Заповедник Фидошного периода Максим Самохвалов
Самохвалов Максим
Заповедник Фидошного периода
Максим Самохвалов
ЗАПОВЕДНИК ФИДОШНОГО ПЕРИОДА
Глава 1. Мифы вырываются на свободу
Дождь лупцевал с такой силой, что старенький Москвич с фидошниками, наконец, завяз в обширной луже.
- Вот, - сказал Босс. - Приехали!
- Мы погибнем? - привычно спросила Наташа.
- Конечно, - с удовольствием ответил Антон.
- Так, - поморщился Босс, - кончаем тормозить и все идем толкать автомобиль!
- Лады, - сказал Антон, - вы идите, а я газовать буду.
- Ничего себе, - возмутилась Наташа, - я, между прочим, дама!
- Ты модератор SU.ALT.RAIN&SHOW, - злорадно усмехнулся Антон, - тебе и разгребать!
- Ты мерзавец, - открывая дверцу сказала Наташа.
Антон побагровел.
- А мне пофиг!
Но, толкать машину не пришлось. Мощный свет фар осветил машину фидошников.
- Оба, - сказал Босс, - это ведь Иван!
Дверь джипа открылась, из нее вылез огромный человек.
- Я за вами гнался, гнался, - закричал Иван, - у вас сколько лошадиных сил?
- Стандартно, - ответил Босс.
- Странно. Ладно, вы ведь к Ефиму направляетесь? Он и вам письмо прислал? Тогда садитесь ко мне. А ваш драндулет утром вытащим. Здесь все равно никто не ездит, места глухие. Заповедник.
Через полчаса фидошники уже сидели в теплом вагончике и разливали по пластмассовым стаканчикам водку. Хозяин вагончика, хаб нулевого уровня - Ефим, был гостеприимен как всегда, разве что несколько напуган. Это читалось по трясущимся рукам, разливающим водку.
Выпили.
- Дак, что звал? - не выдержал Босс, - что случилось? Такое письмо непонятное прислал, мол, беда!
- Беда ребята! - закуривая "Беломор", - сказал Ефим. - Грозы, блин. Молнии!
- Да что случилось-то? - нетерпеливо закуривая "Парламент",спросил новонод Иван. - Говори толком, не тяни.
- Мифы, - коротко бросил Ефим, - мифы вырвались на свободу!
- Мифы? - заинтересованно переспросила Наташа.
- Ты что курил? - вытаращил глаза Иван, - мы тут по дождю несемся как угорелые, бросили все. Я офис закрыл!
- Мифы ребята, фидошные мифы, - горестно вздохнул Ефим, - вырвались из станции. Натерпелся я вчера ночью, ох натерпелся. Хорошо, водка есть, иначе сердце не выдержало бы.
И Ефим рассказал, как после того как молния ударила в мачту с параболической антенной, стали происходить страшные вещи. В прошлую ночь Ефим проснулся от тяжелых ударов по крыше вагончика, но когда выглянул, увидел только порванный рубероид и странные следы на земле. Сигнал передавался неустойчиво. Ефим глянул на монитор и обнаружил, что почта входить входит, а вот уходит куда-то в пустоту. То есть, неизвестно куда.
Так же неизвестно куда делся архив конференций за шесть лет. На винте остались только названия баз с нулевой длиной.
А когда Ефим полез на мачту, к антенне, его укусил странный зверь! Ефим закатал рукав свитера и все увидели на руке несколько красных точек, как будто степлером поработали. А потом, когда Ефим заперся в вагончике, кто-то огромный принялся скрестись и заглядывать в окна. Пришлось заложить стекла картоном.
- А то там такое видно! - сказал Иван, - рожи мерзкие! Хорошо, водка была. Я тут бутылку выпил, вроде не так страшно. А антенну надо чинить! Это единственная в регионе фидошная радиорелейка. Между прочим, 30 каналов ИКМ! Полстраны эхами кормит!
- Ты что-то говорил про мифы, - вспомнила Наташа.
- Ну дак, - оживился Ефим, - рычат эти монстры или кто они там, странно. Я когда еще на антенну лез, услышал. Вроде ветер шумит, а вроде и не ветер, а голос шепчет "Маздай, Маздай". Я оглянулся, а там, за спиной, что-то вроде улыбки светящейся. А зубищ в этой улыбке - сотни.
- Как у чеширского кота улыбка? - спросила Наташа, - сама по себе?
- Ну да, - сказал Ефим, - только у чеширского улыбка была человеческая, а у этого какая-то злобная. И зубищи, что частокол. Повисела секунды три, а потом растаяла. А потом как эта пиявка кусила, я вниз полез. Думаю, ну нафиг эту антенну, жизнь дороже…
- Пиявка? - заинтересовался Антон, слушавший все это время рассказ Ефима с явным удовольствием.
- Ну, - потирая руку говорил Ефим, - с крылышками. Я думал оса какая, особо крупная, а потом гляжу - извивается! Точно пиявка! И значит кусает меня, а потом улетать и не хочет. Так и сидит, кровь из меня сочит. Я рукой-то, долбанул по мачте только тогда отлипла. И крыльями жужжит эдак, как винт "квантум" перед смертью… Вот я спьяну и решил, что это мифы фидошные ожили. Понимаю, что дурость говорю, а вот верю - это и есть мифы! Да что, если не верите мне, сейчас поверите! Почта так и уходит в никуда! Значит, будет сегодня ночка веселенькая.
Наташа боязливо пододвинулась к Боссу. Тот с удовольствием сделал вид, что этого не заметил.
- И антенну чинить надо! - продолжил Ефим, - пока антенна повреждена, почта теряется, в атмосфере! С серваком тоже проблемы! Винт привезли новый? Как я просил?
- Вот, - сказал Босс, открывая сумку, - на гигабайт, пойнты с трех нод скинулись. Он, правда, подержанный немного.
