясно - классная руководительница не такая уж и классная, а восьмиклассник - он тоже выпускник. И человек, который звучит гордо, как нам вдалбливают все школьные годы. Образно выражаясь, детей ставят в коленно-локтевую позицию, тычут носом в ссанину и требуют запомнить: «Человек - это звучит гордо!» Справедливости ради надо бы добавить, что воображаемая лужица почти всегда не чужая, а этих самых детишек. И что некоторых поставить на ноги только так и можно, через коленно-локтевую. Бесит другое - отсутствие избирательного подхода. Учитель держит в руках молоток образовательной системы, а когда в руке молоток кажется естественным видеть кругом одни гвозди. Даже если перед тобой саморезы или вообще лампочки.
        В голове почему-то зазвучали строки про «Первый тайм мы уже отыграли…» А вот не сомневаюсь, будет второй тайм. И это правильно, не смог победить нокаутом в первом, продышись, пополощи ротовую полость - и пожалуй на второй. Побеждать надо так, чтоб у противника не оставалось в голове мыслей о продолжении боя. Хотя… если бои профессиональные, если за каждый капает неплохая денежка, то так тоже хорошо. Начнёшь всех безжалостно детерминировать, желающих подраться не будет. Подведут под каменную голову и сольют. Так что да - хорошо, что не стал добивать училку. Пусть она еще пару раундов поспаррингует со мной, думая, что это матч-реванш. Судя по глазам одноклассников, шоу народу зашло, мало того, почти все ребята болеют за меня. Кроме некоторых, понимающих, что мой авторитет подрос, а это неминуемо означает снижение их рейтинга. В замкнутых коллективах количество пунктов респекта конечно, что сыпется одному, отнимается у другого. Если только не совершать чудеса, повышающие генерацию репы у неписей, выражаясь в категориях РПГ-игр. В смысле репутации.
        - Корчага, ты чего на Галинишну накинулся как партизан на фашиста? Какая тебя муха укусила?
        - Евсюк-сука! На перемене в носяру ни с того, ни с сего как впечатал кулаком, аж до слёз. А тут еще вы со своим футболом, а потом еще эта… Просто под горячую руку попала. В следующий раз пусть не лезет.
        - Точно, еще же и Денису досталось. Пожалуй, мы тебя сегодня бить не будем, а то и нам перепадёт. Правда, пацаны!
        - Ну его нахрен! Вдруг у него бешенство. Покусает, а потом на уколы ходи! Тетка говорила, сорок уколов в живот, пи… короче больно.
        Я же говорю, коллектив одобрил мои действия и поставил мою персону кандидатом на перевод в люди. Из задротов, как выражаются в следующем веке. Вот же непонятка, их еще нет, этих, которые в следующем веке, а они уже выражаются. Как такое осознать и принять?

* * *
        Сам себе противен, скатился до выпрашивания сердечек. Но на своём опыте убедился - забываю поставить «лайк» книге, которую читаю с удовольствием. А напомнят - бегу и ставлю…
        3 сентября 1981 года
        Удачно вышло вчера, если не считать того момента, что прилетает каждый день в башку, да еще и конфликты со взрослыми с такой же периодичностью. К сожалению, это нормально. В том смысле, что слабака всегда давят, а со взрослыми не получается общаться. Формулу «я старший, а ты говно» мой мозг отвергает категорически. Или это гормоны мальца, которому в руки попала имба, пистик с патронами в темной подворотне. И грех не применить против хулиганов. Хотя… не у каждого хватит решимости применить на поражение огнестрельное оружие, так что не знаю.
        Вчера вечером сработала моя закладка с дневником, аж самому приятно стало. С одной стороны немного доблести в том, чтоб предугадать действия мелкого паршивца, а с другой - когда шар катится в лузу строго по твоему плану, это приятно. А ведь у бильярдного шара мозгов еще меньше, чем у Павлика. Фу, какое мерзкое имя! И ведь уверен - назвали пацана так в честь Павла Корчагина, героя недавно запущенного по телевизору сериала про героя-комсомольца эпохи гражданской войны. Угу, и растят ребенка в том же духе - преодоления и мужества.
        - Михаил, что это за история с дневником? - За ужином родители вдвоём решили разобраться с мутной ситуацией.
        - С каким дневником? Оценок пока нет, замечаний тоже. Так что смотреть нечего, а расписание я заполнил сразу на две недели.
        - С этим да, с твоим школьным дневником всё хорошо. И даже я довольна. Что ты понаписал в своём личном дневнике? Зачем весь этот бред и угрозы в адрес младшего брата?
        - А всё просто, про разведчиков смотрел недавно, - вру в полный рост - там наше командование специально подозреваемому в сотрудничестве с фашистами подсунули дезу. А как она всплыла, сразу стало ясно, кто по сейфам и столам генеральским шарит.
        - Так-так, - героический отец двух сыновей первый въезжает в ситуацию - продолжай.
        - И теперь мы знаем как минимум две вещи: что этот огрызок шарится по моим личным вещам, и понимание безнравственности ему незнакомо…
        - Он еще маленький, ему простительно - бросилась защищать любимое чадо мать.
        - … а во-вторых, что тебе тоже чуждо чувство такта, неприкосновенности личного пространства. Ведь там было русским по белому написано: «Личный дневник».
        - Ты меня опять взялся учить? Я еще про прошлый раз не рассказала отцу. Так даже лучше. Отец, ты видишь, как Михаил начал себя вести?
        - Мам, а по отцовым вещам вы с Павликом тоже шарите на пару? Один залезает и тянет, вторая разбирает барахло на разрешённое к обороту и запретку.
        А вот сейчас было предсказуемо. Поэтому я ушел с линии удара, откинувшись назад вместе со стулом. Павлику досталось только кончиками пальцев, но ему и этого хватило для рёва. Был бы нормальный маникюр - остались бы полосы. Причём он сразу уловил акценты.
        - Это Мишка виноват! Мне больно! Мааам, он это нарочно!
        - Дима, ты видишь, что в доме творится!
        - А что, Дима? Я вижу. Вижу, что сын вырос, борется за своё право на личную жизнь, на какие-то тайны.
        - У ребенка не может быть тайн от меня! Я мать, я имею право и обязана знать всё, что происходит с мальчиком. Вот когда вырастет…
        - Да никогда он у тебя с эдаким подходом не вырастет! - Ого, папанька встал на мою сторону? - Сбежит из-под твоей опеки куда подальше и будет прав.
        - Ну это еще не скоро. Нос не дорос. - А вот тут я подключусь, пожалуй. Я вообще начинаю сочувствовать тому, кто тут жил до меня.
        - Ты заблуждаешься, мама.
        - Че-ево-о? - Чуть не сорвался и не передразнил её: «Та-аво-о!»
        - Ты ошибаешься насчёт моего носа. Восьмой класс закончу, а далее вольной птицей упорхну из гнезда, похожего на клетку. Любой техникум меня с руками оторвёт. А там степуха, общага, шарага… Всё сам, своим умом. А если кто-то полезет в мой дневник…
        - Договаривай-договаривай! Отец, он же мне сейчас угрожать начал.
        - Что ты всё раскочегариваешь, что за натура такая! Сама ворочаешь чёрте-что, а потом удивляешься. Давайте мы все успокоимся. А ты рот прикрой, сам виноват. Брат в твоём возрасте и в магазин сам ходил, и за тобой присматривал, и вообще самостоятельный уже был. А ты, Павел, всё в младенца играешь. Не заигрался?
        Отец вышел из-за стола, так и не доев жареную картошку. А картофан зачётный у матери получился, я так ни разу не смог пожарить за всю жизнь. За прошлую, понятное дело. Разделанная селёдка как высшая форма жизни украсила собой ужин. Эх вы, взрослые, такой ужин испортили! Словно не могли после расправу устроить. Но нет, всё спешат вроде как к чему-то важному, а на самом деле кино смотреть после программы «Время»! может, я утрирую, но вон он - первый пошёл! Отец в кресло залезает, на часах девять вечера. Мать посуду помоет и тоже подсядет, как раз фильм начнется. Впрочем, кто я им, просто сын, да и то одержимый… мной.
        Сижу в своей комнате, читаю учебники. На самом деле, если с головой подходить к процессу, то всё гораздо понятнее, чем без головы. То есть в детстве меня это бы ни за что не увлекло. Без «бы» - не увлекало. А тут даже интересно, а всё потому, что база есть. А может просто на старые дрожжи ложится лучше. Так что есть надежда, что уроки меня сильно не придавят. Тем более письменные. Смешно вышло, так не любил писать в школе, а потом вырос и стал литератором и журналистом. Так что теперь оформить задачу по физике или написать упражнение по русскому вообще не вопрос.
        - Не спишь?
        - Сплю. Вернее, планировал.
        - О как, планировал… Это хорошо, планировать - это правильно. Вырастешь, к себе возьму в сектор планирования. В горисполкоме умные специалисты позарез нужны.
        ВИД СБОКУ: Отец семейства стоял рядом с двухярусной кроватью и шептался со старшим сыном. О себе, о жизни, о мире… Он и подумать не мог, что парень уже вырос, почти взрослый стал. Кстати, он не рассказывал сыну, но свой трудовой путь тот Дима, каким он был в юности, начинал примерно также. Восьмилетка, Фабрично-заводское училище, завод, заочный институт, заводоуправление, горком… Карьера прямая и незамысловатая, как струна на балалайке. И ведь ничего постыдного в том, чтобы учиться в техникуме нет. Чего она взъелась? Он всё чаще вместо имени собственного или существительного жена, супруга использовал местоимение она. Вслух - прилагательное, про себя - местоимение. Такой морфологический разбор у бывшего Димы творился не из собственного школьного опыта, пришлось вместе со старшим заучивать правила русского языка после работы в прошлом году. Мать отдалилась от Миши после диагноза, ребенок рос почти брошенным.
        А в это время Павлик лежал на нижнем ярусе и старательно делал вид, что спит. Он понимал, что очень важно подслушать и понять все семейные расклады, чтоб ориентироваться в мире. Не аналитик, не стратег, даже не шибко умный мальчик тем не менее чутьём понимал, как строить свои отношения в семье так, чтобы ему доставались все самые сладкие куски. Сейчас он понимал, что что-то изменилось, вот только не мог понять, что теперь делать. Мишка ушел из-под его слюнявого шантажа, ушел от матери как колобок, по сути, на него сможет влиять только отец. Значит, надо влиять на папу, который будет давить на Мишку. Очень Павлу не понравился тот подзатыльник, который он получил сегодня после ужина от брата. А перед этим еще и от мамы за столом досталось. А самое обидное - Мишке ничего за это не было.
        Утром я проснулся вместе с отцом. Во-первых, надо наводить новые мосты, а кроме того, начал бегать по утрам. Почему именно утром? Тут так принято, все зарядки утренние, на человека бегущего вечером, тем более на пацана посмотрят с подозрением, а то и догнать попытаются, чтоб сдать дружинникам. Ведь этот бежал? Значит от кого-то! А в Стране Советов бегать можно только от милиции и дружинников. От алиментов бегать возраст не позволяет, от инфаркта тем более. Эдак выкрутит ухо добровольный помощник органов правопорядка, постоит, а потом скажет: «Повезло тебе, вали отсюда!» И вместо извинения за просто так открученное ухо еще поджопник отвесит. Народ простой, про права личности ничего не слышал. И вообще, что ты пацан про наличность говорил? Спер у кого-нибудь кошелек?
        «Короче говоря, пока он завтракал, я бегал. Пробежал до перекрёстка нашей улицы и Советской. Повернул направо, хотел оббежать квартал и вернуться домой, но испугался и срезал дворами. Поскольку момент с зарядкой был обговорен с ним с вечера, то сегодня вопросов не было. А вчера, вчера мы поговорили как два взрослых мужчины…» То есть оба притворялись: он делал вид, что видит во мне взрослого, а я - что не являюсь таковым на самом деле. Забавно вышло. А вдвойне забавно, что если грамотно записывать в дневнике вот эти детальки, то может выйти неплохая книжка. Потом, когда такое начнут принимать издательства. Один момент - записывать такое в дневник нельзя. А можно только факты, да и то не все.
        «По составленному мной плану тренировок утром только бег, силовые упражнения и бой с тенью вечером. Это и долго, и совсем другой вид нагрузок. Кто-то скажет, что я не прав и пойдёт в задницу. Прости, дневник, что на тебя иногда капают такие слова, но мы же договорились - тебя читаю только я. А если полезет мама, то она сама себе враг. Лазить по личным записям сына - это отвратительно! Кстати, я начал работать над почерком. Выработанная привычка к аккуратным записям не отнимает душевные силы и время, зато создаёт реноме организованного человека. В случае со школой - старательного ученика». В школе учителя ценят не умных, а прилежных и послушных. Сто раз в глаза говорили разные тёти - мне тройка ученика Такейкина дороже, чем твоя пятёрка. Потому что для него она достижение, а для тебя норма. Или это они про другое? Что просрать можно любой талант без упорной работы? Да уж, когда появляется время думать и смотреть на свою жизнь со стороны, некоторые вещи кажутся другими.
        - Обидно, да? Мишка, ну скажи же, что фигня!
        - Ты про что? - Я иду в школу вместе с Андреем Корнеем и вполуха слушаю его философский трактат о тщете школьного образования.
        - Если бы первое сентября было не во вторник, а в четверг, то мы бы оттарабанили три дня, и на выходной! А так пять дней. Первая неделя должна быть…
        - Лайтовой?
        - Чего? - Он аж споткнулся.
        - Лайт - по-английски «лёгкий», лайтовая - то есть лёгкая по-ихнему.
        - Вот смотрю на тебя и офигеваю, Корчага! Если ты такой слабак, то чего такой тупой? Лайт переводится как свет. Даже я уже выучил за столько лет.
        - Ну да, ну да. Инглиш никогда не был моей сильной стороной.
        - Во-во, и разговариваешь как ботаник, и на физре как сопля, а сам тупой как я.
        - И чего мне делать? - Сам чутка охреневаю с этого философа доморощенного.
        - Ты или к нашим прибивайся, или к ненашим. Хотя как по мне, так лучше сильным стать, чем заучкой становиться. Девки любят сильных и смелых. А какой прок от смелости, если тебе сразу же в жбан вмажут, и ты будешь под стеночкой лежать. Девчонка поахает над твоим телом, а пойдёт под ручку с тем, кто тебя вырубил.
        - Гонишь, Корней, в кино показывают, что избитых девки начинают обхаживать и любят.
        - Гы-гы! А еще там показывают после поцелуев сразу небо. А в жизни после поцелуев обжиманцы и в трусы лезут. Жизнь надо изучать не по фильмам. Не по учебникам. Держись за меня, я тебя научу настоящей жизни, - резюмировал сопливый философ.
        Сегодня по расписанию сдвоенные труды. Не уверен, что прошлый Мишка их любил, а у меня на запах обрабатываемого дерева или разогретой стали прямо охотничья стойка. Ничего толком не умею, а люблю! Люблю мастерить руками, сам что-то делать по дому, выдумывать всякие приспособы для комфортной жизни. Жалко, жена не даёт развернуться, бьёт по рукам и самооценке. Била. Однажды, когда еще не очень хорошо жили в материальном плане, я наткнулся на помойке за домом на залежи. Москва, она такая в этом плане, разная она. Где-то на свалке бомжи лежат неутилизированные, а где-то вон какое богатство (тогда я именно так решил) Новые соседи, видимо решили снести всю отделку купленной квартиры, отделанной перед продажей «как конфетка» в понимании продавцов. Весь паркет, шкаф-купе, какие-то охренительные зеркала и панели были вынесены на мусорку. Паркет весь я не потащил, хоть и хотелось, только некоторые квадраты оторвал и положил на клей, закрыв имеющиеся дыры в своём полу. Здорово так получилось, с душой. А из панелей и зеркал опять же своими руками собрал шикарную прихожую. Так мы с этим самодельным великолепием
и жили, пока финансовое благополучие не пришло. Целых три года. А потом купили новую квартиру, наняли спецов, которые сперва ободрали всё до бетона, а потом отделали по первому классу. Да, были времена.
        На трудах весь первый урок мы изучали теоретическую часть полочки. А весь второй урок делали для этой полочки стеночки дабы через неделю всё собрать. Вот тут класс мой и всплыл наружу, ведь опыт не пропьёшь. Мне хватило одного урока, чтоб собрать её полностью! Трудовик крякнул, взял в руки результат трудов, а потом вытер их об халат, в смысле руки. И поставил тройку. И сказал, что за четверть. Мол, так сильно его давно не обижали. Типа, это как воды в пиво налили в пивняке. Вроде налито, вроде пахнет пивом, а на душе насрано. Пацаны поржали, кто-то достал из кармана заряженный конденсатор… Короче говоря, розеток в мастерских было много, электролитических конденсаторов на триста вольт по портфелям оказалось тоже несчитано. Если кто-то видел драку на электрошокерах, то нет. Удар током от кондёра резкий как укус змеи, но не парализует и не убивает. Мы это проверили друг на друге много-много раз. Мы? У меня в портфеле такого не оказалось, я просто пинал подходящих ко мне товарищей по голеням. Тоже вполне весело выходило. Вскрикивали они также, как и от тока.
        Последним уроком стоит литература, что было очень удобно. Не мне, а кое-кому сильно постарше. Как оказалось. Галинишна меня переиграла и уничтожила! А начался второй раунд угнетения идейного противника Добролюбова за три минуты до конца урока. По кивку классной встала со своего места наша комсорг класса Тихонова и порадовала, что после урока расходиться никуда не нужно. Вернее, нельзя.
        - У нас будет классное собрание. Ой! У комсомольской организации нашего класса состоится внеочередное комсомольское собрание.
        Пока одноклассники шумели и требовали подробностей, прозвенел звонок с урока и все они как по мановению волшебной палочки превратились в комсомольцев. Так быстро, что Светка даже на своё место не успела сесть. Ну и затараторила дальше.
        - Товарищи! На повестку собрания выносится…
        - Стоять! - Я тоже в эту игру играть умею. И в «Крокодила», и в «Сломанный телефон» - Пока собрание не началось, предлагаю не ломать существующую процедуру! Давайте обсудим регламент собрания!
        Народ подобрался, ощутил, что сейчас что-то будет и дружно закричал:
        - Регламент! Обсудим! Даёшь!
        - Предлагаю провести собрание в закрытом формате. Вернее закрытое комсомольское собрание!
        - Что, уже закрыли тему? По домам? Ребзя, по домам!
        - Корчагин, сядь на место! - Начала раздавать указания классная. - Мы, вообще-то тебя сейчас будем обсуждать! - Ну-ну, держи гранату, Шна.
        - Галинишна, вы же у нас не комсомолка? А значит у вас нет права голоса. Вы пока посидите в сторонке, пока мы обсуждаем регламент собрания.
        - Я против! Я против закрытого собрания! - Встрепенулась Светка.
        - И правильно, у каждого комсомольца есть право на своё мнение. Сейчас мы проголосуем и всё решим. Народ! Я как секретарь собрания буду подсчитывать голоса! Кто за проведение закрытого комсомольского собрания, прошу поднять руки! Кто против? Воздержавшиеся есть?
        Воздержавшихся не было. Двадцатью шестью голосами против пяти комсомольская ячейка приняла моё предложение. Учительница тоже голосовала против, но я её руку демонстративно проигнорировал.
        - Товарищи, как секретарь собрания объявляю его открытым!
        - А чего ты секретарь? Ты тоже что ли хочешь, Афонина? Пусть секретует, весело же!
        Голоса ребят были «полны юношеского задора и энтузиазма». Любая непонятная движуха, особенно наперекор официальщине принималась на «ура». Тем более, когда заранее ясно, что никому ничего не будет. Разве что Корчагину, но ему положено, пусть оправдывает фамилию.
        - Галинишна, вынужден вам сообщить, что раз вы не член (оживление в зале), то ваше присутствие на собрании невозможно. Прошу освободить помещение на время.
        - Это ты сейчас что, меня же из моего класса выгоняешь?
        - Как вариант, уйдём мы. Будем искать другое место, по дороге потеряем как минимум половину комсомольцев.
        - Точно! Потеряем! - Вторил класс, равно готовый и потеряться, и посмотреть, как сопля Корчагин выгоняет из класса училку. Такого они еще не наблюдали.
        - Хорошо. Проводите собрание. Тихонова, после собрания закроешь класс и принесёшь мне ключ. Я буду в учительской.
        Когда Галинишна вышла, я прошёл её к столу и демонстративно взял ключ и закрыл дверь на замок. Отошёл от двери, взмахнул несколько раз руками как дирижёр, а потом превратился в нападающего нашей сборной по футболу. Мяча не было, поэтому бить с разбега пришлось в дверь. За закрытой дверью кто-то вскрикнул, а потом все явственно услышали звук удаляющихся каблуков.
        - Теперь мы можем начинать собрание? - Спросила меня Светка, уже не так уверенно. Без классухи за спиной, один-на-один с классом ей было не очень уютно.
        - Да. Давайте примем и утвердим повестку собрания. - Я вернулся к своему месту, вырвал из тетради листок, а потом сел за учительский стол. - Как секретарь собрания буду вести его протокол.
        - Алё, секретарь! А ты писать умеешь?
        - Если описаюсь, ты подменишь, Чуга!
        - Замётано!
        - Вот! Первым вопросом собрания я предлагаю… предлагаю обсудить использование кличек в классе. Мы уже взрослые люди, комсомольцы, а обзываемся как детсадовцы.
        - Верно, Тихоня! Голосую за! Единогласно!
        - Вторым пунктом предлагаю - голос Светки дрогнул - обсудить безобразное поведение комсомольца (еще тише) Корчагина вчера на уроке литературы. Если других предложений по повестке нет, предлагаю проголосовать сразу за всю повестку! - Дотарабанила она уже громче, как в воду прыгнула.
        4 сентября 1981 года
        Вчерашний день запомнился не только комсомольским собранием, сыгранным по новым правилам. Вернее, без нарушения старых правил. Можно сказать, собрание прошло по понятиям. Кончилось оно резолюцией о «необходимости всемерной борьбы за повышение дисциплины в классе». Именно так я записал в протоколе собрания, который наша комсорг отнесла в школьный комитет комсомола.
        А потом как-то стихийно собрание превратилось в гулянку. То есть в прогулку, какая может быть гулянка в таком юном возрасте? Собрались в скверике около дома одного из отпетых битлов. И потому, что он на первом этаже живёт, а окна прямо в сквер выходят, и потому что у него своя гитара есть. Бывшая батина семиструнка стала шестиструнной, но лучше звучать не стала. Во всяком случае в руках Антошки. Ему в отличие от многих ребят «повезло» - вместо классического погоняла, производного от фамилии за парнем закрепилось его же имя. Антон Курко мог бы быть Курком, но общественное бессознательное определило, что он скорее Антошка нежели Курок. Ну и на его лице это было написано крупными буквами - лопоухий и с рыжинкой. Такому только картошку копать под музыку.
        Слово за слово, кепкой по столу… на какой-то песне до меня домотались. Мол, какого хрена я ходил в музыкалку, если не умею играть на самой обычной гитаре? Я? А ведь точно, учился в этой жизни. А в той просто поигрывал.
        - Пацаны, я не смогу не потому, что не умею, пальцы не привычные к струнам, сто лет гитару в руках не держал!
        - Изолентой обмотай! Не ссы! Вот, у меня трубка есть. Надень на палец и играй! - Куча полезных и искренних советов посыпалась на голову бедного ботана, недоучившегося в музыкалке по классу аккордеон. Трубка? На палец?
        - Ну-ка, давай свою трубку, я попробую.
        Никогда не пробовал конкретно эту мелодию играть со слайдером, я вообще не сильно умею, тем более на акустике. Электрогитара производства моего хорошего товарища Зонтика и скромный комбик стояли в квартире без дела большую часть времени. Но порой по велению души или коньячка они запитывались правильным электричеством и рождался звук. А пару раз даже музыка получалась. Или я сильно поддатый был и размяк душой тогда? Так или иначе, но вчера в моём исполнении могли звучать только эти строки:
        Всё не то, всё не так, ты мой друг, я твой враг.
        Как же так всё у нас с тобой?
        Был апрель, и в любви мы клялись, но увы,
        Пролетел жёлтый лист по бульварам Москвы…
        Третье сентября - день прощанья, день, когда горят костры рябин.
        Как костры, горят обещанья в день, когда я совсем один!
        Некоторый гитаристы надевают слайдер на безымянный палец, я пошёл по пути наименьшего сопротивления и вешаю его на мизинец, самый бесполезный палец по жизни. От него польза только когда вот так на гитаре исполняешь и когда в носу нужно поковыряться. Мы же не негры, указательный в нос совать. Хотя… встречал я тонких музыкальных натур, которые вполне могли и указательным.
        Я не умею как Шуфутинский, голос не тот, отжигать как «Линкин Парк» тоже. Но что-то среднее между двумя вариантами тащу. Проигрыши между куплетами благодаря стальной трубке звучали более-менее жёстко. По нынешним временам. Последний куплет, вернее припев доигрывал на морально-волевых качествах. Гитара буквально выпала из рук с последним аккордом. И это я на самом деле довольно часто пользовался слайдером, так неожиданно попавшим в мои руки.
        - Сукаааа!!! Как же больно! - Я тряс руками над головой, а народ снова молчал в просрации. Штирлиц в очередной раз был как никогда близок к провалу. Это его обычное состояние.
        - Это чего такое щаз было? Кто исполняет?
        - Третье сентября. Тёзка мой Шуфутинский написал. Когда, как не сейчас было играть?
        - Точяк, сегодня третье как раз!
        - А чего тогда мы нигде не слышали?
        - Не наезжай на Миху, Шуфутинский того.
        - Чего того? Помер? А как он тогда песню написал?
        - Не помер, хуже. В Америку свалил. Продался за миллион долларов.
        - И почему свалил хуже, чем умер?
        - Темнота! Вот скажем, Дунаевского возьми. - Ленка Игошева взялась разъяснять нюансы.
        - Зачем?
        - Да просто! Не перебивай. Он умер, а мы такие поём «А ну-ка песню нам пропой веселый ветер!»
        - Тогда уж не пропой, а пропей. Пропить веселее звучит.
        - Отстань! Я о чем? А, да! Мы спели и нам ничего не будет. А если автор уехал в Штаты, то всё. Петь нельзя.
        - Почему нельзя?
        - Потому что это теперь политическая провокация. Мне так папа объяснял. Раньше даже из фильмов вырезали актеров, которые уехали.
        - Да ладно! Гонишь! Вот Буратино возьми, если пацан свалит, то как будет фильм без Буратины? Кто его смотреть будет?
        - Не. Тогда самого его не вырежут. В титрах поменяют. Был Пупкин, а стал Залу… Иванов.
        - А хорошо исполнил. - Ребята вернулись к обсуждению предмета спора.
        - В деревне летом научили. Не местные, из Москвы тип приезжал, он лабает где-то, всякого много знает.
        Как говорят в журналистской среде: «Хороший интервьюируемый - мёртвый интервьюируемый». В идеале твой клиент должен умереть сразу после интервью. Или чуть раньше. Главное, чтоб алиби было на момент его смерти. И тогда… тогда уже никто не докажет, говорил что-то твой собеседник, или ты сам выдумал какую-то каверзную фразу. И еще момент - последнее интервью становится «Последним интервью», эксклюзивом, невозобновляемым ресурсом. Это я к чему веду? К тому, что меня никто теперь за руку не поймает, моё тело в действительности провело лето в деревне у бабушки. Ушлые американцы в таких случаях говорят про Лас-Вегас в том смысле, что происходит в деревне, то остаётся в деревне.
        У наших пацанов, если им верить, что только в этой самой деревне не происходило. Там и клады, сданные в милицию, и жаркие ночи с селянками, раскованными до полного принятия всех нюансов половых связей, и вот-такенные рыбины, пойманные на червя. Причём, что про рыб, что про селянок рассказывают, широко разведя руки. Но в последнем случае еще и пальцы растопыривают. Во-о-от такая щука! Во-о-от с такими Олька! Пожалуй, если я кому дам в нос в особо жёсткой манере, то это меня в деревне летом научили.
        - Чёт только не очень похоже на этого, как его… на Шуфутинского. Тот вроде как блатняк поёт, а тут бодренько, да еще с этой железкой.
        - Да плевать, что непохоже. Звучало здорово! Я нигде не видел такую игру.
        - И я не видела! У нас во Дворце пионеров гитарный кружок есть, там ребята по-всякому извращаются с гитарами, но так вот - точно нет. Миш, ты где так научился играть?
        - Сказал же, всё лето в деревне дрочился. Чувак тот сказал, что эта штука называется слайдер.
        Домой мы расходились неохотно, но деваться было некуда. Не смотря на первую неделю учебного года задавали классу домашку в полный рост. Кто как, а я для себя решил, что дешевле будет не выделываться в этом вопросе. Да и вообще, скучновато после школы дома. Заняться толком нечем, так хоть в учебниках покопаюсь. Ну и физкультура помогает время скрасить. Отца семейства дома не бывает практически всё время, впрочем, как в любой нормальной семье, где самец отвечает за наличие добычи в пещере. С биологической матерью оболочки контакт так и не наладился. Хотя надо быть честным - никто к этому не стремится. Единственный плюс в том, что отец проникся моими усилиями по восстановлению физических кондиций. Вернее, по наработке с нуля. И попросил свою жену не загружать меня домашней работой. Мол, сейчас важнее, чтоб я смог почувствовать себя не отщепенцем, а частью коллектива. Ну да, подслушивал, что тут такого? Всё-таки на войне как на войне. Как сказал папа Дима: «Наш мальчик проснулся от спячки, пусть попробует расправить крылья». Хоть кто-то вспомнил, что я «наш».
        Мать в качестве компенсации попыталась навесить на меня помощь с уроками мелкому. Попытки отбояриться были пресечены:
        - Мам, он что, тупой? Школьная программа рассчитана на среднего ребенка, вполне может сам справляться. Если не дебил.
        - Тогда и ты дебил, раз я тебе в начальных классах помогала. Забыл, как сидела с тобой? - Уела, что-то такое всплывает в не моей памяти.
        Ладушки, сегодня вспоминаем методы обучения, используем семейные наработки. Пока мать на работе. Пятница, завтра у родителей выходной, значит… А ничего не значит. Тут и рабочий день не укорочен, и пятничные московские посиделки с коллегами в барах и кафе не практикуются. Удивляться нечему - ни Москвы в обозримом пространстве, ни кафешек. А то убожество, мимо которого мне довелось пройти, более подходит для поминок, чем для проводов очередной рабочей недели. Естественно, на мой взыскательный вкус. А как это всё воспринимается взрослыми - не знаю.
        Уроки на субботу мы с Павликом почти успели сделать к приходу родителей. Сопли и слёзы, размазанные по школьной форме (он не захотел переодеваться в домашнее, а мне по барабану), красная рожа, красные глаза, красные уши… Павликовая мама как концентрированная кислота того же состава способна разъесть не только стекло, но и мозг всем домашним. Она как её чадо бросилась в бой, не переодеваясь. Оказывается, применение методов карательной педагогики недопустимо. Кто ж знал?
        - Мам, погоди. Как это нельзя подзатыльники отвешивать? А если он не понимает условие задачи?
        - Нельзя! Или ты что, думаешь, что от этого в голове проясняется, и сразу всплывает решение задачи?
        - А зачем тогда ты меня била? Ровно также, ровно в той же ситуации я делаю всё, как ты меня учила.
        - Я тебя?
        - Да. Как ты меня учила, так и я его. Что-то изменилось в подходе к обучению с тех пор?
        - Он твой младший брат! Ты не имеешь никакого права применять силу к заведомо более слабому ребенку! Что тут непонятного?
        - Вот это момент как раз и неясен. Почему тебе можно применять силу к заведомо слабому мне, а в отношении него этот метод запрещен? Двойные стандарты, мамаша.
        - Это ты кого назвал мамашей?
        - А что такое, у меня и документ есть, что ты моя мама. Или я приёмный? - Мать как мокрой тряпкой по лицу ударили.
        - Нет конечно, ты мой сын.
        - А почему это незаметно?
        - Как это?
        - А так. Выглядит, словно я пасынок, а ты вторая жена Лесника из сказки про Золушку.
        Кажись, перебор. Женщина застыла почти на минуту, а потом молча вышла из комнаты. Послышался характерный хруст закрываемой защелки санузла. А потом звук льющейся из крана воды. Ну да, счетчиков тут нет, воду можно лить без ограничений, хоть полчаса будет литься, пока… пока что? Я очень надеюсь, что не переборщил. С другой стороны, ведь всё правильно сказал. С самого моего вселения было обидно за бедного мальчика. Жил при собственных родителях как усыновленный, а потом еще и того. Кстати, где он, этот Миша Корчагин? Растворился во мне, банально умер, отлетел в лучший мир? Воспоминания о его сильнейших головных болях, когда он по полночи лежал в своей кровати на втором ярусе и тихо поскуливал не добавляют мне счастья. Мать не знала или абстрагировалась от этого? Типа, таблетки зло, а больше помочь нечем, врач сказал подождать, вот они и ждали. Ага, и дождались. Получили меня на свою голову как инструмент прижизненного искупления своих грехов. Аз есьм суд и воздаяние! Или есмь?
        Ни разу за свою литературную карьеру не использовал это слово, так что не уверен в его правильном написании. Там мне Яндекс помогал вкупе со встроенным редактором, а тут Яндекса нет. А редактор встроен в меня самого, и веры ему немного. Хотя есть же вариант, я вспомнил! Тут словари на бумаге печатают, в столе валяется орфографический словарь школьника. А вот это смешной момент: у школьников орфография так сильно отличается от взрослых? Зачем им отдельный словарь? Или из него вымараны все взрослые слова формата «16+»? Видимо, у взрослых есть свой «Словарь расширенный и дополненный терминами из справочника строителя», который содержит местоимения на букву «Х» и междометия на «Б».
        Вечер пятницы закончился спокойно, мать не взывала к отцовскому чувству ремня, не пыталась меня стыдить и даже покормила. В смысле, всех покормила, не одного меня. Так что насчет Золушки я чуток сгустил, просо с ячменём перебирать не заставляют как ту несчастную. Вот кому тяжело пришлось - после смерти матери девочка сменила статус с наследницы придворного егеря на ранг прислуги.
        - Павлуха, а ты в курсе, что в «Золушке» на самом деле всё не так было, как в кино показывают? - кидаю я в темноту. На самом деле пацан не виноват, что из него принца начали стругать. То есть виноват, но не так сильно.
        - А как? - Раздаётся снизу.
        - Мачеха надавала заданий перед балом, смешала просо с ячменём и укатила на бал. А Золушка навязала силков из своих чудных волос, насыпала сверху перемешанные крупы и уселась ждать голубей. Когда голуби слетелись на бесплатное угощение, они все попали в силки к хитрой девушке. Тогда Золушка велела слугам сделать из птиц жаркое и устроить скромный пир на господской кухне.
        - Слугам? У них были слуги?
        - Конечно! В любом большом господском доме были слуги.
        - А зачем Золушку заставляли работать тогда?
        - Чтоб унизить, чтобы она забыла, что является наследницей большого дома и накоплений отца. Рассказывать дальше?
        - Да!
        - Наевшись, слуги выполнили все задания, выданные мачехой Золушке, кроме самого трудного. Никто не успел бы даже до утра разделить смешанные крупы в таком количестве. Поэтому Золушка просто притащила из кладовой два мешочка проса и ячменя и поставила их в гостиной, словно только что перебрала всё. А не склёванные голубями остатки смеси, насыпанной ненавистной мачехой смела и выбросила на помойку. Теперь у неё было время для поездки на бал. Спишь уже, что ли?
        Не забыть пометить в дневнике, что как минимум одно доброе дело по дому сделал - рассказал сказку на ночь младшему брату. Заодно и сам успокоился, а то было дело, завёлся немного с этой ассоциацией. Завтра опять вставать рано - пробежка сама себя не сделает, как принято говорить в следующем веке. А даже если и сделает сама или её сделает кто-то, моему телу пользы от этого не будет. Как хочется написать в дневнике: «Мой организм довольно быстро втянулся в этот ритм, теперь утренние пробежки вызывали не раздражение и хриплый сип в конце, а удовольствие и мышечную радость!» Но хрен там, то есть написать можно, только правдой это станет еще не скоро. Не хочет тело радоваться, каждый выход на пробежку на пинках, с нудными нотациями ему, что оно само потом спасибо скажет. Далеко еще до спасибо. О! Завтра же суббота, можно на пробежку не выходить! Отец проснётся поздно, выделываться не перед кем, и вообще - полувыходной. Нет, организм, твоя гнилая отмазка не проканала. Спи давай, завтра с утреца опять побежишь, в этот раз дворами срезать не будем, по чесноку вокруг квартала оббежим. В честь субботы.
        Дневник! Я забыл сегодня сделать запись в нём о сегодняшних событиях. Вставать или фиг с ним, завтра запишу? Ага, знаю я вас. Сегодня дашь слабину, завтра уже даже не вспомнишь про свои планы и обязательства перед собой. Человек, он такая скотина, что с собой договаривается и торгуется так, что потом только глазами хлопать остаётся: как профессионально тебя опять развели. И главное, кто? Ты же сам и провернул это дело. Так что да, вставай, Золушок, доставай дневник из нычки, пиши о событиях дня минувшего. Это про что, как с матерью посрался? Ну раз больше вспомнить нечего, то да. И не забудь добавить, что незаметно толкнул с лестницы Евсюка. И это еще вопрос, насколько незаметно. На факт, что он потом не вспомнит, кто сзади него шёл, а потом резко пошёл на обгон, когда он спускался на первый этаж. Так что записывай, дружок, и не забывай этот случай - жди ответку. А даже если он и не в теме, всё равно жди ответку. И работай на упреждение. Как говорится, сдачи давать нужно всегда. И лучше в превентивном порядке.
        9 сентября 1981 года
        «Прошу прощения, уважаемый дневник, что так давно не обращался к тебе, но… Нет, не было никаких сверхважных дел, на нашу провинцию не напала орда орков, боевые звездолеты с Веги не грозили Земле планетарной бомбардировкой. Совсем наоборот, ни новостей, ни ярких событий, ни умных мыслей в голове. А оттого я целых четыре дня не прикасался к твоим страницам. Или больше? Кстати, Павка больше не лез сюда? Ну и хорошо. После моего отлупа, а потом неожиданного для самого себя жеста доброй воли в виде сказок на ночь, он слегка ослабил своё давление на мои личностные границы. Тем более, что всякий раз ему за такие попытки довольно жёстко прилетало».
        Неожиданностью для нас обоих стало то, что его мать (ах да, и моя тоже) перестала оголтело вставать на его сторону. И нет, она не учиняла после каждого конфликта разбирательство и справедливый суд. Она перешла к политике невмешательства. Вообще, по моему не очень скромному мнению, мелкий стал не только относиться ко мне настороженно, но и даже малость уважать. Да и то верно - уважают только сильного. Умного и бесхребетного или просто излишне мягкого никто уважать не станет. Будут признавать его талант, будут пользоваться его мозгами и даже хвалить. Как смышлёную собаку. А уважать нет. Уважение всегда признание силы в той или иной её ипостаси.
        Почему я пишу в дневнике не коротко и информативно, а вот так, с красочными оборотами и шуточками? Я шлифую стиль. Мой тот настоящий стиль и манера письма категорически не подходит этому телу, этому времени, этому менталитету окружающих. Так что приходится выворачиваться. Опять же, люди давно и прочно заучили: ничто не появляется из никуда. Корчагины-старшие должны смириться и принять наличие у их старшего литературных способностей и позывов к творчеству. Неожиданный фонтан красноречия у подростка воспринимается как внезапный понос с соответствующим испугом и желанием вылечить это. Может, я ошибаюсь, но буду исходить именно из этой парадигмы. Нехорошее слово, непонятное народу, значит, в дальнейшем не используем его.
        Далее, направленность моего таланта. Создавать себе имидж и имя нужно в том жанре, который собрался топтать дальше. На ниве… о, сейчас так любят выражаться. На ниве политической пропаганды сейчас подвизается огромная толпа бездарей и карьеристов. Они не знают про отсутствие перспектив, через десяток лет эта хрень продаваться уже не будет. А читаться она не будет уже через пару лет. Да и сейчас навязла в зубах у простых людей. Скорее всего, читают пропаганду только функционеры как специальную литературу. Они выискивают там тренды новые и просто модные на данные момент словечки. В литературном плане это прямо самоудовлетворение какое-то. Народ уже не хочет слушать и не очень верит в сказки, так что народ любят на-сухую.
        Значит, надо писать, во-первых, живым неказенным языком, во-вторых, про то, что интересно читателю. Рецепт не новый, но всё еще рабочий. Как говорится, пиши интересно, пиши об интересном, пиши правдиво. Так? Не так. Можно врать, можно описывать что угодно, можно вообще воду в ступе толочь. Самое главное - интересно! Весело и образно, если умеешь. А не умеешь интересно про выбор зубной пасты, тогда лучше ничего не пиши вовсе. Скучно излагать можно даже про охоту на львов в сельве. Знаем, проходили. Хемингуэй зануда такой мог десяток страниц потратить на описание засохшей травы, сквозь которую он высматривал львов. Перечитал все его романы в своё время - скука! Взялся читать по второму разу, так и не понял секрет. Ну да, дядька знал материал, воевал, путешествовал, рисковал, терял друзей и соратников. А потом просто скрупулёзно описывал то, что лежало в его памяти. И что? И мировая величина, светило мировой литературы. Кстати, тоже журналист наполовину.
        Ладно, что дальше? Дальше надо определяться с площадкой. Формат ясен - очерки. Нужна какая-то газета. Несерьёзная, такая, где редактор мается от невозможности высрать хоть какой-то литературный материал из своих корреспондентов. Это я сейчас заводские газеты описываю? Типа, многотиражек всяких гигантов индустрии? Или районные газетёнки всяких Задрищенсков? Тоже вариант.
        «Думаю, что сгоряча сказанные родителям слова о поступлении в техникум не лишены здравого смысла. Пойти после технаря на большое предприятие и писать там статьи параллельно работе или с отрывом от производства - нормальный вариант. Уже из этого статуса поступать на журфак. На вечернее или заочное отделение. Потому как поступить на дневное сразу после школы не получится. Конкурс слишком большой. Мама с папой наверняка поймут и одобрят» - такая запись отложена на случай перлюстрации дневника. Пусть радуются, что такой продуманный отпрыск растет.
        «О! Чуть не забыл записать - сегодня мы уболтали трудовика замутить совершенно новый проект. Я рассказал, что видел по американском фильме совершенно другие роликовые коньки, чем катают сейчас у нас. То есть, практически невозможно увидеть в городе молодёжь на роликах не только из-за отсутствия человеческого асфальта, но и человеческих коньков. Он сам поднял эту тему после выходных. В „Кинопанораме“ показали кадры из нового фильма „Карнавал“, там главная героиня в исполнении Муравьёвой каталась по городу на роликах. Четыре колеса, смонтированные как у автомобиля, не дают никакой возможности использовать навыки классического ледяного катания…»
        Видать, он не просто так завёлся, а был любителем этого дела. То ли просто классический конькобежец-любитель, то ли хоккеист, что скорее. А может и роллер недоделанный. Каюсь, я не удержался и высказал всё, что думаю о таком расположении «колёсиков».
        - Корчагин, критиковать легко. И объяснять своё неумение стоять на конкретно таких коньках несовершенством конструкции тоже. Есть что по делу сказать? - Народ начал крутить руками, мол давай, тяни время, Миха! Ну я и потянул.
        - Смотрел фильмец один американский, там герои нормлаьно гоняли по городу на однорядных. И скорость была зашибись, и трюки делали, и техника была практически как на льду на хоккейных коньках. Только останавливаться и тормозить боковой кромкой нельзя.
        Прямо во время урока я на доске набросал правильную схему компоновки коньков, потом мы поспорили про сомнительную необходимость тормоза на пятке. А потом кто-то из ребят предложил сделать такую пару коньков и приклепать их на старые лыжные ботинки.
        - А чего? Подшипники найти не проблема, в нашем городе дак точно, каркас как-нибудь из листового железа выпилим.
        - Из стали, - поправил учитель.
        _ А тогда колеса можно точить из хоккейных шайб! - Поддержал еще кто-то. - Из детских, они и дешевле, и тоньше, и точить меньше. А резина у них вполне себе плотная.
        Учитель явно загорелся, сказал, что поговорит с директором об изменении учебного плана в восьмых классах. Что удивительно, класс тоже рвался вперед.
        - А если не получится, то можно попробовать организовать кружок, резюмировал трудовик. - И тогда можно уже на кружке экспериментировать всеми способами. Если же у нас с коньки получатся, то и учиться кататься на кружке будем. На первом этапе в спортзале.
        Они еще не в курсе, что идея со спортивным залом так себе. Как только физрук увидит многочисленные черные полосы от коньков, так нас тут же и выгонят. Хотя… а вдруг ему тоже интересно будет? Он мужчина молодой, еще не погрязший в рутине, опять же с трудовиком корешится. Пацаны рассказывали, когда в пивняке в очереди натолкнулись на эту парочку, то все сделали вид, что никто никого не знает. Ребята в тот раз покупали три литра «для бати». Стандартная легенда, неизменно прокатывающая у разливальщиц всех пивных баров города и окрестностей. Тем более, что пришли с нормальной банкой, даже мытой. А не как прошлый раз…
        - Народ, подсказываю! Через три недели нам могут включить октябрь. - Надо чуток приспустить класс на землю.
        - О как неожиданно. Чего сказать-то хотел?
        - В октябре зарядят дожди, повсюду будут лужи и грязь. Где тогда кататься?
        - А Корчагин прав! Надо ускоряться. Предлагаю прямо сегодня начать проектировать основание и раму под ролики.
        Учитель дал отмашку, и понеслось… Кажется, даже выпиливание игрушечных Буратинок, вернее буратинских голов из фанеры два года назад не вызвало такого энтузиазма у пацанов. То тупая игрушка, а тут крутые ролики, которых в Союзе нет в принципе. Даже цирковые катаются на квадратненьких уродцах. Не факт, что получится, но пока не попробуешь, не узнаешь.
        Самому стало интересно, что выйдет. А ведь еще можно начать делать роликовые доски. И если коньки будут выглядеть кустарно, как ни вылизывай их, то доски… выточил оснастку, покрасил доску, а лучше крутой принт зафигачил - и готов спортивный снаряд на продажу! Звучит как план. Один минус - рынок скейтбордов не насыщен, но и спрос не сформирован. Придётся или в большие города пробиваться с товаром, или самому создавать спрос. Организовывать банду, катать где-то в центре, поражать трюками молодёжь. А потом впаривать им спортинвентарь.
        Зачем? Чтоб был оперативный финансовый резерв на всякие непредвиденные случаи. Потому как особых потребностей в деньгах я сейчас не испытываю. На мороженое не тянет, игрушки покупать - тем более перерос. Пластинки где-то доставать с популярной музыкой? Мне сейчас по приколу слушать то, что льётся в уши из радиоточек или играет на магнитофонах у ровесников. Милое доброе старьё, воспринимаемое остальными как свежак. Магомаев, Ротару, «Оттаван» с «Бони Му» - всё такое ламповое. А то, что Оззи Осборн не может пробиться в наш эфир, так я его уже наслушался будучи взрослым. Сначала в моём доме торжественно медленно кружился винил, потом в невидимом взору нутре проигрывателя крутились компакт-диски, под конец все те же альбомы оказались в Айфоне.
        Ах да еще одна типовая статья расходов подростка - походы в кафешки с девчонками. Вот тут да, тут рублём не отделаться, если хочешь показаться крутым перцем. А если нет желания пустить пыль в глаза, то рубля как раз хватит. На пару молочных коктейлей и два мороженый в вазочках. Пока Союз не распался, мы и не догадывались, что они называются креманки. Так себе размен, честно говоря. Не стоит знание о креманках гибели империи. Но это всё политика, чур меня! Мой потолок - анекдоты про Брежнева в компании одноклассников. Так что с чиксами у нас, товарищ организм? Товарищ организм не отвечает, ему пока эта тема не сильно интересна в практическом плане, да? Ах нет, ах есть мысли по этому поводу? Прости, организм, но ты перепутал. Мысли рождаются не там, а в головном мозгу. Короче, бабки нужны на девок. Аккуратно, чтоб без эксцессов и применения тяжёлой длинноствольной артиллерии. Насчет «тяжёлой и длинноствольной» я загнул, но всё равно надо быть предельно аккуратным в этом плане.
        Оглядывая мысленным взором одноклассниц, понимаю, что нет. В десятом классе девушки ловчее. То есть женственнее, взрослее, «опытнее» в плане обжиманцев. И еще момент неприятный: те, которые побойчее и уже проснулись по какой-то неведомой мне причине как одна не блещут интеллектом. Видимо организм не может одновременно поддерживать быстрое развитие мозга и высокий гормональный фон. Как с телосложением у мальчиков. Или у него прёт дуром физуха, или мозг набухает, как почки на вербе по весне. Кстати, а ведь и с гормонами у пацанов та же история - пока один альтернативно одарённый уже засматривается под подолы, его антипод решает геометрию и играет в машинки, наплевав на зов природы.
        Такая вот петрушка, что самые умненькие девочки, с которыми и поговорить можно, и в глаза смотреть не противно, они «непроснувшиеся». А те, с которыми можно мутить вовсю… уже такие мутные, что даже немного противно в ту водичку палец макать. Кто-то скажет, мол буди принцессу поцелуем, действуй, раз ты такой герой! Вот хрена два! Разбуди девицу-красавицу поцелуем, и всё. Причем, даже неважно, кого ты поцеловал: царевну-лягушку или царевну классическую, итог будет один. Распахнет это юное чудо, посмотрит на тебя как на принца и тут же заявит со всей революционной решительностью: «Женись на мне!» Даже если ты ни на пол-шишечки, а просто поцеловал разок. Им в голову, оказывается, кто-то вложил формулу «Умри, но не дай поцелуя без любви!» Вот они и ходят в полуобморочном состоянии, ищут, кому бы впарить свой поцелуй и любовь. Поручик, вам нужна любовь? Не-не, мы как-нибудь без этого, уж лучше вручн… просто потерпеть.
        Так что на-тоненького надо себя вести. Искать промежуточные варианты. Я же вижу, есть такие экземпляры противоположного полу, что уже вроде и интересуются межличностными отношениями, переходящими в межполовые, но еще не сильно. Вот они - самый безопасный вариант. Умные, но в меру, решительные, но не до вульгарности, эдакие экспериментаторы, на своём опыте изучающие вопрос, как съесть рыбку, не садясь в лодку. Они потихоньку начинают «ходить» с одноклассниками, не набрасываясь на старшие классы и учащихся техникумов. Все эти расклады я решил не записывать в свой дневник, рано ему еще такие вещи хранить. Не очень я уверен в его решимости хранить секреты от родителей и Павлика.
        Хотя вопрос Павлика более-менее устаканился. Мои длинные тексты корявым взрослым почерком его явно утомили уже по первому-второму разу. Никаких смертельных тайн, одни подставы лично для него и описания мира, который он видел сто раз. Вот если бы про девок, кражу чего-нибудь или иной какой компромат на меня… А раз не судьба спалить брата, то и нафиг его дневник не интересен. Пусть брат считает, что Павел встал на путь исправления. Ага, так я и поверил. Получил по щам мелкий мерзавец, затаился. Как говорится, не хочешь получить удар в спину, не поворачивайся спиной ни к кому.
        «А еще сегодня мы играли с отцом в шахматы. Он считал, что раз не видел меня за разбором партий из учебника или играющим со сверстниками в эту игру мудрецов, то и ждать от меня достойного сопротивления не приходится…» Нет, я не мастер, не шахматист, даже не разрядник. Мой максимум - это сражение против смартфона в те моменты, когда вынужден сидеть в засаде на какую-нибудь дичь из мэрии Москвы. А потом еще и тема кибер-шахмат от редактора прилетела. Так что пришлось неглубоко занырнуть.
        «… Отец „случайно“ зевнул ферзя и быстро проиграл. Второй раз он проиграл еще быстрее, и тоже случайно, потеряв инициативу и все пешки на фланге. В третий раз он хотел поставить меня на место, но вспомнил про очень важный звонок, который надо было сделать на ночь глядя. Выходя из-за доски, Корчагин-старший изрёк: „Извлеки из этого урок, сын! Сел играть, не расслабляйся, отдавай себя всего выбранному делу. А не как я одним глазом в телевизор, вторым на доску“. И ушел звонить со смесью досады и гордости на лице. Потому как успехи сына - это всегда прямая заслуга отца. Но проигрывать мальчики всё равно не любят вне зависимости от возраста».
        ВИД СБОКУ: уже в постели Дима с энтузиазмом рассказывал супруге, какие успехи делает его старший сын.
        - Представляешь, его надо только подтолкнуть в нужную сторону, дать понимание того, что в мире существует много интересных и полезных занятий. А дальше он сам. Я горжусь тем, что как отец делаю самое важное для детей - показываю пример и даю возможность.
        - Ага, ты лежишь на диване и читаешь прессу. И стараешься поменьше шевелиться, чтоб увиденный в тебе пример не смазывался от резкого движения.
        - Именно! Это как в фотографии. Если плёнка недостаточно чувствительна, то малейшее движение в кадре испортит картинку. Так что в воспитании нельзя делать резких и необдуманных движений. Движения? Как правильно: «не делать движений или не делать движения»?
        - Дим, у тебя оба варианты правильные, если с дивана не надо слезать. Что совой об пень, что пнём об сову. Ты лучше как отец скажи: он дел не наворочает в своём юношеском нигилизме? Не придёт никакая одноклассница с внуком в подоле.
        - А вот этого я гарантировать не могу.
        - Вот! А кто у нас в семье мужчина? Я что ли должна ему рассказывать про отношения между мальчиками и девочками? Или всё-таки ты?
        - Ну… у них уже анатомия в программе, размножение человека проходят. Так что в школе всё подробно теперь объясняют. Да и я предполагаю, что уже это…
        - Что это? Ты сдурел совсем? Ему четырнадцать только!
        - Я хотел сказать, что ему уже во дворе всё объяснили. Меня, знаешь, тоже не мама с папой премудростям этого дела обучали.
        - Да ты и сейчас не шибко учёный. Так что так себе пример.
