Алексей СВИРИДОВ
Рассказы
БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА КРОКОДИЛ ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА ТЕТРАДЬ ЧЕЛОВЕК С ДЕШЕВЫМ ПЛЕЕРОМ ЧИСТИЛЬЩИК И ВЕДЬМА
Алексей СВИРИДОВ
ЧИСТИЛЬЩИК И ВЕДЬМА
Не, мужики, ну я серьезно. Давайте все по порядку расскажу, если пива хватит. Есть, да? Ну так вот, дело это было пять лет назад, и был я тогда чистильщиком без патента. Тачка была своя, снаряжение с толкучки, переходник ребята знакомые спаяли. Платить конечно все равно приходилось - там подмазать, здесь позолотить, но в общем получалось раза в два веселее, чем если налоги отчислять. Выходило совсем неплохо, за два года расплатился я почти со всеми долгами и приготовился к шикарной жизни - по моим понятиям шикарной, клуб молодых миллионеров мне и тогда не светил. Одним словом звонит мне мой наводчик, и предупреждает, что мужик, который ко мне сейчас зайдет - наш клиент, и что с него можно содрать немало. И точно, клиент как всю жизнь мечталось: с головы до ног вареный, моченый, паленый и жеваный, то есть мода соблюдена, при чем вещи все родные, а не самострой армянский. Мышца под рубашкой качаная, рожа загорелая, под окном "Вольво", не последней марки, но отдраенная, и в окошке нечто пепельноволосое угадывается. Ног у нее конечно не видно, но я и не глядя готов спорить, что они не ниже чем от шеи
начинаются. И для полного мажорева номер у машины - МОЙ 0666. Я тоже так хотел бы, да все никак не получается. Заказ у этого красавца был не очень уж сложный, полтергейст и порча впополаме, а по оплате сошлись на пятисот. Сотня перед, четыре после. Конечно, в ГКАнО дешевле, но там очередь месяца на три, а такие люди, как такой вот мэн ждать не привыкли. Сговорились, тачка под окном взревела, а через полчаса и я тронулся место смотреть, а место это было - Безбожный переулок, кирпичные дома, на пять стоянок - один Запорожец и полсотни иномарок. Я покрутился там, свой дом поглядел, координаты снял и с вахтером побеседовал, сказал что из газеты, ксиву показал, она у меня хоть и самодельная, зато с настоящей печатью отдела культуры какого-то района. Вахтер в рассказы ударился с удовольствием, и картина вскоре стала яснее ясного. Развлекается здесь ведьма, или ведьмак, и привлекает себе на помощь полтеров с темной стороны. Что? Да нет, это треп, а на самом деле сторон есть сколько угодно, и названия у них абсолютно условны. Ночь на светлой стороне не светлее ночи на темной или полутемной. Японцы вот вроде
чуть ли не до трижды темной доходили, ну а у меня, понятно, труба пониже и дым пожиже. Полутемная, темная и темная с четвертью - вот и все мое хозяйство было. До ночи поспал, в час будильник прозвякал, и около двух я вырулил. Тачка моя в гараже стояла, у кольцевой, там где больница. Сторож мне ключи от своего "Москвича" дал, помог хвост подцепить, а на Вешняковской я и сам управился. Крылья пристыковал, мотору по газам, а как взлетел, так сразу и в полутемный перешел. Что? Да, я с Вешняковской всегда летал. Ну Серег, ну извини, ну я же не знал, что ты там живешь. Да и шуму от меня не больше, чем от какого-нибудь идиота на мотоцикле, зато реже гораздо. Я не говорил на чем летал? ЯК-18, досаафовский мусор, мотор слабее чем у "Волги". Давай вот лучше еще налей. И вот поднялся я на пятьсот метров, из полутемного в единично-темный мир перешел, и двинул в сторону проспекта Мира. Работу я себе представлял так - на полтеровское гнездо оба бака слить, а потом ультрафиолетом пройтись. Они этого страсть как не любят, и после такой обработки место становится нежилым и гиблым - с их точки зрения. В баках-то? А ты
думаешь что, напалм какой-нибудь? Проявитель отработанный со студии. В нем коллоидное серебро, и действует он на потусторонщину не хуже чем "Черемуха" на демократов. Ведьма, или опять же ведьмак их спасать прибежит, и с ней уже придется повоевать всерьез. Не насмерть конечно, но чтоб отогнать. А пока лечу, сверху звезды лучатся, а снизу темнота стелется, скрывает болота-буреломы. Какой там город! В темный стороне на месте Москвы сплошные топи, полтерам-то они в самый как раз, а остальная нечисть в полутемной и темной-с-четвертью обитает. Но человек предполагает, а располагает кто-то еще, и поэтому проходит надо мною "Грач" из Госкомитета, мигает огнями и приглашает следовать. Влопался то есть я, и поэтому пришлось мне уходить в один-с-четвертью. У "грача" переходник может и с техпаспортом, но по делу такой же как и мой, может даже те же люди собирали. А вот масса побольше, и поэтому перейти точно вслед он не смог. Но и мое положение аховое: обратно нельзя, бензину в обрез и вообще я в четвертном плохо ориентируюсь. Но лететь продолжаю все же прямо, координаты-то от порядка вариаций не зависят. А до
места долетел - и совсем растерялся. Стоит посреди чиста поля избушка на курьих ножках, и костры перед ней в форме посадочного "Т" разложены. Во-во, я тоже решил, что нефигово. И решил сесть. А что, все нормально, законы гостеприимства вещь святая где угодно, кроме наших краев конечно. Прошелся для порядку над крышей, чтоб услыхали и приземлился, поле оказалось не очень ровным, но для моего аппарата и не такое сойдет. Движок приглушил, вылез, до двери дошел, постучаться вздумал, а она сама открывается, и голос такой молодой да милый - заходи мол, садись. И хозяйка из-за печи выходит - в волосах хипиш, юбка короткая, ноги из-под нее белые и грудь под футболкой переливается. С Микки-Маусом такая. Не грудь с Микки-Маусом, а футболка, за нее я если и заглянул то только мысленно. Смотрит она на меня вопросительно, и говорит:
- А где же Худой-Костлявый и Мордастый-Мосластый?
- Нету таких, - говорю, - вот я есть, Усатый-Волосатый.
- А кто же тебя сюда звал?
- Да вот, сам свалился, уж извини. Объяснил я ей по-быстрому что к чему, а девочка оказалась маленькой ведьмочкой, но не злой, а просто так, сама по себе - в один-с-четвертью и такое бывает оказывается. Она на меня немножко поворчала, и принялась дальше своих Худых да Мордастых ждать, ну и попутно с мной разговаривать, чтоб не скучно было. Чаю поставила, а когда снимала, уронила чайник, и на ногу брызнула. Больно хозяюшке было, ногой топнула, да по крышке попала, та подскочила, тарелку разбила, а осколки в заварочный чайник попадали. У девочки уже глаза на мокром месте, тут еще и блюдечко с вареньем упало, перевернулось. Села она на лавку и заплакала, а я рядом, по голове глажу и утешаю - мол с кем не бывает. А она в ответ:
- А я не знаю, что там у кого. А про меня я знаю, что это она нарочно подстраивает!