- Ага, - сказал Иван, - я тоже привез кой-чего. По дороге в "Запасной байт" заскочил, на двадцать гиг, большей емкости у них не было. "Фуджитсу". Пойдет?
- Ребята, - сказал Ефим. - мне как раз два винта надо было, но я просить стеснялся. Один из моих накрылся полностью, после молнии-то, а второй сбоит чего-то.
- Это не все, - доставая большой сверток, сказал Иван, - тут, вот, пакет с железом… Там материнка, память. Все что было. Я по своему офису пошуровал, нарыл. Думаю, все равно сотрудники в "кваку" режутся, а тут для дела. Даунгейданул их немного. Там в коробочке третий пень на шестьсот мегагерц. Как раз, к мамке, комплект.
- Ребя! - растроганно произнес Ефим, - вы настоящие друзья! Давайте выпьем! А как гонорар получу за книгу о истоках шаманства - сразу деньги отдам.
- Забудь, - сказал, разливая водку, Босс, - для общего дела стараешься, не для себя.
- В натуре, - подхватил Иван, - че как не родной-то?
- Тогда выпьем, - вздохнул Ефим, - теперь я, на третьем-то пне, я намного добрей стану, почтой вас еще лучше кормить буду!
Глава 2. Реальная многозадачность
Уже порядком стемнело, когда было решено выйти на место и осмотреть повреждения. Тарелка антенны находилась в двадцати пяти метрах от вагончика и была закреплена на высокой мачте, сваренной из металлических уголков.
- Ничего себе, - сказал Босс, смотря вверх, - она ведь смотрит не туда.
- Кто смотрит? - испугалась Наташа.
- Антенна!
- Ну дак, - почесал бороду Ефим, - на тридцать градусов минимум сбита. Там крепеж молнией пожгло.
- Надо лезть, - сказал Антон. - А то вон ее как ветром колотит о… о… столб.
- Мачту, - поправил Ефим, - об мачту.
- Да, - сказал Антон, - об мачту, блин, долбит. Надо направить ее, и прикрепить хомутами.
Наташа с уважением посмотрела на Антона, так как он очень уж матеро сказал слово "хомут", профессионально сказал, как будто он каждый день что-то тяжелое крепит хомутами, завинчивает гигантские гайки, мастеровито, не для надобности, стучит по железу.
Ефим подошел к металлическому ящику приваренному прямо к нижним перекладинам мачты и, пошуровав ключом, откинул крышку.
- Вот, здесь инструменты и…
Наташа закричала, а Босс с Иваном отшатнулись. Все с ужасом смотрели на бурое существо вылезающее из ящика. Оно походило одновременно на медведя и крота. На крота, потому что у него не было глаз.
Существо вылезло, понюхало воздух и сказало:
- Я реальная многозадачность!
Ефим посветил многозадачности в морду.
Это было страшно.
Чудище, раскрыв зубастую пасть, шло на Ефима. Иван стал выламывать небольшую березку, а Босс нашаривать камни в траве. Наконец, он нашел обломок кирпича и размахнувшись метнул в монстра. Кирпич пролетел сквозь тушу чудища, как будто он был сделан из воздуха. Иван бросил выкручивать березку и крикнул:
- Линять надо!
Чудище булькнуло и недовольно сказало:
- А вас что? Много? Хорошо, я подожду, когда вас станет один.
Монстр повернулся, залез в ящик и захлопнул крышку.
- Ленивое какое-то, - заметил Антон.
- Не верю своим глазам, - взволнованно прошептала Наташа, - это, наверное, психотропное воздействие. Ефим, ты где водку покупал? Может левая?
- Нормальная, - обиженно сказал Ефим выключая фонарь, - уже третий год только ее пью и никаких последствий.
- Паранормальное явление, - заметил Босс, - смотрели "X files"?
- Я же говорил, мифы ожили, - сказал Ефим, доставая фляжку. - Кто хочет хлебануть?
Но, не успел он поднести фляжку ко рту, как в кустах что-то зашуршало, а потом раздался странный звук, как будто открыли банку с солениями.
- Слыхали? - сказал Антон, - ну-ка, посвети туда.
Ефим посветил фонарем под куст дикой малины, но ничего не было видно.
- Ничего не видно, - сказал Ефим.
- Вот так не видно, не видно, а потом как кинется, - страшным голосом произнес Антон и засмеялся.
И зря он смеялся, так как действительно кинулось. Комок какой-то слизи метнулся из кустов на стоявших рядом Босса и Наташу.
- Аа-а, - прорычал Босс, пытаясь стряхнуть с себя слизь. Но он только испачкал руки, субстанция липла как клей.
Наташа уже практически упала в обморок, только вовремя подоспевший Иван не дал ей упасть. Она тоже была забрызгана слизью.
Тем временем, в кустах что-то опять зашуршало.
- Сейчас опять прыгнет! - крикнул Иван, - мотаем отсюда.
Вся компания кинулась к вагончику. Иван перекинул Наташу через плечо и бежал вместе с ней. Позади что-то чавкало и плевалось. Ефим на бегу бросил взгляд назад и заметил огромное количество слизи, вылезавшей из кустов на то место, где они только что стояли.
Наконец, фидошники забежали в вагончик и заперли за собой дверь.
Включили свет.
Наташу посадили в плетеное кресло, она потихоньку приходила в сознание. Принялись изучать слизь. На свету она - слизь напоминала пенопластовые шарики в рябиновом варенье.
- Что за дерьмо? - вопрошал Босс, - очищая куртку тряпкой.
Наташа пришла в себя, посмотрела по сторонам и увидела на себе это самое варенье.
- Мама, - сказала Наташа и снова вырубилась.
- Надо ее почистить, - сказал Ефим, - а то так и будет лишаться чувств.
Иван тоже взял тряпку и подошел к Наташе. Потом с сомнением повертел тряпку и не зная с чего начать, пробубнил:
- Как бы это поделикатнее, чтоб не подумали чего?
