Сумасшедшая контора Ирина Ясиновская
Ирина Ясиновская
Сумасшедшая контора
Как мы факс кормили
- Ой… ой, мама… Ма-ма, - услышала я из приемной голос Ани и сразу же поняла, что никакой работы сегодня не будет. Если день начинается с ойканья, значит, что-то непременно случится. Для того мы и существуем, чтобы у нас все время что-нибудь случалось.
- Что там? - поинтересовалась я, не вставая из-за стола. Мне было лень куда-то идти и чтото делать.
- Сама посмотри! - обиженно вякнула Аня и замолкла. Некоторое время в приемной было тихо. Слышалось только шуршание бумаги и звук работающего факса. Потом раздались всхлипы и невнятные жалобы. Мне пришлось вылезать из удобного мягкого кресла и тащиться в приемную. И надо сказать, пришла я туда не зря.
Анечка - это лицо нашей фирмы, когда мы работаем, а не разбираемся с очередным непонятным случаем. Когда же нет съемок, Аня выполняет работу секретарши, а при запарках - художника. В общем, когда я пришла, «лицо конторы» сидело за своим секретарским столиком и горестно всхлипывало, скармливая факсу очередной рулон бумаги. На полу валялись еще рулона четыре, все размотанные и напоминавшие индустриальные облака у стройных ног фотомодели.
Я прикинула в уме их стоимость, и у меня глаза на лоб полезли.
- Ты что делаешь?! - завопила я, делая безуспешные попытки отобрать очередной рулон.
- Если я ему рулон не скормлю, он опять кусаться будет! - взвизгнула Анечка и продемонстрировала след укуса на правом запястье.
- Это что… это откуда? - я пришла в ужас от предполагаемых убытков из-за переноса съемок ролика. - У тебя же завтра съемка! Кто тебя укусил?!
- Вот, он! - Аня всхлипнула, указывая на факс. - Я пришла сегодня, только за стол села, а он меня как цапнет за руку! Я с испугу включила его, так он не успокоился, пока весь рулон не сжевал! Потом еще потребовал… Ой, мама, что ж это такое, а? Зачем я сюда работать пришла-аа-а…
Я присмотрелась к факсу повнимательней. И что вы думаете? Эта наглая рожа, довольно урча и облизываясь розовым языком полуметровой длины, блаженно пропускала через свои потроха очередной рулон дорогущей факсовой бумаги. Причем, на выходе бумага ничем не отличалась от той, что была на входе. Это оставляло надежду, что ее можно будет использовать в дальнейшем. Если, конечно, удастся смотать обратно.
Делать было нечего, и я вызвала наших системщиков. К моему немалому удивлению Серега с Валеркой не торчали, как обычно, у ближайшего пивного ларька, а сидели на работе.
Странное поведение…
Осмотрев факс, Серега вынес вердикт, что это «неизвестное науке явление, требующее специализированного подхода». В переводе на русский это означало: «Фиг его знает, в чем дело, но попробуем разобраться».
Для начала Валерка отключил факс от розетки. Это не произвело должного эффекта: факс продолжал методично дожевывать пятый рулон, заставляя мое сердце обливаться кровью, ибо Анечка уже готовила следующий. Серега попытался скормить факсу один из размотанных, но аппарат больно тяпнул системщика за палец и принялся за шестой рулон.
- Ну, собственно говоря, - сообщил Валерка, - нам не привыкать. Попробуем нетрадиционную кормежку.
От пива, чипсов, кукурузных палочек и колбасы факс отказался. А вот кофе выпил с удовольствием, громко причмокивая и довольно урча.
Пока мы производили эти эксперименты, вокруг собрались остальные работники нашей сумасшедшей конторы. Посыпались советы. Лариска с Ольгой были отряжены в магазин за покупками, а новоприбывший юрист Мишка совместно с системщиками решил попробовать разговорить факс под чашечку кофе. Мы уселись вокруг аппарата, в который Аня старательно вливала кофе прямо из кофеварки, и стали задавать вопросы:
- Ты чего это вдруг жрать решил?
- Как дальше работать будешь?
- Говорить можешь? Или только утробу набивать способен?
- Что ты любишь?
Факс молчал, неторопливо наслаждаясь кофе стоимостью двадцать долларов за пачку.
Более дешевый закончился еще полчаса назад. А когда и этот стал заканчиваться, вернулись Лариска с Ольгой.
Сосиски с кетчупом факс сожрал молниеносно. Растворимой китайской лапшой побрезговал, а консервированных шампиньонов даже не дал нам понюхать. Потом факс выкушал бутылочку лимонада, схрумкал горсть овсяных хлопьев и застыл с раскрытым ртом.
Лариска быстро сообразила, в чем дело, и откупорила бутылку какого-то марочного вина.
Выхлебав этот напиток богов, факс явно захмелел и стал требовать продолжения банкета.
- Закусывай, балбес! - потребовал Мишка и всунул в раскрытую пасть факса пирожное.
Основательно закусив соленьями из магазина, факс рыгнул и снова потребовал выпивки.
Выкушав вторую и последнюю бутылку вина, он запьянел настолько, что стал урчать довольно часто раздающуюся в нашей конторе песенку «В детском саду мы встречали Новый Год…»
Должно быть, факс оказался телепатом, потому что, хоть он ничего не говорил, все понимали, чего он хотел. Хотел же он, естественно, спиртного.
У художников, естественно, нашлась заныканная бутылка водки. Факс выпил ее «винтом» и распоясался вконец… Он отплясывал на столике что-то жуткое, потом пытался пристать к Анечке, но та с визгом спряталась от него за спиной Сереги. Факс бешено мигал светодиодами, упрашивая нас подойти поближе. Подойти решился Валерка. Он взял «мерзавчик», который откопался у Сашки-фотографа, и двинулся вперед.
- Сейчас волью ему последнюю дозу, и он отключится, - объявил Валерка, отважно подступаясь к свесившему язык до пола аппарату.
Факс-алкоголик жадно вылакал последнюю порцию спиртного, икнул и опять попытался запеть. Причем, я могу поклясться, что часть слов песни «Шаланды полные кефали» прозвучали довольно явственно. Потом наступила тишина. Мы напряженно ждали продолжения.
