Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.



Сохранить .
@Неперы Иван Тропов


        #

        Тропов Иван

@Неперы


        Иван Тропов

@НЕПЕРЫ
        Всю ночь декан гонялся за мной.
        А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
        А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! - а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
        Ох и влип...
        Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
        Но я почти смотался от него.
        Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы - а там уже...
        И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога - и я классно лечу на пол!
        - Есть! - ревет надо мной Вик.
        Это была его, гада, нога!
        - Есть!!! - снова взревел он...
        ...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
        Но тише не стало.
        Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...
        Влетаю в его комнату...
        А он на меня ноль внимания!
        - Есть!!! - снова ревет.
        Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
        А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя - снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
        - Вик, кончай орать! - я на него набрасываюсь. - И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
        Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши - я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! - вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
        - Выключи форсаж!
        А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
        - Выключи форсаж!
        - Утра, Дик! - Вик вопит радостно.
        Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик - это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!
        - Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
        Я натурально в осадок выпал.
        От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
        Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось - на что хотите спорю!
        Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
        Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
        - Какое пиво? - кручу пальцем у виска. - Тебе вчерашнего мало?
        - Какое, какое... холодное! - Вик огрызается.
        И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
        - Блин! - у меня невольно вырвалось.
        Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
        - Так будешь? - Вик спрашивает.
        Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
        Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
        - Знаешь, Вик, - говорю, - твой комп начинает мне нравиться.
        - Гы! Прогиб засчитан, Дикки, - смилостивился Вик и швырнул мне банку.
        Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
        Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
        Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором - там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
        Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
        - Чего орал-то? - говорю.
        - Вот такой еп у меня теперь будет! - Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
        Еп - это от electrical puppy, что ли?
        - Не гони, - говорю. - Он знаешь, сколько стоит?
        - Тридцать штук.
        Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
        - Это в чем? - говорю, чтобы время выиграть. - В фунтах или в юриках?
        - На фига мне юрики? - Вик фыркает. - В наших, конечно! В баксах.
        Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.
        - Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
        - Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
        Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
        Но он не прикалывался.
        Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
        "Моя псина всё понимает!"
        "А моя тапочки носит и газеты!"
        А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.
        Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
        - Один мой троян ночью подтверждение сбросил, - Вик говорит довольно. - Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
        - Ты что, собрался его угнать?!
        - Не, я с тебя тащусь... - Вик ухмыляется. - А на фига у него лапы, если не для этого?
        - Но это же противозаконно!
        - Чего?
        - Противозаконно!!!
        - Чего-чего? - Вик щурится, словно не расслышал.
        - Противозаконно! Слова такого не знаешь?
        - Нет, ну что вы за люди такие, англичане! - Вик раздраженно языком цокает. - Законы для людей, а не люди для законов! - выдает с самой серьезной миной. - Учись, студент!
        Вроде уже полгода с ним - но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он - или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
        Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
        - А что за статья?
        Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
        - Если поймают, придумают, - утешаю его. - Не переживай.
        - Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, - Вик головой качает.
        Я офигел. Он угоняет чужую собственность - а я эгоист?!
        - Ты только о своей заднице и думаешь, - Вик говорит с упреком. - А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?
        - Не-а, - честно головой мотаю.
        - Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины - а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!
        Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
        А тут я ещё некстати на плакатик взглянул - тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
        В общем, уломал он меня.
        Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
        И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
        Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире - надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
        Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
        Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.
        - Уф... - выдыхаю облегченно. - Наконец-то!
        Но Вик меня не поддержал. До двери добрались - а что дальше? Как её открыть?
        Попробовали дотянутся лапой до замка - ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
        - Ничего не выйдет, Вик, - говорю. - Жаль... Не будет у нас своего епчика...
        - Ну ты, оптимист недоделанный! - Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!
        Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик - упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
        Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк - а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.
        Но Вик и тут не отчаялся.
        - Придется через окно, - говорит невозмутимо.
        Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами...
        - Блин!!! - выдыхаем дружно.
        Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно - толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
        Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?
        Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" - и тут Вика осенило.
        - Слушай, Дик! - по плечу меня лупит. - Я понял, почему у нас ничего не выходит!
        - Ну и почему?
        - Мы предали наши идеалы.
        - Чего? - говорю подозрительно. - Ты переутомился или пива перепил?
        Но Вика уже понесло:
        - Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
        И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
        - Не понял, - говорю честно.
        - Эх, ты!
        Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает - да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался - и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
        Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
        - Ну и что ты сделал?!
        Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
        - Ну и на фига?! - я на Вика набрасываюсь. - Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!
        Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял - и дохлым бараном прикинулся.
        Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
        - Йи-и-иху!!! - Вик ревет.
        Пальцами над клавой вспорхнул - и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
        Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!
        Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
        - Ну, пошли заберем нашего песика, - Вик говорит.
        Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
        Через час добрались до парка.
        Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
        Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал - какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! - Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
        Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
        Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась - тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный - но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
        Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить - епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
        - Как-кого... - Вик шипит очумело.
        Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
        Я на Вика смотрю - но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело - да некогда. Народа кругом - до... много, в общем.
        Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
        Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали - но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
        Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
        А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
        Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
        Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах - встал, и всё. Ни шажочка.
        - Чего он? - я не понимаю.
        - Чёрт... - Вик бормочет. - Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его. .
        - Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
        - Точно! Молодец!
        Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки - камеры зачехлил, если без романтики, - расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
        Переглядываемся мы победно - и к щенку.
        А он, зараза, глазки открывает - да как взвоет!
        Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
        - С-собака... - Вик шипит.
        - Он что, полностью не отключается? - до меня дошло.
        - Наверно... - Вик плечами пожимает. - Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин...
        Сели мы на скамеечку, думаем.
        Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
        - Пошли, Вик, - я его за рукав тяну. - Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
        Но Вик себе в голову если что-то вбил - всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.
        - Идея! - пальцами щелкает.
        Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал - и епчик побежал. Да не просто побежал - а начинает вокруг нас круги нарезать.
        - Ты чего? - говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! - Зачем ты его кругами гоняешь?
        Но Вик только отмахивается.
        - Если чат не ломается, он флудится! - выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
        Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ - фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели - и вот дозрели. Идут!
        Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение - "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
        - Это ваша электрическая собака? - полисмен спрашивает.
        А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
        - Наша, - говорит спокойненько.
        - Зачем вы привели её в парк? - второй полисмен вступает.
        - Выгуливаем, - Вик нагло заявляет.
        Помолчали полисмены, переваривая.
        - А зачем вы заставляете робота бегать кругами? - первый снова спрашивает.
        Ну, всё... Сейчас они до нас точно докопаются!
        И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
        - Ну, вы даете! - в лицо полисменам ухмыляется. - Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?
        Я замер.
        Полисмены переглянулись.
        На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили - и отошли в сторонку, от греха подальше.
        - Ну ты, Вик, даешь...
        - Наглость - это не только бесплатные "форточки", - Вик говорит невозмутимо. - Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
        А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
        Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее - а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
        Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа...
        Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
        И тут привратник, чтоб его!
        - Доброй ночи, джентльмены, - на Вика глядит зло. - Что это вы несете?
        Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
        А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
        - Щенка! - говорит.
        И к лифту.
        Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
        - Нет, джентльмены, - говорит, прищурившись. - Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
        Вик мигом набычился.
        - Какие правила? - рычит. - Это же электрический щенок!
        Но привратник только головой мотает:
        - Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
        Вик словно подвис малость.
        Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что...
        Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги - еп дороже иной машины стоит...
        Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
        Во рту - пивной перегар, в душе - помойка. Столько стараний, и всё зря!
        - Это всё из-за твоего пива! - говорю в чувствах. - Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
        - Ты на пиво не наезжай! - Вик огрызается. - Пиво - это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь - и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
        - Ну да! - говорю. - Протащить в общагу ящик пива, например!
        Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
        - Не... - Вик обороты сбавляет. - Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное - подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
        И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить...
        Наш угон всё-таки отследили.
        Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
        Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас - бабах!!!
        У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась - так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.
        А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой - ну а дальше дело техники.
        Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается - нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы - чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...
        На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.
        Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У неё от страха глаза - как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!
        А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!
        Я рванулся из кресла...
        ... и грохнулся с кровати.
        Сердце - как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...
        И понято, отчего. Чёртов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет - комп не на форсаже работает, - зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!
        Бедное мое подсознание...
        А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!
        - Вставай, Дик! - пристает.
        Ему-то хорошо - он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.
        - Отстань... - бормочу. - Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...
        - Да? - Вик хмурится. - Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это всё фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, всё такое...
        - Ну и?
        - Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?
        - Какие скупщики? Отвяжись...
        И одеяло на голову натягиваю.
        Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.
        - Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!
        - Вик, ты чего?! - я даже глаза открыл от удивления. - Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?
        Но Вик даже бровью не ведет.
        - Чуть-чуть не считается, - говорит. - И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай осиновым листом на ветру прикидываться! Вставай и пошли!
        Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги - чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем - и опять в Лондон.