Босс подошел и посмотрел на слизь, лежащую на груди Наташи.
- Как, как! - деловито заявил Босс, - ладно, давай тряпку. Я все-таки "Босс" и мне, в исключительных ситуациях, можно.
И стал тереть.
Иван подавив ухмылку подошел к столу и стал наливать водку в стаканчики.
Наконец, Наташа снова открыла глаза и увидела изрядно раскрасневшегося от усердия Босса, трущего ее тряпкой.
- Извращенец! - закричала она и отобрала тряпку.
Босс прибито отошел к столу и сел на скамейку.
- Напал на беззащитную девушку, воспользовался случаем, да? - яростно стряхивая с себя крупинки слизи выговаривала Наташа.
- Я тебя спасал, - промямлил Босс, еще больше краснея.
- Много вас таких ходит, - сказала неуверенно Наташа, - спасальщиков.
Тем временем, Иван с Ефимом уже наливали по второй, а точнее по третьей рюмке. Наконец, слизь была уничтожена, а тряпки выкинуты на улицу. Для этого приоткрыли дверь, и с улицы послышался странный шум.
- Лезет, - сказал Ефим деловито. - Сейчас в окна заглядывать будет.
Все, как по команде, посмотрели в окна.
Но, там метались лишь блестящие от дождя ветки бузины.
- Интересно, - сказала Наташа, - Ефим говорил, что это ожившие мифы ФИДО.
- Ну да! - воскликнул Ефим. - Антенна направлена неточно, почта каким-то образом излучается ей и… нигде не принимается. Вокруг все наэлектризовано трехдневной грозой. Возникает эффект материализации. Только интересно мне, их только фидошники видят, или как?
- Вот что хочу сказать, - продолжила Наташа, - насчет того медведя из ящика понятно. Действительно смахивает на миф о реальной многозадачности. Но, вот эта скользкая субстанция… Это что за миф?
Вдруг, Антон, сидящий все это время за монитором станции, обернулся и нехорошо засмеялся. Сначала несильно, а потом его согнуло и стало корежить. Все со страхом смотрели на Антона.
- Он тронулся, - печально сказал Ефим, - видно нейронные связи чем-то поражены.
Антон, услышав эту тираду, поперхнулся и стал кашлять. Прокашлявшись, он утер лицо рукавом своей куртки и сказал:
- Нечего у меня не поражено, я просто знаю, что это за слизкая субстанция на нас кидалась.
- И? - меланхолично выливая водку в горло, спросил Иван.
- Это - жаблевая икра! - торжествующе произнес Антон, - или как там ее, помните во всех эхах ходила мессага? Там еще писали, что паразиты в человека внедряются.
Секунду в вагончике стояла тишина, а потом все попадали кто на стол, кто на пол. Всех просто колотило от приступа совершенно идиотского смеха. Та история с икрой обошла всю сеть и вызвала тихую злобу модераторов и приступы икоты у остальных.
- Стоп! - вдруг перестала смеяться Наташа, - значит, это она ожила и… и… мы… мы… теперь заражены этими червями?
Босс перестал смеяться и заметно побледнел.
- Мы же ее не ели! - сказал он, неуверенно.
- Но, в той истории с икрой было прямо сказано: достаточно искупаться в пруду где живут китайские жабы. И опачки!
- Давайте, выпьем? - предложил Ефим. - Личинки и подохнут.
Глава 3. Кактус с автографом
Только закусили, как в окно поскреблись.
Жаблевая икра была моментально забыта, а фидошники уставились на окно. Прошло минуты три и корявый коготь, заскорузло, как-то нехорошо так, поскреб стекло и исчез.
- Давайте закроем окно картоном и выпьем! - предложил Ефим.
- Погоди, - поморщился Босс, - что толку, если мы напьемся раньше времени? Надо выяснить. Прибереги водку!
- Да у меня ее полно, - широко махнул рукой Ефим, показывая на сундук в углу. - Я вчера не поленился, сходил. Думаю, если вы приедете, то нам на ночь не хватит, на всех.
- Я тоже привез, - сказал Иван.
- Рулез! - обрадовался Ефим.
- А пиво никто не привез? - спросила Наташа.
- Блин! - выругался Босс, - в багажнике забыли!
- Нет, - сказал Антон, - я его забрал, вон оно в моей сумке. Пиво забывать - сакс.
Он подошел к сумке и стал доставать большие пластмассовые бутылки. Наташа сразу свинтила с одной из них колпачок, и приникла к горлышку. Антон последовал ее примеру. Ефим с Иваном налили себе водки.
Только Босс сидел задумчивый и ничего не пил. Смотрел на окно. И там появилось Нечто.
Нечто прильнуло к стеклу и прижалось к нему губами. Конечно губами назвать эти мерзкие, покрытые струпьями дуги было назвать трудно, но чем же еще назвать… На уши это было непохоже вовсе.
- Рулез, какой, - заметил Антон, а Наташа упала в обморок.
- Ну, блин, - сказал Ефим ища картонку, - говорю надо прикрыть.
Иван подошел к стеклу и всмотрелся в чудовище.
- Действительно, впечатляет.
Нечто задумчиво посмотрело двумя выпученными глазами на Ивана и вдруг стекло заскрипело. Нечто принялось лизать стекло своим фиолетовым языком.
- Эдак оно слижет стекло и до нас доберется, - сказал Босс, - надо баррикадироваться.
Не успел он сказать эту фразу, как стекло выкрошилось и Нечто принялось неторопливо вползать в вагончик. Сначала оно просунуло корявую лапу с когтем, затем гноящуюся коротенькую ногу. Потом стало протискивать струпную голову. Ефим оторвал большой лист картона от стены и приставил его к окну. Нечто противно зашипело, вытесненное листом за пределы вагончика. Ефим плотно прижимал лист, но через несколько секунд зашкрябало, а затем из дыры в картоне показался шершавый язык. Ефим схватил табуретку и прикрыл отверстие ей. Но, через минуту дерево тоже было слизано и язык показался вновь.
