Фантазки Григорий Юрьевич Филановский
        Филановский Григорий
        ФАНТАЗКИ
        А где я была - всем расскажу. Не на свадебке веселой, да и не на собрании профсоюзном, а на курсах повышения квалификации. Дошла наука до того, что нас, нянь, учат уму-разуму. Ну, положим, чем и как малышей кормить, за ними следить - это я и сама поучить могу. Но в чем наука всех нас превзошла, так это в сказках.
        И какие ни есть малыши, а это чувствуют. Карапуз, от горшка два вершка, а туда же: «Ведьмов, - говорит, - не бывает». Ну, как ему докажешь, что бывают? А еще и комиссии бывают, нас проверяют. «Для чего, - скажут, - вам лекцию о кибернетике читали и кино на казенный счет показывали? Что вы, спросят, детишкам за ерунду рассказываете?»
        Опросят так опросят, никого я не боюсь. Чего мне опасаться: я бабуся грамотная, вон свое пальтишко каждый сезон по моде переиначиваю, а сказку любую запросто перекрою по наипоследнему фасону. Хочешь послушать - давай микрофон, подставляй магнитофон…
        Первая сказка-фантазка. Репка
        Посадил Дед репку. А репка, детки, - это такая овощь - вкусом, как хороший банан. Выросла, значит, репка большая-пребольшая, просто уму непостижимо. Позвал Дед фотокорреспондента. Засняли Дедку у репки, а она продолжает себе расти. Ходят Внучка и Жучка вокруг репки, не подпускают к ней тунеядцев и очковтирателей. Академики тут как тут: ищут, спорят, строят гипотезы.
        Семечкин, доктор, объявляет, что все дело в гиперболинах. А Мамочкин, профессор, одно твердит: «Горох». Дескать репку посадил вовсе не Дедка, а царь Горох - и вот она проросла. И родом царь Горох из космоса - точнее, с Венеры. О, куда хватил! Пока Семечкин и Мамочкин спорят, благодаря Мышке обнаруживается, что корень уже где-то в кипящей магме. Репка становится отчасти пареной, но от этого вопрос о ней не становится проще. И, как водится в подобных случаях, от страшно агромадной репы Землю стало пошатывать. Забегали академики, затарахтели электронные машины, а толку чуть! Идей не хватает. Что с репкой делать?
        Задумался и Трофим, жених Внучкин, колхозный животновод, первый на селе гармонист и затейник. Целую ночку до зари глядел он задумчиво на фото невесты - и вдруг его осенило: свинья!.. Много свиней! Привел он их к репке: навались, хрюшки, спасай Землю!.. Не успели расправиться с репкой, как из скважины брызнул нефтяной фонтан, и подался Трофим учиться на физика-механика, на химика-органика, специалиста широкого профиля. А попутно женился на Внучке, которая выросла у дедки большая-пребольшая…
        Вторая сказка-фантазка. Нетрудные задачи
        Существовал на белом свете невероятный волшебник. Вообще опасный тип. Законы, если не нарушал, то обходил, правда только научные. И, между прочим, была у него дочка-раскрасавица. Заприметил ее как-то один, которого все сызмальства величали Иван-дурак, постояли целый вечер в очереди в кафе - влип парень… И Маше понравился: высокий, стройный, твист танцует. Волшебнику не по вкусу пришелся этот мезальянс. Вызвал он Ивана к себе в кабинет и предложил:
        - Отдам дочку за тебя замуж, если ты выберешь ее из серии абсолютно тождественных кибернетических двойников.
        Так и выразился, а уж, простите, из песни слова не выкинешь.
        Зажурился Иван, напала на него бессонница, но во сне явилась к нему Маша и говорит:
        - Папашины штучки - до лампочки. Старикан полагает, что мы все тридцать восемь будем одинаковыми положительными героинями. В основном - да, но кое-что не совсем. Понял? Не понял? А еще кандидат наук! Буду эрудицией блистать, хотя, впрочем, и они все тоже. И еще - есть у меня сзади родинка… Нет, не пойдет, у них тоже может быть. Но зато у меня - смотри, Иван, не проморгай! на три процента больше гемоглобина.
        Просиял Иван, и на смотре точно указал: вот моя, а все прочие - дубли. Взъярился волшебник и придумал три новые задачи. Первая - насчет квадратуры круга. Иван запросто с помощью Маши и неформальной логики показал, что задачка-то неразрешима. Вторая задача: достать «Москвич» за одни сутки. Молодые и тут не растерялись - сразу выиграли по лотерее. Сильно уповал чародей на третью трудную задачу: а ну, Иван, пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. Но красавица подсказала Ивану, что речь идет всего лишь о теме для кандидатской диссертации.