        Привожу я Вика куда надо.
        Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:
        - Чё есть, пацаны?
        Я с ним объясняюсь. Ну, то-сё, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...
        Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал - и полтинник предлагает.
        Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском - иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.
        - Вик, ты это... - шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. - Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...
        Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка - и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются - и идет Вик на парня.
        - Братан! - говорит. - Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!
        И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..
        Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними ещё какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.
        Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал - и отслюнявливает Вику три штуки.
        - Надеюсь, всё будет нормально? - говорит. - Если что... - и взглядом нас буравит.
        Но Вик как деньги получил - всё, уже сияет. И всё остальное ему по... ну, в общем, море по колено.
        - Всё нормально! - говорит. - Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что...
        Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.
        А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал... Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес!
        Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало - деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот ещё - но всё-таки неплохой чел, даром что из Раши.
        То есть это я так думал...
        До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся.
        А привратник, зараза, ещё издевается:
        - Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? - и хихикает противно так.
        Прошлепал я мимо него, не среагировав - сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул.
        Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести.
        На экране довольные журналюги суетятся - ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал - и вот тут мигом в себя пришел.
        Не только Вик на епов подсел.
        Ещё один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили - полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался - LSD. Ну, то есть пытался... Но свое сознание он до таких пределов расширил, что даже буквы начал путать. Вместо LSD у него MSD вышло.
        А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести "электронного бешенства". Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих...
        В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла - но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили.
        Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк всё за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали...
        Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это всё специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?
        А я был вместе с ним... Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали!
        Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно... Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась.
        Надо Вика предупредить! Немедленно!
        Я за телефон - но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался...
        Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай.
        - Вик! - ору, едва в номер влетев.
        Вик должен придумать выход!
        Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке ещё и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем - они с нами такое сделают, даже подумать больно!
        - Вик! - в его комнату влетаю.
        Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась:
        Доброго времени, Дикки!
        Недельку меня не будет, махнул домой наших девчонок навестить. Ваши все какие-то не такие.
        ЗЫ! Я тут подумал... В общем, зря мы не оставили скупщикам нашего реального адреса. По мылу им может быть стремно, а заказы на щенков должны быть, это наша золотая жила. Так что я им в мыльницу кинул, где с нами в реале можно пересечься. Если заглянут, пока меня не будет, обслужи их по высшему разряду. Удачи!
        - З-зараза...
        Что же ты сделал!
        И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся.
        И самое паршивое - узнал я голоса...
        Ох, блин... Всё... Я только по стеночке оползаю.
        Время словно остановилось. А голоса всё яростнее...
        Вот они чуть тише - это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче - это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика...
        И вошли...
        - Зараза!!!
        Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас...
        Но только я вскочил - Вик сам на меня набрасывается:
        - Ты зачем сотовый выключил?!
        Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся.
        - Я...
        - Я из-за тебя четыре сотни потерял! - Вик бушует. - Увидел в аэропорту новости, звоню тебе - а ты...
        - Я его у друзей посеял...
        - У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать!
        - Да при чем тут четыре сотни! - я тоже завожусь. - Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они...
        - Не блажи, не оторвут, - Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. - Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают.
        На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь.
        - Так значит, всё?.. - говорю с надеждой.
        - Нет, не всё, - Вик прищуривается.
        Я мигом напрягся. Что ещё не так?
        - Вик?..
        - Что "Вик"?! - он взрывается. - Этот остряк-самоучка всю нашу золотую жилу обломал! После этого скандала кто станет угнанных щенков покупать?! Нет, не всё... - сквозь зубы шипит. - Я этого паразита найду! Электронное бешенство выдумал... Английский юмор, типа... Ну, ничего. Посмотрим, как ему москальские хохмочки придутся...
        - Но как ты его найдешь?
        - Молча! - Вик огрызается. - Этот остряк недоделанный обязательно опять попытается щенков заражать, знаю я таких. А я его на живца и поймаю.
        - Как же ты его на живца поймаешь? Епа-то у нас теперь нет...
        - Да на фига он нужен?! Работу еповой операционки можно и на обычном компе эмулировать. Ну, я и эмулирую. И подставлюсь... А когда он на мой комп свою прогу для удаленного админства закачает, я её распотрошу, в обратную сторону по всем проксям пройдусь и на реальный адрес этого остряка выйду. И...
        И замолкает, кровожадно ухмыляясь.
        - Винт ему форматнёшь?
        - Детский сад, Дикки.
        - Мамашу с камнем сожжешь?
        - Что за слюнявый пацифизм?
        - А что тогда? Морду бить пойдешь?
        - Ну... почти, - Вик прищуривается нехорошо. - Лично у меня всяких там джентльменских замашек и всякого такого ни на пол-юрика. Никакой голубой крови, никакого, типа, чувства вашего английского юмора... Сам-то я шутку с этим электронным бешенством оценить не смогу. А знаешь, кто сможет?
        Догадываюсь...
        - А... А не слишком круто?
        - В самый раз, - Вик отвечает невозмутимо. - Хакер, Дикки, это не только две распальцовки и три компакта чужих прог.
        - Ну да... Ещё и профессиональная этика...
        - Ну... - Вик морщится. - Слишком пафосно. Я предпочитаю называть это корпоративной ответственностью. В конце концов, не зря же я у скупщиков их мыльный аромат брал?
        Но я его уже не слушал. Я вдруг вспомнил, как подписывался парень, рассылавший вирус бешенства. MSD. Полиция уверена, что это LSD c очепяткой. Но...
        Я ещё кое-что вспомнил. А прямо передо мной, на мониторе Вика, кроме свежей липучки ещё одна висит, старая. На специальные случаи.
        - Вик, ты знаешь...
        - Что?
        - А ведь ты никого не поймаешь.
        - Поймаю! Если я подсек только одного епа, а он пятерых, это ещё ни о чем не говорит! Подумаешь! Дуракам везет... Поймаю! И не таких делали!
        - Нет, не поймаешь.
        - Спорим? - Вик заводится.
        Но у меня уже сил не осталось смех сдерживать. Валюсь на кровать, и говорить уже не получается. Только и могу, что руку поднять и в старую липучку ткнуть:
        "Mode: Seriously Drunken".


 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к