- Блин, - закричал Ефим, - думайте скорей! Что это за миф? И как его можно обойти?
Но, потрясенные фидошники ничего не могли придумать, как ни старались.
Наташа открыла глаза и сказала:
- Мы погибнем?
- Конечно, - кивнул ей Антон. - Если не придумаем что за миф лижет стекла!
К отверстию уже приложили снятый с компьютера металлический кожух, но Нечто с равным успехом слизывала и его.
- Излучение! - закричала Наташа. - Излучение любит пробиваться через стекло монитора! Электромагнитное! Надо экранный фильтр!
- Точно! - заорал Антон подбегая к монитору и снимая фильтр.
К отверстию в металле, из которого уже появился всеядный язык чудища, приложили фильтр.
Чудище немного затихло, а потом стало лизать и его. Стекло помутнело, что указывало на деструктивное воздействие языка.
- Китайский он, - сказал Ефим, - да и не верю я в эти стекляшки.
- Я тоже, - поморщился Антон.
- Вот потому, что мы не верим, оно нас и не защищает от монстра! - заявил Босс. - А во что мы верим?
- Кактусы! - закричала Наташа.
- Верно, - усмехнулся Босс, - именно кактусы! Ефим, у тебя там на подоконнике кактус стоит, я не ошибаюсь?
- Кактус не дам, - помрачнел Ефим. - Хоть режьте!
- Как ты можешь, - вскричала Наташа, - мы же погибнем!
- На этом кактусе расписался Билл Гейтс, когда приезжал в наш университет. У меня не было бумаги, не оставалось ничего другого, как схватить с окна нашей аудитории горшок и подсунуть ему, чтоб автограф поставил.
Все подавленно замолчали. Иван тяжело посмотрел на Ефима и сказал, смотря в сторону:
- А я думал ты друг. И фидошник. А ты вот что, автограф у Билли брал, унижался, а еще хаб.
Наташа и Босс смотрели на Ефима с осуждением, впрочем немного сочувствия в их взгляде тоже присутствовало. Антон смотрел с непониманием.
- Ребята, - трагическим голосом сказал Ефим, прижимая скрипевшей фильтр к неутомимому языку Нечто. - Это давно было, молодой я был, глупый. Нас так учили. Вы же знаете, я даже в тетрис только в полуоси играю. Уже пять лет прошло. Блин! Просто этот кактус, так же как и университетский значок воспоминания!
- Отдашь кактус - тогда простим, - жестоко ответил Иван, - если действительно, был глупый. Тогда.
- Отдай кактус, - вкрадчиво сказала Наташа. - С автографом еще лучше подействует. Наверняка!
- Изверги, - тоскливо сказал Ефим. - Тем более надо несколько кактусов, а он у меня один!
- Ничего, - рассматривая кактус, ответила Наташа, - тут вот кактусят дофига. А где тут автограф?
- Там, - мотнул бородой Ефим, - шариковой авторучкой между колючечных бородавок написано.
- Точно, написано, - вглядываясь кактус сказала Наташа смеясь, - кто хочет посмотреть?
- Нет уж, - сказал Иван, а Босс замахал руками, как бы отбиваясь от пчелиного роя.
- Ну, ты решился? - заорал Иван, так как от экранного фильтра осталась только рамка и немного стекла по краям.
Чудище уже просовывало ногу в помещение вагончика.
- Да провались он пропадом, этот кактус, - решительно закричал Ефим, покончив с ностальгической тоской, - давайте его сюда скорее!
Кактус растеребили, оторвав маленькие кактусы, и стали по кругу крепить их вокруг отверстия с пыхтящим чудищем. Наконец, для завершения композиции поднесли кактус с автографом. Чудовище застонало и лизнуло растение, но антикактусовая сила действовала на него фатальным образом. Нечто стало чахнуть и съеживаться.
Наконец, Нечто уменьшилось до размеров сдутого баскетбольного меча и ввалилось в вагончик. Упало и растаяло.
- Уф, - сказал Ефим, победно наступая на лужицу.
- И кактус твой цел, - сказала Наташа рассматривая растение, - правда, автограф слизнуло.
- Изверги! - всхлипнул Ефим, садясь за стол, и разливая водку в стаканчики, - надо бы кактусят в отдельные горшки пересадить. Раз отлепили от мамаши. Или папаши?
- У тебя нога дымится, - заметил Иван.
- Какие мстительные монстры, - пробормотал Ефим, снимая коптящий ботинок и выкидывая за дверь, - хорошо, что это очень старые и не нужные мне ботинки.
- Ну, где вы там? - возвращаясь к стаканчикам, спросил Ефим, - Давайте-ка отпразднуем победу над гадским мифом.
На самом деле это были единственные ботинки Ефима.
Глава 4. Вторая экспедиция
Шел третий час ночи.
Антон сидел за компьютером, но ни с того, ни с сего удивленно закричал:
- Оба! Некоторые архивы эх уже ненулевой длины!
Все подскочили к монитору.
- Наверное, после победы над мифом Low Radiation, он вернулся в виде байт на жесткий диск. И так должно быть со всеми мифами, - заметил Босс.
Фидошники переглянулись.
- Это чего, нам каждый миф ловить и побеждать? Чтобы восстановить базы? - возмутился Иван, - а мы не устанем? Может архивы побить, да и черт с ними?
- Должен быть более универсальный способ, - сказал Босс, - но я пока не знаю какой. А если мы побьем даже нулевые базы, мифам некуда будет возвращаться. Они либо будут возникать вновь, либо вообще не будут исчезать. И ничего на них не подействует.
- Ты прав! И антенну надо починить! - вскричал Ефим, - тогда ионизация воздуха, эта самая, мифическая, вокруг антенны, перестанет иметь место и они сами подохнут.