        - ЧТО?
        - Ничего. Спи уже!
        - Да я тебе сейчас покажу! Вот прямо сейчас и покажу!
        - Да тихо ты, вдруг Мишка еще не заснул! Показывальщик. Вроде тихо. Ладно уж, показывай, чего хотел.
        16 сентября 1981 года
        Я как-то даже не ожидал, что движуха с роликами, поднятая неделю назад, не затихла. На трудах вдруг оказалось, что некоторые пацаны после уроков приходили к трудовику и вместе с ним занимались коньками. Фанатики, иначе не скажешь. На уроке меня привлекли в качестве эксперта, чтобы я смог сказать, насколько их творчество похоже на виденное мной «в иностранном фильме». Покрутил в руках, взвесил на ладони - для кустарной поделки косоруких школьников и безумного трудовика вполне приемлемо. Тяжеловато, но ничего не поделаешь.
        - Похоже вышло. А по ботинкам что?
        - Фигня. Попробовали притянуть на болты лыжные ботинки - неудобно. И падаешь всё время, и ногам больно.
        - Ага, так и должно быть.
        - В смысле?
        - Лыжный ботинок крепится к лыже в одной точке. А на коньке лодыжка должна фиксироваться. Когда крупным планом показывали ноги в роликах, там такие ботинки были, почти как у горных лыж. И фиксаторов куча по всей ноге, чтоб намертво.
        - И чего молчал прошлый раз? - Учитель прямо с обидой упрекнул.
        - Не вспомнил. И вообще, я ж не знал, что вы бегом побежите со своими роликами. Я только идею подкинул. Могу еще одну дать.
        - Ну-ка, попробуй.
        - Вы сделайте промежуточный вариант. Не как на простом роликовом коньке на два ремешка, а чтоб ремешки всю ногу держали. И сделать типа ботинок их двух частей: нижняя часть для ступни и отдельно верхняя для лодыжки.
        - Кожа нужна хорошая. Где мы её возьмём?
        - Вон у нас в углу куски линолеума валяются. Можно из них вырезать. А чего, он толстый, почти не гнётся. Я как-то видел финские рабочие ботинки, они полностью из пластмассы были. Кто-то с работы стащил на огороде работать.
        - Бред, конечно, ботинки из линолеума. Но давайте попробуем. Ты, Корчагин, далеко не отходи. Назначаю тебя генератором идей.
        - А чего сразу Корчагина? Я тоже придумать чего-нибудь могу!
        - Ха! Слон обиделся! Придумывай, Слон, мы послушаем! - Народ сгрудился вокруг Женьки Серикова, прозванного слоном за крупные уши. Погоняло «Серый» к нему не прилипло. Серый - это Серёга по жизни. Слон напрягся, покраснел, но ничего не выдал. Все разочарованно засмеялись. Мне даже странно стало, я раньше не предполагал, что смеяться можно разочарованно.
        Вот как так у него получается? Я про трудовика нашего. Нашёл нож кожевенный, самоделка из полотна от пилы с рукоятью в виде обмотки тканевой лентой. Чего-то расчертили с пацанами, уже режут. К концу первого урока начали прикручивать болтами через шайбы импровизированные фиксаторы к платформам роликов. Ясное дело, гайками вниз. Ведь и болтики нашлись с потайными шляпками. Эх, хорошо быть трудовиком - под рукой куча всякого инструмента, материалов, станков… Можно ставить какие угодно оценки пацанам, всё равно учительницы и проверяйки из РОНО ничего не понимают в полочках и палочках. Если только в школе директор мужик, ему лапшу не навесишь. Ага, ему можно стакан налить. А вот еще профит - есть где хранить бухло, а если спалят запах в рабочее время - это клей пахнет! И пошли все нафиг! Хотя в эти времена никто выпивку не хранит. Максимально отложенное время приёма - когда утром принес на работу, а в обед выпил. Но тоже близко к фантастике. Утром не купить, выходит, у гипотетического бухарика с вечера было? А тогда чего он вечером не выжрал? Так-то! Это я еще не вспомнил, что можно халтурку на работу
брать. Другие халтурку на дом несут, а этому можно на работу. Еще же учеников и припашет. Типа, нарочно вам принёс неисправный утюг, дети. Сейчас мы его разберем, выявим неисправность и починим. ДитЯм польза, ему трояк. Ну ладно, за трояк можно новый утюг купить. Но рублик тоже хорошо.
        А может и мне в трудовики? Нет, не вариант. Скоро Союз закончится, а заодно и зарплаты у учителей вместе с ним. Но я пока не загадываю и почти не строю планов. Кто знает, вдруг это тело второй раз скопытится, глупо строить планы с неясными перспективами. Боюсь ли я смерти? Уже нет. Прошлая произошла настолько суетливо, что не успел толком испугаться. Не пронеслось перед моим взором моё прошлое. Рыбы, песок, камни, брызги, всё это так и мелькало перед глазами, а прошлое - нет. Маска хорошая, до самого конца не сорвало. Господи, какие мысли дурацкие в голову порой приходят.
        - А-а! Мать-мать-мать! - мои мысли были прерваны криком и непереводимой руладой в исполнении Антошки. Оказывается, они уже начали испытывать спортивный снаряд на ни в чём не повинных детях! Вернее, на Курко. Хорошо, догадались не среди верстаков ставить его на ноги. Судя по шишке на лбу испытателя, ролики лидируют со счётом «один - ноль». Ой, какой взгляд у трудовика нехороший, не иначе гад что-то задумал.
        - ТЫ! Сюда иди! - Палец учителя как ствол пистолета был направлен в мою грудь. Ноготь покраснел от подготовленного к запуску неведомого заклинания.
        - Я чего? Я ж ничего не сделал!
        - Именно! Всех подбил, и в кусты! Надевай!
        - Не буду!
        - Я сказал, надевай, пока двойку в четверти не влепил!
        - А пятёрку поставите? Молчу, молчу. Пошли в коридор. И табуретку захватит пусть кто-нибудь.
        У нас на трудах для экономии пространства или еще за какой нуждой в проходах между верстаками стояли табуретки. Небольшие, лёгкие и на редкость прочные. Две «П»-образные трубки соединены крест-накрест, а сверху зеленая фанерная сидушка на заклепках. Сидеть на фанерке и так неприятно худой мальчишеской задницей, в уж с учетом полукруглых головок заклепок, возвышающихся над поверхностью - вообще боль. Одна радость - табуреты уцелеют при атомном взрыве, только краска обгорит. Но нам на атомный взрыв плевать. А вторая радость, и тоже не наша - лишнюю минуту на такой сиденье не посидишь - хочется встать. Встать, подойти к верстаку, выполнить задание…
        - Корчагин, зачем ты в коридор хочешь? Другим классам мешать?
        - А падать мне куда прикажете? На стену или на верстак? Опять же травма в классе одно, а в коридоре совсем другое.
        - А в коридоре ты куда падать будешь?
        - Вперед! Только вперед! Пока упаду окончательно, уже и лестница с перилами, авось не упаду вовсе.
        Это тело еще не очень хорошо управляется, с рефлексами беда. Их еще нарабатывать и нарабатывать. Но физзарядка и пробежки делают своё дело, я чувствую прогресс. Две недели, скажете, какой может быть прогресс за такой короткий срок? А дело в том, что на первых порах самая маленькая прибавка заметна. Два очка дрищеватости по сравнению с одним очком - это ж стопроцентная прибавка! Надеть ролики прямо поверх кед помогли ребята, они же закрепили все ремешки, аж пять штук. Покачал ногами, слегка опёрся на них и опять покачал… Даже странно, при всей неказистости внешнего вида ощущается конструкция достаточно крепко. Ну что, надо начинать катку.
        На ноги встал, придерживая плечо одноклассника. Не потому, что боялся упасть. Просто не хотел светить способности, и так вопросы скоро появятся по поводу моего внезапного восхода на местном Олимпе. Ага, стою крепко, голеностопы зафиксированы в боковой плоскости нормально. Сначала по привычке выпрямился, потом вспомнил про вид со стороны, про кондиции тела. Подумал немного, и слегка наклонил корпус. Всё, погнали! Не скажу, что я прямо роллер. Был. Но на льду стоял хорошо, и даже бегал по нему с клюшкой. Думал прорваться в Ночную лигу, не срослось. И не потому, что старпёр, а просто недостаточно серьёзно относился к тренировкам. Блин, это спорт или развлекуха? Журналиста Дмитрия Лихарева тогда не поняли и не приняли. Но на навыках эта трагедия не отразилась, тем более что катков в Москве не много, а очень много. Так что уверенный пользователь коньков - это про меня. Про того меня. А этот я послабже в коленках пока.
        До конца школьного коридора я доехал без эксцессов. Тормозить нормальным порядком не стал, а извернулся и пришвартовался к двери, ведущей на лестницу. За спиной стояла тишина. То ли момент торжественный, то ли ребята постеснялись орать во время урока. Но смотрели радостно, это было заметно, когда я катил в обратную сторону. Не гнал, так что спокойно затормозил резиновой шпорой на правом коньке. Мог не тормозить, как оказалось - меня поймали всей толпой и посадили на табурет. А потом всей толпой сорвали с меня ролики и умчались в мастерские. Э! Алё! А мои кеды где? Из мастерской прилетел один, потом второй, причем оба упали в трёх метрах от моих ног. Вот же гады, придется в носках топать по полу.
        Да, я что хотел сказать по поводу первых покатушек - в четырнадцать лет гонять на коньках гораздо удобнее, чем в полтинник! Центр тяжести ниже, падать вообще не страшно. Прямо хоть всё бросай и иди в спорт. Но нет, не надо мне этого вашего профессионального спорта. Уж очень тяжелый хлеб у спортсменов. И короткая карьера. На одном кеде шнурок завязался узлом, так что небыстрое дело оказалось обуться.
        - Корчага! Удача какая! - Из туалета вышел Евсюк. Рожа довольная, явно бить собрался. Куда деваться, встал в одном кеде как коммунист перед расстрелом. Чего мы станем пулям кланяться, стоя не так больно погибать.
        - Чего надо, рожа Евсюковская?
        - О как, заговорил! Сука, думаешь, я не знаю, кто меня с лестницы толкнул?
        - Это не считается.
        - То есть как? - Опешил мой будущий убийца.
        - Ну ты же не сломал себе ничего, значит я тебя неудачно толкнул - Мне терять нечего, могу в лицо высказать всё, что думаю. И вообще, вдруг что-нибудь случится, пока я его отвлекаю своими откровениями. Например, учительница какая пойдёт и загонит его в класс. Только я давно заметил - когда чего противозаконное делаешь, они тут как тут. А когда тебя хулиганы зрения лишают - никаких училок в радиусе километра. Я был прав, у него явно боксёрская подготовка. Плечи характерно опустились, подбородок почти уперся в грудь. Как предсказуемо, можно с точностью до доли секунды предсказать, когда и куда полетит кулак.
        Я очень хорошо помню, как у него летают кулаки. И моя бесполезная табуретка в руках… А вот и нет! Таким же быстрым движением я откидываю голову назад с полуповоротом корпуса влево, руки подтягивают табурет вверх, туда где был мой подбородок. Удар был негромкий, скорее меня вместе с табуреткой толкнуло назад. Если бы не полуповорот, опять упал бы на задницу, а так на бок. Загремел падающий предмет мебели, тонко заскулил противник, свернувшись калачиком и прижав руку к животу. Секунда на то, чтоб встать, еще одна, вторая, третья, чтоб попинать тело поверженного врага. Короче, меня от него оттащили, я не засекал секунды, что пинал Евсюкова из восьмого «А».
        - Это что было? - Голос нависшего трудовика обдал холодом.
        - А чего я? Он напал, я защищался.
        - А правило «лежачего не бьют» не слышал?
        - Оно гасится правилом «исподтишка не нападают». Короче, не надо меня лечить, я всё равно считаю, что всё сделал правильно. В класс можно идти?
        - В одном ботинке? Обуйся сначала.
        Судя по тому невниманию, которое учитель оказал побитому школьнику, Евсюк его тоже слегка достал. Ну да, Ашки - они такие. Спортсмены на всю голову. Это вам не с Бэшками ролики изобретать.
        - Ребята, вы все видели, что наша конструкция доказала свою жизнеспособность. Благодаря решимости и сноровке Корчагина мы убедились, что на роликах можно кататься.
        - Ура!
        - На следующем уроке сделаем еще три пары коньков. А потом будем учиться на них ездить.
        - Не успеем три пары! - выкрик откуда-то с задних верстаков.
        - Седьмые классы будут вырубать заготовки под коньки, ролики приходите точить завтра после уроков. Есть желающие?
        - Я! Я! И я приду!
        - Отлично! Так вот, через неделю нам дадут зал для тренировок, тоже после уроков. Я договорился.
        - Урааа!
        С чем у Ашек всё в порядке, так это с понятиями. Евсюк пошёл в медпункт, упав с лестницы, споткнулся он. Это потом рассказали его одноклассники. Всё-таки с лестницы упал, как я и мечтал. Перелом фаланги и обещание, что лично мне не жить, пришло от них же. Да и хрен с ним, пока он будет кости сращивать, я уже так натренируюсь, что самого Брюса Ли отбуцкаю. Если табуретка под рукой окажется. Кубатон как-то против гения карате не канает. Даже против киношного гения киношного карате.
        А вот то, что пацаны так воодушевились, это плохо. Не нужна мне такая слава. Да никакая пока не нужна. Кто-то видел, как трудовик меня оттаскивал от валяющегося Евсюка, кто-то слышал обещания смертной расправы. Короче, тема для сплетен и разговоров есть, и это опять я. Как бы научиться не вылезать из коллектива? Вроде и рост не героический, и разворот плеч не Портосовский. Борзотой не страдаю, на драки не нарываюсь. Просто хиленький организм сам провоцирует хулиганов, а привычка не давать спуску соплякам не оставляет им шансов. Хоть и не всегда у меня получается не оставлять шансов, если вспомнить самое начало сентября. Шансонье из меня пока не очень.
        ВИД СБОКУ: Андрей Корнеев, он же Корней раньше не замечал своего одноклассника Корчагина. То есть поначалу было забавно - однофамилец знаменитого героя фильма про революцию, который с шашкой на коне, ура… Однофамилец оказался никаким. То есть вроде и не тупой, и не чмошник, но нормально подраться, наорать в качестве профилактики на кого-нибудь, упереться рогом за своё - этого у пацана не было в характере. Мишка получал всё чаще, не только от одноклассников, запирался в своём внутреннем мире и увядал. Причем даже физически. Учился хорошо, но болел чаще остальных, один раз даже целый месяц пропадал в больнице. Короче, неинтересный чувак не вызывал желания корешиться с ним.
        А после каникул, которые провел в деревне у родственников вернулся прямо другим человеком. Причем скорее всего на этого другого человека первым налетел сам Корней по дороге в школу. Пропустив хороший удар по башке портфелем, он не сжался, не ушел молча, а подлетел и лупанул Андрюхе под дых так, что тот аж упал на тротуар. Чётко врезал, как нормальный пацан. А потом еще Корнеев портфель истоптал со злости. Где-то Мишке сделали прививку этого самого необходимого в нашем мире чувства. Про прививку Корнею аж понравилось - надо будет пацанам задвинуть. А потом Корчага с классной схлестнулся, причем после драки, которую сам спровоцировал. Опять из-за портфеля, уже своего. А потом опять удивил. Все знали, что он отходил на музыкалку, родаки многих заставляют. Но что Миха так классно лабает на гитаре - этого никто не знал. Голос не очень, зато песню зачётную из деревни привёз. Как порой полезно в деревне пожить, кое-кто прямо человеком становится. Вон как сегодня, взял и запинал Евсюка, местного боксёра. Еще и руку ему сломал. Это что надо было сделать или чем бить, чтоб отправить такого бугая в медпункт.
Говорят, месяц теперь тому с гипсом ходить.
        Да уж, кто бы мог предположить, что Корчага нормальным пацаном окажется. Или станет? Уже даже Ирка Долгополова интересовалась, что там за дела. А она просто так кем попало интересоваться не станет. Небось ходить с Корчагой захочет. С Иркой Андрей бы и сам ходить стал. Боязно, пацаны засмеять могут, но зато… Да и фиг с ними, что засмеют. Эх, надо было наврать, что пацан из параллельного класса отмудохал Мишку, а не наоборот. И руку об него сломал. И добавить, что Корней его спас от него, в смысле Мишку от Евсюка. И предложить начать ходить. Или перед школой случайно встретить, как будто мимо шёл, а потом проводить до школы. Хотя нет, она же знает, что он в другой стороне живёт. Блин, Корчаге всё равно, что им интересуются, ему на девок наплевать. «Мир несправедлив!» - впервые осознал Андрей.
        19 сентября 1981 года
        «Сегодня писать особенно трудно из-за моральной травмы, полученной в школе. И так-то не люблю субботы в этом мире, а тут еще это. С точки зрения сверстников не произошло ничего экстраординарного. Ну поставили на место зазвездившегося пацана, ну дали понять, как себя надо вести в обществе. Ведь не сломали ничего же. Кажется. Сейчас бы подошла фраза „а как хорошо всё начиналось“, но нет, ничего хорошего не начиналось и не происходило с самого первого сентября. Хочется под тёплое солнышко, хочется на Мальдивские острова, а не это вот всё. И чтоб на второй завтрак шоколадный пудинг с мороженым, а не манная каша по рецепту нашей школы. Эту гадость никто не ест, только мелочь развлекается: переворачивают миски над столом и бьют по дну кулаком, чтоб каша выпала вниз. А потом смотрят, как она попрыгивает на столе. У них же нет практически никаких иных развлечений в жизни. Вот только один вопрос - за что родители школьников платят свои кровные двадцать копеек в день? Раз жрать это невозможно…»
        Конечно, на завтраки старшаки не ходят, и кашу жрать мы не пытаемся. Но на обед приходится идти против воли - растущие организмы требуют калорий. Меня подстерегли по классической схеме, почти на водопое. В столовой какой-то семиклашка тупо наехал, вернее напрыгнул на меня. А когда полетел от толчка в грудь на пол, предложил перенести наш разговор на Географический полигон. Чтоб не отвлекать других учеников от трапезы. «Сударь, давайте урегулируем наш спор на нейтральной территории! Ах, давайте, в любое время в любом месте!» - если бы снимали кино про аристократов, так бы мы и разговаривали, безо всяких словечек типа «Чо скзл», «Козел», «Урою»…
        Толпа пацанов, которой мы не собирались мешать последовала за нами, благо большая перемена давала временной зазорчик на урегулирование споров. Географический полигон - кусок школьной территории, на котором географичка, исполненная энтузиазма, с помощью школьников, мастерка и цементного раствора воссоздала разнообразные природные ландшафты. К счастью, в миниатюре. Детишкам, впервые прикоснувшимся к предмету «География», вроде нравится. А по мне, дак убого. Всё серое и неказистое, зато долговечное и не боится атмосферных осадков.
        Вот рядом с этим объектом культурного наследия прошлого поколения выпускников мы и начали битву. Без кастетов, ножей и лишних разговоров. Как я понял поначалу, мелкий решил утвердиться за счёт старшего товарища, не умеющего постоять за себя. Это я про себя сейчас. Сбоку слышались последние советы его секундантов типа «Дай ему по сопатке, он сразу завянет!» Что характерно, мои секунданты старательно отыгрывали роли случайных прохожих. То есть что, одноклассники за меня не болеют? Или не верят в победу своего товарища и не хотят светить отношения с аутсайдером перед планируемым позором? Вот так, а я уже напридумывал себе авторитет в компании одноклассников, чувство локтя, поддержку. Да и хрен с вами. У меня руки длиннее, я даже ничего сейчас демонстрировать не буду из своего арсенала навыков, чтоб не палиться.
        Когда противник не рвётся в ноги, сам не пинает, а просто машет кулаками, разница в росте здорово упрощает процесс. Так что я без затей бил его в челюсть или грудь, если челюсть была закрыта, ровно в те моменты, когда он пытался «Засветить в сопатку». Почему-то пацан был нацелен именно на этот удар. Я бил коротко и резко, без доводки плечом, без использования инерции корпуса. Поэтому никакого разрушительного сногсшибательного эффекта у моих ударов не было. В памяти до сих пор стояла боль в запястье от мощного удара по корпусу Корнея. Постепенно морда противника начала краснеть, но не вся, и не от его ярости, а под моими несильными ударами. Сам он по мне ни разу не попал, так что крики его поддержки со стороны зрителей сменились улюлюканьем и комментариями, что так огребать от Корчаги западло.
        А потом меня просто смело градом ударов. Не выдержав издевательства над своим иезуитским планом, из толпы выскочили два Ашки и просто меня отметелили. Может, я бы и смог что-то им противопоставить, вернее я попытался. Один лоу-кик в колено - жалкая попытка сломать ногу противнику, один удачно прошедший удар в глаз, а потом всё. Что характерно, разнимать или кричать, что так нечестно, никто не бросился. Когда бандиты отстали от моей побитой тушки, один из них донёс до всех свою политическую позицию:
        - Это ему за Евсюка.
        - А что, он сам уже не может? Терпилой заделался. - Я встал и попытался ответить словом, раз не смог делом.
        - Ты сука руку ему сломал.
        - Насовсем? Мог бы и подождать. А так теперь он чмошник и вы с ним до кучи. Трое на одного - ссыкливые шавки.
        - Где трое, нас и двоих хватило.
        - Да хрен там! Я сейчас с троими дрался. - Руки для большей независимости в карманы, при этом правая сжимает явору. Хотя и понимаю, что на второй раунд меня не хватит. Мазнул глазами по лицам очевидцев: смесь понимания несправедливости и желание продолжения шоу. Люди, они такие люди… Других не придумано. Вернее, другие есть, но только в хороших книжках. Все хорошие честные и смелые нашли себе там место, и гордо идут сквозь придуманные испытания. А реальность, она вот.
        Хрен с ним, что побили. Почему-то ожидал другой реакции от одноклассников. А потом было и продолжение истории, причём его не могло не быть. Прийти на урок к своей классной с побитой рожей и не попасть на допрос - немыслимо. Вот только были у меня сомнения насчёт плана разговора. Ведь как тут принято вести такие беседы: «Что случилось? Упал. Не ври! С кем дрался? Упал!» обе стороны понимают суть, обе видят голимое враньё. При этом учитель в одних случаях хочет продавить ученика и считает его упорство непослушанием, то есть преступлением хуже драки. Укради, убей, предай - но признайся, расскажи всё и повинись. А повинную голову меч не сечёт.
        Так что врать не стану, даже не столько из нежелания врать. Просто вдруг стало интересно, что будет потом. Второй момент - называть ли фамилии оппонентов? Вообще-то по всем понятиям это западло. Напасть толпой на одного? Ну так себе, поступок, могут слегка скривить морду, но не факт. Кто в силе, тот прав. А вот сдать учителям таких «беспредельщиков» - это уже сотрудничество с администрацией. И если «красные» зоны бывают, то «красных» школ вы в Союзе не встретите. Да и до этого, в царской России такого не бывало со времен Пушкина.
        Но самое забавное, что иногда учителя тоже не хотят знать правду. На неё надо как-то реагировать, вскрывать причины, наказывать причастных… А там такое может всплыть, что ну его нафиг. И вот тут начинаются танцы под неслышную музыку?
        - Говори!
        - Не скажу!
        - Говори, а то знаешь что!
        - Не знаю и знать не хочу! Казните меня семеро!
        - Ну как хочешь. Упал и упал. В следующий раз аккуратнее бегай.
        Так что… не знаю. Не знаю, как себя поведет классная, чего она хочет. С другой стороны, кто мне эти одноклассники? Они уже всё показали, чмошники они. Ну или просто не из моего отряда.
        Русский язык последним уроком, синяки на морде не то, что не прошли, а расцвели как маки по весне. Не так ярко, конечно, но заметно намётанному учительскому глазу.
        - Корчагин, встань! Что с лицом?
        - А что, незаметно?
        - Перестань хамить и отвечай на вопрос. - Ха, тётя, да еще хамить не начинал даже. Кстати да, пора бы как-нибудь изобразить. Или не пора пока?
        - Ну вы же видите, что у меня на лице синяки. Зачем эти вводные предложения и глаголы в повелительном наклонении? Что вы хотели узнать на самом деле?
        - Наш Корчагин, вспомнил всё, чему его учили на уроке русского языка, это похвально. Но я так и не услышала, откуда у тебя синяки?
        - Подрался. - В классе стало чуть шумнее за счет отчетливого шушуканья за партами.
        - И с кем ты умудрился подраться, да еще и в школе?
        - Не, не в школе, мы во двор ходили.
        - Это что-то меняет?
        - Конечно, свидетелей меньше, чтоб младшим классам дурной пример не подавать.
        - Как благородно! Так с кем ты дрался?
        - Галина Ильинишна, не волнуйтесь, я их всех запомнил. Один из седьмого класса и двое из восьмого «А». - Шум усилился, я явно играю не по правилам. Но народ пока не понял, обостряю, чтоб нахамить училке или на самом деле буду сдавать пацанов. - Вы с какой целью интересуетесь, помочь хотите? Так я и сам справлюсь, по одиночке подстерегу Ашек. А мелкому и так нормально прилетело, там вроде по чесноку было сначала.
        - Что значит, подстерегу? Это как понимать?
        - Значит изобью их, напав сзади.
        - Корчагин, ты комсомолец или бандит?
        - А что, комсомольцы не убивают своих врагов? У нас вся литература наполнена примерами. Гайдар вон сколько народу положил.
        - Ты что, совсем не понимаешь разницу между врагами нашей Родины и своими товарищами? - Похоже, Галинишну напугала моя откровенность.
        - Какие они мне товарищи, раз нападают трое на одного. - Я по-прежнему семиклашку пристёгивал к этой парочке. Во-первых, было видно, что он у Ашек на подначке. А во-вторых, звучит эпичнее и гадостнее в отношении противников. Информационная война не знает запрещенных приёмов.
        - Ты должен назвать фамилии хулиганов, школа разберется и накажет их. Решая вопросы кулаками, ты уподобляешься этим мальчикам.
        - Так я и не спорю, я ненамного лучше них. У нас же все равны, комсомол передовой авангард молодёжи. Давайте так, я их отметелю, а вы потом нас всем скопом накажете. А потом коллектив перевоспитывать будет, Тихонова на поруки возьмёт.
        - Ха, так ты ради Тихоновой всё затеял, чтоб на ручки к ней попроситься? - Заржал Денис, не выдержав напряжения битвы интеллектов. Так сказать, подключился к борению умов. Атмосфера в классе сразу разрядилась смехом, как июньские тучи разряжаются грозой. Вон чего, Корчага очередную корку отмочил, никого он не собирался сдавать!
        - Рты закройте, ссыкуны! Стояли рядом, никто даже не дёрнулся за одноклассника.
        И снова тишина в классе. Ответить на такое обвинение хотелось многим пацанам, вот только отвечать было нечего.
        - Дневник положи мне на стол. Во вторник пусть кто-то из твоих родителей придет на педсовет, я этот вопрос так не оставлю.
        - Родители у меня трудящиеся, в рабочее время им в школу ходить некогда. Так что нет. Смогут прийти разве в следующую субботу. В свободное от работы время.
        - Их обязанность воспитывать своего ребенка, который похоже зарвался. А ты, ты как разговариваешь с учителем? Ровню нашел?
        - А что, не соглашаться с вашим мнением или отстаивать свою точку зрения уже запрещено? Советская школа чужда вольномыслия? Еще Пушкин сокрушался в своё время по этому поводу. Выходит, у нас всё та же Аракчеевщина и жандармы в голубых мундирах ходят по школьным коридорам. - Ребята зафыркали, сдерживая смешки. Про жандармов литераторша любила задвигать. Я потоптался по её любимому образу.
        - Я делаю запись в дневник, и попробуй только прийти без родителей во вторник!
        - Стопэ! Родителей вы звали после уроков, а мне запрещаете приходить в школу с утра? Это волюнтаризм какой-то!
        - Папращу в моём доме не виражаться! - не удержался от цитаты с псевдо-горским акцентом Женька Слон. Громкий смех подтвердил, что шутка зашла. Ребята уже почувствовали, что восьмой класс - это вам не седьмой, и искали новые границы дозволенного.
        - Восьмой «Б», вам должно быть стыдно за своё поведение! - Очень громко высказала Галинишна своё мнение о классе.
        Ну хоть на крик не сорвалась, и то ладно. Со старшеклассниками такие вокальные номера не проходят, они начинают понимать: орёт училка, значит бесится от бессилия. А слабых тут принято добивать. «Тут» - это везде и всегда. В средней школе как в любом коллективе действуют принципы здорового коллективизма и законы джунглей. Хотя, наверняка где-то существуют другие школы, где поддержка, товарищество, взаимопомощь и прочая сказочная хрень. Чаще всего в детских коллективах работает круговая порука, пестуемая самими педагогами. Главное же что? Чтоб шито-крыто. Оттого и мои одноклассники напряглись, поэтому и классная не стала продавливать тему фамилий драчунов. Она просекла, что я готов их сдать, а инцидент грозит перерасти в групповую драку с участием комсомольцев. Такой скандал родной школе был не нужен, так что пусть один Корчагин будет и за пострадавшего, и за зачинщика, а значит и за обвиняемого. Такой классический мальчик для битья во всех смыслах из меня должен получиться.
        Субботний день - классическое время проверки дневника в этой семье. Сказал бы «в нашей семье», но как-то не врос я в неё, да и не стремлюсь. Тяжело взрослому состоявшемуся человеку снова становиться объектом воспитания двух менее взрослых и менее опытных людей, не имеющих авторитета передо мной. Уважать я их уважаю, хотя бы за то, что в условиях нехватки всего они пытаются прокормить двух детей. Но я очень многих уважаю вокруг себя из числа не опустивших руки и не скатившихся на дно. Вот вижу дворника - и испытываю к нему благодарность за его труд. Вижу охранника в бизнес-центре и понимаю - не всякий может сутками сидеть как попка на одном месте. Один заснёт, другой начнет в тетради человечков рисовать, а третий пошлет такую работу нафиг. И только вон тот четвертый сидит с открытыми глазами в ожидании ситуации, когда надо нажать тревожную кнопку. Уважуха тебе, охранник!
        Грозная запись полыхала красными чернилами в самом низу страницы: «Придите! Услышьте! Доколе! Пора покарать зарвавшегося юнца!» нет желания цитировать скучные строчки записи, сделанной классным руководителем. На фоне немногочисленных пятёрок и четверок эта запись выглядела чужеродно. Тем более с учётом моего реноме в этом мире. Тихий неконфликтный заучка, ни разу не оболтус и уж тем более не хулиган.
        - Это как понимать? Отец, иди посмотри, что твой сын в дневнике принёс! - Если что нехорошее, то Миша сразу становится сыном отца. Даже смешно, вроде как воспитывают пацанов вдвоём, но мамины дети послушные отличники, а отцовы - двоечники и лоботрясы.
        - Что там? Неужто двойка? Дай, я хоть посмотрю, как она выглядит в Мишкином исполнении.
        - Угу, погляди-погляди! В школу нас вызывают. На дисциплинарную комиссию.
        - Да ну! И за что? А главное, когда?
        - Я Галинишне сказал, что во вторник после обеда вы не придёте. Ей плевать, она свои планы под ваши подстраивать не приучена. Одна у нас в классе королева, остальные холопы.
        - Так мы вроде не её холопы, - отец не готов признавать крепостное право, он сам вроде как барин.
        - Родители холопов автоматически приравнены к холопьему племени. Она говорит - вы делаете.
        - Погоди-погоди! Ты меня с панталыку не сбивай. Сначала говори, за что вызывают.
        - Да ты на лицо его погляди, Дима! Не в телевизор свой, не в газету. Его же избили! - Причем, сама мать увидала следы драки только тогда, когда начала вглядываться в лицо бессовестного ученика, осмелившегося принести замечание в дневнике.
        - Ага, подрался, значит.
        - Подрался.
        - И огрёб, что естественно, - звёздочки на погонах капитана Очевидность засверкали золотыми лучиками.
        - Огрёб.
        - А нас в школу за что вызывают? - Отец понимал, что не всё так очевидно, как счел поначалу. - Что у вас там такое закрутилось, что жертву определили на заклание?
        - За то, что я пообещал дать сдачи тем козлам.
        - Так их несколько было?
        - Ну да. Сначала с одним дрался, а как он не справился со мной, так еще двое подключились. Троих не потянул, признаю. Придётся по одному отлавливать потом.
        - Мстить что ли?
        - Карать. Ну и проводить профилактические действия.
        - Это да, это правильно. А что один, друзей у тебя нет что ли? - Вот, батя в кои веки решил поинтересоваться моей социализацией. Хотя не исключаю, что он это делает не в первый раз. Просто потом информация удаляется из кэша за ненадобностью.
        - Какие друзья, кто станет дружить с таким слабым и забитым существом? Я ж даже вам не особо нужен.
        - Ты как с родителями разговариваешь! - Мать оседлала такую знакомую лошадь.
        - Во-во! Ровно так же кричала классная. Ей тоже правда глаз колет. Тем более из уст подростка. Вы взрослые все такие?
        - Ну-ка, иди погуляй, Вера! Погуляй, я сказал! Вон, ужином займись. У нас тут мужской разговор намечается. И этого забери, а то уселся, развесил уши.
        - Так что там вышло такого страшного, что вашей классной не хватило собственных инструментов? И как наказали твоих обидчиков?
        - А до них дело не дошло. Училка как поняла, что я готов назвать фамилии, сразу свернула разговор на моё поведение. А что вышло… Пацаны из параллельного класса подначили мелкого, когда он огрёб, подключились к драке, результат ты видишь.
        - Что, просто так взяли и организовали такую акцию?
        - Не, они за одноклассника мстили. Он на меня несколько дней назад напал. Я стулом закрылся, он об него палец сломал. А я еще до кучи его по рёбрам напинал.
        - Зачем?
        - За прошлые дела. Там накопилось.
        - Понятно. В смысле, непонятно, за что ваша учительница на тебя взъелась.
        - Так от обиды, что я с ней спорить начал. До кучи, за то, что назвал её стиль аракчеевщиной. Мол, непорядок это, когда ученику запрещено иметь собственное мнение.
        - Я смотрю, ты революционером вырос. Смотри, революционеров власти не любят.
        - Даже в стране победившей революции?
        - А власть всегда одинаковая. Руководителям всех рангов надо что? Чтоб порядок был. А не стихийные демонстрации и несогласованные лозунги. Тебе пока этого не понять, но…
        - Да чего тут непонятного. В царя горы все в детстве играли. Кто на бугре, тот и царь. А остальных спихивай, пока тебя не спихнули.
        - Какой взрослый мальчик. Ты только, Миша, другим такие аналогии не освещай, и всё у тебя будет в жизни хорошо. Лады?
        - Я что, враг себе?
        - Судя по тому, как с учителями себя ведешь, да. Ты пока не понимаешь, но твоя классная может тебе если не всю жизнь сломать, то просто нагадить в ней. Тебе зачем лишние проблемы?
        - Тоже верно. Просто обидно, когда со мной в дурака играет тётка, сама не шибко многого добившаяся.
        - Она как минимум учитель, знает гораздо больше тебя.
        - Вот не соглашусь! Свои предметы она зазубрила, это да. А начни её по физике за седьмой класс гонять, да плюс по математике с химией - поплывёт моментом. И окажется, что её знания куда как меньше в сравнении с восьмиклассником. Я не уверен, что учителя это осознают, но так и есть - сто процентов!
        - Да уж. Ты опасный человек, Михаил. С тобой я бы посоветовал любому держать ухо востро.
        - Яблоко от яблони… - Почему бы не польстить человеку, вписавшемуся за меня хотя бы сейчас.
        - Так что решим по походу в школу?
        - Я Галинишне сказал - сможете прийти только в субботу. Типа вы не безработные и не пенсионеры. Её участок работы- пусть сама справляется.
        - Ты смотри, какой язык острый вырос у сына! Ладно, раз не боишься, давай посмотрим, куда вывезет кривая. С теми пацанами, которые тебя метелили, на самом деле планируешь сам разобраться? А то может помочь?
        - Чем?
        - Подкину деньжат, наймёшь кого-нибудь.
        - Мысль свежая, но нет. Подкачаю мышцы чуток, потом сам порешу. Мне не к спеху. А насчет финансовой помощи: можешь мне грушу боксёрскую купить? Я только не знаю, бывают они в магазине сейчас или нет.
        - Найду я тебе грушу. Обещаю! В конце концов давно пора отцовским воспитанием заняться было. Ты это… - Внезапно папа Дима замялся - про отношения с девочками всё знаешь?
        - Ты про половой вопрос что ли? Не переживай, в теме. И что предохранятся надо, и про венерические заболевания, и что с шалавами лучше не общаться.
        - Кхе-е! - Закашлялся отец. - Растут дети! Ты ему машинку в магазине выбираешь, а он уже взрослый. Мопед просит.
        - Не, мопед мне не нужен. Груши хватит.
        23 сентября 1981 года
        «Четыре пары роликов, это ж надо было так раскочегариться! Сегодня наш класс на уроках труда собрал из подготовленных другими классами деталей еще четыре пары коньков. По словам трудовика другие пацаны тоже загорелись идеей покататься, и инициативу кружка роллеров перехватил физрук. Оказалось, что они вдвоём вечерами обкатали эту тему, слегка побились об стены и пол, наработали кое-какой навык. Якобы, ничего сложного, если умеешь кататься на обычных коньках, нет. До того момента, как начнешь тормозить. Вот откуда у нашего физкультурника шишка на лбу справа!»
        А после уроков все пять пар были задействованы всеми желающими нашего класса. Даже пара девчонок заинтересовалась образовавшимся движем и пошла смотреть на новые спортивные снаряды. Сначала начали со скепсисом мычать, что это просто ролики… А потом я показал класс. То есть ничего особенного, просто быстро разогнался, сделал пару виражей, умудрившись не улететь, а потом еще и затормозил раньше, чем врезался в стену. То есть всё равно пришлось гасить инерцию руками. Что за фигня творится, неужели резина не подходит?
        - Пацаны, я понял! У нас же пол деревянный!
        - … Русская печка! - Добавил Антошка - Мы в курсе, дальше что?
        - На асфальте резина имеет совсем другой коэффициент трения, там и тормоз будет жёстче, и на виражах ролики не будут в занос уходить. Айда на двор!
        На школьном дворе у нас было много чего, в том числе разлинованный плац. Маленький, на один взвод. То есть на один класс. На нём проводятся занятия по строевой подготовка на НВП. Плац был зажат с трёх сторон ножками и перемычкой здания школы, так что ветра на нем не гуляют, зато он просматривается очень хорошо. И да, кататься на роликах по этой поверхности оказалось гораздо удобнее. А что особенно приятно - из спортзала на школьный двор есть отдельный выход, и асфальт от плаца ведет прямо к нему. Не прямо, это фигура речи такая.
        Особенно классно оказалось, когда ребята размели небольшие лужицы после ночного дождя. Я не мог - на мне были коньки, на которых я и докатил до плаца. Особенно порадовало то, что не сверзился со ступенек крыльца. В кои веки этому зародышу плаца нашлось достойное применение. А вообще, осень нас пока балует, так что надо пользоваться, пока дожди не зарядили. А еще надо делать защиту. Как минимум, чтоб директор школы не наложил большое вето на наш кружок после первой же травмы. Подкину идею учителям, они мужчины умные, загоревшиеся роликами.
        - Молодец, Корчагин! С плацом ты здорово придумал, пятёрку в четверть тебе что ли поставить?
        - Валерий Владимирович, я не против, тем более что и так её получу.
        - Да? Что-то произошло такое, что ты решил заняться собственным организмом?
        - Ага. Надоело слабаком быть.
        - В здоровом теле здоровый дух? Как греки говорили.
        - Только они добавляли - счастье редкое.
        - Хм! Даже так? В здоровом теле здоровый дух - счастье редкое… А ведь так честнее. Уже не лозунг, а суровая проза жизни. Принимается.
        - Меньше слов, больше дела! Погнали, восьмёрок накидаем! - раз оба учителя уже в коньках, можно чуть посложнее упражнения показать.
        - Корчагин, смотрю, ты с коньками на «ты»! Или на таких роликах где-то довелось кататься?
        - Ага, в деревне этим летом! - Я отвлёкся на болтовню, не удержался на асфальтовом прямоугольнике и соскочил на траву. Скоростная пробежка по дёрну закончилась предсказуемым падением. Но шагов шесть - семь мои ноги сделать успели.
        - Ха-ха-ха! Хоккей на траве я видел, а вот конькобежцев на траве не доводилось! Пацаны, вы секли, как Корчага навернулся? - Как легко сделать счастливым своего ближнего, достаточно просто упасть на его глазах.
        - Это что у вас за деревня такая?
        - Да гонит он, не видно, что ли! Если только по лугу учился бегать на роликах.
        «А потом наш кружок посетил сам директор школы. На знаю, за каким, но он пришел посмотреть, чем это его подчиненные занимаются со своими учениками после уроков. Кружок официально еще не согласован, не утвержден, а эти два архаровца уже вовсю страдают непонятной фигнёй. Кстати, в этот момент на плацу собрались все мужчины преподавательского коллектива школы. Или нет, еще же военрук числится, просто наш класс с ним напрямую еще не сталкивался. А еще учитель по рисованию. Оказывается, у нас аж пять мужчин в школе!»
        Слова насчёт фигни и архаровцев появились в дневнике не с потолка, а были почерпнуты из речи директора. Дядька передовой и строгий, всю свою деятельность направивший на повышение роли, выполнения задач, поставленных Партией, созданию модели… короче всеми силами пускал пыль в глаза вышестоящему начальству. Это было заметно даже школьникам, а уж мне тем более. Когда вся школа заставлена стендами и завешана плакатами, а учительский коллектив невнятный - это означает, что показуха впереди процесса. Из плюсов этой самой показухи - школьный живой уголок, где за стальной сеткой всякие мелкие животные превозмогали невзгоды. Прежде всего сотни децибелов звуковой нагрузки, выдаваемой учениками младших классов на переменах. Уголок находится и пахнет всякими продуктами жизнедеятельности в их крыле. Вроде бы белочки, черепашки и кролики априори не могут много насрать, но у них получается в условиях постоянного стресса.
        - Я смотрю, у вас даже что-то получается. Дайте-ка сюда коньки, я посмотрю, что вы наваяли. - Олега Александровича ничуть не смущало, что сейчас все коньки на ногах, так что кому-то надо всё бросить и снять ролики.
        - Корчагин, к директору! - Кое-кому из школьников одной такой фразы достаточно, чтоб мелко затруситься. Да что школьники, взрослые тоже порой боятся вызова аж к Самому. К генеральному…
        - Вот, Олег Александрович, полюбуйтесь - Подкатил к страшному человеку со смешной фамилией Прихожих. Расстёгивая ремешки, я в какой-то момент даже ухватился левой рукой за локоть директора чтоб не упасть ненароком. А скинув один ролик, уже твёрдо встал на асфальт и подал его шефу. Да, есть такое дело, директора в школе все за глаза называют заграничным словечком шеф.
        - Да, не скажу, что сделано прямо совсем уж без огрехов…
        - Олег Александрович, ведь школьники делали в рамках учебного процесса. Не профессионалы.
        - Надо в любом деле быть профессионалом. Вот за что взялся, в том будь им! - Ударился в демагогию шеф. Мне кажется, сейчас в стране именно такие занимают все верхнеуровневые и руководящие должности. Кто умеет красиво излагать, бодро отчитываться наверх, красиво рапортовать о своих якобы выдающихся успехах, тот и у руля. А еще говорят, в СССР рекламный бизнес не был развит. Да тут каждый директор сам себе менеджер по рекламе, импресарио и спортивный агент! - Одиннадцатая пятилетка стартовала под девизом «Эффективность и качество!» Это что значит, как тебя? А, Корчагин, что это значит?
        - Это значит, что «Экономика должна быть экономной!» А с эффективностью и качеством мы покончили в прошлой пятилетке. - Откуда он вообще мою фамилию знает? Вроде Мишка не был на слуху в школе ни как хулиган, ни как отличник. Или я что-то не знаю? Или ему стучат, в том числе по поводу мои последних выступлений на публике. Не тех, что с гитарой, а в лёгком весе. И это самый вероятный вариант. С другой стороны, самые правдоподобные варианты не всегда верные, если иметь в виду одного одержимого. Или всё-таки попаданца? Хотя тут никакой разницы лично для меня. Смогут изгнать мой дух - значит одержимый, останусь на веки вечные в теле Корчагина - попаданец.
        Даже самому интересно стало от такой постановки вопроса. А самое смешное - не очень я держусь за это тело и эту жизнь. И дело не в том, что уверовал в жизнь вечную, жизнь духовную. Просто некомфортно мне тут. И мятая газета вместо нормальной туалетной бумаги, и коржики по восемь копеек, и торт этот бисквитный, который наполовину из масла с диким количеством сахара. Или там вместо масла маргарин? Ну хоть не пальмовый. Прямо сказка голодающего - сладко и жирно! Обувь эта страшная достала - на улице всё холоднее, скоро ботинки менять. Новые колодки на ноги набьют. Пальто это из гардероба вытащила мать на днях, от нафталина проветрить на балконе. Это же не пальто, а издевательство! Внешний убогий видок, с ним можно смириться, но функциональность, удобство… где-то на уровне плинтуса. Сначала даже обрадовался, когда пальтишко мне сильно мало оказалось. А потом выяснилось, что «надо покупать новое». Стопудово будет такая же хрень.
        - … Я к кому обращаюсь?
        - А? Прошу прощения, задумался.
        - О чем это ты мог задуматься, когда с тобой директор школы разговаривает?
        - Так вот же, Олег Александрович, о ваших же словах! Вы всё правильно сказали - качество надо повышать. Углублять вовлечённость школьников, то есть нас в процесс, заинтересованность в результате. Тут что примечательно: наш учитель нашел то, чем смог нас всех заинтересовать. Мы теперь не просто железки обтачиваем, а делаем понятное и интересное дело - коньки для роликового кружка. Знаете, какой энтузиазм во всех классах теперь!
        - Да? Молодец, это ты хорошо подметил, Корчагин. Далеко пойдешь. А то мне докладывали, бузишь всё время, в конфронтацию вступаешь с учителями.
        - Кто, я? Я не. У нас с учителем литературы возникло разногласие по поводу активной общественной позиции.
        - Ну-ка, ну-ка, будет даже полезно заслушать и вторую сторону.
        - Я считаю, что активный неравнодушный член общества не должен заниматься оголтелой критикой всего и вся. Критиканов хватает, а ты что-то конкретное предложи, дело сделай! Напиши книжку, посади дерево, собери тонну макулатуры или хотя бы старушку через колено, то есть через дорогу переведи.
        - Ну тут я с тобой согласен. Так в чём конфликт?
        - Галина Ильинишна при всей своей принципиальности не готова смириться с фактом, что ученики могут иметь мнение, отличное от её собственного. А уж не восхищаться её любимым Добролюбовым - это вообще преступление. За такое можно и от занятий отстранить, как она считает.
        - Ха-ха-ха! Насчёт Добролюбова ты здорово подметил. Виссариона Белинского она тебе, может, и простила бы… А так да, за такое может и обидеться.
        - Вот и ходит теперь обиженная.
        - Это ты сейчас в каком смысле выразился?
        - Я безо всякой задней мысли. Не про воровские понятия, если вы об этом.
        - Я тоже не про это.
        ВИД СБОКУ: Прихожих вдруг осознал, что разговаривает с восьмиклассником, а не с ровней. Просто он забылся на минутку, не ощущая перед собой подобострастия или хоть какого-то пиетета. Стоит, понимаешь, излагает своё видение вопроса и не боится директора. А не боится, значит что? Не уважает? Или чувствует свои силы? Сказать, что он истосковался по такому простому общению с обычными людьми было бы неправдой. Шеф сознательно, даже старательно выстраивал в своей школе эдакий халифат на минималках, хотя и не признавался себе в этом. Зато он осознавал - чтобы его власть здесь была безграничной нужно соблюдать несколько правил. Поддерживать замкнутую информационную систему; угождать начальству в той мере, чтоб к нему никто не лез; создавать атмосферу благополучия не только для верхов, но и для низов. Народ должен искренне любить своего халифа, тогда отдельные диссиденты будут купироваться самими феллахами. В смысле членами коллектива школы, учениками и учителями.
        Вот этот, который сейчас стоит перед директором, он кто? Понятно, что сын начальника сектора в горисполкоме. Папа шишка небольшая, но всё ж шишка, шишечка. Которая может больно ужалить или даже натянуть, если сына репрессировать. Сам Миша Корчагин (молодец я какой, даже имя вспомнил!), он идеалист и беззаветный проводник коммунистических идей и идей товарища Прихожих? Да нет, по глазам видно, что скорее циник. И это тоже хорошо, циники могут быть также полезны, как и идеалисты. А в чем-то даже полезнее. Просто надо знать, на какие акции бросать комсомольцев с горящим взором, а на какие - вот таких циников, получающих оплату за свою преданность. Временную проплаченную гарантированную в рамках контракта преданность.
        Надо будет его классному руководителю объяснить, что я с мальчиком поговорил, он мне понравился, можно продвигать комсомольца по общественной линии. Причем, не обязательно по комсомольской, не обязательно формально.
        - Коллеги, хватит круги нарезать, я уже увидел - затея рабочая! Так что подъезжайте сюда и рассказывайте, как вы видите кружок. Просто кататься после уроков - это несерьёзно. Мне нужен план развития, нужно понять перспективы этой инициативы преподавательского коллектива. Так что жду от вас план работы. Подчеркиваю - совместный план. Трудовое обучение с вовлеченностью школьников в результат своего труда, кооперация классов при изготовлении спортивных снарядов, подготовка юных спортсменов. Особо надо подчеркнуть возможность продолжения тренировок хоккеистов и конькобежцев в летний период там, где нет круглогодичного льда.
        - Так его нигде нет, Олег Александрович.
        - То-то же! Вы хоть понимаете перспективы? Всё, я вам практически разжевал и в рот положил. Действуйте. И не вешайте носы, не нами сказано - инициатива имеет инициатора. А то в следующий раз вы захотите космический корабль построить в школьном дворе, так хоть задумаетесь над последствиями.
        Два оболтуса-учителя покатились в сторону лестницы. Вот же молодежь, они думали, что будут просто кататься с учениками. В этой школе без пользы для учреждения и Прихожих лично ни одна букашка не ползает. А если решится, будет иметь бледный вид. Не верите - спросите у белочек из Живого уголка.
        Я не прислушивался к тому, о чём директор беседовал с учителями. Не было нужды, его громкий голос одновременно низкий и сиплый вольно разносился над плацом, заставляя всех попавших в поле его поражения проникнуться важностью момента. Бывает проникающая радиация, а бывает проникающая информация, оказывается. Если кто-то решил, что я сейчас с головой нырну в эту роликовую инициативу, то он ошибся. Спорт - это здорово, это полезно, но мне интересно только в качестве развлекухи. Или как прикладное средство решения каких-то моих вопросов. Увы или к счастью, но я пока не вижу, какую пользу может принести мне вся эта байда. Разве что… разве что статью написать в какой-нибудь «орган комсомольской печати», обожаю этот уродский канцелярит, на котором местное население ухитряется не только писать, но и разговаривать. Есть подозрение, что кто-то этими словесными конструкциями и думает.
        Может показаться, что я не смогу так писать. Отнюдь! Это смешно, это забавно, это стёб в его высшем проявлении. Одно дело, когда мы на корпоративах зачитывали оды и адресы в честь юбиляров, подражая тому или иному стилю. Совсем другой масштаб, если получится написать этим идиотским кондовым языком что-то, что напечатают в прессе. Стыдно, мерзко? Да ни капли! Они сами себе злобные Буратины, если купятся. Похоже, я уже решился на аферу со статьёй. Осталось понять доступный мне масштаб: городская газета, областная или «Орган Центрального Комитета ВЛКСМ», то есть Комсомолка. И дело не в моих талантах или амбициях, дело в административном ресурсе. Весь мой ресурс - возможности шефа, которых я толком не представляю. Вдруг он чей-то знакомый или даже родственник? Оттого и барин такой, что имеет право, а не наглый захватчик? А может и так быть, что никого за его спиной нет, тогда выше городской газеты ничего не светит.
        - Олег Александрович, разрешите обратиться!
        - О как! Молодец, понятие о дисциплине имеешь. Обращайся.
        - А ведь очень неплохо будет, если о вашей инициативе напишут в газете. - И сразу вспышка где-то в глубине глаз собеседника. Да ты у нас латентный Наполеон, дядя!
        - Хм, я об этом не думал. А у тебя есть какие-то мысли?
        - Чего тут думать, писать надо! Я уверен, что смогу написать интересно и грамотно во всех смыслах о вашей инициативе. Естественно, вы прочтёте, поправите какие-то шероховатости, свежий взгляд добавите. И если у нас с вами получится статья, её можно будет запустить в газету.
        - В школьную?
        - Нет конечно, масштаб нужен. Город, область, страна…
        Уверен, что шеф читал гениальный роман «Двенадцать стульев», знаком с планом опережающего развития города Нью-Васюки… и никогда не отождествлял себя с участниками описанного в романе шахматного турнира. Но братцы, всех нас манят перспективы, всяк стремится в командиры. А уж такой карьерист как Прихожих не упустит урвать кусочек счастья на строительстве космопорта в Васюках.
        27 сентября 1981 года
        'Знал бы ты, дорогой дневник, каково это - быть бессловесной бесправной вешалкой, долбанным манекеном! Вчера после школы мы ездили в областной центр за одеждой для меня. Для бессовестного не ценящего родительской заботы, эгоистичного и еще на несколько минут эпитетов. Именно я виноват, что моё тело не подходит под стандарты и ГОСТы советской лёгкой промышленности, это я отрастил такие руки, это у меня ступни неправильной анатомической формы, не совпадающей с формой лекал обувной промышленности СССР. То есть они производят то, что могут, а мы должны подстраивать свои тела под существующую одежду.