Перепившая оргтехника проковыляла к краю столика и вывалила язык, намереваясь, видимо заснуть в такой вот неприличной позе.
- А если он сейчас бабу потребует? - испугался Серега, поглядывая на присутствующих женщин.
- У нас второй факс есть, - огрызнулся Валерка, ожидая продолжения. - Хоть узнаем, как факсы размножаются…
Факс перегнулся через край и посмотрел вниз. Выглядел он как перепивший мужик, собравшийся произвести «непроизвольный отказ от пищи». Мы затаили дыхание, и тут нашей оргтехнике изменила координация движений. Факс как-то неуверенно качнулся, икнул, мотнул языком и вдруг рухнул вниз. Обиженно пискнул, хрюкнул и замолк. На передней панели медленно гасли светодиоды.
- Допился, болезный, - Мишка наклонился и поднял факс на руки. Это был обычный аппарат, без всякого намека на рот, зубы или язык. - Я ж тебе говорил: закусывать надо!
Серега с Валеркой отобрали факс у Мишки и унесли чинить: он оказался основательно залит напитками и заляпан едой. Лариска, Ольга и Аня сели сматывать бумагу, а я пошла делать вид, что работаю. Да и время кормления монитора подошло. Его, если вовремя не покормишь, он сразу в монохром скатывается. Попробуй на таком поработать!
Только вы об этом ребятам не говорите, а то еще не так поймут…
Забавная зверушка
Вот многие спрашивают, откуда у нас в приемной эта зверушка непонятная взялась? А эта история как раз - из самых обычных. Даже рассказывать неинтересно. Да и началась она самым обыкновенным образом.
Как-то раз, целую неделю у нас в конторе все работало нормально, а это уже само по себе странно. Как правило, если все работает нормально, то в скором времени жди беды. Ну, почти так оно и вышло. Наши заскучавшие системщики - Валерка с Серегой - собрали машину времени. С ней вообще много веселого произошло, но об этом я потом как-нибудь расскажу.
В общем, собрали они эту машину, и позвали нас полюбоваться на сей агрегат. Не впечатлял он, прямо скажем - жуткое нагромождение каких-то плат, проводов… Но мы поверили ребятам на слово и решили тут же машину испытать. Для начала задумали «слетать» в прошлое, примерно во времена Иоанна Грозного, узнать - была на месте нашего городишки стрелецкая застава, или нет?
Добровольцами вызвались мы с Серегой. Валерка остался за оператора.
Нас обоих поставили на хромированную пластину под каким-то дуршлагом, опутанным проводами. Валерка пощелкал переключателями на панели, в которой я с запоздалой тоской признала недавно закупленный микшер, что-то загудело, и настоящее скрылось за мутной пеленой.
В общем, путешествие проходило спокойно, без нервов и спецэффектов. Серая муть - и ничего больше. Даже обидно как-то стало. Мы с Серегой терпеливо дождались окончания процесса и тут же нахлебались соленой воды.
- Откуда здесь море?! - испуганно завопила я, старательно отплевываясь.
- Похоже, ошиблись мы на пару миллионов лет, - признал Серега, точно так же отфыркиваясь. - А может, и больше…
- Мама дорогая! Это ж палеозой какой-то! Тут же хищники! Надо выплывать отсюда!
Идея, конечно, была хорошей, но суши в обозримых пределах не наблюдалось, а куртка, ботинки и джинсы к длительному заплыву не располагали. И тут что-то толкнуло меня в бок.
Завопив от ужаса, я рванулась к Сереге, и вцепилась в него, едва не потопив нас обоих.
Из воды показалась довольная морда какой-то большой рыбины, смахивающей на дельфина.
- Здравствуйте, - сказала рыбина по-русски и улыбнулась. - Путешественники во времени? - осведомилась она ехидным тоном.
Мы опять чуть не пошли ко дну от изумления. Но рыба вытолкала нас наверх и продолжила болтать:
- Вы знаете, к нам довольно часто попадают такие, как вы. Должно быть, в России люди плохо знают сетку временных координат и часто ошибаются. Однако нам это даже на руку. Мы многому научились, - рыбина расплылась в счастливой улыбке. - Например, один из первых русских святых по имени «дядя Вася» обучил нас великому делу самогоноварения, и теперь мы умеем производить эту чудодейственную жидкость с великолепными дезинфицирующими свойствами. Другой научил нас русскому языку. До этого мы знали только пять слов, которые употреблял при своих объяснениях дядя Вася, а вот теперь довольно свободно разговариваем…
- Простите, а что, кроме русских, к вам никто не залетал? - нашла я в себе силы спросить.
- Были, самые разные люди у нас были, - рыбина засмеялась. - Только они как-то плохо шли на контакт… - тут она помолчала. - Кстати, не желаете ли осмотреть выставку достижений нашего сельского хозяйства? Или посетить музей имени Гавриила Смоленского? А может, вам будет интересна конференция на тему «Зачем нам Ихтинет?» Хотя, наверное, вас больше заинтересует научный семинар, посвященный проблеме передачи информации во времени…
Или выставка работ современного, очень известного на данный момент, художника Антона Смирноффа, нарисовавшего великую картину «Зелёный треугольник»…
- Вы знаете, нам было бы интересно выбраться из воды, - сообщил Серега, также, как и я, не любивший плавать в обуви.
- Ох, простите, но это затруднительно - море очень уж большое, а вы, как я вижу, к нам ненадолго: вас скоро вернут обратно… - тут рыбина помолчала, о чем-то размышляя. - Кстати, вы не окажете мне небольшую услугу?
- Да, конечно! - хором завопили мы, боясь обидеть вежливую рыбу.
- Мой племянник очень хочет попасть в будущее. Вы не могли бы его с собой прихватить?
Если ему не понравится, вернете его обратно, хорошо?
Мы закивали, и рыбина, витиевато извинившись, ушла под воду, плеснув поросшим шерстью хвостом. Вернулась она довольно быстро, с такой же рыбиной, только размером поменьше. Если первая была почти в метр длиной, то ее племянник оказался вполовину меньше.