- Скорее всего, - задумчиво сказал Босс, хотя и не был в этом уверен. Ему казалось что случайные энергетического поля, возникшие когда-то, мало зависят от текущего состояния антенны. Разве что новые монстры прибывают. Но, об этой догадке он никому не сказал.
- Меньше бы тормозили, и не было бы мифов! Ну что, организуем экспедицию? - предложил Босс.
Решили оставить Наташу и Ефима в вагончике. Наташу из-за того, что она лишалась чувств, а Ефима - потому что он был изрядно пьян.
Отряд фидошников шел по тропинке, озираясь на каждый шорох. Под некоторыми кустами лежали сгустки жабьей икры. Сгустки реагировали на приближение и плевались. Босс увертываясь от бешеной икры - нечаянно пролил пиво. Комок икры, на который попала целебная жидкость стал резко делиться, возник шар колыхающейся слизи, метра два в диаметре. Фидошники ускорили шаг, неровен час в шаре окуклятся и выскочат.
- Осторожней с пивом, - призвал Иван. - Напиток для фидошных мифов - катализатор!
- Да и вообще пиво разливать - сакс! - недобро сказал Антон.
Наконец, подошли к мачте. Открыли ящик с инструментами. Реальной многозадачности не боялись, так как она нападала только на одиночек.
Многозадачность было выскочила, но унюхав, что народу много, заскулила и бубня про "хук отдельной ниткой" - уползла в кусты. Фидошники вытащили из ящика разводной ключ, моток толстой проволоки, пару уголков с просверленными отверстиями, несколько болтов с гайками, кусачки. Босс полез на мачту первый, за ним остальные. Лезть приходилось по специально приваренным перекладинам.
На десятиметровой высоте было холодно, мешал неприятный дождь. Оставалось еще метров пять, когда фидошники почувствовали неладное. Они заметили, что мачта трясется. А со стороны леса доносится непонятный звук.
- Слыхали? - крикнул Босс, пытаясь разглядеть в темноте источник звука.
- Надо скорее делать антенну! - крикнул Иван. - Лезем на верх!
Наконец, фидошники добрались до тарелки антенны. Один из крепежей был расплавлен молнией и антенна хлопала под порывами ветра, ударясь об мачту, второй крепеж был изрядно разболтан, вот-вот болты могли не выдержать нагрузки.
- Надо сначала примотать, чтоб не хлопала! - пытался перекричать воющий на верхотуре ветер, Иван светя на тарелку фонариком. - А потом свинтить два уголка, длинными болтами, так чтобы между ними оказалась опора мачты и арматура антенны!
- А направить? - крикнул Антон.
- Когда завинтим крепеж - антенна автоматом направится куда надо, там все рассчитано!
Фидошники принялись за работу, стараясь не слышать доносившиеся из леса звуки. А они становились громче и громче.
Через двадцать минут антенна была надежно закреплена, и если бы Антона не укусила летающая пиявка - можно было сказать, что экспедиция завершилась полным успехом. Фидошники спустились с мачты, кинули инструменты в ящик, и собрались идти обратно к вагончику.
- Может разводной ключ захватим на всякий случай? спросил Антон.
- Да нафига он нужен, - ответил ему Иван, - нечисть мифическая, ну сам же видел какая многозадачность бестелесная.
- А лизун был довольно осязаем, - сказал Антон.
- Он осязаем когда ест фидошников, - ответил Босс, - а для физического воздействия на него самого - невидим.
- Рулез, - заметил Антон. - Виртуальная реальность наоборот.
Когда подошли к месту, где Босс разлил пиво, фидошники увидели, что из жабно-икряного шара вылупился Некто и поджидает их на тропинке.
- Опс, - сказал Иван, - и чего ему надо?
- Гав! - ответило покрытое икрой существо и отряхнулось. Перед глазами изумленных фидошников предстала самая обыкновенная собачка. Собачка тявкнула и побежала к ним.
- Я говорил, что надо было разводной ключ брать, - пробормотал Антон, - а так, и тюкнуть нечем.
- Небось заразная какая, - с сомнением покачал головой Босс, - или бешеная. Но, что укусить хочет - факт.
Собачка и действительно, скорее всего, хотела укусить.
Фидошники, не сговариваясь, побежали. Им пришлось вернуться к мачте, обежать вокруг, а когда собачка окажется позади - нестись к вагончику. Собака бегала не очень, но, по крайней мере, не отставала.
Фидошники заколотили в дверь вагончика. Несколько секунд, пока отворялась дверь, нужно было отбиваться от собачки.
Иван вытащил из кармана что-то квадратное и запустил в пса. Собачка обнюхала предмет и яростно вгрызлась в него. Этого времени хватило, чтобы заскочить в помещение.
- Кто там за вами гонится? - спросила Наташа.
- Собака, бешеная, - ответил ей Антон.
Фидошники уставились в окно, разглядывая, как собака рвет брошенный Иваном предмет.
- Что ты бросил? - спросил Босс.
- Да, блин, что под руку попалось, - ответил Иван, коробку с дискетами.
- Блин бросил?! - изумился Антон, так как длинные волосы мешали ему слышать.
- Блин, тормоз! - ответил ему Иван, - дискеты бросил.
- Все ясно, - торжествующе заявил Антон, - я понял. Это мифическая собачка по кличке "ФИДО", рожденная из мифа под действием пива и жабловой икры!
- А дискеты жрет, - подхватил Босс, - потому, как ей эти дискеты во где, - Босс характерно провел по шее.
- Именно, - воскликнул Антон, - ее и рисуют все время с дискетой в зубах, теперь все понятно, чего она такая злая. Дискетами сыт не будешь.
Собачка разодрала дискеты, а потом благополучно растворилась в воздухе.
- Ну вот, - довольно сказал Босс, - подсознательные рефлексы удовлетворила и освободилась. В метафизическом, конечно, плане. Поэтому и исчезла.