        Мои ремарки по поводу самого подхода к моделированию этих футляров (одеждой ЭТО назвать нельзя) были парированы папой Димой в том плане, что критика властей приветствуется только в том случае, когда она с властями согласована и ими одобрена. То есть можно поцеловаться с тигром, если ты смельчак, но с одним условием - целовать разрешено исключительно в задницу. Это я зря написал, но уж ладно, вымарывать не буду. И вообще, если у органов появятся причины подвергнуть меня гонениям, то найти повод можно и без дневника. Кому нужен результат, тот ищет возможности. И находит, что примечательно'.
        Жопа началась с покупки свитеров. То, что они все колючие как заросли кактусов, не стало аргументом против покупки. Сука, кашемировых джемперов в магазине сегодня не было - не выкинули. О! Как давно я не слышал этот волшебный термин «выкинули»! А потом услышал, и все встало на свои места. Товары, пользующиеся спросом, не лежат на полках магазинов. Раз они пользуются спросом, то их тут же сметают. Сразу после того, как «выкидывают» на прилавок. Вы видели вбрасывание в хоккее? Ну этот волнительный момент, когда два самых крутых перца наклоняются над «пятачком», сзади каждого стоит в напряжении и тоже враскорячку группа поддержки, а судья с видом бога зависает над всей этой скульптурной группой и периодически всех дразнит, делая намёк на вбрасывание шайбы. И двое по центру композиции тут же начинают дёргаться с криком «Выбросили!», махать клюшками, исполнять сложные тактические комбинации… А хрен там, шайба у судьи. Такое примерно действо и на просторах местного ГУМа областного пошиба.
        Только количество игроков не как в хоккее, скорее как в битве на Калке. И команд тут не две, а гораздо больше. Как в пиратской сваре, когда разгромленный припортовый город грабят бывшие подельники. И сразу каждый корабль, каждая команда только за себя, и стычки за хабар, и режут братьям-пиратам глотки бывшие соратники. «Выбросили!» - несётся над залами, и толпа бросается в смертельную схватку за… а за что? Да какая разница, если выбросили! Дефицит, он и есть дефицит, так что хватай, пока есть. Если не нужен лично тебе, значит пипец как нужен каким-нибудь родственникам. Или коллегам. И тогда можно обменять на что-то полезное или на ответную услугу.
        - Это мальчуковые ботинки?'
        - Нет, они демисезонные!
        - Остались только сорок вторые!
        Вы сейчас думаете, что я шучу? Хрен там. И слово «мальчуковые» - его откуда вытащили? Кто-то видел мальчуковые демисезонные боты сорок второго размера? Альтернативой им оказались войлочные не-пойми-что модели «прощай молодость»
        - Дима, берем!
        - Они же ему велики! Ты чего, Вера.
        - На вырост. Сегодня велики, послезавтра уже малы. Забыл, как дети в этом возрасте растут!
        - Это да. Полгода - и всё, надо новые штаны покупать. Питаются хорошо, вот и растут. Глядишь, к весне меня догонит.
        На самом деле, лучше эти боты, чем прости-господи недо-бурки. Настоящие бурки высокие, а это недоразумение с резиновой подошвой предназначено для того, чтоб впитывать воду из луж и мокрого снега. Наверняка тот, кто их проектировал думал о бабушках, у которых мерзнут ноги в тапках. А кто-то другой домашнюю обувь для стариков засандалил по артикулу уличной. Мне так представляется эта история. Не может в нашей местности тряпичный ботинок быть использован для повседневной носки за пределами дома. А что размер чуть великоват - зато не трут. Вторую стельку из голенища от старых валенок вырежу и положу внутрь - сразу болтаться перестанут. Но пока да, пока болтаются на ногах. Твёрдые из неразношеной кожи, тяжелые и грубые, с выступающим рантом и белеющей на нём строчкой шва. В этом времени обувь зачастую не просто клеят, но и прошивают суровыми нитками, суровыми как окружающая действительность. Не факт, что именно детскую и подростковую обувь надо делать такой тяжелой и неубиваемой - через год ботинки опять станут малы. Если только не планировать смену владельца - но это вообще беда, планировать на уровне
государства, что обувь будут донашивать за первым владельцем. Ощущения от этих колодок особенно непривычные после летней обуви у Мишки, и после кроссовок у меня лично. Кроссовки для всех случаев жизни - мой девиз в последние несколько лет. Был.
        - Женщина, куртка на мальчика интересует?
        - Какая куртка?
        - Импортная, хорошая.
        - Дорого?
        - Нет, я же не спекулянтка какая! Моему мала оказалась, брала без примерки. Тут хоть бы свои потраченные вернуть.
        - Хорошо, показывайте.
        - Ой, женщина, не здеся! Давайте отойдём на лестницу.
        Что-то мне этот старый как мир заход напоминает. А сама тётка, толкающая из-под полы свой товар просто вылитая аферистка. Такое благообразное лицо и бегающие глазки. Мол, всего боюсь, стесняюсь, никогда не продавала, а тут вот. Ага, у тебя, тварь, глазки по жизни бегающие. Эй, родители! Неужели вы не видите всё это! Да на ней пробы ставить негде, тут явно две ходки за мошенничество плюс по малолетке привод. Не, не видят. Ну и ладно, кто я такой, чтоб влезать.
        - Давайте вон туда, там и померяетя. - Псевдонародный говор якобы должен добавить убедительности, образ лохушки деревенской отыгрывается слегка с перегибом.
        - Миша, не копайся! Быстро снял свою куртку, отец подержит. - Мамаша в своём репертуаре. Думать некогда, мерить надо.
        Куртка оказалась добротной и явно пошива какой-то страны из социалистического лагеря. Там народ вовсю благодарит Союз Нерушимый за заботу и мечтает из этого лагеря сдёрнуть. То одна, то другая страна решается на рывок, но пока ни у кого не выходит. Так что шьют куртки, выращивают горошек, добывают уран для всеобщего блага и социалистической интеграции. Пришедшаяся в пору курточка снимается с мен заботливыми руками потенциальной аферистки и быстро убирается в пакет её ловкими руками. Да, внимательно следим за этими самыми руками. Вот пакет в руках у нас на виду, а вот под её шипение: «Ой, милиционер! Загородите меня!» пакет исчезает в большой кошёлке.
        - Где?
        - Не стал подниматься, вниз пошёл. Фу, пронесло. А то представьте, ни за что, ни про что записали бы в спекулянтки. Девяносто рублей, берете?
        - Что-то дорого - мать.
        - Так куртка, считай, зимняя! Красавец у вас сын какой в ней будет.
        - Да я и так красавец.
        - Не лезь в разговоры взрослых! Ну что, Дима, твоё мнение?
        - Вы, оказывается просто мне голову дурите, а брать и не собирались! Да я её позавчера тут за восемьдесят брала. Пойду, другие с руками оторвут - сбилась со своей роли селянка.
        - Нет-нет, не уходите, мы уже решили. Берем! - Отец припечатал так припечатал. И я знаю, что дальше будет.
        - Давайте тогда быстрее, а то в следующий раз может не повезти, и меня заберут, и вам на работу напишут.
        Пакет с курткой «доверчиво» передан папе, как носителю мошны, это она верно определила. Именно ему в руки, которые сейчас будут отсчитывать требуемую сумму. Дави клиента, навязывай ему свой сценарий поведения, держи темп! Всё по классике. Уже тёткина рука высунулась в ожидании денег, уже отец начал отслюнявливать купюры…
        Крик аферистки слился с моим. Она кричала от боли - тяжелый как грехи этой бабы ботинок рантом врубился в её голень. Я тупо кричал «Милиция!» и висел на большущей сумке, в которой так легко прятать и настоящий пакет с курткой, и пакет с обманкой. Удар в лицо, вернее попытка расцарапать мою детскую ангельскую мордашку проваливается в пустоту. Я уже отработанным движением пихаю бабу с лестницы, сам едва не лечу вслед за ней. Спасают ручки сумки, они отрываются и улетают вместе с хозяйкой. Повторный вызов милиции, уже не такой громкий заставляет её быстро оказаться на ногах и исчезнуть где-то внизу. Хлопнувшая дверь сообщила мне, что побег ей удался. А милиция? Гипотетический милиционер так и не нарисовался. Сколько прошло времени с момента подачи первого звукового сигнала? Секунды две-три, не больше, а родители уже начинают отмирать, кхекать, шевелить глазами. Еще пять секунд, и даже раздаётся первый вопрос в исполнении отца:
        - Что это было?
        - Аферистка, мошенница. Как в фильме «Печки-лавочки». Помните, шёл недавно.
        - Точно, был такой момент.
        - А рез помнишь, чего повелся на подставу?
        - Э-э-э…
        - Где были ваши глаза и головы, когда вас обворовывали?
        - Перестань! Ты буквально напал на женщину, надо бежать отдать ей деньги. Позор-то какой! Мой сын как бандит напал на человека, на женщину, отобрал у неё вещи… Я не удивлюсь, если сейчас она приведёт милиционера.
        - Да, мама, и такой расклад возможен. Тогда нам надо будет еще громче орать и звать настоящего милиционера, а не подельника той воровки.
        - Ты как…
        - Вера, погоди. Не пори горячку. Михаил, ты уверен, что это была мошенница?
        - Да чего проще проверить! Вон у тебя в одной руке пакет с курткой, за которую ты собирался деньги ей отдать. Так посмотри, что там.
        - И ведь верно. Чего-то я растерялся. Вот же… В кино такое сто раз видел, но то в кино. Чтоб самим с таким столкнуться.
        - Дима, хватит уже потакать придури твоего сына! Давай это злополучный пакет! Ну!
        Мдя, чем больше была уверенность матери Миши Корчагина в своей непогрешимости, тем сильнее был удар, нанесённый вере Веры суровой реальностью. Кусок непонятной тряпки того же цвета, что и куртка притворялся предметом одежды очень недолго. Вытащенный и взятый двумя пальцами за уголок он развернулся в нечто, скорее всего бывшее куском спецовки. Весёленького синего цвета.
        - Ох… - Отец охнул, но судя по артикуляции изначально он собирался вовсе не охнуть, а выматериться абсолютно по-пролетарски. - Офигеть не встать! Мишка был прав.
        - И что, что прав? Теперь у нас ни куртки, ни денег! Если он такой умный, то чего молчал с самого начала? - Мать не сдавалась перед прозой жизни, её старший сын не мог оказаться умнее матери.
        - Вер, вот же деньги, я их не успел отдать!
        - Вер, вот же куртка, я её успел отнять! - в тон отцу проблеял я. Ну да, каюсь. Так меня эти родители достали, что просто слов нет.
        - Ты как с матерью…! Какая куртка, где?
        Сумка без ручек, зажатая в моих цепких ручках, была раскрыта. Да, та самая, которую я мерил. Да, померил снова.
        - Ой, а где вы такую курточку красивую взяли? Это чья, польская?
        - Наша! - Гаркнул папа - С рук взяли, последнюю.
        - И чего так орать, мужчина? Ну нету и нету. Мой вон такой же как ваш лоб вырос. А то может уступите, я червончик сверху накину.
        - Дамочка! Идите уже! И мы тоже пойдём. С покупками на сегодня шабаш.
        - Дима, ну как же! Еще рубашки не купили!
        - Я сказал, всё! Поехали домой! МЫ с Мишкой уезжаем, а ты. Если хочешь, можешь оставаться, увидишь ту аферистку, передавай привет.
        - Ой-ёй! Я не подумала. Чего стоим, пошли быстрее на остановку!
        Семья понеслась быстрым шагом, почти бегом в сторону остановки общественного транспорта - до автовокзала было не так чтобы близко. Я бежал следом за ними, чувствуя, как натирают ноги новые ботинки-убийцы. И еще вопрос, кому сегодня от них достанется больше боли - той тётке или мне.
        - Стойте вы!
        - Чего?
        - Дайте, я кеды надену.
        - На остановке наденешь. Потерпи, ты же мужчина.
        - Да щаз! До остановки я дойду уже с мозолями. А там ты заявишь, что наш автобус подошел, в нем переобуешься. А в автобусе будет битком, а потом ты скажешь, что на вокзале…
        - Дима, ты видишь, что он вытворяет!
        - Он по делу говорит. Переобувайся - Отец достал из сумки коробку от новых ботинок, в которой прятались мои старые кеды.
        Эх, почему тут еще не выпускают зимние кроссовки? Ага, и почему не продают летние? И вообще, почему тут никто не заботится о людях иначе чем на словах? Засунуть бы сюда всех тех крикунов, которые на форумах голосили про сладкую жизнь в Советском Союзе. Вот в эти ботинки засунуть и послать бегать по городу в поисках крема для обуви. Или шнурков. Да тут что угодно может оказаться в дефиците в любой момент времени. Отставить сопли! Живешь? Живи и радуйся. И помни, что твою тушку сглодали рыбы-клоуны, а новая тебе досталась по ошибке. Кто недоволен своим телом, тот может его вернуть. Кому не нравится время, добро пожаловать на перерождение, вдруг в другой раз повезет. Хорошее время вокруг! На костре не сжигают, барщину отрабатывать не гонят, напалмом не заливают.
        Как же я рад просто жить! И родители просто золото. Вона, одежду мне покупают. А могли самого продать, если бы в средневековье попал. Что в Китае, что в Османской империи, что в просвещенной Европе, везде меня могли родители продать. А в нашей матушке-России нет. В ней продал бы меня барин, а не папка с мамкой. Ну вот, я переобулся, и совсем другой походкой последовал за родителями к автобусу. Вернее, ждать его. Чего было спешить и лететь, коли почти десять минут ждать пришлось. Мать его, Мишки Корчагина, суетливая женщина, несерьёзная. А что самое неприятное, не поддающаяся перевоспитанию. Вот взять отца, пара бесед, один жизненный пример правоты сына - и он уже начинает признавать в нём человека. А эта… смотрит так, словно перед ней кубик с табличкой «сын». Говорит всё, что положено говорить сыну или о сыне, но так, словно с кубиком общается.
        Да и фиг с ней, проживу как-нибудь. Нет в моей душе тоски по ласке материнской. Впрочем, у восьмиклассников с этим вообще туго. У них другие проблемы в судьбе, другие цели впереди. Родители, дайте денег и отойдите! Насчет денег, имею ли я моральное право потребовать себе хотя бы часть из тех денег, которые спас для бюджета? По пиратским понятиям данный трофей принадлежит мне и только мне. Ага, но часть стоимости хабара я должен отчленить в общак гоп-компании. И что выходит? А выходит, товарищ Корчагин, что куртку забирай и носи, а деньги… с каких доходов в общак заносить будешь? Молчи и не отсвечивай.
        «Едем домой на междугороднем автобусе, отчаянно воняющем, качающемся и пытающемся меня развести на блевотину. Хрен тебе! Я нынешний не то что давешний, у меня вестибулярный аппарат ого-го! Такой склад характера и ума, что сам диву даюсь». Кстати, да - реально удивляюсь. Раз с самого начала понял, к чему идет та история с мошенницей, почему не сказал, не предупредил заранее? А к чему бы это привело? Давай смоделируем. Вот я говорю вслух - это аферистка! Она «куклу» нам подсунуть хочет! Вот аферистка громко и искренне возмущается и уходит, гордо задрав нос. Вот родители возмущены моим отвратительным поведением и наказывают меня в меру своих сил и испорченности. Вот я несчастный дурачок оправдываюсь и канючу в плане что она реально аферистка, я как лучше хотел! Вот мне прилетает по губам за клевету на взрослого.
        Тут ведь как - слово пацана или подростка против слова чужого мутного взрослого ничего не весит. Старшие, они всегда мудрые честные и трудолюбивые. Потому-то так вольготно живётся всяким мошенникам. С другой стороны, мало их, аферистов вокруг нас, народ везде по большей части хороший, непуганый, оттого и доверчивый. Вывод простой - я всё правильно сделал. И на будущее, все свои неоднозначные решения надо прорабатывать хотя бы задним числом. Так и рефлексии меньше, и на будущее станет яснее, как поступать в сложных ситуациях. Станут ли родители осторожнее после сегодняшнего? Хрен знает, но на своих ошибках люди учатся охотнее. В дневник сегодняшнюю историю с экспроприацией экспроприаторов записывать не стал - криминал. Статью самому себе поднимать не стану, как говорят некоторые личности…
        Дома разбирали покупки, смотрели обновки, еще раз разобрались с курткой. Да, на не сильно холодную зиму подойдет. Ну и на позднюю осень тем более. Тут такая фигня нарисовалась, про какую я и думать забыл в той своей прошлой жизни. Оказывается, у мальчиков есть одна осенняя куртка на всю осень. Ходишь такой, ходишь в ней с сентября по ноябрь. Листья облетели, лужи замерзли, снег выпал… Стоп! Наступила зима. Надеваешь пальто. То есть сначала в минус три тебе холодно в куртке, потом в минус четыре тебе жарко в пальто. Потому что зимнее на ватине. А потом в минус двадцать пять снова холодно, потому что пальто. Так что этот новый куртец, он прекрасно ложится на ноябрь-декабрь и март. А сентябрь дохаживать и октябрь блудить мне придется в буратинской курточке, из которой мои руки выросли уже давно, и начала вылезать задница. Ладно, переживу как-нибудь.
        И вообще, сегодня воскресенье, надо сделать все уроки на завтра, кое-что на вторник и бежать в школу - там можно будет покататься на роликах! Думаете, мне это так интересно? Ну да, по приколу погонять на самоделках. Опять же статья сама себя не напишет. А писать с потолка не мой выбор. Я стараюсь сочинять только правду.
        1 октября 1981 года
        «Вчера я так утомился на физкультуре, что просто без ног приперся домой и заснул прямо на пороге, прямо в коньках. Шучу. Но не так уж далеко от истины. Физрук обрадовал так, что прямо хоть криком кричи: у нас была организована сдвоенная физра на большом стадионе со сдачей нормативов „по бегу, прыгу и прочему тыку“. То есть по лёгкой атлетике, которая нифига не лёгкая. География стала жертвой такого волюнтаризма. Вернее, учителя обменялись уроками. Вообще, у нас в школе георгафия это тот еще релакс. В расписании этот урок после физкультуры, поэтому приходим мы на него слегка выжатые. Учитывая тихий монотонный голос учительницы, шансов не заснуть у тех, кто выкладывался часом ранее в спортзале нет никаких. Лично я выкладываюсь, мне и перед сверстниками надо приподниматься, и у учителя авторитет зарабатывать. Я не тот прошлогодний дрищ Миша, я новый брутальный Михаил Корчагин. Самое странное, что учительница, святая женщина, понимает наше состояние и совершенно не обижается на тех, кто вырубается на её уроке. НУ да, экзамен после восьмого класса по географии не сдаётся, так что можно сильно не
напрягаться ни нам, ни ей».
        На стадионе Валерий Владимирович отделил группу парней, который ходят к нему на кружок по «роликовым конькам». У нас было отдельное упражнение: нам выдали ролики и поставили на четырёхсотметровый круг вокруг футбольного поля.
        - Ребята, ваша задача показать всё, на что вы способны. Дистанция один круг. В идеале - надо прийти первым к финишу, но как минимум дойти до финиша и не упасть. Так что рассчитывайте свои силы.
        - Народ! На кривых сбавляем скорость! - Это я влез с советами. - Тут не велотрек, подъемов в поворотах не наблюдается, так что кто-то может и улететь под действием центробежной силы.
        - Молодец, Корчагин! Я этот момент упустил. Да, повороты по первому разу проходите тихонечко, пока не поймёте, как сильно вас выбрасывает наружу. А может, такого вообще не будет, кто знает?
        - А вы что, сами не пробовали тут кататься?
        - Представь, Курко, нет. Предоставил вам испытать наши ролики на беговой дорожке.
        - Ура! Мы первооткрыватели!
        - А что, такие соревнования еще не проводятся? А какой норматив?
        - Ребята, ну раз таких соревнований еще не было, то и нормативов нет тоже. Разбирайте себе дорожки!
        Вы как хотите, а я взял самую дальнюю от центра, пятую. Да, у нас тут пять дорожек, столько же, сколько физрук взял комплектов роликов. Почему-то уверен, что это не совпадение.
        - Так! А вы почему не занимаетесь? - Прикрикнул учитель на класс, который забросил все упражнения и скучковался на трибуне в ожидании забега.
        - Ну Валерий Владимирович, ну нам же интересно! - Поперла на него грудью Ирка Долгополова. - Ведь сами сказали, такие соревнования еще нигде не проводили. Мы, выходит, первые зрители.
        Под напором солидных аргументов, чётко нацеленных прямо на физрука, он смутился, отвел глаза от груди пусть и второго, то такого… приличного второго размера.
        - А и ладно! Перекур! Но без курева! Смотрим на наших героев-одноклассников. Все следующие старты будем ровнять по ним.
        Ну и даже никакого волнения. Это ж не по-настоящему, и опять же забег ничего не решает. Ролики не болтаются, ремни не перетянуты. Кстати, да - крепление у недо-ботинок переделано. И сами боты другие. Теперь они не выкроены из кусков линолеума, а слеплены из стеклоткани. Или отлиты? Короче, не целиковые, а две половинки с разрезами сверху у передней части и спереди у вертикальной задней, которая держит пятку и голень. И уже к ним приклепаны кожаные ремни. Мы ролики надеваем на кеды, как и прошлый вариант. Еще и черной краской боты покрашены для солидности. Издалека можно даже принять за заводские коньки, если сильно издалека смотреть. Стеклоткань - вещь! Прочные и лёгкие, я очень на это надеюсь, что прочные. Не зря из этой хрени байдарки и катера клеят.
        - На старт!
        - А из пистика стрелять будете?
        - Так полетишь, на пинках! - поддержали с трибуны.
        - Внимание! Марш!
        Ну и мы покатили. Никто из нас ни разу не разгонялся, да просто негде было. Если не считать меня в прошлой жизни, я немного пробовал в парке Горького погонять, но был вздрючен товарищами. Мол, тут люди, дети, женщины. А я не настолько мастерски владею телом и роликами, чтоб не стать живым снарядом. Хорошо, если стокилограммовая туша влетит в дерево или в киоск, а если в человека? Будут пострадавшие. То есть меня там никому было не жалко тогда. А хорошо - ветер в лицо, ноги выполняют команды уже в параллельном режиме, ими спинной мозг управляет. И я такой гоню себе по дорожке, наклоняюсь влево в вираже, который скорее поворот, учитывая небольшую скорость. По ощущениям ненамного быстрее, чем просто бежать.
        Ну и ладно, всё-таки первый раз. Да и реальную скорость скоро узнаем, вон учитель с секундомером стоит. Боковым зрением вижу, что слева от меня никто не бежит, значит все сзади. Чуток поднажал перед финишем, прокатился через линию, погасил скорость, сразу заскочил на трибуну. На всякий случай, чтоб сзади кто в спину не воткнулся. Фууу, можно выдыхать. Оборачиваюсь на финишную линию, смотрю на финиширующих пацанов. Молодцы, к финишу пришли все и при этом довольно ровно. В том смысле, что никто не ковыляет где-то там далеко-далеко.
        Сел на скамейку, расстёгиваю ремешки, Денис уж трусится рядом - его очередь катать. После нас пятерых первопроходцев, вернее первопробежцев, еще трое желающих выйти на старт в роликах. Они уже знают, на какой результат ориентироваться. Хотя толку от этого знания немного - секундомеров у них с собой нет. Разве что теперь мы все знаем - можно слегка наклоняться в повороте, покрытие и ноги держат от опрокидывания нормально.
        - Ну что, ребята, среднее время прохождения дистанции у нас есть - семьдесят секунд.
        - А среднее это как? Среднеарифметическое? - Умничает кто-то из девчонок.
        - Это значит, что секундомер у меня один, я сделал отсечку по третьему пришедшему. И средняя скорость на круге выходит примерно двадцать километров в час.
        - Что-то не очень быстро! Слабаки! Сам попробуй пробеги, посмотрим твоё время - Загалдели одноклассники.
        - Не забывайте, в начале дистанции они разгонялись, на набор скорости время требуется. Так что я думаю, что на основном отрезке у них было где-то двадцать пять километров.
        - А это хороший результат?
        - Ну откуда я знаю, Чугуев! Сказал же - таких соревнований нигде у нас не проводили, данные не публиковали. Или я не слышал про них. - Рассердился для вида физрук.
        «Через какое-то время программа занятия была отработана, и мы с галдежом пошли в школу. Якобы. А на самом деле почти все ухитрились запихать школьную форму в портфели и мешки для обуви. Так что со стадиона можно рвать напрямую по домам. Я был в числе тех немногих, кому не улыбалась одежда как из задницы после такого с ней обращения. Три мальчика и семь девочек - треть класса оказалась разумных, остальные млекопитающие.»
        Я и сам бы скорее всего повёл себя как примат, просто мне от стадиона до дома всё одно мимо школы чапать. Шли в плотной компании вдесятером, баул с роликами учитель по неведомой причине нёс сам, всё дальше отрываясь от нашего табунка. Все расслабились, почуяв потерю контроля со стороны взрослого как молоденькие пёсики, которых отстегнули от поводка. Никуда не побежали в буквальном смысле, не бросились нюхать каку на газоне, но ментально да, ментально именно что бросились выискивать всякую запрещенку. А что в этом возрасте и в этом времени более табуировано чем секс? Да тут даже слово такое не то что под запретом, а просто неизвестно большинству населения. «Это дело» - так в Мишкином классе называли процесс соития до седьмого класса, избегая матерных слов, я помню. Слово «совокупление» абсолютно не в ходу, всякие научные термины типа «коитуса» и «пенетрации» - не смешите мои тапочки, их и в двадцать первом веке кроме врачей никто не использует.
        Девочки, пользуясь тем, что они в большинстве, тем что они нравственно старше, тем что они девочки, которых нельзя обижать, разошлись не на шутку, подкалывая пацанов.
        - Девчонки, их трое всего, давайте сейчас к ним в раздевалку завалимся и позырим трусняки у мальчишек! Или вообще с них трусы стащим. Заодно послушаем, как они визжат, - Олька Беликова по прозвищу Белка не была бандиткой или разбитной девицей, но чёртик в ней имелся.
        - Белка, чего ты пацанов пугаешь. Мальчики, не бойтесь, мы вас не обидим.
        - Да вот еще, бояться вас! Вы и драться толком не умеете - отобьёмся! - Завелся Виталист, Подзолков Виталик. Пацан хрупкого телосложения, но достаточно резкий. Еще и кучерявый, что не добавляло ему суровой мужской красоты. Но девчонкам этого времени почему-то он нравится, это заметно.
        - А мы количеством задавим!
        - Герасимовой нет, не задавите. - Да уж, Ленка Герасимова, она такая, может и задавить. Не то, что прямо вот толстуха, но крупная и плотная, как станут говорить в толерантную эпоху.
        - А может, наоборот, дадим им на нас посмотреть? - Продолжила провокацию Забелина с неожиданным погонялом Забелка. - Корчага, не забоишься? «Кто еще хочет комиссарского тела?»
        - Ир, ну чего я там нового увижу? Бронелифчик и трусы с начёсом до пупа? - Срезаю полет её шаловливой (или даже шалавливой) мысли одной очередью своего остроумия.
        - Нахал! Да где ты что мог видеть, Мишок? Тебя ж мама от титьки отняла в прошлом годе. Разве что мамкин лифчик и видел. - Это было жёстко. Жёстко и умело. Ставлю мысленно пять баллов Забелиной. Но отвечать надо.
        - Ирунчик, о таких вещах мужчины не говорят, если они настоящие мужчины. С кем, когда, в какой позиции… это всё ненужные тебе подробности.
        - Ха-ха-ха! Хотелось бы видеть ту женщину, Корчагин, которая сделала тебя мужчиной!
        Да хрен тебе! Нет, она уже существует где-то, может уже в школу пошла. Я по молодости не интересовался, в каком городе та прелестница родилась и выросла, в каком году пошла в первый класс. Мне тогда как-то совсем не до этого было. Да и не важно всё. Но отвечать в таком духе нельзя.
        - Ладно, Забелка, считай, что переспорила и уничтожила. Назначим меня девственником, нераспустившимся бутоном, чей пестик еще не видел солнечного света.
        - Ах-ха! Ты дал, Мишаня! Я это запомню! «Пестик еще не видел солнечного света»! Валяюсь-не-могу!!! - подпрыгивал и реально рисковал упасть на асфальт Виталист.
        - Корчага, засунь свой пестик знаешь куда! - Прошипела обиженная в лучших чувствах Забелина.
        - Ирочка, я уже знаю, опоздала. Мне показывали, куда его девать. Но если ты хочешь провести еще одну тренировку…
        - Мы сейчас в раздевалки все скопом проведем тебе тренировку, трусами не отмахаешься!
        Наш заразительный смех и фонтанирующий эмоции достигли ушей физрука, видать они были уж очень заразительны. Причём настолько, что он притормозил и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь:
        - Молодежь, что за шум, а драки нет?
        - Да вот, Валерий Владимирович, Ира Забелина подбивает меня на еще одну тренировку, а у меня сил никаких нет.
        - Да, Валерий Владимирович, остальные девочки тоже захотели потренироваться! - сдал всех Д Е нис. Я забыл сказать, ударение в его прозвище падало на первый слог.
        - Тренировки - это хорошо. Я тоже это дело очень уважаю. Без тренировок хороший результат в спорте не покажешь. И вообще, девушки любят сильных.
        - И тренированных, Валерий Владимирович. Как вы! - Прыснула Белка.
        - Мне приятно, Беликова, что ты так считаешь. - Смутился физрук. Тем сильнее было его смущение, когда засмеялись уже все девчонки разом. Они воспринимали разговор в контексте ранее произнесённых слов, так что слышали совсем другой смысл в словах учителя. Он это осознал и опять покинул нас, перейдя на размашистый шаг физкультурника.
        - Ну вот, еще и Валерий под раздачу попал. Красивый мужчина - Совсем перестали девки стесняться.
        - Ага. Только коротковат.
        - А ты видела, что ли?
        - Дура! Я про рост! - И Забелка огрела Белку сумкой по спине. Ничего-то они не умеют. Вот какой смысл бить по спине, когда удар по затылку гораздо эффективнее доносит мысль. Порой даже стирает все предыдущие. Дети, какие же они все дети! Да и Валерий тоже, если честно. Вроде уже почти тридцатник, а смущается перед старшеклассницами как юноша робкий. А они чувствуют и пользуются. А в остальном орел-мужчина. В высоту прыгали, так он два метра берет. И это не со слов - его пацаны развели на показать. Планка не шелохнулась.
        'Я писал, что приполз уставший как собака? Всё отменяется! Отец принёс боксёрскую грушу! Не здоровенную колбасу, как в спортзалах, а просто небольшую кожаную грушу чуть больше футбольного мяча. Еще и без нижней петли. Ну да, сейчас именно такие и делают. И пользуются ими. То есть ни коленом нормально приложить, ни серию скоростную провести - груша с готовностью улетает куда подальше от кулаков начинающего боксёра, а потом долго отказывается становиться на своё место.
        Если вы думаете, что батя тащил на себе двенадцать килограмм радости для старшего сына, то сильно ошибаетесь. Примерно на одиннадцать кило. Мне была торжественно вручен кожаный мешок с шнуровкой как у мяча и внутренней плотной камерой из неизвестного материала. А уже я сам должен буду притащить ведро песка из песочницы во дворе и…
        А вот нет, сначала я разобрал грушу, буквально выпотрошил её. Потом притащил ящик с инструментами и попытался там найти шило. Шило было, но классическое, без крючка для шитья. А суровые нитки были, слава богу. Ага, а еще у нас там лежит молоток, наковаленка от какого-то набора юного слесаря, надфили… Так что через пятнадцать минут у меня в руках было настоящее шило с крючком. Делов-то: расплющить на холодную молотком жало (оно оказалось без закалки), а потом подточить зазубрину.
        Отец подошёл на звук ударов молотка, потом подскочила мать. Я сидел на полу в коридоре и чувствовал спиной их взгляды.
        Вид сбоку: Дима услышал сначала сопение, потом удары молотком по железу. Как интересно, что там за неведомый кузнец появился в их квартире? Вышел в коридор и успел буквально за локоть перехватить Веру, выскочившую на устранение бардака как пожарный.
        - Тихо, не лезь. Пусть занимается.
        - Он тебе всё испортит. - Прошипела-прошептала жена.
        - На то и железки, чтоб ломаться. Человек руками взялся что-то делать. Мужик растёт.
        - Ага, вот он сейчас себе по пальцам звезданёт…
        - И запомнит, что молотком по пальцу больно. И вообще, чему-то их на трудах учат. Заодно увидим, есть ли толк от этих трудов. Иди-иди, я постою, присмотрю за ним. Вон, с Павликом уроки делайте.
        Не так, чтобы сноровисто, но вполне уверенно сын довёл шило, как Дима понял, до состояния крючка для шитья. Это кто ж его такому научил? А потом натёр огарком свечи нитку и взялся шить. Вот прямо шить по-настоящему! Кожу! Какой-то подобранный в том же ящике обрезок кожи в руках мальчишки превратился в нижнюю петлю на груше.
        - Миш, а поясни мне неразумному, зачем тебе еще одна петелька в груше?
        - Па, это чтоб груша при ударах не качалась сильно и не улетала. И стены жалко, обои потрутся, и скорость ударов придётся снижать. Если быстро лупить, то она вообще без нижней фиксации горизонтально ляжет.
        Да уж, век живи - век учись. Говорил сын логично и уверенно, но почему тогда в магазине эта самая груша продавалась без нижнего крепежа? Хотя этот вопрос точно не к мальчику. И эти слова про обои - слова не мальчика, но мужа. Кто и когда в четырнадцать лет заранее заботился об обоях в своей квартире? Да честно сказать, и потом тоже никто не переживал, если его деяния наносили ущерб эстетике стен. Бумажные обои - слишком нежная субстанция, чтоб всерьёз их воспринимать.
        - Миш, а куда вешать будем? В дверной проём?
        - Детский сад! - Опять огорошил сын. - В идеале к потолку в детской комнате. Или на кронштейн к стене. У нас небось и нечем бетонную плиту просверлить.
        - Нечем.
        - Тогда надо уголок массивный найти и в стену завернуть на дюбели. А к полу можно на шурупы или вниз бросить тяжелый пятак, чтоб держал.
        - А как лучше? - Отец решил в данном случае дать отпрыску полный карт-бланш. Пусть от начала до конца делает и решает всё сам. Только с объяснениями, чтоб можно было поправить заранее.
        - Лучше наглухо к полу.
        - Вот и решили - присверлишь. Уголок у меня есть уже с отверстиями. Ножёвка в помощь, лишнее отпилишь. Только уговор - уже вечер, так что стену сверлить будешь завтра.
        Вопреки ожиданию сын не начал убеждать, что еще не поздно. Он кивнул как взрослый, а потом взял ведро, какую-то железку и пошёл на добычу песка.
        - Аккуратнее смотри там, Миша!
        - А то что?
        - А то наберёшь с кошачьим дерьмом. Дома в тепле отойдет. И начнёт вонять тогда твоя груша при каждом ударе как…
        - Понял, не продолжай. - Самое странное, что инструменты уже были убраны, а все прочие следы деятельности юного скорняка тоже пропали. Взрослеет мальчик. Как это Дмитрий не заметил, что Мишка уже большой?
        3 октября 1981 года
        «Сегодня суббота, самое время, чтобы заняться подвеской груши. Отец притащил откуда-то дверь героических пропорций. Ой, то есть дрель! Не буду в дневнике чиркать: что написано пером, то пусть в дневнике и лежит. Большая дрель - это не просто тяжёлая и неудобная, чуть не четыре кило весом, это еще и…» Да ничего путного! Мощность вполовину от того, что выдают подобные бытовые машинки в будущем, режима перфоратора нет. Одна радость, что не греется. И вторая - победитовые свёрла уже придумали. И одно даже у отца в наличии.
        'Поначалу я решил сам заняться сверлением отверстий, но подумал головой и попросил сделать это взрослого мужчину. А сам сделал такое, чего никто и никогда в этом мире еще не делал. Я подкрался к отцу с пылесосом. Так что, когда он начал сверлить кирпичную стену, вся пыль из-под сверла оказалась тут же пойманной.
        - Ха, ловко ты придумал! Вроде ерунда вопрос, а я раньше до такого не доходил.
        - Лень - двигатель прогресса. Как представил, что потом придется от кирпичной пыли всё протирать и пол пылесосить, так и подумал, что лучше два мероприятия совместить.'
        Не стал выделываться и отрицать, что не я такой умный, что в будущем все так делать станут. Не надо накручивать непонятные конструкции вокруг себя. Да, я гений, папа! А отец не чужой человек этому телу, вон как доволен сыном-изобретателем. Забить деревянную пробку под дюбели в стену вопрос одной минуты. Мне, конечно, больше пластмассовые нравятся, но в советской реальности такие еще не продают. Можа где уже есть, но не у нас точняк! В сверлении отверстий под всякие кронштейны есть один нюанс, я его знаю. Мало толку обычно выходит, когда размечаешь все отверстия, а потом их рассверливаешь. Руки человеческие не настолько приспособлены к фиксации сверла, рвущего ткань мироздания. Так что первое же отверстие хоть на тютельку, да уходит в сторону от нужного места. А потом второе отползает еще на одну тютельку. И получается не «тютелька в тютельку», а фигня. Так что дал бате по рукам в фигуральном смысле, когда он пытался все три отверстия сразу залупенить. Одно сделали, забили пробку, подвесили кронштейн на один шуруп. А вот теперь уже второе отверстие размечаем. А потом третье таким же макаром. В
результате у нас кронштейн вцепился в стену практически идеально.
        - Ну что, сразу пол сверлим?
        - Погоди, надо по отвесу разметку сделать.
        - И что ты планируешь использовать в качестве отвеса, Миша?
        - А это ты видел! - Всегда мечтал крикнуть как Буратино из книжки Алексея Толстого. И чтоб также вытянуть руку с золотым ключиком. В данном случае вместо ключа фигурировал отвес.
        - О как, подготовился. Где взял, у кого?
        - Подымай выше, батя. Сам выточил!
        Абсолютная истина, почти абсолютная. Когда все детишки на токарных станках в кабинете трудового обучения точили оси для роликов, я с разрешения трудовика точил этот отвес для бати. Одновременно явору для себя. В свете моих тёрок уже не с Евсюком, а со всем восьмым «А» вариант деревянной палочки в кулак показался недостаточным. А тут и утяжелитель, и крушитель. Отличие от классического кубатона - в одной из оконечностей стержня имеется отверстие под шнурок. Эта самая дырочка практически стопроцентно легитимизирует девайс, превращая его в строительный инструмент. Теперь если менты прихватят с яворой на кармане, у меня есть железная отмазка. В смысле стальная. А если прихватят хулиганы… попробую отбиться.
        - Нормально ты сбацал отвес. Могло быть хуже.
        Могло, это точно. После обработки резцом прямо на токарном станке я шлифовал своё творение наждачной бумагой. Была мысль еще и полирнуть пастой ГОИ, но решил не усугублять. И блеск лишний ни к чему, и в руке скользить при ударе будет. А вообще хорошо вышло. Не подумаешь, что пацан накустарил, льщу сам себе.
        Когда груша повисла на заданной высоте, пришла пора её опробовать. Мать, поначалу вышедшая смотреть наше с отцом безобразие с дрелью, снова вернулась в детскую, желая узнать, что там еще такое творится, откуда в мирном доме сопение и звуки ударов.
        - И что, в моём доме теперь такое будет постоянно?
        - Да, Вера, привыкай. У тебя три мужчины в доме. Покой нам только снится. И цени - они еще друзей в квартиру не водят. И подруг.
        - Если тихо, то пусть водят, я не против. Кстати, а почему к вам никто не приходит? - Павлик от её вопроса аж поморщился. И промолчал.
        - Да всё просто. Не любят нас с братом сверстники. Характеры у нас говённые. Особенно у некоторых.
        - Это ты сейчас про кого? - Мать приготовилась к битве.
        - Ты удивишься, но про нас с Павлом. Впрочем, и про вас тоже.
        - Объяснись, Михаил. - Отец конструкцию «Михаил» применяет в двух случаях: когда хочет подчеркнуть мой взрослый возраст и когда сильно недоволен мной.
        - Я понимаю, что характер есть свойство врожденное. Но всё-ж-таки воспитанием его можно шлифануть маленько. А если взять ваших детей…
        - Ну договаривай, раз начал. Бей по больному.
        - Один затурканый по самое не-могу, второй эгоист такой, что пробу ставить негде. Где гордые юноши, где строители коммунизма, где продолжатели дела отцов? Отец, ты такими своих сыновей видел в мечтах.
        - Да уж. Судил и приговорил. Представь себе, нет. Не таким хамом я видел тебя. И не таким барином Павку.
        - Моё хамство - это как иглы, которые отрастил колобок, пытаясь выжить в этом страшном мире.
        - То есть это ты так от нас отбиваешься, от родителей своих? Которые тебе столько добра сделали? - Мать включила вибро-пилу из фантастического боевика.
        - Я в деревне этим летом девочку соседскую наблюдал. Она очень щеночка своего любила. Однажды помыла его, а потом повесила сушить на веревку. Как большая. Не за голову, за лапки на прищепки. Он, конечно, сразу же свалился с веревки.
        - Игрушечного? - Переспросил отец.
        - Живого. Ковыляет теперь кое-как со сломанной лапой. Она от чистого сердца со всей любовью. Так и ты мама, со всей любовью и ради результата.
        - Давай, договаривай! Это я калечу вас, значит?
        - Меня ты уже окончательно довела до текущего состояния, теперь живи с тем, кого взрастила. А с Павкой смотри сама, поздно или нет что-то исправлять. - Павел при этих словах забился куда-то на свою кровать и притворился ветошью. Инстинкты у пацана как у акулы - чует всё, даже если умом не понимает пока опасность.
        - Бедный ты наш, искалеченный. Дышать одним воздухом с нами не тяжело?
        - Временами. Но это поправимо. Я говорил, что после этого класса в технарь уйду. В какой-нибудь технарь в какой-нибудь город. Где общежитие дают.
        - Брек! Я смотрю, вы сейчас друг другу наговорите много такого, после чего потом будет очень сложно общаться.
        Слова отца реально остановили назревающую словесную баталию. Я буркнул: «Извините, погорячился» и улизнул в туалет. Нормально всё, сказанные вслух слова порой способны что-то сдвинуть в мозгах услышавших. Правда, не каждому дано услышать собеседника, тем более оппонента. Ведь в разговоре главное что? Донести свою точку зрения. Вот и бегут навстречу друг другу люди с полными вёдрами своего мнения. А потом выплёскивают на собеседника в уверенности, что пока он обтекает, что-то впитается. Ага, так оно и выходит всегда. Нет братцы, если оба с полными вёдрами, обмен не получится. По-любасу кто-то должен слить своё хотя бы вполовину.
        Когда я вернулся в свою комнату, там уже никого не было. Только ветерок из форточки шевелил листы бумаги на столе, да Павлик пинал грушу кулаками. Братик сначала был проигнорирован, а потом в голову прокралась мысль, что он тоже человек. Пусть и так себе.
        - Павка, будешь фигней страдать? Или мы будем ставить тебе удар?
        - А ты умеешь? - В голосе скорее подозрение, чем презрение. Но на тоненького, не уверен.
        - Я знаю, как надо. Так что оба будем учиться.
        - Фиг ли с того, что знаешь! Знать мало.
        - Из нас двоих я хотя бы знаю, как это должно выглядеть. Но дело твоё, и решение тоже.
        - Ладно, давай учиться вместе. А за это ты должен…
        - В жопу пошёл! Я тебе никогда ничего не должен, ты понял, говнюк?
        - Ну, Мишка, ну я не так выразился.
        - Научись выражаться сначала, потом подойдешь. - И я отодвинул его от груши бедром. А потом и вовсе перестал обращать на него внимание, нанося поначалу слабые и медленные удары. Сейчас надо научить это тело правильно двигаться, вбить в него рефлексы, а уже потом можно будет начать отрабатывать скорость. А там и до силы ударов дойдёт очередь.
        Минута-другая, потом перестал следить за временем. На самом деле, это не только отработка ударов, обработка груши - это еще и хорошая зарядка, тренировка выносливости. Вспотев, я снял футболку и продолжил бой с голым торсом. Кажется, кто-то заходил в комнату, что-то говорил… Пусть думают, что игнорирую, на самом деле я просто отключился от окружающего мира. Вынырнул весь мокрый как после настоящего заплыва. Слабое мне попалось тело, нечего сказать. И при всём соблазне отказаться от пробежек ради эпических битв с грушей… Нет, ноги сами себя не сделают. Если только скакалку сделать и заниматься со скакалкой? А тогда я соболезную соседям снизу. Каким бы я лёгким не был, но мерное «прыг-прыг» над головой может сильно вывести из равновесия жильцов со второго этажа.
        Решено - откладываем пробежки до прихода соседей снизу, тем более что погода портится с каждым днём, бегать по лужам в кедах то еще удовольствие. Даже странно, почему в октябре погода хуже сентябрьской? Все эти мысли прокручиваю в голове, стоя в душе. Хорошо быть юношей, сейчас бы вонял как боевой конь. Ага, хорошо. Чем? Всё нельзя, всё не умею. Вдруг выяснилось, что знание того, как что делается без навыков тела, без прокачанной харизмы, без наработанного авторитета немного стоят. Что бы ты такой умный не сказал, какую бы замечательную идею не выдал на-гора, окружающие послушают, скривятся и пропустят мимо ушей. Не настолько важно, что сказано, важнее другое - кем это произнесено. До такого трудно додуматься, в это нужно вляпаться. То есть как раз не нужно. Оно само случается, дерьмо это.
        Выходя из ванны, услышал звуки, которые ни с чем не перепутать - кто-то обрабатывает грушу. И если судить по звуку ударов, то сразу понятно - не Павлик. Захожу в комнату - так и есть! Отец даже не стал менять высоту подвески, лупит своими взрослыми кулаками так, что любо-дорого посмотреть.
        - Я гляжу, ты не первый раз по груше работаешь, батя.
        - Ну да, было дело в юности. - Слегка запыхавшийся, в растянутых трениках и майке отец не очень похож на крутого бойца. Хотя… крут не тот, кто выглядит как боец, а кто готов решить внезапно возникшую проблему хорошим ударом. Или звонком. Или разворотом корочек. Вариантов много.
        - Я теперь вижу, что решение прикрепить грушу к полу было верным. От твоих ударов бы она улетала до самой стены, - Любому мужчине будет приятно, когда подчеркивают его физическую мощь.
        - А у тебя нет?
        - Да ну! Я пока заставляю её всего лишь вяло шевелиться. То ли с песком перестарался, то ли еще настолько слаб. Честно говоря, даже не ожидал, что мои удары такие вялые даже в сравнении с моими же ожиданиями. А уж с тобой и сравнивать нечего.
        - Рановато, сынок, тебе со взрослыми мужиками равняться. Подрастай.
        - Да я как раз этим и занимаюсь. Каждый день, да не по разу. Даже во сне расту, если верить учёным.
        - Павел, а ты не хочешь начать заниматься боксом? В домашних условиях.
        - Мне Мишка не даёт. Обзывается только.
        - Михаил? - Поднял бровь отец, чтоб усилить посыл.
        - Ага. Я предложил помощь, а твой младший сынок попытался с меня что-нибудь вытребовать за право помощи ему же. Мне с таким хитрожопым и неблагодарным заниматься неинтересно.
        - А просто помочь как брат ты не хочешь?
        - Не хочу. То, что даётся людям бесплатно, совершенно ими не ценится, воспринимается как должное. Пусть мелкий привыкает к мысли, что на самом деле ему в этом мире никто не должен. Это в том плане, что я в воспитательном процессе так участвую.
        - И что, ты теперь совсем Павлу помогать не будешь?
        - Только после его просьбы, только в обмен на ответную услугу.
        - А если на него нападут? Ты и тогда за брата не вступишься?
        - Много ты за меня вступался? Я не помню таких моментов. Может, было что… нет, не помню.
        - Как ты себе представляешь это? Я что, пойду драться с детьми?
        - Как ты себе представляешь, я пойду в четвертый класс бить его одноклассников? Меня сразу определят в детскую комнату милиции, на учёт поставят как хулигана. - Отзеркалил я отца. Вообще люблю этот приём. Поступайте с людьми так, как они себя ведут с другими, особенно с вами. Они не поймут, но что-то такое почувствуют. Как минимум начнут опасаться ответки от такой же твари как они. И нет, я не боюсь быть «таким же как ОНИ». Мне вообще до лампадки, кто что обо мне думает. Если он не имеет возможности повлиять на мою жизнь.
        - Вот научился ты всё выкручивать в выгодную себе сторону. Кто из тебя вырастет? Демагог?
        - Журналист, может быть? Знаешь, вот прямо чувствую в себе призвание глаголом жечь, а прилагательным добивать.
        - Болтун! Но при этом умный. Этого у тебя не отнять.
        - Бать, от моей болтовни пользы иногда больше, чем от молчания. Хотя оно и считается золотом. Слово серебро, но серебро конвертируемое.
        - Это что значит? Конвертируемое.
        - Значит, может быть переведено в другую валюту или иные платёжные средства.
        - Это вас на географии такому учат?
        - Не пап, на географии мы спим после физкультуры. Самообразованием занимаюсь на досуге.
        - Тоже хорошее дело. А вот эти твои слова про журналистику - ты серьёзно?
        - Когда будет что-то читаемое, хотя бы начерно, я тебе первому дам. А уже потом директору школы.
        - Не понял. Вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
        - Да легко! Мы в школе разработали новые роликовые коньки. Ну как новые, в Америке на таких давно уже гоняют. Наделали кучу пар роликов, теперь гоняем на них, в том числе по стадику. Я предложил директору написать статью о нашей инициативе в какую-нибудь газету. Чтоб школу прославить, чтоб в народ продвинуть новый спортивный девайс. В смысле устройство. А он заинтересовался. Не верит, это понятно, но попробовать разрешил. Вдруг что путное выйдет. Только велел сначала через него прогнать статью, а уж он решит, на какой уровень её отправлять.
        - И получается, ты взялся за это дело? Сам? Молодец!
        - Ну а чего, это ж не сочинение мусолить про «лишних людей». Тут думать разрешено.
        - Но знаешь, Михаил, статьи тоже пишутся не абы как, там тоже есть правила. Кстати, а у меня тут мысль наклюнуласть.
        - Мысль, это хорошо. Делись, отец.
        - Газета… газета хорошо, но если ты в «Технику - молодежи» или в «Моедлист-конструктор» зашлешь статью с чертежами, фотографиями, описанием толковым и результатами испытаний, то…
        - Пап, идея - супер! Но совсем другой формат. Надо думать. И думать с трудовиком нашим вместе.
        - Вот это правильно. На одном «Я» далеко не уедешь. Алло, ты где?
        - Погоди, папа, меня нет. Мысль в голове бегает.
        И я ушел в себя, запасшись ручкой и черновиком. Идею отец действительно подкинул шикарную. Статья в газете - это одно, а статья в журнале, да с техническими деталями, эскизами… А если и фотки опубликуют - вообще классно будет! Если будет. Ага, подписывать статью надо будет собой, а отправлять с адреса школы. И сопроводительное письмо за подписью директора на бланке школы. Если такой существует в природе. А если его нет, то надо придумать! Хорошая же мысль - все официальны письма на бланках с реквизитами и эмблемой нашей школы. Небось в типографии согласятся нам напечатать сотню-другую бланков. Олег Александрович дядька ушлый и тщеславный, он за эту идею ухватится всеми руками.
        8 октября 1981 года
        Идея с отправкой материалов по нашему проекту была воспринята на «Ура» всеми заинтересованными сторонами. Директор школы даже попытался отодвинуть меня от написания статьи, но был убежден всеми активными участниками проекта, что негоже бить по рукам инициативному школьнику, мол вдруг получится что путное. «А мы поможем всем, чем сможем!» - заявили самые главные мыслители школы - физрук и трудовик. Прихожих так скептически хмыкнул, но развивать свою мысль вслух не стал. Тем более, что с эскизами и фотографиями учителя и на самом деле могли помочь. Да что там могли, уже на следующий день трудовик позвал меня к себе, чтоб обговорить формат статьи.
        А чего думать над форматом? Я взял один из старых номеров «Техники- молодежи» и, найдя подходящую статью, по её шаблону создал свою «рыбу». А потом потихонечку вместе с учителями взялся её наполнять, обкатывая предложения прямо на них. Кто-то скажет - непрофессионально, но нет. Это в высшей степени профессиональный подход к написанию технического текста, слегка заряженного эмоциональной составляющей. И вообще, кто тут журналист со стажем, я или вы? Вот и молчите. Я уж не говорю про тех, кто рядом. Журналистика, как и прочие разделы прикладного искусства шагнули далеко вперед. Аж самому понравился выверт про прикладное искусство. Народное ремесло, итить его.
        Вчера был выходной, красный день календаря, так что было время дома отшлифовать материал и подготовить к показу. Первым почитать статью дал отцу, как и обещал. Мне было важно, всё ли поймёт в ней человек, ни коим образом, не имевший участие в проекте. Понял, кроме того момента, что одна и та же статья была в трех вариантах, сильно отличающихся в деталях. Пришлось объяснять, что это а-ля замануха для «Техники - молодежи», вон та подробная статья, по сути, инструкция по изготовлению для «Моделиста…». А вот эта - вообще для газеты, рассказ о том, какие молодцы комсомольцы, зачинатели чего-то там нового.
        - Ну, я не знаю. Вроде написано убедительно. Если тебе интересно моё мнение.
        - Что значит «интересно твоё мнение»! Да ты ж моя фокус-группа!
        - В смысле, ты мне фокусы показываешь? Так и говори, я твой подопытный кролик.
        - Не. Фокус-группа означает, что группа людей в фокусе изучения их реакции на продукт или контент… на информационный материал.
        - Я так и сказал. Ты на мне как на подопытном изучаешь реакцию. Да шучу я, не переживай. Если важно моё мнение, то в статье для «Техники» я бы добавил Славы КПСС. А для газеты, наоборот, чуть снизил комсомольский пафос. Немного царапает штампами и лозунгами. Пиши для людей, для номенклатуры писателей хватает.
        - Согласен. Наверное перестарался.
        - Миш, а вы не думали как-то это ваше изобретение оформить?
        - Отец, всё уже придумано до нас. Нам остаётся только оформить на себя патенты. Впрочем…
        - Что?
        - В СССР нет патентного права.
        - Да не может быть, ты что-то путаешь, сын.