Морда у него была довольная и бандитская.
- Вот, - рыба-тетушка приподнялась на хвосте и протянула мне зажатую в плавниках, подозрительно похожих на руки, какую-то брошюрку. - Это исследование некоего Гаврюшина о том, чем нас надо кормить, как за нами ухаживать и что мы из себя представляем. Написано с расчетом на людей, и в воде не портится, - рыбина усмехнулась. - О, кажется, вас уже забирают.
Хватайте племянничка, и - до свидания!
Я вцепилась в племянника, в меня вцепился Серега, и возвращение домой началось. Было оно не более эффектным, чем путешествие в прошлое, если не считать, что с нас лилась вода, лилась и терялась где-то в безднах времен.
А потом из серой мглы показались стены родного офиса и довольная физиономия Валерки.
- Испытания прошли удачно! - заорал он, даже не разглядев, что у нас в руках.
- Кстати, меня зовут Этанол, - сообщил «племянник», когда мы полностью материализовались в нашем времени. - И домой я, пожалуй, возвращаться не хочу…
Вот с тех самых пор и живет у нас в аквариуме эта симпатичная рыбина, похожая на дельфина, только поросшая шерстью и не такая огромная. Зовут его Этанол. Когда становится тепло, мы иногда выпускаем его погулять в Волгу или в какой-нибудь пойменный ерик. Кормим его ванильным мороженым, бисквитами и всяческими морепродуктами. Особенно он копченую мойву уважает. Пива, правда, пьет не много и быстро от него хмелеет. Да мы ему особо и не наливаем.
Кстати, не мешало бы воду в аквариуме сменить, а то всякий раз, как выхожу из кабинета, Этанол мне кулаком из-за стекла грозит.
Дикие пельмени
Когда кто-то уходит в отпуск или кто-то из него выходит, обязательно что-нибудь случается.
Это уже как закон. А тут совпало так, что из отпуска выходила Настя, а Валерка как раз отправлялся на отдых. В один день. Тут уж не только мы, но и все конторы в нашем здании насторожились. Нас вообще соседи как-то не очень любят, а тут явно что-то случиться должно было.
Настя пришла вовремя и спокойно уселась за работу. Валерка пожелал всем счастливо оставаться и смылся. Контора насторожилась в ожидании чего угодно, но все было тихо. К обеду это просекли соседи, и к нам прибежал Данила, дабы узнать, что происходит. С удивлением узнав, что все спокойно, он покрутился в офисе, поболтал с Мишкой и вернулся к себе. Мы уже с облегчением решили, что на сей раз аномальщина минует нашу контору, но, как впоследствии оказалось, мы поторопились.
Обедать в столовую я не хожу принципиально. Как правило, готовлю себе что-нибудь в микроволновке, которая стоит прямо у меня в кабинете, замаскированная под хитрый монтажный компьютер. Сегодня мне пришла в голову идея поджарить пельмени, завалявшиеся в холодильнике, который тоже, кстати говоря, маскировался под крутейший биг тауэр. Достав всю пачку, я побросала пельмени в микроволновку, задала режим и села обратно работать. Через положенное время печка отключилась, и я пошла кушать.
Вывалив пельмени в глубокую тарелку, я обильно полила их сметаной, посыпала какими-то специями, взяла вилку, нацелившись на самый симпатичный пельмень, и попыталась поймать его на зубья.
Пельмень увернулся.
Я попробовала уколоть его вторично, но и на сей раз злобный продукт питания ускользнул от меня. Удивившись, я решила схватить его пальцами. Куда там! Пельмень выскочил из тарелки и забегал вокруг нее, громко топоча маленькими ножками и обиженно сопя. Я хотела прихлопнуть его ладонью, ибо он грозил мне извозить весь стол сметаной, но тут из тарелки полезли остальные пельмени и тоже принялись носиться по кабинету…
Вернувшиеся с обеда коллеги застали меня гоняющейся по всему кабинету за пельменями.
Я пыталась их прихлопнуть громадной подшивкой с какой-то бухгалтерией.
- Дверь закройте! - заорала я на Настю с Аней, застывших на пороге. Один из пельменей попытался было выскочить вон, но наша фотомодель вовремя отшвырнула его назад стройной ножкой.
Дальше мы стали гоняться за продуктами питания втроем, а там и остальные подтянулись.
Пельмени носились по дорогущему ковровому покрытию, громко топая и сопя, как мамонты. Со стороны, наверное, это напоминало броуновское движение, сопровождаемое руганью и громким треском сталкивающихся лбов.
Разумеется, к концу рабочего дня мы их всех переловили. Для того, похоже, наша контора и создана, чтобы преодолевать подобные трудности.
Пельмени обиженно сидели в пластиковом пакете и пинали его изнутри. Их насупленный вид привел в восторг Сашку-фотографа, и он отщелкал аж две пленки, стараясь заснять выражение, если так можно сказать, «морды лица» каждого пельменя. Да вы и сами, наверное, их видели - на наших новых постерах. Правда, очаровашки? Только ловить их было трудно…
А пельменей мы отпустили. Просто положили пакет в парке на траве, и оставили.
Оглянувшись, я еще успела заметить разбегающиеся вприпрыжку продукты моего несостоявшегося питания. Больше мы их не видели. Да и хорошо, что они обратно дорогу к нам в офис не нашли, а то - выводи их потом… Мы с тараканами уже устали бороться, а тут еще и пельмени на ножках… Трудно было бы объяснить санэпидемстанции, ЧТО это такое. Да и как бы там отреагировали на звонок с просьбой потравить расплодившихся диких пельменей?
Истеричный коньяк
К этой истории я имею довольно косвенное отношение и присутствовала только при самой завязке событий, но продолжение мне рассказали достаточно подробно. Началось все с того, что мы мыли коньяком руки. В том смысле, что я, Лариска и Мишка сидели в «Баварии» и пили пиво. С рыбой. Потом пиво и рыба сменились коньяком, но запах на руках остался. Я не выношу рыбного запаха, и потому мне захотелось как-то от него избавится. Единственное, что смог предложить Михаил, это плеснуть мне на руки коньяку. Что и было сделано. До сих пор помню огромные страдальческие глаза официантки, немедленно нашедшей мыло и предложившей мне помыть руки нормальным способом.