Фидошники устало подсели к столу и Ефим, который все это время дремал и не слышал, как вернулась экспедиция - кинулся наливать водку.
- Как антенна? - спросил он.
- Все починили, - ответил Иван, - так что наливай побольше.
- За антенну! - вскричал обрадованный Ефим.
Глава 5. Мужественное решение
Между тем, звуки из леса становились все громче и громче. На винте недоставало около восьмисот метров почты, и скорее это она, почта, в виде ужасного мифа искала фидошников. Наши герои прильнули к окну, но кроме небольшого свечения на западе - ничего не заметили.
- Интересно, - сказал Босс, - с первыми петухами оно исчезнет?
- Навряд ли, - заметила Наташа, - фидошные мифы не подвержены природному страху обыкновенной нечисти перед орнитологией.
Иван, не мог оставить в покое водку и наливал новую порцию.
Ефим тоже интересовался более выпивкой, чем нечистью.
Точнее он был близок к состоянию когда "жабья икра по колено". Оно и понятно.
Босс тоже был пьян, но скорее от присутствия Наташи. Самый трезвый как ни странно был Антон. Он сидел за компьютером и смотрел на мэйлер. Почта начала уходить нормально, но только не по всем линиям. Второй компьютер был выключен из-за полетевшего винта и на модемной стойке мигали только восемь из четырнадцати модемов.
- Ефим! - спросил у него Антон, - у тебя на тридцать линий только четырнадцать модемов?
- Угу, - занятый удержанием стаканчика, ответил Ефим.
- Блин, - сказал Антон, - завтра надо поднимать сервак.
- Все б-будет! - неровно сказал Ефим выпивая водку и пытаясь вытереть бороду. - Если н-ночь переживем и нас не сожрут мифы шамана Ой-Ойку…
- А это кто? - спросил Антон.
Иван засмеялся и ответил:
- Это Ефим бредит, не слушай его. Точнее слушай, но когда он протрезвеет.
- Это п-почему? - спросил Ефим, опасно поворачиваясь на стуле, - Ойку это… В общем, ФИДО - это не со-ббачка, а форма!
- Какая еще форма? - заинтересовалась Наташа.
- Форма истерии души Ойку. Сокращенно - ФИДО! Ик!
- Ефим считает, что ФИДО основал сибирский шаман, - заметил Иван.
- Клево, - сказал Антон. - Я всегда не доверял этому Дженгингсу с его собачкой.
Все засмеялись. Даже Ефим, хотя ему бы уже и поспать не помешало, так как цеплял бородой снедь на столе и высыпал на колени.
- Ну, блин, накушался, - с удовольствием сказал Иван, который тоже пытался, но у него по природному здоровью организма это не получалось, хотя он и лил в себя водку порцию за порцией.
- Алкаши, - проворчала Наташа.
- Давайте еще немного, - предложил Иван, - да надо будет посмотреть, как там моя машина. Не сожрали ль?
Ефим, уткнувшись головой в клавиатуру - дремал. Остальные вышли из домика. Кое-где шевелилась слизь, но новых монстров не появлялось, если не считать все усиливающиеся звуки из леса. Видимо антенна уже не переводила почту в монстров, так как была направлена туда, куда положено.
Было четыре часа ночи. Но, в августе ночи длинные… Тем более небо все по прежнему в тучах, моросит мелкий дождик.
- Грибной, - сказала Наташа.
- Не-а, - заметил Босс, - это морось. Ну, так у Паустовского написано.
Наташа с уважением посмотрела на Босса, который, оказывается, читал Паустовского.
- Ну, приходи к нам в SU.ALT.RAIN&SHOW, - сказала Наташа.
- Посмотрим, - уклончиво ответил Босс, который тайком читал эту конференцию уже около двух лет, конечно же, из-за модератора, которым и являлась Наташа.
Четверка подошла к джипу Ивана.
- На месте, - сказал Иван.
Только он это сказал, как раздался треск ломаемых деревьев и из леса, окруженный молниями электрических разрядов вышел гигантский монстр.
До монстра было метров сто, но и с такого расстояния он производил впечатление. Как все истинно безобразное приковывает взгляд, так и фидошники не могли удержаться от того, что бы не смотреть на монстра.
- Куул! - сказал восхищенный Антон.
Чем-то, монстр напоминал того урода из первого "квейка", который ходил в светлом комбинезоне, и высекал из окровавленных копыт ломаную плазму.
Чудище имело страшную рожу с треугольными зубами, которые частично прикрывали распухшие синие губы. Около губ вились миллионы мух, из пасти выпадали змеи, вылетали те странные пиявки, которые укусили Ефима и Антона. Каждый шаг монстра сотрясал землю, он испускал страшного рычание, в котором узнавались слова: мазд-а-ай, виндоус маздай, мазда-а-а-ай.
- Понятно, - хрипло заметил Иван, - самый мощный фидошный миф.
- Но, ведь это правда, а не миф, - возразил Босс.
- В том то и дело, - печально заметил Иван, - боюсь что такой миф будет невозможно победить.
Наташа, тем временем, упала в обморок.
- Ч-черт, - выругался Иван, открывая машину и усаживая Наташу на заднее сиденье. Надо тащить Ефима сюда и линять, пока чудище не подошло.
- Мы что, - спросил Антон, - испугаемся какого-то крутого парня с последнего уровня?
- У тебя есть предложения?
Антон что-то хотел ответить, но видя как монстр вырвал двадцатиметровую березу и откусил у нее комль, промолчал. Босс отправился за Ефимом, а Иван завел машину. Наконец Ефим поддерживаемый Боссом, нетвердо приблизился к джипу, и увидел монстра:
- Оп-па, кажется, я перепил.
- Нет, это на самом деле! Поехали отсюда! Через пять минут он будет здесь!