        - Я не вдавался в детали, но наши патенты не признаются за рубежом. Кстати, у нас же их и не выдают.
        - Авторские свидетельства есть.
        - Ага. Но это другое, они ничего не значат, то есть не дают никакого права на интеллектуальную собственность. Изобретатель получает с барского плеча какую-то премию, но больше никаких профитов с того не имеет.
        - А как надо? Всё по справедливости, всё на благо народного хозяйства.
        - Или инородного. Если за границей твоё изобретение скопируют, никто никому ни за что не платит. Так что все эти авторские свидетельства - просто красивые бумажки.
        - Вот еще момент, Михаил! Ты как поправишь тексты, давай я отдам своим девочкам, пусть на машинке распечатают. По четыре экземпляра нормально будет?
        - Спасибо, отец, но даже не знаю. Прихожих может захотеть свои правки внести, а тогда весь труд насмарку.
        - Ну смотри, какой тут расклад: ему нести всё равно лучше в напечатанном виде, так?
        - Ну да.
        - Вот. А машинистке всё равно, один экземпляр печатать или через копирку сразу четыре. Если вопрос экономии листика бумаги не стоит…
        - Я всё понял! Спасибо, так будет лучше, конечно! Ой. А ничего, если в редакцию придет не первый лист статьи, а какой-то копирочный, там же буквы помутноватее выглядят?
        - Не запаривайся так. А то дойдешь до того, что начнёшь искать тиснёную бумагу и духами её опрыскаешь, как при господах.
        - Согласен. Как приятно поговорить с умным человеком!
        - Ты мне поговори тут! - В притворной суровости отец насупил брови. - Разболтался, взрослым себя почувствовал? И правильно, ты уже взрослый.
        Быстрый у меня какой батя - вчера мы говорили, вечером я внес правки в статьи, а сегодня вечером он уже принёс готовые распечатки. Или как это сейчас называется… отпечатанные на пишущей машинке листы статей. Даже смешно звучит - пишущая машинка, словно она сама что-то написать может. Мне осталось только разобрать копии, сколоть их с рисунками и фотографиями - можно нести на одобрение директору. Надеюсь, он не отыграется на проекте за тот инцидент, который приключился после школы. Было бы обидно, если из-за ерунды сорвется серьёзное дело.
        Ну как ерунда - очередной замес с Ашками. Евсюк снова начал ходить в школу, причём в режиме вольного слушателя. Ему одноклассники даже завидовать начали. Приходит как король на именины с гипсом, ничего не пишет, домашку не делает. Устные уроки разве что, но с устными худо-бедно на тройку натянуть несложно, если не полный идиот. А он не идиот. Жестокая мстительная скотина, но не дурак, по глазам видно. С другой стороны, нахрена тогда на меня бочку катит? Ведь видит - я для него слишком твёрдый. Или как раз поэтому - боится выглядеть проигравшим в глазах дружбанов…
        «Короче говоря, сегодня я не дошёл до дома. То есть не без приключений. Примерно на полдороги от школы во дворе, через который я обычно срезаю путь 'они стояли молча в ряд, они стояли молча в ряд, их было двое». Даже как-то смешно, право слово! На матерого журналюгу со смертельным ядом в передних зубах, которые еще не отросли - двое, из них один ранен, а второй еще совсем ребёнок. Это меня на цитаты от веселья пробивает. Хотя, ведь на самом деле так и было: один с гипсом и еще на зажившим переломом пальца на правом кулаке, а второй всего лишь восьмиклассник, пацан зеленый. Есть и сейчас среди четырнадцатилетних отморозки, которые не побоятся искалечить просто потому, что так масть пошла. Но не эти двое. Ну драка, значит драка, только сначала ритуальные танцы и «побазарить».
        - Слышь, щегол! Говорят, ты нас училке своей сдал, не по-пацански поступил, Корчага.
        - Терпилам слова не давали, заткнись со своими предъявами, Евсюк. Лучше скажи, за тебя одноклассники по твоей просьбе подписались или сами?
        - А тебе какое дело?
        - Если ты просил, значит ты чухан, который сам боится выйти за школу. А если они сами полезли втроём на одного, то вы все чушк И обиженные.
        - Вали его, Толстый! - Скомандовал Евсюк. Сашка Иванов, который Толстый, на самом деле не очень уж и толстый, он крупный и полноватый. А еще каким-то спортом занимается, физорг их класса по штату. Короче, смесь для меня нерадостная. Да и для любого его ровесника Толстый неудобный противник. Такой, что и добежит, и повалит, и сверху припечатает. Кстати, парень по характеру не жестокий, но склонный идти на поводу. Это я не по взгляду прочитал, это в памяти всплыло.
        ВИД СБОКУ: Так и хотелось загасить этого козлёнка ударом кулака по макушке. Тем более, что правый кулак сейчас был в гипсовой броне. Но в больнице сказали беречь руку, мол кость еще толком не срослась, можно заработать повторный перелом. Врач обговорил этот момент с Евсюковым, когда он задал вопрос насчет прочности гипса. Видимо, были похожие случаи. Да и ладно, ногами отпинает эту скотину, чтоб мало не показалось. На самом деле Сашка Толстый был нужен только для одного: чтоб схватил и не отпускал, пока Евсюк будет хреначить урода. Отделает как бог черепаху.
        Толстый по команде не стал вставать в правильную стойку или творить какую-то хрень изображая из себя каратиста. Нет, он пошел к Корчаге неторопливой походкой уверенного в себе человека, давая обманчивую надежду, что от Толстого можно убежать. Иванов та еще электричка, бегает на физре чуть ли не лучше всех в классе. Когда пацаны сблизились, Корчага вынул руки из карманов, и в правом кулаке что-то блеснуло. Да ладно, да не может быть! Кастет где-то надыбал? Вроде не похоже, тогда бы вокруг пальцев ободок был заметен. А так что-то из кулака торчит как очень короткий ножик. Или просто железка. Вот Сашка без затей протянул руку, чтоб ухватить за шкирку не пытающегося убежать противника.
        А вот что-то пошло не так: гадёныш чуть отклоняется назад, словно на боксе, когда уводят челюсть от удара, а сам снизу сжатым кулаком подбивает руку Иванова. Тут-же делает подшаг и присед, сам нарываясь на кулак. Но нет, удар получает не он, а опять Толстый. Чудила опять бьёт правым кулаком, в этот раз по бедру сверху, словно в руке зажат нож. Вскрик, и Сашка валится на левый бок, словно попавшая под удар нога перестала его слушаться. Всё, ни о какой даке поверженный Толстый уже не думает, он даже встать не может.
        Секунда, и Миха уже напротив, в глазах недетская злость и желание наказать. Ни страха, ни азарта, только зло в чистом виде. И двойка, такая вполне правильная боксёрская двойка в голову, от которой Евсюк закрывается на автомате поднятыми руками. Он тоже всё исполнил верно, только загипсованный кулак подкачал - очень больно принимать удары на сломанную руку. Аж в глазах мокро стало от боли. И тут прилетело в «солнышко». Вот как так? От разорвал дистанцию, не разрывая зрительного контакта, противник точно не доставал до него! Всё же сделал, как учили! Задохнулся, скрючился, а когда опять прилетело в грудак, понял - Корчага бил ногами! Сука, так же нельзя! Ногами нельзя, это запрещено по правилам… Ага, а какие правила на улице? Лежачего не бьют? Пытаясь встать, он осознал, что Корчага про это правило забыл. А потом прилетело сверху в затылок, и мысли кончились, в голове осталась какая-то вата и непонимание происходящего. Что, кто, где? И даже непонятно, когда… Надо полежать, сейчас всё пройдёт.
        Я обернулся на первого противника - Иванов уже встал. Но похож он был не на спортсмена, даже не на человека, а на корягу из мультика про болотную нечисть. Весь скособоченный, левая нога не работает, правая рука тоже. Ничего, отойдет через какое-то время. Удары яворой обычно ничего не ломают, если не слишком сильные и не по кости. Просто мышцы на какое-то время перестают работать от местного болевого шока. Зато голова работать не перестаёт.
        - Толстый, тебя бить дальше или ты осознал?
        - Чего осознал?
        - Что я за любую подлянку в свою сторону буду карать. Сильно и безжалостно. Вот сейчас думаю: сломать тебе что-нибудь или ты уже поумнел.
        - Побоишься.
        - Чего? В школу родаков вызовут? Так отец мне потом первый руку пожмёт. Он давно ждёт, чтоб я кого-нибудь в больничку определил. Так что порадую предка.
        - Тебя за хулиганку на пятнадцать суток закроют.
        - Опаньки, ты заяву что ли писать собрался? А кто только что тут предъявлял за учителей? Мол не по-пацански взрослых привлекать к разборкам.
        - Это не я говорил.
        - Ты рядом стоял, шестерил на Евсюка.
        - Я не шестёрка!
        - Ты битая шестерка и потенциальный стукач. Пожалуй, расскажу пацанам, как ты после драки меня милицией стращал. Вот все посмеются. Ты станешь популярен.
        - Я скажу, ты соврал.
        - А, ну понятно. - Расслабленно и неопасно я приблизился у Иванову, а потом с вертушки пробил ему в больную ногу. Он с готовностью упал. Размазывая грязь по одежде. Как-то второе падение вышло у него совсем неудачно, точнёхонько в грязь. А потом он еще и закрутился на спине как жук, стараясь, чтоб между ним и мной оказались его ноги. Вернее одна здоровая и сейчас поднятая вверх левая.
        - Что тебе надо! Отвали уже! - Это было слегка похоже на истерику.
        - Чего орешь? Вон дружбан твой лежит молча, хороший мальчик. И ты молчи.
        - Ты его что, совсем? - Толстый оглянулся на своего одноклассника.
        - Не проверял. Да насрать на него, вон ты еще шевелишься, буду тебя добивать.
        - Миш, не надо! Я уже понял, не бей. Ваши разборки ваше дело, я больше к тебе не лезу.
        - Да не вопрос, можешь еще разок попробовать. Тогда точно забью. А сейчас ладно уж, лежи живой.
        Явора из моей руки уже давно уползла в карман, так что я помахал ребятам ручкой и пошёл домой походкой человека, сделавшего хорошее дело. Ну или не очень хорошее, но сделанное хорошо, без нареканий. Сегодня я убедился, что нарабатывать рефлексы, когда чётко знаешь моторику движений, гораздо легче. После нескольких сотен правильно и однообразно выполненных движений тело запоминает, чего от него хочет мозг. Очень хорошо, эдак я и впрямь смогу нормально боксировать. Надо только мышцы подкачать. И не забывать, что кроме груши и тренера никаких других противников в моей прошлой жизни не было. А они стараются сильно не бить. А то обижусь и перестану тренировки оплачивать. Такой вот я был опасный. Раньше. А сейчас слово «опасность» и мой хлипенький организм - это голимые антонимы. Так считают все, кроме двух валяющихся в грязи тушек. Хотя Евсюк может решить, что это опять случайность. Надо его как-нибудь опять уронить. Не с лестницы, так из окна. Как это сделать - вот вопрос.
        14 октября 1981 года
        Самое неожиданное, что директор школы не стал править статьи. Он не был первым, прочитавшим их, даже вторым не был. Сначала я готовые статьи с иллюстративными материалами представил на суд высоких заинтересованных сторон. Валерий Владимирович у нас, если честно говорить, не самая высокая сторона, но пока что повыше меня будет. А потом не будет. Да неважно, важно другое - двум взрослым, разбирающимся в данном вопросе людям всё понравилось. А я как раз в них не сомневался. Моё острое профессионально заточенное перо способно проникнуть достаточно глубоко под шкуру читателя. Понятное дело, отсутствие правильного возраста снижает проникающую способность, но не сильно. А когда или если статья будет опубликована, то вообще никто из читателей не просечёт, что писал пацан. Я вам больше скажу - если нарочно рыть не будут, то и в редакции никто этого не поймёт. Я не зря писал, убирая все отсылки к своему возрасту.
        Статья во всех трёх случаях написана от третьего лица, речь идёт про коллектив единомышленников в одном случае, про комсомольскую организацию в другом. В кассу оказалось, что оба учителя не вышли из нежного возраста и тоже члены ВЛКСМ. Так что в опусе для «Комсомолки», если мы замахнёмся так высоко, они фигурируют как старшие товарищи-комсомольцы, с высокой ответственностью взявшие на себя дело воспитания и прочую пургу. Оба героя читали и ржали в голос. Куда там корректировать, слёзы вытереть, и то сил не было.
        Честно говоря, на такую реакцию не рассчитывал. Так что к шефу шел с лёгкой опаской, вдруг решит, что я поглумился над всем, что дорого советскому человеку? Таки да, он догадался, но спросил другое:
        - Угу. Нормально. Отцу показывал? Что он сказал?
        - Сказал в одном месте усилить про роль комсомола в производстве роликов и роль партии вообще.
        - Ну я так и думал. Видно, что опытный человек помогал. Что думаешь по поводу газеты? Готов прямо в «Комсомольскую правду» стучаться?
        - Олег Александрович, а что мы теряем? Ну не примут статью к печати, и ладно. Не помрём от досады. Просто пошлём в издание рангом пониже, и вся любовь.
        - Правильный подход, молодец. Проси много, не дадут, тогда уж начинай выпрашивать поменьше, пока не нащупаешь свой потолок запросов. - Какой директор у нас прошареный в политических вопросах. Что значит коммунист!
        - А еще момент, Олег Александрович, сопроводительное письмо от имени школы кто будет составлять?
        - Как кто? Ты заварил кашу, ты и пиши. А я поправлю. Хотя мне кажется, ты его уже сочинил. Не разочаровывай меня в своих деловых качествах. Состряпал?
        - Ага. Вот оно. Они, для газеты и для журналов.
        - То-то. А чего мялся? Испугался что ли?
        - Побоялся подменять собой школу. А то скажете, что шибко много на себя беру.
        - Комсомолец и должен брать на себя много. Человек способен вынести всё. А комсомолец - еще больше. Так что за вами особый присмотр нужен. Шучу. Это он ремарку сделал, потому что я не посмеялся его шутке? Так не шибко я в тутошних порядках разбираюсь. С кем можно шутить, с кем рожу кирпичом держать - хрен знает.
        А потом всё-таки решился запустить мульку насчет типографского бланка официальных писем. Мол, солидно, красиво, удобно. А если они будут лежать под замком, но ни одна скотина не сможет через голову начальства что-то куда-то отправить на бланке школы.
        - Вообще, мысль неплохая. Чтоб, так сказать, видели и знали - наша школа не фига с маслом. Да. Надо подумать. Но это небыстрое дело, Корчагин. Сопроводительные письма пойдут на обычной бумаге со штампом.
        - Понятно. За отсутствием гербовой пишем на простой.
        - Именно! В самый раз пословица пришлась. Всё, иди. Секретарю отдам черновик. Статьи эти у отца распечатывал?
        - Ага.
        Это было в пятницу, а в понедельник из школы уже улетели письма в адрес редакций. Так что осталось только ждать. Ждать реакции от редакции, как пошутил физрук. Какие у нас таланты в школе преподают, практически Пушкин с Прутковым!
        Погода в середине октября испортилась окончательно, что никого не удивило. Зато тренировки кружка юных роллеров пришлось до мая перенести в спортзал. И теперь всем стало ясно, не без моего участия, что ролики - это не только громкий смех, но и три-четыре литра зеленки, льющиеся на ссадины и ушибы энтузиастов. Почему? Потому что лавочки. Потому что горочки. Впрочем, горочки пока только в проекте, а лавочка, вон она стоит посередине зала. И никаких налокотников. Идею с защитой на одном из занятий кружка помусолили, покатали по зубам, а потом слили. Ничего приличного в плане внешнего вида не выходило даже теоретически, а вешать на себя всякие стрёмные штуки никто не захотел.
        Стоп, я же про лавочку начал. «На очередном занятии кружка роллеров я предложил неспортивное упражнение, вернее трюк. Предложил и исполнил перед народом. Сначала я перепрыгнул через лавку, стоящую поперек вектора движения, потом через стоящую параллельно движению. А напоследок показал, как можно заскочить на лавку, проехаться по ней и соскочить на пол. При этом я умудрился ни разу не упасть. Пацаны тут же бросились повторять мой трюк, но были остановлены нашим самодеятельным тренером. После показа Валерий Владимирович пресёк все поползновения фразой о том, что красиво, но травмоопасно. Типа, расшибётся кто, и кружок прикроют. А к трюкам надо подходить всерьёз и основательно. И не надо смотреть на Корчагина, он наверняка его сначала в одиночку отрабатывал несколько часов. Так что начали с попыток прыжков на ровном месте на небольшой скорости. И тут все с удивлением осознали - прыгать на роликах несколько непривычно, особенно отталкиваться от поверхности и приземляться. Короче говоря, всё непросто. Кто-то упал, некоторые не по разу. Но прыжки через воображаемую лавочку освоили. А настоящую поставим
в следующий раз.»
        Блин, всё-таки юное тело в чём-то вполне… его можно научить кое-каким трюкам в отличие от моего прошлого. Как говорится, старую собаку новым фокусам не научить. А у меня под рукой новая оказалась без моего на то желания. Хотя, если честно, я давно уже перестал ныть по поводу попадалова. Как говорили в армии: «Форма номер восемь: что украли, то и носим».
        Про горки - рассказал, что в «том американском фильме» роллеры катались на площадках с использованием горок. Ставили по краям площадки одну напротив другой и катались туда-сюда как на гравитационных качелях. Название «гравитационные качели» всем понравилось, хотя все качели таковые по определению. Трудовик сказал, что подумает, где взять фанеру. С ней главный затык. А бруски под основание можно набрать из всякого мусора. Короче, на трудах с шестыми классами они будут делать не табурет, на котором страшно сидеть, а горки. Шеф, кстати, одобрил этот демарш, у него есть намерение стать школой-новатором, вернее директором новаторской школы.
        «Вчера на большой перемене пацаны, кто не ходит в столовку обедать устроили сходку на тему оборзевшего Корчагина, то есть меня. Павлика они обсуждать не собираются. Слово для доклада взял Чуга, в доходчивой манере изложивший своё видение феномена. Выяснилось, что его до сих пор не отпускает чувство вины за тот случай, когда меня месили за школой. Мол, можно было попытаться вписаться за меня против Ашек. Раз уж я стал чётким пацаном, который встал на путь отстаивания своей чести и достоинства. В ответном слове ему оппонировал Антоха, бывший Антошка, заявивший, что Ашек тогда было больше, так что шансов на победу у нас всё равно не было. А ввязываться без шансов не стал бы ни Суворов, ни Наполеон. Блин, какие подкованные у меня одноклассники! Я и не знал».
        - В натуре, Миха, если ты и дальше готов в каждый махач бросаться, то мы за тебя. Прямо настоящим мужиком из деревни вернулся, Корчага. Надо было тебе туда сразу ехать.
        - Пацаны, а я кое-что слышал, и снова про Корчагу.
        - Чего опять?
        - Шепчут, Мишка опять с Ашками схлестнулся. На этот раз Толстого отмудохал.
        - Иванова? Да бред!
        - Мне тоже говорили, только там еще Евсюк был, сказали. И еще кое-чево говорили, - глубокомысленно протянул Слон, который Сериков.
        - Чего еще? Мишк, колись давай, правда?
        - А чего они первые начали опять! Пусть не пристают.
        - А Слон на что намекает?
        - А я не намекаю, я прямо говорю. Болтают, Корчага был не то с ножом, не то с кастетом.
        - Ха! - Чуга аж с подоконника соскочил - Ну это уже совсем хрень! Где нож, а где кастет. Там и удары разные и… Если бы ножом бил, то уже б в милицию Миху загребли. Корчага, что скажешь?
        - Не было там никакого ножа. Я что на голову больной, как Евсюков? Это по нему тюрьма плачет. - Мне он категорически не нравится еще и фамилией своей.
        - Не тюрьма, а милиция. Он после школы в Высшую школу милиции пойти хочет.
        - Туда только после армии берут.
        - Ну и чего, в армию все всё равно пойдут.
        - Не все, можно в институт махануть, где кафедра есть - Разговор плавно съехал на другую тему, а там и наши одноклассницы подтянулись очень удачно. Мне категорически не понравилось расследование про меня. Тем более про то, был ли я вооружён. Очень неохота приобретать реноме конченного отморозка, вылупившегося из забитого ботана. Таких тоже боятся, но не шибко уважают. Нужно ли мне уважение одноклассников? Да пусть будет, так жить легче.
        - О чём беседуете, мальчики? - Танька Коротеева вспрыгнула на подоконник и уселась на нём как заправский пацан. Поправила подол, но на секунду всем пацанам стало жарко в душе. И было с чего: все девчонки в школе, особенно наши, носят форменные платья так конкретно выше коленок. И иногда особенно резкие их движения, то есть девчонок и коленок, приводят к таким вот ситуациям. Когда видно, что на однокласснице настоящие капроновые колготки, и что эта одноклассница уже вполне созревшая до степени молочно-восковой зрелости девушка. И что на ней красные трусы. Все медленно выдохнули и ничего не сказали.
        - Так о чём речь? - Провокаторша продолжала сидеть на подоконнике как Стрекоза на заборе с картины какого-то известного художника в Третьяковской галерее.
        - Прикинь, Танюха, поэзию обсуждаем. Я ведь стихи пишу, причём очень хорошие. Вот послушай:
        'Приятно у бессонницы в плену
        На улицах ночных искать покоя.
        Увидеть и услышать тишину…
        Ты спросишь вдруг - а что это такое?…'
        - А, знаю! Кажись в «Юности» печатали недавно, - выдала Долгополова.
        Блин, точно! Это же не мои стихи, как я мог так облажаться, что чужое за своё выдал? Что с моими мозгами? У меня там что, каша? Я ж писал в молодости, на самом деле писал! Н/о надо как-то выкручиваться, а то пацаны не поймут.
        - Правильно, в «Юности». Так вот я не хуже могу. Но пока не печатают.
        - Почему?
        - А всегда такая фигня - чтоб молодому автору пробиться, надо сначала постареть.
        - Не, ты с темы не съезжай, Корчагин! Давай своё читай, чтоб мы оценили, умеешь ты стихи писать или нет! - домоталась Ирка.
        - Ну ладно, сами просили, потом не жалуйтесь - Я вдохнул как перед прыжком в воду, сделал паузу… и выдохнул. - Нет, это нельзя. Ага, это вот:
        'Найдя ту грань, что может отделить
        Любовь от случки, верность от привычки,
        Покой от смерти, жизнь от суеты,
        Добро от глупости, огонь от спички,
        Попробуй жить, не убивая жизнь.
        Попробуй плыть и не топить другого.
        Попробуй хоть однажды не соврать,
        Или хотя бы не сказать ни слова.
        Огромный мир захочет стать твоим,
        Твоя печаль как облако растает.
        Ты станешь человеком. Очень жаль,
        Что люди слишком быстро умирают…'
        И тишина. А вот это правильно, стишок как раз и призван заставить человека задуматься. Хрен знает, что он для себя потом решит, но просто взял паузу подумать - и хорошо.
        - Что, правда твоё?
        - Да не может быть! Это какой-то настоящий поэт написал. Не Корчагин.
        ВИД СБОКУ: - Михаил, это правда твоё? - Ты сначала просто посмотрела непонимающе, а потом включила «дальний свет», от которого я чуть не ослеп. Ирка, глупая ты девочка, разве так можно?
        - Долгополова, ты что, не веришь в способности своих одноклассников?
        Приходится ёрничать, чтоб никто не заметил твоих широко распахнутых глаз. А ты продолжаешь пребывать где-то там, куда тебя закинули рифмованные строки и подростковые гормоны. Или уже женское прорастает? Глупышка, тебе еще рано!
        Да вообще, чего ради девки сегодня устроили за нападение на наш маленький дружный коллектив? Сначала Танька со своими прыжками по подоконнику, потом ты с глазами… То есть, это нормально, глаза есть предмет постоянного ношения. Но вот так светофорить переставай немедленно! И встань на пол ногами, опасное это дело - левитировать на глазах у одноклассников. Всё это я молчу тебе в глаза, но ты не понимаешь. Хотя сейчас ты больше всего не понимаешь другое - как это в голове твоего ровесника могли родиться такие рифмы. А всё просто, проживи лет двадцать пять, прочти столько книг, как я, полюби, разочаруйся, снова разочаруйся, в этот раз уже в себе… Осознай, что жизнь твоя кончена, а потом начни плести рифмы и строчить стишки, которые не нужны никому, кроме самых близких. Да и им чисто по фану, чтоб хвастаться - типа у меня поэт знакомый есть, ух как мы с ним на той неделе нарезались! А вот хрен там! Не стал Дмитрий Лихарев поэтом, пошел в большую журналистику. А потом и самого Лихарева не стало. Зато перед тобой, Ирка, молодое дарование - Миша Корчагин стоит и зенками хлопает, не знает, что с тобой
теперь делает.
        Для меня самое важное сейчас, чтоб ребята тебя не обидели, не заметили твоего беззащитного состояния и не ткнули в мякоть палкой. Ирка, ты ж сейчас как устрица раскрывшаяся. Не скажу, есть ли внутри жемчуг, но нежная плоть, до которой так охочи гурманы - она точно есть. Закрывайся уже!
        - Миш, а еще что-то можешь почитать? - снова ты лезешь куда не надо, не обращая внимания на окружающих.
        - Есть. У меня ажно в целая статья есть в «Комсомолку». И в «Технику - молодёжи».
        - Что, написал уже? - Пацаны в курсе моих телодвижений с роликами, это их тема. А ты далека от наших устремлений, да и другие девчонки не в курсе.
        - Не только написал, уже даже отправили. Осталось дождаться, когда где-нибудь напечатают.
        - И что, вот прямо школу указал, класс? - Уточняет неверующий Фома, он же Чуга, он же Ваня.
        - И статья за твоей подписью? - Уточняешь ты. Каждый выясняет в соответствии со своими приоритетами.
        - Народ! Давайте я после уроков прочту чистовик статьи про наши разработки и наработки. А то вдруг кому-то еще будет интересно. А то оно вона как - даже девчонки заинтересовались. - После моих слов ты отошла в сторону к другим одноклассницам, взяв себя в руки. Вот и хорошо, мне только разговоров про Шерочку с Машерочкой не хватало. Или плевать? Или нафиг вся эта ерунда в стиле Ромео и Джульетты? Надо подумать на досуге в спокойной обстановке, что это вообще сейчас было. И к чему может привести вся это байда.
        Хотя как раз это и так понятно - у кого-то будет первая встреча с асфальтом. Образ из моей прошлой жизни, вернее из того времени, когда родилось то стихо. Молодой влюбчивый организм с каждым новым увлечением как-бы начинал летать над поверхностью земли, а то и гораздо выше. Иногда получалось взлетать до уровня московских крыш. А они высокие, дома в Москве, а под ними всё заасфальтировано. Где-то примерно с третьего-четвертого взлёта я уже осознал - приземляться придется именно на ту неласковую поверхность. И всё равно бросался в отношения с мрачной решимостью и ожиданием падению мордой на тротуар. Сейчас мне всего этого не хочется, а еще есть надежда, что минует меня чаша сия. Всё-таки не гормонами едиными жив человек, головной мозг тоже как-то задействован в жизнедеятельности.
        Снова 14 октября 1981 года
        Перед сном я провёл тренировку с применением скакалки, которую Павлик упорно называл прыгалками, поколотил грушу, немного поотжимался. Ну и в душ сходил, естественно. Лёг спать - не спится. Чтоб зря не терять время, решил помучить организм письмом. Видать, старая привычка из прошлой жизни подтянулась: не спится, пиши. Грустно, пиши. Нечем заняться, тот же совет.
        «Тот вчерашний разговор-разбор моего поведения был прерван криком: „Зинка идёт!“ в исполнении Виталиста. Класс моментально втянулся в класс, какой бы дурацкой эта фраза не была. Но так и было - наш класс тусил в коридоре почти до самого звонка, благо задержавшаяся историчка дала повод потолкаться на свободе. Всего минуту спустя мы уже сидели за партами и слушали, как на нас надвигается Зинаида Андреевна. Шаги метались по коридору, заскакивали в помещение, а потом втыкались в уши „Дах-дах-дах-дах!“ Мерно и неумолимо героических пропорций дама ломала доски пола своими наверняка цельнометаллическими туфлями. Вот в кабинет истории вторгается её бюст, вот уже она сама внутри, а когда линию двери преодолевают учительские ягодицы, мы дружно встаём и кричим как первоклашки: „Здравствуйте!“ Она нарочито морщится, словно недовольна приветствием, но предательская улыбка не оставляет сомнений - потрафили!»
        Зинка в нашей школе была не только историчкой, но и завучем. Была и есть. Кстати, забавная история - директор школы историк, завуч тоже. Видимо причиной тому приоритет марксизма-ленинизма перед всякими алгебрами и алхимиями. А кроме того, ни одна физичка не могла вломиться в мужской туалет, а потом выйти из него с тремя пацанами-курильщиками, висящими в её руках как пучки моркови. Так что завуч из Зинаиды Андреевны вышел убойный и несменяемый. По непонятной мне причине эта мощная и деятельная женщина взяла под крыло забитого тихоню Корчагина прямо с четвертого класса. То ли ей понравилось то, что он проштудировал историю Отечественной войны восемьсот двенадцатого года, то ли он был слишком другой, отличающийся от неё и всего класса. Но я точно помню - между хозяином моего тела и невзгодами, сыплющимися на него, регулярно вставала эта стена харизмы и плоти.
        Кто-то скажет, как на тихоню и заучку могут сыпаться какие-то невзгоды, отличные от тумаков и издевательств сотоварищей? И как завуч может от них спасать? Сам бы не поверил, но вторая память подсказывает: если пацаном выбили стекло в двери, то… классная делает вывод, что разбил дверь Корчагин. А если на подоконнике стоял горшок с геранью, а теперь не стоит, то виноват тот, кто прошлый раз разбил стекло. Вон и девочки видели что-то. Ну и дальше по списку. Несчастный молчаливый мальчик регулярно обтекал, а Зинка его защищала - не может разбить герань тот, кто знает фамилии всех командиров, стоявших на Семеновских флешах. И французов, их атаковавших. Как минимум, Нея и Даву, ибо там было слишком много французов, чтоб всех помнить.
        Слава богу, что я не тот мальчик. И пофигу, что у него личный рекорд за один урок истории три пятёрки - эти оценки в жизни не котируются. А котриуется умение драться, отвечать за себя, просто дерзко разговаривать. И только в старших классах начинает давать бонусы к харизме игра на гитаре, стихосложение, грамотная речь. До старших классов, поди, не каждый дотягивает.
        - Корчагин, к доске! Готов? Пошёл!
        - К началу девятнадцатого века свыше девяноста пяти процентов населения в России было сельским. Производительность труда в данном секторе экономики традиционно ниже, чем в промышленном производстве. Так что сильному технологическому отставанию от Европы имелись как объективные причины… - Как тигр, сидящий в засаде, за учительским столом Зинка сначала подняла одно ухо, потом напряглась перед прыжком.
        - Какие такие объективные причины?
        - Во-первых, климатические условия, не позволяющие снимать два урожая в год…
        - А что, где-то по два раза сеют? Да иди ты! - Голос из зала звенел от обиды, что где-то кто-то позволяет себе такое непотребство.
        -… Во-вторых, исторически славянские племена, ставшие основой русского государства, были вытеснены в абсолютно голые с точки зрения наличия полезных ископаемых регионы.
        - Это ты с чего взял, Корчагин? Наша Родина богата природными ресурсами, это все знают! - Не выдержала такого оправдания царизма историчка.
        - Возьмём географическую карту, да мы её все и так помним. В европейской части России нет никаких горных массивов, являющихся традиционными кладовыми различных руд и минералов. До завоевания Урала…
        - Не завоевания, а покорения.
        - До того времени у наших предков практически не было ни свинцовых, ни серебряных руд, про золото даже вспоминать смешно. Камня для строительства, и того не было.
        - А Курская магнитная аномалия? А Якутские алмазы?
        - При Советской власти, всё это стало возможным найти благодаря техническому прогрессу.
        - Врешь ты всё! Страна богатейшая была, просто цари всё испохабили! У нас народу было больше, чем… - неслось с мест.
        - Народу к началу войны восемьсот двенадцатого в России было столько же, сколько и во Франции. Только у них и ресурс, и сельское хозяйство, и куча других стран объединились с ними.
        - А как же мы тогда выиграли?
        - Чудом.
        - Корчагин, садись. Четыре. - Зинка была явно недовольна моей трактовкой истории Российской империи. Мало того, она практически прогнала меня от доски, не дав дорассказать скомпилированный текст про экономическое положение страны в начала прошлого века. С точки зрения сегодняшней даты. А фиг ли, если в голове равномерно перемешалось прочитанное в учебнике для восьмого класса и тех исторических трудов, которые довелось прочесть потом.
        «А сегодня на физре я здорово облажался. Вот вроде и есть уже какие-то успехи в деле наполнения моего организма силами, а всё равно радоваться пока рано. Если кулаки уже вполне шустро летают, причём по правильной траектории, то про всё тело так не скажу. Прыжки через козла обернулись совместным с ним падением. Знаю и вижу, никаких проблем в исполнении этого упражнения нет. Если только как Юдаков не попытаться затормозить перед самым спортивным снарядом. Этот чудак после разгона ушел в боковой занос, пытаясь оббежать и козла, и физрука. Я же прямолинейно и равноускорено, как мне казалось, взял разбег, а потом воспарил. Парение не было долгим, чёртик на четырёх стальных ногах не иначе, как подпрыгнул и сбил меня в полёте. На мат падали мы уже вдвоём. Спасибо учителю, он слегка задержал моё падение, попытавшись перехватить в полёте. Хрен мне, а не пятёрка в четверти по физре. Это не он сказал, это я так себя ощущаю. Ролики роликами, а все остальные упражнения - боль. Особенно подтягивание. И даже если я стану подтягиваться в три раза больше, чем сейчас, даже если в пять раз - положение это не спасёт.
Ибо ноль, умноженный на любое число, остаётся нолём. Вот такая математика. А подтягивание сдавать надо, да. Хотя вместо него могут зачесть отжимания, но мне самому стыдно и противно. Обладать таким телом противно. Буду учить его, буду принуждать. Во дворе видел перекладину, вбитую одним концом в дерево - на ней и буду висеть на потеху двору. А что делать?»
        18 октября 1981 года
        Сегодня воскресенье, так что хочешь-не-хочешь, а приходится какое-то время проводить с семьёй. Честное слово, лучше бы их не было, этих выходных. Еще эти традиции дурацкие и привычки Мишкины… Может, он и любил по воскресеньям смотреть «Будильник», ну и что с того? Мне тоже всё бросать и лететь в девять часов тридцать минут к телевизору смотреть, как взрослые кривляются в бездарном подражании взрослым? «Нафиг нужно!» - скажем дружно. Я бы лучше утреннюю почту посмотрел, повтыкал на всяких старичков и старушек с забавными ретро-песенками, пока они еще молодые. Кстати, а почему у меня затесалась частица «бы»? Есть же программа телепередач в газете, ага: в одиннадцать-сорок пять нас ждет увлекательная встреча с советской эстрадой.
        Цикл из исполненных номеров не оставил меня равнодушным, я даже малость охренел от смелости замысла и разухабистости его исполнения. Сначала банда артистов металась по экрану в лохмотьях и люто отплясывала под исполняемую ими же песенку про бедняжку Кэти, которая целовалась с кем-то ночью в поле у межи. Её еще и пожалеть надо было, поскольку девушка вся промокла от росы и замёрзла. Причем я смог узнать среди исполнителей Джигарханяна, Гурченко, еще несколько вполне успешных актеров кино. А следующую песню вообще просидел с открытым ртом, пропустив слова мимо сознания. Потому как это был кавер на песню Каифы из оперы «Исус Христос суперзвезда». Вот это незабываемое: «Must die, must die, this Jesus must die!» стояло в моих ушах с неумолимостью классики. Какие затейники у нас, однако, рулят эфиром в Гостелерадио! Не зря я сел к телевизору.
        - Я смотрю, ты перестал смотреть «Будильник», Михаил. Вырос? - Сзади неслышно нарисовался отец.
        - А то! Уже как-то мультики не втыкают.
        - Что? - Не понял он.
        - Говорю, мультфильмы не доставляют. Удовольствие не доставляют, в смысле.
        - Ага, а эстрада начала доставлять?
        - Ну так, кое-что. Особенно только прозвучавший трек. Звуковая дорожка. - Расслабился я что-то, перестал следить за речевыми оборотами.
        - Не сказал бы, что прямо шедевр. Или я плохо разбираюсь в современной музыке.
        - Ты можешь быть не в курсе. Но в оригинале эта песня звучала в одном из самых грандиозных музыкальных проектов современности. Рок-опера «Исус Христос суперстар» считается музыкальной классикой.
        - Скажешь тоже, классика. Какофония какая-то этот ваш рок.
        - Стравинскому говорили тоже самое. А сейчас признали, слушают, пытаются понять. Мы считаем его своим культурным достоянием. В смысле, мы - советский народ. Если народ что-то слышал про данного композитора.
        - Слышу сарказм в твоих словах.
        - Ну дак а чего там советского? Он в четырнадцатом году укатил из России и с концами.
        - Это вам в музыкальной школе говорили?
        - В музыкалке мы биографии великих композиторов учили. А выводы уже сами делали.
        - Да, умение делать выводы отличает думающего взрослого человека. Особенно вкупе с умением молчать о своих мыслях. А вот еще вопрос. Михаил, мне всегда было интересно, почему вы всё сокращаете и уменьшаете? Музыкалка, домашка, училка… Это от пренебрежения ко всему?
        - Может, это в подражание взрослым? У вас же партактив, каперанг, ВЦСПС, ВНИИГИПРОТРАНС, автофотовеломотоглавтелегатракторсбыт…
        - Ха-ха-ха! Как ты сказал? Автофотовело… Здорово! Согласен, мы сами такие, просто привыкли.
        - Ага. А вообще, всё то притворство, которое у вас в крови, которого вы уже не замечаете, у детей перед глазами как оно есть. Малышня всю эту фальшь чувствует и высмеивает как может.
        - Это как?
        - Двадцать второго июня ровно в четыре часа Гитлер свалился со стула и началася война. По военной дороге шел петух кривоногий… Почти на каждую пафосную вещь у детей есть смешная пародия. Потому как перехлёстывает часто через край вся эта многозначительность.
        - Да? Не думал над таким. А ты не считаешь, что это уже кощунство?
        - Кощунство - изначально это просто пение не церковных бытовых песен, запрещенное христианскими иерархами. Так что кощунство как раз борьба с мракобесием. Самое то для октябрят и пионеров.
        - Эк вас учат! Слушаю тебя, прямо как с профессором разговариваю, Михаил. Или с инструктором райкома партии. Те тоже могут любую свою мысль аргументами обложить так, что и не поспоришь. Не думал по партийной линии развиваться?
        - Где я, а где политическая карьера! Там надо или за спиной поддержку иметь, или…
        - Или что? Мне даже интересно твоё видение ситуации. Или найти эту поддержку, вступив в клиентелу какой-то могущественной группировки. Короче, вариантов немного, и оба равнозначны: вступить и вляпаться. Политика - одна из древнейших профессий типа проституции и журналистики.
        - Кхм-кх! Резко ты. А что ж тогда сам хочешь в журналистику идти? - Закашлялся батя от такой откровенной оценки.
        - Ну во-первых, мне нравится этот формат литературы. Писать большой формат без ощущаемой отдачи от читателя скучно. Лично мне. Я так думаю, во всяком случае. А еще мне никто не мешает сделать эту сферу деятельности чуть чище, чем она бывает обычно.
        - Что-то я не видел большой грязи в этой твоей журналистике.
        - Думаешь, я не прав?
        - Не знаю. Если задуматься, то да, можно наткнуться на неприятнейшие вещи. Вот только непонятно, откуда именно ты это знаешь?
        - Это сложно, отец. Но представь себе, что порой начинаю о чём-то задумываться и прихожу к неким ответам. Причём, стойкое понимание в голове, что так и есть на самом деле. Или будет.
        - Ха, пророческий дар открылся? Принято считать, что такие вещи происходят после каких-то невероятных потрясений или событий.
        - Клиническая смерть подойдет в качестве события?
        - Объяснись, Михаил. Что ты имел в виду?
        - А тебе мать не рассказывала?
        - Не мать, а мама.
        - Да без разницы. Первого сентября у меня было сильное носовое кровотечение, а перед этим вообще в башке какая-то хрень случилась. Чуть не умер. Или умер всё-таки. Временно.
        - Шутишь?
        - А похоже? Сам небось замечал, что я как-то иначе с вами общаюсь.
        - Ну, ты просто вырос за лето, повзрослел.
        - Ага. Стал старше, это точно. Ладно, забей.
        - Что?
        - Забей гвоздь в крышку ящика Пандоры. Пусть её дары останутся там еще какое-то время. Дашь рубль? На мороженое, хочу с одноклашкой в кафе сходить.
        - То есть с девушкой? Тогда рубля может не хватить, два дам. Ни в чем там себе не отказывайте!
        Посмешил батя, предлагает уйти в загул на два рубля. Впрочем, два не один, если соизмерять запросы, то он прав - на кафе хватит, даже на кино останется. И да, свидание запланировано с Иркой Долгополовой. Вроде юная особа, не роковая женщина, а так всё провернула, что я так и не понял, чьей инициативой стало сегодняшнее совместное истребление мороженого. Станет. Жизнь, она такая, пока событие не произошло, следует относиться к нему как к вероятностному событию, а не факту. Может выпасть орёл, а может курица. И я даже не знаю, что в это время более ценно. Мы говорим - курица, подразумеваем ужин. Мы говорим решка - подразумеваем Ленин.
        Хрень какая в голове. Это всё от Ирки, однозначно! Кстати, вот еще один вариант трудовой карьеры: пойти в Жириновские. То есть, когда всё начнет трещать по швам, создать шутовскую партию, начать громко пророчествовать, рассказывать, куда катится страна, выдавать рецепты, баллотироваться в презики… Несколько раз я-Лихарев пересекался с этим политиком, если так можно выразиться. Даже писал про него статью, а перед этим копался в его прошлом, искал факты, которые таковыми являются однозначно. Уж сейчас, из своей второй жизни можно сказать определённо - тоже попаданец. Хитрый и бесконечно циничный, практически как я, только я сейчас орудую в восьмом классе, а он буянил в масштабах страны. И ведь гад почти не шифровался! То предскажет что-то, то подерётся, то денег у кого-то возьмёт столько, что и себе хватало, и свите на безбедную жизнь.
        И еще эти несовпадения в его биографии, которые всплывали периодически. Взять хотя бы ту историю с автоматом Калашникова. Я присутствовал в студии еще совсем молодым человеком, когда снимали очередное ток-шоу. Жириновский против какого-то рок-музыканта, которого он поласкал и смешивал с грязью за пацифизм и неспособность защитить страну. А потом ведущий предположил, что сам Жирик как офицер на «ты» с оружием. И Вольфыч купился! В студию внесли два Калаша, чтоб участники могли продемонстрировать неполную разборку и сборку автомата. Музыкант весьма шустро проделал все положенные операции, а Жириновский… он даже не прикоснулся к оружию, начал кричать, мол автомат оружие солдата, а он офицер. Если верить биографии, Жирик проходил срочную службу в рядах Советской Армии, он не мог не уметь разбирать Калашников. Да в СССР каждый школьник это умеет! Тогда я впервые почувствовал, что что-то не сходится.
        Да хрен с ним, у меня встреча с девушкой на носу. Волнительно? И да, и нет. Скорее всего странное чувство встречи с забытой игрушкой. Словно рылся в чулане и наткнулся на любимую игру детства. Вроде руки помнят, а в моральном плане кроме смущения и лёгкой грусти ничего. Ага, ничего? А кто в среду себя так неадекватно вёл? НУ нет, вёл себя я передо всеми нормально. Но в голове было что-то, это да. Гормоны, чтоб им пусто было! Или нет, не надо пустоты вместо гормонов - они за строительство тела отвечают по мужскому типу. Гормоны пусть будут. И Ира пусть будет, она мне поможет прокачать харизму и уважуху в классе поднимет. Типа, какой же я ботаник и чепушило, если с девчонкой гулять начал?
        Решено, проект «Ира» развиваем, но не форсируем. Целуемся по ситуации, обжимаемся без фанатизма. Кстати, а что у нас за фильмец, на который мы идем? Этот момент надо было уточнить заранее, а то попадём на какую-нибудь тягомотину типа «Не могу сказать прощай» или советский детектив. Мелодраматические сопли не интересны мне, а детективы, я думаю, будут скучны нам обоим. И тогда ккто-то вспомнит, что последние ряды - места для поцелуев, начнёт приставать к комсомольцу Корчагину со всякими глупостями… Отставить нытьё! Нам этого и надо - чтоб слух пошёл по классу, мол Мишка не то, что целоваться умеет, он вообще ого-го мужчина. Или около этого.
        «Встретились мы около „Авроры“, самого приличного кинотеатра в нашем городе, где места на задних рядах по сорок пять копеек. Блин, о чём я думал, когда прочил рубль у отца? Рубль - это два билета и еще десять копеек, которых на одно нормальное мороженое не хватит. Что-то я не очень ориентируюсь в современных реалиях, надо внимательнее всматриваться в жизнь. Всмотрелся внимательно: вон она, идёт. Ирка шла и старательно делала вид, что никуда не торопится. Эдакой скучающей походкой, но на троечку. Слишком нарочито задерживает шаг, рассматривает витрину. Я тоже шел мимо того магазина, не способны те платья и пальто в стиле „прощай, молодость“ привлечь внимание девушки. Разве что позубоскалить в компании по поводу того, кто может такое надеть».
        - Корчагин, привет! Где мой букет?
        - Привет, Долгополова! Откуда мне знать, где ты свой букет забыла. Я в присматриватели за твоими букетами не нанимался.
        - Хам. Между прочим, мог и купить даме цветы.
        - О как! А ты уже дама? Я думал, ты одноклассница моя, с которой мы в кино собрались. А тут вон чего: свидание, дама, цветы… - Она даже опешила от такого моего наезда. - Так что, Ир?
        - В смысле, что?
        - Ну раз цветов нет, то разбегаемся? Или идём в кино?
        - Какой ты, Корчагин, еще, в сущности, ребенок!
        - В сущности я старый солдат, не знающий слов любви. Суровый и многое повидавший мужчина. - Приятно хоть раз сказать правду вслух, точно зная, то её разглашение совершенно не опасно.
        - Мужчина, какое хоть кино сегодня идёт?
        - «Даки», эпическая лента про борьбу свободолюбивого румынского народа против империалистических нападок Запада. То есть Рима.
        - Ты прямо как журналист-международник говоришь. Смешно. А приличнее ничего не было?
        - Можно на «Ларец Марии Медичи» пойти. Наш детективчик про поиск сокровищ и всё такое…
        - Да уж. Никакой романтики. Ладно, пошли на твоих румынов. Билеты уже купил?
        - Щаз прямо! А вдруг ты бы не пришла. Или тебе исторические фильмы не нравятся.
        - Ага, боялся! Правильно боялся. Всем девушкам нравятся фильмы про любовь.
        - Понятно, это у вас в крови. Холявщицы вы все поголовно.
        - В каком смысле? Что у нас в крови?
        - Холявить. Не заниматься любовью, а смотреть про любовь.
        - Пошляк! Но звучит красиво: «Заниматься любовью». Это же у «Битлз» было: «Нет войне, делайте любовь»
        - Примерно так. В том числе и у битлов. А вообще, это лозунг всех хиппи.
        За этой интеллектуальной беседой мы дождались своей очереди в кассу. Что вы хотите - воскресенье, наверняка полный зал набьётся.
        - А чего это ты на предпоследний ряд билеты взял?
        - Какие были. А что, ты на первый хотела?
        - Нет, конечно, но как-то стараюсь в середине сидеть. Говорят, там самая сбалансированная картина и звук без искажений.
        - Так что?
        - Да ничего, пошли в фойе погуляем.
        - Может, тогда по мороженому, раз время есть? Ты молодцом оказалась, не опоздала.
        - Да глупость это, что девушки всегда опаздывают. То есть опаздывают некоторые, но они дуры. Пошли на второй этаж!
        На втором этаже находится кафетерий, где продают ситро в разлив, пирожные всякие, мороженое в стаканчиках. Как раз то, что нам нужно. Берем два пломбира по тринадцать, отходим от витрины. Стоп! Круглую бумажку надо куда-то деть. Нет, так-то можно прилепить в спинке сиденья впереди себя, но я же с девушкой, так что никакого быдло-стайла, одна охренительная галантность и манеры. Вот вы, вы знаете, куда джентльмены лепят бумажки от мороженого? А шелуху от семечек куда сплёвывают? То-то же.
        - Ирк, давай эту свою фигню, в мусорку выкину вместе со своей.
        - Ой, это ты за мной ухаживаешь, что ли?
        - Ёксель-моксель! Ты только заметила! Да я уже минут пять как ухаживаю. Вона, вперед пропустил тебя, билеты купил на двоих за свои кровные, мороженым теперь кормлю.
        - Ну раз ухаживаешь, мог бы и два мороженых мне купить, небось не обеднел бы.
        - Женщина! - Патетически я изображаю фейс-палм, прикрываю лицо ладонью. Жест очень яркий и наполненный эмоционально, но здесь не распространённый - Ты первое мороженое успей доесть и не обкапаться! Ведь обвафлишься же!
        - Чего-о-о?
        - Вафля сейчас размокнет, мороженка начнет на одежду капать. Будешь выглядеть как… как маленькая. Тебе оно надо?
        - Хм, спасибо. Я не подумала, что ты в этом смысле.
        - А бывает другой? Просвети меня.
        - Обойдешься. Пошли киноактёров рассматривать.
        - Тоже мне радость. Рупь за сто - с тех пор, как ты тут последний раз была, ни один портрет не поменялся.
        - А может, я тут десять лет не была!
        - Что такое десяток лет для нашего кинематографа? Так что лица будут те же и через следующие десять лет. А хотя нет.
        - Что нет?
        - Через десять лет мир может измениться.
        - Коммунизм построят? Не смеши меня, Корчагин! Пошли лучше в зал, второй звонок дают.
        Блин, вот же новинка советского кинопроката, этих «Даков» сняли аж в шестьдесят седьмом, кстати, совместно с французами. А показывают у нас через пятнадцать лет. Да, в детстве или даже в настоящие четырнадцать мне это могло зайти. А сейчас… Всё равно лучше, чем смотреть, как советские милиционеры на «Москвичах» гоняются по улицам за преступниками с включенными сиренами.
        Как умный и продуманный гражданин, я свою импортную очень осеннюю куртку, доставшуюся мне с боем, заранее снял и постелил на фанерное недо-кресло.
        - Зачем снял, Мишка?
        - Курта тёплая, зажарюсь в середине фильма. И сидеть удобнее.
        - Она так может помяться. И вообще, износ выше.
        - Я свою попу больше люблю, чем куртку. Куртку и сменить можно, а с попами это затруднительно. Говорю тебе как специалист по ним.
        - Хи-хи! Специалист по попам! Знаток.
        - А то! Разбираться в них жизнь заставила. А то попадешь в какую-нибудь задницу, потом вылезать захекаешься.
        - Я тогда тоже сниму свою куртку. Раз специалисты рекомендуют.
        - Верное решение. И кстати, у тебя классная попа. Я еще на физре это оценил.
        - Идиот! Скотина! Или извиняйся, или я ухожу!
        - Молодые люди, сейчас фильм уже начнется! - Донеслось сзади. - Вы или садитесь уже, или уходите - Да, мы как дураки зависли в полуприподнятом положении и яростно перешёптывались в резко потемневшем зале.
        - Всё! Извиняюсь! Садись уже!
        - Корчагин, что ты там по поводу моей попы сказал? - надрывным шёпотом просвистела мне в ухо не отстающая Ирка.
        - Если ты думаешь, что я отступлюсь, но хрен угадала! Она мне по-прежнему нравится. Смотрим фильму уже!
        Кто мне скажет, что в головах у этих девушек? Только что возмущалась моим словам про её пятую точку, а теперь успокоилась, хотя я практически их повторил. Ну и ладно, у меня сейчас другая задача стоит, менее сложная, нежели понимание женщины. Сейчас на повестке её приручение. В конце концов никто и никогда не читает инструкции к сложной технике перед началом её использования. Все пытаются решить все вопросы методом тыка. С девушками тоже регулярно срабатывает. А если она от такого обращения ломается, устройство и поменять можно. Цинично, зато правда.
        О! Я вдруг вспомнил, что в далёком будущем всякие приборы типа компьютеров и смартфонов начала продавать вообще без инструкций. Только коротенькая записочка, что мол ежели чего, то всё нахрен сломается и мы не виноваты. А если охота почитать (вам на самом деле охота?) инструкцию, то вот её адрес в интернете. И все пользуются, никто на сайт не лезет, чтоб узнать, что и как включается. В крайнем случае видосик посмотрят, который сняли такие же косорукие пользователи.
        Да, братцы, взрослый мужчина в теле подростка - это что-то с чем-то! Его шаловливые подростковые ручки, которые мужчина так и норовил запустить в сторону спутницы, регулярно были отловлены то самим хозяином, то Иркой в самых неподобающих местах. В пределах разумного, конечно. Долгополова устала терпеть всё это безобразие примерно к середине фильма и со вздохом отдалась на их волю. Так что из нас двоих ситуацию хоть как-то контролировал только я. В итоге все остались живы, содержание фильма прошло краем сознания, в голове осталась только одна сцена, где добровольца со скалы бросали на торчащие из земли копья. Во славу предков. И это я - взрослый умудренный опытом мужчина. А какой компот у Иры образовался по ходу сеанса, то мне не ведомо. По-любому, если будут требовать жениться на ней - откажусь категорически, до жениться у нас дело не дошло!
        22 октября 1981 года
        «Короче говоря, сразу в дневник не записал, как погуляли с Иринкой после фильма, а теперь уже и нет смысла возвращаться к делам давно минувших дней. Я даже не помню, почему не стал записывать, как мы с ней шли самой долгой дорогой, и несли всякую пургу. О! Вспомнил - вернулся домой совсем поздно, даже тренироваться не стал тогда, вот почему отделался парой строчек. А потом вообще как-то всё закрутилось, немного не до тебя было, дорогой дневник».