- И кто же это она?
- А я откуда знаю?! Знаю, что я ей мешаю, вот и подстраивает мне гадости всякие. Посуды почти не осталось, я вся в синяках, соседи уже смеются!
- Ну а ты?
- Ну, я тоже ей гадости делаю, пусть знает. Только не очень получается. Я до нее никак достать не могу, а науськать баловников не всегда получается. Только это не очень твое дело, гость милый.
Не мое так не мое, сижу дальше, и прикидываю, что через часик можно трогаться. А за окошком шум раздается, мелодичное "д-р-р-р-р" вертолета приближающегося. Хозяйка моя к двери кинулась, и я сзади интересуюсь. Умащивается рядом с моим "Яком" стрекоза румынской сборки, и вываливаются оттуда двое парней - один худой-костлявый а другой мосластый-мордастый, иначе и не сказать. Причем худого я знаю, тоже беспатентный навроде меня, только поудачливей он был пожалуй. Они со мной поручкались, и пошли с хозяйкой бубнить, я же, как лишний ухожу к свой тачке и принимаюсь якобы за техобслуживание, а на деле просто время тяну и в сторону избушки поглядываю. Мордастый кабель от вертолета развернул, уловительную сетку собирает, а худой хозяйку в окошке в кайф обнимает да целует, и непонятно - то ли любовь у них, то ли для дела надо. А из темноты тем временем к кострам подъезжает развеселая кавалькада, то ли свадьба бродячая, то день рождения у местного барона, штук десять всадников и всадниц, да в трех телегах еще народу, еда-питье там же, и все бухие да веселые, гармошка у них там и еще какая-то музыка. Видят
они избушку, мордастого с кабелем и с воплями да хохотом принимаются его поить-угощать, потом в дом полезли, костлявого от хозяйки оторвали и тоже в веселье вовлекают. Нет, Серег, я не терялся, только не так как ты думаешь. Я под самолет залез и кой-каких слов пошептал. Почему-почему. Самый главный в этой веселой компании был как раз вот этот барон, как положено разодетый как петух и на коне немолодом, но породистом, всякими финтифлюшками жестяными разукрашенном. А на крупе табличка перекошенная, МОЙ 0666 черным по белому. Ага, правильно, тот самый номер. Я лежу, мне холодно и сыро, но очень интересно: в избушке уж совсем дым коромыслом. Хозяйка в окне изредка мелькает, и при этом вокруг нее каждый раз кто-то новый вьется, а меня это раздражает. Мосластый уж минут десять как утащил в вертолет сочную красавицу из приехавших, я прекрасно понимаю, что лучше ему б этого не делать, но тем не менее завидую. Потом Худой из двери появился, тоже не один, сначала к вертолету направился, потом сообразил и повел даму просто в лесочек погулять. А в избе музыка играть продолжает, но веселое мельтешение как
обрезало, и вроде как самое время мне вылезать. Вылез, снарядился по-быстрому и к избе. Дверь ногою, хотел ворваться как Арнольд в полицию, но на пороге застрял. Застрянешь тут, я сколько работаю, а такое вблизи первый раз вижу: на столе лежит девочка-ведьмочка, глаза закрыты, лицо даже не бледное, а серое какое-то, и мука на нем написана. Полукругом стоят у стола веселые гости, и видно теперь что не люди это, а пришлые из полуторной стороны. По-простому вампиры, только не те, что кровь пьют, а те что здоровье и жизнь себе отбирают. Глаза у них красным светятся, и давят они на меня неимоверно. В углу все те же гармошка с бубном в воздухе висят и плясовую наяривают, а на переднем плане клиент мой, в барона ряженый и подруга его сероволосая. Ноги, талия осиная, красивая как... Но ушки вострые сквозь волосы торчат, и улыбка, которую ни во сне ни наяву лучше бы не видать. Барон-мажор на меня тоже улыбнулся, и бровью подмигнул. Музыка примолкла, инструменты попадали, а полтеры, которые играли на меня кинулись, и как не странно это меня и спасло. Клиент-то не знал наверное, что именно на них у меня не то
что навык, а рефлекс безусловный с детства, через них-то я потом чистильщиком и заделался. Мозги у меня хоть и замутились, а руки свое дело сделали - сначала кнутиком моим с осиной вертанули, а потом и опять же фигу подсказали специфическую, через это кстати и голова в порядок пришла. Одну руку мне они прижали, но вторая свободная осталась, и сумел я перечницу свою вытащить, штучка такая, навроде многоствольного пистолета, только не пули там, а утренняя роса под парафином в каждом стволике. Бабахнул в направлении куда придется, лишь бы туман был, и стали полтеры видимыми, этакие мохнатые малыши. Не понравилось им это, и поисчезали полтеры с воплями. Не знаю куда, наверное в свою одинарно-темную сторону вернулись, до тех пор, пока их снова кто-нибудь не вызовет и безобразничать не подобьет, они не злые в общем-то, но пакостники отменные. А у меня другая забота - вампиры теперь уже не на хозяйку глядят, а на меня, и двигаться начинают, ко мне двигаться, а мажор уже и другую бровь приподнял. Я им фигу, а им пофиг, я им другую, а они только злятся. Пришлось тогда за последнее средство хвататься -
одноразовый переходник на конденсаторах, он у меня на шее привешен был, тяжелый такой. Схватил, прицелился, включил, и такой импульс получился, все кто в избушке остался аж на пол попадали, даже ведьмочка моя со стола на пол соскользнула, и порозовела чуть. Остались мы втроем - хозяйка не в счет, и пошла работа знакомая. Умаялся барон-мажор, умаялась ведьма, умаялся я, толку нету. Мы ведь не насмерть схватились, это не принято. Если б чистильщики кого убивали, их самих бы давно в живых не было, так что получилась у нас боевая ничья, и пошли переговоры. Они мне то, я им се, и сошлись на том что эта парочка мне не мстит и в сторонах не преследует, а из нашего мира тоже напрочь уходит. А я взамен их не трогаю в течении трех лет, и самое главное - хозяйка-ведьмочка из этой стороны изгоняется куда хочет, и ее тогда тоже не трогают. Торговалась в основном сероволосая красавица, а я так и не понял, чем же ей эта девочка так мешает. Может быть на барон-мажора глаз положила, не знаю. Ах, да эти двое. Я тогда про них и забыл, а потом уже здесь повстречал пару раз. Вроде ничего, живы мужики, только в глазах
блеск какой-то странный появился, особенно у мордастого, а точнее я выяснять не стал, только заметил себе на будущее держаться подальше. Ну и все, а что еще рассказывать? Естественно зеленые мои накрылись, вернулся я - а наводчик чуть не с топором встречает, сотня задатку у него в загашнике в пачку открыток "Берегись СПИДа" превратилась. Да, да, в точности. Булгаков же Мастера не с проста так писал! И эта выгода обернулась мне боком, да еще как! Сколько сотня в рублях тянет, знаете? А получилось, что у меня долгов наводчику этот стольник, да еще за прошлые было четыре - как раз отдать думал. Три месяца разгребался, но не разгребся, а в первую пятницу четвертого звонок в дверь, открываю, а там девочка-ведьмочка стоит, усталая и грустная.