        Так они вдвоем и провели старого чудака. И стали, конечно, на его иждивении жить-поживать и добра наживать.
        Третья сказка-фантазка. Теремок
        В туманность скрылась тихая планетка Теремок. Лежит она в стороне от больших космических дорог, в числе достопримечательных не значится. Шла как-то мимо пара спутников из созвездия Гончих Псов.
        - Эй, кто на Теремке живет?
        - Мы.
        - Кто - мы?
        - Нервные клетки. У нас тут повсюду исключительно нервная система. Только, пожалуйста, не садитесь на том участке - там слабонервные…
        - Ладно, - протянули гончепсахи. - Нам, откровенно информируя, отдохнуть охота. Сорок световых лет отмахали (год за два засчитывается). Тяжело в пути без магнитных полей, без сквозной плазмы, без любимых аннигиляторов… Эх-ма!..
        Осторожно выгрузили ящики с надписью: «Не квантовать!» Расположились на какой-то зелени. В ушах у пришельцев слезы.
        - Хорошая планета Теремок! И вообще жизнь прекрасна в любых формах и проявлениях. Откуда ваш шарик лучше смотрится?
        - Наверно, оттуда, с вершины нашей мудрости…
        Живут гончепсахи возле нервных, контачатся.
        Вдруг стук-гром, кружится странная компания, требует внимания.
        - Эй, кто на Теремке обитает?
        - Мы - нервахи! И мы - гончепсахи! А вы кто?
        - Те, что покрупнее, - с Малой Медведицы, те, что помельче, - с Большой Медведицы.
        - Салют, медвежахи!
        - Будьте здоровы! И живы, если вы живые. Атмосфера у вас, кажется, подходящая. И лишний глоток азота никогда не повредит…
        … Шумел эфир, орбиты гнулись,
        а ночка темная была…
        И никто друг другу не мешает - каждый занимается своей цивилизацией. И всем хватает пищи для размышлений, материи и антиматерии.
        Внезапно - что за напасть! - задрожал Теремок, появились в небе чистом огромные штуковины - ни в сказке сказать, ни в фантазке описать, и говорят они страшным голосом: «Аида на Теремок!»
        Испугались нервахи, гончепсахи и медвежахи, решили пустить в ход логику:
        - А вы объемом эту планету намного превосходите, как же в нее влезете?
        Захохотали штукахи так, что соседняя галактика пошла раскручиваться (молодой астроном Тихон Брагин сам видел) и радио излучаться (это мой внук двоюродный сам слышал - от соседки):
        - Чего вы разволновались, теремошники? Втиснемся мы как-нибудь в четвертое, а то и в пятое измерение. Не привыкать! В тесноте, да не в обиде!
        Втиснулись. Вроде бы никаких эксцессов. Только замечают первые ахи что-то не то.
        - Простите, - обращаются нервные к гончепсовым, - сколько на ваших урановых?
        - А нисколько.
        - Как это?
        - Так это. Кончилось время. Забрали эти последние, накрыли своими измерениями.
        - Позвольте, - вмешались медвежахи, - на что это похоже? Как мы все развиваться будем?
        - Эй, вы! задергались нервные. - Физическим языком вам говорят: это форменное безобразие. Ни ответа, ни привета… И податься некуда, потому что без времени старта не назначишь. А когда кто-нибудь из посторонних появляется в небе и спрашивает: «Эй, кто в Теремке?» - никто не откликается. На всякий случай помалкивают все время, которого нет.
        Четвертая сказка-фантазка. Киберок
        Жили-были старик со старухою.
        Ни родных у них, ни близких, кроме транзистора да балалайки. Старик ловил разные станции, а старуха стирала грани между физическим и умственным. Вот однажды она к муженьку своему и обращается. «Сделай, - говорит, - старый, что-нибудь такое экстравагантное!» Призадумался старик. Насобирал диодов-триодов, назаказывал лазаров-мазаров, сообразил черепок, ростом с вершок, втиснул, что мог, и нарек - Киберок.
        Радуются старик со старухой, пляшут вокруг него, а на сон грядущий читают ему курс высшей алгебры. Побыл Киберок в доме неделю, покрутился другую заскучал. Однажды, когда старик со своей старухой шибко увлеклись очередным матчем на первенство страны по футболу, наш герой отворил потихоньку калитку и был таков!