        Ну да, довольно резко всё поскакало во вторник, когда Галинишна с урока литературы отправила к директору:
        - Корчагин! - Встаю с места, жду продолжения.
        - Корчагин, шагом марш к директору, прямо сейчас.
        - А что случилось, Галинишна?
        - Тебе виднее, Корчагин, что ты такого сотворил, что тебя напрямую к директору школы требуют. Совсем ты распоясался в этом учебном году. А я всё ждала, когда проявишь себя. В тихом омуте…
        - Спасибо большое за веру в меня! Я не подведу!
        Это очень удачно, что Прихожих позвал меня не в свободную минутку на перемене, а во время «окошка» в своём расписании. Серьёзные вещи не любят, когда их обсуждают на бегу, они обижаются и начинают мстить за такую непочтительность. Как я и надеялся, речь зашла о моей статье. О моей!
        - Ну здравствуй, товарищ юнкор! Проходи, садись напротив - о как, в этой школе в директорском кабинете я еще не заседал.
        - Здравствуйте, Олег Александрович! Что, получилось?
        - А ведь да, получилось! - Глаза шефа лучились гордостью за себя, ну и за свою школу до кучи. - Письма пришли из журналов. Из «Техники - молодежи» еще в пятницу, но я не хотел тебя расстраивать раньше времени. А из «Моделиста» сегодня пришло. И я тебя поздравляю: они подтверждают готовность публиковать статью. Прислали запрос по тебе как автору и редакторские правки на утверждение. Что странно, утвердить должен не я, а ты.
        - Это нормально, я же автор статьи. Порядок у них такой. Прошу прощения, Олег Александрович, а они не пишут, что пришлют кого-то к нам?
        - Зачем?
        - Есть такая практика. Дособрать материал, снимки сделать профессиональные, проверить факты…
        - Вот чем ты мне нравишься, Корчагин, так это обстоятельностью своей. Вижу, что и почитал, и порасспрашивал взрослых про журналистскую кухню, молодец.
        - Так я не просто так, собираюсь в журналистику идти. Если статью напечатают, будет моя первая публикация во всесоюзной прессе. Это ж какой плюс сразу мне как начинающему репортёру.
        - Ха! Вот ты какой продуманный у нас, оказывается. А Галина Ильинична о тебе другое рассказывала. Мол, разгильдяй и лентяй, погнался за дешёвой популярностью у одноклассников. То песенки блатные поёшь, то дерешься. Дерешься?
        - Так, а как иначе. Вы же тоже дрались в школе, Олег Александрович?
        - Почему только в школе? Иначе было никак, времена были такие.
        - Да уж, краем уха слышал про послевоенные годы. С нашими не сравнить.
        - А вы не цените, балбесы.
        - Это да. Сытые времена рождают слабых людей.
        - Это кто сказал? Хорошо сформулировано.
        - Это я Платона перефразировал. Он писал в своей «Республике» более широко: «Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена».
        - Цитаты - это наше всё. А применённые к месту, да ещё изречения правильных личностей, дак вообще непробиваемые аргументы. Выйдет из тебя журналист, вижу.
        Видит он, да чего тут видеть, когда я сам Лихарев! Это ж какой талант нужен, чтоб после пединститута, да не в стольном граде, а во всеми богами проклятом и забытом Уссурийске осесть в Москве, сделать себе имя, авторитет, обеспечить семье стабильный доход! Да, я скромный, но в меру скромный, ровно настолько, чтоб не мешало в профессии.
        - Олег Александрович, а «Техника» что ответила? Отказали?
        - Сказали, что мы все большие молодцы, что партия и комсомол учат нас… Да чего я буду пересказывать, на сам читай. - Передо мной на стол легло письмо в фирменном редакционном конверте. В конверте оказался текст на несколько строчек. Ха, я такое сам могу написать, даже не читая присланную в редакцию статью. Уверен, что эту текстовку они шлют всем своим несостоявшимся авторам.
        - Типовая отписка, даже не на наше письмо, а шаблонная.
        - Правильно, Корчагин. Она и есть. Они обязаны отвечать своим респондентам, они и отвечают. Сидит у них какая-нибудь девочка под лестницей в чуланчике и своим намётанным глазом смотрит: подойдет шаблон в качестве ответа или надо что-то самой сочинять. Мотай на ус, юный корреспондент. А то ты думаешь, хлеб журналиста маслицем намазан со сгущенкой. А оно не так в жизни. Совсем не так. - Взор шефа устремился куда-то поверх моей головы сквозь стены и годы.
        - Я еще раз прошу прощения, а из «Комсомолки» ничего не приходило?
        - Хороший вопрос. Ведь да! Они же тоже обязаны как-то отреагировать. В нашем случае отсутствие реакции есть хорошо. Ну ты меня понял.
        - Так точно, товарищ директор! Отсутствие новостей тоже хорошая новость. Да может, они сейчас как раз собирают на нас информацию. Кто такие, что за изобретение, можно ли в народ кидать.
        - Всё верно. Им ведь наверняка еще и технические консультации нужны будут. Вдруг мы всё им наврали, и нет никакого кружка роллеров. Они же от техники очень далеки, они там все гуманитарии. Ты вот тоже в лирики подался.
        - Нет, Олег Александрович, этот путь не для меня. Там слишком много желающих попасть с главного хода в храм литературы. Я решил сбоку зайти.
        - Это как? - Директор с подозрением вперился в меня, видимо прикидывая, не сдам ли я на голубом глазу какую-нибудь коррупционную схему.
        - Технарь, заводская многотиражка, вечерние или заочка на журфаке. С такой биографией мне все дороги будут открыты.
        - Однако… Легких путей не ищешь, Корчагин. Раз ты настолько серьёзно всё планируешь, я даже пытаться что-то советовать не буду. Пусть у твоего отца голова болит. Короче, проект, как ты выражаешься, взлетел. Как минимум, «Моделист-конструктор» напечатает, если ты правки утвердишь. Пол-урока у тебя еще есть, иди! - Прихожих в своей резкой манере выпроводил меня из кабинета. - И не дерись! Хотя бы попытайся! - Донеслось мне в спину, когда я уже закрывал за собой дверь.
        Ага, «не дерись». Сам-то не дурак был помахать кулаками, чувствуется. Да и не скрывает шеф этого, даже гордится до сих пор. А мы, значит, не дерись. Хрена там! Иду в класс и прикидываю - прямо сейчас вваливаться туда или обождать конца урока? Решаю, что лучше сейчас: тут и поиграть на нервах у классной можно, и показать, какой я исполнительный из себя весь и рвущийся к знаниям. Мол мне интересна русская литература девятнадцатого века.
        На самом деле, кое-что да, можно почитать. Но не всё, очень не всё. Этого вашего Толстого откладывал до сорокета, причём вполне осознанно. Я почему-то прямо вот представляю себе, как Лев Толстой сидит в своём загробном царстве и плюётся желчью, плюётся и сквернословит на великом и могучем. Он пыхтел, сочинял серьёзную литературу для очень взрослых образованных, которые все нюансы будут прочитывать, пасхалки искать, загадки разгадывать, которые он по тексту рассыпал. А тут на тебе - первое в мире государство рабочих и крестьян заставляет четырнадцатилетних подростков читать его «Войну и мир», да еще сочинения писать по роману. Это как… как роскошную стриптизёршу лет эдак ближе к тридцати заказать на утренник в детский садик. Детишки такие сидят, угукают, чего-то там лепечут… А у неё растяжка минус десять, а то и все двадцать, все мышцы как у атлета, только красивше, и депиляция по всему телу от какого-нибудь кутюрье. Обидно же! Даже за деньги выступать перед такой публикой, и то обидно. Если ты Мастер, если тебе Маргарита шапочку вышила. А Толстой точно Мастер. А даже если он просто развоплотился и
сгнил, и ни на кого не плюёт в загробном мире… Мне за него обидно. Стопудово не удержусь, напишу это всё в сочинении, прикрою грудью старика.
        А Достоевский уже подустарел, слог у него архаичный и с излишней экзальтированностью. А Тургенев не умеет держать читателя, темпа не хватает в его романах. А Чехов - у Чехова сплошная чернуха и безнадёга. Он как Салтыков- Щедрин, только вместо черных красок серые использует. А Лермонтов… нет, Лермонтов норм. И пишет достаточно коротко, без накрутки авторских листов, не такой барыга, как Толстой. Кто там у нас остался? Пушкин с Гоголем? Сукины дети, обоим пятерки! Так и то - один душевно больной, другой на всех с пистолетом бросался аки Лермонотов.
        - Галинишна, разрешите войти! - Я постарался никому не помешать своим возвращением, поэтому гаркнул в резко открытую дверь ровно в спину училке. Нарочно дожидался, подглядывая в щёлку.
        - Ай! Корчагин! Ты что творишь?
        - Директор школы велел мне не упускать возможность получить знания и вернуться в класс.
        - Зачем он тебя вызывал?
        - Что, прямо так и говорить?
        - А у нас нет секретов от твоих товарищей. Правда, дети? - «Дети» оживлённо загукали как дети из моей фантазии про стриптизёршу или как шимпанзе на полянке. Видать, им уже осточертела тема урока, души требовали шоу.
        - Оказывается, моими художествами заинтересовались Органы. Письмо на школу пришло.
        - Из милиции? - По лицу Галинишны было сложно опять главное чувство, овладевшее ею. Тут и радость от грехопадения нелюбимого ученика, и опасение за лично её костлявый зад. Кто как не она пригрела на своей груди змея Корчагина?
        - Не. Печатный Орган ЦК ВЛКСМ. Журнал «Моделист-конструктор» собрался печатать мою статью про наше техническое творчество.
        - Урра-а-а-ааа!
        - Ну-ка тихо! Это что такое! Он вам врёт в глаза, а вы и верить рады. - Классная только что расписалась в полном отсутствии у неё информации о движухе, творящейся в её классе и школе вообще.
        - Что, Корчага, ответ пришёл? Мы победили! - Крики пацанов явно грозили сорвать урок, вернее оставшуюся половину.
        - Парни, Учительница сказала, что я всё наврал. Ей виднее. Так ведь, Галина Ильинична? Мы с директором пол-урока сидели друг напротив дружки в его кабинете и врали. Чем еще заняться-то?
        - Ты мне не дерзи, Корчагин! Это еще надо проверить.
        - Гусев, не дерзи! - Послышалось откуда-то из задних рядов. Получилось очень похоже, прямо как в фильме про личинку Терминатора.
        - Может я уже сяду? А то чего стою тут, народ провоцирую. А вы потом скажете, что Корчагин, разгильдяй и лентяй, снова гонялся за дешёвой популярностью у одноклассников.
        - Даже так? - Подняла бровь классная. - Садись.
        Похоже, она поняла, что во взглядах конкретно на меня у шефа создалось совсем другое мнение. А и не удивительно, когда два мужчины садятся за стол переговоров, они могут не договориться, но друг друга более-менее поймут. Как минимум мотивы собеседника. А про женщин нам-мужикам никогда ничего непонятно. Может, я льщу себе, может директор никакого мужчину и личность во мне еще не разглядел? Тогда он очень хороший педагог и политик, ввел меня в уверенность, что у нас взаимовыгодное партнерство, а не сюсюканье с ребенком.
        'После урока у нас с пацанами было что обсудить, да и девчонкам было интересно. Поэтому и возникла странная ситуация, когда у окна в широком школьном коридоре сформировался круг из мальчишек, а вокруг него второй - из наших одноклассниц. Девушки были в теме производства роликов, наблюдали процесс обкатки, но чтобы их одноклассник написал в настоящий всесоюзный журнал? Да не письмо, а целую статью? Да еще ответ пришёл, что собираются печатать? Не может быть такого! Такое только в кино показывают, где все школьники идеальные, ходят чистенькие, говорят понаписанному и питаются светлыми коммунистическими идеями. А как только кто не в тему вякнет - это значит хулиган, преступник и конченый тип. И такому персонажу одна дорога - в тюрьму. Или наоборот - раскаяться и пойти на бандитский нож, закрывая собой комсомолку. Вариантов, где барыга или аморальный тип живёт долго и счастливо в советском кино и литературе не имеется.
        - Так чего, тебя не из-за Евсюка вызывали?
        - А он при чём?
        - Ну как… ты же его опять отмудохал. У него перелом снова сместился, теперь еще месяц в гипсе ходить.
        - Ну и походит. Зато домашку можно не делать - я легкомысленно отмахнулся от предложенной темы. Но тут в разговор вступила Танька.
        - Ага. Ты что, не соображаешь! Он же был на секции чуть ли не лучшим учеником, у них соревнования на носу. А из-за тебя он пролетает и мимо соревнований, и мимо разряда по боксу.
        - О как, не повезло пацану.
        - Точно. Он теперь от тебя не отстанет, мстить будет, - заключил Антоха.
        - Попал котёнок конкретно. Теперь только в другую школу переводиться.
        - Точняк!
        - Я ж его теперь на каждой перемене… - еле удержался, чтоб не матернуться - бить буду. Пока он не свалит отсюда.
        - Погоди, так это ты про Евсюка, что ли? Что в другую школу уходить?
        - А про кого? Иванов вроде вменяемый, я его обещал не гнобить, если вякать не станет.
        - Не что? Что ты обещал?
        - Не гонять Толстого.
        - Так ты правда тогда их обоих избил? И про кастет правда?
        - Про кастет врут.
        - Врут, как же. А откуда синяки чёрные у Сашки? Ашки говорят, на физкультуре в переодевалке видели.
        - Видели они… У меня тогда в кармане строительный отвес завалялся, вот им и бил. А подглядывать в раздевалке лучше за девками, это для организма полез… - Прилетевший по башке портфель обозначил точку зрения наших девушек на проблему. - Ай, молчу! Ни за кем подглядывать нельзя! Всё, был неправ!
        - То-то ж! А то смотри, мы не Евсюк, накинемся скопом, никакой комитет комсомола не заступится. - Голос Тихоновой был суров и многообещающ. А потом она прыснула, за ней все девчонки, видимо представившие, как они станут валять меня.
        - Мальчишки, мы вообще-то не за этим рядом с вами стоим.
        - А что, просто так пришли, соскучились типа? Кто вечером со мной в кино? - Чуга, он такой, он известный спец по общению с женщинами.
        - Да пошёл ты со своим кино! Лучше расскажите про статью. Что у вас происходит, нам же интересно!
        «Наши пацаны, гордые своей важной ролью в этом таком взрослом проекте, павлинами стали ходить перед своими одноклассницами, во всех деталях рассказывая все подробности истории. Даже те, каких я сам не знаю. У меня даже сложилось впечатление, что и статью писал не я, а они. Как те казаки письмо турецкому султану».
        О! Султан, султан… А не отсюда ли растут корни той самой сказки про царя Салтана? Случайности неслучайны. Тогда и Гвидон откуда-то взят. Гвидо… Гвидо? Создатель Пифона, это который язык программирования? Мимо. Тогда Гвидо д’Ареццо, создатель нотной грамоты! Кстати, аж в одиннадцатом веке жил, причем монах. Практически Пифагор от музыки. Мог Пушкин знать про него? Есть у меня такая привычка задумываться о постороннем и не очень важном посреди толпы и шума. Мне они не мешают думать, мне вообще никто не мешает, пока в бок локтём не начнет пихать.
        - А? Чего пихаешься?
        - Так когда тебя напечатают? Да, когда напечатаю в журнале ПРО НАС?
        - Думаю, пару месяцев надо обождать.
        - А чего так долго?
        - Сначала от меня ответ дождаться должны, что я согласен…
        - Охренеть! Кому-то твоё согласие потребовалось!
        - Потом подписать номер в печать. Следующий выпуск сто процентов уже свёрстан и утверждён, так что только в позаследующем. И вообще, куда торопиться? Братцы, слава от нас никуда не уйдет. Верьте мне!
        «Это вообще в работе журналиста основное и чуть не главное - чтоб тебе верили. Кто-то ухитряется и без этого обходиться, бывают таланты. Все читают, ржут и восхищаются - как же складно человек врать умеет! Да, не верят, но ведь читают, отзывы пишут, создают информационный шум. Любой шум для автора полезнее тишины. Даже когда ругают, и то хорошо для журналиста. Обязательно кто-то купит издание с целью вникнуть: кого ругают, что он там наврал? Опять же, если автора ругают твои противники, значит писал твой союзник. Всякий знает - враг моего врага мой друг». - такие глубокие мысли я теперь записываю в дневник. Не для себя, а на всякий случай. Кто ж знал, что у меня так шикарно выстрелит история со статьёй. Поправочка - еще не выстрелила, мы пока ждём. Ждём и набираем литературный материал. Я точно знаю, бывают такие странные главные редакторы… Придёшь с рекомендацией, резюме, публикациями, а он такой: «А вы вообще пишете? Для себя в стол пишете?» И не дай бог сказать, что не пишешь. С этого момента ты для него умер. Так что рассказики, заметки, черновики, которые никогда не собирался публиковать
держи под рукой и будь готов доказать - ты не репортёр-попрыгунчик, а Литератор. Мастер короткого текста. Так что пусть будет дневник, да не просто, а с подвыподвертом.
        26 октября 1981 года
        'Дорогой Леонид Ильич! Если ты сейчас читаешь эти мои строки, значит я пал в неравном бою за нашу Советскую Конституцию, конституцию победившего социализма, как мы с тобой думали, принимая её. Помнишь, как недавно отмечали? Не в смысле, что вместе, а в том плане, что одновременно - седьмого октября. Так вот, дорогой ты наш Ильич, есть твари, растоптавшие основной закон нашей жизни.
        Топтать они начали его в субботу на третьем уроке. Нас вывели на школьный двор, опутанный колючей проволокой, поставили под стволами наведенных на шеренгу школьников пулемётов, а потом зачитали приговор. Всем скопом, не размениваясь на фамилии и совершенные преступления. Кто-то плакал, половина приговоренных бодрилась и кричала бодрое разбойничье: «На ножи! На ножи!»
        Формально было не так, но суть я описал в дневнике абсолютно точно. На третьем уроке классная сказала, что у нашего класса сегодня больше уроков не будет, а в понедельник к восьми-тридцати собираемся в теплой одежде около школы. С собой брать ножи и тормозки, поедем в колхоз. А дальше форменный психоз, непонятная радость одноклассников… Ирка Долгополова, неожиданно пересевшая за мою парту, тоже не проявила признаков обескураженности:
        - Ир, я не понял, это чего за подстава?
        - Галинишна же сказала, обещают похолодание на этой неделе и ранний снег. Так что средние классы с полевых работ снимают, а выпускные наоборот запрягают по распоряжению райкома партии. Урожай спасать надо. Вернее технику. Сахарная свёкла мороза не боится, а уборочная техника боится, еще как!
        - Ага. Детей в райкоме приравняли к свёкле, им тоже от мороза ничего не будет. Типа мы не железные, не сломаемся.
        - Мих, это наш долг! Мы должны помогать колхозам в сборе урожая. Небось чай с сахаром пьёшь.
        - Так может мы и в Грузию поедем чай собирать? Раз чай пьём. И уголь добывать поедем, раз в тепле жить хотим. Ир, тебе не кажется, что каждый на своём месте должен делать своё дело?
        - Вот ты нудный, Корчагин! Да ведь по приколу же! Всё лучше, чем учиться.
        - Да? Не сказал бы. От учебы польза. Как минимум, экзамены сдать проще. И кстати, по конституции у нас запрещена эксплуатация детского труда.
        - Умный такой? Еще в ЦК письмо напиши с жалобой. У нас в стране нет эксплуатации.
        - А вот это что?
        - Трудовое обучение! - На это возразить было нечего. Долгополова меня переиграла. Ну и уничтожила тоже. Раз уж эта девчонка меня так лихо сделала, то я уже не уверен в своей безоговорочной победе, если вдруг решусь начать борьбу со всем Советским Союзом за право не ездить в колхоз вместо уроков. Тут же все ездят, от четвероклассников до кандидатов наук. Не трогают только тех, кто реально делом занят - партработников, академиков, рабочих и прочих машинистов. Но блин, как лихо повернула соплячка: нет у нас эксплуатации детского труда, зато есть трудовое воспитание. Это как экзекуцию розгами назвать глубоким массажем. Процесс тот же, мотив иной. Как в бане веником, только не в бане и не веником.
        А потом я вслушался в то, что говорит Галинишна, и впал в еще большее уныние. Оказывается, за наш трудовой подвиг колхоз заплатит школе деньги. И на эти деньги наш класс сможет поехать в туристическую поездку. Понятное дело, что на всю поездку не хватит, придется доплачивать. Но чем меньше ребят захочет поехать, тем меньше будет разница между стоимостью поездки и суммой на нашем счету. Ну да - турпоездка по желанию, а работать в колхозе будут все. Неужели кто-то не захочет ехать?
        Пацаны, как водится, собрались после школы возле школы для обсуждения ситуации.
        - Корчага, небось, как всегда, освобождение притащишь?
        - Да не, я вроде здоровье летом подправил. Больше в обмороки не заваливаюсь.
        - А чо, раньше падал?
        - Хорош приставать, забыл что ли, как он в прошлом году на уроке свалился без сознания! Человек, может, человеком стал. На физру ходит, на роликах бегает, чего ему в колхоз не кататься. Да, Миха?
        - Да. - Блин, доброхоты какие со мной в классе учатся. Раз стал человеком, значит и в колхоз задницу морозить с радостью поскачу. Еще и нож надо брать. О, про нож спросить! - Пацаны, а нож-то какой надо с собой брать?
        - Да самый большой, какой в доме есть. Мне батя под это дело такой тесак сковал, ну вы помните!
        - Сам что ли? Он у тебя что, в кузнецы заделался?
        - Понятно, не сам, пасть закрой! Заказал в депо, ему сделали, еще и хромом покрыли, можно в отражении бриться! - Отшил подначку Корней.
        - Ага, тем же ножом, в который смотришься! - Продолжил свой наезд Виталист. Он вообще пацан-пиявка, порой так и хочется по башке тяжелым стукнуть, как по кнопке будильника. - Чего тебе брить, Андрюха?
        - Я образно выражаясь. Типа можно смотреть, кто сзади подкрадывается. А потом такой - хоп! Обернулся внезапно - и ножом с трех шагов в него! И тот сразу такой - А-а-ааа! Я умираю!
        - Кинешь, а нож не кончиком войдет, а рукояткой! Ты ж ножи метать не умеешь.
        - Виталист, чего докопался! Забыл его тесак что ли? Им если в человека попал, то уже неважно, какой стороной прилетело. Один хрен с катушек полетит.
        - А мне другое смешно этим летом стало, я только сейчас допёр - Вставил свои пять копеек Д Е нис.
        - Чего там тебе смешно, колись.
        - В прошлом году мне батя тоже пику подогнал зачётную в колхоз. Не как у Корнея, но солидную. Чтоб не хуже, чем у всех. А летом в пионерлагерь загребли, и перочинный ножичек конфисковали прямо в поезде. Складной обычный, сам же отец и забрал, когда в кармане нащупал. Это как?
        - Это называется двойные стандарты, - я не выдержал и подал голос.
        - Чего?
        - Взрослые в разных ситуациях принимают разные решения по одному и тому же вопросу. Чисто как им выгодно. В колхозе работать ты взрослый, на тебе саблю. В пионерлагере ходи по лесу без ножа - ты еще маленький. И плевать им, какой ты там на самом деле: маленький, большой, дурачок, умный. Всё для своего спокойствия. С топором по городу ходить можно, а с кастетом нельзя. Словно топор неопасный предмет.
        - Точняк! Двойные стандарты! Кино крутят «до шестнадцати» и не пускают, а в учебнике про ЭТО всё расписали уже и уроки будут задавать про половое размножение людей.
        - Да кто тебя в кино не пускает до шестнадцати? Может, в пятом классе и не пускали, а сейчас поди разбери, сколько кому лет. Как докажешь?
        - В шестнадцать лет паспорт дают. Кто без паспорта, тому…
        - Ты хоть одного человека видел, кто по улице с паспортом ходит? Собирается чувак такой в кино: «Где мой паспорт?»
        - Ха-ха-ха! В кино с паспортом, ну Чуга выдал! - Потешался народ над смешной ситуацией. Смейтесь-смейтесь, пока и впрямь смешно.
        Вечером на семейном совете, вернее за ужином я выдал «на гора» новость про колхоз. Результат меня не обескуражил, но и от идеального было далёк. Во-первых, горисполком тоже дернули на трудовой подвиг, правда отца это не коснулось. А во-вторых, Миша Корчагин вообще ни разу не ездил в колхоз по присине слабости здоровья. Мать была уверена, что я и в этом году проеду мимо сей чаши - всё-таки восьмые обычно не дергают. А тут вон чего. И дернули по причине аврала, и сын забил на освобождение, вернее не стал его возобновлять.
        - Вера, ну право слово, было бы странно, если бы наш сын одновременно усиленно занимался спортом и косил от колхоза. Что по этому поводу скажут его одноклассники?
        - Как будто ему не наплевать на мнение своих товарищей! Ему и на нас с тобой наплевать, не то что на класс.
        - А вот тут ты ошибаешься. На мнение родителей принято плевать как раз в первую очередь. Мнением сверстников дорожат до последнего. Я прав, Михаил?
        - Да вы оба правы. Если откровенно говорить… мы сейчас говорим откровенно или как родители с непутевым сыном?
        - Давай уж откровенно, лучше начнем понимать друг друга.
        - Добро. Тогда для меня прежде всего важно моё мнение о ситуации. Ваше я принимаю к сведению как мнение людей, лучше разбирающихся во многих вопросах. А мнение одноклассников - это фон, на котором проходит моя жизнь. Сейчас я прилагаю усилия, чтоб выправить этот фон. Той же статьи в журнал не получилось бы, если бы я в самом начале сентября не избил несколько учеников из своего и параллельного класса.
        - Какую ерунду ты говоришь, Миша! Запомни, насилием ничего решить нельзя! Это я тебе как мать говорю.
        - Вера, ты говоришь с ним как с маленьким. А пора бы уже перестроиться.
        - Дима, тебе бы лишь бы со мной поспорить. В чем я не права?
        - Вспомни свою молодость. Кто-то был весьма рад, что я дал в морду твоему одногруппнику тогда. Не ты ли? Да ты и со мной начала встречаться только после того, как я его избил. Не так?
        - Ты всё упрощаешь, как все мужчины. Мне важно было не то, что ты его избил, а твоя готовность заступиться за меня.
        - Понял. Мне надо было тогда просто обозначить готовность. И подождать, пока ты сама решишь свою проблему. Глядишь, и не получил бы выговор по комсомольской линии за драку, поехал бы на «Завод Имени Ильича», ты бы за это время вышла замуж за кого-то еще… Всё ведь так бы было? Мне в самом деле не надо было лезть в драку?
        - Все вопросы можно решить словами.
        - Понял. Подошёл, сделал замечание, отошёл, пока махалово не началось. Дальше вы сами. Да? - Начал ерепениться отец. Явно не пацифист у Мишки батя по жизни. Правильный дядька.
        - Так, по-моему, мы отвлеклись от темы разговора! - Изящно вернулась к обсуждению поездки в колхоз мать.
        Вчерашняя беседа вернулась в мирное русло, не перерастая в выяснение отношений между супругами. Греющий уши Павлик, как мне показалось, выглядел разочарованным. Он тут недавно поделился со старшим братом своими идеями… Оказывается, мелкий урод уверен, что если родители разведутся, то ему как самому пострадавшему будет доставаться больше плюшек. Мол, папа будет приходить каждое воскресенье и дарить дорогие игрушки, как показывают в кино. А еще давать деньги на карманные расходы. Вот же дебил малолетний… Я даже ничего не стал ему объяснять, даже подзатыльник не отвесил, опешив от откровения. И правильно, пусть делится со мной своими мыслями. А то придёт в голову какая дичь, а я и знать не буду. Проснусь, а голова в тумбочке.
        «Собирая своего сына в дорогу, мать дала мне термос для чая, при этом в глазах ея читалась скорбь и тоска. Похоже, что в душе она уже оплакивала безвременную кончину своей радости, своей драгоценности - китайского термоса. Отец был по-мужски суров и немногословен. Его наказ 'Без нужды не вынимай, не почистив не вкладывай» относился к охотничьему ножу, простому суровому клинку, лишенному излишних узоров или прочих изысков. На то, что это настоящий охотничий нож, указывало всё, даже номер, выбитый у основания клинка. Так уж вышло, что весть о походе сына на поле сахарной свёклы застала патриарха практически со спущенными штанами. Это я образно выражаюсь, на самом деле я не имею привычки орать новости своим родителям через дверь туалета, как периодически это делает Павлик. Короче говоря, в семье не оказалось другого достойного ножа. Не с хлебным же идти против сахарной свёклы.
        Не менее ножа меня порадовал и тот факт, что старые батины резиновые сапоги пока уже были мне впору. Как говорится, солдат и без сапог солдат. А школьник без сапог крестьянину не помощник. Не буду говорить про всякие кофты-свитера, штаны с начёсом и без, которые были свалены на мою голову с наказом одеваться с запасом. В том плане, что не ориентироваться на часовую прогулку на улице. В поле всегда холоднее. А еще гораздо дольше. Спасибо, родители, но и в мыслях не было пренебрегать тёплой одеждой. Я даже водолазочку вот эту в сумку запихну на всякий случай. По поводу сумки возникли дебаты: отец настаивал, что сидор гораздо удобнее холщовой авоськи, и вообще… В смысле, мальчик должен чувствовать себя мужчиной. Мать его срезала убойным аргументом как утку на взлёте:
        - Разобьёт он термос, так сразу вся одежда и промокнет. Ты думаешь, ради него автобус погонят в город, промокшего пацана отвезти?
        - Вера, ну вот давай без этого! С чего он будет термос разбивать, да еще на себе?
        - А ты с чего в позапрошлом году наш термос разбил? Кстати, ведь тоже в колхоз ездил. А ведь какой термос был! Нам его на годовщину свадьбы родители дарили. Как чувствовала…
        - Да хорош ты уже! Из-за стекляшки же убиваешься. И тогда со мной два дня не разговаривала. Ты в курсе, что за одно преступление два раза не наказывают?
        - Да что это вообще за ерунда такая, пилить живого человека за какую-то посуду? Она вообще-то, к счастью, бьётся, - я не смолчал, меня уже достало это нытьё по поводу всякой фигни.
        - Вот, сын дело говорит!
        - Ага, спелись, мужики. Конечно, валяйте! Вас же трое на одну, пинайте теперь! - Пошла в атаку Мишкина мамаша. Короче, старая песня об одном и том же. Хорошо, что я вырос в нормальной семье, а то бы тоже получил моральную травму. А люди потом удивляются, откуда из таких послушных деток вырастают всякие маньяки. Матери сначала запрессуют сверх меры морально слабых детишек, а они потом отыгрываются на окружающих при каждом удобном случае. И ведь что страшно - не монстры матери, не злыдни - любя детей калечат. То есть монстры на самом деле, но любящие монстры'.
        Это вдвойне страшно. Попробуй замахнись мечом на чудище, когда оно любящая мать. Чего-то я сильно перебрал с жутью, такое даже в защищённый от доступа посторонних дневник не надо писать. А уж в обычный тем более. А то не поймут метафору и на костре сожгут. Причем автора дневника, а не монстра. Или я тоже монстр? Демон, не без того. Но ведь не монстр? А то, что подростка из параллельного класса задался целью загнобить, так он первый начал.
        'Утром перед школой собрались наёмники всех мастей и рангов. Де-факто наёмники, но выглядели они как классические бандиты с большой дороги. Если бы на большой дороге орудовали подростковые банды. Все в резиновых сапогах разных цветов, высоты и состояния, все в старой одежде, чуть ли не в откровенном рванье, порой явно с чужого плеча, с папиного или каких-то других старших родственников. Девочки, соответственно в мамином, но там уже почти никакой разницы в росте нет, так что откровенно по-босяцки не выглядели. И вообще, девочкам явно было не всё равно, как выглядеть. Пацанам тоже, но тут старание пошло в другую сторону.
        Помимо котомок, сумок, сидоров и непонятных хурджунов с торбами юноши были экипированы ножами. Ножиками, ножищами, тесаками, свинорезами. Ни одного ножичка, что характерно. И большинство суровых воинов старалось как-то продемонстрировать свой статус свободного взрослого мужчины. Кто-то сунул его за пояс с гарантией, что через пять минут он выпадет первый раз, а к вечеру стопроцентно потеряется. Кто-то как я элегантно держал его в ножнах, но таких аристократов было совсем мало. Большинство конкретно сейчас сунуло свои ножи за голенища сапог. Понятное дело, когда придет нужда идти долго и прямо, ножи перекочуют в сумки, но пока можно и покрасоваться.
        - Вот же дерьмо! - Вслух выругался я.
        - Какое дерьмо, чьё? - Поддержал светскую беседа Антоха.
        - Я в сортах дерьма не разбираюсь, - если бы моё высокомерие было маслом, хватило бы на всю буханку.
        - А чего в нем разбираться-то? Итак всё понятно: куриное резкое, его надо в воде затворять, а перед поливом по литру на лейку в воду добавлять. А то сгорят помидоры. Коровяк можно по осени сверху на землю раскидывать Или весной перед вскопкой, ничего плохого не будет. А лошадиное в яму на год закапывают, чтоб перепрело там.
        - Ага! А еще свиное - от него даже рыба в речке дохнет, его никуда использовать нельзя. Его в специальные ямы сливают на свинарниках. Ух там духан! - Подключился еще один знаток дерьма.
        - А человечьим подкармливать нельзя! Враньё это, сто его китайцы друг у друга покупают! В нем яйца глистов, потом эти яйца на овощах остаются.
        - Фу, мальчишки, неужели ни о чем нормальном поговорить нельзя?
        - А чо мы! Это всё Корчага начал, давайте, говорит, поговорим о сортах дерьмеца. Ну мы и говорим.
        - Я? Я сказал, что не разбираюсь в нём, и всё.
        - Ну теперь разбираешься. Считай, краткий ликбез прошёл. Это получается, у вас огорода нет?
        - Откуда у них огород? У него отец в горисполкоме какая-то шишка. Им небось всё на блюдечке с голубой каёмочкой приносят.
        - Ага, - Скептически ответил я, - Поэтому всегда в сплошной фирме хожу, даже в колхоз в джинсы вырядился.
        - Чуга, хорош пургу гнать, нормальный Миха пацан, ни разу не мажор. А вот кинжал у тебя по ходу зачётный! Ну-ка покажь!
        27 октября 1981 года
        «Да, вчера мы первый день работали в колхозе. Я вечером хотел всё подробно расписать в дневнике, даже что-то такое набросал… проснулся от того, что мама меня тормошила за плечо: „Миша, бросай свой дневник, ложись спать“. Признаться, ничего не изменится, если я сегодняшний день буду описывать, а не вчерашний. Всё тоже самое, что происходило вчера, творилось и сегодня. С одной разницей - теперь я знаю, зачем в чистом поле рядом с дорогой стоят теплицы. Нет, дорогой гипотетический, я не сомневаюсь в твоих умственных способностях, это я свои подверг сомнению. Как я мог принять за теплицу эту конструкцию из брусков и полиэтилена с двухскатной крышей? А что это такое, с вашего позволения? Сегодня выяснил - это домики Ниф-Нифов и прочих маленьких поросят. Когда сегодня во время полевых работ пошёл дождь, нас согнали в эти самые целлофановые домики, чтоб мы не мокли».
        В некоторых мелочах эти колхозники весьма продуманные люди. Покормить детей, чаем горячим их напоить - это нет. Туалет поставить посреди поля, чтоб было куда отбежать нашим девочкам - тоже нет. А домики от дождя - это пожалуйста, это вот! И в результате все кроме Корнея остались сухими. А Корней… это было весело, это было эпично! Когда дождь кончился и наступило время как следует замесить ногами местную грязь, наш умник подошел к одной секции крыши, которую продавило и растянуло набравшейся водой. Она как шикарная линза и одновременно как вымя нависала над его головой, и я даже представить не могу, сколько литров чистейшей дождевой воды скопилось там. Не меньше двадцати, небось. «Ребзя! Смотри как я могу!» - с совершенно дебильной счастливой улыбкой гордый потомок не-знаю-кого ткнул ножом в брюхо этой самой линзы с водой. А вода что, вода подчинилась законам природы, она не Андрюха Корнеев. Короче, пока мы продолжали работать в поле, этот лягух-переросток выжимал свои шмотки и сушился в домике. Я бы сказал «грелся», но греться ему было нечем. Кстати, моя запасная водолазка пригодилась - я на время
пожертвовал её этому идиоту'.
        Ножи! Кто-то еще не знает, зачем нам так нужны ножи на уборке сахарной свёклы? Ой, да ладно! Если бы не ножи, среди мальчиков процент больных и освобожденных от колхоза стремился бы к абсолютному максимальному значению. Им без ножей не в кайф. Ни перед девками попонтоваться, ни пометать в подкрадывающегося врага. А в его отсутствие в мышей и прочую свёклу. Всё-всё, молчу. То есть объясняю всерьёз: сахарную свеклу перед уборкой подпахивают. То есть едет трактор и горизонтальным плугом проводит под грядкой со свёклой. Ага, такая длинная грядка длиной в километр. Свёклу вместе с землёй слегка вспучивает, и теперь выдергивать её за ботву может не только дедка с бабкой и жучкой, но и внучка в одно лицо. Внучки и внуки из средних классов уже были на этом поле, они повыдергали всю свёклу и сложили её в кучи. Да не просто так, а корнеплодом внутрь, ботвой наружу. Всё поле сейчас в этих зеленых полусферах - выглядит как куча ботвы без намёка на саму свёклу. «Я не знаю, зачем и кому это нужно…» Но несколько дней свёклу не трогают. А потом детишки должны были прийти с ножами к своим кучкам и отчекрыжить им
всю зелень.
        Но помешали холода, видать кто-то решил, что замёрзшими пальцами несчастные пятиклашки количество этих самых пальцев сильно поуменьшат. Буквы разные писать, тонким пёрышком махать… учат в школе, учат в школе, учат в школе. Насчёт тонкого пёрышка пошутил - у мелких такие же тесаки как у всех. Мы доделываем их работу. И да - срезать ботву не так просто, и делать это надо не как попало. Макушка корнеплода должна быть зачищена на конус, чтоб и зелени не осталось, и сам плод не пострадал. Молодецким ударом такое не сотворить, строгать надо. Левой рукой держишь мелкую свёклу или прижимаешь к боку большую, а правой чекрыжишь. Наука!
        Потом всю эту свёклу по одной штучке мы же будем забрасывать в кузов самосвала. Вот где настоящие метатели гранат выковываются, а не на уроках физкультуры или в учебном взводе! Прикиньте- стоит грузовик посреди поля, с нескольких сторон от него кучи свеклы. И такие пацаны, прячась за кучами метают свои снаряды, пытаясь поразить кузов. А не своих товарищей или кабину. Каждое попадание по кабине отзывается громким матюком запертого в ней водителя. Ему тоже несладко - сидит, вжав голову в плечи и смотрит на летящие над ним фиговины. А потом сверху - бум!!! Попадание. А то и по капоту перед носом - бамс!
        Да, пацаны, свёклу убирать - это вам не на картошку ходить! А знаете, что бывает, если свёкла всё-таки попадает в голову? Да ничего особенного, просто производительность труда падает на пару минут. У того, в кого попали, она снижается от мелкой контузии, а у тех, кто видел эту забавную ситуацию - от смеха.
        Сегодня, когда объявили перерыв на перекур, то есть перекус, у наших зашел спор про метание ножей. Мол, когда и тренироваться, как не здесь на поле. В качестве мишени выбрали кучу уже очищенной свёклы. Потому как если кидать в зеленый бурт с ботвой, можно нож потерять.
        - Корчага, будешь с нами соревноваться?
        - Неа, не буду.
        - Очканул за свой нож?
        - Очканул. Нож хороший, да и не для этого он предназначен. Это твоим, Чуга, можно с гарантией любого уделать.
        - Точно, у меня тесак убойный! Какой стороной не прилетит, по-любасу с ног свалит.
        - Во-во, а обычный ничего не сделает, даже если с какого-то перепугу правильно попадёт. И вообще, для уничтожения живой силы противника есть автомат.
        - Это почему не сделает? Часового снимешь на раз без шума и пыли! - Встрял Антоха.
        - Да ты даже шинель не пробьёшь ножиком своим, издалека если кинешь! Если попадёшь.
        - Я не попаду? Я не пробью?
        - А спорим! Вон на тебе телогрейка, складывай в два раза и клади на кучу! - Народ подтянулся в предвкушении развлекухи.
        - Зачем?
        - Даю гарантию, ты сначала не попадешь раз несколько, потом попадёшь плашмя, а когда наконец-то попадёшь лезвием, то не пробьёшь телагу свою даже!
        - На нож забьёмся?
        - На твой что ли? Нафиг мне такая гавняная железка? Давай на скачки.
        - Докуда?
        - А вон до той кучи! Кто проспорил, тот везет победителя на себе до кучи.
        - Давай! Что я попаду в телогрейку ножом…
        - Не угадал. Что ты с пяти попыток с пяти метров не пробьёшь два слоя телогрейки, метнув свой нож.
        - С четырех! - Начал торговаться Антоха.
        - О, парень начал давать попятную! - Засмеялись сзади.
        - Да пусть и с четырех. Мне не жалко.
        Четыре гигантских шага были приравнены к нужному расстоянию, на рубеже выставили сахарную свёклу с торчащей ботвой. На кучу свёклы мой оппонент положил сложенную вдвое телогрейку, постаравшись её максимально расправить. Всё верно, пусть повышает шансы, которых у него нет. Четыре метра для неумехи нереальная дистанция. В цель попасть можно, но так, что прилетит как попало боком, тыльником, еще неведомо как…
        Я оказался не прав в своих мыслях. Первый же бросок, и нож как заговоренный пробил ткань, а потом ушел по самую рукоять. Ткань тут же пропиталась и потемнела, как в кино про диверсантов, а над полем разнёсся крик боли и ярости. Тут без вариантов насмерть, это было понятно еще по звону в момент встречи клинка и сумки. Хозяин сумки и термоса, безвременно почившего от попадания Антохиного ножа, бросился к сумке, упал на колени и проорал:
        - Суууууука! Антохаааа! За чтоооо!!!
        - Ну извини, Женёк, так получилось. А нахрена ты сумку не убрал? Видл же, что мы ножи метать собрались.
        - Ты тупой или слепой! Где сумка, а где твоя мишень! До неё же два метра целых - в голосе Серикова плескалось понимание своей безвременной гибели от рук матери. Он не уберег термос. Не он первый, не он последний. Я сильно подозреваю, что к концу свекольной эпопеи термосы погибнут у каждого второго. В лучшем случае. Во всяком случае, увидев вчера большую россыпь серебристого стекла возле точки загрузки в автобус уезжающих школьников, сегодня я поехал с бутылкой чая. Хрен с ним, попью холодный. Зато нервы будут крепче.
        - А хорошо попал! Был бы часовой, убил бы. - Неожиданно заржал Антоха под злым взглядом Слона. - Не ной, я тебе свой отдам, раз такое дело.
        - А сумка?
        - Зашьёшь. Что, рук нету что ли? Заодно и от чая постираешь.
        - Во ты гнида, Курко! - Слон выпрямился, держа в руке кусок земли, - На, козлина! Дома отстираешь. - Комель земли ударил в грудь Антона, оставив на свитере серое пятно.
        - Пацаны, напоминаю, по условиям спора Антоха должен был пробить не термос Серикова, а свою телогрейку. Осталось еще четыре броска! - Я как истинный дипломат тонко и незаметно отвлёк ребят от конфликта Антохи со Слоном.
        И Антон продолжил охоту. Чуда не произошло, пару раз он попал в свою мишень, но плашмя. Так что доказать эффективность поражения часового броском ножа так и не получилось. Так что спустя несколько минут я вспоминал эпический марш на лошадях через горный перевал на далёком карибском острове Гаити. Тот, который остался в далёком будущем. С той разницей, что там лошадь не пыталась упасть и подмять меня под собой, удерживая за ноги. К обычных лошадей нет рук. Что-то у Антохи пошло не так, вернее я применил секретный приём «бешеный червяк». Так что упали мы боком, а сверху на нас попадали одноклассники. И только повторное применение «бешеного червяка» помогло мне выжить, я вылез из-под кучи-малы. Было весело, даже я посмеялся, хотя и без фанатизма. Всё-таки не моё это, возня в земле с подростками.
        Мы с пацанами быстро пообедали, поскольку перерыв уже заканчивался, а потом снова взялись резать свёклу. Всё-таки у восьмиклассников влечение к противоположному полу еще не настолько выраженное, как в десятом. Спонтанно сформированные бригады-группки не могли похвастаться гендерным разнообразием. Я вообще удивляюсь девчонкам - у них же нет такого фанатизма в отношении ножей, чего они-то с такой готовностью едут в колхоз? Или всё объясняется простой охотой к перемене декораций? Стоят себе, песни поют хором, свеклу чикают. Классная с ними. Не стоит как надсмотрщик, а на общих основаниях режет ботву и подаёт пример трудового энтузиазма. Может, не такая она и бесполезная, эта Галинишна? А то, что мы с ней всё время на ножах - ну так карта легла. Плюсом моя нелюбовь к Добролюбову.
        Подъехавшая под загрузку машина оторвала нас от резки ботвы, все мальчишки побежали кидать уже почищенную свёклу в кузов, а девушки продолжили свой труд. Скукота. То ли дело метать корнеплоды в кузов! А вообще, насколько я знаю, сама свёкла не то, что не боится холода, наоборот - от первых морозов её сахаристость повышается. Так что Иркино объяснение спешки желанием не гнать машины в снег кажется мне наиболее верным.
        Автобус, везущий нас в город, был забит под завязку и оглушал гомоном - не наработались детишки. А потом салон огласился громким пением. Они что, на поле не напелись? И репертуарчик тот еще - «Виновата ли я что люблю…» Прямое доказательство того, что девчонки взрослеют раньше. И делают это они несколько иначе. Там, где у пацанов прорастает анатомический интерес, у одноклассниц сплошная романтика и мечты о вздохах при луне. Так и то сказать - где у одних шишка, у других впуклость. Пятеро из тех, у которых шишки, оккупировали заднюю площадку ЛИАЗа, Трое наших и два Ашки. Держатся за поручень, подгадывают очередную кочку и подпрыгивают в такт с подлетающей на ухабах кормой автобуса. О, Виталист победил! Он первый достал головой до потолка. Ну как достал, врезался в неё в прыжке, отскочил и приземлился на корточки. Секунда-другая, и он снова готов прыгать вместе со всеми, только отсмеяться никак не может. Страшное дело - отсутствие смартфона в кармане, без него подросток становится совсем неуправляемым, то свалится куда, то сам прыгнет. Мальчики всех возрастов, они такие предсказуемые. И фраза Чуги
«Смотрите, как я могу» может прозвучать из уст даже самого взрослого дядьки. С теми же последствиями.
        Отношения между нашими классами, как ни странно, скорее никакие, чем какие-то в принципе. Ашки особо не наглеют, нас коллективно не прессуют. В том числе и потому, что до недавнего времени наши интересы не пересекались - у тех спорт и блатная романтика, у наших учёба, факультативы и кружки в школе, моделизм и музыкалка. Да, в музыкалку отходило из «Б»-класса чуть не половина. Но десяток точно наберется. Причем, не только девчонки, но пацаны. Говорю же, тихий класс. Немного ситуация изменилась, когда пошла активность с роликами. Тут уже и Ашки подтянулись на каком-то этапе. После уроков даже начали на кружок приходить некоторые из них.
        Так что в автобусе помаленьку шло общение с параллельным классом. У нас, у мужчин. Что творится у девок - про то не ведаю. Попыток зацепить меня от парней из параллельного класса пока больше не было. Те двое, с которыми схлестнулся на топографическом городке за школой, меня показательно игнорировали, а Сашка Иванов просто не обращал внимания, никак не давая понять, что у нас с ним какие-то тёрки были. С другой стороны, оба класса под присмотром руководителей, это надо уж совсем отмороженными быть или от ярости потерять берега, чтоб при них конфликт устраивать с мордобоем. А учитывая наличие ножей у всех… Да глупость, никто у нас за нож не схватится. Я в школе и кастетов ни у кого не видел. Один с яварой хожу как самый отъявленный злодей. Или крыса, решившая навести порядок в том углу, где её зажали.
        «Сегодня вечером я вернулся домой чуть грязнее, чем вчера. На вопрос матери, длящийся минут пять, а по содержанию сокращаемый до одной фразы: „В чем дело?“, коротко ответить не смог. Пришлось давать развернутый ответ про ухудшение погодных условий, нарастающую моральную усталость, эффект накопления грязи тканью верхней одежды… Говорить, что мы боролись на земле, было неудобно. Всё-таки уже восьмой класс, я практически взрослый мужчина».
        За ужином поговорили с отцом на тему бокса. Его удивило, что я абсолютно не интересуюсь этим мужским видом спорта, даже не в курсе, кто чемпион Союза, кто победил на Олимпиаде. Пришлось объяснять, что бокс для меня чисто прикладное умение, даже не умение, а навык. Мол, поставить пару ударов себе, и хорош. И нет, я не собираюсь записываться ни на какую секцию, не планирую ничего никому доказывать. И даже себе я ничего не доказываю, а просто укрепляю тело. Сломал человеку такую стройную систему мира:
        - Михаил, тебе на самом деле всё равно, что о тебе думают окружающие?
        - По большей части. Если их мнение на что-то влияет, то да - стоит чуть подтянуть авторитет. Слова авторитетного человека чаше принимают на веру. А вот это всеобщее уважение, мысли обо мне тех, кто идёт мимо… Пусть проходят.
        - Хм, слова или совершеннейшего пофигиста, или человека, чья гордыня не имеет пределов.
        - Тогда я выбираю пункт два!
        - Смотри, Миша, согласно христианскому ученью, был такой архангел Люцифер. Так его гордость сгубила, хотел быть во всём первым, и стал. Только в аду. - Мама не смогла остаться в стороне.
        - Мам, Люцифер рядом со мной смотрелся бы бледно. Его волновало, что о нём думает бог, а меня это не колышет. Моя гордыня его гордыни горданьше.
        - Нет такого слова «горданьше».
        - Не было еще минуту назад. А теперь появилось - я его изобрёл.
        - Жук ты! - Засмеялся отец. - Ты и впрямь стал горданьше Люцифера.
        - Дима, ты потакаешь ему. Пусть учится говорить правильно.
        Ты смотри, у нас прямо посиделки за ужином как у нормальных людей. Никто никого не подкалывает, никто не источает сарказм в товарных количествах. Вон даже Пашка стал меньше ныть. Да и то правда, что толку от твоего нытья, когда ему не потакают и демонстративно игнорируют. Похоже, до родителей дошло, что младшего надо спасать от той участи, на которую они его поощряли. Вот и хорошо, чем меньше дома проблем, тем больше сил можно уделить социальной жизни. Раз уж меня никто не собирается изгонять из этого тела, буду помаленьку вылезать из задницы. А впрочем, я уже этим вовсю занимаюсь.
        28 октября 1981 года
        Вчера, когда я уже ложился спать, меня выдернули буквально из ванны к телефону:
        - Мишка, к телефону!
        - Не могу, я в душе! Пусть перезвонят!
        - Иди, говорю! Ваша классная руководительница на проводе висит.
        - Пусть еще пару минут покачается, вытрусь и выйду!
        Меня совершенно не напрягало, что я заставляю ждать взрослого уважаемого человека, да еще свою руководительницу. Сейчас у меня личное время, сейчас мы с ней просто граждане с равными правами. С той разницей, что у меня прав чуть меньше, как и обязанностей. Так вот, обязанности выскакивать голышом из ванны по первому её звонку у меня нет. Если верить конституции, которой уже веры нет. А вот она так не считала:
        - Корчагин, ты побыстрее не мог подойти к телефону? Сколько можно тебя ждать?
        - Что-то хотели, Галинишна? Или просто так звоните, поболтать?
        - Ты не с подружкой разговариваешь, Корчагин! Прекращай говорить ерунду и слушай меня.
        - Вы начали разговор с ерунды, с упрёков в нерасторопности. Нет бы спросить для начала, мол не помешала ли, ничего, что так поздно? Вдруг уже все спать легли?
        - Э-э-э… короче. Что-то в программе общения с учеником у Галинишны дало сбой, какая-то строчка кода выпала, не иначе. Я мог судить об этом по том, что она встала на паузу, а когда заговорила, то стиль речи немного изменился. Для человека пишущего такие вещи заметны.
        - На чём я остановилась. Завтра тебе не нужно ехать в колхоз. К десяти часам подойди в директорскую, Олег Александрович даст тебе нужные инструкции.
        - Инструкции к чему?
        - К беседе с журналистом из Москвы.
        «Из Москвы» - это звучало с каким-то придыханием, словно в Москве живут не люди, а ангелы господни или даже Товарищи. Те самые Товарищи с большой буквы, которые решают судьбы страны и даже мира. Ангелов от таких задач давно отстранили, небось с тех пор, как они накосячили в Содоме и Гоморре. А что? Мы ж только с их слов знаем, как было дело. Свидетелей не осталось. Может эти самые ангелы сами накосорезили, дебош устроили или пьянку с моральным разложением. А потом сожгли нафиг два населенных пункта и сговорились врать складно. Теперь по всем важным вопросам по миру катаются Товарищи из Москвы или Господа из Госдепа. Они тоже порой могут сжечь, особенно америкосовские, но хоть врут не так безбожно. Или также? Ой! У меня классная руководительница на том конце висит (в хорошем смысле слова), а я про ангелов версии сочиняю.
        - Я вас понял, Галина Ильинична, завтра к десяти ноль-ноль мне надлежит прийти в школу для дальнейшего инструктажа. - На той стороне облегчённо выдохнули. - Пацанам привет передайте, скажите, что я не сам сачканул, меня заставили!
        - А тебе прямо жаль, что не поедешь в колхоз?
        - Я комсомолец, понимающий, что оба мероприятия важны для нашей школы. Так что поднимаю правую руку в верх над головой, а потом резко опускаю её вниз, давая понять, как мне не всё равно общественное, которое выше личного.
        - Погоди. Ты мне хочешь сказать, что уже махнул рукой на все общественные дела? Корчагин, со мной такие номера не пройдут, у меня таких как ты, знаешь сколько было!
