Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.



Сохранить .
Порча Ника Дмитриевна Ракитина
        За мной, за мной, дорогой читатель. Ты видишь трех женщин, бредущих по лесной дороге и закутанных в плащи. И нет сомнения: они - ведьмы.
        Три ведьмы в полнолуние отправились в лес… И что из этого вышло.
        И вообще, когда не пишется - все ясно. Это порчу навели.
        Ника Ракитина
        ПОРЧА
        - Это тот перекресток?
        - Навигатор включи.
        - Тут не ловит.
        - Я ветки заламывала,  - ворчливо сказала Первая.
        - Буквой зю? Все равно в темноте не видно,  - хмыкнула Вторая.
        - Да и полная луна нужна для обряда,  - взглянув на затянутое тучами небо, опечалилась Третья.  - Мы что, зря сюда через весь лес чесали?
        - Узбагойся,  - Первая сбросила с плеч рюкзак и потянулась.  - Луна всегда есть. Даже если за тучами. Даже если днем. Просто ее тогда не видно. А вот дрова…
        - Вот дрова!  - захрустела Вторая валежником и стала возводить дровяной шалашик посреди перекрестка.  - Я их сама собирала. Место правильное. Спички у кого?
        - Прошу,  - Третья присела на корточки и помогла раздувать зажженный Второй огонек. Первая повесила походный котелок на треногу и налила в него воды из пластиковой бутыли:
        - Так, и что нам нужно по обряду?
        - Слюна нетопыря,  - оживилась Вторая.
        - А на нетопырей разве сезон?
        - Сейчас мы его приманим!  - Вторая обвязала голову беленькой косынкой и дунула в свисток.
        - Ничего не слышно,  - фыркнула Третья.
        - Это тебе. А между прочим, это брачный клич нетопыря. Я его на «Али» заказывала. И нечего смеяться! Слышите?
        Над головой завизжала летучая мышь.
        - А платок зачем?
        - Звуковая дыра,  - пояснила Вторая наскоро.  - Лови-и!
        Писк летучей мыши смешался с визгом ведьм. Нетопырь упал на голову Второй, и тут же Третья набросила кусок ткани на них обеих:
        - Поймала! Держу!
        - Что это было?!  - возмущенно пыхтела Вторая, выбираясь из ловушки.
        - Халат! Я всегда летучих мышек халатом ловлю. Только как добыть слюну?
        - Заставь его рот открыть,  - буркнула Первая.
        И заставлять не пришлось. Нетопырь верещал не переставая. Первая сунула ему в зубы ватную палочку и бросила ею в воду:
        - Готово!
        Летучую мышь выпустили на волю.
        - Дальше что?
        - Мобильником подсвети,  - Вторая развернула бумажный клочок.  - Так, слюна есть! Сушеная жаба…
        Третья достала из рюкзака целлофановый пакет с плоской жабой и булькнула в котелок. Товарки глянули на нее с удивлением. Ведьма пожала плечами:
        - Я ее не убивала. Нашла на даче раздавленную машиной. И еще на солнышке провялила.
        - Третьим пунктом…  - Вторая потрясла мобильник.  - Садится, зараза!
        Первая достала свой.
        - Три ведьминых волоса,  - она неуверенно глянула на подруг.  - Выдирать, что ли? Это же больно!
        - Держи,  - Третья извлекла маникюрные ножнички. Волосы были отрезаны и брошены в варево. Зелье помешали большой деревянной ложкой.
        - Еще кладбищенская земля,  - Вторая распотрошила мешочек и кинула ком глины в котелок.  - И погребальная свечка.
        Кусок свечки полетел вслед за глиной.
        - Надеюсь, нам пить это не нужно?
        - Не нужно,  - Третья хихикнула.  - Еще хорошо, что рецепт такой простенький. И паука ловить не пришлось. Вот у Папюса…
        - А может, поймать?  - задумалась Вторая.  - Паука?
        - Не надо отсебятины,  - проворчала Первая.  - И вообще, пожалей животное. Давайте уже читать заклинание и по домам. Завтра вставать рано.
        - Зверь Неписун, зверь Неписец, приди к Иванке наконец!  - завывая, проорали все три хором. Вторая захихикала:
        - Я не пошлая! Я не пошлая!
        - Ясно, что не пошлая. «Наконец» тут слитно пишется,  - буркнула Первая, выливая варево в костер.  - Идем уже. Все одно заклинания не работают.
        - А жалко…