В общем, это и есть завязка, предопределившая дальнейший ход событий.
После того, как коньяк был благополучно уничтожен, я спокойно отправилась домой, а Лариска с Мишкой решили заглянуть в офис и что-то оттуда забрать. Тогда дежурили Сашка с Андреем - нормальные, уже давно привыкшие ко всему происходящему в нашей конторе охранники. Они-то мне обо всем остальном и рассказали.
Лариска с Михаилом заявились где-то ближе к часу ночи. Как правило, никого в такое время в наш офис не пустят, будь ты хоть сам Один верхом на Слейпнире. Однако нашу парочку им пришлось впустить, иначе те своими ключами выломали бы замок.
- Только бегом! - рявкнул Сашка, открывая им дверь. - Не хватало еще, чтобы нас из-за вас уволили!
- Не боись, - заверил охранников Мишка и проследовал вместе с Лариской в свой кабинет.
Сперва ночные посетители мирно копались где-то в глубине офиса. Потом со стороны Мишкиного кабинета вдруг раздался дикий Ларискин визг, сопровождаемый матом юриста и грохотом рухнувшего на пол монитора. Сашка с Андреем кинулись на звук и, вломившись в кабинет, застали там следующую картину.
В помещении ощутимо пахло коньяком, а над столом, прямо в воздухе плавало что-то такое непонятное, коричневого цвета. Оно тихонько скулило и всхлипывало.
- Допились?! - непонятно кого имея в виду, заорал Сашка, пятясь к двери, которая немедленно захлопнулась и закрылась. Ключ, естественно, остался с той стороны.
- Если бы-ы… - печально протянуло что-то коричневое над столом, и запах коньяка усилился. - Вот, как раз не допили…
Тут оно всхлипнуло и разрыдалось.
- Чего-чего? - Мишка первым пришел в себя, и до него стало понемногу доходить, ЧТО именно болталось над столом. - Вас как звать, любезный?
- Белый Аист я, - сквозь всхлипы проговорило коричневое нечто. - Вы м-меня… меня, бедняжечку-у-у, не допили-и-и! Я теперь, вместо перерождения, вам по ночам явля-а-аться будуу-у!
- Еще чего не хватало, - Лариска почесала затылок и попыталась сообразить, как выкрутиться из сложившейся ситуации. - А как от вас, драгоценный вы наш, избавиться?
- Выпить, как же еще?! - взвизгнул призрак коньяка. - Выпить! Да только нет меня, чтобы выпить! Сами теперь думайте!
И он по новой принялся рыдать, затопляя кабинет волнами коньячного запаха. Вскоре пришлось открыть форточку, иначе дышать было бы совершенно нечем.
Охранники, Мишка и Лариска расселись, кто куда, и принялись соображать. Продвигалось это дело довольно туго, потому что очень уж сильно мешали всхлипы призрака «Белого Аиста».
- Ну, вот зачем именно мной надо было мыть руки, а? - жаловался тот в пространство, совершенно не обращая внимания, что его не слушают. - Я же был такой вкусный, даже не бодяжный! А вы мной - руки!.. А-а-а! Ну почему меня все всегда обижают?!
Примерно через полчаса всем четверым, запертым в кабинете, захотелось сделать одну и ту же вещь - придушить призрака. Только схватить его вряд ли у кого-нибудь получилось бы - пустое место, что с него взять? Только вот рыдает больно громко, хоть и пустое.
- Слушай, - вдруг осенило Мишку, - а ты в другом «Белом Цапле» раствориться сможешь?
Мы б тебя вместе с ним и выпили…
- Хм… - призрак ненадолго задумался. - Наверное, смогу… - неуверенно сообщил он. - Только смотрите, чтоб это был «Белый Ца…» Тьфу ты, «Белый Аист»!
Мишка кивнул и направился к сейфу, где у него хранились документы, открыл его, спихнул в сторону какие-то бланки и добыл початую бутылку коньяка. На их счастье, это был именно «Белый Аист»! Призрак радостно взвизгнул и, пока Мишка разливал коньяк по стопкам, маячил у него за плечом.
Когда четыре стопки были налиты, призрак вздохнул, помахал всем лапкой и…
Исчез.
- Ну что, пить будем? - поинтересовался Михаил.
- А куда деваться? - Лариска первой подняла свою стопку. - Иначе этот гад опять являться будет, рыдать и мешать.
- Тогда - вздрогнули…
- Нас уволят!!! - хором завопили Сашка с Андреем, но Миша их заверил, что возьмет всю ответственность на себя, и никому ничего не будет. В общем, выпили они эти стопки. Потом и остальное допили, потому что до утра сидеть пришлось, а кабинет снаружи заперт был. Там мы их утром и застали всех троих, рядом с битым монитором и пустой бутылкой из-под «Белого Цапля». И с тех пор коньяком руки больше не моем, ну его: вдруг опять какой-нибудь истеричный попадется? Допивай его потом…
День рождения - странный праздник…
День рождения нашей конторы, это, понятно, первое апреля. Когда же еще мы такие могли образоваться? И отмечаем мы его соответственно - с размахом, а шутки и все остальное, положенное в такой день, происходит как-то само собой. Однажды мы отмечали свой день рождения прямо в офисе. У нас, вообще-то, нет такой привычки, потому как мало ли, что произойдет, а потом опять соседи на закопченные потолки и выбитые двери ругаться будут. Но в этот раз уж так получилось. Соседи выставили усиленную охрану, а сами смылись пораньше, чтобы не нарваться на какого-нибудь динозавра, зашедшего нас поздравить.
Праздновать мы начали с обеда, когда Михей принес первую бутылку коньяка. Распив ее всем офисом, мы принялись готовить столы. Пока наши системщики делали вид, что работают, мы, то есть женская часть конторы, готовили, все расставляли и пинали мужчин, чтобы они, чем под ногами путаться, лучше бы пива Этанолу налили в аквариум. Ну, кто-то и налил… вместо воды. Этанол почему-то был рад.