        Очутился Киберок на улице и растерялся. Вместо того чтобы милиционера обо всем расспросить, пристал к незнакомой сударыне. «Извините, - говорит, - но как бы мне поближе кое с чем в мире познакомиться?..» Возможно, она поняла его в другом аспекте, только ответила сударыня так: «Катись ты!..»
        Он поблагодарил и покатился. Куда глаза глядят. Не артистом, не туристом, не известным футболистом, не за длинным рублем и не с короткой памятью. Наоборот, катился и все попутно усваивал. И архитектуру, и литературу, и флору, и фауну, и мосты, и дороги, и что где как, и где что почем. Одним словом, сделался Киберок таким информированным, что просто жуть. Такое поглотить и усвоить - можно живо сделаться эрудитом, дипломатом и полиглотом.
        И однажды встал на пути Киберка великовозрастный Адик.
        - Эй, чувак - окликнул он Киберка. - Вали сюда, ты мне как раз нужен.
        - Зачем? - удивился Киберок.
        - Видишь ли, какое дело. Физически я хорошо развит, морально - тоже, разве что вот тут, - Адик показал на голову, - малость не хватает. А чтоб этот пробел ликвидировать, я тебя, - внес предложение Адик, - Съем!
        Чует Киберок, деваться некуда.
        - Ладно, Адечка, съешь меня, но разреши напоследок песенку…
        - Какую песенку? Из тех, что под гитару? Из тех, что на бобину? Угадал? Погоди, сейчас запишемся. Валяй!
        «Песенка о самом себе», - иронически грустно объявил Киберок.
        … Когда уходил я от бабушки,
        когда удирал я от дедушки,
        казалось, весь мир провожал меня
        и говорил: «Вернись…»
        Тот мир, где танцуют бабочки,
        тот мир, где летают девочки,
        тот мир, где однажды взойдя,
        не замирает жизнь…
        Скрываясь я полз по обочинам,
        предвкушая беду,
        но в сердце своем киберочином
        решил: от тебя уйду!
        И - сиганул, только Адик его и видал…
        Но тут же, как на грех, подвалился к Киберку некий субъект с усиками:
        - Мистер, простите, гражданин Киберок! Ужасно хотелось бы с вами познакомиться. Разрешите представиться: по паспорту Парнемцов, но ты можешь звать меня просто - Ягуар. Мне нужен кой-какой сведенья… Миллион дубов. Тихо: на горизонте майор Шпанов…
        «Боже! - пронеслось в искусственном мозгу Киберка. - Столько катиться, чтобы докатиться до этого!..»
        - В случае несогласия, - прошипел Ягуар, - руки вверх! - Но вспомнив, что Киберок безрук, процедил: - Сами понимаете, голубчик…
        - Понимаю, - всхлипнул Киберок, - но хоть песенку позволите?..
        - Песенку?
        - Ну да. Абстрактную, если угодно.
        - Абстрактную? Это ол райт!
        - О почтовом ящике…
        - О почтовом ящике номер… Ах, без номера, абстрактную… Ну, для начала - вернее, для конца… все равно. Итак…
        В почтовом ящике, - прищелкнул Киберок.
        в почтовом ящике, в почтовом ящике
        письмо лежит на дне
        ко мне…
        Но вот что странно: почтовый ящик;
        там один
        средь океана, снегов и льдин.
        Среди покоя молчит, судьбу
        мою храня.
        И жду его я, напрасно жду его я,
        как ты - меня!
        Сшиб с Ягуара цилиндр и - поминай как звали!..
        Долго ли, коротко мыкался Киберок подобным образом, только надоела ему такая жизнь. Задумал он куда-нибудь в хорошее место пристроиться. На ловца, говорят, и зверь бежит. Верный человек свел его с самим Рибозой Афанасием Силычем. Тот Киберка в свое учрежденье взял. И поначалу все кругом были довольны и даже счастливы. Проявил Киберок на новом поприще немалое усердие и незаурядные свои способности, выручал, направлял и увязывал. И шел в гору. Достаточно сказать, что сам Рибоза говорил Киберку сперва «ты», как всем младшим сотрудникам, затем «вы», как некоторым старшим, и вернулся к «ты» уже на высшем этапе - «ты» своему новому помощнику и заместителю.
        Тут-то, однако, и ждали Киберка крупнейшие неприятности. Уж больно здорово замещал он самого Рибозу. И когда тот вернулся, между ними состоялся откровенный обмен мнениями.
        - Послушай, Киберочек, уж не полагаешь ли ты, что вообще справился бы с моими обязанностями?