        - Это вы в каком смысле, Галина Ильинична? - Я чётко артикулировал свой вопрос. Но что называется «не пробил».
        - В таком, что ты еще только задумал какую-то пакость, а я уже всё про тебя знаю. Так что даже не думай.
        Святые тут люди живут, училку даже не кольнула двусмысленность её фразы. Что значит, не испорчены люди постоянными шуточками ниже пояса и намёками на половую тему. В одном классная ошиблась - таких как я у неё точно не было. Такие - штучный товар, их выпускают, но редко. Чаще взаперти держат.
        - Спокойной ночи, Галина Ильинишна. Даже не буду пытаться думать, раз вы запрещаете. - И положил трубку. Кто-то скажет, что я поступил не очень вежливо, но уж такая у меня привычка выработалась за долгие годы, по окончанию телефонного разговора я не расшаркиваюсь по несколько минут, а нажимаю «отбой». Так что дело совсем не в желании оставить за собой последнее слово.
        «Инструктаж от товарища Прихожих был похож на беседу с чекистом в одной песне Высоцкого. Там, где „Копоть-сажу смыл под душем, съел холодного язя и инструкцию послушал, что там можно, что нельзя“. Своё видение сложностей в работе комсомольской организации - нельзя. Про сложности вообще в чём-либо - нельзя. Про всё негативное - нельзя. У нас всё хорошо, всё очень хорошо, а будет еще лучше! И мы все как один из конца в конец ровными рядами под барабанный бой… А нет, под барабанный бой ходят пионеры и нацисты, комсомольцам привычнее под яростный звон гитар. Короче, достал в корень».
        Я не выдержал, и начал говорить:
        - Олег Александрович, у вас вообще есть понимание, кто и зачем приедет?
        - М-м-м… Корреспондент. Статью писать. - Директор выпрямился, сменил лицо и начал разговор в конструктивном русле.
        - То есть наша статья им не подошла? Зачем ему писать статью, когда она уже написана?
        - Я не знаю. Чего пристал? И вообще…
        - Вы не волнуйтесь, раз вам не сказали, значит я выясню во время беседы. А то у нас в отношении этих Хлестаковых комплекс неполноценности какой-то уже выработался.
        - Почему Хлестаковых?
        - А есть такая интеллектуальная зарядка для ума. Готовишься к сложным переговорам, представь своего собеседника не тем, кем его считаешь, а совсем другим персонажем. Вот вас я иногда представляю Карабасом-Барабасом - вру напропалую, лишь бы человек отвлёкся и перестал мандражировать. - Тогда вы не столько страшный, сколько забавный. И можно с вами разговаривать нормально, а не дрожать от страха. А всех московских проверяющих есть смысл назначать на роль Хлестаковых из «Ревизора». И именно так воспринимать, пусть будут фитюльками, пока не докажут обратного.
        - Ты прямо психолог доморощенный, Корчагин. Несешь бред какой-то. Хотя… что-то в этом есть. Обсмеять, чтоб перестать бояться? Что-то в этом есть.
        Угу, словно это не старый проверенный способ всех умных людей. Товарищ директор, алло! Это ж классика межличностных отношений! Блин, может мне написать цикл статей по наработкам старика Карнеги? Где он учит торговать лицом, а потом и своими знакомыми. Раз тут совсем глухо в плане психологии.
        - Ты всё понял, Михаил? Свой кабинет я вам не дам, можете в Актовом зале общаться. Раз к нам едет Хлестаков, то и вытягиваться в струнку не будем.
        - Вот это правильно, Олег Александрович! Нам даже зал не нужен, сядем в каком-нибудь свободном классе.
        - Верно. Возьмёшь ключ от вашего кабинета, от класса литературы. И это, можешь ему экскурсию провести в мастерские и спортзал. Если свободен будет.
        - Здорово вы придумали, шеф! Мы ж ему еще и технику катания продемонстрируем. - Как ни странно, на шефа директор никак не отреагировал. Выходит, нравится ему такое именование. Хочется быть не просто директором человеку, а шефом. Эдак он ментально и до босса дорастет. А то и до крёстного отца.
        Да уж, весло сегодня было. Стою такой на втором этаже возле кабинета директора, жду этого самого корреспондента. Проходит мимо какая-то тётка, по одежде видно - не местная.
        - Мальчик, подскажи, где тут у вас директор обретается?
        - А он у нас не обретается, он у нас володеет и княжит.
        Стоим, смотрим друг на друга, хотя и не друзья ни разу. Глаза у обоих слегка прищурены, пальцы в растопырку на руках, слегка согнутых в локтях. У неё еще и полы пальто разведены - женщина с грудью. Неудобняк револьвер выдёргивать первым, каждый ждет, что его спровоцирует другой. Эти секунды многое говорят противникам, они дают представление о выдержке, опыте, о шансах безнаказанно влупить пулю в лоб. Или не в лоб, иногда лучше наверняка, в корпус. А потом можно и вторую-третью. А потом оба такие выдохнули - не, не стоит расчехлять, можно нарваться на ответный выстрел. У неё дежурная улыбка проступила сквозь матёрое лицо. У меня… у меня зачесалось в попе, но я решил не чесаться.
        - Дай угадаю, ты Корчагин?
        - Дайте угадаю, вы из «Комсомолки»?
        - А тебя не учили, что вопросом на вопрос отвечать невежливо?
        - Нет. Читал всякие статьи по этикету, там про это ни слова. Кстати, про ковыряние пальцем в носу в учебниках этикета тоже ничего нет. Странно, да?
        - Всё с тобой ясно. Юное дарование, любимчик директора, нигилист. Тебя мне в помощь выделили? - Голос ровный, мимика минимальная, явно не понравился тёте. Ну и ладно, я не червонец, чтоб всем нравиться.
        - Командировку можете отметить у секретаря, вон та дверь. Как пообщаетесь с Олегом Александровичем, я жду вас вон там. - Пальцем как невоспитанный юноша ткнул сначала в сторону приёмной, потом на дверь класса литературы, базы нашего восьмого «Б». - Будут изменения по графику, подсказывайте. А то я подожду-подожду, да и уйду.
        - А без тебя тут никак?
        - В этом вопросе никак. Меня назначили вашим сопровождающим и главным по всем вопросам публикации статьи.
        - Это странно. Ну да ладно, я приняла к сведению твои слова. Если - она старательно подчеркнула это слово - мне ваш директор предложит тебя в качестве провожатого или даже…
        - Спикера?
        - Хм. Какие в провинции дети пошли продвинутые. Спикеры в американском Конгрессе сидят, чтоб ты знал. Так вот, если мне порекомендуют обратиться к тебе, я буду знать, к кому обращаться.
        - Ага, буду ждать. Еще момент, вы не представились. Как меня зовут, вам известно, а ваше имя тайна, скрытая мраком.
        - Елена Дуплий, для тебя Елена Владимировна.
        - Усёк, Елена Владимировна. Кстати, имейте в виду, что я об авторских правах знаю не меньше вашего.
        - Это ты к чему?
        - Ваша статья на моем материале - нарушение авторских прав. А у меня на руках заверенный экземпляр статьи, посланной в вашу газету, причём с датой. Так что никоим образом не умаляю ваших прав, но и не забуду о своих.
        - Вот же… - Журналистка не договорила, что «вот» и где «вообще», предпочтя скрыться за дверью приёмной.
        ВИД СБОКУ: Елена с трудом сдерживала себя, чтоб не отчитать на повышенных тонах этого воображалу с соплями по колено. Мелкий поганец выбешивал всем своим существом: и манерой общения, словно он как минимум ровня ей, и прямым ощупывающим взглядом. С такой физиономией рыбу на базаре выбирают. Вроде как будет вкусно когда-нибудь потом, а пока скользкая и пахнет рыбой. Так что и покупать надо, и в руки брать неприятно. Именно так этот шкет смотрел, слегка покачиваясь на носках. У них главред имел такую привычку, когда подчинённых инструктировал - раздражал при этом сильно. Может всё дело как раз в этой случайной похожести? Может, она себе накрутила всё остальное? Вдох-выдох, профессионалы так себя не ведут, даже если их провоцируют. Тем более, когда провоцируют! Подростки и провокации близнецы-братья, их хлебом не корми, дай заявить о своей независимости и готовности до последнего отстаивать свои права. Ишь ты, права свои он знает. Кстати, фразу про умаление прав он наверняка где-то вычитал. А скорее всего взяли из мультфильма «Пёс в сапогах», правда переврал.
        - Здравствуйте, мне нужен ваш директор! - скромная приёмная не поражала, хотя выглядела вполне свежей, как и вся школа. Секретарь тоже не поражала. Ни проницательным взглядом, ни костюмом. Провинция, что с них взять. Ну хоть не из этих, не из секретуток. Скорее помощница, за годы работы притершаяся к начальнику как стеклянная пробка к химической колбе.
        - Вы по какому вопросу? - И смотрит такая, словно не понимает, кто к ним пришёл.
        - Я из «Комсомольской правды», меня должны ждать.
        - Да, всё правильно. Давайте ваши бумаги.
        - В смысле?
        - Командировочное удостоверение вам же надо отметить. Я поставлю печать, дату прибытия. Убытие сегодня ставить?
        - Не надо, я сама потом поставлю.
        - Как вам будет угодно. Олег Александрович, Елена Владимировна Дуплий из «Комсомолки». Примите? - Протараторила она в интерком, словно посетительницу могли не принять. Сама, не дожидаясь ответа, уже подняла зад над стулом и рукой в приглашающем жесте повела, как Василиса Премудрая на гулянье.
        Новая мебель из светлого дерева со стеклянными дверцами, типовая, но приличная прежде всего была предназначена, чтоб показать посетителю строй кубков, кем-то когда-то заслуженных. Наверняка, всё это было завоёвано в неких местечковых соревнованьицах местными школьниками. Нет, не надо так уж уничижительно о жителях глубинки думать. А то прорвётся наружу, и доказывай потом, что ты не сноб и не презираешь этих. Просто в нормальных школах эти вещи стоят в общем доступе, в специальном стеллаже на виду у всех. А этот как Кощей, что над златом чахнет. Да, и нос у него такой же кощейский - прямой с горбинкой, да еще и слипшийся с боков.
        - Дуплий Елена Владимировна! Вот и верь после этого телефонограммам из Центра!
        - Что-то не так?
        - Всё так, кроме одного момента. Нам обещали, что приедет Дуплий Е. В., корреспондент. Так что я стал жертвой собственных ложных ожиданий. Чай будете?
        - Чай буду. А в чем ложность ожиданий?
        - Ну как минимум в том, что к чаю надо было конфеты предложить, а у меня только коньяк. Будете?
        - Резко вы как, товарищ директор.
        - Ну так! С коммунистической прямотой предлагаю по полста грамм в залог взаимовыгодного плодотворного сотрудничества.
        - А давайте! - Дуплий поняла, что если она хочет создать о себе нормальное впечатление, то нечего строить из себя принцессу на горошине. Тем более, что на их редакционных посиделках сидеть на горошинах не принято. А лежать - тем более! Как говорит главред, чтоб настоящий журналист лёг, ему нужно налить столько, сколько в природе не бывает. - Тем более, что сотрудничество уже началось, кажется.
        - То есть? - Директор, почему-то напомнивший своим прищуром американского актёра Роберта Де Ниро, чуть наклонил голову набок. Точно! Да он вылитый Де Ниро! Захотелось спросить, говорил ли кто-то ему об этом сходстве. Вот что делает доза коньяка!
        - В коридоре наткнулась на вашего самородка, на Островского.
        - На Корчагина?
        - Да! На Корчагина. Налетел как молодой петушок, бросился грудью отстаивать свои, как он считает, интересы.
        - Корчагин может. Позволю себе поправить вас, Елена. Слово «петушок» в нашей глуши лучше не использовать, неправильно поймут. И насчет интересов, мне кажется, он собирается не только свои интересы отстаивать, но и всей школы.
        - Погодите, это что получается, вы готовы принять его позицию в вопросе авторства статьи, которую я собираюсь писать? Это если разговаривать с коммунистической прямотой, как вы предложили.
        - Не его позицию, а нашу. И статья уже написана. Хотите править, милости просим. Забирать себе - нет.
        - Тогда я вообще не вижу смысла в своей поездке. Считайте, что статьи не будет.
        - Жалко, конечно. Жаль, что вы зря приехали, потратили деньги редакции, своё время без какого-то выхлопа. Кстати, что у вас в редакционной путёвке написано, как цель приезда сформулирована?
        - А вот это уже моё дело! Я как-нибудь сама разберусь с этим. - Елене хватило выдержки не повышать голос, у неё получилось, но не без труда. Если честно, её взбесил тот факт, что местные настолько наплевательски отнеслись к её приезду и авторитету её газеты. Пожалуй, с таким отношением она сталкивалась только в больших городах типа Ленинграда или Новосибирска. А тут жалкие Поросячьи Выселки строят из себя невесть что!
        - Что ж, раз мы с вами прояснили все вопросы… - пауза в словах директора оставляла последний шанс корреспонденту не быть вежливо посланной.
        - Постойте, я так и не поняла, вы всё в своей статье сочинили что ли? Боитесь показать товар лицом, так сказать?
        - Отчего же! Всё покажем, всё расскажем, заранее согласны на любые ваши замечания и правки. В пределах разумного. - И такая хитрая улыбка, словно он уже завел в стойло по дешёвке сторгованную породистую корову. Или отобрал рынок сбыта наркотиков, раз уж он Де Ниро.
        - Скажите, а кто на самом деле писал статью? Только без вранья.
        - Не верите? А зря, наше молодое дарование, Миша Корчагин. Нет, я не сомневаюсь, что его папа помог. Но степень этой помощи уже не скажу. Не знаю.
        - «А кто у нас муж?» - Процитировала Елена персонажа своего любимого фильма «Обыкновенное чудо».
        - Ответственный работник горисполкома.
        - Ага. Это многое объясняет.
        - Ну тогда предлагаю дальнейшие вопросы по публикации статьи задавать ему. Я дал Корчагину достаточные полномочия, как принято говорить в таких случаях, чтоб он мог… Ну там рассказать, показать, дать самой попробовать, если решитесь. У нас есть уже несколько пар роликов, подходящих для девушек.
        - Нет уж, спасибо!
        - На обычных коньках не катаетесь?
        - Катаюсь, но не в командировках. У вас тут ближайшая гостиница далеко?
        - Далековато, я бы сказал. В соседнем городе. Так что, если захотите задержаться, придётся что-то придумывать.
        - Вот теперь точно не захочу! Так что не будем терять время, где ваш самородок скрывается, я знаю. Вы до какого времени в школе?
        - Не волнуйтесь, Елена, пока вы не попрощаетесь с нами, домой не уйду.
        Все еще 28 октября 1981 года
        «Сижу такой в кабинете, от нечего делать 'Войну и мир» Сами-знаете-кого перечитываю. И тут заходит корреспондентка, которая Дуплий. Отдуплилась уже значит. Быстро её шеф на место поставил, это я по лицу сужу. Всё-таки его опыт плюс моё напутственное слово - страшный коктейль.
        - Что читаешь? - Ого, она решила общий язык найти со мной. Ладно, помогу, не буду добивать, как-то не по-джентльменски получится. Опять же сам на контакт шел, а теперь быковать?
        - Да вот, решил перечитать на досуге. Классика отечественной литературы. - Демонстрирую Елене обложку.
        - Не рановато ли перечитывать? Для начала надо хотя бы один раз прочесть. Скажи лучше, к сочинению готовишься. Отличник, сразу видно.
        - Не, я не по этой части, не по оценкам. Мне творческий процесс милее аттестата.
        - Забавно. А что, за творчество хороших оценок не ставят?
        - Самые высокие оценки в школе выставляют за хорошее усвоение материала, а не за генерирование собственных мыслей. Типа, заучивай чужое, своё потом сочинять будешь. Когда у нас против тебя методов не останется.
        - Да ты фантазер! Фантазёр и романтик. Когда это такое будет, чтоб у общества против одиночки методов не нашлось?
        - Один-один. Творец чаще всего зависим от социума. Особенно тот, который работает со словом. - Чего вдруг меня на философию потянуло? Или это тётенька ко мне под шкуру забраться решила? Тогда она молодец, умная. Только мне сейчас важнее не с умным человеком пообщаться, а свой проект от чужих загребущих лапок отстоять. Школе, может, и не так важно, кто будет автором статьи, а мне… Хотя и для школы в плюс, если её ученик окажется достойным публикации в центральной прессе.
        - Возвращаемся к нашим баранам. Ты же понимаешь, что в том виде, в котором статья сейчас, она не может быть опубликована?
        - Не вижу. Не хватает знания существующих в редакции установок.
        - А прочие знания у тебя, значит, есть? Ты хоть немного знаком с принципами вёрстки?
        - Конечно! Я ж в девяностые начинал в газете работать, когда кроме бумажных, никаких иных носителей текстовой информации не существовало.
        - Это что за бред сейчас был?
        - Ретроспектива. Описываю свои планы на творческий путь в журналистике с точки зрения далекого будущего. Лет через сорок-пятьдесят. Думаю, тогда бумажные газеты уже отомрут. Ну или почти отомрут. - Почему я начал откровенничать? Да сам не знаю.
        - Детсад какой-то! Корчагин, я серьёзно тебя спрашивала.
        - Первые две полосы отойдут под мусор и официоз. Да их и не читает никто практически. Четвертая под развлекалочку для тех, кто кроме последней страницы ничего не смотрит. А тут у нас вроде и молодежи интересно, и какая-то политико-воспитательная подоплека имеется. Значит на третью страницу ловчее всего поставить статейку мою. - Голосом я подчеркнул принадлежность материала. - Для подвала тема крупновата, еще и фотография просится… Тогда стояком в четыре колонки на третьей полосе. Во всю страницу минус подвал. Так?
        - Возможно, возможно. - Голос Дуплий стал задумчивым. Это где же в вашем городе такие знания школьникам преподают?
        - Да как-то случайно попалась в руки книжка «Журналистика и литература» МГУшного издательства, а читать в деревне нечего было больше. Вот и зачитался слегка. Ну а потом кое-что уже целенаправленно листал.
        Я выдал сформированную заранее версию, поскольку заранее предполагал, что сейчас или потом, но без допросов не обойдется. Человек боится того, чего не понимает, а от страха может наделать глупостей. Нет, иногда запугать персонажа полезно, но мы этот этап в общении с Еленой уже прошли.
        - Михаил, а почему бы тебе не сказать правду. Так мол и так, отец пихает меня всеми силами в МГУ на факультет журналистики, ради этого готов смести любые преграды как он, так и ты, карьерист мелкий.
        - Елена, сказать можно что угодно. Воздух куда пластичнее бумаги, он без усилий донесёт до адресата любые колебания. Если вам такая версия кажется удобнее, давайте примем её как рабочую. Дело же не только во мне, дело не только моё - вся школа загорелась этой забавой.
        - То есть для тебя это просто забава?
        - А что ж еще? Я не рвусь в спортсмены, я не считаю, что мы совершили какое-то открытие или что-то там изобрели.
        - Кстати, да. Я узнавала, почти такие же роликовые коньки где-то производят.
        - А вы видели ту продукцию?
        - Представь, видела.
        - Но не в магазине, ведь так. Это полное говно, прошу прощения за мой французский, так его еще и нет в продаже! А мы своими руками наладили практически мелкосерийное производство! И качество не сравнить с тем ужасом. И наши ролики безопаснее в эксплуатации. И в «Моделисте» уже готовят публикацию.
        - Я в курсе. Мы у них консультировались по техническим моментам. Иначе бы меня тут не было.
        - Тогда возвращаемся к баранам. Зачем вы тут?
        - Проверить факты, убедиться, что всё так сахарно, как ты рапортуешь Партии и народу. Увидеть ваш инвентарь, мастерскую, кружок, на котором вы катаетесь на этих роликах. Вообще, понять, так ли их возможности отличаются от классических коньков на колесах.
        - Эдмайрабал! Великолепно! Тогда я ваш Вергилий в путешествии по…
        - Аду?
        - Ха, по нашей школе. На самом деле любая школа немного ад, только страдают тут детские души не за совершенные грехи, а авансом. Если только вы не верите в реинкарнацию душ.
        - Корчагин, не надо пытаться меня поразить своей эрудицией. Я уже поняла, что ты начитанный ребенок и гордость родителей. Одноклассниц очаровывай.
        - Дык, чего ж не потренироваться на более подкованной бло… даме. - Не удержался от подколки, а потом увернулся от попытки отвесить мне подзатыльник. Разговор мы продолжали уже на ходу, так что я просто отскочил в сторону, - Елена Владимировна, в следующий раз с жестами аккуратнее.
        - А то что?
        - Заблокирую руку на рефлексах, это еще ладно. А ну как по привычке сдачи дам? Или просто ногу подсеку. Вы хоть и крупнее меня, но женщина. Вам такое неприятно будет.
        - Хам, причем трамвайный! Карате, что ли? Уже и до вас докатилось?
        - Не, у нас этой хренью почти не страдают. В нашем городе всё еще бокс больше уважают. Провинция неповоротлива. Пока столицы в свете новых веяний уже начинают увлекаться сыроедением и народной медициной, глубинка еще не прекращала всю эту тему. Как-то так.
        За месяц, что наша мастерская производила ролики для нужд школы, ребята и трудовик наловчились вырубать и доводить до ума весьма аккуратные фигурные пластины, да еще и шлифовали их потом. Ролики мы так и делали из резины, не пытаясь использовать какой-то другой материал. Дело в том, что кто-то из старшеклассников рассказал грустную историю заводских коньков на колесиках. Оказывается, пластмассовые колеса, которые ставят на настоящие коньки, жутко гремят. По его словам, когда парень выходил кататься на своих роликах, дребезжание слышала вся улица. А к полиуретану в товарных количествах доступа у нас нет. Да и не уверен я, что полиуретановые колеса будут сильно тише пластика. На улице еще туда-сюда, а в зале на тренировках будет жуткий грохот стоять.
        Представив учителю прямо во время урока трудов корреспондента аж из самой Москвы, я дал ему слово и тем самым возможность распушить хвост. Ну он и рассказал про разделение труда между классами, про навыки, получаемые школьниками в процессе изготовления роликов, про важность трудового воспитания и его успешность при нацеленности учащихся на результат. И прочее бла-бла-бла о космических кораблях, бороздящих просторы Большого театра. А самое смешное, что говорил трудовик правду. Выпиливать ролики для себя гораздо интереснее, чем непонятную подставку для разделочной доски, которая нафиг не упиралась мамам. Или чем точить кривую как трудовой путь алкаша фигурную шайбу для корончатой гайки. Которую, кстати, ни один слесарь в здравом уме не подложит под эту самую гайку. Просто потому, что она или не налезет на болт, или ничего не зафиксирует.
        Показав продукцию в разной степени готовности, включая уже собранные коньки с недо-ботинками из стеклоткани, трудовик распрощался с нами, тем более что уровень гвалта в мастерских уже превысил все нормы Санпина по шумовому загрязнению. Полтора десятка источников шума кого хочешь заставят морщиться. Особенно, когда они начинают носиться между верстаков и станков. Дальше наш путь лежал в спортзал. Жалко, что на занятие роликового кружка не попали, было бы здорово. А так мы с физруком вытащили и поставили по краям зала горки, надели ролики на ноги и показали несколько приёмов катания и финтов. По вниманию, с которым Дуплий смотрела на нас, было заметно - впечатлили.
        - Интересно у вас получается. Я считала, что эти коньки годятся исключительно для летних тренировок конькобежцев. А тут у вас совсем другая история выходит.
        - Это точно! - Подхватил разговор Валерий Владимирович, - можно сказать, новый спорт наклёвывается. Не скажу, что олимпийский, но занятный. Зрелищный, так уж точно. Если верить Корчагину, то при наличии большой горки можно даже сальто научиться делать на коньках.
        - А он тут причем?
        - Так его идея изначально была. Подбил Максима, он у нас учитель трудов, сделать парочку коньков на пробу. А дальше мы уже не смогли остановиться. А что, он не говорил?
        - Вот как. Уже два часа общаемся, а Корчагин мне не признался, что стоял, так сказать, у истоков вашего кружка. Я думала, он сбоку стоит как комсомольский активист.
        - Миш, слышал? Теперь тебе прямая дорога в актив. Меняй масть! - Засмеялся физрук.
        - Да ну вас, скажете тоже. Где я, а где комсомол.
        - А что такое? Я не поняла, Корчагин.
        - Да в контрах я и с нашим комсоргом, и с классной. Лентяй, бездельник и хулиган со справкой.
        - Погоди, я считала, что ты прямо из октябрят в школьный комитет комсомола строевым шагом пришёл. Не состоишь?
        - Не состою. Просто с шефом нормальные отношения и с завучем.
        - Шеф, это директор что ли? Де Ниро ваш?
        - Как вы сказали, Де Ниро? Знаете, а похож! Как есть похож. Особенно если взять «Однажды…» То есть нет. - Поймал себя за язык, «Однажды в Америке» еще не сняли. А что сняли, где она могла видеть Роберта? - А вам где он больше показался похожим, в «Таксисте» или в «Крестном отце»?
        - То есть ты уже где-то ухитрился посмотреть «Крестного отца»? А всё про отсталость провинции ныл, - поддела журналистка. - Ладно, спасибо за показ. Вынуждены откланяться. Пошли, Михаил, будем решать, что с вами делать дальше.
        И мы пошли в наш класс. Кажется, эта Елена Владимировна успокоилась. Или смирилась с мыслью, что статья выйдет за моим авторством.
        - Корчагин, а тебе что важнее, гонорар или публикация? - о как, а про гонорар я и забыл. Да и не такие большие деньги там капают. Хотя… тоже не лишние.
        - И то, и другое, но публикация важнее. Раз я планирую продолжать погружение в репортерское болото.
        - Вот наглец, нашел болото!
        - Ну а чего, смрадный дух интриг, стремление засунуть под корягу коллегу-выскочку, глубокие омуты политической конъюнктуры…
        - И с чего тогда такой умный вьюноша готов занырнуть в это месиво?
        - Затягивает. Опять же, большой формат недоступен тому, кто не член.
        - Ага, так ты еще и в члены метишь?
        - Не уверен. У писателей всё еще сложнее. У вас даже самый жалкий бездарь что-то, да заработает где-нибудь в «Урюпинском дворнике». А издать книгу - надо совсем уж фартовым быть или гнидой редкостной даже при наличии таланта.
        - Ха-ха-ха! Вот это оценка нашего писательского сообщества! Если не возражаешь, я процитирую при случае. Или даже украду высказывание.
        - Не жалко. Я еще что-нибудь скажу потом. Выбирайте любую парту и давайте откроем дебаты по поводу того вопроса, ради которого вы тута.
        Коротко и по существу моя статья была разобрана и признана всё еще «рыбой». Похоже, Дуплий примерила на себя погоны редактора, ну и ладно. Лишь бы дело делалось. Расчиркав отпечатанный экземпляр статьи по её замечаниям, я заявил, что «тут делов всего на час» и потащил журналистку в приёмную. Облом ждал меня там, где я его не ждал. Секретарь школы и директора на рабочем месте отсутствовала. Причем, как оказалось, до конца рабочего дня её не будет. Облом? Да просто мелкое препятствие!
        ВИД СБОКУ: В приёмной директора школы никого не оказалось. Корчагин пошел в учительскую, вернулся он оттуда еще более решительный и деловой, с порога заявив, что секретаря нет и не будет, но это не повод не печатать статью.
        - И кто сядет за машинку? - Елена решила, что хрен с ним, со временем. Ей будет с эстетической точки зрения приятно насладиться картиной набивания текста статьи неугомонным Мишей одним пальчиком. Эдакий «Кошачий вальс» на печатной машинке.
        - Шеф, мы машинкой воспользуемся? - Сунув голову в кабинет директора гаркнул восьмиклассник так, что даже в приёмной было слышно. А вот ответ Она не услыхала. Впрочем, по лицу этого шкетика было понятно - шеф его не послал.
        - Елена Владимировна, если вы мне поможете, дело пойдёт быстрее.
        - И чем слабая женщина может помочь мальку акулы пера?
        - И то верно, ничем. Блин, какое убожество, она полностью механическая!
        А потом он начал печатать. Треск печатной машинки поначалу замирал после каждой строчки, когда каретка как припадочная с дерганьем и шумом возвращалась к началу строки. Явно у пацана была проблема именно с управлением кареткой. А потом он освоился и треск машинки превратился в пулеметную очередь, перемежающуюся артиллерийскими залпами, сотрясающими стол. Дуплий заглянула вниз - оказывается, каждый возврат каретки, который и без того дёргал машинку, Корчагин дублировал ударом ноги по столу. При этом он картинно всплёскивал руками.
        - Не надо так на меня смотреть, я поднимаю руки, чтоб они раньше времени не начинали набирать текст.
        - Да я что, фигачь, Рихтер недоделанный.
        Спустя какое-то время Михаил освоился, начал вслух диктовать себе, при этом скорость набора опять увеличилась. На краю стола замаячила воображаемая пепельница с окурком сигареты, в открытую форточку ворвались звуки проезжающих московской улицы, из-за закрытой двери донесся привычный редакционный гомон и взрывы смеха… Пришлось встряхнуть головой, чтоб наваждение пропало. Но блин, до чего же этот шкет своими повадками напоминает прожженного репортера, особенно сейчас, когда он сидит за машинкой и лупит по клавишам, изредка затягиваясь сигаретой. Стоп, сигарета осталась в том мороке, который Дуплий прогнала.
        Из директорского кабинета высунулась голова шефа:
        - Как вы споро печатаете, Еле… - Он увидел сидящего за столом Ученика и подзавис. Покрутил головой и молча втянулся в свой кабинет обратно. А еще через пару минут раздался треск выкручиваемого из машинки листа и всё стихло.
        - Вот, Елена Владимировна, статья со всеми правками и вашими замечаниями. Почитайте. Погодите, сначала я её штемпельну и подпишу. Держите.
        Да уж, серьезно пацан настроился бороться за свои права. Три копии подложил, когда печатал. У такого впрямь рука не дрогнет начать сутяжить по поводу авторства. И ведь прав формально, во всём прав. И директор его дал понять, что в стороне не останется. Можно, конечно, сказать, мол где «Комсомолка», а где эта школа задрипанная. Но начнут давить через партийные органы на редакцию, и что? Пускай главред отобьётся, тут без вариантов, но пятно останется, долг перед начальником повиснет. Это если он не решит избавиться по-тихому от неудачницы, вступившей на путь конфронтации со школьником ради ерунды. Нет, мы пойдем другим путем, как завещал товарищ Ленин!
        Решено, она станет союзником мелкого говнюка, решительно поддержавшим молодое дарование и заодно полезное начинание такой замечательной и всей из себя передовой школы. А в качестве моральной компенсации выпросит себе один комплект роликов. Уж больно они лихо катались по залу. Лето не за горами, что той зимы, пять месяцев - и привет асфальт!
        Все эти моменты были высказаны удивленному директору без использования таких терминов как «говнюк», «сраная», «подавитесь». Обе высокие договаривающиеся стороны пожали друг руку руки в полном восторге от случившегося взаимного удовлетворения, выпили еще по пятьдесят грамм. А когда дело дошло до предоставления машины… У школы нет машины, в городе нет такси, и вообще, быстрее пешком, чем на автобусе. Покушать можно на вокзале, но шеф бы не рекомендовал так рисковать здоровьем. И ему будет спокойнее, если он проводит высокую гостью на вокзал лично. А по пути можно будет зайти в одну пельменную, где безопасно и даже вкусно. И нет, не в плане приударить, а исключительно из приязни и желания, чтобы их скромный городок запомнился с лучшей стороны. Ну давайте поступим так, как вы предложили, раз уж лучшей стороной у города является пельменная. Дождаться поезда, уснуть и проснуться на подъезде к Москве, забыв эту командировку как пустой сон.
        31 октября 1981 года
        «На следующий день после такого плодотворного общения с журналисткой из Москвы я опять был на уборке сахарной свёклы вместе со всем классом. Чудным октябрьским деньком мы продолжали строгать ботву с одним маленьким штрихом - перед тем, как начать резку очередного бурта приходилось сначала отмести её от снега. Ура, снег! Все свои годы так радовался первому снегу… А в этот раз как-то не сильно был счастлив. Рукавицы быстро намокали, руки мёрзли. Отдельные редкие девочки работали в резиновых перчатках поверх трикотажных, им все завидовали. Производительность труда резко снизилась, мы это видели по своим результатам сами. Никто не приехал нас подгонять или как-то мотивировать, слава богу, обошлось без этого. То ли нас забыли, то ли на нас забили, то ли в правлении колхоза понимали, что подгонять бесполезно. Всё-таки не конченные они люди, понимают, что дети».
        А школьники вели себя так, словно и не бывает иначе. Вот только шутливое настроение сменилось какой-то угрюмой нацеленностью на результат. Даже моё возвращение в ряды трудящихся почти не изменило настроя:
        - О! Корчага нарисовался! Колись давай, опять сачковал?
        - А чего, Галинишна не сказала?
        - Не.
        - Вот же… А ведь знала, сама меня позавчера вечером взыванивала, чтоб в колхоз не ехал.
        - Так чего? Хорош уже резину тянуть!
        - Спокуха! Корреспондентша из Москвы приезжала. Общались.
        - Да ладно! Баба? Молодая? - Хотел на автомате сказать, что да, а потом посмотрел на Елену глазами одноклассников и осознал - старая! Ну и дальше вопросы пошли по раз и навсегда утвержденному списку.
        - А она чё? А ты чё? А он чё? А они? А вы?
        Между делом рассказал парням всё по порядку, пока стояли и резали ботву. А потом вдруг и классная возжелала узнать, что и как. Угу.
        - Галина Ильинична, я же в политических вопросах не очень. Вдруг вам что-то не то скажу, а вы потом меня склонять станете по любому поводу, как это обычно происходит. Давайте, вам ваш начальник всё расскажет.
        - А может, я сама буду решать, что и кто?
        - Может. Может, я уже пойду работать?
        И молчу стою. Сам понимаю, что из-за ерунды в очередные контры лезу, но нет у меня никакого желания восстанавливать отношения с училкой, от которой Мишка ничего хорошего в этой жизни не видел. Отношения - это дорога с двухсторонним движением. Если она в мою сторону не движется, то и я не буду. В конце концов она как бы педагог. Пусть педагожит тогда. Или педагогирует. А девчонки такие вокруг уши греют, им тоже охота быть в теме, им вообще по жизни положено во всё носики совать. Это у них такой орган для сования куда-ни-попадя. У мальчиков всё иначе, у них для этого другая часть тела имеется.
        'Так или иначе, дожала меня классная, кратко рассказал, мол приехала, они с директором общались, потом со мной в нашем классе сидели разговаривали, потом по школе поводил. В отдельные нюансы посвящать не стал. Кажется, Галинишну устроило, что я ни о каком прогрессе в этом проекте не рассказал. Успехи школы - это хорошо, но не тогда, когда в этом замешан самый никчёмный ученик её класса.
        Что меня более всего удивило, это то, что из класса никто не заболел. Практически в полном составе доработали до сегодня, а сегодня объявили, что всё. С понедельника начинаются каникулы, а мы все молодцы и герои. А вечером в школе дискотека в честь каникул. В честь годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции дискотеку устраивать не принято. В автобусе народ развил бурные дебаты по поводу дискача, на который все обязательно пойдут независимо от усталости, неготовности, ненакрученности кудрей и отсутствия подходящей обновки в гардеробе. Последние два момента напрягали, естественно, только слабую половину человечества, а пацанам было слегка плевать на всякую ерунду. То есть нет, если есть вы что одеться, то это здорово, а если нет, то и не страшно'.
        Во всяком случае, даже если кто и комплексует по поводу своего лоховатого вида, вслух о таком говорить не принято. Вообще, как я заметил, довольно демократично народ относится к шмоткам. Если кто припрется в крутой фирме, то да - и пощупают, и рассмотрят детально, запоминая, как выглядит настоящая забугорная вещь. А ежели всё скромно, то и пофигу! Единственное ярко комментируемое соревнование стартануло в конце осени, а октябрь - это фактически её конец, из-за шарфов. Откуда-то как-то и зачем-то нас накрыло модой на длинные шарфы. Длинные, то есть реально очень длинные шарфики. Лидерами модного течения практически сразу стали те, кто носит не покупные шарфы, а мамкины творения. Потому как несчастные два метра - совсем не то значение, с которым можно поразить одноклассников. Д Е нис, бедный и несчастный обладатель самого длинного шарфа длиной три-двадцать еще не знает, что род Корчагиных подготовил удар ему под дых мамиными руками. Послушав мой рассказ про тенденции моды восьмого «Б» и школы вообще, она воспылала желанием сделать своего старшего сына самым модным. Тем долее - редкий случай - ей
этот высверк не сильно дорого и встанет. Так что сначала два метра превратились в три, а потом и в четыре. Еще один вечер - и у меня четырёхметровый шарф.
        Как такое носить, спросите вы? Да легко! Поверх куртки наматываешь три оборота так, чтобы не в затяжку, а свободными петлями, оставшиеся два конца по метру свисают свободно поверх куртки же. Красота и стиль видны издалека. Короче говоря, сегодня на дискотеке кто-то поразит окружающих бессмысленным писком моды, заработает свои пять минут славы. Очередные. А если еще и луноходы надеть вместо обычных кондовых ботинок… Но это уже недостижимая нереальность. На весь город по слухам завезено всего несколько пар, одна из них в нашем классе - и то хорошо. Если бы я был модником, то скорее всего не пошёл бы дальше гардероба. Модная польская куртка и самый длинный в школе шарф позволяют понтоваться около школы и никак не дальше раздевалки. Под курткой непонятные вельветовые «тоже модные» брючки пошива гордых сынов кавказских гор, то есть цеховой самопал, трикотажный батник с пугевицами «Монтана», отштампованными настолько оригинально, что русское слово «пуговицы» к ним клинически не подходит. Ну и замшевые кроссовки до кучи, отпечатанные на той же типографии, что и штаны с батником. Если свет в зале не
включат, если близко никто не подойдёт, то вполне ничего видок. Как минимум, я не в школьной форме.
        Думаете, меня мой костюм напрягает? А вот и нет. Тут провинция, тут как всё устроено: школа, город, круг общения - это всё стартовая локация. Многие это уже поняли, потому не переживают из-за унылых товарищей, панельных домов и всего прочего, которое кажется ярким и весёлым только в пору пионерского детства. Тех, кто планирует всю жизнь прожить в «милом сердцу уютном маленьком городке, где все всех знают» много, и большинство из них в девятый класс не пойдет. А после десятого прямая и логичная дорога в институты. Которых нет в нашем Верхнепупинске. А дальше перед тобой открыты все пути, так пока принято считать. В восемьдесят четвертом выпуск из школы, в восемьдесят девятом девушки заканчивают вышку и попадают под распределение. Мальчики думают, что тоже попадают, но нет. У них впереди служба в славных рядах Советской Армии или не менее героического Военно-Морского Флота. Прямо со второго или даже после первого курса, я помню. А когда они закончат эти свои институты, то распределение уже расползётся как прелая тряпка. А потом и страна.
        Я потому и стараюсь не думать про будущее, потому и не стремлюсь в институт, что там впереди нет ничего такого, о чём стоит думать. Живу вот этими маленькими заботами этого юного тела - так проще, спокойнее. А строить серьёзные планы на жизнь - не в нашем мире, не в это время, не в моей стране. И так счастлив до опупения, что в те страшные и интересные времена меня смогла прокормить та профессия, которой я не собираюсь изменять, живя по второму кругу.
        «Кто не в курсе - у нас в школе есть актовый зал. Зальчик с креслами как в кинотеатре и даже с дыркой в задней стене для показа фильмов. В нем могут поместиться сидя три-четыре класса. Так что все мероприятия формата больше междусобойчика, да еще и с двигательной активностью проводятся в спортзале. А вот спортзал у нас великолепный! Там потолки такие высокие, что редкая птица долезет по канату до потолка, и даже пацаны не все долезают. У кого-то к середине каната кончаются даже не силы, а мужество смотреть вниз. Один как-то застрял на физкультуре чуть выше середки, вцепился в резиновое покрытие ложноножками - и всё. Другие пацаны даже стряхнуть его пытались как кота с дерева - какое там! Будущий космонавт еще сильнее вжался в канат, так что снять его смог только физрук. Он воспользовался заклинанием под названием 'акустический удар», еще и усилил его таким смачным матюком. Главное что? Главное, что сработало тогда.
        Просторный светлый зал с зеркальной стеной для обучения танцам, со станком для балерин и красивым чуть не профессиональным бревном для художественной гимнастики… Шеф настяжал для своей школы кучу всяких ништяков, которыми никто не пользуется, зато можно показать проверяющим и гостям из… откуда-нибудь. Хоть кубинским гостям, если они вдруг приедут. Но даже чехи не едут, если только я не забыл. Почему чехи? Городок наш хоть и шибко провинциальный, зато побратим с чехословацким городом Мартин. Какие это даёт плюшки, я не в курсе, но факт такой есть'.
        К чёрту чехов со словаками, я про зал рассказывал! Светлый - это нифига не плюс для дискотеки. Огромные окна впускают в зал много света, но не сейчас. Вечером тридцать последнего октября на улице темно как в… в каморке папы Карло. Самопальные мигалки мигают в такт своему пониманию о том, как им нужно мигать. Мощный и грязный звук носится по полупустому залу, создавая стойкое эхо, динамическое эхо, а еще эхо, наложенное само на себя… Короче, круто! Старшие школьники рады, в зале есть всё, чего так жаждут их организмы: темнота, мигание, звук. Можно дрыгаться и дёргаться. Прыгать нельзя, прыгать - это колхоз. Я незаметно попадаю под влияние всех этих факторов и начинаю конвульсивно подёргиваться вместе со всеми. Вместе, да не очень. Элементы техно-попа, брейк-денса, хип-хопа и еще что-то из грядущей эпохи пробиваются, выделяя меня в толпе. Сильно выделяя - народ даже немного подался в стороны. То ли чтоб не мешать мне, то ли чтоб им было лучше видно. Не замечая этого, потихоньку иду вразнос. До нижнего брейка не дойдет, я его тупо не умею, но амплитуда, резкость движений, удаль молодецкая - всё это
потихоньку повышает градус моего отрыва. Да и хрен с ним, «Ра-Ра-Распут И н, рашен крейзи лав-машин!», умеют товарищи черные немцы из группы «Бони-М» подогреть мозг! Слава богу, песенка закончилась фразой «О, бэд рашенз…», можно выдохнуть.
        - Вот же суки американские, русские им плохие! - Прокомментировал какой-то спец по английскому языку.
        - Парень, ты два раза не прав. Они не американцы, а немцы. И слово «бэд» в английском языке имеет второе значение: потрясные, отпадные.
        - Пацан, ты гонишь! - Разглядел говорящего - старшеклассник из старшеклассников, чуть ли не из десятого чел. - Черных немцев не бывает. Черные только в Африке или в Америке.
        - Зуб даю, «Бони-М» - из Западной Германии. Там вообще теперь полно арабов и негров.
        - На Западе негров угнетают.
        - Угу, унижают пособиями. А негры прикидывают хрен к носу и выбирают, что лучше быть униженным в Европе, чем свободными и голодными в Африке. Они ж дикари там все!
        - Ты, кстати, откуда знаешь про перевод песни и про боников?
        - В газете писали. - Это аргумент. Поди докажи, что не писали, презумпция невиновности работает на меня. Сейчас можно любую хрень ляпнуть, и сказать, что так и было. И вообще, в газете неправду не напишут. Возьми любую - орган печати не КПСС, так ВЦСПС или ВЛКСМ. Стоишь такой, читаешь, впитываешь истину. А по факту держишься за орган.
        Толчок в плечо сбивает меня с темы разговора. Кто-то вместо того, чтоб извиниться за доставленное неудобство тянет меня за рубашку. Поворачиваюсь, не делая слишком резких движений, чтоб не порвать одежду - Евсюков собственной персоной, и даже без гипса!
        - Сашка, ты! Давно не виделись! Ору сквозь грохот следующего трека. - Гипс сняли, клиент отъехал?
        - Пошли выйдем.
        - Народ! - Машу одноклассникам, чтоб кучковались вокруг меня, - Пошли в фойе, будет свидетелями, как Евсюк меня бить станет! Опять.
        - Какого ты творишь! Один на один пошли!
        - Ты один не умеешь, Евсюк! Ты ссыкло и гнида! Буду тебя на пинках гонять, пока из школы не свалишь.
        Пробираемся группой из зала. Маленький коридорчик, и уже фойе. Евсюков идет первый, его впечатлила моя речь, он уже не боится, что я трусливо сбегу. Тем более, куча пацанов кругом. «Да, пацан, ты конкретно встрял! Как в тот раз ударил в нос походя, так и встрял. Не будет тебе ни чести, ни славы, не честного поединка» - я для себя это давно определил. Около входа в зал торчит несчастный дежурный из числа десятиклассников. Его задача - отсеивать мелких из средних классов и чужаков из других школ или выпустившихся из восьмого класса. А то любителей вернуться в родную школу, показать свою крутость и независимость хватает. На усиление дежурному должен стоять кто-то из учителей, но он сейчас в фойе, стоит у самого выхода, отдыхает ушами от грохота. Вот и чудно! Чуть разгоняюсь и подошвой правой ноги наношу прямой удар в задницу Евсюка. После такого удара удержаться на ногах нереально. Пацан летит стрелой вперед, но не падает кулем, а группируется и практически кувырком уходит от возможного следующего удара.
        - Что, Евсюк, споткнулся? - За моей спиной гогочут одноклассники. Кто-то видел причину падения Ашки, остальным просто весело, что гроза двух классов полетел кубарем.
        - Сука! Я тебя ухайдакаю прямо щаз!
        Юный боксёр с диким рёвом, привлёкшим внимание учителя физкультуры, бросился на меня. Когда на тебя летит электричка, нет трусости в том, чтобы отойти в сторону. Я знал это, но сделал иначе: принял боксёрскую стойку, а в самый последний момент свернулся в клубок как ёжик. Одновременно уходя под удар и создавая препятствие на пути этой самой электрички. Да уж, не то реакции Евсюку не хватило, не то опыта, но остановиться он не успел. Когда пацан летел через меня, я резко поднялся, еще и руками придавая дополнительный импульс его телу. Вообще считаю, что самый удачный удар в драке - это когда ты ударил соперником по чему-нибудт монументальному и твёрдому. По стене, на пол, об забор - любой твёрдый предмет сгодится, чтоб принять нападающее тело. А зачем тогда бокс? Для реакции, для умения видеть противника, да и вообще - не всегда под боком есть стена, не каждый противник согласится об неё биться…
        - Корчагин, ты сдурел! Лежачего не бьют! Отойди! - Голос Валерия Владимировича, оттаскивающего меня от пинаемого тела, донёсся как через вату.
        - А? Что? Да. - Я перестал пинать соперника, тем более что мне уже и длины ног не хватало. Не бороться же со взрослым дядькой за сомнительное право пинать лежачего школьника.
        - Что это было, Михаил?
        - Вы же сами видели - он опять напал ни с того, ни с сего. Я защищался. А потом, видать, ополоумел от гнева. Евсюков же мне всю осень прохода не даёт. Сорвался.
        - Вот ты правильное слово сейчас сказал, Корчагин. Ополоумел! Кто тебя этому учил, бить лежачего?
        - Ага. Меня учили, что надо всё рассказать учителю, а он примет меря, отчитает хулигана. Хулиганы, они страсть как пугаются отчитывания. Потом на улице подходят и просят прощения.
        - Согласен, взрослых привлекать к конфликтам не всегда помогает. Но и так же нельзя.
        - Почему? У меня же получилось. Если бы вы не вмешались, еще бы лучше вышло. Раз трое на одного можно, то и лежачего норма.
        - Всё, иди, философ! Если до администрации дойдёт, я расскажу всё как было.
        - Сто процентов, дойдет. Стукачей много. Сам Евсюков не расскажет, а вот свидетели поделятся. - На этой фразе я опять отскочил в сторону, пропуская налетающего Евсюка, плевавшего, что при учителях драться не комильфо. Физрук не намного выше, но он матёрый дядька в сравнении с нами, скрутить какого-то восьмиклашку для него было секундным делом. Он продолжал смотреть на меня, в то время, когда его рука фиксировала завернутую за спину руку Сашки Евсюкова.
        - Ладно, мы идём умываться, а вы все в зал - пляшите, дети, пока вы дети! - И повел свою, вернее мою жертву в сторону туалета. Уверен, что там будет разговор по душам с маканием горячего хлопчика под кран с холодной водой. Тем более, что горячая в наших туалетах не течет, не предусмотрена проектом.
        Глядя им в спины, я не мог себе честно ответить, была ли это моя спланированная акция или я действовал спонтанно и на эмоциях как школьник, которому дали суперменские способности.
        2 ноября 1981 года
        «Воскресенье не считается, так что сегодня именно первый день каникул. И да, у учителей это не выходной день. Я вообще балдею с педагогов! Когда у нас каникулы, у них - время расслабона, которое оплачивается также, как и обычное время работы. Это как если бы токарю не привезли детали, отключили станок и платили бы не две трети ставки за вынужденный простой, а полный оклад с премией. Сильно устроились педагоги, с комфортом. Хотя, кто-то мне напомнит, что они работу на дом берут, так не они одни до ночи трудятся».
        Хотя советские, это еще ладно - вижу, как они переживают, болеют за своё дело. Запорол болванку - остался с этой болванкой (ну или с болваном) после уроков и перетачивает. Потому как учитель и педагог. Ответственность перед обществом, перед этими же болван… то есть перед детьми. Ну и по партийной линии могут спросить, мол чего ж ты брак гонишь, дорогой товарищ учитель. Типа, ты с большой буквы или с маленькой?
        А капиталистическом будущем всё иначе станет. Я как-то давно, в далёком будущем вывернул ситуацию со школьным образованием и офигел, реально офигел. Возьмём того же токаря, ему нетрудно, а нам понятно всё в его творческом процессе: вот у него целый класс болванок, и он из них должен выточить выпускников. Не один, понятное дело. На его станке точат алгебру с геометрией, а физику нарезают на другом, угу. И вот наш токарь наточил болванок, провели контрольную - из тридцати двадцать пять штук ОТК забраковал, по самому нижнему допуску не прошли, двойки получили. И что? Токарь пожимает плечами и идёт домой: «Класс говнистый попался, из такого материала ничего путного не выточить». На следующий день приходит в школу, видит всё тот же класс или другой такой же… и точит снова брак, весело насвистывая. Он за качество не отвечает. Если конечному потребителю надо, пусть сам вручную напильником до ума доводит или нанимает специалиста за отдельную плату. Кстати, того же токаря могут нанять, но не к этим болванам, а к другому, из соседней школы. Потому как этика учителя диктует: ты за родительские деньги моих
вытягиваешь, я за такие же деньги тяну твоих учеников.
        Ой, да чего я взгрустнул-то? До тех нехороших времен еще много лет, я может и не доживу… Так, я вообще с какого перепугу про школу начал рассуждать? Мне же в школу сегодня! И не мне одному. И я не виноват, оно само так вышло. После вчерашней безобразной выходки как-то не танцевалось. Когда физрук загнал нас чуть не силком в зал, мы с пацанами еще какое-то время подёргались без души, а потом опять в фойе выдвинулись. И несколько девчонок с нами, что странно. Прямо как эти, как дружный класс стали. Вот на этом междусобойчике я и подкинул идею организовать собственный ансамбль.
        - Как это?
        - Ирчик, ты же сама только что говорила - в подсобке валяется куча музыкальных инструментов, оставшихся от кого-то.
        - Ну да, мы перед субботником вёдра и швабры вытаскивали, видели там дальше всякое музыкальное барахло.
        - Виолончель что ли с тубой? - Влез Чуга.
        - Нет. Электрогитары, что-то с клавишами, только не пианино, а компактное такое. Как… как парта, но без ножек.
        - Электроорган?
        - Да не факт, может что попроще. Откуда у школы электроорган может быть? Какая-нибудь Ионика или другой синтезатор.
        - Синтезатор, м-м-м! Звучит как!
        - А может и не звучит. Может, там всё барахло сдохло давно. И вообще, Ионика - барахло древнее как говно мамонта.
        - Но попробовать стоит? Иначе нахрена мы все столько лет в музыкалку ходили?
        - Родаки заставляли, вот и ходили. Я поклялась, что как музыкальную школу закончу к пианино не прикоснусь.
        - Ага. Ирка отвалилась.
        - Чего это я отвалилась?
        - Сама ж сказала, что всё. - Подзуживаю её. Я не представляю, что такое Ионика, как она звучит, но посмотреть же можно. - А мы не в детском садике, уговаривать не будем. Да и нахрена козе баян?
        - Мишка, я не поняла, ты сейчас меня козой назвал?
        - Что ты, что ты! Выражение такое, обозначающее нестыковку возможностей и интересов.
        Полчаса трёпа привели к выработке плана. И вот мы в школе, топаем к завучу как к персоне с весом и возможностям.
        - Я не поняла, у вас что каникулы отменили? Или дома сидеть скучно?
        - Второе, Зинаида Андревна! У нас комсомольская инициатива! - Я уже понял, в этой эпохе надо совать во все дырки комсомол и Ленина, так легче пропихнуть невпихуемое. Подозреваю, даже комсомолку на блуд можно уломать с революционным подходом. Но проверять не буду, а вдруг получится… Чревато! Тьфу-тьфу, слово какое вылезло, в наше сложное время всеобщей половой безграмотности и отсутствия презервативов любая романтическая история может стать этой… чреватой. Если вы понимаете, о чём я.
        - Я одного не поняла, при чём тут я. Юноши, ваша завуч уже выросла из комсомольского возраста.
        - Ну душой-то вы молоды, видно же! Как поётся, не расстанусь с комсомолом…
        - Корчагин, я так понимаю, ты в этой банде опять за коновода.
        - Чего это опять? Я что, когда-то в чём-то был замечен?
        - Молчи уже! Ваших роликов мне хватило за глаза! Среди четверти учебный план пришлось корректировать, а потом еще в РОНО согласовывать. Так что молчи. В смысле, излагай.