- Здравствуй - говорит - Я к тебе пришла. И все. А еще через месяц у меня заказ появился, опять по ведьме работать, а она узнала и фотку нашла. Посмотрела на меня, на нее, и закончилась моя боевая жизнь. Продал я свой "Як", снарягу за долги отдал, и остался вот как есть, без денег, но с женой. Она про старое не поминает, и мне не дает, а я все гадаю - что же у нее с той, сероволосой было, и почему мажор тоже против нее был? Кстати, они свои условия выполнили четко, а от сероволосой каждый год в день свадьбы поздравление приходит. Без подписи, но я почему-то уверен, что от нее. Ну что, осталось пиво? Давай наливай, добивать надо канистру, и по домам.
Алексей СВИРИДОВ
ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
И ПОДОТЧЕТНЫЙ ЕМУ КОМПЬЮТЕР
История эта произошла не так давно, можно сказать недавно, а можно сказать, что и вовсе еще не произошла, а ожидается на следующей неделе. В отделе, название которого я вам не скажу, что в КБ имени одного известного товарища, которого и так каждый знает появился компьютер. Не маде ин Минск, помесь арифмометра с КВН-телевизором, к тому же тарахтящая как трактор "Беларусь", и не Зеленоград продакшнс ДВК-убей-меня-лучше-сразу. Машина белой разработки, желтой сборки, клавиши серые, а экран... Слов нет какой экран, порнушные картинки на нем смотрелись приятней чем в "Плэйбое". С порнухи все и началось. Смотрели ее ребята вечером, когда женщины уже разошлись по домам да магазинам, причем время рабочее уже официально закончилось, так что с этого боку начальство придраться не могло. Посмотрели и разошлись, все вроде бы как нормально. Но начальство был мужчина образованный с одной стороны, а с другой стороны сознавал, что образованность двадцатилетней давности сейчас уже не во всем поможет. И поэтому читал начальник много и разно, а в том числе и журналы Интеркомпьютер, Мир ПК, Компьютерлэнд,
Компьютерпресс, Компьютер-бог-знает-что-еще, благо оклад позволял. И в одном из них вычитал он про программу, которая пока что картинки показывает затирает в машине ценную информацию, а потом еще и издевается с экрана. В тот вечер к счастью никаких подозрительных сообщений не выскакивало, но на ус начальник намотал. Пришел с утра и прежде всего заставил порнуху стереть, а двух инженеров, маленько в этом деле волокущих посадил писать программу, ловящую всяческие преступные действия без ведома пользователя. Инженеры оказались людьми странными - нормальный человек сказал бы сразу, что таких программ и так уже двести штук по забесплатно, и переписал бы у соседей. А эти двое, которые общаться с машиной даже на Си умудрялись с бейсиковским акцентом, сели и за три месяца сделали такую штучку, что при любой попытке что-то переписать или стереть подавался сигнал тревоги и тормозилось все, включая тактовый генератор.
Но недолго радовался начальство. Вскоре на фирме объявился злобный вирус, компьютерный конечно, который распространялся хуже СПИДА, в существующие ловушки не попадал, проявлял себя только один раз, но фатально, и что самое подлое, только в момент отключения машины, пользуясь остатками энергии и инерцией вращения диска, когда ничего сделать уже было нельзя ни вручную, ни программно. Паника царила полнейшая, причем чем старше руководитель, тем неуютнее ему было - для Генерального любая неполадка с персоналками была исключительно следствием игр подчиненных вкупе с попустительством начальников и по этому поводу было уже два крупных разговора. Кто-то дозванивался до Лозинского, кто-то просто опечатывал дисководы, чтоб чужих дискет не совали, а наш по-другому поступил. Теперь, не зная трех паролей и не имея специально отформатированного диска, который хранился у начальника в столе, нельзя было не только свою дискету пхнуть, но и питание выключить, а кто это сделать пытался, получал нешуточный удар током от корпуса или от провода с вилкой. Делали все это поочередно приглашенные три кооператива, а сколько
и каких средств на это ушло, знал только образованный начальник и один его старый друг-товарищ, ныне скромный замгенерального по экономике. Правда потом снова пришлось все тех же двух инженеров напрячь, чтобы их предыдущее творение с нынешней защитой состыковать, но это было сделано уже в счет оклада, и лишний раз друг-товарища беспокоить не понадобилось. Сотрудники сначала почти ежедневно получали удары током, но привыкли, и работали почти как прежде.
Следующая угроза пришла со стороны телефонной розетки: в отделе установили модем, а про пиратов компьютерных сетей в наше время только глухой не слышал и слепой не читал. Модем конечно штука милая, думал начальник перелистывая инструкцию по эксплуатации, стиль которой походил скорее на дешевую рекламу, но опасная. Одно дело информацию просто стереть, а другое - ее на сторону отпустить, это совсем позор. И поехал он в министерство, которое давно уже превратилось в концерн, из концерна в департамент, из департамента в акционерную компанию и так далее, а на деле в том же здании те же люди сидели за привычными столами и делали привычные дела. Там он кое с кем поговорил, кое с кем посидел в буфете, а в результате кое-кто из министерских съездил в составе делегации от КБ в довольно милую командировку, а в отдел заявилась мрачная бородатая личность длиной в два метра с коробкой дискет, получила для начала разряд по пальцам, и засела за машиной, прошипев, что юзер-чайников током бить хоть и жестоко, но в целом правильно. Оторвался этот хакер от экрана только поздно вечером, забрал коробку и исчез, а с тех
пор отдельский модем стал неприступной крепостью для всех попыток связаться, хоть без дела, хоть по делу. Начальник решил, что так спокойнее, и бородатого больше не вызывал.
