Александр Шакилов
        Попрошайка
        Первую женщину я оплодотворил почти две мутности назад.
        Я свил отличное гнездо из металлолома и стеклопластика, я обеспечил свою самку консервами и канализацией, я был рад и счастлив, когда она показала мне выпуклость на желтом яйцекладе. Она сказала:
        - Это он.
        - Кто он? - не понял я.
        - Он. Сын. Будущий. Наш!
        - А, - сказал я и улетел в ближайший супермаркет за пеленками и пассатижами.
        Честно признаюсь, я совсем не испытывал отцовской гордости. Я просто выполнял то, что должен был сделать любой мужчина на моем месте. Тем более, левая плоскость всю рассветность противно дребезжала, а зубные протезы средней челюсти расшатались и в режиме бензопилы вжикали как-то совсем уж без задора. В общем, здоровье ни к черту, а мне тут яйцеклады показывают! Желтые! Пожалуй, я даже разозлился тогда. Иначе, зачем бы я обрызгал мать моего будущего птенца секреторными метками?!
        Впрочем, в супермаркете меня тоже не обрадовали. Оказывается, со вчерашнего полумрака урезали норму на пассатижи! - с трех до полутора штук в неделю. И как я теперь буду вскрывать яйцо, когда моя женщина решит, что пора?! Как, скажите, взламывать противокумулятивную броню урезанной нормой?!
        О чем я громогласно и заявил. Так и сказал:
        - Ну и как я теперь?!
        А они все аккуратненькие, в спиртовом растворе промытые, в трех кипятках проваренные:
        - А мы не при чем, а мы не знаем.
        А я... обычный я, в рабочем эластик-хитине, промасленном и радиоактивном:
        - А предъявите жалобный файл.
        А они стерильные, аж противно:
        - Пожалуйста, вот вам файл, пожалуйста.
        И предъявили. Вместе с клавиатурой. Я такую только в музее раньше видел. Представляете?! Издеваются, значит! Совсем меня за человека держат!
        - Ну-ка, - говорю, - принесите мне ментошлем, я вам щас такую петицию намыслю, что вас всех точно с работы повыгоняют! Без права на заморозку окорочков после физической смерти юридического лица!
        - Нету, - отвечают, - у нас ментошлема. Урезали норму: на все супермаркеты не хватает. На наш вот и не хватило. Так что вы уж как-нибудь...
        И на клавиатуру поглядывают.
        Ладно, я не гордый. Пустил от хобота ложноножку, отпочковал от ложнопятки контроль-глаз - и проглотил вместе с ресницами, помогая педипальпами точно направить дозиметр-зрачок в щетинистую гортань. Именно в щетинистую, а не, скажем, в слизистую! Я же в щетинистый отстойник еще в позапрошлую мрачность определил главный накопитель. Короче, прикинул я, что называется, на глаз, сколько трансген-ресурса у меня на счету завалялось. До следующей зарплаты хватит, еще и останется.
        В общем, кусочек заначки я использовал на сверхсложную трансформацию: из крыльев-плоскостей соорудил пару верхних конечностей. С локтями и пальцами. Эх, если б не нужда! Ну, уж очень мне захотелось этих, из супермаркета, проучить!
        Подкатился я к клавиатуре, присосками покрепче закрепился и... - хоть ногти грызи на свежевыращенных руках! Ничего разобрать не могу, символы на клавишах незнакомые, из какого-то реликтового языка.
        - И как, - говорю я продавцам, - мне теперь чего?
        А они:
        - Да откуда ж мы знаем, сами такие, сами ни бум-бум.
        А я:
        - А хоть программка-обучалка есть?
        А они:
        - А как же, имеется, конечно. Только она, ну, вы понимаете, на соответствующую нервную систему рассчитана, вслух стыдно сказать, на какую.
        Намек я понял без слов. Ага!! Экологическую нишу мне выбрали, канарейки пупырчатые! - в сапиенсы определили! Оскорбляют!! Да, я понимаю, ученые единогласно утверждают, что мы произошли от людей, но все-таки! Мне как-то больше по душе версия о Первоптице и Протояйце, из которого вылупился Первосамец, а из осколков Протоскорлупы Первоптица вылепила Первосамку. По крайней мере, религия куда романтичней науки. А я вообще обожаю красивые истории.
        Нет, вы подумайте, какое хамство! Сапинесом обзывают, и в ус не чирикают!
        Я так рассвирепел, что перья на копчике боевыми веерами активировались. В три ряда по восемь штук. Довели, бакланы-гриль!
        - Швыряйте, - ору, - оптоволокно с обучалкой!! щас я себе мозги вправлю!!