        Мдя, а ведь она права, я опять вылез! И вроде в прошлый раз старался не светиться, так почему роликовую эпопею с моей фамилией связали? Из-за статьи, не иначе. Надо было мягче с журналисткой общаться, хрен с ней, со статьёй. Ил нет? Нет конечно! Такой козырь стоит того, чтоб в него вцепиться. Если я пойду по намеченному пути, мне очень и очень потребуются такие публикации.
        - Зинаида Андреевна, у нас в кладовой лежат, можно сказать даже, валяются музыкальные инструменты. Вы в курсе?
        - Ну да. Был в самом начале у нас школьный ансамбль. Потом ребята выпустились, никто их место не занял, инструменты небось уже и списали. С того времени чуть не десять лет прошло. Меньше, то есть, но порядком. И что?
        - Мы хотим попробовать возродить школьный ансамбль, вернее создать новый. Как вам такой вариант?
        - Честно сказать, лично мне никак. Но как работнику системы образования и конкретно нашей школы - мне идея нравится. Если только нам она ничего стоить не будет. А то вы наобещаете с три короба, мы на пупе будем крутиться, выбивая фонды под ваш ансамбль, а в результате вы разбежитесь. Как в прошлый раз.
        - Не, Зинаид-Андревн! Нам ничего не надо! - Встрял как дурак Д Е нис, - мы старые инструменты попробуем починить. Если на них получится играть, тогда уж думать будем.
        Вот нафига он влез! Другой стороны, всё правильно сказал. Попробуем, вдруг энтузиазма хватит на новый проект? Пользуясь относительно свободным графиком завуча, всем кагалом попёрли в кладовую проводить ревизию. Учитывая, что нас набралось шесть человек, не считая Зинаиды, добрались до инструментов быстро. Вынесли в коридор, оттерли от пыли. В первую очередь протестировали ударную установку. Вернее, отдельные её элементы. Подставки и кронштейны к ней найти не смогли. Барабаны звучали штатно, да и внешне были вполне исправны. Тарелка в наличии оказалась одна, причём треснутая.
        - Задница! Слышите, какой звук дребезжащий.
        - И ничего не задница. Срежем вот этот кусок, будет некрасиво, конечно, но звучать станет нормально, практически как раньше.
        - А установку ударную на чём будем собирать, на стульях?
        - Да ладно, пацаны! - Влез я в разгорающийся спор. - Коньки в мастерских делать научились, а тут вообще фигня - из трубок или из прутка согнем, попилим…
        А вот с остальными инструментами было неясно. Пара электрогитар «Урал», странного дизайна синтезатор, оказавшийся «Юностью-73», усилители - всё было электрическое и без подключения и серьёзных настроек звучать отказывающееся. Ну да лиха беда начала! Нам выдали ключ от актового зала и разрешили в нём тусить все каникулы. Не в том смысле, что проводить время в неге и безделии, а заниматься организацией ансамбля.
        'К вечеру понедельника мы не только уютно устроились на сцене актового зала с инструментами, но и выяснили, что кроме барабанов, которые не на что подвесить, у нас ничего не работает. Ой нет, еще есть пианино, которое стоит сбоку на сцене в постоянном режиме. Вот до него все по очереди и домотались. Кто-то вполне профессионально, условно говоря, а кто-то как любитель музыки вообще и музицирования в частности.
        Подробно по инструментам: «Юность-73» оказалась без футляра, зато в уродском корпусе из черного пластика с металлической окантовкой. Куча клавиш и бегунков на вертикальной панели. Дизайн напоминал пульт космолета из мультфильма, еще и весила эта бандура всего сорок пять килограммов. Без основания, без колонок, без крышки. Я фигею с этого «всего», но спорить с народом не стал. Печаль по поводу футляра знающие люди разъяснили в двух словах - в нём были динамики. И нет, синтезатор не фурычит. Две гитары вероятнее всего исправны, к ним есть несколько комплектов струн. Одна у нас будет басом, а вторая ритм-гитарой. Усилители тоже не пашут, так что услышать гитарный риф и фразу из навязшего в зубах «Дыма над водой» пока не получится. Ну и всё. Более ничего в наличии нет.'
        Пацаны предложили соло-гитару построить из старой акустики, которых в чулане валялось аж две штуки. Смех смехом, но как оказалось, Курко у нас доморощенный радиолюбитель, он собрался превращать акустику в электрогитару грубо и дёшево. Если верить ему, то на каждую струну наш гений паяльника и припоя поставит по звукоснимателю от старого проигрывателя грампластинок. Все их как-то скоммутирует, подключит к усилителю, и гитара запоёт. А усилители, по его словам, скорее всего просто без предохранителей. Есть надежда, что их замены будет достаточно для восстановления работоспособности. Мол, хорошие усилители, транзисторные. Вот же смех, в будущем меломаны будут молиться на ламповые аппараты, а сейчас от них бегут как чёрт от ладана.
        «По домам расходились довольные собой и с ощущением, что какая-то часть класса стала более дружной, сплоченной общим делом. Не по Уставу ВЛКСМ, не в соответствии с лозунгами, претворяемыми в жизнь, а по жизни. Немного сумбурно, но как есть. Так вышло само, что мы с Иркой быстро откололись от коллектива и пошли вдвоём, да еще и под ручку. На ледяном участке тротуара я ей предложил опираться на свой локоть, она его подхватила и больше не выпускала. Да и пусть, меня такое ограничение свободы не напрягало».
        - Мишка, а почему ты меня избегаешь?
        - Да нет, не избегаю ни разу. Просто как-то так получилось, колхоз этот и всё такое…
        - Так и скажи, что не хочешь со мной ходить. Не нравлюсь тебе?
        - Нравишься, даже слишком. Может, потому и не подхожу близко. - Это я ей объясняю или себе?
        - Я дура такая что ли? Так не бывает.
        - Ир, ну смотри. Скорее всего, я тебе нравлюсь как парень. Ты мне однозначно нравишься, и очень даже. Беда какая - у меня на тебя организм реагирует очень бурно.
        - То есть?
        - Вот то и есть. Ты девушка юная, у тебя в голове романтика всякая, а я мальчик взрослый, мой гормональный фон требует тесного общения. Так требует, что прямо аж зубы сводит порой.
        - Дурак что ли!
        - Вот-вот.
        - Блиныч, Миш, и что теперь делать?
        - Солнце моё, если бы я знал. То есть я знаю, но все варианты пока немного сильно неподходящие.
        - Слушай, а ты месяц назад трепался, что ты уже того… Ну что в деревне ты был с девушкой. Это правда, выходит?
        - Выходит, что да. Не по любви, а чисто по дружбе.
        - Врешь! Это как, по дружбе? Вы ЭТИМ занимались просто так?
        - Ну да, ради удовольствия. Ты, Ир, когда-нибудь поймёшь, то есть почувствуешь, какое это удовольствие. Вот прямо как сто мороженых под просмотр всех серий «Ну, погоди!», только лучше.
        - Издеваешься?
        - Нет, пытаюсь сбить пафос. Ирчик, взрослая жизнь, она такая порой резкая, что и не знаешь, что лучше.
        - В каком смысле?
        - В том, что непонятно, лучше кидаться в неё с головой или подольше посидеть в песочнице. Тут спросу меньше, тут цена ошибки не такая. А там чуть только ошибся или просто нога сорвалась - и амба! Жизнь сломана, хоть по-новой начинай. А по второму разу жить не каждый сможет. И не каждый согласится, кстати.
        - Кабздец, какой ты умный! Накрутил с три короба, а сам боится ходить со мной. Евсюка испугался?
        - А он тут при чем?
        - Он хотел со мной ходить, в августе подкатывал.
        - Он же еще мелкий совсем! Куда ему!
        - А ты не мелкий? Давно ли сам в солдатики играл?
        - Не, я взрослый. Я уже о будущем думаю, просто вида не подаю.
        - Ага, не подаёшь. Так поддал жару, что Галинишна тебя уже боится. Раньше просто не любила, а сейчас опасается.
        - Ей-то чего бояться?
        - А что дурой выставишь. Ты не замечал, а она только тем хорошие оценки ставит, кто её слова повторяет. Она чужого мнения у учеников сильно не любит.
        - Ах это. Это да. Со своим мнением у меня как раз вс в порядке. Как выдам, то хоть стой, хоть падай, хоть рядышком ложись.
        - Я подумаю.
        - Ир, я ж пошутил. Рано нам пока по-взрослому общаться.
        - Боишься, что я пойму, что у тебя никого на самом деле не было? Глупенький, это же не главное.
        Вот же! Я ей про Фому, а она про Ерёму! Люди! Держите меня семеро, а лучше её держите! Долгополова меня провоцировала, товарищ прокурор! Сладким манила, а еще комсомолка.
        'Вечером рассказывал родителям про нашу новую активность. Мать аж слезу пустила, ей было очень приятно, что её волюнтаристское решение об определении меня в музыкальную школу проросло как три тополя на Плющихе. Пришлось пояснять, что пока ничего не выросло, чтоб вышло что-то путное, надо много времени и сил убить. И всё равно родителям было приятно, что их сын возмужал и занимается не фигнёй всякой типа чтения книг, а серьёзными проектами в рамках школы. С такой активной жизненной позицией никто не позволит Галине Ильиничне написать мне отвратную характеристику. И вообще, раз я настолько вписался в школьный коллектив в восьмом классе, может тогда и про девятый подумать можно? Мол, может ну его нафиг, этот техникум? А папа попробует законтачить с районной газетой. Ага? Такому внешкорру как я, которым даже всесоюзная газета не брезгует, чай не откажут в публикации. Чем публикации в городской газете хуже многотиражки на каком-нибудь комбинате. Пришлось объяснять, что в своих планах я собирался не просто публиковаться в заводской газете, а попасть в штат. А уже из штата поступать на заочное.
        - Михаил, всё здорово. Но ты забыл про службу в армии. После техникума тебя сразу призовут, потом работа, а потом ты уверен, что сможешь поступить? Экзамены придется сдавать наравне с вчерашними школьниками. Лата тебе никто не организует, а твой гипотетический стаж в газете…
        - На заочку берут с пониманием, что абитуриенты все взрослые люди, забывшие про интегралы и политическое устройство Испании в восемнадцатом веке. Но ты прав в чем-то. Надо думать.
        - Очень рад, что ты понял - думать надо всегда и много. А уже потом что-то делать'.
        Вот ведь… своими разговорами родители Мишиного тела внесли сумятицу в мои такие железные и такие понятные планы. Хотя, если честно говорить, эта авантюра с газетой, с журналом, она тоже постучала по моим планам с грацией медведя. В самых смелых мечтах я не предполагал, что… Тьфу-тьфу через плечо, пока ничего не стало, даже вслух не буду произносить, даже думать не буду про публикацию в центральной прессе. Не буду, я сказал!
        - Павка, где там твои солдатики! Каникулы у нас или не каникулы? Тащи, будем играть!
        - Ты прикалываешься, да? - а у самого глазенки аж светятся от желания поиграть со старшим братом. Может, и в самом деле он не такой пропащий? Может, с ним тоже можно по-человечески? Главное только палец в рот ему не класть, чтоб не откусил по локоть.
        - Да хорош жаться уже, сказал играем, значит играем! Солдатиков дели поровну, кидаться будем батарейкой из твоего фонарика. - У Павла есть фонарик в виде пистолета под маленькие батарейки. И батареек тех не сыщешь в магазине днём с огнем. С фонариком. Так что польза от него одна - я точно знаю, где сейчас находятся бомбы, которыми мы будем обстреливать вражеские отряды.
        - А не поздно?
        - Так каникулы! Завтра никуда не вставать, так что сегодня позже ляжем, завтра позже встанем. Родителей беру на себя.
        4 ноября 1981 года
        «Я так и не понял, как вышло то, что вышло, но в результате уже сегодня в актовом зале собралась практически половина класса. И еще пара-тройка пацанов из параллельного. Вот уж неожиданность, где мы, а где спортсмены. Оказалось, и Ашки не чужды музыки. Валерка Арзамасцев вообще прямо вцепился в 'Юность». Она сегодня голос подала, вот он на этот голос и прибежал как крыса на звук флейты Гаммельского крысолова. Антоха голова! Прочухав, что у всех усилителей перегоревшие предохранители, он пошел по цепи питания и выяснил, что у синтезатора какая-то умная в кавычках головушка заглушила предохранитель перемычкой. В результате сгорела первичная обмотка трансформатора блока питания. И нам дико повезло, что стабилизатор не накрылся. А трансформатор что, трансформатор мы нашли подходящий. Мы - громко сказано, Антон Курко и нашел. Аппарат подключили к усилителю, и «Юность» запела. Если отойти подальше, а лучше вообще уйти в зал, то вполне неплохо. А если стоять рядом, то ощущение портят клацающие клавиши. Это вам не пианино, тут сплошная пластмасса и алюминий.
        Когда врубили усилитель погромче, то эта хреновина прямо загремела через колонки, намертво стоящие на сцене актового зала, заставляя уважать себя неплохим сочным звучанием. Лепота! Вот только я никак не могу понять, как можно исполнять эстрадную музыку, а тем более рок на органе. Пять регистров как бы синтезатора, а по факту электрооргана весьма узнаваемо имитировали как раз орган, если не начинать баловаться с различными режимами. Искусственный электрический звук лично меня не шибко радовал, а одноклассники чуть не визжали от восторга. Ты такой по клавишам па-ба-пам, а оно тебе в ответ муур-взуу-мурь! Как настоящий вокально-инструментальный ансамбль песни и рукоблудия. По поводу последнего - пара человеков в школьной мастерской под руководством Максима Петровича лепят из чего-попало стойки под два найденных по углам школы микрофона и основание под синтезатор. Кстати, в слове «вокально-инструментальный» на первом месте стоит вокал. И вообще, если хорошо петь, то никто не услышит, как ты играешь. Это не я сказал, это всеобщее мнение, как я понял. Главное, чтоб слова были правильные.
        А ударная установка у нас пока на самом деле собрана на стульях. Стулья, струбцины, пруток - выглядит как голимый треш, но барабаны зафиксированы. А кто у нас будет стучать на ударнике? Выяснилось, что никого родители в музыкалку по классу «бубен» не отдали. Не факт, что в нашем городе вообще кого-то учат этому тонкому и весьма деликатному инструменту. Та же история с барабаном и литаврой. Так что в то время, пока одни терзали электронику, бегали с подставками под микрофоны, таскали основание от парты, приспособленное под синтезатор, остальные по очереди выдавали своё понимание пользования ударной установкой. Жутко хочется написать в дневнике, что потом пришёл я показал, как надо. Увы, Миша Корчагин не стал местной вариацией на тему Ринго Стара'.
        Да уж. Мне ближе Старки из «Игры Престолов», но до выхода данного сериала еще много десятилетий. Что тут сказать, в этом веке нас кроме «Приключений Электроника» ничем не порадуют. Ну и ладно, первое, чему я научился во второй жизни… блин, самое первое - пользоваться мятой газетой в качестве туалетной бумаги. А уже прямо следом я научился не вспоминать про всякие иные устройства типа смартфо… Тормози, Михаил! Ты всё оставил в будущем, ты ни о чём не жалеешь. Ты будешь ходить в школу, сдавать экзамены и радоваться, что не заставляют сдавать макулатуру. Будешь разучивать с одноклассниками каверы на самые популярные песни своей эпохи, делать свою жизнь не комфортной, а просто не такой ужасной, какой она является сейчас. Но не как попало, а по уму. С Шуфутинским третьего сентября хорошо же вышло, мы ничего у него не покрали. Вот и дальше не станем воровать. Что у нас на очереди? Андрей Вознесенский со своим «Первым льдом»? Вот и хорошо. Только сначала мы инструменты научим издавать гармонические колебания, то бишь музыкальные звуки, а не какофонию. Хм, какое забавное и точное слово кто-то придумал:
како-фония. То есть звук, но какашчатый.
        После обеда я прогнал Арзамаса от синтезатора и велел Антохе почистить контакты клавиш.
        - Что, все?
        - Все, Антон! Видишь же, что звук плавает.
        - А оно это из-з этого? - Как же меня бесит неумение складывать слова так, чтобы получалось по-человечески. А с другой стороны, не всем же быть мастерами слова. Мастера паяльников тоже нужны. - Антон, на тебя вся надежда! Я же вижу, что ты с электроникой на «ты».
        - Это да! Тута я вот! - Курко приосанился и выдал на полуразобранной «Юности» какую-то заковыристую руладу.
        - Повторить сможешь?
        - Такое? Такое никто не повторит, надо сразу ноты записывать и в нетленку класть. И вообще, ты чего раскомандовался?
        А правда, чего это я раскомандовался? Ведь хотел, чтоб всё само без моего явного участия развивалось! Не удержался, начал раздавать указания, подсказывать, каким концом в какую дырочку вставлять… Ну невозможно же спокойно смотреть, когда двое собирают винтовое соединение и крутят не в ту сторону! И ведь с каким усердием фигачат. Еще пять минут - и закрутят против резьбы, как пить дать! Или создадут локальный прорыв в Инферно, что тоже нехорошо.
        - Пирожки, пирожки, горячие пирожки!
        - С чем пирожки-то?
        - С повидлом! Сам же сказал, чтоб другие не покупал.
        Это Чуга, он не участник движухи, потому как без музыкального образования, он из примкнувших, бегает на подхвате. В этот раз собрал со всех карманов всех шарящихся по школе восьмиклассников всю мелочь и сбегал на вокзал. За пирожками, естественно, они там всегда самые горячие, самые свежие. Идея с пирожками возникла, когда стало ясно - до обеда не управимся. И вообще, расходиться добровольно никто не собирается, народ просидит тут до вечера. Шутка ли - участвовать в создании школьной вокально-инструментальной группы! Ванька Чугуев, конечно, не за так метнулся на вокзал, ему за это пообещали дать постучать на барабанной установке. Мы все уже привыкли к постоянному долбежу, а если будем терпеть эту вакханалию не просто так, а с пирожками - то пусть! Так что на первое сегодня у нас всех жареные пирожки, на второе вода из-под крана. Вон уже очередь около фонтанчика скопилась. А на третье будет пытка барабанами.
        Возвращаясь с водопоя, я услышал, что Чугу кто-то уже прогнал и посадил человека с руками, а главное - с чувством ритма. Это я по звуку ориентируюсь, нормально так долбит пацан. То есть не вижу, что пацан, но девчонка так не сможет. Вон, уже и тарелка зазвенела не просто так, а вполне по делу. У меня такое подозрение, что лучше уже не будет. Не у этого нашего нового ударника, а в плане кандидата - оставим того, кто сейчас сидит среди стульев. Это моё осознанное решение, отменить которое вряд ли кто-нибудь осмелится. Чёрт, опять зарываюсь. Ладно-ладно, это моё мнение, согласиться с которым есть святой долг каждого одноклассника. Погодите, это что, Чуга долбит? Вон там на сцене кто сидит с довольным видом и держит темп, это та скотина, которая мне первого сентября по башке портфелем засандалила? Вот хрен ему!
        Стоп, портфелем меня ударил Корней, он через два дома живёт, так что пусть Ванька долбит на установке.
        - Молодец, ты принят!
        - Чего? Куда принят? В роддом пупки завязывать? Уже не канает, Корчага, придумай что-то поновее и посмешнее.
        - В группу ты принят, дуралей! Нормально стучишь, чувство ритма есть.
        - Правда что ли? Честно-честно? - И где этот уверенный и довольный как кот перед миской со сметаной ударник? На его месте вдруг оказался растерянный школьник, которого неожиданно похвалили за рисунок цветными карандашами на мятой бумажке. Ага, ты еще покрасней мне тут. Не, братишка, ударник должен не пунцоветь от похвалы, а сплёвывать через зуб или окурок об подошву тушить. - Что, у меня реально нормально выходит?
        - Нет, конечно! Выходит отстойно, но у всех остальных еще хуже. Кстати, у меня тоже получается так, словно мне в руки насрали.
        Всеобщий гогот сигнализирует о том, что мои слова слышали все. А еще, что речевые обороты про «отстойно» и «в руки насрали» пока свежи как майские розы. Вот тоже выраженьице. Раньше не резало ухо, а сейчас задумался: а кто сказал, что майские розы самые свежие? Самые свежие те, которые вот-вот распустятся. И пофигу, в каком месяце. Просто в старину не умели выращивать их круглогодично, первые розы зацветали как раз в мае. Не у нас, а в Европах. Вот и появился эпитет. Устаревший, но пока еще не увядший окончательно.
        - Мишка, ты чего завис? - А правда, чего я завис? За розы задумался? Или в голове какие-то скрытые тектонические сдвиги происходят?
        - Задумался. О репертуаре задумался. А что, кто-то кроме меня уже думал, что мы исполнять будем?
        - Ха! Дельтаплан Леонтьевский!
        - Не потянем, у него голос петушиный, лично я так не смогу. - И слава Создателю, Д Е нис, что ты так не сможешь. Не надо нам такого. Хотя да, сильный у патлатого голос, не отнять.
        - А кто будет на фоно играть, Арзамас? Или всё-таки я? - Так, пошли вопросы по составу, за вопросами могут и конфликты начаться. Группы еще нет, а дрязги уже наклёвываются.
        - Ира дорогая, с какого перепугу у тебя в речи появилось словечко-паразит «или»? Валерка в синтезатор вцепился, а тебе, как я погляжу, фортепьяно больше нравится. Так что у нас будет не «или». У нас будет и синтезатор с примерзшим к нему Арзамасцевым, и пианино с восседающей за ним Долгополовой. Та-дааам! - Это я взял бравурный аккорд на «Юности».
        - А ты на чём будешь?
        - А я как все. То на одном, то на другом. Будем экспериментировать и учиться. За каким-то хреном мы отдали годы жизни той долбанной музыкалке, так пусть наши навыки помогут нам сейчас!
        - Ура! Поджигай музыкалку! Бей окна! Круши!!! - О как, гнев народный не утих, пепел Клаасса по-прежнему бьётся в грудь униженных и оскорблённых.
        - Так это, чего играть будем?
        - А что, уже есть на чём играть? - Я напрямую обратился к Антону, главному в группе по инструментам.
        - Две гитары я подключил. Сейчас настроим, можем попробовать без соляка. - Да, у выпускников музыкальной школы проблем с настройкой гитар возникнуть не должно.
        - А давайте уже что-нибудь сбацаем! Только такое, что все умеют.
        - Или наоборот.
        - Это как?
        - Что никто не умеет и никогда не слышал. Тогда можно будет на-равных играть.
        - Ну да, одинаково плохо.
        - Как вариант. Сейчас кое-что покажу. Эту вещь еще вообще никто никогда не играл и не слышал.
        - А ты тогда где её спёр?
        - Сам написал.
        - Опачки, Корчага у нас не только в газету, он и на сцену пишет!
        - Да погоди ты, Корней, изгаляться. Давай, показывай.
        Первым делом я прогнал Чугу с его стула, чтоб показать темп и рисунок. Примерно с минуту держал бой, чтоб он впитал его. На удивление, вернее, ко всеобщему офигеванию Ванёк справился с задачей. Сев на своё законное место, он взял темп одновременно на бочке и на рабочем барабане, а потом вплёл в рисунок наш единственный альт, привинченный к бочке. Удачно нашлись педальки. Сразу две - к бочке и к синтезатору нашлись в той же кладовке в отдельной коробке. Пока Чуга не потерялся, я взял бас-гитару и поддержал его на басу, чуть добавив жизни. А потом мотнул головой в сторону Арзамаса, мол подходи к аппарату. Сам положил гитару и встал к «Юности».
        - Валер, мне примерно вот такое нужно. Постоянно в миноре. А как кивну сделай крещендо. Микрофон хоть один уже подключили?
        - А ты петь будешь?
        - Не знаю, если мы сейчас что-то похожее выдадим, то буду говорить слова. Петь я не умею.
        Через несколько минут вчерне начало что-то получаться, да и чего там сложного? Три аккорда всего. Виталист взял ритм-гитару и начал поддерживать. Ирка попыталась подыграть на пианино, но не потянула и замолкла. Сколько прошло времени на самом деле, я на знаю, время штука непостоянная. Но в конце концов решил, что лучше уже не будет, во всяком случае сегодня и начал речитативом говорить в микрофон:
        Когда остаёшься один, и бьёшься башкой о стены!
        Когда запираешь замок, и молча вскрываешь вены!
        Когда напиваешься так, что видишь ворота ада!
        Когда ты лежишь на полу, когда ничего не надо!
        Когда впереди ничего, когда под ногами пепел!
        Когда остаётся одно - башкой зафиксировать петлю!
        Когда ты уже убит, когда накрыт крышкой гроба…
        Вспомни, что сам себя предал! И засмеяться попробуй!
        Звук моего голоса поначалу плавал и проваливался, это Антоха настраивал громкость бегунками на усилителе. А к середине уже стало нормально. Замолчав, я не стал пытаться изобразить что-то эдакое - не умею. Поэтому через четыре такта просто отрубил звук взмахом руки. Мои музыканты всё очень чётко поняли, звук резко оборвался. И тишина…
        - Вот так могла звучать эта композиция, если бы её кто-нибудь когда-нибудь взялся играть.
        - Погоди. Мы же её только что сыграли! Чего ты несёшь, Миха!
        - Это он от волнения, всё-таки премьера песни! - И народ начал хлопать в ладоши, довольно быстро поймав ритм.
        - Будем считать это аплодисментами нашей пробе струн и клавишей. И палочек, и конечно палочек! - Очень легко держать внимание публики, когда у тебя микрофон, а все ниже тебя. Потому как ты на сцене. Вот сейчас прямо ощутил, как это ощущение затягивает. Да уж, артисты небось все наркоманы, на внимание зрителей подсевшие. А кто-то и до тяжелого наркотика добрался, до популярности. Не моё, вот честное слово - не моё! Но блин, как затягивает!
        - Миха, давайте еще! Жгите!
        - А вот хрен вам! Смена состава! Разбираем инструменты, кто какие хочет, лабаем что-то новенькое!
        Мы дружно слезли с возвышения, все улыбаемся, кроме Ирки, она недовольная пипец какая! Подхватываю её и снимаю со сцены. Даже не охнул от навалившегося веса. Да уж, это тебе не взрослым телом по девушке на каждую руку брать. Качаться мне еще и качаться. Не скажу, что Ирка успокоилась, но хоть дуться перестала после моего знака внимания, оказанного прилюдно. Ну пусть так, я не знаю, какая из неё клавишница, пока буду держать под рукой. А там видно будет. Стоп! Опять командир полез. Вернее, руководитель ансамбля. Стоит на минуту буквально ослабить контроль, и вот оно - уже руковожу! Вот правильно я сделал, что слез со сцены, пусть народ сам дальше крутит эту ситуацию. Может, второй состав что-то сможет изобразить.
        - Корчага, а это точно ты написал?
        - А что, есть сомнения?
        - Ну… как бы. Где рок, а где ты!
        - Рок - это прежде всего эмоции. Поверь, Корней, у меня их выше крыши. Чем хороша музыка - ты можешь подобрать самые говнянные рифмы, написать, как угодно, коряво, но если ты подберёшь правильный ритм и тональность - всё! Шедевр гарантирован. Главное потом - каждый раз пропускать через себя эти эмоции, чтоб не картон получался, а рок.
        - Во ты задвинул насчет рока! И не подкопаешься. Но у тебя, кстати, рифмы нормальные.
        - А как по мне, так любую музыку надо играть только так. Хоть рок, хоть Гайдна. - Это Ирка Забелина подошла к нам.
        - Вы со своим Гайдном еще в музыкалке задрали! Если играть его с настроением, то только с одним - буэ-э-э-э! С надрывом, как наша училка по сольфеджио любила выражаться. То есть, чтоб вырвало.
        - Гайдн тоже хороший композитор. Н как я, конечно. Просто он нерусский, старый и мёртвый. Вот мы его и не понимаем. А как подрастём…
        - И сдохнем! Ага, тогда точно поймём.
        - Ну не, может Корчагин и прав. Есть же взрослая литература, нам её пихают, а мы морщимся. Та же фигня и с Бетховенами. Не по возрасту жрачка, вот и весь фокус.
        Ты смотри, как восьмиклассники рассуждать умеют. А начинали с рок-музыки. Всё-таки повезло мне с классом, у Ашек бы я загнулся нафиг. Или сформировался как боец-рукопашник. Даже не скажу, что в грядущем будет полезнее. Вот только не надо про универсализм. Хорошие музыканты врукопашную всегда проигрывают, а у бойцов-кулачников проблемы с творческой самореализацией в музыке.
        6 ноября 1981 года
        Уже завтра всех нас ждёт демонстрация в честь очередной годовщины сами знаете, чего - в Союзе это вот прямо праздник-праздник и реально красный день календаря! Перед демонстрацией в школе клубились силы, отвечающие за прохождение школьной колонны, то есть учителя. Так-то они без того должны тут ошиваться, у них рабочий день. Но де-факто всю неделю в школе было практически пусто. А тут движуха. Учителя туда-сюда снуют, суетятся, вопросы какие-то друг дружке задают. Самое смешное по моему мнению то, что они тут не первый год работают, демонстрации по два раза в год, давно по идее всё должно быть отшлифовано и делаться на автомате. Ан нет, то одно пропало, то второе. Оказывается, надо членов Политбюро ЦК КПСС сверять. Менять умерших на новеньких. Словно они специально смерть свою подгадывают под праздники, не иначе как из вредности. Но скорее всего просто никому до них нет дела, пока нет демонстрации.
        Весь холл завален транспарантами, какими-то цветами, естественно красными, портретами на ручках… Кто-то догадался устроить политическую диверсию - в общую кучу бросили знамёна школьной пионерской и комсомольской организации. Но никто не рассматривает данный факт под таким соусом, я тоже отвернусь. А то кто-то среагирует на мой пристальный взор, сболтнет что-то не подумав. И всё, звук полетит по ветру, не остановишь. В средней школе номер шестьдесят один, в с позволения сказать передовом коллективе святые для всех красные знамёна (сюда может быть добавлена куча эпитетов по вкусу), так вот у НИХ эти знамёна валяются на полу как знак неуважения к подвигу революционеров и презрения ко всему советскому народу, народу-победителю! Так и живёт страна, следуя по своему вечному маршруту от зияющих высот к недостижимым пропастям.
        Явно выбиваясь из общей атмосферы, над всеми этими дровами звучит не музыка, а скорее её личинка. Но весёленькая такая, бодрая. Личинка дрыгает ножками и обещает вырасти в какую-нибудь разноцветную муху. В муху, потому что бабочки из личинок не вылупляются. Периодически дверь в актовый зал распахивается, в щель просовывается голова очередного педагога. Некоторые пытаются припахать раздолбаев, явно не занятых общественно полезным делом. Шалишь, не припашешь! «Вера Ивановна! Анна Викторовна! Гортензия Запидуевна!!! Вы что! Завтра Седьмое ноября, а у нас конь не валялся!» и все училки сразу проникаются: у детей на носу серьёзное мероприятие, а у них конь не валялся, их трогать нельзя, а то всё запортят. Только с Галинишной трюк не сработал, она сразу детали выяснять бросилась:
        - А я почему не в курсе?
        - Не знаем, нас Зинаида Андреевна запрягла. Мол, смотрите у меня, лично проверю!
        - Так вас по общественной линии привлекли или по учебному плану?
        - А я откуда знаю! Мне начальство не докладывается.
        - Нос у тебя, Корчагин, не дорос, чтоб тебе руководство школы докладывалось. Мне и то ничего не сказали.
        Естественно, что все переговоры с желающими отведать нежного детского тельца ведьмами вёл я. Остальные замирали и смотрели всякий раз на отверзшуюся дверь как на те самые ворота ада. Они видели и слышали, что творится там, за дверью актового зала. И сильно не хотели участвовать в сортировке, протирке и прочем безобразии. Предполагаю, что все самодеятельные музыканты уже бы свалили подальше от этого ужаса, но боялись выйти наружу, вернее в холл. Тогда точно припашут.
        А потом пришла она. Монументальная фигура Зинки проявилась в рывком раскрытой двери как статуя Командора несчастному Дону Жуану.
        - Наглецы! Брехуны! Бездельники! Так кто вас запряг тренькать на ваших гитарах?
        - На ваших гитарах, досточтимая Зинаида Андреевна.
        - Ага! Вот и главный зачинщик нарисовался! Мишка, шельма эдакая! Опять всем мозги пудришь!
        - Обидно же!
        - Что тебе обидно?
        - Инструменты есть, музыканты в наличии, школа гремит по городу своими показателями. А на демонстрацию уходим как партизаны на заре.
        - Это ты к чему? - А я еще не добил в голове свой экспромт, не обкатал.
        - Комсомольская ячейка нашего класса и примкнувших к ней неравнодушных комсомольцев выдвинула инициативу! Мы хотим сбор и формирование школьной колонны завтра утром расцветить своей музыкой. Чтоб не формально, как каждый год, а с душой!
        - И чем тебе не угодило как каждый год?
        - Да не слышит уже никто ничего! Ведь одно и то же из каждого утюга несётся. А человеческий мозг так устроен, что если одну и ту же пластинку крутить изо дня в день, то он реагировать на неё перестаёт.
        - И что? Вы прямо завтра готовы? К чему готовы?
        - Мы изо всех сил репетируем, уверенности в успехе еще нет, а вот желание налицо! Хотим завтра со школьного крыльца исполнять что-нибудь такое, задорное и молодёжное. Чтоб ребятам нравилось, чтоб у них настроение было боевое. Всё-таки не просто праздник, а Революция!
        Мои подельники стали озираться, не то в поисках санитаров с носилками, не то пути отхода прикидывают. Вдруг я сейчас на них накинусь и покусаю. И они тоже с ума поспрыгивают.
        - Затея хорошая, но уж больно времени мало у вас на подготовку. Начали поздновато, деятели вы наши. Не знаю, не знаю. И репертуар не утверждён… ладно, репетируйте пока, я через часик загляну, послушаю, что у вас получится. - И ушла, цокая каблуками по каменному полу холла.
        - Это что было? Ты дурак, Корчагин?
        - Это была военная хитрость. И она нам удалась, теперь у нас железная отмазка от всех. Но если кто-то хочет таскать транспаранты из угла в угол, тот уже сейчас может идти их ворочать.
        - А вдруг у нас ничего не получится?
        - Арзамас, не тупи! - Тактично вступил в беседу Чуга, - Конечно не получится! Это же понт был для учителей. Мы теперь можем спокойно продолжать играть, а потом придёт Зинка и скажет, что завтра всё отменяется, в смысле наше выступление. Типа у нас полная лажа и хрень выходит.
        - Это чего сразу лажа? Может ты и лажаешь, а я нормально играю! - Возмутился Валерка.
        - Народ, хорош трындеть! Продолжаем получать удовольствие, как карта ляжет, так и будет. Лучше скажите, чья очередь идти за пирожками? Чуга не в счёт, он на ударнике. - И всё, трёп не по делу, который я так не люблю, утих. Что значит дисциплина и твёрдая рука. И Арзамас хорош, сначала глаза по пять копеек на мою импровизацию выставил, а через пять минут уже с пеной у рта доказывает, что всё получится. Ага, он еще не все тумблеры выучил на своей свистелке, а туда же, выступать. Смех сквозь слёзы с нас.
        О! Что там в голове мелькнуло? Где там гитара? Акустику возьму, я к ней привычнее. Выглядит немного сильно страшно, как всё наше оборудование. Впору новую статью писать в какой-нибудь «Музыкальный вестник» про то, как неравнодушные комсомольцы из табурета и белой берёзы своими руками выпилили «три гудочка, а четвертую балалайку». Насколько я помню, гудок - это деревяшка с натянутой на нём струной. С тремя струнами. Но ключевое слово - деревяшка, как и у нас. На акустическую гитару Антон присобачил звукосниматель от допотопной радиолы, прикрыв его сверху фанеркой в виде спичечного коробка, еще и подключить ухитрился к усилку. Звук в результате… звук она издаёт, хоть и весьма специфический. Даже не скажу, это в плюс гитаре или всё-таки в минус. Может, лучше бы она молчала как двоечник у доски?
        - Мёрзнет девочка в автомате,
        Зябко кутаясь в пальтецо.
        Вся в слезах и в губной помаде
        Перепачканное лицо!
        Для исполнения этой песни не нужны вокальные данные, сильно прямые руки тоже. Пой душой, бей по струнам, не забывай аккорды зажимать… Ритм зажигательный совершенно не сочетается со смыслом. Но ведь прикольная песня вышла у Осина!
        - Мишка, это что сейчас было?
        - Песня на стишки Андрея Вознесенского. Кстати, весьма популярный был поэт когда-то. И песню двадцать лет назад пели на эти слова.
        - Я слышал! Её «Весёлые ребята» поют. Только по-другому, у них такая тягомотина, что аж зубы сводит.
        - Не тягомотина, а многоголосье. Очень трогательно, я слышала!
        - Но так ведь лучше, как Корчага сыграл сейчас.
        - Миш, напиши слова. И аккорды. Ведь простая песенка, можно попробовать сыграть.
        - Можно. Но не завтра. Или вы хотите вот так вот собраться и сразу что-то сбацать? Так не бывает.
        «Оставшиеся два часа мы репетировали 'Девочку в автомате» до тех пор, пока не пришла Зинка. Она махнула рукой в том смысле, что не прерывайтесь, а дождавшись концовки, заявила:
        - Ну ничего так у вас выходит, бодренько. А что еще можете показать?
        - А больше ничего, сыграться не успели на приличном уровне. Настолько, чтоб школе можно было показать.
        - Рада, что вы это осознаёте. А то я думала, вы сейчас начнёте меня убеждать, как у вас тут всё здорово. А так молодцы, не разочаровали. Можно сказать даже, удивили приятно. Сейчас по домам, завтра на демонстрацию в общем порядке, в понедельник в школу. Вопросы есть?
        - Инструменты тут оставляем или в кладовку обратно тащить?
        - Зачем в кладовку? У нас школьный ансамбль нарисовался, о времени занятий договоримся позже.
        - Урааааа!!!
        - Да ладно, говорю же - молодцы. Будете заниматься, что-то выйдет из вашей затеи. Да и из вас тоже может получиться что-о приличное.
        - Строители коммунизма? - Я не удержался от подколки.
        - Хотя бы. Чем плохая судьба, Корчагин?
        - Это да. Любят у нас Дон-Кихотов. Они смешные.
        - Что плохого в Дон-Кихоте? - Завуч, только что собиравшаяся поворачиваться в сторону выхода, вернулась в прежнюю позицию.
        - А ничего, Зинаида Андреевна, что это было написано как сатира на ретроградов и маразматиков, боящихся перемен и живущих в вымышленном мире? Сатирический персонаж типа нашего полковника Скалозуба из «Горе от ума».
        - Сам догадался или прочёл где-то?
        - Про историю создания прочёл, аналогии со Скалозубом проводил лично. Виноват!
        - Да не придуряйся ты, Миша. Признаться, я того же мнения. Сама удивляюсь, кто из городского сумасшедшего сотворил романический символ. Зачем? Ладно, до завтра, дети.
        Пацаны хмыкнули на слово «дети», но тихо. С одной стороны вроде привычное обращение, а с другой уже немного бесит практически взрослых людей, что их детьми называют. Гайдар вон в пятнадцать лет полком командовал, и взрослые при любом удобном случае тычут ребятам в глаза сей факт. А в следующий момент уже объясняют, что они дети малые неразумные, на своих соплях поскальзывающиеся'.
        Это пацаны про меня ничего не знают, прикиньте сами, каково мне в той же шкуре. Чувствую себя практически разведчиком-нелегалом с чужими документами. Шаг вправо, шаг влево - и сразу в застенки, и не фигурально выражаясь. Дурку для раскрытого попаданца никто не отменял. «Так сколько вам лет, батенька? Кем, говорите, вы были в будущем? И что, не построили коммунизм? Смотрите на молоточек»
        8 ноября 1981 года
        «Завтра в школу. Это не жалоба, не констатация факта, а скорее предвкушение. Потому как в кругу семьи мне несколько неуютно. Постоянная необходимость изображать из себя не того, кем я являюсь, то есть не взрослого и самостоятельного мужчину, познавшего этот мир от и до, а подростка, который в штаны напрудит, если ему постоянно не напоминать правила поведения. Напрягает. А самое смешное, что ровно также себя ощущают все мои одноклассники. Возраст у них такой, когда ты уже точно знаешь о себе - ты взрослый, не нуждающийся в чужих советах. Ну то есть они так думают, а я-то таковым являюсь на самом деле! Мне от того вдвойне тяжело. Но родители по привычке уверены - их Миша еще ребенок, Миша может крень какую-нибудь упороть. Почему я пишу это в дневнике? Потому что моя уверенность в своём взрослом сознании есть факт, который я от других не скрываю. Факт, при этом никем не принимаемый. Глупость и смех, но в мире не верят фактам, глазам своим не верят, делам не верят - верят своему мнению, а больше того мнению окружающих».
        Вчера снова ходил на демонстрацию, такой вот шанс оказался у меня благодаря выверту мирового континуума. Давно забытый ритуал снова стал явью. Описывать это мероприятие нет смысла. Кто видел один раз в одном городе - тот видел их все. А кто не видел… тот и не ощутит эту странную смесь казёнщины и энтузиазма. Ситуация как с новогодней ёлкой, когда все точно знают, что Деда Мороза не существует, но придуриваются искренне, от души и с огоньком. Я так понимаю, что в эпоху позднего социализма, когда кругом разливается скепсис, начинает формироваться неверие в светлое будущее, когда вот это всё… Тогда только демонстрации трудящихся позволяют на какое-то время снова поверить в революционные ценности, ощутить гордость человека труда, вспомнить идеалы. Ты идешь такой по главной городской площади в колонне родной конторы с дурацким флагом, а над тобой орёт громкоговоритель: «Слава работникам такого-то предприятия! В этом году они опять выполнили план по выпуску того, что должны выпустить! Ура, товарищи!» И ты на какое-то время охвачен гордостью. За себя такого замечательного, за свою контору, которая и
впрямь что-то выпустила в этом году, за свою страну, в которой тебе слава.
        А в другой стране и в другое время тебе же никто спасибо на скажет. Еще и обольют презрением: «Зарплату получил? Свободен! Скажи спасибо, что не за спасибо отработал». В том гипотетическом другом времени, в каком я пожил изрядно, у тех, которые наверху пищевой пирамиды, и в мыслях нет, что можно одновременно человеку заплатить денег и сказать спасибо. Отдельный руководители, которые всё-таки это спасибо говорят, делают это на свой страх и риск с опасностью слететь с руководящего поста за разбазаривание активов, или каждое выданное спасибо вычитают из фонда оплаты работников. Скажет, сгущаю? Если бы…
        Забавная ситуация - из нашего класса на демонстрацию пришли практически все, число отлынивающих сильно меньше, чем в других классах. При том, что демонстрация для старших школьников процесс обязательный. А самое удивительное - в колонне попадались явно более старшие представители молодёжи, выпускники нашей школы. Они окружили одну из преподавательниц - свою бывшую классную руководительницу, а потом так и шли по колено в семиклассниках, которыми она руководит сейчас. Выходит, дружный был класс, да еще и свою классную любил. А больше ничего примечательного. Специфика школьной жизни такова, что в нашей колонне никто не грелся горячительными напитками, никто не радовался жизни громко и с матерками, как в других колоннах. Да у нас и греться особо некому - директор, физрук да трудовик. А учитель по начальной военной подготовке вообще не пришёл. Вполне допускаю, что он и не в штате школы, а по какому-нибудь договору учит детишек основам общевойскового боя. Если вообще учит, а не елозит по учебнику бессмысленными зенками.
        В воскресенье, то есть сегодня каким-то неведомым мне способом Ирка раскрутила меня на поход в кино. Опять. Вот не пойму я, что за любовь такая у народа к посещению сего заведения… А хотя о чём тут говорить! Больше же и пойти некуда. Во дворце культуры имеется альтернативный вариант - туда периодически на гастроли приезжают какие-то мутные пятые составы каких-то прославленных театров. Даже подозрение закралось, что маститые актеры не доезжают до наших тьму-тараканей, а по пути или заранее нанимают себе какую-нибудь замену. И спектакль сыгран в итоге, и актер Пупкин с денюжкой, и заслуженный артист Запупкин в отпуск съездил как человек. Вона, Ирка рассказывала, пошли они с мамкой на творческий вечер Ахиджаковой, а вместо неё на сцене оказалась Иванов, которая в «Служебном романе» играла Шурочку, выдвинутую по профсоюзной линии. А Ахеджакова, как эта Иванова со сцены объявила, «не смогла». И всем до фонаря, что по сути, людям оказали услугу ненадлежащего качества. Чай, не в мире наживы живём, оказали хоть какую-то услугу - радуйся. Тебе провинциалу и так за радость, что хоть какой-то артист «больших
и малых форм» согласился за твоим рублём трястись в твои Нижние Бельдяжки.
        Именно об этом и спорили всю дорогу до кинотеатра, даже не поцеловались ни разу. Хотя, наверное, по пути в кино и не положено целоваться. Я уж на что старый, и то в голове проступает сквозь пласты времён - целоваться можно только в темноте кинозала или в темноте поздневечерней, когда провожаешь девушку из кино. А самая классика - это в подъезде. Там и не дует, и не подкрадётся никто с криком «А что это вы тут делаете!» Любая открывающаяся дверь создаёт звуковую волну, предупреждающую о вторжении на временно оккупированную парочкой территорию. А с учётом того, что ссать в подъезде пока никто не приловчился, то и с запахами всё нормально, условно нормально. Если подняться повыше хотя бы на этаж, то даже на тёплые батареи можно наткнуться - практически все подъезды сейчас отапливаются. Но это уже для совсем замёрзших парочек вариант, которые в самом начала своего романтического пути, им надо километров семь-восемь нагулять и совсем уж продрогнуть, чтоб решиться начать согревать друг дружку, прижавшись телами.
        Мы не та парочка, которая в начале пути? Нет, мы еще хуже - у нас вся эта любовь-морковь вообще в первый раз! То есть это Ира так думает, ей моё весьма смелое обращение с ней кажется бравадой юного петушка, ничего ни разу не пробовавшего, но отчаянно топорщащего перья в отсутствие чего другого, что можно встопорщить. Я не спорю, не пытаюсь доказать свою ого-го-какую крутость. И вообще, разок уже дал волю рукам, не надо повторять свои ошибки.
        - Миш?
        - Чего?
        - А ты где так здорово научился целоваться?
        - В деревне.
        - Знаешь, мне уже прямо любопытно, что это за деревня такая у тебя. И целоваться там учат, и на гитаре новые песни играть с трубкой на пальце, и драться тоже. Что там за такой дом культуры?
        - Не в деревне дело, а в людях, там собирающихся летом. Народ на каникулы разный подтягивается из всевозможных институтов, да еще и разнополый.
        - Скажи еще, тебя студентка какая-нибудь учила целоваться.
        - Обязательно надо это говорить? Что студентка учила. Если так надо, то да.
        - Вот и иди к своей студентке!
        - Далеко получится идти, пешком особенно. Да и нет смысла. - Я как маленькой разъясняю Долгополовой выдуманные обстоятельства. - Что случается в деревне, в деревне же и остаётся.
        - Это как?
        - Никто не потом не напоминает про случаи, происходившие на отдыхе. Ты про курортные романы слышала?
        - Это когда взрослые на курорте знакомятся и всякие шуры-муры заводят на короткое время?
        - Да. Так вот, что хорошо на пару недель там, у моря, то ни в коем случае нельзя тащить в обычную жизнь. Это как торт, его можно съесть на праздник, а вот каждый день лучше питаться борщами и котлетами с пюрешкой.
        - Торт я люблю - с потягом и мечтательностью в голове произнесла Ира.
        - Это ты его не ела всю неделю на обед и ужин.
        - А ты ел?
        - Я в голове смоделировал и понял. Не, не надо. Вот если бы он из колбасы был…
        - Мишк, что ты делаешь! Убери руки! - Придушенно пискнула Ирка. Её возмущение было искренним, но мои ручки шаловливые от своего тела она убирать не стала. И орать тоже, эхо в подъезде - шутка коварная.
        - Извини. Я думал, тебе нравится, - я сделал вид, что сейчас вытащу руки из-под её свитера. Всего-то, по спине гладил. По спине, по плечам… Свитер с готовностью отступал от своих позиций и строил из себя шарфик. В качестве следующего этапа мои руки, кажется, планировали совершить экспедицию в переднюю часть корпуса Ирины. Что характерно, без моего участия в составлении планов.
        - Мало ли что мне нравится! Ты ж чуть не раздел меня, наглая морда!
        - Так мне прекратить или продолжать? - Правая рука всё-таки перебралась в область груди, пока левая отвлекала Иринку, лаская лопатки.
        Моя подружка уклонилась от ответа, запечатав мой рот своими губами. Нормальный ход - так бы она категорически запретила меня ласкать, но во время поцелуя разговаривать не получается. Она, значит, отказывается контролировать ситуацию, а мне за двоих голову держать холодной? И никуда не денешься, раз я самый старший, с меня и спрос. Так что волю чувствам не давал, на провокации со стороны своего юного тела не поддался. Благо, Ира еще не в том возрасте, когда у девушек принято распускать руки. Похоже, она вообще не знает, зачем ей руки даны - мне же легче.
        Спустя какое-то время мы смогли оторваться от взаимного обожания, привести себя в порядок и выйти из подъезда. Кстати, целоваться в своём подъезде - это верх наглости, а вернее попытка зафиксировать статус. Мол, смотрите соседи, чего я тут делаю с объектом своей страсти! Соседям расскажите, и непременно родителям! Пусть будут в курсе и готовятся к свадьбе. Так что выходили заправившиеся и переведшие дух мы из чужого дома, чтоб пойти в свой.
        - Миш, я чего это у тебя такое твёрдое было в штанах? В кармане то есть? - Если бы этот вопрос мне был задан лет через десять, я бы знал, что девушка имеет в виду. А так…
        - Строительный отвес. Брал по делу, вынуть забыл.
        - Да ладно тебе, девочки уже говорят про тебя.
        - Что говорят?
        - Что ты его нарочно таскаешь с собой, чтоб драться. Как хулиганы кастеты берут, так ты отвес?
        - Ну, как сказать.
        - Честно скажи.
        - Бывает, беру с собой намеренно. Вот как сейчас. Вдруг кто приставать начнёт, а я маленький и слабый.
        - Не притворяйся, все видят, что ты изменился. Ты внутренне стал сильнее, а не просто приёмчики выучил.
        - Так я и говорил, что в деревне стал мужчиной. А вы только хихикали.
        - Да ну тебя, балабол! Я серьёзно, а ты шутишь. Хотя… может ты там и в самом деле что-то такое попробовал. Вон какой решительный стал. Особенно сегодня. Мне с тобой хорошо, ты умеешь сделать приятное девушке.
        - Смотри, девушка, в лужу не наступи! А то тут у нас сегодня с тротуарами не очень. Ты не слышала прогноз, не передавали резкое таяние асфальтового покрытия?
        - Это да, куда горком партии только смотрит?
        - Как куда? В отчёты. А там всё в порядке, и асфальт недавно положили, и жилой фонд отремонтировали.
        - Ты что, такого не может быть!
        - Согласен, не может быть. Недавно по телеку такой фильм показывали. Видела? Не может быть, но случается.
        - Да, точно! Там еще Крамаров с Куравлёвым играли. Но то сатира, а тут жизнь.
        - Ага, а сатира не про жизнь?
        - Сатира про отдельные недостатки.
        - Вот! И нас они тоже имеют место. Отдельные недостатки, которые вообще везде норма жизни. Ты «Фитиль» перед картиной сегодня смотрела?
        - Ну да, вместе же хохотали.
        - Видишь, смешно. У нас в городе такое бывает?
        - Да только так и бывает, чего там.
        - Что и следовало доказать. Снимали-то не у нас, в другом городе. А придумывали вообще в третьем. Но описали ту же фигню, которая творится везде. Понимаешь, везде одна и та же хрень.
        - И что делать?
        - А что тут сделаешь? Государство так устроено.
        - Но мы же комсомольцы! Нельзя это так оставлять!
        - А комсомолу можно с партией спорить? Или можно только брать под козырёк? «Партия сказала „надо“, комсомол ответил „Есть!“» Всё, никаких других вариантов диалога Устав не предусматривает. И Моральный кодекс строителя коммунизма тоже, что характерно. Дурацкий у нас разговор получился. Лучше бы дальше целовались.
        - Лучше. Ты после школы что делать будешь? - Плавно сменила тему Ирка.
        - Завтра или вообще?
        - Завтра. А про вообще ты уже что, уже что-то решил? Два с половиной года впереди.
        - Завтра буду монтажом в актовом зале заниматься. А вообще - через полгода есть вариант в технарь свалить. Я еще не решил оставаться в школе или уходить?
        - А я как же?
        - А ты снова встретишь кого-то, влюбишься, потом вы разбежитесь, потом ты опять встретишь кого-то, выйдешь замуж. Потом…
        - Стой-стой! Не надо мне все эти потом!
        - Девушка, он к вам пристаёт? - Раздалось из темноты.
        - Да пошли вы все! Сама разберусь - В ту же темноту заорала взвинченная Долгополова.
        - Жалко, а то уже так хочется заступиться за кого-нибудь.
        - Так не сидите во дворе - на площадь идите или к парку. Там полно тех, за кого заступиться можно.
        - Ты нам не указывай, что делать, шкет. Скажи спасибо своей девчонке, что она на тебя не пожаловалась. А то бы сейчас уже огребал.
        - Чего, вино кончилось? - Догадался я.
        - Ага. А у тебя есть что ли?
        - Откуда! Я еще мелкий.
        - Мелкий, а соображаешь. Ладно, покедова! Нормальный ты пацан! - Донеслось из темноты и раздались удаляющиеся шаги.
        - Это что было? Кто это? - Словила опасность Ира.
        - Люди. Практически Робин Гуд с бандой. Спасти тебя хотели.
        - От тебя?
        - Да им всё равно, от кого. Музыки нет, вина нет, заняться нечем. «Место встречи изменить нельзя уже кончилось». Вот и маются от безделья бедняги.
        - Хулиганы?
        - Просто оболтусы. Как пластилин - приставь к чему полезному, будут делом заниматься. Позови их дурью страдать - будут фигнёй страдать. Люди почти все такие, за вожаком куда угодно пойдут.