На полгода наступило затишье, а потом в отделе произошли прибавления: пришел молодой человек с дипломом, близорукостью, и хорошо развитым чувством собственного достоинства, а еще появился графопостроитель, телевизионный сканер и манипулятор, который после отработки то ли на спутник поставить предполагалось, то ли к подводной лодке привесить, а не исключено что и внутрь Чернобыльского саркофага его запихнут. Для космической модификации потом еще и солнечную батарею добавили, потеснив для этого на окне ящик с вечнозелеными помидорами. Все это опять же работало под управлением компьютера, и молодой человек, поговорив с двумя странными инженерами в свободное от работы рабочее время научил одну из сторожевых программ вытаскивать манипулятором не нравящиеся дискеты, а потом и отгонять от клавиатуры нежелательных. Это вызывало здоровый смех собиравшихся на представление, особо комично выглядели прищурившаяся как бы в гневе телекамера, и машущие а-ля крылья бабочки солнечные батареи, пытающиеся и под манипулятор не попасть, и оптимальный угол наклона сохранить.
А потом случилась беда. Этажом выше протек туалетный бачок, и пришедшему в понедельник первым молодому человеку представилась ужасающая картина - глубокие лужи на полу, разбухшие бумаги на столах и вздувшиеся стружечные плиты столов. А среди этого потопа стоял включенный компьютер и сам с собой играл в "Старконтрол", забыли в пятницу. Молодой человек был не глуп, и хорошо помнил поучения старших товарищей, одно из которых имело смысл примерно такой: если что-то случилось, то лучше, если это что-то первым обнаружит начальник, и он же предпримет действия. Он лицо ответственное, ему и карты в руки. В соответствии с этим молодой человек закрыл дверь и ушел в курилку. Вернувшись через полчаса он застал картину того же потопа, но теперь у дверей стояла небольшая толпа. Некий инженер второй категории, игравший в пятницу последним время от времени порывался подойти и выключить машину, но искрящийся разрядами манипулятор небрежно хватал его за первые попавшие части тела и выволакивал по лужам на безопасное расстояние. Попробовали вдвоем, но вертикальная рейка графопостроителя нанесла одному из смельчаков
удар, а манипулятор начал работать вдвое быстрее. Та же неудача постигла и начальника, который вытащил из стола промокшую парольную дискету и попытался засунуть ее в дисковод. Сотрудники в отдел заходить боялись - прищурившаяся телекамера уже не казалась смешной. Тогда начальник из соседней комнаты дозвонился до электриков, и по всему корпусу выключили питание, но крылышки солнечных батарей и аккумуляторы "чертовой железяки" сделали это бесполезным. К обеду бачок починили, пол в отделе начал подсыхать, но заходить туда по прежнему можно было только с риском - любое приближение к рубильнику или розетке компьютер воспринимал как посягательство и поступал соответственно. Приехал двухметровый бородач и попытался привести машину в чувство через модем, но оказалось, что его программы тоже уже приспособлены и состыкованы с самодельными, и в результате он уже и сам не смог проникнуть через собственную защиту, а лишь получал на экран оскорбительные для профессиональной чести сообщения. Сообщив, что "юзер-чайников вообще убивать надо" бородатый уехал. Было высказано предложение разбить чем-нибудь машину или
хотя бы телекамеру, но начальник наизусть напомнил, сколько стоит каждый компонент комплекса, и предложения утихли.
И теперь имеет место быть следующее положение вещей: сотрудников рассадили по другим комнатам, они с риском для здоровья добыв нужные документы продолжают выполнять план и зарабатывать квартальную премию. Начальник чуть ли не с милицией ищет одного из уволившихся странных инженеров и следы хотя бы одного из кооператоров, чтобы свести его с хакером из министерства, с молодым человеком, который тоже в отпуске по уходу за ребенком, пока жена в коммерческом отделе на хлеб с маслом зарабатывает, и со странным инженером, который уволиться еще не надумал, авось вместе что-нибудь да придумают. А компьютер по прежнему стоит в отделе, угрожающе машет на каждого входящего манипулятором и играет сам с собой в "Старконтрол"!
P.S. Для тех, кто не в курсе. "Старконтрол" - это милая игра, в которой космическими кораблями управлять-воевать могут либо два человека друг против друга, либо человек против машины, а можно для интересу машину саму с собой стравить - это уже не игра конечно, но зрелище нескучное.
Алексей СВИРИДОВ
ТЕТРАДЬ
Ребенок умел кушать ложкой, проситься в туалет, сообщать что ему "два года", и при этом был очень мил, но очень утомителен. В общем-то молодая мама любила его, но эта любовь была распределена по времени неравномерно: с утра, когда маленький мальчик весело смеялся, охотно кушал кашку и сам по себе играл в машинки и таскал за ногу своего любимого медведя Мишу, она любила его очень. Потом, когда время приближалось к обеду, ребенок начинал капризничать, хотеть спать, отказываясь при этом ложиться в кроватку, и вообще, приводить маму в бешенство. Вот и сегодня, пока она разогревала мальчику "супаньку", мальчик очень тихо залез на письменный стол, и украл оттуда общую тетрадь с листами на пружинках, и был застигнут мамой в момент сладостного выбора: выдрать из тетради страницу или украсть со стола еще и ручку, и разукрасить листы каляками и маляками. Кара последовала незамедлительно: ребенок получил по попке, был обозван "маленьким засранцем", накормлен супом и уложен спать, несмотря на все крики и вопли. Впрочем крики и вопли вскоре перешли в тихое и неразборчивое бубнение себе под нос, а потом и вовсе
прекратилось: мальчик заснул. Заглянувшая в его уголок мама ласково улыбнулась - умильность спящего ребенка примирила ее с существованием на свете детей вообще и своего в частности, поправила одеяло, и вернулась к столу, на котором лежала спасенная тетрадь.