- Да-аа? - изумленно протянул Ефим и потянулся в карман за фляжкой.
- Поехали! - торопил Иван.
- Не-е, - отхлебнув, произнес Ефим, - я свою с-станцию не бp-рошу. Буду биться с н-ним и п-п-погибну.
- Блин, Антон и ты, Босс, - крикнул Иван, - хватайте пьяного хаба и пихайте его в машину. Вот, блин, герой.
Но, Босс остался стоять недвижим, также как, впрочем, и Антон.
- Да вы что? - сказал изумленный Иван, - охренели?
- Я не куда не поеду, - сказал твердо Босс, - чтобы я испугался маздая… Меня потом даже последний ламер не будет уважать!
- И я не поеду, - заявил Антон, - маздай надо снести!
- И я, - подала слабый голос Наташа, - я модератор, между прочим. Если не я, то кто?
- Ну, блин, - задумавшись сказал Иван, - мне и самому противно уезжать, но я самый старший из вас, забочусь о ваших жизнях.
- Брось, Иван, - усмехнулся Босс, - фидошники взрослеют рано.
- Раз вы так решили, - вздохнул Иван, - тогда готовьтесь к бою!
И заглушил двигатель автомобиля.
- Хлебнем для храбрости? - предложил Ефим, доставая из кармана пластмассовые стаканчики и кусок колбасы.
Глава 6. Последний бой
Фидошники сидели в вагончике и думали. Земля тряслась, причудливая лампа сделанная Ефимом из "кривых" дистрибутивов линукса раскачивалась, рисуя на стенах радужные потусторонние тени.
- Срочно сообразили, что может бояться этот миф, - предложил Босс.
Вдруг, в дверь вагончика кто-то постучал.
- Оба, - сказал Антон, выглядывая в окно, - реальная многозадачность пришла. Открыть?
- Открывай, - ответил Босс, - нам она не страшна, пока мы все вместе.
- Ну вы что? - спросила многозадачность, когда ей открыли, - так и будете пьянствовать все ночь? Никто не хочет погулять в лесу поодиночке? Там боровики народились, от мороси.
- Нет, не хотим!
- Жаль, - сказала многозадачность, - а то я истомилася вся.
- А кому сейчас легко, - усмехнулась Наташа.
Многозадачность подошла к Наташе и положило морду на колени.
- Почеши за ушком, - попросила многозадачность, - пока вас маздай не покоцал.
Наташа стала чесать многозадачности за ушком, а та принялась хрустеть от удовольствия.
- Итак, что мы имеем? - вопросил Босс. - На нас идет миф о маздайности операционной системы виндоус. Заметим, что в концептуальном плане это не сама винда, которую повесить как два байта переслать, а именно миф. А чего боится миф?
- Разоблачений, - сказал Антон.
- А каких разоблачений, если он не миф, а во общем-то, правда, хотя и имеющая форму мифа? - выдал Иван.
- Значит обратного вида разоблачений, - предположил Антон, - то есть, мы должны доказать мифу, что он не миф, а правда… Тогда он от внутренних противоречий распадется!
- Как ты собираешься доказывать, - сказал Босс, - что система виндоус - надежна? Это невозможно в принципе.
- Значит нам надо убедить миф в том, что маздайка надежна, при том что сами в это не верим. То есть, обмануть! - засмеялся Антон.
- Не зря я компакт с энтю с собой взял, - сказал Босс, знал, что пригодится.
- Речь не об энте, - поморщился Иван. - А о маздае!
И фидошники привычно принялись спорить о том, какую систему можно называть маздаем, а какую нет.
Наташа со страхом смотрела, как разгорается обыкновенный флейм и, вдруг, крикнула:
- Пристрелю!
Босс с Иваном оторопело посмотрели на Наташу и замолчали.
- Вот что значит модератор, - с удовольствием заметил Антон.
- Ну, что, - сказал Иван, - вон он, миф. Приближается!
Миф стоял уже в нескольких метрах, в окно были видна только его огромная левая нога, с огромными немытыми когтями.
- Что, - вскочил Антон, - бежим?
- Зачем бежать, если мы решили остаться? - философски рассудил Иван.
- Верно, - сказал Босс. - Положимся на интеллект.
Наконец, вагончик обхватили гигантские руки. Снаружи загрохотало, видимо, монстр лег на землю, чтоб заглянуть в окно.
- Мы в ловушке, - сказал Антон. - Все, приехали. Сейчас поднимет вагончик в воздух и швырнет оземь.
- Если он лег посмотреть и сразу не поднял, значит сначала хочет проверить, подвластны ли мы, достаточно ли боимся? Поэтому, примем независимый вид, и не будем демонстрировать, что мы озабочены его, монстра, поведением. Ефим! - сказал Босс.
Ефим кинулся естественно наливать водку, Антон начал шинковать колбасу, Иван закурил "парламент", а Наташа стала плести косичку из длинной шерсти реальной многозадачности.
В окно уставился огромный глаз, страшный, мерзкий и кровожадный.
- Ну, что, фидошнички, - прогремело снаружи, - попались?
Монстр копытом выколупал дверь и глаз заглянул в дверной проем.
- Сидите? - прогремел монстр, - идите по одному к выходу, я буду пожирать вас.
От его могучего голоса со стола слетали спичечные коробки, рыбьи хвосты и пластмассовые стаканчики.
- Да, да! - подхватила проснувшаяся многозадачность, - поодиночке!
Наташа с силой дернула заплетенную косичку и многозадачность стала как котенок баловаться и кусать Наташу за руки. Монстр поморгал пудовым веком, с которого сотнями падали мокрицы и прорычал:
- Не понял!
Раздвоенное копыто потянулось внутрь вагончика.
Множество змей заструились к фидошникам. Множество мух наводнило помещение. Множество пиявок принялись зудеть над светлыми головами героев, несгибаемо смотрящих в око монстра. Мухи жужжали и пытались обсидеть бутылку с водкой. Ефим локально вел борьбу с насекомыми, обмахивая бутылку.