        Киберок, которого вранью не обучили ни дедушка, ни бабушка, напрямик бухнул:
        - Отчего ж нет? Запросто…
        Рибоза потемнел.
        - Ты забыл, кто ты такой? Равняться со мной? Я - человек, могу подтвердить документально!
        А ты, если хочешь знать, - ишак, так себе, лицо несущественное.
        - Но я мыслю - следовательно, существую, - пытался парировать Киберок.
        Но Рибоза от этих слов отмахнулся и уставился на Киберка. Тот и без эмоций понял, бедный, что Адик, Ягуар и другие бледнеют перед начальником, которому кажется, что его подсиживают.
        - Я тебя съем, - объявил Рибоза каким-то кибернетическим голосом.
        - За что?.. Караул!.. И зачем я от бабушки и дедушки…
        Путались мысли в триодах и проводках. Наконец, подоспело спасительное:
        - Афанасий Силыч, а я вам песенку…
        - Цыц! Твоя песенка, Киберок, спета. Ибо человека нельзя заменить. Такого, как я!
        И съел Рибоза Киберка.
        И попробуй докажи, в чем он не прав…
        Пятая сказка-фантазка. Иванушка-дурачок, Жар-птица и др.
        Было у царя трое сыновей. Первые двое отлично запрограммированы, а третий, Иван, совсем не за… Понятно? Вот однажды призвал царь сынов и говорит им:
        - Ребятки! В мой исследовательский сад повадилась какая-то ужасная личность. Хватает на лету мои результаты, выдает за свои. Я догадываюсь, что это за птичка, но только нужно поймать ее на горячем. Ухватить хотя бы перо…
        Первым пошел на дежурство старший по должности сын, Мафусаил. Сидит в саду, размышляет: что лучше - «Кристалл» или «Горилка с перцем»? В полночь сад словно осветился лампами дневного света. Влетает неизвестная в чем-то очень ярком.
        Мафик сразу пенсне на нос:
        - Простите, вам кого? То есть, вам чего? И, кстати, не желаете ли по рюмочке?
        - Молчи, дурак.
        - Извините, вы, кажется, спутали: я - старший…
        - Молчи! Я твои мысли телепатически воспринимаю. Хочешь знать относительно того - что лучше?..
        - Всю жизнь…
        - Дело в перцепиентах.
        - Ась?..
        - В воспринимающих. Понял? А в телекинез веришь?
        - Не знаю, - слегка опешил Мафик.
        - Аллей-гоп! - сосредоточила пришелица весь свой волюнтаризм, сдвинула брови и перебросила на расстоянии Мафусаила через забор сада в канаву. А сама стала собирать царские цветочки.
        Папаша просто рвал и метал.
        - Аркадий, твоя очередь. Будь хоть ты на высоте.
        - Папа, можешь не волноваться…
        В полночь снова переполох - и то же явление.
        - А я вас жду, - улыбнулся Аркадий.
        - Верю, - отозвалась Жар-птица.
        - У меня к вам деловое предложение. Давайте договоримся, папашу по боку, вы мне поможете стать царем, а я вас сделаю царицей, официально. Идея, а?
        - Нельзя сказать, чтоб очень оригинальная. Вы не советовались с электронными?
        - Зачем? Я до всего дохожу своим, человеческим разумом. И сердцем…
        - Оно и чувствуется, - отвечала Жар-птица и со всей силой съездила Аркадия по роже («по лицу», как он жаловался обожаемому папаше).
        Пришлось назначать на третью ночь Ивана.
        Прилетела.
        Изумился Иван:
        - Красавица, к чему тебе этот сад с жалкими плодами наук? Неужто отсюда стоит что-то брать?
        - Чудаки! - повела она крыльями. - И твой отец и твои братья… Слышишь, я бываю повсюду, где пахнет сказкой, где дышит фантазия… Понял, Иван? Возьми-ка на память мое чудесное перо…
        И упорхнула.
        А Иван все ходит-бродит по свету: в горы, в океан, в глубь Земли, в космос - ищет всюду, куда может залететь фантастическая Жар-птица…
        Шестая сказка-фантазка. Спящая красавица
        Эту сказку детям до шестнадцати лет слушать не рекомендуется.