Кричать и обзываться на детей - дело не самое правильное на свете. Но молодую, и кстати сказать, весьма симпатичную маму тоже можно было понять: из всех тетрадей, которые лежали на столе, ребенок выбрал ту, к которой у мамы отношение было особое. В этой тетради она уже около месяца писала роман - не роман, повесть - не повесть, словом нечто литературное, где действовали в несколько приукрашенном виде она сама, ее муж, и еще один знакомый, о котором с мужем было давно договорено не вспоминать, но все равно вспоминали. А еще там имело место разнообразное колдовство и не менее разнообразная магия, каковой был скорее избыток, нежели недостаток. И сейчас мама чинно села за стол, достала ручку и нашла недописанную страницу. Эпизод был весьма накручен, и надо было срочно помогать героине из него выпутаться, да так, чтобы оставалось впечатление, что это она сама, без вмешательства автора. Ребенок зашевелился, повернулся на другой бок и сказал ясно и четко, как никогда до сих пор не говорил: - Мама! Ты пожалуйста не пугайся. Сейчас не я сам говорю, а за меня говорят. - Что? - Твой ребенок сейчас спит, и им
для разговора пользуюсь я. - Кто? - молодая мама была настолько ошарашена, что восприняла всю ситуацию внешне спокойно. Тем более, что в глубине души она еще не верила в реальность происходящего. "Я же иногда вижу сны, и при этом знаю что это сны. Наверное и сейчас то же самое" - Ты рассказ пишешь про всякое? Вот я один из них и есть. - Кого? - Ну например один из духов светлого края, это твое название. Кстати почти правильное. - А... - до молодой мамы потихоньку начало доходить, что это не сон, и не глюк от чрезмерно выпитого чая. И первая мысль, которая пришла к ней по этому поводу была очень простая. Дрогнувшим голосом она спросила: - А ему это не вредно? - Нет, что ты. Я сейчас управляю только центром речи в мозгу, а память не трогаю - пока он спит это возможно. Ему сейчас снится... - "дух светлого края" на секунду замолк, как бы отвернувшись и бросив взгляд назад - так вот, ему сейчас снится, что он рассказывает Мише сказку про Колобка. И то, что я говорю, он считает этой сказкой. - А... - что на это ответить, молодая мама не нашла. - Так вот, о твоем рассказе. - Это не рассказ... - Какая
разница! Я могу тебя порадовать: ты очень хорошо пишешь. Не в смысле литературы, а в смысле правильности. То есть настолько хорошо, что даже вот я придти смог. - Я тебя вызвала?! - Нет, но ты дала возможность. - А зачем ты пришел? Видимо, тот, кто зачем-то пришел, и начал отвечать на вопрос, но в этот момент ребенок засунул себе палец в рот, и слова утонули в довольном причмокивании. Мама подошла, осторожно отвела маленькую ручку в сторону, и удержала ее от повторного засовывания в рот. Мальчик сокрушенно вздохнул и успокоился. - Так вот - сказал дух, и женщина вновь поразилась, как может нежный и мягкий голос ее ребенка передавать интонации самоуверенные, и даже несколько брюзгливые. - Я не знаю, как так получилось, но ты пишешь верно. Да, я это уже говорил. И это открывает дорогу в вашу... в ваш... словом дорогу туда, куда таким вот как я, попадать не следует. Для вашего и для нашего же блага. Вот ты "оборотня второй зари" описала? Дурацкое правда название, но описала верно. Еще немного, и он тоже сможет придти. Ты хочешь этого?
Молодая мама представила, как то, что она назвала оборотнем второй зари, входит в ее мужа, или просто приходит само по себе, и почувствовала боль внизу живота - ту, которая появлялась лишь при самом сильном испуге, и которую она испытала всего лишь два раза в жизни. - Не хочешь - констатировал дух светлого края. - А он тоже не хотел бы, если б знал, чем это для него самого кончится. Но он не знает, а узнает - не поверит. Поэтому я тебе говорю: пиши по другому. Измени имена, измени сущность, и все будет по-обыденному. К сожалению я не могу тебя заставить это сделать. Но я прошу....
Этажом выше залаяла собака, дворнягообразный эрдель по имени Гаган. Он лаял всякий раз, когда приходило время гулять, и ребенок этого лая страшно боялся, хотя встречая Гагана на улице был смел и не раз пытался его погладить. Мальчик всхлипнул, сказал своим нормальным голоском "Собачка боюся", и принялся ныть. Но мама не сразу решилась сделать шаг в его сторону, боясь что "этот" еще в нем. Ребенок истерически взвизгнул, и наконец-то был поднят, переодет и утешен - сначала мамиными ласками, а потом и обычно запретной конфеткой. Молодая мама обладала одной хорошей особенностью: она легко и естественно переносила страшные или неприятные дела и мысли на когда-нибудь, а до той поры о них просто забывала. Так и сейчас, этот разговор очень быстро перестал занимать ее мысли, потому что если об этом думать серьезно, то уж очень казалось жутко все. Но в подсознании эта жуть все же переваривалась. Поэтому, когда через полчаса она вошла в комнату, и увидела мальчика стоящего ногами на груде смятых листов и сосредоточено выдирающего оттуда очередной, она схватила его в охапку, ласково поцеловала, и вытащила из
стола до сих пор приберегаемый альбом для рисования и толстый фломастер. На следующий день на обоях появилось несколько загадочных загогулин, и фломастер отобрали. А остатки тетради и смятые листы мама засунула в ведро и выкинула в помойку.
Примечание для интересующихся: ребенкины каракули на стенах каббалистическими знаками не оказались.
Алексей СВИРИДОВ
КРОКОДИЛ
Вечерний город тихо и расслаблено погружался в дремоту. Почти не ездили по улицам машины, и никто не мешал дворнику в белом фартуке методично мести метлой мостовую. Его взгляд лишь изредка отрывался от кучи мусора, и скользил по запоздалым прохожим. На незнакомых он хмурился, со знакомыми здоровался.
- Добрый вечер, Галя! Из гостей идешь?
- Здравствуйте, дядя дворник! Да, вот мы с Чебурашкой заигрались, теперь боюсь, "Спокойной ночи" пропущу.
- Ну беги, - и дворник в белом фартуке снова взялся за метлу. Еще через несколько минут в сгущающихся сумерках показался новый знакомый силуэт.
- Добрый вечер, Гена!
Крокодил Гена вежливо приподнял шляпу и раскланялся. Сегодня в зоопарке было много детей, и ему пришлось задержаться на работе.
- Я вижу, у вас много работы. Это наверное опять намусорила вредная старуха Шапокляк?
- Она, - согласился дворник. - Все как есть закидала корками арбузными да дынными. А ведь обещала, что больше не будет...
- Я думаю, она больше не будет, - решительно ответил крокодил Гена. - Мы к ней применим меры. Народные.
Дворник покачал головой, и отправился за шлангом, а крокодил пошел дальше.
Придя домой, он не торопясь прочитал газету, выкурил трубку, сыграл сам с собой несколько партий в шахматы. Потом спохватился, и тщательно почистил зубы. Расправил на плечиках пальто, поровнее положил шляпу на полку и вышел на улицу.
Темная безлунная ночь уже полностью вступила в свои права. В свете редких фонарей деревья и дома отбрасывали уродливые тени на почти просохший асфальт и знакомую клумбу. Крокодил Гена нагнулся, и припал к ней всем телом, каждой чешуйкой ощущая привычное возбуждение от того, что сейчас должно случится... Где-то вдали раздался звук, похожий на рычание. Лев Чандр? Нет, решил крокодил Гена, это наверное грузовик вдали. Сегодня моя ночь, и этот желтохвостый никогда не решится встать у меня на дороге!