        - Это как за тобой?
        - Не понял.
        - Ну ты же не как все.
        - Да ладно тебе!
        - Ты всегда наособицу ходишь. Один.
        - Сейчас же я с коллективом.
        - Нет. Сейчас не ты с коллективом, а коллектив с тобой. Вернее, за тобой идёт. Думаешь, не видно? То с коньками устроил фокус, то теперь ансамбль организовал. Это ж надо было придумать - ансамбль в нашем классе!
        - Да чего тут такого! Инструменты есть, ребята с музыкальным образованием тоже. Бери да смешивай в нужной пропорции.
        - Ага, а если чего не хватает, то ты придумаешь. Или в школе выпросишь у директора.
        - А чего, нормальный мужик же!
        - Во-во, и чего его все боятся? - Прищурилась Ирак и наклонила голову по-киношному.
        - Я не боюсь. С каждым человеком можно договориться.
        - Ладно, вон мой подъезд! Ты не ходи до двери, а то увидят.
        - Боишься, скомпрометируешь себя таким кавалером?
        - Дурак ты и не лечишься! Не хочу, чтоб про меня языками трепали. Пока! - И она неожиданно чмокнула меня в щёку. Ответный поцелуй завяз в воздухе, безобразница как-то ловко вывернулась, словно заслуженная дзюдоистка, и ввинтилась в пространство. Секунда - и она уже хлопает дверью.
        Ну и я пойду, не в том я возрасте, чтоб несколько минут стоять и смотреть на дверь, отрезавшую меня от прекрасного создания. От еще одного прекрасного и невинного существа, впорхнувшего в мою странную жизнь.
        Вечер так и закончился на грустной романтической ноте. По пути домой меня не встретили никакие хулиганы, тишину не разорвали заполошные торопящиеся попасть выстрелы из лёгкого стрелкового оружия, не визжали шины на обледенелом асфальте. Такое в советской действительности случается, даже частенько, но только на экранах телевизоров. Вот там да, там милицейские «Москвичи», сбитые киоски, стрельба по бегущим преступникам. Сразу после передовиков производства, которые каждый вечер в двадцать один ноль-ноль рапортуют Родине об очередных трудовых успехах.
        - Мам-пап, я дома! Да, на свидании. Спасибо пап, твой рубль оказался как никогда кстати. То есть как всегда кстати!
        - Дима, ты ему рубль дал на кино? Куда столько?
        - Верунчик, парень вырос. Он теперь вынужден платить не только за себя, но и за девушку.
        - Михаил, это так? У тебя появилась девушка?
        - Не то чтобы у меня, но как-бы да. И нет, бабушкой ты пока не станешь, не переживай.
        - Нахал! Иди ужинать, гроза девичьих сердец недоделанная!
        10 ноября 1981 года
        Вчера после уроков почти весь класс осел в актовом зале. Кто-то занимался делом, а кто-то бездельем. Вернее, не совсем бездельем. Некоторые одноклассники создавали своим присутствием и ненапряжным трёпом атмосферу дружелюбия, и компанейской теплоты. Ну и были на подхвате, всегда нужно что-то подержать, куда-то сходить, послушать из того угла, как звучит. Потом из этого угла. А если выйти из зала? А если выйти и дверь закрыть за собой? Акустика зала - вопрос серьёзный. Семиклашки из зала выгонялись с суровостью и непреклонностью, Ашки заглядывали якобы спросить Арзамаса что-то неотложное, а потом кое-кто со скучающим лицом из них оседал на последних рядах, затем дрейфовал в сторону сцены. Короче, коллектив после праздников и каникул набрался немаленький.
        - Самоха, хорош смолить!
        - А то чё? Комсомолец что ли?
        - Контору не пали!
        - Чо? - И впрямь, оборот не из этого времени. Не понял не только второгодник Самохин, но и другие пацаны.
        - Говорю, не подставляй всю кодлу. Тебе покурить захотелось, а из-за этой ерунды нас всех отсюда попрут.
        - И чо? Жопу рвёте перед завучем? Хорошенькими быть хотите?
        - Фигню ты сказал. Мы занимаемся тем, что нам нравится. И заметь - нам пока не мешают. Вы со шпаной своей во дворе на гитаре для комитета комсомола наяриваете или чисто для себя?
        - А причём тут мы? - У Самохи в голове шестеренки так быстро крутиться не умеют.
        - А причём тут завуч? Когда мы на электрогитарах и фоно шпарим, то мы под комсомол легли, а когда вы - то всё пучком? Двойные стандарты применяешь, Самоха!
        - Чо?
        - Чинарик забычкуй!
        - А то чо?
        - А то всех подставляешь! - Кажется, разговор пошел по пятому кругу. Но я не собираюсь давать заднего. Это моя поляна, что бы я себе не говорил, пытаясь отмазаться от проекта.
        - А-а! Усёк. Туше! - Это он французский вспомнил или его во дворе подучили? Насчет того, что он второгодник, я приврал малость. Ему шестнадцать, и он дважды второгодник. По нему военкомат еще не плачет, но уже записал товарища Самохина в допризывную молодёжь. Если всё пойдет хорошо, этот самородок успеет закончить восьмой класс раньше, чем его призовут. Педагогический коллектив прикладывает максимум усилий, чтоб выпустить его из школы уже в этом году.
        - Фонит! - Раздалось из очередного угла. - И там слышно было, и тут фонит! Но меньше, кажись!
        Это наши доблестные «Уралы» фонят, подключенные к усилителю. Там всё просто на самом деле - гитары начинают фонить, когда их подносят близко к усилителю или когда провод подключения длинный. Так что всего дел-то: укоротить провод и отнести гитару подальше. Не спрашивайте меня, как эти два условия совместить. Вернее, отнести гитару можно, и тогда фонить перестанут - но только если штеккер вынуть. Жалко, отключенная гитара звучать не будет. Прыжки вокруг инструментов занимают чуть не половину времени. Антоха старательно пропаял все контакты, проверил экраны и оплётку. Кто-то прибежал с очередным ноу-хау: мол надо ниши под платы в гитаре обклеить изнутри фольгой. Причем не от шоколадок, а от сигарет «Опал» - она там с бумажной подложкой, удобнее оклеивать. Отвертка под рукой, верхние панели сняли с баса, вытащили электрику, с помощью клея ПВА и фольги проклеили ниши, подсоединили экраны к «земле». Что сказать, танцы с бубном вокруг одной гитары на пробу дали небольшой, зато заметный эффект - фонить стало меньше. Не перестало, но пусть хоть так. Кстати, фольгу отобрали у Самохи, всё какая-то польза от
человека образовалась.
        - Пацаны, мы с самопальным звукоснимателем паримся, а я в магазе видел настоящий заводской звукосниматель к акустике! Можно за пять минут установить и подключаться к усилку как с настоящей электрогитары!
        - И сколько стоит?
        - Сто двадцать рублей.
        - И зачем ты это сказал, Виталист? Понимаешь же, что хрен мы его купим.
        - Ну просто… Чтоб вы знали, что есть такая приблуда.
        - Спасибо тебе большое, конечно! Но лучше бы ты нас не злил. А вот что надо, так это вон тот блок розеток запитать. Блин, так удобно расположены, и при этом обесточены как пересохший колодец в пустыне.
        - Да вообще легче лёгкого! Они же все запараллелены.
        - Ну.
        - Баранки гну! Кидаем двужилку на двести двадцать откуда-нибудь, на конце вилку. Вилку втыкаем в одну розетку, весь блок под током! - свежая идея пришла от Валерки Фадеева.
        - Ура! Замечательное решение!
        И мы не стали долго тянуть - сразу же смастырили этот инновационный вариант. И даже убедились, что он работает. Что значит незашоренность взгляда, подумал я вчера. А сегодня я подумал другое, слегка матерное.
        Сегодня после уроков решили не засиживаться до вечера. Так, порепетируем слегонца то, что уже начали. Кто-то будет смеяться, но у нас зашла песенка про БАМ. Так или иначе, но обязательно нужна комсомольская песня с позитивным идеологическим настроем. И лучше, если мы сами выберем себе что-то подходящее, а не нас начнут тыкать в «хорошую правильную песню». А тут такой проигрыш самопальный, практически Рихтеровский кавер на синтезаторе, и потом припев:
        Слышишь, время гремит - БАММММ!
        На просторах страны - БАМММ!
        И большая страна покоряется нам…
        Под эту песню Чуга вытребовал себе микрофон под барабан, потому что БАМММ должен быть такой, чтоб школе было слышно. Во всей школе, а не только в актовом зале и фойе. Шеф как-то даже залетел к нам убедиться, что раздавшийся БАМММ - это просто песня, а не тепловоз, протаранивший стену школы. Постоял, послушал и ушел довольный, не в каждой школе есть настоящий комсомольский ансамбль, который так бабахает про БАМ - комсомольско-молодёжную стройку века.
        Но сначала всё подключаем и настраиваем. Процесс этот тем легче проходит, что тремоло с ритм-гитары мы уже демонтировали. Это такая кривая рукоятка, напоминающая рычаг переключения скоростей, какой у Кадиллаков ставили под рулём. Хрень призвана менять натяжение струн в процессе игры. Вследствие её нажатия соответственно «плывёт» и звук. По факту он не просто плыл при нажатии, а отправлялся в свободное плавание. То есть после каждого нажатия на тремоло требовалось снова настраивать гитару. Нахрен такое чудо, проще надо играть! Заглядевшись на гитару, я взял провод-переноску, чтоб подключить блок беспризорных розеток, торчащих из стены. Взялся за вилку. Мгновенно дикая боль воткнулась с гудением в мозг, я очень чётко слышал классические пятьдесят герц. Пока мозги «наслаждаются» звуком, левая ладонь изо всех сил стиснула вилку, не давая прервать подключение к сети питания. «Это всё!» - успел подумать я, пока тряс рукой. Хрен там, пальцы продолжают стискивать вилку. Невероятным усилием взял под контроль правую руку и ухватился за провод.
        ВИД СВЕРХУ: Стою и смотрю, как моё тело извивается на полу, правая рука соревнуется с левой за право обладания удлинителем. О! Не ожидал, не ожидал - правая выиграла, вырвав из левой не только победу, но и вилку. Тело успокоилось и прикорнуло на полу, не обращая внимание на взгляды обступивших его одноклассников.
        Прикольно! Сто раз такое видел, но исключительно в кино. Получается, я опять умер и смотрю со стороны на своё тело. А поскольку меня тут ничего не держит, сейчас с потолка актового зала польётся свет, заиграет музыка и меня, вернее мой дух унесут под белы руки ангелы господни. Если только им можно носить души комсомольцев. Сложный момент - я давно не комсомолец, я на замене играл, меня можно! Эй, я наигрался, забирайте уже!!!
        Хрен там, ни света, ни музыки, ни грёбанных ангелов.
        - Пацаны, он чего, окочурился?
        - Ой, мальчики!
        - Погоди бздеть! У него бы тогда глаза открытые были. В кино всегда у мертвецов глаза открытые.
        - Послушайте, дыхание у него есть?
        - Надо искусственное делать! Как по телевизору показывают!
        - Дышит! - Ирка Долгополова единственная из всех встала на коленки и прильнула к моему лицу.
        Что значит «дышит»? Я вон в сторонке стою, вернее бегаю вокруг толпы, образовавшейся на сцене. Умер, значит умер! Как это я могу дышать, если я уже покинул тело? Поддавшись внезапному порыву, я отошёл от тела подальше, чтоб понять, тянет ли меня к нему. Знаете, а вот не тянуло. Вышел из актового зала, покрутился в фойе, вернулся обратно. Вовремя, чтоб увидеть творящееся безобразие.
        - Его надо разбудить, у пациента глубокий сон! - С этими словами Ванька начал хлестать меня по щекам.
        Вот урод! Реаниматолог доморощенный! Даже обидно стало от такого обращения. Может, и вправду еще пожить, раз народ волнуется, вон у Ирки уже сопли-слёзы, мокрота чуть не на мою форму капает. И что делать, как надевать тело на себя? Попробуем так: наклонился, протянул руку и как-бы влез внутрь себя. Сразу поплохело, закашлялся, толкнул с себя Чугу:
        - Иди нахрен, козел! - Скорее прохрипел, чем крикнул. - Ща как дам больно!
        - Я ж говорил, что спит! Миха, живой!
        - Тихо ты. Еще услышит кто. Нормально всё, ударился, упал.
        - Ага! Вырубился ты! - А сам улыбается как идиот.
        - Всё. Замяли для ясности. Играем «БАМ», я посижу послушаю, как у нас получается.
        Дети, они такие дети. Раз никто не умер, значит всё хорошо. Только что кто-то прошёл по краю, и опять смех, визг, веселье. Не важно, свалился с крыши и пролетел мимо арматуры, выскочил из-под колёс автомашины, ударило током… Жизнь продолжается и нет повода для грусти, если жизнь продолжается.
        Естественно, мы играли не так, как было написано старшими мудрыми как солнце из этой песни товарищами. Быстрее, заметно быстрее, без этих всех мелизмов. Получилась почти дворовая песня, только слова не стал трогать. Хотя прямо с души воротило от первой строки «Солнце в небе светит мудро…» В данном случае «мы» играли и пели, а я сидел на третьем ряду и слушал. Настроения музицировать так и не появилось, зато появилась мысль - а вдруг можно выходить из тела не только после ударов током, а просто так? Всё-таки я не просто восьмиклассник, а демон из Индийского океана, у меня способности шире. Как минимум я могу писать без ошибок и девчонок охмурять. Что мне мешает проходить сквозь стены, к примеру. В том смысле, что не только через двери.
        - А-а-а-а!!! - Крик из дверей зала отвлёк не только меня от прослушивания песни, но и всех вокруг. Вот нахрена было так орать?
        - Напечатали! В «Комсомолке»! Сегодняшняя! Про нас! М. Корчагин!
        - А-А-А-А-ААА!!! УРААА!!!
        - Суки, не орите в микрофон! - Куда там, кто меня услышит, когда такой гвалт стоит.
        «Не могла Светка после репетиции прийти с этой новостью. Вот же Тихонова, тудыть её в качель. Меня по какой-то неведомой причине не сильно впечатлила новость, что в 'Комсомольской правде» вышла моя статья. И вообще… Надо бежать в газетный киоск за газетами, купить штук десять! Киоск на перекрестке через три дома от школы.
        - Пацаны, сидите тут, мне надо отлучиться!
        - Корчага, ты куда? Ты чего! Пацаны, держи его!
        Да хрен вам, я уже около выхода, по пути чуть не врезался в нашу комсоргшу. Ну как «чуть», врезался конечно, пришлось её ловить, возвращать в вертикальное положение, заодно чмокнул куда-то, не целясь, и понесся из школы. Сменка, куртка? Идите вы нафиг, у меня статья вышла! Надо бежать, пока всё не продали.
        К киоску подбегал уже совсем другой я, спокойный и рассудительный, а рожа красная и дыхание прерывистое - так это просто запыхался от бега.
        - Комсомолка сегодняшняя есть?
        - Сейчас посмотрю, новую пачку только подвезли, еще не вскрывала. Но должна быть. Чего ж ей не быть.
        Нудный голос, замедленные движения, безжизненный взгляд. Не умеют у нас еще нормальных роботов делать. С другой стороны, тут газетный киоск, а не рубка управления космическим истребителем. Фигня в голове какая-то, видимо от волнения. Хотя я и не волнуюсь совсем. Печатала меня уже «Комсомолка», и даже кажется не один раз. Ситуация рядовая, точно не помню. И чего было так волноваться?
        - Ага. Есть «Комсомольская правда». Сейчас ножницы найду. Вот. Возьмите, молодой человек, с вас три копейки.
        Смотрю на первую полосу - картинка совпадает с той газетой, которая была в руках у Светки.
        - Она, дайте мне десять штук!
        - Ишь, семечки заворачивать собрались?
        - Какие семечки?
        - Знаю, кто тебя послал, ирод! Нет бы старые газеты брали, так всё свежие купить норовите. Вчерашние бери тогда!
        - Бабуль, какие семечки! Тут про нашу школу напечатали! Я все газеты в школу отнесу!
        - Точно? Ну ладно тогда. А на какой полосе? Я тоже тогда почитаю, раз про наш город в центральной газете пишут.
        - На третьей должна статья быть.
        - Должна? Так ты не читал еще, что ли?
        - Нет, сразу побежал.
        - Давай, милок, при мне смотри давай! Где твоя статья? - И проснувшаяся продавщица прямо через окошко полезла разворачивать купленную мной газету. Словно у неё не лежит на столике целая пачка таких же.
        - Вот! «Молодость выбирает скорость», подпись «М. Корчагин» - это я между прочим!
        - Ты Корчагин? Из кино?
        - Нет, я настоящий. Из школы. Статья моя.
        - Ишь ты, такой молодой, а уже в газете напечатали. Ладно, беги, а я пока почитаю, чего ты там напи…
        Времени дослушивать бабку не было, я уе летел обратно в школу и прикидывал, что погорячился с десятью газетами. Ведь раздербанят гады! Надо было больше брать. Прямо на бегу половину газет свернул и сунул под школьный пиджак. Помнутся немного, не беда. И вообще, кому надо - пусть само покупают!'
        Удачно вышла статья, и Тихонова пришла вовремя, я только сейчас понял. История с поражением меня ударом электрического тока стерлась из памяти ребят. А я себе зарубочку сделал - аккуратнее надо с электричеством. Зарубка в виде двух глубоких ранок на левой ладони саднила всё сильнее. Пожалуй, надо идти домой и обрабатывать её, пока нарывать не начало.
        - Пацаны, прошу прощения! Бегал в киоск на углу, парочку газет со статьёй купил на память.
        - Миха, не будь жлобом, поделись с другом!
        - Антох, не будь жлобом, сходи и купи! И вообще, репетиция окончена, расходимся. Эту соплю с вилкой нахрен демонтируйте. Фадеев скотина такая еще у меня получит. А вы тоже чем думали?
        - Иди нафиг, сам говорил, что хорошая идея.
        - Ну и я дурак такой же, как вы. Выключаем аппаратуру, народ.
        Дома меня ждала аптечка первой помощи и Павка, который получил первый урок наложения повязок на кисть. Под моим чутким руководством он сделал все необходимые процедуры, правда пару раз перематывал бинт. Я вообще стал замечать, что наши с ним отношения начали понемногу налаживаться. Во всяким случае, по моим вещам он больше не шарит, или делает это очень аккуратно. Даже интересно, читает он мой дневник, или забил на этот скучный процесс?
        'Даже забавно было наблюдать реакцию родителей, увидевших статью. Статью их сына во всесоюзном издании. Гордость, недоверие собственным глазам - у обоих. Попытка найти секрет фокуса - у матери.
        - Может, однофамилец?
        - Ага, и так совпало, что статья про его школу. Вера, не говори ерунды. Тем более, что я читал черновик его статьи.
        - И что, вот прямо взяли и напечатали? Дим, так разве бывает?
        - Ну извини, дорогая, вырастили умного сына. Так бывает иногда.
        - Да я ж что? Я ж не против. Просто неожиданно очень.
        - Неожиданно, потому что ты не знаешь, чем живёт наш Миша.
        - А ты знаешь?
        - Ну… кое- что. Во всяком случае я теперь знаю, что он уже взрослый человек. Взрослый человек, ты мне газету не дашь случаем? На работу отнесу похвалиться перед коллегами.
        - Дам, отец. Мне для хорошего человека не жалко.
        - Дима, а чего это тебе? Может, я тоже хочу показать! Он и мой сын тоже, если ты не забыл.
        - Мам, и тебе дам. Я десяток купил. На всякий случай.
        - А вот это поступок не юноши, но мужа! - Отец прямо засиял от того, что можно не спорить за экземпляр газеты с женой. - Блин, теперь а горсовете скажут, что с меня причитается. И ведь придётся проставляться.
        - Кто про что, а мужикам лишь бы повод выпить нашёлся! Смотри, не напейся там на радостях. - Мать начала ворчать явно для вида'.
        Неожиданно получилось с публикацией. Думал, ничего путного не выйдет. Еще бы в «Моделисте» прошло, и вообще сказка. Может впрямь тогда не уходить из школы после восьмого? Ладно, там видно будет. Засыпаю вроде, а в левой ладони дергает. Самое странное, что никто из родителей не заинтересовался бинтом на моей руке. Видать, сильно переклинило новостью про статью. И всё равно как-то немного обидно. Не за себя, а за того мальчика, который рос в этой семье столько лет, который был тут до меня.
        13 ноября 1981 года
        Школу лихорадило несколько дней. Это же какое событие - про нас написали! Теперь вся страна знает, что есть такая школа, а в ней такие замечательные комсомольцы, которые вона чего! Сотни или даже тысячи подростков нашего города проснулись знаменитыми. Потому как семьсот человек учатся в нашей школе, а еще тысяч пять знают кого-то из тех, кто там учится. Ходят такие, носы позадирали: «Я с пацанами из ТОЙ школы в одном дворе живу!»
        Меня поначалу не сильно от этого потряхивало, кроме первого момента, конечно. Больше думал о том сеансе экзорцизма, который сам себе устроил. Это ж надо, нелепая фигня с лечением душевнобольных электрическим током, оказывается, не такое голимое шарлатанство, как мне представлялось. Во всяком случае от одной из болезней электрошок помогает - от вселившихся духов типа меня. А то, что я обратно вернулся, так во-первых, это я такой настырный, а во-вторых, ежели настойчиво долбить Корчагинскую тушку разрядами, вряд ли я в ней смогу остаться. Такие вот дела. А еще-таки надо поэкспериментировать с выходом из тела. В спокойной обстановке, когда Мишкин организм лежит горизонтально, когда все спят. Это ж какие возможности открываются! Вчера меня от этих мыслей здорово отвлекла наша классная руководительница. Прямо на уроке литературы.
        'Не стерпела Галинишна такого моего бессовестного поведения, а вернее, того факта, что история со статьёй прошла без её участия. А она, между прочим, учитель литературы, мастер литературного слога практически! Почему она не правила статью? Почему так дурно написанная пошлятина теперь олицетворяет еёйную школу? Всё это было не высказано вслух, но читалось между блёклых бровей на учительском челе, говоря языком человека прошлого века.
        - Корчагин, встань! Пусть весь класс посмотрит на своего, с позволения сказать, героя.
        - Я позволяю, говорите.
        - Что?
        - Ну вы только что испросили моего позволения так говорить. Я изволил позволить. Или вы просто так, типа поглумились?
        - Я тебе слова не давала, помолчи. Статейку, которую ты приписываешь себе, Корчагин, я прочла. Наверняка её прочли и твои одноклассники. Что можно сказать по поводу написанного: штампы, общие места, плагиат и невнятная каша. Это я тебе как литератор заявляю. Слабенько, весьма и весьма.
        - Ваша оценка моих литературных способностей в дневнике у меня стоит, так что можете не утруждаться, Галинишна. Ваш тройбан по литературе - это не только ваша оценка моих способностей. Это и просто ваша оценка.
        - Что? Что ты хочешь сказать?
        - Штампы, общие места и плагиат как раз то, чего вы требуете от учеников. Ни своих мыслей, ни мнения нашего вам не надо. Думать не учите. А самое смешное знаете что?
        - Что? - Училка аж подалась вперед. Она уже забыла, что не давала мне слова, что я вообще-то ей не ровня. Диспут на-равных захватил её.
        - Редакция одной из самых массовых газет с вами не согласна, вот что! Рупь за сто, вам еще позвонят из РОНО или горкома партии и спросят, как так вышло.
        - Ты про что?
        - Как вышло, что у комсомольца Корчагина, того самого, по литературе тройка? Близорукость ли это или прямая конфронтация и месть со стороны педагога?
        - Корчагин, мне кажется, ты заговариваешься.
        - Отнюдь! Ваш разбор статьи в уважаемом издании слышали все комсомольцы класса. Спросите, согласны ли они с такой оценкой? - Добивать не стал, просто сел на стул в полной тишине. Кстати говоря, эта самая тишина была наполнена беззвучным шевелением шестеренок в головах у моих одноклассников. То тут, то там было заметно, как шевелятся их волосы от движения литосферных плиток под коркой головных мозгов. У кого эти самые мозги были…
        - Да чего вы, Галина Ильинишна, накинулись на Мишку. Нормальная же статья. - Подал голос один из самых башковитых учеников, Серёга Корнеев.
        - Не сомневалась! Еще одному троечнику понравилось, такому же беспросветному. Может, еще кто-то считает, что статья Корчагина не стыд и позор?
        Неожиданно Долгополова со словами «Мне тоже» подняла руку. Потом несмело, но всё-таки поднялась еще одна рука. И вдруг весь класс пророс верхними конечностями, поднявшимися как молодые побеги на пепелище. Это была фронда, это была скорее всего не поддержка конкретно меня, а протест против своей классной руководительницы. «Тема урока: творчество великого русского писателя Антона Павловича Чехова» - пророкотала Галинишна, отказавшись от дальнейшего выяснения отношений. Ладушки, послушаем официальную версию советской педагогической науки на творчество одного из самых трагических врачей царской России. Врач, не исцелившийся сам, до последнего пытался врачевать души своих соотечественников, нагоняя на них тоску и безнадёгу. Выписывая всем умеющим читать и думать лекарство с названием «Так жить нельзя». Если вспомнить последующие события, то он оказался прав'.
        - Миш, а что, теперь на самом деле Галинишну заставят твою оценку за первую четверть исправлять? - Шептала под боком Ирка, прочно осевшая на моей парте.
        - Уверен. В СССР нельзя быть проводником линии партии и одновременно троечником.
        - То есть тебе все тройки закроют? Можно теперь не учиться?
        - У меня тройки только по русскому и литературе, физкультуру я вытянул.
        - А, ну да.
        - И вообще, если на уроках не учиться, а тупо зад отсиживать, то и со скуки помереть можно. А если учиться - то откуда тройки будут?
        - Во как заговорил! Эдак тебя скоро надо вместо Светки Тихоновой выбирать в руководящие органы.
        - Нахрен-нахрен мне и так нормально. Не люблю отсвечивать.
        - Ага, очень заметно не отсвечиваешь…
        - Долгополова! Ты к Корчагину пересела подтягивать его по предмету или шушукаться с ним?
        - Я больше не буду, Галина Ильинична! - внезапно пискнула Ирка.
        И вот тут класс прорвало. Это «я больше не буду», сказанное таким идиотским детским голоском стало тем камешком, который провоцирует лавину. Класс дружно заржал, снимая моральное напряжение после кровопролитной битвы за свои права. Воображаемые пушки и пулеметы, грозившие с учительского стола дерзким смельчакам, перестали быть страшными, когда стали смешными.
        Злой на Галинишну, сам себя накрутивший, сам на себя непохожий я хотел драки. Уже вчерашним вечером анализировал своё поведение и не мог понять - откуда такие девиации поведенческих реакций? Рефлексы и привычки тела никоим образом не склоняли меня к силовым реакциям на раздражители. Моя истинное «я» тоже чаще всего предпочитает решать дело миром. Тренировки по боксу, они были для меня эдакой аэробной гимнастикой, скорее заменителем пробежек, нежели изучением единоборства. Даже в боях никогда не участвовал, только спарринги с тренером. За плечами пара-тройка драк, но опять же не мною спровоцированных. А тут раз за разом бросаюсь сам или отвечаю на чужую агрессию вот прямо с охотой. Может, это всё-таки реакция несчастного тела? Дали в руки палку, разрешили драться…
        Короче говоря, после уроков я пошел разбираться с Ашками. Они как раз вышли из класса химии и еще не успели рассосаться. Мой окрик «Евсюк, стоять!» как кнутом ударил по спинам. Во всяком случае некоторые вздрогнули, включая самого виновника торжества. Пацаны повернулись ко мне, у некоторых на лицах читалось недоумение, кое-кто момент уже осознавал. Как же, многажды битый в прошлом тихоня в этом году распоясался, да и вообще. Вон, уже у всей школы на устах.
        - Евсюк, ты что здесь делаешь?
        - В смысле? Что за базар, Корчага! - Интересный момент, пацан вместо того, чтобы молча лезть в драку, начал разговаривать.
        - Я тебе сказал искать другую школу, чтоб духу твоего здесь не было. Не вкурил? - Очередное иновременное выражение, не требующее перевода.
        - А если не уйду, то что? - повороты головы по сторонам, фиксирует реакцию одноклассников на разговор. То ли проверяет, нет ли урону его чести вести со мной речи, то ли прикидывает, впишутся ли за него пацаны в случае очередного избиения бешеным задротом. Невыразительное лицо у Евсюкова, хрен поймёшь.
        - Буду хреначить тебя каждый день, пока костями срать не начнёшь. Или бегать от меня станешь? В женском туалете прятаться?
        - Совсем нюх потерял, Корчага? Ты один, а нас вон сколько. - Вот ты и сдулся, боксёр недоделанный.
        - Понял. Когда пацаны рядом, за них спрячешься. А когда один, за подол училок, верно? В туалет с ними ходить станешь?
        Такой жесткий наезд уже не мог закончиться никак иначе, кроме как потасовкой. Если ты авторитетный пацан. В глазах окружающих словно на счётчиках мелькали цифры сливаемы Сашкой баллов уважухи. Он сделал шаг в мою сторону, потом второй, такой же небыстрый и совершенно расслабленный, а потом бросил вперед кулак. Бросок моей головы назад за счет мышц шеи был резким настолько, что удар кулака превратился в акцентированное касание. Неприятное в другой ситуации, а сейчас мозг его просто зафиксировал. Двойка же у тебя? Точно - второй кулак летит в ту же точку, но время есть, так что откланяюсь всем телом ровно настолько, чтоб не зацепило. Отвечаю снизу в челюсть - не пробил! Его руки задавили мой удар. Подшаг вперед, тяну его за обшлага, дожидаюсь противодействия, а потом резко толкаю его, подбив ногу. Не каждый раз получается, почти не разу не ронял противника на спину таким приёмом, а в этот раз получилось! Зацепившись одной ногой за другую, Евсюков плашмя упал на спину. Успеваю подскочить и два раза впечатать правый кулак в «солнышко». Не в лицо ж лупить - в школе такие вещи не приветствуются. Да и я
человек спокойный в обычной обстановке.
        А всё, меня уже держат двое за руки, оттаскивают от лежащего и кашляющего тела. То есть сейчас он кашляет, а до того просто сипел.
        - Всё, пацаны, я успокоился. Не буду его бить, отпускайте.
        И они меня отпустили. Потому как инцидент уже исчерпан, Евсюк опять отмудохан. Толпой на меня накидываться вроде как ни у кого нет мотивов. Опять же чревато разбирательствами.
        - Парни, он придет в себя, так вы ему разъясните, что в нашей школе ему некомфортно будет доучиваться. Пусть переводится.
        - Не много на себя берешь, Корчага?
        - Думаешь, не унесу столько? Я всё равно попробую.
        - Не дело это ни за что пацана чморить.
        - А за что можно? Ты список накатай, мы его потом зачитаем и обсудим. Можно даже на комсомольское собрание вынести. Да?
        - Да пошёл ты!
        - Я пойду. А потом вернусь и проверю, нашёл этот сучёнок себе новую школу или всё еще в нашей моим кислородом дышит. А если у тебя лично какие-то претензии есть ко мне, высказывай. Или ты сестра Евсюку?
        - Ха! Во Корчага мочит! Арбуз, ты чья сестра? Имя, сестра, имя!
        - Самоха, а у тебя есть еще те твои замечательные сигареты? А то нам надо вторую гитару обклеивать.
        - Найдем. Куда вы без Самохи, щеглы? Через часик подойду.
        - Ну тогда пока! - И я пошел в актовый зал, уже не обращая внимание на Ашек. У меня в тот день еще же и по роликам кружок был. Музыка это всё, а ролики всё остальное.
        Ложился спать как всегда поздно. Тело, которому день за днём дают солидную нагрузку, мозг, тоже вполне натрудившийся - всё хотело спать. Шалишь, организм! Не время спать, надо эксперимент проводить. Как там писали во всяких мутных пособиях по медитации: надо принять удобную позу, расслабить все мышцы… Стоп, сфинктер расслаблять не будем! Расслабиться, получить удовольствие… Опять не то. Расслабляюсь, чувствую, как моё тело пронзают потоки энергии. Нихрена не чувствую, зато ощущаю пульсацию крови в сосудах. Вот грудную клетку толкает сердце, вот к кончикам пальцев приливает кровь, вот она бежит по ногам, докатывает до пальцев ног. Если хорошо слушать себя, можно чувствовать, как повышается давление в артериях всего тела. Замечаю, что в разные отделы новая порция крови забегает в разное время. Это я такой большой, это нормально.
        Ну всё, будем считать, что я достаточно расслаблен и настроен на своё тело. Моё дыхание кажется более громким, чем спящего внизу Павки. Ментальное усилие, чтобы это не означало, желание выйти из тела - я снаружи и вижу спящего себя. Ха! А как это я вижу себя, если стою на полу? А не - не стою, призрачный я как бы парю над полом. Замечаю это и «спрыгиваю» на пол. Сумрак, а не сплошная темень вокруг. Призрачное зрение в темноте позволяет хорошо видеть. Например, что я держусь рукой за стойку кровати. Хм, я могу контактировать с предметами в этом состоянии? Сжимаю руку - пальцы проходят сквозь деревянный брус. Не могу, получается. Хреново. Или нет? Ведь в таком случае я смогу проходить сквозь стены. Это лучше, чем открывать дверь бесплотной рукой. Угу, и чем вскрывать запертые замки бесплотной отмычкой.
        Я двинулся в сторону двери, а потом тихонько заржал над самим собой. Тихо, чтоб не разбудить мелкого. Что значит, привычки тела: собирался в виде бесплотного духа выйти сквозь дверь, потом по коридору к выходу, потом прыгать по лестнице… Зачем все эти телодвижения, если можно выйти в окно и спуститься на улицу напрямую! Холода нет, раз нет материального тела. Нет следов на снегу, нет моей тени под фонарями. Кстати, надо будет поработать над полётом. А то чапаю ногами как лузер какой. Кстати, замечательная опция - я чувствую направление, в котором находится моё тело! Если что, можно будет ломиться к нему напрямки, не выписывая квадраты в обход домов.
        Сказать вам, куда я иду? Погодите, а куда я иду так резво? Вот же беда - собрался и попёр в неизвестном направлении. Впрочем, город маленький, неизученных локаций нет, тем более в нашем районе. Вон же Иркин дом, вот её подъезд. Это что выходит, я к ней направился? Ну да, чешу к ней в гости. А там меня, между прочим, никто не ждёт. А там все спят уже. Да и пофиг, всё равно меня никто не увидит, никто от меня не спрячется. Вот эта улица, вот этот дом, вот та квартирка, в кого я влю… Да ни в кого я не влюблён, несерьёзно всё у нас. Так, чисто молодежно-гормональное движение сформировалось.
        В квартире Долгополовых уже все спали. А я и стучаться не стал, зачем? Прошёл сквозь дверь в типовую двушку и почти сразу оказался в большой проходной комнате. Коридорчик имеется, но такой, что словно его нет. Из комнаты справа доносится богатырский храп - явно батяня пещерных медведей во сне отгоняет. Успешными охотниками были его предки, такой храп любого хищника от логова отгонит. В голове бедного саблезубого льва сразу сформируется образ чего-то огромного, опасного и перманентно бухого, так что и проверять не захочешь. Ну и я не полезу в ту пещеру, моя добыча передо мной, лежит в «зале» на диванчике. Понятно, мама-папа в своей комнате, а дочка в общей. Тут и уроки, и игрушки, и сон.
        - Ирк, привет! Ты меня слышишь?
        - А? Это ты что ли?
        - А то кто! Спишь?
        - Сплю. А ты как здесь оказался?
        - Да вот, сон твой решил посетить, по голове погладить.
        - Да? Ну и молодец, гладь!
        И она откинула одеяло, открыв на моё призрачное обозрение своё юное тело, упакованное в трусики и майку. Вот так и попробуй погладить по головке девушку - сразу на испытание моральной твёрдости нарвёшься. Хорошо хоть, что я в бесплотном состоянии. Я всё же погладил её по голове. И по голове тоже. Сонное существо так сладко замурлыкало, что я решил счесть за благо распрощаться и валить поскорее отседова!
        - Пока, Миш! Ты хороший.
        Валить поскорее, а то случится непоправимое! Я почти летел по ночной улице, не разбирая дорогу, не глядя, где и сквозь что пролетаю. Кажется, я даже в какое-то время перестал пользоваться ногами для перемещения. Погодите, а что такого непоправимого могла случиться? Я затормозил, оказывается, около своего дома. Чего так испугался-то? Девственности лишить восьмиклассницу мой бесплотный дух не мог, запалить нас родители тоже не могли - я ж невидимый! Вот только непонятно, как меня Ирка могла видеть. Вопрос.
        Вернуться в «своё» тело в очередной раз было делом плёвым. Раз - и я такой уже лежу и готов ко сну. Вот только утро подарило весьма болезненный сюрприз. В кои веки отец завтракал с нами, да вообще я не помню, чтоб в будний день мы завтракали вчетвером, а тут на тебе.
        - Миша, как ты спал сегодня?
        - Лёжа!
        - А если серьёзно? Ничего не болело, ничего не беспокоило?
        - Да нет вроде.
        - Вера, а что случилось? - Напрягся отец.
        - Миша, ты плакал во сне, звал меня. Говорил, что тебе плохо там. Только я не поняла, где там.
        - Мишка-плакса! - Весёлый вопль Малого был мгновенно прерван подзатыльником отца.
        - Михаил, это может быть серьёзно. Вдруг у тебя рецидив болезни? Как ты себя чувствуешь?
        А как я мог себя чувствовать? Выходит, что тот мальчик, который умер в этом теле, на самом деле не исчез? Где-то в каком-то неведомом уголочке души сидит запертый и плачет? А может, если я уйду, он сможет вернуться? Как-то всё это непонятно… Или наоборот? Как раз всё кристально ясно - пожил, вали нахрен! Не мешай жить тому, кто только начинает. Кстати, очень по делу, что я всё это время вёл дневник. Пацан очнётся, прочитает записи, будет ориентироваться в пространстве. Жалко, с Евсюковым не успел добить ситуацию. Мне это засчитают в благое деяние или в грех?
        Я закрыл глаза: «Финита ля комедиа! Что у нас дальше по графику, небесный суд? Лёд тронулся, господа присяжные заседатели, заседание продолжается!» Темнота накрыла меня с головой, словно ждала этого момента несколько месяцев.
        Эпилог
        Из темноты меня вырвал страшный дребезжащий звук. Он раскачивал мой несуществующий мозг, посылал вспышки света в то, чем обычно призраки смотрят на окружающий их мир. А потом еще и начал токать меня со словами:
        - Миша, вставай! Вставай же, школу проспишь!
        - Нафиг школу, я уже умер! Призракам в школу можно не ходить.
        - Я вот сейчас отца позову, пусть тебя обольёт водичкой холодной. Он это умеет!
        Пришлось открывать глаза. Перед глазами белый потолок, захватанный пальцами и ладонями. По бокам деревянные перила. Дежа-вю, однако. А как же это, Небесный суд или Великое Ничто? Где я вообще и кто я сейчас? Но это потом выясню, а сейчас надо слезть со второго яруса кровати поскорее и не навернуться. А то вправду в школу опоздаю.
        - Мам, а какое сегодня число?
        - Четырнадцатое, горе ты луковое! Так заспался, что даты растерял? - Ага, поживи с моё, и так растеряешься.
        - Мам, я во сне не кричал?
        - Я не слышала, а что, приснилось что-то страшное?
        - Ага. Как будто я опять умер.
        - Вот же болтун. Опять! Нет уж, ты нам живой нужен. Только ерунды поменьше неси и живи себе хоть сто лет. Ну давай-давай, беги умываться! Напоминаю - по утрам ты больше не бегаешь!
        Не бегаю, значит. Ну да, у меня груша и физкультура в школе, и кружок роликовых коньков там же. И ансамбль до кучи. Мама дорогая, нафига я столько нахватал! Быстро умываться, бриться, завтракать! Бриться отставить.
        - А чего вы на работу не собираетесь?
        - Так суббота сегодня. Михаил, ты вообще в школу хоть портфель собрал с вечера? Или сейчас еще и с этим тормозить будешь?
        - Э-э-э. Должен был собрать. - Как тут объяснишь, что морально уже снова умер, что как-то не до портфеля совсем. Я ведь без дураков решил отдать песочницу этому самому Мише Корчагину. А оно вон как оказалось - сон. Всё сон, так выходит. И мои хождения в виде призрака мне приснились, и разговор за завтраком про якобы кричащего меня… А решение? Моё решение, готовность уйти? Я понарошку пожертвовал существованием в телесной оболочке или на самом деле? В том смысле, что я на самом деле готов уйти? Да хрен его знает! Ишь, как заговорил: существование в телесной оболочке. А ведь никакого другого наука пока не признаёт. Ладно, в школу надо собираться.
        - Корчагин, почему у тебя всё не как у людей?
        - Это как, Зинаида Андреевна?
        - Я ни одной песни в вашем исполнении не слышала в их настоящем звучании. Вы всё переделываете. Зачем?
        - Так тут всё просто. Под наши голоса, под наши возможности правим. А что-то осовремениваем, как «Девочку в автомате». Чтоб современная молодёжь прониклась поэтикой шестидесятых годов.
        - Чем тебе старое исполнение не угодило?
        - Вы тот вариант часто напеваете? Вот честно - за сердце тронуло тогда?
        - Да не так, чтобы тронуло. Нечему там трогать, достаточно несерьёзная песенка.
        - И я о том же. А нашу аранжировку половина школы распевает, ребятам зашло.
        - Что зашло, куда зашло?
        - В душу. Потому как новое поколение всегда находит для себя что-то новое. - Пока я разбираюсь с завучем, так и оставшейся нашим куратором, остальные члены команды сидят и стоят молча. Никому в голову не приходит влезать в наш разговор, не по рангу.
        - Ладно, я тебя услышала. Вы готовы показать педсовету свои песни уже официально?
        - Прямо вот педсовету?
        - Ох, Корчагин, с тобой как по минному полю. Олег Александрович и группа учителей хочет посмотреть, что выходит из вашей очередной инициативы. Не забоитесь играть перед нами всеми?
        - Народ, мы как, не слажаем?
        - Слажаем, Мишка! Еще как слажаем! Опозоримся гордо и со всей комсомольской ответственностью!
        - Я смотрю, вы спелись уже. Во вторник после уроков тогда будьте готовы. - И Зинка гордо удалилась из зала, привычно бухая каблуками.
        Новость не выбила нас из колеи, поскольку вся музыкально-инициативная группа в колею еще не попала. Энтузиазм, пофигизм и вера в себя - вот наши основные мотивы в творчестве. Утверждение репертуара выступления прошло достаточно быстро - что умеем, то и играем. Только по «Предателю», моей песенке мнения разошлись. С одной стороны хотелось показать, как мы могём, а с другой было понимание - можем напугать, оттолкнуть. Но ведь звучит! Хрен с ним, решили подать это блюдо под соусом творческого эксперимента.
        А вот «Безобразную Эльзу» забраковали все жёстко. Кроме Долгополовой, она там чудо как хороша. Какая «Эльза»? Естественно, группы «Крематорий». Куплеты играли и пели мы всей группой практически без изменения:
        'Безобразная Эльза, королева флирта,
        С банкой чистого спирта я иду к тебе!
        Нам немало уже, но всё, что было
        Не смыть ни водкой, ни пивом с наших душ.'
        А вот дальше мы затыкались, и в дело вступала Ирка. Аккомпанируя в мажоре себе на пианино, чистым ангельским голосом она звонко и весело выводила:
        'Ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть!
        Мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть! Ла-ла-ла! Ла-ла-ла! Ла-ла-ла!'
        - Миш, ну ведь хорошо звучит!
        - Хорошо, даже как-то слишком хорошо. Так что не будем пугать учителей. Они до такого искусства еще не доросли.
        - Да, Ирка, не пали контору! - Поддержал меня Чуга, а все прочие с ним согласились.
        Ближе к вечеру, когда мы с ней уже шли домой, вернее Ира шла, а я её провожал как благовоспитанный ухажёр, внезапно всплыли события, не случившиеся нынешней ночью. Аж до мурашек и холодного пота. Для меня лично:
        - Мишка, а ты мне снился этой ночью.
        - Ага.
        - Чего «ага»! Правда, снился. Только не какой ты сейчас, а взрослый. Но я сразу поняла, что это ты. - Было видно, что девушке было непросто решиться на этот разговор. - А чего ты не спрашиваешь, что мне снилось?
        - Да я и так знаю. Это же я снился, так что в теме.
        - Во ты идиот! Тогда не буду рассказывать. Раз ты и так всё знаешь…
        Мдя, если сказать мягко, то я слегка от всей этой замятни прифигел, но тем спокойнее и циничнее веду себя. И кстати, совершенно не могу вспомнить, как я выглядел в том своём сне про похождения призрака. В зеркало не гляделся, ноги… Да были какие-то ноги, но не скажу, пацанские или взрослые. Даже про одежду ничего не могу вспомнить - в каком виде я себе снился и в каком она могла меня видеть в своём сне.
        - Алло! Мишк, чего молчишь?
        - А что, надо говорить? Про сон? Я такой тебе: давай по головке поглажу. А ты такая одеяло скидываешь, типа всю гладь.
        Это тело уже не то тело, какое было в сентябре. А Ирка не Корней. Так что шансов попасть по мне портфелем у Долгополовой не было. Совсем. Если бы я не поддался. Ну хочется девушке засандались сумкой по мне, пускай лупит.
        - Чего ты всякую чушь говоришь! Не было этого ничего!
        - Ну не было, значит не было. И трусиков с маечкой не было. Да?
        - Были. Я ночнушки не люблю, они в ногах запутываются. И ногам всё время жарко. Ты чего, правда меня во сне видел?
        - Нет, конечно. Это ты меня видела, а я снился тебе. Скромно и качественно.
        - Корчагин, тебе кто-нибудь говорил, что с тобой невозможно общаться?
        Вот, блин, поговорили. Если со мной невозможно общаться, то чего они все лезут? С ногами в душу. Я просил кого-нибудь вообще вкручиваться в мою жизнь? Мне нормально! Мне одному нормально было! Ладно, Дмитрий, успокойся. Даже если ты сейчас Михаил, всё равно успокойся. У тебя новая жизнь, новый шанс вырасти нормальным человеком, а не самовлюблённым уродом… «Это кто урод?» Тихо, всё нормально. Доведи спокойно девушку до подъезда.
        - Миш, ты что, обиделся?
        - Да ну. Просто подумал, что ты отчасти права. Я немного дикобраз, у меня иголки, так что прижиматься ко мне опасно. Ну или просто больно.
        - Ёжик ты, а не дикобраз. Дай, я тебя в щёчку поцелую. Мордочки у ежей не колючие?
        - Пока нет. Не боишься, что увидят?
        - Ой, да ладно! И так уе все говорят, что мы с тобой ходим. И вот. Мне понравилось во сне, как ты меня гладил.
        Дверь подъезда оглушительно хлопнула, оставив меня один на один с мыслями и чувствами. Погодите, тогда не один на один: их дофигища в башке, это я один. Самый главный вопрос - что это было? Сон или не сон? То есть… Запутался. Мой сон был чисто сон, который влез в Иркин сон? Или я на самом деле шлялся привидением и влез в её сон? А потом я заснул, и утро с рассказом матери про Мишку мне приснилось? Или я сейчас сплю? Или я вообще умер, а это не я, а моя душа в Чистилище. Последний вариант самый забавный, обычно это самое учреждение как-то иначе изображают. Как место, где можно пострадать душой и заодно почистить карму, провести работу над ошибками. Хм, забавная мысль. Это моё существование можно назвать страданием? С роликами, блэк-джеком и одноклассницами.
        'Ленин, партия, комсомол!
        Секс, наркотики, рок-н-ролл!' - нет, слишком смело, такое петь нельзя. Даже запершись в туалете, нельзя. Фу-фу-фу! Запираться в школьном туалете с инструментами - глупее мысль не придумаешь. Вы спросите, с какого перепугу мои мысли так кидает от вечного и о душе к репертуару ансамбля? Потому что я большой мальчик, я уже умею прекращать думать о том, о чем лучше не думать. Домой по снежку, который скоро растает, небось. Ноябрьский снег часто сходит. Даже когда неделю лежит, ты такой думаешь -всё, зима! А он раз, и растаял!
        Дома меня ждали. И не с пустыми руками:
        - Мишка, танцуй!
        - Чего, письмо пришло?
        - Ха! Чтоб я такие письма каждый день получал! - Лицо отца светилось радостью и гордостью. Это чего такое у него произошло в жизни?
        - Не письмо, а лучше? Телеграмма?
        - Опять мимо! Перевод тебе пришел из «Комсомольской правды»! Пока почта не закрылась, иди получать. Хочешь, я с тобой схожу.
        - Хочу. Только там документ нужен, удостоверяющий личность.
        - Комсомольский билет возьми. Там и фото твоё есть.
        - Точняк! Я тогда раздеваться не буду?
        - Не раздевайся. Мать! Мы на почту, скоро будем!
        - Давайте быстрее, а то остынет всё! - Раздалось из кухни. И тоже весёлым голосом. Они так деньгам радуются или за меня рады? Вообще-то да, повод для радости неплохой - сто семьдесят рубликов на дороге не валяются. А если где-то валяются, то меня на той дороге нет. И родители тоже по ней не пошли.
        - Здравствуйте, вот! - Сую в окошко на почте квиток извещения о переводе и комсомольский билет, замирая от волнения. А ну как скажут, что док У мент не канает? Ждать два года, пока паспорт выдадут?
        - Явился не запылился. Люсь, потеряшка объявился! Чего так долго шёл, деньги лишние?
        - В смысле? Как только извещение пришло, я как штык.
        - Да? А прошлый перевод кто будет получать, товарищ корреспондент? Или надо было его возвращать отправителю?
        - Прошлый? Не было от вас никаких квитанций.
        - Не было. Все говорят «не было». Может, на самом деле этот обалдуй не всё разносит? Ладно, я фамилию твою помню, заметная фамилия. А по другим как быть. Стой, сейчас тот перевод подниму. - Женщина куда-то ушла, а потом достаточно быстро вернулась. - «Моделист-конструктор», «Комсомольская правда», тебя прямо засыпали гонорарами. Юнкор что ли? Или настоящий внешкор?
        - Да пока так, серединка на половинку.
        - Ага. Стой, это не за ту статью про нашу школу? Ты написал?
        - Я.
        - Ну тогда всё понятно. С тебя автограф. Вот тут ставь подпись, и вот тут тоже расписывайся, писатель. Триста двадцать рупчиков и двадцать одна копейка. Не боишься?
        - Я батю с собой взял.
        - Молодец! Пересчитывай и освобождай окошко.
        Это просто бомба! Такие деньжищи, влитые в семейную экономику… Алё! Мы так не договаривались! Не всё разом в семейную экономику, да? мне часть на жизнь! Блин, не надо было с отцом идти. Так бы второй перевод зажал. Грехи мои тяжкие…
        - Михаил, на твоём юном лице все твои мысли и эмоции читаются как лозунг вон на том плакате.
        - В смысле?
        - Переживаешь, что меня с собой взял?
        - Да я что… Я просто не ожидал. Внезапно как-то всё получилось.
        - Где вас такому учат, сын?
        - Ты про что? - Я не успевал следить за поворотами отцовской мысли.
        - Ты мне сейчас вроде ответил, а по сути ничего не сказал. Вывернулся, что называется. Не бзди, сын!
        - Не бзжу. Не бдзжу. Тьфу!
        - Давай мы маме про второй перевод ничего говорить не будем. Уговор: если она спросит, то мы ей всё честно расскажем. А если про два перевода разговора не будет… Мы же не выскочки.
        - Это из «Чука и Гека»!
        - Молодец, в классике разбираешься. Я ж понимаю, как нужны в твоём возрасте карманные деньги и возможности, которые они дают. С этой своей девушкой встречаешься?
        - Да. Ирка Долгополова. Из нашего класса.
        - Тоже из млекопитающих? - Хорошее настроение отца не смог испортить даже второй денежный перевод. - Ты, главное, поаккуратнее общайся.
        - Понял, пап. Пестики-тычинки, ранние связи, нежелательные беременности, венерические заболевания. Если хочешь, можешь провести лекцию.
        - Но уже опоздал?
        - Точно! - Теоретически подкован полностью, допущен до практического вождения.
        - Ха-ха-ха! Молодчага! Главное, с места третью не втыкай. Аккуратно трогайся. Маме доложу, что половое воспитание с тобой провёл. Угу?
        Народ, а жизнь-то налаживается! Идем с отцом, хохмим, дома обед ждет праздничный по поводу моего первого гонорара… Надо с Евсюком вопрос дожать, название для школьной группы придумать. Определиться наконец со школой. Если в семье отношения устаканятся совсем, то может и нет смысла свинчивать после восьмого? А публикации можно набрать и в районных газетах. Если писать, писать много, звонко и по существу. Я не я буду, если не заставлю заметить своё перо редактора. Ну и отец поможет, не самый последний человек в городе. Не секретарь горкома, но и не инженер в «Сбытснабсельпром» каком-нибудь, знакомства кое-какие есть. А талантом и лохматой рукой можно добиться большего, нежели одним талантом. Кстати, по латыни «чезаре» означает лохматый. Сейчас латынь не в чести поэтому никто не замечает эту игру смыслов: лохматая рука - рука Цезаря.
        Тонкий лёд хрустит под ногами, раннюю осеннюю темень прожигают фонари, ветер играет концами моего чемпионского шарфа, греют карман отложенные личные деньги. Что еще нужно человеку, чтоб добиться всего в этом мире?

* * *
        По традиции… Да хрен там! Совершенно искреннее спасибо всем, кто верил в меня, кто не оставлял своим вниманием на протяжении всего времени, пока писалась эта книжка! Советы, мнения, замечания и придирки - всё, что не давало мне совсем уж лажать или посчитать, что тема неинтересна читателю. Продолжение? А надо? Не знаю… Обожаю многоточия в своих текстах, не экономлю на них. Короче говоря, если считаете, что надо продолжать - пишите в комментариях. Изначально книга задумывалась как нечто однотомное. И даже хотел убить героя в конце, чтоб не возникало соблазна. Рука дрогнула, не смог.