Где-то к шести вечера, когда соседи испуганно разбежались по домам, мы включили музыку, расселись за столы и взялись отмечать уже серьезно. Трезвые охранники Юрка с Николаем сидели на своем рабочем месте мрачные, пили колу и пялились в мониторы, наблюдая за улицей и коридором. Мы время от времени по очереди их навещали, чтобы ребятам было не так скучно. И вот когда их посетил наш системщик Серега, случилось первое происшествие.
Понятно, что день рождения нашей конторы не может пройти спокойно, без эксцессов и аномальных явлений. Это было бы даже подозрительно, ненормально, можно сказать. И естественно, происшествия начались.
Серега примчался в компьютерный зал, и, указывая куда-то в сторону двери, заорал, перекрывая шум и музыку:
- Там!!! - крикнул он. - Пришло что-то!
- Динозавр? - восхитилась Анечка, лицо нашей фирмы.
- С зубами? - обрадовалась художница Олечка.
- С бутылкой? - мрачно поинтересовалась я, вставая из-за стола. - Ну, пошли смотреть…
И мы пошли. Впереди шагала я, за мной - Серега, а следом тащились все остальные. Самое удивительно, что несмотря на все происходящее в нашей конторе, у работников еще не атрофировалось такое чувство, как любопытство.
Николай и Юрка торчали около мониторов и о чем-то спорили, указывая на изображение пальцами. Я взглянула туда же из-за их спин и обомлела. Там маячило что-то маленькое, неказистое, с антеннками на громадной голове. В руках - букет цветов и бутылка шампанского.
Такого я еще не видела.
- Открывай, - разрешила я Юрке, и тот, опасливо поглядывая на меня через плечо, поплелся к двери. Открыл, отскочил в сторону и круглыми глазами уставился на гостя. Тот вежливо поклонился, поправил ранее не замеченный мной галстук и вошел в офис.
Оглянувшись, расплылся в широченной улыбке и, протягивая Анечке букет, возвестил тоненьким и противным голоском:
- От благодарных жителей Альтаира! - и опять поклонился. Потом, всучив Михею бутылку шампанского, полез к Анечке обниматься. Фотомодель была в ступоре и сопротивления не оказала. А мы просто квадратными глазами следили за происходящим.
- А… А мы что-то делали для альтаирцев? - выдавила я из себя через некоторое время.
- Ну, конечно же! Великолепный оригинал-макет для рекламного щита нашей орбитальной станции-санатория! - гость расшаркался и опять расплылся в еще более широкой улыбке. - Кстати, меня зовут Аэронафигшрыцухлебагордавительенносенкс. Можно просто - Аэро.
- Что ж, проходите, присоединяйтесь… - пролепетала я, кивая в сторону компьютерного зала. Аэронафигшрыцухлебагордавительенносенкс благодарно кивнул, взял Анечку под ручку и степенно прошествовал в зал. Следом за ним ушли и остальные. Я села на стул и мрачно поглядела на монитор. Я уже догадывалась, что этот гость был первым, но далеко, очень далеко - не последним.
И точно! Не прошло и пяти минут, как в коридоре появилась новая личность. Это существо больше всего напоминало некую помесь гепарда с бегемотом. Пятнистое, пузатое, оно тяжело топало, ибо в придачу к собственному, весьма немалому весу тащило ящик финской водки, цветы, трехлитровую банку красной икры и еще кой-какие продукты. Остановившись перед дверью, существо длинным рылом нажало кнопку вызова и, тяжело вздохнув, принялось терпеливо ждать. Юрка, получив от меня разрешающий кивок, пошел открывать. Существо втиснулось в офис и оглянулось.
- От благодарных жителей Мурзандии! - сообщил гость, протягивая мне хоботом букет цветов. - Ваш скринсэйвер уже много лет не сходит с экранов наших компьютеров и считается самым популярным! Кстати, меня зовут Кухледрахен!
Я улыбнулась, кивнула и предложила проходить в зал.
Не успел Кухледрахен скрыться за поворотом, как в дверь опять позвонили. Юрка открыл.
Вошел нагруженный разнообразными яствами и напитками (а так же, разумеется, цветами) гном в мифрильной кольчуге. Правда, без топора.
- От благодарных жителей Гремландии! - сообщил он. - За прекрасный дизайн тронного зала!
В зале гном был встречен воплями радости. А гости все прибывали и прибывали. Явились кобольд, корред, еще какая-то неизвестная мне нечисть на другие буквы алфавита. Заглянул на огонек какой-то эльф, но надолго не задержался. Потом прибыла делегация с Тау Кита. Явились все домовые из здания нашей конторы, причем не одни, а с женами и детьми. Приехала даже тетушка Этанола, забившая нам холодильник доисторическими рыбными консервами. Потом приходил еще кто-то, но я их уже не видела, поскольку к тому времени меня завалили цветами с головой, и из приемной я ушла. Юрка и Николай остались принимать гостей. Им уже не было скучно.
А празднование дня рождения шло полным ходом. Каждый гость норовил сожрать побольше, причем не того, что сам принес. Тау-киты оказались действительно скотами и выпили всю водку, принесенную Кухледрахеном. Гном лез целоваться то к Анечке, то к Ольге, и возле девушек пришлось выставить охрану в виде Сереги с Валеркой. Кобольд пристал было к Ларке, но схлопотал в ухо от Михея и переключился на Сашку-фотографа, увлеченного на тот момент какой-то дамой неизвестной расы.
Весело, в общем, было. Пока не пришла уборщица.
Тетя Галя - широчайшей души человек, привыкшая ко всему, спокойно реагирующая на любое явление в нашей конторе и ни капли не пугающаяся, если с утра на ковре ей попадались пятна слизи или же рассыпанные явно не человеческие зубы. Но на сей раз ее терпение лопнуло.
- Ну что ж это такое! - причитала тетя Галя, сбрасывая со стола пьяного тау-кита и закатывая его под кресло. - Когда же это кончится?! А? Я вам что, нанималась всякие аномальные явления убирать?!