В ночной тишине раздались тихие шаги, и мощное тело крокодила напряглось, а полуприкрытые глаза полыхнули тусклым красным пламенем. Интересно, кто на этот раз придет на свидание с безжалостной темно-зеленой судьбой, затаившейся на клумбе?! Шаги приближались, и их звуки перемежались странными шлепками, как будто кто-то время от времени ронял на землю нечто мягкое. И вот из-за дерева показалась - крокодил Гена не поверил своим глазам - да, это была старуха Шапокляк, щедро рассыпающая из своей бездонной сумочки арбузные и дынные корки, немузыкально бормоча под нос: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
Если бы старуха не так торопилась, она наверное смогла бы заметить, как одна из теней, лежащих на клумбе, тихо шевельнулась, и медленно начала приближаться к ней. Медленно, почти нежно переступая огромными лапами, Крокодил Гена подходил к ней все ближе и ближе, и когда наконец Шапокляк почувствовала, что здесь она не одна, было поздно. Могучий хвост резко изогнулся в ударе, и старуха упала на колени. Подняться она уже не смогла: тяжелое холодное тело крокодила придавило ее к земле, а когтистая лапа держала ее за горло.
- Гена?! Вы?! Простите меня, я больше не буду... - темные когти крокодила Гены начали медленно сжиматься, неотвратимо и безжалостно.
- Я больше не бу... - голос старухи Шапокляк перешел в хрипение, а через мгновение и оно оборвалось. В наступившей тишине явственно раздался хруст шейных позвонков. "Ну что ж" - подумал Гена - "Ты действительно больше никогда и ничего не будешь. А ведь не соврал я дворнику, хотя имел в виду совсем другое, просто пристыдить хотел прилюдно..." - и из его глаз медленно закапали крупные мутноватые слезы. Бездыханное тело лежало у клумбы. Крокодил Гена тяжело уселся рядом и повязал белоснежную салфетку - интеллигентские замашки заслуженного крокодила города.
Утром, по пути на работу крокодила Гену повстречал Чебурашка.
- Ген, а Ген! А чего у тебя рот красной краской намазан? Наверное опять Шапокляк подстроила?
- Да, Чебурашка. Это Шапокляк, - ответил Гена, и взглянул на сильно возмужавшего и повзрослевшего за последнее время друга. "Надо наконец решиться, - подумал крокодил. - Как там бишь? Поливать водой и кормить после полуночи... Из него должен получиться отличный гремлин!"
Алексей СВИРИДОВ
БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА
Краткое изложение содержания марсианской серии
гениального писателя тов. Берроуза
для желающих расширить кругозор
не тратя времени на чтение этой мути
Однажды я умер, но не очень, а очнулся в незнакомой местности. Поскольку я всегда был умен, то сразу понял, что это Марс. Первое что я увидел, был зеленый насекомый человек трех метров росту, состоящий из рук, зубов, холодного оружия и золотых украшений. Он был благороден душой. Мы с ним немного подрались, а потом подружились, и он пригласил меня в свой город. Придя туда, я немного подрался еще с десятком зеленых воинов, а так как они благородными душой не оказались, то всех их убил, и надел их золотые украшения на себя. Еще я успел приласкать огромного скорпиона, который до сих пор не знал любви и дружбы. За это он пообещал быть моей собакой. Меня посадили в подвал, но я выпрыгнул оттуда и сбежал. Пробегая мимо дворца местного властителя я случайно оказался в тронном зале. Не замечая моего присутствия властитель обсуждал с приближенными кулинарные достоинства прекрасной женщины, стоявшей перед ним в цепях и платиновых украшениях. Кровь предков закипела в моих жилах, и я убил всех, кто находился в зале, а потом и тех кто сбежался на шум. Женщина подала мне руку, но была похищена, а восхищенный
народ провозгласил меня местным властителем. Я отправился искать любимую, и попал в плен к более могущественному властителю. Меня посадили в клетку, но я сломал ее и убежал, убив всех неблагородных душой, оказавшихся рядом. В поисках места справить нужду перед долгим бегом я случайно оказался в спальне более могущественного властителя, где тот в присутствии телохранителей собирался произвести с моей родной развратные действия. Кровь предков закипела в моих жилах, и я убил властителя, телохранителей, а потом и сбежавшуюся на шум армию, всю, кроме последнего солдата, которого загрыз скорпион. Моя милая поцеловала меня, но через секунду была похищена, а собравшийся народ избрал меня на освободившееся место более могущественного властителя и надел на меня все его рубиновые украшения. Та же самая история повторилась еще пару раз, и к концу первого тома я успел перебить около десятка тысяч народу, стать принцем всей округи, отцом инкубаторского яйца, и обрасти слоем из золотых, серебряных, алмазных, платиновых и т.д вплоть до урановых украшений тонны этак на полторы.
Потом я умер совсем и пришел в себя лет через десять. Первое что я увидел был все тот же зеленый насекомый человек, у которого уменьшилось число зубов, но увеличилось число золотых украшений. Он сражался с кровожадными уродами в виде дуболомов из сказки про Урфина Джюса, но со слоновьими хоботами вместо рук. Мы с ним на пару долго их убивали, а потом случайно нашли единственное на всю округу дерево с дуплом, в котором можно было спрятаться и передохнуть. Мы таки спрятались и стали передыхивать, и мой благородный душой друг рассказал, что за время моего отсутствия похитили не только мою красивую, но и сына, вылупившегося из яйца. Кровь предков закипела в моих жилах, и я случайно нашел дорогу в мрачный храм. Там мы встретили множество марсианских слонопардов и рабыню, которая умела подсказывать им, кого надо, а кого не надо грызть. (Она оказалась там случайно.) Убив всех собравшихся позлорадствовать жрецов, я воспользовался случайным сходством с главным из них, и, надев его золотые украшения, пошел поднимать восстание. Оно поднялось охотно, и я убил всех жрецов, кроме двух. Они случайно проходили
рядом со мной и один подробно рассказывал другому, где прячут мою восхитительную и моего единственного, причем пароль повторил дважды, опасаясь видимо, что его плохо слышно. Кровь предков и так уже кипела в моих жилах, но тут она закипела дальше некуда. Убивая всех, кто попадался на глаза и не был благороден душой я освободил свою несравненную, и она меня поцеловала, но была похищена в другой храм. Не дожидаясь, пока освобожденные провозгласят меня верховным жрецом и запакуют в снятые с него украшения, я бросился в погоню. В следующем храме меня взяли в плен, и посадили в железобетонную тюремную камеру, освинцованную снаружи и загаженную изнутри. Там сидел молодой человек с удивительно знакомыми чертами лица и повадками убивания всех неблагородных душой. Он кинулся ко мне с криком "Папа, папа!", но я был слишком занят мыслями о своем сыне, и не стал обращать на это внимания. Алмазом со своих золотых украшений я разрезал бетон, свинец молодой человек прогрыз зубами, и мы сбежали. На бегу мы случайно спасли от смерти благородного душой жреца, который своим изумрудом на серебряной стене нарисовал
ксерокопию карты храма, с точностью вплоть до грифа "Совершенно секретно" и до отметины ногтем главного жреца там, где прячут мою широкобедрую. Я убил всех встречных-поперечных, а заодно и параллельных, и освободил свою желанную. Она начала мне отдаваться, но ее похитили. Кровь предков кипела в моих жилах не переставая...
