Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / AUАБВГ / Бабкин Михаил / Слимп : " Мини Рассказы Слимпера 1 " - читать онлайн

Сохранить .
Мини рассказы Слимпера Михаил Бабкин
        Михаил Бабкин
        Мини рассказы Слимпера
        Дурак
        В одном королевстве дракон украл принцессу, эка невидаль!
        Шум поднялся преизрядный, потому что у принцессы папа был королём, это вроде как местная государственная шишка. Ну, понятное дело, приказал он дочку спасти, а воевать-то с драконом никому не хочется!
        Один дурак согласился, ему коня с мечом дали и рукой показали, куда ехать. Но он же дурак! Поехал не в ту сторону.
        Мало того, что поехал не в ту сторону, так ещё победил не того дракона и спас не ту принцессу. И отволок её даже вовсе не к ейному папе-королю, а вообще к чужому, заморскому. А тот обрадовался, у него в гареме как раз сотая жена умерла, дал он дураку двадцать пять заморских рублей и домой отправил.
        А дома у дурака деньги отобрали и голову ему отрубили. Потому что он географию не знал.
        Вот говорят, что дуракам счастье!
        Врут.
        Как один инопланетный террорист двух землян ублажал
        Один землянин по имени Вася сидел на кухне и ел вкусные пельмени, запивая их дрянной водкой. Ел, пил, а тут в окно инопланетный террорист влез спрутастый и с глазами. А Вася не испугался, он уже много водки выпил. Только спросил:
        - Ты кто?
        А террорист говорит:
        - Я - террорист. Я из твоей квартиры по Альфе Центавра смертными лучами светить буду! А если ты кому из галактической полиции об этом сообщишь, то будет тебе крындык, - и смертным бластером Васе погрозил, на всякий случай.
        А у Васи и телефона нету, не говоря уже о воде в кране, потому как жил Вася на десятом этаже.
        - Ну и стреляй, - Вася водки выпил, пельмень съел. - Плевать мне на твою Центавру!
        - Правильно, - согласился террорист. - А за то, что ты такой умный, на тебе ящик водки и пять кило колбасы, - достал из синтезатора ящик и кулёк с колбасой, бухнул всё на стол и ушёл в комнату.
        А в комнате землянка Люся телевизор смотрела. Увидела спрутового террориста, возмутилась:
        - Я сантехника не вызывала! У меня унитаз уже неделю хорошо работает. Отойди от телика, а то Санту-Барбару не видно!
        - Я - террорист! - сказал террорист. - На тебе, землянка, сто тысяч долларов из моего синтезатора и уезжай в свою Санту-Барбару! Не мешай работать, мне тут Альфу Центавра распылить надо.
        - Давай, - согласилась землянка Люся, взяла доллары и фр-р-р, только её и видели.
        Значит, пьёт Вася водку целую неделю, колбасой заедается, глюки ловит: то чертей, то галактических полицейских - отдыхает, ага. А Люська на пляже миллионера подцепила, тоже культурно себя ведёт. А террорист из бластера Альфу Центавру лучами опыляет, все при деле!
        Но через три дня Вася помер от пьянки, бутылкой подавился; Люська померла от миллионера, он лунатиком был и во сне её задушил, за жену принял; инопланетный террорист тож помер, у него бластер прохудился.
        Короче, все умерли.
        А свезло двум ворам, что дырку в потолке провертели: они инопланетянина в оставшейся водке заспиртовали и в кунсткамеру за сто восемнадцать долларов продали.
        Вот же людям счастье привалило!
        Калоши
        А один человек себе в магазине калоши купил. Они ему не нужны были, но он всё равно купил. Потому что жадным был и всё блестящее любил.
        Купил, надел и вышел на улицу красоваться - то так ногу повернёт, то эдак, всем показывает. А никто не видит, плевать всем на его калоши!
        Потому что сухо.
        Красовался он, красовался, да под трамвай и угодил - отрезало ему руки, ноги, голову, живот и задницу.
        Пришёл он в Рай в разобранном виде, в ворота постучал, а ему отвечают:
        - В калошах не пущаем! Сымай, тогда пустим, у нас культура, - он и так и сяк, а калоши не снимаются, он же духом бестелесным стал и в каком виде помер, в таком и ходит. Хоть и разобранный.
        Пошёл тот человек в Ад, а там говорят:
        - Ты в своих калошах по театрам ходи, а нам оно ни к чему! Потому как у нас приказ насчёт тех, кто в калошах! Чтобы резиной не воняло.
        Обиделся человек и ушёл на Землю. Там и ходит до сих пор, в калошах. Пишет матерные слова на грязных автобусах, троллейбусах и тойотах, пальцем. А на велосипедах не пишет, там места мало.
        В милицейских сводках его называют вечным Жидом - уж больно вид у него жалостливый, жидкий! Хоть он и в калошах.
        Несправедливость
        Пошёл один человек зимой в магазин за водкой. Подошёл ко входу, а там милиционер стоит, типа воров пугает.
        - Ты знаешь, кто я такой? - грозно так он у человека спросил.
        - Знаю, - говорит человек. - У тебя шинел серый и глаза злые! Ты волк-оборотень!
        Огорчился милиционер, что узнали его великую оборотневскую тайну, упал от горя на землю и умер.
        Зашёл человек в магазин, а там продавщица, рыжая-рыжая!
        - Здорово, лисица! - сказал человек продавщице. Та не ответила, упала на пол и умерла. Ну, человек, понятное дело, водки с прилавка понабрал сколько в карманы влезло, пока какой жадный с улицы не припёрся, и ушёл. Идёт по улице, водку из горлышка пьёт, со всеми здоровается:
        - Здравствуй, заяц! Здравствуй, ёж! Здравствуй, медведь! - а те, понятное дело, от правды косеют и немедля помирают. Целая улица мертвяков! Две улицы! Три! Весело.
        А тут навстречу этому человеку другой человек, вовсе незнакомый. Подходит и запросто так говорит:
        - Здорово, козёл!
        Очень человек удивился, что его вдруг раскусили, упал и тож помер. А тот негодяй у него всю водку из карманов забрал и в кино пошёл, потому что там темно, тепло и никто не мешает.
        Вот же несправедливость какая!

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader, BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader. Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к