Это был намек, и мы его поняли - пора расходится по домам. Да и соседи вот-вот должны были прийти. Это грозило крупными неприятностями, если бы они засекли такую разношерстную компанию у нас в офисе. Пришлось развозить всех по домам. Ну, с тетушкой Этанола было просто - запихали пьяную рыбину в машину времени и отправили в родной океан. А как быть с остальными?
В итоге мы заказали автобус. Водитель, правда, сбежал, увидев, КОГО ему придется везти, и пришлось сажать за руль Николая.
- И куда едем? - мрачно поинтересовался он, поглядывая на пьяных тау-кита и альтаирца, спящих в обнимку. - Предупреждаю сразу: НА АЛЬТАИР Я НЕ ПОЕДУ!
Я задумалась. Вроде бы и по домам народ развезти надо, да дома эти уж больно далеко…
И тут меня осенило.
- Давай на ближайшую платную автостоянку, - скомандовала я, и охранник, кивнув, завел автобус.
Как я и предполагала, ближайшая стоянка была пуста. В том смысле, что нормальных машин там не оказалось ни одной, зато была целая выставка нетрадиционных видов транспорта.
Там виднелись и летающие тарелки, и блюдца, и чашки, и еще какая-то посуда. Обнаружились там также какая-то понурая лошаденка, карета без упряжки, велосипед с реактивным двигателем и еще кое-что по мелочам. Сторож, перепуганный и бледный, сидел у ворот, сжимая в дрожащих руках карабин «Рысь», и судорожно курил. Рядом трясся здоровенный лохматый пес с совершенно безумными глазами.
Растолкав пьяных гостей, я стала выяснять, кому - куда. Сторожа это окончательно добило, и он вместе с псом и ружьем скрылся в неизвестном направлении.
Примерно через час при активной помощи Николая мне удалось распихать гостей по транспортным средствам и помахать им на прощание рукой. Тарелки, блюдца и прочая летающая техника стартовала как-то неуверенно, вихляясь и ныряя в воздушные ямы, пока пилоты не догадывались включить автоматику. Гном на своем реактивном мопеде врезался в стену котельной рядом со стоянкой и снес ее на фиг. Гномий лоб - это вам не таран, а кое-что покруче! Остальные разъехались без травм и разрушений, пообещав в следующем году обязательно заглянуть на наш день рождения.
- Все, больше никаких праздников в офисе, - мрачно сообщила я Николаю, когда мы усаживались обратно в автобус.
- Я в следующем году в апреле в отпуск уйду, - злобно пообещал охранник. - И вообще, зачем я пошел сюда работать…
- Где б ты еще принимал гостей с Альтаира? - я устало откинулась на сиденье и тут же с воплем вскочила на ноги. Из-под сидения выполз нетрезвый пушистый гремлин. Он посмотрел на меня мутным взором, покрутил пальцем у виска и, растянувшись на полу, захрапел.
- Это наш? - не узнавая гремлина, поинтересовалась я у Николая.
- Наш, наш. Дуриком его зовут, - охранник оглянулся на спящего гремлина и усмехнулся. - Как он сюда-то попал?
- Да какая разница?
Я сняла свитер, взяла пушистое существо на руки и укутала его, чтоб не замерз, пока несем в контору. Хоть и гремлин, а все ж родной…
Сашка в лампе
- Сашку похитили!
Я кивнула и продолжила возиться с макетом. Потом до меня стало доходить, что Лариска сказала что-то не то. Процесс понимания продолжался долго и нудно, но в итоге закончился, и мой измученный работой мозг выдал сообщение о неприятностях.
- Чего-чего? - переспросила я, оставляя мышь в покое. Мышь пискнула и забилась под монитор, откуда начала строить рожи.
- Сашку похитили, - повторила Лариска, усаживаясь в кресло для посетителей. - Только что звонили и сообщили, что его похитили.
- И чего требуют? - спокойно поинтересовалась я, хотя мысленно уже впала в панику - у Сашки была ответственная съемка сегодня, а он вон чего удумал… Похищаться без письменного разрешения с моей подписью ему никто не позволял!
- Немного, - Лариска устало вздохнула. - Демку хотят красивую.
- Чего-о?! Мы этим уже полгода, как не занимаемся!
Это была чистейшая правда. С тех пор как сбежал наш программист, мы демки не пишем, хотя раньше делали очень неплохие вещи.
- Да нам с самой простой демкой не меньше года возиться! - завопила я, хватаясь за голову.
- Даже если Валерку программить засадим!
- А я что могу сделать? - возмутилась Лариска. - Я тебе передала, что мне сказали!
- Так… Будем думать.
Я откинулась в кресле, но в голове крутилась только мысль о сегодняшней съемке. Клиенту звонить я не хотела, все еще надеясь на лучшее.
- А может, обменять Сашку на кого-нибудь? - предложила я. - Вот на тебя, например.
- Щаззз! - Лариска покрутила пальцем у виска. - Рисовать для «Гремлин Инкорпорейтед» ты будешь?
- Я рисовать не умею… - огрызнулась я. - Кто хоть похитил-то Сашку?
- Сказали, что какие-то «Али-Баба и Сорок К0», - Лариска спокойно пожала плечами, словно бы и не срывалась съемка.
- А где его держат, не сказали? - я почувствовала некоторый холод в нижних конечностях и решила, что это - от ожидания ответа.
- Сказали, что в лампе…
- Что?! - завопила я в ужасе. - Этого еще не хватало! В которой?
- А в той, что в студии, справа от экрана.
Я сорвалась с места и помчалась в фотостудию. Системщики, охранники, художники, Анечка, Михей, заметив мое быстрое перемещение по офису, помчались следом. Все знали, что если кто-то бежит, то жди аномальщины.
Я примчалась в студию и кинулась к здоровенной лампе справа от экрана, задрапированного синей тканью. Огромная лампа больше чем наполовину была матовой, но сквозь прозрачное окошечко я и в самом деле разглядела Сашку, сидевшего на вольфрамовой спирали и уменьшенного до безобразия. Скрестивши ноги, он расположился прямо под окошечком, почесывал бородку и поглядывал по сторонам. А посмотреть там было, на что - вокруг Сашки крутился целый гарем довольно слабо одетых девушек восточной наружности.