Дальше продолжать? Мне например надоело. Желающие могут читать подлинник, по 10 рублей выпуск, начиная с середины третьего тома - содержание первых двух с половиной я изложил.
Алексей СВИРИДОВ
ЧЕЛОВЕК С ДЕШЕВЫМ ПЛЕЕРОМ
Сегодня хороший день - не настолько холодно, чтобы это мешало жить, но и не настолько тепло, чтобы сумрачно-зеленый китайский пуховик начал привлекать к себе внимание легко одетых прохожих. А по нынешний погоде он будет в самый раз - для кого-то униформа среднего класса, а для меня рабочая одежда, под которой удобно носить инструмент. Если посмотреть со стороны, я ничем не отличаюсь от тех, которые "я молодой деловой человек" низкого пошиба: кроме пуховика на мне высокие, в меру замызганные кроссовки, дешевого вида гонконговские джинсы, затемненные очки, и легонький ободок наушников с проводком, уходящим за пазуху. Только вот плейер лежащий в кармане - не "Sony", и даже не "Intеrnacional" фестивальной сборки. Моя маленькая коробочка сделана из поганой красной пластмассы, и носит на себе гордую маркировку "Магнитофон-проигрыватель носимый", и ниже - чудовищного дизайна буквы "Квазар-404". С таким аппаратом на поясе трудно стать своим в компании "всего две минуты вареных, но таких крутых". Если уж на то пошло, то для покрасоваться я бы без труда нашел чего получше, но для работы мне нужен именно Полтора года назад я купил его в магазине "Культтовары", за смешную теперь сумму в полторы тысячи рублей, ровно полторы зарплаты. Потратил на него первые шальные деньги, полученные за договорную работу, о которой я даже не имел понятия. У нас в КБ тогда действовал приказ, по которому во временных коллективах должно было быть не больше половины сотрудников со стороны, и начальник включил меня для количества, сунув две штуки как говориться "в зубы". А по пути к метро в магазине и сработал детский комплекс - до сих пор помню, как в школе я ходил вдоль прилавков и любовался на магнитофоны, выбирая и сравнивая. Отец давно дал мне понять что выкидывать приличные деньги на ерунду только потому, что у всех есть, а у меня нет, он не будет, а я все равно ходил... И до сих пор хожу, хотя уж теперь-то вроде совсем незачем. Так что "Квазар" появился у меня случайно, хотя наверное это не совсем так. Расчет-то существовал, и именно на таких как я - кто еще такую дрянь купит?
На улице слякотно и мокро, а метро тесно и лампы дневного света в вагоне горят через одну. В наушниках поет то ли Сандра, то ли Саманта - клип с этой песенкой я помню, и подругу эту полуголую саму помню, а вот имя-фамилию не привязываю, незачем. На песню накладывается противный голос "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Александровский сад", хотя на карте напротив эта станция называется "Воздвиженка". Куда как приятнее было бы взять мотор, но этого я побаиваюсь. Снова под ногами слякоть, толкотня, а у выхода из перехода сидит парень с медалями и картонной табличкой на груди "Помогите на билет воину-афганцу, Кандагар
85-87". Наверное косит, хотя может и правда афганец. Измельчали ребята, измельчали. Я помню как браво ходили они по Арбату, а девочки, еще не приучившиеся все на свете мерять на баксы липли к тельняшкам стайками мух. И как эти афганцы устраивали пьяные дебоши, и я старался держаться от них подальше, а девочки, и не только девочки уверяли, что "они ТАМ были, и значит они во всем правы". Сандра-Саманта запинается на полуслове, и в наушниках слышен механический голос:
- Конкурсная работа. Объект: Автомобиль "Волга", тридцать первая, номер двадцать три ноль три ММА. Место: возможно у Генштаба, или на улице Грановского. Нужно: найти и подать сигнал "выполнено". Оплата: две тысячи рублей.
Ну вот, хоть что-то. Две тысячи - это так, мелочовка. Наверное эту "Волгу" шофер перегнал не подумав, или хозяин спьяну забыл, где припарковался. Специально ее искать будет только совсем зеленый новичок, и само собой не найдет. Такие задания рассчитаны на теорию вероятности - вон сколько молодежи с плеерами сейчас на улицах, наверное у кой-кого в кармане такой же "Квазар-404" как и у меня. Но на всякий случай надо будет посматривать на встречные "Волги" - копейка как известно рубль бережет. Я перекладываю плеер в боковой карман, и попутно нажимаю на нем кнопку отключения наушников и клавишу перемотки одновременно - работу взял.
Первый раз этот механический голос я услышал на второй день после покупки. Сначала я подумал, что это чья-то дурацкая шутка с кассетой, но перемотав ленту, я не обнаружил ничего подобного. Тогда голос сказал примерно следующее: поздравляю с покупкой, вы купили новую модель, которая имеет встроенный микропроцессор и канал связи. Если вы - то есть я - желаете в полной мере пользоваться возможностями "Квазара-404", нажмите одновременно клавиши "наушники" и "перемотка". Это был первый сигнал, с которым я познакомился, сигнал подтверждения. И тогда, когда я его выполнил, механический голос меня поздравил, и предложил зайти на вокзал, в автоматическую камеру хранения, где в ячейке с таким-то номером меня ждет поощрительный аванс. Я еще раз прокрутил кассету, и не нашел там никакого текста, обругал себя дураком, и пошел на вокзал. Авансом оказалась пятидолларовая бумажка в конверте, и дальше я уже не ругался. И кстати моя первая персональная работа была на эту же тему, надо было зайти в коммерческий банк, назвать номер, получить два конверта и положить в указанные ячейки. А оплата пришла в рублях,
переводом. Потом было еще несколько таких же работ, а потом через ту же камеру хранение я получил инструмент. Не нынешний свой, а ерундовый пистолет, пригодный скорее как пугач. Но и работа была тоже чисто психологическая - расстрелять указанного человека холостыми патронами. Таких работ было две, а потом началось и по-настоящему.
Гоголю на бульваре наплевать на погоду. Стоит красивый и видный, и я в очередной раз прикидываю, как бы было здорово, будь голова у него на подшипниках, и тогда знаменитый нос работал бы как флюгер. Хиппей на скамейках нет ни одного, даже декоративных, и еще одна мысль, которая меня здесь обычно посещает - это сделать чугунную фигуру с хайратником, и примостить тут для истории. Но механический голос вновь перебивает песню, и возвышенные мысли приходиться отложить.
- Работа по тридцать первой "Волге" снята. - Снята и снята, бог с ней. Но песня не продолжается, значит будет что-то еще.