- Мы тебя не боимся, - громко проговорил Босс, - ты не миф, ты правда.
- Да, - сказал миф, - я правда. А ты, будешь первым!
- Нет, - заметил Антон, - раз ты правда, значит ты не миф, следовательно тебя нет, ты пустота!
- Ну ты, Чапаев хренов! - загромыхало чудище, - меня вашими штучками не смутишь!
- Жалко, что маздайка такая надежная, - сказал вдруг Иван, - а так бы, мы могли надеяться на то, что урод умрет ни с того, ни сего.
- Кто надежный? - вонючее копыто остановилось, в дверь опять уставился глаз. - Ты что глаголешь?
- Говорю ядро у маздайки хорошее, - крикнул в глаз Иван.
Несколько змей окаменело, а десяток мух вверх лапками упали на клеенку стола.
- У маздая ненадежное ядро, - забеспокоилось чудище, - у него ведь основа - ДОС!
- Это все сказки, - подхватил Босс, - хакерами установлено, что нам подсунули гораздо более качественное ядро, нежели принято было считать раньше.
Монстр застонал, а веко над глазом принялось нервно дергаться.
- Эй, вы чего, - просипело чудище, - маздай как упадет так файловую структуру унесет с собой в могилу!
- Это враки, - заявила Наташа, - у меня девяностопятая стоит уже пять лет и не разу не падала.
Чудище от таких слов застонало и стало корчится. Мухи падали сотнями, раздавался треск. Вагончик трясло.
- Мы почти его задавили, - крикнул Антон, - врите дальше!
- Врите? - перестало корчится чудище, - ах, врите…
И раздвоенное копытце стало надвигаться с утроенной скоростью.
Фидошники с укором посмотрели на Антона.
- А я что? - сказал Антон, - я правду всегда говор…
Но договорить не успел, так как копыто раздвоилось, зажало его в тиски и вытянуло из домика.
Фидошники ахнули.
Чудище взметнуло Антона на огромную высоту и подставило пасть. Копыто стало медленно разжиматься.
И тут, Ефим, нечаянно задел модемную стойку.
Спасительная случайность! Ефим был в том состоянии опьянения когда человеком руководят не нервные окончания и мозговая деятельность, а совершенно метафизические силы.
Как потом объяснял Ефим, это все от того, что он изучал шаманизм. Как известно, шаманы, при камлании, совершают совершенно дикие (на первый взгляд) движения, которые на самом деле отображают странствия их душ по скрытым от глаз соплеменников - мирам. Также Ефим затем говорил что дух великого шамана и первого фидошника Ойку не дал погибнуть Антону и всем им, так как косвенно управлял его неосторожными движениями.
В общем, Ефим задел стойку, да так крепко, что модемы полетели вниз.
И один из модемов, "русский курьер", так хитро упал, что кнопочка увеличения звука оказалась прижата! Как раз модем пытался с кем-то соединиться, но было занято. И раздался короткий зуммер сигнала "занято". Ведь "русский курьер" всегда четко отлавливает эти сигналы.
Вот, что спасло фидошников!
Когда монстр услыхал эти звуки, он странно скорчился, причем выпустил Антона и тот спикировал сначала прямо на дерево стоявшее около вагончика, а потом скользя между ветвей и грохнулся на рубероидную крышу, прорвал ее, рухнул прямо на стол.
- Осторожно! - крикнул Ефим, - Водка!
Бутылка скатилась на пол и вылилась. Но Антон был цел и невредим, если не считать мелких ссадин.
- Врубайте все модемы! - крикнул Босс.
Фидошники кинулись к модемам и стали включать у всех громкость. Комнату и поляну перед вагончиком заполнили разнообразные звуки: шипение, сигналы "занято", треньканье тонового набора и другие, не менее чудесные звуки. Монстр валялся недалеко от вагончика и дергался. Причем, при сигнале занято его корежило, а при шипении установки соединения - он пытался встать.
- Вырубайте все, что шипит! - крикнул Иван.
Вырубили, и монстр начал сдыхать гораздо быстрее. Наконец, вырвав около тридцати деревьев, вспахав несколько соток земли и покрыв дохлыми гадами еще большее пространство - монстр издох. Издох и его огромная туша - исчезла.
- Глядите, - крикнул Босс, и все повернулись к компьютеру.
Все модемы ровно работали (хотя и валялись на полу, с перепутанными проводами), почта передавалась, а единственный рабочий винт весело подмигивал красным огоньком.
Шел пятый час ночи.
- Ну, - сказал Ефим, вытаскивая из ящика стола новую бутылку, - давайте выпьем! За победу!
Эпилог
Спали долго, до двенадцати.
Когда фидошники, наконец, проснулись, небо было обложено тучами и шел сильный дождь. Наконец Ефим, порядком опухший со вчерашнего встал и стал искать пиво. Этим он разбудил остальных.
- Чего вчера было? - спросил он.
- Да, - протянул Босс, - кошмары снились. Перепили что ли?
Но, посмотрев на Наташу, которая спала удобно положив голову на настоящую многозадачность, вспомнил.
- Блин, - сказал он, и больше ничего.
Пора было разъезжаться.
- Ладно, - сказал Босс Ефиму, поджимая руку, - много не пей. А нам пора вытаскивать "Москвич" из лужи. Пиши, если что. Всегда поможем!
Фидошники сели в джип и двинулись в обратный путь. Наташа долго смотрела через заднее стекло на махающего пивной баклашкой Ефима и виляющую куцым хвостом настоящую многозадачность.
Это был единственный миф, который не исчез.
Ефим потом писал, что одел на многозадачность ошейник и она сторожит дом. Мол, жалко только, что многозадачность слепая.
Почему многозадачность не съела одинокого Ефима - загадка.
Конец
5, 8-9, 11 февраль 2000
|