        У короля с королевой одновременно родилась дочь. По этому случаю устроили пир, пригласили родных, знакомых и добрых фей с подарками. Первая фея преподнесла новорожденной вечные чулки-паутинки. Вторая - гарантированный иммунитет от всех болезней, кроме гриппа. Третья - журналы мод на сто лет вперед. Четвертая - кибера, умеющего читать, писать стихи и заявления, молчать и ловить рыбку в мутной воде. Пятая - шапку-невидимку, при которой всегда видна прическа. Шестая - очаровательную способность врать не краснея. Седьмая… С ней получился казус. По одной летописи не смогли, по другой не хотели дозвониться. А она все же пришла из вежливости, а больше - из пакости. И, разумеется, обратилась к малютке с балетными жестами. Дескать, обеспечили тебе хорошую жизнь, но лишь до тех пор, пока тебя не устроят на работу. А уж там ты заснешь всерьез и надолго…
        Шум, переполох, милиция, но сказано - железно. И прошло лет двадцать пять - тридцать (до этого не работало дитя царское), и устроил ее папаша в «Нииверетено» что-то крутить, чтоб зарплату получать. Взяла она как-то подшивать протокол заседания ученого совета - скучный и длинный - открыла на 820-й странице и заснула. А за ней все «Нииверетено»: и старшие, и младшие научные сотрудники, и директор. Только кассир ходит получать на всех зарплату. Рыцарь-ревизор, конечно, мог бы развеять чары, но он, видно, где-то далеко, в созвездии Весов, инспекцию проводит…
        Седьмая сказка-фантазка. Ключи бессмертия
        Иван Иванович Царев свой отпуск проводил туристом-одиночкой. Был он человек молодой, не обремененный семьей, долгами и разумными советами. В один прекрасный день (первый день отпуска) сидел он с удочкой на берегу реки. «Хорошо! - подумал он. - Соседи не галдят, по телефону не тараторят, начальство не выговаривает, милые не капризничают, друзья не откровенничают…» Подумал и оптимистически улыбнулся. И вытащил из реки во-от такую Щуку, которая уже в воздухе по-человечески выражаться стала крепенько. Иван обомлел… Природный такт не позволил ему тут же ответить нахалке тем же и забросить ее в реку. Кисло выслушал он ее биографию и заключительную просьбу о помиловании. «Рука руку моет, - незидательно твердила зубастая хищница, - ты - мне, я - тебе; гора с горой не сходятся, а я тебе пригожусь…»
        Короче, блаженное чувство одиночества было нарушено, и Ваня-интеллигент сдался - отпустил хулиганку в реку. Пошел со стыда и на ближайшей поляне наткнулся на лежащую в гамаке красавицу, поневоле начал знакомиться с последней.
        - А правда, по мне не скажешь, что я замужняя? - говорит та. - А угадайте, сколько моему супругу лет, а? На прошлой неделе стукнуло ровно шестьсот семьдесят восемь. Шестьсот семьдесят восемь. Не думайте чего-то там - он еще хорошо сохранился. Сто раз был женат - и все не надоедает.
        - Любопытный тип. И как генотип и как фенотип. - В Иване Цареве проснулся охотник, биолог, а также физик и лирик. - Познакомьте меня с ним. Успокойте его, намекнув, что я турист и культурист. Как вы думаете, отчего он такой долгожитель?
        - Господи, да я же замужем за Кощеем Бессмертным…
        … Он сидел посреди колоссальной личной библиотеки, собранной им за последние полтыщи лет, полки ломились от подписных изданий. Он что-то пил из бутылки с пятью звездочками и посредством биотоков играл ушами в пинг-понг.
        - Кощееву привет! Как жизнь молодая?
        Бессмертный быстро глянул на жену, на гостя и, судя по всему, кое-что заподозрил.
        Иван спросил в упор:
        - Как сделался Бессмертным? Кощей метнул взгляд на потолок.
        - Через эту самую дезоксирибонуклеиновую кислоту. У вас всех, - он злобно захихикал, - она скисает; а у меня постоянно свеженькая.
        - Где хранится растворчик? Ну? В Тихом океане…
        - На острове Буяне… - прохрипел Кощей.
        Царев мгновенно свистнул Щуке-хулиганке и запустил ее в океан. Через час была получена информация: весь запас кислоты мистер Хибиш на каком-то Буян-атолле пустил на ядерный самогон и теперь им торгует.
        - Что делать? - думал Царев, не спуская глаз с энциклопедии.
        Наконец встал в позу оратора-демагога и уверенно изрек:
        - Да знаете ли вы, тов. Кощеев, что быть Бессмертным уже не модно и не мудро, что гораздо приятнее просто взять и помереть, когда захочется? И вообще природа - это тебе не кот наплакал…
        Кощей морально был разбит и, распропагандированный Иваном, стал конструировать вечный двигатель.