Две держали подносы со всяческой снедью, одна подливала в стоящий на той же спирали кубок какую-то жидкость, еще одна массировала нашему фотографу плечи, а остальные как бы танцевали. Сашка профессиональным взглядом рассматривал их и одобрительно хмыкал.
- Чего там? - поинтересовался Валерка и отпихнул меня в сторону. - Интересно, а чем они там все дышат? - задал он вполне риторический вопрос, вдоволь насмотревшись на полураздетых красоток.
- Если эти али-бабы туда воздух накачали, то амбец лампе, - сообщил Серега.
- Вот гады, - я задумчиво оглянулась на коллег. Мне уже было ясно, что пока все не насмотрятся на Сашку в лампе, ждать от них дельных советов не стоит. Потому пришлось терпеть. Мужчины в большинстве своем просто разглядывали девиц, а вот девушки реагировали по-разному. Оля долго охала и ахала, жалея фотографа, Лариска просто одобрительно хмыкнула, а вот Анечка… Лицо нашей фирмы восторженно заверещало и потребовало Сашку там и оставить. На вопрос, чем он ей так помешал, она предложила любому из нас подменить ее на предстоящей съемке и узнать самому. Никто не возжелал этого сделать, и вопрос оказался исчерпан.
- Насмотрелись? - рыкнула я на ребят, когда они уже пошли по второму кругу заглядывать в лампу. - Съемка через три часа, а Сашка в лампе. Если мы его не вытащим оттуда, можете считать, что аванса за этот месяц не будет.
Народ примолк и задумался. Работать в нашей конторе, разумеется, интересно и забавно, но и без денег тоже никто долго не протянет. Питаться любопытством и удивлением еще ни один человек не научился.
Минут через десять напряженного нахмуривания бровей и лбов посыпались идеи.
Основным предложением было - разбить лампу на фиг. Я с этим не согласилась сразу - мало ли что.
- А вы ее потереть не пробовали? - вдруг подал голос наш охранник, тоже, кстати, Сашка.
Мы все воззрились на него так, словно он открыл новый способ получения золота из свинца. Четыре таких способа мы знали, но и пятый не помешал бы.
- Я вчера сказку сыну читал… про Аладдина, - смущенно пояснил Сашка, дабы его не заподозрили в чем-то крамольном.
Михей сосредоточенно кивнул, покосился почему-то на Лариску и потер лампу.
Немедленно, прямо посреди студии в дыму и искрах появился Сашка-фотограф. Мы тут же хором заорали:
- Ты где был?!
Пахло от Сашки пивом…
- В лампе, - сообщил фотограф, раскланявшись. - Сам не знаю, как там очутился, но там, скажу вам, очень неплохо.
Я заглянула в лампу и увидела насупленные мордочки полуодетых девушек. Они обиженно смотрели на меня, а одна даже погрозила кулачком.
- А сам-то ты выйти оттуда можешь? - с подозрением спросила Анечка.
- Могу, если очень захочется, - Сашка задумчиво смотрел на лампу. - Где-то у меня запасная была…
- Саш, у тебя съемка сегодня, - напомнила я.
- Да-да, разумеется, - Сашка отмахнулся от моих слов и зарылся в кладовой.
Я вздохнула и потащилась обратно в свой кабинет. Следом за мной разбрелись и остальные.
Усевшись за стол, я ухватила мышь за хвост, вытащила ее из-под монитора и аккуратно уложила на рэтдром. Мышь показала мне язык и исподтишка пнула зазевавшийся органайзер.
Органайзер не остался в долгу и укусил ее. Завязалась драка.
Я грустно смотрела на все это и думала, что неплохо было бы нам всем завести такие же, как у Сашки, лампы отдыха…
Однако работа есть работа. Отпихнув в сторону спящего на столе гремлина, я разняла мышь и органайзер, разбудила успевший задремать монитор и занялась макетом, который от скуки уже сам себя начал дорисовывать…
Змей Горыныч повесился!
Сначала я услышала тихий перепуганный писк Анечки из приемной. Мало что может напугать работников нашей ненормальной конторы, но если уж такое случается…
Я некоторое время прислушивалась к происходящему за дверью, но ничего нового оттуда не донеслось. Тогда я встала, осторожно выглянула в приемную, и сама чуть в обморок не грохнулась. Я, конечно, человек крепкий, но вынести такое…
Перед Анечкиным столом стоял трехголовый Змей Горыныч и тяжело вздыхал. Он был именно такой, как в сказках - чешуйчатый, зеленый и клыкастый, но на этом сходство с моим любимым персонажем русских былин и заканчивалось. Дальше начинались расхождения.
Росточка Змей оказался небольшого - где-то мне по плечо. Кроме того, у Горыныча оказались огромные влажные, черные и жутко печальные глаза. Все три головы понуро свисали на грудь, на которой красовался галстук синего цвета в зеленый горошек, и с золотой булавкой. Весь вид Змея наводил на мысль о тоске вселенской и непобедимой.
Анечка, взобравшись на стул с ногами, тихо хныкала и причитала, что зря она пошла сюда работать. Это было обычное нытье, и я не особенно обращала на него внимание. Распахнув дверь, я вышла в приемную, и на меня воззрились три пары печальных глаз. Под одним из них красовался сочный фиолетовый фингал. Горыныч утер лапой нос на средней голове и, шаркнув ножкой, раскланялся. Только сейчас я заметила сверток у него под мышкой и три шляпы, аккуратно сложенные на стуле для посетителей.
- Гхм… Чем можем быть вам полезны? - как можно вежливее поинтересовалась я, пожимая протянутую лапу с черными когтями, тщательно подстриженными и обработанными.
- Говорят, что вы все можете… - Горыныч всхлипнул. - У вас в рекламке так написано.
И Змей, как бы оправдываясь, протянул мне наш буклет, в котором мы, действительно, заявляли, что «можем все». Только ведь мы имели в виду дизайн, электронику, и прочее, к этому прилагающееся, а не действительно ВСЕ! Об этом я как можно спокойнее и сообщила Горынычу. Змей опять всхлипнул, и из его глаз потекли крупные мутноватые слезы.