- Конкурсная работа. Объект: автомобиль "Опель-рекорд", универсал, красного цвета. Номер С - сорок ноль четыре АЗ, пассажир мужчина в светлой кожаной куртке. Нужно: ликвидировать. Остальные - по необходимости. Место: Арбат, Сивцев вражек, улица Веснина. Отход обеспечивается. Оплата - тысяча долларов.
Вот это уже лучше. Ради этого стоит ускорить шаги. Еще пара таких работ, и у меня будет своя квартира. Только бы меня не опередил кто-нибудь из таких же. Конкурс - он на то конкурс и есть. Наверняка охота на этого кожаного начнется еще до того, как он сядет в "Опель", и в наушниках гуляющих вдоль рядов матрешек коллег уже прозвучала ориентировка, но вдруг мне повезет? А вот кстати из такси высаживается дорого одетая парочка. "Вы свободны?". Шеф свободен, и за доехать до "Оптики", мимо которой будет проезжать "Опель" ломит цену как за до Казанского, а соглашаться сразу нельзя - запомнит, и я предлагаю в полтора раза меньше. Шеф наверно этого и хотел, пять минут по переулкам - и вот он, Сивцев Вражек. Я не торопясь иду вдоль, а в наушниках голос:
- Красный "Опель" - персональная работа через минуту. Отход - зеленые "Жигули"-двойка.
Персональная! На Арбате его не взяли, побоялись наверное, и сейчас кожаный садится в машину. Прямо по маршруту только я, ну что ж, это то что нужно. Машина с номером АЗ, и этот наверняка того же цвета...
Я не знаю, кто придумал и организовал всю эту затею. Даже о системе, по которой в мой "Квазар" дается информация я могу только строить версии. Но кто бы они не были, эти организаторы, психологи они хорошие. Я, нищий инженер, вкусивший прелесть легких денег - тогда десять штук за просто напугать казались деньгами, да еще какими, - так вот даже этот самый я, когда получил предложение на ликвидацию, поначалу чуть не дернулся завязать со всем этим. И даже не завязать. Я мог просто нажать "наушники" и "стоп", и отказаться от этой работы. Никогда и никаким образом мои отказы не карались, и никогда механический голос не переходил с предложений на приказы. Но я слышал описание будущей жертвы - а это было "лицо кавказской национальности", в качестве особых примет был указан "большой живот", "плохо выбритые щеки", "четыре золотых перстня". Сообщение застало меня рядом с метро, около длинного ряда коммерческих ларьков. И буквально тут же передо мной маячил не этот, а другой деятель но того же толка и очень похожий, как живая иллюстрация. С хозяйским выражением на лице он зашел в ларек, небрежно похлопал
девчонку-продавщицу по щеке, и глубокомысленно принялся пересчитывать деньги. Тогда я нащупал плеер и дал подтверждение. Потом я долго думал о том, был ли это подставной статист, или просто совпали моменты, но так ничего и не решил. И когда я нажимал на курок нового пистолета с глушителем, и видел как летят в стороны алые брызги, когда я потом выбегал из подворотни и вскакивал в подсказанный механическим голосом троллейбус, основные мои эмоции можно было бы выразить словами: "Хоть один, да получил свое." И не просыпался я тогда ночью с криками, а тысячу зеленых в бандероли без обратного адреса воспринял как должное.
Зеленая "двойка" уже стоит у соседнего подъезда, водитель приоткрыл ближайшую ко мне дверцу и спокойно сидит с сигаретой. У меня расстегнута молния на пуховике, и внимательный человек наверное даже может разглядеть ремень под ним. А вот и красный "Опель" - выруливает от до сих пор незаселенного кирпичного дома с детским садом. За рулем опеля бугай в джинсе, а кожаный на заднем сидении, а рядом маячат колени, обтянутые черными лосинами. Ну что же, приступим. Я заученным движением перевожу инструмент в рабочее положение, направляю синюю линию прицела сначала в в водителя и даю короткую очередь. Лобовое стекло покрывается сеткой трещин, и становится непрозрачным - что там теперь с водителем? Наверно ничего хорошего. Машина продолжает катиться почти что прямо, подставляя мне бок с желтеющей кожаной курткой на заднем сидении. Он еще не пришел в себя от шока, и следующая очередь, уже гораздо длиннее предыдущей достается ему. Девица прямо на ходу с диким криком выбирается из "Опеля", с другой стороны, падает на асфальт, и кувыркается два раза, и пытается встать на ноги. Красивая девица, длинный плащ, под
котором мини-юбка, и кажется хорошая грудь. Впрочем это не моя забота, и третья очередь валит и бьет ее. На девушку уходит больше всего патронов - я не хочу чтобы ей долго было больно, раз уж так не повезло. Теперь инструмент обратно, в "двойку", и ходу отсюда!
Да, не повезло девушке. С полгода назад я бы не стал так, даже заведомо зная, что она меня запомнила. А если бы работа была конкретно по ней... После первого раза механический голос из дешевого плеера предлагал мне не только "лиц известной национальности", не только накрученных богатеев, и не только мужчин. И на ликвидацию женщин я долго не шел, сделал наверное пять, если не десять отказов. Но потом у меня прибавилось денег, и появилась возможность удовлетворить еще один детский комплекс - "все снимают баб, а я нет". И по мере того, как набирался опыт в общении с ними, все меньше и меньше оставалось у меня от детского же предубеждения, что женщины в принципе своем нежнее, тоньше, слабее и душевнее мужчин. И что их обижать нельзя, а уж убивать и вовсе грех. Может быть дело в том, что на мои деньги и на мои какие-никакие, но все-таки заметные потуги устраивать дамам красивую жизнь клевал только определенный сорт? Так это, или нет, но после очередной подруги, которая очень умело изображала чистую любовь, а потом жестко потребовала отступного, я послал подтверждение на очередную конкурсную работу.
Водитель "двойки" не настроен на разговоры, я в общем тоже. В молчании я выворачиваю пуховик на ярко-красную изнанку, и также молча выхожу на бульвар, поближе к метро. По дороге я даю сигнал о выполненном задании, и иду к павильончику, где продают горячую бурду под названием кофе. Бумажный стаканчик обжигает руки, и я отхожу к мокрому и противному столу рядом...
Выстрела никто не слышал. Парень в ярко-красном китайском пуховике вдруг отшатнулся от круглого столика рядом с павильоном и с глухим стуком упал, ударившись головой о декоративную железную решетку. Люди, обступившие его, видели слетевшие с головы наушники, но поскольку никто наклоняться не захотел, никто не услышал, как механический голос в наушниках повторяет:
- Внимание, опасность! Следует опасаться людей с фирменным радиоплеером "Европа-плюс". Прекратите все работы, снимите наушники, и выньте элементы питания. Внимание, опасность....
|