* * *
        Иван Иванович Пряников был писателем не то чтобы известным, зато коммерчески востребованным. В дружном творческом коллективе он ваял космические боевики, боярщину и прочую попсу и выкладывал на интернет-порталах. Книги разметали, как горячие пирожки в голодный год.
        В нетленках Пряникова было все, о чем грезил простой читатель. Кровища, нагибаторство и гаремы: из фурри, суккубок и просто девушек, в основном почему-то анимешных японочек. Нравился Пряникову колорит, все эти галстучки, гольфики, мини-юбочки и мечтательно закаченные глазки на пол лица.
        Старательно окучивая писательскую делянку, Иван Иванович вырос над собой, заматерел, поучал мелюзгу в сети, что писатель обязан читателя удовлетворять, а не учить, и ни в коем случае не поднимать злободневные проблемы современности - еще обидится кто… А только поглаживать, почесывать в интимных местах ЧСВ и баюкать. Ну и, конечно, продами не обижать - не меньше трех в неделю.
        И раздвигал гордо плечи, ломая рамки привычных жанров, чтобы откусить еще и кусочек лыра. Заметный такой кусок и хорошо оплачиваемый. Даже псевдоним себе придумал: «Ivonna Prianikoffa». И верил, что вложившись в таргетированную рекламу, платные комментарии и лаечный взаимообмен, непременно ухватит бога за бороду и там. Книги двигались стремительным домкратом, пятнадцатый роман серии был, считай, уже завершен.
        А потому Иван Иванович проснулся утром с улыбкой, зевнул и сладко потянулся к клавиатуре…
        И вдруг (даже внезапно) понял, что что-то не так.
        Ведущий к компу шнур был перегрызен. Причем, не просто перегрызен, а с каким-то садистским удовлетворением. Печально торчали в стороны цветные проводки и лохматилась изоляция.
        - Что за…  - произнес Пряников русским непечатным языком. Но муза подзуживала и колотилась в черепную коробку. Мысль требовала записать себя немедленно. Ну, хотя бы наговорить. И Иван Иванович принялся нашаривать мобильный.
        Увы и ах. Тот был погрызен в клочки, кусочки и тряпочки и растащен по ковру. Пожалуй, даже терпеливые корейские сборщики не смогли бы опознать его детали.
        С планшетом было чуть получше. Разве что экран змеился трещинами. Но включаться девайс отказался категорически.
        Иван Иванович, поддернув недавно продемонстрированные сосайтникам труселя, метнулся к письменному столу и нашел в углу ящика пару салфеток. А ручка - золотой «Паркер» - уже вторую неделю украшала нагрудный карман пиджака.
        Не так давно Пряников оглоушил своих фанатов известием, что «Эппл Макинтош» погорел и что он, автор, сильно извиняется, но проды не будет… И денег, сброшенных тем вечером на счет, хватило и на новый «Эппл», и на «Паркер», и на поездку в Черногорию.
        И тут увы. Кто-то откусил у ручки верх. Чернила растеклись по ткани пиджака, словно кровь.
        - Чьерд побери!  - просипел Пряников. Он, было, подумал, что в спальне свирепствовал пес. Но собака существовала пока только в сладких пряниковских мечтах.
        Конкуренты? Соседи? Соавторы? Любовница?
        Муза с шипением испарилась, унося с собой гениальную сцену размером в авторский лист. Пряников рвал майку на груди и жаждал крови.
        - Кто? Кто?! Кто?!!!
        - Ну, я,  - из угла показалась серая мохнатая зверюга с темными лапами ростом Пряникову по грудь и стукнула о ковер пушистым хвостом-поленом.
        - Звери разговаривают! Песец!  - простонал автор.
        - Не песец, а Неписец,  - зверюга влажным носом втянула воздух.  - Кстати, я еще бы пожрал чего-нибудь. Ну, хоть карандашиком похрустел… Что, нету? Ну что за люди…
        Он уселся на хвост и стал старательно вылизывать лоснящийся мех.
        Нервы у Пряникова не выдержали. Он вытянул из ящика стола элитный коньяк (тоже дар благодарных читателей) и попытался выдернуть пробку.
        Неписец подошел и отнял коньяк, легко откупорил и налил себе темной шипящей жидкости с подозрительным запахом. Покачал, принюхался, отхлебнул - просто образец дегустатора. И назидательно заметил:
        - А вот вам, гражданин, не советую. Хмельная сулема крайне ядовита. Ну, вздрогнули!
        И запросто осушил пузатый коньячный бокал.
        Что-то забрезжило у Пряникова в голове.
        - Я не писал о хмельной сулеме!  - прорычал он.
        Зверь лениво пошевелил хвостом:
        - А я не чужд веяниям… влияниям. И вообще, эт-та, слежу. За процессом литературным, стало быть. Как говорится, держу руку… лапу на пульсе.
        Он поднял морду к потолку и немного повыл. И опять заговорил человеческим голосом:
        - Кстати… я почитал тут тебя на досуге… Рядом с тем, что ты каплешь людям на мозги, сулема выглядит не ядом, а невинной ромашкой. Даже хмельная. Так что… я к вам пришел… навеки поселиться!..  - пропел он дурным голосом, накручивая на когти передних лап полосатые бакенбарды. Видимо, хмельная сулема дала зверю в голову.
        И Иван Иванович закричал. Крик его, бешеный, страстный и дикий…

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к