        И они швырнули, а я вправил. Ох и болезненное это занятие: трансформировать высшую нервную систему в высшую, но как бы на порядок низшую. Пришлось себе мозг соорудить. И позвоночник тоже. Как же это неудобно - с позвоночником! Ни согнуться трижды пополам, ни повернуться на семьсот двадцать, и даже в щель микронную ну никак не просочиться - кости мешают, хрящи недостаточно эластичны. Ужас, товарищи, ужас! А мозг?! Поверьте, без мозга значительно лучше! К мозгу еще и голова нужна. С ушами. А из-за хрящей этих обтекаемость на порядок хуже становится - аэродинамические характеристики, если с ушами - курям на смех!
        Ну и ладно. Воткнул я оптоволокно промеж лобных долей, скачал программку, разобрался со структурой языка, ну, думаю, щас я вам жалобу наклацаю!
        И наклацал.
        Запросто!
        Доволен - ну, очень доволен. Наказал кого попало, разъяснил политику партии и принял дополнительные обязательства - короче, вставил птенцам под гузно выговор с занесением.
        А они:
        - А вы файл секреторной меткой заверили?
        А я:
        - А зачем?
        А они:
        - Так ведь надо, жалоба без метки недействительна.
        А я:
        - Сейчас, если вы настаиваете, не проблема...
        Ой! А ведь проблема! Еще и какая проблема! Я же весь заначенный от женушки ресурс на мозги потратил! А на обратный процесс ну никак не хватает! Ай! Ой! Я же идентификационные железы в голову трансформировал!
        Говорю:
        - А вы займите мне, пожалуйста, чуточку ресурса, а я вам метку и поставлю.
        А они:
        - Еще чего, кто вы вообще такой? Предъявите удостоверение гражданина!
        А я:
        - Да как же я вам предъявлю, если у меня вместо паспортной железы уши болтаются? С мочками?
        А они:
        - Да откуда ж мы знаем как, сами такие, сами ни бум-бум, ваши трудности.
        Короче, вытолкали меня из супермаркета, да еще и по голове настучали.
        Да-а, - думаю, - попал, так попал. Быстрее бы к родимому гнезду добраться. Щас взлечу, туда-сюда - и я уже по месту прописки, у милой кучи стеклопластика и металлолома. Ан нет. В смысле, крыльев у меня и нет - вместо крыльев у меня руки! С локтями и пальцами!
        А тут еще соседи мимо супермаркета пролетали, детишек выгуливали. Зависли надо мной, перепонки плоскостей малиновыми стоп-сигналами растопырили, общаются:
        - Смотрите, дети, какой урод! Ну, вылитый человек! Наверное, из зоопарка сбежал. Надо сообщить куда следует, а то еще покусает какую-нибудь пенсионерку!
        - Сами вы, - кричу, - уроды. Я не человек, я сосед ваш.
        - Какой же ты не человек, - отвечают, - если ты с головой и руками?!
        - Самый настоящий не человек, только в человека трансформированный.
        - Врешь ты все, ни один нормальный не человек в человека не трансформируется.
        И улетели. А я к гнезду покатился. ...эх, давно я по стенам на крышу не лазил. С самого детства. Казалось бы, всего триста этажей, а как тяжело забираться. На двухсотом брюшные присоски уже почти не вакуумировались к шершавому бетону. Нет, все-таки не правы те, кто утверждают, будто бы небоскребы есть продукт техногенного происхождения. Ничего подобного! - это исключительно природная особенность нашего рельефа! Как стартовые площадки на Байконуре и подземка в Нью-Йорке.
        В общем, до гнезда я все-таки добрался.
        - Привет, - кричу, - дорогая! Как же я по тебе соскучился! И по яйцекладу твоему желтому, и по жвалам фиолетовым!
        А она мне в ответ, роговым отсеком грозно качая:
        - Молодой человек, не хулиганьте, а не то я мужа позову, он сейчас вернется, он за пассатижами в супермаркет полетел.
        - Как же, - говорю, - в супермаркет, за пассатижами! Здесь он, муж твой!
        А она:
        - Где?!
        А я:
        - Да вот же, дорогая, перед тобой! Я твой муж и есть!
        Короче, копов она вызвала. А те быстро явились. Скрутили меня хвостами и в зоопарк отнесли. И в клетку посадили. А на клетке табличку прицепили: "Хомо сапиенс, человек разумный - с головой и ушами".
        Вот и сижу теперь. В зоопарке. В клетке. И трансген-ресурс у граждан клянчу:
        - Не пролетайте мимо! Подайте Первоптицы ради! Хочу в нормальный вид трансформироваться!
        А посетители только клювами важно щелкают:
        - Человек, а туда же! Как все хочет быть!
        Хочу. Еще и как хочу. Очень-очень хочу. Мне же много не надо, мне чуток совсем, чтоб хотя бы крылья сделать - с крыльями я на себя похож буду! А мозги - ладно. С мозгами как-нибудь прожить можно.
        Не так уж они и мешают.
        Правда?
        17.01.05