- А что вам надо-то? - вдруг спросила Анечка. Вот уж чего я от нее не ожидала, так это сочувствия к клиентам.
- Богатырь мне ну-у-ужен! - плаксиво протянул Горыныч и снова утер нос. Точнее, он утирал все три своих носа, по очереди.
- Так… Анюта, бегом, собери всех. Даже Сашку-фотографа из его лампы вытащи, - распорядилась я и поволокла Горыныча в компьютерный зал, где у нас всегда проходили всеобщие собрания. Анечка выскочила из приемной следом за мной и побежала всех оповещать.
Минут через пять все собрались. Даже Сашка-фотограф пришел, хотя в последнее время его не так-то просто было вытащить из лампы. Тем не менее, он даже приволок с собой фотоаппарат, чтобы запечатлеть на память нашего нового гостя.
- Ну, а теперь излагайте, что там у вас случилось, - предложила я, - а там, может, и придумаем, как вам помочь.
Горыныч опустил очи долу, всхлипнул и забубнил, страшно окая:
- Грустно мне. Богатырей не осталось. Никто не охотится, «поганым» не обзывает. А тут недавно приехали какие-то мужички и в зоопарк забрать хотели, как непонятную мутацию ящерицы. А мне ж так жить нельзя, мне богатыри нужны! У меня даже Кладенец для них есть! - и он указал на сверток под мышкой.
Мы все одним слитным движением почесали затылки. И где ж ему богатыря-то в наше время взять? Эта задачка не из простых. И после краткого совещания мы решили дать объявление в Интернете. Глядишь, может, и откликнется кто.
Горыныч согласился подождать и пока пожить в нашем офисе. Нам он не мешал, но на второй день проживания расплакался от жалости к себе, и так затопил слезами компьютерный зал, что из-за сырости замкнуло сервер. Это было бы неудобством, зато системщикам нашлась работа. Хоть появился повод их от пивного ларька оттащить…
Тетя Галя, наша уборщица, жалеючи страдальца, таскала ему из дома плюшки, пирожки и прочие вкусности. Горыныч бормотал что-то благодарное и уплетал угощение за обе щеки (точнее - за все шесть), не оставляя нам даже крошечки. Это уже было свинством, потому что печености тети Гали всегда были нашим любимым лакомством.
В общем, так прошла неделя. А поскольку выходные у нас не предусмотрены графиком, Горыныч не оставался один ни на минуту. Даже ночью кто-нибудь всегда в офисе присутствует, хотя бы охранники. Такая уж у нас контора.
А на восьмой день пребывания у нас Змея ко мне примчался взмыленный и встрепанный Серега с воплем:
- Змей Горыныч повесился!!!
Я сорвалась с места и кинулась в компьютерный зал.
Змей действительно повесился на запасных шлейфах. Он изготовил для каждой головы индивидуальную петельку, прицепил ее к проводам на потолке и теперь висел, мирно раскачиваясь на ветерке от кондиционера и утирая лапой носы. Каждая его морда имела обиженное выражение, но каждая - разное. Это было бы забавно, если бы не испорченные шлейфы.
Я уже начала было гневную речь, но тут провода на потолке не выдержали, и Горыныч рухнул вниз. Свет в офисе погас.
- И как это понимать? - поинтересовалась я, побледнев. (Некоторое «осветление» моего лицевого кожного покрова было вызвано отнюдь не поступком бессмертного Змеюки, а тем, что я не сохранила картинку, над которой работала последние три часа).
- Дык сколько ждать можно?! - взвыл Горыныч, снимая с шей удавки.
Я покачала головой и вернулась в кабинет.
На следующий день Горыныч повесился на шнуре питания сервера. Причем ограничился одной петлей, но засунул в нее все три головы, которые вдруг принялись громко ругаться из-за того, что кому-то кто-то что-то прищемил.
Потом Змей вешался на галстуке Сашки-фотографа, на ремешке моей сумки, на поясе от платья Анечки, и даже - на портновском сантиметре, забытом Лариской. Короче, Горыныч развлекался, как мог, оборвав у нас все провода на потолке. Когда же он стал задумчиво поглядывать на карниз под окном, пришел спаситель.
Дежурили тогда Сашка с Андреем. И именно Андрюха примчался ко мне с дикими глазами и сообщением, что «там ЧТО-ТО пришло!» Я к подобным сообщениям уже несколько привыкла и спокойно потащилась выяснять, кто же к нам пожаловал.
Взглянув на монитор, я удивилась. За порогом стоял громадный детинушка в кольчуге, ерихонке, с палицей и мечом. За его спиной топтался богатырский коняга.
- Неужто богатырь? - ахнула я. - Впусти-ка его, - потребовала я от Андрея, и тот безропотно отворил дверь.
Гость, оставив коня в коридоре, вошел в офис и степенно поклонился.
- Вам ли богатырь былинный нужен был? - негромко спросил он и смущенно кашлянул.
Лучше бы он этого не делал - от его тихого баса затряслись стекла, а от кашля дверь едва не вылетела наружу.
- Нам, нам, - я схватила богатыря за рукав кольчуги и поволокла в компьютерный зал. - Горыныч! - заорала я с порога. - Горыныч, радуйся! К тебе пришли!
- Горынушка! - так же радостно завопил богатырь, заметив Змея, и стекла в конторе таки вылетели вон. - Ах ты, вражина! Погань этакая!!!
И старые друзья… пардон, - враги обнялись. Горыныч прямо-таки расцвел. Из его носов вместо соплей показались колечки дыма, да и росточка в нем как-то сразу прибавилось. В общем, рады были оба, а уж наш восторг и вовсе описать нельзя ничем. На рев богатыря сбежалась вся наша контора, и теперь мы со слезами радости выпроваживали обоих врагов из офиса. Мы бы их еще и пинками поторопили, но уж так вышло, что и Горыныч, и богатырь както посильнее нас выглядели…
Вот таким образом мы от Горыныча избавились. А подарок он нам все-таки оставил - Кладенец. Забыл на радостях. Он теперь у меня над столом висит. Всем я про этот меч правду рассказываю, да никто не верит.
Даже если фотографии показываю.
^05.05-11.08^
^2000.^
|
